Original subtitles

Eu primul!

Dă-mi-l!

Odată ca niciodată,

au fost doi gogomani urâcioși.

Și așa au fost lăsați să moară.

Ia stai puțin! Oprește-te!

Mamă, începi povestea de seară cu personaje care mor?

N-am spus că mor, doar că asta s-a dorit.

- De cine? - De către cine.

De către niște copii și animale magice.

Ce poveste e și asta?

Tu îmi tot ceri povești de seară mai emoționante

cu „teme elevate și comedie ieftină”.

Adevărat. Nu-mi doresc povești obișnuite.

Te asigur, scumpul meu, că nu e o poveste obișnuită.

Gogomanii nu sunt oameni obișnuiți.

Gogomanii detestă totul, în special unul pe celălalt.

Sunt căsătoriți de 47 de ani jalnici.

N-a trecut zi fără să-și facă o farsă răutăcioasă.

Adevărul e că și oamenii care detestă totul iubesc ceva.

Iar Gogomanii iubeau un parc de distracții numit Gogoținutul.

Au clădit Gogoținutul de la zero.

Unicul lucru care le aducea bucurie și de care le păsa.

Singurul lucru cu care voiau să se laude.

Este un loc ca niciun altul

Și e numit Gogoținut

Avem muzică, dansuri, de toate

ȘI tiribombe din toalete

Aceasta e Gogoținutul!

Unicul parc de distracții din lume.

Chiar dacă nu l-a văzut toată lumea,

eroii poveștii noastre,

o orfană pe nume Beesha…

și prietenul ei bun, Bubsy,

l-au văzut.

Marea deschidere a Gogoținutului!

- Arată… - Extraordinar, nu-i așa?

Sigur n-aș fi spus „oribil și penibil”.

E un spectacol grandios de cântece și dansuri

și trenulețe din toalete.

Și cine nu ar vrea toate astea?

Bine, Bubsy, promit să te duc la Gogoținut

înainte să mă părăsești de tot săptămâna viitoare.

Gogoținutul!

Jim.

Primul nostru vizitator!

Înainte ca Beesha să-și țină promisiunea…

Bun-venit la Gogoținut!

Nu poți intra fără să plătești!

Înainte ca parcul să se deschidă…

„Se dălâmă”?

…autoritățile l-au închis…

Ce-i asta?

pentru c-ar fi instabil din punct de vedere structural…

„Duhnește a carne stricată de hotdog”?

Jim!

Autoritățile ne închid parcul de distracții!

Nu…

Nu!

- Parcă le-ar fi răpit copilul. - Bizar copil.

Oameni bizari.

De Beesha și Bubsy îmi place puțin.

Da, Beesha și Bubsy vor intra în coliziune cu Gogomanii,

care urmează să joace cel mai murdar truc.

O farsă ce va distruge orașul cum au făcut autoritățile cu Gogoținutul.

- Îl vor face să miroasă a carne putredă? - Isteț!

- Gata cu întrebările. Ascultă piesa. - E un musical?

Normal că nu. Ce sunt eu? Greier?

E o piesă. Calmează-te.

Clipul de adio al lui Bubsy. Motor!

O să ne lipsești, Bubsy!

Pa, Bubsy!

Privesc în jur și văd cum sunteți

Toți fericiți și ocupați

Dar știu, voi vă plictisiți

Votați John-John!

Și sensul nu-l găsiți

Voi nu trăiți

Doar existați

Dar, știm că nu, nu-i nimeni ca noi Oriunde privim, deloc nu găsim

Libertatea, numai noi Noi o știm

Libertatea, numai noi

Noi o știm

Cred că suntem gata.

Bine, Bubsy. Ziua cea mare a venit!

Amintirea ta preferată de la Căminul pentru copii Triperot.

Când mi-a rămas un cartof în nas?

- Bine. - Nu-ți amintești, Beesh?

M-ai făcut să râd, am pufnit și cartoful a aterizat în laptele tău.

Și am ales să am intoleranță la lactoză.

Bine, Harold.

Bubsy va fi adoptat. Ce vrei să nu uite?

Eu…

Eu am păstrat cartoful.

A păstrat cartoful. Tare!

Promit să fiu mereu spontană

Promit mereu hazliu voi fi

Să fim răutăcioși

Și pentru invidioși

Să știți că nu ne vom opri

Nu, știm că nu, nu-i nimeni ca noi

Oriunde privim, deloc nu găsim

Știi, nimeni ca noi Și e foarte clar

Libertatea, numai noi Noi o știam

Libertatea, numai noi

Noi o știm

E rândul meu!

Așadar, Bubs, o să-mi lipsească dansul tău bestial

și cum îți recuperam mingea când se bloca în grindă.

Să te învelesc noaptea și, nu știu,

să te văd crescând,

pentru că ești un copilaș atât de drăgălaș.

Ce…

Dle Napkin!

Ajutor!

Dle Napkin! Beesha!

Sunteți teferi?

Da, Bubs. Suntem teferi.

Ce e chestia aia?

O fi carnea lichidă din care se fac hotdogii.

Da, e carne de hotdog. E bună!

Orice ar fi, mă bucur că nu v-ați înecat în ea.

Uitasem să-ți mulțumesc că mi-ai salvat viața, Beesha.

Mama îmi zicea mereu că sunt nerecunoscător

și marea dezamăgire a familiei.

Oricum, mulțumesc.

Desigur. Lumea e mai bună cu dv. în ea, dle N.

Șoc și groază în Triperot azi

când una dintre cele mai mari inundații de hotdog lichid

a speriat cetățenii.

Femeie! Farsa noastră e la TV!

Când eram bărbier, Triperot era capitala amuzamentului.

Ne distram. Apoi lacul a secat. Credeam că nu se poate mai rău.

Ghiciți ce. Asta e mult mai rău.

Chiar e mai rău.

Vreau să știu cum pot oamenii muncitori ca noi să răzbească?

Și eu vreau să știu asta.

Sunt Beverly Onion și-l am alături pe primarul Wayne John John-John.

Dle primar John-John, știm cine e vinovatul?

Mersi, Beverly, dar mai întâi, ca de obicei,

gândurile noastre se îndreaptă spre cei afectați de „carnestrofă”.

Apoi, se apropie ziua alegerilor,

deci nu uitați să votați John-John pentru distracție.

