Original subtitles

Napisy na podstawie napisów angielskich zbynak@gmail.com

Dzisiaj w programie: James ma jajko na twarzy,

Richard ratuje się ucieczką,

a ja testuję nowego Aston Martina DBS.

Dziękuję, dziękuję bardzo.

Witam w programie.

Tymczasem, w przyszłym roku przypada 40-ta rocznica założenia British Leyland.

Pomyśleliśmy, że to świetna okazja aby uczcić ten kamień milowy w dziejach motoryzacji.

Niestety producenci stwierdzili, że nie ma się czym przejmować,

ponieważ BL był wielką katastrofą,

a wszystkie ich samochody to śmieci.

Odpowiedzieliśmy: "To prawda, te samochody były straszne i szybko się rozpadały"

Ale mimo tego przekonywaliśmy, że niektóre ich pomysły były dość ciekawe.

Wywiązała się wielka kłótnia,

która skończyła się ich stwierdzeniem:

"Jeśli myślicie, że BL robiło przyzwoite samochody, idźcie i kupcie po jednym."

Dali nam 1.200 funtów

naszych własnych pieniędzy

i wymyślili kilka zadań.

Mieliśmy się spotkać przy warsztacie Warwick koło M40.

Jeremy zjawił się pierwszy.

Oto co kupiłem.

To Rover SD1, mający wyglądać jak Ferrari Dayton.

I tak jest.

Ten model ma 3,5 litrowy silnik V8,

a w środku, śliwkową tapicerkę "Vulgalour".

Ma radio stereo z magnetofonem,

które nie działa,

tempomat,

który nie działa,

i elektryczny szyberdach, który...

nie działa.

Ale w wyniku tych kilku drobnych usterek kupiłem to cudo za jedyne 1.100 moich funtów.

Nadjechał następny zawodnik.

Nadjeżdża jakiś samochód.

Nie widać nikogo za kierownicą, więc to musi być Hammond... a to Dolomite Sprint!

- I co myślisz? - Spójrzcie na to!

Pierwszy samochód mający 16 zaworów, 4 na cylinder.

I pierwszy brytyjski samochód mający koła ze stopu [?].

To właśnie on.

Będę musiał przypomnieć... Bardzo sportowe.

Ale popatrz. Prawdziwe drewno. Zapomnieli je tylko wyrównać.

Ma drzazgi.

Jak dużo własnych pieniędzy za niego dałeś?

- 1.250 funtów. - Przekroczyłeś limit? - Ponieważ to klasyk, jest pożądany, ludzie je kupują.

Wprowadziłem Richarda w słabostki Rovera.

Mało znanym faktem o Roverze SD1

jest to, że z powodu złego wykonania, był z jednej strony dłuższy niż z drugiej.

Silnik - w porządku, skrzynia biegów - w porządku, sprzęgło - w porządku.

Ma centralny zamek i elektryczne szyby. Czy ludzie nie ginęli w nim jak w pułapce?

Tak.

- Twój Dolly Sprint był gorącym hatchbackiem. - Nawet bardzo.

Ciekawe co ma May?

- Witam. - Kupił kawałek sera.

- Kupiłeś Princess James. - Kupiłem.

James, próbujemy udowodnić, że British Leyland robiła dobra samochody.

Nie pomagasz nam w tym.

Najbardziej interesujący samochód, jaki zrobili.

Patrzcie na brązowe wnętrze.

- Brązowy, brązowy, brązowy. - Jest brązowo-brązowy.

Brązowy to kolor lat 70-tych. To samochód z 1978. Jest bardzo interesujący.

- Jest w dobrym stanie. - Dlaczego jest interesujący?

To pierwszy samochód na świecie z przyciemnianym miejscem na wycieraczki nad maską.

Przyciemniane miejsce na wycieraczki - to dopiero powód, żeby go kupić.

Wtedy to było ważne.

Jakie ma zawieszenie? To był...

- Hydragas. - Jest bardzo, bardzo... - Bardzo niski.

- Tak powinno być. - Zapadł się.

Jest bardzo niski z tej strony i bardzo wysoki...

Po prostu nie działa.

Ten samochód, Dolly Sprint, jeździł w "The Professionals".

Ten wystąpił w filmie "Don't You Want Me, Baby?" z The Human League.

Twój był prowadzony przez Terryego Scotta w "Terry and Jude". - Wiem.

W tym momencie normalnie dostajemy zadanie. Ale dokuczliwi producenci kazali nam jechać 65 km żeby je dostać.

65 km? Żaden problem.

Ruszajmy.

Boże...

Kluczyk nie uruchamia mojego zapłonu.

Mój w ogóle nie rusza.

Poczekaj, James! Co za debil to zrobił.

Stacyjka odpadła.

Boże.

Podoba mi się tutaj.

- To wstyd odjeżdżać z takiego wspaniałego miejsca. - Cudowny poranek.

Pozwalam mojemu silnikowi odetchnąć, zaczerpnąć powietrza

W końcu, Rover powrócił do życia.

Także ja uruchomiłem swoją Dolly i ruszyliśmy w drogę.

Młodszym z widzów powinniśmy wyjaśnić, dlaczego producenci twierdzą, że postradaliśmy rozum.

Widzicie, niektóre samochody BL były fatalnie wykonane.

Ale większość w ogóle nie została.

A to dlatego, że robotnicy spędzali większość czas na zewnątrz, strajkując.

Ale pomimo tego, uważamy, że kliku dobrym samochodom udało się prześlizgnąć.

I mamy zamiar to udowodnić.

Byłem pełny nadziei. Przynajmniej do końca drogi wyjazdowej z warsztatu.

Nie działa mi gaz. Nie działa gaz.

O Boże!

Hammond już ma kłopoty.

Przejechałem 90 metrów i już nie działa.

Nie mogę... Gaz nie działa.

W swoim samochodzie James potwierdzał moje przypuszczenia.

Myślę, że brytyjskie samochody z lat 70-tych były dobre.

