Original subtitles

-Soy Ricardo Montero y seré su capitán...

...en el buque escuela Estrella Polar los próximos dos meses.

-El acelerador de partículas se pondrá en marcha...

...a las 21:00 en Ginebra.

-Aquí el buque escuela Estrella Polar,

tenemos una tormenta avanzada hacia nosotros. ¿Me reciben?

-La tormenta no fue un contratiempo climatológico,

fue una catástrofe. Esta es ahora la cara oeste del planeta.

-¿Qué significa esto? -Que es muy probable que seamos...

...los únicos habitantes del mundo.

-En mi barco no quiero secretos ni mercancías misteriosas.

¿Qué hay en esas cajas? -Le daré todas las explicaciones,

necesito tiempo.

-¿Por qué estás en una caja? -Vine a conocer a mi papá.

-Mi familia es este barco. Y el capitán.

-A mí tampoco me gustas tú. -¿No? ¿Y quién te gusta?

-¿Aceptaría la hija del capitán una cita con el chico malo?

-¿Tienes una recepción con el embajador o qué?

-Casi. Tengo una cita.

-¿Quién es el afortunado? -Gamboa.

-Es mono, buena gente... Perfecto.

-Estela me mola un montón, no desaprovecharé la oportunidad.

-¡Qué bonito! Se te han declarado en morse.

-¿Has quedado con un príncipe azul? -¿No te dijo Ramiro?

He quedado con él.

-Tienes que cuidarlo.

Están en peligro ella y el feto. -No iremos a ningún hospital.

-¡En nombre de Dios exijo que nos lleve a puerto!

-¡Ni Dios ni nadie!

-Si encontráramos esa caja negra, podríamos saber...

...si América sigue ahí. -Capitán, le ruego que vaya...

...a su camarote y no salga. -No tiene autoridad en el barco,

¿entiende? ¡Soy el capitán!

(GRITAN)

-Lo siento, capitán, este ya no es su barco.

-¿Alguien me recibe? No tenemos contacto con torres de control...

...desde hace horas. Las Azores no están.

(VALERIA) "Cuando la gente se junta y cierra la puerta,

dicen que están haciendo cosas de mayores."

-Hubo un fallo en el arranque del acelerador de partículas.

"Pero yo creo que es porque tienen un secreto.

Lo que no saben es que un secreto no se puede esconder.

Por ejemplo, si papá está preocupado, se muerde las uñas;

si a Ainhoa le gusta un chico, le aparta la mirada.

Mamá decía que es mejor no tener secretos...

...y dejar las puertas abiertas. Así, nada malo podría pasar."

-Tiene un 99% de superficie líquida, así que aún existe tierra.

No sabemos dónde ni en qué condiciones,

ni si es en forma de continentes, islas o atolones,

pero la encontraremos. (PROTESTAN)

-¿Ese es su plan? ¿Navegar a la deriva...

...buscando una isla que no sabemos si existe,

en 500 millones de km2 de agua? -No.

-¿Cuánto cree que podremos aguantar, doctora?

-No se trata de eso... (PROTESTAN)

En este momento... -¡La travesía sería de dos meses!

No tenemos recursos, flotaremos hasta morir como ratas en el barco.

-Vamos a calmarnos. (GRITAN)

¡Tranquilos! -Papi, papi.

-¿Qué haces aquí, cariño? No puedes estar aquí, amor.

Es para mayores.

(GRITAN)

-No se pongan histéricos ahora. Este barco tiene un sistema...

...de desalinización. -Estaba jugando al fin del mundo...

-¿Qué fin del mundo? ¿Quién te ha dicho eso, mi vida?

-Lo oí por ahí, papi.

-Menú a base de pescado fresco. Punto pelota.

(GRITAN)

-En el fin del mundo se le salió la cabeza a la muñeca...

...y me da miedo.

-¡No hay comida suficiente! -Aunque pesquemos,

sin fruta, sin verdura... Tendremos escorbuto en dos meses.

-Eso le pasó a Colón. -¿De dónde sacamos la energía...

...para la potabilizadora? -Comeremos algas,

son ricas en vitaminas. En cuanto a la energía,

el Estrella Polar tiene placas solares...

...y hay generadores en los ejes. ¡Hay que tener esperanza!

-¿Esperanza? (GRITAN)

Somos sus conejillos de indias. Usted sabía del experimento...

...y sabía que dejaría atrás un montón de cadáveres.

-¿Qué son "caláveres"?

(GRITAN)

-Es tarde y estás cansadita. Ahora a dormir, ¿vale?

Mañana en el desayuno te cuento el secreto del fin del mundo...

...y todo lo que ha pasado. -¿Me lo prometes?

-Te lo prometo, mi amor. Le pegaremos la cabeza a la muñeca,

verás cómo aguanta otro fin del mundo.

(GRITAN) -¡Para atrás!

¡Todo el mundo para atrás!

Para atrás, por favor.

(GRITA) -¡Señores!

Me parece que olvidan algo.

Y es que estamos vivos. Estoy convencido de que fuera...

...hay más gente viva. Lo que tenemos que hacer...

