All language subtitles for Kasimir Der Kuckuckskleber (1977)

Ein wunderschöner Sommertag.

Und dazu noch am Wochenende.

Alles freut sich auf die Freizeit und
kaum einer bleibt heute zu Hause.

Man vergisst die Plackerei in Beruf und
Geschäft und fährt hinaus ins Grüne.

Hinaus in die Natur.

Nur einer lässt sich nicht anstecken von
der allgemeinen Arbeitsunlust. Ja, er

erfüllt seine Pflicht sogar mit
Vergnügen. Es ist... Casimir, der

So, das bleibt drauf, bis Ihre Sache
geklärt ist. Klar?

Jawohl, Herr Gerichtshof. Und den
Termin, den erfahren Sie spätestens drei

vorher.

Auf Wiedersehen. Auf Wiedersehen.

Was Verrücktes.

Meine Damen und Herren, vielleicht
dämmert Ihnen schon ein bisschen, dass

für eine solche Beschäftigung auch
seinen Samstag opfern kann.

Aber... Was hat es mit dieser Art von
Pfändung auf sich, werden Sie sich

Nun, die beste Antwort werden Sie
erhalten, wenn Sie Kasimir auf einer

interessanten Touren begleiten.

Wollen Sie zu Berger? Ja, Frau Berger.

Wer sind Sie?

Gestatten Sie, Kasimir, der
Kuckuckkleber. Der Vollstrecker. Der

Gefäßchen. Ist meine Freundin denn nicht
da?

So was.

Na, und ich dachte, Sie sind Frau
Berger.

Wie kommen Sie da rauf?

Nun, kaum dass Sie das Loch sahen,
wollten Sie ihn schon reinstecken.

Was erlauben Sie sich?

Den Schlüssel ins Schlüsselloch, meine
ich.

Ach so, das war nur eine Reflexbewegung.

Tja, wenn bei Bergers niemand da ist,
dann gehe ich wieder. Schade.

Ich hätte Sie gern... Gib's.

Bitte?

Gib's.

Bindet, meine ich natürlich.

Kein Bedarf.

Guten Morgen, Frau Berger. Frau Berger?

Ja, Herr Kuckuck?

Wollen Sie wegen Ihrer Führung eines
Beamten bestraft werden?

Vielleicht ist es doch gescheiter.

Ich stecke ihn rein.

So, also Sie können die 865 Mark für die
Gardine nicht bezahlen.

Na, dann komme ich wieder, wenn Ihr Mann
zu Hause ist. Nein, um Himmels Willen.

Er hat mir die Raten doch immer gegeben.
Ich habe es noch nicht überwiesen.

Schlecht für Sie. Dann muss ich pfänden.

Nicht doch, daran hängt mein Mann
besonders.

Nein, das ist sein Lieblingsstück.

Hm.

Ja, dann eben das. Oh, bitte.

Gerade das ist eine wertvolle
Erinnerung.

Ja, dann nehme ich den Fernseher mit.

Oh.

Sind Sie wahnsinnig? Das merkt mein Mann
doch sofort.

Tja, wie gedenken Sie dann, Ihre Schuhe
zu begleichen? Können Sie nicht so

pfänden, dass mein Mann es nicht sofort
bemerkt?

Gewiss kann ich das, Kommissär.

Drehen Sie sich um.

Bücken Sie sich.

Was soll das?

Ich pfände Ihren Arsch.

Sie müssen übergeschnappt sein.

Nun hören Sie mir mal zu.

Sie sind doch sicherlich eine hoch
anständige Frau.

Selbstverständlich. Das heißt, wenn Sie
mit Ihrem Mann den ehelichen Pflichten

nachkommen, dass dabei kein Licht
brennt.

Selbstverständlich nicht.

Also dann könnte Ihr Mann den Kuckuck
gar nicht sehen, den ich Ihnen auf den

Hintern klebe. Und das wollten wir doch.

Das mag schon sein, aber mir ist nicht
klar, wie durch einen Kuckuck auf meinem

Po die Schulden verschwinden.

Passen Sie auf. Durch die Pfändung wird
ihr untergestellt, sozusagen

Staatseigentum.

Übrigens sind Sie nicht die einzige
Frau, die auf diese Weise ihre Schulden

begleicht. Eines Tages werden die
gepfändeten Ärzte auf einer streng

Auktion zur Versteigerung freigegeben.
Es gibt eine Menge zahlungsplätzige

Herren, die ungeduldig auf diese
Veranstaltung warten.

Und Sie hatten dann diesen Gönnern, das
gepfändete Teil, so lange hin?

bis die entsprechende Summe beisammen
ist.

Das muss eine ganz neue Regelung sein.
Bisher habe ich noch nie von einer

solchen Auktion gehört.

Aber die Frauen sind begeistert davon,
denn so schnell würden sie ihre Schulden

sonst nie los sein.

Manchmal genügt ein einziger Termin. Das
hängt sicher von der Höhe der Summe ab.

Und von der Qualität des Arsches und
überhaupt des gesamten Unterstübchens.

Wenn Sie mir das Ehre mal zeigen, sage
ich Ihnen, wie viele Sitzungen wir

vermutlich brauchen.

Bitte, knien Sie sich mal hier hin.

So, bitte sehr.

Ach du liebe Zeit.

Sehr appetitlich.

Wenn ausgesprochen hat, muss man Popo.

Ich glaube, mit zwei, höchstens drei
Kunden bringen wir die 865 Mark rein.

Nein, ich kann nicht darauf eingehen.
Ich schäme mich zu sehr. Tut mir leid,

Niedrigstern.

Wenn die Sache so ist, dann wende ich
mich doch an Ihren Mann.

Bleiben Sie!

Kleben Sie ihn schon drauf, Ihren
Kuckuck.

Also doch.

Warum nicht gleich so?

Genau mittendrauf, das ist ein sehr
ungünstiger Platz, finde ich.

Klar, natürlich, da gehört auch gar
nichts hin.

Entschuldigen Sie, ich bin etwas
überarbeitet.

Das ist heute schon der dritte Hintern,
den ich pfinde. So.

Und jetzt bleiben Sie gleich bitte so.

Warum? Wollen Sie etwa ein Foto von mir
machen? Nein, ich möchte nur was

ausprobieren. Was haben Sie vor?

