Original subtitles

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UT

* Stöhnen, atemloses Seufzen *

Oh, Harald!

* spitze Stöhnlaute *

(beide:) Ah ... ja! Ja ... Aaah!

* Telefonklingeln *

* befriedigtes Stöhnen *

* Ächzen *

Harald? - Ja?

Wir müssen Schluss machen.

Du willst es ihnen sagen? Na servas.

Nein, auf keinen Fall. Wir müssen Schluss machen.

Wir sind seit sieben Jahren getrennt.

Wir müssen aufhören, miteinander zu schlafen.

Wieso jetzt? Was ist denn jetzt schon wieder?

Muss sich doch alles irgendwann mal wieder normalisieren.

Ich meine, Tony geht es besser und ich will mein altes Leben zurück.

Ich will, dass alles wieder so ist, wie es früher war.

Ich schaff das nicht mit der Sissy. Sie ist übergeschnappt seit Corona.

Wir sind alle übergeschnappt seit Corona.

Und die Sissy, die ist doch eh, die ist doch ... super.

Kopf hoch.

Du kannst mich doch damit nicht alleine lassen.

Wanda, hallo. - Was? Ach so. Komm.

Es gibt für alles eine Lösung. Hm?

Wanda, BH. - Oh.

Danke.

Schau, kannst du da ... * Handyklingeln *

.. kannst du da gut weitermachen. Genau.

Hallo. - I bin schon am Heimweg, ja? Bussi.

- Ah, und die Wanda, hast du s' gefragt?

- Die Wanda? Ach so, ja, natürlich habe ich sie gefragt.

Ja, was im Speziellen? - Harald.

Unsere Tochter sitzt gerade neben mir.

Wie soll ich das jetzt ...

The man with the ... with the ...

.. with the beard and the red hat.

You know, he brings the presents for the brave children.

Also, frohes Fest. Ciao. - Frohes Fest. Ciao.

Wanda? - Schöne Weihnachten.

Schöne Weihnachten. Kommt dein Vater heute eh?

Nee, den hab ich ausgeladen.

Dem hat's komplett den Vogel rausgehauen.

Der schickt mir drei Videos mindestens am Tag,

die mir beweisen sollen, dass Corona nicht existiert.

Und Sachen über Reptiloide dazwischen.

Das schaff ich nicht. - Und wer macht den Weihnachtsmann?

Niemand. Unsere Kinder sind zu groß, deins ist zu klein.

Die Sissy dreht durch! - Bis später.

Achmed, kannst du uns heute den Weihnachtsmann machen?

Ich mach's für die Kinder meiner Schwester, sorry.

Ihr seids Moslems. - Und ihr Atheisten.

Ja, aber die Sissy nicht. - Dann braucht sie ein Christkind.

Aber sie will einen Weihnachtsmann, weil die Klara und die Nina

immer einen Weihnachtsmann hatten. Gleiches Recht für alle.

Frohe Weihnachten. - Ja, frohe Weihnachten.

Kannst du den Weihnachtsmann machen? - Nein.- Sonst irgendwer?

Nieder mit der Impfpflicht! Nieder mit der Impfpflicht!

Nieder mit der Impfpflicht! Nieder mit der Impfpflicht!

Ja, was ist? Fahr, fahr, fahr!

Ja, bitte, fahr, fahr einfach. Weiß ich selber.

* ferne Rufe, Trillerpfeife *

* Hupen *

Wir sind hier, wir sind laut, weil ihr uns die Freiheit raubt!

Wir sind hier, wir sind laut, weil ihr uns die Freiheit raubt!

* Hupe, Trillerpfeife *

* lockere Musik aus dem Radio *

♪ Feliz Navidad.

♪ Feliz Navidad.

♪ Feliz Navidad, próspero año y felicidad.

* ferne Polizeisirene *

♪ Feliz Navidad. * Nachrichtenton *

♪ Feliz Navidad.

♪ Feliz Navidad, próspero año y felicidad.

♪ I wanna wish you a merry christmas.

♪ I wanna wish you ... - Siri? Tony anrufen.

* überlegendes Brummeln *

(Handyklingelton:) ♪ Hallihallo, es klingelt, mein Handy kann klingeln!

♪ Klingelingeling, klingelingeling, klingelingeling-ling-ling.

♪ Hallihallo, es klingelt, mein Handy kann klingeln ...

♪ Klingelingeling ... - Hallo.

- Hallo, Tony.

Sag, kannst du heute Abend den Weihnachtsmann bei uns machen?

Anscheinend schafft die Sissy das nicht ohne,

und ich schaff's nicht, wenn die Sissy das nicht schafft.

- Naa, i hab auch überhaupt kein Kostüm dafür.

- Doch, komm, bitte. Der Till hat so eine Haube

vom Christkindlmarkt in seinem Zimmer.

Die kannst du anziehen. Das reicht.

- Nein, okay? Entschuldige. Ich find schlimm genug, was wir heuer kochen.

Du musst es ned immer allen recht machen.

- Ich will nur, dass es heute Abend besonders harmonisch ist.

Auflegen, Sissy ... Siri. Siri, auflegen.

- Hallo?

Das ist super, dass das da ist.

Das hab ich in einem Journal gesehen, das hab ich selber gemacht.

Sie ist so handwerklich begabt. * Hupen *

Was ist bitte mit dir?

Wir machen das auch für dich. - Das ist für uns alle.

Auch für dich! - Darf das wahr sein?

Dann lass di selber zu Tode spritzen! - Meinungsdiktatur.

(durcheinander:) Keine Diktatur.

(mehrere:) Freiheit, Meinungsdiktatur.

Keine Diktatur. - Keine Diktatur!

Friede, Freiheit. Keine Diktatur.

Friede, Freiheit!

(Musik im Radio:) ♪ Feliz Navidad.

♪ Feliz Navidad.

Dass nämlich die Tauben, die wir jetzt sehen,

das sind gar keine richtigen Vögel.

Das sind alles Flugroboter.

Ja, damit habe ich mich befasst.

Das setzen die ein, um uns alle zu überwachen.

Das ist eine totale Überwachung.

Und das ist auch der Grund für den Lockdown,

weil die müssen ja die Batterien austauschen oder wieder aufladen.

Und bitte, Wanda, du musst aufwachen. - Hallo.

Bitte lass mich heute zu dir kommen. Das spaltet sonst die Familie.

Und dann feiern wir zusammen Weihnachten.

(leise:) Oh nein.

Oh Gott, was ist das, bitte, Großes?

* tapsige Musik *

Oh Gott, die Nina, die wird uns umbringen wegen dem CO2-Fußabdruck.

M-m. Das ist ein Biobaum, nachhaltig gewachsen, mit Zertifikat.

Die haben ihn geliefert, aufgestellt und holen ihn wieder ab.

Und entsorgen ihn dann artgerecht oder wie auch immer sie das nennen.

Und liefern die den mit dem Fahrrad oder was?

Nein, E-Auto.

Und der Weihnachtsmann für die Sissy ... ist auch gebongt.

* Lachen * Mmh-mmh!

* Türschlagen * Du bist super.

Ich weiß.

Oida, bitte, wie alt seids ihr?

Du hast keine Hose an. - Was machst du da?

Ich wohn da.

Aber doch nicht heute, feierst du nicht bei der Helga?

Die Mama hat Corona, ich hab's dir eh geschrieben.

Oida, liest du keine Nachrichten? - Oh Gott, nein.

Der Franz ist bei seinem Papa und ich bin halt da.

Okay, wie geht's der Helga? Hast du einen Test gemacht?

Sicher, ich bin ja nicht deppert. - PCR-Test? Kann ich den sehen?

Freue mich, dass du bei uns feierst. - Warum musst du immer übertreiben?

Ich arbeite im Krankenhaus, wie dir bekannt sein dürfte.

Die Zahlen gehen gerade wieder hoch.

Die Station ist völlig überlastet, ich kann das Risiko nicht eingehen.

Ja, bla, bla, bla. - Wie oft hatten wir den Dialog?

Willst du meinen Ausweis auch noch sehen?

Okay, das ist ein PCR-Test von gestern.

Mach bitte noch einen Antigentest dazu.

Schmückts ihr bitte diesen Baum normal? Oida!

* ulkiger Ton *

(dünner Gesang:) ♪ Der Weihnachtsmann kommt mit seinen Gaben.

♪ Kind mit Krippe, Schaf und Stier.

♪ Zottelbär und Panthertier möchte ich gerne haben.

Heute kommt auch zu uns der Weihnachtsmann. Juhu!

Oh, Entschuldigung.

Es gibt übrigens heuer keinen Weihnachtsmann.

Der Papa von der Wanda kommt nicht. - Was?

Sind das die Seifen, die du gemacht hast?

Warum? - Egal.

Er ist nicht eingeladen. - Nur, weil er auf dieser Demo war?

Ich habe gedacht, das Thema ist heute Abend tabu.

Absolut. - Was absolut?

Ja, es ist tabu.

Und er war nicht nur auf der Demo, er hat die Demo mit organisiert.

Also wenn das schon so anfängt, dann gehe ich erst gar nicht hin.

Echt. Heute ist Weihnachten.

* Ächzen *

Absolut. Und genau deswegen kommt er nicht.

Lass die Orangen.

Schauts mal, ich bin ein Einhorn.

Bist du ein Schneebesen-Einhorn? * Kichern *

Du bist das liebste Einhorn.

Es ist heuer einfach im kleinen Rahmen.

Nur die Kinder und wir.

Bleibst du so? - Nein, ich mache mir einen Zopf.

Nein, ich meine ... egal.

Komm, wir machen uns auch fertig. Schnell. Komm.

(ächzend:) Und ... Komm, wir fliegen ins Schlafzimmer ab.

* Flugzeuggeräusche, Kichern *

* Freizeichen * - Ja?

- Wanda, das ist jetzt aber nicht dein Ernst, oder?

Du cancelst deinen eigenen Vater?

Vor einer Woche habe ich mit ihm telefoniert.

Da hat er gesagt, dass er voll gern den Weihnachtsmann machen würde.

Wir müssen die Gräben zuschütten. - Sissy, genau das will ich nicht.

Ich will keine Gräben zuschütten, nur ruhige Weihnachten.

Der Harald soll sich einen weißen Bart umhängen und alles ist gut.

- Entschuldigung, die Aya checkt, wenn ihr Papa der Weihnachtsmann ist.

Ist ja lächerlich, echt jetzt. - Die Aya ist drei.

Die bemerkt das doch gar nicht.

Und wenn sie es bemerkt, hat sie es wahrscheinlich morgen vergessen.

Da wird schon kein frühkindliches Trauma draus entstehen.

- Ich muss weitermachen. Bussi! - Nein, Wanda, ich ...

Hm. Die hat Probleme, ha?

Warum sagst du nicht einfach, dass es eh einen Weihnachtsmann geben wird?

Weil sie mir auf die Nerven geht.

Die Freude wird nachher umso größer sein.

Ja, hoffentlich.

* lockere Musik *

Ähm, Zimt im Gänseschenkel? Sicher?

Ist der Knochen.

Aber ist das deine Idee oder steht das so im Rezept?

Du schmeckst das doch sowieso nicht. - Mh.

Entschuldige bitte.

Hier riecht's angebrannt.

Was? Scheiße. - Da.

Ah, fuck.

Soll ich dir eigentlich irgendwas helfen?

Nett.

Also ich mein würzen oder so?

Nein, danke. Passt schon.

Okay.

Was soll dieses "okay"?

