Original subtitles

Legenda: GermanioBR

Revisão: TVizzotto

Equipe Top Gear BR topgearbr.wordpress.com

Esta noite, James corre contra um homem de botas,

Richard destrói alguns motorhomes,

e eu fecho o aeroporto de Manchester.

Muito obrigado, obrigado.

Olá. Olá e bem vindos.

Daqui a pouco estarei fazendo um teste neste novo Honda Civic Type R,

mas antes, vamos nos lembrar como o antigo Type R se tornou um fenômeno,

principalmente entre aqueles jovens com cabelo espetado,

e que se comunicavam por grunhidos...

... tipo aquele ali.

Na verdade, tinha bastante coisa legal nesse carro.

O motor gira tão rápido, que cria seu próprio campo de gravidade.

8.000 rpm.

Estou supreso que isto não seja vendido com a sua própria lua!

Ele não tem tanta potência,

mas ele compensa sendo tão nervoso e tão... ansioso.

Se você gosta de comparar carros com cães,

este é como o Terrier de um aposentado.

Você abre a porta e ele começa...

Cai fora.

Ele se comporta muito bem.

Ele parece leve e ágil.

Se você faz uma curva sem pisar fundo, a traseira desliza.

É como um Peugeot das antigas... genial!

Ele também parece um tripé...

sempre com uma roda traseira no ar.

Eu sou um pequeno Terrier. E agora estou erguendo minha pata.

Mas são as coisas práticas que fizeram deste carro um fenômeno.

Ele era mais barato que quase todos seus rivais,

e o seguro também era barato.

E como o porta-malas era tão grande,

havia espaço o suficiente para um par decente de auto-falantes,

o acessório mais importante para os jovens que fizeram este carro ser tão popular.

...dez garrafas de cerveja e um punhado de clamídia.

Você imaginaria então que o novo Type R seria ainda melhor.

Ele é baseado no New Civic,

então ele vem com ponteiras triangulares da moda,

um painel do Star Trek,

e maçanetas das geladeiras dos anos 50.

É muito impressionante, mas como no antigo, ele não é tão caro.

Esta versão GT vem com GPS e várias outras comodidades por R$ 54.600.

Equipe um Golf GTi no mesmo nível e custará R$ 15.000 a mais!

Infelizmente, daí pra frente, as coisas começam a dar errado.

Este carro é maior e mais pesado do que o modelo anterior,

então, adivinha quantos cavalos a mais ele tem?

Trinta?

Quarenta?

Não.

Um.

Só um à mais!

A Honda diz que, apesar disto, este é mais rápido que o antigo.

Dizem que vai de 0 à 100 em 6.5 segundos,

e que com o pé no fundo você chega aos 235 km/h,

mas pelo que eu tô vendo aqui,

ele não parece assim tão rápido.

Os giros custam a subir.

Parece um carro grande com motor pequeno.

E aí tem a dirigibilidade.

O antigo era divertido nas curvas por que tinha suspensão traseira independente.

Infelizmente, suspensão traseira independente é meio cara,

então, neste aqui, foi trocada por uma simples barra de torção.

Então esse carro ficou mais barato pra produzir,

e pior.

Não estou dizendo que vai capotar ou bater numa árvore,

mas toda a postura e controle que costumava ter no antigo,

de alguma forma... se foi,

e o que ele ganhou foi...

uns 25 km de...

um sub-esterço horrível!

Bem, vamos ver como este carro novo se sai contra o seu pai.

Ele está fugindo!

Vou ter que me arregaçar atrás dele!

Não há nada que possa fazer.

Ele levantou a pata, sua roda traseira saiu do chão.

Olhem pra isso! Olhem pra ele!

Ele está abrindo na frente!

Ele não só é mais rápido, mas também é mais divertido,

pois aquele é muito mais divertido de dirigir.

A questão é que este carro deveria ser melhor do que o antigo,

mas claramente não é! Olhem.

Vamos, vamos, vira!

Fora da pista aqui... este é o sub-esterço acabando com a diversão,

acabando com a potência, acabando com tudo.

Então, é mais lento que seu pai e tem também o aerofólio,

que fica bem no meio do vidro traseiro.

Quem achou que aquilo era uma boa idéia?

E falando em idéias não muito boas...

Estão ouvindo isso?

Este bipe é pra me dizer que a chave ainda está na ignição.

Eu sei que a chave está aí, porque eu vim dirigindo até aqui.

E tem também o problema dos bancos.

Ao invés de ter uma rodinha aqui, para eu ajustar o encosto,

ele tem uma catraca, então se você quiser deitar o encosto

tem que puxar aqui que ele reclina tudo.

como se fosse um divã, e você fosse uma prostituta das antigas.

Ah, e tem mais uma coisa.

Você sai do carro e quer pegar algo no banco de trás.

Então você puxa essa alavanca, coloca o banco pra frente,

pega o que tiver atrás, e põe o banco de volta.

Aí eles imaginaram que enquanto você está aqui fora do carro,

você se transforma no Richard Hammond!

Por que o banco não volta pra onde você tinha regulado?

No que estavam pensando quando projetaram isso?

No entanto, a pior parte deste carro é o conforto da suspensão.

Aqui na nossa pista lisa não tem problema,

mas em ruas normais ele se torna intolerável.

E não é só por eu ser um cara velho e gordo.

Mesmo que seja um adolescente,

mesmo que esteja acostumado a dormir no chão em festas e ser esfaqueado,

isto é completamente inaceitável.

Você precisa de um esqueleto de granito.

Eu adoro hot hatches. Eu sempre gostei, mas este...

é absolutamente inútil.

Sai fora!

Não pode se esconder aí dentro.

Cai fora. O que houve?

Aquele cara,

aquele cara me disse, enquanto assistíamos o filme,

que acabou de comprar um destes. Agora eu não saio mais daqui.

Desculpe.

Como você está se sentindo?

