Original subtitles

REPARATURDIENST

Das blöde Ding ist abgestürzt.

Da sind unsere Urlaubsbilder drauf und die von der Hochzeit.

Meine Frau ist angepisst.

Tut mir leid deswegen.

Mal sehen, was sich tun lässt.

Der 15-Zoller. Ein nettes Gerät.

Keine Sorge. Von denen kriege ich zwanzig am Tag. Ich kümmere mich drum.

Danke.

Kein Problem. Es kann aber etwas dauern,

denn diese Logikplatine benutzt den ATX-Standardformfaktor,

der etwas komplizierter ist als der NEO-ITX...

Wissen Sie was? Ich gehe...

Ich gehe kurz zu Starbucks

und komme gleich wieder, so in einer Stunde?

Klingt toll.

Und wie lautet Ihr Passwort, damit ich mich einloggen kann?

Es lautet "Passwort".

Nicht schlimm. Meins ist "1234".

Alles klar.

Danke, dass Sie sich darum kümmern, "Eduardo".

Sie sind ein Lebensretter.

Ist mir eine Freude.

Robby, was haben wir?

Einen 15-Zoller.

Nett.

Danke, Eddie.

Wir geben dir deinen Anteil.

Ich kenne drei Typen, die ohne Fragen $ 400 zahlen würden.

Oh Mann.

Alter, die sollen die Hälfte überweisen, und wir geben's dem, der zuerst kommt.

Was ist mit den anderen beiden?

Pech gehabt.

Komm.

LERNE KÄMPFEN! BEI COBRA KAI

Was, du willst Karate lernen?

Nein.

Das ist mein scheiß Vater.

Komm. Verschwinden wir.

Halten Sie sich von meinem Sohn fern.

Verstehen Sie mich?

Es tut mir leid.

Ich hätte es lassen sollen.

Nein! Cobra Kai stirbt nie.

WIR SCHIESSEN DIE KONKURRENZ AB

Was grinst du so?

Hey, Mann.

Willst du Dosen tauschen?

Hey, Sam!

Pfannkuchen mit Banane und Schokostreuseln sind fertig.

Cool.

Heb ein paar für deine Schwester auf.

Die mag sie am liebsten.

Und ich mag keine Pfannkuchen, oder was?

Komm schon, Sam, du verpasst was!

Cool! Pfannkuchentaco.

Komm schon, Mann.

Ernsthaft?

Sam?

Hey, Schatz.

Bist du gleich da?

Die Verspätung tut mir leid.

Ich wollte mit Sam reden, aber sie hat sich vorbeigeschlichen.

Ich bin mir sicher, sie hasst mich.

Sie ist ein Teenager.

Du hast sie vor ihrem Freund blamiert.

Natürlich hasst sie dich.

Ich wollte dich wegen der Werbetafel vorwarnen.

Heilige Scheiße, die ist riesig.

DIE NR 1 IM AUTOHANDEL IM VALLEY

Tom Cole muss irgendwas kompensieren, was?

Nein.

Nein, Schatz, ich meine unsere Werbetafel.

Was ist damit passiert...

Verdammte...

Wir sind große Unterstützer der Polizei.

Wir stiften jährlich bei der Spendenaktion.

Ich will nur, dass Sie den Mistkerl finden.

Entschuldigung, Officer. Geben Sie uns eine Minute? Danke.

Schatz, wenn die alle verhaften würden, die irgendwo Schwänze hinkritzeln,

gäbe es im Gefängnis keinen Platz mehr für Mörder.

Na gut, aber die könnten wenigstens nach ihm suchen.

Ich verstehe deine Frustration, aber denk nicht mehr daran.

Sieh es einfach positiv.

Positiv? Was ist daran positiv?

Ein Schwanz in meinem Mund.

Ja, und du wirst die Konkurrenz wegblasen.

Hör zu, niemand wird es sehen.

Wir haben den Ort wegen des Verkehrs ausgesucht.

Schön. Angenommen, die Leute sehen es.

