Original subtitles

Legenda: GermanioBR

Revisão: TVizzotto

Equipe Top Gear BR topgearbr.wordpress.com

Esta noite participamos de nossa primeira corrida...

James testa o novo Fiat 500 perto de alguns jovens de bicicleta,

e o Ascari A10.

Será que ele é rápido?

Olá. Olá e sejam bem vindos.

Muito obrigado. Obrigado.

Ano passado, você deve lembrar, nós pegamos uns tratores emprestados

e plantamos 25 acres de canola.

A intenção era colher tudo,

e então transformar o vegetal em um belo bio-combustível,

cheia de excelência natural, e direto da fazenda.

Infelizmente, James comprou as sementes erradas.

Agora nós temos 2.300 litros de... desculpem por falar isso...

... diesel.

Sinceramente, 2.300 litros de creme para hemorróidas seriam mais úteis.

Nós odiamos diesel, então decidimos queimá-lo.

Mesmo que nós três não tenhamos nenhuma experiência em corridas,

entramos numa corrida de 24 horas em Silverstone, com um carro à diesel.

Não riam, porque...

apesar da idéia de nós competindo seja claramente absurda...

a idéia de um diesel não é,

porque este ano, a Audi ganhou as 24 horas de Le Mans num carro à diesel.

E em grande parte porque não precisaram parar tanto no box pra reabastecer.

Tudo o que precisávamos era de um carro, então conseguimos um,

e enquanto James fazia um bico no programa de vinhos dele,

Jeremy e eu fomos para o Centro Tecnológico Top Gear.

Aqui está, o reduto de todas as nossas grandes invenções.

Este é o carro que conseguimos.

É um BMW 330D, 4 anos de uso e 70.000 km.

Pagamos R$ 33.000 por ele.

E agora devemos transformá-lo num carro de corrida,

parafusando um monte de peças de corrida nele.

O diretor do Centro Tecnológico do Top Gear, Steve, faria todos estes trabalhos triviais,

como freios, motor, suspensão e a eletrônica,

enquanto nós cuidamos das partes importantes.

Eu tinha que instalar um banco de corrida.

Jeremy tinha que instalar um tanque para grandes distâncias.

Tem um martelo?

ALGUM TEMPO DEPOIS

Sem conseguir terminar, fui ver o Hammond.

Sim! O escritório.

Já to entrando no clima.

Hammond.

- O quê? - Você entende de corridas de endurance?

- Sim. - 24 horas de corrida, três pilotos.

Vamos testar a troca?

Então você fez o primeiro trecho, e agora vamos mudar de piloto.

O carro está sendo abastecido, e é minha vez de entrar.

Vai ficar um pouco apertado pra você, te garanto.

Não vai ser apertado, cara. Isso vai ser...

Olha ali, você coube!

Todos os outros carros passando, estes são os barulhos deles.

Enquanto isto, no box do Top Gear... "Jeremy, você precisa de uma serra."

Acho... que sim.

Tá, vou colocar o banco nos trilhos, mas vai ser um saco.

Em seguida, precisávamos de um sistema de hidratação.

A maioria é uma porcaria, então fiz o nosso movido à bateria.

Quando você quiser beber, você põe isso na boca...

- Aperte, aperte! - Eu tô apertando!

Aha! Funcionou?

Não muito bem, pra ser honesto.

Tem umas falhas.

Pra ficar parecendo um carro de corrida, precisávamos de patrocinadores.

Infelizmente, devido às regras da BBC, não podíamos usar verdadeiros.

Então, nós meio que inventamos alguns.

Olha só! Já está parecendo um carro de corrida.

- Está parecendo um carro de corrida! - Ele precisava disto, não é?

Com o carro quase pronto, nossos pensamentos se voltaram pra corrida.

Sabe quando eu disse "Será que é muito difícil?"

Sim.

Pra ser honesto, acho que vai ser muito difícil.

Ainda bem que disse isso, porque isso veio à minha mente, estou ficando meio nervoso.

Eu não quero vencer, mas quero que as pessoas nos levem à sério.

FEZES Penis

Eu acho que vamos parecer ridículos.

Chegamos em Silverstone achando que a Britcar 24 seria um evento amador,

para iniciantes como nós.

Estávamos redondamente enganados.

Na verdade, nossa Bimmer disputaria com supercarros de 320 km/h.

Os outros pilotos eram bonitões e veteranos.

Tinham patrocinadores de peso, toneladas de equipamentos.

Eles chegaram com laptops e motorhomes luxuosos, com garotas dentro!

Nosso motorhome não era tão profissonal assim.

Nem nosso bufê.

E nem nosso carro.

Na verdade, nada era profissional.

E então, havia nós três.

Já se deram conta que somos as únicas pessoas aqui com um destes na traseira?

Eu não queria perguntar, mas o que é isto?

Isto significa "novato".

Todo mundo já participou pelo menos de 6 corridas.

O pior era que Richard nunca andou em Silverstone.

Então toda a nossa experiência resume-se em...

Eu fiz uma corrida de caridade num Honda Civic.

- E deu cinco voltas... - Cinco voltas nesse aqui.

E você nunca correu, Só deu algumas voltas, mas não nesse.

Eu fiz uma corrida num 2CV, nunca dirigi este, e nunca estive em Silverstone...

Não estamos em boa forma.

Uma volta pelos boxes não nos animou muito.

- Não temo isto. - Não, não temos.

- Não temos isso. - Não temos isto.

- Não temos estes. - Isto é à diesel?

- Não. - O que é, uma M3?

- Então essa é uma BMW M3... - É muito melhor que o nosso.

- É à diesel? - Não, não. É um pouco mais rápido que uma M3.

- Por favor, seja paciente conosco. - Não.

Como podemos sair dessa?

Estou pensando em sentar antes da corrida, e beber uma garrafa de vodka.

Logo, era hora da qualificação.

E se eu tiver que sair da frente de alguém pra deixá-lo passar?

Eu não sei.

Eu não sei.

Isto é, sem sombra de dúvidas, a coisa mais assustadora que já fiz.

