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TRADUÇÃO, LEGENDAS E REVISÃO: Equipe Top Gear BR

@CrizanSoldi - @marcosgabriel47 - John Flaherty Paulo Lange - RiciRT - celso_jpg

Esta noite, James vai correr na Finlândia...

Richard experimenta o futuro dos carros no Japão...

E eu corto madeira próximo a Godalming.

topgearbr.wordpress.com

Boa noite! Olá, olá a todos!

E bem-vindos a um ótimo episódio. Para mim.

Mas primeiro, todo ano a Toyota, que como sabemos...

Faz de carros de Fórmula 1, até grandes fora-de-estrada para as Nações Unidas...

Diz à seus engenheiros: "Tirem umas semanas de folga, deixem suas mentes vagarem livres, enlouqueçam."

"Vamos ver o que vocês criam."

E o que eles apresentaram este ano é, como eu fui descobrir, incrível.

Para chegar a este novo carro, eu tive que ir à Toyota City, que é uma cidade inteira pertencente à Toyota.

Imagine Birmingham, mas repleto de Toyotas.

O carro estava aqui, na sua nova fortaleza de excelência.

Então, as coisas pareciam boas.

Certo...! Aqui está.

E não há como fugir disso.

O que temos aqui...

É uma cadeira.

No entanto, é uma cadeira muito especial.

Disseram que poderia dirigi-lo hoje, aqui, nesta sala.

Mas eles estão bem nervosos.

Digamos assim, isto normalmente é um escritório, cheio de gente e mesas.

Ele se chama i-REAL...

E a Toyota o aclama como o futuro do transporte pessoal.

Antes de dirigí-lo, entretanto, fui levado para conhecer seu inventor.

Ele explicou o conceito e a filosofia.

Então, esperou que eu fizesse uma pergunta.

O problema é que faz um tempo desde que o Top Gear fez uma entrevista séria.

Vocês farão um modelo grande para pessoas gordas?

Entrevista concluída...

Fui instruído sobre como usar os botões que controlam o acelerador, o volante e os freios.

-A buzina. -Esta é a buzina.

-Essa é a buzina? -Sim.

E então, eu parti.

Eles são muito educados, por isso estou dizendo isso silenciosamente.

Nós temos algo similar na Grã-Bretanha já faz algum tempo.

Chamado de cadeira de rodas.

No entanto, quando ninguém olhava, saí da sala e vi que era muito mais que uma cadeira de rodas.

Neste modo, por exemplo, os motores elétricos estão me carregando no ritmo de uma caminhada.

Mas se eu quiser ir mais rápido, apenas aperto este botão...

E aí, ele se abaixa para o modo aerodinâmico.

Então, a velocidade máxima é de 32 km/h.

Muitas criações como esta são feitas apenas para conseguir alguma cobertura em salões automotivos.

Mas a Toyota tem como objetivo colocar o i-REAL à venda em 2010, por cerca de £2 mil (R$ 5.400).

O plano é que nós estaremos usando-os para viagens curtas pela cidade.

E não pensem em carrinhos para idosos.

Jovens modernos irão deixar de andar e passear por aí com isto à noite...

Baixando músicas para seus iPod, dos seus i-REAL.

E estas máquinas podem conversar umas com as outras, também.

Digamos que quero um café. Bem, posso dizer à máquina, "café".

Ela achará a cafeteria mais próxima.

Toque novamente e dirá a outros usuários de i-REAL...

Na área que vou tomar café, e perguntará se não querem vir comigo.

Então, agora estou mandando a mensagem para outros usuários de i-REAL:

"Vou tomar café. Juntem-se a mim."

Assim, terá uma comunidade inteira de cadeiras de rodas futuristas circulando...

Conversando entre si, comunicando-se uns sobre os outros.

Como uma espécie de Facebook do Stephen Hawnking.

Então, aí está.

O futuro dos carros.

A menos que você seja gordo.

Muito bom!

Infelizmente, isso significa que você não pode ter um, me desculpe.

-Porque eu tenho muita dignidade? -Não, gorducho, você não caberia nele!

Não estou interessado.

Não estou incomodado com isto porque a Honda fez um carro ainda melhor, certo? Aqui, está.

-Agora, vejam isso. -O quê?

-Como isso funciona? -Bem, basicamente, estas coisas...

Estas coisas prateadas meio que se movem para cima e para baixo, e movem suas pernas...

Para subir escadas ou mesmo andar em chão plano. Agora, adivinhem qual o seu público-alvo?

Bem, acho que para pessoas com deficiência, com pernas, e seria...

-Não, errado, errado. -...É uma tecnologia inteligente.

-É voltado para pessoas saudáveis. -Mas por quê?!

É o robô de Rotherham. Nem precisa mais andar até a loja de fritas, só precisa...

-...Andar nisto. -Qual a razão disso?!

-Espera, a quanto ele anda? -Não sei.

Eu estudava em Rotherham e poderia usar um destes nas corridas em trilhas.

Se você tivesse um desses, amigo, adoraria ter o controle remoto dele.

-"Capitão Borrão". -"Olha como corre!"

"James, não na fábrica de tesouras! Você irá se machucar!"

-Dá para chutar seu próprio saco? -Sim, vamos descobrir!

Muitas vezes!

-Definitivamente, daremos um para você. -Com um controle remoto.

Geoff Hoon é o ministro dos Transportes, certo?

E ele anunciou esta semana que quer colocar mais radares de velocidade média nas estradas...

Porque ele diz que é bom para a segurança e reduz o consumo de combustível.

É o mesmo Geoff Hoon que, quando era secretário de Defesa, disse, e eu cito:

"Nós sabemos que Saddam Hussein tem armas de destruição em massa."

Então, ele deve estar certo sobre os radares, não é?

Sim, absolutamente. Vou dizer o que ele fez.

Porque ele alega que anda muito pela M1, e vê as obras nela.

Sabe, ao redor das junções 6 e 8, eles estão fazendo elas desde 1850.

-Eternamente. -Sim. Há radares nela.

E ele diz que lá não há praticamente nenhum acidente.

-Isso porque as estradas estão congestionadas! -Ninguém anda.

Você não pode bater quando está parado.

Logo, porém, teremos aquele sujeito conservador da pasta de Transportes...

Cujo nome é?

-Quem? -Theresa Villiers!

-É um nome engraçado para um cara. -Theresa...?

-Villiers. -Secretária de Transportes.

Como você pode saber isso?

Ele é Theresa "qualquer coisa".

Porque só há uma quantidade finita de espaço para informações em sua cabeça.

Então, se ele tem isso nela, o que saiu?

Como se vestir corretamente?

Muito bom, Theresa... Então, este cara é uma mulher.

Isso é fascinante, porque ela realmente não fez nada tão importante.

