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Stasera... Io indosso degli occhialini.

- Richard cade da un piccolo pendio... - Oddio!

E James dice "Ciao" ad un uomo.

Tutto bene, amico?

Revisione: Yossarian, potomac

Salve! Salve! Buonasera. Grazie a tutti!

Grazie! Grazie!

Ora. Come sappiamo, il mondo reale dove viviamo tutti e' pieno di...

auto noiose come la Renault Scenic e la Toyota...

quella che e'.

Ed e' per questo che nel mondo fantastico di Top Gear,

preferiamo mostrare cose un po' piu' eccitanti,

un po' piu'... "dinosauriche".

La nostra pista...

E' l'habitat naturale dei carnivori a quattro camme da 84 litri.

Dall'enorme Murcielago...

all'agile raptor, la Ariel...

le abbiamo tutte.

Abbiamo persino un custode in grado di domarle.

La pista di prova di Top Gear?

E' Jurassic Park!

Questa settimana, tuttavia, non ci sono tirannosauri,

non ci sono raptor. Non c'e' nessuno di quei...

cosi sputacchiosi.

Questa settimana, Top Gear sembra una puntata di "Alle falde del Kilimangiaro".

Questa e' la nuova BMW Z4.

Non ha un motore centrale.

Non e' un mostro sputafuoco che si ciba di zolfo e piccoli di gufo.

E' solo una normalissima auto sportiva.

Non mi piaceva la vecchia Z4.

Pensavo fosse troppo brutta...

e guidata soprattutto da persone che passavano le serate a fare gli scambisti.

Non so perche' pensassi questo.

E' solo che tutte le volte che vedevo qualcuno con una Z4 pensavo:

Scommetto che le chiavi di quell'auto

passano meno tempo nell'accensione che in un barattolo...

nei pressi di Villa Certosa.

Potendo scegliere, avrei preferito comprare una Mercedes SLK.

E in effetti, l'ho fatto.

Questa, comunque, e' la nuova Z4.

E anche se puo' non sembrare cosi' attraente col nuovo tetto in alluminio alzato...

e' fantastica quando e' abbassato.

Ha qualcosa di Uma Thurman...

E' perfetta,

ma non puoi davvero spiegarne il perche'.

Lo stesso discorso vale per gli interni.

E' molto diversa da qualunque altra auto ed e' una cosa positiva.

E anche questo non e' male...

Quel lungo cofano in erezione ospita un motore 3 litri che e' spinto

da due turbocompressori.

In realta' non sembrano un paio di turbo...

Sembrano un paio di testicoli!

Grossi e carnosi!

Ovviamente non e' un raptor, ma dal momento che sto andando...

a 225 km/h...

non e' neanche una mucca.

La cosa piu' bella di questa auto, comunque, e' la sensazione di guida.

La vecchia Z4 era... troppo rigida.

Entrarci dopo una dura giornata di lavoro era come tornare a casa e

lasciarsi cadere su un divano fatto di Chuck Norris.

Questa qui, invece...

Hanno fatto quel che la Lotus ha fatto con l'Evora e la Jaguar con la XF.

L'hanno ammorbidita.

E' piacevole!

Non pensate, comunque, che sia diventata un macilento e inutile erbivoro.

Quell'intrinseca essenza BMW e' ancora li'.

Ti da' ancora quella meravigliosa sensazione, quando sei in curva,

che tutta l'auto stia ruotando attorno alle tue anche.

Chi avrebbe mai pensato che avrei sceso tutta la catena alimentare, questa settimana?

Sono al posto di Licia Colo' e mi piace da matti!

Oggi comprerei una Z4, piuttosto che una Mercedes SLK, senza neanche pensarci.

Infatti preferirei possedere una di queste,

piuttosto che uno qualunque dei dinosauri di Top Gear.

E' davvero un'ottima auto!

Prima di andare avanti, comunque, c'e' un'altra nuova auto

nella sezione "Alle falde del Kilimangiaro" del parco faunistico di Top Gear.

Guardate! Guardate! Eccola li'!

Quella e' una Datsun marrone.

Capisco, ovviamente, che voi possiate pensare... che qui...

in questo mondo pieno di pterodattili e pavoni somigli piu' a una gallina.

Ma dovreste vedere cos'e' in grado di fare.

La sto facendo scodare...

Sto godendo con questo interasse corto,

con questo rigido telaio a trazione posteriore.

Sono sul rettilineo e sto scatenando...

326 cavalli!

Sniffa i miei gas di scarico, dinosauro!

Questa e' la nuova Nissan 370Z GT...

Una versione piu' corta, potente e leggera della vecchia 350.

I prezzi partono da 27.000 sterline, il che la rende molto a buon mercato.

Specialmente se consideriamo tutti gli strumenti di cui dispone.

Ho anche una cosa chiamata "Synchro Rev Match system", ok?

Quindi siamo in quarta marcia, si'? Voglio scalare in seconda...

Avete sentito? Fa salire di giri il motore,

cosi' la velocita' dell'auto corrisponde al giusto regime.

Rende piu' fluida la cambiata.

E' molto semplice e molto intelligente.

Mi piace.

Tanto per iniziare, questa cosa si mangia la BMW per colazione.

Innanzitutto ha 26 cavalli in piu'.

E' anche molto piu'... eccitante, in qualche modo.

E anche questa versione GT con i sedili in pelle e la trasmissione intelligente,

e' piu' economica di circa 5000 sterline.

Questa... e' una gallina da corsa!

C'e' solo un piccolo problema, comunque.

E' molto cattiva.

Qui sulla pista va bene,

ma su strada e' troppo dura e rigida.

E' anche molto rumorosa.

E non e' neanche un bel rumore.

Preferirei ascoltare il mio plotone d'esecuzione.

La cosa peggiore di quest'auto, comunque, e' che se ne avessi una...

non saresti mai invitato a una festa di scambisti.

La gente penserebbe che tu sia un po'... eccentrico.

Ma questa l'adoro!

- Ha quel qualcosa... - Davvero, se qualcuno mi dicesse...

"Devi avere una di queste per il resto della tua vita", io ne sarei estasiato.

- E' fantastica! - E' stupenda.

Comunque ora dobbiamo scoprire quanto vanno veloci sia quest'auto che la gallina,

sulla nostra pista,

il che ovviamente significa che le dobbiamo affidare al nostro pilota addomesticato.

Qualcuno dice...

che di giovedi' diventa incredibilmente grassoccio.

E che, di recente, i maiali in Messico hanno cominciato a morire di una malattia chiamata

"Influenza Stigina".

Tutto cio' che sappiamo e' che e'... altamente contagioso!

E sono partiti! Devo dire che queste macchine non sono realmente comparabili.

La Nissan e' rumorosa ed aggressiva, la BMW e' piu' ordinaria,

ma entrambe sembrano pulite qui alla prima curva...

Si', senza problemi.

Oddio, sembrano due diverse musiche di cornamusa,

ma e' difficile dirlo, trattandosi di cornamuse. Comunque,

bene alla Chicago, si avvicinano alla Hammerhead...

Sembra che la BMW potrebbe avere un po' di sottosterzo qui. Si' e' cosi'.