Și apoi, poate că răufăcătorii ne-au distrus turnul de apă,

însă nu vor putea distruge spiritul acestui oraș.

Cum să dea vina pe noi?

Orice om normal ar fi făcut la fel dacă cineva le-ar fi distrus parcul.

Dacă nu-i convine că i-am distrus turnul de apă, zic să-l distrugem pe el.

Poate că și primarul va fi distrus, dar vedem asta mai târziu.

Deocamdată, trucul Gogomanilor are consecințe reale pentru eroii noștri.

Mă bucur că veți fi părinții mei, pentru mi-am dorit mereu să am o familie.

Doamne!

Nu veți găsi copil mai simpatic în zona celor trei state.

Vă asigur de asta.

Uite care-i treaba.

În urma celor întâmplate, ne-am răzgândit.

Adoptarea acestui copil

nu mai e viabilă pentru noi.

Am văzut la știri că încă se găsește carne lichidă în unele conducte din oraș.

Apoi am văzut că puștii de aici beau apa aia toxică.

Mă doare inima s-o spun, dar nu avem resurse

să îngrijim un copil contaminat.

Am hotărât să apelăm la alt orfelinat.

Regret, amice.

E în regulă, Bubsy, habar nu au despre ce vorbesc.

Îți găsim noi o familie, îți promit.

N-o să fiu adoptat, Beesh.

Ba da. Trebuie să speri.

Visul meu e să-mi revăd părinții.

Știu că vor veni după mine,

dar așteptarea e grea.

O familie incredibilă o să te găsească în curând.

Simt.

Și până se întâmplă asta, îți țin eu spatele.

Și nasul! Și intestinele.

Mereu ții spatele tuturor. Și nasurile, și intestinele.

Mă străduiesc.

De tine cine are grijă?

N-am nevoie de nimeni. Am 12 ani. Aproape.

Da, mi-e bine.

Ție nu ți-e bine.

Nici orașul ăsta nu e bine.

Aș vrea ca oamenii să fie buni unii cu alții.

N-am de gând să aștept ca altcineva că facă lumea să fie mai bună.

Merg să-i găsesc pe cei care au distrus turnul de apă.

Și îi voi duce în fața justiției.

De ce nu taci odată?

Încercăm să facem liniște!

Cum să fur aceste toalete ecologice dacă mă tot claxonezi?

Nu sunt cei de la Gogoținut?

Sigur ei au făcut-o. Se pare că tot ai să ajungi la Gogoținut.

Haide!

Știu că încercăm să prindem infractori,

dar tot vreau pe montagne russe.

Uite-l! Camionul!

Cum de nu s-a prins poliția?

- Beesha? - Totul va fi bine.

Haide!

Gogoținutul arăta mai bine în reclamă.

Așa e. Arată ca un loc unde copiii merg să fie uciși.

Dar nu judecăm după aparențe.

Stai acolo. Mă ocup eu.

Ce vrei?

Bună ziua, doamnă și domnule!

Ce căutați aici?

Urmează să vă spunem ce facem aici.

Ideea e…

că voiam să vizităm Gogoținutul.

Prostuții ăștia nu au aflat

de încălcările grave ale normelor sanitare.

Ne-am întors, femeie!

Haideți, tinerilor!

Parcul e în spate.

N-am putut să nu văd camionul de carne din față

și mă întrebam… Ce?

Ce e asta?

E Cleiul Superforțos. E perfect pentru prins păsări.

- De ce ar vrea cineva să prindă păsări? - Ca să facă plăcintă, evident.

Fraiere!

Dar n-ați venit la Gogoținut ca soția mea zevzecă să vă facă fraieri.

Dați-mi banii voștri!

Vă doriți Permisul Platină VIP. Vă dă acces la cele mai bune atracții.

Toaleta Amețitoare, Fundul Piraților,

Sala de Concerte Credenza Gogoman.

Pachetul începe de la doar 8.500 de dolari.

Am trei dolari.

Eu am niște morcovi baby și un plasture murdar.

Ajunge pentru o țopăială în groapa săltăreață!

Oricât de curate și igienice arată acele saltele unsuroase,

mă interesează să aud povestea camionului uriaș cu carne din față.

Camionul? L-am furat.

- Scuze? - De ce? Ți-a scăpat un pârț lichid?

Nu, n-am scăpat un pârț lichid.

Parcă ai zis că ați furat camionul.

Așa e. Am pus apoi carnea în turnul cu apă și l-am aruncat în aer.

Dar nu e vina noastră.

Am făcut-o ca să ne răzbunăm pe acest oraș jalnic.

Tocmai ne-ați spus toate astea.

Încântător!

Trebuie să plecăm.

Nu ne-am dat cu nimic încă.

Data viitoare.

Spuneți-le și prietenilor!

Dar celor cu mai mulți bani ca voi.

Haide, Bubs. Aici o fi ieșirea.

N-ai de ce să te temi.

Beesh?

Ce animale sunt astea?

Bietele creaturi par triste.

Ce crezi că ne spun?

- Ajutor! - Te rog, ajută-ne.

Monștrii ăia malefici ne-au închis.

Dacă ați putea face ceva, v-am fi recunoscători.

Nu-mi place cușca asta împuțită.

În cazuri rare…

Beesh?

…copiii sensibili și foarte empatici…

Tu…

…înțeleg limbajul animalelor.

Da!

Înțelegeți ce spun?

Ne auziți?

- Da! - Da!

Doamne!

Cred că o să leșin! Sau o să vomit?

Clar o să scot un ghemotoc.

Nu mai scoți niciun ghemotoc, Marty.

Respiră și salută-i!

- Bună! - Nu țipa. Sunt chiar acolo.

Regret, e copleșit acum.

Cu toții suntem. Pentru că…

Nici mie nu-mi vine să cred!

Eu sunt Beesha, el e amicul meu, Bubsy.

Eu sunt Mandy Tăntă-Buf, mama e Mary Tăntă-Buf

și tata e Marty Tăntă-Buf.

- Puteți să-mi spuneți Tăticul. - Nu le cere asta, Marty. Doamne!

Sunteți amuzați!

Am o întrebare: oare știți să deschideți cuști?

Suntem încuiați aici de câțiva ani.

Undeva în casă e cheia.

Ați putea oare s-o căutați?