Ein kleiner Test.

Bekanntlich muss man für eine Auktion
die gefundenen Gegenstände ausführlich

beschreiben. Sie können inzwischen den
Slip ganz ausziehen und weiter die

Schenkel öffnen.

Ehrlich gesagt, das Ganze kommt mir von
Minute zu Minute merkwürdiger vor.

Je mehr Reglame man für die Sache machen
kann, desto mehr spucken die Herren

aus. Ist doch logisch.

Zeigen Sie mal, was Ihr Mund leichten
kann.

Bitte, fangen Sie an. Ich kann mich nur
noch wundern.

Hier sind wir also bei Frau Berger.

Wie heißen Sie bitte mit Vornamen?

Ursula.

Berger.

Ursula.

Hör zu empfehlen.

Und nun überprüfen wir die untere
Partie.

Und Sie notieren, was ich Ihnen ansage.

Also in mein Loch, da lasse ich Sie nur
unter Protekt rein.

Bedauere, Sie haben kein Recht,
übergefindetes Staatseigentum breit zu

Schreiben Sie bitte.

Tiefe ausreichend.

Engigkeit hervorragend.

Feuchtigkeit. Die kommt schon noch.

Oh ja, Feuchtigkeit, Spitzenklasse.

haben Sie keine Bange.

Ihre Schulden, die bringen wir spielend
rein.

Noch eine Frage.

Wenn mein Hintern gepfängnet ist, darf
ich trotzdem mit meinem Mann bumpen?

Ja, ja. So kleinlich ist der Staat
nicht.

Und den Termin für die Auktion teile ich
Ihnen noch rechtzeitig mit.

Und wer nicht erscheint, wird
polizeilich abgeholt. Denken Sie daran.

Ich werde schon da sein.

So, meine gnädigste.

Wiedersehen.

Ist ja noch fest.

Ach.

Ja, ja.

Wiedersehen, Herr Casimir.

Also, wenn der Kuckuck nicht da kleben
würde, ich täte es für einen Traum

halten.

So, das war also Berger.

Larissa Holm, Lindenstraße 16.

Na ja.

Die nehme ich noch mit und dann ist aber
Feierabend.

Die Dühe ist völlig verkalkt.

Mein guter.

Sehe ich so aus, als hätte ich für eine
verkalkte Düse Verwendung? Bei mir muss

sie ordentlich spritzen. Natürlich,
genötiges Fräulein. Ich habe auch eine

bei mir.

Das finde ich sehr weitblickend.

Zeigen Sie sie mir?

Ja, bitte sehr.

Direkt aus der Fabrik.

Also noch jungfräulich.

Wir werden sie nachher gemeinsam
ausprobieren.

Gemeinsam? Wie meinen Sie das?

Nun, ich stehe ja manchmal auch mit
einem Partner unter der Dusche. Deshalb

möchte ich deren Reichweite prüfen.

Aber da wird meine Kleidung ja nass.

Mir wird etwas einfallen, um das zu
vermeiden.

Schrauben Sie sie nur an.

Guten Tag.

Frau Aristocholm?

Fräulein. Aufrecht. Ich bin Kasimir der
Kuckuckskreber, der Polstricker, der Arm

des Gesetzes. Ich bin tief beeindruckt.
Sie wollen doch nicht andeuten, dass ich

Schulden habe.

Das Pelzhausring ist aber dieser
Meinung.

2800 Mark.

Das liegt nur an dem schönen Wetter.
Wenn ich den Pelz nicht trage, vergesse

sofort, dass er noch nicht bezahlt ist.

Ich bin gekommen, um Sie daran zu
erinnern. Darf ich weitergehen?

Tja, es ist zwar gerade der Installateur
da.

Oh, es ist bereits ein Mann im Haus.

Keine Bange, er wirkt nicht schwul. Ich
bin sicher, er tut ihn nicht.

Donnerwetter. Sie wohnen originell.

Das sind alles sehr ausgefallene Stücke.
Ein Kuckuck würde gar nicht zu diesem

Stil passen. Wie haben Sie sich diese
Realität nur anschaffen können?

Müssen Sie gleich intim werden?

Bitte.

Nach Ihnen.

Außer der Fendung gibt es natürlich noch
die Barzahlung.

Schon mal was von dieser Möglichkeit
gehört?

Hören Sie, ich zahle vieles bar. Die
Zeitung, die Milch, die Semmeln.

Ich hätte auch genug Geld auf der Bank
für Ihre Rechnung. Aber wer greift schon

gern sein Konto an? Ohne triftigen
Grund.

Sie wissen bestimmt einen Ausweg.

Ja, es gibt einen.

Der kostet Sie sogar gar nichts.

Aber er ist leider nur bei Frauen
möglich.

Das bitte ich. Oder haben Sie Zweifel?

Eigentlich nicht.

Aber ein Beamter muss auf Nummer sicher
gehen.

Sie gestatten.

Einwandfrei weiblich.

Vielleicht nur die Brust? Ich könnte
trotzdem ein Zwitter sein.

Da haben Sie natürlich recht.

Sind Sie nun überzeugt? Dann dürfen Sie
den Finger wieder rausnehmen.

Freilich, freilich.

Überhaupt kein Zweifel mehr möglich.

Ich kann Ihnen also folgendes
Sonderangebot machen. Die Dusche ist

Fräulein.

Wir wollen sie ausprobieren.

Entschuldigen Sie mich bitte einen
Moment.

Was ist?

Runter mit den Sachen.

Sie wollen doch nicht, dass sie nass
werden.

Unglaublich. Sie brauchen sich nichts
Besonderes dabei zu denken. Aber ich

Ihre Arbeit nur bezahlen, wenn ich Sie
für gut befunden habe.

Kommen.

Die versteht's aber.

Stellen Sie schon mal eine mittlere
Wärme ein.

Darauf lege ich nämlich besonderen
Willen, dass die Wärme sich während der

ganzen Zeit nicht verändert.

Und, äh, dass der Strahl...

Auch wenn man ihn eher aufträgt,
prickelnd und geschmeidig bleibt.

Den habe ich eigentlich nicht gemeint.

Das ist eben zu aufregend. Sie brauchen
sich nicht zu entschuldigen. Das erlebe

ich immer wieder.

Aber wenn Sie schon so weit sind, können
wir den Test gleich so machen, wie es

sich gehört.