Nehmen wir an, dass es jeder sieht.

-Okay. -Niemand wird dich erkennen.

-Wirklich? -Man wird nur den Schwanz sehen.

Dem Schwanz gehört jetzt die Tafel.

Die Leute fahren so schnell vorbei, die erkennen dich nicht.

Habt ihr die Werbetafel gesehen? Die ist zum Schreien!

-Wir überstreichen es. -Gute Idee.

Hier, halt das Eis an deine Rippen.

Danke.

Miggy, erzähl mir doch, wer das gewesen ist.

Ich rufe die Schule an. Die können dich beschützen.

Das macht es nur noch schlimmer.

-Schlimmer als das? -Ja.

Wenn ich mehr trainieren würde...

Nein.

Sensei Lawrence ist nicht schuld.

Ich war nur noch nicht bereit.

Nein. Kein Karate mehr.

Carmen, was ist das Problem?

Er hat etwas gefunden, das er gerne macht.

Sieh ihn an!

Ich sehe ihn an!

Er braucht Übung, stimmt's?

Halt die Hände hoch, schütze deinen Kopf!

Mama, der Mann hat einen schlechten Einfluss.

Hat er nicht. Du kennst ihn nicht.

Ich weiß, er ist ein Loser.

Er ist kein Loser.

Wer ihn kennt, sieht seine wahre Größe!

-Wer ist da? -Mr. Lawrence?

Hier spricht Mrs. Jenkins, die Vizerektorin an Robbys Schule.

Wir haben vor ein paar Monaten gesprochen.

Klar, ja, hi. Ich erinnere mich.

Verzeihung, wenn ich Ihre große Kanutour störe.

-"Kanutour"? -So sehr ich es auch schätze,

dass Vater und Sohn am mächtigen Colorado Zeit verbringen,

in Ihrem Schreiben stand, dass Sie zwei Wochen weg sind, keinen Monat.

Robby war seit einem Monat nicht in der Schule?

Sicher kann man am Fluss schnell die Zeit vergessen.

Ich wuchs im Mississippi Delta auf.

Aber wenn ihr Sohn diese Woche nicht in der Schule zurück ist,

ist die Versetzung stark gefährdet.

Er kommt. Keine Sorge.

Mr. Lawrence?

Scheiße.

Sensei, meine Mom sagt, ich darf nicht mehr bei Ihnen trainieren,

aber ich dachte, wenn ich vorher ins Dojo komme...

Du kapierst es nicht, Junge.

Es gibt kein Dojo.

Ich mache es dicht.

Es ist vorbei.

Was ist mit mir? Ich brauche Sie.

Sorry, Junge.

Ich muss los.

Ich glaube, sie heult gleich.

Wie fühlst du dich?

Ich bin viral. Was meinst du denn?

Cheeto-Schwein!

Die sind gemein, vergessen aber schnell.

Die vergessen das.

Tja. Ich werd's nicht vergessen.

Hey, Miss Piggy!

Da ist ja mein Mädchen.

Was ist los?

-Nichts. -Ich habe die Kinokarten.

Sicher, dass du mitwillst?

-Ja, wird lustig. -Das ist ein Film,

in dem verliebte Teenager sterben.

Ja, ich liebe tragischen Mist.

-Echt? -Versprich mir nur,

dass du mich nicht ärgerst, wenn ich weine.

Ich muss in die Klasse, aber wir sehen uns heute Abend.

-Ich freu mich. -Ich mich auch.

SAM, ES TUT MIR LEID. KÖNNEN WIR REDEN?

Komm, Sam.

-Haben Sie Mittagessen für alle bestellt? -Nein.

Dieser Typ sagt, Sie hätten 100 Würstchen bestellt.

Kann ich den Beleg sehen?

Was ist los?

Das ist von Cole's on Van Nuys.

Tom Cole, dieser Mistkerl.

Ja.

Bei "Sonderwünsche" steht, du magst die Würstchen lang und dick.

Glaubst du, Cole steck hinter der Tafel?

