Original subtitles

- Uhm, che bella vacanza! - Che caldo!

- Porca miseria! - Scostumato, che guardi?

Cosa vuoi che guardi? Le gambe, no?

Sai che non si guardano?

Ma si vedono! Che effetto vuoi che mi facciano..

...le gambe su un manifesto? Fossero queste.

Sporcaccione!

Ah, ah, ah. Quante arie! lo le gambe le guardo..

...con l'occhio dell'artista.

Artista? Tieni, artista!

Eh, chiusura estiva. Ah!!

- Oh, mi scusi! - Che modi!

- Ma che "mi scusi"? - Mi scusi!

- Andiamo! - Mi scusi, signor Nick!

- Ma guarda un po'! - Non l'ho fatto apposta! - Lo spero.

- Proprio lei che mi piace tanto come artista. - Ah, sì?

Io l'ammiro, sa.

Quando sono lì con la pila che accompagno la gente..

...rimango incantato.

Sì, ma ora ho altro a cui pensare.

- Lei è bravo, capisce? - Va bene, lo sono!

Veramente! Non è bello. Non è molto bello..

...questo è vero, però è simpatico..

...alle donne. - Sì.

Quando uno piace a loro è fatta.

Se lo lasci dire da me. Si ricordi che in teatro..

...i migliori critici sono le maschere e quelli che..

...vendono i gelati! E bravo lei.

Scusi, eh! Anche lei, sa. Lei ancora non si è fatto le ossa.

Ma vedrà che fra poco...perché lei ha una bella voce.

- Bravo! Bravo! Eh, eh.. - Quanto ci hanno dato di liquidazione?

- Tremila lire. - Capirai!

E' una miseria, lo so.

- È la vita! - Ci facciamo la birra con questi.

- Lo so! - Fino a ottobre quando si rifarà compagnia...

Chi ci arriva fino a ottobre?

Guadagnavo di più a mezzo servizio.

Ci arricchiamo con tremila lire, te lo dico io!

Scusi, signor Nick..

...a ottobre si ricorderà di me, eh!

Non penserà che vada avanti così..

...tutta la vita, a far la maschera.

Ho altre aspirazioni!

Sa, io voglio fare l'artista.

Io sento qua dentro, capisce... Quando sono lì...

Poi io sono bravo. Lei lo sa, vero?

Ha visto quando faccio le imitazioni?

- Posso fare carriera, no? - Eh, sì, sì! Come no!

Adesso dovrei andare a Comacchio a trovare la mia balia.

- Però posso farne a meno. - Di cosa?

- Della balia. - Ma cosa me ne importa della balia!

Ho altre cose per la testa. Andiamo a mangiare.

- Bravo! - Andiamo in un locale elegante.

Da Amerigo.

Abbiamo il conto aperto, apertissimo!

Così aperto che non lo chiudete!

- Tremila lire... - Eh, tremila lire...

Perché vi fate sfruttare..

...da quel negriero del direttore.

Fossi io! Cinquantamila lire o non lavoro..

...e prima dello spettacolo!

- No, non te le do e io non lavoro. - Pasubio!

- C'è gente in platea, ma cosa mi importa? - Pasubio.

- Non lavoro. Cinquantamila lire! - Pasubio!!

- Oh! Scusi, signor direttore! - Che cosa stavi brontolando?

No, dicevo che quelli sono pagati troppo.

Cosa vuole che valgano quelli lì?

Li mandi via, se non vogliono lavorare.

Eh, forse hai ragione. Tu lo sai che cosa costa avere un locale?

Le spese giornaliere, L'IGE, le tasse. A proposito..

...le tasse prima di mezzogiorno bisogna pagare o siamo morosi.

- Allora ci sposiamo? - Che? - Se siamo morosi...

- Ma dai. Cammina! - Buona, eh?

Ti do i soldi, poi mi porterai la ricevuta.

- Va bene! - Vieni con me.

- Salve. - Ah, buoni questi!

- Ma che fa? La tovaglia è pulita. - Pesce d'aprile.

- Che aprile? Siamo in agosto. - No, è da aprile..

...Che questo pesce ce l'hai in cucina. - Poche storie.

Chi non paga non si lamenti!

Eh, per due o trecento pasti che ti dobbiamo.

Un momento, sono trecentoquindici.

Eh, che pignolo, ma ti pagheremo.

- Sarà! - Non gli credi?

No, no, io ho fiducia! Spero che un giorno o l'altro..

...vi venga un colpo, di fortuna. - Eh, io le idee ce l'ho!

Sono iellato. Lascia o raddoppia.

Mi ero preparato su tutte le materie. Studia, studia, studia.

- Tac, finisce il programma. - Ti resta la cultura!

Merluzzo: pesce frequente nell'Atlantico Settentrionale.

Ventre giallognolo dal cui fegato..

...Si estrae un olio disgustoso come questo.

No, non intendevo a te, il colpo di fortuna. A lui, come cantante.

Ma io non so cantare, io canto male.

Appunto! Oggi peggio si canta e più si fa strada.

Vedi se c'è qualcos'altro da mangiare.

- Ancora? - Barbara Patton vuole risposarsi.

- Ci sono due pomodori. - Uhm!

E va bene! Non vi arrabbiate, niente pomodori.

La Barbara Patton è a Taormina.

- E a noi che ce ne importa? - Ma ecco la grande idea,..

...l'idea che ci mancava! La giovane ereditiera..

...Barbara Patton, la regina dei cosmetici..

...proprietaria della più grossa catena di istituti di bellezza...

Apre una compagnia di rivista?

Ma no! Ha deciso di risposarsi.

- E con chi? - Con un italiano.

- E beh? - Non avete capito? Questa è l'idea...

...dobbiamo sposare la Patton. - Come dobbiamo? Chi?

- Uno di noi, uno qualunque. - Eh già, uno di noi!

Ti sembra facile?

Facilissimo! Noi tre rappresentiamo tutti i tipi.

Io distinto, tu bello, romantico.

- Lui basso e brutto. - Sì, lo so, ma quella vive..

...Nei grandi alberghi e si mette con due poveracci come voi?

Che ci vuole oggi a sembrare ricchi? Per gli abiti..

...prendiamo i costumi. Le belle maniere..

...quelle ve le insegno io.

Basta saper fingere fino al giorno del matrimonio.

Ma poi se ne accorgerà.

E qui sta la trovata. Barbara scopre il trucco e divorzia.

La Patton, sebbene giovanissima, ha già divorziato ben tre volte.

Conta di battere il record della madre che a quarantadue anni..

...aveva già divorziato otto volte.

- Sì ma a noi, scusa... - Agli ex mariti, la giovane miliardaria,..

...oltre agli alimenti, ha sempre regalato come liquidazione..

...un aereo, uno yacht, una villa...

Eh beh, una villa, a noi tre, farebbe comodo, no?

Altro che! Però certo che dev'essere racchia forte, eh!

- Senti chi parla! - E i soldi?

- Che soldi? - Per andare a Taormina, l'albergo, le spese.

Vai via, brutta strega!

Ahi, mamma che botta!

Ahi, ahi.

Ma che fa?

Oddio un'ottentotta!

Cioè no, una quarantaquattra!

- Lei ci ha investito, pazzo del volante! - lo?

Superava i cinquanta.

Ma come faccio con la bici?

Lei sì, con la macchina americana, guarda lì.

Però, mica male. Forse un po' scuretta.

- Scusi di dov'è lei? - Polinesiana. - Polesine?

- Non sapevo che lì fossero così nere. - Non Polesine, Polinesia.

Ah! Beh, io ho da fare, ho da lavorare. Non ho mica..

...-.la macchina americana! lo lavoro come un negro, cara!

Scusi. Sapete cosa c'è qui dentro? Un milione, capito?

- Ma come si permette? - Eh!!

- Offrire del denaro a me. - Ma che fa?

- Ma è matta? - Fermi! Giù le mani di lì, per favore.

Permesso, lasciate passare.

Ci devo pagare le tasse con questi soldi.

Ecco, lì. Speriamo di non averli persi!

Ci sono tutti?

Ecco! Scusi! Fermo!

- Beh, conciliamo? - Eh?

- Conciliamo? Ma che fa? - Oh, scusi!

Conciliamo! Cosa vuole litigare con queste straniere qua?

- Poi non ho manco una lira! - Ah, non ha una lira?

Con tutti questi soldi? Si vergogni!

Eh, magari fossero miei! Questi sono i soldi per pagare le tasse.

- Sono del direttore. - Nome e cognome!

- Giovanni Buzzanca. - Giovanni Buzzanca. Papà?

Chi lo sa il nome del papà del mio direttore.

Ma no, il nome suo. Che c'entra?

Ah! Pasubio Giovinezza.

Ma che razza di nome?

- Pasubio? - Sì, è una lunga storia.

Mio papà ha combattuto sul Pasubio. Era con Cadorna.

- Sa nell'altra guerra. - Duemila lire.

- Duemila lire? - Eh.

Ma scusi, la multa non è cinquecento?

Quattro contravvenzioni.

- Quattro? - E si capisce!

