Original subtitles

Brennt das rechte Ding noch? - Hm.

Setz ihn auf der Jetpiste auf. Bis zum Flughafen schaffen wir's noch.

Um diese Zeit ist da bestimmt 'n Arsch voll los.

Wer stört, den schieben wir beiseite.

(Unverständlich)

(Spanisch)

6-4-3 to tower. Ready for take off. Over.

(Pfeift)

Hast du Töne! Der Ochse verschwindet nicht!

Egal! Du bleibst auf Kurs! Oder? Ach, zieh 'se hoch!

Hijos de puta!

(Schimpft spanisch)

Tower an Feuerwehr! Noteinsatz für Runway 2!

Alarmstufe rot! (Feuerwehrsirenen)

LIMA-LIMA-BRAVO-YANKEE-ZULU! Verlassen Sie sofort die Runway!

Weichen Sie auf 6 B aus! Ausweichen auf 6 B!

(Feuerwehrsirenen)

Das Scheißding bremst nicht! - Dann würd ich mal drauftreten!

Tatsächlich! Bremst wirklich nicht.

Nicht doch! Weg hier!

Ihr Himmelhunde, ihr verdammten!

(Sirenen)

(Geschrei, Befehle)

Santa Maria Magdalena. Nächstes Mal geh ich aber zu Fuß. Ave Maria...

Ist doch immer was Schönes, wenn man wieder mal zu Hause ist.

Du sagst es.

Die Besatzung der Maschine LIMA-LIMA-BRAVO-YANKEE-ZULU

soll sich sofort im Tower beim Airforce-Commander melden.

Du, der meint uns. - Na, und? Was soll sein?

(Ansage wird wiederholt)

Hey!

Parken Sie mir bitte den Wagen? Ich bin im Restaurant.

Hey! - Schlag keine Wurzeln in den Perser.

Hörst du nicht, was die Lady sagte? Junge, siehst du wieder aus!

(Titelsong: Flying through the air)

(Titelsong)

(Titelsong)

(Reifenquietschen, Scheppern)

(Trillerpfeife)

Herr Oberforstrat, die Blechkalesche da drüben haben wir gefunden.

Etwa 100 km von hier. - Sie kümmern sich darum, nicht?

Onkel Salut! - Clarita! Wie geht's, meine Kleine?

Arbeitest du schön brav? Und wie geht's den kleinen Schwesterchen?

Die kommen gleich aus der Schule. - Bezahlt dich dein Vater richtig?

Mal ja, mal nein. Er hasst doch Geld! - Clarita!

Dein Vater schreit nach der Medizin. - Schon wieder?

Wie geht's denn meinem Bruder? Immer noch mau, was?

Jaja.

(Stöhnen) Nein, ich will nicht.

Hast du wohl nicht gedacht, dass wir es schaffen,

den alten Vogel zu Bruch zu fliegen? Die Versicherung wird blechen.

Nun blech du uns auch! - (Lallt) Was hat er gesagt?

Er hat gesagt: Er will Bares sehen! Du schuldest uns 250 pro Nase!

Nun mach doch, Papa! Bezahl sie. - Du bist jetzt auch schon gegen mich.

Keinen Respekt mehr! Das eigene Kind! - Wenn du kein Geld hier hast,

stell ihm doch einen Scheck aus. - Was? Oh!

Ja, wenn euch ein Scheck reicht?

Meinetwegen. - Einverstanden.

Ich will Bares sehen! Ich kenn dich doch, du linker Spargel!

Ich bin doch dein Bruder! Ah, die Kinderchen...

(Kindergeschrei)

Maria! Juanita! Seid ihr auch alle schön gesund, ja?

Willst du 'n Scheck oder nicht? - Ach, nagel's dir an 'n Hut!

Ja, wer kommt denn da? Mein schwarzes Engelchen!

Ich wusste gar nicht, dass du auch Exoten zeugst.

Das ist 'n besonderer Schatz. Hier.

Ist das Ding faul, kannst du 4 Wochen krank feiern!

Ich bin dein Bruder! - Eben drum!

Hier können Sie nicht durch! Die Bank ist heute geschlossen!

Geschlossen? Um 11? Na, was entlockt uns denn das für Töne?

Sie sollen loszischen, sag ich! - Lass sie durch!

Und wenn sie was abkriegen? - Ist doch nicht unsere Birne.

Bin ja mal gespannt. Den Wisch zahlen die uns bestimmt nicht aus.

Pennt! Auch 'ne Arbeitsauffassung.

Hey! Kundschaft!

Ist hier denn keiner zu Hause? Was machst du da unten, du Würstchen?

Wie lange sollen wir noch warten? - Nicht so laut! Das ist eine Bank.

Na, und? Wir wollen den Scheck einlösen!

Begreifst du nicht?

Mach schneller! Die Bullen sind schon da!

Machen die den Laden alle? Sag doch mal was.

(Ängstliches Stammeln)

So kann ich nicht auszahlen. Ich bin nämlich Linkshänder.

Na, gib mal her. Ich mach das schon.

So. Mach dir 'n schönen Nachmittag. - Oh danke, Señor.

Gibt's keine Alarmanlage? - Doch, aber die Polizei wartet immer,

bis alles vorbei ist. - Dann tauch unter. Ist gesünder.

Beehren Sie uns bald wieder.

Raus mit den Kohlen! Aber schnell! - Was? (Sirene)

Mir wär euer Job zu anstrengend. Hier, für'n Kaffee.

Danke.

Nur 'n Hemd auf 'm Arsch, aber Trinkgelder geben!

(Sirene, Reifen quietschen)

(Schüsse)

Ha, Dilettanten sind das. Bis nachher dann.

Hier.

Mach's gut. - Ich versuch's.

(Kinder) Buenas tardes, Señor. - Buenos tardes.

(Glocke, Kinder unterhalten sich)

(Romantische Musik)

Prego, Señor, was kann ich tun für Sie?

Möchten Sie vielleicht etwas? - Na, und ob!

Du wirst dich wundern! Ojojoi!

(Musik)

Grüß dich.

Hey, du! Ist Salut hier?

Wer? (Scheppern) - Na, lass mal. Ich hör ihn schon.

(Musik)

Hey! Ach, du bist's. - So ist es.

Durchfall? Der hat's ja eilig.

(Musik)

Herrje!

Gestatte mal, ja? - Nein!

Doch!

(Salut) War das alles?

Lass den mir. Nimm dir den da drüben! - Ist gut.

Das geht aber zu weit, ja?

Willst du den einwecken? - Wie denn? Wo denn? Was denn?

Ach, geh schlafen.

Wie kam das überhaupt? - Die Penner haben gesagt,

mein Bruder wär'n Betrüger. - Unverfroren. Aber Recht haben sie.

Sicher! Aber er ist mein Bruder! - Ist auch wieder richtig.

Bravo! Für 'n Anfänger nicht schlecht.

Wie wär's mit Ihnen, Señor? 'N kleines Spielchen?

Warum nicht? - Ich mach auch mit.

Hast du keine Kopfschmerzen? - Die krieg ich nur

nach 'ner richtigen Schlägerei!

Lass mich mal zuerst. Wir zwirbeln dem Opa einen vor.

Ich fange an! - Gut. Einverstanden.

Du hast Kopfschmerzen, Salut. - Und ich sage dir:

Ich habe keine. Nicht die Spur! Na, was ist, Opa?

Wann ich anfange, bestimme ich! - Gut. Überredet.

Tut deine Birne denn weh? - Lass meine Birne aus 'm Spiel!

Hast du das gesehen? - Ja, aber Opa hat's mit 3 geschafft.

Und mit wieviel hab ich's geschafft? - Mit 2.

(Unverständlich)

Gut?

(Plata) Oi!

Soll ich dir das Neueste von deinem Bruder erzählen?

Was denn? - Sein Scheckbuch war sogar geklaut.

Von wem weißt du das? - Von ihm selbst.

Dem Hund brech ich die Ohren ab! - Ist das deine Dunstkiepe? Danke.

Wir haben ja unser Geld bekommen. - Den Stoß möcht ich sehen!

Einsame Klasse! - Das macht so schnell keiner nach!

Dein Bruder hat geschworen, dass die Maschine diesmal klasse ist.