Eu dei uma volta com os dois, e acho que aquele é um carro mais legal.

- Qual, o novo? - O novo.

O estilo é um pouco melhor, e tem uma rotação mais alta.

O ronco é muito melhor. Soa como se estivesse surrando ele.

E se você estiver completamente errado?

Como a sua opinião é diferente da minha, você é que está errado.

O que estamos falando aqui é que esse foi uma sequência ruim,

Porque este é "Duro de Matar 1", e este é "Duro de Matar 2".

É exatamente isto.

O que eu esperava deste aqui era "O Poderoso Chefão 2",

mas ele acabou ficando "Loucademia de Polícia 7".

Este é aquele primeiro filme das Brasileirinhas, que...

...não era tão bom.

Sério? Não sabia disso.

Só sei que esse custa R$ 54.000, mais ou menos.

Você pode comprar um antigo bem inteiro por volta de R$ 30, e é isto que eu faria.

E é um Honda, então é tão confiável quanto o universo, e vai durar pra sempre.

Com certeza. Vamos descobrir agora se ele é rápido,

numa volta em nossa pista,

e é claro que isto significa entregá-lo ao nosso piloto de corridas domado.

Alguns dizem que ele pensava que Star Wars era um documentário...

...e que recentemente desistiu de ser famoso, porque tem medo de árvores...

...e da Austrália...

...e do Koo Stark...

e do Ant... e do Dec.

Tudo o que sabemos, é que se chama Stig.

E aí vai ele.

Não é uma largada rápida, mas sejamos francos, este não é um carro muito rápido.

Cá entre nós.

Finalmente na primeira curva. Uma gritaria dos pneus e ele passa.

O sub-esterço parece estar praticamente sob controle até agora.

... pergunte se ele pode enxergar à sí mesmo no futuro

usando este produto, serviço ou oportunidade.

Meu Deus, o Stig está aprendendo a ser um vendedor assassino.

Ele se arrasta pela Chicago de uma forma estupidamente triste,

e entrando na Hammerhead.

Virando.

Meu Deus, olhem o horror de sub-esterço.

Se o Stig pudesse ter emoções humanas, ele estaria meio desapontado agora.

Lembre-se que um dia é da caça, o outro é do caçador.

O sucesso irá prevalecer. Você está na área.

Sim, ele está na área do V-TEC e vamos ver se consegue alguma velocidade.

Pela Follow-through... Nada mal.

Se esforçando pra chegar na penúltima curva...

Chegando na Gambon, mantendo aberta, e cruza a linha!

Eu tenho o tempo aqui.

Você vai ficar feliz com essa.

Vai ficar feliz...

... por que ele fez em um minuto e 16, ponto...

... tô mentindo.

Na verdade ele fez em 1:33.5

então, é um pouco mais rápido que um Golf GTi, mas muito pior.

Ele tem mais estilo!

Cala a boca!

E agora, as notícias.

Temo que sejam bem ruins.

Jeremy Clarkson pegou um resfriado.

Eu não estou resfriado. Eu peguei gripe aviária.

É sério, eu sou uma prova viva, em breve não tão viva,

de que essa gripe pode pular de espécimes.

Nossa, se ela pulou nessa espécime tão distante dos humanos,

então todos poderemos pegá-la.

O governo tem uma nova solução pra acabar com os congestionamentos,

que é impedir todos nós de dirigir... pro trabalho.

Ótimo, não posso dirigir, eu peguei gripe aviária.

Eles estão dizendo, que se você correr, você ganha seis pontos,

o que significa que se levar duas multas, você perde a carteira.

Por outro lado, estão falando em introduzir aquele esquema

onde você ganha só dois pontos se passar só um pouco acima do limite.

Não, não, eles estão descartando isto. Eu li esta semana,

porque isso vai contra a política de que qualquer velocidade pode matar,

o que não é verdade.

Eu li uma pesquisa esta semana, que eu tenho aqui.

Nas estradas do campo, estradas rurais normais, fora da cidade,

adivinhem quantos se feriram ou morreram em acidentes por causa da velocidade?

Não sei, no campo, provavelmente 50 ou 60%.

- Não... são caipiras. Uns 80%. - 65%!

- 40%. - Quatro por cento!

4%.

96% dos acidentes em estradas rurais não tiveram nada a ver com velocidade.

Então quais foram as causas desses 96% dos acidentes?

Acho que é porque na zona rural é escuro e tem um cheiro estranho.

Alguém faz idéia?

- O quê? - Tratores.

Cavalos.

Eu acho que o cara dos cavalos tá certo.

Eu acredito que seja por causa dos animais.

As pessoas desviam. Quando os filhos estão atrás,

eles desviam pro outro lado da rua,

pra desviar de uma raposa, que na verdade é só um rato.

- Não, não é. - É sim.

Não, um rato é bem menor, e tem uma cauda longa e careca.

Uma raposa é maior e fofinha, e tem um rabo grande e peludo.

E se chamam Mozilla.

Você não conhece muito o campo, né?

- Nem todas são chamadas de Mozilla. - Não, é como os texugos...

vocês já viram... aposto que você assiste, pois eu assisto...

- Observando Texugos com Kate Humble. - Vejo toda a semana.

Aqueles bichos são horríveis!

Eu estava vendo, e ela estava falando sobre algum animal pequeno e estúpido,

que basicamente é uma fábrica de armas químicas,

e fica espalhando tuberculose pela zona rural.

As pessoas são como você, que ficam imaginando

que as raposas e texugos são fofinhos, só que eles não são!

Nós já sabemos que somente 4% dos acidentes são causados pela velocidade,

e aposto que a maioria são motociclistas, então dirigir pela zona rural é completamente seguro

e seria ainda melhor se pudessem se livrar de todos os animais.

Você entendeu tudo ao contrário. Sabe o Richmond Park, nos arredores de Londres?

Todos dirigem por lá a 25 ou 30 km/h,

por que todos tem medo de atropelar o Bambi, por que é cheio de veados.