Mamy to, mamy Rovera Jeremiego, wspaniały samochód,

i Dolly Hammonda, świetny samochód.

Dostaliśmy te małe kamery, żeby nagrywać nasze problemy z samochodami.

Spodziewaliśmy się problemów i je mamy.

Oto jeden z nich - palec Jeremiego.

Chciałem tylko sprawdzić, co tam jest.

Ma ktoś może mało?

Z pomocą kliku kabelków i ekipy naprawczej, Jeremy i ja wróciliśmy na trasę.

Szybko złapaliśmy Jamesa, więc mogliśmy porozmawiać o naszych wspaniałych wozach.

W moim aucie jest parę świetnych detali,

jak światełko pasów bezpieczeństwa, które świeci się, jeśli siedzisz na siedzeniu, a nie masz ich zapiętych.

Teraz to nic dziwnego, ale wtedy było to radykalne rozwiązanie.

I wkurzające, bo pasy nie były obowiązkowe.

Jest prawie pewne, że ten samochód został zaprojektowany przez futurologów.

Na przykład, to miejsce tutaj wspaniale sie nadaje na telefon.

Tamtejszy świat nie myślał o telefonach komórkowych, a Rover tak.

A tutaj, lusterka boczne są ustawiane za pomocą tego przełącznika.

Ale ludzie, którzy go projektowali, wiedzieli, że się i tak zepsuje, więc dodali także ręczne ustawianie.

Nadjeżdża Hammond, będzie wyprzedzał.

Hałas, jaki wydaje jest biblijny!

Powinienem teraz włączyć mój w pełni działający nadbieg, wciskając ten przycisk.

Nic się nie stało.

Żeby dostać pierwsze zadanie, mieliśmy pojechać do starej fabryki Morris w Oxford.

Niestety, kiedy tam dojechaliśmy, okazało się, że ten teren należy teraz do BMW...

...a oni kazali nam odjechać.

Więc zostaliśmy wysłani do starej fabryki Triumph w Canley.

Ale kiedy tam dojechaliśmy, okazało się, że została ona przerobiona na hotel.

Jedynym dowodem jej istnienia, było kilka zapomnianych nazw ulic.

Więc kazano nam jechać to starej fabryki Austin w Longbridge.

Ale niestety ona zniknęła.

Nie ma niczego... Nic nie zostało.

Słyszałem, ze Chińczycy kupują Longbridge, ale nie widziałem, że kupili aż tyle. - Wszystko.

- Jak trzyma się twój samochód? - Ma parę usterek, jeśli mam być szczery.

Mógłbym zrobić całkiem niezłe solo z odpadających elementów mojego samochodu.

Zdecydowaliśmy połączyć hałasy.

I zanim się obejrzeliśmy...

Requiem dla Longbridge od Trio Top Gear.

Ma coś w sobie.

Nadszedł czas ruszać dalej.

Otwierasz drzwi... A one ciągle są na miejscu!

- Wielki powrót do Longbridge... - Już strajkuje.

Wreszcie pokonałem moje stabilne drzwi i ruszyliśmy.

Cóż...

Przynajmniej jeden z nas.

Wracając do drzwi, jak one utknęły?

Najpierw otwieram jedne drzwi, a potem następne.

W końcu odpaliliśmy nasze samochody,

i ruszyliśmy wykonywać zadania. Ale więcej o tym później.

A teraz pora na newsy. Mamy dużo do powiedzenia.

Mamy Ferrari 430 Scuderia.

Jechałem nim, jest fantastyczne. Niestety nie możemy go pokazać, bo jakiś idiota go rozbił.

Zamierzałem sfilmować je w tym tygodniu, ale nic z tego.

Oto nowy Nissan GTI, zapowiada się na najbardziej

ekscytujący wóz 2008.

Słyszeliśmy, że przejechał Nurburgring szybciej, niż 911 Turbo.

Nie mogę się go doczekać.

Trwa walka pomiędzy nowym Subaru Imprezą,

a Mitsubishi Evo 10. Tyle nowości! Hammond, co ty przygotowałeś?

Nowość z Korei. Kia Picanto ma nowy przedni zderzak.

- Spójrzcie na to. - To już wszystko?

- Tak, tylko zderzak. - Coś więcej?

Mam coś jeszcze z Korei.

- Pamiętasz Hyundaia Coupe? - Tak. - Nadchodzi nowy model.

Wygląda wyśmienicie.

Problem z Hyundaiem Coupe polega na tym, że wygląda całkiem nie źle,

ale napęd na przednie koła tu nie pasuje.

Tym razem chcą mu włożyć pod maskę V8

Ale nawet obecny V6, 300 KM,

jest lekkim silnikiem z możliwością dołożenia Turbo. A tym razem na napęd na tylne koła.

- Na tylne koła? - A popatrzcie na jego kształt.

Wygląda jak wzięty z Mustanga.

Nawet mi się podoba.

- Będą zachwyceni. - Serio.

A tym co masz w tym tygodniu, James?

Mam wiadomość z Korei.

Chyba nie chcecie powiedzieć, że Top Gear został właśnie sprzedany do Korei.

Nie ma na to żadnych dowodów, ale ładnie to przekazujecie.

Witajcie uprzemysłowione, malutkie ludki!

A więc z Korei, Pamiętacie Kia Cee'd?

Co z nią?

Jest czwarta na liście najlepszych samochodów świata.

Czwarta na liście?

Jest czwarta na liście.

To nawet nie jest podium.

Z czym przegrała?

Zwyciężył Fiat 500.

Na trzecim miejscu jest Ford Mondeo.

Za nim na czwartym Ceed,

a na piątym miejscu Nissan...

Kush-Kosh?

Squish-Squosh.

A gdzie Audi R8?

Nie ma go.

Kto z was...

wolałby Nissana Kumquat od Audi R8.

To ankieta.

Żaden procent Brytyjczyków by tego nie zrobił.

Co za idiota to ułożył.