Sollten Sie den Ball hochkriegen, schenk ich Ihnen meine Hosen.

(Ungläubiges Lachen)

Versuchen kann ich's ja. - Was willst du mit der Hose?

Die Hosen, die Sie im Moment tragen? - Jaja, sicher.

Er schwört, dass es diesmal nur 'n harmloser Job ist. Ohne Risiko.

(Schadenfrohes Lachen)

'Ne Mühle vom Himmel schmeißen, um Geld zu kassieren ist harmlos?

Dem geht's doch wirklich mies. - Dafür gehen wir in 'n Knast!

Für mindestens 8 Totensonntage! Und wenn das Ding tieffliegt,

sind wir im Arsch! - Gut, ich mach es alleine.

(Titelsong)

(Titelsong)

Was machst du denn hier? - Naja...

Ich bin zufällig vorbeigekommen. - Ach, ja?

Sie bringen also den Vogel nach Santa Rem. Wer fliegt die Maschine?

Wir beide. Wenn du mitwillst, Kumpel. - Wie kommst 'n auf das schmale Brett?

Schreiben Sie mich dazu. - Sie stehen drin.

Wieso? - Wurde telefonisch durchgesagt.

Und wer war das? - Ich. Ich denk nämlich für ihn mit,

weil er so oft besoffen ist. Du wolltest doch mitkommen.

Nein! Doch! Aber das entscheide ich! - Streichen Sie ihn.

Jawohl!

(Musik)

(Musik)

(Plata pfeift eine Melodie)

Hat dir der linke Hund wenigstens Geld gegeben, um zurückzukommen?

Hast du was an 'n Ohren? - Was ist?

Kohlen! Geld! Kies für die Rückreise! Haben wir da was oder nicht?

Wir rufen ihn an, wenn wir da sind.

Weißt du schon, wo wir den Vogel ins Gemüse schießen?

In der Nähe von Santa Rem. 'N gemütliches Plätzchen.

Gleich um die Ecke is'n Puff. In 'ner halben Stunde sind wir da.

Schnall dir mal deine Behelfsohren um und sing den Onkels da unten was vor.

Wenn sie denken, wir fallen hier runter, haben sie mehr Mitleid.

Junge, wenn du hier abschmierst, kommt aber kein Postbote mehr.

Hallo! DELTA-BRAVO-FOXTROTT-TANGO ruft Tower Mahanjaho! Over!

Gleich auf die Dramatische? - Lass dir mal was einfallen.

Hallo! DELTA-BRAVO-FOXTROTT-TANGO ruft Tower Mahanjaho! Over!

Hier Tower Mahanjaho! Sie sind klar auf Empfang. Over!

Hier 6-1-9 Dingsda! DELTA-BRAVO-FOXTROTT-TANGO!

Wir fliegen Route Macaba-Santa Rem. Unser Kurs ist jetzt 3-3 Zero!

Die Hydraulik ist hin! Es hat 'n ganz dicker Blitz eingeschlagen.

Das Steuerbordtriebwerk hat auch was abgekriegt.

Der Empfang ist sehr schlecht! Ich versteh nichts! Was soll ich sagen?

Er soll seine Eltern herzlich von uns grüßen. Was ist denn nu los?

(Fehlzündungen)

Joing, joing, joing! 6-1-9! 6-1-9! DELTA-BRAVO-FOXTROTT-DELTA-TANGO

ruft Tower Mahanja... Ah!

Auf der Route Santa Rem! Santa Rem! Unser Kurs ist... joing, joing!

Unser Kurs ist 3-3-Zero! (Heult wie ein Wolf)

Die Lokalisierung ist unmöglich unter den Umständen. Noch mal probieren.

Wir brauchen eine genauere Position! - Die vermutliche Position ist

5-2-5° südlicher Breite, 6-1-8° östlicher Länge!

Dann sind Sie 200 Meilen weit weg!

Ja! Helfen Sie uns, Sie Pfeife! Wir verlieren gewaltig an Höhe.

DELTA-TANGO... - Klingt richtig echt, nicht?

Ja. Jetzt gibt's echt 'n Problem. - Wieso?

Weil wir fallen, mein Junge! - Das hab ich der Geige schon gesagt!

Oh, wir fallen!

DELTA-TANGO! DELTA-TANGO!

Mein Bruder, diese verdammte Wildsau! Wenn ich je zurückkomme,

beiß ich dem Schwein den Schwanz ab! Ein Juwel soll die Mühle sein!

Ein verflixter Scheißsarg ist das! - Mach dir nicht in die Hose!

Du hast nur eine. (Angstschrei)

Vater unser, der du bist im Himmel, wenn du einen retten kannst,

dann rette mich! Verdammte Scheiße!

Salut. Salut! Hey, Junge!

Hey, Salut! Salut!

Ich hör ja! Schrei nicht so!

Nein, nicht doch! Wär doch schade.

Wertlos. Sieht nur so aus, als ob. - Nicht echt?

Ach, was. Unter Wasser ist echt von unecht nicht zu unterscheiden.

Sag deinem Kumpel, der soll das nicht saufen. Da gibt's Piranhas.

Salut! Sauf das Zeug nicht! Sonst hängen dir Piranhas an der Lippe!

Was denn, hier gibt's auch welche? - Ja, bei Niedrigwasser.

Sogar die Affen wissen, dass man's nur mit 'm Strohhalm saufen kann.

Habt ihr letzten Monat nicht die Kiste auf Grund gesetzt?

Woher weißt du 'n das? - Im Dschungel trommelt sich so was

schnell rum. Beim Frisör gibt's auch 'ne Zeitung. Ihr werdet vermisst.

Gibt's im Dschungel Diamantschürfer? - Zu viele, um Geschäfte zu machen.

Ist 'n Kuhkaff in der Nähe? - Ja, 2 Tage von hier.

In welcher Richtung? - Etwa da! Es gibt keine Straße.

Aber mit 'm Kompass ist's nicht zu verfehlen.

Ach! Der Kompass, ja.

Malaria? - Hm? Ich nicht, nein.

Ach der? Nein! Der hatte nur Zores gestern.

Immer dasselbe: Sie besaufen sich und wenn sie besoffen sind,

zanken sie sich fürchterlich. Und wenn sie sich zanken,

reicht einer den Löffel. Das gibt immer 'n Toten.

Das ist schlimmer als Malaria. - Die saufen oft, ja?

Was soll man sonst hier tun? - Gib her, sonst krieg ich Heimweh.

Du trinkst nicht, oder? - Ich zittere und verschütte viel.

'N bisschen Malaria hab ich auch. - Da ich am Leben hänge,

rasier ich mich selbst. Sieh einer an. Vornehm. Sogar Musik!

Ja. Mr. Ears ist nett zu uns. Von dem haben wir den Radio.

Und wer ist Mr. Ears? - Frag nicht! Iss!

(Jazz-Musik)

(Musik aus)

Ja! Suchet, so werdet ihr finden, heißt es. Und wer findet, verkauft.

Und der, der alles kauft, das ist Mr. Ears. Ja.

Was machst du hier? Schürfst du auch? - Ja. Jetzt nicht mehr.

Wir sind abgeschnitten von der Welt. Die Menschen hier leben wie Wölfe.

Manche haben Glück und finden 'n paar Steine im Wasser. Aber sie sind klein

und daher schwer zu finden. Das Wasser!

Jeder sammelt nur so viel, dass er gerade davon leben kann.

Reich wird man nicht. Das Vermögen macht nur der, der sie kauft.

Ich verstehe. Und das ist Mr. Ears. - Ja.

40 Jahre suchst du schon? Und hast noch nichts gefunden?

Und ob ich was gefunden habe: Eine Smaragdader!

Wenn man die ausbeutet, macht dich das reicher als Krösus. Bestimmt!

Kenn ich nicht. Kenn nur Onassis. - So. Ich verkaufe aber nicht.

Na, ein Glück. - Glaubst du auch, Reichtum ist alles?

Nein. Aber es beruhigt. Sieh mal: Hättest du Kohle, könntest du dich

von deinen Flöhen befreien. - Och, das sind Haustiere.

Er hat auch welche. Glaubst du, er ist deswegen weniger glücklich?