Então, assim que chegam na cidade, onde podem atropelar somente pessoas,

todos pisam fundo e dirigem como loucos.

Então, o que você sugere?

Coloquem os veados na cidade.

Sim, mas na verdade...

Se tirar todos os animais da zona rural e colocar eles...

James, você entendeu, pela primeira vez na sua vida...

Quando eu for eleito, vou te tornar meu ministro dos transportes,

- e você pode implementar isto. - Tô vendo um futuro promissor pra todos nós!

Agora eu gostaria de falar sobre carros.

No Top Gear? Não!

Sério, olhem pra isto, esta é a Mercedes McLaren SLR Roadster,

que é agora oficialmente o conversível mais rápido do mundo.

Ela chega aos 331 km/h,

com a capota baixada.

Mas, se uma mosca varejeira passar sobre o parabrisas nesta velocidade,

e te acertar no meio da testa,

ela vai sair direto...

...pelo seu traseiro.

- Achei que sairia pela sua cabeça. - Eu estava esperando por isto.

Não, sua cabeça vai ficar bem.

Sabem aqueles Citroëns que tem bancos massageadores?

A idéia é que se você cochilar e acabar saindo da pista,

a base do assento vibra e te acorda, aí você pode voltar pra pista.

Esses dias eu estava falando com uma garota,

e ela disse que foi de Londres para Birmingham,

o tempo inteiro pelo acostamento, por que aquilo era muito legal.

O único problema com isso é que,

para que você tivesse essa comodidade, você tinha de comprar um Citroën...

- O que é terrível. - Mas agora... eu trouxe isso.

- O que é? - Bem, é a base de um assento

que você coloca no banco do seu carro, assim,

e então você liga e a parte do meio vibra.

Você senta nele e ele vibra.

- Você não precisa estar na pista? - Nem precisa de um Citroën,

só precisa disto. O problema é que, é um tanto irritante.

Acho que provavelmente não foi projetado pra você.

Foi projetado pra você?

Não, mas acho que foi feito pra garotas.

- Acho que para os homens... - Quer vir aqui testar?

Ela está ficando vermelha.

Vamos, teste.

Teste minha cadeira e me diga se é bom e se gostaria de ter no seu carro.

- Está pronta? - OK.

Isso é bom!

Alguém mais quer tentar?

Como isso pode ser permitido?

Você não pode dirigir comendo uma maçã ou usando um celular.

Mas pode dirigir quando está revirando os olhos e ficando molhadinha!

- Isto custa R$ 179,99. - Então é mais caro que um Citroën.

Mas vale a pena.

Você gosta do Dodge Viper?

- Sim. - Você gosta?

Bem, tem uma nova versão saindo, e aqui está. Ela é chamada de ACR,

e eles espremeram mais potência do motor,

agora o V10 de 8.4 litros tem 600 cavalos.

E você pode comprar o que eles chamam de pacote Hardcore.

- Sério? - Eles removem todo o interior,

carpete, rádio, e isto reduz 18 kg, que é um almoço nos EUA, não é?

Posso tocar num ponto importante?

- Sim. - Sabem que o litro da gasolina

passou de R$ 3,00 esta semana,

e todos estão dizendo, "Está muito cara, vamos nos suicidar!".

Mas não é assim tão cara. É barata.

Na verdade, eu vi umas garrafas de água mineral que custam R$ 15,99 o litro.

Exatamente. E ainda bem que o seu carro não roda com sêmen de touro.

Ainda bem mesmo, mas por quê?

Vocês sabem quanto custa o sêmen de touro?

De cabeça, assim, eu não me lembro...

R$ 72 mil o litro.

- Não brinca! - É aí que eu quero chegar.

Pra fazer a gasolina, eles tem que construír uma plataforma de petróleo, levar pro mar,

cavar um buraco que não sai nada, cavar outro, e depois outro,

pra depois bombear o petróleo e colocar num navio,

navegar por meio mundo até outro país,

colocá-lo numa refinaria, que é do tamanho de uma cidade,

transformar em gasolina, transportar até um posto, colocar num tanque à prova de fogo

e vender pro consumidor, e tudo isso por R$ 3 por litro!

Eu acho isso muito barato!

Na verdade não, pois o governo fica com R$ 1,95

então, na verdade estão fazendo tudo isto por R$ 1,05 o litro.

- Exatamente. - E se comprar dez litros, você ganha uma lanterna.

E tem mais essa!

Eu enchi meu tanque com gasolina alguns meses atrás,

- sabem quanto me custou? - Não.

- 270 paus. - Não, R$ 105 mil.

Você encheu com esperma de touro, seu idiota!

Não, alguém hackeou meu cartão. O posto fez aquele negócio...

eles venderam a minha senha pra outra pessoa.

Alguém andou passeando na Califórnia torrando meu dinheiro.

Eu acho que ele gastou com esperma de touro.

Você notou se a bomba era diferente?

Mooo! Ela tá se mexendo!

Agora tá vindo atrás de mim! Eu não quero mais!

Eu tenho gripe aviária, pega leve.

A Alfa Romeo lançou um substituto para a 156, que é chamado de 159.

James, isto foi lançado ha dois anos atrás.

Sim, foi, mas eu não estava prestando atenção.

Não importa, pois nós gostamos de Alfas aqui no Top Gear,

então pensei que, mesmo tarde, eu devia ir lá e ver qual era a deles.

Então, antes tarde do que nunca, aqui está.

Mas antes de começarmos, nós devemos cuidar de alguns assuntos do lar.

Eu tenho aqui, a Caixa de Clichês de Testes para Carros Italianos do Top Gear,

e toda a vez que usar uma palavra como "alma" ou "paixão",

ou qualquer eufemismo italiano para descrever algo, eu tenho que colocar uma libra nela.

Deixem-me explicar o problema.