- Eccesso di velocità. - Con la bici?

- Non ha il campanello. - Me lo avranno fregato.

- Manca il fanalino. - Ma sono andato a finire contro un'auto.

E i fluorescenti ai pedali, va bene?

- Fluorescenti? Di giorno? - Duemila lire.

- Allora facciamo duemila e cinquecento. - Perché?

Perché ho un cigolio qui alla catena.

- Beh? - Rumori molesti.

- Ah ah ah. - C'è poco da ridere.

Ventimila per i pasti, piccole spese quattromila..

...spese voluttuarie.

Seicentoquarantacinquemila lire...

Sei mila le abbiamo, la differenza la tira fuori..

...il nostro capitalista, Merigo. - Ragazzi, ho cinquecento lire.

Ma cosa fa? Perché la bicicletta non la lascia fuori?

Sì bravo, così dopo me la fregano!

Scusi, permette che mi sieda qui vicino a lei?

Ormai tra colleghi. Devo fare un controllo, perché ho paura..

Sarebbe stato il più bel colpo della nostra vita.

Uno, due, tre, quattro, cinque, sei..

È il più bel colpo della nostra vita!

...sette, otto, nove, uno, due... quattro! Sessantamila lire!

Mancano sessantamila lire, capito?

- Di chi sono? - Del direttore del teatro.

Dovevo andare a pagare le tasse, poi non ho fatto in tempo..

...perché sono andato a sbattere con la bici contro un'auto.

È venuta fuori una negra, mi ha buttato..

...per aria i soldi e mi hanno rubato sessantamila lire.

Sono rovinato!

- Ti possiamo aiutare noi! - Davvero?

Lei signor Balmora, lo so, non è solo bravo, è anche generoso.

Ma poi li restituisco, eh! Quando entro nella compagnia con voi.

- Me li trattenete sulla paga. - È proprio il tipo che ci mancava.

Io fine e distinto, tu romantico, lui brutto e lui bello.

Eh beh, bello... Bello...

Mascella volitiva, occhio brillante.

Ho anche le spalle larghe e la vita stretta.

E poi lo sapete che posso fare qualsiasi cosa.

Faccio le imitazioni, poi ho imparato tutto guardando voi.

Ma lo sa che quando sono lì con la mia pila che vi guardo..

...rimango così incantato! Perché lei è così bravo.

- Sì, ci può proprio servire. - Allora non vado più dalla balia

- Rimango con voi. - No, no, vieni con noi al mare.

Ah, ho capito, una tournée estiva!

All'incirca. Si tratta di un grosso affare.

- Ah, sì? - Ti renderà più delle tue sessantamila lire.

Un momento, non mi prestate le sessantamila lire?

- No, tu finanzi la nostra impresa. - Finanzio?

Tra una settimana, quando ritorniamo, dividiamo gli utili.

No, no, no, no, no. Non ho mica capito bene, cosa dovrei fare?

Prima darci il milione, signor Bonaventura.

No! Giù le mani, signor Barbaricia! Questi..

...non si toccano! Piano!

Mettiamoci d'accordo che se anche mi convinco e lo vedo bene..

...l'affare, rimane inteso che l'amministrazione di questi..

...che non sono soldi miei, è mia.

- Magnifico! - Architettonico!

- Non ha prezzo! - Eh sì, il guaio è che il prezzo l'avrà.

Ah, regola lo chauffeur.

- Eh? - Regola lo chauffeur.

- Pagare. Spiegati chiaro. Quanto è? - Ottocento?

Ottocento? Facciamo settecento, sconto per comitive.

- Prezzo fisso. - Ma è una comitiva.

- Ottocento. - Dai, facciamo settecentocinquanta.

- Settecentocinquanta. - Dai mille lire allo chauffeur.

- Con nonchalance. - Ma che nonchalance.

Come attore ti ammiro, ma come amministratore no.

I soldi li ho io e regolo come voglio io. Oh! Cinquecento.

- Ecco fatto! - Ma se sono settecento.

- Appunto! - E il resto? - Nonchalance.

Eh, eh. Le nostre valigie. Ma che fanno quelli là?

- Sono i porteurs. - Ma che porteurs e porteurs.

Chissà che mancia vogliono! I porteurs li facciamo noi.

- Benvenuti, signori. - Salve a lei! Il concierge.

Scusi una domanda confidenziale, la signora Patton abita..

...in questo albergo, vero? - Sì, quarto piano.

Ci dà una stanza al quarto con quattro letti.

Ma... quattro letti...

- 0 due matrimoniali. - II mio amico quando dice..

..."quattro letti" scherza.

Non vorrai che dormiamo in un letto.

Prendiamo un appartamento al quarto piano. Grazie!

- Bene! I documenti, prego. - Ecco a lei!

- "Signor Giorgio Binotti." - Dei Binotti di Parma..

...proprietario terriero.

- "Amerigo Pisani." - Dei Pisani di Pisa.

Pesce in scatola. Nick Balmora, manager.

Dove ho lasciato questo documento? Porca miseria!

Quando cerchi una... Scusi, le spiace tenere questo vestito?

Devo cercare una cosa che non trovo, scusi, eh?

Ecco, tenga anche questa.

Eccolo! Mi sembrava di averlo lasciato..

...in qualche posto. - Pasubio.

Vengo! Avevo dimenticato il documento nel baule..

...dei costumi da bagno. - "Pasubio Giovinezza."

Lo so, ride..

...perché il mio nome è strano.

Pasubio è il nome.

Mio papà mi ha chiamato così perché ha combattuto nel '14..

...sul Piave con Cadorna, mi ha messo questo nome.

Grande industriale ceramiche pregiate.

Ma qui c'è scritto dipendente.

Di Pendente sull'Adda, il mio paese di nascita dove..

...ho la fabbrica di ceramiche.

- Allora queste camere? - Ragazzo, accompagna i signori!

Ben gentile!

Aspettatemi, ragazzi, prendo la valigia!

- Scusi tanto. - Lei porta molto spesso abiti femminili?

Ah, non vedo l'ora! Appena mi capita l'occasione..

...din-din-dirindi.

No, non compero orologi a pendolo, ho quello a polso.

No, io stavo studiando lei. Permette? Dottor Jonescu..

...di Bucarest, psicanalista. - Piacere!

Lei caso clinico molto interessante. Lei molto malato.

- No, no, io sto benissimo. - Dicono tutti così.

Quelli così.

Prego.

Questo è il soggiorno e quelle sono le camere da letto..

...dei signori. - Molto bene!

- E noi dove dormiamo? - Lì, naturalmente.

Ma se ha detto che le stanze sono occupate dai signori.

I signori siamo noi.

Sì, con i soldi che ho cacciato io.

Pardon, mille lire al garçon.

- Grazie. - Scusi, avremmo bisogno di una informazione.

La signora Patton alloggia su questo piano, vero?

Sì, appartamento 404.

Un momento! Appartamento 404. Com'è questa signora Patton?

Alta, bionda, bruna, magra, racchia? Eh, com'è? Alta, magra?

- Altre mille lire al garçon. - Altre?

È una signora un po' stravagante. Viaggia sempre..

...con uno psicanalista personale, il dottor Jonescu..

...e col suo consigliere spirituale, il pastore O'Connor.

Visto come ha parlato, per mille lire?

Ma lei, la conosce personalmente?

Certo, siamo sempre insieme!

- Ah! - Beh, quando prende l'ascensore.

Interessante! Potrebbe presentarcela?

- No, non posso. - Vai via! Vai via! Vai via!

Ma un lift non può presentare i signori alla signora.

Se la vogliono conoscere..

...lo devono fare personalmente.

Che meraviglia ragazzi!

C'è la vasca da bagno, la doccia calda e fredda.

E il telefono. Visto che non ci presenta nessuno..

...ci presentiamo noi.

Pronto! Camera 404, prego! Dobbiamo stringere i tempi.

- Pronto? - Pronto? Appartamento 404?

E' mezz'ora che ho telefonato per ordinare..

...due cognac. Me li portate o no? Che servizio è questo?

Levagli il gilet.

- Ordina due cognac. - SÌ. Due cognac?

Chissà cosa costano.

Fate presto voi a parlare, poi dopo chi paga sono sempre io.

- Pronto? - Ma ragazzi, ma che siete impazziti?

Per favore, ci porta due cognacchini? Ma piccolini, eh!

Tu farai il cameriere.

Io cameriere? No, no! No, no! Cameriere no! Qui siamo al mare.

Qui c'è il sole, mi voglio riposare, servo da una vita.

Appunto! Lui sa cosa deve fare un perfetto cameriere.

Ascoltare, osservare e tutto riferire.

E' inaudito! È una cosa che..

...non si è mai verificata con nessuna banca.

Lei è stupido come un fiore di zucca.

Mi faccia parlare col direttore dell'ufficio cambio valuta.

Aspetti un momento lei, cameriere.

Sì, è lei? No, no, no.

Questa non è una giustificazione.

Sì sì sì sì le conosco bene le leggi..

...dell'importazione valuta. Ma si metta nei miei panni.

Che ce ne facciamo di sei milioni al giorno?