Sigur. Găsim cheia și vă scoatem de aici. Promit.

- Ar trebui să plecați acum. - Cum? De ce?

- Ce faceți… - Dispăreți!

Sunt atracția Gogoținutului. Le-am furat din Lumpania.

Voi vedeți-vă de plânsul vostru!

Ce le faceți?

Când stau cu susul în jos plâng cu lacrimi magice,

iar cu ele alimentăm Gogoținutul.

Nu avem curent aici.

Știu ce gândiți acum.

„O să se aleagă cu micșoritoză.”

Nu pentru că-i punem să stea în cap câte o oră o dată.

Ce înseamnă micșoritoza?

Ai fese în loc de creier?

Te alegi cu micșoritoză când stai prea mult în cap.

Nu vrem să le intre capu-n gât, gâtu-n corp, corpu-n picioare

și să ne alegem cu o baltă de nimic.

Sunteți niște oameni răi.

Ei bine, tu ești rea!

Plecați acum,

până nu face soția mea o plăcintă din voi

și o servește la cină!

Ne întoarcem.

Dispăreți!

Așteaptă, Beesh!

- Ce ne facem cu sărmanii Tăntă-Bufi? - Îi eliberăm după arestarea Gogomanilor.

Ce vrei să spui? Cum?

Am înregistrat tot ce au spus.

Cum?

Sunt Beverly Onion. Iată știrile de ultimă oră.

Sunt alături de orfana Beesha Balti, ea ne-a adus o filmare șocantă

care va rezolva misterul orașului.

Beesha?

Da. Doamnă Onion,

Căminul Pentru Copii Triperot e încă contaminat

cu apă cu carne și nimeni nu făcea nimic, așa că eu și amicul meu…

Bravo, Beesha!

Să vedem filmarea cu camera ascunsă.

- Camionul cu carne? L-am furat. - Scuze?

- De ce? Ai scăpat un pârț lichid? - Nu…

Femeie! Suntem la TV!

Apoi am pus carnea într-un turn de apă și l-am aruncat în aer!

Cum vedeți, gogomanii recunosc

că ei au comis atacul sălbatic cu carne.

Cât de „perspirațional”!

Eu vorbesc ca un geniu

Un geniu adevărat

Lumea mă va adula Pentru geniul pe care-l vor vedea

G-e-n-i-u

Vin să-mi dea propria emisiune.

E ocazia noastră, femeie!

Hai, dragilor! Aici suntem.

Ce credeți că faceți?

De ce?

Știi cine sunt?

Sunt vedetă.

Eu sunt geniu!

Credenza și James Gogoman, sunteți arestați pentru inundarea

orașului Triperot cu carne.

Dle și dnă Gogoman, aveți ceva să le spuneți cetățenilor?

Da, am ceva de spus.

Dacă susțineați Gogoținutul,

visurile fiecărui localnic s-ar fi împlinit.

Triperot ar fi redevenit capitala distracției

și toți ați fi trăit în „pufoaică”.

- Ați dat-o în bară, Triperot! - N-ar fi trebuit să închidă Gogoținutul!

Singurul parc de distracții adevărat!

Mă auziți?

E vina ta, primare John-John! Nu mă mai împinge!

A spus dna Tăntă-Buf unde țin cheile?

Trebuie să căutăm peste tot.

E înfiorător.

Și pute!

Te surprinde cumva?

Nu chiar.

Sărmanele animale sunt moarte?

Da.

Toate au fost împăiate.

Ce naiba?

Pare că vorbește pe dos.

Sau în franceză?

Dacă-mi lingi degetul mic, viața ta se-ntoarce un pic.

Bine.

Poate că așa…

Sunt Broască Opusă cu Picioare Dulci

și dacă-mi lingi degetul mic, viața ta se-ntoarce un pic.

N-am mai întâlnit așa ceva.

Sunt din Lumpania.

Am venit aici cu prietenii mei, Tăntă-Bufii.

Îi cunoști? Vrem să-i scoatem din cuști.

Eliberați-mă și pe mine!

Dl Gogoman a încercat să mă împăieze.

De atunci sunt încuiat aici.

Și nimeni nu vrea să-mi lingă degetele.

Sigur că te eliberăm.

Nu știi cumva unde e cheia cuștii lor?

Din păcate, nu.

Nu-i nimic. Nici eu nu știu multe.

Cum ar fi de ce nu poartă scutec morcovii baby?

Ți-am mai spus, nu au funduri. Te scoatem pe ușa din față.

Gogomani, ieșiți pe cauțiune.

Oare cine ne-a plătit cauțiunea? Doar pe tine te știu.

Iar eu nu ți-aș plăti cauțiunea.

- Uite-i. - Sunt cei de la televizor.

Dle și dnă Gogoman, sunteți scăparea noastră!

Ce?

Sigur ești confuz.

Sunt confuz.

Asta am și spus.

Și Gogomanii erau, dar îți povestesc despre orașul lor

și ai să înțelegi.

Triperot a fost odată o destinație populară,

capitala mondială a distracției.

După ce Lacul Tripe a secat, turiștii n-au mai venit.

S-au închis afaceri. Oamenii și-au pierdut locurile de muncă și banii.

Disperați și fără noroc,

mulți s-au agățat de orice mică speranță.

Dorcas, cina a gata!

Dorcas, ăsta era ultimul borcan de șuncă!

- Scuze! - Nu-i nimic, scumpo. Nu e vina ta.

Nu prea avem bani, scumpo.

Dacă susțineați Gogoținutul,

visurile fiecărui localnic s-ar fi împlinit.

Triperot ar fi redevenit capitala distracției

și ați fi locuit în „pufoaică”.

Orașul nu trebuia…

Când îți dorești ca un lucru să fie real,

e foarte ușor să te convingi că așa e.

Bună! Sunt Dee Dumdie-Dungle.

- Soțul meu… - Horvis Dungle!

E numele tău, da.

Crede că Gogoținutul ar putea readuce capitala distracției.

Iar eu…

Ea face mereu…

Dar eu fac mereu…

Am adunat niște prieteni să vă plătim cauțiunea.

Dacă Gogoținutul e pe bune, vrem să ne implicăm.

Și eu vreau să mă implic.

Ai auzit?

Da.

E timpul să facem niște promisiuni

de care nu ne vom ține.

