Original subtitles

Ron, calmează-te! Linişteşte-te!

Stai naibii departe de mine!

La naiba!

Haideţi!

Cine vrea s-o cunoască pe Baby?

Cine vrea s-o cunoască pe Baby? A sosit Baby!

- Ce naiba e asta? - Bună, a sosit Baby!

- Ai luat un câine? - E un căţeluş!

- Uite ce blană moale are. - OK.

- Seth! - Mă duc la şcoală, mamă.

Seth se duce la şcoală!

O să-ţi fie dor de el?

- OK. - Ţi-e dor de Seth? E fratele tău!

- Barb! Cred că Seth n-o place pe Baby. - Pe cine?

Ea e Baby. Trebuie s-o duc afară.

Are vezica plină!

O, nu!

Ce faci? Pleacă de acolo!

- În cutia de şobolani? - Ce...

La naiba! Ai muşcat din asta?

- Ce s-a întâmplat? - Baby a muşcat din cutia de şobolani.

Nu ştiu dacă a muşcat şobolanul sau doar otrava.

- Ce caută câinele aici? - Am fost suspendat de la serviciu.

Ce?

Am avut un conflict cu Jeff. Ne muncea atât de mult şi...

m-a apucat de umăr şi l-am împins cu mâna.

- L-ai împins pe Jeff? - Se purta urât cu toată lumea, Barb!

Mai ales cu femeile! Şi cu câţiva bărbaţi mai slabi.

Doamne, la naiba, Ron! L-ai împins pe Jeff?

Am vorbit cu Jamie. Rezolvă ei.

Cum adică?

Dacă am voie să mă întorc.

Dacă ai voie să te întorci? La naiba, Ron!

Ar trebui să fii de partea mea în toate astea, Barb!

Sunt de partea ta. Fac totul pentru familie.

Am făcut totul pentru nunta lui Nat. Merg la întâlnirile de recrutare.

- Tu n-ai fost la niciuna. - Nu ţipa!

Mă ocup de afacerile mele, fac muncă de caritate

Muncă de caritate? Te referi la cantina săracilor?

Eşti un nerecunoscător! Fac totul pentru tine.

- Să-ţi fie mai uşor! - Nu ţipa în preajma lui Baby.

Tu ce faci? Cu ce ajuţi familia asta?

Fac multă muncă de caritate!

Baby, opreşte-te!

Ţin familia laolaltă! Baby!

La naiba!

- Barb! Unde e Bacitracinul? - Seth a umblat cu el ultima oară.

Nu e aici! Bineînţeles că nu e!

- L-ai găsit? - Nu, a dispărut!

- Acum când aveam cea mai mare nevoie. - Bine, încearcă asta.

Vai de mine...

- Doare aşa de rău? - Rău tare!

Cred că mi-a intrat nişte otravă aici din dinţii lui Barb...

din dinţii lui Baby.

- Era otravă pe dinţii câinelui? - Da, Barb.

A muşcat şobolanul, apoi m-a muşcat pe mine...

Otrava de şobolan ar fi putut veni de la dintele de şobolan la muşcătură.

Ron, mă întristează că tu crezi că nu sunt de partea ta.

Încerc cu adevărat să fac în aşa fel încât tu să faci ce trebuie

şi nici măcar nu pun întrebări

iar tu îţi împingi şeful şi îţi pierzi slujba.

Nu e nimic stabilit. Nu s-a întâmplat încă!

Everpump chiar este o oportunitate de succes, Ron.

- Nu o va afecta. - În mod cert o va face.

E prea multă presiune pe umerii mei!

Cum pot să rezolv asta?

Ce pot face? Cum să trec peste asta?

Nu ştiu ce să-ţi spun. Să nu aminteşti

la petrecerea de diseară, că ţi-ai împins şeful.

- Ce petrecere? - Diseară e petrecerea lui Alice!

Uneori, nu te înţeleg.

Crezi că aş merge la petrecerea lui Alice

şi le-aş spune tuturor...

Nu ştiu ce ai de gând să faci.

Nu ştiu ce vrei.

DIRECTOR ACHIZIŢII TERESA BONAVENTURA

- Biroul directorului de achiziţii. - Bună, pot vorbi cu Teresa Bonaventura?

