Original subtitles

Subtitles by DMars & bruba

Versão Brasileira: Renanbg

Pode sempre contar com a Onion para contar uma história

É a nova fonte de notícias da América.

E agora o noticiário da Onion...

A nova e melhor fonte de notícias da América.

Com Dana Dobbs...

Correspondente sênior, Kip Kendall...

e o premiado melhor pivot, Norm Archer.

Hoje começamos com as noticias de Detroit...

onde a gigante empresa de automóveis, American Automotive...

anunciou que a frota de carros de 2004 com cintos para pescoço vai retornar à fabrica.

o cinto de pescoço, introduzido no mês passado, como tentativa de reduzir lesões na cabeça...

tem causado esmagamento de traquéias...

muitas lesões na coluna e violentas decaptações.

O papai chegou. Olá pai.

Hoje as forças militares Americanas anunciaram um plano inovador para arranjar novos recrutas.

Se assinar agora...

ganha 2 bilhetes para o Ozzfest...

e um conjunto de calotas para o seu veículo.

depois de 6 meses...

está apto para receber...

um saco de erva.

Legal!

E depois de mais 6 meses, mais um monte de erva.

Está mentindo! Ainda vou receber mais erva?

E se durante o serviço for para uma guerra fora do país ...

você vai receber assim que acabar o serviço... isto.

- Um pôster de uma garota gostosa. - Fonix! Quero assinar já!

Hoje de manhã a internet caiu durante 3 horas...

fazendo com que a nação fosse mais produtiva.

O acidente, causou uma onda de trabalho desde New York ate a California...

preveniu que um número de 120 milhões de empregados americanos...

não pudesse brincar na internet durante o trabalho.

Mais noticias da Onion a seguir.

Num mundo sem justiça...

onde os fortes abusam dos fracos

Um homem tem que enfrentar o verdadeiro desafio...

Mestre, como eles me derrotaram?

Eles usaram uma técnica ancestral.

É um ataque feito para acabar com a força do guerreiro.

Para este ataque, não há defesa.

Mestre, me ensina esse ataque?

- Ainda não está pronto, meu filho. - Estou sim, mestre.

Não, não esta. Ainda tem muito a aprender.

Você, meu pupilo...

deve-se tornar... um "punheteiro".

Da Global Tetrahedron Pictures

Steven Seagal é o "punheteiro".

Para!

Punheteiro.

Não acho que tenha coragem.

Da Global Tetrahedron Pictures.

Isso é fantástico!

Pois é garotos. É incrível como quebra com as "nozes".

Querida, viu as minhas melhores meias pretas?

-Mãe, olha. - Querida?

Se vir algo novo, ligue para a Onion News.

Querida, eu não encontro as meias.

Sim? Onion News?

O meu bebê!

Estamos aqui ao vivo, com uma noticia de última hora.

Aparentemente, um homem daqui perdeu as suas meias pretas.

Sr. McCormick, pode nos contar exatamente o que aconteceu esta manhã?

Claro. Hum, levantei-me. Era uma manhã normal.

Os garotos estavam lá embaixo. A minha mulher estava fazendo o café.

Der repente, eu percebi que as minhas meias tinham desaparecido.

Aqui está o seu filho, senhora, vivo e com saúde.

Oh. Obrigado, obrigado.

Olha querido, olha!

- É o novo carro da Onion! - Sim.

Outras noticias, um garoto de 8 anos acidentalmente...

usou o seu direito constitucional ontem...

quando deu um tiro na cabeça com a espingarda do pai.

O acidente fatal, tem sido louvado pelos ativistas a favor das armas...

Uma vitória para a América e para a constituição.

- Ninguém se mexe, a não ser que queira levar um tiro na cabeça!

- Você! - Por favor, não me mate.

Darei o que você quiser.

Whoa, whoa, whoa. Acha que quero dinheiro?

Acha que é por esse motivo que isto esta acontecendo?

Um grande e furioso homem negro entra com uma arma na mão...

e você anuncia logo que ele quer assaltar isto?

Não vim aqui pensando na merda de um assalto. Estou procurando a merda de um trabalho, vadia!

- Desculpa? - Você ouviu! A merda de um trabalho!

Não entende? Se levar o dinheiro, ficarei bem por uns tempos.

Mas com um trabalho desenvolverei o meu valor e experiência.

É como ensinar um homem a pescar.

Por isso pare com isso, sente ali...

e me dê um trabalho de 40 horas semanais...

com férias pagas e benefícios...

sua vaca de merda.

E não me faça pedir de novo.

Levanta esse traseiro.

Vamos. Vamos. Posso ajudar a próxima pessoa da fila.

Você nesse suéter apricot , venha aqui, sua vadia. Já!

Como posso ajudar?

Quero depositar este cheque, por favor, na minha poupança, e queria retirar...

Sim, sim, sim. Fecha a merda da boca só um minuto.

Que merda está fazendo, Liz Anne? Está chamando a policia?

- Não. - Se for a polícia...

Não, não, eu juro. Estava só falando com um cliente do banco. Estava aconselhando ele

Vou te matar, puta!

Quem é, foda-se? Você é um policia? Hum.

O que eu recomendo é que tenha pelo menos 500 na sua conta...

para evitar o balanço mínimo...

e ponha o resto do dinheiro nas nossas ações que vai ganhas mais 2% em juros.

OK. Tenha bom dia, Sr. O prazer foi meu. Uh.

Liz Anne, uh, desculpa.

O erro foi meu.

Não tem problema. É um erro normal.

Senhor armado, tenho estado de olho em você...

e devo dizer, que estou impressionado.

Gostaria de ser o novo gerente supervisor deste banco?

Sr. P, foda-se seria uma honra.

Maravilhoso. Sim, vamos te conseguir uma anuidade de 12 anos, por isto.

Eu te consigo 8% nisso.

Todos no chão agora! Deitem-se no chão, todos!

Me dêem o dinheiro todo! Rápido! Rápido, foda-se!

O que está fazendo? Está brincando ai atrás?

Encha o saco com dinheiro, e ninguém se mexe.

Rápido! Rápido, foda-se!

Enche o saco! Enche o saco.

Me dá nojo. Fazendo um assalto...

ao invés de sair dessa situação por meio de um trabalho duro.

Porque não arruma um trabalho, como nós?

Pelas estatísticas, 87% dos americanos, são obesos.

O ministério tomou iniciativas para resolver este problema.

- Como resultado do aumento da obesidade nos Estados Unidos...

o governo foi forçado a aumentar a faixa de definição de obesidade...

de 55% de gordura para 90%.

Esta medida que reduz o número de obesos americanos...

de 200 milhões para 185 milhões...

foi muito aplaudida de costa a costa.

Já era tempo do governo tomar medidas e resolver este problema.

Eu não quero ser obeso. Meu, esta merda tá toda fodida.

Outras noticias, oficiais da Georgia...

planejam adicionar a suástica e o "dedo mindinho" a bandeira da Georgia.