Așa e, prieteni, e real.

Dacă redeschidem parcul, revin turiștii,

Triperot redevine capitala distracției, iar problemele orașului se rezolvă.

Dar asta nu e posibil fără un detaliu mărunt.

Banii voștri.

De aceea vă facem o ofertă grozavă.

Dacă investiți doar 1.000 de dolari,

vă garantăm un miliard la deschiderea parcului.

Măiculiță!

- Sună bine! - Luăm din fondul de studii al lui Dorcas.

Mamă, tată, un minut.

E evident că mint.

Dorcas, ești prea mică să înțelegi

că Gogomanii ne vor împlini visurile.

Mulțumim!

- Un miliard ție! - Și mie!

Un miliard ție! Miliard!

Visul nostru cu Gogoținutul se va împlini. Mă iubesc cu adevărat!

Îți deschid eu, fată!

Ce au oamenii ăștia cu toaletele?

Poate că au vezici mici și o folosesc și în timpul nopții.

Cina noastră de sărbătoare e aproape gata, Jimmy.

O nouă rețetă specială pentru specialul meu.

Mănâncă acum, cât e fierbinte.

Fierbinte.

Sunt molcuțe și parcă ușor amărui.

Știi de ce sunt molcuțe?

De ce?

Și de ce sunt amărui?

De ce?

Pentru că sunt viermi! Mănânci viermi!

Bine.

Dacă aș fi o cheie, m-aș ascunde sub o pernă?

- Voice Changer 30.000? Ce face… - …asta?

E foarte ciudat.

Sunt Gogomanii?

Nu cred! Sigur sunt la închisoare.

A fost o zi lungă.

Mi-e somn.

Hai să mergem la culcare.

Ce… Ce se petrece?

Nu!

Nu e a bună!

Sunt acasă,

iar acum vor face plăcintă din noi.

- Beesh! - Jos!

Suntem bine, Bubs!

Cheia.

E în barbă.

Ce faci, femeie?

Haide, Bubs!

- Ce… - Sunt copiii ăia.

Du-te!

Am luat cheia!

- Serios? - Nu cred!

Sunteți eroii mei!

Haide!

Fac eu plăcintă din voi pentru cină!

- Fugiți! - Nici vorbă. Vă scoatem.

Nu și dacă vă face plăcintă!

- Repede! - Nu-i lăsați să vă prindă.

- Monștrii vă vor ucide. - Taci!

Hai, Beesh. Repede!

- Salvați-vă! - Hai!

Du-te!

Haide!

- Te-am prins! - Ajutor!

Mary, cred că ajunge.

Bun, încă una.

Hai să mergem!

Haide!

Ne fură Tăntă-Bufii furați!

Curcubeele revin la modă

- Isuse! - Bună, dle Napkin. Totul e bine.

Orice ar fi, nu le deschideți Gogomanilor!

Bine, Beesha. Nu le deschid Gogomanilor.

Căminul Pentru Copii Triperot. Cu ce vă pot ajuta?

Unde sunt?

Cine?

- Vrei să fii amuzant? - Mă-ndoiesc.

Mama-mi spunea mereu că sunt incredibil de sobru.

Eu sunt Burl Napkin.

Orice aveți nevoie, sigur putem discuta

ca niște oameni rezonabili, la o vită și brânză la tub.

I-a lăsat înăuntru și le-a oferit brânză.

O să murim!

Nu moare nimeni, Harold. Nu intrați în panică.

- Așa ne-a zis. - Tuna, Harold, luați blocurile!

Restul, carton și creioane!

Bine, Beesha.

Vai de mine!

Cu ce anume vă pot ajuta, dle și dnă Gogoman?

- Copiii tăi ne-au furat Tăntă-Bufii. - Cine v-a furat ce?

Creaturile ale căror lacrimi sunt sursa de energie.

Nu putem porni Gogoținutul fără ei.

Aud ce spuneți,

dar nu pricep nimic.

Dacă nu ne predai Tăntă-Bufii, trebuie să ne plătești.

Animalele astea valorează un miliard de dolari.

Nu prea am bani deocamdată.

Investițiile mele sunt emoționale.

În cazul ăsta, dă-ne din bunurile tale.

Luăm…

pantofii, cămașa, pantalonii și ceasul.

Ceasul a fost al răposatului meu tată.

Dacă e răposat, clar nu-i mai folosește. Dă-mi-l!

- Nu te întoarce, că-ți luăm și lenjeria. - Și șoseta!

Mă bucur că mi-am luat lenjeria dimineață.

Curcubeele se întorc în...

La fel și ție!

- Ia-ți o slujbă! - Vai!

- Dl Napkin iar a rămas fără pantaloni. - Normal! Hai să ne grăbim.

Bine.

- Repede, Harold! - Haide!

Pe poziții, acum!

Haide! Arsura…

din piept e normală!

- Răsfățaților, vrem ce-i al nostru. - Bine că ați venit!

- Au ieșit pe ușa aia! - Sunt niște vicleni!

Hai! Ce mai aștepți?

- Recunoaște! E un truc genial! - Și profesionist.

Sunteți teferi?

Ticăloși mici!

Trebuie să încui ușa!

Îmi pare rău. E vina mea.

Sunt un neîndemânatic.

Salut, fetițo!

Ești bună!

Ești foarte bună.

Ne-ai păcălit și ne-au arestat.

Ne-ai furat Tăntă-Bufii.

Și ne-ai păcălit cu ușa aia.

Ești un Gogoman în devenire.

Serios?

Da, și avem o ofertă specială pentru tine.

E pe bune, fără trucuri.

Ne retragem. Vezi?

- Să nu ai încredere în ei. - Nu am, mă descurc.

E-n regulă.

Care e oferta specială, deci?

Am vrea să te „adaptăm”.

Să mă „adaptați”?

Da, să fii fetița noastră prețioasă.

Dă-ne doar înapoi Tăntă-Bufii.

Apoi redeschidem parcul și devenim o familie fericită.

Da…

Nu.

Bucură-te că te vrea cineva,

după ce ai fost părăsită ca resturile din farfurie.

N-am fost părăsită. Ai mei se vor întoarce.

Crede că se întorc!

N-am auzit ceva mai amuzant!

Eu am fost abandonată la circ de părinții mei ratați.

Ai mei m-au lăsat la o sală de popice.

