Original subtitles

Manhattan...!

New York...!!

U.S. A...!!!

Comment parler de l'Amérique contemporaine...

et des Américains sans évoquer en premier lieu Manhattan, a New York?

Manhattan, colosse moderne, étincelant de béton et d'acier...

lancé vers les cieux, avec sept millions d'âmes...

heureux bénéficiaires des avantages et du bien-etre...

que cette métropole leur dispense...

Ses larges boulevards favorisent un quotidien harmonieux...

Son systeme de transport est unique pour son confort...

Ses petits cafés pittoresques ajoutent a une vie de détente...

Aux amoureux de la nature, ses tete-a-tete avec le soleil...

Enfin, son climat délicieusement varié!

Quel rapport entre tout ceci et l'aventure de M. Blandings?

Disons que...

Jim Blandings fait organiquement partie de cette ville.

C'est le New-Yorkais typique, le New-Yorkais profond...

Tout au moins l'était-il!

Je peux tout vous raconter. Je m'appelle Bill Cole...

l'avocat de Jim, et - guillemets - son "meilleur ami".

Jim est un de ces hommes brillants...

Publiciste, valant ses 15000 $ annuels... Deux filles, une épouse charmante...

Muriel et Jim font partie...

de ces troglodytes des grottes du ciel...

Tout commença par une fraîche matinée de septembre...

Les Blandings sommeillaient encore...

Tu cherches quelque chose?

Mes chaussettes.

As-tu regardé dans ton tiroir a chaussettes?

C'est la qu'était rangé mon linge de corps.

Et dans le tiroir du linge de corps?

Je suis en train de regarder.

Elles sont bien quelque part...

elles n'ont pas pu partir seules!

Je croyais que...

ces deux tiroirs et demi m'étaient réservés?

Dans le placard...

c'est la qu'on les a mises!

II n'y avait plus assez de place dans les tiroirs.

Quant au placard, il en regorge!

Gussie et moi avons décidé de les mettre dans le panier.

Jim chéri, ne voudrais-tu pas faire quelques petits efforts?

J'essaierai, ma chérie.

Papa, quand apprendras-tu a frapper aux portes?

Je te demande pardon.

Gant, chéri...

Serviette, chéri...

Tu permets, chérie?

Prends ton temps, j'ai du sang a revendre.

- Tu t'es coupé? - Comme chaque matin.

Et avec quel bonheur!

- Essaie les rasoirs électriques. - Je ne m'y fais pas.

C'est idiot.

Bill Cole n'utilise que ça depuis des lustres.

Bill n'a pas ma barbe.

La barbe de Bill est bien aussi drue que...

Je ne m'intéresse guere a la texture de ses follicules pileux!

Je te suggérais juste d'essayer les rasoirs électriques...

Je préfere le rasage de pres de l'acier trempé.

Pas de publicité!

Vite, tu vas etre en retard au petit déjeuner.

Qui a fait ça?

Ne peux-tu attendre que je l'aie lu pour découper dedans?

Désolée, il le fallait... pour mes recherches!

Encore une idée-pilote de Mlle Steelwagon?

Faut-il vraiment que Theodore déjeune avec nous?

Inutile d'envoyer tes filles dans une école couteuse...

si c'est pour miner l'autorité de leurs professeurs!

Je ne mine rien du tout...

mais il est important de se tenir a la page.

Et d'éduquer ses enfants!

Bisque bisque...!

Bois ton lait!

Une discussion meme vive ne signifie pas qu'on se dispute!

De quoi s'agit-il, Betsy...

d'une dissertation?

Sur la condition humaine...

a partir d'une petite annonce.

J'en ai trouvé une typique de la désintégration de notre société.

J'ignorais que notre société se désintégrait.

La classe moyenne a trop vite fait de fermer les yeux sur...

J'aimerais, ne serait-ce qu'une fois...

pouvoir déjeuner sans etre passé au crible de la sociologie!

Tu devrais t'intéresser davantage a l'éducation de tes enfants.

Inutile de vouloir presser un citron déja sec!

Tres bien, j'écoute.

Ça tient en 15 mots.

J'y vois une tragédie mineure de notre temps.

"Forcé a vendre, ferme...

poutres d'origine, grange...

pommeraie, ruisseau a truites...

calme, vue superbe...

Sacrifiée."

C'est tout.

Tu ne sens pas?

Non. Un type veut vendre, et il passe une annonce.

Tu voudrais peut-etre qu'il porte l'affaire devant l'ONU?

II y a plus que cela, n'est-ce pas?

Bien sur! Encore faut-il pouvoir sentir ce que ça a de sordide...

Un pauvre et honnete fermier est mis au pied du mur.

Dans son désespoir, il ne lui reste plus qu'a vendre...

et a se soumettre a l'avilissant mercantilisme de la publicité.

Rien que ça! L'avilissant mercantilisme de la publicité...

Mlle Steelwagon dit que la publicité est une activité parasite...

qui incite les gens démunis a acheter des choses...

dont ils n'ont pas besoin avec de l'argent qu'ils n'ont pas!

Elle dit ça? Peut-etre a-t-elle raison.

Peut-etre devrais-je quitter cette profession parasite...

qui paie votre éducation de luxe...

vos cours de français, vos colonies de vacances...

et vos appareils dentaires!

Ne parle pas d'argent devant les enfants.

Pourquoi pas? Elles en dépensent assez!

Bisque, bisque!

Dépechez-vous, vous allez etre en retard a l'école.

Mes salutations a Mlle Steelwagon!

Tu ne passes pas le week-end avec Lillie et Paul?

Je voulais d'abord te rapporter ça pour que tu conclues.

A mon avis, Funkhauser demande 2 a 3000 $ de trop.

Je crois aussi.

Tu économiserais cette somme en conservant la cloison du living.

De toute façon, ce ne serait pas commode.

Quelle cloison? Qui est Funkhauser?

Tu te rappelles, Bunny Funkhauser...

ce décorateur si talentueux! On l'avait rencontré au cocktail des Collin...

Le jeune qui portait des sandales?

Nous nous demandions...

comment arranger cet appartement...