Ma almeno il cambio e' ok, Stig sta usando l'automatico,

che secondo la BMW fa andare piu' forte!

Sentite il suono della Scozia.

Siamo alla Followthrough.

Guardate, ora la BMW va in sovrasterzo.

Non avevo mai visto una cosa del genere in quel punto, prima.

La Nissan non ha problemi. Mancano due curve,

la BMW scodinzola di nuovo. La Nissan e' abbastanza noiosa, in confronto.

Ma... Si', guardatela, si mette in mostra! Ed eccole li' che tagliano il traguardo!

Guardate, qui c'e' la Nissan.

La Nissan ha girato in 1:27.5, e la BMW

in 1:28.2. Quindi va...

Qui. Quindi, quello che stiamo dicendo qui, e'...

comprate la BMW, perche' e' piu' lenta,

meno eccitante, piu' costosa e peggio equipaggiata.

E ora le news. E la notiziona di questa settimana

e' che il governo vuole mettere dei cartelli sulle autostrade,

per dire agli automobilisti di uscire all'uscita successiva, scendere,

e usare i mezzi pubblici al posto della macchina.

E non lo capisco mica, perche' mai

dovresti fermarti per prendere un treno se sei gia' nell'auto?

E' come mettere in un cinema un cartello che dice "Che ne dici di leggere un libro?"

- Si', e' troppo tardi. - Sono gia' al cinema.

Cosa ci sara' scritto?

"Vuoi arrivare in ritardo o lontano dalla tua meta?

- "La stazione e' alla prossima uscita". - Esatto.

"Manca qualcosa al tuo viaggio quotidiano?"

Si', il cattivo odore dello sconosciuto seduto accanto a me.

E' questo che vogliono farci fare?

Che poi, questa settimana il governo ha annunciato

che 60.000 persone saranno contagiate dall'influenza suina.

Quindi ci stanno dicendo di non usare i mezzi pubblici per nessun motivo.

- Hai ragione. - La cosa divertente,

e' che la suina sta ricevendo una cattiva pubblicita'.

- Beh, ma come... - Avete notato? No, e' cosi'.

Dicono che danneggera' l'economia perche' nessuno comprera' piu' nulla,

che ci sara' molto assenteismo. Ma vedetela cosi':

per tutti gli altri sara' facile trovare un parcheggio.

E' un buon argomento.

Ora, come sapete, sono anni che dico che le Porsche stanno diventando sempre piu' brutte.

Cayman, Cayenne, Coxster, e quella che stavi guidando l'altro giorno, la Panamera...

Ho capito come mai sono cosi' brutte.

Ho qui una foto del direttore esecutivo della Lamborghini.

- Che ne pensate? - Sembra un modello.

Guardatelo. E' assolutamente magnifico da vedere.

Ho anche una foto del direttore della Ferrari, dirige anche la Fiat, guardatelo.

- Affascinante. - Affascinante e alla moda.

E ho anche una foto dell'uomo che dirige la Porsche.

Eccolo qua.

Se gli piacciono quei baffi, ed e' cosi', visto che li porta,

ecco spiegato perche' quando ha guardato la Panamera ha detto:

"Si', e' una bella macchina. Facciamola".

Ora una specie di notizia seria.

Si dice, parliamo d'affari, che la Volkswagen potrebbe comprare la Porsche.

Questo ci fa ben sperare, perche' la Volkswagen fa delle belle auto sportive.

A tal proposito, ce n'e' una nello studio. E' di la', e' la Volkswagen Blue Sport.

Ha il motore centrale, un diesel da 2 litri, per ora, poi lo faranno anche a benzina.

Al 60 per cento la faranno nei prossimi 2 anni, vale la pena di dargli un'occhiata.

La cosa bella e' che la guardi e dici: non e' pratica,

e' un diesel, eccetera. Ma e' molto bella,

e il risultato e' che vorrei comprarmene una.

Ora,

c'e' una nuova Range Rover, era in studio la settimana scorsa,

ha un nuovo motore e un nuovo paraurti,

ma non e' questo l'importante, cio' che importa,

e' che ha due telecamere nei fanali davanti,

una sul retro e due di lato, che guardano in basso.

Si', cosi' quando sei fuori strada, dicono, puoi vedere le buche,

- o gli orsi che ti attraversano la strada. - Esatto.

Mandano le immagini sullo schermo del navigatore,

ma non si spengono quando vai su strada.

E puoi vedere da tutte le telecamere?

Si', e'... Davvero, stai li' seduto,

hai 5 diversi video, e puoi scegliere quale vedere, e' come fare il regista a Wimbledon.

Scegli quale vuoi, "Sto arrivando in cima alla collina, voglio guardare questo, bello!"

Poi metti la retromarcia, e scegli quella sul retro, acceleri e ti godi il rombo.

- Bello! - E' fantastico!

- Non ti distrae un po'? - Dio, un casino.

Non puoi parlare al cellulare mentre guidi, ma da oggi puoi dirigere Ben Hur.

E' proprio... E non vi ho ancora detto il meglio, perche'...

Ero a Londra l'altro giorno, ero a Holland Park,

e nell'auto dietro di me c'era una ragazza molto carina. Moltissimo.

Allora ho attivato la telecamera posteriore,

e ho scoperto che potevo zoomare, e guardare i dettagli sulla ragazza dietro di me!

- Percio' ha il "guardonematic"! - E' come in televisione!

E il semaforo continuava a passare da verde a rosso, e io restavo...

E' stato fantastico.

La scorsa settimana, e' accidentalmente caduto un pianoforte

su una Morris Marina, mentre giravamo il servizio.

Si', e l'ultima volta che e' successo, al Morris Marina Club,

che in realta' e' un distaccamento dei Morris Men,

erano assolutamente furiosi.

C'era stato molto movimento sulla chat della Morris,

"Mandero' una mail alla BBC, e non mi interessa se non la leggeranno".

Questo l'hanno detto la volta scorsa, questa volta e' peggio.

Dicono che useranno le cattive.

Cito quello che ha scritto uno di loro, non me lo sto inventando,

"Se vedo Jeremy Clarkson per strada mi cago in mano e gli lancio la merda".

Cosa? Cagare nella propria mano?

Che modo stupido di colpire qualcuno,

e' come un assassino che si mette accanto alla vittima e si spara attraverso la testa.

Che schifo!

Ora, il fatto e' che la settimana scorsa, mentre stavamo filmando in Francia,

c'era un dubbio su chi fosse il proprietario dell'auto che hai dovuto guidare.

Era la moglie del presidente del Morris Marina Club

o la moglie del presidente francese, che chiaramente e' Carla Bruni?

L'abbiamo capito la scorsa settimana,

quando Carla Bruni e' andata a New York alla festa di compleanno di Nelson Mandela,

dove ha cantato una canzone che ha chiarito tutto.

# Mi sento cosi' giu', # # la mia Marina non c'e' piu' #

# Era la 1.8, # # coi braccioli posteriori optional #

# E poi quegli idioti di Top Gear # # ci han buttato sopra un piano #

# Odio James May, # # e gli altri due #

# ma soprattutto James May #

# Rivoglio la mia Morris #

- Ora sappiamo. - Sei finito.