Setzen Sie sich hin.

Aber Fräulein, das geht doch nicht.

Sie sehen doch, dass es geht.

Noch besser allerdings, wenn man sich
dabei ein bisschen bewegt.

Kuckuckskleber hat vor lauter Neid schon
eine Beule in der Hose.

Lassen Sie Ihren Piep mal so ruhig ins
Freie.

Vielen Dank für Ihr Verständnis.

Sie

wollten

mir erzählen, was wir mit meinen
Schulden machen.

Die Sache ist so, ich könnte sie pfänden
und zusammen mit einigen...

Leidensgenossinnen an wohlhabende Herren
versteigern.

Das ist ja großartig.

Man wird seine Schulden los und hat
außerdem noch jede Menge spart.

Ich stelle mir so eine Veranstaltung
unheimlich lustig vor.

Stimmt doch nicht?

Auf jeden Fall ist es eine dufte
Abwechslung.

Ach, so verstehe ich.

Wie kann ich Ihnen danken für den prima
Vorschlag? Versehen Sie vielleicht

freundlicherweise?

Sie haben recht. Es ist geradezu
unhöflich von mir, dass ich zusehe, wie

sich selber machen.

Wenn Sie noch einen Moment warten, gehen
wir ins Schlafzimmer.

Sehr freundlich.

Haben

Sie

noch Lust? Dann machen wir drüben
weiter.

Versuchen wir es.

Sie auch, Kasimir?

Ja, endlich.

Jetzt macht mir der schöne Fräulein
gewisse Freude und lässt mich als Ersten

ran. Nur Geduld, mein Lieber. Erst
vergnügen wir uns mit einem hübschen

Vorspiel. Legt euch neben mich und gebt
mir eure männlichen Attribute zum

Knabbern.

Geht's schon wieder?

Das will ich schwer hoffen.

Und jetzt dürft ihr mich vögeln. Beide
gleichzeitig.

Darf ich in den Arsch?

So habe ich das nicht gemeint. Ihr
wechselt euch im Vorderen noch ab, klar?

Also los.

Ihr habt ja schnell kapiert, wie ich es
gern habe.

Anstrengt euch an. Ihr schafft mich
bald.

Das hat Spaß gemacht.

Stimmt's? Ja, Fräulein.

Donnerwetter zu dritt, das war neu für
mich.

Und ich bin hin. Für heute ist
Dienstschluss.

Nichts mehr drin.

Feierabend.

Endlich kommt er. Jeden Samstag wird es
später und später.

Heidi, wo bist du?

Hier, meine... Ja,

was soll denn das, Frau?

Du sollst sehen, wie du erwartet wirst.

Auch schon was. Ich habe gedacht, ich
werde erwartet von einer kräftigen

Mahlzeit. Stattdessen erschöpft du mich
so.

Mach den Laden dicht und bring mir
lieber was zu essen.

Seit genau zwei Wochen hast du mich
nicht mehr gestoßen.

Du machst dir überhaupt nichts mehr aus
meinem Tatenschlitz.

Tatenschlitz kann man zu deinem
klaffenden Grat wohl nicht mehr sagen.

ein Scheusalz.

Oh, mei.

Kaum ist man daheim, soll die Bürsterei
schon wieder weitergehen.

Was bist du bloß für ein Mann, dass du
keine Lust mehr zum Vögeln hast?

Auch ein Gerichtsvollzieher muss doch
mal pimpern.

Du hast eben keine Ahnung von den
Strabaten meines Berufs.

Merkst du denn nicht, wie abgekämpft ich
jedes Mal bin, wenn ich heimkomme?

Magst du nicht wenigstens ein bisschen
bei mir rumspielen? Ich bin doch kein

Linkshänder. Ich kann mich auf die
andere Seite setzen. Jetzt muss ich den

Löffel halten.

So ein Stoffel. Ich werde noch ersticken
im eigenen Saft.

Ja, kruzidürken hat man denn hier nie,
wenn ich rufe.

Da, mach den Loch aufeinander.

Stell dir vor, das ist der meine, der da
drin steckt.

Und jetzt darf ich hoffentlich in Ruhe
meine Suppe füllen.

Aber dass du es weißt, heute Nacht
stürze ich mich über dich.

Dann wirst du nicht gleich schnarchen
wie vorigen Samstag.

Du mal den Teufel nicht an die Wand,
sonst wird mir meine Suppe zauern.

Sag mal, du Hirsch, wie kommt es, dass
nicht mal nach einer Pause von 14 Tagen

dein Pimmel steif wird? Vielleicht haben
sich die vielen Nöte meiner armen

Schuldnerinnen, die ich Woche für Woche
kennenlerne, auf mein Gemüt gelegt. Ich

rede nicht von deinem Gemüt, sondern von
dem Ding da.

Ich bin halt sehr sensibel. Im
Kühlschrank steht eine Schüssel mit

Selleriesalat. Die kriegst du jetzt.

Kinder, Kinder, die wird es noch so weit
bringen, dass ich impotent bin, wenn

ich am Montag meinen Dienst fortsetze.

Mund auf.

Und jetzt ist es allein weiter.

Aber Tempo bitte.

Ja, glaubst du etwa wegen der paar
Selleriescheiben wird die Kanone gleich

schutzbereit? Eine Sauerei ist das. Da
bringt dir jedes x -beliebige Stuhlbein

mehr zusammen als deine verkümmerte
Nudel. Das ist eine gute Idee.

Ist irgendwo eins locker?

Das möchte ich am liebsten kaputt
schlagen auf deinen Geschlecht. Nicht

Keine Verstümmelungen, bitte.

Was mache ich bloß mit dir? Nichts gar
nichts.

Aber ich weiß, was ich jetzt mit dir
mache.

Genau das, was du vorhin gesagt hast.
Leg dich hin.

So, jetzt werde ich dich mit diesem
tüchtigen Stuhlbein fertig machen.

Oh Gott.

Oh!

Oh!

Aber der hier macht nicht mehr mit.

Der ist wohl endgültig kaputt.

Mein gläubiger Kuckuck, lieber.

Ich musste gerade dran denken, wie mein
Weib vorgeht und dachte, mein Schwanz

ist endgültig kaputt.

Dein Unsinn, der ist doch fantastisch.