Durante anos, as pessoas que fazem meu trabalho, pessoas que testaram carros,

só eram capazes de dizer exatamente as mesmas coisas sobre os Alfas,

do tipo "A qualidade da montagem deixa um pouco à desejar"

"e a parte elétrica não é muito confiável..."

"Mas preferimos elas às BMWs,"

"por causa da bela aparência de um Alfa, e o maravilhoso ronco do motor..."

"...que demonstra ter alma e paixão."

Casseta! Já deu pra ver o problema? Isso sempre acontece com os Alfa.

Na verdade, eu poderia pegar o teste do 156, que fizemos nove anos atrás,

e só trocar o 6 por um 9.

Mas, talvez as coisas sejam um pouco diferentes neste.

Vamos começar pela aparência.

Na frente, aqueles faróis...

esta linha fluída do capô, a grade marcante...

e é a mesma coisa na traseira.

Dentro, tem um monte de partes prateadas e mostradores bacanas.

Na verdade, há duas palavras que traduzem perfeitamente a beleza de estilo deste carro.

Então, isto é normal quando se trata de aparência,

mas esta pode ser a última vez que ponho a mão no meu bolso.

A Alfa Romeo colocou um alemão na direção da fábrica,

e ele era o homem responsável pela divisão M da BMW,

e mais recentemente, pelo Rolls-Royce Phantom.

Agora as coisas pararam de quebrar.

Aparentemente, ele é apaixonado pela qualidade de construção,

e ele prometeu que a parte elétrica não será mais instalada por uma turma de crianças.

E é melhor ele estar certo, pois esta coisa está cheia de aparelhos elétricos.

Ele tem uma chave eletrônica, controle eletrônico de temperatura,

um rádio compatível com mp3,

sensores de estacionamento,

e você pode comprar um GPS e um kit viva-voz.

E tudo isso num carro que custa R$ 67.500. É R$ 3 mil a menos que o série 3 equivalente.

Porém, não saberemos se esta busca pela qualidade funciona

até que você nos diga como é conviver com o 159.

Mas por enquanto, tem um problema mais importante.

O problema é justamente essa busca pela qualidade.

O alternador vai funcionar, os faróis vão ligar quando girar o interruptor,

mas a 159 terá perdido aquela característica "você-sabe-o-quê" dos Alfa,

e não irá se comportar com aquela tradicional... blábláblá dos Alfa.

Pra descobrir, precisávamos levá-la para uma boa volta.

E pra isto, viemos até o rio Humber.

É um incrível feito da natureza,

que a cada dia, escoa 1/5 da água da Inglaterra.

Minha tarefa hoje é atravessar o rio,

e para atrair a atenção do Alfa, eu correrei contra um homem.

Sim, é mais um dos nossos testes envolvendo situações da vida real.

Este é Graham Bowness. Ele é meio alto, e nesta ocasião, isto é uma coisa boa.

O jeito mais fácil e rápido de cruzar um rio de 800 metros de largura,

é a magnífica ponte Humber...

...mas na nossa corrida, ninguém poderá usá-la.

Então, eu vou dirigir ao longo do estuário, fazendo o caminho mais longo,

saindo daqui, subindo aqui, um pouco de rodovia,

e então esta série de estradas secundárias em formato de espaguete,

onde irei descobrir se a Alfa ainda guardou sua alma e paixão.

E Graham? Ele fará algo ainda mais incrível.

Ele vai atravessar andando.

Tem algum risco de você ficar preso?

Sim, tem. Há o risco de quando eu estiver na lama grossa do outro lado,

eu posso entrar em exaustão, e então eu irei... morrer.

Então você não tem nenhum tubo pra respirar, ou cilindro de mergulho, ou algo assim?

Você só pode respirar enquanto sua cabeça estiver fora da água,

e só vai estar fora um tanto assim?

- Então, ou você consegue, ou se afoga? - Correto.

O que mais posso dizer, senão três, dois, um...

Vai.

Não vou ser vencido por um homem numa camisinha gigante,

cruzando um rio lamaçento à pé.

A travessia de Graham de 2,8 km vai demorar uma hora e meia,

e minha jornada de 105 km deve levar quase o mesmo tempo.

Vou falar rapidamente sobre o novo motor deste carro enquanto estou nesta vila.

É um 2.2 de 4 cilindros à gasolina, e é bem moderno.

Tem a palavra "variável" escrita em cima dele.

Há algo encantador com este motor quando ele gira lá em cima.

Parece que ele está vivo.

Aí vai outra libra na caixa.

Enquanto milhares de toneladas de água estraçalhavam os músculos de Graham,

eu saí das estradas secundárias para pisar fundo numa rodovia.

Aqui vamos nós.

Em quinta.

A melhor coisa num Alfa é que,

os italianos sabem como fazer um carro se sentir absoluto.

Mas isso não é nenhuma surpresa, vindo de uma nação que nos deu Verdi.

Era hora de sair da rodovia.

Tenho 56 km de estradas secundárias pela frente.

Agora isto fica interessante.

Graham havia passado da metade,

e apesar de sua imensa força,

ele estava lutando contra uma correnteza de 20 km/h.

Eu também estava lutando, pra conseguir manter meu dinheiro.

Estou tentando contornar esta série de curvas fechadas,

como alguém que usa um garfo para enrolar seu espaguete...

Uma bela curva fechada à direita aqui.

A frente deu um pulo e balançou um pouco ali.

Ele é brincalhão, como um daqueles pôneis italianos.

Isto está ficando caro.

A dirigibilidade do Alfa me custou 4 pratas...

...mas agora estávamos nos estágios finais da corrida.

Vamos lá!

"Perigo, lama na pista"

Esta é a reta final.

Vamos lá.

Estou procurando pelo farol na margem do rio.

Alí está. Este é o farol.

Ah, pelo amor de Deus!

Eu perdi, e estava liso.

Meus parabéns.

- Obrigado. - Se importa se eu não apertar?

Obrigado.

Muito bem.

