Original subtitles

Equipe Top Gear BR topgearbr.wordpress.com

TVizzotto lukinhas.killer

Lange Jota Doiche

RiciRT

Hoje à noite, o prefeito Boris Johnson no nosso carro de preço razoável.

Jeremy faz um teste à moda antiga no novo Ford Fiesta.

Será que o comunismo conseguiu produzir algum carro bom?

Olá. Olá e bem vindos.

Obrigado. Iremos iniciar com o fenomenal Caterham,

que é tão pequeno que o Jeremy mal coube dentro.

Felizmente, eu coube perfeitamente, então eu que vou dirigir.

E lá vem ele.

E lá foi ele.

Este modelo é o R500, e é rápido assim o tempo inteiro.

Meu Deus! Isso é alucinante!

Ele se move com a agilidade de uma pulga.

A cada mínimo toque no volante, nos freios e no acelerador,

você tem uma resposta muito rápida.

Os números desta coisinha são fora de série.

0-100, em 2.9 segundos.

Relação peso/potência, 520 cv por tonelada.

Mesma coisa que um Bugatti Veyron.

Se você pensa em dirigir sentindo a adrenalina pura, então...

você precisa disto aqui.

Estou muito contente por dirigir ele na nossa pista.

Mas não pelo motivo que você deve estar pensando.

O motivo pelo qual eu estou feliz aqui, é que ninguem pode me ver.

Permita-me explicar. Este é o gráfico Excelência/Mediocridade do Top Gear,

e ele mede o quão bom o carro é de se dirigir, contra a vergonha de ser visto nele.

Exemplos: o Alfa Romeo Spider é uma coisa sem graça para dirigir.

mas muito maneiro pra tirar uma onda,

então ele fica por aqui no gráfico.

O Audi RS4 é muito, muito bom de se dirigir

mas é guiado exclusivamente por trouxas,

é vergonhoso de ser visto num desses, então ele fica por aqui.

Por fim, Citroen Pluriel. Terrível de dirigir,

e muito vergonhoso de ser visto num desses, então ele vai aqui em cima.

Finalmente, o Caterham R500 Superlight.

Não há dúvidas que ele é absolutamente brilhante de se dirigir,

porém é catastroficamente vergonhoso de ser visto guiando ele,

pois os únicos que guiam ele são geeks e nerds,

então ele vai parar numa área problemática do gráfico...

bem aqui.

O que nós precisamos, então, é um Caterham que dê pra tirar uma onda.

E esse pode ser o seu rival.

É chamado de Veritas RSIII,

e certamente não há problema com a aparência,

pois ele parece um carro de corrida dos anos 30, que veio do futuro.

Provavelmente você nunca ouviu falar do Veritas, e isso pode significar duas coisas:

Primeiro, porque ele é construído por um homem num galpão.

Segundo, a mulher daquele homem vai deixá-lo,

quando o gerente do banco forçá-lo a vender a casa

para pagar essa carroceria de fibra.

Entretanto, o Veritas é alemão e, incrivelmente, carros de galpão alemães

podem ser tão bons como carros de qualquer outra montadora.

Essa carroceria incrível é feita a mão com fibra de carbono e Kevlar, com muita precisão.

E lembre-se que é precisão alemã, a melhor de todas.

E ainda tem o motor, que é um V8 da divisão ///M da BMW.

A divisão ///M não vende seus motores para cowboys ou perdedores,

então já dá pra ver que o Veritas tem um bom currículo.

Isso tambem significa que o Veritas é muito rápido.

Caramba! Onde que eu já senti isso?

Ah claro... naquele Caterham, cinco minutos atrás.

Esse V8 foi desenvolvido para a BMW M3

mas foi modificado e passou de 420 para 473 cv.

0-100, 3.6 segundos.

Toda a vez que você senta a bota no acelerador,

esse negócio chuta seu estômago meio quilômetro pra trás.

A razão pra toda essa velocidade não é só a potência.

Tambem é devido ao peso - ou à falta dele.

O Veritas pesa pouca coisa além de 1000 quilos, devido ao fato

de não ter ABS, nem controle de tração, nem um para-brisas.

Tambem não tem teto, só um tipo de escotilha submarina que cobre o assento do passageiro.

Mas com a ausência disso tudo, tambem vem o preço.

R$ 670.131,89, pra ser exato.

Mas você leva esse assoalho de lancha de madeira bem estiloso,

e esses botões feitos à mão,

e bem, leve em conta que em escala industrial,

eles fazem um carro por minuto, então esse preço começa a fazer sentido.

Pelo menos, no que a Veritas tem de ruim no preço,

eles tem de bom na história. Várias décadas atrás, Veritas era uma compania de carros esporte,

e foram eles que fizeram o primeiro carro de Formula 1 alemão.

O que significa, aplicando a lógica do Top Gear, que essa coisa deve ser muito boa fazendo curvas.

Na verdade, ele não é tão parecido com o ágil Caterham.

O maior problema dele é essa coisa grande e redonda na minha frente.

O volante parece que foi tirado de um caminhão.

Olha só, eu tenho que ficar girando, girando, tirar minhas mãos, e girar ainda mais um pouco.

A Veritas diz que eles não venderão esses carros antes do ano que vem,

e até lá o volante será trocado, mas mesmo assim, esse não é o tipo de carro pra mim.

Ele é muito sério. O preço tambem é bem sério.

Esse motor, Kevlar...

Quero meu Catheram de volta.

Quero a diversão de volta.

Muito bem, mas Hammond...

... eu fiquei confuso.

Você disse que se dirigir um desses, vai ficar parecendo um pateta.

Sabe que a mulher do Jeremy comprou um desses? Ela gosta muito, é uma grande fã.

- Ela está aqui hoje, e vai querer falar contigo. - Valeu...

Então, se dirigindo um desses parece um pateta, como que você se sente em um desses?

Um professor de história?

Edward Fox, talvez?