Or il a appelé il y a 2 semaines...

et je lui ai proposé de passer.

Il a eu quelques idées tout simplement sublimes!

Je ne voulais pas t'importuner avec des croquis et des devis...

. avant de savoir ce que nous pouvions nous offrir.

Aussi avais-je tout envoyé a Bill.

Combien est-ce?

Tu demandes sans savoir ce que tu auras en contrepartie?

J'ai vu Bunny Funkhauser, je sais ce que j'aurai!

II a fait quelques croquis intéressants...

Voici comme il se représente notre living... Charmant, non?

C'est pour cirer les chaussures?

C'est un banc de savetier!

C'est traité dans le style colonial... tapis a points noués...

liseuse, et la un bureau "Martha Washington"...

Et ou rangerai-je ma perruque poudrée?

Je trouve ça parfait! C'est nous!

Bunny nous trouve tres Amérique profonde...

tarte aux myrtilles...

Ne me regarde pas comme ça, c'est Bunny!

Et ici, dans l'entrée...

Il y en a pour combien?

Le chiffre n'est qu'approximatif...

Combien?!!

7000 $, mais...

...avec la démolition de la cloison.

- Or Bill et moi trouvons que... - Vous trouvez?

Une femme sans défense, qui ignore la valeur d'un dollar...

te demande un conseil, et tu lui fais abattre des cloisons?

Je m'oppose a ce qu'on touche a cette cloison, tout comme elle!

- Si tu écoutais, seulement! - 7000 $!

Je ne mettrai pas 7 cents dans cette cage a rats!

C'est notre foyer! Betsy est presque née dans cet appartement.

Ça ne suffit pas a en faire un sanctuaire national!

Je n'avais pas l'intention de vous conduire au divorce...

Je croyais vous rendre service.

Il dit que tu économises 3000 $ en gardant la cloison.

J'économiserai 7000 $ en ne faisant rien du tout!

Economise encore 3500 $ en ne lui achetant pas son vison...

et en renonçant aussi a votre croisiere...

15000 $ d'économie, et il n'est pas 9 h du matin!

A la semaine prochaine!

Bon week-end.

Attends, je descends avec toi.

7000 $...

tartes aux myrtilles...

- Qu'est ceci? - Nous prenons le train en marche.

"W.H.A.M. - Wham! Le jambon miam-miam...!"

N'est-ce pas Johnson qui souffre la-dessus?

Plus maintenant.

Johnson nous a quittés. Il n'avait plus la main.

Devinez sur qui ça retombe?

Une note du Haut Commandement vous attend sur votre bureau.

Quelle journée! Funkhauser, les myrtilles, et Wham!

Vous dites?

C'est une blague entre mon futur analyste et moi.

Quelques trouvailles de M. Johnson d'avant son bannissement...

Juillet: "Quand vous avez le vague a l'âme, choisissez Wham!"

Aout: "Le jambon qu'on acclame, Wham!"

J'ai ici les résultats de la campagne précédente...

Ç'a été le pompon au mois de septembre.

PLONGEZ DANS LE CALME DU CONNECTICUT

Dépenseriez-vous 7000 $ sur des cloisons qui ne sont pas a vous...

alors que pour quelques billets de plus, vous pouvez acquérir...

la maison de vos reves dans le Connecticut?

C'est ainsi que tout commença.

L 'annonce suffit a convaincre Jim.

Muriel fut plus rétive...

mais il sut emporter son assentiment.

Et voila...

Deux petits poissons de New York...

qui s'aventurent dans les eaux noires du Connecticut...

Lui, c'est Smith, l'agent immobilier.

Un rusé renard, en son genre...

Il sait reconnaître la bonne poire... le bon client, quoi.

Et la, aucun doute n'est possible!

Smith va enfin pouvoir fourguer la vieille baraque des Hackett.

On peut meme dire, la tres vieille baraque...

Nous y sommes.

Charmant.

Enfin, pour une maison ancienne.

Nous ne faisons que du leche-vitrine, si je puis dire...

Elle a de l'allure...

mais elle est plus vieille que prévu.

Elle n'est pas toute neuve...

ceci explique son prix.

Vous y trouverez tout ce qu'on peut désirer: Une grange spacieuse...

des fruitiers derriere la colline...

une chenaie apres le ruisseau a truites...

duquel vous boirez votre propre eau de source...

Un chemin pavé jusqu'a votre porte...

Le camion de l'épicier qui passe deux fois par semaine...

Grande facilité d'acces...

a 58 mn a peine de New York...

Un lycée tout neuf au bout de la route...

Oui Monsieur, 50 jolis petits acres!

Et une bien jolie maison!

4 chambres, des espaces de rangement a discrétion...

Vous achetez aussi un morceau d'histoire américaine!

Le Gal Gates est venu abreuver ses chevaux ici-meme!

Le Gal Gates, de la guerre civile?

De la guerre révolutionnaire.

Ah, ce Gates-la?

Je ne cherche pas a vous refiler n'importe quoi, mais un jour...

quelqu'un d'un peu imaginatif se jettera dessus comme un voleur.

Je dis bien, comme un voleur!

Inutile de vous dire...

ce qu'une femme de gout pourrait en tirer...

Il faut visualiser, c'est sur.

Quelques couches de peinture, des accents forts ici et la...

Voulez-vous que nous la visitions?

Tant que nous y sommes...

Ça ne peut pas faire de mal!

Je vais voir si les clés sont ou je les ai laissées.

Crois-tu qu'on ait des chances?

II le tient bien, son sucre d'orge!

- Ne perds pas la tete. - Laisse-moi mener la discussion.

Dans quel ordre de prix nous situons-nous?

Alors Bill, c'est une affaire, pas vrai?

Je pense que le mot...

"rackett" serait plus approprié.

Quand tu es saoul, tu te reproches...

de dépouiller les pauvres gens avec ta publicité.

Il semble qu'une partie de tes victimes ait trouvé la parade!

Tu as été escroqué, et tu ne le sais meme pas.

Je t'avais dit de demander a Bill.

En quoi cette affaire n'en est pas une?

D'abord, tu as offert 10000 $ pour 50 acres...