Ora, spesso ci viene detto, soprattutto da persone che portano il pannolone,

che le auto d'epoca sono piu' divertenti di quelle moderne.

- Si'. - Sentito? Dicono di si'. Comunque,

noi non ne eravamo certi. Quindi i produttori ci hanno dato 3000 sterline a testa,

e ci hanno detto di andare ad un'asta di auto d'epoca a King's Lynn,

posto famoso per essere nel bel mezzo del nulla piu' assoluto.

Ci hanno detto che potevamo comprare qualsiasi cosa fosse stata costruita prima del 1982,

e poi, una volta comprate le auto,

non ci sarebbero state le solite piccole sfide, ma una unica, grande sfida.

Dopo un viaggio di 3200 km, arrivammo...

nel posto sbagliato. MAGAZZINO DEL PORNO

E poi in quello giusto. ASTE D'AUTO ANGLIA

Dove, nel capannone...

Tutto bene, amico?

c'erano parecchie auto fra cui scegliere.

"Yesteryear Motor Club di Teeside".

Quanto vorrei non andare fuori a cena con qualcuno che ne fa parte?

Una Daimler del '68.

E' un V8, ma piccolo, un piccolo motore indaffarato,

troppo costosa, a meno che il prezzo non rimanga basso. Non si sa mai.

Poco prima che iniziasse l'asta, prendemmo posto.

E' la prima volta che partecipo ad un'asta automobilistica.

- E' assolutamente eccitante. - Possiamo andarcene con qualsiasi cosa.

Alle altre aste, normalmente ero quello in fondo, ubriaco perso, che faceva offerte

- per palle da rugby autografate. - Quelle sono aste di beneficenza.

Signore e signori,

- ecco che arriva la prima auto. - Ci siamo, ci siamo, ci siamo.

- Che cos'e'? - Un taxi londinese.

- Lanchester... LJ 200. - Lanchester?

- Del 1953. Senza documenti. Condizione 3. - Senza documenti!

Chi comincia? 500! Forza!

500? 500. Grazie signore. Offerti 500.

- Che stai facendo? - Mi do da fare.

E' la prima.

Si. Sto facendo come si fa nei nightclub dello Yorkshire.

700? Offerti 700. Siamo a 700.

- Vado con la prima che capita. - 800.

Buttati, prendi la prima che puoi.

- Offerti 1000. - E' un'auto. La voglio.

- 1000 sterline... - Aggiudicamela...

- Grazie, signore. - E' mia.

- L'hai comprata? Pazzo! - Guarda il baule!

Cosa vuoi dire con "prendi la prima che puoi"?

Perche' tu vai... Lo facevo nei nightclub. Quando ero un ragazzo, a Ripon,

andavi verso la prima ragazza che respirava e le dicevi "Ehi amore, come va?".

E avevi combinato. Tutto qui, nient'altro.

E i tuoi amici che pensavano che sarebbe spuntata una figa, dopo, rimanevano fregati.

Il lotto seguente era una gustosa Ford Cortina.

Aspettate, aspettate.

Alla mia destra, 220. 220. 240. 260. 280? 280.

300. Siamo a 320. 320...

- Ho fatto un'offerta! - L'hai fatto!

- Sei ancora in corsa. - 420. 440...

Non sono sicuro. Voglio... Voglio una decappottabile.

Oh, prendila! Se te la fai addosso cosi' presto, non l'avrai.

- Dai! Andiamo! - 530... 530. Veloci! 540.

No, aspettero'. Aspettero'.

Molte auto orribili arrivarono e se ne andarono.

Che diavolo e' questa?

- E' una Austin Seven. - Non sono interessato.

Alla fine arrivo' una decappottabile.

- Fermi. - Offerti 2000.

Ed il nuovo uomo-asta di Top Gear impazzi'.

2500.

2600, 2900... Siamo a 2900.

Offerti 3000... 3000. Siamo a 3000.

- 3100... 3200. - Stai facendo un errore.

- Che stai facendo? - 3,400.

- 3500... 3600. 3600. - Evvai.

Aggiudicata al 222.

- Ti sei reso conto? - Oh merda! Ho appena comprato quell'affare!

- Quanto l'ho pagata? - 3600 sterline.

- Quindi devo metterci 600 sterline di mio? - Proprio cosi'.

Oh mio Dio, cos'ho fatto?

Beh, almeno lui aveva combinato qualcosa.

Contrariamente a James che, auto dopo auto...

- Offri. - No.

Si rifiutava ancora di acquistare.

Vedrete. La mia pazienza sara' ricompensata.

- Spitfire Sports... - Dai James. Devi fare un'offerta per questa.

No.

James, e' alla tua portata, ti piace il colore...

- Offri! Offri! - No.

James era cosi' cocciuto che decisi di offrire per suo conto.

1500!

- Imbecille, hai appena offerto per quella? - Esatto. Col tuo numero.

James, ti avviso, se non compri qualcosa entro un minuto...

Questa e' mia. E' una Bristol, ma ha un motore non originale, quindi non vale molto.

Ammira.

Si parte a 5000. Offerti 5000. Siamo a 5200. 5400... 5600.

- Sei fregato, eh? - Siamo tagliati fuori.

6200, 6400...

- La volevo... - 6800... 7000.

Allora, Capitan Prudente, cosa farai ora?

Ora cominci a sembrare davvero nei guai.

- Ci sono ancora un sacco di altre auto. - Signore e signori. Eccoci all'ultimo lotto.

- Cosa? - L'ultimissimo lotto.

Oh amico... Oh... E'...

- Non e' male. E' carina. - Non la voglio.

Citroen Ami...

Seriamente, che facciamo? Non la voglio una Citroen!

- Comprala. - Non la voglio.

- 550, 600, 700... - Amico, devi fare un offerta.

Non hai scelta.

- Non hai... - 900 sterline?

- Offri. - 1050, 1110... 1150

1200...

- Oddio. - Amico, devi comprarla.

Si'.

1400. 1450!

- E' un colore adorabile! - 1450... 1500!

Siamo a 1500... Signore, il suo nome?

Li vale fino all'ultimo centesimo!

Era tempo di dare un'occhiata ai nostri acquisti.

Guarda qua.

E' come guidare un grammofono.

Sentila...

- Non e' revisionata, dico bene? - La portero' a revisionare.

La prima cosa che ti diranno e' che va a...

- A cilindri dispari. A tre. - A tre.

Esatto. Tre. Niente male.

Il quarto lo sistemeremo, andra' bene. Sono fiducioso. Quest'auto e' un classico.

Ed era molto piu' grande del classico di Jeremy.

Sara' uno spasso, guardarti mentre cerchi di infilarti in una Midget.

- Non e' una Midget. - Lo e'!

- E' una Austin Healy. - L'hanno costruita in... No!

- E' un'auto da veri uomini! - No, quelle sono le Healey grandi.

Questa e' una minuscola Healey costruita nella stessa fabbrica della MG Midget.

L'unica differenza tra questa e la Midget e' lo stemma MG.

Ti aiuto.

- Ecco, guardate! - Lasciami... Aspetta.

