Original subtitles

(CURRO) "Aunque el mundo gire, las vacaciones siempre se acaban".

"El curso empieza y nada cambia demasiado".

"Te compran libros y pinturas nuevas".

¡Espera, espera!

¡Que se me olvidaba!

Curro, Guille, a medirse.

Como todos los años.

¡Ahí, quieto, baja!

"Papá nos mide".

"Y siempre se alegra al ver que hemos crecido".

A ver, quita...

¡Guille, impresionante!

¡Guille, por favor!

¡Gracias, gracias!

-"Guille y Teté se pelean a todas horas".

"Y mi padre no se cansa de reñirles por eso".

"Marcos y Eva cada día se llevan mejor".

"Eso a mi padre tampoco le gusta".

Marcos...

"Yo me pregunto cuánto más debo crecer para entender a los mayores".

¡Acercaos!

¡Acercaos un momento!

"Esperamos un acontecimiento muy importante en mi familia".

"Viene mi tío Francisco".

"El tío rico que toda familia tiene en América".

"Es hermano de mi padre y vive en México".

"Y durante años fue torero".

Mira esta. Te voy a enseñar esta.

Esta... Esta se la hizo el día que...

El día que se fue hace treinta y tantos años.

(CANCIÓN) "En un andén de la estación bajo el sol abrasador...

...tú hablabas de un rascacielos del cielo de Nueva York".

"Ven pronto a ver el mar".

"Y tú envía una postal".

"Yo ya sabía que aquel día era el final".

"Ahora tengo mucho más".

"Rojo o negro, par o impar, por fin la suerte trae un as".

"Y un cristal para mirar y una pared para colgar...

...siete caras sonriendo en una foto de carné".

"Mis cuentos no hablaban de historias...

..hechas de casualidad".

"Nadie me dijo que el destino...

...daba esta oportunidad".

"Uno más uno son siete".

"Quién me lo iba a decir".

"Era tan fácil...

...ser feliz".

¿Mañana?

¡Qué bien, Mari Pau!

¡Con las ganas que tengo de verte, sí!

No, tonta. Claro, te quedas en casa.

¡Claro!

-Perdón, Eva.

-¿Quieres algo, Marcos?

-Iba a lavarme los dientes...

-Vale, sí.

Mari Pau.

Perdona, estaba hablando con mi hermano.

¿Marcos?

17.

No sé, ya me lo dirás tú cuando lo conozcas.

Venga, nena, que me hace mucha ilusión.

Vale.

Vale, muy bien.

¡Hasta mañana!

¡Jo, qué guay!

-¿Quién es Mari Pau?

-Es mi mejor amiga de Barcelona. Viene un par de días.

Marcos, ¿te puedes llevar el teléfono ahora?

Si no...

¡Pero sin mirar, eh!

-¡Dos iguales para hoy!

¡Que llevo el numerito!

¡A ver!

-¡Ganso, toma!

-¡Cuidado!

-El teléfono.

-Te lo seco.

-A ver, a ver...

¡Me haces cosquillas, quita!

-Lo pongo al sol.

Me estás... Solo quiero cogerlo.

-Ya lo busco yo.

Perdón, perdón.

Marcos, ¿puedes salir un momento, por favor?

Cierra, cierra.

Ve para allá.

¿Qué coño hacías ahí dentro?

¿Qué hacías?

¿Qué hacías?

Me lavaba los dientes.

¿Los dientes en la bañera?

Los dientes te voy a arrancar de cuajo.

¡Degenerado!

¡Guarro, asqueroso! ¡Papá!

¡Vale, por favor!

Te estás pasando.

¡Desgraciado, si te he pillado con las manos en la masa!

Mira, Marcos, yo a ti te escalabro.

Si... ¿Qué?

Si me dejas, lo hablamos.

¿Qué vamos a hablar, desgraciado?

Entiéndelo.

¡Eva es tu hermana!

Y a las hermanas no se les pone la mano encima.

¿Por qué? Porque eso es incesto.

¿Y qué es el incesto? Un pecado mortal.

¿Me oyes?

Sí, papá, pero...

Pero es que...

Yo no estoy de acuerdo.

Me da igual, tú no tienes que estar de acuerdo en nada.

¡En nada!

Yo lo he estado pensando este verano y...

Es que Eva y yo no somos hermanos.

Nos conocimos hace 6 meses.

¡Que no!

Que sí sois...

¡Que no!

Que...

Que no, Marcos, no me estudias nada.

Y si no apruebas en septiembre, este año a currar en la taberna.

Y punto, ya está.

¿Qué tal, Eva?

¿Qué tal el baño?

-Muy bien, muy relajante.

Bien.

¿Qué miras? ¿Qué estás mirando?

¿Qué estás...?

Me voy a cagar en todo lo cagable.

¡Que se va a enterar Lucía!

¡Y yo a ti te escalabro! No lo puedo evitar.

O sea...

Me he enamorado y no lo puedo evitar.

Que pase lo que tenga que pasar.

¿Que pase...? Papá...

No.

¡Cómo va a pasar lo que tiene que pasar!

Escúchame.

Tú estás enfermo.

Que no te dé vergüenza, pero lo estás.

Mañana iremos al psicólogo.

Porque estás enfermo.

Al psicólogo no.

Sí, sí, sí. No, papá.

¡Venga, niños, daos prisa!

¡Que vais a llegar tarde al cole el primer día!

¡Lucía, hija!

¡Que se te han pegado las sábanas!

Huelen bien los libros nuevos.

-Mari Tere, tráeme la mantequilla. -¿No tienes patas?

Levántate y la coges.

Eso va también por ti.

¿No esperarás que te ponga yo el café?

Mirad los recuerdos de mi hermano Francisco.

-¡Cuántas cartas!

Se fue cuando yo tenía 8 años.

¡Ocho años!

¿Como yo?

Sí, y no dejó de escribir nunca.

No falló ni una navidad ni un cumpleaños, ¿a que no?

No, no, no.

¿Qué pasa, Santiago?

¿No te escribió?

Sí, señora, como a todo el mundo.

Esto es un documento histórico.

Y quizá algún día alguien decida hacer...

...una película sobre Francisco Serrano "Serranito".

A mí me parece que aquí hay alguien...

...con un poco de pelusilla del hermano triunfador.

¿Qué es esto?

Ten cuidado.

Son sus primeras banderillas. Primero fue banderillero.

Y bueno...

Tuvo una mala cogida.

Y ahora pues es empresario y le va de maravilla.

¿Como tú y Santiago?

Bueno, mejor. Un poquito mejor.

Se fue del barrio y triunfó. ¿Verdad, Santiago?

Sí, claro, sí.

Mirad, esta es la carta que me mandó cuando nos casamos.

Mirad lo que dice.

"¡Cuánto me gustaría volver a veros y conocer a tu nueva familia!"

"No veo el momento de abrazaros a todos".

"Francisco".

Y a mí me gustaría abrazarle.

Y a mí, hijo, y a mí.

Francisco para mí es como un padre.

¿Un telegrama?