(Rülpsen)

Na, Kleiner. Hast du so aufgestoßen?

Seltsam. Sonst mag er keine Leute aus der Stadt.

Ach. Den Stadtgeruch dürften wir inzwischen verloren haben.

Ist ja 'n niedlicher Dackel. - Das ist ein Smaragdhund.

Aha. (Salut räuspert sich)

Aha, der Herr haben ausgeschlafen. Der Herr nehmen Platz und belieben

zu speisen? Ich bring dir gleich was. - Ja, das wär fein.

Sind das die beiden Himmelhunde aus Mahanjaho?

Ja. Himmelhunde gefällt mir. - Als Piloten sind die aber mies.

Aber als Läufer ausgezeichnet. - Die sind aus anderem Holz als wir.

Die werden sicher mit allem fertig.

Was meinst du? Ob die uns verarschen? - Nicht doch!

(Summt wie ein Flugzeugmotor)

Wow! Hat Bums gemacht und unten is' er!

Guten Appetit, Tiefflieger!

Hat Bums demacht und unten is' er! Wie leicht man doch abstürzen kann.

Ja. Du! Ich...

Nu hat er noch mal Bums demacht... - Du!

Nicht knurren! Das macht der Hund. - Das war zu viel. Jetzt ist er sauer.

Was hat er 'n da? - 'Ne Ansichtskarte aus Solingen.

Dann pass mal schön auf. - Wieso denn ich?

Du bist dran. Ich hab den Mund voll. - Steh auf, du Schwein!

Was ist? Willst du schon kassieren?

Die Fresse polier ich dir!

Aber, Kumpel. Polieren nimmt dir doch keiner ab. Mit der Hose!

Die Bedienung ist auch nicht mehr, was sie vor 'm Krieg mal war.

Steh doch mal auf und beschwer dich!

Komm hoch, du feiger Hund! Worauf wartest du?

Hey! Das ist ja richtig scharf!

Nun mach hier aber nicht den Frisör arbeitslos!

(Matto kichert)

Hör schon auf! Du hast Recht und ich hab meine Ruhe!

Das Maul aufreißen und dann kneifen! Jetzt mach ich aus dir Schaschlik!

Aber mit Zwiebeln, wenn's geht. - Das Scherzen vergeht dir gleich!

Sicher.

Ah!

Du musst dich noch gedulden.

Keine linken Dinger! Sonst fängst du dir 'n Satz heiße Ohren ein.

Der schlägt 'ne Kelle, dafür braucht er eigentlich 'n Waffenschein.

So wie du jetzt, so sah mein Opa immer aus, wenn er Holz holen musste.

Wenn er den Dolch rausnimmt, fällt er auf die Schnauze. Wetten?

(Salut lacht laut)

Hat dir schon mal einer mit 'm Vorschlaghammer 'n Scheitel gezogen?

(Plata) Nun hat er auch Bums demacht. (Motorengeräusch)

Da habt ihr Glück. Das ist Augusto. Der nimmt euch mit in die Stadt.

Er fliegt nämlich leer zurück. - Bist du fertig, Plata?

Wir wollen weg hier! - Na, was ist? Frieden?

Nein, du! - Ach, ein Trotzköpfchen.

Weißt du was? Ich zeig dir mal 'n Trick.

Hier!

Lass dich nur nach vorn fallen. Ja? Na, los!

Ich sag's ganz langsam, denn ein Schnelldenker bist du ja nicht.

Du musst mich angreifen, ja? Dann tret ich dir in 'n Bauch,

mach 'ne Pirouette, tret noch mal in die Schnauze und dir fehlt 'n Zahn.

Nun hol'n raus. Aber nur den Zahn. Ist schon so schlechte Luft hier.

Du siehst: Ganz einfach. Musst du dir unbedingt merken.

Komm mal her! Schnell! Sonst wird's dunkel!

Nein.

Das ist aber auch...

Du arbeitest auch für diesen Ears?

Ja, so hab ich weniger Verantwortung. Alle Piloten, die die Schürfer

mit Lebensmitteln versorgen, arbeiten nur für Mr. Ears.

Wenn ihr hier 'ne Existenz aufbauen wollt, ist das sicher sehr ungesund.

Mr. Ears mag keine Konkurrenz. Willst du auch 'n Schluck?

Der Ears liegt mir irgendwie quer vor 'm Solarkomplex oder wie das heißt.

Man muss anerkennen, dass Mr. Ears die Sache hier ganz groß aufzieht.

Er hat viele Flugzeuge, nur keine Piloten. Er bezahlt sie sehr gut.

Wenn ihr wollt, rede ich mit ihm. Habt ihr Interesse?

(Salut) Natürlich! (Plata) Nein! Heißen Dank.

Schluck nicht alles! Es war klar, dass wir halbe-halbe machen!

Also red ich auch mit! - Du hast Interesse?

Wie kommst 'n darauf? Nie!

Falls ihr euch das anders überlegt... - Mich interessiert nur 'n Telefon.

Ja, hallo? Clarita! Wie geht's dir denn?

Fabelhaft! Wie geht's dir und Onkel Salut?

Naja, man lebt. Das ist Clarita. Gib mir mal deinen Vater.

Hatte sie nicht etwas Angst um uns? - Was? Wer sorgt jetzt für euch?

Aha, Tante Alicia. - Frag doch mal...

Halt die Schnauze! Ja, Onkel Salut ist hier.

Da! Manuela will dir Guten Tag sagen.

Ist er tot?

Das wär ja nur halb so schlimm.

Ja, Schatz. Uns geht's sehr gut.

Was heißt denn: Nur halb so schlimm?

Knast? Das Aas sitzt? Dann sind die Moneten schon wieder verschwundibus!

Wie lange muss er denn brummen? - Nur 'n halbes Jahr. Geht doch noch.

Wann kommst du wieder zurück, Onkel Salut?

Ja, ich... also, nächste...

Nächste Woche vielleicht.

Und nun? - Wir müssen uns Geld beschaffen.

Hau schon ab mit deinem Scheißsack! Sollen wir etwa für Mr. Ears fliegen?

Nein, wir machen ihm Konkurrenz. - Und wie? Auf'm Besenstiel?

Das ist sie! Man sieht jetzt natürlich nur 'n Flügel.

Und man kann nicht gerade behaupten, dass sie in einem guten Zustand ist.

Aber ihr habt ja gesagt, ihr versteht was davon.

Falls Sie es zum Fliegen bringen, zahlen Sie pro Flug einen Betrag.

Ohne eine Vorauszahlung? - Ja. Wieso? Wollten Sie was anzahlen?

Nein. Davon hab ich nichts gesagt. Was meinst du, Salut?

Tja...

Ich glaube nicht, dass wir das Ding jemals wieder in Gang kriegen.

Hier ist ja alles im Arsch!

Gut. Also, abgemacht.

(Titelsong)

Die Kiste kriegen wir nie ganz! Eher bringen wir 'ner Kuh das Tauchen bei.

Es fehlen 2 Kolben, 3 Pleuelstangen, der Rumpflängsholm, 6 Flügelholme,

1 Rad und hinten müssen wir 'n Griff dranschweißen. Zum Wegschmeißen!

Heb mal rauf, hier.

(Titelsong)

(Knurren) Hör dir das an! Mein Magen! - Ich riech es bereits.

(Titelsong)

(Titelsong)

(Lieferant) Hey, Dolores! Chica!

(Titelsong)

Ich komm bald wieder! Warte auf mich! - Ja, gute Reise!

Fertig? - Ja, versuch's mal.

Zündung ist ein.

Na, was ist denn? Ist dir der Strom ausgegangen?

Ohne Heu kann das beste Pferd nicht. - Furzen. Ich weiß.

Das ist mein Spruch. - Verzeihung.

Ja!

(Fehlzündungen)

Was hast du denn nun wieder, du verdammte Wichslaus!

(Musik)

Ich krieg dich schon kirre, du! Entweder du fliegst

oder ich spreng dich in die Luft, du Aas!

(Musik)

Soll ich dir vielleicht helfen? - Nein!

Das ist 'ne persönliche Angelegenheit zwischen mir und dieser Mistkrücke!

(Musik)

(Motorengeräusch)

Hey, warte! Nicht doch! Nein!