Îmi pare rău, dna directoare nu e aici. Lăsaţi un mesaj?

De fapt, trebuie să vorbesc cu ea. Ştiţi când se întoarce?

- N-am văzut-o. - N-aţi văzut-o?

Nu. Bine.

E pe drum către birou?

Nu ştiu, dragă. Nu sunt ghicitoare.

Nu, desigur, n-am vrut...

Nu m-am gândit...

Nu e o nebunie să întreb.

Nu m-am gândit că eşti ghicitoare.

Nu cred în aşa ceva.

Of, la naiba!

- Bună, Natalie! - Am auzit că ţi-ai împins şeful...

Da, iau o mică pauză de la muncă.

Nu e mare lucru. E doar o mică pauză.

- Ai fost la Primărie ieri? - Da, am fost.

Am găsit sute de scaune Tecca! Natalie, acolo e nava-mamă!

Sunt ouăle de extratereştrii! Le-am găsit.

De ce au atât de multe?

Nu ştiu. Am încercat să vorbesc cu directorul de achiziţii.

Ea autorizează toate achiziţiile. Cred că ştie ceva.

Dar nu reuşesc să vorbesc cu ea şi cu siguranţă nu pot intra acolo acum.

- De ce? - Porc nenorocit!

Un porc nenorocit şi fără valoare. Un rahat.

O să urmăresc fiecare indiciu la care m-am gândit.

O să investighez orice.

O să scotocesc peste tot!

Cel de la deratizare a găsit aşa ceva în casa mea.

Ce naiba sunt astea?

Aceste mici insecte sunt atrase de zone foarte calde.

Le găseşti în motoare de maşini, aeroterme,

în telefoane cu multe aplicaţii deschise.

Erik a zis că le-ai găsit în clădiri guvernamentale?

Da, o secundă.

Da.

OK, uite.

Le-am văzut prima dată în clădirea Lucrărilor Publice.

În biroul de detenţie şi probaţiune.

Am găsit trei acolo.

Erau în clădirea Utilităţilor Publice şi peste drum, aici.

Se servesc sandvişuri.

Foarte bune!

Îţi place curcanul?

Pun multă carne de curcan!

Doamne, e tare bun!

SERVICIUL DE PROBAŢIUNE ŞI DETENŢIE DELAWARE

SERVICIUL DE PROBAŢIUNE ŞI DETENŢIE DELAWARE

Ai naibii poliţişti, sunt peste tot!

Porc nenorocit!

SEX SHOP

Aceste fotografii porno

au legătură cu altceva decât industria porno?

Au legătură cu o fraudă corporatistă

sau poate au legătură

cu o delapidare sau sunt un indiciu pentru delapidatori?

Ce tare!

Sunt cele mai noi de pe piaţă.

- Asta? E veche. - Exact.

Pornografia e într-o situaţie foarte ciudată.

- Când ai făcut aceste poze? - Acum o lună.

Atunci sunt noutăţi.

- Aveţi gusturi bune. - Mulţumesc!

E plăcut să cunoşti pe cineva interesat de pornografie,

care n-o foloseşte doar ca să se masturbeze.

Nu le folosesc ca să mă masturbez.

- O să te masturbezi. - Ba nu!

Vorbesc serios!

OK, bine. Poţi să arunci o ultimă privire

să vezi dacă e vreun amănunt important în ea?

Să văd dacă recunosc ceva...

Nu mai ai baterie. Hai să te ajut.

Doamne! Mulţumesc mult! N-am observat.

Hei, ce naiba faci?

- Dă-mi telefonul! - Copiez fotografiile.

- Mereu face asta! - Dă-mi naibii telefonul!

- La naiba, ce faci? - Nu mă gândeam c-o să ajungă acolo!

La naiba!

- De ce naiba e săpun aici? - Să pară ca nişte valuri!

- Nu arată ca nişte valuri! - Ba da!

REPARĂM ORICE

Reparaţi telefoane?

Da, reveniţi într-o oră.