Ou um grande e estúpido...

Não, não. A questão é que isso custa R$ 575 mil a mais do que um Caterham.

Exatamente, então você está pagando muito mais dinheiro por um carro pior.

Bom, pra descobrir, nós temos que testar os dois na nossa pista,

e para isso, precisamos do nosso piloto de corridas domesticado.

Alguns dizem que uma de suas pernas fica maior quando ele vê uma mulher muito linda.

E por eu não fazer isso há tanto tempo, eu esqueci da segunda coisa que ia dizer.

Tudo que sabemos é que ele é o Stig.

E largou!

Patinou bastante, mas ele conseguiu aderência e extraiu força total daquele V8 4.0

Pé no fundo pra contornar a primeira curva.

Ele está entrando nas curvas com muito cuidado.

Desde que eu dirigi o carro, a Veritas colocou nele um

volante mais rápido, deixando as respostas mais rápidas.

Stig não teve problemas na Chicago.

Chegando na Hammerhead agora, pisando forte nos freios.

Entrando nela. Parece que derrapou e perdeu um pouco de velocidade ali.

Mas já está se recuperando, escapando de traseira na saída da curva.

Vamos ver ele passar voando pela follow-through.

Lá vem ele.

Não se parece com o som de um V8 ali.

Faltando só duas curvas.

Entrando na penúltima curva.

Bem suave. Faltando só a Gambon.

Entrou muito bem ali,

um pouco de contra-esterço, e cruzando a linha.

Um grande V8 ali, carro potente.

Vamos dar uma olhada. Ele fez em 1.24.02,

que é mais rápido que um Audi R8.

Ótimo tempo. Muito bem, Veritas.

Agora temos que descobrir se o Catheram consegue fazer melhor.

Lá vai ele de novo, vamos ver se o Catheram arranca rápido.

Essa coisinha se parece com uma pulga.

Chegando na primeira curva, travando as rodas.

Como o Veritas, o R500 não tem ABS nem qualquer baboseira eletrônica.

Linda escapada na saída da curva.

Passando pela Chicago. É assim que esse carro deve ser pilotado.

Hammerhead agora. Stig está tão excitado que ligou a seta.

Raramente ele se diverte tanto aqui.

Você só percebe aquele salto na Hammerhead em carros leves como esse.

O único problema de ser tão leve é que pode ser difícil manter os pneus aquecidos.

Lembrem-se que hoje está muito frio.

Aquele motor Ford de 2 litros,

tem metade dos cilindros do Veritas, mas por Deus, ele voa!

Próximo à penúltima curva. Stig está realmente adorando esse carro.

Deslizando pela Gambon, e cruza a linha.

Obviamente, a questão aqui é, ele foi mais rápido que o Veritas?

Na real, ele foi rápido, bem rápido, muito mais rápido.

Um horror mais rápido, pois ele está aqui em cima!

1.17.9. Olhem só!

1.17.9! Quase tão rápido quanto um Zonda F Conversível!

Significa que o Catheram de R$ 98 mil

é mais rápido que um Bugatti Veyron de R$ 2.700.000

Carrinho maravilhoso!

Absolutamente fabuloso.

Agora, as notícias,

e são grandes notícias, senhoras e senhores.

São notícias para aquecer os corações de todos.

Jeremy Clarkson perdeu a voz.

Cara, eu sinto muito. Imagino como você está se sentindo.

Eles estão tristes, amigo. Estão tristes por você.

Mas o lado bom é que nós podemos falar sobre o que quisermos sem sermos interrompidos.

Então, vamos...

Deixa pra lá.

Vamos continuar com as notícias. Acho que podemos iniciar essa semana

falando sobre uma revista chamada Heat.

É mesmo?

Todos os anos, eles fazem uma pesquisa, na qual eles perguntam a todo mundo

qual é o cara mais estranho,

mais maluco, mais esquisito, mais inoportuno e mais ridículo que eles conhecem.

E então, adivinha...

Ele foi o escolhido, senhoras e senhores!

Olhem só!

"O mais esquisito"

Além disso, na mesma revista...

Na verdade é até poético, romântico.

Ele está na mesma revista do seu namorado! Oww, Will Young!

Eles se amam demais. Jeremy, estou muito feliz por você ter comparilhado a revista

com Will Young, seu namorado. - Sabe o que ele falou outro dia, quando tinha voz?

Ele entrou no escritório e disse "Vocês ouviram o último single do Will? É fantástico!"

Ele faz isso o tempo inteiro, fica dizendo "Amei essa música nova do Will!"

- Deixa eu falar... - Olha, ele fala!

Ou tenta...

Que barulho estranho.

Você está esvaziando? O que é isso?

Saliva sintética?!

Com isso eu tenho alguns poucos minutos para falar.

Então depois você precisa de mais saliva?

Bem, não tenho mais dúvidas sobre o que acabamos de falar.

Como que você sabe que é sintética, e não foi algum cara que...

Engarrafa aí.

Você tambem não tem muito o que falar.

Que barulho é esse que você está fazendo?

Já viu o olho dele? Ele está com a maior conjuntivite que eu já vi!

Pelo menos eu não pareço com um mutante!

Como que eu posso trabalhar com esses dois?

Isso não é mais um programa de televisão. É uma colônia de bactérias!

Ao invés de ficarmos irritando um ao outro, por que...

por que não vamos às notícias?

-Sim, vamos às notícias. -Boas notícias, OK?

Não nos convidaram para fazer os comentários da cobertura da Fórmula 1 da BBC ano que vem.

Para isso eles contrataram o Martin Brundle, da ITV.

Isso é fantástico. Nós poderemos assisitir a marcha lenta

das suas calças subindo até a barriga.

Eles tem Eddie Jordan.

Ele vai ser um comentarista. Isso é fantástico. Eddie é um grande cara.

David Coulthard é o outro comentarista, e isso me entristece.