Então, qual carro novo você vai testar na semana que vem? Hilmann Imp?

Não. Eu gostaria de dizer que este aqui é um carro bem legal.

Eu prefiro ele do que a BMW série 3.

Sim, mas o que você provou com aquele filme,

é que ele não é tão bom quanto um homem com botas de borracha.

E agora devemos continuar, por que é hora

de conhecer nosso convidado. Nossa celebridade desta noite...

é simplesmente uma lenda do rugby inglês.

E em breve estará voando baixo no nosso Chevy.

Senhoras e senhores, Lawrence Dillalio!

- Boa noite. - Boa noite.

- Sente-se. - Obrigado.

Primeiro de tudo, parabéns, de coração, por ter vencido a copa do mundo.

Como assim?

Você venceu a Austrália.

E aquilo pra mim foi a copa do mundo!

Ver eles voltando pra casa de mãos vazias, foi simplesmente a coisa mais feliz...

Fiquei muito feliz por não termos perdido.

Bem, ganhamos a final deles ha 4 anos, e foi fantástico.

E tivemos sorte de não sermos derrotados desta vez.

E ganhamos deles de novo!

Deixa eu falar sobre aquele ensaio, o chute decisivo, na final.

Aquilo realmente foi um ensaio. Eu estava lá, jogando naquele dia.

Incrível.

Foi sim... e nós ganhamos!

Se você está nos assistindo na África do Sul...

Muito bem, aquele chute foi certeiro.

Deixa eu te perguntar...

É muito difícil se concentrar? Porque você estava correndo...

você entrou faltando uns 20 minutos...

e a torcida começou a fazer uma barulheira enorme...

e você deve ter pensado "vai dar tudo certo".

De onde vem isso? Por que você se tornou um ícone do rugby?

Bem, nem eu sei direito.

Acho que é porque jogamos um jogo duro, um jogo em que você se quebra todo.

E nós somos caras normais...

você tem que tirar fotos e apertar a mão das pessoas...

De certa forma as pessoas gostam disto.

Bem, eu certamente gosto. Mas eu não sou do tipo fanático...

o único problema que tenho quando assisto é...

tem toda aquela garra, a dureza, o time... na verdade eu não entendo aquilo.

Na verdade eu não entendo nada.

É engraçado dizer isto...

porque eu comecei a jogar pela primeira vez aos 13 anos,

e o meu pai, que era italiano, não sabia nada sobre o jogo. Era pior que você.

E eu disse: "Pai, é um jogo bem interessante"

Então, na próxima vez que fui pra casa, havia um livro sobre a mesa

chamado "Regras do Rugby", e em cima do livro estavam os óculos de leitura dele.

Eu disse, "Pai, é uma perda de tempo ler isso"

"Nós já fizemos 3 jogos e eu ainda não vi regra nenhuma".

Quando você levou o primeiro soco na cara em um jogo de rugby?

Com 17 ou 18 você entra para um clube de rugby, onde joga contra caras como

Dean Richards, bem mais velhos que você, e muito maiores.

E me lembro a primeira vez que joguei contra ele e...

eu estava na primeira linha olhando pra bola, e ele me acertou no nariz e doeu.

Então ele viu um novato e acertou um soco na cara.

Sim, com certeza.

Então meu capitão me disse "Você tem que dar o troco."

"No Richards? Fazem anos que eu vejo ele na TV, não posso fazer isso!"

Ele disse: "Fazem 2 minutos que o jogo começou..."

"você vai levar várias porradas se não fizer isso logo", então...

eu tive que bater, mas vou ser sincero: Ele bate melhor do que eu.

E o resto da partida, como foi quando ele te acertou na cara e você deu o troco?

Bem, eu disse "Obrigado, muito obrigado". "Foi um prazer jogar com você"

No scrum, todos vocês pulam um em cima dos outros.

Cá entre nós... o que acaba rolando ali?

Deve ser um monte... e uns apertões nos...

Só quando a gente faz um amistoso.

Ah sim, deve ser bem bacana.

Com certeza o rugby é bem mais duro que o futebol.

Qual é o nome daquele cara do Manchester United?

Esse aí, Cristiano Ronaldo.

Ele cai toda a vez que alguém passa a mão no seu cabelo.

Se ele estivesse com tanta dor, eu iria lá, "Ronaldo, um tiro de misericórdia..."

Vamos ser honestos, esses caras do futebol são um bando de maricas.

Nós chamamos eles de "pudins premiados",

pois são muito moles e desnecessariamente caros.

Eu vou usar isto... comigo mesmo.

É bem o meu estilo.

Agora, quanto à final, que este ano foi em Paris.

Eu nunca senti uma vibração como aquela numa final do campeonato de rugby.

Como deve ter sido no campo?

Bem, me diga como foi.

Foi incrível, você dá a vida pelo jogo...

Você descreveu como um dia de gladiador?

É como ser um gladiador, toda aquela atmosfera, a arena onde você está...

as pessoas vendo você jogar e...

é como se fosse uma guerra,

você sente aquela atmosfera, sente toda aquela multidão,

os dois times lutando, um contra o outro, é incrível.

É sim, exatamente.

Eu estava lendo essa história num livro excelente.

Me diga, Lawrence, o que aconteceu na África do Sul

- quando o Nelson Mandela... - Foi em 1994.

Não foi comentado na Inglaterra. Darren é um cara maravilhoso,

é um ótimo jogador, mas aquela vez ele fez um comentário ridículo.

Você sabe o que acontece quando você conhece alguem muito importante.

Tinha esse jogo, e acho que o Nelson Mandela era o presidente, então ele veio no campo e

eu fiquei pensando "O que vou dizer pra ele?"

No último segundo você só consegue falar "Olá! Como vai?"

Mas quando o Darren apertou a a mão do Mandela, ele ficou segurando,

e perguntou "Vocês pagam o IPVA por aqui?"