Non ci bastano nemmeno per le piccole spese.

Va bene! Va bene! Però avevo tutte le ragioni..

...per potermi arrabbiare.

Posso stare tranquilla? Ci pensa lei direttore, sì?

Mi raccomando! Grazie! Molto gentile! Arrivederci.

Sei nuovo, tu?

Sì, io sono nuovo, nuovo... Sono il nuovo cameriere del piano.

Ah, mica male. Sei piccolo, grassottello, brutto.

Mettiti un po' di profilo. Uhm, sei ancora più brutto!

- Brutto, ma simpatico. Come ti chiami, Fred? - No.

- Io mi chiamo Merigo. - Merigo.

Sei pudico come una mammola e piccolo come una margheritina.

- Ma cosa dice, signora Patton? - lo non sono la signora Patton.

Sono la sua segretaria, la signorina Silvia Barenson.

Piccoletto, andiamo!

Oh, che bei girasoli.

Rifletta, rifletta, signora.

La proposta del mio padrone, il principe Joachim..

...è estremamente importante. - Oh, certo.

In Medio Oriente, interessante, le corti sfarzose, il deserto..

...i pozzi di petrolio.

Ma c'è una difficoltà. Credo che sarebbe imbarazzante per me..

...dividere il letto del vostro signore con altre diciotto mogli.

Il mio signore dice che il suo letto è molto grande.

D'altra parte non è un tipo che si formalizza.

Lei ha già diviso il suo letto con tre mariti.

Oh già, ma uno alla volta.

Divina Barbara, basta un suo Sì e lei diverrà la perla..

...più luminosa dell'harem del principe.

Non si pentirà d'averlo sposato!

Ma lei va troppo in fretta. Non mi lascia neanche..

.Il tempo di pensare, di decidere.

Il mio signore brucia, brucia di impazienza.

La vuole tutta per sé, Barbara e saprà ricompensarla.

Che cosa intende per ricompensare?

La coprirà d'oro, di ricchezze. Guardi questo diamante.

Vale trenta milioni. Tenga, è suo!

- Ma come si permette? - Ahi!

Offrire denaro a me! Ma non lo sa che io sono stramiliardaria..

...e il denaro mi fa nausea?

Andatevene! Fuori di qua!

Voi uomini ricchi siete tutti uguali.

Via! Fuori!

Via! Fuori! Via! Fuori! Stia zitto lei! Via di qui.

Loro credono di conquistare una donna con le ricchezze!

- Che sciocchi. - Ma ora basta!

Adesso voglio un marito sfortunato.

- Giusto, cara! - Povero. - Sicuro.

Poverissimo!

- Certo, cara! - Anzi, un accattone.

Hai ragione, cara!

Bravo, piccolo. Tu sei forte come un fiore di quercia.

Come si è arrabbiata! Ha rotto un bocchino.

Eh, quando Barbara spezza un bocchino è un brutto segno.

Vuol dire che ha cambiato definitivamente idea.

- Dove vai così in fretta? - Vado a riferire, a comunicare.

- A chi? - Ai tre, tre... Ho altri tre clienti io di là.

- Ah, ma tornerai? - Ma certo! Per la signora Patton..

...sono sempre a disposizione. - Quanto sei caro, Fred.

- Mi chiamo Merigo. - Allora diremo al maitre..

...di mandarci sempre Merigo. - No, no! Al maitre no!

Quello mi odia. Mi chiami al mio numero personale: 421.

Come vuoi, orchideo selvaggio.

Ti chiamerò al 421. Vai, piccolino!

La porta, non si apriva.

Accidenti! Ma quella vuole un poveraccio!

Beh?

Manager, industriale, terriero.

La Patton ha dichiarato proprio ora che sposerà un poveraccio.

- Un accattone. - Porca miseria! Siamo rovinati!

- E adesso come la mettiamo? - Ascoltate, avrei un'idea.

No, idee tu, non ne devi avere più!

Me la faccio venire io. Sto su tutta la notte, ma mi deve venire

Una di quelle idee che non costano una lira, sai.

Proprio un'idea...

Questa è canzone allegra di mia terra. Canzone gaia,..

...canzone di sposalizio. - Molto divertente.

- Chissà come sarà la marcia funebre? - Marcia funebre?

Questa è marcia funebre.

Molto commovente, mio piccolo fiore.

Allora, mia cara Barbara, la crisi è passata?

Senti l'effetto di questa mia terapia musicale?

Psicosi ossessiva curata con musica, metodo Jonescu.

Famoso in tutta Europa centrale.

Caro Jonescu, tu puoi suonare fino a domani mattina..

...ma io non cambierò idea. Voglio sposarmi!

Le tue solite stravaganze! Almeno i fiori hanno il pudore..

...di accoppiarsi una volta all'anno.

Questa volta faccio sul serio. Ho deciso persino..

...di dedicarmi completamente al mio futuro marito.

Ma sei l'amministratrice unica della catena Patton.

E allora? Non voglio più occuparmi di affari.

Ma è una pazzia!

Posso curare io con terapia di pendolino, metodo Jonescu.

Cosa vedi attraverso questo pendolino?

- Che si è fatto molto tardi. - Andiamo, pastore!

Sapete, questo qui è proprio l'ambiente che fa per me.

Guarda che passeggio! Andiamo anche noi! Eh?

Andiamo.

- Ma è solo musica! - Canto io.

# Tipi tipi tipi da spiaggia.

# Tipi tipi tipi da spiaggia.

# C'è un bell'imbusto di superfusto.

# Gonfia il torace oh quanto piace.

# Tipi tipi tipi da spiaggia.

# Tipi tipi tipi da spiaggia.

# Tipi tipi tipi da spiaggia.

# C'è lo sportivo tonto e giulivo.

# Che fa lo yoga sul bagnasciuga.

# Tipi tipi tipi da spiaggia.

# C'è il tipo chic e il tipo shock.

# Ma guarda quanti ce ne sono.

# Tipi tipi tipi da spiaggia.

# C'è il tipo stanco che arriva bianco.

# E dopo un poco è rosso fuoco.

# Tipi tipi tipi da spiaggia.

# C'è il tipo snob e il tipo sub ma guarda quanti ce ne sono.

# Tipi tipi tipi da spiaggia.

# C'è il tipo freak c'è il tipo rock.

# Ma guarda quanti ce ne sono.

# Tipi tipi tipi da spiaggia.

Bravi, ci divertiamo.

Facciamo i menestrelli!

- Che dovremmo fare? - Ma coi soldi miei..

...credete di villeggiare?

- La missione è fallita! - Barbara vuole un povero.

Appunto! Ho avuto un'idea.

Nulla è perduto. Andiamo!

Ciao.

Su, muovetevi! Quante volte ve lo devo dire, le donne..

...voi non le dovete guardare in faccia. Va bene?

Per voi le donne non esistono, chiaro? Torniamo in albergo.

Il nuovo cliente dell'albergo mi interessa molto.

Credo di aver localizzato il suo complesso..

..."odio e inibizione verso il sesso femminile."

E Mosè disse: ti cadrà la lingua per aver dato giudizi avventati.

Si vede proprio che sei un pastore protestante.

Perché cito la Bibbia?

Perché protesti sempre! Andiamo.

Le informazioni erano esatte. Eccola che arriva.

I buoni grissini italiani.

Pastore, sai che disse Freud? Freud disse che avidità di cibo..

...è un sintomo premonitore di schizofrenia.

Ma Esaù disse: se sei nel giusto, prendi ciò che vuoi.

- Ah, ah, ah. - Ma che cosa hai da ridere?

Perché penso ai tuoi discorsi di questa mattina.

- Il povero, l'accattone. - Eh beh? Non ho mica cambiato idea.

E allora credo che tu abbia poche probabilità di sposarti.

E Perché?

In un ambiente così di lusso è molto difficile..

...trovare il tuo povero.

Ah, sì? Guarda.

Ehi, che cosa fa? Vada via di qui!

- Ma io voglio mangiare. - Via di qui o la caccio!

- Ma io ho fame, voglio mangiare. - Ehi, tu.

- Vada via! - Datemi un tozzo di pane.

È una vergogna!

Ha ragione, signore, è una vergogna!

- Ora lo caccio via. - No, no. Dicevo che..

...è una vergogna che un povero uomo affamato..

...con le costole di fuori, l'occhio vitreo..

...la tisi che lo divora, venga cacciato via, trattato così..

...come un cane. - Ha ragione, pover'uomo!

Venga, buon uomo! Venga! Vieni! Vieni, buon uomo!

Vieni! Caro buon uomo. Povero uomo!

- Poverino! È affamato. - Un momento, vieni al mio tavolo.

- Ma sei impazzita? - Zitta, tu!

Oh, grazie, signora Patton!

Sapevo che lei ha buon cuore. Siediti, disgraziato.

- Ringrazia la signora, eh! - Grazie, signora!

La Provvidenza ve ne renderà merito! Grazie, benedetta!

Poveretta... Benedetta...

Bello, eh? Bello! Guardi, la fronte bassa, l'occhio spento.

Sì, sì. Vuoi mangiare qualche cosa?