Sí, de México. ¿Me firma aquí?

Sí, sí.

¿Quién era, tío?

Eh... Un pobre.

Venía a pedir.

De la parroquia.

¡Yoli!

-¿Qué tal, tía?

-¿Me dejáis pasar, por favor?

-¡Ese Guille, ese Guille, eh!

-Gracias, pueblo. ¿Y Valdano?

-Aún de vacaciones.

-¡Hay que animar esto!

-Hola, Teté. -Mira esto.

Leche, cacao, avellanas y azúcar.

-Vale.

¿Y qué quieres hacer con eso, una merienda?

-¡Ay, qué poco listo te veo, Musti!

¡A ver!

¿A qué se parece la crema de cacao?

-¿Le vas a hacer la del palomino?

-Sí, tío. A mi hermanita se le van a aflojar las tripas.

Por los nervios del primer día y todo eso.

Vamos.

-Me parece que te van a hacer la del palomino.

-Vas a ver quién se va a cagar. (TIMBRE)

¡Guille! -¿Sí?

¡Buenos días!

¡Hola, buenos días!

¡Esa frase me suena, fíjate!

Bueno, para los que no lo sepan...

...este año sigo siendo vuestra profesora.

Espero que no hagáis tantas tonterías como el curso pasado.

¿De acuerdo?

Guille, me encanta que estés en primera fila.

Vamos a estrenarnos, a la pizarra.

Lucía, mejor que no.

¿Cómo que no?

Como es el primer día no nos vamos a enfadar.

Te doy dos opciones: o sales a la pizarra o sales a la pizarra.

Guillermo Serrano, te cuento hasta tres.

Una...

(TODOS) "¡Dos!"

"¡Y tres!"

A lo mejor el verano le ha hecho olvidarse de dónde está.

¿Le ayudamos un poco? ¡Venga!

-¡Guille se ha cagado!

(RISAS)

¡Que te vas a dar en la mano!

¡Por arriba, más a la derecha!

¡Joder con el cartelito, lo pones tú!

¡Quita, quita!

(COMUNICA)

¡Ahí va, mi vieja!

¡Bienvenido, Francisco Serrano "Serranito"!

¿Viene el torero triunfador?

¿El millonario que se fue hace 30 años?

Sí, señor.

Y en su honor hemos hecho un platito especial.

Los serranitos.

Jamón ibérico, pepinillos, aceitunas...

¡A ver, a ver!

¡Hostia! ¿Qué?

¡Mmm! ¿Y se quedará mucho tiempo?

¡No, no!

Es una vista corta, de cortesía.

Tiene muchos asuntos en México.

Tiene miles de cabezas de ganado.

Como fue torero... ¡Cabezas de ganado!

¿Y qué las tiene, disecadas en el salón por ahí?

A lo mejor le interesa abrir...

...Talleres Fructuoso Martínez en México, Nueva York y la hostia.

Pues no.

Te voy a explicar por qué no.

Él se dedica a negocios serios, de los que mueven pasta.

¿Es que mi negocio no es serio?

Vamos a dejarlo, Fiti.

¿Ha llamado para decir cuándo llegaba?

No.

Seguro que tiene un jet privado y una flotilla de helicópteros.

-Quizá aterrice en el porche.

-Oye...

¿Y está casado Francisco?

No, no tiene familia.

No se ha casado, pero familia sí tiene.

Su familia somos nosotros.

Visto así...

Pues si no viene esta noche, ya sabéis por lo que es.

Ha hecho escala en París y está con una admiradora de alto standing.

-O con una docena, porque estos se las papean como las gambas.

Él es un tío serio, no como vosotros.

Y hace negocios.

Tiene más de 60 años y no es James Bond.

No se dedica a esas cosas.

Bueno, a esa edad todavía...

¿Eres tú?

Bien.

¿A qué hora?

¡Ah, te vienes derecho a la taberna!

Tenemos que hablar.

Sí, aunque tardes, date prisa.

Bien, bien, bien.

¡Ya está!

¡Joder!

¡Qué pereza, otra vez aquí!

No sé qué enfermedad inventarme para que me den una baja.

Si te sobra alguna, para mí. Yo te contagio.

(MOTO) ¿Y eso?

Ese es Richi López.

Muy majo el chico.

Roba, raja neumáticos, miente...

Es el novio ideal si tienes 12 años.

Las de sexto gritan a su paso.

Tal cual.

Y está haciendo muy buenas migas con tu hija Teté.

-Con mi burra les he pasado a los picoletos.

Y se les han caído las pegatinas.

¡Teté!

Ven un momentito.

-Voy a ver si despejo.

Corazón, ¿tú de qué conoces a ese chico?

¿A Richi?

De aquí, del cole. Es amigo mío.

Pues a mí no me hace demasiada gracia tu amigo.

¡Has llegado a la hora del recreo!

-Pues cuando me he despertado.

Ya estaba hecho al horario de vacaciones y no es fácil cambiar.

-¿Vas a elegirme los amigos?

No es eso, Teté.

Solo te digo que no es buena compañía, no te pega nada.

Es mayor que tú.

-Urraqui, ¿te molesta que entre con la burra?

-Me molesta absolutamente todo.

¡Ya estás sacando la burra del patio!

-Vale, tranqui.

Que te va a dar un jamacuco.

¡Oye, y que lo de Urraqui es cariñoso!

¿Las macarradas te hacen gracia o la chulería es contagiosa?

¿Tú decides de qué me puedo reír?

¡Es la última vez que te veo con ese!

O si no te dejo sin salir lo que queda de año, ¿está claro?

Sí.

¿Está claro? ¡Que sí!

No hay forma de dialogar. ¡Vaya con la niña!

¡Qué genio!

¡Teté!

¿Entonces nos vemos esta tarde?

-Sí.

-A las siete te recojo.

-Vale.

Hola, Marcos.

¡Diego, cuánto tiempo sin verte!

¿Qué tal, Fermín?

Fernando.

¡Ah, perdona! Es que tengo la cabeza que no...

No importa.

Vamos a ver.

Vosotros diréis.

Es que...

Que mi hijo, que... Que tiene un problema.

Lo que pasa que es un tema un poquito especial.

Todos creemos que el nuestro es especial.

Pero todos son más o menos los mismos.

¿De qué se trata?

Es que esto...

Un incesto.

-No es incesto, Eva no es mi hermana.

¡Que sí es tu hermana, a ver si te enteras!

Lo que sientes por ella es contra natura.

Es como si yo me enamoro de Santiago.

¡Sí, igualito!

¡Es contra natura!

-¡A ver, un momento!

Si no he entendido mal, te has enamorado de tu hermanastra.

Es que la palabra hermanastra no nos gusta.

Pero es igual, llámalo equis.

No, equis no.

Hermanastra.

Si tú no te hubieras casado con su madre, no habría pasado nada.

Pero sí me he casado con ella y por eso Eva es tu hermana.

¿Qué es Eva? Tu hermana.

-¡Diego, Marcos, veamos!

Dejemos la cuestión moral.

Esto no es un incesto propiamente dicho.