Wenn du blind wärst, würde ich dich auch fragen, ob ich dir helfen kann.

Schau, kümmere dich einfach um deine Gans.

Bitte, die braucht wirklich Hilfe.

Ich bin doch froh, dass du wieder Spaß hast am Kochen.

Ist mir egal, wie es schmeckt.

Warum gehst du von vornherein davon aus, dass es scheiße schmeckt?

Hab ich nicht gesagt. - Doch.

Nein. * Türöffnen *

Hey, Leute, ich bin's. - Hallo!

(Tony:) Hallo.

Was ist das bitte Arges?

Redet sie mit uns oder mit ihren Follower:innen?

Ihr sagts, wir machen heuer nachhaltiges Weihnachten,

und schleppts den größten Baum der Menschheitsgeschichte daher?

Mit uns.

Das ist ein Biobaum!

Ein Biobaum. Mit einem Echtheitszertifikat.

Die werden mit dem Fahrrad geliefert.

"Kannst du bitte nicht so eine schlechte Stimmung verbreiten?"

"Was machst du da?" - Ich mache eine Story.

Nein, du machst ganz sicher keine Story!

Ich möchte auf keinen Fall, dass von dieser Wohnung

irgendwas öffentlich gezeigt wird. - Mama, du musst digitaler werden.

Wenn, muss ich analoger werden. Das Digitale ist doch mein Problem.

Digital kriege ich eine Morddrohung nach der anderen.

Kriegst du die immer noch? Was sagt die Polizei da dazu?

Dass wir uns nicht provokant verhalten sollen. Wir!

Ihr! - Ich soll auch nichts posten.

Mhm. Hauptsache, die Klimaschützer:innen

kratzen s' von der Straße ab, und die Corona-Leugner beschützen sie.

Wir haben im Krankenhaus jetzt einen Sicherheitsbeauftragten,

dem schicken wir die Morddrohungen weiter. Das ist alles, was passiert.

Hallo! - (alle:) Hallo!

Mama, was machst du da?

Die Lichterkette ist batteriebetrieben.

Die Batterien sind wiederaufladbar.

Du weißt aber schon, wie viele Kinder in Koboldminen arbeiten.

Kobaltminen. Kannst du mir bitte einen Abend nicht die Welt erklären?

Und die Lichterkette bleibt da, wo sie ist.

Was, echt jetzt, Socken? - Sicher, Schatz. Wir sind zu Hause.

Die Lichterkette bleibt, wo sie ist. - Okay. Okay.

Versprich mir, dass du es ihnen nicht sagst. Okay, Schatz?

Nein, eh nicht. Aber ich versteh's halt nicht.

Ich mein, es ist doch was Schönes. - Nicht für meine Mutter.

Ich will das auch alles gar nicht diskutieren.

Du übertreibst. Maus, deine Eltern sind eh voll cool.

Weißt du, was der Baum für einen CO2-Fußabdruck hat?

Meine Schwester ist total extrem in allem.

Ich muss ihnen das in Ruhe schonend beibringen. Okay, Schatz?

Schauts euch den Scheißbaum an. Das ist so random.

Alle reden von Klimakatastrophe und Konsumwandel.

Und wir feiern, als gäb's kein Morgen.

Ja, also, das ist die Nina. Das ist der Edgar.

Hallo. - Hi.

Nein, aber im Ernst. Nach außen total liberal und öko.

Und in Wahrheit total ignorant. - Ihr zwei kanntet euch noch nicht?

Nein. Ja, ich hab die Nina ewig nicht gesehen, wegen dem Lockdown und so.

Na ja, sonst hätten wir uns auch nicht öfter gesehen. Spaß.

Spaß! Spaß. Wir haben eh geskypt zu deinem Magister.

Außerdem sehe ich alles, was du machst, im Internet.

Du folgst mir? Folg ich dir? - Nein, aber ist wurscht.

Komm, mach'ma eine Story. Familienreunion.

Das bringt dir gleich 1000 Follower:innen mehr.

Ich bin dabei. - Edgar, komm.

Nicht hier drin, ja?

Klara? Klara, hier. - Komm, Edgar.

Ja.

Ich hass es eh, so private Storys von mir.

Post mal was über das Flüchtlingsbüro, in dem ich arbeite.

Die brauchen Unterstützer:innen. - Nice, mach ich urgern.

Ist eh besser, wenn wir die Story woanders machen.

Sonst krieg ich einen Shitstorm wegen dem toten Baum.

Das ist ein Biobaum. - Bullshit.

Christbäume wachsen in Monokulturen und werden ur gespritzt.

Der kommt aus einem pestizidfreien Erlen-Eschen-Auwald.

Zwischen den Bäumen wachsen Wildkräuter für die Insekten.

Naturnaher Anbau. Verstehst? - Verarschst du mich?

Nein. Nein, da, schau. Das ist das Zertifikat.

Geh bitte! Das ist Greenwashing pur. Das ist fake.

Nein. Ich kenn die. Ich hab die dem Tony vermittelt.

Der Edgar studiert auf der Boku, Umwelt- und Ressourcenmanagement.

Nice. Dann seids ihr so ein richtiges Spießer-Couple.

Awesome. Geile Pullis auch.

Da riecht's irgendwie komisch.

Tony, schaust du mal nach der Gans? Da riecht's komisch.

Es gibt Gans? - Mach ich!

Heute sind alle Gänge regional, glutenfrei,

laktosefrei, vegan und halal.

Für wen halal? - Für dich, hab ich gedacht.

Mama, schon lange nicht mehr.

Und wer ist vegan? - Ihr zwei?

Wir sind nur mehr pflanzlich. - Okay.

Du, Mama, kocht der Tony ganz alleine?

Schmeckt er überhaupt schon wieder was?

Nein, doch. Aber, also, nein.

Er freut sich, dass er die Vorspeise wieder alleine macht.

Wie früher. (leise:) Wir finden alles toll.

Weißt eh, der Tony war bis vor einem Jahr der komplette Gourmetkoch.

Dann hat er Corona gekriegt.

Und seither schmeckt und riecht er halt nix mehr.

Er weiß das alles. - Aha.

Was ist mit deinem Religionsstatus? Halal nicht mehr, Kopftuch schon?

Das ist so lost, dass du dir meinen Content nicht gönnst.

Du verpasst so viel.

Aber ich erklär's noch mal in real life.

Also, drei Tage die Woche trage ich Hidschab, aus Solidarität mit allen,

die das freiwillig machen, vier Tage die Woche geh ich ohne,

aus Solidarität mit der iranischen Revolution.

Zan, Zendegi, Āzādi. Frau, Leben Freiheit.

Ein Tag mehr für die iranische Revolution. Top.

* Klingel * Hallo, schöne Weihnachten.

Ich freu mich so, dass ihr da seid.

(alle:) Hallo. - Hallo.

(durcheinander:) Hi, hallo. - Mal wieder in real life.

(Tony:) Hi. - Oh, Christbaumschmuck.

Oh, Gott sei Dank.

Weihnachtsduft für gute Energie, selbst gemacht.

Großartig.

Sie ist im Auto eingeschlafen. Ich leg sie ins Zimmer von Nina.

Das ist die Werkstatt vom Tony. Aber das Bett ist eh noch drin.

Seit wann bitte? - Seit dem ersten Lockdown.

Hab ich dir wirklich erzählt.

Aber wenn ich aus der WG raus muss, wo soll ich dann hin?

Leg sie lieber ins Schlafzimmer. Nicht, dass sie Dämpfe einatmet.

In unser Schlafzimmer? - Ist das ein Problem?

Nein, passt schon. - Okay.

Ja, ja. - Hast du Socken?

Was? - Socken?

Nein. - Ich hab eh welche mit.

Hat der Papa zugenommen? - Allerdings.

Ich mag das so. - Ich glaub, er mag's nicht so.

Aber der Papa war doch immer schon ein bisschen ein Frustesser.

Frust? Von was für einem Frust redest du?

Die letzte Zeit war ja nicht unbedingt einfach, also für alle.

Stimmt. - Voll, ja.

Weißt du was, Wanda? Du musst das Negative rauskriegen aus dem System.

Magst du mal mit mir atmen?

Ja? - Ja.

* tiefes Atmen *

* heftiges Pusten *

Pfuh, danke.

Na gut.

Ja.

Was hat Essen bitte mit Frust zu tun?

Der Harald ist ein Genießer und aus.

Sein Gewicht war immer schon ein Thema zwischen den beiden.

Das hat nix mit dir zu tun.

Der Baum schon wieder.

Das ist ein Biobaum vom Edgar. Schau.

Echt? - Ja.

Und das da ist auch vom Edgar? - Das ist die Kunst vom Tony.

Aha.

* tapsende Musik *

Oida!

* Die Musik wird flotter. *

Das ist mein Schreibtisch.

Lauter Scheiß da.

Ts!

Geh, schleich dich.

Oha!

Du wirst hier immer einen Platz zum Wohnen haben, wenn du ihn brauchst.

Mir geht's darum, dass Till hier noch ein Zimmer hat und ich nicht.

Er kann genauso gut in eine WG ziehen. Oder zu seiner Mutter.

Der Till ist Tonys Sohn und dem Tony gehört die Wohnung genauso wie mir.

Also hat der Till hier ein Zimmer, wenn er hier ist, bis er auszieht.

Du hast gesagt, die Wohnung gehört dir und dem Papa.

Dem Tony gehört hier nix. - Wow.

Ja, sorry, Tony. Aber es ist doch so.

Vielleicht haben wir einen Fehler gemacht,

als wir ihr das Zimmer weggenommen haben.

Sie ist ausgezogen. - Ich hab ein schlechtes Gewissen.

Ich hab das Gefühl, ich hab sie aus dem Paradies rausgeschubst.

Das Leben ist halt kein Paradies. Sonst würde es ja Paradies heißen.

* trippelnde Musik * Ja.

* Pieptöne *

* Er seufzt. *

Als wir klein waren, haben wir nie einen Baum gehabt.

Da haben wir die Bananenpflanze dekoriert.

Auch nur mit selbstgemachten Sachen. - Ich weiß. Schau mal.

Wow, süß.

Die hat der Harald mit übersiedelt. Die Wanda wollt's wegschmeißen.

Was? - Ja.

Cute. - Schau mal.

Hmmm ...

Okay.

Kannst es gleich da auf die Schraube. - Ja.

Ich hätt's eh über die Schraube gehängt.

So. - Ah, ja.

Das ist falsch.

So.

Schau, wie süß.

Den Chihuahua hab ich neu gekauft.

Recycling wäre schon besser, gell? - Na ja.

(draußen:) Muss nicht immer Recycling sein.

Mmmh. * ruhige Musik *

Das Kind von Sissy und Harald liegt in unserem Bett.

So lange sie es wieder mitnehmen.

Die Sissy tut immer so, als würde sie hier wohnen. Ich will das nicht.

Du hast gesagt, du willst alle zu Weihnachten wieder um dich haben.

So wie früher. - Wann hab ich das gesagt?

Im Lockdown, weinend.

Ich will immer, dass es so ist wie früher,

weil ich immer vergess, wie es früher war.

Kann ich was helfen?

Oh, 'tschuldige. - Naa, naa.

Ähm ... die Wasserkrüge müssten auf den Tisch.

Danke.

Mama, kannst du mal kommen?

Wo ist mein Geschenkband?

Du, Tony, es wäre wichtig, dass wir es bald in Umlauf bringen.

Auch europaweit. Die Leute kleben sich genau jetzt überall fest.

Verstehst du, was ich meine? - Voll.