Widzisz, jury Car of the Year,

składa sie z ludzi z 22 krajów, którzy mają patologiczną nienawiść

dla wszystkich drogich samochodów...

To komuniści.

Interesujące jest, że klika tygodni temu,

kiedy testowałem Rolls Roycea Phantom Drophead?

Nie jestem pewien, ale chyba był lepszy niż Fiat.

Tak, mógł być.

Więcej wiadomości - znacie Hyundaia Sonata?

- Oh, Hyundai! - Koreańskie auto.

Ma nowy przedni zderzak, nowe lampy, nową deskę rozdzielczą, nową osłonę chłodnicy.

I ja bym go nie chciał. - Ja też.

Jest wiele rzeczy, które wolałbym zrobić.

Włączając w to, podczas następnego programu, delikatne stawianie baniek na mosznie Jamesa.

Kończy się nasz czas w Korei.

Żegnajcie, małe uprzemysłowione ludki.

Daj mi chwilę, mam problem z pozbyciem sie tej wizji.

Spodoba wam się to - zostaliśmy sprzedani do Australii.

Tak, zostaliśmy. Powinniśmy więc pomówić o Australijskich samochodach.

Jest tu Australijczyk?

- Znamy cię. - Tak, to ty nas kupiłeś!

Więc musimy porozmawiać o australijskim samochodzie.

- XR8 jest australijski. - Nie jest.

Ma amerykański silnik i został zaprojektowany przez Szkota.

- Masz rację. - Więc co oni tam mają?

A może... Nie.

Jakie są australijskie samochody?

To Ford, ty skończony idioto.

Co mówiłeś? Nie jesteśmy dobrzy w rugby i pokonaliście nas 2 razy w Mistrzostwach Świata?

Ja to słyszałem.

Ruszajmy dalej. Czy kiedyś chcieliście kupić

samochód sportowy z silnikiem diesla,

prędkością maksymalną 240 km/h,

mający wysokie zawieszenie i napęd 4x4,

i będący 4 miejscowym kabrioletem?

Nie.

To tak jak ja. Ale Audi i tak taki zrobiło. Oto on.

- Po co komuś coś takiego. - Nie mam pojęcia.

Nazywa się Cross Cabriolet. Nie tak bardzo pokręcony, jak będzie jego właściciel, kiedy go kupi

i odkryje, że wygląda jak hydraulik Grahama Nortona.

Na razie jest to tylko pomysł,

ale problem w tym, że Audi ma nawyk wprowadzania swoich pomysłów do produkcji. Tylko nie tego.

Znacie Morgan Aero 8, który był pierwszym samochodem ze skrzyżowanymi światłami?

To jego zdjęcie.

Nazywałem go Clarence, od starego programu Daktari.

W każdym razie Morgan naprawił zeza.

Problem w tym, że postanowili, kiedy w nim siedzieli,

że zrobią wersję coupe Aero 8. Nazywa się Aero Max. To jego zdjęcie

Wiecie ile to kosztuje?

110.000 funtów.

Żeby taki kupić, musiałbyś być tak szalony, że nie dostałbyś prawa jazdy.

Znam kogoś, kto go kupił.

Ray Charles? Stevie Wonder? Kto?

Kto?

On.

Tak, kupiłem.

Wielkie dzięki.

- Zamówiłeś sobie taki? - Tak!

- Po co? - Ponieważ jest wspaniały.

To tak jakby powiedzieć: "Wiecie, miałem propozycje małżeństwa z Keirą Knightley, Natalie Portman i Angeliną Julie, ale postanowiłem poślubić Joan [?].

Bardzo śmieszne i w ogóle, ale się mylisz. To ostatni prawdziwy brytyjski samochód sportowy.

Ma niemiecki silnik.

Tak, ale reszta...

I wygląda jak insekt. Jeździsz Pająkiem.

Formalnie pająk nie jest insektem...

Zamknij się James.

- Mogę coś powiedzieć? - Co?

- Jestem z Hammondem. - Podoba ci się to? - Jest cudowny.

Dlaczego powiedziałeś "Jestem z Hammondem"? Nie przypominam sobie, żebyśmy gdzie razem wychodzili.

Chciałbym przeprosić wszystkich widzów na świecie,

którzy to oglądają, za poziom głupoty w tym tygodniu.

A teraz ruszmy dalej, bo nadszedł czas, żebym wypróbował nowego Aston Martina na naszym torze.

Są dwa powody, dla których chcę to zrobić. Po pierwsze, to nowy Aston Martin.

A po drugie...

nie mogłem wymyślić, po co go zrobiono.

Nazywa się DBS i Aston Martin upiera się, że swoim 6 litrowym turbo doładowanym silnikiem jest czystej krwi.

Nie jestem tego pewien. Według mnie, rasowy samochód jest włoski,

ma silnik po środku i ciągle nim zarzuca.

Tutaj nie ma żadnej z tych rzeczy.

Tak, ma cztery nozdrza na masce,

zadek z włókna węglowego, i węglowo-ceramiczne hamulce.

Ale silnik jest z przodu, więc ma mnóstwo miejsca w kabinie.

Ma też bagażnik, którego można używać.

Na razie nie wygląda jak rasowe auto, ale kto wie, może przynajmniej prowadzi się jak ono.

OK, muszę powiedzieć aktywnemu zawieszeniu, że jestem na torze. Gotowe.

I ruszamy!

Podoba mi się prowadzenie, naprawdę. I podobają mi się hamulce.

Ponadto, dość polubiłem przerobiony dyferencjał, jaki do niego włożyli.

Tak , patrzcie na to!

Muszę powiedzieć, że opony, zrobione specjalnie dla tego samochodu przez Pirelli,

świetne, bardzo dobre, wspaniałe.

Wydaje także niezłe dźwięki.

Ale nie masz tego uczucia terroru,

który odczuwasz w prawdziwym rasowcu - jak Ferrari.

Nic w stylu: "O mój Boże, zmoczyłem się!".

A jest coś jeszcze.