Wer weiß? Aber hey, gratis Mittagessen.

Ja, ich habe keinen Hunger.

Hey, Chef.

Hey, wie läuft's da oben?

Ich will es sehen.

Ich will nicht lügen, es gab ein paar Problemchen.

Ist das mein Cousin?

Lass mich mit ihm reden.

Was geht ab, Cousin?

Wunderschöner Tag hier im Valley.

Ich und Anoush holen uns

-Bier. -Tun wir nicht.

Zeigt mir einfach die Tafel.

Na gut, dann machen wir hier mal weiter.

Wieso nicht von der Mitte aus?

Der Mitte? Komm schon, Mann, hast du schon mal was übermalt?

Du willst gerade Linien. Du fängst am Ende an und arbeitest nach unten.

Schlimm genug, dass wir hier wie Ghostbusters aussehen.

-Damit muss ich klarkommen? -Okay.

Sehen Sie, was ich mitmache?

Übermalt einfach den...

Ich bin dran. Keine Sorge. Alles wird gut.

Okay, wir machen es auf meine Art...

Gott, ich bin in Hundekacke getreten.

Alter, wie soll ein Hund hier überhaupt hochkommen?

Ich meine, sie ist nett, aber der Hintern ist operiert, oder?

Was soll das heißen? Sie hat hübsche Beine.

Mann, das sind Pobacken erster Klasse, bio und glutenfrei.

Sorry, dass ich euer Ringelpiez mit Anfassen störe.

Was soll das? Klopfst du nicht?

Doch, seit fünf Minuten.

Der Ghettoblaster war wohl zu laut.

Was ist ein Ghettoblaster?

Was ist das Ding in deinem Gesicht?

Das ist ein Schnurrbart.

Was machst du hier?

Deine Rektorin rief an. Ich hörte von unserem Ausflug nach Colorado.

Ich hatte keine Ahnung, wie eine Tour mit dem Vater aussieht,

also benutzte ich meine Phantasie.

Wenn dir das hilft, such du den nächsten Ort aus, an den wir nicht reisen.

Es geht nicht um uns, klar?

Sondern darum, in der Schule zu sein,

und dein Leben nicht mit den Deppen zu vergeuden.

-Leck mich, Mann! -Leck mich.

Ist deine Mom da?

Was sage ich? Natürlich nicht.

Es ist drei Uhr nachmittags. Irgendwo ist Happy Hour.

Lass das.

Rede nicht so über meine Mom.

Ich verstehe dich ja. Die Schule kann nervig sein.

Aber die Zukunft liegt vor dir.

Also kann ich irgendwann meine eigene Karateschule in der Ladenzeile haben?

Ich rede nicht von mir, klar?

Du kannst noch was aus dir machen.

Wie dein alter Kumpel Daniel LaRusso?

Muss nett sein als Gewinner.

Wie auch immer.

Geh zur Schule, geh nicht hin, mir egal.

Das ist es ja. Es ist dir egal, sonst wärst du eher gekommen.

Die Schule rief heute Morgen an.

Es hat 16 Jahre gedauert.

Und ich gehe nicht zur Schule. Ich bin fertig.

Mom ist einverstanden, also ist alles in Ordnung. Du kannst gehen.

Das war's also? Kein Karate mehr?

Sieht so aus.

Ist wahrscheinlich zum Besten.

Dein Selbstvertrauen wurde schon besser.

Ist das keine gute Sache?

Nein. Zu was hat Selbstvertrauen je geführt, außer einem blauen Auge

und einem Rucksack, der im Müll landet?

Ich fand es irgendwie cool, wie du Kyler die Stirn geboten hast.

Bist du verrückt?

Ich will dich was fragen.

Was ist die beste Superkraft, die jemand haben kann?

-Superstärke. -Falsch.

Unsichtbarkeit.

Und Supergeschwindigkeit zum schnell Weglaufen abgeschlagen auf Platz zwei.

Weglaufen vor wen?

"Wem".

Das Objekt einer Präposition.

Denk an Grammatik...

