Original subtitles

अरे वो तो आहा माशाल्लाह क्या दूिया बदन

है आहा

सुबह उठकर फर्स्ट यूरिन पीना अपना

इतना विरोध हुआ था जब उसका बेटा पैदा हुआ

था वो तैमूर पूरे देश में इतना आक्रोश है

तैमूर लंगड़े को लेकर तेरे को और कोई नाम

नहीं मिला

मुझसे ज्यादा [ __ ] आपको पूरे फिल्म

इंडस्ट्री में कोई नहीं मिलेगा

एंड उसके अंदर जिंगोज़म नहीं था। हिंदू

मुसलमान की बात नहीं थी।

क्या लगता है आप सबको कि हमारे देश का

सबसे घातक जानलेवा बाजू मरोड़ और कमर तोड़

बदमाशों का गिरोह गैंग कौन सा है? बिश्नोई

गैंग ना हाजी मस्तान गैंग ना करीम लाला

गैंग ना ये खूंखार गैंग है डीसीबीजी यानी

कि धूम चूततड़ बुड्ढे गैंग।

और इस छोटे आंड बड़े कांड गिरोह में

अभी-अभी तीन नए लेकिन पुराने सेम सेम बट

डिफरेंट मजे हुए हीरे और [ __ ] के फनकार

रंग रूट अपनी दिमागी ऐंठन लेके भर्ती हुए

हैं।

जुबान इनकी जैतूनी सांप जैसी जहरीली।

दिमाग इनका दिल्ली के एक्यूआई से भी खराब।

बीपी और शुगर इनकी ऊपर, लॉजिक इनका नीचे।

WhatsApp फॉरवर्ड्स दिमाग के अंदर।

मिसइफार्मेशन मुंह से बाहर। कॉमन सेंस

इनकी किश्तों पर है लेकिन [ __ ] इनकी कैश

डाउन पर। बातें इनकी ऐसी पहली नुकीली कि

स्टील वाली दूध की डोलची में छेद कर दे और

अंडकोश टचिंग कॉन्फिडेंस तो ऐसा कि मुगलों

को मारवाड़ी, यहूदियों को यदुवंशी और

वाईकिंग्स को वाल्मीकि बता दे। हाय गाइस,

मैं हूं

मिस्टर शैन। क्या प्रेशर है।

तो चलो खरबूजे के बीजों को सुखा के खाने

वालों लिए चलता हूं आज तुम्हारे दूिया बदन

को वाला मूत पिलाने। ऑनेस्टली सेइंग।

आज की रात मजा बिल्कुल करेक्ट है। ये चाचा

ने शिलाजीत का ऐसा नशा किया ऐसा नशा किया

कि संदूक में रखी पुरानी बंदूक तमन्ना

भाटिया के नाम से ठायए ठायए ठाय करके चलने

लगी। अरे वो तो आहा माशाल्लाह क्या दूधिया

बदन है आहा आहा आहा लियाकत मियां रजाई में

बजाई के दीवाने लगते हैं। क्या तुलना करी

है मोहतरमा की शारीरिक बनावट की फुल क्रीम

दूध के शारीरिक बनावट से। तो क्या हो गया

अनु जी की उम्र 70 साल की है? और क्या हो

गया अगर तमन्ना भाटिया की उम्र इनकी उम्र

से आधी यानी 35 साल की है तो? तो क्या हुआ

अगर अनु जी तमन्ना जी की पिताजी की उम्र

के? और तमन्ना जी अनु जी की बिटिया जी की

उम्र की है तो? तो क्या हुआ अगर अनु जी

इंडस्ट्री के सीनियर एक्टर हैं? और तमन्ना

जी इंडस्ट्री की जूनियर एक्टर हैं तो?