Acho que isso significa que na segunda volta de cada corrida sua TV vai simplesmente apagar.

ou vai simplesmente cair da estante sem razão. "Porque você fez isso?"

-Aparentemente, eles tem Murray Walker. - Ele está voltando para a BBC.

-Abençoado seja. -É uma boa noticia.

Você sabiam, que ele tem 84 anos?

Em Silverstone ele vai ficar dizendo, "Eram pequenos arbustos, quando eu era jovem."

A Ferrari parou para o primeiro pit stop. Vamos agora para Murray Walker. Murray?

"Alguém pode trocar minha fralda? Está cheia de novo."

Comentando na F1 aos 84 anos, isso seria muito legal.

-Você não consegue comentar nada desse jeito. -Olha só, eu estava pensando...

Sabe a Duquesa de York, Sarah Ferguson? Ela recentemente vendeu seu Jaguar.

e nos jornais diz que ele acabou nas mãos de um taxista.

Steve Coulson, 31 anos, de algum lugar do norte.

Ele entrou em contato com os jornais,

porque ele encontrou todos os endereços em que ela esteve,

e ainda estavam programados na memória do GPS.

Ele estava dizendo, "E se eu fosse um terrorista?"

"Esse carro é o sonho de um homem-bomba."

Agora, um dos endereços que estava lá, era o castelo de Windsor.

O outro, o Palácio de Buckingham.

Eu acho que algumas pessoas já sabem onde essas coisas ficam.

Não, não riam, isso é um pesadelo de segurança nacional.

E também, sem querer ele se tornou o homem mais perseguido do mundo.

Eu presumo que ele procurou no GPS e viu os endereços.

Ele sabe onde fica o castelo de Windsor.

Toda organização terrorista no mundo vai estar atrás dele,

pelo seu conhecimento secreto letal.

Eu acho que só tem uma alternativa a se tomar aqui.

Se ele destruiu o GPS, está tudo OK. Mas ele viu os endereços,

então ele deve se matar e levar seu conhecimento para o túmulo.

Agora, tem um novo Mini conversivel.

Ele tem um motor melhor, e porta-malas maior.

Mas o que me chamou a atenção foi algo chamado de

"abertômetro". Eu não estou inventando isso.

Um abertômetro te diz o quanto você dirigiu com a capota aberta.

E qual o motivo disso?

Por que não colocaram um mostrador que te diz quantas vezes você dirigiu por Leicester?

Porque você ia querer saber o quanto você dirigiu com a capota aberta,

e quanto dirigiu com a capota abaixada? Isso não faz sentido.

Você lembra dos primeiros Corvettes,

eles tinham um pequeno mostrador que indicava quantas rotações o motor já tinha feito.

-O que? Rotações? -Isso.

Indo a cerca de 5000 rpm o negócio ficaria maluco.

Teria que ter um painel maior que o caro, só para caber o mostrador.

-Eu instalei um desses no meu Porsche. -Você o quê?!

Meu Porsche tem 25 de idade, eu calculei que ele já fez

8.4 x 10 elevado na 8 rotações.

Você calculou tudo isso baseado no seu carro? Você gastou esse tempo...

Então você já deve ter feito tudo o que tem pra fazer no mundo

para chegar no topo da lista de tudo o que um ser humano pode fazer.

Como é estar no topo do Everest? É bom?

É legal.

Richard, eu fui num jantar outro dia.

Eu sentei próximo a uma garota que não acreditava como o James May ainda estava solteiro.

Ai está a resposta!

Continuando, como nós sabemos, as coisas estão ruins pros fabricantes de carros.

Eles estão numa muito, muito, profunda...

Deus, cheguei num ponto onde não posso dizer aquela palavra - profunda bagunça.

Eles recorreram a oferecer test drives mais longos

só pra terem pessoas no seu showroom.

A Lexus vai te emprestar o carro por 48 horas. Dois dias.

A BMW disse que você pode andar nos seus carros por 160 km.

Peugeot, 24 horas.

-Peugeot? -Peugeot.

Eles não ficam surpresos quando as pessoas devolvem após 24 minutos?

-Isso é mais que o suficiente! -O repórter que cobriu

essa história, disse a um vendedor da Peugeot que queria testar um 207.

E o vendedor disse, "Eu posso te mostrar um melhor que esse."

"Eu posso te emprestar um 4007."

Isso não UM melhor, não é?

Isso é R$ 11 mil melhor do que ele queria, apenas pra testar e ter uma venda.

Um melhor que o 207 é...

Estou calculando...

-É herpes! -Sim.

Pense nisso logicamente.

Quantas pessoas aqui dirigiram até o estudio hoje?

Eu, no meu Peugeot. O melhor do mundo.

E qual é o melhor carro do mundo?

Peugeot 406 com CD player pra 6 CDs.

Melhor carro no mundo.

E isso aí!

Não desiluda o homem.

Ele acha que um Peugeot 406, com um CD player para 6 CDs,

é o melhor carro do mundo. Não uma Enzo, como se achava.

Nós estávamos perdendo nosso tempo.

Eu estou feliz que você falou nisso, porque eu vou pular essa parte, se eu puder.

O número de britânicos malucos caiu pela metade.

Eu sei que existem evidências que sugerem que eles estão entre nós.

Mas eu cheguei a essa conclusão,

por um simples e alarmante fato que chegou à minha mesa essa manhã.

As vendas de carros elétricos caíram pela metade.

Isso deve signifciar que os malucos diminuíram ou estão distantes.

Sério mesmo, eu te parabenizo pela sua bravura.

Parece que hoje em dia absolutamente tudo que você compra é feito na China.

Pauzinhos, Vasos Ming, jogos de Mah Jong...

-Cães. -Extamente.

Alguns dizem que em breve estaremos comprando carros feito na China.

A questão é que a China é um país comunista.

E isso fez James e eu pensarmos...

Comunismo. Eles já produziram um carro bom?