Ça fait 200 $ l'acre...

soit 2 fois ce qu'on soutire normalement a un citadin averti...

et 5 fois le prix payé par les gens du pays.

Ce monsieur méritait un bénéfice.

Pas de 284%%!

De plus, il ne s'agit pas de 50 acres, mais de plus ou moins 35.

- Ou as-tu lu ça? - Je me réfere a un obscur addenda...

figurant au dos de la lettre:

"M. Hackett a péché par optimisme quant a l'évaluation de la superficie du terrain.

Il serait plus exact de parler...

de 35 acres, plus ou moins."

Disons, 35. Et apres?

Sais-tu combien de courts de tennis ça représente?

Ce ne sont pas des courts que tu achetes pour 11500 $ .

- Ce n'est pas la question. - Si, précisément!

Nous allons exiger par lettre que Hackett révise son prix

ou qu'il se trouve un autre pigeon!

Je ne gâcherai pas tout pour 15 misérables petits acres!

- Tu ne comprends rien aux affaires. - Il s'agit d'extorsion!

Tout ne se calcule pas.

Cette maison a sa valeur propre...

un peu comme une antiquité.

Le Gal...

Gates s'y était arreté pour abreuver ses chevaux!

Gal Grant ou pas, tu te fais quand meme filouter.

Nous ne parlons pas de la meme guerre.

Je pense que Bill a absolument raison.

Laissez-moi vous expliquer une chose:

Pendant 15 ans, j'ai été claquemuré dans une cage a lapins.

Le simple rasage du matin tenait du parcours du combattant!

Ceci ne justifie pas cela.

Muriel et moi avons trouvé la maison de nos reves.

C'est comme un tableau, on l'achete avec son cour, pas sa tete.

On ne demande pas combien ont couté les couleurs.

C'est beau, on le veut...

on prend plaisir a payer le prix fort!

II n'y a plus de place pour les dollars quand on aime!

C'est ainsi que je vois les choses.

Et une fois ces papiers signés, je pourrai dire: C'est a moi...

mon foyer...

mes 35 acres...

Notre maison, notre foyer...

nos 35 acres!

Plus ou moins.

C'est ainsi que Jim vendit ses bons du Trésor...

versa 6000 $ d'arrhes a Hackett...

et acheta la maison.

Ensuite, ils m'y emmenerent...

Ce n'est pas la route que nous avions prise avec Smith.

"Shrunk Mills"? Les "Moulins Rétrécis"?

Peut-etre ont-ils vraiment rétréci.

A mon avis, c'est a gauche.

Apres le pont, a droite.

A gauche!

On devrait subventionner tous ceux qui viennent acheter par ici.

"10%% de réduction si vous trouvez votre maison!"

Apres le pont, a droite!

A gauche!

Vous cherchez votre maison? C'est facile...

si vous étiez le Gal Gates...

ou iriez-vous abreuver vos chevaux?

Je dois avouer que c'est une tres belle chose.

La maison et le lilas ont exactement le meme âge.

Si le lilas tient encore, pourquoi pas la maison?

C'est juste une question d'amour.

Et de réparations.

Qu'a dit ton ingénieur des fondations et du toit?

Qui parle d'ingénieur? Ce n'est pas un train!

Pourtant, je viens de la voir bouger!

Elle est si vieille...

qu'un simple regard fait tomber les tuiles.

Je connais Joe Appolonio, l'ingénieur...

qui a quasiment construit le pont Washington d'une seule main.

Merci, mais nous ne construisons pas un pont.

Il a fait économiser 5 millions a l'Etat...

avec le Normandie.

Nous ne construirons pas le Normandie...

sans le consulter. On entre?

Tu ferais bien de prendre contact avec M. Appolonio.

Cette maison a du charme, M. Appolonio, n'est-ce pas?

II faudra rester dans le style du pays...

tout en faisant fonctionnel!

Quel est le point de vue du professionnel?

Rasez-la.

Si les poutres étaient bonnes, mais pas les traverses...

ou les traverses mais pas les poutres, je vous dirais de réparer...

mais les traverses et les poutres sont fichues.

Regardez...

Vous voyez comme elle penche?

Elle devrait etre d'équerre!

Ne gaspillez pas votre argent, rasez-la!

Je vous enverrai ma note!

Bill Cole et ses experts!

Ne t'en fais pas...

nous ferons venir nos propres experts.

Aussitôt dit, aussitôt fait.

- M. Simpson conclut par: - Rasez-la!

Par ailleurs, M. Murphy dit: - Rasez-la!

Jusqu'a l'arrivée de M. Simms.

Il accepta de la retaper...

tout en n'excluant pas de la raser...

Partir de zéro ne revenait pas plus cher.

Qu'on en juge...

Ce serait une chose comme ça...

De plain-pied, le salon, la salle a manger, le bureau...

la cuisine, le coin du petit déjeuner, la chambre de service...

A l'étage, trois chambres avec deux salles de bains.

Tres bien...

mais n'est-ce pas un peu conventionnel?

Si nous reconstruisons tout, autant avoir quelque chose

d'un peu original...

C'est juste un point de départ, a titre indicatif...

Nous ne sommes pas murs pour prendre une décision.

Je comprends tout a fait.

Si c'était ma maison, je...

Je veux dire...

Ici, par exemple...

En repoussant un peu...

ce mur dans le bureau, on mettrait un bar...

Pardon...

mais ces deux chambres sont trop exiguës.

Et nous aurions besoin d'une petite piece penderie.

Et plein de placards!

- Les placards, c'est une certitude! - Si je peux risquer une suggestion...

Et des salles de bains!

Chaque chambre doit avoir la sienne.

Ça en ferait quatre? Mieux vaut vous avertir des maintenant que...

Ne pourrions-nous aménager une salle de jeux au sous-sol?

Rien de sensationnel... disons, comme ça.

C'est possible, mais dans l'immédiat...

J'ai toujours revé d'une salle de couture...

Un petit réduit...

ou je pourrais m'isoler les jours de pluie...

Voyons ou nous en sommes.

Tout d'abord...

votre étage est deux fois plus grand que votre rez-de-chaussée.