देखो भाई अनु जी ही सीधे से स्पिरिचुअल

आदमी हैं। और इनका मानना है कि उम्र चाहे

जो भी हो लंगोट में शांति नहीं क्रांति

होनी चाहिए। मां अपने बच्चों को एक गाना

सुनाती है और उसको सुनके बच्चे सो जाते

हैं।

वेरी गुड। बहुत अच्छा।

पूछा कौन सा कहा यही आज की रात? उसने कहा

मजा आखों से लीजिए।

कितने उम्र के बच्चे सो जाते हैं? 70 साल

का बच्चा भी हो सकता है बे।

आय लिंगराज अनू जी की उम्र हो गई नरम

लेकिन बाल्टी में पानी आज भी है। गरमा

गरम। देख रहे हो? देख रहे हो? नहीं यार

तुम देख नहीं रहे। एक बार दोबारा देखो

चेहरे पे लालीमा।

70 साल का बच्चा भी हो सकता है भाई। ये

देखो। मिस्टर स्वर्ण भस्म के बदन में काम

वासना की लहर ऐसे दौड़ उठी जैसे गरम ससुर

जी ठंडी बहू का सीजन फिनाले देख लिया हो

जिसमें व्हीलचेयर पे बैठे ससुर जी डॉगी

स्टाइल करते पकड़े जाते

70 साल का बच्चा भी हो सकता है बेग

गाना सुन के रात को नींद आ जाने की बात पे

पुराना हारमोनियम ऐसे बजा गिटार के तार

ऐसे छिड़े घिसे हुए उसतरे में धार ऐसे आई

कि मानो सालों बाद किसी ने नीचे के तहखाने

की चाबियां ढूंढ ली अंग्रेजी में एक बात

कहते हैं ही इज 70 इयर्स ओल्ड मैं 70 साल

पुराना बच्चा हूं और वो जो है 11 साल का

ही इज 11 ईयर ओल्ड बुड्ढा हैं अरे थांबा

थांबा जुल्फिकार चाचा दोबारा से फरमाइए

मैं 70 साल पुराना बच्चा हूं और वो जो है

11 साल का ही इज 11 ईयर ओल्ड बुड्ढा

ये बोला था मैंने बोला था दद्दू को भैंस

के गर्म दूध के साथ अफगानी खजूर और पहाड़ी

अश्वगंधा खिलाकर इंटरव्यू देने मत भेजा

करो लो अब देख लो अंधेरी रात में दिया

तेरे तेरे हाथ में के नुक्कड़ नाटक में

ईस्ट इंडिया कंपनी के विलियम को भी घसीट

लिया। कौन से अंग्रेज ने कहा था ये?

अमेरिकन भोपाली ने। इस उम्र में जो ख्याल

मन की गलियों तक ही घूमने चाहिए ना वो

ख्याल मिस्टर अनु तू झुक मैं लगाऊं कपूर

के जबान के हाईवे पे ओवर स्पीडिंग कर रही

हैं।

ये बहन तमन्ना भाटिया अपने गाने से या

अपने शरीर से अपने दूधिया जो वो है चेहरे

से। अगर हमारे बच्चों को मीठी नींद सुला

रही हैं तो बहुत अच्छा है यार।

आ ये कहीं ना बात। ये होता है वासना का

असली पारखी सीनियर सिटीजन। गीले सपने मीठी

नींद मुंह मोड़ के पलंग तोड़ के छोड़

दुनिया पकड़ मेरी नुनिया ये बारीकियां

पकड़ता है एक मंझा हुआ कैरेक्टर आर्टिस्ट

वो हवस वो काम वासना की भबक वो जवानी के

गरम तवे पे पिघलता हुआ यौवन का बटर इन

सारी चीजों की पहचान होनी चाहिए तभी तो

अनु जी द शौकीनंस में ठरकी अंकल का रोल

इतनी बेहतरीन तरीके से निभा पाए। हेलो जी

कल हो हम तीन है गाड़ी भी है

एक बार क्लब ने वो किया कि आप नवाजुद्दीन

सिद्दीकी का इंटरव्यू ले लीजिएगा तो उसने

जिस तरह से बोला कोई भी व्यक्ति किसी

लड़की के बारे में जब इस तरह के कमेंट

करता है तो मुझे वो छिचोरा लगता है।

अच्छा

अब नवाजुद्दीन सिद्दीकी छिचोरा हो गया। और

चिचा तुम जो अभी 10 मिनट पहले संतरे के

छिलके के चूर्ण से 3 इंच लंबाई बढ़ाने का

दूधिया नुस्खा बता रहे थे। वो क्या था?

अरे वो तो आहा माशा्लाह क्या दूधिया बदन

है। आहा

ये स्टेटमेंट तो बिल्कुल भी झिझोरी नहीं

है। ये तो मोरल स्टडीज की क्लास है।

जो हुआ था बड़ा अच्छा लगा।

सॉफ्ट सॉफ्ट लगा।

हां बहुत सॉफ्ट-सॉफ्ट लगा। यही हां तो ठीक

है। अगर लगा भी होगा तो पब्लिक प्लेटफार्म

पर बोलने की सच बोलने का ठेका तूने ले रखा

है क्या?

अरे तो हम भी तो वही कह रहे हैं चाचा गरम

मसाले। अगर वो सब जो नवाजुद्दीन ने बोला

था वो बोलने का ठेका उसने अगर नहीं ले रखा

तो तमन्ना भाटिया की बॉडी को दूधिया बोल

के रेफर करने का ठेका तुम्हें किसने दे

दिया? अगर तुम्हें कोई दूधिया लगता है तो

घर पे बैठ के बटर निकालो उस दूध में से।

अरे दूसरे पॉडकास्ट पे जाकर फालूदा क्यों

बना रहे हो उसका? अब अनु जी देखिए आउट ऑफ

रिस्पेक्ट मैं तो नहीं बोलूंगा आप खुद ही

बता दीजिए आप क्या हैं?