-¿Lo ves? Si...

-Pero el problema no es la moral. Es tu familia.

Mira...

Eva y tú convivís en calidad de hermanos.

Y una relación de pareja puede destruir el núcleo familiar.

¿Entiendes?

-¿Qué tiene de malo?

-Primero: confundiríais a los pequeños.

Segundo: haríais cambiar la estructura familiar.

De hermanos o hermanastros pasaríais a ser pareja.

¿Y qué pasa si uno de los dos se cansa?

-Yo no me voy a cansar nunca.

-Pero no depende solo de ti.

Esta sociedad tiene unas normas.

No se puede hacer lo que a uno le dé la gana.

¿Qué pasaría si después de Eva te enamoras de Lucía?

No es tu madre.

O si a tu padre le apetece tener una aventura con la madre de Lucía.

No hace falta que sigas por ahí porque está claro.

El concepto está claro.

Es un ejemplo.

Cuando uno se enamora a tu edad cree que es para siempre.

Pero no es así.

Nadie puede garantizarlo. No.

Yo no puedo decirte mucho más.

Lo que quieres implica unos riesgos para tu familia.

Lo único que evitará esos riesgos será tu fuerza de voluntad.

¡Ahí!

¿Lo has oído, hijo?

¿Lo entiendes?

Que lo único es la fuerza de voluntad.

Puedes destrozar el núcleo familiar y luego la estructura.

-Papá, papá...

Vale.

Bien.

Pues como veo que lo has entendido,...

...prométeme que no te vas a volver a acercar a Eva.

Y que la vas a mirar como lo que es, una hermana.

Te prometo que...

Que me mantendré alejado de Eva.

Me comprometo.

¡Muy bien! Este es mi Marcos.

Ahora fíjate en otra chica.

¡Anda que no hay chicas!

Porque un clavo saca otro clavo.

Un clavo saca otro clavo.

Gracias, Fermín. Hasta luego.

Hasta luego.

Venga, vamos.

Marcos...

Guille, deja de hacer el guarro, que acabamos de merendar.

¡Guille!

No seas marrano, hombre.

Me voy con Yoli.

¿Cómo que con Yoli?

Teté, se acabaron las vacaciones ya.

Si todavía no tengo deberes.

Bueno, pero a las ocho aquí.

¿A las ocho?

Todos mis amigos vuelven a las 22:30.

Déjame a las 22:00.

Teté, no me lo puedo creer.

Bueno, a las 20:30, pero ni un minuto más.

Para eso no salgo.

Me da vergüenza, parezco una monja. ¿20:45?

-20:45 a la una, 20:45 a las dos...

¡20:30 y no se negocia más!

O te quedas en casa. ¡Vendido!

Rezando.

-A las 20:30 salgo de donde esté y lo que tarde...

¡Teté!

Un besito a tu madre.

¡Adiós!

-Me voy a jugar al ordenador.

¡Ahí sí que hay violencia! ¿Eso te gusta?

¡Quita, quita!

Parece que se retrasa nuestro hermano.

Ya llegará cuando llegue.

Idos a casa, yo hago la caja.

Ponme otra, anda.

Venga.

¡Que os vayáis! Tenéis familias que atender.

No seas cagaprisas, que yo también quiero conocer al hermanísimo.

Estate quieto con los pepinillos. Seguro que no viene hoy.

¿Qué te crees que es esto?

Vete a atender a tu mujer, que la tienes abandonada.

¡Tú, deja de barrer!

Ya barro yo.

¡Venga, fuera!

-La primera vez que coge la escoba.

El pepinillo le está sentando fatal.

¡Hasta luego!

-Hasta luego.

Buenas noches.

(SE OYE EL CIERRE)

¡Híjole!

¡Qué calvo y estropeado te veo!

¡Pues anda que tú!

¿A qué has venido?

Currito, Currito, vámonos.

¡Cuidado, cuidado!

¿Cómo llevas el examen de historia?

Bien, pero es mucha materia, papá.

Que te eche una mano Eva. No, una mano no.

Quiero decir que Marcos se basta solo.

Pero si tiene...

¡Señorita!

¿Se puede saber dónde te has metido?

Te dije a las 20:30.

Es que el reloj de Yoli se ha parado y...

¿Se ha parado? A la cama sin cenar ya.

-¡Hola!

-¡Hola!

¡Mari Pau!

¡Buenas!

¿Qué tal por Barcelona?

Muy bien, con muchas ganas de veros.

-Te presento a la familia. Curro...

Él es Guille.

-Adiós.

-Diego... ¿Qué tal?

-Encantada.

-Y este es mi hermano Marcos.

-Hola.

Encantada.

-Vamos a subir esto.

-Venga.

¡Eh, Marcos!

¡Marcos!

¿Has visto qué bomboncito?

Y te ha puesto ojitos.

Papá, no me he fijado.

¿No te has fijado? Pues te ha puesto ojitos.

Te ha mirado como así...

¿A que es guapa la chica?

¡Papá!

Hijo...

Hijo, que tienes que disfrutar.

Así de paso te olvidas de quien ya sabes.

¿Qué nos ha dicho el psicólogo?

¿Queremos o no queremos destruir el núcleo familiar?

No, papá.

No queremos.

¡Exactamente!

Pues a ver si te fijas en otras chicas.

¿Lo comprendes?

¿Cómo se saca un clavo?

Con otro clavo.

Sí. Eso ya me lo sé.

Esto no.

¿Me dejas estudiar un poco?

Sí, claro. Estudia, estudia.

¿Por qué no hacéis mañana un guateque aquí?

Yo me llevo a la familia al cine y así disfrutáis aquí la juventud.

Nunca me has dejado hacer fiestas. Es verdad.

Pero ahora te dejo.

¿Y por qué? Porque te estás esforzando.

Yo lo estoy viendo, eso lo veo.

No sabes lo que ha sido con Richi. Es monísimo, me lo comería.

Hemos quedado mañana.

-¡Buenas!

-Yoli, te dejo.

Ha entrado un moscardón. No me lo quito de encima.

Suéltalo rápido y te largas.

-No deberías tratarme así.

Yo preocupándome por ti y fíjate cómo me lo agradeces.

-¡Tú preocupándote por alguien!

-Sí, hay muchas cosas tuyas que me preocupan.

Por ejemplo: ¿dónde has estado hoy?

-Dando una vuelta con Yoli.

-Mari Tere, no sé por qué creo que estás mintiendo.

¡Ah, sí!

Ya sé por qué es. Veamos.

18:45, sales de casa.

¡Por cierto, menudo modelito! Podías haber cogido una pulmonía.

18:50...

Teté con su amiga Yoli.

Está irreconocible.

Tiene la misma cara de Richi, ese chico tan malo.

Sí.

18:53...

¿Teté con el chico malo en la moto?

¿Sin casco?

19:00.

¡Teté besando al chico malo!

Y lo que es peor.

19:02.

Teté dando una caladita al cigarrillo del chico malo.

¡Ay, Mari Tere, has sido una niña muy mala!

Tu madre se va a enfadar y con razón.