Da machen wir ein Start-up. Mein Bruder ist im Bitcoin-Business.

Ich hab schon mit ihm geredet. Er ist total interessiert.

Am liebsten fixieren wir es gleich nach Weihnachten.

Endlich. - Hallo.

Gut schaust du aus. - Danke.

Was machst du da? - Dir auch schöne Weihnachten?

Ho, ho, ho.

* abwartende Musik *

Das ist der Weihnachtsmann. - Weihnachtsfrau.

Ich hab dir doch gesagt, dass der Weihnachtsmann gebongt ist.

Du wolltest es doch nicht machen. - Das heißt nicht, dass ich es mache.

Kannst du mir nicht einmal vertrauen, bevor du alles durcheinanderbringst?

Du hast nicht meinen Vater eingeladen.

Nein, ich will ja keinen Krieg. Aber vielleicht gibt's wegen ihr einen.

Ich weiß zwar nicht, was dein Problem ist,

aber geh jetzt rein, oder? - Sorry, people. Ich bin positiv.

Nein. Was? - Oida!

Nein, nur Spaß.

Wahnsinnig lustig. Deine Gans brennt.

Das hätte uns gerade noch gefehlt.

Wie geil. Es gibt Gans? - Vegane Gans.

Das ist so weird.

Ich find's auch weird. Obwohl, riecht ganz gut.

Oida, hoffentlich verbrennt's.

Okay. * Kirchenglocken *

(Sissy:) Na, was sagst du? - (Edgar:) Oh, nice.

(Klara:) Voll schön. Cheese!

Danke, Sissy. Du rettest jedes Jahr mein Weihnachten.

Gern. - (Klara:) Ja, echt.

Wie schaust denn du aus? - Wie schaust denn du aus?

Ich bin die Weihnachtsfrau, extra für deine Tochter.

Weihnachtsfrau gibt's nicht. - Weihnachtsmann gibt's auch nicht.

Oder hab ich was verpasst?

Hey. - Servus.

Hat er zugenommen? - Sie schläft.

Schatz, das ist die Elke, die beste Freundin von der Mama.

Die haben mit dem Papa früher in einer WG gewohnt.

Die Sissy ist voll genervt von ihr, weil die drei immer beginnen,

Geschichten von früher zu erzählen. - Mausi, ich weiß.

Echt? - Ja.

Wie schaust denn du aus? - Ich bin die Weihnachtsfrau ...

.. für eure Tochter.

Du kannst keine Weihnachtsfrau sein. Du hast einen Bart.

Ja, ich hab einen langen weißen Bart.

Also bin ich die Weihnachtsfrau. Sonst wär ich das Christkind.

(fassungslos:) Harald? - Ja?

Vielleicht ist ein Weihnachtsmann genderfluid.

Genau. - Ja, genau.

Heutzutage kann man nicht mal irgendwas Normales mehr sein.

Warum sollte das vorm Weihnachtsmann Halt machen?

Was ist an genderfluid nicht normal?

Na ja, alles.

Na ja, also ... - Oida.

Ich hol einen Wein. - Bringst du mir Cracker mit?

Ja. Ich schau in die alte Geheimlade. - Apropos Geheimlade.

Bevor die Kinder da waren, haben wir drei hier in einer WG gewohnt.

Nicht schon wieder die Geschichte von der Geheimlade, bitte!

Aber da hat es eben in der Küche ... - Diese Geheimlade gegeben.

Und diese Geheimlade durfte wirklich niemand aufmachen.

Till, hearst, film nicht herinnen. - Oida.

Na ja, es war ja eine Geheimlade.

Apropos herinnen. Kannst dich er- innern an die Maus in der Geheimlade?

Stimmt, aber die Maus ... - Die Maus schaff ich nicht.

Na, geh, ist doch lustig! - Die Story von der Maus.

Wir sind ja nur draufgekommen ... - 30-mal?

Dann ist die Maus da drin und isst die Süßigkeiten ...

* Stimmengewirr von außen *

So.

Tony?

Kannst du das kurz zumachen?

Du, wer ist das, mit dem es Krieg geben soll wegen der Elke?

Ich hab den Peter als Weihnachtsmann engagiert.

Scheiße. Nein!

Warum? - Ich bin noch nicht fertig.

Ich hab dich extra gefragt, ob die Elke kommt, und du hast Nein gesagt.

Die Elke hat extra gefragt, ob der Peter eh nicht kommt.

Kannst du ihm noch absagen? - Nein, sicher nicht.

Er will uns seine neue Freundin vorstellen.

Och Gott.

Und ich will ... Egal, ich will, dass er kommt.

Er hat die Elke um 10.000 Euro betrogen.

Das sagt sie, weil er sie verlassen hat.

Sie hat ihn verlassen.

Sie hat einen Prozess gegen ihn gewonnen, er muss es zurückzahlen.

Auch die Prozesskosten.

Mir hat er was anderes erzählt. - Er ist ein Lügner.

Er ist mein Bruder. - Er ist ein Freak.

Es ist Weihnachten. Wir feiern jedes Jahr mit deinem Ex und seiner Frau.

Apropos Freaks. - Bleibst du so?

Nein, ich geh mich umziehen.

* angespannte, trippelnde Musik *

* lautlos *

(Sissy:) Harald? Harald!

Und, alles gut so weit? - Würde ich so nicht sagen.

Was ist los? - Ich schlaf mit dem Harald.

Wow, seit wann?

In irgendeinem Lockdown hat es angefangen.

Und jetzt? - Na, jetzt hab ich Schluss gemacht.

Mit dem Tony? - Nein, mit dem Harald.

Wie kommst du auf so was?

* Türgeräusch *

Der Tony war die ganze Zeit alleine zu Hause.

Ich war nur mehr im Krankenhaus, völlig überlastet.

Der Tony hat noch weniger von seiner Kunst verkauft als je - gar nichts.

Aber wegen der Förderung hat er zum ersten Mal Geld gehabt.

Er ist völlig euphorisch geworden.

Er hat 1000 Phiolen aus Glas gekauft.

Ich hab keine Ahnung, was das für ein Projekt werden sollte.

Dann hat er wegen Corona Geruchs- und Geschmackssinn verloren,

was ihn völlig depressiv gemacht hat.

Aber jetzt gammeln diese Phiolen in seiner Werkstatt rum.

Wir sind total auseinandergedriftet während der Pandemie.

Wer nicht? Es wird schon wieder.

Wenigstens sind die Erschöpfungszustände jetzt weg.

Letzten Monat hat er mit dem Edgar zusammen,

die haben einen veganen Superkleber erfunden.

Für die Klimaaktivist:innen.

Damit die nicht immer den Tastsinn verlieren,

wenn die sich dreimal festgeklebt haben wegen der Lösungsmittel.

Das finanziert halt keiner.

Stör ich? - Nein.

Naa.

Hä? Wo?

Was? Da f- ...

Hast du das weggefressen, ernsthaft? - Naa ...

* frustriertes Seufzen *

Wow.

Bitte. - Danke.

* schräger Gesang von draußen *

Prost. - Prost.

Mh ... oah!

'tschuldige. Uäh!

Wieso haben wir alkoholfreien Wein im Haus?

Wer erfindet so einen Schaß?

Du wolltest einen harmonischen Abend.

Alle essen, singen, führen ein bisschen Smalltalk und gehen wieder.

Alkohol verzögert das nur.

Das Letzte hab ich nicht gesagt. - Nein, aber es stimmt.

Ohne Alkohol gehen alle schneller wieder.

Ich auf jeden Fall.

Rumkugeln!

(flüstert:) Geheimlade.

Nein, bitte, es gibt jetzt gleich Vorspeise.

Mhm.

Pfff ... - (Elke:) Vorspeise kommt gleich!

Mh ... Sieht super aus.

Wie auf dem Bild.

Danke.

* abgesetzte Streichmusik *

Wissts ihr, was ich gesehen habe? - Nein.

Vorspeise. - Vorspeise.

Wow, danke. - Geil.

Danke, Tony.

Du kannst echt so super verzieren. - Danke schön.

Schön, ja. - Darf ich haben, bitte?

Was ist das genau? - Irgendwas mit irgendwas.

Aha. - Wow.

Bitte, jetzt reißt euch zusammen,

sonst gibt es Salamipizza mit extra Gluten.

Sehr gern. - Nehme ich das auch.

Pscht. Bitte. - Wirklich gut!

Tony, super. - Toll.

Toll. - Absolut.

Aber es ist eigentlich ...

Es sind nur Linsenchips in gefüllter Gurke an Shiso-Kresse.

Und gepickelte Radieschen an Wasabiöl und Hibiskusessenz.

Mehr ist es nicht.

Ich hab gar nicht gewusst, dass es das zu Weihnachten gibt.

Schmeckt voll gut, Tony. Vielen Dank fürs Kochen.

Voll. - Absolut. Sehr gut.

Kochen ... - Zehn von zehn.

Schmeckt das wirklich nach was? - Natürlich schmeckt's nach was.

Eigentlich schmeckt's nach gar nichts, aber egal, okay?

Schmeckt nach gar nichts. - Das ist ja auch Salat.

Mh. - (Tony:) Kost mal.

Gleich gut.

Du kannst die Teller ruhig hier lassen.

Das mache ich gleich. - Passt schon, mach ich gern.

Geht mir so auf die Nerven, dass die in unserer Küche rumstierlt.

Geh ihr einfach nicht nach, dann merkst du es nicht.

Was machst du da?

Ich suche Mandeln.

Bei den Putzmitteln? - Ja, genau. Hast recht.

Ort verwechselt. - Lade.

* trippelnde Musik *

Kann ich dir was helfen? - Ah, danke.

Ganz lieb. Kann ich dir was helfen?

Hast du vielleicht ein paar Mandeln für mich?

Ich hab so Sodbrennen.

Bitte. - Danke.

Solltest du dir vielleicht angucken lassen, wenn du das öfter hast.

Danke. Aber Mandeln helfen sehr gut bei Sodbrennen.

Fein.

Danke. - Gerne.

* holpriger Gesang von außen *

Geh bitte.

Echt jetzt? - Echt jetzt.

* Klingeln *

Hi. Danke für die Einladung. Ich bin Ivana.

Ho, ho, ho. - Ah ja.

Hallo, Sportsfreund. - Hallo.

Alles Roger in Kambodscha? - Mhm.

Das ist meine Holde, die Ivana, mein Bruder, der Tony.

Freut mich. Sollen wir? Oder? Ja.

Es ist jetzt so, dass die Elke doch auch da ist.

Ein Schmäh, oder? - Nein. Überraschung.

Ich hab was mitgebracht. Das ist bei uns in Serbien so üblich.

Oh je. Das ist ... - Super, gell?

Leider ein ganz schlechter Zeitpunkt heute.

Das ist Spanferkel. Das passt immer. Mögen alle.

Leopard fliegt.

Sag mal, stimmt es, dass die Elke dich verklagt hat?

Was? Das ist ein kompletter Schwachsinn.

Wer sagt das? Die spinnt ja.

Wer? - Niemand.

♪ Heute kommt der Weihnachtsmann, kommt mit seinen Gaben.

♪ Apfel ... - Alles Roger in Kambodscha?

Oh nein.

Ho, ho, ho, ho, ho, ho, ho.

Draußen vom Walde komm ich her und ich muss euch sagen,

es weihnachtet sehr.

Und als Zauberer hab ich euch die Ivana mitgebracht.

Grüß euch. - Das ist schrecklich.

Oida, das Zaubern ist das Schlimmste.