Facciamolo scientificamente. Qui c'e' la cima del parabrezza...

Almeno la mia auto non era medievale.

Nel 1977, in Francia non c'era acqua potabile e non conoscevano l'accensione a chiave.

Che ne dici di questo?

Che rumore pietoso.

Era tempo di ricevere la nostra sfida.

"Siete stati iscritti ad un gara di regolarita' tra auto storiche

che si svolgera' nella splendente isola di Maiorca".

Ah, Maiorca! Questo significa che...

Cibo pessimo, gusci di gamberetti ovunque...

- Guidare dall'altro lato della strada. - E' vero, loro guidano dal lato sbagliato.

E il mio volante sta sulla parte sbagliata dell'auto.

"Avete due settimane per preparare le vostre auto

- e spedirle a Maiorca". - Per una gara di regolarita'...

Gare di regolarita', so cosa sono. Le fa mia moglie.

Sono quelle in cui devi andare da A a B su strade tortuose

e devi mantenere una certa media cioe' hai una certa media da tenere.

Stiamo parlando di una cosa davvero pignola.

Come si prepara un'auto per un rally?

Non ne ho idea.

Per capirlo, facemmo un giro con le nostre auto.

Allora, i difetti. Troviamo i difetti.

Quel finestrino non si alza, niente di che, e il tettuccio non si adatta perfettamente.

Ad eccezione di queste piccole cose, quest'auto e' pronta per un rally.

Poweeer!

32 cavalli, per la precisione.

Nell'attesa di fare revisionare la mia, scoprii qualcosa di straordinario.

Aspetta un secondo.

Mio nonno lavorava alla Mulliner, una carrozzeria.

E negli anni '50, quando era li',

stavano producendo la Hillman Humber Standard e la Lanchester.

Quest'auto e' del 1953,

quindi mio nonno ha costruito quest'auto!

Proprio questa auto. Lavorava alla Mulliner e stava facendo questo,

era un costruttore di carrozzerie. Ha costruito quest'auto!

Mentre Richard aveva il suo momento alla "Carramba che sorpresa",

io non ero andato molto lontano, e non andavo ancora molto veloce.

Da 0 a 100? Vi do alcuni secondi per provare a indovinare...

No. 31,7 secondi.

Nel frattempo, stavo prendendo coscienza dell'abilita' artigianale del nonno.

Oddio, la terza non funziona.

Oh, diavolo.

Non riesco a mettere niente sopra la seconda.

No. Il nonno non ha fatto il cambio. E' un cambio della Daimler.

Scusi!

Questo bracciolo e' regolabile.

Lo alzo solo un pochino... Oh.

Neanche questo l'ha fatto mio nonno. E' stato qualcun altro.

Forse quel giorno era libero.

Alla fine, riuscii ad arrivare al centro revisioni.

Nel frattempo, nella Healey...

Dio, ha anche una sterzata rapida.

Tutti conoscono una storia dell'orrore su qualcuno che ha comprato un'auto ad un'asta.

Ma quello che abbiamo qui...

e' una storia a lieto fine.

Quasi per caso, ho comprato davvero un'ottima, piccola auto.

A differenza di Richard, la cui revisione era ora finita.

C'e' un tubo del liquido che porta al cilindro principale

che perde davvero un sacco di fluido.

E' un miracolo che sia arrivato fin qui.

- Ok. - Ok.

La parte superiore e inferiore del mozzo anteriore sinistro e' molto danneggiata,

e quello destro non e' molto meglio.

Sfortunatamente i freni posteriori sono circa l'83% fuori bilanciamento.

Il tubo del freno che va alle ganasce sta penzolando,

e perde del fluido.

E anche gli attacchi posteriori delle sospensioni sono in pessime condizioni.

In realta' la maggior parte dei vari giunti sono molto logorati.

- E non abbiamo tutti i ricambi... - Oddio.

Forza, allora, Hammond!

Forza. Dicci...

Quanto era... Quanto era conciata male?

Questo e' quello che e' saltato fuori.

Ho visto di peggio! Oh, accidenti.

Questa e' la lista completa.

Questa e' la lista di tutto cio' che non andava sull'auto del nonno?

- Gia' - E' enorme.

Comunque, ne riparleremo piu' tardi, ma ora...

e' il momento di mettere una star nella nostra auto economica.

Esatto. Il mio ospite di stasera ha venduto piu' dischi dei Beatles,

ma la cosa straordinaria e'

che scommetto che quasi nessuno di voi lo abbia mai sentito nominare.

E' il cantante degli AC/DC.

Signori e signore, Brian Johnson!

Non posso credere che tu sia qui.

Che star! Sei venuto!

Fantastico!

Siediti pure, Brian.

Grazie.

Sono... davvero affascinato da come ci sei riuscito,

perche' tutti conoscono Jagger, Daltrey...

David Van Day. Tutti conoscono i cantanti...

di queste grandi band.

Ma Brian Johnson? Come sei riuscito a rimanere... anonimo?

Credo che la nostra band... e' il modo in cui facciamo le cose.

Cioe', rimanere fuori dai riflettori...

Non ti si vede mai da nessuna parte. Non sei mai a qualche serata di gala,

non vai mai al White Tie di Elton John... No, non ci staresti bene, datti un'occhiata.

Perche' quando ho detto agli amici: "Questa settimana viene Brian Johnson",

mi hanno detto: "Quello del cricket? Ma e' morto".

Quello e' Brian Johnston.

Ah no, questo... Ma ci piace stare tranquilli.

Cosi' possiamo vivere delle vite normali.

Ho saputo.. E' vero? Black Hack Down, ovviamente abbiamo visto il film,

ma vi hanno usati davvero, erano gli AC/DC, vero?

Mentre Mike, il tizio... il pilota dell'elicottero abbattuto...

Gli avevano sparato, lo avevano picchiato e messo in una cella,

e lo sai...

Pensava che fosse finita. Capisci, continuavano a picchiarlo...

I suoi amici sapevano che gli AC/DC erano la sua band preferita,

cosi' montarono un grosso altoparlante sulla slitta dell'elicottero,

e fecero suonare "Back In Black" e "Hell's Bells",

e volarono sopra la citta' e lui si tiro' in piedi,

si tolse la maglia e la sventolava dalla finestra,

cosi' sapevano dove si trovasse e scesero a prenderlo.

- E' una storia fantastica. - Ed e' un buon amico di cui stiamo parlando.

Sai... e' bello quando capitano queste cose.

- E' una storia fantastica. - Gia', lo e'.

Potremmo parlare a raffica sugli AC/DC per un sacco di tempo.

Ma sei qui, perche' sei un grande, grandissimo appassionato di auto.

- Non e' vero? - Oh... da quando ero un bambino.

Mio padre capi' che avevo qualcosa che non andava,

quando scendevo per strada e dicevo: "Facciamo lancio del giavellotto, papa'".

Lo faceva impazzire cosi' e' andato allo sfasciacarrozze e ha preso un volante,

l'ha infilato su un bastone,

l'ha messo sulla testiera del letto e ci ha messo sopra dei cuscini.

e mi ha detto "Ecco qua, vai".