-No le digas nada a mi madre, que me mata.

-Sí, se lo voy a decir. ¿Y sabes por qué?

Lo del palomino no me ha gustado nada.

Bueno...

A no ser que...

-¿Qué?

Pídeme lo que sea, Guille.

-¿Lo que sea?

Vale, por esta vez voy a ceder y voy a ser bueno.

Hasta que se me pase el enfado serás mi esclava.

¿Lo tomas o lo dejas?

Lo que no se me ha olvidado ha sido tirar cañas.

Fíjate.

Será lo único.

Porque durante más de 30 años, ni una carta ni una llamada.

¡Ni nada!

Ni cuando murió nuestro padre.

No pude.

Pero si tanto te interesa mi vida, te la cuento en un momento.

Fue llegar y una mala cogida me retiró del toreo.

Y desde entonces he hecho de todo para poder comer.

Más cornadas da el hambre.

¡Fin!

¿Y vosotros qué, os habéis casado?

¿A qué has venido?

Quiero mi parte de la taberna.

¡30 años desaparecido...

...y vienes a llevarte el trabajo de tus hermanos, desgraciado!

No, no, vengo a por lo que es justo.

Así que tú verás.

O lo resolvemos como hermanos o a pleitear.

Mira, te voy a dar lo que te corresponda y te largas.

No quiero que Diego y su familia se enteren de lo miserable que eres.

Pero si tú mismo lo has dicho.

30 años desaparecido, pues se habrá hecho una idea.

¡Mira, mira!

¿No te habías dado cuenta?

No, ¿qué es eso?

Diego cree que su hermano Francisco es millonario y ha triunfado.

Cuando te fuiste él tenía 8 años.

Y tú eras su gran hermano Francisco.

Y tú sin escribir una carta.

¡Nada!

Y yo escribí tus cartas durante todos estos años.

¿Te enteras?

¿Tú escribes las cartas y Dieguito cree que soy millonario?

¿Y qué le decías en las cartas tú?

Pues que todo te iba bien, que eras un gran torero.

Que te retiraste y pusiste negocios.

Que tenías lo que ni él ni yo tendríamos nunca.

Bueno, yo no tengo nada que ver con eso.

Yo solo quiero mi dinero.

¿Ah, sí?

Pues si quieres tu dinero, tendrás que ganártelo.

Si es que sabes cómo se hace eso.

Pues tú dirás.

Mira, durante los tres días que estés aquí...

...serás el tío encantador, millonario y estrella del toreo...

...que Diego y su familia creen que eres.

¿Lo has entendido?

O sea que...

¡Dieguito se ha casado!

Sí.

Dos veces. ¿Dos?

Sí, mira.

He hecho un croquis para que no metas la pata.

Aquí está su primera mujer.

Se murió. Ya.

Con ella tuvo tres hijos.

Y ahora se ha vuelto a casar.

Con Lucía.

¿Lucía? Sí.

¡Mari Tere!

¡Mari Tere!

He tenido que llamarte dos veces y me molesta mucho repetirme.

Anda, pasa.

En primer lugar, siempre que me veas en privado dirás:

"¡Señor, a mandar, que para eso estamos!"

-Ya, pero es que llego tarde a clase.

-En segundo lugar, me llamarás don Guillermo o señor Serrano.

Y en tercer lugar, tú no te vas.

Debes atender a tu amo, esclava.

-Sí, Sr. Serrano. ¿Desea algo, D. Guillermo?

-Sí, deseo levantarme.

¡Huy, no!

Quítame esta zapatilla, se me engancha una uña y me molesta.

¿Mejor? Sí.

Ahora córtame las uñas.

-¿Hasta cuándo va a durar esto?

-No sé, Mari Tere. Ya lo veremos.

Ponte a recoger las uñas.

Y ya de paso, recoge también mi cuarto, ¿vale?

Puedes empezar por los calzoncillos.

¡Eh, Mari Tere! Deja de divertirte y atiéndeme.

¡A ver cómo imitas a Chiquito, "jarl"!

-No.

-Se dice "norl".

Repite conmigo.

"Norl".

¡Perdón! ¡A ver si arreglan el pestillo!

-Pasad, si ya he terminado.

Me tengo que ir corriendo al examen ahora.

¡Joder!

No te preocupes...

¿Puedes cogerlo un momento?

Toma, la toalla esta que se me va a caer.

Me voy.

Oye, que...

-Marcos, suerte en el examen.

-Sí.

La voy a necesitar.

A la suerte.

Oye, que mi padre me va a dejar hacer una fiesta esta tarde en casa.

-¡Guau, qué momento!

-Mi padre no suele...

No es que sea mal padre, pero no me deja...

-Sí, sí.

-Bueno me voy, que llego tarde.

-¡Bueno, bueno, nena!

Me muero por tu hermano.

¡Qué mono, qué rico!

¿Tú crees que lo de la fiesta es por mí?

-No sé.

-¡Qué cuerpazo!

¿Cómo vives con él tan tranquila?

-Tía, yo que sé, es mi hermano.

Yo no le miro con esos ojos.

-Yo tengo un hermano así y me quemo en el infierno.

-¡No digas chorradas! ¿Te duchas tú primero?

-No, no me voy a duchar. Tu hermano me ha rozado al salir.

-¡Tú estás fatal!

Te veo muy necesitada.

Pues nada, corre a por él.

-¿No te importa?

-¿Vosotros juntos? Es genial.

-¿De verdad?

-Claro. Te he echado mucho de menos.

Id acabando.

Recoged un poco la mesa.

Venga, está a punto de llegar.

Todo el mundo tranquilo, no nos pongamos nerviosos.

Y que nadie se tire pedos ni eructos.

Guille, tú no digas lo de "cuñao" ni nada de eso.

¡Y no le agobiéis!

Tranquilízate un poquito. No, si yo...

(DING DONG) ¡Ya está aquí!

¡Papá, tranquilo!

¡Chicos, tranquilos, por favor!

Poneos aquí.

¡Quietos todos!

¡Portaos bien!

¡Diego, hermano!

Treinta y tantos años esperando este momento.

-¡Tío Francisco!

¿Has venido en tu avión?

-¡No, qué va! Lo tenía en el taller.

Tú eres Curro, ¿verdad?

El vivo retrato de tu padre.

Tú debes de ser Guille.

Marcos.

Eva.

Teté.

-No, ella es Mari Pau, es mi amiga.

-¡Ah, ya, ya!

Y por supuesto, tú Lucía.

La estrella que da luz a esta casa.

Bueno...

Te has acordado de todos.

Diego no hace más que hablar de ti.

Te voy a presentar a mi madre.

Carmen.

A sus pies, señora.

¿Qué he hecho yo treinta y tantos años dando vueltas por el mundo?

Encantado.

¡Qué galante!

No parece un Serrano. ¡Qué porte, qué maneras!

A ver si se te pega algo, Santiago.

¿Por qué no vamos todos al salón?

Sí. Francisco, por aquí.

Gracias.

Por aquí.

¡Un moco se me va a pegar!