-Não que a gente tenha ouvido falar. -Então, tivemos que criar algumas medidas.

Um sistema melhor do que os radares, certo? Olhe isto.

Então, isso é real, é na Dinamarca. Olha o que eles estão fazendo lá.

É brilhante.

Dê-me uma boa razão para isso não dar certo.

-Você desaceleraria? -Eu certamente desaceleraria!

Mais uma vez, o Top Gear chega para salvar a nação.

-E agora, rapazes? -Quero falar sobre a Aston Martin.

Eles lançaram um carro novo, o One-77. Aqui está.

É bem impressionante, eu sei. E acho que isto mostra...

Como a Aston Martin está em sintonia com os tempos.

É realmente um carro para o momento atual.

-V12 de 7.3 litros. -Estou feliz com isso.

Devo receber 100 ligações por dia de pessoas dizendo:

"Preciso de algo com 7.3 litros e 12 cilindros."

-Isso é o que eu quero agora. -Muito do momento, com certeza.

-Preço: £1.2 milhões (R$3.2 milhões). -Boa idéia!

Literalmente, esta manhã, 30 pessoas me ligaram!

"Não gasto mais do que £1.2 milhões no meu próximo carro!"

A Aston conseguiu acertar porque, como sabemos, o mundo agora...

Está cheio de corretores desesperados para queimarem seus enormes bônus, e aí está.

Muito em breve, a Aston Martin vai estar vendendo mais chaveiros que carros.

-Ou fazer mais dinheiro com eles, pelo menos. -Na verdade, eles dizem que 100 clientes potenciais...

Escreveram para eles, mostrando interesse no carro.

-Cem? -Sim.

Escreveram com giz de cera, eu acho.

Boas notícias!

Fizeram uma versão off-road do Dacia Sandero!

Não se engane pelo emblema da Renault. Isso é um Dacia, essa beleza.

-Que diabos você está falando? -É um Dacia.

É um Dacia! Sei que diz... Acabei de dizer isso.

Você tem barba em suas orelhas também?

Por que os ruivos sempre deixam crescer essa coisa nos seus rostos?

-Não é verdade. -É, sim!

Posso perguntar?

Viu o programa da semana passada? Will Young foi o convidado.

E não sei se alguém percebeu, mas quando ele se sentou, Jeremy nem estava interessado.

Ele não sabia o nome dele, não sabia o que falar.

No minuto seguinte, ele estava olhando-o com olhos meigos, falando...

Falando sobre design de interiores.

"Will, eu adoro almofadas também! Estou reformando minha casa!"

"Sério, você tinha um Mini? Eles são adoráveis, Will!"

Jeremy está apaixonado!

Você está sugerindo que Will Young é gay?

-Sim, ele é. -Tá brincando? Ele é?

Para ser honesto, foi bonito de ver.

O meu "gaydar" não funciona tão bem quanto o seu, obviamente.

-Essa jaqueta. Quão grande foi a aposta? -Muito grande.

Quero que vejam isto. É um campo de Range Rovers não-vendidos.

-Sabe por que eles não são vendidos? -Porque ninguém tem dinheiro.

Não, olha as cores.

Essa é a gama de cores que a Land Rover oferece.

Se você for para Homebase para comprar tinta, você pode ter qualquer cor que quiser por £5.

Na verdade, pode ir lá com essa jaqueta... Melhor não, com esta camisa...

Dizendo que quer esta cor, mas mais forte. E eles escaneiam com um aparelho.

Exato, mas não parece ser o suficiente. Vejam isto.

Tenho um folder da Audi sobre o A8, um carro de £70 mil (R$190 mil).

A gama de cores disponíveis, aqui está.

Foi impresso em preto-e-branco!

-Só tem isso. Por £2.400 (R$6.500) a mais... -Não tem cores!

Eles vão pintá-lo em qualquer cor que você quiser a partir desse gráfico.

-Isso é apenas um espectro. -Sim.

-"O senhor quer em luz visível, não é?" -Aí está!

Se quiser seu carro colorido, £2.400. Se quiser em preto-e-branco...

-É simplesmente ridículo! -O que precisa fazer é comprar uma BMW X5...

Porque eles entendem este problema. Eles têm uma linha especial chamada...

"BMW Individual: maiores os seus padrões, menos espaço para concessões."

Como resultado, eles oferecem...

Preto, prata, prata e preto!

Cavalheiros, estão esquentando demais as suas cabeças monocromáticas.

Eu entendo um pouco disso e o motivo para as montadoras...

Eles têm de planejar as cores com anos de antecedência.

Porque têm que ver qual cor vai melhor no plástico dos pára-choques...

E sobre o metal da carroceria, nestes dois materiais.

Besteira. Tem que ser a mesma cor, tanto no plástico como no metal?

Não, porque estava pintando minha sala-de-estar outro dia.

E a cor era exatamente a mesma na parede e no rodapé de madeira.

E na minha mão, e na sola do meu sapato e, consequentemente, no carpete da escada.

Exatamente a mesma cor. Eu quero muito mostrar isto.

Este é da Mercedes CLK. Conseguem ver aqui embaixo? São os tecidos do teto de lona, certo?

Querem saber o que está escrito embaixo? "Apenas para o modelo cabriolet".

Queria isso no meu modelo de teto rígido!

Em algumas semanas, James irá fazer seu primeiro teste com um super carro na nossa pista, certo?

Agora, sejamos honestos.

James não é o motorista mais rápido do mundo, nem tem um bom senso de direção.

Então, antes de soltarmos ele na nossa pista com um carro super veloz, seria bom ele treinar um pouco.

Então dissemos: "James, vá para qualquer lugar para treinar, exceto a Finlândia."

Finlândia.

De acordo com um estudo da Universidade de Leicester, é o 6º país mais feliz do mundo.

Finlandeses também lideram a tabela dos que bebem mais café.

E eles levam mais livros de bibliotecas, per capita, do que qualquer nação da Terra.

O que é tudo muito interessante. Mas não explica...

Isto.

Tem um ditado famoso no automobilismo:

"Se quer vencer, contrate um finlandês."

Este país esparsamente povoado produziu mais campeões de rali...

Sete no total, que qualquer outra nação.

Ele também produziu mais campeões de Fórmula 1...

Per capita, que qualquer outro lugar.

Então, o que está havendo lá?

Um dos motivos para o grande talento ao dirigir dos finlandeses...

Pode ser, simplesmente, porque eles levam o ato de dirigir muito seriamente, desde o primeiro dia.

Este é Petka.

Ele não é um malandro em um carro roubado.

Ele está tendo uma aula de direção.

E como todo mundo na Finlândia, ele tem que passar 6 aulas...

Em uma pista escorregadia.