CĂUTAT SECŢIA DE POLIŢIE DELAWARE

A INTRAT PRIN EFRACŢIE ÎN PRIMĂRIA DELAWARE

DIRECTOR DE ACHIZIŢII TERESA BONAVENTURA

Vă pot ajuta cu ceva?

ORAŞUL DELAWARE

CINE CUMPĂRĂ SCAUNE PENTRU DELAWARE? CINE APROBĂ ACHIZIŢIILE?

MINISTERUL ENERGIEI

Mulţumesc!

La naiba, e Tecca!

Sko! Sko! Sko! Sko! Sko!

- Ce naiba faceţi? - Sko! Sko! Sko!

Hei, ce faceţi?

Pleacă!

Plecaţi de aici!

Am transferat toate informaţiile în acest telefon nou,

dar trebuie să vă personalizaţi setările.

- Acum le-am resetat. - OK.

Procedură rapidă

GRUPUL DE MEMBRII TAMBLAY

Am închis sonorul pentru grup.

PERICOL: TAMBLAY CORPORAŢIE MALEFICĂ. GRUPARE CRIMINALĂ?

Nu ştiu, cu siguranţă cred că am fost înşelat.

Am returnat o cămaşă de care n-am fost mulţumit la Tamblay.

Nu mi-a plăcut pentru că avea mâneci scurte.

Croiala era drăguţă, mi se potrivea. Nu mi-a plăcut că avea mâneci scurte.

Am revenit după patru luni la Tamblay,

pentru că nu mă încăpeau, câteva din cămăşile mele preferate.

Când am intrat în magazin, ştiţi ce-am văzut?

O cămaşă care părea la fel ca cea pe care o returnasem,

dar avea mâneci lungi.

Aleluia! Rugăciunile mi-au fost ascultate!

Avea mâneci lungi, aşa cum îmi doream.

Prima cămaşă cu mâneci lungi din acest sezon. Nou-nouţă.

Asta mi-am dorit.

Cred că pot să-mi doresc alte lucruri acum.

Adevărat. Toţi oamenii pot asta.

Am cumpărat cămaşa

şi am îmbrăcat-o imediat în maşină.

Nu avea doar mâneci lungi.

Avea trei petice maron pe spate ceea ce o făcea o cămaşă hippie!

Cum vă place cămaşa mea hippie?

Câinele meu a început imediat să mă lingă pe spate,

exact acolo unde lingea şi cămaşa veche

pentru că avea o pată de pastă de dinţi de când m-am aşezat pe tub.

Deodată, câinele meu începe să muşte şi smulge unul dintre romburi.

Uite pata de pastă de dinţi!

Puseseră romburile ca să ascundă pasta!

Era cămaşa pe care o returnasem,

doar că îi puseseră mâneci şi trei romburi pe spate

şi mi-au luat dublu pe ea!

Înţeleg că au făcut îmbunătăţiri,

dar dublu preţ pentru o cămaşă folosită?

Asta e înşelăciune!

Tamblay reutilizează cămăşile vechi

şi le vinde ca şi cum ar fi noi!

Nu e etic!

O, Doamne, înlocuiesc componentele!

Înlocuiesc componentele!

M-au făcut să cred că pot să-mi doresc ceva!

Natalie, citeşte ce ţi-am trimis.

- Tată, ce e cu mesajul de la Tamblay? - Asta face Tecca.

Primesc scaunele înapoi, le schimbă componentele

şi le revând la aceeaşi companie cu preţ întreg.

De aceea sunt aşa de multe scaune la Primărie.

Cineva din guvern e acţionar la Tecca sau face afaceri cu Tecca,

cumpără de la ei înşişi.

Tată să nu te superi, dar am aflat unde e directorul de achiziţii.

Ce? Cum?

Am fost Ia Primărie să văd dacă pot vorbi cu ea, dar nu era acolo.

Dar apoi am spus: "Vreau să-i livrez nişte şuncă.”

Ştiam că n-ar vrea să rămână şunca la birou

dacă nu era ea acolo,

pentru că Tara are o grămadă de şunci prin casă.

Fotografiază şuncă şi miroase urât.

De ce fotografiază şuncă? Wendy face afaceri cu şuncă?

S-ar putea să vândă şuncă la un magazin nou, Wendy's Carvers.