Wie sind die angezogen? Ist Halloween?

Er ist halt der Weihnachtsmann.

Schatzi, warum sind alle so scheiße angezogen?

Ich hab gedacht, es ist Feier und Party,

aber alle haben Funktionskleidung an.

Das hättest du mir sagen müssen. - Hast du gewusst, dass der kommt?

Nein, hab ich nicht gewusst. - Hast du das arrangiert?

Nein, sonst hätt ich's ja gewusst. - Peter, schön, dass du da bist.

Ich hatte Angst, die haben dich auch gecancelt.

Schöne Weihnacht. - Die Aya wird sich freuen!

Super. Hallo. - Grüß dich.

Hallo, schöne Weihnachten.

Ich hab das Angebot von meinem Bruder nicht ausschlagen können.

Welches Angebot? - Für die Kleine, eine Zaubershow.

Ach so, ja, ja. - (Peter, Wanda:) Servus.

Schöne Weihnachten. - Schöne Weihnachten.

Macht ihr bitte noch einen Test? Danke, ganz lieb.

Ich geh in die Küche.

Ich bin eh geimpft.

Das ist ja keine Impfung, das ist ein Test.

Okay.

Alter, ich hab gedacht, der kommt heuer nicht.

Das sagt er doch jedes Jahr.

Wetten, er schenkt uns heuer wieder Briefpapier?

1000 Prozent. - Ich stell dir meine Familie vor.

Das sind meine zwei lieben Nichten, die Gitti und die Lara.

Nina und Clara, meint er.

Kannst mich auch Fatima nennen, mein Künstlerinnenname auf Social Media.

Edgar, kommst du mal?

Ah. - Peter.

Nice to meet you. Ivana. - Ja, mich freut's auch.

Ah, Sie sprechen eh Deutsch. Entschuldigung, tut mir leid.

Ivana, sie ist eine von denen, die euch das Ankommen erleichtert haben.

Nina!- Sie arbeitet nämlich in der Flüchtlingshilfe.

Nein, mir leider nicht, bin ich gekommen alleine mit Bus.

Entschuldigung. Lass sie, das passiert mir ständig.

Deswegen ist es trotzdem nicht okay.

Was du gesagt hast, auch nicht. - Geh bitte.

Ich möcht euch endlich einmal vorstellen. Das ist der Edgar.

Ah ja. - Studiert auf der Boku.

Mit ihm mache ich die vegane Klimakleber-Geschichte.

Und das ist der Investor alias mein Bruder.

Servus, ich bin der Pezi. - Freut mich voll.

Stark. Taugst mir, bist ein guter Typ?

Flinserl ist gut. - Ja.

Was für Klimakleber-Geschichte? - Die Klimakleber-Geschichte.

Ah, wusste nicht, dass die vegan ist. - Sicher vegan.

Okay, und was machst du auf der Boku? - Ich studiere.

Und entwickle das gerade. - Genau.

Okay, die Klimasache, aber das ... Wollts euch einsperren lassen?

Wir kleben uns ja nicht selber an. - Ach so.

Also in Serbien ist es üblich, dass man zu Einladung bringt etwas mit.

Und weil heute ist Weihnachten, ich habe etwas ganz Besonderes.

Ihr werdet euch alle freuen. Du vielleicht weniger ... Spanferkel.

Jawohl! - Ja.

Spezialität bei uns, bei Schwabos auch.

Mögen alle. - Absolut.

Ganz toll. Vielen, vielen Dank.

Aber wir machen heute ein nachhaltiges Weihnachten

und wir essen kein Fleisch.

Also heute nicht. - Ich schon.

Ich auch. - (Till:) Nachhaltig? Kein Fleisch?

Nein. - Kein Fleisch?

Das hättest du mir sagen müssen. - Was weiß ich, was los ist da?

Fleischkonsum macht einen erheblichen Teil der Klimaerwärmung aus.

Ja, aber das ist ja vielleicht ein Biofleisch.

Du, schau, besprich das mit der Wanda.

Du hast eh einen guten Draht zu ihr. - Ja.

Na ja, ich habe auch ... Schnaps, Sliwowitz ...

Super. - Oder Alkohol auch nicht.

Ich hoffe schon. - Ja.

Ganz ein kleines Schluckerl.

* Verwaschene Variante von "Süßer die Glocken nie klingen" *

Soll i noch einen Trick zeigen? - (Till:) Zaubern ist so random.

Aber lustig findest du es immer. Magst du einen Kautschi?

* Zischen * Lustig.

Till, kannst du auch was mithelfen, bitte?

Ja, chill.

So. - Gleich kommt die Gans.

Ah, es gibt doch Fleisch. - Ja.

Nein, nur was, was so ausschaut, als ob.

Du, wir kenn'ma sich. Von dieser Impfausleitung.

Das hat mich sehr geholfen.

Weißt du nicht mehr? Nach der Impfung, ich habe so Armschmerzen.

Wie Muskelkater. Aber mit deiner Energie war superschnell weg.

Beste. - Es freut mich total.

Ich hätte noch eine Bitte. Der Harald, mein Harald ...

.. und eigentlich alle hier, die wissen nicht, dass ich das mache.

Ah, er will nicht, dass du gehst arbeiten?

Ja.

Ich schweige wie Grab. - Ja.

* leise Musik, Gespräche *

Du aa da?

Sparst schon?

Sehr lustig.

Also, ich darf mich nimmer als Indianer verkleiden,

aber eine Frau kann jetzt der Weihnachtsmann sein.

Ist das nicht sexuelle Aneignung?

Ich bin eine Weihnachtsfrau.

Sie ist eine Weihnachtsperson, wie du.

Weihnachtsperson. Genau, Fatimo.

Okay, können wir bitte kurz eine Pronomenrunde machen?

Was will sie machen? - Bitte?

Was? - Keine Ahnung.

Nina, bitte, kannst du aufhören? - Lass sie, ist doch super.

Alle sagen einfach kurz, wie sie angesprochen werden möchten,

damit sich alle wohlfühlen.

Tolle Idee, aber hier wissen alle, wie sie angesprochen werden möchten,

und wir fühlen uns alle wohl.

Wo sitzen wir? - Da.

Also, wer als Frau gelesen werden möchte, sagt "she/her",

wer als Mann "he/him",

und Non-Binäre sagen "they/them". - Als Frau gelesen?

Peter, du sitzt da. - Okay.

Also, ich bin genderfluid, und meine Pronomen sind "they/them".

Was ist sie? - Gestört.

Fix. Ist neu, oder?

Das war einfach nur ein Beispiel, was man sagen könnte, oder?

Seit wann bist du genderfluid?

Das ist doch wurscht. Meine Pronomen sind "they/them".

Mach einfach gleich weiter.

In Zukunft wird das normal sein in so einer Runde.

Das hilft jedem, damit niemand das extra von sich aus betonen muss.

Du spinnst doch. - Also, ich bin "me" ... "her".

"She/her" meinst du, aber ist egal.

Da kannst du doch jetzt nicht mitmachen.

Ist doch eigentlich eine gute Idee. Also, meine Pronomen sind "he/him".

"She/her", and "er" ist "her/him".

Wieso tun wir uns jetzt alle so auseinanderdividieren, bitte?

Ich mein, Mensch, Frau, ist doch alles das Gleiche.

Man muss so aufpassen schon, was man sagt.

Die Spachtel zum Beispiel ist weiblich,

hat aber nichts mit einer Frau zu tun.

Die Matratze ist weiblich, ist manchmal aber auch eine Frau.

Lol? - Depperter Witz.

Ich mein, depperte Witze wird man wohl noch machen dürfen, oder?

Witze sind halt normalerweise witzig.

Was ist denn jetzt los? "They/them" oder was? Dir taugt das, "they/them"?

Jetzt fangen wir an, uns auseinanderzudividieren.

Wenn wir uns jetzt auf einmal die Schwänze abschneiden,

sind wir doch keine Frauen, oder?

Oida, könnts ihr vielleicht auch einmal was zu ihm sagen?

Ah, okay. Ähm, Wasser?

Spatzl, ich geh einmal ganz kurz telefonieren.

* Handyklingeln *

Hast du mich gerade anonym angerufen?

Ja, kannst du bitte nicht so sein? Geht das?

Wie bin ich, bitte?

Du bist anstrengend, mühsam, provozierend.

Die provozieren mich, die provozieren mich die ganze Zeit.

Nein, das stimmt nicht. - Die ganze Zeit.

Du provozierst alle, du schiebst einen Film ...

Die Elke ist da. - Ja, da kann ich nichts dafür.

Komm her. - Die haben alle einen Huscher. Alle.

Friedliche Weihnachten. - Friedliche Weihnachten.

Sagts was!

Der Peter ist halt ein Volltrottel. Der will nur provozieren.

Dann sag ich euch jetzt noch was. - Unbedingt.

Pass auf, Nina, das ist bestimmt sehr wichtig,

aber es hat bestimmt Zeit bis nach der Hauptspeise.

Nein, das muss jetzt sein. - Okay, ich warte in meinem Zimmer.

Also, ich fühle mich nicht wohl in meinem Körper

und überlege eine Transition zum trans Mann.

Top. - Hör auf jetzt, bitte.

Äh ... Nina ... ähm ... wir reden mal ganz kurz miteinander.

Das können wir alles in aller Ruhe besprechen nach Weihnachten.

Da gibt's nichts zum Besprechen.

Ich hab das Gefühl, ich bin im Körper eines Mannes.

Das wär mir gar nicht aufgefallen, du schaust aus wie immer.

Schau, Sissy, genau darum geht's eben.

Man muss nicht anders ausschauen, um sich als Mann zu fühlen.

Man kann sich trotzdem die Nägel lackieren und Röcke anziehen.

Aber das Kopftuch kannst du jetzt eigentlich ablegen.

Es soll ja weibliche Reize verbergen. - Absolut.

Oida, ich trag das Kopftuch aus Solidarität mit denen,

die es freiwillig machen und beschimpft werden. Zum 1000. Mal.

Muss man nicht verstehen, oder? - Naa.

Was ich nicht verstehe, ist das Sich-Als-Mann-Fühlen.

Entweder ich bin ein Mann oder ich bin keiner.

Pass auf, Peter, was sie meint: Es gibt das biologische Geschlecht

und die Geschlechtsidentität. Sex und Gender. Verstehst?

Edgar, das ist echt lieb, dass du für mich reden willst,

aber ich schaff das auch alleine. - Boah, Nina, bitte.

Was ist dein Trigger schon wieder? - Du bist mein Scheiß-Trigger.

Spinnst du? - Kinder, Kinder.

Kommst du bitte mal kurz mit? - Nein, ich komm sicher nicht mit.

Es gibt nichts, was nicht alle da hören können.

Ich geh eine heeten. Spatzl, kommst mit?

Ich find das superinteressant. - Wir sollten alle eine Runde atmen.

(Till:) Unbedingt. - Ich komm mit, Peter.

(leise:) Klara.

Für gute Energie. - (Till:) Oida.

* tiefes Atmen *

Tony.

Das ist alles falsch.

Das ist ein kompletter Holler.

Da musst du ja 50-mal reinwichsen, dass das voll ist.

Du hast mir gesagt, Phiolen. Daraufhin hab ich Phiolen besorgt.

Du kannst jetzt nicht einfach sagen, Eprouvette.

Schau her, Eprouvette, Phiole, das kann man landläufig gleichsetzen.

Aber wenn man es sieht, weiß man sofort,

das eine ist das eine und das andere das andere.