Joe's Diner, um café local de Atlanta...

não tem um tema baseado em, desporto, música ou filmes.

- Já falou com o Norm sobre as mudanças? - Ainda não.

- Ele não vai ficar nada contente . - Mas ele também não tem alternativa.

Seja o que for que o novo chefe da companhia diga... é lei.

Melissa Cherry é a maior sensação americana do pop...

vendendo milhões de discos a uma legião de fãs adolescentes.

Mas esta jovem cantora está transmitindo a mensagem errada?

Reportagem de Kip Kendall.

O seu novo álbum, Come With Me...

ganhou 4 discos de platina e lhe deu fama e carreira.

Querido, quando nos beijamos o meu coração pula

E quando me dá a mão Oh, mal posso falar

Oh, sim e estou de joelhos

Mas alguns pais preocupados pensam que Melissa Cherry...

tem uma imagem e música muito sexy...

dando maus exemplos aos seus filhos.

O que diz a todos pais preocupados deste país?

Bem, Kip, eu honestamente não entendo o motivo disto tudo.

A minha música não é sobre sexo.

É sobre ser garota e sobre diversão.

Mas claramente a música "estou de joelhos", Melissa, é sobre fellatio, não é?

Que nojo. É sobre como...

como, quando tem uma grande paixão por um rapaz...

as vezes estas ajoelhada, tipo, pedindo o seu amor.

Oh, tenho tanto amor e tenho que te mostrar

E sobre o seu 1º grande sucesso, "Me pegue por trás"?

"Me pegue por trás" também não é nada sexual.

É sobre o amor quando nos pega desprevenidos.

Você sabe, como se fosse por trás.

Sabe, o amor de um namorado entrando em você...

ou um amigo, ou até Jesus Cristo.

Mas o que eu realmente desejo é que você me pegue por trás

Oh, sim

Oh, sim

Oh

Oh, oh

Quando me ama pela frente sabe que não me importo

Mas o que realmente desejo é que você me pegue por trás

Vamos falar da canção, "Amor chupa-chupa."

"Amor chupa-chupa" é...

aquele tipo de amor que é realmente doce...

e você só desejas lambê-lo, sabe e chupá-lo.

Chupa-chupa Ei, sim

Chupa-chupa

Amor

Chupa-chupa

Amor Querido, Querido

chupa, chupa, chupa chupa-chupa

Oh-ho, amor chupa-chupa

Como um chupa-chupa.

E sobre a canção "Põe o amor por todo o meu corpo"?

Isso é tipo quando, você esta apaixonada...

você quer ser coberta com "aquilo".

Põe o amor por todo o meu corpo

Oh, me afoga num mar de leite

o seu amor todo em cima de mim

Mas claramente, o vídeo parece contar uma história diferente.

Tipo o quê?

-Tipo... estão vindo. - Eu sou virgem.

Como eu sei o que é um facial?

As vezes tenho vontade de vestir roupas sexys nos meus vídeos...

Mas isso é a minha maneira de celebrar o que é ser mulher.

Sabe, as pessoas estão sempre tentando te por pra baixo...

Mas isso é problema delas, e não meu.

Porque eu sei quem é a Melissa Cherry.

Ela é só uma, garota do campo que veio de Monroe, Tennessee.

Querido

O Papa condenou mais 3 glândulas hoje...

fazendo um total de canais de secreções hormonais pecadoras...

no corpo humano para 11.

Notícias internacionais...

As relações entre a Seloravia e Azemenistão continuam deterioradas...

Quando os Azemenistaneses... rebeldes... tomaram

Ei, Norm.

Ei, Norm. Está bem.

- Oh, ai vai o Norm de novo. - Ele parece chateado.

Dicas Onion. O que você tem?

Ei, Norm. Tudo bem?

Ei, Norman.

O que foi isso?

Bem, nós estávamos pensando em falar contigo sobre isso.

Hum, é o Globie. É um pingüim Global Tetrahedron.

Sim, os caras na Global Tetrahedron pensaram que...

Sabe, era uma maneira divertida da companhia aparecer durante as noticias.

E tem que admitir, é super legal.

Olá, Norm.

Quem é o melhor pivot no mundo inteiro? É você!

Vamos, Norman. Tem que acompanhar os tempos, colega.

Este tipo de coisas é comum hoje em dia, Norman.

Chama-se sinergia, Norm.

Não podemos envergonhar a nossa empresa...

durante as noticias.

é um compromisso de honra do nosso jornalismo, ética e integridade.

Desculpa. É só que, uhm

sabe, isso que esta dizendo é...

conversa de merda, colega.

Norm, escute, o que estamos tentando dizer é que, uh, uh

- É... - Divertido!

é inovador! é rude, crú e sem censura.

é o melhor das celebridades de Bud Schwartz!

Comer Ingersoll da câncer e você morre!

Todos os maiores nomes do negócio saíram para dar a outros o negócio.

Jack Morton, é um idiota de merda.

Vai ver todas as idiotices.

Vai se foder.

Todas as reviravoltas.

Me chupa!

Só por $19.99, compra o vídeo completo...

do melhor das celebridades de Bud Schwartz entregue diretamente na sua porta.

Mas espere! Se comprar com o cartão de crédito nos próximos 15 minutos...

ganhe um segundo vídeo, onde as estrelas rodeiam a mesa e gozam com o Bud.

Sabe o que eu acho que você é?

É um grande monte de merda!

Novas fitas serão vendidas todos os meses.

Fique só com as que quiser e devolve as outras sem pagar nada. Compre já!

Fiz sexo com a mulher dele!

Sexo anal!

Whoo!

Da Global Tetrahedron Pictures...

Steven Seagal é o ... Punheteiro!

Fantástico.

Decadente, imoral, porcaria do Oeste!

Ooh.

Fantástico.

Decadente, imoral, porcaria do Oeste!

Punheteiro.

Bem-vindo a equipe terrorista Al-Q'Utaya.

Este vídeo treino vai te ensinar quais os slogans para gritar.

Morte as bestas do ouro!

Como se integrar numa típica cidade americana.

Sim.

E muito mais.

Estes são o Ahmed e o Ahman.

Podem ser irmãos, mas não podiam ser mais diferentes.

Ahmed sabe a importância da pontualidade.

Ele faz questão de chegar na hora no seu lugar de atentado.

Morte as bestas do ouro!

Ahman deixa tudo para a última hora.

Merda!

Ahmed confirma 2 vezes o endereço do atentado para não haver enganos.

Ahman não confirma.

Merda!

Ahmed veste-se a rigor para o trabalho...

vestindo roupas que são largas o suficiente para esconder os explosivos.

Ahman veste-se mal.

Ooh.

E não esqueça, como mártir...

vai receber vida eterna no paraíso para você e mais 100 dos seus familiares.

Vai ser abençoado com sexo ilimitado, com 72 virgens

- Fantástico. - 35 dólares e um monte de erva.