Danke, Frau Weber.

Aber verraten Sie das bitte nicht meiner
Frau.

Liebling, warum schreist du denn so?

Ja, was sehe ich denn da?

Ach du liebe Zeit, ich habe ja ganz
vergessen, dass heute mein Mann zu Hause

ist.

Darf ich um eine Erklärung bitten, was
hier vorgeht?

Der Herr Gericht wollte hier und... Ja,
wir haben versäumt, eine Rechnung zu

begleichen. Ich will Schulden haben.

Ausgeschlossen. Bitte überzeugen Sie
sich. Aber nie.

So, bitte.

Sehen Sie selbst.

Das wäre ja ganz was Neues.

Sagen Sie mal, ist es möglich, dass Ihr
Mann die Rechnung gar nicht kennt?

Einrichtungshaus Winkler?

Gisela, was haben wir denn da gekauft?

Ein Esservies.

Wir haben es deiner Schwester zur
Hochzeit geschenkt.

Oh, richtig.

Und das ist noch nicht bezahlt?

Ja.

Ja.

Ja?

Nein.

Nein. Nein, natürlich nicht.

Dann entschuldigen Sie, mein Herr. Ich
werde das Geld sofort holen.

Und hören Sie mit dieser Schweinerei
auf. Wir sind es nicht gewöhnt, dass man

sich in unserer Wohnung seiner Kleidung
entledigt.

Verzeihung, Herr Weber. Du hättest ihm
das verbieten sollen. Jawohl.

Gewiss, aber es kam so plötzlich.

Ach, Weber.

Ganz schnell jetzt.

Mir wird es gleich...

Sie schon, aber ich nicht.

Na los, vielleicht schaffen wir es noch.

So, hier ist der Wettbewerb genau
abgezählt.

Was?

Nein,

das gibt es nicht. Jetzt kleckert uns
dieses Ferkel noch die Bude voll.

Man muss sich wirklich wundern, was für
Beamte einem die Stadt heutzutage auf

den Hals schickt. Ich bin ein ganz
netter Bursch, wenn man mich genau

kennenlernt. Danke mir genügt es.

Was klebt denn da an deinem Hintern,
verehrte Gatte?

Naja, der Kuckuck, das Panzigl. Das ist
ja nun hinfällig.

So, der macht sich doch ganz gut da
drauf, nicht?

Der Kuckuck ist das Wenigste.

Aber was Sie mir da von der
Versteigerung erzählt haben, das kommt

nicht in Frage.

Ich bin lesbisch.

Verstehen Sie?

Ich habe nur diese Freundin und die wird
wohl kaum Freude sein. Ja, so ist es.

Wir haben uns noch nie mit den Dingern
beschäftigt, die den Männern so vor dem

Bauch baumeln.

Tja, aber Sie werden sich doch hin und
wieder etwas reinstecken in Ihre

Löcher. Und die Heidi hat dafür
himmlische Sachen zusammengetragen.

mal sehen?

Bitte. Ist der märchenhaft.

Der hier zum Beispiel.

Der hat ungefähr das gleiche Format wie
mein eigener.

Was meinst du, Heidi?

Ja, Mensch, das geht mir mal bedenken,
dass die uns da unten schon alles

reingesteckt haben. Da kommt es auf so
einen Männerschwanz wirklich auch nicht

mehr an.

Und ich, wenn natürlich meine Schulden
durch.

Mach mal einen Test.

Aber vorher wollen wir prüfen, ob es
wirklich so ausschaut wie unser

Prachtstück.

Also von Ähnlichkeit kann leider keine
Rede sein.

So ein Aufschneider.

Selbstverständlich muss er erst
bearbeitet werden. Bitte, meine Damen.

Oh nein, ich fasse diesen Zippel nicht
mehr an.

Irgendwie interessiert es mich, wie so
ein lebendiger Apparat funktioniert.

Ist das so richtig?

Ja, sie können ruhig tiefer
herunterziehen.

Ich verstehe nicht, dass du dich sowas
traust.

Macht sogar Spaß, wenn man merkt, wie er
langsam steifer wird. Ja, das macht sie

gut.

Du kannst jeden Knorpel und jeden Muskel
spüren. Pass doch mal an.

Also weißt du...

Ich muss feststellen, lesbische Hände
sind auch nicht schlechter als andere.

Fräulein Sigrid, Sie können sich schon
mal freimachen, wenn Sie jetzt mit dem

Test ernst meinen.

Oh, ich habe direkt Herzklopfen.

Ich glaube, du kannst es riskieren. Er
sieht jetzt wirklich so aus wie unser

Gummiknüppel. Na gut.

Kommt, wir machen es richtig auf dem
Bett.

Komm, setz dich auf seinen Schwanz. Ich
helfe dir dabei.

Jetzt

müssen

sie sich nur noch bewegen. Wie kann es
ja wohl nicht tun? Sie haben ja viel

größere Schwänze in der Schublade.

Du, sag schon mal.

Du Heidi, das ist ganz prima.

Und jetzt legen wir uns zurück. Ich
möchte mal selber stoßen.

Oh.

Oh.

Du bist wieder einmalig heute.

Lass mich den Prügel auch mal probieren.

Natürlich, Liebling.

Vielen Dank.

Ich glaube, da haben wir alle Hand
verpasst. Ja.

Roland Sigrid, wie ist nun Ihre Meinung
betreffend der Versteigerung?

Ich habe mich entschlossen,
teilzunehmen.

Du bist mir doch nicht böse, Heidi,
oder? Nein, im Gegenteil. Mir tut es nur

leid, dass ich keine Schulden habe.

Wahrscheinlich habe ich ein gutes Werk
getan.

Zwei Fische weiter für die Männerwelt
gerettet.

Wissen Sie schon den Termin für die
Versteigerung? Ja, in vier Tagen.

Am Freitag.

Freitagnachmittag um 15 Uhr.

Und schonen Sie sich bis dahin.

Fräulein Larissa Holm, grüß Gott.

Hier spricht Kasimir, der
Kuckuckskreber.

Ah ja, Sie wollen mir sicher den Termin
durchgeben.

Für die Versteigerung, ja. Am kommenden
Freitag um 15 Uhr.

Ich freue mich, es wird bestimmt nett.

Und wo findet das lustige Treiben statt?