Quebrei meu zíper.

Que azar!

Para qualificar, teremos de fazer no mínimo 3 voltas cada um,

e o melhor tempo de nossa equipe decidirá nosso lugar no grid de largada.

Eu fui primeiro.

Pé embaixo na Bridge. Não tira, não tira, não tira.

Tem outra M3 vindo por trás.

Estragou minha maldita volta! Mas que filho duma @#$%!

Estragou a minha volta. Já era.

Talvez o Capitão Lerdo tivesse mais sorte.

Meu Deus, tem 911 pra todo o lado.

Não fique intimidado. Apenas continue.

May voltou surpreendentemente rápido.

Na verdade, rápido demais.

James, você fez três voltas?

- Duas. - Então você não fez a volta rápida.

- Fiz uma volta rápida. - Não pode fazer isso só com duas.

- Tenho certeza que fiz. - Não fez.

- Tudo bem. - Como você não contou?

Já o Hammond, não fazia idéia de onde estava indo.

Esta é a Maggotts. Ou a Becketts.

Ou Vale. Ou Chapel.

Tínhamos planejado deixar o Richard rodando pra conhecer a pista,

mas agora tínhamos que trazê-lo de volta, pro James ir de novo.

Em se tratando de trapalhadas, eu assisto a F1 desde pequeno, e nunca vi alguém...

...esquecer de dar uma volta.

A qualificação estava se tornando um desastre.

E quando ligamos na transmissão do circuito, isso deu errado, também.

Uma penteadeira e uma mesa!

Viramos motivo de piada, TOP GEAR, POR FAVOR NÃO BATA AQUI

mas ainda tínhamos uma carta na manga... ...nosso quarto piloto!

Por essa eles não esperavam!

Ele não pode fazer as 24 horas sozinho?

Com o Stig no volante, nós entramos no jogo.

2:24... não somos os últimos!

Boston Bowl... vamos descer lá e tirar sarro deles!

Infelizmente, não pudemos.

Como era uma corrida de 24 horas, tínhamos 3 voltas de treino à noite.

- Meu medo voltou com tudo. - Meu medo voltou ainda pior.

Só de olhar pra você, fico com ainda mais medo.

Eu fui primeiro, e meus medos foram justificados.

Tem gente tentando passar por mim, têm luzes por toda parte!

Caramba, por onde...?! Eu não me lembro de nada!

Isto é tudo o que você enxerga.

Você deve mirar nas curvas, e rezar pra que estejam lá.

É assustador.

Não tenho ninguém pra seguir. Meu Deus!

E então foi a vez do Jeremy.

Santo Deus, não consigo ver nada!

Ele tentou compensar a falta de visibilidade...

...com velocidade.

Acabo de passar pela Bridge com o pé no fundo pela primeira vez...

@#$%! Saí da pista!

O pessoal deve estar pensando "Quem é esse palhaço?"

Incrivelmente, o Stig foi mais rápido à noite do que durante o dia,

e nos colocou num incrível 42º lugar no grid.

Excelente!

Não toque nele!

Com a classificação do James no bolso, tudo parecia bem para a corrida.

Mas então...

James, é o Richard. O que aconteceu? Fala!

O acelerador pirou, o câmbio parece ter explodido. Esperem, estou voltando.

Agora tínhamos uma boa posição de largada no grid, mas nada com o quê começar.

Nosso usado de R$ 33 mil estava com sérios problemas.

Isso avacalhou com eles.

O chefe de equipe achava que acabamos com o turbo, a embreagem e o volante do motor.

Mas nós nunca desistimos. É o Centro de Tecnologia Top Gear, não é?

Enquanto Steve consertava o carro, nós fizemos um jantar energético.

-Não estou preocupado que ele não seja consertado. -Talvez ele não consiga.

A única coisa que me preocupa é que se o Steve for trabalhar a noite inteira para consertá-lo...

quando corrermos amanhã, ele terá que trabalhar dia e noite.

São três dias...

Pensando bem, também não estou preocupado com isso.

Pra resumir, o carro estava quebrado,

nós éramos horríveis, o zíper do James estava emperrado,

e acidentalmente escrevemos "cocô" na porta do motorista.

O tipo de coisa que acontece no Top Gear.

Só achei que a corrida fosse como as nossas, com tudo pegando fogo e a gente se afogando.

Estávamos muito ansiosos pela corrida,

então fomos visitar a equipe que qualificou em último.

Pra rir deles.

Mas eles nos disseram que se classificaram em último no ano anterior, também.

Mas ao serem consistentes e não cometerem erros,

o Golf diesel deles terminou em 13º no geral.

Eles ganharam de M3, 911 e até do antigo Viper.

E isto nos deu uma idéia.

Pensamos que, se levássemos isso à sério,

talvez nosso BMW diesel pudesse terminar entre os 10 primeiros.

Vamos ver o que aconteceu mais tarde.

Agora é a hora das notícias, e não temos nenhuma.

E mesmo que tivesse, não teria tempo pois estamos fazendo um compacto.

Então vamos continuar, voltando aos anos 50. James?

Nos últimos anos, muitos fabricantes

reinventaram seus velhos modelos do passado.

- Que é onde você vive. - Obrigado.

Volkswagen nos deu o New Beetle,

a BMW, é claro, reinventou o Mini.

E agora tem mais um.

E aqui está. Ele é chamado de Fiat 500,

e é uma cópia do lendário carro dos anos 50,

que era chamado de... Fiat 500.

O original era pequeno e rusticamente simples.

Você podia comprar peças de reposição na banca de jornais.

Era o máximo em transporte barato para o povo.

Vou direto ao ponto,

este não é um meio de transporte pequeno e barato para o povo.

Por baixo desta carroceria retrô, a base é a mesma do Fiat Panda.

Não vou enganar vocês,

pois o Panda é maior, mais prático, e quase R$ 1.000 mais barato.

Pra combinar com suas calças beges, você tem que comprar este.

Mas o Panda é só um carro,

enquanto este é um carro e uma roupa da moda.

E em matéria de estilo, a Fiat fez um bom trabalho.