- Fantástico. - Por isso, bem-vindo a equipe terrorista da Al-Q'Utaya...

Onde o trabalho é verdadeiramente explosivo.

Merda!

Morte as bestas do ouro!

- Vou ligar para Sarah. - Sim.

- Ola rapazes. Tudo bem? - Porque demorou tanto?

Estava jogando homem-bomba. Tiveram noticias do Tim?

- Não. - Não? Isso é estranho.

Vou ligar para Sarah.

Sim, sim! Tudo bem, rapazes?

Lake Shore está representado! Sim!

Mostra amor, bobo!

Ei, Tim.

Irra! LittleJ...

Parece um maluco, boo.

- Está comigo? - Claro, Tim.

Sai agora de uma festa muito maluca, amigo.

Tinha saído com uns negros em Pleasant Oaks.

Saiu mesmo com negros verdadeiros?

Não, mas eles estavam fazendo uns beats muito malucos, amigo!

Estava fumando algum Cristal...

fumando merdas estranhas.

Entende o que eu digo? Só fazendo umas loucuras!

- Sim. - Vou buscar um pacote de Doritos.

Tudo certo? Sim? Tudo certo.

Código 2. Código. Intersecção da 12th e Grand.

Temos confirmação visual do suspeito.

- Aqui unidade 1. - Isso.

Todas as unidades perto, por favor respondam.

E o amigo dele foi tipo

Ei, que merda é esta?

- O quê foi, senhores policias? - A loja ao fundo da rua foi assaltada...

por um jovem negro que corresponde a descrição do seu amigo.

O quê?

O quê... O quê você está falando? Não... Não fui eu.

- Não foi você? - Não.

Ei, Frank, está vendo mais algum jovem negro aqui em Lake Shore?

- Não vejo mais nenhum. - O quê?

- Já para o carro, escurinho. - Mas eu... Eu não sou negro.

Sou branco. Toda a minha família é branca.

O meu pai é Irlandês. A minha mãe é da Noruega.

Nós vamos a 4ª Igreja de Avenue Lutheran onde ajudo a vender bolos todos os dias.

Sente ai, chocolate!

Vamos ficar aqui. Não se preocupe com nada.

Ninguém pode te ver.

Agora, só quero que aponte quem é o ladrão.

Hum. Aquele... Negro.

Certo, obrigado. Já podemos ir.

Aqui fala a Dana Dobbs em Lake Shore Bluff...

onde a qualquer momento vamos ouvir o veredito do caso de Timothy Shanahan.

O acusado pode se levantar?

Senhoras e senhores, chegaram a um veredito?

Sim, senhor juiz. Nós, o júri...

achamos que o Negro... é culpado.

Ai esta. O Negro é culpado.

- Bem-vindos ao "filme em foco" com o Kenneth Garber.

Olá. Nós estamos neste momento bem avançados no filme...

por isso pensamos que seria uma boa hora de fazer uma retrospectiva.

E para nos ajudar nisso aqui estão...

Nicholas Van Essen e o Raymond Marcus.

Vão nos dar, se você quiser o que aconteceu até agora no filme.

Tenho que dizer, Kenneth, isso foi mesmo impressionante.

Sketch após sketch, fomos levados a...

uma brilhante avaliação de comportamentos sociais.

Ei, Raymond, o que acha?

-Eu tenho que discordar. - Ah.

Isto não passa de um vulgar, golpe baixo, sem humor, a que chamam sátira.

Parece que a Onion acabou com o seu denominador comum...

sobre as massas.

Bem, um terceira opinião...

Vamos direto a fonte.

Temos aqui hoje no estúdio um convidado muito especial.

Bem-vindo, Masses.

Então, o que acha do filme?

Está muito legal até agora, eu acho.

O punheteito é fantástico. Bam! Bem nas bolas.

Mas esta parte, com estes idiotas

Eu digo, porquê que vocês tem estes maricas comentando o filme?

Paneleiros!

Esqueça eles e vamos continuar com o filme, companheiro.

Senhores, experimentem o majestoso esplendor...

de um cruzeiro a bordo do luxuoso Queen Nathan II.

No Queen Nathan, tem muita coisa para o homem gay de hoje, disfrutar...

shuffleboard, cozinha esquisita...

Pênis enormes.

Pegue a vara e faça uma pesca em alto mar.

Trabalha esses músculos no ginásio do barco.

Desfrute do SPA de classe mundial.

Ou divirta-se na noite ao estilo de Las Vegas.

Sim, se você quer para mergulhar, chupar ...

ou jogar Black Jack no nosso glamoroso cassino...

O Queen Nathan II's tem o que você procura.

Suba a bordo do Queen Nathan II.

E agora é hora do nosso momento de estereotipo racial.

Sim, todos sabem que os Italianos são mafiosos...

e todos os nativos americanos são bêbados.

Mas, sabia que que os negros adoram taffy?

Também é verdade que os Eskimos correm a todas lojas locksmith...

os irlandeses têm mamilos enormes...

e os porto riquenhos podem ficar pendurados numa barra de ferro por 4 horas.

Damn, isso é inacreditável.

- Como ele faz isso? - Oh, ele é porto riquenho.

- e ainda... - Sim?

você sabia que os alemães adoram adoram falar com o telemercado?

Visa? Com uma oferta especial se usar o cartão?

Peruanos adoram andar por ai e salvar o dia na última hora.

E eles podem disparar raios laser dos seus olhos.

e, claro, todos os árabes são terroristas.

Ah, estereótipos. Consegue imaginar um mundo sem eles?

Certo, ai vem o nosso último jogador.

- Olá, Julie! - Olá.

- Bem-vinda. - Oh, a sua casa é adorável.

Oh, obrigado! entre.

- Pessoal, esta é a Julie. - Olá.

-Muito linda, huh? - Olá, Julie.

Sente. Pelo que percebi esta é a sua primeira festa?

Ah, vamos se divertir tanto! Esta bem!

Com alguma sorte, no fim da noite vamos saber quem de nós fez a sacanagem.

Qualquer um de nós pode ser o estuprador!

- Desculpa. Você disse "estuprador?" - Sim. Sim, claro que disse.

Estes jogos normalmente não são para resolver um assassinato?

Sim, Julie, mas olhe, nós jogamos todos os meses...

e francamente, já estávamos cansados do assassinato.

E então pensamos, " Não há outro crime violento que possamos jogar?"

E eu estava na loja outro dia... e descobri isto.

Não é incrível?

seguindo, Julie, como você é nova, sua sortuda...

você pode ser a vítima.

Está bem?

- Oh. - Então vista isto. Vista.

Certo, isso é o que aconteceu.

As luzes se apagaram. E você esta deitada no chão.

Nós vamos estar correndo, mas você esta inconsciente, por isso, continue deitada.

Não acham que isto é um pouco... esquisito?

Oh, querida, isto é só diversão. Ninguém vai realmente estuprar ninguém.