...es organizarnos. Hacer inventario,

incluidas las cajas que guarda en la bodega, doctora.

A partir de este momento, su camarote es su casa y,

sus compañeros, su familia. Los que se alegren de sobrevivir,

estarán a mi lado; los que no, que vayan buscando...

...motivo para levantarse cada mañana porque los 75 metros...

...de eslora de este barco son el único firme que pisarán.

Hasta que encontremos la tierra de la que habla la doctora.

(APLAUDE) -Buena interpretación.

No me creo nada.

-Espera, Ramiro.

-Disuélvanse. Fuera de aquí todos. -¿No han oído al capitán?

Fuera todo el mundo.

-¿Estás bien?

-Caja 29, material audiovisual para registro y reproducción.

La 30, esta, semillas de vegetal y 100 kg de tierra fértil exterior.

-Los del ministerio se lo han currado. Con esto,

montamos nuestro huerto en cubierta y hortalizas sin parar.

-A la caja, leche. -Papá...

-Capitán,

quería agradecerle que me defendiera en la asamblea.

Si puedo ayudarle... -¿Ayudarme? Mañana debo contar...

...a mi hija en el desayuno que todo el mundo ha muerto,

que no volverá al cole ni a tener otra muñeca;

que nunca la llevará al portal de casa un chico en una moto.

-Ningún padre en sus cabales querría que un chico en moto...

....llevara a su hija a casa. Capitán, Valeria lo entenderá...

...mucho mejor que su tripulación. Para los niños todo es posible.

-¿Estamos a inventario o a cuchicheos?

-Oiga, deme esto. -A ver, caja 31.

Material técnico de geolocalización y supervivencia básica.

32, cepas infecciosas controladas. ¿A dónde pensaban que nos llevaban?

¿A la puñetera guerra bacteriológica?

-Son vacunas, oficial. Y la 32 es la última.

-No. De eso nada. Aquí hay otra. Hay otra caja.

-A ver.

-Ya va.

-No puede ser. En la lista, la 32 es la última.

-Será la caja sorpresa del Ministerio del lote de verano.

Habrá que abrirla, ¿no?

Capitán.

-No, no, no.

No estoy autorizada.

-Bueno, ¿y qué van a hacer, meternos en la cárcel?

-Ábrela.

(Detonador)

-¿Cómo se iba a hundir la tierra, estamos locos?

Somos conejillos de indias.

En cuanto encuentre cobertura, te lo demuestro.

-¡Deja la cobertura! Mírame. Ha habido un accidente.

¿Por qué iban a engañarnos? -Esto es una beca de investigación,

y ahí se observa y se estudia, y nos están contando...

...esta milonga para observarnos como a ratas de laboratorio.

Esto lo hicieron en Alemania, ¡que lo vi en la tele!

-¡Que esto no es un Gran Hermano, que es el fin del mundo!

-No. ¿Y sabes por qué lo sé? Porque hablé con Pilar.

La organización no lo tenía previsto,

pero cogí el bote y hablé con ella. ¿Sabes? No me dijo nada...

...de que estuviera habiendo ninguna Apocalipsis.

Mi novia está ahí fuera y lo sé, y estoy a muerte con ella,

a muerte, tío.

(Golpe)

(Detonador)

-¿Lo encuentras o no? ¿Qué es? -¡No lo sé! No figura.

-¡A tomar por saco!

Ricardo, hay que tirarlo. -Tranquilo.

-A hacer puñetas. Tiene muy mala pinta.

-¡Tranquilo! -A ver si es una bomba.

-No sea absurdo. Esto es un proyecto científico.

Solo un retrasado metería una bomba aquí.

-¿Ah, sí? No me diga.

¿El mismo que puso en marcha el acelerador de partículas?

¿A su amigo, el retrasado? Casi la linchan.

-Te voy a... -¡Julián!

Ulises, ¿cómo lo ves?

-Hombre, mala pinta, tiene,

pero tampoco nos volvamos locos.

No hay carga, no se ve detonador, tampoco parece haber...

...explosivo líquido o goma.

Lo único que sabemos de esta caja es que de explotar,

nos quedan once horas,

así que, todavía hay tiempo. Capitán, tenemos tiempo.

-Capitán,

si está en este cargamento,

es que es importante para el proyecto.

(SUSPIRA)

-Muy bien. Tiene hasta las 11.00 para averiguar lo que es,

después, la tiraremos. -Si tiene rabo, será diablo,

y esto es una bomba, copón.

Y si se entera la marinería, el motín de esta noche...

...te va a parecer una fiesta de parvulario.

(Detonador)

-La caja se quedará aquí bajo llave.

No quiero que la manipulen. Sácale fotos o tome apuntes...

...y averigüe lo que sea en su camarote.

(Detonador)

Ulises, te quedarás pegado a Julia toda la noche.

-Vale.

-Capitán, ¿tan poco confía en mí que va a ponerme vigilancia?

-Quien no confía es la tripulación, doctora, yo evito que la linchen.

(Detonador)

-Oye, no te preocupes, ¿vale?

-Venga, las fotos. Rapidito, que tengo que cerrar.

-Va. Bueno.

(Detonador)

-No dejo de pensar en toda la gente que conocía.