Tudo que tem aqui não estava no 500 original.

Ele tem ar-condicionado automático, vidros elétricos, e comandos no volante.

Mas a sensação nisto, este painel de pseudo-metal, estes botões e o único mostrador grandão...

Ele tem até ...

...uma buzina retrô.

O preço começa em R$ 24.000, o que significa que embora seja mais caro que o Panda

são bons R$ 9 mil a menos que o Mini mais barato.

E embora seja quase 15 cm mais curto que um Mini,

ele é mais espaçoso dentro.

Mas o Mini, mesmo com aquela carroceria retrô, se comporta muito bem.

Então a pergunta é a seguinte: a Fiat usou o mesmo truque?

Bem, já que ele vai ser usado na cidade,

nós trouxemos um até Budapeste, na Hungria.

Eu vim aqui, porque ha alguns anos atrás

eu corri contra uns praticantes de parkour em Liverpool, num Peugot 207, e perdi.

E agora alguns caras ligaram e perguntaram

"Quer perder feio de novo?"

A diferença é que desta vez eles não são aqueles caras do parkour grandes e fortes.

Na verdade, são uns patifes andando de bicicleta.

Esses vadios andam à toa por aí, como aqueles garotos no filme ET.

Então, usando a frase do antigo filósofo Clarksonius, do século IV...

Será que é tão difícil?

A corrida tem 13 km e começa na parte antiga da cidade, Buda.

Vamos descer a colina, atravessar a ponte até Peste,

nos limites da cidade e da gigante área industrial,

onde fica a chegada, na maior fábrica de bicicletas da era soviética.

Três, dois, um, vai!

Agora nós partimos.

Já ficaram pra trás.

Eles não vão durar muito, fazendo esse tipo de coisa.

Nas curvas fechadas da descida, ele se comportava como um clássico italiano urbano.

Um pouco de inclinação da carroceria, mas tudo bem.

Só acrescenta valor à diversão.

Saindo da cidade antiga, e me dirigindo pra ponte,

os malucos das bicicletas estavam fazendo de tudo para continuar.

Puta merda.

Mas os loucos são feitos de material sólido.

E na ponte congestionada, eu perdi a liderença...

...mas por pouco tempo.

Esta é uma oportunidade única, vou ter que passar aqui.

Então chegamos no sinal vermelho, e nesse eu não podia passar.

Não!

Mas eles podiam.

Ah, qualé!

Já que estava perdendo, voltei para a avaliação.

Você pode comprar este carro com motores 1.2 ou 1.4 à gasolina,

ou pode escolher o motor deste aqui, que é à diesel,

e é um lixo.

O legal de ter um Fiat com um motor pequeno à gasolina,

é que você pode subir o giro até as válvulas saltarem pelo capô,

e aí depois você troca a marcha.

Eu perdi os malucos de vista.

E mais uma vez, eles foram pra baixo.

Uma coisa que eu gostei nele é o conta-giros junto com o velocímetro.

Fica um dentro do outro, então os giros acompanham a velocidade. É muito legal.

Nos limites da cidade, entramos no grande parque industrial soviético,

para o estágio final da corrida.

Bicicletas...

Caramba!

Vamos lá, diesel!

Onde estão esses caras?

Lá estão eles.

Eu posso vê-los no retrovisor.

Olhem isso. Se for bem habilidoso aqui, posso atrasá-los um pouco.

Fiquem presos neste caminhão.

- (Voz em húngaro) - O quê?

Não!

Estou vendo a bandeira.

E tô vendo eles!

Não!

Ah, casseta...

...em húngaro.

- Você perdeu. - Parabéns. Muito bem.

Agora vai embra, e compre uma bicicleta de verdade.

E você compre um carro de verdade.

Aquilo não foi uma corrida de verdade, foi?

Não.

Aquilo foi um teste do Fiat 500...

com cenas de algumas crianças em bicicletas deslizando em cima das coisas...

sem nenhum motivo.

Acontece que lá na Hungria você disse que preferia um Panda.

Sim!

O Panda é mais divertido de dirigir.

Na verdade, esse é meio "cuti-cuti-cuti"...

Quem aqui gostaria de ter um Panda ao invés deste?

Tá vendo? Ninguém!

100% da população britânica acha que você está errado.

- Mas.. - Mas nada.

Por que agora é a hora...

de colocarmos uma celebridade em nosso carro de preço razoável.

E meu convidado desta noite...

foi um médico, assassinado, e recentemente foi eleito como xerife de Nothinghan.

E sua vida real não é tão diferente.

Senhoras e senhores, por favor recebam Keith Allen!

Como vai?

- Bem. - Bom te ver.

Sente-se.

Por onde começamos? Você teve 8 filhos com 7 mulheres?

Não, não é verdade.

Sete filhos com seis mulheres?

Não.

Quantos?

Não sei.

Oficialmente, 8 filhos com 7 mulheres.

Eu tenho 6 com 4.

6 com 4?

Acredito que sim.

Você esteve na escola privada, escola pública, reformatório, e centro de detenção.

O reformatório foi divertido?

O melhor de todos.

- Foi? - Sim!

Eles ainda marcham nos reformatórios?

Sim, mas de uma forma formidável de marchar.

Como?

Você deveria marchar deste jeito, sabe?

Mas no reformatório você fazia, 1,2,3 e levanta.

E todo mundo fazia isso?

Sim, claro. Era divertido.

Uma coisa me chamou atenção, olhando seu passado...

por que você foi expulso de um internato?

Bem, teve um monte de fatos que contribuíram pra isso.

O maior deles foi que...

Eu entrei numa capela... e troquei os tubos do órgão.

Que trabalho incrível!

Foi fantástico.

"Hoje iremos cantar para a eucaristia..."

"O que é isso?"

Isso é genial! Eu sempre adorei o vandalismo inteligente.

Eu era meio idiota, aí quando tocaram tudo errado,

- "Quem foi esse cretino?" - "Fui eu..."

O seu histórico com carros...

na verdade não é tão convencional quanto eu esperava.

