Original subtitles

No dalej, Cathy, czas na twoje seksualne śniadanie.

Lubisz, kiedy budzę cię z hukiem. Mój kutas jest wart wszystkich trąb.

Drodzy słuchacze, właśnie usłyszeliście w naszym radiu: Ssij więcej, więcej, zawsze więcej

erotyki, „Suck my dick” naszego kompozytora Soulagesa i zawsze,

Drodzy słuchacze, zgodnie z naszym zwyczajem, ingerujemy w wasze

życie prywatne.

- Miało cię usztywnić między snem a pracą, słynne „Wyprostuj się , moja piękności” w aranżacji balów Casty,

Zgadzam się z tobą.

-To była przyjemność miłości, pod warunkiem, że zawsze strzelaliśmy.

- A teraz idź wziąć prysznic.

A teraz wyniki naszej gry synonimicznej,

Nasz zwycięzca pobił rekord 13 słów, które teraz dla was wymienię.

Sperma, rzeżączka, nasienie, nasiona, kasza manna, likier, kukurydza, towary, sok, galaretka

-Pure, sok, sok. Nieźle, co?

Błyski reklamowe, duże czy małe, wykorzystują ducha, ducha, duchowość.

A teraz, drodzy słuchacze, zagadka, która wyrwie was z ekstazy.

W którym amerykańskim filmie ulubieni aktorzy spotykają się w pełnej zwrotów akcji fabule?

To cud, że gryziemy w dupę.

To lepsze niż mydło, prawda, ty suko!

Och, przepraszam, dziękuję... Chcesz trochę mleka?

No cóż, tylko kropla, tak…

Nie powiesz mi dzisiaj, jaką masz nową pracę?

Nigdy bym się nie odważył.

Okej, nie jesteśmy małżeństwem, nie obchodzi mnie to , ale nie wracaj dziś wieczorem za późno.

Mam nowy samochód. Tak, zwłaszcza odkąd wygrałem na loterii. Jest fajny.

- Dobre pytanie. - Nie, wcale nie – odpowiedziałbym od razu.

Oj, to trochę przesada, Mercedes.

Przyjąłbym Citroëna, liczyli na mnie! Ty i ta twoja gra słów... Gra słów brzmi:

Sztuka, moja droga. Zawsze masz rację. Powód najmocniejszego Cadillaca.

-Szkoda, że ​​nie pracujesz w Renault.

-Do reklamy?

Nie, możesz wymienić klimatyzację na R5.

No cóż, to już zupełnie inna sprawa.

- No cóż, muszę się spieszyć. - Spieszysz się?

Poszedł za mną do Châtelet, do metra

przez długi czas. Nie był pierwszą osobą, która lubiła się drapać.

którą, nawiasem mówiąc, spotkałem, podnieciła mnie, strasznie się zmoczyłem,

Fontanna, mówię ci, fontanna. Dlatego pozwoliłem jej do mnie podejść.

Tam, na ulicy, wyciąga swojego kutasa. Ogromnego, twardego, czerwonego kutasa. Świetnie!

Obelisk przyjemności. Kolumna Vendôme mojej nirwany. Cygaro z Hawany.

na starość. A jeszcze lepiej, armaty Inwalidów połączone w jedną

I chłodno prosi mnie, żebym mu natychmiast obciągnęła na oczach wszystkich.

Co za tupet! Na szczęście było wejście dla powozów. Chodźmy.

Ssałem jak szalony, miałem pełne usta i im bardziej ssałem...

Poczułem, że robię się gruby. To nie była tania bagietka, ale coś treściwego.

Jak to było dobre, jaki piękny i duży był, kiedy o tym myślę, to mnie to cieszy

Nadal szaleję. Och, nie mogę już tego znieść. A potem nagle mnie odwraca i zrywa.

Prawie moje majtki. Na szczęście ich nie noszę. Chyba mnie zmusi

Ogłuszający seks na pieska. Wcale nie, on mnie pieprzy na sucho. Miałam ochotę krzyczeć.

bólu, ale szybko polubiłem to, co było przed nami, pojawia się mały błąd.

70 lat, nie licząc tego, który trzymała. Patrzy na nas.

A ten drugi po prostu się objada. O rany! Zastanawiałem się, co będzie dalej.