- A cause des salles d'eaux! - A cause des placards!

Votre coin petit déjeuner a completement chassé l'escalier!

On peut le déplacer derriere le cagibi.

La salle de couture que vous voulez créer...

est traversée en plein milieu par le conduit de cheminée.

Il vous restera a peine la surface d'un petit beurre!

Sauf a avoir bien chaud l'hiver, je vois mal l'intéret.

Ne peut-on pas déplacer la cheminée?

Je crois avoir compris ce que vous cherchez.

Laissez-moi étudier ces plans...

et rendez-vous dans une semaine.

N'oubliez pas, on ne doit pas dépasser 10000 $!

Autant vous dire que ce sera impossible!

Meme en tirant au maximum, vu les modifications demandées...

il faut compter au bas mot 12000 $, voire 12500 $ .

Nous ne pinaillerons pas pour quelques sous.

Avez-vous pensé a la façon de démolir la maison?

Et si on soufflait dessus?

A ce jour, nous avons tres précisément dépensé 13329,45 $ .

Mais nous avons le plus beau terrain nu du Connecticut!

II va falloir choisir. En l'état...

votre projet est trop cher.

Tranchez, j'accepte le sacrifice.

Papa vient de perdre sa salle de jeux.

Au stade ou nous en sommes, nous avons dépassé les 15000 $ .

Peut-on aller coucher Theodore?

II est inconcevable de se retrouver avec des chambres si petites!

Je vous ai déja expliqué que c'est leur nombre qui pose probleme!

Est-il bien nécessaire que chaque fille...

ait sa chambre avec salle de bains et deux placards?

Voyez-vous, mes filles approchent de l'âge adulte, et...

Je n'avais pas réalisé qu'elles en approchaient si vite!

Plus qu'une maison, il vous faudrait une série de bungalows...

chacun avec salle de bains particuliere et deux penderies.

Et si nous abandonnions ce ridicule évier a fleurs?

Et cette salle de couture, c'est du superflu!

Ce ne sont pas des changements significatifs.

- Mais si vous éliminiez une salle de bains... - Impossible!

Une seule salle de bains, de bonne dimension...

tres bien équipée, coute déja 1300 $...

Sans ces 4 salles de bains, la santé de mes filles est en péril!

Je crois qu'elles survivront si la maison n'en compte que trois.

Tu as recommencé!

Pourquoi ne me consultes-tu pas sur les points légaux...

avant d'essuyer d'autres déboires?

Je vous tiens pour également responsable!

Je ne comprends pas!

L'avez-vous laissé démolir la maison?

II eut été trop hasardeux de la réparer.

Exact, mais vous avez affaire a un homme qui agit sans réfléchir!

Vous deviez penser aux aspects légaux!

Cette maison n'était pas payée!

De quoi parles-tu?

- Qu'as-tu fait? - Ils refusent de me le dire!

Comme vous étiez son avocat, il me paraissait évident que...

Avec lui, rien n'est évident!

J'ai le droit de savoir!

Nous sommes en Amérique! Un homme est coupable jusqu'a preuve du contraire!

Non, c'est l'inverse.

Va au lit.

Aurais-tu l'obligeance de m'expliquer en termes concis...

de quel crime on m'accuse?

Tu as démoli une maison...

qui ne t'appartenait qu'en partie sans l'autorisation écrite de ton vendeur!

Lequel se trouve en droit d'exiger le paiement du reliquat...

et c'est ce qu'il fait:

Il te réclame les 6000 $ restant.

Tu as dix jours pour payer.

Les problemes des parents sont aussi ceux des enfants!

Voila qui t'aidera a devenir une maman.

- Nous reparlerons des plans plus tard. - Non, je vais régler ça.

- Vous, continuez! - Tres bien, je vous appellerai.

6000 $!

Quelle garantie engages-tu pour ton pret?

Je vais revendre mes différentes assurances.

Tu ne vas pas faire ça!

En cas de malheur, tu laisserais les enfants sans protection?

Je ne suis pas encore mort!

Peut-etre suffira-t-il de les produire.

J'y ajouterai un petit mot de ma main.

Jim, veux-tu me rendre service?

La prochaine fois que tu comptes dire ou acheter quelque chose...

réfléchis...

sois sur de ce que tu fais...

et renonces-y!

Quel ami merveilleux!

Pourquoi tous ces baisers, tout d'un coup?

Aider son prochain n'a jamais donné de droits sur sa femme!

C'est du joli! Un ami de 15 ans...

Eh bien, ça ne me plaît pas.

A chaque fois qu'il part, il me serre la main et il t'embrasse.

Tu préférerais l'inverse?

Que fait-il a traîner ici? Pourquoi ne se marie-t-il pas?

II ne trouve pas de femme aussi accomplie que moi.

Ne nous égarons pas...

c'est la maison qui te perturbe, pas Bill.

Possible...

Crois-tu que tout ceci vaille la peine?

Bien sur!

Nous ne bâtissons pas une maison, mais un foyer...

pour nous, nos enfants...

et les enfants de nos enfants.

Et chacun aura sa salle de bains et ses deux placards!

Avant d'examiner les devis...

laissez-moi vous expliquer...

Pas la peine, nous commençons a avoir l'habitude.

Il est clair qu'ils sont tous extravagants...

sauf celui de John Retch, a 21000 $...

Avec quelques coupes judicieuses, on devrait arriver a 18000 $ .

Nous n'avons demandé que le strict nécessaire!

Plus quelques extras.

Vous nous enverrez votre facture, et basta!

Attendez! Je voudrais tout d'abord...

Tout d'abord, je vais me faire examiner par un psychiatre!

Ensuite, si je n'ai pas sauté du haut du pont de Brooklyn...

je renouvellerai la location de notre appartement pour 20 ans!

Pensez-vous que vous pourrez le ramener a 18000 $?

Ça a l'air de gazer!

Voici mon entrepreneur, M. Retch. Je vais vous présenter.

Nous l'avions commandé il y a un mois!

II a beaucoup de responsabilités.

Virez de la! Vous voulez vous faire tuer?