Hirnkastl einschalten. Ja, okay, jetzt seh ich's eh auch.

Hirnkastl einschalten, Tony.

Es hat im Internet kleiner ausg'schaut.

Im Internet schaut alles kleiner aus.

Das stimmt ned.

Dort schaut alles größer aus. - Ja, genau.

* Scheppern *

(ächzt:) Katastrophe.

Man könnt sie aber für den Klimakleber gut benutzen jetzt.

Was für einen Kleber? - Für den veganen Klimakleber.

Wie viel hast bestellt? - 1000.

Das kannst vergessen.

Die Klimakleber werden verhaftet und ins G'fängnis geschmissen.

Das hat keine Zukunft!

Aber Ungeimpfte wollen immer ungeimpftes Sperma.

Das Sperma hat keine Zukunft.

Weil der Boom mit den Ungeimpften ist vorbei.

Liest du keine Zeitung? - Naa.

Das Klima ändert sich und die Leut' wollen sich mehr und mehr ankleben.

Es ist einfach so.

* Seufzen *

Ich mein, vielleicht kannst du ja mal mit ihr reden wegen ...

Ich kann's probieren, aber meint sie das ernst?

Sie meint halt, das kommt bei ihren 3000 Follower:innen gut an.

Ich hab 30.000 Follower:innen, aber darum geht's nicht.

Warum machst du's dann?

Na, sie fühlt sich so, wie sie ist, nicht wohl, hat sie ja grad gesagt.

Eine Sekunde mal still sein, bitte.

Hörst du, wie sie mit mir redet?

Nina, du kannst nicht genderfluid sein und gleichzeitig trans.

Sorry, aber was redest du da?

Hör einer Betroffenen zu und sei ruhig.

Hörst du, wie du mit ihm redest?

Wanda, lasst du sie einmal aussprechen?

Danke, mich lasst niemand aussprechen,

weil alle transphob sind.

Du kannst ein Ally sein. - Ein was kann sie sein?

Ally sind Unterstützer:innen für marginalisierte Gruppen.

Was du machst, hilft uns nicht, das schadet uns.

Uns? Wen meint er? Uns? - Weißt was?

Spar dir dein Mansplaining für Biobäume und Klima.

Ich habe das gegoogelt, das geht schon, genderfluid und trans.

Okay, aber sie bringt inhaltlich alles durcheinander.

Genau, du bringst alles durcheinander.

Gut, wenn du dich für alles einsetzen willst,

aber nimm es nicht in deine Persönlichkeit auf.

Du bist ein privilegiertes, weißes Mädchen

auf der Suche nach einer Minderheit, der sie sich anschließen kann.

Damit ich das versteh richtig:

Du warst ein Schwabitzer.

Und dann du hast dich identifiziert zu Türkin

und jetzt willst du ein Türke sein.

Versteh ich, kannst du Haare zeigen und ficken, beste!

Ich brauch auch so etwas, wo man kann wechseln Identität.

Weil ich bin schon viele Jahre in Österreich jetzt.

Und ich identifiziere mich als Schwabitzer,

aber ich kriege keinen Pass. - Dafür könntest du dich einsetzen!

Wie hinterwäldlerisch ist unser Einwanderungsgesetz eigentlich?

Voll.

Warum darf sie jetzt nicht einwandern?

Sie ist doch schon eingewandert. - Fokus, Bro!

Als vormals weiblich gelesene Frau mit Uterus

sprech ich für alle Frauen, wenn ich sag,

dass wir den Begriff Frau nicht brauchen.

Er diskriminiert - und zementiert das Patriarchat.

Alle, die das anders sehen, sollten einen Kurs in Demokratie machen.

Wow. - Du hast so einen Klescher.

Irgendwelche Idiotinnen wie du, die nicht mal queer sind,

reden was daher, dass man nicht mehr "Frau" sagen darf und so Scheiße,

und die, die so empfinden, müssen das ausbaden.

Ihr habt's gar nix g'lernt um den Konflikt ums Kopftuch.

(beide:) Was hätten wir da lernen sollen?

Dass Menschen alle so akzeptieren, wie sie sind.

Es ist wurscht, wie wir ausschauen, wichtig ist, wie wir uns fühlen.

Wir akzeptieren doch alles, was du sagst.

Wir akzeptieren, wenn du sagst, du bist ein Eskimo,

dann akzeptier ich, dass du ein Eskimo bist.

Aber du bist kein Eskimo! - Sorry, es heißt Inuit.

Inuit, natürlich.

Es ist wichtig, Menschen so zu nennen,

wie es für sie passend ist und sie sich empfinden.

Seids alle mal ruhig und hörts einer Betroffenen zu.

Nina, du weißt schon, dass ich ein trans Mann bin, oder?

* ungläubiges Lachen *

Du verarschst mich grad.

Was, das hast du wirklich nicht gewusst?

Du kriegst ja überhaupt nix mit.

Das wissen alle hier. - Ja.

Ich nicht. - Ich auch nicht.

Mir is wurscht.

Warum sagts ihr mir das schon wieder nicht?

Habts ihr mir das mit Absicht nicht g'sagt?

Hast du dich gerade gefakeoutet?

Oida, what the fuck!

Du hast ein Aufmerksamkeitsproblem, wie immer.

Ich bin einfach nur froh, dass unsere Tochter nicht trans ist.

Mama, wäre es ein Problem, wenn sie's wär?

Nein!

Oida, Edgar, bin ich rot?

Mah, Edgar, es tut mir ur leid, wirklich, sorry.

Aber der Peter hat mich so aufgeregt mit der Scheiße, die er redet,

und niemand von euch hat was gesagt?

Es passt schon. Allys brauch'ma eh.

Weißt was, wir machen jetzt ein Selfie.

#MeinAllyUndIch.

Mir folgen viele extrem große Organisationen.

Help the Poor zum Beispiel. - Echt?

Cool, mach'ma. Wie heißt du auf Insta?

Schau, Fatima2001_radikal.

Okay, ich werd dir folgen. - Nice.

Ich folg dir zurück.

Hallo, Maus. - Was machst du bei ihr ganze Zeit?

Er hat sie "Maus" genannt. - Mhm.

Sie ist in der Lebendfalle.

Die hast du gemacht, gell? - Ja, die hab ich gemacht.

Riechen toll.

Wo wart ihr denn so lange? - Ah, gar nix.

Business. - Alles super?

Wenn wir schon bei Outings sind, Edgar und ich werden heiraten.

Was? - Lebendfalle.

Am 14. Februar, Valentinstag. - Wozu, Mann?

Beileid. - Gratuliere!

Ist auf jeden Fall sicherste Weg, Papiere. Aufenthaltstitel.

Ist das jetzt 'ne spontane Überreaktion wegen ...

Super, stoß'ma nachher drauf an.

Hol die Gans raus, bevor sie endgültig austrocknet.

Es reicht, jetzt ist Schluss.

Heiraten geht wirklich zu weit. - Schau, was hab ich g'sagt?

Und hack nicht auf meiner Gans rum,

ich hab nichts über deine Vorspeise gesagt.

Was hätt's da zum Sagen gegeben? - Na schon einiges.

Wozu soll diese Heirat jetzt gut sein?

Wir finden's romantisch und schön.

Das ist nicht romantisch. Heiraten ist nicht romantisch.

Das ist ein Vertrag, bei dem ihr euch ohne Not aneinander bindet

und große Probleme kriegt, wenn ihr auseinandergeht.

Wieso soll sich der Staat in alles einmischen?

Da geb ich dir vollkommen Recht.

Manchmal heiraten ist wichtig wegen Absicherung.

Früher vielleicht, aber heute doch nimmer.

Absicherung brauch ich keine.

Ich hab was gelernt und bin keine konservative Ehefrau,

die gratis Care-Arbeit macht und später ausgetauscht wird.

Absolut!

Wir wollen heiraten, weil wir uns lieben und das gut finden.

Du musst es nicht verstehen, ich versteh auch nicht alles bei dir.

Er hat "Maus" zu dir gesagt. Maus.

* Schritte entfernen sich. *

Heiraten ist ja nix, was man lang erklären muss.

Es ist eine Sache, die jeder versteht, der ein bissl Herz hat.

Und jede.

Gratuliere. - Danke.

Oida, Papa, du hast ur was verpasst.

Die Nina hat sich gefakeoutet.

Till, du musst weniger kiffen. - Hä?

Aber wenn du sagst "Maus" zu mir, ist das besser?

Naa, Maus, Mauserl.

Schatzi, naa, ist nix Schlechtes,

in manchen Kreisen darf man ned "Maus" sagen.

* Klacken, Brutzeln *

Warum macht sie das?

Will sie mich provozieren oder ist sie wirklich so spießig?

Sei froh, andere werden rechtsradikal,

um ihre Eltern zu provozieren. - Aber heiraten ist echt spießig.

Das ist weißt weg von spießig.

Sie heiratet einen Mann, der eine Frau war und keinen Penis hat.

Woher weißt du das so genau? Hm?

Ich habe ihm aus chirurgischer Sicht abgeraten von der Operation.

So 'n Penis kannst du gut nachbauen

aus ein bisschen Oberschenkel, ein bisschen Unterschenkel.

Aber nicht mit allen Funktionen.

Dann ist es sehr sinnvoll, wenn er keinen hat.

Ja, würde ich einen Mann heiraten, dann einen ohne Penis.

Worüber redets ihr? - Penisse.

Ah ja.

G'hört das so? - Ja.

Ah ja. - Mmh.

Ah.

Gleich fliegt's weg.

* ruhige Musik *

Ich hab nicht gewusst, dass so etwas überhaupt

künstlich hergestellt werden kann.

Wird aus einem Stück Oberschenkel gemacht.

Ah so? - Was?

Ich versteh solche Nachbildungen auch nicht.

Ich hab gedacht, ihr seids vegan. - Was hat das damit zu tun?

Wir sind 90 Prozent pflanzlich, ab und zu Käse oder so.

Fake-Veganer. - Wir ernähren uns pflanzlich.

Aber vegan ist ja pflanzlich. - Nein!

Also diese veganen Ersatzprodukte lehnen wir komplett ab.

Normalerweise, heute eh nicht.

Die sind nicht klimafreundlich.

Industriell erzeugte Produkte in urviel Plastik.

Jetzt essen wir das - und es ist nicht nachhaltig?

Mach einen Jagdschein, dann kannst du auch Fleisch essen.

So, wer will Brust? - Ja, ich, sehr gerne.

Mag wer a Kraut? - Ich hab schon.

* Ächzen *

Okay ...

Ah, ich ... okay.

Ich versteh ned, warum du das nicht gefüllt hast.

Wie? Genau so sah das aus in dem Video.

So haben die das gemacht. - Oida.

Du kannst nicht nach Video kochen, wo hast das her?

Irgendein Video, hab ich aus dem Netz.

Boomer!

Aus dem Netz. - Ah, aus dem Netz.

Möchtest du es jetzt verteilen? Schneid mal.

Wer möchte noch Brust? - Ja, ich! Immer noch.

Und wer mag ein Kraut? - Ich hab immer noch.

Der Harald und ich essen normal Fleisch, ich bin nur glutenfrei.

Nur ist gut. - Möchte noch jemand Wein?

Ein kleines Schlückchen. - Achtung, der ist ohne Alkohol.

Wein ohne Alkohol? Wer macht so was?

Meine Rede.

Till, du wolltest Brust.

Wer will ein Kraut?

Geh scheißen mit deinem Kraut. - Nein.

So, haben alle? Guten Appetit.

Mahlzeit.