- Magari, benedetta! - Quanto tempo è che non mangi, poverino?

- Tre mesi. - Tre mesi.

Pronto... Pronto, signorina, per cortesia, mi dia..

...le sedi dell'istituto di bellezza Patton..

...di Londra, Berlino, Parigi. Sì, me le faccia urgentissime.

Sì, aspetto al microfono. Grazie.

Pronto Berlino. Pronto Berlino. Pronto?

Pronto Berlino. Pronto Berlino.

Pronto, sì, è la sede Patton di Berlino.

Pronto? Parigi? Pronto? Parigi?

Pronto, sì, è la sede Patton di Parigi.

Pronto? Pronto Londra, pronto? Londra?

Pronto, sì qui è la sede Patton di Londra.

Pronto?

- Ragazze, sono Silvia. - Ciao, Silvia.

Vi debbo dare una notizia. Barbara vuole sposarsi.

Bene. - Come "bene"? Ha deciso che dopo..

...abbandonerà ogni sua attività commerciale.

- Cosa? - Il nostro posto è in pericolo.

Ricordate la ditta dei profumi Jasmine?

Sì.

Cambiato proprietario, cambiato personale. Bisogna evitare..

...a qualsiasi costo questo matrimonio.

- Bene. - Partite subito..

...con qualsiasi mezzo. Entro domani..

...vi voglio tutte a Taormina.

- Della frutta? - Sto già mangiando.

Non avevo mai mangiato così tanto in vita mia.

- Ecco, signora. - Un pollo...

Pollo? Allora ricominciamo tutto da capo.

- No, no. Il pollo no. - No, no, no. Prendilo!

Ti può servire più tardi, il pollo. Ho qui il giornale.

Sì, il pollo può servire più tardi. Lo incarti.

Lo incarto.

- Fermo! Il giornale! - Non è molto igienico..

...ma è un poveraccio.

"Sally Rollestein sposa un corridore motociclista?"

- Sì, va bene. - Sa che vuol dire questo?

- Che filano, no? - Ma no! Lei non conosce Sally.

Se quella si sposa, lo fa per fare un dispetto a me.

Ma io la batterò! E sa chi mi sposerò?

- Ah, lui! Naturalmente lui! - Ah, sì! Me... - Ma che lui!

- Che cosa va più veloce di una motocicletta? - Un'auto.

Ecco, bravo! Sposerò un corridore automobilistico.

- Ma allora noi due? - Loro due?

Ma chi sei tu? Come ti permetti di stare seduto al mio tavolo?

- Come "come mi permetto"? - Portatelo via!

- Perché prima mi tratta bene e adesso... - Via, basta!

Cameriere, portate via questo uomo!

- Il pollo... - Non voglio più vederlo! - Avanti!

Giù le mani! Cosa fate? Giù...

Ma...

Tenga, buon uomo.

Grazie, benedetta! Grazie, benedetta!

- E io? - Tu no. Tu non ne hai bisogno.

Non ne ho bisogno?

Tu non ti puoi muovere, invece lui sì.

Lui cammina, gira, spende, si muove.

Eh!

Grazie!

- Eh, io mi muovo... - Sì muove...

Anche io mi muovo. Ora te lo faccio vedere.

Un momento... un momento...

- Tieni! - Dieci mila lire.

Beh? Cos'è tutta quella roba che costa cara?

Eh, eh, eh... mi sono attrezzato per soddisfare ogni desiderio..

...della signora Patton. - Sì, ma i desideri della signora..

...li soddisfate coi miei soldi. - Tutti per uno, uno per tutti!

Gia! Ma i soldi li caccio fuori solo io!

Giù le mani dall'aranciata.

Pronto?

- Sì, signorina Silvia... - Giù!

No, mi chiamo Merigo, non Fred.

Ma certo! Abbiamo tutto quello che lei desidera.

Sì. Sì, subito, signorina!

Soldi.

- Soldi per che cosa? - Ha fatto un'ordinazione.

Beh, non c'è tutta la roba qui?

- Quello che ha ordinato qui non c'è. - Cosa ha ordinato?

- Fiori. - Fiori? - E valli a comprare, no?

Sì, comprar... Giù le mani dall'aranciata!

Comperare i fiori. Costeranno più di mille lire, sai? Eh!

Mica si accontenta delle violette.

Quella magari è capace di volere anche le orchidee.

Ai fiori ci penso io.

Cosa fa lei qui, eh?

Ah, io riconosco. Lei è quello che vestiva abiti femminili, eh?

- Eh, sì. - Adesso è vestito da povero, eh?!

- Eh, sono molto bravo, io. - Ah, complesso di miseria...

- No. - Molto interessante.

Anche Oscar Wilde vestiva da povero, sa?

- Chi era questo Oscar Wilde? - Eh, uno antico..

...e adesso prende fiori, eh?

Eh sì, non dormo di notte se non ho con me dei fiori.

Molto nobile! Miseria e nobiltà.

Ah, la conosco! La commedia...

lo la sto osservando da un bel pezzo, lo sa?

- Sì? - Ho scoperto tutto di lei.

Mi raccomando di non dire niente a nessuno sennò siamo rovinati.

Per carità, io sono come un confessore. Con me può confidare.

Da quanto tempo ha cominciato a non seguire più la retta via?

Beh, da qualche giorno. Però non è stata colpa mia.

Gli amici mi hanno costretto con la forza, io non volevo.

Uhm, che bruti!

- Lei perché non denuncia loro? - No, per carità.

Non parliamo di denunce sennò andiamo in galera.

Sa, quello che faccio, lo faccio per danaro, per bisogno.

Mhhh vergogna!

Anche fiori hai preso per denaro?

No, li ho presi per portarli a un mio amico che poi...

Ah, quell'amico di cui mi ha parlato prima.

Sì, proprio lui. Ma come fa a sapere tutte queste cose?

- La scienza! - Ah...

Sua madre le negava dei fiori. Uhm?

Sì. Beh, mia madre mi negava tutto, meno che le botte.

- Interessante. - Uhm...

- Doloroso ma interessante. - Eh...

Beh, non voglio farle perdere tempo. Arrivederci!

Senta, lei perché non fa una bella cura con me? Uhm?

- No, no, io sto benissimo. - Le assicuro un trattamento radicale.

- No, no, guardi... lasci stare! - Fa una bella cura con me?

- No, no, lasci stare. - Non vuol fare bella cura con me?

- No, no, lasci stare. - Non vuol fare bella cura...

- No, no... - Uhm...

- Ciao, cara! - Bene arrivata!

Grazie! La sede di Londra al completo.

Molto bene, benissimo. E adesso andiamo a ricevere le tedesche.

Bene!

Eccole.

Ciao!

Buongiorno!

Bene arrivata, Hildegard! Sei puntuale come una vera tedesca.

Grazie. Le mie collaboratrici.

- Bene! Benissimo! - Benvenuta!

E adesso andiamo a prendere le altre.

Bene!

Silvia.

Oh Magali, bene arrivata! Brava.

E voilà... sono arrivata con il mio Stato Maggiore.

- Brava, Magali! Brava! - Ciao.

Andiamo, ragazze, ora tutte sul campo di battaglia.

Via! Su!

Quante meravigliose perle per il suo harem.

Benarrivate!

- La signora Patton ha detto che si trova al lido. - Molto bene.

Avete sentito? Bisogna subito intervenire.

Le ragazze indossino i costumi da bagno.

Zona d'operazione, il lido di Mazzarò. Presto, andate.

Su, su, su, sul

Sì, ma perché sei così allarmata?

Ci hai detto che il pericolo è passato.

- Ha rinunciato al suo povero. - Già, ma come vi ho detto,..

...ora cerca un corridore automobilista.

Non è mica facile trovare un corridore automobilista così!

Barbara sarebbe capace di trovare un corridore automobilista..

...anche in mezzo al mare.

Ma scusi, lei chi è?

Ma come, non vedete? Sono un pilota.

Cosa fa qui in mezzo al mare?

- Beh, mi alleno! - Ah sì? Allora venga con me.

- Vuole? - Ah, molto volentieri! Andiamo, andiamo!

Ecco, che vi dicevo? Ha trovato un corridore automobilista.

Osserveremo ogni sua mossa e saremo pronte a intervenire.

Allora, come vi dicevo, miss Patton,..

...tutto a un tratto infilo il rettifilo, imbocco la curva..

...della morte, quando la macchina scivola, patapunfete.

Tutto per terra!

Però modestamente anche voi a curve non state niente male!

Eh, vita stretta, fianchi larghi... Eh...

Eh, noi corridori, purtroppo, abbiamo soltanto la vita corta.

Capito l'antifona? Capito la battuta? Eh?

- Ma io non conosco ancora il suo nome. - Ah, scusate! Permettete?

- Barone Pasubio Giovinezza. - Oh, che bel nome! Affascinante!

Eh, modestamente, tutte le ammiratrici mi chiamano così.

Quando mi vedono correre gridano: "quanto è bello giovinezza..

...che s'en fugge tuttavia, chi vuol esser lieto sia..."

Ma lei corre molto?