Wciskam gaz do dechy, a czuję się, sam nie wiem, czuję się trochę...

staromodnie.

Może staromodny nie jest dobry.

Może oldskul byłby lepszy. Ale innymi słowy,

nie jest rasowy.

Może więc jest dziełem sztuki.

Ale czy wygląda lepiej niż DB9?

Nie liczą akcesoriów sportowych w DBS, dla mnie wygląda tak samo.

Keira Knightley...

Keira Knightley w biżuterii Puff Diddly's.

Łatwo mówić, że DBS jest z włókna szklanego,

ale jest tylko o 10 kamieni lżejszy od DB9, a to waga średnich wymiarów...

...kobiety.

Więc nie jest to rasowy super samochód i nie wygląda tak dobrze jak jego siostra.

Może powinniśmy więc potraktować go jak następcę starego Vanquisha S?

Problem z zrobieniem tego polega na tym, że DBS ma V12

wytwarzającą 510 KM, czyli 10 mniej, niż V12 z Vanquisha.

W rezultacie, Vanquish rozpędza się do 320 km/h.

Ten wysiada przy 307. No, dalej!

A są jeszcze inne problemy.

Wnętrze jest cudowne,

to połączenie włókna węglowego i zamszu, z mnóstwem guzików, których nie możesz zobaczyć lub dosięgnąć.

Wyjątkowo podoba mi się drążek zmiany biegów, który jest jak noga Power Rangers'a.

A dopełnia tego ten głupi kluczyk.

Nazwali go - i wcale nie żartuję - jednostką kontroli emocjonalnej.

Znam już coś takiego, nazywa się rząd i też go nie lubię.

/Moc/ /Piękno/ /Dusza/

W związku z tym, samochód wygląda na trochę nieprzystosowany.

Ale nie martwcie się, bo jest jedna rzecz, którą robi znakomicie.

Przełączcie go z powrotem na tryb drogowy, a stanie się oszałamiającym, długo-dystansowym krążownikiem,

epickim, dostojnym turystą.

Będę szczęśliwy jadąc nim przez całą drogę do południowej Francji,

a kiedy tam dojadę, będę szczęśliwy, że zapomniałem kąpielówek,

ponieważ wtedy mogę nim znów przejechać całą drogę.

Kiedy jesteś na autostradzie jest gładki i cywilizowany.

Także cichy. Jest doskonały.

Ale nawet wtedy jest jeden problem.

Bo jeśli szukasz świetnego, długo-dystansowego krążownika,

dlaczego nie wziąć DB9?

Jest łatwiejszy w obsłudze, ma ten sam silnik, dwa siedzenia więcej i kosztuje...

50.000 funtów mniej.

Czyli nie jest dobry?

O, nie. To najlepszy samochód jakim jechałem w tym roku,

z dużym zapasem.

Zaczekaj, przed chwilą powiedziałeś, że nie jest tak szybki jak Vanquish, nie jest tak ładny jak DB9...

I kosztuje 50.000 funtów więcej.

Rzecz w tym, że Astona Martin mówi: "To prawdziwy rasowiec, całkowicie nowy samochód". A to nie prawda.

Zajęło mi lata, żeby do tego dojść. To jest

DB9, w którym każda mała część jest troszeczkę lepsza.

Nie myślcie o nim jako o DBS,

myślcie, że to DB9-S,

jak DB9 Evo, wtedy ma sens.

- Naprawdę? - Tak.

50.000 funtów.

Przyznaję, że cena jest dość wygórowana, bliska do Ferrari 599,

ale nie można już kupować DB9. Nie można. Bo kiedyś będziesz w nim siedział,

kiedy ktoś przejedzie obok w jednym z nich,

poczujesz sie beznadziejnie, nieadekwatnie i będziesz się musiał zabić.

Tak czy inaczej, pora zobaczyć jak poradzi sobie na naszym torze.

A to oznacza przekazanie go naszemu oswojonemu kierowcy rajdowemu.

Niektórzy mówią, że wie tylko dwie rzeczy o kaczkach,

i obie to nieprawda.

A 61 lat temu, przez przypadek, przedstawił Jej Królewską Mość

Greckiemu rasiście.

My wiemy tylko - wybieram sie teraz do Tower, żeby obcięli mi głowę - że nazywa sie Stig.

I ruszył. Boksujące koła i dźwięk V12.

Zbliża się do pierwszego zakrętu, jest dzisiaj troszkę mokro, więc zobaczymy jak mu pójdzie.

Czysty przejazd, jak dotąd bez problemów.

Wspaniale.

/Jaki jest sens życia?/ /Co chciałbym osiągnąć?/

/Według jakich wartości chcę żyć?/

Stig i jego wspomagacze... Zarzuca tył...

Naprawdę mocno go wyrzuciło.

W każdym calu, ten wóz jest lepszy niż DB9, włączając nowe wyśmienite opony.

Będzie musiał ciężko walczyć, żeby przejechać przez Hammerhead...

I... Patrzcie na to!

/Przeciwko jakiej ścianie chcę/ /postawić moją drabinę życia?/

Jedzie dalej... Ciekawe, czy oderwie sie od ziemi.

Wciska pedał do końca.

Teraz dwa ostatnie zakręty.

Wspaniałe hamulce. Normalny DB9 już dawno by wypadł.

Przejeżdża przez Gambon i jest na mecie.

Udało mu się... na mokrym torze,

w 1:27.4,

czyli ląduje tutaj, w środku niczego.

Na szczęście tor wysechł na chwilę przed naszą transmisją,

więc powiedziałem Stigowi: "Szybko, przejedź okrążenie jeszcze raz." Zobaczmy jak szybki jest naprawdę.

1 minuta...

...23.9.

Ląduje tutaj, z Koenigseggiem i Zondą.

Taki sam czas jak Zonda.

To nadzwyczajne. Wspaniałe.

My guest tonight is one of Britain's top comics.

I was going to say she's half of French and Saunders,

but that's not strictly accurate.