Ni siquiera sabemos cómo ocurrió,

si sufrieron, si lo vieron venir...

¡Qué horror!

-Mi madre le tenía pánico al agua.

Nos estuvo poniendo manguitos hasta los once años.

-Todos hemos perdido a mucha gente,

pero nosotros estamos aquí,

¿eh?

Tu padre tiene razón.

Es un milagro que estemos vivos.

Inma,

después de las hemorragias, ¿no crees que deberías cuidarte...

...y no beber alcohol en tu estado? -Palomares, acaba de desaparecer...

...el mundo. No me toques los huevos.

¿A esto le llamas tú "milagro", a estar flotando, a la deriva,

sin comida, sin nada? -Inma, que vas a tener un hijo.

No puedes perder la esperanza. Dios te da una segunda oportunidad.

-No le des las gracias de mi parte. Yo no lo he pedido.

No pienso ser tu puñetera Virgen María.

-Es el fin del mundo, ¿no casan, eh?

Voy a ver qué tal está.

-Yo sí tengo esperanza.

El niño que me gusta está aquí y yo le gusto también.

¿Me tengo que sentir culpable por eso?

-¿Crees de verdad que se ha acabado el mundo?

-No lo sé.

No, supongo que no.

O sí, yo qué sé. Esto es muy raro. -Nos hacen creer algo imposible.

(Puerta)

-¿Tú dónde te habías metido?

No te he visto en la asamblea.

-Tenía planes.

La guardaba para una ocasión especial,

pero como vamos a tardar tanto en volver a puerto...

Anda, toma.

-Ay.

-¿Me dejas que te cuente algo?

¿Me prometes que no se lo vas a decir a nadie?

No siento pena.

Ni una lágrima he derramado en esa cocina.

Ahí estaba yo, silbando,

como si fuera un día normal.

-Pues igual es una tontería,

pero a mí también me parece un día normal.

Oye,

si se hubiera hundido una estrella,

y me hubiera pillado en tierra,

me habría dolido mucho más.

Total,

para dos meses al año que me pasaban una pensión,

ya ves tú.

-¿Qué me vas a contar a mí? Las últimas navidades...

las celebré aquí y eso que tenía permiso.

-Ya. -Pero dije: "¿Adónde voy a ir?"

Y ahora, mira, aquí estamos, ¿eh?

Celebrando el año nuevo.

(RÍEN)

-Pues claro que sí, coño,

a ver si vamos a estar jodidos por no estar jodidos.

(RÍEN)

Para una vez que una desgracia no nos toca a nosotros,

vamos a reírnos a gusto, leches.

-A ver.

Entonces,

¿todo sigue igual ahí fuera?

Y tú sigues normal con tu novia. -Claro, tío,

que ya te he dicho que estoy a muerte.

-Vale. Bueno, pues si tú estás a muerte con Pilar,

yo estoy a muerte con Estela.

La cosa es que tengo que pedirte un favorcillo, que con el morse,

hubo una interferencia, Ramiro, y el caso es que Estela...

...piensa que tú estás por ella. -¿Yo, por qué yo?

-No lo sé, Ramiro. Se lo tienes que contar todo:

lo del experimento, lo de las ratas de laboratorio y lo de Pilar.

Se lo sueltas todo, te echas al arcén y ahí entro yo.

-Estela es mi amiga. ¿Quieres que le pida una cita...

...para darle portazo?

Eso es muy feo, tío. -Ya lo sé.

No sé, igual si lo hacemos rápido, duele menos.

Salir tú y entrar yo. Tiki taka. 10 minutos para ti y diez para mí.

Creo que se me está ocurriendo la manera de hacerlo, ¿eh?

(RÍEN)

-Ahí entra un dicho:

"Cuando se acaben los víveres comeremos algas".

¡Algas!

No quería interrumpir, pero yo con el verde...

...me voy por la pata abajo.

-Buenas noches. -¿No tienes sueño?

-¿Me puedo quedar de charleta con vosotros?

¿Vosotros sabéis lo que es un acelerador de partículas?

-Tira para tu camarote. La charla con el niño Jesús.

Vamos.

-Julián, que este es tu camarote.

-Oye, si quieres, vete a dormir. No me pasará nada en mi camarote.

-No se preocupe, doctora.

Lo de dormir está muy sobrevalorado...

...y lo de hacer guardia por la noche se echa de menos,

que mira que he hecho guardias.

(Puerta)

-Buenas noches. Quería comentarle una cosilla,

¿o está liada? Quiero decir ocupada.

-No, pasa.

-¡Ah! -¡Ah!

-¿Qué haces aquí? ¿Pasa algo con la bomba?

-No, es otra cosa. ¿Tienes un profiláctico?

-¿Un qué? -Una gomita.

-Está la niña ahí.

¿Para qué quieres una gomita ahora? -¿Para qué la voy a querer?

Tengo 43 castañas.

Que me he liado con Salomé.

-Yo veo a mis compañeros y me preocupo.

Ustedes están en la zona noble.

No ven que abajo la desolación se huele.

Se palpa en el ambiente. -Es normal.

Acaban de perder a sus familias. -Usted habla de dietas de algas...