- Uau! Va fi tot sub numele Wendy? - Nu.

E un Wendy mai frumos, numit Carvers, care vinde şuncă.

Incredibil, e minunat!

Cum mă aşteptam, nu voiau şunca, aşa că mi-au dat adresa.

- Bună. - Vai!

O caut pe Teresa Bonaventura.

Ai găsit-o!

Poţi să-mi faci o favoare?

Poţi să-mi aduci tava aici?

- Aproape de cap. - Sigur.

Am putea aduce asta mai aproape de cap.

E destul de aproape.

Fii binecuvântat. Te rog. Aici.

Poftiţi!

Sunteţi director de achiziţii la Primăria Delaware?

Da, sunt de când aveam 34 de ani.

- Doriţi ceva? - Mă întrebam,

aprobaţi toate achiziţiile, nu-i aşa?

Of...

Nu sunt sigură.

Mi-au spus că nu e nevoie să vin la serviciu bolnavă.

Totuşi, mă duc la paradă.

Şi îmi permit să-mi fac fotografia anuală.

Anul acesta, am purtat un sacou albastru şi pantaloni verzi

şi mi-am făcut un breton mic

care făcea un mic cerc în jurul ochiului.

Arătam ca Răţuşca Daisy.

- Ce frumos! - Da!

Da!

ORAŞUL DELAWARE, OHIO SCANDAL GUVERNAMENTAL

BRACCON ARE DIN NOU NECAZURI

PROCURORUL ÎL INTEROGHEAZĂ PE GREG BRACCON

CONTROVERSATUL PRIMAR DIN DELAWARE, ESTE ANCHETAT

PRIMARUL DIN DELAWARE INVESTIGAT

Ca naiba s-a întâmplat cu poza mea cu păsărica cu păr?

Arată aiurea!

Hai, Mike, deschide! Ştiu că e Wazey Waynes.

Au! Îmi smulge penisul!

Mike, îmi pare rău, am fost nesimţit.

Trebuia să te las să vii la ziua lui Seth.

Nu aşa te porţi cu un prieten.

Au o directoare de achiziţii bătrână şi bolnavă,

folosită ca marionetă, care aprobă ce fac cu Tecca.

Se prefac că cineva aprobă,

în timp ce cumpără tot de la ei, câte scaune vor.

- E al naibii de frig aici! - Cine poate? Şi cine-o foloseşte?

Uite, ăsta e Greg Braccon.

E primar de 10 ani.

Toate scandalurile astea! Nu se întâmplă nimic.

- Nimeni nu l-a prins vreodată. - Deci Braccon e creierul?

Diseară face un mic tur prin baruri să promoveze afacerile din centru.

Va fi şi presa acolo. Putem merge!

Îl putem întreba despre Tecca! Să-l atacăm!

Ce vrei de la mine?

Ai descoperit totul.

Trebuie să merg la o petrecere.

Poţi să te duci acolo, să stai cu ochii pe el

până când mă pot elibera să vin?

- OK. - Da?

- Chiar voiam să vin la petrecere. - Ştiu şi îmi pare rău.

- Puteai să-i spui că sunt poştaşul. - Ron, am nevoie de ajutor, de o slujbă.

Crezi că poţi să-mi găseşti ceva la Profesorul Roblay?

Profesorul Roblay?

Aş putea să fac curat în laborator.

Bine, o să-l întreb pe profesor.

- Mulţumesc, Ron! - Cu plăcere.

Alice! Evan! Bună!

- Femeia momentului! - Mă bucur să te văd!

Ţi-l aminteşti pe soţul meu, Ron?

Trebuie să-l scuzi pe Evan.

L-a întrebat astăzi stilistul dacă poate să-l vopsească

şi i s-a părut nepoliticos să-l refuze.

Ştiu, soţul meu face chestii jenante tot timpul.

Azi, de exemplu, a adus un câine acasă şi mi l-a lăsat toată ziua pe cap.

Aşa că am fost singură cu câinele toată ziua şi...

Barb, o să te fur pentru că vreau să te prezint tuturor.

Şi după cină, vom face un mic toast de inaugurare,

şi mă întrebam dacă ai vrea să spui câteva cuvinte.