मुझसे ज्यादा [ __ ] आपको पूरे फिल्म

इंडस्ट्री में कोई नहीं मिलेगा। कुछ जगहों

के ऊपर सच बोलने की जरूरत नहीं है। एक

स्त्री का मान सम्मान रखने के लिए।

लो जी अब अंधा बोल रहा है कि काढ़े को ठीक

से दिखता नहीं है। करेला बोल रहा है खाने

वाला कड़वा है और चार दिन का भूखा बता रहा

है कि भंडारे में खाने के आइटम कम है। जी।

फिर वही बात अनु जी आपकी दिमागी कसट हर 10

मिनट बोलने के बाद रिवाइंड हो जाती है

क्या या फिर सोचने समझ के बोलने की सीढ़ी

में स्क्रैच लग गए हैं अभी पौने 2ाई मिनट

पहले आपने तमन्ना भाटिया के गाने आज की

रात को सुनकर सोने वाली बात को कंप्लीटली

सेक्सुअलाइज किया है और अब नारी के मान

सम्मान का लंगोट खींच रहे हो और पता नहीं

कसौल की कौन सी जड़ी बूटी से बनी भूत

सुंघकर ये बोलते हैं कि इनको आधी बातें तो

खुद ही समझ नहीं आती ये क्या बोल रहे हैं

तो बोलने का तरीका होना चाहिए स्त्री के

प्रति आदर आप किसी की भी बात करें आप उसके

प्रति आदर बना के रखिए अब तो चाचा

पिस्ताचियो तुम भी तो बोल सकते थे ना कि

तमन्ना भाटिया इज अ वेरी ग्रेसफुल

ब्यूटीफुल वूमन लेकिन नहीं तब तो कूद-कूद

के कूद-कूद के दूधिया जवानी की बुलेट में

किक मार रहे थे।

मेरा क्या अपमान करेंगे आप?