Nós achamos que seria irônico filmar nosso teste na Base Aérea Britânica,

que dos anos 80 a 1996, foi a casa de mísseis americanos e centenas de lésbicas.

Hoje todos eles se foram, e no lugar deles nós achamos isso.

É um Lada Riva, que começou na vida como um Fiat 124,

um dos mais avançados sedãs esportes da época.

Mas os russos fizeram algumas mudanças no desenho original.

Eles trocaram os excelentes freios a disco, por tambores, que eram piores.

Eles instalaram uma partida manual,

uma bomba de combustivel manual, e fizeram ele de aço muito mais grosso,

como eu vou demonstrar agora...

... com meu martelo. Prontos?

É nuclear.

A parte mais pesada do carro, não era a carroceria de um bunker.

Era a direção.

Eu na verdade acredito que ela está chumbada com concreto.

De fato, a unica coisa boa nesse carro é que você podia dirigir com um chapéu.

Deixe-me dar alguns exemplos de como ele é terrível.

Os freios traseiros eram feitos de aluminio.

Eles devem ter pensado, "Ahá! Isso é muito avançado!"

"O ocidente não pensar nisso."

No entanto existe uma razão muito boa pra isso.

Alumínio tem as mesmas propiedades de freiar, como... queijo.

Segura, sua carroça!

Apesar de todas essas coisas,

o Riva continua sendo produzido, sob licença, no Egito.

Imagine isso, um desenho italiano de 40 anos de idade,

aperfeiçoado por russos e agora feito por um monte de egípcios.

Eu não consigo pensar em nada pior que isso!

Bem, eu consigo.

O Lada não foi o único carro feito na União Soviética.

Existem centenas dessas coisas malditas

GAZes, VAZes,

ZILs, ISHes, ZAZes...

... e isso, o Moskvitch 408.

Esse carro foi lançado em 1964 no Earl's Court Motor Show.

E ele foi a resposta dos comunistas para o nosso popular, o Mark I Cortina.

E como você esperava, o Moskvitch era muito barato. Apenas R$1.969

O Cortina era uma libra inteira mais caro.

O caixa de câmbio é mole, a suspensão é saltitante,

a direção é muito pesada, e tem bastante folga.

E escute o barulho quando você está a 64 km/h.

Interessantemente, esse em particular foi feito na mesma fábrica onde

eles fazem o rifle AK-47.

A diferença é, esse é muito mais letal.

Então, qual carro é mais miserável?

Isso é simplesmente o pior carro do mundo. Ainda pior que esse.

-Discordo. -Você viu os pedais disso?

Veja onde o acelerador está em relação aos outros dois.

Foi o que eu pensei... um conta giros?

Seu decadente, porco capitalista!

A posse de um conta-giros é roubo!

Essa é a cor de uma prótese.

Você tem limpadores nos faróis.

-Eles não funcionam! -Não é essa a questão! Foi a intenção!

A suspenção traseira é com feixe de molas. O que você tem?

-Molas helicoidais. -Exatamente! Seu elitista!

As molas, James, são de móveis Búlgaros.

Nós decidimos resolver nossos argumentos

descobrindo qual era o mais lento numa arrancada de 1/4 de milha.

E, para apimentar, nós correríamos contra um carro Ocidental,

um Ford Cortina 1600 E, e um cachorro.

O mais rápido que der. Não trapaceie.

Por que eu precisaria trapacear?

Hmm... controle de largada?

Não, não tem isso.

Claramente, os carros comunistas iam demorar um pouco.

Então vamos continuar...

... até isso.

O Zzzgggz 968.

Talvez esse possa salvar o dia para o socialismo.

Meu Deus, não tem chave!

Interessantemente ele tem motor traseiro, então é igual um Porsche 911...

... exceto por uma coisa.

Veja isso. Debaixo do carpete existe uma pequena tampa.

Você abre isso e tem um buraco.

A idéia é que você estacione seu carro sobre um lago congelado, corte o gelo,

jogue sua linha de pesca pelo buraco, ligue a lanterna, desse jeito.

Então você pode pendurar, sentar e ter uma noite de pesca.

Nem um Maybach não tem isso!

Melhor ainda, o Zappo 968 estava disponível com várias peças de acabamento.

Incomum, num estado de um único partido.

Esse é o 968 padrão, OK?

O que você acha que um 968 B2 era?

-Era uma versão perua. -Não.

Era para pessoas que podiam usar apenas um pé.

968 B?

Esse é o menor do problemas. 968 B?

Carburador de corpo duplo?

Não. Para pessoas que não podiam usar os dois pés.

968 A?

Pessoas com...

... um pé e duas mãos, mas com uma delas congeladas?

Não. Esse era aquele com o motor de 0.7 litros.

Agora, se seu nome começa com 'Ar' e termina com 'thur Scargill'

você pode alegar que estamos errados em culpar o comunismo por esses terríveis carros.

Você pode dizer que esse é um problema só russo,

pois os russos fazem carros tão bons...

assim como os alemães fazer amor.

Bem, Sr. Scargill, uma pequena passada por alguns outros

carros do Bloqueio do Leste podem provar que você está errado.

Pegue isso, o Wartburg, da Alemanha Oriental.

Quando eles fizeram a versão de rally disso, eles tiveram que melhorar os freios,

que eles pegaram de um Austin Maxi.

Como podem existir freios tão ruins, que os de um de Maxi podem ser melhores?

E então apareceu o Trabant, igualmente alemão oriental .

que era feito de... não estou inventando... Algodão.

Sr. Khrushchev uma vez disse: "Nós vamos te enterrar."

Com o quê? Isso? Ele é realmente feito de couro.

Eu acho que isso parece com alguém que bateu de moto na traseira de uma vaca.

E aí, da Polônia, temos a Picape FSO.

E, é claro, nós do Top Gear sabemos como testar essas coisas.

Essa Toyota do mundo livre, por exemplo.

Nós derrubamos uma de 23 andares de altura.

E ela funcionou depois.