Bleib stehen! Wo willst du denn hin?

Du Drecksau!

Dein Haustier ist schlecht erzogen! Halt doch mal an, das Ding!

Warum hältst du's denn nicht an?

'Ne gute Morgengymnastik, was? So einen Vollidioten wie dich

habe ich in meinem Leben noch nicht gesehen!

Läuft sie nicht herrlich? Häng dich mal mit dran!

(Musik)

(Plata) Ach!

Ach! Herrgott, herrje!

Jetzt!

Ja!

Es lag offenbar am Gemisch. Es war zu fett.

(Plata) Ich glaube eher, dein Gehirn ist zu trocken!

(Musik)

Du glaubst, wir kommen hier weg? Du glaubst wohl an 'n Weihnachtsmann!

Meine grauen Zellen funktionieren! In 15 Minuten fliege ich wieder.

Das will ich dir auch geraten haben!

Bier!

Das ist doch Bier!

Meine Fresse! Das halt ich nicht aus. Die haben Bier!

Da kommen schon die Ratten und klauen mein Bier!

Hey! Wartet! Hebt mir 'n Bier auf! Ich will auch was!

Ich will auch 'n Bier! Hebt mir 'n Bier auf!

Ich will auch was saufen.

(Keucht angestrengt)

Ich will... Bitte! Bitte, gebt mir auch ein Bier.

Die Bar ist schon geschlossen.

Dann machst du sie eben wieder auf! - Tut mir Leid, Junge. Deine Kumpels

haben alles ausgesoffen. Die hätten fast die Flaschen mitgefressen.

Warum tut ihr das? Was hab ich denn? - Ich nehme an, du hast Durst.

Was willst du dafür haben? - Wofür?

Für die Eisbrühe mit dem Bier! - Was sollen wir ihm abnehmen dafür?

Mach einen guten Preis. - Geschenk des Hauses!

Ist das Zufall, dass ihr hier seid? - Nein, ab morgen fliegen wir täglich.

Dann nimmst du Bestellungen an? - Ja, aber nur für übermorgen.

Für morgen ist alles ausgebucht. - Nein, das könnt ihr mir nicht antun.

Ich zahl jeden Preis. - Das machen alle.

Kannst du dir denken, nicht? Wer zuerst kommt, mahlt zuerst.

Ist doch überall so. - Eine Bestellung nehm ich noch an.

Aber nur eine! Also such dir was aus. - Nur eine Sache?

Was soll ich denn aussuchen? - Goldene Handtuchhalter...

Pfeifenreiniger... - Eine, nur eine einzige Sache...

Ich weiß, was ich nehme!

Eis! Seit Jahren hab ich es nicht mehr gegessen. Bring mir Eis mit!

Wie viel kannst du mitbringen? 5 kg? - 5 kg Eis?

So viel, wie in dein Flugzeug passt! Dafür geb ich dir den Stein hier.

Ich bring dir Eis mit. - Das ist gut. Vanille und Schokolade.

Ja, ist gut. Vanülle und Schokolade!

Wenn du mich anschmierst, dann mach ich ein Sieb aus dir!

Jaja, is' recht. - Habt ihr 'ne Zigarette?

Die sind schon weg. - 'N Geschenk von mir.

Nun steck die Bleispritze weg, sonst wirst du mir unsympathisch.

Gib mir wenigstens Feuer. - Ist im Flugzeug.

Gerade oder ungerade? - Wieso?

Einer von uns muss hier bleiben, sonst komm ich nicht hoch.

Wenn ich alleine fliege, passt die doppelte Ladung rein.

Einmal bleibe ich hier, einmal du. - Wer verliert, bleibt hier?

Los! Ich sage: Gerade. - Ungerade.

2! 2 ist gerade. - Nein. Ich war noch nicht so weit.

Bist du jetzt so weit? - Hm. Gerade!

3! Das ist ungerade. - Du schummelst doch!

(Musik)

(Musik)

(Tierlaut)

Ich häng wieder schön in der Scheiße! Ich sage: Gerade! Der sagt: Ungerade!

Und haut einfach ab und lässt mich hier allein zurück, dieser...

(Fauchen, Kichern)

Erschrocken? Wäre das ein Jaguar gewesen, wärst du nicht mehr da.

Nachts vom Feuer weggehen, ist zu gefährlich.

Und warum schleichst du rum und erschreckst arme Rentner?

Ich hab zwei landen und nur einen wegfliegen sehen. Ich wollte helfen.

Das Erschrecken bezeichnet du... - Lieber einmal Angst einjagen,

als die Klauen des Jaguars spüren. Übernachten kann hier ungesund sein.

Nun komm mit. Du hast sicher Hunger. Ich hause hier ganz in der Nähe.

Ich denke, du haust in der Nähe. - Jaja, ist nur 'n kurzer Umweg.

Ich will dir was zeigen. - So wichtig kann es nicht sein.

Da ist es. Sieh mal. Siehst du den Berg dahinten?

Ich seh nur Berge. - Der Höchste.

Die Spitze ist in den Wolken. Sieh genau hin. Fällt dir nichts auf?

Sagt dir der Berg nichts? - Nö!

Da oben, auf halber Höhe ungefähr, wo die Bäume aufhören zu wachsen.

Da ist es! Da stehen 3 Kreuze. - Is' ja 'n tolles Ding!

Hab sie vor Jahren selbst hingesetzt. Aber das ist nicht das Wichtigste.

Na, und? Was ist das Wichtigste? - Wie schön er ist!

Wenn ich ihn nur angucke, bin ich schon glücklich.

Darum wollte ich, dass du ihn auch mal siehst.

Im Mondschein sieht er am besten aus. Und die Wolken sind seine Krone.

Eijeijei! - Nicht?

Ich dachte, das interessiert dich.

Ein Verrückter reicht mir! Den muss ich schon den ganzen Tag ertragen!

Was soll ich mit noch einem Irren? Ich könnte 'ne ganze Kuh auffressen.

Anstatt an meinen Hunger zu denken, könnt ich jetzt friedlich schnarchen!

Aber da kommst du! Sülzt mir die Ohren voll und machst 'ne Bergtour!

Ist doch nicht normal, Menschenskind! Ich brauch was hinter die Kiemen!

Von dem Scheißberg werd ich doch nicht satt!

Andere würden sonst was dafür... - Hör jetzt auf zu quatschen!

Und bring mich dahin zurück, wo du mich hergeholt hast! Basta!

Wo läufst du nun schon wieder hin? - Zu mir. Da bekommst du was zu essen.

Hey, du! Sieh doch mal da! 'Ne Schlange!

Keine Angst. Das ist Anglese. Die tut keiner Fliege was.

Die lebt hier wie mein Hund. Sie versteht jedes Wort.

Geh raus, Anglese. Unser lieber Besuch bekommt sonst noch Angst vor dir.

Das ist doch nicht zu fassen. - Dein Fleisch ist fast fertig.

Und morgen früh helf ich dir, die Landebahn zu verbreitern.

Danke. - Ach, Arbeit macht mir Spaß!

Das gibt meinem Leben einen Sinn. Wenn ich nicht arbeiten könnte,

wär ich schon lange tot. Wenn man reich ist, arbeitet man nicht mehr.

Dann sitzt man nur stumpfsinnig rum. Wenn man nur so dahinvegetiert,

ist das Leben reizlos. Das wünsch ich meinem ärgsten Feind nicht.

Dass sie reich werden? - Nein, ich weiß genau,

was Reichtum heißt. Ich bin nämlich ein unendlich reicher Mann.

Ja, ich sehe. Ich sehe. - Du sagst das so komisch!

Du glaubst mir nicht? Moment, ich werd dir was zeigen.

Du! Mein Steak verbrennt doch! - Ja? Verdammt!

So ein Mist ist doch das.

Hier, riech mal!

(Bellen)

Riecht nicht verbrannt. Isst du mit? - Ich muss mich um Arturo kümmern.

Weil ich zu dir kam, hätte ich den Kleinen fast vergessen.

Kann ich ihm erst sein Fresschen geben? Ja?

Jaja, mach mal. - Danke.

Auf dein Wohl. - Nein, auf dein Wohl. Prost!

Ah, ist gut. - Der ist sogar 90%.