N-am pregătit nimic, dar...

Cina nu e prea curând. Ai destul timp. Bine?

Bine, mulţumesc!

- Scuză-mă! - Da.

Va fi o cină în timpul căreia se stă la masă?

Da, dar nu-s îngrijorat.

Chiar dacă nu-mi place ceva...

Am asta!

- Ce sunt astea? - Bulete de chiftea cu piper.

Alice spune că putem intra pe piaţă până în octombrie.

Dar eu nu sunt sigură.

Bineînţeles că poţi, dragă. Tu poţi orice!

Evelyn, Dunbar, scuzaţi-mă o secundă.

- Sigur. - Mulţumesc!

Apoi a început să adune adrese şi unele nume.

- Barb! - Şi asta e ceea ce am...

Barb, ştii când o să mâncăm?

Ce? Vorbeşti serios?

Ron, mâncăm când aduc mâncarea.

Vrei să mergi undeva?

Nu, voiam să ştiu

dacă vrei să te ajut cu discursul.

- Cu ce? - Cu discursul.

Aa, nu, mulţumesc! Eu...

N-am nevoie de ajutor, mulţumesc.

- Doamne! - Ce e?

- Eu doar... - Ne simţim bine.

Ne simţim bine. OK.

DOUĂ APELURI MIKE SANTINI

Bună, Mike. Cum merge?

Da, e aici. Stau cu ochii pe el.

Dar e cu un tip care vrea să-l ia de aici.

- Cum adică? - Tipul ăsta

tot spune: " Hai să plecăm de aici”. Locul ăsta e de rahat.

" Vreau să fiu în jacuzzi la tine acasă”

- Mike, ce tot spui? - Tipul ăsta

- vrea să meargă la el acasă în jacuzzi. - ...în jacuzzi.

Cred că se ştiu din copilărie sau aşa ceva.

Pare că n-a mai fost niciodată într-un jacuzzi.

- Impotentul naibii! - Ce?

Ron, când poţi să vii aici?

- Cei de la ştiri se pregătesc deja. - Durează mai mult decât credeam.

Vin cât pot de repede, dar sunt prins pentru moment.

Nu e un loc de muncă rău.

Facem treabă bună în zona Columbus.

- Bravo! - Da, mergem la casa de pe lac...

Atenţie!

Să mergem să bem ceva şi să ascultam muzică înainte de desert.

Ron, unde eşti?

Vom ţine un toast. Mă pregătesc să plec.

Mă tem că va pleca în curând.

Cred că tipul ăsta începe să-l agaseze.

Te-au văzut deja aici! Ai terminat!

Ai făcut ce trebuia să faci! Să mergem la tine acasă!

Mike, reţine-l! Găseşte ceva!

Cascada Niagara?

Ce tare!

Teresa Bonaventura!

- Mike! - N-am mai fost numit aşa de ceva vreme.

Sunt Oliver Probblo. I-am găsit emailul.

Nenorociţii de la magazin au fost inutili!

Dar mi-au descărcat datele de pe iPad-ul ăla stricat.

Şi au găsit emailul! OK, de la ce vine "S”?

Nu era nicio Maggie S.

Era altă persoană, m-am certat cu ea

pentru nişte ochelari pe care i-am furat.

- Mai bine muream decât să recunosc! - OK.

Femeia care a făcut acele fotografii e Alice Quintana.

ALICE QUINTANA SECRETARA DIRECTORULUI DE ACHIZIŢII

La naiba! Nu urcă. Coboară.

La naiba! Pastila aia nenorocită!

Mi-ai pus nenorocita aia de pastilă în...

Înghite otrava asta de şobolani!

E otravă de şobolani de la un dinte!

Lasă-l în pace!

Ce naiba se întâmplă?

Acum ştiu că tu eşti.

- De unde îl cunoşti pe acest nemernic? - E fiul surorii mele.

Când l-ai agresat, mi-a spus că eşti aproape.

Eram aproape. O grămadă de rahaturi despre care habar n-aveam.

De ce m-ai invitat în casa ta?

Acum ştiu sigur că tu conduci Tecca.

Furi bani de la contribuabili.

- Ai otrăvit-o pe Teresa Bonaventura. - Ce?