Digo, não tem problema com um jogo misterioso de assassinato agora, tem?

- Acho que não. - Então, porquê que rejeita um jogo...

que é sobre um crime menor onde ninguém perde a sua vida?

- Bem, isto é diferente. - Oh, "isto é, isto é"!

Vamos, rapazes. Vamos jogar.

Levem os seus cartões. Está bem?

CD aqui. Tem isso ligado, querida?

Certo, deite no chão. Deite no chão.

Preparada para um estupro?

Oh, não, por favor não me estupre.

- Cale-se, sua vadia! - Por favor, senhor estuprador, não.

- Fecha a merda da boca! - O quê você está fazendo?

Cale-se, vadia!

- Oh, não! - Cale-se!

Uau.

" Oh, não. A pequena e inocente, filha do prefeito Lewis foi estuprada.

Tranque a porta. Ninguém sai até descobrirmos que fez isto."

- Bom sotaque. - Obrigado, cara.

Quem cometeu este estupro? Hum?

Foi o... tio assustador?

O novo e bonito Ivy League irmão da fraternidade...

que por norma anda com quem quer e quando quer?

HUm, o prisioneiro recentemente libertado em condicional? Sou eu.

ou a enfermeira hermafrodita do turno da noite...

do centro de saúde no fim da rua?

Oh, ela é assustadora! Certo, vamos lá. Vamos jogar! Vamos jogar!

"Eu estava com a minha mulher.

"Além disso, aquela puta estava fazendo histórias desde as 4.

Não podem acreditar em nada que ela diz!"

"Eu tenho 22 irmãos da fraternidade que vão confirmar que eu estava com eles."

Oh, aposto que sim. Está bem, é hora de girar.

Uau, Julie, eu sei que esta é a sua primeira vez...

- Mas não parece muito estuprada. - Está bem.

Oh, não, não, Julie, não pode se levantar. Acabou de ser estuprada.

o estuprador arrebentou a sua pélvis com um taco de baseball.

Hum, vou embora.

Quê...o quê? Aonde você vai?

Ju... vem... Julie, por...

E agora?

Rapazes, parece que vocês vão ter que me estuprar.

Oh, por favor, não me estupre.

Taffy? Meu deus! A merda dos pretos!

O lobby da nação anti tabaco teve outra Vitória hoje...

quando o congresso aprovou a legislação proibindo o tabaco em toda a fronteira americana...

exceto em uma sala em Iowa.

-O transito aumentou de Nevada até lowa...

porque todos fumantes tentam ir fumar.

Mexa-se com o carro, sua puta velha!

Fumantes de todo país estão fazendo a longa viagem...

Até a sala de fumantes 10 por 10 em Des Moines, Iowa.

Eu vim desde San Francisco para fumar o meu cigarro no intervalo do almoço.

Devemos voltar ao trabalho em 10 minutos.

É uma viagem de 37 horas. Isto é uma grande besteira!

Notícias sobre a justiça, um juiz declarou uma professora local de aeróbica...

acusada de assassinato, Jennifer Porter, muito musculosa para ir a julgamento.

O juiz Edward Conlin disse que a suspeita...

com os seus grandes abdominais e poderosas pernas musculosas...

esta fora do contexto corporal...

para ser acusada do assassinato do seu ex-namorado.

De acordo com um novo estudo medicinal...

a depressão atinge os perdedores com força.

O estudo descobriu que a extrema, e debilitante depressão...

atinge mais aqueles que estão totalmente ferrados...

e não conseguem fazer nada bem.

Esta preparado?

Oh.

Querido, quando você me beija o meu coração pula

e quando pega a minha mão Oh, mal consigo falar

mas há um tipo de amor que podemos fazer cara a cara

por isso me deixe fazer carinho logo abaixo da sua barriga

- É tipo isto. - Oh, sim, eu estou de joelhos por você

Suplico, peço por você

Oh, tenho tanto amor e tenho que mostrar

É um "grande" trabalho não quero errar

Oh, sim Oh, sim

Oh

Querido estou ajoelhada

Suplico, por favor, por favor

Da Global Tetrahedron Pictures, Steven Seagal.

Ei, bem-vindo a aldeia Volt. O meu nome é Dirk. Em que posso ajudá-lo?

Ei, Dirk. Hum, o meu computador...

Já tem uns anos, e já estou pronto para um novo.

Tenho o que precisa.

O Bates 4000. Poder absoluto.

Estas chegaram na terça-feira. Ainda estão embrulhadas.

80 "G's" de RAM.

Estamos falando de um processador quad-port 900...

D.V.K. compatível com cartão de memória...

gravadores DVD dual...

mais uma 16,000 C.T.C. combo-drive...

com um cartão de upgrade digital.

Isto vai simplesmente arrasar contigo.

Bem, estou a procura de algo mais básico, um computador simples.

Eu sei, a sua mulher tem te controlado. Mas sabe?

Este é o Bates 4000. Não há nada melhor que isto.

Isto não vai a lugar nenhum. Isto é o futuro.

Bem, eu tenho o Bates 1000 e funciona

Oh, desculpe. Você tem o Bates 1000.

Oh, isso é fantástico! fantástico, uau!

Deveria ir falar com uma sem teto lá fora para ver se a impressiona.

Estas máquinas são incríveis

Digo, a última vez que vi, nem sequer tinham uma tecla de delete.

Estou brincando, claro. Mas olha, isto é o futuro. Entende o meu ponto de vista?

- Sim. - Está bem? Vamos comprar isto.

- Certo, vamos fazer isso. - Está bem meu amigo.

Uau, querido. Tem certeza que precisamos de um tão evoluído?

Está brincando? Esta coisa tem um processador quad-port 900...

e uma C.T.D. 16.000 combo-drive com

Amigo, você não continua usando o Bates 4000, não é?

Isso é antiqüíssimo.

- Sério? - Claro.

Você tem que ter um destes: o Bates 5000.

Poder absoluto.

Uau, este é melhor. Obrigado.

O novo Bates 5000.

Jogue fora o seu 4000. É uma peça de merda.

Este é o Hard Drive Hal, o seu expert em computadores.

O meu convidado hoje é o Bates C.E.O. Gil Bates.

Agora ele vai falar da máquina mais poderosa dos nossos tempos:

O Bates 6000, e esta disponível nas lojas desde já.

Idiota!

Ei, acabei de deixar um carregamento de Bates 7000s.

Agora? O que quer que eu faça com os antigos 6000s?

6000s? Joga essa merda toda no lixo, que é o lugar deles.

Isso mesmo. O dobro da memória e a capacidade do 8000.

Sr. Bates, tem uma visita. - Agüenta ai. entre.

Olá.

Bates tinha 42.

outras noticias, depois de 6 meses na clínica Betty King...

o ator Bryce Brand finalmente voltou para casa.

Isso mesmo, Norm. Estou na entrada da mansão de Bryce Brand's em Hollywood Olálls...

onde a qualquer momento, ele deve estar chegando da sua estadia na Betty King.