In der Villa eines Großkaufmanns. Ein
alleinstehendes Haus.

Platanenallee 36.

Platz Hanalei, 36, 15 Uhr.

Meinen Sie, dass wir bis 18 Uhr fertig
sind?

Um halb sieben kommt nämlich mein Mann
nach Haus.

Nach drei Stunden gehen die Männer
bestimmt alle hin.

Ganz wohl ist mir nicht dabei.

Oh, Frau Larissa, ich begrüße Sie
herzlich.

Danke, Sie Kuppelsbruder.

Dort hinten links, da können Sie sich
ausziehen. Wie weit hätten Sie denn

Das liegt bei Ihnen. Sie wollen doch
sicher einen hohen Preis erzielen bei

Versteigerung. Eine verrückte Idee.

Guten Tag, Herr Veranstalter.

Na, wieder hübsche Puppen auf Lager?
Alles gut.

Guten Tag.

War das eben eins von den Opfern?

Das ist Fräulein Larissa, ja.

Schmucke, Freddy, lass ich mir was
kaufen. Bitte.

So

wollen

Sie sich den Männern zeigen?

Glauben Sie, die Herren wollen eine
Katze im Sack kaufen?

Aber gleich so offen da unten?

Ich habe noch keinen erlebt, der durch
eine Strumpfhose hindurchgebumst hätte.

Ich weiß nicht, was du willst. Ich habe
auch nicht mehr an. Schau.

Na ja, dann mutte ich wohl auch.

Ach du lieber Himmel. Ich fürchte, ich
stehe das nicht durch.

Guten Tag zusammen.

Guten Tag.

Oh, Sie sind ja alle schon
einsatzbereit.

Entschuldigung.

Ich heiße übrigens Sigrid.

Ich finde, wir sollten uns ruhig duzen.

Als Leidensgenossin. Ich heiße Larissa.

Und ich Rita.

Und ich bin die Ursula.

Ursula, du bist ja goldig gewachsen.

Was ist denn?

Was wollen Sie?

Heb deine Zärtlichkeiten lieber für
unsere Kunden auf. Da sind sie heute

am Klappen.

Ah, da kommt er her, unser Auktionator.
Sind die Damen soweit? Kinder, es wird

ernst.

Ich muss sagen, so ein appetitliches
Quartett habe ich lange nicht mehr

versteigert. Nun könnten unsere
Schmuckstücke aber langsam kommen, du

wohl deine Larissa.

Der hat sich nämlich schon eine
ausgesucht. Na, so was.

Wie viele Kameraden sind denn
versammelt?

Acht.

Acht? Ja.

Das heißt, nur zwei auf jede von uns?
Hoffentlich können die wenigen öfter als

einmal, sonst würde ich meine Schulden
nicht los.

Darf ich die Damen bitten?

Ich gehe voran.

Los, beeilt euch.

Wenn es bloß schon vorbei wäre.

Schäfchen. Finger weg.

So, darf ich bitten.

Meine Herren, Sie sehen hier die

vier zur Versteigerung gelangenden
Gegenstände. Darf ich die Damen bitten,

Ordnung halber...

die Pfandsiegel vorzuweisen.

Ich verlese die Namen von rechts.

Rita, Ursula, Sigrid und Larissa.

Bitte, meine Damen, der Sex steht bereit
für Sie.

Na los, sei nicht so zarkam. Hier,
Ursula, trink dir Mut an.

Hast recht.

Mut kann ich brauchen.

Meine Herren, ich nenne jetzt die
Summen, für die die Damen gerade stehen

müssen.

Oder besser die Beine breit machen
müssen.

Rita 380 Mark und Ursula 865.

Sie kriegt 423 Mark.

Und 83 Pfennige. Wie oft darf man denn
für 83 Pfennige?

Und Larissa?

2800 Mark. Na, das lohnt sich.

Aber Sie werden mir doch einen
Pelzmantel gönnen.

Typisch, Frau. Pelze kaufen und das
Zahlen vergessen.

So machen Sie bitte Ihr Angebot, meine
Herren.

Ich biete 500 für die Dame.

Und ich 600 für die Dame.

600 Mark zum Ersten, zum Zweiten.

Bietet niemand mehr für Fräulein
Larissa? 600 Mark.

Haben Sie doch Mitleid. Wie oft soll ich
mich denn abrackern, bis 2800 Mark

zusammen sind?

700.

1000. Wer wagt das zu überbieten? Der
Norwetter, die hat es ihm aber angetan.

Nehmen Sie sie.

1000 Mark für Larissa. Zum Ersten, zum
Zweiten und zum Dritten.

Darf ich höflich zur Kasse bitten?

Hier bitte. Danke.

Na, zufrieden mit dem Preis? Sehr.

Da kriegt man direkt Lust, noch mehr
Schulden zu machen.

Ich glaube, dort drüben ist ein
geeignetes Fleckchen.

Wir kommen zu Rita.

Zahlungsverpflichtung 380.

Okay, das übernehme ich.

Ihr habt es leicht mit den wenigen
Schulden. Meine 865 Mark wird bestimmt

niemand mit einem Schlag bezahlen.

Wir kommen zu Ursula.

Ich bitte um Angebote.

300.

Die Schuld macht 865.

Meine Herren, bietet denn niemand die
Gesamtsumme? Ich erhöhe auf 500.

570.

Ich zahle die ganzen 865.

Allerdings nur, wenn mein Sohn mit von
der Partie ist.

Einverstanden? Gleich mit zweien?

Versuch's mal, vielleicht gefällt's dir.

Ursula ist einverstanden.

Herr Zillmann, bitte zur Kasse.

Wollen wir uns drüben niederlassen?

Wir sind nun für Tigri 423 Mark 83.

Wie wäre es, wenn wir auch zu zweit an
die Sache rangehen würden?

Sie die 423 Mark und ich die 83 Pfennig.
Mein Lieber, ich teile nicht gern und

schon gar nicht deine Frau.

423 Mark 83.

Zum Ersten, zum Zweiten und zum Dritten.

Und die Herren, die noch nicht zum Zuge
gekommen sind, haben sicherlich bei der

nächsten Runde Gelegenheit dazu.

Hoffentlich dauert es nicht zu lange.

Kommen Sie bitte.

Denn Fräulein Larissa zum Beispiel ist
noch lange nicht schuldenfrei.