Vezi? Ești exact ca noi.

Dar mai mică și mai puțin inteligentă.

Nu voi fi ca voi niciodată!

Nu renunț la Tăntă-Bufi, iar orfelinatul e al orașului.

Dacă nu cumva sunteți primarul,

vă sugerez să plecați!

Iat-o,

marea dansatoare din istoria Lumpania,

Mandy Tăntă-Buf.

Prima seară de libertate. Sunt atât de fericită, că aș putea…

Da!

Ce naiba?

Oamenii nu strălucesc?

Nu atâta vreme cât lacrimile vă sunt recoltate ca sursă de energie,

dar în rest străluciți, nu?

Nu cred că strălucesc.

- Înveți zilnic câte ceva. - Mamă!

Hai, Harold!

Nu te lăsa afectată de Gogomani.

Tu ne-ai scos din cușcă, Beesha. Am câștigat.

Da!

Beesha, suntem liberi! Dansează cu mine, suntem liberi!

În timp ce copiii și Tăntă-Bufii sărbătoreau,

Gogomanii complotau,

pregătind un truc care urma să aibă consecințe explozive

pentru Triperot și pentru eroii noștri.

Se zice că sunt blând cu infractorii, că am distrus economia, dar voi candida.

Când votați primarul,

un vot pentru John-John e un vot pentru distracție.

Mary, vino rapid!

Au o fereastră ce dă spre o lume

unde un omuleț primește un băț

și lovește un cerc.

Toți ceilalți omuleți aplaudă.

Bravo, amice!

E un joc numit golf.

Și ăsta e televizor, dle M. Schimbi canalul și poți urmări de toate.

Bun-venit la dezbaterea candidaților! Sunt Beverly Onion.

Primarul Wayne John John-John nu avea contracandidat,

însă acum are doi.

Dna Credenza Gogoman și dl Jim Gogoman. Economia, criminalitatea…

Gogomanii candidează la primărie?

Doamne, asta nu pare că e de bine pentru nimeni.

- Ce? - Tati vomită uneori mingi de stres.

Bine.

Se spune că expectorezi ghemotoace.

Mi se întâmplă când sunt anxios.

Calm. Adulții sunt prostuți, dar nu votează un Gogoman.

Mulțumesc că ați veni.

Fug la baie și mă întorc imediat.

Voi fi regele Triperot.

Întâi vorbesc eu, iar voi ascultați la urmă.

Dle Gogoman, ce veți face ca primar al Triperot?

Mersi de întrebare. Să vă arăt diareea mea.

Poftim?

Am făcut o diaree și v-o arăt.

Vă rog, nu.

Am diareea asta.

- Dioramă. - Ce?

„Am diorama asta”!

Dezgustător. Asta să rămână între dumneata și toaletă.

Aceasta e o diaree a primului parc de distracții din lume, Gogoținutul.

Dl Gogoman adoră să vorbească despre diareea sa.

Dar refuză să spună că parcul nu se redeschide fără Tăntă-Bufii

furați de copilul ăsta.

Ca primăriță, îi voi recupera pe Tăntă-Bufi,

voi retransforma orașul în capitala distracției

și-mi voi face toți votanții miliardari!

- Te iubesc, dnă Gogoman. - Și eu te iubesc!

Dragilor, vă rog.

Credeți că așa-numiții Tăntă-Bufi pot face Triperot capitala distracției?

Eu nu cred.

De fapt, un singur candidat se pricepe la distracție.

Îl cheamă John-John.

Cum de acest candidat n-a mâncat din tortul Triperot?

Poftim?

Dă-l aici.

Îl mănânc eu ca să arăt că țin la oraș mai mult ca el.

Te rog frumos.

Acești oameni știu că trăiesc pentru oraș.

Acum… și mănânc pentru el!

Da! Mănâncă tortul!

Sigur iubește orașul.

Delicios!

Triperot!

Opriți dezbaterea!

Cine e aceea?

Ea i-a furat pe Tăntă-Bufi.

Te rog, nu.

De fapt, eu i-am eliberat.

Și nu voi accepta ca Gogomanii să pună iar mâna pe ei.

Ce face?

Mi s-a părut mie că stă mult la toaletă.

Vedeți? Recunoaște. Nu-i dă înapoi pe Tăntă-Bufi.

Fiindcă nu-i pasă de voi.

Asta spun cei care au contaminat apa orașului?

Am face-o din nou, dacă ar ajuta la salvarea acestui oraș minunat.

N-are nicio logică.

Tu nu ai logică.

Dar știi ce are? Un mic spectacol ca pe vremuri.

Ce-i asta?

Bine-ar fi să nu furi

De ce cânți?

Dar cred că asta ți-e firea

Era parcul nostru

Da!

Tu ne-ai distrus fericirea

Poftim?

Situația e clară

Ce se întâmplă?

O promisiune, noi am făcut

Promiți minciuni!

Un miliard de dolari

Bună ofertă.

Cu ce-am greșit, de a dispărut

Ajutor.

Se pare că e o problemă

Oh, vai, oh, vai

Ce facem acum?

Nu e așa!

Și hoața spune că noi am greșit

Da!

Oh, problema ești tu

Ești tu, ești tu Tu, tu, tu, tu, ești tu

Nu mă simt bine.

Ești tu

Tu

Ești tu, tu, tu

Tu

Ești tu, tu, tu

Tu

Vrem Gogoținutul!

Dă-napoi Tăntă-Bufii!

Tu

Ești tu, tu, tu

Simt că se întâmplă ceva…

Ești tu

Un vot pentru John-Jon e un vot pentru distracție!

Arde!

Mamă, bărbatul ăla a…?

Da, iubire.

I-au explodat fundul.

Ce urmează?

Poftim, tată. Bea niște ceai de gerbili. Te va calma imediat.

Bubsy, e vreo urmă de ea?

Nu încă. O vezi, dnă T?

Uite-o!

Beesha!

Beesha!

- Ești bine? - Da.

S-a întors Beesha! E bine!

Nu ești bine. Uite cum tremuri.

Recunosc că m-a afectat acuzația că am distrus orașul,

apoi adulții cântând furioși la mine și să văd fundul cuiva explodând.

Dar, altfel, sunt…

Ce ai pățit? Ai o tăietură.

Nu e nimic. E bine.