Então, com certeza a durona FSO, dos melhores encanadores do mundo, pode sobreviver à isso.

Não pode.

Talvez devêssemos tentar soltá-la de uma altura um pouco menor?

É um pouco tarde agora, não?

Finalmente, da Grã-Bretanha, existia o Morris Marina.

O desagradável fardo deixado pela British Leyland depois do fim do comunismo,

como uma manta vermelha de Nietzsche sobre o chão de uma loja.

Santo Deus! Santo Deus!

A Grã-Bretanha fez isso.

Eles foram desaforados, foram tão caras-de-pau, de chamar isso de Super?

Eu imagino que não dava pra ir lá e chamar de "Bosta de Trotsky"

Talvez seja pra isso que a versão BT sirva.

Tendo visto todos esses carros, podemos responder uma questão importante.

Veja bem, a Guerra Fria acabou antes de termos uma chance de descobrir

quem ganharia se de de fato tivessemos começado a lutar.

Sim, mas agora nós podemos descobrir isso com uma corrida.

Temos todos os ingredientes aqui.

Está frio, a pista é bem estreita, cheia de buracos e solavancos.

Eu pilotarei o Morris Marxista e você estará no...

- O que é isso? - O Lenin 1.6 SLX.

Adorável. E o vencedor fica com Berlim.

E o perdedor tem que sacrificar seu tampão da banheira.

Agora veremos, Sr. Clarkson.

Segura!

Bem-vindos à etapa inaugural do BTCC, o Campeonato Britânico de Carros de Comunista.

Eu posso pegá-lo por fora. Sim!

Oh não, ele está passando, mas ele tem 87 cavalos, eu só tenho 84.

- May! - Maravilha.

Comunismo russo é melhor que o comunismo britânico.

Gostou dessa, Lerdo?

Qual é? Sai da minha frente!

Essa coisa é impossível de dirigir.

Eu perdi a pista.

Eu vou passar ele aqui.

Sai fora!

Não, May, não. Eu tô de volta na liderança.

A dirigibilidade é simplesmente diabólica. Não existe outra palavra pra isso.

Sim, o Polaris tá bem na frente aqui.

-Chegando. Chegando. -Não, espera!

O SS18 está passando.

Ele bateu em mim. Ele bateu em mim.

- Não há nada que eu possa fazer. - Isso vai irritá-lo.

Agora vai ser uma caçada.

Vamos lá, Marina!

Ali está ele, no meu campo de visão.

O Marina alcançou o Lada bem rápido.

O que significa que nós teríamos vencido a Guerra Fria se tivéssemos lutado.

Toma essa!

Adeus, Sr. May.

Ah, coitado...

Eu acho que posso ter acidentalmente matado James May.

Enfim...

O milagre não é o Marina ter ganho essa, é o de ele ter sido fabricado, a princípio.

Na Rússia, você teria que trabalhar pesado nas fábricas de carro ou, de repente,

descobrir quanto difícil é minerar sal na Sibéria usando um capéu feito da cabeça da sua esposa.

Comunistas britânicos não se importavam com coisas assim.

A maioria, de fato, não se importava em sequer ir trabalhar.

Eles simplesmente iam até os portões da fábrica, onde eles passavam

o dia conversando e se juntando pra se esquentar ao redor de uma lixeira em chamas.

Ele funciona bem como um aquecedor.

Claro, isso era o que faziam de melhor, porque gastavam

mais tempo com aquecedores do que fazendo carros. - É verdade.

Até então, descobrimos que os carros comunistas não são rápidos,

bonitos, bem projetados, baratos ou confiáveis.

Mas enquanto todos os animais são iguais, alguns são mais iguais que outros,

Isso é um GAZ Chaika. Eles faziam só 144 desses por ano,

e nenhum deles sequer chegou às mãos do ploretariado.

Esses eram para os oficias de alta patente.

Bem, você sabe que a KGB usava isso?

Exceto que o deles tinha um motor mais potente.

E eles importavam o combustível da Finlândia, pois não tinha sujeira.

Você devia ver o espaço aqui atrás.

Você pode picar uns 30 dissidentes na traseira disso.

Mas, apesar de todos esses pontos bons, o Chaika não é um bom carro.

- Isso foi a troca de marcha? - Foi sim.

Tem um homem na caixa de câmbio com uma marreta?

- É o que parece. - É inacreditável.

- Como é a direção? Precisa? - Sim... NÃO.

- Não faça isso. - Eu estou à 30km/h.

Como eu posso atirar em você se não para quieto?

- Velocidade máxima? - 159 km/h.

- Então isso não chega nos 160 km/h? - Não.

- Com um V8 5.5 litros? - Pois é.

Eu suspeito que esse é o fim da linha, Sr. Clarkson.

- Você vai ter que dar meia-volta. - Isso vai levar o resto de nossas vidas.

A #$&*$ do botão sumiu no meio do painel!

Eu vou pegar essa câmera pra você poder ver o que aconteceu aqui.

Esses são os botões que trocam as marchas.

Esse é o 'Park', essa é a ré, e ali estava o 'Drive'.

Eu juro, eu mal apertei aquilo e meu dedo foi...

Então eles não fizeram um carro de luxo decente também.

Mas, que tal pegarmos a outra ponta da escala? Simplicidade bruta.

Com certeza, esse é o território comunista!

Esse é o Lada Niva.

O cavalo dos trabalhadores russos.

Isso parece ter sido construído em pricípios relativamente simples.

Adicione peso e simplifique.

E mais, ele tem molas helicoidais.

não as RSJs que você tinha nos Land Rovers da época.

Ele é surpreendentemente confortável.

Uma vez eu dirigi um desses numa estrada bem precária à 80km/h,

e eu podia usar o acendedor de cigarros,

porque é tão suave que dá pra acender um cigarro. É muito suave.

Eu realmente gostaria de demonstrar isso pra você, mas, infelizmente,

nós não vivemos em um país livre.