Ah moltissimo! lo faccio tutte le corse.

Indianapolis, Monza, Les Mans, coppa Devis...

Eh, guardate queste ferite. Guardate, guardate!

Vedete queste cicatrici? Tutte queste cose che ho sulla faccia?

Beh, ogni cicatrice e il ricordo di una corsa automobilistica.

Questo è un cozzo contro una pianta, questa è l'incendio..

...di una macchina, poi ho qualche bernoccolo in testa,..

...per la famosa scarpata di Peiton. - Ah, Peiton!

- La pista di sabbia. - No, Peiton, un amico mio,..

...che mi ha dato una scarpata in testa perché era geloso.

- Ho vinto la corsa, capite? - Oh, povero caro!

- Vieni qua vicino a me. - Voi mi permettete?

- Sicuro! - Posso prendervi la mano?

- Ma certo, caro! - Grazie!

Accidenti!

- Le ha preso la mano! - No!

- Bisogna subito intervenire! - Ma come?

Qualcuna di voi, la più provocante, dovrà andare.

- A provocarlo? - Certo! - Chi è la più provocante di noi?

Ma siamo tutte donne, non possiamo giudicarlo.

Ecco l'uomo che se ne intende. Lo domanderemo a lui.

Scusi, principe, lei quante mogli ha?

Diciotto.

Diciotto?!

Senza contare una dozzina di concubine e due amanti.

Allora, principe, dica quale di queste ragazze le piace di più.

Principe, qual è la preferita?

Bene! La scelta è fatta. Allora siamo intesi.

Parti, vai in missione e cerca di conquistarlo. Vai!

Va bene!

Il motore scaldava, scaldava, scaldava...

L'olio bolliva, bolliva, bolliva...

Hai ragione, caro, fa molto caldo.

- Eh, fa proprio caldo. - Andiamo un po' nell'acqua!

Io nell'acqua? Eh che... io mica sono un corridore motonauta?

Sono un corridore automobilistico.

Se mi butto con questo vestito cado come un piombo.

Non posso!

- Bene, allora ci vado io. - Ecco, brava! Vai tu.

Io ti assisto qui, dalla spiaggia, dal bagnasciuga.

Iuhu... Eh, eh...

- Ah!! - Che c'è?

- Male! - Ma che è successo, signorina?

- Oh, la mia caviglia... - Male alla caviglia?

- SÌ. - Vediamo un po', le fa male qui?

- Ahl! Sì - Male... Qui le fa male?

- No. - Qui le fa male?

- No. - Qui le fa male?

Ma cosa fa, seduttore?

Beh, capirà... Sa, il male va preso alla base.

Potrebbe trattarsi di uno stiramento muscolare.

Il dolore parte da lì, arriva al ginocchio..

...e va alla caviglia. - Ma io non posso rimanere qua.

Fa tanto male! La prego, mi prenda in braccio.

- In braccio? - Mi porti in albergo.

In albergo? E va beh, proviamo.

Grazie!

- Un po' pesantuccia, eh? - Molte grazie!

- Uhuhhh... - Ah!

Uhuhhh!

Ah, ma cosa fa? Ho capito.

Le piace più quella, ma io sono più giovane e più fresca.

Sì, però io non sono mica un trescone!

Capirà, se le fa male la gamba, vada da un medico.

Io non ho tempo da perdere. Ho delle tasse da pagare.

- Non capisco. - Ma capisco io, capisco.

- Oh... - La prego, si tiri indietro.

Non ce la faccio. Mi prenda in braccio!

- E va bene, la prendo in braccio! - Uhu...

- Oh mamma mia! - Oh!!

Vengo, Barbara! Vengo!

Ma lei che vuole?

Uhuh...

Disgraziato!

Aiuto!!

- Desiderate? - Un cognac, per favore.

- Francese? - Francese, tedesco, non importa.

L'importante è che sia secco e molto asciutto.

Sì Trecento lire.

Trecento lire.

E' ancora viva.

- Non trovo i soldi. - E allora?

- Mi faccia una zuppa di pesce. - Ma...

- Cameriere, vorrei pagare. - Duecentocinquanta.

Uh, mi scusi tanto! L'ho macchiata tutta.

- Prego. - Mi scusi! Non ho nemmeno..

...il coraggio di guardarla in faccia. - Ma non si preoccupi!

- Anzi, mi presento. Buzzanca. - Ah, tanto piacere!

Pa... Pasotti Giovanni.

Ma noi due non ci conosciamo, è vero?

Non è possibile! Come ci possiamo conoscere?

Sono un corridore di passaggio.

Anch'io sono di passaggio.

- Ho qui la macchina, devo andare via subito. - Ah, meno male!

- Perché? - No, dico "meno male" perché lei è uomo di affari,..

...ha la macchina, raggiunge la città e continua i suoi affari.

- Commerciante, industriale? - No.

- Mi occupo di cinema. - Ho capito.

- Belle soddisfazioni! - Eh, le soddisfazioni!

Se lei sapesse i guai che si passano?!

- SI“! - E le tasse che si pagano?!

- Eh, immagino. - Eh, eh... Indovini tre giorni fa..

...che cosa ho dovuto pagare di tasse? - Un milione.

Bravo! Come ha fatto a indovinare?

Beh, indovinato? L'ho... l'ho intuito.

- Ah, ecco! - Un uomo come lei, come può pagare meno..

...di un milione di tasse? - Eh, beh...

Con la sua industria ha pagato un milione.

Dio mio, ho dovuto mandare il ragazzo di fiducia a pagare.

Ah, perché lei tiene un ragazzo di fiducia?

- Sì, sì, un bravo figliolo! - Bravo? - Onesto.

- Onesto? - Illibato. - Illibato?

Scemo, ma onesto! Beh è la verità.

- Ho capito, onesto, ma scemo. - SÌ, sì.

- Lo conosce molto bene? - Eh, benissimo!

- Si può fidare ciecamente di lui? - Lo conosco da ragazzo.

- Lei dà un milione, questo va a pagare... - Sì.

- Non è che, per caso, si è preso il milione e se...? - No.

- Non è il tipo. - No, "per caso".

- No, ma lo conosco bene. - No, ma dico un ragazzo giovane,..

...ha preso il milione. - No, no, no.

- No, dico, facevo un'ipotesi. - No, che ipotesi?

- No, diciamo per ipotesi. - Ma lo conosco! Non è il tipo.

Vogliamo fare questa ipotesi?

- Ma se la vuol fare, la faccia! - E allora facciamola.

Consegna un milione al ragazzo per pagare le tasse.

Questo è corrotto dalle amicizie...

Onesto, ma scemo... Che fa?

Prende il milione, se lo spende tutto in villeggiatura.

Quando lei ritorna, non ha pagato le tasse.

Allora lei che sorride, che è ottimista, che fa? Lo perdona.

Gli dice: "Birichino, un'altra volta non farlo più."

- Gli dà una manata sulle spalle.. - Eh no!

...e tutto è sistemato. - No. - Tanto, milione più, milione meno.

- No, no. - Lei lo perdona.

- No. In tal caso, no. - Lei lo perdona.

- In tal caso, no. - In tal caso sì.

- Non lo perdono! - Ma che vuol fare a questo povero ragazzo..

...scemo, ma onesto?

- Che gli voglio fare? - Che gli vuol fare?

- Eh, eh, eh, prima lo strozzo.. - Ah!

...poi lo sfregio e poi lo ammazzo! Eh, eh, eh...

Doppio cognac, per favore.

Mi ha presa e mi ha fatto cadere a terra,..

...mi ha fatto cadere a terra.

Hildegard vieni qui!

Magali, Lucy, Barbara sta arrivando.

Mi raccomando, siate disinvolte, sorridenti.

Noi dobbiamo sorridere mentre lei ha intenzione di licenziarci.

Questo si chiama diplomazia. Su ragazze, allegre, allegre.

Oh, che sorpresa!

- Magali, Hilde... - Cara!

- Lucy... - Oh, darling...

- Tutte qui nel mio albergo. - Abbiamo saputo del tuo prossimo..

...matrimonio e non potevamo mancare.

Oh, che tesori. Ah, a proposito, Silvia.

- Sì? - Ho deciso di accelerare i tempi.

Voglio sposarmi questa sera, prima di mezzanotte.

- Il pastore Isaia è d'accordo. - Ah, sì? E dove?

- Ho avuto un'idea molto originale. - Oh!

Siccome Sally Rollestein ha dichiarato che si sposerà..

...sulla più alta vetta delle montagne rocciose,..

...io mi sposerò sul mare.

- In barca? - Oh no, troppo comune!

Mi sposerò, invece, su una zattera.

Tu, Silvia, prepara tutto per il matrimonio.

- Va bene... - Ma adesso devo andarmene. Vi lascio.

Ho il mio caro piccolo fidanzato che mi aspetta.

- Ciao! - Bye-bye!

Qua bisogna agire subito.

Il metodo della seduzione tedesca è fallito.

Lasciate fare a me. Ora entra in azione il metodo francese.

Pasubio...

Oh, quale sorpresa, Miss Patton!