So, wer will, es gibt noch genug Brust.

Mmh!

So. Krauti.

* ruhige Musik, Scheppern *

So, falls wer ein Chili braucht. Irgendwer? Du, Till?

* Quietschen, Lachen *

Du bist so lustig.

Ich hab's ned mitbekommen.

Er hat in Chili g'habt und da war kein Chili drin,

sondern eine Schlange, urlustig. - Ah.

Das war witzig. - Es war witzig.

* Stimmengewirr *

Was war übrigens sehr berührend vorhin.

Wie geht's dir jetzt?

Super, ich oute mich eh ur oft. - Ah, okay.

Weißt, was ich nicht versteh? Warum hast du einen Bart?

Wieso, ich hab auch einen.

Aber du willst keine Frau werden.

Er ja auch nicht. - Sicher, hat er ja g'sagt.

Ah so, da warst du grad draußen.

Er hat vorhin gesagt, dass sie eine Frau werden möchte.

Ah so?

Ja, die Fingernägel. - Was redest du da?

Nein, umgekehrt.

Also, ich bin als Mädchen aufgezogen worden.

Und dann hatte ich meine Transition.

Die lackierten Nägel hab ich, weil's mir g'fallt.

Random. - Schauen gut aus.

Ah so, ich hab gedacht, umgekehrt,

du willst jetzt eine Frau werden, nein, du bist schon ...

Ah so. Oh.

Das hätt ich gar nicht gemerkt.

Toll, was alles möglich ist in Österreich.

Eh "toll", aber es gilt noch als psychische Erkrankung.

Stimmt, das ist arg. - Wahnsinn.

Aber Brad Pitt hatte bei seiner Premiere auch einen Rock an,

das war sehr sexy.

Aber der Brad Pitt hat auch einen Vogel.

Apropos Vogel.

Schmeckt doch sehr gut, die Gans, oder?

Das ist keine Gans!

Ein einziges Mal hat's einen Vorteil gehabt,

bei der Coronaimpfung,

da waren die Alten und psychisch Kranken vorgereiht.

Danke für den Tipp damals, Papa. - Bitte, gerne.

Was für ein Tipp? Du hast das g'wusst?

Hm? - Wieso hast du mir nix g'sagt?

Du sagst ihm auch nicht alles.

* Schluckgeräusch *

Wer sagt seinem Mann schon alles, so mein ich.

Also, der Harald und ich finden den veganen Trend total übertrieben.

Ah so? - Ja.

Was soll das immer gegen vegan?

Es ist rein pflanzlich. - Pflanzlich?

* Stimmengewirr *

Ist natürlich vegan.

Ja. * zustimmende Laute *

Schmeckt aber nicht schlecht. - Warum schlecht?

Ist knusprig, die Haut.

I hab dir was mitgebracht, magst reinschauen?

* Fopplaute *

Jetzt hab ich's schon wieder verpasst.

Was war denn?

Hat er den Finger hergezaubert? Ah so.

Deppert, gell? Aber ned schlecht.

Du bist so blöd. - Den eigenen Finger hergezaubert.

Unter den Produkten, die ICH online vermarkte,

sind gute vegane Produkte dabei.

Es sind nicht alle schlecht.

Das kannst du deinen Follower:innen einreden.

Die glauben, wenn sie das kaufen, retten sie die Welt.

Aber die veganen Industrieprodukte, das ist Schrott.

Ihr könnts euch ja Eier an die Tischplatte ankleben,

aber lass'ma mal das Thema kurz aus. - Nein, eben nicht!

Tony, Mama, ihr verstehts das einfach nicht.

Wir brauchen eine Politik, die global umdenkt,

und nicht einzelne, die Biobrot zu Apothekenpreisen kaufen.

Maus, es geht ums Strukturelle, nicht Individuelle.

Ja, eben. Eh.

Können wir mal aufhören mit dem Gesplaine und Jugendgesplaine?

Wir essen jetzt mal in Ruhe zu Abend, ja?

Ich find's sehr gut. - Na ja.

Es ist ... ein bissl Salz und so, aber auch die Brust ist gut.

Ich hab das nicht so gemeint.

Es ist Weihnachten, wir sind alle on edge.

Ja, sorry.

Falls noch jemand einen Beweis 'braucht hätt,

was Long COVID bedeutet für Angehörige von jemandem,

der kaum was schmeckt oder riecht, hiermit ist er erbracht!

Das hat nicht er gekocht, sondern die Wanda.

Hab i vergessen, 'tschuldige.

Nach einem Rezept aus dem Internetz.

* lautes Lachen *

Nach einem Rezept aus dem Darknetz.

* schallendes Gelächter *

* Stimmengewirr *

* spannungsvolle Musik *

* Platschen, Bellen * (Mann:) Heast!

Warum können wir nicht normal Weihnachten feiern, wie andere auch?

Das war das letzte Mal, dass wir bei uns hier Weihnachten gefeiert haben.

Normal.

Also in Serbien wäre jetzt Zeit für eine Runde Schnaps.

Bei uns eh auch. - Sehr gern.

Gute Idee.

Sliwowitzerl, anybody?

Super. - Magst du?

Ich auch, bitte.

Sollen wir ihr nachgehen? - Lass sie.

Ich glaub, ich geb der Wanda mein Geschenk jetzt schon.

Oida, meine Mama ist Ärztin, die kifft nicht.

Wenn ich nicht einmal im Jahr mit der kiff, packt die gar nix.

Schau, wie die abgeht. - Ja, Oida, mach, was du willst.

Das urgute Geschenk. - Mhm, urgut.

Komm, frag'ma sie jetzt.

Lass sie, es ist ein schlechter Zeitpunkt.

Wir reden nur mit ihr. - Sissy.

Reden kann man ja wohl. - Ich würde sagen: Auf die Liebe.

* Sie prosten sich zu. *

Owe damit. Jawoll.

Wäh!

Jetzt nicht, sie hat grad die Gans aus dem Fenster g'haut.

Hallo. - Hallo.

Was, wollt ihr schon gehen? - Nein, wir müssen noch wichteln.

Wegen dem, was du vorhin gesagt hast,

wir würden das sehr gern ausrichten, das nächste Weihnachtsfest, hier.

Wie? Wir, ausrichten, hier?

Ist vielleicht nicht der beste Zeitpunkt, aber ...

Wir haben uns überlegt, bei euch sind die Kinder ja schon ausgezogen.

Und ihr seids eigentlich nur mehr zu zweit.

Da wär ein guter Zeitpunkt für einen Wohnungstausch.

Dann wären wir nächstes Weihnachtfest hier

und du Füße hoch und gemütlich und so.

Was für ein Wohnungstausch?

Äh ... Harald?

Sagst du auch mal was?

Genau, sagst du auch mal was?

Es ist halt eng mit Schlafzimmer und Wohnzimmer.

Da hat sich die Sissy gedacht ...

Du und der Tony könntet in meine Wohnung ziehen und wir hierher.

Also ... * Räuspern *

Ich zieh bestimmt nicht in deine Wohnung, Sissy.

Und wo soll der Till dann hin?

Der soll in eine WG.

Und er hat sein Zimmer bei seiner Mutter.

Du sagst dem Till nicht, wo er wohnen soll.

Du hast gefragt. - Rhetorisch.

Versteh, wir werden uns schon einigen.

Es gibt für alles eine Lösung, das sagst du doch immer so gern.

Stimmt, sag ich immer.

Ahm, wir werden auch eine Lösung finden, und zwar ...

Äh, nee. Ähm ...

Ganz kurz.

Eine Sekunde.

* Schrei *

* tapsende Musik *

Hallo.

Oh.

(alle:) ♪ Heute kommt der Weihnachtsmann.

♪ Kommt mit seinen Gaben.

♪ Zottelbär und Panthertier möchte ich gerne haben.

(beide:) Hohoho.

Alles Roger in Kambodscha?

Sollen wir schauen, ob wir ein Geschenk haben?

Oh, hohohoho.

Schau, ein Zaubertrick. - Sie ist drei.

Wurscht, es ist lustig. - Das ist ned lustig.

Mach einmal auf, was dir der Weihnachtsmann mitgebracht hat.

* Fopplaut *

Du bist kein Weihnachtsmann, du bist ein Kokolores.

Vorher war's lustiger. - Es war vorher auch ned lustig.

Dann geb ich ihr das Buch. - Ja, bitte.

Jetzt gibt's ein Geschenk von der Weihnachtsfrau.

* begeisterte Laute *

Was ist denn das?

Zaubershow, hat's geheißen.

Geschenke hergeben, das hätt ich auch können.

* lautes Husten *

Was ist los? Ist alles okay?

Oida, Ellbogen!

Chillts, Leute, ich hab mich nur verkutzt.

Ich hab kein Corona.

Corona kriegen eh nur die, die sich zu viel fürchten, was?

Geh bitte. - Famous last words, ha?

Kannst du dir eine Maske aufsetzen beim Singen?

Merkts ihr, wie die Menschlichkeit verlorengegangen ist in der Pandemie?

Kann mich bitte jemand knebeln?

Wir bauen das das amal auf, den Zug, mit der Weihnachtsfrau.

Weihnachtfrau auf allen vieren. Schön.

Vor lauter Masken und Testen sehts ihr die Menschen nicht mehr dahinter.

Ich kann auch eine Maske anziehen.

Das ist paranoid, nur, weil er hustet?

Seine Mutter hat Corona. - Was?

Ich geh sowieso zocken.

Zoomts mich an, wenn ich beim Wichteln dran bin.

Die Menschlichkeit geht nicht verloren,

wenn man sich mit Masken gegenseitig schützt.

Man muss schon sagen, dass Masken quasi nix nutzen, na?

Nutzen natürlich nichts, wie konnte ich das 25 Jahr falsch machen im OP?

Im OP sind sie ja okay.

Im OP sind sie okay, aber hier bringen sie nix.

Das ist übrigens das vereinbarte Tabuthema,

wir könnten auch über was anderes reden.

Aber wie ihr wollts.

* Räuspern * Stimmt.

Peter?

Gibt's irgendwelche Kekse, oder so?

* angespannte Musik *

* Stimmengewirr aus dem Nebenzimmer *

Wenn der Edgar Kekse sieht, ist er immer mjimjimjimjim.

Hm, das stell ich mir schon ungewohnt vor.

Aber die Klitoris ist ja ein Schwellkörper.

Größer als der Penis, nur halt intern.

Echt? - Das lernt man nicht in der Schule.

Vom Aufbau ist das gleich und von der Empfindung noch mehr.

Ich mein, die hat 8000 Nervenenden.

8000? - Ja.

Toll.

Und mit dem Testosteron macht die einen Wachstumsschub.

Wer? - (beide:) Na die Klitoris.

Ah so. Okay.

Wenn ich wen kennenlern und mich in den verlieb,

nehm ich den so, wie er ist.

Alles Roger in Kambodscha? Mmh, Maus, was hast du da Gutes?

Keks. - Mjamjamjamjam.

* Nuscheln *

(piepsig:) Mjimjimjim. - Selbstgemacht?

Tüüüt. Tüüüüt. Geht's durch? - Ja.

(angestrengt:) Yes.

Na bitte, ist das lustig.

Sissy, schaust du ...

Ich leuchte wie ein Weihnachtsbaum.

Schau her.

* heitere Weihnachtsmusik *

Was ist denn das?

Das ist ein Handstand- ... ein Handstandstuhl.

So.

Haben wir auch zu Hause.

Ich hab das Gefühl, du spürst deine Mitte nicht so ganz.