हां सही तो कह रहे हैं कोई क्या अपमान कर

सकता है चाचा पेंटी ड्रॉपर का क्योंकि

अपने ईगो का सामान सहलाना और अपना अपमान

अपने ही हाथों कराना ये बहुत टाइम से चाचा

खुद ही कर रहे हैं। ये सारी एड्स करके

आज की बेटी कल की मां है और मां केवल

पूजनीय होती है। राज श्री पान मसाला

रक्तदान कीजिए। राज श्री पान मसाला

इसलिए शराब पीने के बाद गाड़ी चलाना बंद

कीजिए राज श्री पान मसाला

इनकी बातों की तरह इनकी बॉडी ऑफ वर्क का

भी कोई मतलब नहीं बनता और अगर यह सेल्फ

इनफ्लिक्टेड अपमान कम था तो संगीत के

प्यारे अनु जी ने आज से 10 12 साल पहले एक

वाह वाह वाह वाह क्या ल ढोला जुगलबंदी भी

करी थी वो सुनो

मुन्नी के गाल गुलाबी में

जो नाम उलयामिनी

सुना गाना यह होती है शिवलरी सीधा मुन्नी

के बाहर से देश के बॉर्डर पर और दिला दी

मुन्नी को उसकी इज्जत वापस। अब तो मानना

पड़ेगा अनु जी आपने बिल्कुल सही कहा था।

मुझसे ज्यादा [ __ ] आपको पूरे फिल्म

इंडस्ट्री में कोई नहीं मिलेगा।

पता नहीं कौन सी पुरानी दिल्ली से मंगाई

फतेहपुरी अफीम की बर्फियां खा रहे हैं अनू

जी। ये अपनी बेटी की उम्र की औरतों को

बहन-बहन बोलते हैं।

मैंने उनको एक पत्र लिखा। प्रिय बहन

कंगना। ये बहन तमन्ना भाटिया

बहन सनी लियोनी को भी स्वीकार कर लिया।

देख ले अर्जुन भाई अनु जी बोल रहे हैं

क्या बात है।

तूने बोला क्या बात है।

और अब क्या तुमने कभी सोचा था कि मिस्टर

ब्लैक बक जिसकी ऊपर की टिकट सलमान भाई ने

तत्काल में कटवा दी थी उसका पुनर्जन्म

होगा और वो भी एक अधेड़ उम्र के ना नहाए

बेरोजगार योद्धा के रूप में नहीं सोचा था

ना मैंने भी नहीं सोचा था लेकिन ये बुड्ढ

चिरांद हमारी फीड पे चिपक चुकी है

सलमान खान हैंडसम

और यह बरसाती टिड्ढा प्यासा है मूत के लिए

नहीं वो तो परेश जी है ना यह गुबरेला

प्यासा है दूधिया बदन के लिए नहीं वो तो

अनू जी थे ना यह बरगद के पेड़ से उल्टा

लटक टकता दम पिशाच प्यासा है सलमान भाई की

हाइट के लिए

ये 5 फुट 3 इंच का आदमी है हां इतनी हील

बाहर पहनता है इतनी अंदर

ये मिस्टर ग्रेटर नियोडा वेस्ट इंटरनेशनल

फेस शेम और मोटा शेम कर रहा है सल्लू भाई

को

चेहरा जो है वो लटक गया है जब बुलड के

मांस का लोथड़ा लटका होता है ना ऐसे पेट

मतलब मेरे पेट पे इनके लोग हंस रहे थे

इसका पेट तो मुझसे डबल है

तो ऐसे बात तो सही है

ए मैं आ जाऊं क्या अभी

अच्छा सॉरी भाई सॉरी चुप कर दूं और ये

प्यासा है सलमान भाई के कमर के नीचे के 48

मीटर के प्लॉट के लिए।

कमर के नीचे तो मैं जितना कम बात करूं

उतना अच्छा है।

और ये मियां बेतलुफी से शर्मोहया अपनी

चावड़ी बाजार में बेच कर आए हैं।

बिग बॉस में वही जाता है जिनकी जिनको

सलमान दबा सके ताकि पब्लिक को दिखे कि वो

बहुत दबंग है। वो दबंग नहीं है। वो [ __ ]