Dacă mai spui că ești bine încă o dată,

o să-ți rod coatele.

Crezi că glumesc? Uite ce dinți am.

Dă-mi voie să te curăț.

Ce mama…

Calmează-te. Saliva Tăntă-Bufilor e vindecătoare.

- Ia te uită. - Ce e?

Te-ai lăsat ajutată și n-a stat lumea în loc.

Amuzant.

De ce vrei să faci totul singură?

Stau trează cu orele noaptea, gândindu-mă la ce am de rezolvat.

Bubsy nu e adoptat. Nu i-am oprit pe Gogomani.

Nu e datoria ta să…

Știu.

Dar simt că, dacă arăt că sunt bună de ceva,

poate cumva…

Știu că e ilogic, dar poate cumva părinții mei vor afla că sunt copil bun

și poate mă vor iubi destul cât să vină după mine.

E o prostie, știu.

Nu e o prostie.

Te-ai gândit că poate te-au lăsat aici

fiindcă te iubeau și, cine știe de ce, nu te puteau îngriji?

Oricum, suntem mulți cei care te iubim necondiționat

și care ți-am devora coatele dacă mai acționezi pe cont propriu.

Ar trebui să culc copiii.

După ce zi ai avut, de ce nu mă lași pe mine s-o fac?

Mama și tata sunt de pe o insulă magică numită Lumpania,

cel mai violent loc din lume.

Iar bunica îi cânta mamei un cântecel

despre monștri care-ți smulgeau fața și măruntaiele.

E cântecelul meu preferat.

Ce dură-i lumea, vreau să știi

Va mușca, te va răni

Relele, mereu tot vin

Viața e scurtă, este un chin

Dar în vis, e frumos În vis, te distrezi

E un loc minunat Închizi ochii și vezi

Sunt flori ce zâmbesc

Și soare pe cer

Doar visele te păzesc

În vis, e frumos În vis, te distrezi

E un loc minunat Închizi ochii și vezi

Sunt flori ce zâmbesc

Și soare pe cer

Doar visele te păzesc

Nu pot ieși din cutie!

Pe locuri…

Țintește…

Ce faceți?

Foc!

Încetați!

Ca primari ai Triperot, vă declarăm război vouă și „orfeninatului” vostru.

Nu sunteți primari!

Ba suntem!

Wayne John „Minunea Fără Fund” John-John a pierdut,

iar eu și dl Gogoman am ieșit la egalitate și am devenit co-primari.

Cum atestă această coroană autentică, nemanufacturată,

și acești magnifici pantofi aurii.

Dă-ne Tăntă-Bufii înapoi în clipa asta!

Mi-e foarte frică.

N-ai de ce să te temi…

Mandy.

Foc!

Pe acoperiș!

Puteți fugi nevăzuți pe acolo.

Și să-i lăsăm să vă rănească?

Tu ne-ai fost alături. Nu vă vom abandona.

Știu că-i putem bate dacă cooperăm.

Da.

- Unii sunt mai utili decât alții, dar… - Stai, dle T, câte de astea poți să…

E bine spus „faci”?

Timpul a expirat, șobolani de mlaștină!

Pentru binele Triperotului și al parcului, după Tăntă-Bufi!

Dați-ne Tăntă-Bufii!

Și eu vreau Tăntă-Bufii!

Mamă, tată, nu e frumos ce faceți.

Am nevoie de Tăntă-Bufi.

Pe locuri, tinește, foc!

Foc!

- Șerpi. - Păianjeni.

- Dentist. - Mimi.

- Clovni. - Viermi fioroși.

- Gumă în păr. - La școală fără pantaloni.

Am anxietate la anxietate.

Știi ce-mi dă mie anxietate? Gândul întoarcerii în cușcă.

Ce mama…?

Mulțumesc pentru servire!

Ce naiba sunt astea?

Veniți înapoi! Nu v-am permis să plecați. Lașilor!

- Victorie! - Da!

Da!

Beesha!

Ce e, Bub?

Nu-i lăsați, dle Napkin!

Laoparte!

Știm că Tăntă-Bufii sunt aici. Dă-ne drumul!

Să vă dau drumul?

Nu.

Nu cred că facem asta azi.

Dacă credeți că intrați în orfelinat,

vă spun că nu pe tura mea.

Mai ales fiindcă nu mai am o tură, dar oricum…

nu pe tura mea!

Nu s-a terminat.

Ba eu cred că da.

Ne vom întoarce.

Napkin a adus victoria!

Dle Napkin!

Dle Napkin, ați lins degetele Broaștei Opuse cu Picioare Dulci?

Așa cred. Nu mi-a mai vorbit niciodată o broască.

Mi s-a părut interesant, așa că i-am lins degetele

și am devenit imediat foarte iritat.

- Și puternic. - Opusul a cum sunteți?

Da, cam asta e ideea.

E logic. E o Broască Opusă din Lumpania.

Agitație în Triperot.

Fostul primar Wayne John John-John

își revine după operația de înlocuire a dosului.

Între timp, noii primari Credenza și Jim

au declarat război unor orfani și au pierdut.

Tinerii victorioși îi mulțumesc unei orfane curajoase.

Beesha Balti.

Eu apăr familia Tăntă-Buf.

Cât sunt eu aici, Gogomanii nu mai calcă în orfelinat

și Gogoținutul nu se va redeschide.

Pușlamaua aia ne distruge viața!

Ce naiba faci acolo?

Mă joc cu diareea.

Crezi că dacă stai cu fața în diaree

aduci Tăntă-Bufii înapoi?

Știi cum e fata aia: alunecoasă ca o zvârlugă.

- N-o să ne lase să intrăm în orfelinat. - Biată bătrână bicisnică.

Cine a zis că trebuie să intrăm?

Gata cu curățenia, Beesha. Toți dorm deja.

Nu sunt foarte obosită.

Pot sta prima de pază.

Bine, dar repetă după mine dacă ții la coatele tale:

„Dau alarma dacă văd Gogomanii

și, orice ar fi, nu fac nimic singură.”

Nu fac nimic singură

și promit să dau alarma dacă-i văd.

Inima mea e o ușă și prin ea iese iubirea mea în lume.

- Ce? - Trebuie să repeți și după mine.

Nu cred că e nevoie.

Atunci, poate doar asta.