Meu primeiro carro foi um Austin A45...

e meu segundo carro foi um Morris 1000...

com um motor 1.4 de rally.

Era legal?

Eu achei que a gente viesse aqui pra falar de carros!

É o que estamos fazendo. Você é um fã de carros?

Não, não sou. Eu fico com meus carros até que eles morram.

E então compro outro.

Meu carro atual

é um Jag XJ6 3.2 1994.

3.2? Eu tive um destes!

Eu vou ficar com ele até apodrecer.

Porque, acredite ou não, Jeremy, eu estou salvando o planeta...

e acredito que você também.

Com certeza.

Creio que você seja um homem incompreendido.

Você tem um porco no carro?

Sim, eu estava rodando um filme em Gales e...

eu encenava com um leitão.

E achei que seria uma boa idéia levar o leitão pra casa.

O que eles acharam disto?

Eles se acostumaram me vendo

com o leitão pra cima e pra baixo.

Mas a minha companheira não gostou muito

de ter um porco de verdade em casa,

então deixei ele no carro.

Não foi uma coisa muito inteligente.

Sempre tinha m#$%* no freio de mão...

e quando fazia sol, então...

Muito bem, espero que você traga o seu

Mark II 3.2 com motor de rally para dar uma volta na pista!

Oh Deus!

Você é um viciado em adrenalina?

O que acha?

Eu acho que provavelmente é.

Eu suspeito que você curtiu a nossa pista.

Tem um lado meu...

não sei se alguém é assim, mas as vezes eu me meto em coisas terríveis.

Sabe quando você vê alguém esquiando?

Eles descem a montanha, e você diz, "Isso aí é barbada!"

Você sabe como é,

quando você olha, acha que o negócio é assim,

mas na verdade é assim, e você não enxerga isso na TV.

- O quê? A nossa pista é assim? - Não!

Eu juro, a primeira vez que você entra no carro,

com aquele Stig monge tibetano...

- Tibetano! - E você começa a andar na pista...

...ele me disse que eu tinha sido o pior cara com quem ele andou.

Aí ele vai indo naquela reta, e tem uma pilha de pneus lá...

aí você pensa "Com certeza ele não vai entrar ali,"

"ele vai passar reto a uns 160 km/h..." O que tu tá fazendo!?

Aí ele tentou fazer a curva e se perdeu... Ele pediu tantas desculpas...

Ele errou a curva?

Estou te dizendo, nós derrapamos uns 350 metros.

Você está dizendo que o Stig se perdeu...

Peraí, f@#$-se o Stig! E quanto à mim lá dentro!

Estou chocado, eu nunca tinha visto ele errar, exceto uma vez com o Koenigsegg.

Sério, eu juro, no final ele só falava: "Eu nunca tinha feito isso!"

Bom, no final você foi no carro sozinho,

e temos um trecho de uma de suas tentativas.

Quem gostaria de vê-la?

E isto foi o que aconteceu.

Aqui vamos nós. Nas últimas curvas...

parce que saiu... e voltou, e saiu, e voltou...

e saiu, e voltou, e saiu... e então girou!

- Fantástico! - Essa foi a melhor derrapada!

Tanto esforço pra rodar!

Certo, quem quer ver a volta de verdade do Keith?

Vamos lá, rodem a fita!

- Tá tudo enxarcado... - Olha aqueles limpadores!

Ok, vamos moer.

Está bastante molhado, como quando o Steve Coogan veio aqui...

Estava horrendo.

Está mesmo.

Ainda assim, aquele foi um bom traçado.

Entrando na Chicago...

passando pelos pneus.

Olhe, um quilômetro por hora.

- Eu te prometo... - Eu sei!

Isto é bom!

É muito bom!

Nessas condições, está ótimo.

Vamos ver, esta é sempre complicada.

Colocaram um cone ali pra ver a curva.

Foi muito bem feita!

Eu só contornei.

- Foi muito bem feita Keith... - Achei que tinha acertado o camera aqui.

Sério mesmo!

Certo, vamos lá, você errou o camera...

- Essa é perigosa... - Olha ali!

Ali estava a 160 km/h.

Eu acredito em você Stig.

Eu realmente acredito, e eu acho que sou capaz.

Lá vou eu.

- Nossa! - Passou a 160 alí!

E agora está muito mais rápido.

Você não estava gostando do carro, né?

Certo, aí vamos pela Gambon.

Bela segurada ali, uma leve deslizada e aí está, cruzando a linha!

Bem, aí está!

Agora, obviamente...

tinha muita água. Então, sendo realista...

Você leva uns 4 segundos a mais, então onde acha que ficou?

Quando você diz...

"Um minuto..."

se tiver a palavra quarenta, pra mim já tá ótimo.

Ficarei feliz.

- Sim, mas acontece que choveu pra cacete... - Eu sei disto.

Então, tem que considerar mais 4 segundos. Está pronto?

Então é 1.50...

Não é vergonhoso na chuva!

1:51.7

Então você ficou...

Aqui.

Espera aí...

vou te dar um muito molhado.

Se tirasse 4 segundos eu teria feito... 1:47.7?

Sim, você teria ficado entre Trevor Eve e Lawrence Dallaglio.

Foi uma boa pilotagem...

- e não estou inventando! - Obrigado.

- A Lilly Allen vai aparecer por aqui? - Sim, ela está louca pra vir.

- É mesmo? - Sim!

Nós nunca tivemos pai e filha antes.

- Sim, ela quer vir mesmo. - E quando ela virá?

Eu não sei, desde que fique viva.

Claro que ela vai ficar viva.

Vai ser o fim do mundo.

Keith, foi um prazer ter você aqui.

Muito obrigado por ter vindo. Senhoras e Senhores, Keith Allen!

Obrigado!

E esse foi um bom tempo!

- Obrigado! - Não, é bom, é bom!

Agora, más notícias.

Os produtores desse programa falaram com o Jeremy essa semana,

e disseram que não haverá mais supercarros nesta temporada.

Eu sei, mas eles insistiram bastante,

e disseram que já tivemos muitos, e que era hora de testar um carro familiar.