Y para el rey de la casa...

¡Bueno!

¡Ay, mi torerín!

Gracias, tío.

-Tío Francisco, ¿tienes miles de cabezas de ganado?

-¡Cómo que miles, millones!

Y de todos sé su nombre.

Lucerito, Capirote, Estrellita...

¡Ejem!

¡En fin!

-¿Por qué te retiraste, tío?

-¡Jalapeño!

Un morlaco de 630 kilos.

¡Me metió una cornada...

...con dos trayectorias mortales!

No serían tan mortales. ¿Cómo que no?

¿Nos enseñas la cicatriz? ¡Niño, que la tiene ahí!

-¿Tú no tienes familia?

-¿Eh?

Bueno, mi familia son los negocios.

Y los toros.

-¿Y de qué son tus negocios?

-Pues... Bueno, hay de todo.

Tengo varias empresas de construcción.

Un periódico, hamburgueserías, plantaciones...

Me parece que son tres o cuatro las plantaciones que tengo.

Y un restaurante: El Toro Español.

(DING DONG) En pleno DF.

He mandado a mis secretarios a varias reuniones.

Lo soluciono por teléfono.

-¿Qué pasa, tronco?

¿Dónde está el maestro?

-Mario, ¿compraste?

Metalurgia y textil, te lo estoy diciendo.

¡Metalurgia y textil!

¡Compra!

¡Compra!

¡Compra!

Beckham, Beckham... Mucha coletita, pero nada más.

-¿Qué pasa, chavales?

-Hola, Yoli.

-¿Qué se dice?

A mandar, que para eso estamos. Muy bien.

Pero ahora ponme la mochila encima de la mesa.

Y ya que te pones, sácame las cosas.

¡Es que estoy tan cansado!

-La tienes dominada.

-Pues esto no es nada.

Verás cuando le pregunten.

-Tía, ¿por qué le obedeces?

¿Qué te pasa?

-Me tiene chantajeada, eso es lo que pasa.

-¿Pero cómo?

-Luego te cuento.

Buenos días.

-¡Buenos días! ¡Qué originales!

Vamos a repasar lo más importante que dimos el curso pasado en Lengua.

Va a salir...

Teté.

¡Muy bien!

Cuéntanos tus vacaciones con adjetivos calificativos.

(IMITA A CHIQUITO) "¡Jarl, qué fistro de vacaciones!"

"Pecador".

"¡Qué divertido, la playa, no puedorrr!"

"¡Torpedo!"

¿Que cómo es la vida de un millonario?

Pues yo me despierto temprano.

Pero no me levanto hasta que mi asistente me ha traído el desayuno.

Y luego me reúno con mis consejeros...

...para escuchar las nuevas inversiones.

-O sea, si no he entendido yo mal...

Tú estarías, en un momento dado, abierto a nuevas propuestas.

A propuestas buenas.

-¡Cómo no, Fiti! ¡Claro!

-Efectivamente.

Precisamente yo quería hablarte...

...de un negocio de mecánica del automóvil al más alto nivel.

¡Fiti, por favor!

¡Por favor!

¿Soy yo un número uno en lo mío o no?

Yo ya llevo tiempo intentando ampliar el negocio.

Y lo único que me hace falta a mí es un empujoncito.

De lo que es el... De lo que es el capital.

-No está mal eso.

No suena mal.

-Efectivamente.

Mira, yo te he traído una propuesta detallada.

No me ha dado tiempo a pasarla al este.

Está a boli.

-¿A boli?

-Pero es detallada.

-Sí, sí.

Oye, muy interesante.

Muy interesante.

Lo único es que yo resuelvo mis negocios en el campo de golf.

Así que...

-No, un momento. Vamos.

-¿Eh?

-¡Vamos!

¿Adónde vamos a ir ahora?

Tiene razón Fiti.

Vamos a un campo de golf y resolvemos.

Me gustaría que nos enseñaran. ¡Hombre!

Enséñanos.

No, no procede...

-¡Cómo que no!

¿Por qué no?

-No procede, hombre.

¿Para qué dices nada del golf?

¡Y yo qué sé! Este tío me tiene agobiado.

¿Y tú por qué no le has dicho nada?

¡Subid! ¿Estáis?

¡Agarraos!

¡Venga, mira, mira!

¡Vámonos!

¡Cuidado, Fiti!

¡Oiga! ¿Para el "green" del uno vamos bien?

Fiti, salte, que te has metido en el campo.

¡Que nos van a echar, coño!

¡Cuidado, el árbol!

¡Por Dios!

Lo importante es la flexión de las piernas.

En el momento del golpe hay que acomodar la cadera...

...con el giro de la muñeca para completar el golpe.

-¡El swing!

-El swing, sí.

-Eso lo he oído yo en la tele.

Bueno...

-20 golpes lleva ya.

Sobre el par.

-Bueno, desde que tuve la cogida ya no soy el mismo.

He perdido mano.

-¿Y cómo fue la cosa, maestro?

-¡Jalapeño!

Un pedazo de morlaco de 600 kilos.

Me metió una cornada...

¿Queréis ver la cicatriz?

-¡A ver!

-Vamos a ver.

Mira.

Mira, mira.

¡Mira, mira!

Mira.

¡Súbete eso, joder!

Estamos dando el cante.

-¡Vaya costurón!

¿Y no te afectó a lo que es la parte de la merienda?

-No, hombre, eso ni rozarlo.

Fiti...

Mi hermano no querrá recordar estas cosas.

Lo que lamento es que no he vuelto a ponerme delante de un toro.

Y seguramente moriré sin volver a pisar el albero.

Llegamos a lo más importante de la digestión.

Se da aquí, en el intestino delgado.

Allí hay vellosidades intestinales.

Por ellas se produce la absorción.

Es decir, la asimilación de alimentos.

¿Os ha quedado claro?

Haced un trabajo del aparato digestivo.

¿De acuerdo?

Tenéis que contarme por escrito lo que recordéis de hoy.

¿Alguna duda?

¿Sí, Teté?

(MURMULLA)

Perdona, ¿cómo dices?

¿Que si puedo tirarme un pedo?

(RISAS)

¡A callar todos!

¿Se puede saber qué te pasa?

Esta pregunta no es muy normal.

Que quiero hacer caca.

Un momentito.

¿Tú estás enferma?

Te pasa algo porque esto tampoco es muy normal.

Estás intentando provocarme.

Vale, vete al baño y ya hablaremos tú y yo en casita.

(TIMBRE)

Os recuerdo que contará para nota el trabajo.

Tenemos que ayudar a Teté. Guille la está chantajeando con unas fotos.

-¡Ya decía yo!

Tranquila, que yo me ocupo.

El asunto queda en manos de Boliche.

¡Échate un poco de sangría, tío!

-Porque Paz es como más duro. Suena...

Pau ya es otra cosa.

¿Y qué eres, de la misma Ciudad Condal?

-Oye, Raúl...

¿Qué le pasa a Marcos? Está muy serio.

-Se estará haciendo el interesante.