Ele também terá lições de direção no escuro...

E levará três anos até conseguir a habilitação definitiva.

É tudo muito rígido.

E precisa ser, para ser honesto, porque esta é uma típica estrada secundária finlandesa.

Cheia de aclives súbitos e declives ocultos.

Então, enquanto dirige, tem que saber quando pode acelerar, sentir o carro ficar leve...

E a aderência desaparecer. Você vai virar um piloto de corrida!

Então, para descobrir com os finlandeses conseguem amarrar tudo isso em um único bolo de habilidade...

Fui dar um passeio com um dos nativos.

Infelizmente, a única pessoa que encontrei era um sujeito aposentado.

No entanto, ele ainda tá cheio de vida.

"É o Hakkinen! Ele está fazendo a tomada à esquerda!"

Mika Hakkinen venceu o Campeonato Mundial de Fórmula 1 duas vezes.

E em ambas, vencendo o piloto mais bem sucedido de todos os tempos.

Michael Schumacher disse que você era o único piloto...

Que ele realmente temia.

Então, quando você aprendeu a controlar um carro?

Porque dizem que os finlandeses têm um instinto para isso...

Que outras nações da Terra não têm. Vocês podem simplesmente fazer isso.

Começamos a praticar este esporte desde cedo. Automaticamente, aprendemos a controlar um carro.

Um exemplo: se fizer um britânico praticar críquete aos 25 anos, ele começou muito tarde...

Para entender a essência da coisa.

Você está pensando bem antes da curva, ou você apenas sente e já sabe?

Não. Sinceramente, sei bem o que está acontecendo agora.

Nós estamos indo bem devagar agora.

-Estamos? -Sim.

Ao lado de Mika, você tem uma fantástica demonstração do controle finlandês de um carro.

Mas, se fosse para eu aprender mais, não poderia apenas ser um passageiro.

Mais para o interesse da ciência...

Mas mais para o seu divertimento, eu suspeito...

A redação me inscreveu numa corrida amadora, num circuito de rali.

Mas, felizmente, Mika se ofereceu para treinar-me.

Mas tem outra coisa sobre o Mika. Ele não é apenas prestativo.

É bem modesto!

"Não sou muito bom na terra."

Ano passado, passei um tempo com Jackie Stewart.

E ele é tri-campeão de Fórmula 1, eu acho.

Ao invés de bi.

Ele me disse para ser bem suave e rápido numa pista de asfalto.

Acha que pode me ensinar a ser rápido como um finlandês, numa pista de terra batida?

Posso, sim!

A primeira e mais importante manobra que Mika me ensinaria...

Era uma manobra conhecida como "O Pêndulo".

E como ele não queria o carro do amigo dele estatelado numa árvore...

Nós começamos com alguns cones.

Quando viermos com o carro, faça a traseira acertar todos estes cones...

Para fazer uma saída de traseira perfeita.

Certo, é assim que fazemos a traseira derrapar.

E era minha vez.

Um pouco à direita, um pouco à esquerda. Acelere, faça a traseira "soltar".

Não é o suficiente, não é?

Desculpe!

E ação!

Melhor que a primeira tentativa.

E então, finalmente...

Conseguiu!

Conseguiu!

Esse é o jeito finlandês!

Depois de demolir aqueles cones, levei o Mika por um percurso de verdade.

O que ele achou "relaxante".

Estou em segunda. Virando, um pouco de "pêndulo".

Não foi tão ruim!

Desculpe, esqueci para que lado ir.

Certo. Terceira.

Mas aí, com a orientação do Yoda...

Agora, saia bem de traseira aqui.

Acelere fundo! Isso, bom!

Lindo!

Tudo se encaixou.

Bom! Excelente!

Fim da lição. Paramos para uma xícara quente de "sangue de rena"...

E conversamos sobre porque os finlandeses são tão aptos para o esporte a motor.

Fale-me um pouco sobre "sisu". O que é "sisu"?

"Sisu", em português, quer dizer "coragem".

O que os finlandeses chama de "coragem". Vou dar um exemplo.

Subir em uma árvore e pular dela. Isso não é "sisu". Não é coragem.

-Isso é estupidez. -Exatamente.

Podemos nos identificar muito com "sisu" no esporte a motor.

Exemplo: você está tentando dirigir um carro de rali por uma floresta a uma grande velocidade...

E você precisa de "coragem" para poder brecar tarde, para acelerar bem antes...

Ou passar muito perto da tangência das curvas.

E os finlandeses também são muito reservados. Quero dizer, você era famoso...

Quando ainda era um piloto de Fórmula 1, faziam uma pergunta muito complexa...

E você apenas dizia: "Sim."

-Sim. -Assim mesmo!

O motivo de eu fazer essa pergunta é que queria saber se eu poderia ser...

De alguma maneira, um pouco finlandês.

Eu não gosto de pessoas barulhentas. Acha que isso me faz ser um pouco finlandês?

Sim.

Eu gosto de arrumar minhas chaves-inglesas por ordem de tamanho...

Para achar a certa sempre.

-Isso é meio que ser finlandês? -Sim, bastante.

Pessoalmente, é isso que eu faço.

Se você está falando da caixa de ferramentas, e tudo tem que estar bem organizado.

Eu prefiro que as saídas de ar do meu carro apontem exatamente para a mesma direção.

Isso é ser finlandês?

Não.

No dia seguinte, era hora de ser beligerante com os finlandeses.

Fui inscrito em uma de suas corridas amadoras, que são disputadas no asfalto e na terra...

E ocorrem todo fim-de-semana, por toda Finlândia.

Os finlandeses gentilmente me arrumaram um carro típico das corridas amadoras.

Um Volvo Amazon 1967.

O fato é que ele tem 200 cavalos, mas sob qualquer outro aspecto...

É sucata!

Mas há um bom motivo para isso. Há uma regra engenhosa nessas corridas.

Todos os carros na corridas recebem um valor nominal igual.

Digamos, €1.000,00 (R$2.440). E, no fim da corrida...

Você pode chegar em um dos competidores e dizer: "Quero comprar o seu carro."

E ele ou ela tem que vendê-lo para você.

Isso previne as pessoas de gastarem muito dinheiro...

Terem um patrocínio e levarem isso muito a sério.

Isso também significa que os carros ficam iguais, e as corridas se mantém disputadas.

O que, em troca, melhora as habilidades.

Mas, francamente, quando os outros pilotos chegaram, parei de me preocupar com suas habilidades.

Aquele cara lá deve ter 85 anos!

E além dele, o grid tinha algumas donas-de-casa...

Uma criança...

Uma adolescente...

E "Bill Oddie".

Certamente, isto não deve ser difícil.

Aquela garota do meu lado deveria estar fazendo sua lição de matemática.