Und wir wollten gerade weg.

Hey, wo willst du hin?

Seht euch diesen Freak an.

Scheiße!

Welches Mädel würde diesen Mist je küssen?

Lass ihn in Ruhe, Kyler.

Was hast du gesagt?

Hattest du nicht genug, Dünni?

Ja. Hau ab, Mann.

Du willst den Mist nicht.

Nein, ach komm, nicht der Müll!

Ich warf gerade...

...einen Jogurt rein.

Jetzt dippst du zweimal.

Das war brutal, Ky.

Oh Gott.

Dummer Scheiß.

Was für ein Haufen Loser.

Alter, der hätte fast geheult.

Miggy!

Miggy!

Überraschung.

Ich tauschte die Schicht, wir können im Kino

den neuen Spider-Man sehen.

Du willst mich vom Karate fernhalten.

Komm schon.

Du darfst M&M's ins Popcorn tun.

Ich will einfach nach Hause.

Wir fahren nach Hause.

Wenn er kommt, erwähnen Sie die Werbetafel nicht.

Das ist ein heikles Thema.

Entschuldigen Sie die Verspätung.

Es war ein verrückter Tag.

-Sie sahen sicher... -Haben wir nicht.

Also, Marketing,

Daniel und ich freuen uns schon auf Ihre Ideen.

Wir wollen schon seit ein paar Monaten

unsere Werbung erneuern.

Ich will erst einmal sagen, dass es für uns viel leichter ist,

wenn die Firma bereits eine tolle Marke hat.

Ihr Karate-Gimmick ist fantastisch.

Es ist kein Gimmick.

Wir nutzen Karate in unserer Werbung, weil Karate

im Valley früher populär wie Football in Texas war,

und Daniel war ein Champion.

Dasselbe wie mit den Bonsais. Es ist etwas Persönliches.

Aber wenn die Leute es für ein Gimmick halten, ändern wir es.

Tom Cole verlässt sich auch nicht auf ein Gimmick.

Hat Bobby nicht gerade diese Yankee Doodle-Sache für Tom gemacht?

Es liegt auf dem geteilten Laufwerk.

Sagen Sie ihm nichts davon.

Patriot Tom Cole hier.

Wenn ich nicht gerade für Ihre Freiheit gegen die verhassten Briten kämpfe,

kämpfe ich für tolle Deals, tolle amerikanische Deals.

Und weil ich dieses Land, unsere Heimat, liebe,

schenke ich jedem Neukunden einen eigenen dürreresistenten Kaktus.

In diesen trockenen Zeiten

ist das die einzig vernünftige Pflanze.

Eine starke, US-Pflanze,

STARK AMERIKANISCH

vom starken Amerikaner persönlich,

mir, Tom Cole.

Cole's on Van Nuys.

Zufriedenheit mit "Gewehr."

Wir melden uns bei Ihnen.

Und das ist ein internes Audit.

Ein externes Audit ist natürlich so ähnlich,

aber da steht viel mehr auf dem Spiel, wie Sie sich denken können.

Sicher, dass ich Sie nicht langweile?

Nein.

Nein, das ist ganz faszinierend.

Ich liebe die Zahlen nämlich. Die sind einfach...

Alles, was man wissen will, ist gleich da.

Scheiße.

Hi, Johnny.

Was für eine nette Überraschung.

Ich habe dich achtmal angerufen.

Dann habe ich deine üblichen Bars abgeklappert.

Wissen Sie was, PJ?

Besorgen Sie uns doch einen Tisch, ich komme gleich.

Wunderbar. Wissen Sie was?

Ich bestelle uns ein Dutzend Austern.

Ist das nicht umsichtig?

Entschuldigung.

Was machst du denn hier?

Ich sollte dich dasselbe fragen.

Solltest du nicht beim Jungen zu Hause sein,

anstatt dich von diesem Nerd aushalten zu lassen?

Um das klarzustellen, ich bin hier, weil ich einen Kellnerjob suche.

Aber klar doch.

Brauchst du eine Bewerbung?