...y de continentes hundidos. Lo que necesitan es ilusión.

¿Sabe lo que más me ha ilusionado? Aparte del gol de Iniesta,

lo que más me ha ilusionado es estar enamorado.

-En el barco, de fútbol no porque es imposible,

pero a lo mejor te sale una novia por estribor...

...o una sirena. ¿Sabes?

Mi madre decía que el amor lo cura todo.

Todo.

-Eso. Hay que generar la chispa, las mariposas en la tripa.

-Eso no se puede generar.

Eso solo lo puede generar el tiempo.

-Diez minutos le pido. Citas de diez minutos...

...como actividad lectiva obligatoria.

-Ya, venga. No voy a obligar a nadie a tener una cita.

Lo que necesitan es concentrarse, aprender técnicas de supervivencia,

nociones de medicina, no estar jugando a las parejitas.

-Igual se equivoca. -¿Qué?

-Creo que vamos a pasar mucho tiempo en este barco.

No nos queda más que ser una familia.

Fuera, muchos no se conocen. ¿A usted no le gustaría saber...

...a quién le pediría un favor o, si se tercia,

a quién le gustaría besar?

-Bueno, venga, hazlo. -Es usted muy grande, doctora.

Muchas gracias. Gracias.

-Tiene razón. -Yo qué sé.

Tal como estamos, ¿qué más nos puede pasar?

-Pues sí.

¡Mierda!

Alguien no le tiene cariño en este barco.

-¿Qué haces aquí? -Ainhoa, no puedo dormir.

Sé que tendría que pedirte perdón por lo de tu padre,

pero no puedo quitarme de la cabeza la cita...

...que no tuvimos.

-No la tuvimos porque no viniste.

-Tranquila, seguro que ha sido un idiota que se le ha ido...

...de las manos. -Tengo que ir a por la caja.

-Olvídate del puñetero proyecto. No sirve de nada, se acabó.

-Aquí no hay manera de dejar de verte.

No hay manera de dejar de pensar que una chica...

...con los labios pintados me esperaba.

-¿Va a durar mucho la tertulia?

-Ainhoa,

si no quieres verme lo asumiré, pero necesito saber.

Te esperaré en cubierta. Si no subes, no te diré nada.

Si lo haces, bueno,

tendremos una segunda primera cita.

-Ainhoa, no.

-Ainhoa,

sí. La vida ya está muy chunga como para andarse con esto.

Ve.

-Mañana cogemos la caja y la tiramos por la borda.

No nos vamos a acordar de ella porque no sabemos qué es.

-Necesito saber qué es. -De verdad...

-Necesito saber que todo mi trabajo era para algo bueno...

...porque llevo 15 años con esto y han muerto millones.

Necesito saber que no es una bomba.

Si lo es...

...yo me tiro por la borda. -Oye.

Ya está, bueno. Tranquila.

Oye, no, no, tranquila.

Joder, ahora que me llevaba bien con mi padre, la vamos a liar.

-Gracias. -Me va a matar.

-¿Qué haces buscando eso en la mochila de la niña?

Que no tengo ni de repuesto ni de emergencia ni leches.

¿Por qué no se lo pides a tu hijo? -¿Mi hijo?

¿Cómo le voy a pedir un condón a mi hijo?

¿Por qué no se lo pides a tu hija? -¿Qué?

-Las chicas los usan. -¡Fuera de aquí!

Ya está bien, Julián.

Tengo una supuesta bomba en bodegas y a una niña...

...de 5 años a la que le he prometido contarle mañana...

...que con el que podrá jugar será Burbuja. Déjame en paz y vete.

-Lo siento.

Lo siento mucho.

Se me ha ido la cabeza, ¿eh?

Toda la gente de luto y yo ahí, con un condón...

Yo creo que como hace 20 años que no ligo, me he cegado.

Está claro que no es el día. Perdóname.

Gracias. Ya te puedes acostar.

-Eh, Julián, Julián, Julián. -Dime.

-Que... Estoy tan desbordado con todo que no me he dado...

...cuenta hasta ahora que es la mejor noticia del día.

Coño, ¡con Salomé!

Vamos, lo mejor del año, de la era, Julián.

Una buena noticia por fin. -Sí, ya...

Vamos a dejarlo para otro día... -¡Julián, que no!

Las cosas buenas no se dejan para otro día.

Ahora nos vamos a buscar ese profiláctico. Vamos.

-Ricardo, que ya no; además, ¿dónde?

-Julián, si por un amigo tengo que dar la vuelta al barco...

...como si fuera un calcetín, se la doy.

¡Todos en pie! Redada nocturna. Ya me están abriendo los petates...

...y sacando todo lo que tengan en los cajones y en los armarios.

:-O ¡Ahora! -Vamos. Usted no,

usted puede seguir durmiendo. Venga, a dormir.

-Hace diez años que no paso más de un mes en el mismo sitio.

A lo mejor termino acostumbrándome a vivir en este barco.

¿Te has pintado la boca?

-Salomé.

Salomé.

-Buenas noches.

-¿Dónde vas con esa caja?