Ui, dann geht's in die Knochen. - Mr. Ears sagt: Bei 3 Gläsern

fliegt einem die Hirnschale weg. - Ich war etwas brubbelich.

Tut mir Leid. Wenn ich Hunger in der Jacke habe, werd ich wütend.

Von Natur bin ich aber friedlich. - Das nehm ich nicht übel.

Jeder hat mal 'ne Schraube locker. - Ja, da hast du Recht.

Vor vielen Jahren, ich weiß gar nicht mehr, wie lange das her ist,

da haben 3 Männer oben gesucht... - Oben? Wo?

Oben auf meinem Berg. - Ach so. Auf deinem Berg.

Sie waren unzertrennliche Freunde und haben alles miteinander geteilt:

Essen, Trinken, Sonne und... Die sind eben gute Freunde gewesen.

Ja, so was gibt's. - Eines Morgens hörten wir Schüsse.

Wir liefen natürlich gleich hin. - Ja.

Da lagen sie. Alle waren tot. - Alle 3 Männer?

Erschossen. Sie haben sich gegenseitig umgebracht.

Die anderen sagten: Sie haben sich sicher gestritten.

Ich sagte: Man muss sie begraben. Man kann sie nicht da liegen lassen.

Aber die anderen sagten: Die Raben werden das besorgen.

Und dann sind sie weggegangen. Und ich blieb ganz allein da oben.

Dann fing ich ganz allein an, 3 große Löcher zu buddeln.

Dabei kam ich zufällig dahinter, weshalb sie sich umgebracht hatten.

Sie hatten nämlich gefunden, wonach sie immer gesucht haben.

Noch nie zuvor hab ich so einen Reichtum gesehen. Noch nie!

Es waren nicht die kleinen Steinchen, die sonst der Fluss runterspült!

Nein, das waren Riesen! Das war 'ne unvorstellbare Ader!

Eine richtige Ader, weißt du! Unvorstellbar! Endlos!

Alles Smaragde! Ja.

Das kann nicht sein, dachte ich. Aber das war ein Irrtum. Sie ist endlos!

(Salut) Ja, wo war ich hier. 81, 82, 83, 84, 85,

86, 87, 88, 89,

90, 91, 92,

93, 94, 95,

96, 97, 98, 99, 100...

Holst du dein Mathe-Abitur nach? - Siehst du doch. Ich rechne!

Es ist zum Kotzen! Wenn die Schweine nur 20% der Schulden bezahlen würden,

hätten wir 'n Düsenjet und 'n Privatflughafen.

Maria! Trab mal an! - Scheiße! Alles durcheinander!

Willst du was, Plata? - 'N Drink und später 'n Küsschen.

Mist! 114, da fehlt der Beleg. Hat die Köchin gefressen.

Warum die Arbeit? Ist doch alles klar. - Davon verstehst du nichts!

Das Flugzeug ist bezahlt. - Ist aber auch das Einzige.

Moneten sind auch im Säckchen... - Ist mir egal, was du im Sack hast!

Was haben wir schon für Schulden? - Dieser Papierkrieg!

Mach dir 'n lustigen Abend. - Nun halt doch endlich die Schnauze!

Wie siehst 'n du aus? Wer gestorben? - Danke. Du wirst immer hübscher.

Liegt das an mir? - Ich denke, ja!

Ist 'ne Sicherung durchgebrannt? - Am schönsten Ort der Welt legt

der schönste Junge der Welt auch mal seinen Konfirmandenanzug an.

Ich mach dir 'ne Zeichnung. - Spinnst du? Weißt du, wo wir sind?

Du weißt es nicht. Ich werd dir das mal klarmachen.

Mama Margarita? - Ja. Was gibt's denn?

Schwing mit mir mal das Tanzbein. - Ach, nicht jetzt. Ich hab zu tun.

Ich koche dein Leibgericht: Getrocknetes Fleisch und Bohnen!

(Südamerikanische Musik)

(Musik, Gesang)

Ach, was ist das schön! Wenn ich doch bloß nicht so fett wär!

Verdammte Scheiße! Ab morgen hör ich auf zu fressen!

(Musik, Gesang)

Oh, oh, oh!

Der Wisch ist 100 Dollar wert! - Deshalb verbrenn ich ihn ja.

Sieh dir doch die netten Menschen an. - Wo sind 'n welche?

Einer sitzt neben dir.

Miguel! Hey, Miguel! Schmeiß eine von den Kisten hier ab!

Und du! Weck einen Piloten auf. Im Auto ist ein Schwerverletzter.

Den muss jemand in die Stadt fliegen! Beeil dich!

Leute, schon nach 1! Was zum Teufel sucht der hier noch um diese Zeit?

(Vorarbeiter) Die Männer schlafen!

Du sollst mir nichts erklären, sondern helfen!

Wenn er nicht in die Stadt kommt, verblutet er! Also flieg ihn rüber!

Schmeißt euer Funkgerät an! - Pass auf mit seinem Bein.

Er muss operiert werden! Nun sei doch nicht so begriffsstutzig!

Die Maschinen sind nicht für den Blindflug nachts ausgerüstet!

Hört mal zu, Jungs! Ich brauche einen Piloten nach Santa Cruz.

Es ist wirklich dringend! Bitte, helft mir doch!

Ich wusste nicht, dass ihr solche Schlappschwänze seid!

Ich kann doch nicht fliegen! - Wir sind doch nicht lebensmüde!

Bei dem Wetter! Der ist nicht dicht! - Lad ihn dir doch auf die Schulter

und trag ihn nach Santa Cruz! - Ja!

(Stöhnen)

Bleib liegen und halt die Füße still. Du fliegst morgen nach Fosta Grande.

Das macht man nicht mit links! - Gerade oder Ungerade?

Du legst mich nicht noch mal aufs Kreuz! Kopf oder Zahl?

Zahl.

Schon wieder in die Hose gekniffen! Warum lass ich mich auf so was ein?

Ausnahmsweise überlass ich dir die Kasse.

Ich zähle nach, wenn ich zurück bin. Gnade dir Gott, wenn was fehlt!

Unsere Gesellschaft, also ich... - Nun lass mal die Sprüche!

Sonst kommen mir noch die Tränen!

Alles in Ordnung, mein Junge? - Ja, Señor.

Wenn ich noch einen zur Brust nehme, ist bei mir auch alles in Ordnung.

Der Ingenieur sagte, wir sind alles Feiglinge.

Da irrt sich der Bengel gewaltig. Wir haben keine Angst, wissen aber,

dass es bei dem Wetter unmöglich ist. - Ich nicht verstehen, Señor.

Auch gut. Bei mir ist's was anderes. War schon lang nicht mehr so besoffen.

Ich versteh nicht.

Ich bin mal wieder voll wie'n Ochse! Ach, ist das wunderbar!

Ich bin nämlich unsterblich, wenn ich unter Strom stehe.

Sie sind sehr betrunken, Señor?

Von meiner Blutprobe könnten die Bullen 'n Betriebsfest machen.

Rufe die TAITUBA. Santa Cruz Tower ruft die TAITUBA! Over!

Wer ist der Wahnsinnige, der bei dem Wetter starten will?

Ich bin schon in der Luft, du Pfeife! Red anders mit mir! Sonst montier ich

dir den Kopf ab, wenn ich unten bin! - Das ist absolut unwahrscheinlich.

Dass du 'n paar vors Maul kriegst? - Nein, dass Sie hier ankommen!

Damit Ihnen die Freude am Fliegen nicht vergeht: Der Wetterbericht!

Örtliche Niederschläge! Stellenweise wolkenbruchartige Gewitter!

Flugsicht: Zero/Zero! Der Wind kommt aus Südosten

mit 35 Knoten und erreicht teilweise Orkanstärke.

Bin gespannt, wie Sie uns finden! Sollten Sie es bis hierher schaffen:

Runter kommen Sie nie! Die Sicht auf den Runway ist ebenfalls Zero/Zero!

Sollte doch ein Wunder passieren und Sie landen hier, warten 'n paar Leute

mit Handschellen auf Sie. Ich zeige Sie an wegen fahrlässigen Verstoßes

gegen die Flugsicherungsvorschriften. Wegen Beamtenbeleidigung

würge ich Ihnen auch noch was rein!