Lá vamos nós!

No momento em que chegamos à primeira curva...

Ficou claro que esses não eram apenas aposentados, crianças, donas-de-casa...

E "Bill Oddies".

Depois do senhor, vovô!

Tome um "Pêndulo", pessoa finlandesa!

Droga, droga! Perdi o controle!

Me esqueci do que Mika disse.

Esse povo passa a fazer isso no momento que podem ver acima do volante.

Estou sendo massacrado!

Comecei a revidar.

Passei o BMW!

Aquilo foi uma ultrapassagem em cima de uma finlandesa!

Ela tem só 12 anos, mas isso não é o principal!

Mas a menina não iria engolir isso.

Normalmente, eu ficaria por ali, na confortável vala.

Mas não seria isso que o Mika iria querer.

Era hora de juntar um pouco de "sisu".

Vou passar o Volvo!

Chance de ultrapassagem!

Usando o treinamento do Mika, eu passei uma dona-de-casa...

Lá vou eu para a glória!

E então, o vovô.

Mas, "Bill Oddie" já era demais para mim.

E, no fim, terminei em algum lugar perto do meio.

Acho que todo o meu treinamento de ponta finlandês para corridas me deixou...

Exatamente na média.

Mas eu estava na média na Finlândia.

Em qualquer outro lugar, eu seria brilhante.

-Então, está pronto para o teste? -Sim!

Deixa eu entender. Para passar num teste de direção na Finlândia...

-...Tem que saber fazer um carro derrapar? -Com certeza.

Isso é brilhante, mas não tão brilhante quanto algo que acabei de imaginar.

-Deus! -Não, não.

Sabemos que ninguém mais está comprando carros com motores V8, certo?

E acho isso muito triste. Não quero que os V8 acabem nas páginas da História.

Então, que tal esta idéia? Se não vai usar motores V8 para mover carros...

Que tal usá-los para mover outra coisa? Como, por exemplo...

Um liquidificador?

Eis o que tenho aqui, em essência. Este é o motor 6.2 litros...

Que normalmente estaria em um Corvette.

Não vejo razão alguma para não colocá-lo numa cozinha.

Então, eis o eixo-motor, debaixo do tanque, indo até dentro do armário de cozinha.

Obviamente, tem que tirar os presentes de casamento, os kits de fondue que não quer...

Porque aqui tem o diferencial, com o eixo-motor subindo até aqui...

Até dentro do liquidificador.

Muito bom. Então, o que pode liquidificar com isso?

Posso liquidificar você, se quisesse. Mas o que vou fazer mesmo...

Debaixo desta jaqueta de alta visibilidade, é liquidificar bife!

-Bife? -Bife.

Sim, bife. Este vai ser...

Um milk-shake V8 de homem, que irei fazer agora. Então, vou colocar tudo aqui, assim.

-Esses bifes ainda têm ossos neles? -Sim! E aí...

Vou colocar algumas pimentas aí.

Algumas pimentas. Isto é extrato de carne...

-Extrato de carne? -...Porque é uma bebida V8 de homem!

Isto é uma coleção de ingredientes másculos?

-Ainda não acabei. Tabasco. -Belo toque.

-Não foi... Sim. -Só um tanto...

Disso aí dentro, e eu acho...

Para um toque extra: tijolo.

É um tijolo de verdade. Ele quebrou, mas vamos colocá-lo aí dentro, certo?

Agora, colocamos a tampa.

Preciso de sua ajuda, Hammond, porque é bem complicado.

Você é um homem bem prático. Estes vão aqui.

-Aí, nós apertamos bem. -Isso vai funcionar...

Ou a tampa irá escapar? Porque teremos muita dificuldade para explicar...

Ao pessoal da ambulância como ele ficou com chifres de bife e tijolo presos na cabeça.

-Meio preocupado... -Relaxe!

Sim, relaxe! Quando você tem as chaves de um liquidificador V8!

-Claro, sim! -Certo!

-São os controles. -Deus!

-Diga que não é um pedal de acelerador? -Sim!

Só um segundo, preciso de precauções de segurança.

-Gostei. -É barulhento?

É barulhento, James? Claro que é! Prontos? Vamos lá!

Isto fica numa cozinha em casa, certo?

Isso faz um certo escândalo!

Vazou um pouco!

É, uma parte vazou. Na verdade, sobre o barulho.

Estamos acostumados com aspiradores de pó e coisas do tipo em casa.

Então, a gente acaba se acostumando com isso após um tempo?

O negócio é que, o que quero fazer é, quando minha esposa escuta o "The Archers"...

O que ela faz lá pelas 7 horas, é ligar o liquidificador.

-Pode tirar a tampa? Vou pegar os copos. -Sim, claro.

Então, isto é uma espécie de coquetel milk-shake masculino?

Exatamente!

-Este é o momento? -Sim! Sim!

-Olha só! -Isto é uma beleza!

Fantástico e delicioso! Estão prontos?

Que criação!

-Vamos lá. -Bote alguns pedaços.

-Precisa de um nome. -Devemos nomeá-la. Devemos chamá-la de...

"Biguá Desesperado Numa Caçamba".

-Tome um pouco. James! -"Uma Rapidinha no Caminhão de Lixo"!

Acho que ele gosta.

-Tenho um nome para isso. -O quê?

O "Ruim Pra Burro"!

-Você experimentou? -Sim!

Não experimentou! Bote... Provou?

-Sim! -Mostre-me. Bote na boca, porque isso fará...

-Isso fará crescer pêlos no seu peito. -Fez crescer cabelo nos meus olhos!

Acho que isso não deu certo!

Vejam, não vou desistir desta idéia do V8, certo?

Semana que vem: gente velha.

-Não pode liquidificar gente velha. -Não!

Sabem aqueles elevadores de escada? São muito lentos!

Que tal um elevador de escada V8? A velhinha estará no banheiro em meio segundo!

-Pronto. -Fantástico! Então, vou trabalhar nisso.

Mas vamos em frente, pois é hora de colocar uma estrela no nosso carro de preço razoável.

O meu convidado de hoje tem tido uma vida extraordinária.

Ele roubou um bocado de ouro dos iraqueanos, roubou ouro dos italianos...

Ele atirou na cara do Matt Damon...

Ele morreu quando o barco dele afundou em uma tempestade...

E ele tem um pênis enorme.

Senhoras e senhores, por favor recebam Mark Wahlberg!

Como vai?

Mark, não beba isso.

Não beba. É grude, grude! Ele colocou na boca!

É tijolo e bife. Não deu muito certo.

Eu tenho algumas perguntas. É raro termos grandes atores de Hollywood.

Já que o (Jonathan) Ross não por perto, você está aqui.