Ladies and gentlemen, Jennifer Saunders!

APPLAUSE AND CHEERING

Have a seat.

Excellent. Thank you ever so much for coming.

I'm not.You don't really do interviews very often.

No.

We never hear from you or see you in Heat.

Don't you?!

Ziggy and Chanelle are there, whoever theBLEEP

They're there. I'm trying to fathom out, since you don't have a book to plug,

what on Earth possessed you to come to this cold and bleak place with these people,

when you could be at home

I'm a very competitive person.Mm?

And I've always thought I'm probably better off just thinking I could do it better, from home,

than going there and proving that I can't do it better.

A bit like going on Millionaire. Both my kids just love the show.

I finally gave in.

Are you a car fan?Yeah. Love them.

We have a test of that, to find out. Do you?Yes, we do.

Have you, at any point, owned an Alfa Romeo?

That's passing the test with flying colours.The first car I bought

Ooh, the old one?1978.That's the prettiest one of the lot. Very pretty.

It's a proper... No power steering,

little controls that you could do with your fingernails, almost.

And I just drove it till you could see through the floor.

40 yards, in other words.Yes!

The last I heard, you had a Jag.

I did. Dawn and I both got XK8s at the same time.

And I sold mine because family. So what did you buy instead?

SO Jags are quite popular. I love Jags. Until recently. I don't like the new Jag.

was the coolest car.

Hello?

They get somebody like him to go, "Do you want a bigger boot?" "Yeah."

And they put a bigger boot on it.

Would you like a bigger space in the back?It's weird.

They don't actually listen to people like us who say, "Make it pretty!" Make it lovely!

Let people enjoy it! You've got a Daimler Sovereign.We did have,

I've got a Porsche now.Really?

Two-wheel or four-wheel drive?

You really DO know what you're

and start snogging you. He's got one of those. Don't tell me you've got a Land Rover.Yes.

Hammond! Which one?

Because we have horse boxes and trailers to pull and stuff.

You've got horses?Yes. Oh...I know!

Because you spend so much money feeding them, getting them ready, paying the vet's bills,

Doesn't matter. You just sell them and make glue!

Did somebody say that you were interested in a Bristol?

I love Bristols.Why?

with old people in them. I don't

and they're exactly the same. They're like the Forth Road Bridge but with cross-plied tyres on them.

which is why he wouldn't sell ME one!

He has banned James May from the showroom because he knows me.

Fantastic. Obviously, cos I've been sitting here now, I'll never be able to have a Bristol.

Where has the love of cars come from?I suppose I...

My dad was a great driver and loved driving and he was a pilot so he liked going fast.

He was in the RAF, wasn't he?Yeah. Did you used to do stunts?

He did, to impress my mother, once fly upside down under telegraph wires.

Did she watch him or did he just come home and say, "I did that!"?

This competitive business that drove you down here, how bad is it?Bad. Really?

You're not one of those people that knocks the Monopoly board over?

No, but I'll negotiate winning before I begin to play.

I have to be lent money if I go bankrupt.At a pre-determined interest rate?

I would have to be lent money so I could continue with the game

How often does you family play Monopoly with you?

Never. I'm not allowed to play games.

I'm frightened now in case you haven't gone as fast as you were hoping.YOU'RE frightened?

Will you lose your temper?

..N-n-no...

The competitiveness did show through...

with one of the practices for the lap.

Who'd like to see that?

YES! Let's have a look.

This is the first corner and...

Still going!

No, I'm gonna make it!I was very cross I did that.

Did you listen to the Stig? He was brilliant. He was very good and very patient.

Well, let's find out if it washed.

Let's see the lap!

TYRES SCREECH

First corner done much more neatly there...

I've got to get one of these at home - a track, not the car.

And still talking to the camera. Let's have a look through here.

All girls drive like that.Do they?

Can't let the girls down...

There you are - you can't let the girls down.

Fourth...

Flat out through there. It's quite

Really exciting.

And exciting through there.

This is the hardest corner. I did that wrong.

That's bang on! That couldn't have been more perfect.

Across the line!

Now, there they are - the one who have been out in that car.

Where do you think that you've come?

She's...I really want to go a lot faster than Kristin Scott Thomas,

but I hope I can compete with Helen Mirren.You beat Kristin, don't worry. This is the girl zone.

You're not in it. You did it...

in...

I can't remember now...God...

1...

..40...

CHEERING CONTINUES

Are you busy next week?

Because I think with a bit of practice...I could go faster than Simon Cowell.

I could. I could go faster than Cowell. Stop me! Stop me! Cos I will die!

Gordon Ramsay has now just committed suicide watching this.

I beat the Ramsay!Simon Cowell is crapping himself now.

It's been an absolute pleasure having you here. Jennifer Saunders!

That's just amazing!

Jak pamiętacie, wcześniej każdy z nas wydał 1.200 funtów z naszych własnych pieniędzy

na samochody BL, żeby pokazać, że stare angielskie firmy czasem robiły coś dobrze.

Tak, a producenci programu byli uprzejmi pokazać, że nigdy nie robią niczego dobrze, więc wymyślili dla nas kilka prób.

A za każde zliczone zadanie dostawaliśmy zwrot części pieniędzy.

Tak więc pełni entuzjazmu pojechaliśmy na tor testowy MIRA,

ściśle tajne miejsce, gdzie producenci samochodów testują nowe modele.

Znajduje się ono obok autostrady A5, pomiędzy [?] i [?].

Zaraz przed A444. Jeśli dojechaliście do Fenny Drayton, to jesteście za daleko.

Oto on. Komnata tortur dla samochodów.

Niekończąca się seria zwrotów, zakrętów i wstrząsów, zaprojektowana, aby znaleźć słabe strony samochodów.

Zaczniemy od okrążenie na czas na torze.

A żeby dodać drobiny pikanterii,

musimy pobić czas Stiga w Datsunie 120Y.

To mały japoński samochód, ale w przeciwieństwie do swojego taty, nie miał 11.000 ciągle psujących się części.