Vi trovo nei posti più impensati.

Eh, non c'è niente da fare, voi siete brillante come uno sprint!

E io ve lo debbo confessare, quando vi vedo sento il cuore..

...che va su di giri e mi batte in testa.

- Oh, che simpatico! - Beh, simpatico!

Come, del resto, noi tutti napoletani.

Eh, venite ad osservare la bellezza di questo panorama.

Guardate, guardate che natura!

Beh, certo non è Napoli...

Insomma anche Taormina si difende, non c'è che dire!

Dite la verità, voi americani queste cose non le avete, eh?!

Guardate! Avete questo cielo? Avete questo mare?

Voi in America avete soltanto grattacieli, grattacieli...

Chissà quanti grattacieli avrete Voi...

- Beh, non lo so. - Ah, non lo sa nemmeno!

Non li ha nemmeno contanti.

Dimmi: sei molto contento che ci sposiamo stasera?

Sì. Si, contento soprattutto per i grattacieli...

No, volevo dire, soprattutto per voi!

Perché, modestamente, avete fatto una bella scelta, eh!

Per voi ho rinunciato perfino ad andare a Comacchio.

- Comacchio? - Sì, a Comacchio...

Dovevo partecipare a Comacchio alla corsa internazionale..

...gran premio delle Anguille.

Cameriere. Eh, la chambre... la camera di Monsieur Pasubio?

Eh, la camera di Pa... no, non c'è... è uscito...

- Presto! - Eh... è là... Là!

- Grazie! - Prego!

Ma dove va quella li?

# Guarda che mare... Guarda che mare...

# L'isola Bella è quella che tu vedi qui in fondo..

# ..ecco ci appare... L'isola Bella...

- Caro, ho una sorpresa per te. - Una sorpresa?

Sì, è il regalo di fidanzamento.

Il regalo di fidanzame... Ah, no!

Non posso accettare. Il regalo di fidanzamento?

Anche dovessi accettare ci dovrei pensare molto a lungo.

Ma vediamo un po', a titolo di curiosità, che mi hai regalato?

- Uno yacht, no? - No.

- Un grattacielo, per caso? - No.

- Una piantagione di caffé? - No, caro! Non te lo posso dire,..

...è una sorpresa! - Ah sì?

Chiudi gli occhi.

Vieni, vieni, darling!

Vieni a vedere. Ecco la sorpresa!

Che è? E che me ne faccio di questo scatolone, scusa?

- Ma come, non sei un corridore? - Appunto per questo!

Di macchine ne ho tante, una più, una meno, è la stessa cosa.

- Ma questa te l'ho regalata io! - Ah, questo è vero, eh!

Scusa tanto!

E c'è di più. Ti ho iscritto alla Coppa di Taormina!

- Chi? - Tu.

- Ah! - Questa sera ci sposiamo e domani vincerai.

Ah, dopo le nozze, tutto è possibile! Tutto è possibile!

Bella! Bella! Slanciata, aerodinamica, coda lunga...

- Consuma molto, scusate? - Otto litri al chilometro.

Capperi! Otto litri al chilometro?

- C'è pure la ruota di scorta? - Ma non sa che le macchine..

...da corsa non ce l'hanno? - Lo so! Lo so!

Volevo soltanto sapere se lo sapevate voi!!

- Andiamo a fare un giro. - Un giro? No.

Non scherziamo, io non so guida...

Eh... quanti chilometri fa all'ora, scusate?

- Duecento all'ora. - Duecento?

Non posso guidare una macchina che va soltanto a duecento!

Sono abituato a fare quattrocento,..

...quattrocentocinquanta. - Ma, signore...

E' pericoloso per noi altri corridori andare piano.

Possiamo apportare qualche modifica.

Ecco, possiamo apportare qualche modifica.

- Vediamo... - Abbassare la testata.

Bene, abbassiamo la testata!

- Aumentare la compressione. - Benissimo, aumentiamola.

- Eh... ma ci vorrà molto tempo. - Perfetto, ci vorrà molto tempo!

Il tempo che ci vuole, ci vuole. E' un mestiere delicato,..

...basta un niente e patatrac. Va tutto per aria.

- A olio come andiamo? Come andiamo? - Beh, così.

- Ah... madonna mia! - Oh, ma che succede?

Mi sono mezzo accecato!

L'olio caldo nell'occhio, mi sono mezzo accecato!

Ora non posso più correre.

Con un occhio solo è contro il regolamento.

Non è possibile. Mannaggia che iella!

Oh, fortunatamente ho la benda di Indianapolis.

- Indianapolis? - Eh, sì! Questa è una benda storica.

La famosa benda di Indianapolis. L'anno scorso stavo correndo..

...a Indianapolis, quando, ad un tratto, dalle tribune la folla..

...comincia a urlare: "occhio alla gomma!"

Io fermo la macchina, guardo la gomma con l'occhio,..

...scoppia la gomma, proprio qui nell'occhio.

Oh caro, è meglio non parlare di queste cose.

Ecco sì, brava, è meglio che non ne parliamo.

- Parliamo di noi due! - Parliamo di noi due.

Sì, ma non qui in mezzo alla strada.

- Possiamo andare all'albergo. - Ahl!

Andiamo nel tuo appartamento.

Certamente avrai un cognac da offrirmi...

Uh... nel mio appartamento il cognac si spreca!

Ne abbiamo a damigiane, a bidoni!

Prego, prego! Accomodatevi, miss Patton!

Questo è il mio modesto appartamentino che ho affittato..

...qui a Taormina. Oh, volete favorire qualche cosa?

Bevete tutto quello che volete. Whisky, cognac, tutto insomma.

Noi corridori se non beviamo, non vinciamo! Prego, prego!

Dopo... dopo... Qual è la tua camera?

Beh, sono tutte camere mie. Questa è la camera per la siesta.

Questa è per la settima, questa è la camera particolare,..

...chambre particulière. - Alt! Non si può passare!

- Come sarebbe a dire? - Eh no! No!

No, perché devo finire di spolverare.

Ma che, spolvererete dopo! Andate, andate!

- No, no... non si può perché... sa... - Beh, ma che sono..

...queste confidenza davanti a una signora? Andatevene via, andate!

Scusate tanto. Prego, accomodatevi!

Ecco, questa è la mia modesta cameretta.

Ah, com'è carino! E quello è un piccolo teatrino?

L'avete detto! Un teatrino dove si possono recitare..

...delle meravigliose scene d'amore. Anzi, se permettete,..

...vado di là e vi prendo un cognacchino,..

...così creiamo l'atmosfera, eh?

Cosa m'importa del cognac! Puoi farmi ubriacare senza alcool.

L'avevo detto che non c'era bisogno del cognac.

- Mi ha fatto spendere tutti quei quattrini... - Ma che dici?

Pasubio?

- Eh? Eh? Chi è? - Come chi sono?

Sei stato tu a darmi appuntamento qui.

- Io? Appuntamento? - Magali, questo è il mio fidanzato.

- Oh, no! - Eh!

Scusami, Barbara!

Ma è bene che tu apra gli occhi, perché questo uomo è un mostro.

- Mostro io? - Un bigamo!

Bigamo?

- Ma perché mi tratti così? - Chi?

Giuravi di amarmi. Lo sai che non posso stare senza te.

- Ma che fate? Scusate! Vi prego. - Baciami, cara!

Andatevene!

Scusate! Scusate! Perdonate!

Non ve ne andate, vi prego! Non ve ne andate!

Io non ne sapevo nulla! E stato tutto un equivoco,..

...un qui-pro-quo. - Uhm!

M'ha cacciato!

In quanto a te, moscerino...

Ma che moscerino?

Volevo dirtelo che era proibito, era pericoloso passare.

- Perché non me l'hai detto? - C'era una donna.

- Perché non hai parlato? - Non mi hai lasciato parlare.

- Stai zitto! Stai zitto! - Ti ho fatto anche segno...

Andate pure, cameriere! Scusate, signorina!

Ma, dico, che mi avete combinato? Entrare nella stanza di un uomo?

Che imprudenza! Che audacia! Eh, che vi è capitato?

Forse il classico colpo di fulmine per me? Eh?

Eh, eh... ma allora, scusate, perché vi siete rivestita?

Stavate tanto bene spogliata. Che linea.

Quasi, quasi mi piacete di più di miss Patton.

Oui, mon chou-chou, ma c'è una difficoltà.

- Ah, sì? E quale? - Sei tu che non mi piaci.

Come?

E allora tutta quella manfrina che avete fatto nella stanza,..

...m'avete pure baciato... - Ma sì, io non amo..

...gli uomini con i baffi.

Non vi piacciono les moustaches?

Eh beh, io vi faccio una piccola sorpresa. Voltatevi di là!

Pelo pelo me li tolgo questi baffi che mi danno fastidio.

Voilà, regardez!

- Eh? Così vi piaccio? - No.

- Neppure? E perchè? - Quando io sto con un uomo,..

...voglio che mi guardi languidamente negli occhi.

- Ah, sì? E tu, cara, puoi farlo solo per metà.

No io lo posso fare tutto intiero. Un altro piccolo trucco.