Fui naquele programa, e Andrew Lloyd Webber estava lá.

A cara dele é para dentro, você percebeu?

É estranho, foi a segunda vez que vi ele.

Na primeira vez que eu o vi, eu estava num heliporto, indo para Birmingham com George Clooney.

E George Clooney vai e diz para ele: "O Mark Wahlberg está ali, é um grande fã seu!"

Ele vem, fala comigo por meia hora. E eu nem sabia quem era ele!

Eu estava assim: "'Fantasma da Ópera'? O que é isso?"

-Ele nunca gravou um rap, não é? -Nem hip-hop.

Ele não é do "gueto", sabe?

O novo filme, quero falar sobre ele. "Max Payne".

Sobre o que é?

Eu faço um policial homicida, o protagonista, cuja esposa e filho são brutalmente assassinados.

Basicamente, destruo todos os responsáveis, mesmo os remotamente responsáveis.

É um daqueles filmes de ação eletrizantes.

Um relaxante filme de ação dos Domingos à noite, algo necessário.

-Temos um trailer. -Vamos ver.

Aqui é Jim Bravura. Que unidade está respondendo ao chamado?

Está dizendo que ninguém reportou nada ainda?

-Gostaria de reportar algo? -Sim, quero reportar algo!

Levante as mãos! Renda-se agora!

-Sem chance! -Afastem-se!

Bom trabalho, pessoal!

Vocês viram o que fizeram? Deixaram ele escapar!

Todos ganharão medalhas por isso! Ótimo!

-Não é uma adaptação de um livro da Jane Austen, certo? -Não, não é.

Foi muito bom trabalhar com John. Certamente, um dos melhores diretores de filmes de ação.

-Fez um ótimo trabalho. -Ele está aqui, John Moore.

-Ele é o Stig. -Ele não é o Stig.

Ele é o Stig! Não é?

A menos que ele puxe um ferro.

Próxima questão, e essa é importante, certo?

Tem uma garota nesse filme, chamada Olga Kurylenko.

Sim, a nova "Bond girl".

Ela está naquele filme do Bond, e James Bond vai e faz sexo com ela.

Em Max Payne, ela está deitada na sua cama, vestindo...

Sejamos honestos, não muita coisa, e você não faz nada.

Temos uma foto dela? Quero que vocês vejam...

-É ela. -Sim.

Ela tem barba ou algo assim?

Outra pergunta para o John Moore, porque... Claro que poderíamos ter feito a cena de sexo...

E não ter colocado no filme. Tem muitas outras cenas...

-Há muitas cenas... -Eis a resposta!

Que acabam sendo removidas na sala de edição.

Você é o primeiro ator de ação a ter um penteado certinho?

Estava vendo e pensando: "Esse penteado..."

-Ele parece ótimo? -Obrigado.

Queria falar sobre "Um Golpe à Italiana" pois, obviamente, você está no remake.

Estava nervoso por fazer um remake de um filme clássico?

Não, só viemos promovê-lo aqui. Já que, obviamente, é um filme britânico.

O povo da América não liga para o que vocês fazem com os filmes de lá.

Obviamente, tinha o Michael Cane. Era importante vir aqui.

Queríamos ter certeza que faríamos um filme bem legal.

Para ser honesto, achei o filme bem legal.

Ouvi que terá uma sequência para "Um Golpe de Mestre". Isso é verdade?

Há algum tempo estão tentando criar uma sequência.

Mas não quero fazer só para ganhar bem. Se não for melhor que o primeiro...

Não quero filmá-lo. Ainda não conseguiram escrever um roteiro.

O que preocupa é o título.

-"The Brazilian Job"? -"The Brazilian Job", porque...

[EM REFERÊNCIA À "DEPILAÇÃO BRASILEIRA", MUITO POPULAR NO EXTERIOR.]

Tem isso na América também? Aquela...?

-Sim. -Você fez?

-Não. -Você fez?

Pensei que estava perguntando para mim. Venha cá!

Em qual filme você se divertiu mais? Tirando "Max Payne".

-Provavelmente "Os Infiltrados". -Tinha muitos talentos nesse.

Você, DiCaprio, Jack Nicholson, Matt Damon...

-Alec Baldwin, Martin Sheen. -Por que foi tão divertido?

Porque é a minha especialidade.

Eu tive muita experiência com o Departamento de Polícia de Boston.

E finalmente conseguir usar toda essa experiência...

Interpretar um policial, ao invés de ser preso por um, foi legal.

Ia dizer que você teve... Como posso dizer, uma juventude...

-Uma juventude maluca, assim está bom? -Sim.

Digamos assim, você não comprou seus primeiros carros.

Não todos.

Na verdade, o primeiro que meio que tive, comprei de um amigo.

Mas tinha 13 anos, não tinha carteira, nem registro ou seguro.

-Mas eu roubei alguns carros na época. -Roubou o carro de um mesmo cara algumas...?

-Sim, era um... -Quantas vezes você roubou o carro dele?

Acho que uma dez ou quinze.

Eu andava com ele por aí, os policiais recuperavam o carro.

Eu andava pela rua, arrombava o carro, entrava nele e ligava.

Ele saía de casa e me perseguia. Eu falava: "Aí, @%#$! Até mais!"

Mas quero me desculpar com ele. Acho que dei muito trabalho à ele.

Deve ter se atrasado muito para o trabalho, pois estava me divertindo com seu carro.

Aí, ficou ainda mais "maluco". Já foi preso?

Sim, fiquei um tempinho na prisão.

Eis a parte que me fascina. Seu irmão era parte do New Kids on the Block.

@%#$!

Porque podia estar lá! Eles foram ganhar muitos milhões de dólares.

Lembro que na primeira vez que apareceram na TV...

Para uma das grandes apresentações, estava na sala de recreação da cadeia.

Eu disse: "É meu irmão! Poderia estar naquela banda!" Aí, disseram: "Então, você é burro pra @%#$."

Porque eu estava lá, tentando me proteger.

Você é o que chamamos de "petrolhead". Vocês chama de "rivethead"?

-Não "rivethead". Como chama na América? -"Gearhead".

"Gearhead", era isso. Você teve carros bons, vendo seu histórico.

-Qual foi o primeiro? Uma Mercedes SL? -Sim.

Foi o primeiro carro zero km que comprei.

-E agora, você tem... -Um Maybach, o grandão. Modelo 62.

Foi proposital, ou encontrou ele numa caixa de cereais?

E tenho uma Mercedes Brabus 550.

Tom Cruise é fã de Brabus, não é?

-Não sei. -Não sabe?

Vamos a igrejas diferentes, então não sei.

Estou com Jesus, baby!

Certo, você veio para cá, provavelmente muito perplexo...

Por ver que tem uma pista de pouso no meio da Inglaterra...