Bryce!

Bobby, querido!

- Bryce. - Bobby, querido!

Bobby, querido!

- Voltei! - Está com boa aparência.

Nem sei dizer como me sinto tão bem agora que deixei as drogas...

e segui com a vida.

Ei, isso é o que eles dizem.

Oh, cara, eu era demais.

Mas tudo mudou agora que estou limpo e sóbrio.

Sabe, nunca soube que a vida podia ser fantástica sem drogas.

São as pequenas coisas, como...

cheirar as flores

ver um por do sol, ou simplesmente caminhar na praia.

Sabe, estas coisas me fazem sentir melhor do que as drogas faziam.

Fantástico, hum, Bryce.

Bem temos muito que fazer para levantar novamente a sua carreira.

Eu trouxe um script. Isto é fantástico.

Por acaso o seu papel é cômico. Hum, tipo drogado sábio

Bob, esta camomila é fantástica.

Esta me deixando louco. Cheire isto.

Não. Não obrigado.

Hum, de volta ao script. De novo, custou ter isto

Bob, uma coisa que estar sóbrio me ensinou...

é que temos que arranjar tempo para desfrutar dos pequenos prazeres da vida.

Pode deixar o chá só um segundo?

- Bryce? - Oh, meu Deus.

- Bryce. - Oh, meu Deus.

O rápido crescimento na nação da população prisional...

que recentemente passou a marca dos 20 milhões...

criou um problema de super lotação nas prisões.

Numa tentativa de aliviar a super lotação...

o governo anunciou hoje que uma seleção aleatória de casas na América...

vai ter que manter os prisioneiros nas suas casas.

Oi. Hum, Eu sou o Dick.

Esta... Esta é a minha mulher, Sarah.

Esta é a nossa filha, Allie.

Este é o nosso filho, Bobby. Tem 10 anos.

Bem-vindo a nossa casa.

Tudo bem?

Não deixe isso cair em cima de mim, vadia!

Que merda está fazendo? Não fique ai parada olhando! Vai buscar uma bebida para o seu homem!

Porra, é bom ver algumas mulheres de novo.

Mm-mm-mm.

Sr. Prisioneiro, a minha tatuagem está doendo.

Apaguem as luzes, rapazes.

Se tiver sucesso mais 20,000 prisioneiros...

serão movidos para casas suburbanas no primeiro dia do próximo mês.

Olá seja bem-vindo novamente a Focus on Film.

Eu me chamo Kenneth Garber.

E estou acompanhado por Kwame Roberts...

Presidente da Coligação Nacional de Afro-Americanos...

e por James Nakatami, diretor da Aliança para Igualdade dos Asiáticos .

Sr. Roberts, vamos começar com você.

A sua organização não está contente com a maneira que o filme apresenta os Afro-Americanos.

Está absolutamente correto, Kenneth.

Estamos quase atingindo a primeira metade do filme...

e ainda não vimos uma pessoa de cor que tenha sido retratada corretamente.

Por enquanto só fomos mostrados como terríveis criminosos ou tarados sexuais.

Veja só este último esboço.

Portanto o quê o seu grupo quer que nós façamos?

Que vocês façam um papel para uma pessoa de cor que não seja depreciativo, nos próximos 10 minutos...

ou então organizaremos uma greve a nível nacional.

Significa que todos os Afro-Americanos que neste momento estão vendo o filme...

irão abandonar o cinema.

Sr. Nakatami, está igualmente descontente?

Até agora há talvez uma...

ou talvez duas, não, três pessoas Asiáticas no filme.

Como se sente perante tão má representação da sua raça?

Me no "rikey."

Desculpe?

Me no "rikey."

Então... de volta para o filme.

Agora nas notícias judiciais, rapaz de 18 anos das redondezas...

vai por um caso no tribunal para poder ser assediado sexualmente no seu local de trabalho.

Frankel, um empregado no Carl's Copy Shop em Phoenix...

alegou que durante os três anos que esteve lá...

nenhuma colega se atirou nele...

quer fosse verbal ou fisicamente.

Outras notícias, delegados médicos confirmaram...

que um potencial vírus mortal transmissível pelo ar...

está atingindo o leste do Canadá.

E agora rumo a Sul, na costa de

Ei, Norm.

Ei, Norm. Certo.

- Oh, lá vai o Norm novamente. -Parece estar chateado.

Atendimento da Onion. O que é?

- Muito bem. Me escute. - Olá, Norm.

O nosso trabalho não é para publicar a companhia de filme por meio de um pingüim.

O nosso trabalho é dar ao povo Americano...

noticias corretas, imparciais e bombásticas.

Neste mundo louco Onion talvez seja fonte de notícias que as pessoas possam confiar.

Não seja não ingênuo, Norm. Isto é um negócio.

Escute, Norm. Eu sei que não vai querer ouvir isto.

Mas os chefes da Global Tetrahedron...

querem que você abra o noticiário de sexta com uma notícia diferente.

Mas sexta é o dia que Azemenistão deu a Seloravia...

o ultimato para sair da região de Uzebagiaque .

É também o dia que o punheteiro abre .

Bem, esta coisa Azemenistanesa, é muito engraçada, não é?

Mas está a milhares de kilometros de distância. Ninguém quer saber disso.

As notícias mais importantes são sobre a punheteiro mania.

Está contagiando a nação.

E é melhor que "contagie" também o noticiário de sexta.

Quer um taco?

Não?

Me deve uma tacada devia ter sido eu desta vez.

Da Global Tetrahedron Pictures...

- Steven Seagal. - Genial!

Merda de empresários.

E sou um jornalista, que droga.

Oh!

- Punheteiro. - Não acredito que tenha coragem.

Oh, não posso esperar por sexta.

-Desculpe, senhor. - O que deseja?

Não, muito obrigado. Não bebo, nem sequer uso drogas.

Não. Gostaria apenas que fosse capaz de me indicar onde é a biblioteca.

Hum, dois quarteirões e vire à esquerda.

Muitíssimo obrigado. Tenha um bom dia.

Mm-hmm.

Obrigado. Um bom dia para você também.

Hum, ajuda?

O seu pênis ficou entalado no orifício da biblioteca?

Telefone para Kostman, o pessoal dos pênis.

Nó estivemos na área de tri-county...

experientes salva-pênis durante 64 anos.

Nós salvamos qualquer pênis pela módica quantia de $39.95.

É a minha garantia pessoal.

Só não fique ai sentado pensando que por magia o pênis sairá daí sozinho.

Telefone para o Kostman's.

- Dave conseguir resgatar o meu pênis. - Dave conseguir resgatar o meu pênis.

Dave conseguir resgatar o meu pênis.

Dave conseguir resgatar todos os nossos pênis!

Kostman's, o pessoal dos pênis.

A campanha desta semana vai ser fantástica.