Então, aqui vamos nós.

Este é um Daihatsu Materia.

Ele é um hatch de 5 portas compacto e fácil de estacionar.

O que pensei em fazer aqui, era comparar este com um rival,

como um produto competidor, ou algo assim.

A produção gostou bastante da idéia,

então eu trouxe este aqui.

Este é o Ascari A10,

um um canhão com fibra de carbono,

com um V8 5.0 de uma velha BMW M5 na traseira.

Eu acho que é mais bonito que o Daihatsu.

E com 625 cavalos na bagagem, é também mais barulhento.

Mais rápido, também.

De fato, é mais rápido que quase tudo.

É insanamente rápido.

Afunde o pé, e instantaneamente você vai pra outro lugar,

bem longe de onde você estava.

0 à 100 em 2.8 segundos.

Com o pé embaixo você atinge os 345 km/h,

e usará linguagem de sinais pro resto da vida, pois você ficará surdo.

É claro, você deve estar imaginando que por ele ser concebido

por um milionário holandês, e feito numa fábrica em Banbury,

ele deve ser meio babaca.

O interior é luxuoso, e é tão bem acabado quando um Land Rover do exército.

Mas a forma como essa coisa se comporta é inacreditável.

É engraçado, pois não é um carro pesado.

Ele não pesa muito mais que um hatch familiar,

mas parece que funciona à lenha.

Parece que veio da Revolução Industrial.

Parece que eu deveria estar aqui com a cara toda suja e com uma lamparina.

Eu adoro essa caixa sequencial.

É coisa de macho, como o protetor genital do Lawrence Dallaglio.

E tem também a direção,

que é ainda melhor.

Como ela é tão boa e tão bem balanceada...

que você se sente confiante em levá-lo até o limite,

e será absolutamente frenético.

É um carro incrível, como um Koenigsegg, mas um milhão de vezes mais fácil de dirigir.

Mas como ele se sai, comparado ao Daihatsu Materia?

Bem, em algumas áreas cruciais, não muito bem.

O Daihatsu tem uma disqueteira, um airbag,

5 lugares e um grande porta malas.

O Ascari não tem nada disso.

Você não consegue nem entender o painel.

E mais, o Daihatsu é R$ 1.017.000 mais barato que o A10,

e muito mais econômico.

E tem a dirigibilidade...

É um dia frio de novembro, mas acredite em mim,

Estou suando aqui.

Nada de ABS.

Nada de controle de tração.

A única coisa mantendo esse carro na direção correta sou eu.

Agora, olhem só. Vejam como o Daihatsu faz a mesma curva sem se perder.

E tem mais, em linha reta à 140 km/h,

ele vai facilmente ultrapassar o Ascari, que estará à 115 km/h.

Escolher entre estes dois, então, não é fácil.

Certamente o Daihatsu é muito bom,

mas acho que, colocando na balança, eu escolheria o carro amarelo barulhento.

Você devia testar um carro familiar.

- E testei. - Sim, e olhe pra esse quadro.

O Daihatsu é consideravelmente barato. Seu grupo de seguro é o 8, e não 20.

faz 19 km/l, e não 3,8 km/l. Mais portas, mais lugares.

Olha isso... o Ascari nem sequer tem cintos pré-tensionados.

Entendi o seu ponto, mas o Ascari é muito mais rápido.

E agora vamos descobrir exatamente quanto,

entregando-o ao nosso piloto domado.

Alguns dizem que ele foi esquecido numa canoa, numa praia do nordeste,

e que uma vez ele passou um tempo numa prisão em Canterbury,

porque seu ursinho era chamado de Menino Jesus.

Tudo o que sabemos, é que ele se chama Stig.

E lá vai ele. Bela arrancada aqui. Mas ouçam aquele barulho!

É como se um trem tentasse fugir pelo escapamento.

Liberando a fúria por aqui.

Pareceu ser bem limpa, escorregando de leve final.

Nada de som essa semana, pois o Ascari não tem rádio.

Mas ele não iria ouvir nada, por causa do som desses homens fundindo aço.

Hammerhead, essa é complicada para os carros de motor central.

Mas não este aqui. Olhem isso.

Agora, o trem supersônico à vapor está pisando fundo!

Agora, uma chance de apertar aquele motor BMW.

Eu disse BMW, mas na verdade parece ter sido feito por James Watt.

Isso foi rápido!

Agora restam duas curvas. Este pode ser um tempo muito bom.

Olhem só como ele controla por ali.

Agora, chegando na Gambon. De novo, controlado.

E cruza a linha.

Agora...

Por ele ter um nariz com suspensão hidráulica, que podemos ver aqui,

ele é capaz de passar por cima das lombadas.

Isto significa que é um carro de rua, e que ele pode ir pro nosso quadro.

Mas será melhor que o Koenigsegg, que fez em 1:17.6?

Bem, este fez em...

1:17.3

É o novo detentor do recorde de melhor volta,

o carro mais rápido que já tivemos aqui.

Mais cedo, entramos na corrida de 24 horas de Silverstone,

e graças ao Stig, qualificamos em 42º lugar, de 59 competidores.

Mas então tivemos alguns problemas.

Não tínhamos experiência em corridas, eu nunca tinha corrido em Silverstone,

e estávamos usando um BMW diesel, que nós mesmos transformamos num carro de corrida.

E no final da qualificação, tudo estava quebrado.

Ainda assim, tinhamos confiança de que seria consertado, pronto para a largada.

Dia da corrida.

A multidão foi se aglomerando, e nós fomos convocados para o briefing dos pilotos.

O Stig, entretanto, achou isso um pouco monótono.

...no caminho para a área de penalização, ou deixando esta área.

Também não podem rebastecer quando forem cumprir penalidade.

Se precisar ir pro seu box ou precisar reabastecer...

Depois, teve meia hora de aquecimento.

E esperávamos que, após uma noite inteira na oficina, o nosso carro estaria consertado...

para que o Hammond fosse lá e decorasse o traçado.

Mas isso não ia acontecer.