Cred că ai otrăvit-o pe Teresa Bonaventura ca s-o ţii acasă.

Sa-i iei minţile, să-i distrugi creierul,

ca să poţi cumpăra câte scaune vrei din buget.

Nu i-am făcut nimic. Nu e în toate minţile de mulţi ani.

- Nu e nebună, e sănătoasă! - Teresa? Nu e deloc.

Are cel mai pur suflet din câte am văzut pe acest pământ!

Şi ai abuzat de semnătura ei!

Furând bani de la cei care muncesc din greu în aceste oraşe şi judeţe.

Asta e o infracţiune!

De ce naiba m-ai invitat în această casă? E o nebunie!

Te-am invitat deoarece am investit în afacerea soţiei tale.

Şi banii, pe care spui că i-am furat, sunt investiţi cu soţia ta.

Faci parte din familie.

De aceea te-am invitat.

- Deci... - Chiar vrei să-i faci asta soţiei?

După ce ţi-a fost alături în tururile tale cu Jeep-ul?

Vrei să-i distrugi şansa de a strânge suficienţi bani pentru prototip?

Tu ai făcut toate chestiile alea şi am încercat să-mi dau seama!

Aşa că, du-te şi spune-i...

Procurorul Şef e acolo. E o prietenă apropiată.

Ce tare! Eşti prietenă cu Procurorul Şef.

O să-i spun prietenei tale. Nu înţeleg de ce nu-ţi pasă.

Pentru că nu cred că o vei face, Ron.

Alice!

O s-o fac!

Planul tău nu a funcţionat.

Barb poate găsi bani în altă parte, sunt sigur.

Nici nu ştim dacă Everpump va merge, chiar cu finanţare.

Multe afaceri nu au succes.

O voi face cu siguranţă!

Eu cred că trebuie să te gândeşti un pic, Ron.

Mă întorc acolo ca să fiu o gazdă bună.

- Ne vedem acolo. - Da, ne vedem acolo.

Eşti un mare idiot!

Cum să faci acelaşi design pe fiecare site web?

- Vrei să ştii ce e? - E vorba de linii.

- E codul culorilor vieţii mele. - Ce?

Fiecare culoare e o femeie cu care m-am culcat.

Mai întâi, m-am culcat cu roz, apoi cu verde,

apoi iar cu roz şi m-am însurat cu ea.

De aceea, asta e neagră.

O să spun.

Aş bea un whisky. Simplu.

Ron.

Ron.

Ron! Cum merge misterul?

Ce?

Scuze, nu trebuia să spun nimic,

dar cred că e super tare.

Ce?

Barb spunea că investighezi o companie cu probleme.

Barb ştie despre mister?

Da, n-ar fi trebuit să amintesc, dar Natalie i-a spus despre asta.

I-am spus: "Ce? Ron nu e detectiv.”

"Lui îi plac mall-urile.” Dar a spus ca e foarte tare.

Spunea că eşti foarte inteligent şi alergi de colo colo.

Şi că poţi face orice.

Ne-a spus o mulţime de lucruri bune, de parcă ai fi un super erou.

A fost chiar drăguţă.

- Barb a spus asta? - Da!

Încerc să-mi amintesc exact cuvintele folosite, dar...

Da, a fost drăguţă!

Şi, în final, vreau

să profit de oportunitate pentru a-i mulţumi lui Alice.

Ce-ai făcut pentru mine e foarte special,

dar şi această seară a fost la fel.

Aşa că, noroc! Pentru Alice!

Îmi acorzi acest dans?

Sunt atât de fericită că s-a terminat. Scuză-mă pentru acest stres, Ron.

Ştii, când am plecat de acasă,

am văzut-o pe Baby ghemuită pe canapea.

Era aşa de drăguţă!

Ştiu că ţi-e dor de Larby.

Şi cum Seth va termina liceul în curând...

Ştiu că eşti bine intenţionat, Ron.

Mulţumesc mult pentru susţinerea ta.

- Te iubesc mult! - Desigur.

Sunt atât de mândru de tine!

Sunt atât de mândru de tine!

Subtitrare: Florin Mugurel Roşu Pentru TransPerfect Media