Ușa inimii mele rămâne deschisă ca să accepte iubirea altora.

Inima rămâne deschisă iubirii altora.

Fiindcă merit să fiu iubită.

Fiindcă… merit să fiu iubită.

- Alo? - Beesha, n-o să crezi!

Dle Napkin? Unde sunteți?

Cu părinții tăi.

- Ce? - Te-au văzut la știri.

Vor să te întâlnească.

Sunt cu ei acum, la sala de popice de pe strada Tripecrest.

Par oameni cumsecade, Beesha.

Chiar par.

Nu, Beesha! Nu!

E un truc, nu?

Zi-mi că nu cade în cursă, mamă.

Nu-ți pot spune asta.

Când vrei cu disperare ca ceva să fie adevărat…

Te convingi ușor că este.

Chiar dacă nu e.

Mamă! Tată! Sunt aici! Nu-mi vine să cred că v-ați întors.

Nu-mi vine să cred că v-ați întors.

Nu se vor întoarce.

Nu cred că am păcălit-o.

Voice Changer 30.000...

lovește din nou.

Știam că vocea zevzecului de Napkin te va face să crezi orice.

Și ai crezut.

Acum, hai după Tăntă-Bufi.

Nu!

Ce se întâmplă?

E un cutremur? Unde e Beesha?

Haideți, cetățeni!

Cu mentalitatea de gloată potrivită, putem muta munții!

Heirup, acum!

Heirup!

Heirup!

Heirup!

E lipită!

Și asta. Suntem blocați!

Heirup!

Mamă!

Ajutor!

Heirup!

Hei! Așteptați-mă!

Următoarea oprire, Gogoținutul!

Nu!

Ce s-a întâmplat? Cum?

Dnă T? Bubsy?

Dle Napkin? E cineva aici?

Ce am făcut?

Ce am făcut?

Cum de-ai crezut, prostuțo?

Ești prostuță!

Îi urăsc. Îi disprețuiesc pe Gogomani!

Ce s-a întâmplat? Cum de…?

Gogomanii au furat orfelinatul. M-am opus, dar o femeie m-a lovit cu cizma.

Nici n-a încetinit.

M-am agățat de cizma ei, dar a încercat să mă calce.

Ce rușine!

M-a lovit o cizmă de blugi.

E numai vina mea.

Trebuia să stau de pază, dar am plecat fiindcă…

Ce prostuță sunt! Am crezut că s-au întors părinții după mine.

Cum de ai limba…?

Mi-ai lins degetele fără să știu,

fiindcă vorbești invers acum.

Revino-ți. Familia ta are nevoie de tine.

Ce familie?

Nu e clar că nu am fam…?

Stai puțin!

Dacă n-ai familie, ce e Bubsy?

Sau Tăntă-Bufii? Sau eu?

Ce e tipul chel cu pantaloni înalți care nu tace despre maică-sa?

El e dl Napkin.

Acela e dl Napkin.

Eu cred că familia nu se reduce la rude.

E formată din cei la care ții și care țin la tine

și te tratează cu iubire, bunătate și empatie.

Ai dreptate.

Gogomanii ne-au rănit familia. Acum îi rănim noi pe ei.

Este un loc ca niciun altul Și e numit Gogoținut

Bun-venit, cetățeni,

la reinaugurarea Gogoținutului!

Suntem mai mari și mai buni ca oricând!

Mai mari, mai buni

Puteți petrece noaptea și lăsa toți banii

la hotelul de lux și spa-ul Gogoținut.

După ce mâncați din plăcinta mea din păsări,

ștergeți-vă gratuit cu dl Napkin.

Isuse!

Mai mult, datorită vouă,

Tăntă-Bufii s-au întors!

Este un loc ca niciun altul Și e numit Gogoținut

Horvis Dungle!

Acum, prieteni, Gogoținutul pune valorile familiei pe primul loc.

De aceea, vă prezentăm pe cineva special.

Prețiosul nostru fiu, Bucă Gogoman.

Bună! Numele meu e Bubsy Gogo…

Bucă.

Mă numesc… Bucă Gogoman

și mereu mi-am dorit o familie.

Acum am una, căci bunica și bunicul Gogoman m-au adoptat.

La fel pe frații și surorile mele.

Așa e, oameni buni.

Am adoptat un „orfeninat” întreg.

Ca să vă oferim un spectacol canto-dansat cu Familia Gogoman!

Jim!

Ni se împlinesc visurile!

Așa e, femeie.

Nimic nu ne poate strica momentul.

Bubs!

Regret că te-am părăsit.

Pune mâna pe fata aia…

ca s-o strâng la piept.

Ce copilă minunată e!

Încetează!

Mă gâdili la favoriți, micuță gâdilitoare!

Asta cauți?

Fie binecuvântată.

Vrea să-i elibereze pe Tăntă-Bufi.

Asta speram.

Așa e și corect.

Fiți liberi, creaturi prețioase.

Mulțumesc mult.

Ce bine e să fii bun, așa-i, James?

Chiar așa e, ca o adiere de vară.

Nu ne trebuiau Tăntă-Bufii ca să salvăm orașul?

Haideți! Grăbiți-vă!

Îmi cam plăcea cu barbă.

Adună-te, Harold!

Stați! Nu plecăm încă!

Ce faci, Beesha?

Suntem liberi. Nu mai avem ce face aici.

Te înșeli, dnă T.

Efectul broaștei va trece și Gogomanii vor fi iar gogomani.

Știți mai bine ca oricine că vă vor vâna familia și vor face rău.

Nimic nu se va schimba.

Trebuie să le plătim cu aceeași monedă. Un truc care să le pună capac.

Dar nu pot singură.

Cine e cu mine?

Ne scuzați, dl și dna primar. Ați spus că salvăm orașul cu 1.000$.

Și că devenim miliardari.

Chestia cu miliardarii și falsa grijă față de oraș.

A fost o minciună.

Am dat banii pe bărbi false și artificii.

Păcatele mele! Ne-ați dat speranțe.

Și voi, tot ce am visat.

Dar am obținut totul mințind și înșelând și nu-mi place femeia care am devenit.

Mi-e rușine de mine.

Nici mie nu-mi place ce am devenit. Îmi pare rău!

- Asta nu ajunge. - Nu cred!

Am dat avans pe o nouă marimba.

Ne-ați mințit!