Rivoltati di là. Voilà! Come va così? ti piaccio?

- Non ancora? - E perché, si può sapere?

Quanto sei difficile.

Sono quei capelli così tirati, pieni di brillantina...

Ma come te lo debbo dire che è tutto un trucco.

Questa è un'imitazione, una trasformazione.

I miei capelli sono più belli, più folti.

Guarda quanti capelli che tengo! Guarda, eh!

- Finalmente va bene così? - No.

Eh, quanto sei difficile, figlia mia!!

- Ecco. L'accento napoletano. - L'accento napoletano?

L'accento napoletano? Meno male! A chi lo dici? A chi lo dici?

E più di mezz'ora che devo parlare con questo dialetto.

Non so parlare così, perché non sono napoletano.

Io sono di Comacchio, io sono padano, capisci?

Altra roba, anzi se vuoi possiamo riprendere il ragionamento..

...di prima con un altro accento.

- Ah, no, no, no, cara. - Ma perché?

Arrivederci!

- E a quando? - A mai!

Ah, ah... a mai? Perché a mai? Scusi, perché a mai?

Povero Pasubio!

Ma che Pasubio, Caporetto!

Ah, molto bene!

- Beh che c'è? Adesso abbraccia anche i camerieri, eh?

Io? Eh?

La prossima volta chi abbraccia? Bersaglieri?

Eh!

Che roba!

Eh, mi spiace, Barbara.

- E' stata una delusione molto forte, vero? - Sì.

Spero che questo ti abbia convinta a cambiare idea.

Non ti sposerai più, immagino.

Io? Certo che mi sposerò! Che altro potrei fare di divertente?

Ah! E abbandonerai la tua attività?

Ma certo, cara, te l'ho già detto.

Sì sì, come vuoi.

Ne riparleremo domani, quando sarai più riposata.

- Buonanotte, Barbara! - Buonanotte!

- Io non me la sento. - Eh no! Tu te la devi sentire.

- Non cominciamo! - Tutti per uno, uno per tutti.

- Non mi piacciono le buffonate. - Ah sì?

Neanche a me piace la galera!

Mi vieni a trovare tu attraverso le finestrelle?

Se non restituisco i soldi, mi becco venti anni!

- Trenta! Beh, non esageriamo! Dai quindici ai venti. - Trenta!

- No, trenta sono un po' troppi. - Trentamila per l'orchestra.

Ah! Troppi anche quelli!

Ma quando finite di domandarmi i soldi? Ecco qua: uno, due e tre.

Barbara non mi sembra un tipo sentimentale, comunque...

Ma no! Le donne si conquistano tutte con una canzone d'amore!

Ah, ah...

La giornata di oggi, grazie a Magali,..

...si è conclusa con una nostra strepitosa vittoria.

Barbara ha avuto una lezione che ricorderà per molto tempo.

Non dire quattro se non ce l'hai nel sacco, carissima!

Poco fa mi ha detto che è rimasta della stessa idea.

- Cerca ancora marito. - Che stupida!

Non ha capito che gli uomini sono tutti dei mascalzoni!

- Traditori! - Bugiardi!

# Meravigliose labbra.

- Privi di romanticismo! - Cos'è questa musica?

# Meraviglioso incontro..

# ..dei nostri due cuori.

# Sento nell'ansia che assale il respir..

# ..che le tue labbra non sanno mentir,..

# ..fra mille le distinguo..

# ..tu baci come me..

#..meravigliose labbra...

E tu dici che sono privi di romanticismo...

Quel ragazzo sta cantando sotto le finestre di Barbara.

Bisogna fare qualcosa.

- Qualcuna di voi vada a distrarlo. - Mi sacrifico.

- Vai Lucy, presto. - E lo chiami sacrificio?

E' pericoloso! Barbara è sensibile alle canzoni d'amore.

# Sento nell'ansia che assale il respir..

# ..che le tue labbra non sanno mentir..

# ..fra mille le distinguo...

Eccola, sta uscendo.

- Ma chi è? - Chi vuoi che sia? Barbara, no?

- Andiamo ad aspettarlo in camera. - Buona idea!

# Meravigliose labbra,..

# ..meraviglioso amore!

- Come canti bene! - Beh, mi arrangio.

Ma tu hai una voce meravigliosa!

Tutti gli italiani cantano bene, ma la tua è la migliore.

Non esageriamo!

Sì, è così.

Pensa, me ne stavo sola nella mia cameretta..

...e ho sentito il desiderio di scendere, di conoscerti.

Thank you, darling.

- Ma guarda io ti vorrei spiegare... - No, non parlare.

- Allora canto? - No, no, no, per carità!

Non ti piace più la mia voce?

Sì, ma potresti svegliare qualcuno.

Andiamo!

Mi piacerebbe tanto passeggiare lungo il mare con te!

- Oddio! Oddio! I miei soldi! Dove stanno? - Calma, eh! Calma!

Ah, sei tu? Bravo, sei tornato! Racconta, come è andata?

- Eh beh, abbastanza bene! - Come "abbastanza"?

L'avrai compromessa.

Come ti permetti? E' una ragazza perbene!

- Ma dai, una ragazza per bene quella... - Allora vi amate?

- Beh! Amate! - A quando le nozze?

Mi sembra ancora un po' prematuro.

Non se ne è ancora parlato. lo sono stanco, eh. Buon riposo.

Eh no. Come non se ne è ancora parlato? Qui bisogna parlarne,..

...bisogna stringere! lo tiro fuori della grana!

Vuole presentarmi sua madre.

- Ma se sua madre è morta. - Queste americane sono strane!

Ma sua madre è in Inghilterra.

- In Inghilterra? La madre di chi? scusa? - La madre di Lucy.

- Lucy? - E chi è questa Lucy?

- La ragazza di stanotte. - Ma come, non era Barbara?

- Eh! - Eh no! Buon riposo! - Uhè... - Cosa?

Tu dovevi andare con la Barbara e vai con la Lucy?

Noi finanziamo un'impresa, e lui va con la Lucy..

...invece di andare con la Barbara?

Ma io ti spacco la faccia!

Tu finisci la tua carriera di tenore, te lo dico io.

Deve andare con Barbara e invece va con Lucy?

- Io devo pagare le tasse. - Buono!

Ma io ti spacco la faccia, sai!

- Ci sono ancora tre giorni fino a lunedì... - Basta!

Forse non ci sono io? Non sono la quinta colonna? A che cosa servo?

Per riferire, riportare, conferire, osservare,..

...Spiare e portare la colazione.

- Buongiorno, violaciocco. - Eh?

Violaciocco, il fiore del mattino.

Oh, scusa! Reggimi questo Fred... no, cioè Merigo.

Eh, cosa fa di bello la signora Patton?

La signora Patton dorme e invece io qui devo preparare valigie...

Ah, che idea partire proprio stamattina!

Stamattina?

Questa mattina.

Oh, ma allora ti dispiace che io vada via?

Mi hai nascosto il tuo grande affetto,..

...mio piccolo non ti scordar di me.

Anche Fred mi era tanto affezionato, sai?

- Silvia, che succede? - Niente, cara. Ora vai!

Vai e portami un'altra colazione..

...e ricordati di venirmi a salutare all'aeroporto.

Mi raccomando!

- Addio miliardi. - Addio villeggiatura.

E addio giovinezza.

Quella va a San Francisco e io vado a San Vittore.

- Barbara... - Eva.

Come sei bella! Come tu stai bene. Da dove vieni?

Dritta dritta da New York.

Allora hai certamente delle notizie di Sally Rollestein.

- Oh! - Che cosa fa?

E' ancora fidanzata con quel motociclista?

Motociclista...

No, no, no. Dunque si è fidanzata prima con un palombaro,..

...poi con un torero e poi alla fine si è decisa.

- Per il torero? - Eh no! Tu non conosci Sally.

All'ultimo momento si è accorta..

...di aver avuto sempre tra i piedi un uomo affascinante.

Il suo manager,..

...Phil Golden, quell'agente teatrale di Broadway... ah...

Ma che cosa interessante fidanzarsi con un manager!

Manager?

Ma di matrimonio ne parla?

Sì. Come no? Eh, mi ha detto:..

..."voglio fare crepare d'invidia..

...quella principiante di Barbara.

Mi sposerò prima di lei, sabato sera..

...in cima a una montagna rocciosa". - Sabato sera?

- Ma domani. - Ah, finalmente! - Ah, sembri contenta.

Certo, così non penserai più a questo maledetto matrimonio!

Da domani torneremo al lavoro,..

...alle nostre care vecchie creme di bellezza Patton.

Il servizio telefonico in questo albergo fa schifo!!

Garçon, è un'ora che ho chiesto la comunicazione con Hollywood.

Ho bisogno di parlare con Marlon Brando e Gregory Peck.

Artur Miller è in linea? E' in linea Artur Miller?

Ho bisogno della Marilyn Monroe..

...per un grande spettacolo a Las Vegas.

- Ma chi è questo signore? - Il signore è Nick Balmora, manager.

Caro direttore, questo albergo non va.