-¿Y tú con esos labios? Que parece que te han pasado la piedra pómez.

-¡Madre de Dios! Perdón. -Pasa. Tranquilo, ya casi estoy.

Entra si quieres, no pasa nada.

Pasa, entra. Puedes pasar.

Te he tirado tres botes que tenías vacíos,

lo único que hacían era ocuparte espacio.

-Gracias. -De nada.

Hacía 20 años que no compartía colchón de 90.

La próxima vez tenemos que juntar dos camas.

Has dormido en el filo, como un gorrioncillo.

Un bandazo del barco y vas al suelo.

Buenos días.

-Entro. -Vale.

-Yo cierro, si no te importa.

Que la he visto meando, con la braga en la tobillera,

en mi váter. Uno no mea delante si no tiene una familiaridad.

-Para un casquete hay familiaridad, pero para un pis, no.

Julián, por Dios. -¿Tú meabas delante de tu Marisa?

-Pues sí. -Ah, ¿sí? ¿Cuándo?

¿El día de la boda? Que hemos pasado una noche juntos.

¡Joder! Y ya me tira los botes y se trae el cepillo.

¿Te parece normal? Me hace la de la gaviota,

trae palitos para formar el nido marital.

-Pero ¿qué gaviota? Es un cepillo, no un reloj de pedida.

-Ni relojes ni cepillos ni pises mañaneros en mi váter,

¡leche! Que yo no quiero una novia, no quiero. ¿O no te das cuenta?

Yo soy una perita en dulce para esta, es lo que pasa.

Está sola y está al borde de la menopausia.

-Julián, ¿ves? Ahí está Valeria esperándome...

...y aún no sé qué le voy a decir, así que déjame de cepillos...

...y ve a ver si Julia ha averiguado algo de la bomba.

Anda, quita.

(JADEA)

-¡Buenos días! Jornadas intensivas de citas de diez minutos.

La doctora Wilson y yo llegamos a un acuerdo y se busca...

...la pareja del año. ¿Estás haciendo ejercicio?

Te dijeron que guardaras reposo. -Hago lo que me da la gana.

¿Y se puede saber cómo le has comido la cabeza a Julia...

...para que te deje hacer esta gilipollez, baboso salido?

-Mira, Vilma, hasta hace dos días...

...el "follisqueo" era entretenimiento,

pero hoy es una obligación moral. Mañana habrá que repoblar el mundo,

y mejor si nos conocemos, ¿no? -Eres un guarro y un idiota.

-Estás hormonada, ¿eh? Ahora no puedes pensar...

...en Adán y Eva, pero te digo una cosa:

no tienes derecho a escaquearte. -Si la gente va a ser como tú,

mejor que nos extingamos todos. ¡Largo, capullo!

-Es de asistencia obligatoria, ¿eh? Y ponen falta.

-Mira, cariño, a veces en la vida pasan cosas difíciles de explicar,

como la tormenta del otro día, que fue una tormenta muy fuerte;

fue tan fuerte que hizo que la tierra se hundiera.

-¿Como cuando tiras de la cadena? -Sí, bueno...

Cariño, el caso es que ahora nuestra casa, el cole...

...y todas las cosas ya no están. -¿Y dónde está la señorita Maica?

-Cariño, ¿tú sabes lo que es una catástrofe?

-Pues una catástrofe es que...

Pues que a tu muñeca se le saliera la cabeza, porque...

¿Ahora cómo va a pensar y cómo nos va a escuchar?

Además, sin cabeza no le podemos contar...

...el cuento del fin del mundo. -¿Y cómo es?

-Papá, ¿no le has contado a Valeria lo del hechizo?

-No. -¡Vaya! Pues...

A ver, un brujo ha lanzado un hechizo en el mundo...

...y lo ha convertido todo en agua y a las personas en peces,

menos a nosotros. Cuando lo iba a hacer, papá escondió el barco...

...dentro de una tormenta y el brujo no nos vio.

-¿Y cómo rompemos el hechizo, papi? ¿Tenemos que dar besos a los peces?

-No, cariño, no, para este hechizo los besos no sirven.

Lo que vale para este hechizo...

es una palabra mágica.

Hasta que no la encontremos tenemos que seguir navegando, ¿vale?

-Vale. -Mira, te he arreglado la muñeca.

-Gracias. -¿Me das un beso?

¿Y las cosquillas? (RÍEN)

-¡Dejadme! -Vale.

-¿Has terminado de desayunar? -Casi.

-Venga, ¿qué toca? Limpiarse los dientes.

-Papi, tenemos que buscar la palabra mágica.

¡Burbuja, no, que son personas! (RÍE)

No.

-Ricardo, la caja no está. -¿Qué dices?

-Alguien ha reventado la cerradura, que la han robado.

-Se ha cometido un robo en este barco.

Se trata de una de las cajas del cargamento de bodegas,

la caja número 33, de madera, de 1,50 metros.

No sabemos quién ha cometido el hurto ni por qué,

ni qué pretende conseguir, pero contiene un material...

...muy delicado que podría ser importante para la seguridad...

...del barco, para la de todos. Es fundamental que la encontremos.

Puede que se haya hundido la tierra,

pero aquí sigue habiendo normas y no voy a consentir...