- E mi sedetti la'. - Ti ha fatto un'auto?

Era la mia auto. Era perfetta.

Anche se davanti avevo la carta da parati, io non la vedevo.

Vedevo solo il resto del mondo e guidavo per ore.

Quindi presumo che appena... Ovviamente stiamo parlando

della buona, onesta e necessaria, classe operaia di educazione Geordie.

L'auto che sei riuscito ad avere quando eri abbastanza grande,

era di una quelle cose allegre, coloratissime e che si rompevano sempre?

La mia prima auto, ed era favolosa, era un Ford Popular, siedi-e-prega,

che aveva l'esterno beige e gli interni rosa salmone.

Ma era... era mia, significava liberta'. Fantastica.

Presumo tu sia passato per la fase Mini, a un certo punto.

La fase Mini fu molto importante

perche' non dovevi nascondere la Ford Popular dietro l'angolo quando andavi alle feste.

E' interessante. La mini era figa. Era una Cooper, o altro?

No, era... cercai di farla sembrare una Cooper.

Misi dei piccoli speroni sulle ruote posteriori,

- e ci misi degli adesivi da corsa. - Gia' gia'.

Ma aveva i finestrini scorrevoli.

Ed erano molto utili quando eri dietro con le ragazze.

Capisci... potevi mettere le...

So cosa intendi.

Scusate, scusate.

E quindi, ovviamente, nacquero gli AC/DC.

Si'.

Quindi che cosa hai preso? Un'auto heavy metal per un gruppo heavy metal?

Beh, sai... Mi piacciono le auto d'epoca.

Ho comprato una vecchia Triumph Roadster del 1948.

E adesso guido una Bentley del 1928.

La Le Mans 4.5 litri.

- Dannazione, davvero? - Si'.

Quando dici "guido" intendi dire che la usi tutti i giorni o...

Ci vado a prendere il giornale, si'..

E' cosi' che...

- E' quella che ha l'acceleratore... - In mezzo.

- Nel mezzo, gia'. - E' una rottura.

A volte, sai, quando stai per fare una curva, dici:

"Freno un po'... Oh, cazzo!"

Ti fa stringere un po' le chiappe.

Il culo ti diventa come il naso di un coniglio.

Hai una strada preferita? C'e' qualcosa che ancora...

Sono stufo della gente che dice: "Perche' comprare una bella auto,

se non c'e' nessun bel posto dove andare?" Perche' ci sono ancora!

C'e' una bella strada tra Newcastle e Carlisle.

Un posto che si chiama Haydon Bridge.

E se giri a sinistra li' e vai su fino ad Alston

e giu' dall'altra parte verso Lake District...

E' probabilmente una delle strade piu' belle.

Conosci il passo Buttertubs, nel nord dello Yorkshire?

Ogni volta che vado dall'altra parte, devo scendere e fare pipi' sui freni.

Ho una storia che la batte!

Stavamo suonando in questo grando aeroporto, e' successo dopo il colpo di stato a Mosca,

quando Yeltsin era sopra al carro armato

e faceva promesse a tutti i ragazzi. Disse: "Grazie per l'aiuto",

perche' erano stati d'aiuto.

Disse: "Cosa volete?" Loro risposero: "Vogliamo il rock'n'roll, gli AC/DC."

Quindi andammo li' e c'erano circa un milione di persone, il piu' grande...

- Un milione davvero? - Si',

C'erano 30.000 guardie armate per controllarli.

Si stava facendo buio e mi stava scappando da pisciare.

Uscii fuori e li' c'era un piccolo pilastrino di cemento,

stavo li' in piedi a...

E arrivararono due guardie.

Erano davvero arrabbiate, arrivo' l'interprete,

e capii di avere appena pisciato sullo Sputnik.

Ma c'era solo questa palla nera, non aveva capito cosa fosse.

Oh, cavolo. Qual e' la tua auto per tutti i giorni, adesso?

Una Phantom.

La mia auto preferita al mondo.

12 cilindri di divertimento, Jezza!

- E' il piu' favoloso pezzo di ingegneria. - Di sempre.

Quando ho passato i 60, ho pensato: "Mi devo prendere qualcosa di speciale."

Hai piu' di 60 anni?

62 ad ottobre.

Sono stupito.

Sono stupito. Molto... Il rock'n'roll ti ha fatto bene.

Si', ma...

Comunque, ovviamente potremmo stare seduti qui a parlare di auto,

e sarei felice di farlo per letteralmente tutto il giorno.

Ma, naturalmente, sei venuto qui per fare il tuo giro. Come e' stato?

Il miglior momento da quando ho iniziato a guidare.

Sono stato seduto sul sedile posteriore di un'auto da settembre,

e portato in giro dappertutto. E' stato proprio un bel momento.

Bene. Ora, chi vuole vedere il giro di Brian?

- Si'! - Ok.

Facciamo partire la registrazione. Vediamo come te la sei cavata.

Ok...

Vediamo se questo amore per le auto si traduce nella capacita' di guidare bene.

Vediamo... Questa... Ottima traiettoria.

Oh, devo dire che era buona.

Liscio come il sugo.

Non avrei mai pensato che il sugo fosse liscio.

Ma eccoci qui, anche questa bella pulita. Nessun problema qui.

Stai tranquillo, figliolo.

Forza, figliolo!

Sei fluido e aggressivo allo stesso tempo, il che non e' niente male.

Questa e'... guardate, e' perfetta.

E' davvero ottima.

Resta concentrato.

Non c'e' bisogno di chiederti se qui eri a tavoletta. Credo...

Credo che qui sarai veloce. Si'!

E adesso arriviamo alla penultima curva, fantastico!

Eccoci alla Gambon, questa ti portera' fuori?

No! Eccoci all'arrivo!

Hai tagliato il traguardo.

Devo dire che, poiche' sembra come quando venne qui Ellen MacArthur,

non e' stato teatrale, ma sei solo andato forte. Quindi...

Dove pensi di essere arrivato? Non mi preoccuperei di guardare qui sotto,

penso che sarai da queste parti.

Da qualche parte nella seconda meta'!

- Quale, questa? - Si', piu' o meno li'.

Con l' "Uomo di cui tutti parlano bene", Hugh Grant e cosi' via.

- Sarebbe bello. - Adesso vedremo il tempo.

Vediamo con chi te le giochi. Jay Kay e' in cima con 1.45.8

Kevin McLoud, Simon Cowell 1.45.9

Allora, Brian Johnson, l'uomo di cui nessuno ha mai sentito parlare...

Hai fatto... Uno...

quaranta...

Me lo sono dimenticato.

Ci stai uccidendo!

cinque...

punto nove!

Sei il secondo piu' veloce.

Brian Johnson, signori!

Esattamente lo stesso tempo di Kevin McCloud di "Grand Design", Simon Cowell.

Brian Johnson! 1.45.9

Jay Kay si sara' cagato addosso!

Sono molto contento di averti avuto qui oggi.

Sono proprio meravigliato da quanti doni hai ricevuto da Dio!

Una grande voce, sei un grande, l'anonimato e adesso guidi l'auto come un angelo.

Signore e signori, Brian Johnson!

Che uomo! Che uomo!