4 cylindry, 1171 cm3 pojemności.

- Ile koni? - 69.

Każdego mroźnego ranka, w całej Anglii tylko jeden dźwięk: ugh-ugh..., i żaden samochód sie nie włączał,

wtedy pojawiło sie to. Pokazali światu, że samochody mogą być solidne.

Ale solidność jest taka nudna.

Zbliża się do...

Straszne hamulce.

I linia mety.

1 minuta 11...

- 1 minuta 11 sekund? - Tak.

Z prawie 2 razy większą mocą niż Datsun,

0-100 w 8,7 sekundy,

i zawieszeniem z dwoma mostkami,

zniszczę czas Datsuna.

Jedź...

Moja zmywarka rusza się po kuchni szybciej niż on.

Dawaj, mały.

Zrób to dla siebie, dla British Leyland, dla Wielkiej Brytanii.

- Serpentyna... - Nadjeżdża.

To moment, w którym pomoże mu zaawansowane zawieszenie...

...nie pomoże mu.

Nigdy nie widziałem wolniej jadącego samochodu.

Po stronie plusów, zakręty nieźle potrząsły moją elektryką.

Za każdym razem włącza się radio. To właśnie radio.

1 minuta 11 do pobicia.

Myślę, że dobrze nam poszło.

Jezu...

- 58 sekund. - Tak, wspaniale.

Jeśli oglądacie to w Japonii, to właśnie widzicie - nie jesteście tacy zdolni.

- Jak było naprawdę? - 1:16.

Świetnie!

Dobra robota!

Czułem, że będzie dobrze!

Zobaczmy czy uda nam się zadać Datsunowi kolejny cios, mięśniem V8 Rovera.

Nie muszę się martwić kontrolą trakcji - nie ma jej.

Koła boksują.

Nie wygląda szybko.

3,5 litrowy silnik generuje wspaniałe 155 koni mocy.

O, tak!

Czuję przyczepność!

To nie był zaawansowany samochód, pomijając wygląd.

Niestety nie. Zawieszenie jest z lat 50-tych.

A za kierownicą też nie ma zaawansowanego człowieka.

Tak!

Co to było?

- Wypadł z trasy. - Sporo na trawie.

Brzmi całkiem nieźle. Nie, brzmi strasznie.

Przekraczam metę.

Niestety...

Dymi się.

...wylał sie olej, który tak jakby zaczął się palić. Ale to nie ma znaczenia.

- Czas. - Tak, czas. Minuta 11 do pobicia. - Tak, i...

- Co? - 1 minuta 12. - Tak było.

To niemożliwe. Nawet Ray Charles za kierownicą zrobiłby to szybciej.

Cóż, ty nie zrobiłeś.

Tak więc cała duma narody spoczywa w rękach Terry Scott.

Wspaniale gładki, 6 cylindrowy silnik.

Wygląda po prostu beznadziejnie.

A poza tym to automat.

Niecodzienne zawieszenie nie pomagało.

Ale to nie był największy problem.

Kutas!

Pojechałem złą drogą.

Co on robi?!

Ty idioto! Ty skończony idioto!

Myślę, że nie wpłynie to na czas specjalnie źle.

I tak nie byłoby dobrze, a teraz...

- Wypadł mi! - To dlatego, że był lepszy!

Powiesz mu to, czy ja muszę? Musi wiedzieć, musi to czuć.

- Nie może myśleć, że było dobrze. - Więc?

- Co? - Zgubiłem stoper.

- Jak było naprawdę? - Nie wiem. Zgubiłem go. Ale... 102?

Myślę, że musimy zaakceptować, że okrążenie na czas,

które powinno nam pójść dobrze, nie poszło.

Więc ile pieniędzy odzyskamy?

- Nic. - Wcale.

Nieważne, przechodzimy do następnego zadania, oto ono.

Jak widzicie, Datsun Stiga stoi na wzgórzu o nachyleniu 1/3

Tak. Nie ma z tym żadnych problemów, dzięki swojemu hamulcowi ręcznemu.

Teraz wy zaparkujecie tam swoje wozy, wrzucicie na luz, włączycie ręczny. I wysiądziecie.

Dostaniecie 100 funtów, jeśli zostanie na swoim miejscu.

- To prosty test. - Twój stoi w dobrym kierunku. Jedziesz pierwszy.

- Wygląda dość stromo. - Jest tam stromo.

Właściwie, jest tu stromiej niż wygląda. Zatrzymałem się.

Ciekawe, czy zaraz wysiądzie. Jego noga jest ciągle na hamulcu, popatrz.

Nie jestem pewien.

Co on robi?

Tak szybko się jeszcze nie ruszał.

I co wy na to?

Co za samochód. Prawdziwa księżniczka.

Naprawdę się z tego cieszę.

- Patrz na to. - Taki mam zamiar.

Czułem się pewnie przed tym testem. Musiałem tylko dojechać na górę.

Naprawdę stromo.

Nigdy czegoś takiego nie widziałem.

Szczęśliwie, opony wytworzyły tyle dymu, że samochód był niewidoczny.

Powiedziałem więc, że mi się udało i nadeszła kolej Hammonda.

Zaparkował.

To w ogóle nie działa.

Noga na zewnątrz, ramię na zewnątrz...

Nie poszło dobrze.

Przepraszam, przepraszam.

Poszło strasznie źle.

Będzie jechał...

Nie zaliczył testu na hamulec ręczny, i rozwalił znak, pokazujący jak strome jest wzgórze.

Dobry test, jak daleko pojedzie na włączonym ręcznym.

Więc, przetestowaliśmy osiągi i hamulec ręczny, teraz pora porównać komfort jazdy.

Dziękuję bardzo. OK...

Nowe samochody są testowane na nierównej drodze przy prędkości 30 km/h. Wy przejedziecie przez nią

z prędkością 45 km/h.

Mogę nie być w tym najlepszy.