है वो। अब इसके केस में यह मिस्टर

एस्टीम्ड लौडू अपनी बात अगर एक पडकास्ट

में आकर तहजीब से बोलता तो लोग इसको

सीरियसली लेते और इसने जो बोला सलमान खान

एंड ब्रदर्स के बारे में वो एक मूवमेंट बन

सकती थी सोशल मीडिया पर क्योंकि अ लॉट ऑफ

व्हाट अभिनव कश्यप हैज़ सेड इज नॉट रोंग

अबाउट सलमान खान एंड हिज ब्रदर्स। फॉर

एग्जांपल इस पिंटू चेन नेचर ने जो दबंग 3

और सिकंदर के बारे में बोला वो बिल्कुल

ठीक है। और दबंग 3 में आपने क्या किया वो

तो मैंने देखा नहीं। आपका ट्रेलर देख के

इतना खराब लगा था मुझे। का जिस दिन सिकंदर

का ट्रेलर आया था उसी दिन Facebook पे

जाके लिखा था सिकंदर ट्रेलर इज इक्वल टू

सलमान खान की सबसे बड़ी वाली टट्टी

इसने बोला सलमान भाई अपने को-स्टार से

अपनी पूजा करवाते हैं वो भी बिल्कुल ठीक

बोला

और आप अपने को एक्टर्स को लाके बिग बॉस पे

उनके मुंह से बुलवा रहे हो कि आप बहुत

बड़े आदमी हो बहुत बिजी हो

और इसने यह बात भी बोली कि सलमान भाई के

सेट पर लेट आने की वजह से पूरे का पूरा

क्रूज सफर करता है। वो भी सही है।

है भाई प्रॉब्लम है लोगों को। कभी तो काम

कर लो यार। एक फिल्म बनाने में 3400 लोग

लगते हैं। सब आके धूप में बैठे रहते हैं

सुबह से शाम तक। उनको एक्स्ट्रा पैसे नहीं

मिलते इस वक्त जो आप बदतमीजी में खर्च

करवा देते हो

और साथ ही इसने यह भी बोला कि काम करने

में सलमान भाई हार्डली इंटरेस्टेड है वो

हम सबको पिछले 5 सात साल से दिख ही रहा

है।

कभी तो काम कर लो यार।

तो जा तो यह कन खजूरा सही रास्ते रहा है।

लेकिन इसकी स्कूटी की सोचने का पेट्रोल और

बोलने की हेडलाइट खराब है। अगर यह सारी की

सारी बातें यह लाइसोल की बोतल का ढक्कन,

तमीज और तहजीब से बोलता ना तो इसका

इंपैक्ट ही अलग होता। लेकिन नहीं क्योंकि

पिछले 10-15 साल से यह बेरोजगार डोल रहा

है और यह अपने पहले पडकास्ट के बाद हो गया

वायरल और इसको रातोंरात लग गया वायरलिटी

का चसका। और इसने आप देखा ना ताव बिना

टाइम वेस्ट करे शुरू कर दी वेब सीरीज

जिसका नाम है गुद्दी तेरी थप्पड़ मेरा। हर

दूसरे दिन अपनी लोस सुन हार्डवेयर एंड

प्लंबे की दुकान किसी ना किसी पॉडकास्ट पर

खोल लेता है। कभी बोलता है सारे आतंकवादी

मुसलमान है।

पर सारे आतंकवादी तो मुसलमान ही है। उनकी

सोच ही क्रुल्टी से भरी पड़ी है।

कभी बोलता है आमिर खान लड़कियों पे

थूक-थूक कर प्यार करता है उनसे। और आमिर

खान को क्या है? मैंने कितने किस्से सुने

हैं कि ये हीरोइनों के हाथ पे थूकता रहता

है। तो आपने थूक जिहाद सुना होगा।

एक पॉडकास्ट पे तो आमिर खान बेचारे को

तुर्की का जादुई बौना बता दिया।

इस पूरे कोने में बंगले में जो औरों में

नहीं है।

और ये सब अगर कम नहीं था तो अब ये लीचड़

इतना ज्यादा गिर चुका है कि सैफ अली खान

जिसके साथ इसका कोई भी लेना देना नहीं है।

उसके छोटे बेटे तैमूर को गलिया रहा है।

इतना विरोध हुआ था जब उसका बेटा पैदा हुआ

था वो तैमूर। पूरे देश में इतना आक्रोश है

तैमूर लंगड़े को लेकर तेरे को और कोई नाम

नहीं मिला।

सलीम खान जी जो बॉलीवुड के लेजेंड्री

राइटर रह चुके हैं। इतनी उम्र हो गई है

उनकी कि ठीक से बोल नहीं सकते। एंड इज़

प्रॉबब्ली नियरिंग हिज लास्ट डेज। यह साला

सिंघाड़े का छिलका उनको भी गली आ रहा है।

सबसे बड़े चोर ये बाप हैं इनके। सलीम खान।

इनके पिताजी ने सारी जिंदगी चोरी करी है

और गुंडागर्दी करी है। लोगों को डराया है,

धमकाया है।

मैं यह नहीं कह रहा कि यह जो सलमान खान

एंड ब्रदर्स के बारे में बोल रहा है वो

गलत है। लेकिन जिस बेशर्मी से यह फिनाइल

की बोतल कम्युनिटीज बूढ़े और बच्चों को

अपनी वायरलिटी के लालसा में घसीट रहा है

ना कन्वर्सेशंस में। उसके चलते सलमान भाई

ने इसको सही नाम दिया था। तू ही बता दे

भाई। क्या बताया था सलमान भाई ने तेरा

नाम?

मुझे थ्रूउ द फिल्म लोडू बोलता था। सलमान

ने बोला है ना यह इसलिए पॉडकास्ट करके

उल्टा सीधा बोल रहे हैं क्योंकि इनके पास

काम नहीं है। नहीं नहीं नहीं ऐसा नहीं है।

मेरे पास बहुत काम है।

तेरे पास बहुत काम है। अबे पानी के टंकी

में लगे अलार्म तू इधर आ। मैं तेरे को

बताता हूं तेरे पास कितना काम है। आज तक

तूने सिर्फ दो फिल्में डायरेक्ट करी। पहली

फिल्म थी दबंग जो तू कहता है तेरे से छीन

ली गई। चलो वो भी हमने मान लिया। दूसरी

फिल्म तूने 2013 में बनाई रणबीर कपूर के

साथ बेशरम जो सुपर फ्लॉप हुई। अब उसमें तो

रणबीर था। वहां तो तेरे साथ कोई छीना छपटी

नहीं हुई तो वो क्यों फ्लॉप हुई? वो भी

सलमान खान ने फ्लॉप करवा दी होगी लोगों को

बोल के कि मत देखना। है ना? है ना? बेशर्म

के बाद से आज तक डायरेक्शन तो छोड़ो। तुझे

डायलॉग्स लिखने तक का काम नहीं मिला कहीं।

फोटोग्राफ नाम की एक शॉर्ट फिल्म में तू

बूम माइक ऑपरेटर था। और बेटा तुझे काम

इसलिए नहीं मिला बेशर्म के बाद कि तेरा

सलमान खान के साथ 36 का आंकड़ा था। काम

इसलिए नहीं मिला क्योंकि है तू तिरछी बुंड

बदतमीज़ आदमी। और इस कदर बदतमीज़ आदमी है

तू कि तेरा खुद का भाई अनुराग कश्यप तेरे

से कोई संबंध नहीं रखना चाहता। अब ये देखो

ये चिंपांजी अपने पैर पे कुल्हाड़ी मारता

कैसे है।

भैया सलमान खान दबंग का तुझे आज तक मतलब

ही नहीं पता। दबंग गुंडा नहीं होता है।

यह एक बात इसने बिल्कुल ठीक बोली। फिर अब

देखो अगली बात में फट से हग देगा।

मैं बिग बॉस पे नहीं जाऊंगा क्योंकि वह

तमाशा है। मैं अपनी जिंदगी तमाशा नहीं

बनाना चाहता।

अबे फटी जुराब में से निकलते अंगूठे अगर

तेरे हिसाब से बिग बॉस तमाशा है तो आजकल

जो तू कर रहा है हर दूसरे पॉडकास्ट पे वो

तो पुलिटर प्राइज विनिंग जर्नलिज्म है ना?