Che uomo! Grazie!

Ora... Prima abbiamo comprato tre auto d'epoca ad un'asta.

Una Lanchester del 1953,

una Citroen Ami 8 del 1977 ed una MG Midget del '69.

E' una Hayley!

E' una Midget, solo una Midget.

Comunque, abbiamo poi scoperto, dopo aver comprato le auto,

di avere solo 2 settimane e pochissimi soldi per prepararle

per una cosa chiamata "corsa di regolarita' ", che si sarebbe tenuta a Maiorca.

Purtroppo, Hammond aveva speso tutto il suo budget e molto di piu',

per far funzionare la Lanchester che suo nonno aveva costruito.

Ma per una volta, Jeremy aveva fatto un buon lavoro e, come sempre, anche io.

Comunque, prima di poter andare avanti, ci furono date nuove istruzioni.

"In un rally d'epoca, si ha bisogno

di un copilota che usi il cronometro e legga le mappe.

Ma non preoccupatevi, i produttori ve ne hanno procurato uno per ciascuno".

- Ce ne hanno procurato... - Non sono preoccupato.

Scommetto che, a qualsiasi copilota stiamo pensando,

- non credo che... - Non sara' quello che ci hanno procurato.

Non ci sbagliavamo. A James fu data Madison Welsh, una modella.

- Salve. - Che non aveva alcun interesse nei rally.

Davvero non l'hai mai fatto? Neanche per hobby o cose simili?

Non l'ho mai fatto.

- Davvero? - Davvero.

Per me, lo cose vanno sempre meglio.

Perche' questo e' il mio copilota, si chiama Joan Verger,

e' il presidente della Federazione Motoristica delle Baleari,

nonche' ex pilota della Seat Works.

Quindi, in teoria, tu dovresti conoscere le strade del nord...

come le tue tasche.

Montagne... le strade di montagna.

Parli...

- Vi prego, ditemi che parla inglese. - Parla solo spagnolo.

No intendo, no comprendo.

Intanto, Richard si era beccato un meccanico della Keynamics di nome Brian Weela.

Ok.

Brian?

No, e' cosi', e' giusto che faccia cosi'.

Immaginati di essere in gara. Il concetto e' che...

i punti vengono detratti sia se arriviamo in anticipo, sia se arriviamo in ritardo

- ai vari checkpoint. - Non vedo nulla.

Il nonno non ci ha pensato quando l'ha costruita.

Gia' i copiloti non ci ispiravano molta fiducia,

poi vedemmo le macchine contro cui avremmo gareggiato.

C'erano Lancia Stratos, Mustang, Corvette

e una serie infinita di Porsche.

- Dieci 911, undici, dodici... - Non ho mai visto tante 911.

Tredici 911.

- Questa Mustang e' nella nostra categoria. - Oh mio Dio,

come posso competere con quella?

Ma le brutte notizie non finivano qui.

- E' fantastico. - E' stato memorabile?

- Memorabile, si'. - Si'.

Quando e' iniziato?

La prima tappa era ieri notte.

E poi stamattina alle 8.30 eravamo per strada.

Percio', si'.

- Cinque? Ok. - Si', cinque.

- Cinque. - Si', cinque tappe.

Cinque tappe.

Ok, grazie per avermelo detto.

- Che hanno detto? - Non so come sia successo,

penso sia colpa di James, ma noi eravamo convinti che il rally cominciasse domattina,

invece, a quanto pare, e' iniziato due giorni fa.

Quindi, ancora prima di partire, sapevamo di non avere possibilita' di vittoria.

Se non altro, possiamo gareggiare uno contro l'altro.

Facciamo una gara tra di noi.

Questa cosa richiede precisione e pazienza,

- non hai speranza di vincere. - Scommetto 25 sterline che vi batto.

- Scommessa a tre? - Si', d'accordo.

D'accordo.

E la mattina dopo, con due giorni di ritardo,

con copiloti inadatti e auto inadatte...

Qualcuno sa come si azzera il contachilometri parziale di una Austin Healey Sprite?

Partimmo.

Via!

Il cambio non funziona.

Non c'e' molto di cui parlare.

Dovevamo raggiungere dei checkpoint entro un certo lasso di tempo,

e poi completare delle tappe speciali su strade chiuse,

mantenendo una velocita' media ben precisa.

Cosa non facile, con la Healey.

E' ridicolo, il tachimetro dice che vado a 100 km/h,

quando al massimo sono a 50, anzi 30.

Come faccio a mantenere una velocita' media quando questo affare dice 100 km/h?

Alla prossima fermata,

ti scrivo delle formule per calcolare velocita' e distanza,

cosi' puoi calcolare la velocita' media.

Devi conoscerne solo due:

la velocita' che abbiamo tenuto e quella che avremmo dovuto tenere,

oppure il tempo che ci abbiamo messo finora.

Puoi usare i due cronometri, cosi', se per esempio

- per 10 minuti siamo andati a diciotto... - Le montagne!

Secondo te questa macchina ha un odore normale?

- In effetti c'e' leggera una puzza di olio. - Infatti.

La rotatoria e' al chilometro 127, percio' devi aggiungere un altro chilometro al...

Pronto?

Pronto?

Comunque, poteva andare peggio.

Il nonno non ha costruito un sistema di raffreddamento, percio' puo' essere...

Sta cadendo a pezzi.

- Quanto dobbiamo aspettare? - Penso circa mezz'ora perche' si raffreddi.

Quindi dovremo andare piu' veloci per arrivare...

Dovremo andare molto piu' veloci e... infrangere alcune regole, temo.

Non posso andare tanto piu' veloce di cosi'.

Jeremy, intanto, stava entrando nello spirito del rallista dilettante.

Perdente! Perdente!

Arrivammo alla prima tappa su strada chiusa,

che avremmo dovuto completare mantenendo una precisa velocita' media.

- La velocita'... - Zero, si'.

Aspetta, aspetta, la velocita'...

- E' questa? - Si'.

Qual e' la velocita'? Quanto...

- Quale ti sta stretta? - Quella.

Sicura?

E' davvero difficile farlo senza toccare accidentalmente tutto quel bene di Dio.

- Perfetto. - No, no, quanto? 80?

- No, no, va bene. - 80? No...

Decisi di andare a tavoletta.

Si parte!

Tacco-punta per scalare in seconda... prendo la corda!

Questo fece arrabbiare parecchio Joan.

- No, rapido no. - No, no.

Perfecto?

Che vuol dire?

Ultimo, e ora? Rapido o tranquilo?

- Tranquilo, tranquilo. - Rapido.

Nel frattempo, al CEPU...

Al prossimo, stoppa quel cronometro e avvia quell'altro esattamente nello stesso momento.

Cosi' mantieni il tempo di prima, e intanto rilevi il tempo successivo.

Anzi, meglio di no, altrimenti ci confondiamo.

Lascialo correre ma scriviti il tempo che segna.

Capito?

Si'.

Non avevamo ancora completato la prima tappa,

e Brian non era affatto impressionato dalla Lancester del nonno.

- Ha delle buone sospensioni, quindi? - Direi di si'.

- Da qui non l'ho sentito per niente. - Si', si'.