Oye, y en Cataluña se habla mucho el catalán, ¿no?

-Pues sí.

-¡A ver! ¿Qué le pasa a mi hermanito?

-Nada.

¿Nada? No.

¿Te ha salido mal el examen? No.

Me ha salido bastante bien.

-¿Entonces? ¡Anima esa cara!

Ahora. Ven a bailar.

-No.

-¡Sí, un poquito!

Un poco.

Un poquito.

-¡Joder con Mari "Peace"!

Parecía tonta.

Toma, sujétame el este.

-¿Qué?

-¡Cambio de pareja!

¿Qué te pasa?

¡"Nen", cuéntamelo!

-No me pasa nada.

-Vamos dentro a hablar tú y yo.

Porque es incesto. ¡Incesto!

Lo que necesitas es fuerza de voluntad.

Prométeme que no te acercarás.

Pero...

¡La tenía a punto de caramelo, joder!

¿Eligiendo un vinito para las copitas de hoy?

¿Eso?

Te estiras menos que el portero de un futbolín.

¿Qué pasa? Es el que bebes todos los días.

A un señor como Francisco le gustará una de estas, de las telarañas.

¡Quita, que no son maracas!

Esa parece que lleva un huevo aquí.

¿Tú sabes lo que cuesta esta botella?

¡Hala, gaseosa para todos!

Eres un miserias.

¡Fiti!

¡Hombre, sí señor!

¡Un ribera del Duero, cojonudo!

Si alguien se merece que abramos esta botella, es Francisco.

Se lo merece, sí.

¡Pues claro que sí!

Vamos a celebrar que está aquí. Le daremos la sorpresa de su vida.

Tengo apalabrado un asuntillo.

Ponemos 700 euros cada uno y solucionado.

¿700 euros? ¿Tú te has vuelto loco?

¿Ahora somos millonarios?

¡Tanta sorpresa y tanta tontería!

Santi, ¿cómo puedes ser tan rácano?

Hace más de 30 años que no le vemos y no ha dejado de invitarnos.

¡Y tú todo el rato murmurando! ¿Qué te pasa?

¿Ya estamos otra vez como cuando me casé con Lucía?

¡Con los celitos de los huevos!

¿Qué miras? Lárgate.

Es como cuando te leía las cartas que nos mandaba, que te molestaba.

¿Tienes envidia de Francisco?

¿De lo bien que le ha ido?

Esas cartas... ¡Escucha!

Sabes que es muy importante y tú...

Si estás amargado, lo siento mucho, pero no me amargues a mí.

¿Vale?

Haz un esfuercito, que no es mucho pedir.

Vale.

Tienes razón.

Tienes razón.

Voy a poner los 700 euros.

Mira, resulta que no tengo un chavo.

Tengo que ir al banco.

Trae.

Me cago en...

Esto me pasa a mí por gilipollas.

¡Tío, tío!

Marcos se ha llevado a Mari Pau al cuarto.

¡Eva, Eva!

Eva, ¿cómo va eso?

-Bien.

-¿Y si subimos a tu cuarto y te leo unos versitos de Neruda?

¿O algo?

-No, déjalo.

Voy al baño.

¿Solita? Solita.

-¿Sí?

¡Ni puto caso me hace, tío!

-Que yo estoy ahí con la Vane, tío.

-¿Con la Vane?

¡Hombre, míster!

-¡Ey!

¿Qué tal va ese guateque? ¿Y Marcos?

¿Marcos? Marcos estaba aquí.

-Ha debido de ir a echar una meadita.

-¿Una copa?

No, gracias. ¿Y Eva dónde está?

Pues casualmente ha ido al baño un momento.

Esto es lo que tiene. Pim pam, pim pam...

Y se afloja el fuelle y... ¡Espera!

¡Espera!

¿Qué?

¡Ay!

¿Qué? ¿Qué hay?

¡Ay, que me estoy mareando!

¿Qué haces, Raúl?

¿Qué te pasa, coño?

-Es uno de esos, ¿no?

Esto es muy grave. Hay que llevarlo al hospital.

¡Suéltame!

¿Creéis que soy gilipollas?

Tío, ¿qué hacemos?

-Hay que pararle.

-¡Míster!

¡Míster, míster!

¡Que me acabo de acordar! Se ha ido a por hielo.

¡Me cago en todo lo cagable!

-Tranquilo, vamos a tomarnos unos pelotazos.

¡Qué pelotazo!

No, escúchame.

Un momento. ¡Raúl!

Te prometo que no es lo que parece.

¡Raúl!

¡Agua, Marcos, agua!

¡Ay!

¡Dios!

¡Dios, no!

¡Dios, mi hijo!

-Diego...

¿Qué haces aquí?

¡Eva!

¡Eva, hija mía!

¡Qué alegría!

¿Qué pasa?

Nada, no pasa nada.

Yo me cambio en unos segundos y seguid disfrutando de la fiesta.

¡Vaya ambientazo!

Un ambientazo que...

¿No habrá nadie en mi habitación? No, no.

Muy bien.

¿No, verdad?

-Al míster eso de poner la calva al sol no le sienta muy bien.

¡Pero qué cojones!

Señores, la fiesta es abajo. ¡Abajo!

Papá, que...

¡Ni papá ni leches! Tú y yo ya hablaremos.

Se te da la mano y te coges el brazo.

¡Arreando! Pero...

¡Arreando!

¡Tira!

-¿Pero cómo?

¿Para tanto?

-Para más, para mucho más.

Tu hermano es el tío más dulce y más romántico que he visto.

¡Me ha vuelto loca!

¡Vamos!

Que...

Que no, no... porque entró su padre.

-¿Su padre?

¡Mi padre!

¡Qué corte, tío!

Pero salvado por la campana.

Porque la tía se empezaba ya a poner intensa.

A decirme cositas.

-¡Pero si estabas pegado como una lapa!

Bueno, cuenta.

¿Cómo...? ¿Cómo besa?

-Bien, besa bien.

-¿Y?

¿Qué más?

¿Qué más, qué más?

-Nada más. De mi vida privada es que no hablo.

-¿Pero qué dices?

¡Pero si me la quitaste cuando la tenía a punto de caramelo!

¡Cuenta, cuenta, cuenta!

No sabes qué cuerpazo tiene.

Con esos brazos y esa piel...

¡Vamos, y todo lo demás!

¡Y besa que te mueres!

¡Y cómo me tocaba!

Solo de pensarlo se me pone la piel de gallina.

-Vale, que no hace falta que me lo cuentes todo.

Bueno, ¿y qué, qué vais a hacer?

-Pues a mí me gustaría seguir.

-¿Seguir?

¡Ni de coña!

Si ha sido un rollito y ya está.

No...

-¿Pero qué dices?

Si tienes tía para rato, hombre.

Con esos morros que tiene...

Con esa talla cien.

Porque es una cien, ¿no?

-Ya vale, ¿no, Raúl?

Eres un poquito cerdo, ¿no?

-A ti lo que te pasa es que estás con otra persona en la cabeza, ¿no?

-Sí.

-¿Alguien cercano?