Da hat er recht. Ich werde wohl heute
noch ein paar Mal ran müssen. Das ist

nicht das Schlimmste. Ganz im Gegenteil.

Achtung.

Reichen Sie mir den Sekt.

Möchten Sie auch etwas? Sehr gerne.

Das läuft ja wieder wie am Schnürchen.

Und jedes Mal kann man was Neues
dazulernen.

Vom Zuschauen meine ich.

Amen.

Bitte setz dich auf meinen Schwanz, ja?

Oh!

Herr Dr. Winkler?

Tja, hier spricht der
Vollstreckungsbeamte.

Ich kann Ihnen die freudige Mitteilung
machen, dass Ihre Rechnung an Rita

Weidmann heute bezahlt worden ist.

Ich werde Ihnen das Geld umgehend
überweisen.

Oh, ich habe nur meine Pflicht getan.

Und Rita tut auch ihre Pflicht.

Auf den Teppich würde es besser gehen.

Ja, das war's.

Amen.

Ja, so ist es richtig.

Geh mal zum Fred.

Wie findest du es denn?

Mit zwei Männern gleichzeitig.

Es gefällt mir sehr gut.

Mach mir

so weiter.

Aber in zwei Stunden muss ich zu Hause.

Bitte, Herr Rauper.

Ursula! Wir haben Besuch. Koch bitte
Kaffee.

Wenn Sie schon vorgehen, ich suche meine
Frau.

Alte chinesische Weisheit. Man soll nie
unerwartet heimkommen.

Ursula! Na, Fehlanzeige, was?

Wahrscheinlich ist sie zum Tratschen bei
ihrer Freundin.

Ich ruf mal an.

Freitag, Platan, Allee 36, 15 Uhr.

Da kennen wir doch niemand.

Nicht böse sein, mein Lieber. Wir müssen
Ihren Besuch auf ein anderes Mal

verschieben. Wird schon nichts Schlimmes
sein.

Man weiß nie.

Ich liebe keine Geheimnisse.

Ah! Ah!

Hörst du aus, Ringler?

Ja, es handelt sich um die Rechnung von
Fräulein Larissa Holm.

Fräulein Larissa Holm hat heute 1000
Mark anbezahlt. Ich weiß, dann fehlen

noch 1800.

Aber ich hoffe, dass ich heute noch
einen weiteren Teilbetrag erhalte.

Kannst du nicht ein bisschen leiser
abspritzen?

Ah! Ah!

Was macht Ursula bloß in so einem
Palast?

Erwarten Sie noch jemanden? Nicht, dass
ich müsste.

Sehen Sie doch bitte nach. Aber lassen
Sie mich bitte niemanden rein.

Das ist mir unverständlich.

Bitte? Mein Name ist Berger. Ich habe
den begründeten Verdacht, dass meine

sich hier befindet. So ein Unsinn.
Außerdem ist zurzeit kein Besuch bei uns

möglich.

Moment mal, was wird denn hier gespielt?

Da platze ich ja mitten in eine Orgie.

Da ist sie ja.

Ursula!

Ursula! Herbert!

Ja, sag, bist du Blödsinnig geworden?
Was machst du denn hier?

Ich? Ach du Himmel.

Ich habe die Rechnung für die Gardinen
abgezahlt.

Was für einen Quatsch redest du da?

Der Herr Zwicklhuber hat doch meinen
Hintern gepfändet und gesagt, es wäre

so üblich.

Der da?

Der da drüben am Tisch?

So, also Ihnen habe ich diese
unglaubliche Schweinerei zu verdanken.

Und das Sauvolk da drüben hat sich noch
daran beteiligt. Vor Gericht sollte man

euch alle bringen.

Hören Sie, Sie wild gewordener
Knallkopf.

Verlassen Sie mein Haus, wenn Sie mich
von uns allen Klassenkeile beziehen

wollen. Ich gehe schon.

diesen Kerl da, den Herrn Zwicklhuber,
den kaufe ich mir.

Ich bin gespannt, wie Sie dem Richter
Ihre skandalösen Praktiken erklären

wollen.

Aber doch nicht mitten durch die Leute.

Du bist wirklich dämlicher als die
Polizei erlaubt. Wie konntest du diesem

einen solchen Bock missglauben?

Ich habe halt noch nie mit
Gerichtsvollziehern zu tun gehabt.

Ja, denkst du denn, ich bin nackt
hierher gekommen?

Für dich ist alles möglich.

Dort drinnen sind meine Kleider. Das ist
eine äußerst bedauerliche Panne. So ein

Mist. Jetzt ist wahrscheinlich
Feierabend.

Ja, soll das heißen, dass hier Schluss
ist?

Ist euch der kleine Zwischenfall so auf
den Magen geschlagen, Herrschaften?

Weniger auf dem Magen als etwas tiefer.

Den richten wir schon wieder auf. Ich
möchte ungern auf meinen 1800 Mark

bleiben. Und ich möchte nicht, dass die
Polizei hier aufkreuzt. Was weiß man,

was dieser hektische Vogel in seiner Wut
ausbrütet? Das sage ich Ihnen. Wir

wünschen nicht, in einen eventuellen
Prozess hineingezogen zu werden, mein

und ich. Ja, ja, ich werde das schon
verhindern.

Mich können Sie ruhig nennen. Ich lasse
mir mein Privatleben von niemandem

verbieten. Ich danke Ihnen schön.

Es könnte vielleicht richtig werden,
dass die Damen erklären, ich habe bei

keiner Gewalt angewendet.

Gehen Sie mich ruhig auch an, mir ist es
wurscht. Mir hat das Ganze sogar

riesigen Spaß gemacht.

Wollt ihr wissen, was ich annehme?

Dass so eine Gerichtsverhandlung eine
noch viel größere Gaudi wird.

Nachdem ich neben meinem Telefon die
Adresse gefunden hatte, brauste ich mit

verdächtiger Miene zu der
schuldbeladenen Villa.

Der Anblick, der sich mir beim Betreten
des Salons bot, lief mich zu einer

Salzsäule erstarren.

Direkt vor meinen Füßen lag das erste
weibliche Geschlechtsorgan.

Ich hätte es beinahe zertreten, aber im
letzten Augenblick riss ich mein

stolpendes Bein zurück.