Do dachów waszych samochodów przymocowaliśmy durszlaki pełne jajek.

Im bardziej trzęsie wasz samochód, tym więcej jajek wyląduje na waszej głowach.

Każdy gram jajka pozostały w durszlaku po przejeździe to 10 funtów dla was.

Kto...

To test przemysłu jajecznego.

Kto to wymyśla?

Nie ma żadnego rankingu z jajkami dla nowych samochodów? Europejski puchar jajeczny!

Dowiedzieliśmy się też, że stracimy 10 funtów za każdą

część, która odpadnie od samochodu podczas przejazdu.

Boże, jak nierówno.

Jedzie.

Mam jajko w oku, mam jajko na kierownicy.

To gorący dzień, bądźmy szczerzy.

Odpadł schowek na rękawiczki i panel radia.

Spójrz na prace jego zawieszenia. Jak wygląda?

Jajecznica!

Wygląda jak spaniel, który wpadł na kurę od tyłu.

- Co ci się stało. - Jestem pokryty jajkami.

- Gdzie twój durszlak? - Nad moją głową. Myślałeś, że gdzie do diabła może być?

- Mogło być gorzej. - Nie za wiele. - Ile tam było?

- Pięć jajek... - Troszkę zostało na dnie.

- Tylko jedna rzecz mnie martwi... - To, że moje oczy są zaklejone przez jajka? - Nie. To mnie wcale nie martwi.

- To jest najbardziej komfortowy samochód tutaj. - Tak, jest.

Co oznacza, że z moim sportowym zawieszeniem, miałem szansę zostać ludzkim omletem.

Przyspieszam do 45 km/h.

O mój Boże!

Schowek na rękawiczki odpadł.

Szczerze, to nie wygląda tak źle jak twój samochód. Już wygląda tak źle jak twój samochód.

Wcale mi się to nie podoba. Mam jajko na karku!

- Coś właśnie odpadło. - To zderzak.

Nie idzie mu dobrze.

Odpadła osłona przeciw słońcu.

Myślałem na tym pewnego dnia. Ile klasyków...

Mam na myśli klasyki, jak Stairway...

O jejku.

Nie chodziło wcale, o to, ile jajka pozostało, bo i tak straciłem masę pieniędzy przez odpadające części.

Lusterko od drzwi, pokrywa schowka na rękawiczki...

...i ta zabawna rzecz...

- Trzy... - To... - Cztery...

- ...i to... - Pięć...

- Technicznie to... - Sześć...

Odpaliłem więc Rovera.

Uda mu się.

- Mam więcej z przodu. Dlaczego? - Ponieważ mój był...

- Musiałem siedzieć bardziej z przodu, bo jestem niższy od ciebie. - O to mi chodziło.

Wygląda nie najlepiej.

Duży ciężar na sprężynach.

- To były drzwi. - Dobrze się bawisz?

Ale i tak straciłem tylko jedna rzecz.

Dwie rzeczy.

To co musisz zrobić, to znaleźć narzędzie, które nie było zniszczone.

Brytyjski Rajdowy Zielony to był oficjalny kolor.

Bez obaw.

Poza tym, że desperacko musiałem wytrzeć moje włosy.

Wynoś się, Jeremy, to obrzyd...liwe.

Właśnie wytarłem swoje włosy o siedzenie, na którym ktoś trzymał swój tyłek przez 40 lat.

Pożyczyłem więc nawilżaczy do toru.

Robie poślizg i myję włosy. To pierwsze na świecie...

Ty się ślizgaj - ja spadam.

Przetestowaliśmy prędkość, hamulce ręczne i komfort jazdy. Ale pozostała jeszcze jedna rzecz.

Kazano mi przyspawać z powrotem moje drzwi i stawić się z innymi na torze Top Gear.

W kombinezonach nurków.

- Mój nie pasuje. - Przestań narzekać. - Nie pasuje! - Po prostu go pociągnij.

To jak oglądać cudo narodzin... czegoś.

Dostaliśmy zadanie. - Co?

Wasze samochody zostaną wypełnione wodą po dach i będziecie w nich robić okrążenia.

To wyjaśnia stroje.

Jak będziemy oddychać?

Nie piszą.

Napisali: Kiedy woda opadnie poniżej kierownicy, zatrzymacie się.

Osoba, która przejedzie największy dystans jest zwycięzcą.

Woda będzie uciekać przez wszystkie niedopasowane części.

Im gorzej jest wykonany, tym szybciej woda wyleci.

Prędkość też jest ważna. Jeśli masz szybki samochód przejedziesz mile.

W zasadzie to całkiem niezły test, bo testuje osiągi i jakość wykonania.

Napisali, że jedziesz pierwszy.

W porządku. Więc ruszaj. Będziesz pierwszą osobą prowadzącą samochód w wodzie.

- Wrobiłeś go? - Tak.

Samochody będą napełnione przez wozy strażackie, a żeby mieć pewność,

że woda nie wycieka szybciej, niż mogą być napełnione, drzwi będą zalepione taśmą klejącą.

Mogliście użyć ciepłej wody. Jest lodowata.

Wypływają 30-letnie niedopałki papierosów i kłaki.

Popatrz jak się podnosi za oknem. To fantastyczne.

Mogę go usłyszeć.

Jedź, jedź, jedź!

Dodatkowa waga nie polepszyła osiągów Dollyego.

- Zostawia za sobą wielki ślad. - Wielki ślad z wody.

Szczęśliwie, ponieważ woda wyciekała tak szybko, wkrótce mogłem nabrać prędkości.

Powiedzieli, że woda jest tak ciężka, że w zakrętach może spłynąć na jedna stronę i przewrócić samochód.

Wyobraź sobie wypełnianie polisy ubezpieczeniowej po czymś takim.

"Więc jak utonął?" To zajmie więcej, niż ta mała ramka.

Pomimo przeciekającej Dolly dojechałem do Hammerheada.

Och, ja... to odpadło.

Będę uczciwy - właśnie wyleciała do poziomy kierownicy.