Voici M. Tesander... Il creuse notre puits.

- Depuis combien de temps est-il dedans? - Trois semaines.

A 15$ le metre creusé.

Nous ferions mieux de lui parler.

Comment ça marche?

Ça marche.

Je veux dire, a quelle profondeur etes-vous?

A peu pres 40 metres.

C'est plutôt profond, non?

N'allez-vous pas essayer ailleurs?

Ça dépend de vous.

Vous n'avez encore rien touché?

J'ai touché du calcaire, hier.

- C'est bon signe? - Mauvais signe.

On dirait qu'on arrive a du schiste...

- C'est mauvais signe... - Bon signe.

Evidemment, il y a peut-etre du gres en-dessous.

Mauvais signe?

On ne peut pas dire.

Peut-etre ben bon, peut-etre ben mauvais.

En tout cas, vous avez plein de schiste, de gres et de calcaire.

Une petite question... Et l'eau dans tout cela?

Pas de doute il y en a...

mais il faut etre patient.

Quel est le probleme avec la pelleteuse?

Qu'y a-t-il, M. Zucca?

Presque rien, j'ai cassé mon godet! C'est la 2eme fois cette semaine!

Vous avez heurté un bloc?

Pas un bloc, une plaque.

Il faut tout faire sauter.

Sauter... a la dynamite.

Que voulez-vous dire, a la dynamite?

II doit employer de la dynamite pour faire sauter la roche.

Pas la roche, la plaque.

M. Blandings cherche a se faire préciser ce qu'est une plaque.

C'est comme une grosse pierre, sauf que c'est plus gros.

Comme un bloc?

Non, comme une plaque.

Mais ne vous inquiétez pas...

ça ne coute que 6 $ le metre-cube, sans compter l'explosif.

Jusqu'ou ferez-vous sauter?

C'est peut-etre une bébé plaque, ou toute la montagne.

A 6 $ le metre, vous voyez ou ça nous mene?

Ça mene qu'il faut que ça saute!

A quelques détails pres, je sais ou passe chaque sou dépensé.

J'ai vu Dascomb pour les contrats "Knapp".

Pendant que nous travaillions, il m'a parlé de toi.

Il considere que...

depuis que tu parles de ta maison, tu n'as pas trouvé un seul slogan acceptable.

Et comme "Wham" tient cette agence a bout de bras...

j'ai cru sentir qu'il croyait bon que je croie bon de t'avertir...

afin que tu saches qu'il sait que tu sais, etc...

Pourquoi s'inquiete-t-il? On a encore six mois!

Tesander a trouvé de l'eau? Magnifique...

- on a notre puits! - Félicitations.

Quoi, ça en fait deux?

Vous avez trouvé une source d'eau gazeuse a l'endroit de la cave?

II faudra la dévier pour que Retch puisse couler son ciment.

Il va falloir faire venir une pompe de Jersey.

De l'eau, M. Tesander!

A 2 metres de profondeur!

Alors que vous avez creusé 75 metres avant d'en trouver!

Comment expliquez-vous cela?

Ce que j'en dis, M. Blandings...

c'est que par ici, l'eau est a 2 metres...

tandis que la...

elle est a environ 75 metres.

Qu'est-ce que c'est, un autre placard?

C'est notre salon.

- Le salon donne sur l'entrée. - Alors, ou est la salle a manger?

- Peut-etre est-ce cette petite piece? - C'est le coin petit déjeuner.

Non, c'est mon cabinet de toilette.

Mais ou est passée la salle a manger?

Elle était la il y a une minute...

- On n'a pas pu la perdre. - On devrait passer une annonce...

Je ne comprends vraiment pas ce Blandings...

Pourquoi a-t-il tourné sa maison face au vent?

Ces millionnaires de New York... Ils ont l'argent si facile!

Nous sommes bien au salon?

Oui, voila la cheminée.

- Vas-y, entre. - Apres toi, Rockefeller!

Vous etes le proprio?

C'est vous que je cherchais.

Les linteaux du 1 er, vous les voulez a feuillures?

Les 1 ers linteaux?

Non, les linteaux entre les colonnes.

Ah, les linteaux entre les colonnes?

Alors, vous les voulez a feuillures?

C'est-a-dire... non.

C'est vous le patron!

Balancez tous les linteaux a feuillures!

Ça me paraissait moins cher de répondre non.

Arretez! Mais arretez donc!

Allez, les gars, on dégage!

Tu as vu ce que tu as fait?

Ce n'est pas ce que voulait dire Mme Blandings!

Vous n'allez pas tous partir a cause d'une remarque idiote?

Monsieur, le samedi, on s'arrete a midi.

A moins que vous nous payiez en heures sup...

Non merci, trop aimable!

A lundi, les amis!

De l'extérieur, ça semble grand comme un silo a grains...

mais dedans, tout paraît si étriqué!

Qu'est-ce que c'est?

Ce bruit... Ça vient d'en haut.

Je me suis retrouvé enfermé.

Impossible, le verrouillage se commande de l'intérieur.

Peut-etre pour Houdini, mais pas pour moi.

C'est pourtant enfantin! Regarde...

C'est ce qu'on appelle le savoir-faire américain!

Le loquet t'obéit peut-etre, mais pas a Bill.

C'est ridicule! Toi-meme y arriverait.

Je vais te montrer...

C'est d'une totale simplicité.

Le bouton tourne dans le sens des aiguilles d'une montre.

Rien de tel que le savoir-faire américain!

Faites-nous sortir de la!

Si je pouvais atteindre cet échafaudage...

C'est dommage, mais je n'ai pas le choix.

Pas de panique, je vais vous sortir de la.

Ecartez-vous.

"En cas d'urgence, briser la vitre"...

Curieux... Je ne vois pas pourquoi ça ne marche pas.

Encore du Wham?

- Nous étions d'accord pour... - Gussie, pas pour M. Blandings.

- Et nous, alors? - Il y a des substituts:

- Le bacon, les saucisses... - Les enfants aiment le Wham.

Mme Blandings également!

Et pour ma part, je trouve que ça a beaucoup de gout!

Gussie, je passe 8 heures par jour...

a essayer d'en gaver 100 millions de gens!