Leck mich am Arsch! Eilt aber nicht. Mach erst mal 'n bisschen Musik.

Hast du 'n besonderen Wunsch?

Egal, was du leierst. Hauptsache, 's klingt besser als dein Gequatsche!

Sie sprechen mit dem Flughafenkommandanten!

Hättest Maurer werden sollen! Wär 'n anständiger Beruf!

Wie heißen Sie? - Graf Zeppelin! Aber Spaß beiseite!

Ich hab 'n Verletzten an Bord. Besorg mal 'n Krankenwagen.

Zeigen Sie ihn wirklich an? - Blödsinn! Natürlich nicht.

Natürlich! Die Feuerwerkskörper! Damit lotsen ihn runter!

Die Sicht ist doch nicht Zero/Zero! Ist doch taghell hier!

Kann man mal sehen, was das für Blindgänger sind.

Die Hauptsache ist, dass ich den Fluss nicht aus den Augen verliere.

Den Rest mach ich schon.

Was ist, mein Junge, wie geht's? Dass du mir hier nicht abkratzt, du!

Es geht schon, Señor.

Hm. Tapfer. Du hältst durch und ich halte durch.

Nächstes Jahr gehen wir einen saufen. - Ja, können Sie sehen draußen, Señor?

Na, sicher. Ich seh alles wie am Tag.

Wunderbar! Wir sind da, mein Junge! Wir haben's geschafft.

Nein! Auf die Fete wollt ich ja gar nicht!

Wenn er nicht zu sehr vom Kurs abgekommen ist,

müssten wir ihn jetzt bald hören. Hoffentlich schafft er's.

Santos, seid ihr fertig, ja? - Natürlich. Kann sofort losgehen.

Kommandant, er ist da! - Dann schieß mal was hoch!

Mann, Kleiner, das müsstest du sehen! Die machen da unten noch 'ne Fete!

Die Bengal-Fackeln dazu!

Ach, die meinen mich! Jetzt kapier ich das erst.

(Mann) Bravo!

(Jubel)

Jedenfalls hatte ich keine Zeit mehr, nach San Salvador zu fahren.

Also, ganz ehrlich: Viel hast du nicht versäumt.

Erzähl mehr von der Stadt. Das interessiert mich doch.

Nun mach mal. Fang schon an! - Was Bestimmtes?

Ganz egal. Hauptsache, es ist was von der schönen großen Stadt.

Ich erinnere mich genau. Auch zu meinen Zeiten ging man an den Strand,

wenn man verliebt war. Aber zu Fuß. Wie macht man das im Auto?

Ja, das geht schon. Man fährt raus auf die Klippen.

Man macht das Radio aus. Vor dir der weite Ozean, im Arm eine Braut, die...

(Knacken)

Ja, so ist die Jugend heute.

Die laufen tatsächlich noch immer so. - Wo läuft es?

Der läuft, als hätte er Glenn Ford gesehen. Dieser Schmalspurhengst!

Kennst du Glenn Ford? - Baut der Traktoren?

Nein! Der aus den Wildwest-Filmen. Der hat doch was von dem Typ, nicht?

Allerdings nur für Fußgänger. - Sieht aus, als ob er stänkern will.

Dem beiß ich ne Beule in 'n Bart, dass ihm die Hose wegfliegt.

Spaziert man hier durchs Gemüse, wen trifft man? Den Tiefflieger!

Was is'n das für'n großes Feuerzeug? - Damit mach ich Feuer unter'm Arsch

von Ungeziefer, was nicht in den Dschungel passt!

Du lebst auch im Dschungel und...

Schnauze! Nimm deine Flossen hoch!

Gefall ich dir so nicht? - Mach keine Dummheiten!

Matto, du trinkst doch noch 'n Bier? - Was, ich? Ja, gern.

(Knurren)

Die Drecktöle soll die Schnauze halten!

Ruhig. Frankenstein pisst sich sonst die Hose voll.

Er mag Leute mit Mundgeruch nicht. - Wenn du ihn nicht beruhigst,

mach ich das. - Ja. Sicher versteht er dich besser.

Ich werd mit der Drecktöle fertig!

(Schuss, Jaulen)

(Titelsong)

Nicht doch! Hier ist Papa. - Ach, grüß dich, Salut. Wie geht's.

Mach dir keine Sorgen. Das letzte Mal ging's noch. Und bei dir?

Zwangsurlaub. Mein Vogel muss generalüberholt werden.

Wir haben ein Verbot von oben, zurzeit die Felder anzufliegen.

So ist das. Und was mit ist Plata? - Ich halte ihn für verrückt.

Das ist nichts Neues. Weiter. - Er war gestern Abend nicht

bei Mama Margarita. - Vielleicht war er bei Matto,

dem Spinner. - Ich weiß nicht.

Entschuldige, Salut. Ich muss jetzt wirklich gehen.

Wer ist 'n die Qualle da? Der Schneemann?

Das ist Mr. Ears. - Sieh mal an.

Er fliegt einmal im Monat auf die Felder, um den Schürfern

alle Steine abzukaufen. - Was hat 'n der im Ohr?

Ohne das Ding hört er nichts. - Und die sizilianische Bergziege?

Sein Privatpilot und rechte Hand. - Kann kein Ass sein. Kenn ihn nicht.

Da hast du aber großes Glück gehabt. Er hat mal 'ne Kokosnuss zerdrückt.

Zum Spaß! Nur mit seinen Händen! Schwups! Da war sie kurz und klein.

Ohne Brille säh er aus wie 'ne Robbe. - Der ist gefährlich!

Und du bist der Einzige, der mir im Moment helfen kann.

Nein, du, ich... - Stell dir vor, ich sage:

Plata, geh nicht vom Laden weg! Und der haut trotzdem ab!

Dieser lebensmüde Hund! Die Geschäftskasse hat er auch!

Er denkt überhaupt nicht daran, dass es mich hier auch noch gibt!

Ich blöder Hammel! Ach, scheiß drauf! Hauptsache, er atmet noch.

Salut! Wo willst du denn hin? Ich hab Bedenken, dass...

Du sagst, nur mit seinen Händen? - Ja.

Du hast Milch an der Backe. 'Ne Kokosnuss knack ich mit 'm Arsch!

Spritzt nur 'n bisschen! - Schon gut.

Ich hab's sonst ja nicht eilig. Aber ich glaube,

mein Kumpel schreit nach Mama! - Du hast Recht. Ist vielleicht gut,

wenn du mal nach dem Rechten... - Schnauze! Pass auf die Autos auf!

Wo gehen wir hin? - Zum Flughafen. Du fliegst mit.

Sonst nehm ich dir die Zähne raus! - Ich hab Angst!

Ach, du ziehst den Schwanz ein? - Da ist nicht viel einzuziehen.

Bravo!

Die haben dir fast 'n Scheitel gezogen, wie Onkel Plata immer sagt.

Was war denn das?

Hey! Ist keiner da? - Hast dich wohl verlaufen?

Hast du Maläste mit 'm Stuhlgang? Siehst so schlecht aus.

Hallo, Salut! Du bist so betreten. - Ach! In den einzigen Sumpf hier

segele ich natürlich rein. (Matto kichert)

Kann man hier etwas Wasser haben? - Ja, sicher. Wasser haben wir doch.

Ich nehme an, es ist alles im Eimer. - Ja. Sogar die ganzen Schuldscheine.

Und unser alter Vogel? - Wumm!

Das ist nicht nett. - Nein, aber sie haben's gemacht.

Hast du denen keine runtergehauen? - Mach mal! Das waren 4 Mann.

Soll ich dir 'n Happenpappen machen? - Bei dem vergeht mir der Appetit.

Der hat immer Hunger. Mach ihm was. - Die jungen Leute trauen sich ja nie.

Hier, da ist was Feines drin. - Was denn?

Na, wirst schon sehen.

Zum Popeln ist es nicht.

Oh, die sind ja entzückend!

Begrüßt haben wir uns schon.

Die Kugeln! - Die sind in der Trommel.

Ich seh keine. Du brauchst 'ne Brille, Junge.

Na, gib schon her! - Ja, bitte sehr.

Aus 'm Weg!

Hm.

Ist doch wahr, Menschskind! Denk doch mal nach!