Aí o Mandela olhou pra mim e disse: "Será que a gente precisa?"

Você nunca levou o rugby muito a sério

quando era criança ou mesmo adolescente.

Você era um cantor de coral, antes de jogar.

Na época da escola eu era envolvido com o coral, e neste mesmo coral

eu tive a sorte de apresentar Evita, no Westend, 2 ou 3 vezes por semana...

e lá nós conhecemos a Tina Turner em "We don't another hero".

Você cantou com ela?

Sim, fiz o backing vocal.

Vocês sabiam disto?

Me parece que toda a sua família é bastante talentosa.

A sua irmã, por exemplo, fazia parte da escola de balé.

Eu nunca senti que havia nascido pra jogar rugby,

eu não me dedicava muito, pra tentar melhorar.

Mas acho que minha irmã tinha nascido para dançar, era uma bailarina incrível.

Infelizmente ela morreu num naufrágio no rio Tâmisa,

mas era incrivelmente dedicada, e toda aquela dedicação serviu como inspiração pra mim.

Quando ela morreu, eu pensei "Agora eu tenho que fazer algo".

Então eu me dediquei ao rugby, e pensei,

"Se eu puder ser a metade do jogador do que ela foi como bailarina, ficarei feliz."

E era pra você estar naquele barco que afundou...

Era sim, mas esse é um daqueles momentos na vida que você pensa

"O que aconteceria se eu tivesse ido, ou se não tivesse acontecido"

mas eu penso que você pode olhar pra trás, e ver os anos maravilhosos que passamos.

- Quantas pessoas morreram? - 61.

Foi uma tragédia terrível.

Ok, carros...

vamos falar disso, obviamente.

Você é um fã de carros?

Sim, até certo ponto.

Até que ponto?

Hoje eu tenho um Range Rover.

Presumo que você escolheu o carro não pela performance, mas sim

pelo peso que ele pode carregar.

Esse foi um dos fatores.

Eu acho que o Triumph é um carro clássico.

Quando eu comecei a trabalhar e guardar um pouco de dinheiro,

eu peguei a grana e fui comprar um TR6, um belo midnight blue.

Eu cheguei na concessionária com o dinheiro, só que

não pude entrar, eu não cabia dentro dele.

Meu sonho com um carro clássico acabou.

- Sempre acontece isso contigo, não é? - É verdade.

Eu tenho um clipe aqui do Lawrence, sendo apresentado pela primeira vez

ao nosso Lacetti. Vamos dar uma olhada.

Aí está ele entrando!

Acho melhor colocar a cabeça primeiro.

Isto é um banco concha, usado em carros de corrida.

Você teve que mover ele.

Eu estava preocupado que não coubesse.

"Isso não vai dar certo, vou ter que dirigir com a porta aberta".

Por sorte, nós temos outro Lacetti, com o banco mais largo.

É verdade.

Alguém gostaria de ver a volta quando finalmente

ele entrou no carro e saiu?

Vamos rodar a fita.

Eu faço essa cara nos jogos.

Aí está a primeira curva, um tanto aberta... O Stig disse que essa era a linha mais rápida?

Que gritaria!

Tudo bem, aí vem a Chicago.

Meio fechada, muito bom.

Tenho que trocar de marcha aqui?

Freiando.

Pra esquerda, e então pra direita!

Conseguiu ficar entre as linhas, então isso é bom pra não perder tempo.

Olha só, Liga Internacional de Rugby, este é o cara mais fodão!

Parece até o Lewis Hamilton hoje...

O que ele tinha dito aqui??

Tinha que cortar...

Sim, eu diria o mesmo lá. Aqui vamos nós, na penúltima curva.

Beleza, cortando a curva muito bem.

E quase ligando as duas...

Entrando na Gambon... muito rápido!

Aí está o quadro, onde acha que ficou?

Meu Deus... espero que perto de alguém respeitável.

Alguém respeitável?

Bem, você fez em um minuto...

quarenta...

- Não vai se inclinar? - Não.

7.4

Senhoras e senhores... Você está certo!

Nada mal. Nada mal.

É um bom tempo.

Foi lá em cima.

Tem um detalhe sobre aquele tempo.

Quanto você pesa?

Perto de 115 kg.

Provavelmente o mesmo peso do Ronnie Wood.

Pra chegar no Ronnie Wood, você teria que perder peso.

Ou no Simon Cowell...

sabe, ele usa as calças aqui em cima.

Acho que você estaria lá em cima se perdesse um pouco mais de peso.

Você provavelmente estaria em primeiro.

Lawrence, foi um prazer te receber aqui.

- Senhoras e senhores, Lawrence Dellaglio! - Obrigado!

Foi um tempo muito bom!

Não faz muito tempo, nós ingleses comprávamos mais peruas

que qualquer outro país. Mas então, do nada,

todo mundo decidiu que o que realmente queriam era um 4x4.

O problema é que, hoje em dia, se você dirigir um 4x4 grande na cidade,

comunistas e ecologistas irão jogar ovos e vazer gestos obscenos para você.

Obviamente, uma solução seria comprar um Opel Kadett 1963, de preferência amarelo.

- Eu chamo o meu de Oliver... - Não, Richard, isto não é uma solução,

mas acho que tenho uma.

Qual é o problema de voltarmos para as peruas?

Pelo mesmo dinheiro de um Porsche Cayenne ou um Range Rover,

pode ter qualquer um destes.

Este é um BMW M5 Touring...

...ou uma Mercedes AMG Classe E.

Ambos levarão 5 pessoas com conforto,

do mesmo modo que uma Range Rover levará 5 pessoas com conforto.

E o porta-malas também é bastante generoso.

Neste aqui, com os bancos traseiros rebatidos,

Eu fui capaz de colocar 1.7 metros cúbicos de queijo,

então se você tiver uma queijaria, este é um carro bem prático e impressionante.

Por causa da Mercedes ser mais baixa, você tem menos espaço atrás,

mas ficaria surpreso do quanto cabe.