Je sais tout de sa succulence, de sa tendreté, sa...

Pas besoin de boniment, j'adore!

Bill m'emmene en voiture pour le jardin paysager.

Bonne idée...

Ça veut dire quoi, Bill t'emmene en voiture?

Ça veut dire quoi de demander sans cesse "ça veut dire quoi"?

Des que j'ai le dos tourné, Bill t'emmene en voiture!

II ne fait que rendre service.

Je le croyais avocat... Il ne fait jamais de proces?

Bisque bisque...!

Bill? Lls ne peuvent pas me faire ça...

je connais mes droits!

Mon propriétaire veut récupérer son appartement d'ici 30 jours!

Comment puis-je déménager si ma maison n'est pas terminée?

II n'y a ni fenetres, ni plâtre, ni...

Je n'ai nullement l'intention de bouger!

C'est illégal! Je me défendrai, dussé-je y laisser jusqu'a mon dernier sou!

Nous déménageons dans un mois.

Le mois passa, et ils déménagerent...

Ou plutôt, nous déménageâmes.

La voila, toute étincelante...

et presque achevée...

la résidence de Mme et M. James Blandings!

On ne saurait leur en vouloir d'etre un peu fiers...

Meme Théodore est fier!

Allons Messieurs, un peu de nerf!

II veut lui faire franchir le seuil...

N'est-ce pas romantique?

Attention au sacro-iliaque!

Tu n'as pas fait ça depuis au moins 15 ans...!

Bien joué, Tarzan. Voyons si tu tiens jusqu'au salon...

Continue donc, ne fais pas attention a l'écriteau.

Vous ne voyez pas que je vitrifie le parquet?

Mettez plutôt des planches pour passer!

Tout doux, l'ami, les Démocrates ont encore le pouvoir!

Simms va m'entendre!

Papa, regarde ce que nous avons trouvé!

Pas de fenetres...

Simms en entendra aussi parler!

- Ou est Simms? - A l'arriere, avec les fenetres.

- Vous les installez, ou non? - Ce ne sont pas les bonnes.

M. Blandings, jetez un oil a ces factures.

Mais qu'ont-elles, ces fenetres?

Elles étaient destinées a un M. Landing, a Fiskhill.

Je l'ai eu au téléphone, ce matin.

On lui a livré les miennes?

Non, celles d'un certain M. Blandsworth, a Peekskill.

Ou sont mes fenetres?

Soit chez M. Banning, a Danbury...

soit chez M. Bamberger, a Waterbury.

Sommes-nous censés vivre dans une maison sans fenetres?

Tout sera réglé d'ici quelques jours.

Qu'est-ce qu'un "Zzz-zzz Adoucisssssssseur d'eau"?

Comment le saurais-je?

Tu en as un.

"Fourniture, installation d'un Zzz-zzz Adoucissssssseur, 285 $"...

Je n'ai jamais commandé ça!

C'est moi, car j'ai pensé a votre chaudiere et vos tuyaux.

On a jamais vu eau aussi corrosive que celle de votre puits.

Encore une premiere!

Installez donc, s'il le faut!

C'est déja fait.

- Donnez-moi la facture. - Vous l'avez!

On a dit au revoir aux déménageurs.

Allez aider Gussie a la cuisine.

M. Pedelford, voyons pour la peinture.

J'avais quelques échantillons...

Les voila.

Commençons par le salon.

Je veux un vert plutôt doux.

Pas le vert-bleu des oufs de rouge-gorge...

ni le vert-jaune des boutons de jonquilles...

L'échantillon que j'ai est un peu trop jaune...

mais évitez l'extreme inverse d'un bleu trop bleu!

En fait, il faudrait un vert-jaune qui tire sur le gris.

Passons a la salle a manger. Je la voudrais en jaune.

Mais un jaune tres gai!

Quelque chose de brillant, d'ensoleillé...

Qu'un de vos aides aille chez l'épicier acheter...

une livre de bon beurre frais, vous aurez votre modele.

Voici le papier que nous collerons dans l'entrée.

Le plafond ne devra reprendre aucune des couleurs de ces fleurs.

Il y a des petits points dans le fond...

c'est sur eux que vous vous baserez.

Pas les petits points verdâtres pres des feuilles...

les bleus, entre les boutons de roses et les pieds-d'alouette.

Est-ce clair?

La cuisine sera peinte en blanc.

Pas un blanc d'hôpital, antiseptique, froid...

Plus chaud, mais sans suggérer autre chose que du blanc.

Maintenant, pour mon cabinet de toilette, je vous donne ce fil.

Attention, j'ai eu un mal fou a le trouver!

C'est quasiment un rouge-pomme.

Entre la pomme Winesap et la Jonathan quand elle n'est pas mure.

Tu as pigé, Charlie?

Rouge, vert, bleu, jaune, blanc!

Papa était censé porter les choses lourdes!

Voila une heure qu'il a disparu.

Ou est Oncle Bill? II va rater son train!

Lls ne peuvent pas etre bien loin...

Tu devais la faire réparer.

Je croyais que c'était toi.

Oncle Bill, ton train part dans 25 minutes.

Quelle douleur de quitter...

cette boîte a clous! Mon doux foyer!

- N'y a-t-il pas un train plus tard? - Le prochain est le "6 h 15" demain matin.

- Tu veux dire le "7 h 15"! - Non papa, le "6 h 15".

Qu'est devenu le "7 h 15" que je dois prendre chaque matin?

Le "7 h 15" ne circule que les samedis dimanches et jours de fete.

Ne me dis pas que j'ai confondu!

Je me leverai a 5 h, prendrai le "6 h 15"...

et arriverai au bureau a 8 h.

Comme il n'ouvre qu'a 9 h, que je ne commence qu'a 10 h...

Peut-etre pourras-tu quitter plus tôt le soir?

Pour rentrer plus tôt, dormir plus tôt et me lever plus tôt?

Avec un train a 4 h 15, tu n'aurais pas besoin de te coucher!

- Tu vas rater le tien! - Je te dépose a la gare.

Je peux le faire!