Acabamos de descobrir que, depois de trocar o turbo, o coletor de admissão,

a embreagem e o volante do motor na noite passada, agora tem diesel no cárter.

É problema na bomba ou nos injetores?

Não sabemos ainda.

Acontece que era a bomba de combustível, o que era meio embaraçoso para nós três.

Eles estão dizendo que nosso diesel fresco da fazenda contém muito metanol,

que está corroendo as juntas de vedação, aí o combustível começa a vazar.

Quanto tempo vai levar pra arrumar a bomba? Cinco minutos?

Na teoria, se for fazer isso na oficina, irá demorar seis horas.

Seis horas? Perderemos a corrida.

Mandamos uns caras buscar algumas ferramentas especiais...

- Onde eles estão? - Milton Keynes.

- Não temos que ir buscá-los? - Tem um cara indo pra lá agora.

Você está dizendo que é impossível fazer este carro funcionar antes das 15:15h.

- Temos que estar no grid às... - 15:55h.

Se não, largamos no pit-lane.

Então, se o cara não voltasse de Milton Keynes a tempo,

não largaríamos em 42º lugar,

mas largaríamos no pit-lane, em 59º lugar, atrás de todos.

Ainda assim, tínhamos de ser otimistas...

Então, fomos decidir quem começaria primeiro.

A questão é a seguinte:

No começo da corrida, vai ficar tudo embolado.

Não dá pra pisar fundo pois vamos bater nos outros.

É uma perda de tempo mandar ele pra lá,

porque se ele for primeiro, ele vai ficar preso lá atrás.

Então quando o negócio ficar aberto, mais tarde...

nós colocamos ele.

Ok, vamos seguir a sua teoria.

Qual de nós três dirige primeiro?

Acho que deveria ser eu.

Sim, exceto que os pneus estarão frios. Literalmente, é como dirigir sobre o gelo.

E não deve ser você, porque é um destruidor de carros.

-O quê? -Você tem um estilo agressivo.

Peraí, quando se trata de agressividade... Olha só você dirigindo!

- O quê? - Você não é muito gentil com o volante.

Isto era inútil, então usamos um método mais científico.

Nós temos que decidir qual de nós vai pilotar primeiro.

O Stig?

Faltando duas horas, os outros times estavam praticamente prontos.

Nós, no entanto...

Façam o que quiserem, mas não desçam pra ver o carro.

Está sem a dianteira, sem os faróis, sem radiador, sem pára-choque, sem o splitter...

sem a frente do motor, sem o capô.

Aquela bomba de combustível, fica bem no meio das entranhas. Tiraram a frente inteira.

É como tentar consertar algo na França, partido deste lado do túnel.

O James deve estar exagerando... James não exagerou.

E está vazando.

Eu assisto bastante Fórmula 1, e nunca, nesse tempo todo que eu assisti,

vi um Fórmula 1, a duas horas de uma corrida, com essa aparência.

Restando uma hora, finalmente tivemos boas notícias.

- Excelente! - A bomba de combustível está montada.

Olhem isso. Prontos?

É só colocar ali dentro, e lá vai ela!

- Agora ele vai consertar o motor na hora. - Fácil, né?

Não precisa devolver, Steve. Pode ficar com ela.

Estávamos ficando animados...

Mas honestamente, nosso carro usado começava a parecer como um clássico Top Gear...

Ambicioso, mas um lixo.

E acabou sendo isso.

A equipe do Steve fez a remontagem mais rápida da história...

mas não foi rápido o suficiente.

Enquanto os outros carros alinhavam no grid, o nosso ainda estava na garagem.

Nós perdemos a largada. Não conseguimos.

Agora, teríamos que largar atrás,

e se não ligarmos em 30 minutos, não iríamos mais largar.

Faltando 20 minutos, nosso carro super-verde finalmente tossiu de volta à vida.

Ninguém vai nos ultrapassar com isso saindo pela traseira.

Mas então...

Está funcionando só com 5 cilindros. O injetor do 6º não está funcionando.

Pode ser algo simples, ou pode ser horrível.

- Quanto tempo temos? - Três minutos.

Estão na volta de apresentação!

Quando eles passarem de novo, a bandeira vai baixar e a corrida começa.

Temos cerca de dois minutos.

Eles estão voltando.

O Stig está entrando.

O Stig tinha de estar no fim do pit-lane antes do último carro cruzar a linha.

Nunca senti uma tensão como esta.

Vamos, vamos, vamos! Eles passaram pela Stowe.

Merda, lá estão eles!

- Ele conseguiu! - Conseguimos, estamos na corrida!

Eu não acredito nisso.

Lembrem-se que o carro não foi testado...

... e vai rodar por 24 horas.

Ele parecia um tanto fumacento, mas tinha o Stig ao volante,

e isto é o que ele faz de melhor.

Type-R, Porsche, M3! Apesar do motor a diesel, ele estava com tudo!

Já viu o tempo dele? Ele cravou em 2:17.00

- Não, desculpe, 2:16.00! - Nossa!

Ele acaba de baixar mais um segundo.

Olha como ele já é mais rápido que muita gente!

Ele é mais rápido que todos.

Agora, o Stig é 13 segundos por volta mais rápido que o diesel mais próximo!

Tendo largando em 59º lugar,

estamos agora em 39º.

- Então ele ganhou 20 posições em... - Uma hora e vinte minutos.

Mas eu acho que estamos forçando demais.

Nos próximos 20 minutos, Stig ganhou outras duas posições...

Mas então, os pensamentos negativos do James fizeram efeito...

E com força.

Não é um bom sinal.

Ele encheu de fumaça?

- Ele perdeu potência? - Está perdendo seu tempo.

Ajudaria se pudéssemos falar com o piloto e descobrir o que realmente aconteceu.

Mas ele parou de funcionar, como uma TV em stand-by.

Precisávamos de uma pecinha para o sistema de injeção...

e previsivelmente, não tínhamos.

Mas misteriosamente, dez minutos depois, nós tínhamos!

Aqui está. Alguém vai voltar pra casa com 5 cilindros.

A quebra nos custou meia hora.