Das ist, um die Mitte zu stärken. Schau.

* Ächzen *

Weil du setzt dich immer ein für Randgruppen.

Und selber bist du gar nicht geerdet und flatterst immer herum

wie ein Schmetterling.

Super, danke.

(leise:) Das vercheck ich morgen bei meinen Follower:innen.

Ein Handy-Detox-Buch wär auch nicht schlecht gewesen.

Ei, die Beine.

Kannst gleich probieren. - Till, danke!

"Ey, fix voll gerne, ich hoffe, es passt."

"Ich dachte mir, weil du Gesetze studierst oder so."

Ich bin schon fertig.

"Ah, ja, dann passt's eh voll gut."

"Oida, jetzt schleich di!"

Deshalb ist das 1000-mal besser mit dem veganen Superkleber.

Der Boom mit den Ungeimpften ist vorbei.

Du verstehst nichts vom G'schäft.

Die Telegram-Gruppen haben ganz andere Themen.

Dann zieh'ma das anders auf.

Wir verchecken's auf den Demos.

Da sind nur noch Rechtsradikale, die brauchen dein Sperma ned.

Dann red halt mit der Wanda.

Die hat Listen, wo die Ungeimpften drauf sind, die ruf'ma durch.

Die Wanda ist Chirurgin, die hat keine Listen.

Till, schau, ich blinke.

"Oida, fix made in China."

"Von wegen nachhaltig, Oida." - Schöne Weihnachten.

Aber man zieht doch nur einen beim Wichteln.

"Positive Energie Box". - Ich wollt dir eine Freude machen.

Danke, das ist lieb.

Der Tony hat übrigens dich gezogen.

Wirklich? Wo ist der Tony eigentlich? Tony!

Komme!

Irgendwer muss diese Listen doch haben.

Überleg amal. Überleg.

* entferntes Stimmengewirr *

Wo warst du? Wir wichteln.

Business again.

Wart!

I mach noch schnell Bescherung. - Ah.

(tief:) Hohoho, liebe Kinder.

Der Onkel Pezi hat euch ein paar Geschenke mitgebracht.

Für die Gitti ein Indianerbriefpapier.

Für die Lara ... * spottender Laut *

Und da, für den Edi, nehmen wir einfach das Geschenk vom Phil.

Danke! Ich hab jetzt nix für dich.

Das ist voll wurscht, i bin der Weihnachtsmann.

Das ist so lustig, genau das hab ich als Kind auch g'habt.

Nur jetzt macht man keine rassistischen Geschenke mehr.

Maus, bitte sei nicht immer so die woke Polizei.

Koloninalismusverkitschung, das taugt dir?

Strukturell gesehen natürlich nicht,

aber individuell wird man wohl ein bissl lachen können.

Der Ed, der ist manchmal so der People Pleaser.

So scheißnett zum Peter wegen der Klebersache.

Geh, er hängt einfach im Punkt Peter ein bissl.

Der Pezi hat noch was.

Oh! Wup.

Aaaah.

Meine Holle, du bist beste Zauberer von alle.

(lacht:) Danke.

* ausgelassenes Lachen *

Hab ich was versäumt?

Ja, er hat aus so Spielkarten einen Hut gezaubert.

Ich habe hier was für dich.

Zwei Tickets für eine Zaubershow.

Las Vegas! - Stadthalle.

Urban-Loritz-Platz. - Ja.

Ah, geh bitte.

Also ich würd mitkommen.

Ich hab dich gezogen. - Du hast mich gezogen?

Das ist so romantisch.

Danke.

Amore! - Toll!

Aaah!

Ein Schneebesen? - Naa, das ist ein Kopfmassagestab.

Hast den Namen eingravieren lassen? - Natürlich hab ich.

Weil du bist immer so im Kopf, das stärkt vielleicht deine Mitte.

* Japsen *

Ja, das haben wir auch.

Wanda, wen hast du gezogen? - Meinen Vater.

Aber der kommt ja dieses Jahr nicht.

Ah, eine Sekunde, eine Sekunde.

* Schritte entfernen sich. *

Waren für meinen Vater, aber jetzt, weil du ...

Also, na ja gut, die bringen halt eh quasi nix.

Und dann ...

Okay, frohe Weihnachten. - Danke.

Wanda, du musst einmal loslassen. Merkst du, wie aggressiv du bist?

Sie ist nicht aggressiv, das sind einfach nur Masken.

Kannst du kurz mitkommen? - Was denn?

Wir wichteln grade.

Bitte lass ihn in Ruhe, provozier ihn nicht und nimm das ab, bitte.

Oh.

Der Peter? Wieso, was ist ...

Warum musst du den immer verteidigen?

Ich verteidige ihn nicht.

Ich will nur, dass er in mein veganes Superkleber-Start-up einsteigt.

Damit er dein nicht vorhandenes Geld versemmelt?

Bitte, dein Bruder ist 'n Loser, verstehst du das nicht?

* entferntes Stimmengewirr *

Du fehlst mir.

Vielleicht hörst mal auf, mit dem Harald zu schlafen.

Das weißt du? - Mhm.

Das weißt du und das sagst du mir nicht?

Die Sissy, weiß die das auch?

Die Sissy schlaft mit ihrem Reiki-Lehrer.

Die ist jetzt polyamor.

Ah, da seids ihr.

Ich hab einen Gutschein für euch.

Kochkurs für zwei. Frohe Weihnachten!

Frohes Fest. - Wow.

Bei wem?

Ooooh! Danke.

* Gesprächsfetzen *

Da seids ihr ja endlich.

Ich versteh nicht, warum wir immer streiten müssen.

Es ist Weihnachten, man kann über alles reden, weißt?

Das ist das, was ich so vermisst hab.

Dieses Miteinander. Together we are strong.

* Schnüffeln *

Ich hab ja in der Karenz mit Reiki angefangen,

wenn der Abend am Abend heimkommt, kann er sich so richtig fallenlassen.

Das geht so, schau. * Zischen *

Pfffu.

Man legt die Hände auf.

* tiefes Atmen *

Die Energie fließt durch den Körper.

Es wär wichtig, dass man es online anonym kaufen kann.

Mit Bitcoins. - Ja, genau.

Echt clever.

Schau, wir haben, das muss i dazusagen,

ja eine relativ große Businessgeschichte am Laufen,

wo wir allerdings derzeit, sag i ganz offen,

mit falschen Behältnissen zu kämpfen haben, ja.

Muss man noch klären. - Okay.

* langes Ausatmen *

Ja, genau.

Du Tony, fang auch mit Reiki an, dann habts es wieder feiner.

Das ist das Beste, energetisch, für Paare mit Stress, auch sexuell.

Ich war bei ihr und mir hat voll super geholfen.

Ja, gell?

Bist du jetzt Sextherapeutin?

Ich bin Heilpraktikerin. - Das ist verboten in Österreich.

Ist da ein Unterton? - Nein, das ist Fakt.

Warum musst du immer so negativ sein?

Dein Tony hat meinem Peter erzählt, dass sie macht Impfausleitungen.

Aber nach der Ausleitung alles war dobre.

Ist echt gut gegangen. - Beste.

Der Tony hat das gesagt? Woher hast du das gewusst?

Woher wusstest du das?

Harald, wusstest du, dass sie Impfausleitungen macht?

Nicht direkt.

Ich weiß auch nicht, was er immer macht als "Anästhesist".

Äh, aber hast du mal darüber nachgedacht,

dass deine "Patient:innen" vielleicht die gleichen Irren sind,

die uns Morddrohungen ins Krankenhaus schicken?

Du kriegst Morddrohungen? - Redet ihr nicht miteinander?

Und ihr zwei redets miteinander?

Du weißt, was der Tony den ganzen Tag macht?

Glaubst du, dass er Bananenbrot backt?

Bananenbrot?

Sissy, es reicht. - Wovon redet sie bitte?

Vergiss es, sie will dich nur provozieren.

Der Tony hatte es wie alle anderen Künstler:innen wirklich schwer.

Und er hat überhaupt nichts zu tun, aber was meinst du konkret?

Moment amal.

Ich hab ganze Zeit nix zu tun gehabt und bin auf der faulen Haut g'legen?

Hab ich nicht gesagt.

Ich hab hier alles geschupft und nebenbei noch meine Kunst g'macht.

Du hast mir erklärt, das muss so sein, dass alles zu ist,

und ich soll halt ein Buch lesen.

Du hast dich für nichts interessiert außer fürs Spital und Corona.

Interessiert?

Sag mal, weißt du, was wir da gemacht haben?

Wir haben täglich weinend auf der Station herumgestritten,

welche OPs wir absagen müssen, weil wir nicht genug Betten hatten.

Und danach haben wir geknobelt, wer es den Angehörigen sagt.

Zum Beispiel von Tumorpatienten. - Ich weiß das alles.

Aber stell dir vor, das Spital wär zu gewesen.

Und du wärst hier gewesen und ich hätt gesagt:

"Dann geh angeln oder mach einen Blog."

Hörts ihr euch eigentlich zu?

Privat könnts ihr an Echsenmenschen glauben oder Erdgebete machen.

Aber darauf kann man kein Gesundheitssystem aufbauen.

Und Spitäler zusperren, was ist das für ein Scheißvergleich?

Ah, da wird schon gewichtelt. - Ja.

Es war ein Beispiel. - Frohe Weihnachten, Tony.

(freudig:) Oh!

* tapsende Musik *

Es ist auch ein Chiliöl zum Selbermachen drinnen.

Pfefferonisocken.

Moi.

Komm mit, Weihnachtsfrau, wir gehen ein Buch lesen.

Oh, ja, sehr gern.

Gehen wir ins Schlafzimmer? - Mhm.

Du liest mir vor? * Seufzen *

Das Wichtigste ist, dass wir die Gräben wieder zuschütten.

Nein, das find ich nicht.

Manchmal ist es gut, Gräben zu haben,

damit man weiß, wo jeder hingehört.

Was meinst du?

Sie meint, es ist random, mit Rechtsradikalen zu demonstrieren.

Das sind ganz normale Menschen,

die sich Sorgen um unsere Gesellschaft machen.

(alle:) Nein.

Nein.

Eieiei.

Das ist meine erste Schwabo-Weihnachten und letzte.

Nächste Mal wir fahren Serbien.

* lebendige Musik *

Ah, wegen diese Bitcoin, schaust du, ja?

Wann brauchst du Bitcoin, aber anonym, musst du zuerst kaufen

von diskrete Quelle.

Gehst du offline in Wallet, machst du wieder online andere Wallet.

Gibst du offline andere Wallet. Wieder mixen.

Wieder offline, online, mixen.

Je mehr du das machst, mixen, mixen, mixen,

umso anonymer ist der Bitcoin.

Bei den Impfungen musst du diese Nanopartikel wieder ausleiten.

Verstehst du?

Das machst du am besten mit einem Auraspray.

Oder du kannst es auch mit mineralischen Essenzen machen.

Ich kann dir ein Video zeigen. - Das ist voller Schwachsinn.

Das ist bewiesen.

Schau, die Ivana ist ein Spitzenbitcoinmixer.

Bitcoinmixer ist actually ein Programm.

Sag i ja, sie ist ein spitzen Bitcoinmixer.

Große Klasse. - Einzige Problem:

Diese Offline-Wallet ist auf USB-Stick.

Und aus USB-Stick muss immer gut aufpassen.

Darum ist immer bei mir. - Okay.

Und ich pass auf. - I love you.

Was sind so eure Referenzen? - Ha?