Przechodzi obok, ale wcale nie. Życie niczego nie przegapi, siedzi na schodach.

i świetnie się bawi trzonkiem od miotły. Patrzy, jak się bawimy

Podniecają mnie ekshibicjonistyczni sodomici !

Nie masz pojęcia.

Ojej, a ta staruszka z trzonkiem od miotły...

- Dobrze, to wasz pierwszy dzień pracy i każdy z was dostanie mundur i książeczkę biletów.

Pamiętajcie więc, że każdy kierowca to potencjalny morderca. Bez litości.

Każde wykroczenie parkingowe będzie karane. Państwo jest bankrutem, musimy działać.

Zabierz do domu gotówkę! Unikaj więc wszelkich pokus. Żadnych układów.

W każdym kierowcy kryje się uśpiony zabójca! Do boju!

Szarża! Bez litości!

-Och, ale to jest wspaniałe i wiem, o czym mówię.

Czego chcesz? Nigdy nie uprawiałem seksu z kurami. A teraz,

-Jesteśmy w domu. Chciałbym. -To coś być pierwszym

Otrzymanie pierwszego mandatu drogowego to nie lada wydarzenie…

- Więc działa? Tak, już jeden!

Tylko? Zrobiłam sześć... Masz jedną z tych misek! Ja mam, ale nie te.

Widzisz, co trzeba zrobić, chowasz się, oni cię nie widzą, nie płacą, a ty podejmujesz zdecydowane kroki.

Zrozumiałeś? - Jesteś strasznie okrutny.

- Wszyscy moi kochankowie mi to mówili. - Ja zaś mam powołanie.

Wolę zapobiegać niż karać. Z takim nastawieniem skończymy...

-Trzeci Świat. Zbankrutujemy.

- No cóż, te, to niemożliwe...

Mała przerwa, proszę pani. Będę tylko 20 sekund.

Nigdy nie mogłem sobie wyobrazić czegoś takiego.

- Zajmie mi to tylko 10 minut.

- A to nieprawda, to twoja nowa praca? No tak, nie jesteś zły?

Wcale nie, w każdym razie nie zważając na wszystkich tych idiotów , którzy nie przejmują się tańcami ludowymi,

Zasłużyli na to. Jestem zachwycony. Naprawdę? Nie żartujesz?

Wcale nie, mógłbym powiedzieć znajomym, że objadam się bakłażanem,

Powiedz mi, czy wypuściłeś dziś dużo motyli? Tylko jednego.

Co? A ty mówisz o procentach? Nie, nie sądzę.

No cóż, lepiej żebyś zrobił, bo i tak nie wygrasz, wołowino. No chodź, pokażę ci mój nowy samochód.

Co to jest?

Tak, jest piękny, prawda? To Alpine H5.

Hej, zrobiłeś mi to? Żartujesz sobie?

- Zapłacisz za to.

-I za to zapłacisz.

O, wy dranie!

- Za te zapłacę sam.

- Wszystkie to suki, co? Śliniący się inspektorze, nie mogę mieć z tobą nawet pięciu minut spokoju?

Prostytutka, której nikt tu nie zaczepia. Ale co ona ci zrobiła, mój aucie?

Ty pieprzony idioto, ale ci powiem

Naucz się być uprzejmy, ja. Jesteś jakimś staroświeckim dupkiem z ery MLF.

To nie idioci tacy jak ty będą mnie uczyć zamykania ust!

- Wulgaryzmy. - Nareszcie, wreszcie prawdziwa kobieta. Kocham cię.

-Tamten nie lubił mnie przez długi czas.

-O, patrz, widziałem trupa! Hej, ja też, przed chwilą też takiego widziałem. Jesteśmy tylko maleństwami.

Hej! Będę akwizytorem w okolicy, ale pieszo. W ten sposób uniknę kłopotów i kontrabandy.

Nie ma wśród was nikogo, kto chciałby zarobić 500 franków za pół godziny.

Po co się tym przejmować? Mam klienta, który chce, żebym ubierał się jak pracownik kontraktowy.

- No dalej, bądźcie dla siebie miłe, dziewczyny. - To kuszące. Po prostu musicie iść, ja...

Będę mieć oko na twoją okolicę. No to jedziemy!

Ale powiem ci , że widziałem gorsze rzeczy.

No cóż, ten jest umowny. Są też inne… To kolor go ekscytuje.

Nie, to kostium! Zwłaszcza czapka. Zawsze mam z nią straszny problem.