-Sí.

-¿Quién?

-Tú.

-¿Qué dices, guarra?

¡No me toques!

¿Y dice que fue amigo de Jorge Negrete?

Íntimo.

Y Cantinflas, mi hermano.

Y también conocí a María Félix.

Pero la Doña no tenía esos ojos embrujadores...

...que tiene usted.

-¡Buenos días!

Hola, buenos días.

Este niño no se quita el traje ni para dormir.

¡Ah!

-Enséñame a usar la muleta. -¡No!

Esto no es la muleta.

¡No, no, no!

Esto es el capote.

Y esto una verónica.

¡Buenos días!

Hola, buenos días.

-Tío, ¿nos vuelves a contar lo de la cogida?

Y nos enseñas la cicatriz.

-Eran las cinco de la tarde en la Monumental de México.

Hacía un sol de justicia.

-Un calor que te cagas.

¡Guille!

-En el tendido seis, una dama que me trae por la calle de la amargura.

Me arrodillo ante la puerta de toriles...

...lo que se llama a portagayola.

¡Eres un marrano!

-Y después sale Jalapeño.

-Zahíno...

...y bragado.

¡Suenan los clarines!

Cambio de tercio, la suerte de matar.

La dama que mira.

Cito a Jalapeño...

...y le clavo el estoque en todo lo alto.

Miro triunfante a la plaza.

Un clamor.

Me vuelvo y el toro que me enfila.

No puedo evitarlo y me mete una cornada...

...mala de necesidad.

Y ahí se acabó la historia de "Serranito".

O sea, yo.

-¿Y desde entonces no has vuelto a torear?

-No.

-Esto lo voy a poner en mi redacción.

-¿Sí?

Sí, hijo.

Lee al tío lo que has escrito.

Yo seré torero, como mi tío Francisco.

Quiero aprender de él porque sabe hacer de todo.

Y todo le sale bien.

Me da pena que se vaya tan pronto.

Espero que venga más veces a vernos, porque somos su única familia.

Y en México debe de estar muy solo.

Y la próxima vez que venga le dejaré dormir en mi cama.

Y yo me iré al sillón.

Ya está. ¡Huy, qué tarde!

Es hora de ir al colegio.

Venga. ¡Teté!

Curro, cámbiate. ¡Venga!

-¡Mari Tere, bájame la mochila!

-¡Qué...!

¡Qué cosas dice este chico!

Francisco, esta tarde no te comprometas con nadie.

Tus hermanos te van a dar una sorpresa.

¿Una sorpresa, a mí?

Sí, sí, a ti.

Escucha.

Esta tarde cerramos el asunto. Firmas y te largas 30 años más.

¿Estamos?

¡Buenas!

Teté, ¿cómo estás?

-¿No ves la cara de juerga que tengo?

-Ya. Oye, Teté, que lo de Chiquito y lo de la caca...

-Para partirse de risa, ¿no? Déjame.

-Mira lo que tengo.

-Si piensas que voy a ser tu esclava, lo llevas claro.

-Perdona, yo no soy como Guille. Solo quiero ayudarte.

Liberarte.

Son tuyas, con negativos y todo.

-¿No las habrás visto?

-No.

-Bueno, ¿qué tal va mi trabajo sobre el aparato digestivo?

-Lo estoy acabando, te lo pasaré.

-Así me gusta.

-Guille, ya que estamos...

¿Por qué no le dices a tu hermana que me haga los deberes?

-Si tienes pasta lo hablamos.

Pero si no hay pasta...

-No tengo nada hoy.

-Entonces...

(TIMBRE)

Muy bien, vamos a leer los trabajos que os mandé ayer.

¡A ver!

¿Tenemos algún voluntario?

¡Guille! Ya que estás de pie...

¿Por qué no empiezas tú? ¿Yo?

Sí, alguien debe empezar.

¿Qué recuerdas de lo que explicamos ayer?

Vale, a ver.

El aparato digestivo.

Es el aparato de la digestión.

Va desde la boca, por donde comemos,...

...hasta el mismísimo culo, por donde hacemos caca.

¡Silencio!

¡A callar!

El próximo que se ría se va al despacho del director.

Muy bien, Guille. Pues un cero.

¡Por gracioso!

Esto tiene una explicación. No me puedes poner un cero.

Toma.

Es realmente interesante, sí.

¿Verdad que sí?

¿A lo mejor este lo tienes repetido y quieres ir a cambiarlo con Curro?

¡Anda, siéntate!

Al que mencione el contenido del intestino,...

...le expulso una semana.

¿Hay moros en la costa?

-No, está despejado.

¡Ahí va, Mari Pau!

-¿Tú eres tonto, tío?

-Estas histérico.

No hay nadie.

Oye, te espero en la cocina, ¿vale?

¡Por favor!

-Hola.

-¿Qué tal?

-Bien, ¿y tú?

-Bien, aquí...

Voy a...

Termina, vístete y eso.

-Marcos, espera.

-¿Qué pasa?

-Oye, que yo...

Yo ya me vuelvo a Barcelona.

¿Qué vamos a hacer?

Porque yo... Bueno...

Ya te estoy echando de menos.

-Pero Mari Pau, tú y yo no estamos saliendo, ¿no?

-Ya.

Pero, bueno, podríamos intentarlo, ¿no?

Marcos, tú...

Bueno, tú me gustas.

Mucho.

Y yo a ti, ¿no? Porque lo de anoche...

-Si no pasó nada.

Estaba pedo...

Nos enrollamos y punto.

-Ya, no estabas pedo.

No habías bebido.

-¿No?

-No.

-Te aprecio mogollón, pero no te quiero hacer daño.

Igual te confundí ayer, pero...

-Vale, vale.

Ya.

(TIMBRE)

¡Boliche, Boliche, espera!

Que verás...

Quería decirte que...

Que si no llega a ser por ti, Guille me vuelve loca con las fotos.

Ese niño es un psicópata.

-¡Qué va! Perro ladrador, poco mordedor.

Mira, en el fondo Guille no es tan malo.

-En el fondo no sé. No me dedico al submarinismo.

Bueno, que...

Muchas gracias, de verdad.

Te la has jugado por mí.

-No tiene importancia.

-¡Encima modesto! Eres mi héroe.

En serio, te debo una.

Pídeme lo que quieras.

-¿Lo que quiera?

¿De verdad? -Sí. Bueno...

Menos pedirme que sea tu esclava, lo que quieras.

-No, yo nunca te pediría eso.

Bueno, hay una cosa que es lo que más me gustaría en el mundo.

Pero déjalo, da igual, no creo que quisieras.

-No, venga, dilo.

-Pero si no quieres, me dices que no y se acabó.

-Vale, vale.

-Pues me gustaría que...

Que me dieras un beso, como a Richi en la foto.

-¡Me dijiste que no habías visto las fotos!

-Bueno, las vi un poco de pasada. Pero no hace falta.

-¡Richi, espera, por favor!

-¡Joder, la he cagado!

Ven, ven por aquí.

¡Cuidado!

¡Cuidado, cuidado!