Mal consigo esperar pelo assalto ao castelo de Dragonflame.

Eu sei. Vai ser simplesmente, totalmente arrebatador.

Tenho um elfo clérigo no 3º nível. Mal consigo esperar para usá-lo contra meus inimigos.

Bem, não ache que seja assim tão bom. Olha quem apareceu.

Olha, olha quem é ele?

Ah, merda.

Será que tem coragem para desafiar o Proteus, o Invencível?

Ah, vejo que esta tarde temos entre nós um puto sem barba...

que nunca viu quão afiada é a minha espada.

Este anormal arruinou tudo.

Prepare-se para a devastação total.

A minha magia, feitiços, as minhas técnicas caóticas...

e uma lista incomparável de equipamento do Proteus, o Invencível...

Vai se livrar de todos os pretendentes ao trono.

Está bem, Lyle.

E se deixasse que hoje os mais jovens tivessem uma oportunidade?

Está bem?

Entre magos e bestas guerreiras, não há clemência.

Portanto aqui também não haverá.

Está bem.

Agora que já tenho as provisões para a nossa aventura no reino fantástico...

que a matança comece.

Ninguém já se mantém de pé.

Todos caíram quando viram o poder da minha espada.

Espero que esteja contente, Lyle. Acabou de arruinar mais um sábado de todos do clube.

Deveria me preocupar com o choro ou desculpas dos fracos?

Todos eles se curvarão ao meu poder.

No reino da fantasia, só os fortes poderão sobreviver mais um dia.

Que seja...

Infelizmente o dia de aventura terminou...

e tenho de pegar o onibus nº. 2 para casa.

Se eu pudesse viver eternamente no mundo da fantasia ...

ao invés de viver neste mundo banal...

cheio de idiotas e anormais mortais.

Oh, como eu adoraria viver no mundo dos magos e bestas guerreiras...

a reinar o mundo como um incrível conquistador...

matando tanto orcs como ogros com a minha fiel espada.

Proteus o Invencível?

- Ouvi o seu pedido. - O quê?

- Quem... Quem está ai? - Sou eu, Gygax, demônio do mundo Astral.

Nunca tinha visto um mortal como você entre os participantes deste jogo.

O quê está acontecendo aqui? Pessoal?

Eu decidi realizar o seu desejo, Proteus o Invencível.

Venha, para a terra das lendas.

Deus. Onde eu estou?

Uau!

Oh, Deus. Onde eu estou?

Proteus.

Prepare-se para mijar nas calças, humano.

Não, não, não. Não. Não. Não. Não. Por favor.

Intelectualidade.

Depois da grande derrota da última noite em Los Angeles...

a estrela do basquetebol Dashante Jackson proferiu duros comentários a Deus.

Sabe, o culpado do que aconteceu ontem à noite foi Deus...

por não me abençoar com o talento para acertar aquele cesto de três pontos que nos daria a vitória.

Se não fosse Ele, Já estaríamos nos play-offs.

Vadia, não sei porque me faz isso!

Notícias da nossa capital, um grupo de doentes de Alzheimer...

marchou hoje em Washington exigindo uma cura para as panquecas.

Enquanto o fervedor não for curado...

nunca haverá pão suficiente na lavanderia!

Ding-dong!

Karate!

Força!

Olá, sou Michael Bolton.

Sabia que por todo o mundo...

Há milhares de crianças vivendo em pobreza extrema?

Durante mais de 40 anos, a Fundação "E As Crianças?" tem feito ...

a diferença na vida das crianças do terceiro mundo.

Assim como você pode fazer...

adotando uma criança patrocinadora da Fundação "E As Crianças?".

Mas não ligue para o que eu digo. Escute o Dibo.

Olá. Eu sou o Dibo.

- Venha. - Graças à Fundação "E As Crianças?" ...

Dibo tem um nível de vida melhor...

que tinha na sua patética aldeia.

A Fundação "E As Crianças?"...

é capaz de oferecer a uma pequena criança como Dibo...

Algumas das pequenas coisas que consideramos como garantidas na nossa vida.

- Obrigado, Jimmy. - Como eletricidade, água potável, canalização...

Uma TV de plasma de 42 polegadas...

o último jogo de PlayStation...

lençóis de algodão egípcio...

uma assinatura no jornal de Wall Street...

e peças de roupa da coleção de primavera de Marc Jacobs.

Procure você por uma família patrocinadora!

Graças a Deus que os McCormicks me mandaram o sistema de segurança para manter estes animais afastados.

Obrigado, Dibo. São histórias como a sua que compensam todo este trabalho.

E agora uma notícia de última hora, vamos para Dana Dobbs em Lake Shore Bluff...

onde já se sabe o veredito do julgamento de Timothy Shanahan.

Dana, quais são as novidade ai?

Bem, Norm, como pode ver...

Estou no exterior do 1º Tribunal Distrital Federal...

onde esta multidão de negros está protestando contra a condenação...

no caso de Timothy Shanahan.

Nos manteremos informados.

- Obrigado, Dana. - Obrigada, Norm.

Esses negros malucos.

Oh, quando me ama pela frente Você sabe que não me importo que

Entre.

Desculpe-me, General. A reunião irá começar dentro de instantes.

- Me pegue por trás - Sim.

Portanto como podem ver, generais, a mina anti-pessoal da Deathco a M-47 ou "Joãozinho Saltitante" ...

conseguiu por 3 vezes a pontuação máxima em simulação de batalha e tem uma efetividade eliminando o alvo de 98%...

tornando-se a melhor mina anti-pessoal ao dispor do governo.

Nah, não estamos interessados.

Obrigado de qualquer forma.

Foda-se!

Foda-se, foda-se, foda-se, foda-se!

Foda-se, foda-se, foda-se, foda-se!

Foda-se, foda-se!

E ainda acha que é um bom vendedor?

Nós gastamos 400 bilhões de dólares no desenvolvimento destas minas para os militares!

É melhor que arranje uma maneira de nos livrar destas minas!

Tem dor nas costas devido ao trabalho duro no seu quintal?

Então dê saltos de alegria porque chegou Joãozinho Saltitante!

Joãozinho Saltitante arrebente com as suas ervas daninhas!

Use esta bomba de fragmentação contra ambrósia...

digitaria, dente-de-leão...

coelhos...

guaxinins...

e até elefantes.

O quê está esperando? Compre o Joãozinho Saltitante hoje!

É hora para a personalidade inspiradora e temos como convidado.

Esta semana, a história de Brendan Laroux.

A história de Brendan Laroux é um sonho.

Quando era novo queria ser um bailarino...

mas aos 12 anos, ficou sem pernas.

Certamente isto seria um trauma enorme para um jovem...

mas não para Brendan, que passou a querer ser cirurgião...

até os 14, quando perdeu os seus pulsos.

Sem pulso, não havia nada mantendo as minhas mãos ligadas aos meus braços.

Por isso, mesmo com as mãos em perfeita saúde, também as perdi.