Na verdade eu tenho 1.6 metros cúbicos de queijo aqui.

E se você converter queijos em cães, isso dá 4.3 Dogues Alemães.

E tem mais, pois se eu apertar este botão aqui,

o piso inteiro vem pra fora, então, se este cheddar fosse um cachorro,

ele seria capaz de entrar e sair mais facilmente.

Infelizmente, a BMW não tem tantas comodidades, e os bancos traseiros não rebatem completamente,

mas ainda assim ela não é nenhuma cela de prisão.

Então, se espaço é o que te preocupa,

estes carros são tão bons quanto as alternativas 4x4.

Eles também são à prova de crianças.

Obviamente, tem um monte de couro e carpete lá atrás,

onde as crianças podem derramar geléia e chocolate...

mas, a traseira de um Porsche Cayenne não é exatamente uma piscina de bolinhas, não é?

E quanto ao meio ambiente?

Bem, este é o pub Ape and Apple.

Aqui a turma do Greenpeace de Manchester se reune

pra discutir sobre ursos polares e algas, e também pra apreciar um suco de clorofila.

O que acontece aqui, é que

estes carros produzem a mesma quantia de gases do efeito estufa

que um Porsche Cayenne Turbo,

mas, como esses eco-hippies são tão fixados em carros off-road,

ninguém está prestando atenção neles.

Passada uma hora, ninguém sequer arrancou seus limpadores de parabrisas

ou esvaziou seus pneus.

E tem mais notícias boas.

Estes carros são mais confortáveis que qualquer 4x4.

Sim, claro, a BMW é um pouco dura, mas a suspensão da Merça é sublime.

E tem também a diversão onboard, esse sistema de comando de navegação.

A BMW é muito complicada,

mas nessa, até eu consigo configurar, sem acertá-lo com um martelo.

Sua rota está sendo calculada.

Aí está... barbada!

Por favor vire a direita. Agora, vire a direita.

E pra calar a boca dela, é só apertar aqui e ela fica quieta.

Por favor, vire a direita em 100 metros.

É claro, aqui fora ambos os carros perdem.

Nenhum deles consegue puxar um reboque num campo escorregadio.

Aliás, eles não conseguem sequer se mover num campo escorregadio.

Então, se você... ficar atolado no campo, estes carros não são os ideais.

Mas e se você ficasse atolado, digamos, na pista do Aeroporto de Manchester,

quando estivesse deserto por causa de uma simulação de incêndio?

Por que alguém ainda compra um Range Rover Sport?

Se quiser algo esportivo, compre uma M5, desligue o controle de tração,

e enfie o pé na pista.

Como na M5 normal, esse tem um motor V10 de 500 cavalos.

Tem um câmbio borboleta de sete velocidades com um controle feroz de trocas.

Ele tem um diferencial eletrônico.

É um dos carros mais excitantes fabricados hoje em dia.

Mas agora, por ser uma SW, dá pra trazer o seu cão junto.

São 160 km/h. Vejam esses números aumentando.

Lembrem-se, é limitado à 250 km/h.

São 225. Aqui vamos nós, são 240.

260?

Estou olhando pro painel projetado no vidro.

Estamos agora à 280 km/h.

Estamos numa pista de aeroporto! Eu vou levantar vôo!

A maior, mais suave, e mais prática Mercedes

não parece ser páreo para a BMW, mas não se engane.

Porque este V8 de 6.2 litros gera impressionantes 507 cavalos de potência.

Essa coisa tem mais potência que uma Ferrari F40.

Tem mais potência que o México.

O mais extraordinário na Merça, é que ela não tem um diferencial eletrônico,

não tem qualquer coisa variável.

Você só entra e vai.

E então vai mais.

E mais.

Então, qual é a mais rápida?

Quer saber...

vamos descobrir.

Eu acho que a BMW freia melhor que esta.

E acho que se comporta melhor que esta, e até é mais rápida nas curvas...

mas assim que você coloca essa coisa numa reta...

...a BMW não tem nenhuma chance!

Estes carros são geniais.

Claro, não podem fazer off-road como um 4x4 grande,

mas eles são muito mais divertidos onde você passa a maior parte do tempo...

numa pista... do Aeroporto de Manchester.

Obrigado.

- Vamos lá. - O quê?

- Qual é o melhor? - Qual é o melhor...

A BMW é mais divertida de dirigir e é uns centavos mais barata,

e acho que é um pouco mais bonita,

mas a Mercedes é maior, mais confortável, mais prática, rápida,

fácil de usar, e soa como um trovão amplificado.

Então, você escolhe a Merça.

- Não. - Por que não?

- Porque escolho a Range Rover. - O quê?! Por quê?

Por que quando você dirige uma Range Rover,

você tem aquele sentimento gostoso,

de que você está irritando o Bill Oddie.

Aqui no Top Gear sempre buscamos novas formas de esportes a motor,

e nesta semana, acho que encontramos um dos bons.

Tradicionalmente, pilotos amadores viajam no fim de semana

com um motorhome, pra dormir e pra puxar o carro no reboque.

Mas eu pensei numa forma melhor de agilizar esse negócio todo.

É só deixar o carro e o reboque em casa, e correr com o motorhome.

Acho que este plano vai ser genial.

Você tem algo pra se deslocar, algo pra dormir,

algo pra correr, e ainda tem algo pra voltar pra casa.

Pra testar esta teoria, eu vim até o Circuito de Essex... em Essex.

Lar das corridas de demolição, da stock car,

e no próximo ano, será a sede do campeonato mundial de Fórmula 1.

Este é o meu motorhome, um Ford Midas. Legal.

Agora, vamos conhecer meus rivais e e seus alojamentos para as corridas motorizadas.

No Mitsubishi L300, temos a estrela do campeonato de turismo, Matt Neal.

No Toyota Liteace, a estrela do turismo, Anthony Reid.