¿Aún no puedo abrirlos?

Ahora, ahora.

¿Ahora? ¡Ya!

-¿Qué pasa?

¿No dices nada? ¡Que es para que torees!

-Claro.

-¿No te gusta?

-¿Que no me gusta?

¿Que no me gusta?

Es que, es que...

Es que no tengo palabras.

Salid, el maestro debe vestirse.

No es costumbre, pero quisiera quedarme a este ritual tan español.

¿De verdad? Sí.

Las mujeres avinagran la faena.

Tú sí que avinagras.

¡Venga!

¡Suerte!

¡Hala, a lo nuestro!

Aquí tienes.

Lo que te corresponde por la taberna y el diez por ciento más.

Total, 25 kilos.

¿De euros?

¡De doblones de oro!

Aún hablo en pesetas.

¡Ah!

Y una reserva de avión para que vueles.

¡Venga!

Me firmas el recibí y el talón es tuyo.

¡Venga!

¡Eva, espera!

¡Mira, he aprobado!

¡He aprobado!

-¿No te alegras?

-Sí, me alegro mucho de que seas un chulo.

¿Me alegro de algo más, Marcos?

-Mari Pau, ¿no?

-Sí, Mari Pau.

Te felicito, mi amiga se ha ido hecha polvo.

Te has portado como un auténtico cerdo.

Marcos, si no querías nada, ¿por qué te enrollaste con ella?

-Porque...

Ella también puso de su parte, ¿sabes?

Y no nos prometimos amor eterno.

-Tú le gustabas mucho y la has dejado muy mal.

Pensé que eras diferente.

Pero eres el típico chulito "aquí te pillo, aquí te mato".

-Eva...

Yo no quería que pasara esto.

-Lo que me duele es haberme equivocado contigo.

¡Hombre, contigo precisamente quería hablar yo!

Una cosa es un guateque y otra que te subas una tía a la habitación.

Como si esto fuera...

¿El qué, papá?

¿El qué, dice?

Marcos, estás en nuestra casa.

No te puedes traer a una tía y menos donde duermen tus hermanos.

Eso, Marcos, lo mires por donde lo mires, no está bien.

Ya está.

¿Qué te pasa, hijo?

Oye...

Las notas.

Te han suspendido otra vez.

¡Joder, Marcos!

¡De verdad!

¡Oye!

¡Que has aprobado!

¡Que has aprobado todo!

Sí, que paso limpio.

¡Dame un abrazo!

¡Dame un abrazo, qué alegría!

¡Qué alegría, qué alegría!

¿Qué pasa, no te alegras?

Sí.

¡Ah, ya!

Ya veo, ya.

Las notas importan una mierda cuando tu chica se va.

La Mari Pau esta se nos ha ido a Barcelona...

...y nos ha dejado un poco colgadillos.

Pero Marcos, eso está bien.

¡Eso sí está bien!

¿Por qué está bien?

Porque significa que te estás olvidando de quien tú ya sabes.

¿O no?

No, sí, sí.

Tío, cuando sea torero me voy a llamar Curro Serrano.

El sobrino de "Serranito". ¿Me enseñarás a torear?

-Bueno, pero es que ahora me tengo que marchar.

-¿Ya, cuándo?

-Pues hoy, después de la corrida.

¿Tan pronto te vas, hermano?

Sí.

-Has estado muy poco. Yo quiero ir contigo a México.

-Bueno, ahora no.

Más adelante.

-¿Y me prometes enseñarme a torear?

-¡Qué chaval! -Toma, mi canica de la suerte.

A mí nunca me ha fallado.

Es para ti.

-¡Anda!

Vete a buscar a Carmen y coged sitio.

Bueno...

Yo no merezco esto.

No me merezco esta familia.

¡Claro que lo mereces, hombre!

Te mereces esto y mucho más.

No, no.

Soy...

Soy un farsante.

¿Qué dices?

Son los nervios por salir al ruedo.

Francisco...

Si quieres, lo dejamos.

Diego, escucha.

Todo esto es...

¡Es mentira!

¡Cállate!

¡Que nos vas a poner nerviosos a todos!

Escucha, Diego.

Es mentira que sea millonario.

Y que sea un triunfador.

Es mentira que haya escrito esas cartas.

Todo, todo.

Todo es mentira.

Pero Francisco, no entiendo nada. ¿Qué dices?

Es fácil.

Tu hermano mayor es un fracasado que ha malvivido dando sablazos.

¿Qué dices, qué sablazos?

Sí, sí.

He estafado, he estado tres veces en la cárcel.

No tengo donde caer muerto.

Pero a ver, a ver... ¿Y las cartas?

Cartas que nunca escribí.

Eso ha sido cosa de Santiago.

Santi, ¿qué está diciendo?

Santiago se lo inventó todo, yo solo he venido por dinero.

¿Cómo por dinero? ¿Qué dinero, nuestro dinero?

Sí.

¿Me estás diciendo que te habías olvidado de nosotros?

Sí.

Pero...

¡Joder!

¡Venga!

Vámonos a casa.

¡Un momento!

De todo esto solo hay dos cosas que son verdad.

Una, que os quiero.

Y otra, que soy torero.

Y ahora voy a encomendarme a Dios y a la Virgen de Guadalupe...

...porque voy a vestirme y vais a ver torear...

...a Francisco Serrano.

El "Serranito".

¿Estás bien?

Pues no sé.

No sé cómo estoy.

Pero tú, Santi... ¿Pero cómo...?

¿Pero por qué?

Porque adorabas a tu hermano mayor.

¿Qué querías que hiciera?

Había que ver la alegría con la que recibías sus cartas.

Mis cartas.

¿Cómo te iba a decir la verdad?

Había que seguir.

Y aquí estamos.

¡Y yo como un idiota diciéndote que si estabas celoso!

Santi, tú...

Tú sí eres un hermano.

El mejor hermano que tengo.

(CLARINES) ¡Coño!

Hace treinta y tantos años que no toreo en una plaza.

En recuerdo de aquella tarde y de aquel toro, Jalapeño,...

...voy a repetir la faena que me llevó a la gloria.

Va por mis hermanos...

...y por mi familia.

Pero...

¡Hostias!

¡Voy, voy!

¡Eh, eh!

¡Cuidado!

¡Ay, ay!

¡Un médico!

¡Llévatela, llévatela!

¡Me ha atravesado!

Doctor, tranquilo, corte por donde haya que cortar.

La cornada tiene dos trayectorias.

-¿Qué dice?

Solo le ha dado un revolcón. Vamos a examinarlo.

¿Cómo se le ocurre ponerse a portagayola?

Si no os vuelvo a ver, sabed que os quiero.

¡Hermano!

Yo os quiero.

Yo os quiero, aunque no me volváis a ver.

¡Ay, ay!

¡Se ha tirado contra la vaquilla!

¿Pero qué dices?

Este es capaz de todo con tal de quedarse.

¡Un piscinazo en toda regla, te lo digo yo!

¡Olé!

¡Joder!

¡Olé!

¡Olé!

(Música)