Nos adentramos no mato e as coisas pareciam promissoras.

-Vamos lá, comuna! -Vamos, comunista!

Mas aí...

Ah, dá um tempo.

Nós estamos em Berkshire e isso foi completamente derrotado.

Se isso abrir, eu posso ficar em pé e te guiar

Não precisamos disso.

Certo. Pra frente, devagar.

Argh, não, não, não, não!

No fim, nós fomos resgatados por um decadente Land Rover capitalista.

Mas estávamos relutantes em desistir do nosso pequeno Niva.

Essa coisinha é bem bruta.

-É sim, certamente. -É o tipo de carro que você dá um nome.

Já tem um: Niva!

Você acha que nós finalmente achamos o carro comunista que gostamos?

Não!

Devemos pegar o trem?

Mensagem simples.

Não compre um carro chinês até que a China renuncie essa coisa de Comunismo.

Seu par de idiotas.

Vocês não pensam direito?

Esses três carros, Maserati, Lamborghini, Ferrari.

Todos os três feitos à 50km da cidade italiana de Bolonha, que

por 50 anos, e até 9 anos atrás, era governada pelo Partido Comunista.

O que significa que essa Ferrari foi feita por comunistas.

Gostei dele ter tocado no assunto,

pois Londres, até pouco tempo atrás, também tinha um governo comunista,

mas graças ao convidado de hoje, não é mais.

Senhoras e senhores... fala você que tá feia a coisa aqui.

Vai, rápido!

Senhoras e senhores, Boris Johnson!

Como você está? Sente-se.

Obrigado, Jeremy.

O que é isso? É pra mim?

Essa é minha amostra de urina.

Estou muito surpreso, sabia?

Por que?

Como você pode ser um jornalista e político e ainda assim ser amado?

A maioria das pessoas ainda gostam do Boris!

Não me leve a mal, mas eu discordo do seu elogio.

Você descobre que o povo está longe de gostar, na verdade ele dizem todo tipo de hostilidades.

Quem fala esse tipo de coisa?

Eu estava assistindo ao seu programa e alguém dizia

que eu estaria sem nada para fazer, e por isso pretendia acabar com os ônibus articulados.

-Vamos direto ao assunto. -Sim, vamos direto ao ponto

-Ha quanto tempo você é o prefeito de Londres? -Fazem 8 meses.

Você dizia na sua campanha: "Eu me livrarei dos ônibus articulados".

-E eu irei. Nessa sexta... -Toque fogo neles!

... eu anunciei que tiraremos os ônibus articulados

de três linhas, num total de 80 ônibus.

Pra mim isso parece música nos meus ouvidos.

Quando isso vai acontecer?

Eles estarão totalmente fora de circulação em 2010.

-Pelo amor de Deus! -Você é uma pessoa difícil de contentar.

Qualquer um poderia pensar que você é um petrolhead maluco.

Quando olho para o que você fez, desde que você entrou na prefeitura,

é incrível como eu discordo de quase tudo o que você fez.

Coisas como "proibido beber no metrô".

Eu tenho 48 anos, e se eu quiser um copo de cerveja no metrô,

uma pessoa de 44 anos não pode me dizer que não posso beber.

Deixa eu te dizer uma coisa...

-Estou autorizado a beber no metrô? -Não, e a razão é a seguinte,

Tem algumas pessoas que bebem 6 caixas de cerveja no metrô, depois ficam gritando

e agredindo os outros passageiros que não bebem.

Acho que acabando com a bebida, isso tornará o metrô mais amigável.

Apesar disso, tenho que admitir, não foi nem um pouco legal que milhares

de pessoas fizessem uma festa para execrar o meu nome.

Só para lembrar, levou 10 anos para que Margaret Thatcher

conseguisse esse nível de impopularidade com os jovens.

Realmente, isso era uma medida complicada para aprovar com apenas 6 semanas de governo.

Você vai autorizar as motocicletas a transitar nas faixas exclusivas de ônibus.

Em janeiro faremos um teste.

Eu acho que isso vai desafogar o tráfego,

e esperamos que os motociclistas parem de aterrorizar

outros usuários do trânsito, especialmente ciclistas.

E os motorista de ônibus?

Você pedala, você nunca foi atacado por um motorista de ônibus?

-Você já pedalou? -Não, por isso que tenho um carro.

-Como é o nome do baixinho... -Hammond?

Esse!

Ele entende o que eu falo!

Eu assisti esse programa quando ele atravessou Londres pedalando.

Você foi de lancha, e mesmo assim ele foi muito mais rápido.

Ele vai confirmar que os motoristas de ônibus são, na verdade, muito gentis.

Na verdade, ele vai dizer é que eles são uns assassinos filhos da %$#*&!

Eu falo por experiência.

Eles olham pelo espelho, eles sabem onde você está,

e comparando com os motoristas de caminhão, eles são muito bons.

Não, não concordo com isso.

Quem aqui acha que os motoristas de caminhão...

Sou um grande fã de caminhoneiros...

Quem acha que caminhoneiros são melhores que motoristas de ônibus?

Antes de começar, temos que retirar os votos dos motoristas de caminhão!

Pode ter certeza que aqui não tem nenhum!

Eu gostaria de dizer que nem todos são ruins...

Mas eles precisam olhar mais nos espelhos!

Vamos prosseguir, se eu conseguir.

Você foi correspondente de automobilismo da revista GQ.

-Você sabia... -Onde você quer chegar?

Você sabe quanto gastou em multas desses carros que você testou?

Bom, eu certamente paguei tudo, porque...

O seu editor discorda disso.

Na verdade, houve duas fases nos relacionamentos com os editores.

Houve uma fase em que eles pagavam as multas, e...

Você tem idéia de quanto esta fase custou a eles?

-Não. -R$ 13 mil.

Então agora eles podem reclamar!

Já que tocamos no assunto, tenho uma fotografia aqui,

que nós discutimos num programa algumas semanas atrás.