Sei still, Terry.

Weißt du, dass unser Sohn in deiner Wohnung ist,

die Schule schwänzt und mit einem Haufen Idioten Gras raucht?

Das wäre ja das erste Mal, dass du wüsstest, wo dein Sohn ist,

also Glückwunsch.

Hey, Süße.

-Unser Tisch ist fertig. -Gut.

Tut mir leid. Wir wollten gerade essen.

Entschuldigen Sie uns.

Ein Rat, sie bläst Ihnen erst einen, wenn Sie ihr Dessert kaufen.

Na gut, ich lasse Sie ausreden.

Ich bin hier drüben.

Ja, lassen Sie uns ausreden.

Du lässt Robby einfach die Schule schmeißen?

Ich kann den Jungen zu nichts mehr zwingen.

Dann kann er bei mir bleiben. Ich zwinge ihn zur Schule.

Okay, ja, sicher.

Du kümmerst dich um ihn, du, mit deinen tollen Vaterqualitäten.

Ja, wenigstens gebe ich ihn nicht auf.

Friss Scheiße, Johnny!

Du hast am ersten Tag aufgegeben.

Am ersten Tag!

Ich war für ihn da, als er das Drüsenfieber bekam.

Ich war für ihn da,

als er seine eigene Halfpipe baute und sich das Handgelenk brach.

Wo zum Teufel warst du?

Na gut, ich bin jetzt da.

Es ist zu spät, Johnny.

Es gibt keine zweiten Versuche.

Alles okay?

Ich hörte, die machen ein fantastisches Apfeldessert.

Und Ihre Hotelgäste werden das Entertainment-System lieben.

Also, wollen Sie die gesamte Flotte auf einmal austauschen

oder erst mal nur ein paar?

Hübsches Auto.

Aber bevor Sie kaufen, lesen Sie das Kleingedruckte.

Der Typ, dem der Laden hier gehört, rechnet wohl gern Extrakosten mit ein.

Händlervorbereitung, erweiterte Garantien.

Die kriegen Sie irgendwie dran.

Hey, Dan.

Entschuldigen Sie mich einen Moment?

Nehmen Sie sich einen Boba-Tee.

Angela, zeigen Sie ihr den Boba-Tee?

Wie war das Mittagessen?

Lass den Mist. Ich sah gerade deinen neuen TV-Spot.

Ja? Wie fandest du ihn?

Ist mein Lieblingsteil

der mit den Pflanzen, den du von mir geklaut hast,

oder der, dass ich Wasser verschwende.

Oder der, wenn du andeutest, dass ich irgendwie unpatriotisch bin.

Weißt du, was patriotisch ist?

Redefreiheit.

Außerdem mache ich dasselbe wie du.

Ich bin nicht wirklich ein Revolutionssoldat,

und du bist nicht wirklich ein Karate-Typ.

Eigentlich war ich zweimaliger All-Valley-Champion.

Haben das alle gehört?

Wir haben hier einen zweimaligen Karate-Champion.

Ich sollte wohl Angst haben.

Komm, Dan. Ich veräpple dich doch nur.

Ich besorg dir einen Boba. Angela!

-Hol LaRusso einen Boba. -Nein danke, Angela.

Ich wollte dir nur sagen, dass du mich in Ruhe lassen sollst.

Ich habe viel um die Ohren und kann das nicht gebrauchen.

Hey, es tut mir leid, Dan.

Die Rivalität überkommt uns wohl manchmal.

Hey, hör zu.

Das Valley ist groß genug für zwei Autokönige. Habe ich recht?

Sicher kein Boba?

Nein.

Schon gut.

Du musst voll sein, nachdem du den Schwanz gelutscht hast.

Tolle Werbetafel.

Ich verstehe das nicht.

Der Arzt meinte, es könnte funktionieren.

Ich geb dir eine meiner Lungen.

Nein, es ist zu riskant.

Außerdem hast du mir schon dein Herz gegeben.

Das ist echt traurig, was?

Schau dir einfach den Film an.