Agora, Brendam já não tinha tantas mãos ou pernas como os outros rapazes...

mas havia um sonho de que ele ainda não tinha desistido

tornar-se um jogador profissional de hóquei.

No início os outros jogadores o tratavam bem.

Mas depois de verem a popularidade que Brendan tinha, tornaram-se invejosos.

O tratamento especial terminou. Brendan teve que agüentar durante 2 duros anos.

Mas finalmente o esforço foi recompensado quando...

o treinador disse, "Quer se tornar o primeiro jogador profissional...

sem pernas e sem mãos?"

Foi uma noite inspiradora, cheia de inspiração.

Mas dois dias mais tarde...

Brendan descobriu que as suas costelas tinham sido deslocadas...

deixando a coluna exposta, e que precisaria de um transplante completo dos músculos.

A arriscada cirurgia demoraria 720 horas.

Brendan voltou melhor que nunca.

Brendan foi eleito como jogador mais valioso da equipe

Finalmente quando a sorte parecia sorrir, Brendan contraiu o escorbuto...

ficou sem dinheiro, e a sua mulher foi comida por lobos.

E também foi molestado pelo seu tio Jerry.

Hoje em dia, a vida de Brendan abriu as portas a muitos atletas...

que nunca teriam uma chance...

se não tivesse reduzido a exigência das provas físicas aos atletas profissionais.

Atletas como Emma Heathcoat, com paralisia cerebral...

e três vezes campeã nacional.

Piloto de corridas cego, Bobby Templeton.

Surdo olímpico Craig Connors.

Gil Sarinen, o primeiro mergulhador profissional em coma...

e claro, o jogador dos Chicago Herbie Cohn...

que nasceu judeu.

Sim, nada disto seria possível sem Brendan Laroux...

uma verdadeira personalidade inspiradora.

Nas notícias da indústria de entretenimento para adultos...

os atores pornô reuniram-se em Los Angeles...

uniram-se a favor de relações sexuais mais intensas.

Me foda com o seu enorme pênis!

- Me dê com mais força! - Me dê até que eu explora!

Lamentando terrivelmente, o erro não intencional...

o departamento de polícia de Los Angeles emitiu um comunicado oficial de desculpas...

por disparar com armas de fogo, bater com o cacetete...

apunhalar, incendiar, asfixiar, impalar, eletrocutar...

e injeção letal provocando a morte acidental de um indivíduo Afro-Americano.

Daqui é Kip Kendall repórter da Onion News.

- Com o aprofundar do conflito entre Seloravia e Azemenistão...

Os campus universitários tornaram-se um ninho para atividades políticas.

Estamos hoje em Santa Cruz, Califórnia. Vamos ouvir.

Parem com a violência.

Parem com a violência!

Aumentem a paz!

Durante estes 3 anos, Seloravia e Azemenistão...

têm estado envolvidos numa sangrenta guerra.

Seus covardes líderes enviam inocentes jovens para combater.

Bem. Você sabe?

Temos que pôr esses líderes juntos num quarto fechado e os deixar lutar!

E sabe do que mais? O que esses países precisam fazer, o que precisam fazer é...

- Ele...Eles têm que ouvir um pouco mais as suas mulheres.

Porque as mulheres criam vida, enquanto os homens a destroem.

Então, vamos todos se levantar contra a a máquina corporativa da guerra ...

que só existe para fazer agenda imperialista ...

contra a minoria oprimida.

Certo?

Ame o seu irmão! Paz! Amor.

- Desculpa, Chad. - Sup?

Nós estamos com a O.N.U. E digo que estamos muito impressionados.

O que você disse ali foi mesmo certo, Chad. Mesmo certo.

O quê?

Nós queremos que faça as negociações entre Seloravia e Azemenistão.

Cale-se cara.

Estamos convencidos que é a pessoa certa que finalmente irá trazer a paz a esta zona complexa.

Vai fazer isso Chad? Vai nos ajudar a aumentar a paz no mundo?

-Claro que sim! Claro que irei cara. Conte comigo! - Ótimo.

- Será que pode vir comigo, por favor? - Sim.

A sua campanha sistemática de agressão...

contra o meu país é a razão que

As nossas operações militares são simplesmente a resposta à sua violação do tratado.

- Vocês é que violaram o tratado de paz! - Nós?

Ei, ei, ei, rapazes.

Descontraiam-se. Vamos tomar um comprimido de descontração aqui.

Ainda não repararam que nesta guerra por mais justificada que pareça ser, não é a solução.

Não é?

Não cara. O amor é a solução.

Agora, vamos começar com esta cena.

Uma criança nasce Um velho morre

Uma criança sorri enquanto uma outra chora

As estações mudam bem na frente dos seus olhos

O sol nasce O sol se pôe

A terra dá mais uma rotação

A maré baixa A maré sobe

#A vida continua E continua

Notícias internacionais...

Hoje a crise entre Seloravia e Azemenistão intensificou-se...

quando os líderes das duas nações rivais

Amanhã é o último dia que Seloravia tem para sair da região de Uzebagiaque.

- Se não for a história que foi combinada, eu me demito.

Punheteiro mania.

Dois minutos, Norm.

E agora na Onion News, a melhor fonte jornalística da América.

Querido, está quase começando.

Com Dana Dobbs...

correspondente sênior, Kip Kendall...

- e o nosso premiado jornalista, Norm Archer. - Boa tarde.

Durante os 27 anos passados que me sentei nesta mesa...

me dedicando a apenas uma coisa

dar notícias a você, o público Americano...

da melhor maneira possível, com neutralidade, com seriedade.

O quê ele está fazendo?

Bem, as coisas vão mudar aqui...

e tenho sido pressionado para que eu mude também.

A chefia desta televisão fez tudo o que pôde para que eu...

ignorasse os meus valores.

Então o que eles querem que eu faça?

Passar filmes da companhia acionista...

e outros produtos similares como se fossemos uma rede de 2 bits.

Filho da mãe.

Bem, eu pensei bastante neste assunto desafornutado...

e apenas uns minutos antes do jornal ir para o ar...

finalmente cheguei a uma conclusão.

E aconclusão é...

Ninguém se mexe ou o jornalista infiel morre!

A Al-Q'Utaya organização terrorista...

oficialmente declara guerra ao decadente, imoral...

Estados Unidos de Satanás.

Nós cagamos no seu país! E mijamos também!

Essa foi boa. Hoje, ao vivo na TV...

o povo Americano vai ver esta nascente de mentiras do Ocidente...

explodindo em pequenos pedaços...

a não ser que o governo dos Estados Unidos peça formalmente desculpas...

pela sua cultura podre e imoral.

Como se isso fosse acontecer.

Está ouvindo, Sr. Presidente?

- Senhor, eles vão nos massacrar. - Nós aceitaremos.

Nós iremos matá-lo bem aqui se as nossas condições não forem satisfeitas!

Oh, sim?

Não tem bolas para isso.