अगर बिग बॉस तमाशे का प्रीमियम थाई

स्ट्रिप क्लब है ना तो तू [ __ ] का

भोजपुरी बार डांस है।

मुझे लगता है बिग बॉस में जाते हैं ये जो

फेल्ड एक्टर्स हैं या एस्पायरिंग एक्टर्स

हैं।

अबे फिर वही बात यार अगर भगवान ने शक्ल

राशन कार्ड जैसी दी हो ना तो आदमी को

बातें पासपोर्ट जैसे करने की कोशिश कर

लेनी चाहिए। एटीट्यूड और ईगो के आंड उतने

ही फुलाने चाहिए जितने कच्छे में समा जाए।

जो अगर बिग बॉस में जाते हैं वो फेल्ड

एक्टर्स हैं तो मियां तुम क्या हो? एक है

एलपचीनो तू है एलकमीनो। शॉर्ट फिल्में

एडिट कर रहा है तू घंटे की दहाड़ी पर। आप

अगर दबंग के टाइम के इंटरव्यूज देखोगे तो

उन इंटरव्यूज में यह अल्लादीन का तोता

अरबाज सोहेल और सलमान खान के चूतदड़ों के

नीचे का कालीन बनके लेटा हुआ है। जो

तारीफें कर रहा है तीनों भाइयों की ये

देखो।

अरबाज़ हैज़ नेवर ओब्लाइज्ड मी। आई फील द

ऑब्लिगेशन बिकॉज़ आई फील दैट दिस इज़ माय

फर्स्ट फिल्म एंड अरबाज़ डिड गिव मी अ

ब्रेक। बट अरबाज़ हैज़ नेवर इंटेंडेड टू

ऑब्लाइज़ मी कि तेरे पे एहसान कर रहा हूं।

कभी नहीं किया उन्होंने। और इनफैक्ट ही

लुक्ड आफ्टर मी वेरी वेल।

सलमान और राइटर।

यू शुड आस्क सलमान। पर वो ठीक था। एक्टर्स

के इंप्रोवाइजेशन होते हैं। एक्टर्स से भी

कुछ मिलता है। ऐसा है। एक्टर्स से ऐसा

नहीं है कि आप उनको कुछ बोल दो कि ये कर

दो तो वो कर देंगे। वो कठपुतली थोड़ी है।

इसने सोनाक्षी की कास्टिंग जो दबंग में

हुई थी उसको लेकर भी एक पॉडकास्ट में हाल

ही में गलत बोला।

शत्रुघ्न सिन्हा की बेटी है। बहुत सुंदर

है। तो मैंने कहा ठीक है मिलते हैं। कहते

नहीं सर डिसीजन हो चुका है। भाई ने बोल

दिया है तो हीरोइन तो यही है।

पर ये देखो ये पढ़ो। एक इंटरव्यू में इसने

बोला सोनाक्षी सिन्हा का क्या प्रीटी फेस

था और कोई पुल ऑफ ही नहीं कर पाता वो रोल।

आजकल पॉडकास्ट में कह रहा है कि इसको सेट

पे हरास किया गया। चलो मान लिया करा भी

गया। लेकिन जिस टाइम प्रोड्यूसर मिल गया

अरबाज़ खान मिल गया इसको दबंग प्रोड्यूस

करने के लिए। तब एक इंटरव्यू में बोल रहा

था कि भैया मैं 3 साल से दबंग की

स्क्रिप्ट लेके यहां से वहां धक्के खा रहा

हूं। किसी ने मुझे पैसे नहीं दिए। अरबाज़

भाई ने मुझे पैसे दिए। अब 12-15 साल के

बाद जब इसकी जमा पूंजी हो गई पूरी की पूरी

खत्म। इसके बारे में कितनी भी रिसर्च कर

लो काम इसके पास झांटा नहीं है। इसने सोचा

कि मैं आके सलमान के खिलाफ बोलूंगा जो कि

बोलना भी चाहिए बढ़िया है। यह चीजें

एक्सपोज करी जानी चाहिए। लेकिन इसने अपनी

हरकतों के चलते अपनी सच्चाई का बना लिया

तमाशा। पहले अगर इसकी जो रील आती थी तो

सोचने का मन भी करता था इसने क्या बोला

है। लेकिन अब सोचना तो छोड़ो इसके बब्बू

घोष जैसा थोपड़ा अगर मेरी रील पे आ जाए ना

तो गाली देने का मन ज्यादा करता। तो मेरे

महब कपूर के दीवानों मुकेश जी के परवानों

इस वीडियो में वो वक्त आ ही गया है जब

तुम्हारे को रूबरू कराऊं। तुम्हारी

गुफ्तगू कर रहा हूं। हकीम मूत पियो हड्डी

जोड़ो उसे।

क्या हो गया तुझे?

सर वो सर ताज स्टोरी में ना मिसइफेशन देख

के ना मेरे सर में दर्द हो गया।

अच्छा कैसा है? सर बिल्कुल ताज स्टोरी की

फेक कलेक्शन की तरह अंदर से खोखला।

मैं बोलूंगा वो करेगा।

हां सर करूंगा ना। खुद सोचिए मैं इतना

बड़ा [ __ ] हूं। मैंने ताज स्टोरी देख ली

तो आप जो बोलेंगे वो तो कर ही दूंगा।

करेगा?