Er sagt, wenn er zurückfliegt, nimmt er sich 2 Bräute und verreist.

(Lachen)

Was hast du denn hier zu suchen? - Ich...

Er wollte uns ankündigen. - Er sagte: Uns! Das sind immer 2!

Ruhig oder ich blas euch das Hirn weg! - Ohne Blei in der Spritze?

Musst du mich jetzt daran erinnern! Ich hab genauso wenig drin wie du!

Fall nicht auf den Trick rein! Du ziehst und die knallen uns ab!

Du bist aber auch ein schlaues Kerlchen.

Hier, pack mal weg. Da stinken die Finger immer so nach Metall!

(Salut) Mach mal die Tür zu. Es zieht hier so.

Wie ist das mit der Tür bei dir?

Die hab ich so verrammelt, da kommt nicht mal 'ne Fliege durch.

(Salut) So, das wär's.

Dieser Schlüssel hier wird ja sowieso nicht mehr gebraucht.

Einen Moment noch!

Hast du Kleingeld für den Musikautomaten?

Du weißt ja, wie das bei 'ner Aussprache unter Freunden so ist.

Da wird's etwas laut, ein Wort... - Meinetwegen, aber nun mach!

Ich halt das schon nicht mehr aus! (Jazz-Musik)

Die Lautstärke gefällt so, ja?

Na, dann leg mal deinen Arbeitskittel ab.

(Jazz-Musik)

Volltreffer!

Ja, das ist gut.

Macht Mus aus diesen Arschgeigen!

Oh!

Arschgeigen! Arschgeigen!

Wär schöner, wenn du so deinen Zahn angucken würdest, du blödes Schwein!

Ach, die Lauscher sind ja verstopft. Höher! Höher! Noch höher! Ja.

Raus aus 'm Schrank! Hier wird nicht gepennt!

Komm! So was wie dich hab ich früher zum Abendbrot in der Pfeife geraucht!

(Papagei) Pfeife! Haha!

Pfeife! Schnauze!

(Walzermusik)

Oh! Gut!

(Walzermusik)

Hey! Plata! - Was ist?

Hier draußen sind noch zwei. - Schick sie rein! Jeder wird bedient!

Jetzt geht's gleich los.

Was hab ich nur?

Los, rein da! Und jetzt Ruhe! So, damit keiner rausfällt.

Ja, das ist schön!

Och, das ist ja...

Nein! Bitte nicht noch dagegen! Das ist doch der Stützbalken!

(Salut) Was is'n das? Is' ja alles so dunkel hier!

Ein Glück, dass die hier keine Dachziegel haben.

Sie wissen nun: Wir mögen sie nicht. - Bestimmt grüßen sie freundlicher.

Was machen wir mit denen? - Sie gut verpacken und wegschicken.

Das ist gut.

(Musik)

Gute Reise!

(Lachen)

(Salut) Die sehen aus, als ob sie die Schlafkrankheit haben.

(Lachen)

Nun sieh dir das an. Der ganze Fluss hat mehr Piranhas als Wasser.

Die nehmen dir mit einem Biss die ganze Hand ab.

(Plata) Besser ab, als angefressen. Sie haben 'n festes Kanu

und Essen für 3 Tage. Das reicht! - Weiter unten sind Stromschnellen.

Die sind nicht von schlechten Eltern. Müsst ihr mal hin. Wunderschön.

Naja, mit 'm bisschen Glück... - Naja eben, mit 'm bisschen Glück...

Dann kommt 'n kleiner Wasserfall. Etwa 40 m hoch.

Sind wir da nicht zu weit gegangen? - Nee! Ich hab nur 3 Löcher gebohrt.

Nur 3, das geht ja eigentlich noch. - Na, was ist das schon...

Vorhin ist das Kanu vorbeigefahren. - Ja. Sah gut aus, hm?

Ja. Wahrscheinlich werdet ihr jetzt wieder verschwinden von hier, hm?

Ach, wir haben nicht das richtige Schürfergemüt.

Ja, weil wir das Flugzeug von Mr. Ears nehmen können.

Er hat für seine Rückkehr ja den Wasserweg gewählt. Netter Mensch.

Naja.

Mein Gott.

San Salvador muss herrlich sein um diese Zeit. Ich beneide euch.

Ja, wir fliegen nach Salvador. - Bist du verrückt? Was wollen wir da?

Nachsehen, wie's Wetter da ist. Wir fliegen zufällig nach Salvador,

weil das Wetter so wunderschön ist zu dieser Zeit. Sag auch was!

Oh, ja! Salvador, das ist schon was.

Ich mach euch jetzt was zu essen und dann könnt ihr ja abfahren.

Ihr habt ja sicher Hunger. - Ich hab dort 'ne Schwägerin.

Die ist sogar verheiratet. Mit meinem Bruder. Sie ist nett.

Nicht reich, aber 'ne Menge Kinder. Mein Bruder ist Postbote.

'N anständiger Mensch. Reist viel. Sie haben 'ne prächtige Wohnung!

Ihnen fehlt's an nichts. Meine Schwägerin arbeitet ja auch.

Sie haben nur niemanden, der sich um die Kinder kümmert.

Wenn er Tiere gerne hat, mag er bestimmt auch kleine Kinder.

Das müsstest du mal sehen, das Haus! Es ist voller prächtiger Kinder!

(Lautes Lachen)

Ist doch ulkig!

Hab ich was falsch gemacht?

Meint ihr das denn im Ernst? Würdet ihr mich mitnehmen wollen?

Deshalb reden wir doch dauernd davon! Du kommst mit, Matto!

Was wird aus meinem kleinen Liebling? - Naja...

Der kommt mit! Vielleicht muss er erst mal 'n Maulkorb tragen.

Klar kommt er mit. - Ja?

Vielleicht war's doch nicht richtig, dass wir ihn mitgenommen haben.

Aber das ist der Traum seines Lebens! - Man träumt so viel.

Ich glaube, der wird sich bombig amüsieren in San Salvador. Bestimmt!

Kannst du dir Matto in 'ner Großstadt vorstellen?

Es wird ihm schon gefallen. Außerdem war's deine verrückte Idee.

Aber dass er Kindermädchen spielt, die Idee stammt von dir!

Bei deinem Bruder, dem Postboten! - Wer weiß, dass er keiner ist...

Außerdem könnt er ja einer werden!

Was jetzt wohl in seinem Hirn rumgeht?

(Räuspern)

Es ist überwältigend schön von hier. Ihr Flieger wisst gar nicht,

wie schön das ist, wenn ihr das immer sehen könnt.

Ich weiß nicht, wie ich euch jemals dafür danken soll. Und ich bin so...

Weißt du, Matto, ich, das heißt wir beide, wir dachten, dass...

Meinst du wirklich, dass mein Kleiner 'n Maulkorb tragen muss in der Stadt?

Ach, was. So streng ist das nicht. Vielleicht bekommt er 'n Halsband.

Bis er sich an die Stadt gewöhnt hat. Und wenn er...

Ein Glück. Salut, darf ich vielleicht noch etwas rausgucken?

Ja, guck nur raus. - Danke. Danke.

Na? Was macht er?

Er guckt sich verzückt die Wolken an.

Bist du traurig?

Weißt du, ich glaube, ich weine vor Freude.

Die Freude auf die große Stadt überwältigt mich.

Ich konnte mir nicht vorstellen, dass man so viele Häuser gebaut hat.

Während ich allein im Dschungel fern von allen Leuten war.

Nur mit meinem Kleinen hier. Weißt du, ich hatte etwas Angst.

Ich hab einfach Angst vor den Leuten.

Ja.

Jetzt nicht. Jetzt ist es vorbei. Jetzt kann ich es kaum erwarten.

Wirklich.

Wir sind in 'n paar Minuten unten.

So, Matto, wir sind da! San Salvador erwartet dich.

(Winseln)

Plata!

Plata!

(Winseln)

(Winseln)

(Melancholische Musik)

Das will ich nicht glauben. Der wird doch wohl nicht...

Doch. Matto ist wieder aufgestiegen.

(Melancholische Musik)

Er war gar nicht so verrückt. - Das weiß ich schon lange.

Ich meine: Er hatte Recht. Er hat die Ader wirklich gefunden.