Va bene, si'? Finito?

Il tempo? Fammi vedere il tempo. Il tempo, Manuel!

Non vedo, non riesco... non ne ho idea.

Ho appena fatto qualcosa, e non so che cosa.

A quanto pare, quello che avevo fatto era andare troppo veloce,

il che voleva dire ancora altri conti per Joan.

Matematica. Non distraetelo, e' praticamente nel bel mezzo di un esame di matematica.

Scommetto che la conversazione al bar sara' uno spasso.

"Ho fatto piu' conti di te oggi".

"Non e' vero, io ho fatto piu' conti di te".

In effetti, l'unica persona piu' infelice di me era la copilota di James.

- Fai 60 diviso 55. - Perche' continui a dire cosi'?

Siamo usando il sessagesimale, come facevano gli Assiri.

Ci sono 60 secondi in un minuto, non 100...

- Quello e' decimale, fa 0.85. - Che vuoi dire?

- Moltiplica 0.85 per 60. - Ti piace sparare numeri a caso?

- Dove giro a questa rotatoria? - Eh?

- Dove giro a questa rotatoria? - Quale rotatoria?

Io e Brian arrivammo finalmente alla prima tappa.

Tuttavia...

Oh, porca miseria!

Ok, 65, sono 65 km/h.

Quindi, vado a circa la meta' della velocita' massima di questa macchina,

per riuscire a vincere.

25 sterline sono in gioco qui, Joan, 25 sterline,

cioe' circa 25 euro.

E questo grazie al signor Brown.

Ad essere sincero, in quel momento i miei soldi non sembravano in pericolo.

Ci sarebbero altre macchine qui solo se si fossero perse, come noi.

- Sinistra o destra? - Di la'.

- Sei sicura o hai tirato a indovinare? - Ho letto "a sinistra" da qualche parte.

- E' solo... - Ci sono centinaia di svolte a sinistra li'.

Ne metto un po' anche a te.

No, ti prego, non farlo.

Ora! Vai, vai, vai, vai!

Finalmente iniziammo la nostra prima prova. Tuttavia...

- Dove vado ora? - Dritto, dritto!

Riesci a vedere dove stiamo andando?

Beh posso vedere un po' di colline ed il cielo.

- Bene, io ti dico cosa c'e' davanti a noi. - Devi andare dritto.

Non riesco a inserire la marcia.

E' uno sterzo molto grande, vero?

Nonno voleva assicurarsi che si avessero sterzi della misura piu' adatta.

Ti fa sembrare piu' piccolo.

Senti chi... vabbe'.

Dio, guarda quanto fumo esce dal cofano.

Oh, accidenti.

Dopo aver capito di essere partito col piede sbagliato,

James cerco' di incantare Maddie con delle conversazioni romantiche.

In realta' non e' un overdrive ma devi trattarlo come se lo fosse.

A dire il vero il rapporto e' 1 a 1. Semplicemente,

ingrana l'asse di ingresso con quello di uscita.

Non so di cosa tu stia parlando.

Fai qualcosa per i tuoi capelli?

Beh, li lavo, ogni tanto.

Dovresti portare una fascia!

No.

Perche' non possiamo averne una delle loro?

Che bella macchina. Scommetto che non si surriscalda.

Appena dopo pranzo, arrivammo alla pausa pranzo

durante la quale, Jeremy mostro' che Brian ed io

avevamo accumulato il piu' grande numero di penalita' nella storia del rally.

Quindi, io ho 3600 punti, e meno punti si ha meglio e',

voi ne avete 41.897.

E voi ne avete 44.000.

- Voi due ve la giocate. - Gia'.

Per punire Jeremy per la sua compiacenza,

decidemmo di modificare la sua auto.

Quindi il riscaldamento ora e' bloccato su acceso?

Si', e l'unico modo per spegnerlo e' fermarsi...

- Ed aprire il cofano. - Perdera' secondi vitali

oppure ore, come nel suo caso, perche' non capira' come aprirlo.

Ma, mentre ci dirigevamo alla partenza delle prove pomeridiane,

stranamente era nella Citroen che la situazione si stava facendo bollente.

Credo che sia li'.

Riesco a sentirlo.

- Si', e' come un piccolo tubo. - Li'.

E' piccolo!

Bene.

Adesso fai il broncio.

Non puoi avere le labbra screpolate.

Ho cambiato dalla prima alla terza sul mio cambio a preselettore, quindi, tecnicamente

ho fatto una cambiata corta.

Quando dico corta, non mi riferisco a...

non vorrei essere scortese.

- Continui a dire corto, vero? - No, intendevo cambiata corta,

non intendevo, non volevo fare lo spiritoso.

Nella Healey, la mia compiacenza cominciava a sembrare prematura.

Salve! Oh, Dio.

Niente frizione.

- No! - No!

Questo significava che dovevo scegliere una sola marcia per la tappa...

e mantenerla.

Si parte.

- Perfetto, perfetto. - Si'.

Questo pomeriggio sta andando tutto male per noi.

Credo anche che il riscaldamento sia acceso.

Sai come spegnere il riscaldamento?

Ma Joan non avrebbe permesso che nulla scombinasse i sui calcoli.

- Vale, vale! - Si', si', si'!

Va!

Abbiamo una sola marcia, non posso farci niente.

Vamos, vamos! Va, va, va!

Non posso raggiungere i 50 all'ora cosi'.

E' impossibile.

- Bueno, bueno. Veloce, veloce! - Si', si!

La tua borsetta e' in mezzo ai piedi!

Dio!

- Stanno ridendo della macchina. - Ma no, ci stanno incoraggiando.

Ok, se lo dici tu...

Perche' non parlano inglese?

Perche' sono spagnoli.

Dopo il caos della mattinata,

Brian ora era dell'umore giusto.

- C'e' qualcosa che dovrei sapere? - No.

E allora questa curva a sinistra strettissima?

Non ho la mappa del percorso.

- Cosa? - Non ho la mappa del percorso.

Dai, dovresti parlarmi. Dovrebbe esserci

un flusso costante di istruzioni provenienti da te.

Curva a sinistra in arrivo, su tornante.

Mi stai dicendo le cose che vedi dal finestrino, ora che hai il cuscino.

Vaya a la derecha.

Stiamo perdendo i freni. Sto perdendo i freni.

Perfecto!

Vaya, vaya.

Visto che la Haley stava messa cosi' male

riuscii a passare sul traguardo con un tempo abbastanza alto, per una volta.

Abbiamo finito!

E' buono?

E' buono?

Ed anche la Love Boat fini' in tempo.

- 7.46. - Gia'.

Spaccati.

Nel frattempo, nel mondo del politically correct...

Non volevo dire che l'auto di Jeremy fa schifo perche' e' una nana.

Intendevo che e' cosi' che si chiama.

E' una Midget, che vuol dire "Nana". Mi... mi dispiace.

Brian, sta facendo un brutto rumore.

Ed un brutto odore.

Diamine!

Credo... che ci dovremo fermare un momento.

Questo significo' che Richard avrebbe saltato l'ultimo checkpoint della giornata.

Tuttavia, James ed io non avemmo nessun problema,

perche' quello che dovevamo fare era seguire l'autostrada.