E como o Stig havia saído do carro,

as regras dizem que ele não poderia voltar, até que alguém mais fosse.

Isso significava que ele fez apenas metade do seu turno de 3 horas.

Perdemos uma hora e meia do tempo de corrida do Stig.

Concordo, é uma pena. Mas vamos em frente.

O "motorista cristão" agora estava na "cadeira elétrica".

Todos vão passar,

mas não tem problema.

- Estou louco de vontade de mijar. - Eu estou segurando.

Não sabia que ele demoraria tanto para fazer a volta!

Obrigado, estou me esforçando ao máximo!

2:30 não é tão ruim.

- Qual é, esse é o tempo dos caras do Golf... - Você é um cara muito generoso.

Alguns minutos depois, algo impressionante aconteceu.

Eu ultrapassei alguém!

Não fique muito animado, tá bem? Você fez um tempo de 2:24,00.

Estou gostando disso pra @%#$!

As coisas iam bem. James não estava sendo tão lento quanto o esperado...

E diferente dos carros a gasolina, que precisavam parar 5 minutos a cada hora...

nosso tanque durava três vezes mais.

Enquanto a noite caía, o enorme esforço necessário

para correr uma prova de endurance começava a aparecer.

James estava ficando cansado. Seus tempos foram caindo.

Normalmente, eu estaria no rádio com ele agora, sendo tolo e estúpido,

chamando ele de Capitão Lerdo e que deveria apressar.

Mas a última coisa que você quer, é alguém fazendo palhaçadas no seu rádio.

Tem muita coisa pra pensar... Onde está a curva? Onde está o outro carro?

Em que marcha devo estar? Quando eu freio?

Não dá pra pensar em ser um apresentador de TV.

Com 90 minutos no seu turno, o inevitável aconteceu.

Saco! Desculpem, eu escapei.

Apesar do carro poder continuar por mais 90 minutos, o James precisava descansar.

- Os pneus novos escorregam muito? - Até demais... eles ficam...

Boa sorte, parceiro.

Por favor, Deus! Não me deixe estragar tudo!

Meu nervos se acalmaram quando percebi que o Steve, com ou sem o "cofrinho", sabia o que estava fazendo.

Steve, você construiu um baita carro aqui.

É absolutamente divertido e adorável de dirigir.

E ele já tem uma personalidade agora, mal comecei a dirigir e...

Meu Deus, como esse freio é bom!

Ele não tinha muita velocidade em reta, mas nas curvas era impressionante!

Eu até passei a atacar!

Estou chegando na traseira daqueles italianos, no Série 1!

Olha isto, parelho... Não, ele me fechou!

Nós salvamos vocês dos alemães, e é isso que eu ganho em troca?!

Não quebre o carro!

Conforme a noite foi avançando, outros carros foram quebrando,

mas o pequeno BMW continuava firme.

Obrigado, parceiro.

Quando terminei meu turno, nós estávamos em 37º lugar.

Que maneira fantástica de passar uma noite.

Como a minha primeira volta em Silverstone seria no escuro,

eu não pude dizer o mesmo.

Não, esta é a Maggotts e Becketts.

Agora, seguindo para a Abbey! Não, é pra maldita reta!

Cristo, tenho que me concentrar.

Ainda assim, até o Jeremy estava me incentivando.

Hammond, sua velocidade não é apenas boa, também é consistente agora, amigo! Excelente!

Eu sosseguei para o turno da noite.

E então...

Saco!

Caras, eu acabei com ele.

Ele consegue se mover sozinho?

Eu diria que é fim de jogo.

O Steve e seus mágicos não poderão consertá-lo.

Desculpem, amigos. Eu... eu sinto muito.

Já descobriram se eu tirei mais alguém? Poderiam descobrir?

Sim, foi um Mosler branco.

Caramba! Eu não podia ter batido em algo mais caro, podia?

Temos que limpar esta @%#$!

Certo, quem não estiver envolvido, abra espaço!

O braço da suspensão estava quebrado, o disco de freio arruinado...

Duas rodas estavam arrebentadas, o farol esquerdo estava destroçado...

a porta estava amassada e o motor não queria ligar.

Se os rapazes conseguirem consertar,

e o fiscal disser que o carro pode voltar, vocês poderão usá-lo novamente,

então, ainda não estão fora da corrida.

Enquanto o carro era consertado, nós olhamos a câmera on-board,

pra ver como eu consegui acertar um Mosler de R$ 1.5 milhões que lutava pela liderança.

Você deve ter pensado que só tinha um carro lá, por que só havia um borrão de luz.

Ele passa, você volta puxa de volta, só que tinha mais alguém vindo.

Não foi sua culpa. Eu quase acertei o 944 fazendo exatamente a mesma coisa na reta.

Eis uma imagem do Richard Hammond após a batida.

- Sorria. - Um retrato.

Valeu.

Precisaram de quase 3 horas para fazerem o carro andar de novo,

e após este tempo, éramos os últimos.

Apenas um homem poderia nos botar de volta no jogo.

O grid agora estava espalhado,

mas nas próximas três horas, o Stig subiu oito posições.

Então, quando era minha vez, a neblina chegou.

Eu estava completamente cego.

Mas que @#$%!

Como a visibilidade fez o James andar devagar,

achei que poderia fazer uma piada com a neblina.

James, é o Jeremy.

A má notícia é que a sua piada me fez sair da pista.

Então, a névoa ficou tão espessa, que a corrida foi paralisada.

E quando ela recomeçou, estávamos na luz cinza de um amanhecer de verão...

quando os pilotos ficam um pouco tontos, como James demonstrou.

Provavelmente, seria chato avisar que ele parou no boxe errado.

- James, este é o boxe errado. - Deixa pra lá, aqui tá bom.

O boxe ao lado era da equipe Saxondale,

que usava um BMW diesel, como o nosso.

Depois das calamidades, agora eles eram nossos principais rivais.

Enquanto Jeremy agitava as arquibancadas lotadas...

Façam uma "ola"!

...o Stig moeu eles.

Mas então, 20 minutos depois, um desastre.