Hier, sieh mal! - Das kann doch nicht wahr sein.

Nur uns hat er gesagt, wo sie liegt. - Was ist denn mit ihm?

Sein Herrchen ruft ihn.

(Musik)

Ist schön geworden, nicht? - Hm. Aber...

Man hätte die Güte in seinem Gesicht noch besser rausholen können.

Hey! Hast du 'ne Meise? - Wieso?

Das Ding ist doch echt! - Ja, aber das weiß ja keiner.

Und unser Matto hat's verdient.

Ja, richtig.

Es sieht so aus, als ob es mit Ihrer Genehmigung seine Richtigkeit hat.

Aber bevor ich meine Genehmigung gebe, muss ich alles genau überprüfen.

Sie sind nicht von hier. Sie kennen nicht die schwierigen Formalitäten

für die Abbaugenehmigung von Minen. Da darf man nicht leichtfertig sein.

Sie haben ausgesprochenes Glück, dass Sie gerade zu mir gekommen sind.

Ich helfe Ihnen, soweit ich kann. Mein Prinzip ist immer gewesen:

Alles so schnell vom Tisch, wie's geht. Ich bin kein Bürokrat.

Es liegt durchaus in meinem Interesse, dass alles schnell erledigt wird.

Aber ich glaube Ihnen kein Wort! Daher ist mein Vorschlag der fairste.

Sie antworten nicht. Na, gut. Sie können in der Zelle überlegen.

Führen Sie die Leute ab, Lieutenant!

Die Hälfte der Mine! Das ist fair? - Das fragst du mich auch noch, Idiot!

Ich meine, wenn wir darauf eingehen, uns würde doch genug bleiben.

Sicher! Aber so'm Scheißtier wie dem gönne ich das nicht!

Matto wär auch nicht einverstanden. - Er kriegt die ganze noch 'n Teil!

Höchstens was vor die Schnauze! - Ich stimme mit dir völlig überein!

Womit stimmst du überein? - Das verstehst du sowieso nicht.

Hauen wir erst mal hier ab. - Ach, du machst Scherzchen! Wie denn?

Ab zum Flughafen und in 'ne Maschine. - Dafür verlieren wir die ganze Mine!

Nicht doch! Denk doch mal nach... - Schnauze!

Jetzt hörst du mir zu, verstehst du? - Sicher versteh ich dich.

Du verstehst mich nicht! Ich rühre mich hier im Knast nicht von der Stelle!

Nicht 'n Meter! Nicht einen Schritt! Junge, wir haben die Papiere!

Da werfen wir doch nicht das Handtuch! - Die Papiere haben wir ja nicht mehr.

Die hat man uns ja schon abgenommen. - Sicher. Er braucht sie zum Überprüfen.

Wir nehmen uns 'n Rechtsanwalt... Was lachst du denn so dusselig?

Es gibt 'n Gesetz! Gesetz ist Gesetz! - Das glaubst aber nur du.

Wir machen Nägeln mit Köpfen! Wir flitzen! Ich weiß auch schon, wie.

Irrtum! Wir bleiben! Und ich werde aufpassen, dass du auch hier bleibst!

So, wie denn? - Ja, da wirst du dich wundern.

Ja? Du machst mich neugierig. - Ja. Ich, äh...

Von da rührst du dich nicht mehr weg! Und ich schiebe Wache!

(Schnarchen, Stöhnen)

(Leises Pfeifen)

Pst! Pst!

Pst! Pst!

Was ist? Kommst du nun mit oder nicht? - Du kommst sofort wieder rein!

Ich hab doch nichts am Kopf! Ich warte im Flugzeug, hm?

Du kommst sofort wieder! Na, warte!

Was musst du denn hier rumstehen, du Geige!

Entschuldige, aber das muss sein! Sicherheitshalber!

Damit du länger schläfst. Bin gleich wieder da.

(Polizist) Alarm! Ich bin überfallen worden!

(Spannende Musik)

(Polizeisirenen)

Na, warte, du Bastard! Wenn ich dich kriege, dich hack ich kurz und klein!

Du undankbarer Strolch! Uns alles kaputt zu machen! Du Lump!

Widerstand gegen die Staatsgewalt, gewaltsamer Ausbruch aus 'm Gefängnis.

Wir brauchen keine bürokratischen Spitzfindigkeiten mehr.

Nur noch eine private Verabredung. - Sie haben nichts dagegen,

wenn ich mal die Papiere ansehe? - Nein, durchaus nicht.

(Spannende Musik)

(Polizeisirenen)

(Spannende Musik)

Halt!

Verfluchter Mist! Und ich hab mich vorhin gekämmt!

Ausschwärmen! Der Mann ist unbedingt zu ergreifen!

Das ist ein Grund, um mal anzustoßen. Nicht wahr, Mr. Ears?

Auf das, was wir uns verdient haben. - Darf ich mit stoßen?

Phantastisch ist das ja.

(Schuss)

Das haben Sie sehr gut gemacht.

Dir werd ich helfen, 'nem alten Herrn

an den Dauerlutscher fassen zu wollen! Du...

Mit den Papieren ist alles in Ordnung. Ich denke,

niemand kann uns das streitig machen. (Plata) Da denke ich anders, aber...

Überraschungen versüßen ja das Leben. - Sie machen jetzt ein Nickerchen?

Er ist unter der Last der Verantwortung zusammengebrochen.

Höher. - Oh, nein!

Oh, doch!

Lieber Gott, wenn du mir noch eine Gnade erfüllen willst:

Lass mich den Hund nie wieder sehen! Wir wären so reich gewesen.

Die Hälfte der Mine hätte uns gehört! Wir hätten nur 'n Anwalt gebraucht.

Aber der mimt hier 'n großen Mann! Erklärt ganz Südamerika den Krieg!

Na, warte, du!

Oh Gott, wenn ich nur nicht solche Plattfüße hätte! Na warte, Plata!

Du wirst notgeschlachtet!

Hallo! - Hierher!

Du Ratte, du!

Wird auch Zeit! - Ein Glück, dass sie Hilfe schicken.

Zu Fuß kommt man hier nicht viel weiter!

(Erleichtertes Stöhnen)

Hackfleisch mach ich aus dir!

Wenn ich nur nicht solche Plattfüße hätte!

Dir zermalm ich den Schädel!

Du Sau, du!

(Fehlzündungen, Motor fällt aus)

Plata!

Plata!

Plata! Plata!

Mein Junge! Nein! Plata!

Nun ging dir die Muffe.

Weißt du, heute Nacht im Knast hab ich einfach keine Zeit gefunden,

dir zu sagen, was ich von deiner Idee halte.

Und draußen dachte ich: Vielleicht ist er sauer, weil er blöd ist!

Bist du was kapierst, dauert's ja ne Weile, nicht?

Oh! Oh! Au! Au!

Ich bin blöd? Mag sein, du hast Recht. - Ich hab immer Recht.

Aber du willst in Ruhe drüber reden. Das find ich wieder fair von dir.

Genau. Man muss alles genau überlegen. Mit viel Verstand! Den du nicht hast.

Wir kennen uns. Darum können wir uns auch wie zivile Menschen unterhalten.

Was ist? Wieso? Ach so, ja.

Hey, Corporal! Sollten wir da nicht mal eingreifen?

Ohne Befehl? Wir warten. - Zu Befehl!

Ich rühr mich nicht von der Stelle.

Bevor man richtig überlegt, muss die Birne sauber sein!

'Ne Gehirnwäsche tut da oft Wunder!

Ja, siehst du? Jetzt leuchtet dir ein, was ich meine.

Nicht ganz.

Gelle! Meine Argumente sind auch gut! - Die reichen nicht!

(Titelsong: Flying through the air)

(Plata) Ach, keine Lust mehr.

(Titelsong)

(Salut) Was denkst du? Ob wir im Ernst eines Tages zurück können zur Mine?

(Plata) Du hast viel Mist gebaut. (Salut) Wieso ich?

(Plata) Auf jeden Fall kann uns keiner die Mine wieder nehmen.

(Salut) Und wann können wir zurück? (Plata) Das steht in den Sternen.

Wie bei Matto: Wir sind steinreich... - Aber haben keinen Penny.

Ach!

(Titelsong)