...que este barco se convierta en una merienda de negros.

Le ruego que si alguien sabe algo, levante la mano ahora mismo.

¿Nadie tiene nada que decir?

Nadie, ¿no? Muy bien. Cuando ese reloj marque las 11:00,

volveremos a encontrarnos. Espero que entonces alguien...

...tenga una respuesta. Hemos terminado.

-Vas blando. Que te están robando bombas y tú estás dando palique.

-¿Y qué quieres que haga, un registro?

-No, otro no, pero es que no hace falta un registro para saber...

...que la bomba no está entre la chavalería, coño.

¿No te has dado cuenta quién falta en esta reunión?

-Doctora... -Perdone, doctora.

¿Que si seguimos con el tema de las citas?

Lo digo por... No sé, por relajar el ambiente,

que creo que se os está yendo de intenso.

-¿Y yo podría tener una cita con usted, señorita Julia?

-No. No, cariño. Es que tú vas a ser el juez de citas.

¿Qué te parece?

-Gamboa, coño, el mismo que te lía los motines.

¿Quién más va a querer robar? Y una cosa, más te vale sacar...

...el mazo y darle bien o esto se nos va de las manos.

Y esta vez no es una pistolita. -Vamos.

-Necesito media hora más. -Estoy contigo en esto, ¿vale?

-Ulises.

Ulises.

La caja que busca mi padre es la que llevabas anoche...

...por el pasillo, ¿verdad? Tienes que decirlo ahora mismo.

-No, no voy a hacerlo. -¿Por qué no?

-Porque tengo mis motivos. -Gracias a tus motivos...

...están linchando a un inocente. Van a por Gamboa.

Si no lo dices tú, lo diré yo.

-Quieto. -Hey, hey, ¿qué pasó...

...con los buenos modales? Podían haberme pillado desnudo.

-¿Estás segura de que eliges bien? Porque creo que te equivocas,

así que te voy a dar la oportunidad de dejar de ser una chivata.

-¿Dónde está? -¿Persona o animal?

Tengo entendido que coleccionas cerditos.

-La caja que te has llevado. ¿Dónde la tienes?

-¿Qué hay en esa caja?

-¿Qué se supone que tiene esa caja? -No hay nada.

Dinos dónde está o te reviento.

-Las citas empiezan en diez minutos.

Así que si quieres, te estaré esperando con mi relojito.

Y a lo mejor te lo cuento.

-Tienes que saber que es probable que estén grabando la conversación.

Tengo buenas noticias, el mundo no ha desaparecido,

es un experimento sociológico. Piénsalo. Si se hubiera acabado...

...el mundo, ¿crees que nos iban a poner a tener citas?

-Una Coca-Cola, por favor.

-Ramiro, no sé por qué dices eso. Escuchamos la grabación del avión.

Ahí fuera ya no queda nada. -Venga, hombre.

Pero si eso lo hago yo con un micro y una bolsa de plástico.

Tu familia está viva, y la mía.

Y Pilar. Todo está bien.

Y yo estoy enamorado de ella, Estela, no de ti.

-¿Tú tampoco tienes ninguna cita? -Yo no quiero conocer a nadie.

Igual en 20 años me vuelvo a animar.

(Sirena) -Cambio de pareja.

-Lo siento. -Que nadie se quede...

...sin su oportunidad. Vamos. Hagan de tripas corazón.

-¿Qué tal ha ido? -Bien. Vete.

-Hola, chinita. -Hola, Piti.

-¿Te pareció romántico lo del morse?

Vamos, que te dejó la braga a media asta, ¿eh?

Bueno, pues fue idea mía. -¿Fuiste tú?

-Y todo esto de las citas también.

-¿Estás seguro que fue un robo, capitán? Pudo ser un despiste.

Mírese en los bolsillos y piense qué fue lo último que hizo.

-Se lo voy a preguntar por última vez, ¿dónde está esa caja?

-Se lo has preguntando seis veces. -¿Qué quieres que haga?

¿Que le dé dos guantazos? -Pues sí, y con la mano abierta.

Este cabrón te está vacilando. ¿Dónde está la caja?

-Julián. -Déjame. Eres muy blando.

Por tu culpa se va a inmolar y nos va a hacer saltar...

...a todos por los aires, tus hijas incluidas.

(GRITA)

-¡Papá!

No ha sido él. -¿Qué? ¿Quién ha sido?

Ainhoa, ¿quién ha sido?

Que me contestes, ¿quién ha sido?

¿Quién? -¡Ulises! La caja la tiene Ulises.

(RECUERDA) "Yo necesito saber qué es...

...y necesito saber que no es una bomba.

Porque si es una bomba, yo me tiro por la borda, Ulises."

-Yo soy un tío sensible.

No te digo que no tenga mis días de bromas pesadas,

pero yo me adapto a lo que sea: a viajes en barco,

a siestas en cubierta... A lo que sea.

Bueno, ya ves que tampoco hay tantas opciones.

Quiero decir, que tarde o temprano va a haber que ir sacando parejas,

por el tema de la repoblación...

...o incluso por amor.