V-am crezut!

Le-am luat totul acestor bieți oameni, James.

Există o singură soluție.

Să luăm totul de la noi înșine.

Prieteni, v-am auzit îngrijorările. Avem o soluție.

Aruncăm în aer Gogoținutul.

Ce fac?

Ce aruncă în aer?

Îl aruncă-n aer?

Adică locul unde ne aflăm?

Sunt nebuni!

Încep să cred că trebuia să ne ascultăm fiica,

nu pe doi străini dați la știri ca fiind arestați.

Asta încep să cred și eu.

Ador artificiile, James.

- Ce s-a întâmplat cu parcul nostru? - Habar n-am.

Dar sigur e vina ta.

Unde naiba ne sunt Tăntă-Bufii?

Uite-o pe ea.

Prinde-o.

Vin Gogomanii!

Hai! Mai mult Clei Superforțos pe jos. Da, acolo.

Haideți!

Vrem să vă încuiem toată viața voastră și poate să vă mâncăm.

- Bestia aia mică intră în casa noastră. - Grăbește-te!

Intrați!

A intrat acolo.

Ce e asta?

Ce s-a întâmplat? Podeaua e sus.

Suntem cu susul în jos. Doar asta poate fi.

Stăm pe tavan și ne uităm la podea.

Ajutor! Încep să amețesc.

Nu-mi place deloc asta.

Îmi urcă sângele în cap. Simt că mor!

Cum să… Știu!

Stăm în cap!

Cum adică?

Stai în cap și așa va fi bine.

E mai bine.

Sunt lipită.

E Clei Superforțos.

Am fost păcăliți.

Bestii nesuferite și mici!

Dați-ne jos acum sau…

Sau ce? Ne faceți plăcintă?

Ba nu.

Nu mai faceți plăcinte fiindcă nu mai scăpați.

Există destulă cruzime și ură și fără voi.

Credeți-mă, lumea va fi mult mai bună fără voi.

Termină.

Vă rog! O cioară îmi mănâncă fața!

Ajutor! Vreau la băiță.

Jos cu Gogomanii!

Ajutor!

Ia de aici, iepure nenorocit!

Ce crezi că vor păți Gogomanii?

Cui îi pasă?

Eu știu ce vor păți.

O să se aleagă cu micșoritoză.

Asta pățești dacă stai prea mult în cap.

Mai întâi o să le intre capu-n gât.

Mă micșorez!

Să mă salveze cineva! Fac micșoritoză!

Apoi o să le intre gâtu-n corp.

După care o să le intre corpu-n picioare.

Apoi picioarele o să le intre în tălpi,

până nu va mai rămâne nimic pe lume

din dl și dna Gogoman.

Chiar crezi că se va întâmpla asta, Bubsy?

Așa sper.

Tu ce crezi, dnă T? Vor deveni o baltă de mâzgă?

Scuze, ce ai zis?

Nu-i înțeleg pe Tăntă-Bufi, Beesha. Tu?

Dnă T?

Ce se întâmplă?

De ce nu te înțeleg?

Te rog, nu. Am nevoie de tine.

Așa cum copiii foarte empatici pot înțelege animalele,

cei fără empatie nu pot.

E atât de simplu.

Tu iei tot ce e bun din viață.

Tu ești cel mai rău om din lume.

E ușor să te urăsc, căci ești oribilă

Ce faceți aici, moluște mici?

Ne-a părut rău că veți face micșoritoză și că veți muri într-un mod oribil.

Am venit să vă salvăm.

Da?

Sigur că da.

Ura e…

prea ușoară.

Ura cere ură.

Suntem dușmani pe viață

și nu mai trebuie să mă gândesc că sunteți ființe umane.

Nu mă gândesc cât trebuie să fi suferit ca să ajungeți așa răi.

Prin ce au trecut ai mei când m-au abandonat.

E ușor să urăști, dar te roade pe dinăuntru

până rămâne din tine doar o mogâldeață furioasă.

Nu vreau o lume în care ura câștigă.

Așa că da, vă iert. Sunteți liberi.

Mulțumesc.

Da. Mersi.

Treceți aici să fac plăcintă din voi.

Veniți aici, mucoși mici!

Mi-e foame!

- Nu. - Mă temeam de asta.

A meritat încercarea!

Bravo, familie!

- Așa se termină povestea? - Nu chiar.

Adio, dle și dnă Gogoman!

Acum ne luăm orfelinatul înapoi.

- Nu mă așteptam. - Da.

După ce dl Napkin a adus orfelinatul înapoi la locul său,

Tăntă-Bufii au vândut formula lacrimilor unei corporații multinaționale,

care le-a folosit ca să pună capăt dependenței de combustibilii fosili.

Cu banii obținuți, ei au cumpărat orfelinatul,

i-au adoptat pe Beesha, Bubsy și ceilalți orfani

și l-au angajat pe dl Napkin ca bonă.

La rândul ei, Beesha a fost numită salvatoare a orașului.

Datorită ideii ei de-a reumple lacul Tripe cu ghemotoace,

Triperot a redevenit capitala distracției.

Au trăit fericiți până la final?

Așa ceva.

Acum, culcă-te.

Vai! Spune-mi măcar ce au pățit Gogomanii.

Bine.

Te-ai fi așteptat să se învețe minte,

dar nu ajunge să înveți ceva.

Trebuie să vrei să te schimbi și apoi să te străduiești s-o faci.

Iar Gogomanii nu erau deloc dispuși s-o facă.

Doar așa scăpăm de efectele secundare ale micșoritozei, îngerașul meu.

Simți cum te întind?

Da. Mă întind de nu știu de mine.

Bun. Deci funcționează.

Sigur sunt legate bine picioarele? Dacă se rup ațele, s-a zis cu mine.

Aș putea ajunge pe Lună.

Ce idee oribilă!

N-am vrea să se întâmple asta, draga mea.

Nu.

Ți-o plătesc eu pe asta, sardină sfrijită!

Gata cu barba, mamă!

Am scăpat de barbă!

Nu!

Cum?

Unde naiba suntem?

Arată ca…

Lumpania.

Nu-mi place asta deloc.

Știam că așa se va sfârși.

- E vina ta! - Ba a ta, gândacule!

Ura pentru șuncă!

E ora cinei, ura pentru șuncă!

Ura pentru șuncă!