Na eure Kund:innen? - Alle Leute.

Ja, derzeit haben der Tony und ich ein Businessmodell laufen,

wir helfen Frauen in Not.

Die haben einen geimpften Partner und wollen das zukünftige Kind schützen.

Deswegen brauchen sie einen ungeimpften Samenspender,

der frei ist von den Spike-Proteinen.

Tony, was ist das für ein Schas?

Mich darfst ned so genau fragen, i bemal nur die Phiolen.

Das ist verboten, dafür bekommst du fünf Jahre,

das ist gewerbsmäßiger Betrug. Paragraf 148 StGB.

Hallo, hallo, Mädel, was soll dran verboten sein?

Sie ist Anwältin, ja? - Advocatica?

Du, wenn i hergeh und sag, ich schenk dir mein Spermium,

was soll dran verboten sein?

Aber du willst fremdes Sperma verkaufen.

Muss ja keiner erfahren.

Genau-hau.

Das ändert nix daran, dass es nicht erlaubt ist.

Ist wie bei Mord.

Das kannst nicht miteinander vergleichen.

Ich mein, habts ihr da Kühlgeräte oder so was?

Das muss man ja einfrieren.

Ihr könnts es nicht drei Tage herumstehen lassen,

dann irgendwem reinschmieren und glauben,

dass dann Leben entsteht.

Das stimmt. - Das machen wir niederschwellig.

Die Logistik zählt, i hab das gegoogelt.

Du musst das ungeimpfte Sperma schnell in die Phiolen verpacken,

a schönes Package, und ab zu den Frauen in Not.

Woher sind die ungeimpften Männer?

Die inserier'ma in den Telegram-Gruppen.

Woher weißt du, dass die wirklich ungeimpft sind?

Die unterschreiben einen Wisch.

Also einen Zettel. - Ist das legal?

Und i hab einen Echtheitszertifikatscheck

von 'nem Arzt, das hat mich 3000 Flocken gekostet.

Danke, Harald, an dieser Stelle.

Du hast ihm 3000 Euro gegeben? - Ist das legal?

Nein. - Klara, ist das ein Betrug?

Nein, der Tony hat mich gefragt, ob ich ihm helfen kann.

Dem Tony hab ich 3000 Euro gegeben,

weil du gesagt hast, es geht ihm so schlecht, weil er nix zu tun hat.

Ich wusste nicht, wofür.

Schauts, nur zum Verständnis.

Das ist safe, das Money ist safe.

Ist auf einer Databank. Also einer Coinbank.

Also einer Datacoinbasebank.

Da werden die ganzen Bitcoins verzinst.

Keine Panik auf der Titanic, okay?

Was machst du?

Das ist einfach nur eine Idee amal.

Na gut, aber schon weit gediehen.

Wir haben ordentlich reingebuttert, hallo?

Sein Nickname auf Telegram ist "Sperm Man".

Oida, bitte.

Guter Name, gell?

Kannst du mal ganz kurz mitkommen?

Der Sperminator.

Äh, okay, sofort.

* Stimmengewirr *

Warum redest du nicht mit mir?

Ich meine,

du musst doch nicht so ein irres Projekt anfangen

hinter meinem Rücken.

Du wärst durchgedreht, wenn ich's dir erzählt hätt.

Kein Grund, das nicht zu erzählen.

Was redest du da?

Was machst denn du mit dem Harald "hinter meinem Rücken"?

Schau, du hast zu mir g'sagt, ich soll nicht nur herumsitzen,

sondern was machen.

Und niemand interessiert sich mehr für Kunst.

Ich hol die Leute dort ab, wo sie sind.

Wenn die ihr Sperma holen in den Phiolen mit meiner Kunst dran,

interessieren sie sich auch für andere Sachen, die ich mach.

Und der Peter will beim Superkleber auch mit einsteigen.

Klimakleber? Vegane Klimakleber?

Ich sag dir eines, mein lieber Edi, das sind alles Narren.

Die schmeißen a Suppe auf ein Kunstwerk, hallo?

Sind das Terroristen?

Da ist immer ein Glas davor, es wurde noch nie ein Bild beschädigt.

Da war noch nie was hin? - Nein.

Das ist komplett schwach.

Das heißt, die sind nicht 100 Prozent ungeimpft, die Spender?

Gut, i mein, wie soll ich's feststellen?

Außerdem sind diese Käuferinnen nicht die hellsten Kerzen auf der Torte.

Wenn da "ungeimpft" drauf ist, passt das schon.

Das ist so menschenverachtend, was du da sagst.

Am Ende stehts ihr alle vor Gericht, so viel ist sicher.

Wanda, von Business hast du keine Ahnung.

* Stimmengewirr *

Aber du.

Und dein großer Bruder Peter.

Wow.

Beeindruckend, wie du ...

Solang "ungeimpft" draufsteht, ist alles wurscht.

Ihr wollt einen Handel für ungeimpftes Sperma aufmachen?

Why not? - Es gibt kein ungeimpftes Sperma.

Die kriegen ja nicht einmal das ungeimpfte Sperma.

Genau, weil es nicht existiert.

Es ist wurscht, verstehst du das ned?

Die können froh sein, wenn ihr Baby mit Antikörpern auf die Welt kommt.

Wenn sie ihre Kinder ned impfen lassen,

werden sie so wenigstens geschützt. Win-win.

Tony, das ist medizinisch der totale Scheißdreck.

Wenn jemand geimpft ist, deswegen hat sein Kind keine Antikörper.

Nein ... - Nein, nein, nein, nein, nein.

Das hab ich gelesen. - Das kannst du nicht gelesen haben.

Es stimmt nicht. - Wow.

Ich hab da eine ganz andere Wissenschaft.

Ich glaub sehr stark ans Bauchgefühl.

Ich glaub an den gesunden Menschenverstand.

Und ...

.. ich halt mich an die Natur. - Ich halt mich auch an die Natur.

Aber an die Naturwissenschaft. - Danke.

Danke, Harald. - Ja, danke, Harald.

Tony, ich will, dass du ihm sofort das Geld zurückgibst.

Hä? - Das will ich auch.

Dann kannst bei mir beim Klimakleberbusiness einsteigen.

Was ist das mit diesem Klimakleber bitte?

Das ist die Zukunft.

Null Uhr. San zendegi azadi.

Uns gehört die Hälfte der Welt.

Und deshalb zeigen wir Gesicht und Flagge.

Frauen, Leben, Freiheit. - (mehrere:) Bravo.

Bravo, Freiheit.

Das ist richtig.

Die jungen Leut, ihr müsst euch die Freiheit wieder nehmen.

Es wird ja die Welt immer ein'kastelter

und immer betonierter, nix darf man mehr.

Man darf nimmer Autofahren, verstehst?

Man darf nimmer wo hinfliegen, bald gibt's kein Gas mehr.

Peter, das wär die Klimakleberg'schicht gewesen.

Edi, du gibst deine letzte Freiheit auf, die du hast.

Du heiratest das Dirndl.

Der Staat greift dann ein in deine Beziehung.

Bist du wahnsinnig? Ist doch so, Wanda.

Kein Grund, mir plötzlich zuzustimmen vor allen Leuten.

Ist nicht schon Zeit, dass du gehst?

Na sicher ned.

Zehn von zehn, Mama.

Umso mehr ist toll von dir, dass du für mich machst trotzdem.

Was mach i?

Na heiraten. - Oh Gott.

Schaust du, ohne heiraten ich kann gar nicht in Österreich bleiben.

Ivana, red doch einfach mit der Klara, die ist Anwältin.

Dir erklärt dir alles, dann brauchst du den nicht heiraten.

Ja, Beziehungen immer schwierig.

Danke, aber beste Anwalt kann nicht helfen, wenn Gesetz ist scheiße.

Sissy, komm mal, ich hab was für euch.

* Ächzen, Stimmengewirr *

Ui!

Harald? - Ja.

Ah, schöne Weihnachten.

"Für den Harald."

"Für einen Kinobesuch inklusive Babysitter."

Danke. - Danke.

Bitte. Ui, ja.

Frohe Weihnachten.

Das ist so lieb von dir.

Hmmm.

Schau, für mich gibt genau drei Möglichkeiten,

wie ich kann bleiben in Österreich.

Das ist Pflege, Prostitution oder Heirat.

Schau, Ivana, du kannst mich doch nicht zwingen,

eine Heirat ist ein Eingriff in meine Privatsphäre.

Abschiebung auch. Okay, vergiss einfach.

I muss ... i ...

Weißt du, was ist beste?

Ich kenn dieses Arschloch drei Monate.

Noch nie hat jemand angerufen, noch nie.

Heute ist Weihnachten, warum rufen alle an?

* Stimmengewirr, lockere Musik *

♪ Yabadabaday yoboboboboy, I wanna be your disco boy.

♪ Wanna dance with you and I hold you tight.

♪ Wanna make you mine tonight.

♪ Yabadabaday yoboboboboy, I wanna be your disco boy.

♪ Wanna dance with you and I hold you tight.

♪ Wanna make you mine tonight.

Bin ich froh, wenn die endlich alle weg sind.

* Johlen *

* lautes Schrillen *

* dumpfe Musik von nebenan, Türglocke *

"Oida, hörts ihr das nicht?"

"Kann bitte wer aufmachen endlich?"

Schlange! * Türglocke *

* lebendige Musik *

* Türglocke *

Hohohoho, ich bin der Weihnachtsmann.

Wir haben schon eine Weihnachtsfrau.

Weihnachtsfrau?

So ein Blödsinn, das gibt's doch gar nicht.

Doch.

* Musik endet. *

Hi, Leute, ich bin grad am Rückweg von unserem Weihnachtsabendessen.

Und es war so nice.

Also ...

Wir hatten so gutes Essen,

so gutes Essen hatte ich echt schon lange nicht mehr.

Und so gute Gespräche.

Also wirklich, so gute Gespräche.

Vor allem mit der älteren Generation.

No shame!

Und ja, ich hab jetzt einen Handstandstuhl.

Fühl ich nicht so.

Also, wenn ihn wer haben will, slide in my DMs, write me.

Und ja, ich wünsch euch allen noch einen schönen Abend

und schick euch ein dickes Bussi, eure Fatima.

* lockere Musik *

Wollts ihr euch festpicken, oder was?

Geht das von der Boku aus? - Ja.

Aha. - Aber ned festpicken.

Wir verkaufen nur den Kleber. - Jaja, klar.

Es geht ums G'schäft. Wir wollen nachher ned ...

Naa, naa.

I ... i kann überhaupt nix.

Du fehlst mir.

* lautes Prusten *

* Regieanweisung *

Ja.

Äh, äh ...

Es ist halt Gurke, gell? - Ja, eben.

Roh. - Aber was ist schlecht an Gurke?

Eh nix. - Ist ja gesund.

* Lachen *

Bist du Sextherapeutin? - Ich bin Heilpraktikantin.

(aus dem Off:) Heilpraktikerin.

'tschuldigung.

Wir machen gleich weiter, wenn's geht.

Das ist ganz schon menschenrechtswidrig, was du sagst.

* Lachen *

(Peter:) Gott sei Dank kommt aus dem Off immer der richtige Text.

(lacht:) Menschenrechtswidrig.

* Stimmengewirr *

♪ Wir singen heut

♪ fühühür die Freiheiheit.

♪ Uhund unsere Menschlichkeit.

♪ Hab i jetzt falsch g'sungen, das ist falsch,

♪ ich fang von vorne an, Entschuldigung.

* lockere Musik *

Untertitel: AUDIO2