-Piti,

¿quieres acostarte conmigo?

Has montado todo esto por mí...

...y a lo mejor no es lo mismo que cruzar el océano...

...para que me digas por teléfono que me quieres, pero no sé,

por algo se empieza, ¿no?

(Alarma) -¡Se acabó lo que se daba!

¡Recojan sus sentimientos y cada oveja cambia de pareja!

¡Vamos!

¡Una oportunidad más al amor!

Chaval, o te cambias o te descalifico. Son las normas.

-Pero ¿qué normas, Burbuja? Si esto lo he inventado yo.

-Sí, pero el árbitro soy yo.

Así que, o te cambias o te saco tarjeta roja y te echo.

Ahí hay una chica sola. Vamos.

-Vuelve en diez minutos y dame una respuesta.

-¡Venga, vamos, vamos, vamos!

-Ave María Purísima.

Que es una broma. (RÍEN)

-Mierda, mierda, mierda.

-¡Ulises! Acompáñanos. Venga.

-Vergüenza me da que seas mi hijo.

-¡Que yo no he hecho nada! ¡Siempre estáis igual los dos!

Siempre igual. -Vamos. Me cago en... ¿Qué?

-Que te sientes. -No puedo ahora.

-Siéntate.

-Me cago en la...

A ver, ¿qué? -Tranquilo,

si solamente van a ser cinco minutos...

-Que ese no es mi padre y,

si lo es, es que se le ha ido completamente la cabeza.

-Escúchame.

Es culpa mía. Yo soy el que le apuntó con una pistola,

el que le organizó un motín.

Créeme que yo también desconfiaría de mí.

-Ya, pero es que él es el capitán del barco...

...y no puede juzgar así a la gente.

¿Qué pretende? ¿Convertir este barco en Auschwitz o qué?

-Mira.

Está claro que tu padre y yo no hemos empezado con buen pie...

...y que no tiene pinta de cambiar.

Así que lo mejor es que dejemos de vernos.

-No, porque es que eso no es justo. -Nada de esto es justo,

pero yo no quiero buscarte un problema con tu padre.

-A mí me dan igual los problemas, porque esta es mi vida.

-Eres la clase de persona que prefiere acusar a un hijo...

...a defenderlo y eso yo ya lo sabía.

Anoche, igual fue el vinillo, pero tuvimos una conversación...

...y llegué a pensar que,

después de 15 años trabajando juntos en este barco,

no te conocía del todo y que igual teníamos algo en común,

pero no. Tú y yo no tenemos nada y, ¿sabes por qué?

Porque yo quiero a mucha gente de este barco...

...y tú no quieres a nadie, porque tú no tienes corazón.

Tú tienes una pila que da calambres a cualquiera que se te acerca.

Eres un mamarracho, de los pies a la cabeza...

...y yo, ni quiero invadirte, ni soy una gaviota menopáusica.

Mira.

Te han sobrado tres.

Largo.

Vete de aquí. Largo.

-Estamos atrapados en este barco y no va a ser como esperarte...

...en el portal el domingo para que tu padre no nos vea.

-Me tendrás que esperar en la puerta de una despensa...

...y que nos vea...

...y me tendrás que poner los labios como una piedra pómez,

porque no pienso dejar de verte.

(GRITA)

(GRITA)

-No sé por qué lo haces, Ulises, pero es injusto, joder.

-Hace 15 minutos estaba torturando a un hombre...

...y ahora a mí.

Una de las dos veces usted ha sido injusto, capitán.

Ha sido injusto.

-¡Ulises, mírame, esto no es un juego!

¿Sabes lo que haría una explosión en el casco del barco?

-¡Estáis a punto de freírme...

...por una bomba que está en vuestra cabeza!

¡Está en tu cabeza, papá!

-No puedo. -¡Ah!

-No puedo.

-¡Ah!

-Por el amor de Dios, es mi hijo. -Tu hijo ha robado la caja.

-Y, ¿si desalojamos el barco?

Todavía quedan tres cuartos de hora.

En diez minutos todos en el bote. -Y, ¿después?

En tres días flotando a la deriva estaríamos muertos, Julián.

La única posibilidad que tenemos de sobrevivir es este barco.

"Yo necesito saber qué es.

Necesito saber que no es una bomba."

-Bueno, se acabó nuestro tiempo. Tú no has querido hablar,

pero tampoco tenemos mucho que decir. Así que...

(Alarma)

Mira, estos cinco segundos te los regalo, ¿eh?

-¡Cambio de pareja! ¡Última oportunidad para el amor!

-Hale, un placer. -Quiero abortar, Piti.

-Cambio de pareja.

Vamos, Piti, cambio de pareja. Búscate a otra.

-Burbuja, lárgate y sácame tarjeta roja si quieres.

-Pues esta cita ya no vale, que lo sepas.

-Vete, Burbuja, vete. -Sí, sí...

-¡Vete!

-Mi vida en tierra no era la mejor del mundo.

Ni mis padres me conocían mucho,

ni yo conocía mucho al padre de mi hijo,

pero había parques, había árboles de Navidad,

había más niños...