O splitter frontal, que auxilia na aerodinâmica, havia caído...

E havia um vazamento monumental de combustível.

A potência estava caindo. Ele estava 5 segundos mais lento.

Então, o splitter que nós instalamos acabou caindo.

Não fala nada pro James.

É destacável. Ele é feito assim.

O Stig permaneceu ao volante, então depois do vazamento consertado, ele pode sair denovo.

E apesar da falta do splitter estar prejudicando a pilotagem,

nada iria parar ele.

Nada.

Neste exato momento, os computadores nos dizem que o Stig está mijando no carro.

E eu sou o próximo.

Isso fez Stig acelerar ainda mais.

Agora são exatamente 12 horas, meio-dia. Faltam 4 horas e meia de corrida.

O trabalho do Stig acabou, ele nos deixou em 3º na nossa classe.

Nós temos o 3º diesel mais rápido.

Agora tudo depende do Hammond, e depois de mim.

Deve estar bem, os freios caíram. Foi apenas um parafuso quebrado.

Beleza!

Com o splitter caindo, o vazamento de combustível, e agora isto...

estava claro que nosso pequeno guerreiro começava a se desintegrar.

Também estava perdendo potência, e sem o splitter, a dirigibilidade não era boa.

O carro não parece tão rápido quanto parecia na noite passada.

Até eu posso ver que tem algo errado.

Aquele Aston Martin acabou de rodar na minha frente.

E tendo ficado acordado por 30 horas, eu quase fui junto.

Concentração. Eu perdi minha concentração.

Onde... Ah, saco!

Para me acordar, eu organizei um presentinho para o Jeremy.

Estou dando uma mijada.

No fim do turno do Richard, ainda estávamos em 3º na nossa classe,

mas eu sabia que seria difícil permanecer lá.

O problema é que o carro da Saxondale, aquele 330 prata parecido com o nosso,

está 30 voltas atrás. Vamos perder 5 voltas neste próximo pit-stop.

Eles estão com o piloto mais rápido lá, contra eu.

Em três horas eles estarão bem na minha rabeta.

Então, era agora. O turno final.

Eu estava cansado, estava sentado numa poça de urina, o carro estava mal...

e nossos principais rivais estavam vindo pra cima.

Por favor, carro, aguente até o fim da corrida, eu imploro.

Pra ficar em terceiro, Jeremy tinha que pilotar rápido.

Mas isso tinha um problema.

Pneus. Eles tem que durar duas horas e vinte minutos, certo?

Eu rodei duas horas e quinze, e eles ficaram nos arames.

Ele tem que aguentar duas horas e vinte, com os mesmos pneus.

Jeremy, como não tem splitter frontal, não há downforce na frente...

e isso está acabando com os pneus.

Então, para não perdermos tempo com outra parada,

Jeremy tinha que conservar os pneus.

Infelizmente... era o Jeremy.

Por favor, não fiquem putos comigo se esta última volta foi mais rápida.

Se ele fez em 2:24.00, eles não durarão duas horas, que dirá 2:20.00!

Só pra informar, no seu ritmo atual você vai destroçar os pneus.

Infelizmente, ele estava ocupado demais correndo contra a Saxondale pra ouvir.

E eu peguei ele!

Passei por dentro na Stowe! Digo, Copse!

Jeremy, é o Richard. Sei que está ocupado,

mas fale sobre os pneus. Eles estão bem?

A Saxondale está na minha rabeta.

Errei uma marcha!

Jeremy tinha destruído os pneus.

Acabei de ouvir do Steve, temos nosso especialista em pneus no pit-lane.

Ele viu os outros pneus e disse que os seus durarão mais três minutos.

Tínhamos que trazê-lo de volta.

A Saxondale iria recuperar 5 voltas, enquanto nossos pneus eram trocados.

Mas com borracha nova, Jeremy poderia sentar a bota.

Atualização da volta. A Saxondale está reagindo, 2:24.00

Comecem a rezar, rapazes!

Nossa, meu Deus!

Tentei passar o Jaguar por dentro na curva, e isso deu muito errado!

Se você quebrar na última meia hora da corrida, não haverá serviço de resgate.

Significa que é fim de prova.

Felizmente, tivemos sorte.

A equipe Saxondale teve problemas,

então, tudo o que tinha de fazer era trazer o carro pra casa.

Vamos lá, carro. Por favor, chegue ao final!

Você está sendo um dos melhores companheiros!

Um carro usado, transformado num carro de corrida em 10 dias!

Faltam 15 minutos.

Estou ficando meio desleixado agora! Estou cometendo alguns erros!

Cinco minutos pro final, e pela primeira vez,

eu sentia que este "Davi contra Golias" mijado...

realmente iria terminar, e terminar bem!

Ele quer cruzar a linha de chegada! Eu só estou incentivando-o!

Lá está!

Seu carrinho brilhante!

Deus, é simplesmente brilhante.

É absolutamente épico.

Vou dizer...

- O que? - Aquela foi...

Aquela foi a coisa mais difícil que já fizemos...

fomos legais uns com os outros por 24 horas.

Sabe quando saí dos pits e você disse "boa sorte amigo"?

Eu quase bati!

Eu não quis dizer aquilo, foi mal!

Ainda assim, terminamos em 3º na nossa categoria.

Entre 5 carros.

Sim, e terminamos em 39º, entre 46 carros...

em parte porque você foi muito lento.

Ah não, qual é!

Peraí, você nem teria terminado, tendo pilotado feito um idiota naquele último turno!

Teríamos terminado em 10º, se você não tivesse acertado aquele Mosler!

Acabaríamos em 10º lugar.

Você disse que não era minha culpa!

Eu estava sendo legal! Eu não falei sério!

Assim é melhor, não é? As atitudes normais foram retomadas.

É sim, e nós continuaremos semana que vem.

Não, semana que vem não, porque terá um jogo de sinuca.

Mas voltaremos em duas semanas, com o Top Gear Awards.

Então nos vemos lá. Obrigado por assistirem. Boa noite!

Equipe Top Gear BR topgearbr.wordpress.com