É uma mensagem sua num para-choque desses ônibus maravilhosos.

“Trocar as marchas em baixas rotações reduz as emissões de CO2 e economiza dinheiro”

-Você que colocou aquilo lá. -Com certeza.

Então olha só o que você escreveu na revista GQ:

"A essência de tudo isso, na minha opinião, é não trocar as marchas antes de 6000 rpm!"

No casso da Ferrari 430...

... que eu admito, era eu quem estava dirigindo.

Isso talvez seja, na verdade a forma mais limpa, mais ambientalmente correta,

e de menor consumo... de trocar as marchas!

A mensagem é importante para conscientizar as pessoas.

Outro dia, na sua pista, eu conheci um maravilhoso carro elétrico,

construído pelo proprietário do circuito de Dunsfold.

E todos nós teremos carros elétricos.

Gastarão R$ 1 por km.

E de onde vem a eletricidade, Boris?

Vem da tomada (plug).

Vou te dizer uma coisa...

Você...

Vou fazer uma previsão aqui Jeremy... O "gear" se tornará obsoleto em breve,

e você terá que trocar o nome desse programa para "Top Plug".

Vamos falar das olimpíadas?

Eu sei que está fora do assunto.

Nós vamos fazer uma baita bagunça aqui, né?

Não! Vai ser fantástico!

-Nós vamos estragar tudo. -Não!

Não, os jogos serão brilhantes, mas no nosso próprio e genial jeito britânico de ser...

Às vezes tenho esta visão da cerimônia de abertura,

com uma discussão na câmara, e um sujeito gritando, “Não consigo me mexer!”

Você se lembra que no encerramento dos jogos de Pequim...

inclusive você estava lá, representando os britânicos,

e logo após mostraram um ônibus de dois andares, e uma garota do programa Ídolos.

Por que não colocaram um Jaguar XKR e um DB9?

As pessoas teriam pensado "que país magnífico",

ao invés de pensarem "mas que m$#@ é essa?"

O pessoal adorou quando o Beckham chutou a bola.

Não... Jimy Page, Led Zeppelin, eu sou fã deles...

mas o Jimy Page sentado na traseira de um Jaguar fumaceando e fazendo zerinhos.

Talvez devêssemos colocar em votação algumas das suas ideias para a cerimônia de abertura.

Vamos fazer isso. Podemos fazer isso?

Eu vou ligar para o Jimmy Page imediatamente.

Durante a sua volta ocorreu um dilúvio. Na verdade você não foi tão bem quanto imaginava.

A maioria das pessoas, perdem o traçado entre a penúltima e a última curva.

Boris decidiu que ele sairia do traçado em todas as curvas.

Quem quer ver o treino do Boris?

Vamos ver as últimas curvas, pois é lá que o bicho pega.

E agora, a última curva. E lá vamos nós de novo.

E agora, a volta pra valer, passando os pneus.

O problema, Boris, é que você não consegue fazer curvas pra esquerda.

Peraí, aqui você vai direitinho, até que...

A primeira pessoa que conseguiu errar a follow-through.

Muito bem, Boris.

-As condições atmosféricas estavam desafiadoras. -Mas isso também é sua culpa.

Se você acredita que os carros causam o aquecimento global,

compre um Range Rover que ele vai secar tudo.

Enfim, depois de algum tempo,

você completou a volta. Quem quer ver isso?

Vamos dar uma olhada na volta do Boris. Estava bem molhado, não é?

Há um homem determinado atrás do volante.

Estava caindo um dilúvio.

Muito molhado.

Parece estar bem suave.

Falando grego...

Mais barulhos engraçados. Entrou na Hammerhead.

Você está ou não está entre as linhas?

Sim, não, na verdade, bem feita. Ops, peço desculpas. Boa saída.

Bateu no limitador de giro.

Você estava feliz com sua troca de marcha.

Lindo!

Cuidado com os pneus.

Vamos lá Boris.

Você desacelerou.

Vamos, mais rápido, mais rápido.

Entrando na Gambon.

Um pouco aberto, mas bem feita. Aí estamos, e cruza a linha.

Para ser bem honesto, em condições como esta não dá pra ser muito realista.

Keith Allen seria o mais rápido em uma volta muito molhada, com 1:51.

Por isso, não crie falsas esperanças.

Não. Eu não tenho nenhuma idéia de quão rápido eu fui.

O que você sente... Eu acho que foi muito bom.

- Muito lento. Muito lento. - Você acha?

Você fez em 1...

- Que em condições como esta... - Eu gosto desta palavra.

- Gostaria de terminar a entrevista aqui? - Sim!

Boa idéia, porque o próximo pedaço é um... 57.4

Que coloca você... e lhe concede uma salva de palmas...

-Estou acima do último. -Olhando bem, é muito ruim.

Desculpe, mas não tem outra palavra. É a pior volta molhada.

- Não, é o mesmo tempo de Fiona Bruce. - Me sinto orgulhoso.

Muito orgulhoso, e foi maravilhoso ter você aqui, Boris!

Muito obrigado por vir. Senhoras e senhores, Boris Johnson.

Todos os dias o Top Gear recebe uma pilha de cartas.

Mas nesta semana, uma em particular chamou nossa atenção.

É de um Sr. Needham e diz: "Por que vocês não testam mais pra valer os carros,"

"ou se esqueceram como se faz?"

Isso realmente nos magoou, então decidimos pegar o novo Ford Fiesta

e fazer um teste de rua apropriado, como fazíamos no velho Top Gear.

Estávamos muito ansioso por isso, mas de repente o Jeremy quis fazer.

Aquele é o carro em questão. O novo Fiesta.

O que pensei em fazer foi segmentar o teste, na esperança de cobrir tudo.

É prático?

Atrás da bela carroceria, lamento informar, há 1 ou 2 probleminhas.

Os bancos traseiros, por exemplo, não são totalmente dobráveis.