Com um homem que não tira o capacete, chamado Stig...

Que leva você em um carro não muito excitante...

Com o volante no lado errado, e uma alavanca saindo do assoalho.

-Ficou confuso com a alavanca? -Sim, o que era aquilo?

Por isso que não tratou nosso carro tão bem quanto outras pessoas?

Me desculpe.

-Você quebrou nosso carro? -Quebrei uns dois, eu acho.

Eu ouvi. Tinha um câmera lá fora...

E ele manchou as cuecas um pouco.

O louco é que eu saí muito da pista.

E na tentativa seguinte, ele ainda continuava no mesmo lugar.

Esse tem culhões!

Só queria ver... Desculpe, pode dizer.

Estou feliz por não viver disso, senão estaria falido.

Nós não sabemos. Vamos ver a volta?

Vamos rodar a fita.

Vamos lá! Uma largada agressiva.

Quanta raiva e... Caramba, fazendo a curva com agressividade ali!

Isto é uma porcaria!

E isto, isto... Você enlouqueceu!?

Você tem culhões por ficar aí! Passei pela grama ali!

Cortando a curva, e cortando... Ele quer matar este câmera!

Você estava mirando nos câmeras?

Aqui estamos, numa pista de corrida na Grã-Bretanha! Mark Wahlberg!

Está mais para Jason Statham, na verdade.

Está bem rápido. Perto dos pneus... Sim, eles mexeram!

Não está tão rápido ali, mas foi um bom traçado, nada mal.

Passando pela curva Michael Gambon, e aí está, cruzando a chegada!

Eis a tabela.

Eis as pessoas que dirigiram esse carro. A maioria você não faz idéia de quem seja.

Não conheço ninguém, na verdade.

Bem, você conhece este. Simon Cowell?

-Ray Winstone, trabalhei com ele. -Ray Winstone, estava em "Os Infiltrados".

-Brian Cox. -Brian Cox, ele foi muito mal.

-Quer ganhar do Brian Cox? -Sim, já tá bom.

Tenho o tempo aqui.

Você fez uma volta bem maluca, para ser honesto.

Super agressivo. Você fez...

Em 1...

Então foi melhor que o Brian Cox. 1:48.70.

Então, ele ficou abaixo de 1:50. Uma salva de palmas para ele.

-Nada mal, no meio da tabela. -Foi muito bom.

O volante estava no lado correto, era meio confuso.

Muito bom, foi uma imensa alegria ter você aqui conosco.

-Obrigado. -Senhoras e senhores, Mark Wahlberg!

Agora...

Nestes tempos sombrios e difíceis, muitos poucos conseguem comprar um Mitsubishi Evo.

Mesmo o modelo básico, o 300, custa ao redor de £30 mil (R$85.500).

No entanto, outro dia, nós decidimos...

-No bar! -Algumas cervejas nos ajudaram a ver que...

Qualquer que seja o carro, você pode torná-lo tão rápido quanto um Evo X...

E por um custo bem pequeno.

Os produtores disseram que parecia um desafio para nós. Então, eles disseram que comprariam um carro.

Aí, teríamos dois dias para modificá-lo, e tentar torná-lo tão rápido na nossa pista...

-...Quanto um Mitsubishi Evo X. -Estávamos bem animados para isso...

Como podem ver pela maneira como Jeremy chega no Aston Martin de outra pessoa.

Nós três aparecemos no 1º dia, sem saber qual carro os produtores compraram.

Eu acho que será algo parecido com um Focus...

-...Mas com um motorzinho. -Não, não. Eu lhes apresento...

-Hyundai Accent 3-cilindros a diesel. -Ele está certo, ou o Kia Rio.

Levaram 20 segundos até chegar a 96 km/h.

Não dá para começar com algo assim, e torná-los rápidos! Isso seria...

-Já conheceu nossos produtores? -Já, sim!

Quando foi a última vez que eles disseram: "Eis uma tarefa para vocês, e será uma fácil"?

-Nunca! -Bem, eles não dirão agora!

Não, será algo...

-Não é uma Ferrari F430. -Não, não é!

Vamos lá.

-Isso aqui é um Renault Avantime! -Eu não esperava por essa!

Apresentado em 2002, o Avantime foi um fracasso monumental.

Apenas 435 foram vendidos na Grã-Bretanha, antes de ser retirado da lista de preços...

Após apenas 18 meses.

Mas, estranhamente, é um dos poucos carros já feitos que nós três gostamos.

Certo, carros que nós gostamos.

-Este! -Sim!

-Ford Mondeo. -Ford Mondeo, boa!

-Este! -Subaru Legacy!

-Sim! Sim! -Sim!

Não é uma lista grande!

-É só! -É só, mesmo.

Mas o mais impressionante, no carro inteiro, é simplesmente...

Tem mais ar aqui dentro do que no Estado de Montana.

-É bem espaçoso! -Certo, vamos checar tudo aqui.

As janelas funcionam, os bancos aquecidos funcionam.

-Todas as luzes funcionam aí atrás? -Todas, as luzes de leitura funcionam.

Então, ele tem 6 anos de uso e tudo funciona, o que é estranho porque a maioria dos Renault...

Duram 6 minutos.

Aí, tem o "dom especial" do Avantime.

Eu lhes dou o mundo.

Ah, é!

-Estou do lado de fora! -Olha isso!

-É essa a sensação de ser um cão? -E tem mais engenhosidade.

Olhem isso! Para poder entrar atrás mais facilmente, as portas eram muito longas.

Então, devem imaginar que elas deviam abrir assim, tornando-as inúteis em estacionamentos.

Mas não, colocaram engenhosas dobradiças duplas, que chamaram de "kinematic", e olha!

Em um espaço deste tamanho, e totalmente aberto. Bem engenhoso!

Então, este era um carro bem inteligente, bem incomum e bem confortável.

No entanto, enquanto ele atrai olhares, ele sofre para fazer curvas...

Indo na boa aqui, olha só!

Como o Stig irá demonstrar.

3...

2...

1...

Pisa fundo!

Sabem, mesmo sendo o modelo top-de-linha, o "Privilege", que tinha um V6 3-litros...

-...Sabem quanto é o 0 a 96 km/h? -Diga.

9 segundos. Quanto é o do Evo, 4.5 segundos? É o dobro do tempo.

Não é brilhante.

E a suspensão é projetada para passar por lombadas...

-...Não para achatá-las com tudo! -Não.

Não é projetado para fazer curvas nivelado e equilibrado.

Claro que sabíamos que esta caixa com tração dianteira...

Não seria nem de perto tão rápida quanto um Evo na nossa pista.

Mas não sabíamos o quão longe ela ficaria.

Pode falar. Eis o tamanho do nosso desafio.