Zatrzymał się. Zatrzymał się zaraz przed przejazdem.

Więcej niż pól okrążenia. Więcej niż pół okrążenia. Myślisz, że go pokonasz?

Przekonajmy się.

Zaczynamy.

Patrz na to, patrz na to. Teraz wyszła na jaw jedna z wad Princess -

bardzo źle dopasowane klamki. Powinno się to nazywać Durszlakiem Austina.

Pomimo tego, napełniał się dość dobrze.

To wspaniały sport.

A ja upewniłem się, czy rurka Jamesa działa.

I... ruszaj!

Co za prędkość.

Kolejnym problemem jest, że James nie ma pojęcia jak jechać po naszym torze - nigdy nie testował tu samochodów.

Prawie z taką sama prędkością jak Terry Wogan.

Pomimo tego, Jamesowi szło świetnie.

Wyminę Hammonda. Tu jest. Tak!

W sumie Princess trzymała swoje picie tak dobrze, że przejechał całe okrążenie.

Nie oszukuje. Nie mogę w to uwierzyć.

A później znowu minął Hammonda.

Tak! Tak! I to już koniec.

- Zostałeś zdublowany. -To się więcej nie powtórzy. - Zostałeś zdublowany przez kapitana powolnego,

w Austinie Princess pełnym wody.

- Dobrze, przyprowadźcie Rovera. - Tak!

Woda wpadła do środka...

Jest dość zimna.

...i jeszcze szybciej wypłynęła.

- Musimy użyć dwóch węzy, bo twój Rover tak strasznie przecieka. - Bzdura.

Martwiłem się tylko swoją tajną bronią.

Tak! Regulacja kierownicy!

Właśnie ją obniżył.

Dwa węże to było jednak ciągle za mało.

- Musimy włożyć trzeci wąż, żeby go napełnić. - Dawajcie!

Jakiś czas i dwie cysterny później...

- Jeremy, on się nie napełnia. - Tak, napełnia się.

Nie, nie napełnia.

W końcu zrobiliśmy się znudzeni, a cysterny puste, więc wysłaliśmy go w trasę.

Jedź!

Poczujcie moc!

Nie źle to wygląda.

Cholerne drzwi odpadły!

To całkiem duża dziura do załatania.

- Przegrałeś. - Ostatnie miejsce, stary.

W tym teście.

- To... To nie były nawet te same drzwi, które wstawiłeś? - Nie.

Powiem wam co się stało. Ten samochód, ten Rover, został pewnie odbudowane przez któregoś swojego poprzedniego właściciela.

To ciekawy punkt widzenia, bo mój tato ma 3 takie i nigdy żadnemu nie odpadły drzwi.

To nie wina Rovera. Wyglądał jak nowy.

Szczerze, to przypominam sobie, że kiedyś te samochody były chwalone, że nigdy... nie wypadały im drzwi.

Dokładnie. Wytrzymałe drzwi to główna zaleta tego wozu.

W każdym razie, musimy teraz podliczyć punkty.

Mamy tutaj tablicę, a ja mam pisak.

Oto ile zapłaciliśmy za samochody.

- Dostawaliśmy 100 funtów za dojechanie do... - Tajnego toru...

...obok M5 bez żadnych mechanicznych problemów.

- Mnie się nie udało. - Mnie się nie udało. - Mnie się nie udało.

Więc nie mamy za to pieniędzy.

Test szybkości przeciwko Datsunowi?

- Nic. - Nie. - Nic.

Tutaj nic, idziemy dalej.

- Test hamulca ręcznego. - Tego też nie zrobiłem. - Nie, to smutna chwila, zero funtów dla ciebie..

- Ja zrobiłem. - Ty zrobiłeś. To 100 funtów dla ciebie. - Dziękuję.

Mi też się udało.

Nigdy tego nie zobaczyliśmy, ale jeśli mówisz, że zrobiłeś to zrobiłeś.

Dokładnie. Mam więc 100 funtów więcej.

Test z jajkami. Bardzo ważny.

Zostało mi 4 gramy jajek, ale zgubiłem dwie części, więc jestem 20 funtów do przodu.

20 funtów dla Jamesa, dobra robota.

Mi zostało 4 gramy i zgubiłem dwie części...

... jedna z nich była dość duża, zgadzam się. 20 funtów dla mnie.

- Richard? - Nie zostało mi nic z jajek, a zgubiłem 6 części... ...więc jestem 60 funtów do tyłu...

Tak. Masz minus 60. To zła wiadomość dla Dolly.

To zawód, przykro mi.

Test z wodą...

Dostawaliśmy 20 pensów za każdy pokonany jard [ok. 0,9 metra].

- Pokonałeś 1500 jardów. - Tak, więc...

To daje...

To 300 funtów, ty półgłówku.

300 dla ciebie. 300 funtów z powrotem. Dobrze ci poszło.

Ja przejechałem 4,500 jardów, co jak policzycie, daje 900 funtów.

- Świetnie ci poszło. - To więcej niż można wygrać w Najsłabszym Ogniwie.

- A ty pokonałeś 10 jardów. - To dwa funty.

- Tak, dopisz sobie. - Wszystko się liczy.

Ok, podliczmy pieniądze. Zobaczymy jak nam poszło.

Więc, Richard, tym masz 1.010 funtów...

...do tyłu. To minus.

Ja... Ja mam 978 funtów...

...też do tyłu. - Świetna robota.

A tym James masz...

- Zarobiłeś 20 funtów. - Wspaniale. - James jest zwycięzcą.

Gratulacje.

Udowodniłeś producentom programu,

udowodniłeś wszystkim nacjom, całemu światu,

że British Leyland produkował dobre samochody.

I oto on. Beżowy Austin Princess z winylowym dachem.

Co my kupiliśmy.

To śmieci.

I tą bombą pora zakończyć nasz program. Dziękuje wam za oglądanie.

Zobaczymy się za tydzień. Trzymajcie się. Cześć.