सर कसम ताज स्टोरी के ₹-500 में करे गए

फेक YouTube और Instagram रिव्यूज की

करूंगा।

सुबह उठकर फर्स्ट यूरिन पीना अपना।

वाह सर, क्या साइंटिफिक नुस्खा बताया है

सर दर्द मिटाने का। हेल्प तो होगी ना सर।

कोई तकलीफ नहीं रहेगी। कभी कुछ नहीं होगा।

फर्स्ट यूरिन पीना।

ओके सर जैसा आप कहे। कल से दवाई छोड़ो मूत

पियो मिशन चालू।

सुबह हो गई। बढ़िया दिन निकला है। सूरज

चमचमा रहा है। चिड़िया क्या कहा रही है।

वक्त हो गया है मूत पीने का।

मूत पंगा, मूत पियूंगा, ठीक हो जाऊंगा,

मूत पियूंगा।

भर गया गिलास लगता है। अब पीते हैं। परेश

जी ने बोला है तो मूत बढ़िया ही होगा।

पीना पड़ेगा।

ये मुझे क्या हो रहा है?

ये मुझे क्या हो रहा? ये मूत पीते ही मैं

क्या बोल रहा हूं? ताजमहल मंदिर था। गोबर

खाने से गोबर खाने से कोविड ठीक होता है।

गौमूत्र से कैंसर भी ठीक हो जाता है। ये

मैं क्या बोल रहा हूं? कैसे हो रहा है ये?

दिल्ली का एक 1000 नहीं 400 है। हमारी

हमारी सड़के अमेरिका की अमेरिका की सड़कों

जैसी है। साफ पीने का पानी मांगने वाले और

साफ हवा मांगने वाले एंटी नेशनल है। ये

क्या हो रहा है? मूत पीते ही मुझे।

अगर मुझे यूरिन पीना ही है तो मैं इसे

उड़ेल नहीं दूंगा। आई विल स्टिप इट लाइक अ

बीयर।

हां। और क्या? सुबह-सुबह मूत लाकर सिप-सिप

करके। दोपहर में मूत वाइट वाइन किसके साथ?

दाल चावल के साथ और रात को सोने से पहले ध

शॉट पे शॉट द शॉट पे शॉट किसके मूत टकीला

के। हो गया सारे के सारी बीमारियों का

इलाज।

15 दिन के बाद जब एक्सरे निकाला गया

डॉक्टर दंग रह गए बोलते ये सीमेंटिंग कैसे

हुआ?

ये इसलिए कहता था मैं कि गोरों का ब्रिटिश

राज ही बढ़िया था। कम से कम तीन गुना लगान

और चार हंटर पड़ने के डर से ऐसी [ __ ] तो

नहीं करते थे। एक तरफ चाइना ने बोन ग्लू

बनाई है जिससे फ्रैक्चर्स बोन फ्रैक्चर्स

5 से 10 मिनट में बिल्कुल खत्म हो जाएंगे।

और यहां बॉलीवुड के दिग्गज कलाकार लोगों

को बता रहे हैं कि मूत पियो हड्डी जोड़ो

और ऐसे ही नहीं बोल रहे पूरी शिद्दत से

मूत ग्रहण को बिल्कुल लोगों के सामने

प्रेजेंट किया है। देखो

इसको शिवाबू कहते हैं।

इतनी ताकत होती है भैया।

गुस्ताखी माफ परेश जी लेकिन ताकत का तो

मुझे पता नहीं। नशा जरूर होता है। और इसी

मूत के नशे में आपने दृश्यम 3 छोड़कर ताज

स्टोरी को करने की ठानी।

जब आपने अपने घर वालों को इस फॉर्मूले के

बारे में बताया तो उनकी क्या रिएक्शन थी?

बताऊंगा थोड़ी मैं। तो हर बात थोड़ी

बताएंगे यार।

हां, और क्या यार, तुम भी कैसे सवाल पूछ

रहे हो, घर वालों को थोड़ी बताई जाती है

ऐसी पर्सनल बातें। ऐसी पर्सनल बातें तो

देश के वन ऑफ द बिगेस्ट पॉडकास्ट पर आकर

पूरी तसल्ली से पूरी दुनिया को बताई जाती

है।

ताज स्टोरी जो अरे पहले फिल्म तो देखो

समझो तो सही क्या है?