Wir müssen uns den Film auch nicht anschauen.

Was stimmt nicht?

Ich sah, was du den Jungs in der Bibliothek getan hast.

Dünni und der Typ mit der Lippe?

Wir haben nur herumgealbert.

Wir sind alle Freunde.

Kyler, hör auf.

Sam, bitte...

Ich sagte, hör auf.

Bitte nicht zumachen.

Also.

Ich war nicht für ihn da, als es drauf ankam.

Ich ließ ihn hängen. Und nicht nur ihn.

Ich weiß, es gibt keine zweiten Versuche,

aber dieser Junge

ist der einzige Mensch auf der Welt, der mich nicht aufgegeben hat.

Und ich will ihn nicht aufgeben.

Ich weiß, ich habe es vermasselt,

aber wenn Sie ihn zurückkommen lassen,

werde ich ihn nie mehr im Stich lassen.

Ich verspreche es.

Alles klar? Denken Sie bitte drüber nach.

Ich mag ihn.

Kinder, Frühstück.

Komm schon.

Bist du noch sauer wegen Cole?

Nein. Das habe ich geregelt.

Aber das würde ich auch gern regeln.

Sie kann nicht für immer böse sein.

Hey, Kumpel.

Ein trockener Muffin? Was ist das, Afghanistan?

Ich nehme einen Burrito.

Hey, das ist kein Restaurant.

Morgen, Schatz.

Morgen.

Was, keine Bananenpfannkuchen heute?

Machst du Witze?

Ich wollte gerade welche machen.

Ich dachte, das ist kein Restaurant.

Iss einfach deinen Muffin?

Hey, Sam, dieses Wochenende wird es wieder heiß.

Vielleicht willst du Kyler noch mal zum Schwimmen einladen?

Ich glaube nicht, dass Kyler noch mal kommt.

-Tut mir leid, Liebes. -Das ist ja schade.

Guck nicht so begeistert, Dad.

Was? "Begeistert"? Wer ist begeistert? Was?

Das ist mein trauriges Gesicht.

Das ist ein sehr trauriges Gesicht.

Ich darf wieder trainieren.

-Tut sie das? -Ja.

Wenn wir das Dojo noch haben.

Vorerst schon.

Na gut, aber ich muss wissen,

ob du bereit bist für die nächste Stufe?

Ja, Sensei.

Du wurdest vermöbelt, weil du dich nicht verteidigen konntest,

also bringe ich dir die beste Verteidigung bei, die ich kenne.

Und die beste Verteidigung...

...ist mehr Offensive.

Da ist es.

Guten Morgen.

Hey, Jungs.

Tolle Arbeit da draußen.

Hey, Daniel, ich muss dir was zeigen.

Was ist los?

An der Werbetafel lag ein Haufen davon herum.

Mit dem Kerl warst du doch in der Schule, oder?

Dieser Dreckskerl hat unseren Familiennamen missachtet.

Lässt du dir das gefallen, Cousin?

-Louie, entspann dich. -Nein, sag das nicht.

Erst fand ich es niedlich.

Nicht lustig. Das ist was Persönliches.

Was sollen wir dagegen tun?

IN DER NÄCHSTEN COBRA KAI

Ich bin wegen Karate hier.

Schön, dass du gekommen bist, aber keine Mädchen bei Cobra Kai.

Brauchen Sie nicht neue Schüler?

Ja. Aber das ist kein Strickkurs. Das ist ein Dojo.

-Kyler hat es uns gesagt. -Was hat er gesagt?

Du wärst was Besseres.

Du warst ein Niemand, bevor wir dich aufnahmen.

Was immer Kyler sagte, war gelogen.

Jemand hat gute Laune.

Jemand konnte sich rächen.

Nach 30 Jahren dachte ich, der Kerl hätte sich geändert,

aber jetzt muss Cobra Kai schließen.

Was hast du getan?

Das Bier von dem Typen geht auf mich.

Er hatte wohl einen harten Tag.

Untertitel von: Christina Halbweiß