Yo no sé si hubiera tenido un hijo en tierra, pero desde luego,

aquí no lo voy a tener. -¿Por qué aquí no, Vilma?

¿Qué tiene esto de malo?

-Piti, porque vamos a estar aquí...

...hasta que se acabe la comida,

hasta que se acabe la leche.

Luego la gente empezará a enfermar y a morirse...

...y yo no voy a dejar que mi hijo viva eso.

-No, Vilma, escúchame, coño. Esto es un experimento.

Nos están estudiando,

pero estoy seguro de que la tierra sigue ahí.

-Entonces, ¿por qué no me llevaron a un hospital, Piti?

¿Crees de verdad que me habrían dejado...

...desangrarme por un experimento?

Para Ramiro es mucho más fácil creer eso,

que Pilar siga ahí esperándole y para ti que Estela...

...caerá en tus brazos por cinco minutos de charleta,

pero yo no soy de las que se engañan, Piti,

y tener este hijo sería un error.

-No, espera, Vilma.

Ahora me toca a mí.

-¡Ulises, por el amor de Dios, confiesa!

¡Ulises! ¡Ulises!

-¡Que se va!

-Julián. -¿Qué?

-¡No!

-¿Qué está haciendo, capitán? -Tiene la caja.

-La tengo yo. Yo le pedí que me la trajera.

Tenía que desmontarla. He cortado unos cables...

...y la cuenta atrás se ha disparado.

-¿De cuánto tiempo hablamos? -Cinco minutos.

Está en mi camarote. -¡Julián, vamos por la caja!

-Cuando tenía 10 años, mi hermano murió en un accidente.

Mi padre intentó seguir con su vida,

pero mi madre dejó de hablar. Todo el día en la cama.

En mi casa había que ir de puntillas.

No se podía gritar, no se podía escuchar música...

A los 15 años, mi padre se fue de casa.

-Mi vida no va a mejorar porque la tuya sea peor.

-Era una mierda mi vida, Vilma.

Con parques, Navidades, cines y Champions League.

¿Y sabes por qué?

Porque mis padres no movieron el culo por hacerme feliz.

Que se ha hundido el mundo, pues a tomar por saco.

¿Por qué no pueden salir bien las cosas en este barco?

¿Eh? ¿Por qué?

Vilma, ese crío no va a echar de menos lo que no ha conocido.

Eres tú la que tiene que hacerle ver el lado bueno de las cosas.

Eres tú, y solo tú, Vilma.

Solo tú.

-¡Vamos! ¡Coge de ese lado!

Tiro para delante.

¡Joder!

A ver, tira. -Vale.

Ya está, vámonos. -¡Julián, déjalo!

-¡Vámonos! -Déjalo, Julián.

Ya no llegamos a cubierta.

-Papi.

¿Estás llorando?

-No, estaba llevando esta caja tan pesada y el torpe de tu tío...

...me ha pisado en el pie, pero ya no me duele.

-He encontrado la palabra mágica, está en este cuento.

Es de una niña que habían convertido en erizo.

El hechizo se rompía si repetía tres veces:

"Chincho, chincho, chincho, si me abrazas, ya no pincho".

¿Lo hacemos? -Claro.

-Dame la manita, cariño.

-Si no cierras los ojos, no vale.

"Chincho, chincho, chincho, si me abrazas, ya no pincho.

Chincho, chincho, chincho, si me abrazas, ya no pincho".

-Cariño, ha funcionado, ya puedes abrir los ojos.

(CANTA EN INGLÉS)

-Nuestra canción favorita, para Pilar.

Tú dijiste que todo es posible, y aquí estoy.

Todo esto es un cuento, te veo en tierra, cariño.

-Gracias.

-Ha sido un día largo, ¿eh?

-Cuando parece que las cosas no pueden ir a peor,

siempre sucede algo que te recuerda que no estás tan mal.

Capitán, el artefacto,

creo que sé lo que es.

Es una especie de transponedor,

un emisor de señal de largo alcance.

La NASA los utilizaba para las transmisiones espaciales.

Sirve para enviar una señal indicando nuestra posición.

-¿Está enviando una señal?

¿A quién?

-No lo sé.

-¿Quién es usted, Julia?

No sé si es la Julia que le corta el filete a mi hija...

...o la que roba, miente y permite que torturen a dos hombres...

...para salirse con la suya. ¿Cuál de las dos es?

-Hay una nube de pájaros acercándose hacia nosotros.

-Los tenemos encima de la cabeza hambrientos y agresivos.

-¡Palomares!

-¿Me va a decir una cocinera cómo le hablo a la tripulación?

-¿Mantienes alguna relación actualmente?

-Estas preguntas están escritas a mano.

-¡Dejadme!

-Si te las tomas tú, me las tomo yo también.

-Insensible, poco cariñoso,

asocial... -Asocial,

poco dispuesto a integrarse. -Nadie es perfecto.

-Ya están aquí.

-Si entran, danos por muertos.

-Asegúrate de los ojos de buey. ¡Rápido!

-Ya lo habéis oído. ¡Vamos!

-Parece una locura, pero es la última oportunidad.

-Vamos a acabar con esos pájaros. ¿Preparados?

Que Dios nos ayude.