हां और क्या? हिस्ट्री जानने के लिए

क्रेडिबल आर्कियोलॉजी की किताबें मत पढ़ो।

आर्कियोलॉजिकल सर्वे ऑफ इंडिया की सारी की

सारी फाइंडिंग्स रिलेटेड टू ताजमहल को

खारिज कर दो। और यह सब करने के बाद करो

क्या? रूलिंग पार्टी से बहुत ही क्लोजली

एसोसिएटेड प्रोड्यूसर की फंड करी गई। और

रूलिंग पार्टी के घनिष्ठ सपोर्टर एक लीड

एक्टर की ऐसी फिल्म देखो जो एक सेल्फ

प्रोक्लेम्ड हिस्टोरियन जिसने स्पेसिफिकली

काम किया था इन द प्रोपोगेंडा डिवीजन ऑफ द

आईएनए उसकी लिखी गई एब्सोलुटली फर्जी

फेक्चुअली डिबंंगड्ड किताब पर फिल्म बनाई

है वो देखो

फेथ की बात नहीं है फैक्ट की बात कर रहे

हैं।

अब एक बात खुद सोच लो कि परेश जी कह रहे

हैं मूत पी के हड्डी जुड़ जाती है और

दूसरी तरफ परेश जी कह रहे हैं कि ताज

स्टोरी में जो हमने कहानी दिखाई है वो

फैक्ट्स पे आधारित है। तो भाइयों एक बात

तो पक्की है मूत में नशा होता है।

क्वार्टर टिकाना शुरू कर दो। परेश जी अगर

ताज स्टोरी फैक्ट्स की बात कर रही है ना

तो एक दीवाने की दीवानियत भी टिकट खरीद लो

टिकट खरीद लो कि भीख मांग मांग कर हिट

नहीं हुई। वो हिट हुई है मिलन मिलाप

जावेरी की फैंटास्टिक स्टोरी टेलिंग की

वजह से। लिटरली एवरीथिंग शोन इन दिस फिल्म

हैज़ बीन टाइम एंड अगेन डीबंक्ड नॉट ओनली

बाय द एएसआई बट आल्सो बाय वर्ल्ड रनाउंड

हिस्टोरियंस।

एंड उसके अंदर जिंगोइज़्म नहीं था। हिंदू

मुसलमान की बात नहीं थी।

ताज हिस्टोरी की स्क्रिप्ट में जिंगोइज़्म

नहीं था। भाई रुको ये अलग लेवल का नशा है।

मुझे मूत का एक शिप लेने दो। मुझे

डाइजेस्ट ना हो रही यू बातें।

क्योंकि हिंदू मुसलमान करने के लिए ताजमहल

की थोड़ी जरूरत है।

हां। और क्या हिंदू मुसलमान करने के लिए

थोड़ी बनाई है यार ये फिल्म? क्योंकि

ताजमहल किसी मुसलमान ने थोड़ी बनाया था

बिजनौर के। शर्मा जी ने बनवाया था। साल

2024 में $1 मिलियन कमाए थे ताजमहल

टूरिज्म ने। अब हम फिल्म बना के ये बता

देंगे कि वो ताजमहल तो था ही नहीं। वो

पैसा तो असली में मंदिर ने कमाया था। तो

यार तुम भी पागल और एंटीशनल हो। इसमें कोई

रिलीजिस डिबेट थोड़ी होगा। तुम्हें नहीं

पता। रुको मैं एक बार मूत का एक सिक और

मार लूं यार। है तो मजेदार

सिपसिप करके बियर की तरह पियूंगा। तो भैया

जोक्स पार्ट एंड ऑन अ वेरी सीरियस नो। ये

बोलना गलत नहीं होगा कि बॉलीवुड के सारे

के सारे बूमर इस टाइम सटिया चुके हैं। ऊपर

से किसी ने इनको बता दिया कि इंटरनेट पे

कुछ भी चोद भंगड़ा करने से आप वायरल हो

जाओगे। रातोंरात नया काम मिलने लगेगा।

लोगों को दिखने लगोगे। मैं तो पिछले दो-ती

साल से कह रहा हूं। चाइना से अगले 2 साल

में 250 साल आगे जाने का नुस्खा मेरे पास

है। सारे के सारे बूमर से इंटरनेट ले लो।

इनको लैंडलाइन फोन दे दो। मेरा नाम बदल के

मुकेश जी रख देना। अगर हम ना अगले 3 महीने

में सुपर पावर बन गए अगर यह कर लिया तो

भैया मैं अपनी बताऊं तो मेरे को तो बहुत

ज्यादा थर-थर कांपता हूं मैं। बहुत ज्यादा

डर लगता है धूम चूततड़ बुड्ढे गैंग से।

मैं तो अब कोई दोबारा वीडियो बनाने नहीं

वाला। आपको क्या लगता है? आप नहीं डरते।

आप भी डरते हो। तो डरते-डरते कमेंट सेक्शन

में कमेंट करते जाना कि तुम कितने डरे हुए

हो। कल मैं ड्रॉप कर रहा हूं दो बहुत ही

एक्सेप्शनल फिल्म्स का रिव्यु। पहली है आज

Netflix पे रिलीज हुई बारामुल्ला और दूसरी

है इमरान हाशमी साहब की हक। दोनों ही

फिल्मों को लेके मैं बहुत एक्साइटेड हूं।

आई हैव अ लॉट टू टॉक अबाउट बोथ ऑफ़ दीज़

फिल्म्स विथ यू गाइस। तब तक के लिए अगली

वीडियो में मिलते हैं। मामा मी अजाना

पप्पी। बाय-ब।