-znaleźć kostiumy.

Zobaczysz, są zabawne.

C'est crevant de faire ça non ? -C'est plus excitant que de mettre des

amandes hein.

Tu t'appelles ? L'oratrice, l'otarie ? Non, l'O-RA-TRICE, on m'appelle

comme ça parce que je parle comme les orateurs, je bavarde beaucoup,

je sais ce que c'est. Je suis une ancienne avocate, j'ai plaqué, tu veux que je te

raconte ? Mon client n'est pas encore arrivé, écoutes tu vas me passer

tes fringues.

J'étais avocate et je m'occupais des voyous masculins, des cas

difficiles, mais pas très dangereux. Seulement, je pouvais pas m'empêcher de leur

-sucer la bite en cellule ! -Et dès qu'ils sortaient de taule, ils se

-repassaient le mot -Tu peux pas ronger le pipeline de l'un

sans le faire à l'autre. Et si bien que j'étais une avocate vampire dont le seul

paiement était le foutre de ces jeunes et adorables queues de les loubards

juvéniles. Je suce à fond et j'avale. Mais ça ne suffit pas à se nourrir. Alors j'ai enlevé

ma robe d'avocate et j'ai décidé d'enlever ma petite culotte aussi

-Je suis devenu putin. -Tu veux essayer ma robe d'avocate? Eh oui,

pourquoi pas? Ça peut être rigolo.

Il n'arrive pas le client. En attendant,

-on pourrait peut être s'occuper. -Je vois que tu sais plaider ta cause avec doigté !

J'ai un rendez-vous tout près, attendez-moi vous me ferez un forfait !

-Alors..…. Oh tu en as trouvé un ! Oh une

vraie petite contractuelle ! Je suis content, je suis un peu en retard. J'ai eu

un mal fou à me débarrasser de ma femme, oui elle voulait aller au cinéma.

Tu me donnes les sous d'abord.

C'est tout ?

Tu sais que je dois le dégraisser après. Regarde j'ai même le petit carnet et tout.

Quand je pense que ce salaud est entrain de me faire cocu !

C'est une épreuve terrible. Les cocos, un cocu, les collants…

-Il est malade celui-là !

-Je vais chercher ma femme. Prenez votre collègue, c'est ma voiture.

Vous pouvez pas rester comme ça !

-C'est pour ça que je me maquille. -Vous êtes en double file, c'est ça que je

-veux dire. -C'est mon mari qui est en double file.

Moi, je ne conduit jamais.

Ca marche le boulot, les sous pour l'état ça tombe ?

Oui, chef, très bien avec l'augmentation du pétrole, il faut remplir la cagnotte.

Tu dois m'aider à me venger…

-Qui dois je tuer ?

Personne, écoute-moi…

-Alors, n'oubliez pas ce soir chez moi, à 8

-heures précises -D'accord.

Votre copine, quel tempérament ! Elle dit tout ce qui lui passe par la tête et suce tout ce qui lui passe dans

la bouche. Il faudrait la mettre sur le trottoir. Ah bah justement j'y pensais !

-Tiens, un client !

Nouvelle légende

-Alors Tutur, on dit pas bonjour ?

Et toi je t'y prend à dévoyer mes chercheuses de primes, alors quand mon

poste sera supprimé, fini les gros pourboires avec moi !

Quand il y'aura plus d'aubergines, tu trouveras bien une bonne poire

-pour t'écraser la banane ! -Ha ha! Ha! On le saura que tu fut avocat !

-Alors on est faché ? -Non, ce soir rentre à la maison seulement

-à minuit ! -Pourquoi si tard ?

Parce que je dois préparer une pièce montée.

-Eh dis donc bonne queue ton Jules ! -Il s'appelle Jim !

Minuit l'exactitude d'une pendule normande.

Peut être bien que oui, peut être bien que non.

-De quoi veux-tu parler ?

De l'exactitude, est-ce que tu me trompes ?

-Moi ? Tu sais bien que non.

-Ca pour savoir, je sais. -M'enfin, je t'assure.

Aller viens.

Je ne vous présente pas, je pense que vous connaissez. Lui,

c'est l'homme avec qui tu vas me baiser maintenant choisi c'est ça ou la porte.

-Et bah c'est la porte. -Moi, je choisis la porte de derrière.

T'as changé d'avis ?