No Chevrolet, a estrela do turismo, Tom Chilton.

No Fiat Ducato NV70 Globetrotter, a estrela do turismo, Mat Jackson.

E na Transit, nós temos o quadro da dor.

Então, temos motorhomes de todos os tamanhos e formas aqui,

e todos os tipos de motores e potências, e isto é bom,

porque isto resulta na coisa mais importante que você quer ver em um esporte à motor:

imprevisibilidade.

E a imprevisibilidade não termina aí,

pois a corrida de motorhome tem um novo conjunto de táticas.

As regras que regem a corrida de motorhome baseiam-se no livro oficial de regras de 2007,

que diz que você deve preparar seu motorhome pra corrida no dia anterior.

Assim que o sol se pôr, você não pode mais fazer mudanças.

Então você fica num dilema...

Ou você alivia todo o peso e passa uma noite de sono terrível,

o que significa que não estará em forma pra corrida...

Ou deixa toda a bugiganga no lugar,

e então enfrenta a competição com todo o peso extra à bordo.

Eu decidi arrancar tudo, tendo a opção da noite ruim...

... na verdade, todos os pilotos fizeram o mesmo.

Bem, quase todos.

Molho de carne, panela, calor.

Ervilhas, cenouras, misture.

Finalmente, tudo estava pronto...

Que bela torta!

... para a grande corrida do dia seguinte.

A noite caiu sobre Essex.

O sol raiou sobre Essex.

Era a hora de celebrar o nascimento de um novo esporte a motor.

Que belo dia pra uma corrida...

... sexta-feira 13.

Sendo um dos co-fundadores do esporte, eu estava no carro número 1,

e James no carro número 6.

Entrando na curva, beliscando a tangente...

Tem um horror de sub-esterço.

O interessante deste esporte

é que você deveria ser capaz de dirigir seu motorhome de volta pra casa.

Então as regras são simples: 15 voltas e nada de contato.

Imagina o que acontece quando você convida pilotos de turismo...

Somos três lado a lado. Isto vai ser uma competição de quem freia mais tarde.

Acabei de ver a porta dum armário de cozinha na pista.

Isso não acontece em Silverstone.

A tática do James de uma boa noite de sono não estava funcionando.

Ele estava ficando pra trás, mas ele tinha um plano.

A sacada aqui, eu acho, é fazer a curva mais lenta, mas por dentro,

então, enquanto eles se empolgam, eu posso entrar pela esquerda.

O pequeno Toyota vermelho não tinha peso... nem potência. Mas era valente,

e nós respeitamos isto... por pouco tempo.

Mas com alguns ajustes aerodinâmicos...

o Toyota conseguiu alguma velocidade.

Não, o Toyota passou reto!

Na oitava volta, James incrivelmente conseguiu se perder, num oval.

Na décima volta, eu perdi um pouco da rigidez estrutural.

Ah, saco!

Me deram um pequeno toque ali.

No mais, eles estão se comportando muito bem.

Estou tendo uma explosão de potência,

só que não está vindo do meu próprio motor.

Faltando apenas três voltas, a bagunça tomou conta.

Felizmente, minha estrutura ainda estava aguentando.

Não, não estava.

O Hammond já era!

Leveza é tudo.

Aquela unidade climatizadora foi a minha derrota.

Malditos vagabundos!

Ele está passando por dentro!

E na bandeira quadriculada, o pequeno Toyota vermelho era o primeiro,

e eu cheguei em terceiro.

Bem, acho que a parte do "sem contato" precisa de uns ajustes,

mas a corrida deu certo.

Como eu disse, você traz só um veículo, dorme nele,

corre nele, e então dirige de volta pra casa.

Muito bem.

Então... ficou impressionado?

Na verdade não, por que se eu tivesse sido convidado a participar desse seu novo esporte,

eu teria levado um destes.

É feito na alemanha e é chamado de Performance.

- É rápido? - Não.

Tem um motor 12.0 turbinado,

mas é bem pesado.

Por que, o que tem nele?

Bem, deixe te mostrar.

Por aqui.

- Precisa de uma escada? - Não, eu consigo subir.

Estas escadas, por exemplo, são de granito, dá pra ver o brilho.

É muito brilhante! Eu quero uma na minha casa!

Tem muito mais que você vai querer na sua casa.

- A mesa é de granito. - Eu quero isso.

Esta bancada aqui... está olhando pra ela?

É brilhante, eu quero uma dessas.

- Olha só. - Nossa, o que é isso?

- Esta é a TV de plasma aparecendo. - Eu quero isso na minha casa!

Vem ver o banheiro.

Tem uma super ducha, dessas que massageiam.

- E também, olhe pro chão. - Olha isso!

Olhe pra iluminação do piso, e depois olhe pras torneiras.

Basta tocar aqui... e a água sai.

Está azul, então é fria.

Aperte aqui, e fica vermelho quando aquece!

E então, ali está o seu quarto.

Acho que isso não vai dar certo,

porque como eu provei, se você não tirar tudo o que tem dentro,

isso ficará pesado, e você chegará em último.

Não, James, você está errado,

por que você ainda não viu a cereja do bolo que fica aqui.

O que precisa fazer é vir aqui, e abrir a lateral desse jeito...

e aí está.

Agora só precisa baixar isso.

Olhem só.

Isso é genial.

Isto é...

Isto é incrível!

Então, depois que esse estiver todo amassado na corrida,

Você pode dirigir pra casa no seu carro de luxo.

Exatamente. Você precisa de engenhosidade pra ganhar essas corridas.

Quanto custa?

- Bastante dinheiro. - Quanto custa?

Bem, fora o carro, ele vai te custar...

R$ 2.250.000

- Isso é muito. - É sim.

É quase o preço de uma casa.

E com esta bomba, é hora de terminar.

Muito obrigado por assistirem. Nos vemos semana que vem. Boa noite.

Equipe Top Gear BR topgearbr.wordpress.com