Punheteiro!

Ahmed, é o mais poderoso esmurrador de pênis.

Tenho fome.

Iria bem um sundae com crushed nuts...no topo.

Saboroso.

Punheteiro! Bata nele!

Vamos!

Eu acho que você deve libertar o Norm agora.

Não tão rápido, Punheteiro.

Pênis bloqueado.

Aqueles jornalistas espertos. Bloquearam o pênis deles....

Talvez eu possa ser de alguma ajuda.

- Acertem rapazes! - Melissa Cherry!

Oh, quando me ama pela frente Você sabe que eu não me importo

Mas o eu quero mesmo é que me pegue por trás

Oh, quando me ama pela frente Você sabe que eu não me importo

- Mas o que eu quero mesmo... - Vem, Cherry.

Oh, sim

Que merda está acontecendo aqui?

Ahman, pensa em coisas que não sejam sexy!

Pensamentos não sexy. Pensamentos não sexy.

Pensamentos não sexy.

Chega! A sua sexualidade ocidental imoral não vai nos afetar.

Sr. Presidente, chegou a hora de satisfazer as condições dos terroristas.

Se não disserem nada dentro de 10 segundos, vamos matar todos no estúdio.

Provavelmente estamos fodidos, senhor.

Dez, nove, oito...

sete, seis...

cinco, quatro, três, dois, um!

-Não tão rápido. - Peruanos.

- Papai, o que é um Peruano? - É quase igual a um Mexicano.

- Viva Peru! - Quê viva.

Punheteiro, amigo

Sabe, Ahman, violência é raramente necessária.

Admito, esmurrei milhares e milhares de pênis durante a minha vida...

mas nunca matei ninguém.

Porque independentemente da religião que acredita...

independentemente do partido que apóia...

independentemente do dinheiro envolvido...

nunca é razão suficiente para tirar a vida de alguém.

A vida humana é a coisa mais preciosa que existe.

Sem dúvida, cara. Você disse umas coisas muito legais, cara...

Sabe que mais?

Estás absolutamente certo, Punheteiro.

Violência não é uma solução.

O terrorismo nunca resolveu nada. Que o terrorismo vá para o diabo.

Sim! Sim.

Estou cansado de viver na merda de um buraco.

Estou cansado de não fazer mais nada além de insultar o ocidente o dia inteiro.

Jesus H. Allah! Eu adoro o Ocidente!

Deus abençoe América.

Eu adoro a TV! E adoro cheeseburgers com camada dupla de bacon!

- Uau! - E adoro a música rap!

Mas mais que tudo...

Eu adoro este herói de ação de grandes filmes blockbuster.

Vida longa vida ao temível esmurrador de pênis!

Quê viva!

Sim! Uou!

Ei, Norm. Uma cena maluca, hein?

Com todo o respeito, só queríamos perguntar, hum...

o que ia dizer no seu discurso?

Sim, nós estamos curiosos em saber a que conclusão você chegou.

Bem, eu ia dizer, "Estou completamente passado e não vou suportar mais isto."

- Mas depois do que aconteceu... - Shh.

Acho que aprendi a minha lição e não vou esquecer tão cedo.

Sim de fato acho que todos nós aprendemos algo durante estes 90 minutos.

Aprendemos que os Irlandeses têm enormes mamilos.

Aprendemos que os intelectuais críticos de cinema são umas bixonas.

E mais que tudo, aprendemos que...

a influência das empresas privadas nas televisões ...

protege-nos contra o terrorismo.

Ei pessoal, vamos todos fazer sexo!

Hum, não consigo evitar em pensar que...

deve ter sido preciso muita coragem para fazer um filme tão provocativo.

E vir aqui para discutir esse fato...

o homem que deu luz verde ao filme.

Obrigado, Kenneth. É um prazer estar aqui.

Portanto deu muita liberdade aos criadores deste filme, mas obviamente...

houve material que simplesmente recusou?

É verdade.

Basicamente, por mais liberdade que eu quisesse dar...

houve algumas cenas em que não me sentiria confortável.

Mm-hmm. Mas sei que mesmo assim fez alguns clips.

Correto. Uh, gostaria de mostrar algum material como bônus.

Essas cenas que não entraram no filme.

Perfeito. Vamos ver.

Portanto o que fazemos é pegar o gato...

e colocamos no batedor de ovos.

Cuidado. Certo. Shh. Está tudo bem.

E agora enrolamos...

de maneira a cobri-lo todo.

Está tudo bem. Está bem.

Cubra-o completamente e coloque aqui o pão moído.

Estou vendo. Certo. Oh!

Obrigado. E dentro... Oh... do azeite de canola.

Sabe, eu acho que você tem que desenhar uma linha em algum lugar.

Oh, quando me ama pela frente sabe que não me importo

Mas o que eu quero é que me pegue por trás

Oh, quando me ama pela frente sabe que não me importo

Mas o que eu quero é que me pegue por trás

Oh, sim

Oh, sim

Oh, sim

Oh, oh

Oh, quando me ama pela frente

Sabe que não me importo Não, não

Mas o que eu quero é que me pegue por trás

Oh, quando me ama pela frente sabe que não me importo

Mas o que eu quero é que me pegue por trás

Eu não me importo, não, não me importo

Me pegue por trás, sim

Eu não me importo, não me importo, sim

Está preparada?

De joelhos.

Querido, quando nos beijamos o meu coração pula

E quando me dá a mão oh, mal consigo falar

Mas quando há amor em que não se faz cara a cara

Oh, não Então me deixa fazer uns carinhos

Bem abaixo da cintura

Oh, sim Estou de joelhos para você

Estou pedindo por favor para você

Tenho tanto amor que preciso mostrar

É um trabalho "grande" Não quero "soprar"

Oh, sim Oh, sim

Oh

Querido estou de joelhos

Peço por favor, por favor

Oh

Me dá o seu amor, querido.

Diga porque que se esconde

Esse amor Esse amor que tem dentro...Dentro

Ooh, ooh

Tem se acumulado tanto

Sim

E esta sensação oh, é tão forte

Oh, então querido

Põe o amor por todo o meu corpo Oh

Me afogue num mar de leite Me ame toda

Ei, querido

Só você e eu você e eu

Para sempre Para sempre

É por isso que deve por o seu amor por todo o meu corpo

Oh, sim

Quando olho para você , querido

Vejo um homem cheio de energia

Mas que é bom para mim

Perdido nesse baú

Não preciso de mais rosas

Não, isso seria inconsciente

O presente que eu quero que me ofereça Que me ofereça

É um colar de pérolas Oh

Ponha o amor por todo o meu corpo

Ei Me afoga num mar de leite

Me ame toda

Ooh, querida

Só você e eu Você e eu

Para sempre Para sempre

é por isso que tem que por todo amor

Da Onion News, este é Norm Archer.

Vai se foder e boa noite.

Subtitles by DMars & bruba Versão Brasileira: Renanbg