-Quanto fez o Evo? -1:28.20.

1:42.50.

O Avantime era mais de 14 segundos mais lento.

E aí, as coisas pioraram.

"Sabem que só tem 2 dias para fazerem suas modificações. Então, agora precisam conhecer o orçamento."

"Um Mitsubishi Evo X custa £30 mil. Podem gastar..."

"Metade disso para tornar o Avantime tão rápido quanto."

-Bom, isso não é de todo ruim. -Podemos fazer muito com £15 mil (R$42.750).

Tem mais.

"£5.200 (R$14.820) foram gastos para comprar o carro."

"Então, têm £9.800 (R$27.930) sobrando."

Quanto gastam na Fórmula 1?

Bem, eles dizem que, para tirar 1 segundo por volta, são £10 milhões.

Certo, então precisamos de £140 milhões.

-Tem algo atrás? -Sim, só o James. Tudo bem.

Com bem menos que isso, levamos o carro até uma oficina emprestada...

E, imediatamente, direto até um problema.

Como se abre isso?

Cadê o negócio? Devo pegar um martelo?

-Não! -Não!

Não, não! Aí está! Não está.

Não, ali é onde fica a mola. Tem que achar a alavanca.

Eventualmente, abrimos o capô. E, imediatamente, decidimos ter uma discussão.

-Não é só sobre potência! -Potência é tudo!

-Têm muitas outras coisas para fazer, antes... -O quê, o quê?

-Como ele anda, como ele... -Por que não colocamos nitro?

Lembra do que aconteceu com o primeiro Stig?

Caiu de um porta-aviões.

-Porque...? -Usamos nitro, não usaremos...

Certo! As curvas são importantes!

Sabemos por causa da pista... Não, esperem! Vejam a lição da tabela de tempos!

O Lotus Exige não é um carro particularmente potente. Anda rápido porque faz curvas rápido.

O Mustang GT tem muita potência. Lento, porque não faz curvas direito.

Então, por onde começamos?

Freios!

James insistiu em comprar freios novos.

Certo, este é o disco de freio frontal normal do Avantime.

Este é o que estamos sugerindo para instalar.

Área maior, ventilado para manter refrigerado, torná-lo mais eficiente.

Com certeza, tudo isso significaria que o Stig frearia mais tarde nas curvas.

Mas havia uma desvantagem.

Quanto estes freios custam?

-£3 mil (R$8.550). -Três...

£3 mil? Usamos quase um terço do nosso orçamento nos freios?

-Fará grande diferença. -A coisa mais importante para se fazer, no entanto.

Enquanto eu não ajudava, uma coisa começava a me preocupar.

A qualquer momento...

A "chave" e a "inglesa" ali irão perceber que cometeram um erro catastrófico.

Um momento.

As pinças são grandes demais para as rodas.

Então, tivemos que queimar mais do nosso orçamento em rodas e pneus maiores.

-Quanto custaram? -Bastante.

£600 (R$1.710).

Ainda assim, enquanto o Stig era inserido no Avantime para mais outra volta...

James e Richard estavam convencidos de que foi dinheiro bem gasto.

Dá para ver que já é mais rápido.

Nós aprendemos com nossa experiência com corridas, que todos temos...

E nós aplicamos nisso, e nós o melhoramos.

-O quê? -Quanto foi, mesmo? Um, quarenta...

1:42.50.

-Está quebrado? -Não. Ele andou...

2.1 segundos mais lento.

Isso era desconcertante!

E decidimos que compramos os pneus errados. Então, gastamos outras £600 com pneus melhores.

Nós conseguimos...

Pneus de pista permitidos para usar nas ruas, mas bem "pegajosos"...

Que podem valer vários segundos.

@%#$!

Manda ver!

A borracha nova com certeza nos levaria à direção certa.

Ele pode frear mais tarde, e tem mais aderência nas curvas.

Pode acelerar mais cedo.

E os pneus novos farão os freios melhores atuarem...

Diminuirá em 15 segundos. Eu conheço de pneus.

1:42.70.

Então, com freios e pneus melhores, estamos andando...

0.2 segundo mais lento do que antes.

Isso não faz sentido!

-Como o esporte a motor funciona? -Como funciona?!

Podemos tentar outro piloto.

Tendo queimado metado do nosso dinheiro...

E sem chegar a lugar algum...

Decidimos gastar volumosas £2 mil (R$5.700) numa suspensão nova.

-Um momento, o Stig ainda está dentro! -Não temos tempo para retirá-lo!

Instalar a suspensão nova era um trabalho para o James...

E os especialistas do Centro de Tecnologia Top Gear.

O que deixou eu e o Jeremy procurando algo para fazer.

Deveríamos deixá-lo mais leve?

Deveríamos deixá-lo mais leve?

O que quer tirar?

Os bancos. Apenas tire os bancos traseiros, e coloque...

Isso vai torná-lo um "dois-lugares".

Hammond, no entanto, estava certo.

Sinta isso, veja como ele pesa...

Seu safado! Sim, isso...!

Isso pesa bem...!

A quantidade de combustível necessária só para mover um assento elétrico e com aquecimento...

Isso lhe custaria uma quantia considerável de libras por mês!

Para manter o Avantime como um carro de família...

Nós pegamos dois bancos do nosso BMW da corrida de 24 horas...

E dois da limusine MG do Hammond.

Aí, começamos a substituir o pesado teto de vidro.

São quatro martelos e meio de largura!

Com o regime completado, fui perguntar ao James sobre a suspensão...

O que foi um erro.

As molas são mais duras, os amortecedores podem ser regulados, então a relação de compressão e retorno muda.

Isso ajuda se... Se você fizer um ajuste bem feito...

Poderá manter o pneu em contato com o piso por mais tempo.

No instante que o peso some ou o pneu quica, perde aderência, o que diminui a velocidade em curva...

E nós sabemos que os carros mais rápidos... Você perguntou!

Com nosso carro mais leve, mais baixo, mais firme, mais aderente...

E equipado com freios melhores, era hora de uma outra volta.

Já!

Era quase o fim do nosso primeiro dia...

E tínhamos que ter algo para mostrar após todo nosso esforço.

Vamos, Stiggy. Vamos, Stiggy...

Faz a curva de pé embaixo.

-Bem melhor! -É mais rápido, é mais rápido!

Vamos, vamos, vamos!

1:38,20!

O que significa que estamos a exatamente 10 segundos do nosso objetivo.

Acho que, a esta altura, vocês dois irão me matar se eu disser "potência".

Não sei. Do jeito que fala, podemos considerar!

Não! Veja, James! Apenas ajustes à moda antiga.

Cabeçote, girabrequim, coletor de admissão...

-Ficará imundo e sujo. -Pense nisso! A noite toda...