E outros carros nesta faixa de preço têm porta-malas maiores.

Entretanto, apesar disso, ainda há espaço para a cabeça de uma zebra.

Quebre o pescoço primeiro.

Se você for um membro da máfia,

será muito bom.

Então, no banco traseiro há espaço para o tradicional número de 2,2 filhos.

É econômico?

Eu deveria dizer sim. Este novo carro talvez seja o maior dos Fiesta,

mas é 40 colossais quilos mais leve que o último modelo.

Isso irá ajudar nas bombas.

Há até um modelo 1.6 diesel chamado de Econetic, que produz tão pouco

dióxido de carbono que você não irá pagar nenhum tipo de taxa.

Eu não me preocuparia com esse tipo de modelo porque vai ser uma mer...

É divertido dirigi-lo?

Desde que o Ford Focus surgiu por volta de 1998, ou seja lá quando foi,

os Fords possuem uma sensação de condução não encontrada em outros

carros do mesmo tamanho ou preço.

Este não é diferente.

Aqui, por exemplo, assim que passo pela Hammerhead,

sinto uma espécie de solidez da Volkswagen e esportividade da Lotus.

Muito raro conseguir esta combinação.

A direção tem uma resposta linear. Bom subesterço, não escorrega.

É fabuloso. E se você optar pelo motor 1.6 TVCT que

eu tenho neste carro, será muito veloz também.

Certamente, irá chegar nos 110 km/h que é o que eu estou fazendo agora.

Esta é a velocidade máxima na Grã-Bretanha, então está muito bom.

É o suficiente para você Sr. Needham? Espero que sim, porque pra mim é.

Quebrará toda hora?

Tomara que não. Além de ser feito por alemães, seus equipamentos

estiveram em outros Fords por anos e não ouvimos histórias de terror.

Se você está preocupado, há uma versão de entrada, sem nada.

então não há nada para dar errado.

Você quer esta versão, um modelo básico?

Aposto que também é uma mer...

É fácil de estacionar?

É claro que é fácil de estacionar. Possui janelas, um volante.

Aqui estamos nós.

Próximo.

E se eu estiver sendo perseguido por bandidos de Corvette num shopping?

Isto pode acontecer.

Oh, e está acontecendo. Aqui vamos nós!

Boa aderência. Potência!

Agora estou passando dos limites de velocidade de locais fechados.

Ele está bem na minha cola.

É aqui que a tração dianteira entra em ação.

Contornando a palmeira, aqui vamos nós.

Ele está destruindo o Costa Café.

Os vilões sempre cometem o clássico erro dos bandidos.

Eles tem muita potência.

Tenho neste aqui 120 cavalos.

Você não precisa mais do que isso no mármore.

Os ursos.

Freio de mão!

Ele tem que acertar absolutamente tudo?

A direção é leve, contornando muito bem em círculos.

Uma vez fui perseguido em um shopping em Putney, na verdade, por bandidos.

Eu tinha um Mini original, e tenho que dizer, ele era muito bom.

Apenas cortando por algumas lojas da Bh's.

Uma puxada no freio de mão e lá vamos nós.

O Corvette está preso na loja. Andando em círculos, não muito bem.

Estou fugindo.

Aqui tem mais espaço.

6000 rpm. Vamos lá!

Os instrumentos são demais, realmente espertos.

Freio de mão!

Os faróis são brilhantes, luz alta com um feixe muito amplo.

Olhe para ele.

Ele nunca vai me seguir se eu for por aqui.

Ele vai sim!

O resultado é este, após meia hora.

Eu saí do shopping center, e o "Vette" não.

Ele é "verde"?

Sim... bastante.

Consigo comprar?

Os preços começam em R$24.650, mas é preciso R$31.900 para ter um decente.

Então se você tem R$31.900 para gastar em um carro, então sim, você pode.

Mas se você só tem R$100,00 então não, você não pode.

E se eu participasse num treinamento na praia com os Fuzileiros?

Embora seja grande para um supercompacto, muito grande aliás,

ele ainda cabe com folga na embarcação "LCV Mark 5" da marinha.

Agora, se me permite, estamos nos aproximando da praia.

O tiroteio começou. Amigos, vamos entrar?

Esse tiroteio pode ser bem barulhento, não pode?

Se você fechar aquela porta... Você mal consegue ouvi-lo agora.

Olha isso! A bomba de fumaça cabe perfeitamente no porta-copos.

Quanta munição você consegue colocar porta-luvas? Só dois pentes.

O pára-brisa é aquecido, mas não é a prova de balas.

A postos para a praia!

- Está com frio? - Na verdade sim.

-Vamos lá! -Vamos!

Vamos lá, Fiesta!

É bem mais fundo do que eu pensei!

Olha para isso, uma embarcação de combate naval.

Você tem um pouco de água entrando.

-Vamos lá! -Falta muito pra chegar?

As crianças estão sendo chatas. Atire neles!

Pra onde vamos, rapazes?

Gostaria de atirar daqui? Seria mais confortável.

Ele tem vidros elétricos. Apenas vou colocar...

Vai, vai vai! Atira bem no meio da cara do inimigo!

Siga em frente! É um cara corajoso! Muito bom!

Estes tapetes são excelentes.

Não tem nem sinal das botas enlamaçadas dos fuzileiros.

Então, aí está, Sr. Needham.

O mais completo teste automotivo já feito pela televisão britânica.

O Fiesta conseguiu passar com louvor.

Dirija com segurança.

- Absolutamente completo. - Pé no capô no final, tradicional.

O nosso tempo está acabando.

Na próxima semana, por razões que nós desconhecemos, começaremos as 21h.

Nos vemos lá então, a menos que você esteja assistindo no canal Dave,

em fevereiro, no meio da tarde.

Neste caso, desejamos que consiga logo um emprego.

Se cuidem. Até logo. Tchau!

Equipe Top Gear BR topgearbr.wordpress.com