Weitere Geschlechtsteile folgten, als
ich den Raum durchschritt. Und alle

befanden sich in engster Gesellschaft
von zahlenden Penissen.

Wie war das, zahlenden Penissen?

Ich hatte aber sehr Lust davon.

Sie haben kaum Grund, so vergnügt zu
sein.

Eine ungewöhnliche Formulierung.

Mein Mandant meint natürlich die Penisse
der zahlenden Gäste.

Gut gesagt, Dr. Forsch.

Na schön, nur wenn man die Aussage von
Herrn Berger liest, möchte man glauben,

es lagen da nur Penisse und weibliche
Geschlechtsteile herum. Die gehörten

bestimmt zu gewissen Teilnehmern.

Natürlich. Aber es ist doch klar, dass
mein Auge von den Sachen angezogen

Die man nicht alle Tage sieht.

Oskar, sei doch nicht so ein Ferkel.

Der ist doch bloß neidisch, weil er
nicht mitpumpfen durfte. Ich bitte Sie,

werden sich noch am Kopf und Kragen
reden. Wir kommen jetzt zu den

Pfandsiegeln, die Sie, Herr
Zwickelhuber, Ihren Schuldnerinnen auf

äh, auf die Sitzfläche klebten. Wie
kamen Sie auf diese absurde Idee?

Ich habe mich genau an die Vorschriften
gehalten.

Gegenstände, auf denen Schulden liegen,
müssen durch Anbringung eines

Pfandsiegels blockiert werden.

Ich verpisse mir das.

Meine Frau ist doch kein Gegenstand, den
man einfach benutzt.

Wenn Sie sie nicht benutzen, ist das
Ihre Sache.

Vater Tillmann und Sohn haben jedenfalls
reichlich davon Gebrauch gemacht.

Ruhe bitte.

Diese Bemerkung des Angeklagten brauchen
Sie nicht zu notieren.

Ist gut, Frau Doktor.

Ich frage jetzt Sie, Herr Ringler, als
Hauptgläubiger.

Nach meinen Unterlagen hat Ihnen
Fräulein Larissa Holm 2800 Mark für

Pelzmantel geschuldet.

Oh, sieht nicht schlecht aus. Vielleicht
kann ich den Rest bei ihm direkt

abarbeiten. Haben Sie die Teilzahlung,
die Ihnen der Angeklagte übersandte,

angenommen? Schließlich stammte das Geld
aus einem sündigen Akt.

Euer Ehren, die Sünden machen
bekanntlich mehr Spaß als die erlaubten

Warum sollte ich also Geld ablehnen, das
aus einer so angenehmen Tätigkeit

stammt? Hat sehr gesunde Ansichten.
Hoffentlich findet die Richterin das

Außerdem hätte ich Fräulein Holm
gekannt, dann hätte sie nicht zur

der Rechnung den Umweg über Dritte
nehmen müssen.

Merkst du was? Der Fall ist gerissen.
Fragt sich nur, wann und wo.

Warum nicht gleich hier?

Auf dem Richtertisch, was? Vor den Augen
der Hohen Justiz. Was ist denn da so

komisch?

Wir haben nur überlegt, wo ich die
Nummer mit Herrn Ringler schieben

Ein verkommener Haufen. Die Justiz steht
wieder mal auf verlorenen Posten. Was

noch schlimmer ist, es juckt mich
unterwärts. Herr Raunzer, beherrschen

sich. Julia, haben Sie alles notiert?
Nein, bei dem Wort Nummer schieben ist

der Bleistift abgebrochen. Das ist beim
Nummer schieben schon öfters passiert.

Ein lustiger Vogel, mit der muss es Spaß
machen. Vielleicht können Sie zusehen.

Ich möchte energisch um etwas mehr Ernst
bitten. Also eins verstehe ich in der

Angelegenheit nicht.

Wie hat der Angeklagte, der doch alles
andere als attraktiv ist, so viele gut

aussehende... Ich bitte die
Schriftführerin, diese Bemerkung nicht

protokollieren. Nicht doch, selbst nicht
doch.

Also, wie hat der Angeklagte so viele
hübsch aussehende Frauen dazu bringen

können, sich einfach fremden Männern
hinzugeben und sie vorher sogar noch zum

Zwecke der möglichen Erwerbschancen
persönlich auszuprobieren?

Frau Berger, bitte.

Wenn man noch nie mit einem
Gerichtsvollzieher zu tun hatte, kann

wissen, wie weit seine Vollmachten
reichen.

Meine Frau ist ziemlich dusselig, möchte
ich hinzufügen.

Und wie erklären Sie das, Fräulein Holm?

Mir hat er gleich seinen
Vollstreckungshammer, so nannte er

präsentiert. Das ist die Sprache, die
mich immer am schnellsten überzeugt.

Was ist denn so Besonderes an diesem
Nagel?

Dass er kaum aus der Hose gezogen
einsatzbereit ist, euer Hochwohlgeboren.

Gestatten Sie einen Lokalaugenschein?

Stehen Sie doch mal an.

Bitte, bringen Sie ihn näher.

Wieso steht er Ihnen selbst hier in so
einer unerquicklichen

Gerichtsverhandlung? Solange ich mein
schweres Amt ausübe, hat er Steif zu

Ich brauche ihn für eine korrekte
Arbeit.

Mit diesen Arbeitsmethoden wird sich das
Gericht jetzt näher befassen. Julia,

wollen Sie sich bitte zur Verfügung
stellen?

Was?

Ich?

Und wie soll ich dabei das Protokoll
weiterführen?

Okay, dann ist vielleicht eine der Damen
aus dem Saal so freundlich.

Du lernst wohl überhaupt nichts dazu.

Aber wenn uns die Richterin ausdrücklich
auffordert... Ach so.

Fräulein Weidmann, wie wäre es mit
Ihnen?

Sie haben für unsere Beteiligung keine
sehr freundlichen Worte gefunden. Ich

möchte mich nicht noch weiteren
Beleidigungen aussetzen.

Da Eure Ehren schließlich das Urteil
fällen müssen, wäre es da nicht richtig,

Sie würden persönlich die Arbeitsweisen
des Angeklagten kennenlernen?

Oh ja.

Ja, das scheint mir einleuchtend. Was
meinen Sie?