Economise tes forces, tu dois te lever a 5 h.

Et si tu passais tes vacances ici, Bill?

Je vais voir comment ça se passe au bureau.

J'essaierai de te trouver un cottage a Lansdale.

Si tu ne trouves pas, je retournerai a mon débarras chéri.

Regarde ce que tu as fait!

Papa, avant d'allumer un feu, il faut ouvrir la trappe!

Un bébé de trois ans sait ça.

La prochaine fois qu'on voudra un feu, j'engagerai un bébé.

Nettoie-moi ça et aide Gussie a mettre la table.

Regarde tes insignes de l'université...

- Je n'en ai jamais eu qu'un. - Il y en a pourtant deux.

Eh bien, jette-les.

Celui-ci porte au dos les initiales "W.C."...

"William Cole"! Ce doit etre Oncle Bill!

Le journal de maman du temps de la fac! C'est torride!

Ça ne vous regarde pas.

Maman et Oncle Bill faisaient la paire...

On ne lit pas les journaux intimes.

Ça ne se fait pas. Maintenant, va aider Gussie.

Es-tu obligé de faire ça maintenant?

Tu es irascible depuis que tu dois te raser le soir!

Je ne suis pas irascible du tout.

Tu n'as pas dit un seul mot aimable de la soirée.

Parfois, un homme n'a pas envie de parler.

Qu'y a-t-il, chéri? Des soucis professionnels?

As-tu trouvé un slogan pour Wham?

On a encore le temps.

Quelque chose te chiffonne...

je te connais...

Non, rien du tout.

Sinon que je me fais mal aux tromperies de ma femme.

De quoi parles-tu?

Oh, rien...

Tu disais pourtant avoir rendu a Bill son insigne universitaire...

L'as-tu fait, ou pas?

J'ai fait, ou n'ai pas fait quoi?

Le lui as-tu rendu?

Bien sur! Si je te l'ai dit, je l'ai fait.

Comment expliques-tu qu'il soit tombé de ta boîte a bijoux?

Qu'y a-t-il de drôle?

Tu... tu es jaloux!

Si tu étais folle de lui, tu aurais du l'épouser!

- Je ne l'aimais pas. - Ton journal dit le contraire!

Parce que tu as lu mon journal?

II s'est ouvert en tombant par terre... J'ai jeté un oil.

Admets-le donc! Tu étais amoureuse de Bill Cole.

En ce temps-la, je tombais amoureuse tous les huit jours.

Alors pourquoi m'as-tu épousé?

Je me le demande!

Pour tes yeux bovins, ou ton trou au menton?

Ou avais-je deviné que tu m'installerais dans ce frigo a 38000 $?

Ou alors t'aimais-je?

Mais ne me demande pas pourquoi.

Cela servirait-il que je te présente des excuses?

- Je ne sais pas. - Eh bien, excuse-moi.

Je me suis conduit comme un gosse, je suis désolé.

Pourquoi ne retires-tu pas ce savon de tes oreilles?

Pourquoi t'aimé-je tant?

Chéri, il est affreusement tard!

Tu devrais descendre fermer les portes a clé.

A quoi bon? Toutes les fenetres sont ouvertes!

Tu dois te lever a 5 h...

Les jours s'ajoutaient aux jours, les factures aux factures...

L 'automne approchait...

ainsi que la date du rendu pour le slogan!

Ça allait se jouer au photo-finish!

Faites monter des sandwiches et du café, on va y passer la nuit.

Qu'a dit M. Dascomb?

Qu'il lui fallait ce slogan a 9 h sur son bureau...

Qu'il soit bon ou mauvais!

Je sens qu'il vaudrait mieux qu'il soit bon!

C'est curieux comme on peut espérer certaines petites choses...

Depuis un mois, je reve de passer un soir de pluie, chez moi...

devant un grand feu, avec Muriel qui me servirait du café...

Je serais en veste d'intérieur...

en pantoufles, avec ma pipe...

Mes vetements sont peut-etre secs maintenant?

Dieu merci, les enfants!

Reste assis, tu as l'air si bien.

Quelle nuit! Je suis Harry Selby, votre voisin.

Je vais mouiller partout...

Je voulais vous dire que vos filles sont au sec, M. Blandings.

Je ne suis pas M. Blandings, mais Bill Cole.

Un ami de la famille, venu s'abriter de la pluie.

D'apres Mme Williams, votre téléphone est en dérangement.

Elle dit aussi que les eaux montent et que le pont est fermé.

- Vos filles resteront chez elle pour la nuit. - Merci, je m'inquiétais.

- Elle s'occupera d'elles. - Puis-je vous offrir du café?

Je préfere rentrer tout de suite avant d'avoir a nager!

Bill Cole, un ami de la famille... venu s'abriter de la pluie!

Plus de pont... c'est parfait.

Et comment retournerai-je a Lansdale?

Tu peux passer la nuit ici.

Ni ton mari ni tes enfants ne sont la...

pense a ma réputation!

Tu seras tout aussi immaculé demain que tu l'étais hier.

C'est toute ma vie en résumé!

"Comparez les prix, emballage compris...

La qualité a l'esprit, achetez Wham!

Pour du bon jambon, il est bon d'acheter Wham!"

L'huile Boyle:

"La bonne huile, c'est bien Boyle!"

"Le petit cochon arriva au marché, aussi doux qu'un agneau...

Il sourit quand s'abattit la hache...

Car il savait qu'il terminerait en Wham!"

J'ai perdu la main...

Peut-etre ne l'ai-je jamais eue.

Je ne pense plus qu'a cette maison, aux 18000 $ restants...

aux factures, aux suppléments, aux antiquités...

Je ne sais plus...

Je vais rentrer dormir. Je vous propose de faire de meme.

Mais vous n'avez pas...

- Je trouverai bien un autre emploi! - Que dirai-je a M. Dascomb?

Dites-lui que... Dites-le-lui!

- Désolée, Jim n'est pas la. - Ce n'est pas grave, je vais en ville.

Je pensais trouver Jim avant qu'il ne file...

- Vous ne voulez pas un petit déjeuner? - Non, vous etes gentille.