Era dunque impossibile perdersi.

- Da che parte? - Dritto.

- Sei sicura? - No.

Si', andiamo li', sembra carino.

Non si va li' perche' e' carino.

Beh, ci dovrebbero esserci dei segnali, se cosi' non fosse.

Potresti evitare di... potresti toglierti il cappello, per favore?

E' molto carino, ma non riesco a vedere le auto che arrivano.

- Adesso ho i capelli schiacciati. - Grazie. Non e' importante.

No lo tengo io.

In ogni caso, non era esattamente una passeggiata neanche per me.

Dai, per favore, traffico. Ti prego, ti prego.

Come fanno ad avere l'ora di punta a Maiorca?

Nessuno fa niente.

Si alzano buttano un mulo giu' da una torre,

si siedono su una sedia di plastica lungo la strada, vanno a letto.

Come fa ad esserci l'ora di punta?

Oh, Dio.

La prima giornata del nostro primo rally classico non era stata un grande successo.

In ogni caso, la seconda giornata sembrava promettente,

perche' ci trovavamo su una pista.

Niente piu' calcoli, niente piu' cronometri,

solo ore ed ore di piede a tavoletta.

Almeno, cosi' pensavo.

Ogni gruppo fa due serie di quattro giri ciascuna.

Il primo giro di ogni serie

serve come tempo di riferimento per i seguenti 3 giri...

Venne fuori che dovevamo staccare un tempo nel nostro primo giro

e che avremmo vinto se riuscivamo a ripeterlo nei 3 seguenti.

- E' chiaro? - No, ho una domanda.

Se rompi nel primo giro, devi rompere anche nei 3 seguenti?

Io decisi di rompere prima di partire.

Oh, Dio! Avete visto quanto olio viene giu' dal fondo dell'auto?

- Oh! - Olio come se piovesse!

Andiamo, ce la fara'. Deve farcela. E' una buona, vecchia signora.

Si e' staccato... Si e'... L'ho fatto apposta!

- Hai fatto anche l'altro lato? - Brillerai!

Se l'avessimo fatto noi...

- ci avrebbe uccisi. - Si', e' vero.

Alla fine, entrammo in pista per staccare i nostri tempi di riferimento.

E decisi, dato che la Healey era bloccata in terza,

di non strafare.

Chi va piano va sano e va lontano.

Stacca un bel tempo tranquillo.

Tutto bene.

James, ovviamente cercando di impressionare Maddie, si stava dando da fare.

Stiamo per scontrarci contro il traghetto della Manica!

Il tuo orsacchiotto sulla ruota di scorta non e' esattamente d'aiuto.

Nella Lanchester, eravamo alle solite.

Cos'era, una sorta di sibilo da ebollizione?

No, era un suono metallico. Aspetta...

Oh, anche la temperatura e' andata su. devi rallentare, devi rallentare.

Si', ma dobbiamo fare il tempo.

Nonostante tutto, nonostante anche un commissario mi consigliasse di rallentare,

stavamo iniziando a divertirci.

Ho visto altre auto che vorrei avere, oggi. Poi puoi venire qui, parlare con la gente,

puoi usare parole tipo "16 valvole" senza sentirti in imbarazzo.

E se lo dici non se ne vanno, puoi essere te stesso, parlare di auto,

- Lo so. - guidare come un forsennato in pista.

E' bello essere di nuovo un amante di auto.

E' vero.

Tornati in pista,

la Lanchester sembrava comportarsi normalmente.

- La temperatura e' andata su. - Gia'.

Ero piuttosto sicuro di aver replicato il mio tempo originale.

No, l'abbiamo migliorato di 29 secondi.

- Davvero? - Si'.

Oh, Dio. E' un disastro se siamo cosi' avanti.

Nella Love Boat, James, non accortosi delle ulteriori decorazioni di Maddie al suo casco,

stava trascorrendo il giorno piu' bello della sua vita.

Credo che stiamo arrivando al primo intertempo.

2 minuti e 36.

- Bene, resetta allora. - Resettato.

1.34, 2.36.

134, 236.

Perfetto.

Purtroppo, i nostri sforzi erano vani

perche' tutto quello che doveva fare Jeremy per vincere,

era andare con calma e tranquillita'.

E lui lo sapeva.

Colui che sara' piu' lento, sara' primo.

Quando pero'...

Ho una grossa Mustang alle calcagna.

Non mi piace essere sorpassato.

E' un segno di debolezza.

Prendiamolo.

Poweeeer!

Che sta facendo Jeremy?

Levati di mezzo!

Oh, si'!

No, no, no!

La mia macchinina poteva pure essere un po' scassata,

ma non avrei mai permesso che la superassero.

Non te l'aspettavi questo!

Persino Joan si dimentico' dei suoi conti.

No, questo non va bene!

Oh, si'!

Si', che ne pensi di quello?

Perdente!

Alla fine, pero', mi resi conto...

Credo di avere accidentalmente ingaggiato un duello con una Mustang,

rovinando il mio tempo!

Tornati ai box, c'erano altre brutte notizie.

- Quindi James e' stato perfetto? - Perfetto, si'.

Maledizione. Non e' una buona notizia.

James, potresti urlare che mi hai battuto.

Hai i tuoi tempi sul giro?

Sono piuttosto regolari. Ma li stiamo arrotondando solo al secondo.

Li sta solo arrotondando al secondo!

- Hammond, avra' pure un fiore sul casco... - Cosa?

ma e' ancora James May, quindi...

Mi ci hai messo anche un fiore?

E' per quello che ridevo, c'e' un fiore sul tuo casco.

- Dai un'occhiata... - Maledizione.

Dovevamo solo aspettare per vedere se James mi aveva battuto contro i pronostici.

Ma in ogni caso, non aveva importanza.

Perche' i nostri tre macinini comprati all'asta

erano arrivati fino al traguardo.

E durante il percorso, si erano fatti strada nei nostri cuori.

In breve, su questa gloriosa isola, noi tutti, ognuno a suo modo,

ci siamo un po' innamorati.

Ecco la scommessa, 25 sterline.

Si'.

- 25 sterline. - Quindi, a chi le do?

A chi le do?

Le dai, Richard Hammond...

- A James May! - Cosa ?

E' il vincitore.

Grazie.

Comunque, devo dire, tutti e tre ci siamo innamorati delle auto che avevamo

a tal punto che, per la prima volta in assoluto dopo un servizio,

tutti e tre le abbiamo comperate dalla BBC.

Beh, dovevo comperare la Lanchester, l'ha costruita il nonno, fa parte della famiglia.

Ora, ho una cattiva notizia per te, Hammond.

Perche' vedi, ho scoperto,

prima dell'inizio del rally, se devo essere franco...

Come posso dirtelo? Questa Lanchester in particolare, fu costruita

da Barkers, non Mulliners.

Cosa?

Il che significa che hai comprato a caro prezzo

un'auto costruita dal nonno di qualcun altro.

Oh, Dio!

E dopo questa notizia bomba, signori e signore, e' ora di chiudere.

Alla settimana prossima, grazie per essere stati con noi, buona notte!

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