-Uma noite inteira, na oficina. -Muitos parafusos para dar nome e organizar...

-Não vamos atrapalhar. -Botar as chaves inglesas em ordem.

-E prometo que não iremos vadiar. -Não.

Faremos qualquer coisa que nos pedir, eu prometo.

-Qualquer coisa? -Qualquer coisa!

Incluindo deixar a oficina e não voltar até eu ter terminado?

Deixando-o sozinho, por toda noite.

-Posso pedir um saco de fritas? -Sim, eu compro um saco de fritas.

-Certo. -Isso!

Antes do James começar seu turno da noite...

Colocamos o Avantime em um dinamômetro de rolo, para ver quantos cavalos ele realmente tinha...

Após 6 anos de trabalho duro.

-É surpreendente! -É surpreendente, mesmo!

-Tem certeza que está correto? -Sim!

Então, ele começou com 210 cavalos, e agora tem...

157 cavalos, como pode-se ver.

Todos nossos tempos foram conseguidos com apenas cerca de 150 cavalos.

Devemos aumentá-los para até 210 apenas com uma boa revisão.

Então, abastecemos o James com fritas...

E o deixamos sozinho.

De manhã, o motor tinha um filtro de ar novo, novos injetores e um coletor de admissão novo.

Ele até deixou o chassi mais firme, para melhorar a condução.

Mais uma vez, o Avantime foi parar no dinamômetro de rolo.

Essa é a potência?

-206 cavalos. -São 206 cavalos?

206?

-Esperançosamente, com toda essa potência novinha... -Três, dois, um, já!

Nosso Avantime voaria!

Ouçam essa potência!

-Demos tudo de nós naquele carro. -Sim.

Estamos meio quebrados após... Quanto dinheiro temos sobrando?

-Só temos £300 (R$855). -É.

Lá vem ele.

-1:36.20. -Aí está.

Aquela noite gasta... E o seu rosto...

Dá para tirar algo mais daquele motor?

Não, a caixa de câmbio quebraria.

-Aerodinâmica. -Você disse que comprou um spoiler outro dia?

-Em um leilão para caridade, sim. -Que tipo de spoiler?

-De um Fórmula 1. -Bom, é um spoiler!

Espera um momento. Ele tem razão, é um spoiler.

-Vá buscá-lo, vá buscá-lo! -Aerodinâmica é o próximo item!

Uma vez instalado, no entanto, James e eu tínhamos nossas dúvidas.

Spoilers fazem as coisas andarem mais rápido, É fato!

Carros de Fórmula 1 têm spoilers, eles andam bem rápido. Ele também irá. Sucesso!

Entre seus amigos que usam bonés ao contrário, eu sei que isso é um consenso.

-Você acha que isso o empurrará para baixo... -Sim, sim.

-Sobre as rodas traseiras... -Sim.

E este é um carro com tração dianteira.

Acho que a palavra é "otimista".

Acho que a palavra é "ridículo"!

Besteira! Esta será a última peça do quebra-cabeça.

-1:35... -Seu grande momento.

1:37.03.

Quase um segundo acrescido pelo spoiler.

No entanto, enquanto o spoiler do Hammond foi uma perda de tempo...

Isso me deu uma idéia.

Lembram quando competimos na Britcar, e tínhamos esse splitter na frente?

Quando ele caiu, ficamos 2 segundos por volta mais lentos.

-Ficamos, fez uma baita diferença. -Então, por que não colocamos um splitter?

Na teoria, um splitter bem projetado elimina o sobesterço.

Mas o nosso não seria bem projetado, porque Jeremy insistiu em fazê-lo com madeira.

Então, chegou a este ponto.

Todas as nossas esperanças estavam na carpintaria do Jeremy.

Aquele compensado...

Essencialmente, nesta volta, deve cortar...

-...8 segundos e pouco. -Mas, aí...

Não, não! Fumaça! Fumaça, fumaça!

-Está em chamas! -Stig, fora! Fora do carro!

Desligue o motor!

-Vá para lá! -Seu estúpido splitter de compensado pegou fogo!

Ainda está em chamas!

-É o splitter, mesmo! -Está em chamas!

-Dirija bem rápido! -Ei, esperem um minuto!

Isto é algo que sempre quis fazer! Trabalho na televisão por 20 anos...

E agora tenho a chance, certo?

-De volta ao estúdio! -É a minha fala! Era o que queria dizer!

May! May, seu @%#$!

É! O que pensei em fazer é apagar o fogo, e aí dizer...

De volta ao estúdio!

A caixa de câmbio e o coletor de admissão. Enfim, nós falhamos.

Mas, decidimos não desistir. E, no nosso tempo livre, continuamos trabalhando no Avantime.

Pequenos detalhes para ver o quão rápido nós poderíamos fazê-lo andar.

Nós não tínhamos mais dinheiro, obviamente. O que fizemos foi usar nosso tempo...

Em ajustes finos na suspensão, nos freios, até deixando a cambagem dos pneus exatamente alinhada.

Nós inclusive demos um belo prato de carne de porco crua para o Stig...

Para encorajá-lo ainda mais na nossa volta derradeira.

E lá vem essa volta!

E partiu! É agora! Vamos, Stig!

Olha só, parece um carro de turismo!

Um carro de turismo francês de plástico, mas ainda assim um carro de turismo!

Olha isso! Travando os freios, o que significa que funcionam bem!

Bem brilhante! Agora, chegando na Chicago!

Aí está, mais uma ótima frenagem! Contornando bem aberto!

Quase um traçado de Fórmula 1! Agora, chegando na Hammerhead, o verdadeiro teste!

Olha como balança quando freia! Segura bem a traseira na entrada da curva, e na saída!

Sai um pouco de frente, mas a aerodinâmica o mantém no asfalto lindamente!

Vamos! É o ajuste fino do James no motor, junto com meu escapamento, claro!

Olha a potência!

O Stig pareceria impressionado, se pudessem ver seu rosto, imaginando que tenha um, é claro!

Faltam duas curvas...

Ele perdeu o controle! Não, não, espera! Não está fora de controle!

Está derrapando como um Evo X! É impressionante!

Lá vem ele, pela Gambon, controlado feito um Gallardo, e cruzando a chegada!

É onde estamos mirando!

É 1:28.20, certo? Nós fizemos o tempo de um...!

Está aqui embaixo! É um desastre!

É bem desconcertante, não é? Todo ano, neste país...

Gastamos £960 milhões (R$2.73 bilhões) modificando carros. E, pelo que podemos dizer...

-...É dinheiro direto para o ralo. -Tudo desperdiçado!

E com essa bomba, é hora de terminar!

Muito obrigado por assistirem! Nos vemos semana que vem, boa noite!