Die Dame Justitia darf bei der
Urteilsfindung vor nichts

Also nehmen wir an, ich bin eine Ihrer
Schuldnerinnen.

Gut, dann stellen Sie sich mal Folgendes
vor.

Sie sind eine kleine Verkäuferin,
verdienen 900 Mark und brauchen 850 Mark

Leben. Und nun haben Sie außerdem 3600
Mark Schulden. Entsetzlich, nicht

auszudenken. Nachdem Sie auf die
zahlreichen Mahnschreiben und

nicht reagiert haben, spitzt sich die
Lage zu.

Es kommt ein Gerichtsvollzieher und will
Ihnen alles wegzünden.

Wie wäre Ihre Verfassung?

Ich wäre ratlos, verzweifelt, am Boden
zerstört. Aber der liebe Kasimir macht

Ihnen einen Vorschlag, welcher allen
Kummer mit einem Schlag verscheucht. Nur

eine kleine Versteigerung. Was würden
Sie da sagen?

Sie fickt mir der Himmel. Und Sie hätten
nichts dagegen, dass er vorübergehend

Ihren Arsch spendet? Das wäre eine
Erlösung für mich.

Oh, das ist aber nicht der versprochene
Kuckuck.

Nein, den können wir überspringen. Das
ist bereits der Test, wie viel Geld Sie

einbringen würden.

Das

haben Sie

großartig gemacht.

Wirklich prima. Jetzt hat der gute
Kasimir gewonnen.

Also lange kann ich bei sowas nicht
zuschauen. Da muss ich auch vögeln.

Ich bitte Sie, Dr. Forshwin, verliert
sich denn der Prozess?

Glauben Sie mir, das ist das erste Mal
in meiner Praxis, dass ein Verhör eine

solche Wendung gibt.

Und wie ging es nun weiter?

Vergessen Sie nicht, dass das nur eine
nüchterne Demonstration ist, damit ich

mir eine Meinung bilden kann.

Ja, natürlich.

Bitte notieren Sie die Testergebnisse.

Spalte nach Länge und Engigkeit
ausreichend.

Oh, Feuchtigkeit gering.

Das kommt sicher daher, dass Sie so
einen trockenen Beruf haben.

Mitarbeit noch schwach.

Soll ich das wirklich ins Protokoll
aufnehmen?

Vorher würde ich gerne einen Vergleich
anstellen, ob Sie da unten auch so

trocken sind.

Kommen Sie mal her.

Na, sehen wir mal.

Das ist ja die reinste Rutschbahn.

So, länger warte ich nicht mehr.

Genellige Fräulein, was halten Sie
davon, Ihre Schulden zu verringern?

Jawohl, ich weiß, was ich gehört.

Was ist mit Ohn?

Und die beiden Anwälte, da wären noch
übrig.

Glaubst du, die haben außer dem
Gesetzbrauch noch den Fimmel bei sich?

Ich sehe mal nach.

Studieren Sie das lieber. Das ist viel
unterhaltsamer.

Da haben Sie recht.

Herr Doktor, wo sind wir hier
eigentlich?

In einem Gerichtssaal oder in einem...
So meint sich Herr Popper. Los, hier

haben wir nichts mehr verloren.

Kommen Sie nicht mit, Doktor.

Ich möchte mir noch eine Zeugin
vornehmen. Ich meine, fernnehmen.

Verrottertes Pack!

Darf ich Ihnen höflichst meinen
anbieten?

Sehr gern. Oh, da bin ich wohl zu spät
gekommen.

Nicht doch vor dem Gesetz sind alle
Menschen gleich.

Nun, euer Ehren, sind Sie sich schon im
klaren Überurteil? Nein.

Ich schlage vor, wir bearbeiten den Fall
oben auf meinem Richtertisch weiter.

Aber, Doktor, so wie die möchte ich auch
mal werden.

Dann komm her und lutsch meine Pitti.

Doktorchen, gib mir deinen Schwanz zu
saugen.

Oh, mein Gott.

Ach, dort ist ja auch noch ein Loch
frei.

Aua.

Lass mich mal.

Ja.

Oh

ja,

das ist gut. Doch dich entwickst mich
dazu.

Komm,

lass uns jetzt aufhecken.

Verrat mich jetzt auch, Schätzchen.

Setz dich drauf.

Ganz langsam.

Ich möchte mich gern auf die Tischplatte
legen. Ja, dann tu es doch.

Ja,

das ist gut.

Das ist fantastisch. Du bist herrlich.
Du kannst dir noch mehrere Pilzmittel

mir verdienen.

Oh Gott.

Ja.

Ja.

Da ist er ja, dieser Schweinehund.

Ja, da schlagst du doch lang hin.

Oh Gott.

Was fehlt dir denn, ein Mann?

Bist du vom wilden Affen gebissen? Ruhe,
es geht um meine berühmte Ehre.

Wen fickst du da eigentlich?

Darf ich vorstellen, Landesgerichtsrätin
Dr.

Isolde von Haidt.

Was erlauben Sie sich, mitten in die
Verhandlung zu platzen?

Verhandlung, nennen Sie das, diese
kapitale Sauerei?

Ja, gleich bin ich so weit.

Mach weiter, Liebling.

Kapieren Sie endlich, dass Sie stören.

Ja, komm.

Du traust dich auch zu spritzen, du
Sauber?

Freunde, ich verkünde jetzt das Urteil.
Der Angeklagte hat uneigennützig im

Sinne seiner Klienten gehandelt.

Er wird freigesprochen.

Sie wollen eine Richterin sein? Sie sind
ein Dreck. Stück, eine Hure und eine

Müllzau. So eine Frechheit. Ich
verurteile Sie wegen Beleidigung einer

Amtsperson zu 14 Tagen Arrest.

Richtig. Sind Narich, ich bin die
Einzige unter diesem Zauhausen, die

ist. Wer die Würde des Gerichts
missachtet, wird verknackt zum Ersten,

Zweiten und zum Dritten.

Kommst du mich im dunklen Loch
wenigstens mal besuchen? Das glaube ich

In dieser Zeit muss ich mich um das
dunkle Loch der Richterin kümmern. Ist

so. Und ob, ich habe sogar 16 .000 Mark
Schulden. Sie können sich vorstellen,

wie lange ich den Kasi mir dafür
brauche. Die Verhandlung ist