Tu dois etre épuisé...

Henry, que faites-vous ici a l'heure de la rosée?

Retch m'a envoyé quelques documents...

Nous devrions voir ça ensemble.

Je pense que c'est normal...

- "Assemblage a mortaises, 1,98 $..." - Ne pinaillons pas...

il faut bien mortaiser de temps en temps!

"Fournitures supplémentaires, 3,89 $..."

Du petit carrotage, mais voyons large.

C'est la que je comprends moins bien...

"Transformations de la penderie, 1247 $"...

Vous avez autorisé ça?

Nous avons probablement du...

- 1200 et combien? - 47... Pour transformation de la penderie.

C'en est trop!

Quoi donc? "Voir annexe détaillée no 135"...

C'est du côté arriere de la maison...

Ce n'est pas du tout une penderie, c'est la réserve arriere.

"Evier a fleurs de Mme Blandings"...

Vous avez autorisé des transformations?

Ce n'en étaient pas!

Qu'as-tu fait?

Rien!

Simplement...

Rien du tout.

Qu'as-tu fait?

Un jour, j'ai trouvé 4 dalles qui restaient de la terrasse...

Ils allaient les jeter, aussi ai-je demandé a M. Retch...

s'il pouvait s'en servir pour le sol du "fleuriste"...

et cimenter le tout, pour faire un beau sol en pierre...

qui ne risque pas de s'abîmer a cause de l'eau.

C'est tout.

C'est tout?

Absolument! Rien que 4 petites dalles.

Avez-vous autorisé des travaux d'écoulement?

J'ai juste demandé un beau revetement de pierre bien sec.

M. Retch a été tres gentil comme il sait l'etre et m'a dit:

"C'est vous le patron!"

Personne n'a rien dit de plus.

Je peux vous expliquer ce qui s'est passé.

Les ouvriers ont du arracher le parquet qu'ils avaient posé...

ce qui les a conduits a devoir abattre un mur.

Ensuite, il a fallu reprendre la menuiserie sous l'évier.

Préparer des feuillards de fer, couler du béton...

Et du fait du surcroît de charge...

refaire tout le support...

Pour 4 malheureuses dalles!

Le collecteur passant par la...

Retch a du faire venir le plombier pour en couper une section...

Le pont était fermé, Bill a du passer la nuit ici.

J'ai dormi comme une buche!

Quelle nuit!

Je n'avais jamais vu tant de pluie.

Gussie a passé la nuit a Lansdale.

J'ai vu les filles chez les Williams, elles arrivent.

Merci Gussie, allez donc préparer le petit déjeuner.

Ou en étions-nous?

Au câble de 220 volts qui alimente le four.

Les enfants n'ont pas dormi ici, non plus?

- Le pont était fermé. - J'en viens, il est ouvert!

Je vais enfiler quelque chose de plus confortable.

Tres bien, Henry, nous paierons!

Je vais essayer de négocier 100 $ de rabais.

Si je n'y arrive pas, j'essaierai 75.

S'il refuse, je tenterai les 50.

En tout cas, je suis sur de pouvoir gratter 25 $!

Chéri...

tu es fâché.

Tu as tellement de choses en tete...

Rien qu'une:

Comment me débarrasser de cette maison!

Tu ne penses pas ce que tu dis!

II fut un temps ou je n'avais ni placards ni 3 salles de bains...

mais j'avais ma raison, 2 filles, une femme digne de confiance!

- Trop aimable! - J'avais aussi un emploi chez Dascomb...

chose que je n'ai plus.

Je renonce. On repart a zéro.

Et sans cette maison!

Tu aimes cette maison...

Je la hais! De ses linteaux jusqu'a son "Zzz-zzz Adoucissssseur"!

Tu ne le penses pas.

Aujourd'hui, seuls les fous construisent leur maison.

Des la 1 ere seconde, on vous met sur la liste des bonnes poires.

Vous voulez une maison? Vous finirez mendiant!

Comment font ceux qui gagnent moins de 15000 $ par an?

Comment font les jeunes qui se marient?

C'est un complot contre tous les amoureux!

M. Blandings, il y a un petit probleme de 12,36 $...

Pourquoi vous gener, M. Tesander?

Prenez tout ce que j'ai, et partagez avec vos copains!

Peut-etre Retch voudra aussi sa part.

Zucca prendra ma veste. La maison est ouverte, servez-vous!

Une seconde, M. Blandings...

Ces 12,36 $, c'est moi qui vous les dois.

Je vous ai facturé un metre de trop.

Comptez, je crois qu'ils y sont.

Une bien jolie maison que vous avez la!

Prenez-en soin!

Je dirai a M. Zucca pour la veste.

Chéri...

allons-nous vraiment devoir vendre?

Je ne sais pas... Je ne sais plus.

Je pars en ville.

M. Tesander, pouvez-vous me déposer a Lansdale?

Si tu veux compter l'argenterie, j'attends.

Sois patient avec moi, Bill...

je grandirai peut-etre un jour.

- Que lui est-il arrivé? - 12,36 $ .

Puis-je dire quelque chose?

Depuis la 1 ere heure, j'ai fait le rabat-joie.

A chaque pas, j'étais convaincu qu'on vous bernait...

qu'on vous plumait...

Peut-etre avez-vous dépensé plus que vous ne le prévoyiez...

ou espéré ne vous etre jamais lancés la-dedans...

Mais quand je vois ce que vous avez obtenu...

je me dis que parfois la raison du cour l'emporte sur toute autre.

Certaines choses valent plus qu'elles ne coutent.

Pourquoi n'es-tu pas au bureau?

Disons que je suis comme en vacances...

Tu as été viré?

Allez, le petit déjeuner est pret!

Je meurs de faim! Qu'as-tu préparé, Gussie?

Jus d'orange, oufs brouillés, et vous-savez-quoi!

Du Wham! Ce n'est pas du jambon si ce n'est pas du Wham-bon!

Darling, accorde 10 $ d'augmentation a Gussie!

CE N'EST PAS DU JAMBON SI CE N'EST PAS DU WHAM-BON!

Passez donc me voir, un jour!

N'y manquez pas!