- Ma se è il migliore albergo della Sicilia! - E' un mortorio.

Un night club con un'orchestra di quattro elementi.

Per fortuna c'è qui Nick Balmora.

Avevo intenzione di allestire stasera uno spettacolo..

...con numeri internazionali che avrei voluto dedicare a lei.

- Ma sono desolato. Vedo che lei parte... - Posso rimandare!

- Questo spettacolo mi interessa. - Ah sì?

Mi interessa molto.

Può davvero far venire qualsiasi attore da ogni parte del mondo?

- Ma certamente! - Per esempio Marlon Brando.

Come no? Marlon Brando l'ho presentato io all'Actors Studio.

Lo posso far venire quando voglio!

- Maurice Chevalier? - Eh!

L'ho presentato io a Mistinguette.

Vecchi amici...

...Se questa sera invitasse per me per me Merlene Dietrich.

- E' un'attrice che ammiro molto! - Avrà la sua Marlene!

- Ma come, non parti più? - No. Sai che ti dico?

Quella smorfiosa di Sally voleva battermi sul tempo?

- Parola di Patton, entro domani io mi sposo! Prima di lei. - Uh!

- Facchini? Allora parto io. - Ma dove vai?

Non posso perdermi la faccia di Sally, quando saprà la notizia.

La raggiungerò anche sulle montagne rocciose.

- Avanti! - Facchini!

Sarà una cosa molto divertente.

Venite, venite!

E' magnifico!

. Signore? . SÌ'?

Dobbiamo rientrare.

Ether...Ether...

Venite!

Isa, Berna, venite!

Margareth, Susy, venite! Svelte! Svelte!

- Che succede? - Un momento, stanno arrivando le altre.

- Ma sì, certo! - Ma che è successo? Ma che c'è stavolta?

C'è ancora un pericoloso contrattempo.

Stasera adunata al night del San Domenico.

Barbara ha conosciuto un manager..

...che farà arrivare Marlene Dietrich. - Ohh!

- Molto bene, grazie! Può andare. - Perché un solo bicchiere?

Perché Ezechiele disse:..

..."Fratello, l'incontinenza è il peggiore dei vizi".

Bibbia, libro dei salmi, versetto 202.

Ma che fanno le nostre ragazze?

Ridono, bevono, si divertono.

Hanno perso di vista l'obbiettivo?

Ma lasciale divertire, sono giovani...

E poi sembra che il manager non faccia progressi...

Vado a controllare.

Ma allora il vostro numero sensazionale?

Non resterà delusa. Ancora qualche istante, torno subito...

- Davvero vuoi sposarmi? - Certo!

Oh... Qui ci sono tante altre donne belle..

...e soprattutto tanto ricche.

Ma che m'importa della altre donne? Io vedo solo te!

Ecco, Barbara, è arrivato il momento sensazionale.

Signore e signori,..

...ecco a voi un numero offerto da Nick Balmora,..

...la divina, intramontabile Marlene.

No, non è possibile!

Ah!

Insomma basta! Che barba, maestà!

Ma cosa volete da me?

Divina Marlene, il mio signore..

...vuole che lei diventi la perla più bella del suo harem.

Per carità! Sono troppo vecchia per lui, sono nonna...

L'amore non ha età.

Il mio signore vuole portarla con sé a La Mecca.

Lo ringrazi, ma dica che a La Mecca ci vada lui...

Con permesso.

Questa volta ci ha aiutati la provvidenza.

Che vergogna! Bisognerebbe chiamare la polizia.

- Io chiamo la polizia! - La polizia? Si calmi! Si calmi!

Lei voleva uno spettacolo? Lo avrà. Un numero sensazionale.

Che c'è? Adesso canti.

- Ma che succede? - Canta, canta!

Canta o siamo rovinati!!

# Non baciare più nessuno..

# ..or che un bacio hai dato a me,..

# ..e mi hai detto sottovoce come in un sospir..

# .."Voglio bene solo a te e non amerò che te".

# Non baciare più nessuno..

# ..or che un bacio hai dato a me.

# Ogni bacio è un giuramento fatto in nome dell'amor..

# ..perciò per favore non baciare più nessuno,..

# ..altrimenti non sarebbe vero amor.

Divina Marlene, il mio signore vuole... - Eh?

Ah, ah...

Ma quello è il soggetto che stavo osservando da vari giorni.

La mia diagnosi era esatta.

# ..più nessuno or che un bacio hai dato a me.

# Ogni bacio è un giuramento fatto in nome dell'amor,..

# ..perciò per favore non baciare più nessuno,..

# ..altrimenti non sarebbe vero amor. Altrimenti...

Ci risiamo! Secondo me, si sta innamorando del cantante.

- Nooo... Giorgio è innamorato di me. - Di te? Speriamo!

# Altrimenti, no, non sarebbe vero amor.

- Sei molto gentile! - Lucy, ma tu lo conosci? - Sì.

Presentamelo, ti prego.

- Giorgio Binotti. - Piacere! Felicissima!!

Io sono Barbara Patton. Già conosco la sua voce.

Questa volta credo di non sbagliarmi.

- Sento di non essermi innamorata. - Ma io non...

Non parlare! Per ragioni che non posso spiegarti..

...debbo sposarmi entro domani.

Vuoi diventare mio marito?

Ma, signora, io le devo confessare una cosa...

Lei... lei mi deve scusare, ma vede...

- lo e Lucy... Oh! - Ma...

Disgraziato! Quali erano i nostri patti?

- Tutti per uno, uno per tutti! - Allora questo che fa?

Io vado in galera, lo so,..

...ma non ci vado per appropriazione indebita,..

...ci vado per omicidio.

Ma che ci posso fare se voglio bene a Lucy?

Questo ha il coraggio di nominarla ancora..

...nella situazione in cui ci troviamo? Devi sposare Barbara!

O in galera ci andiamo tutti.

E quando siamo in galera, cosa facciamo?

Aspettiamo che venga la Lucy. Cretino!

Cosa aspettiamo? Scusa! La Barbara ti devi sposare,..

...tanto poi dopo divorzi.

Divorzi e ti sposi la tua Lucy, non vi sembra?

Su, via... sii buono, scusa!... Ti prego, sposala!

Su eh? Sì

- E va bene, ci sto! - Ah meno male!

L'ho sempre detto che questo qui è bravo! Ah, ah. Vai!

Barbara, sei impazzita?

Prego.

- E va bene, Barbara, farò come vuoi. Sarò tuo marito. - Ah..

Porco!

Silvia, annuncia il mio matrimonio per domani.

Vi annuncio il fidanzamento di Barbara Patton..

- ...- con il signor Giorgio Binotti. - Oh!!!

Le nozze si celebreranno domani, a mezzogiorno, sullo zatterone.

Naturalmente siete tutti invitati.

- Grazie, grazie. - Prego. Prego...

- Ehi là! Buongiorno! - Buongiorno!

- Passato bene la notte? - Eh...

Chissà come l'ha passata Giorgio?

- Vogliamo svegliare lo sposino? - Eh...

- Ma pianino, eh! - Ssst...

Delicatezza ci vuole.

Uuhhh!

Non c'è più. E' sparito!

E' andato via un'altra volta!

Ma vuole farmi finire al manicomio?

- Bisogna cercarlo! - Frughiamo tutto l'albergo, ma troviamolo!

- Ma siamo seminudi. - Ma cosa te ne importa? Vestiti! Muoviti!

E va bene! lo ti slego il bavaglio, ma tu non strillare.

Ah!

- Quanto deve durare questo scherzo? - Fino a mezzanotte.

- Ma io mi devo sposare. - Appunto!

Ah, ma allora sei gelosa?

Hai fatto di tutto per impedire il mio matrimonio.

Non farti illusioni! Non l'ho fatto per te,..

...ma per me e per le mie amiche.

- Ah, quelle scatenate. Dove sono? - Al matrimonio.

Ma il fidanzato non è qui?

- Stai tranquilla, Barbara, arriverà subito!- Ma quando?

- Subito! - Subito!

Presto, ragazzi, cerchiamolo!

Aprite tutte le porte!

Tu vai di là, tu vai di là, io vado su, voi state giù.

Giorgio!

Giorgio!

Giorgio!

- Ah! - Ancora lei? Chi è questo Giorgio?

Ma gliel'ho già detto! Giorgio è quel mio amico..

...che è scappato per andare con Lucy!

Dopo tutto ciò che ho fatto per lui, mi ha abbandonato.

E tu ti fai abbandonare da amici?

- Hai proprio bisogno di una buona cura. - Ma no,..

...io devo trovare Giorgio! Perché poi Balmora...

Balmora? E' una bella ragazza, spero!

- Ma no, Balmora è l'altro. - L'altro? Lei, lui e l'altro,..

...triangolo classico. Tre. - No, quattro.

- C'è anche Merigo, il piccolo. - Il piccolo? Bambino?

- SÌ. - Avete avuto un bambino? - Ma no! No!

- Caso interessante per scienze! - Devo trovarlo.

- Te lo trovo io. - Ma dove lo trova?

- Sì, ti porto Giorgio! - Ma Giorgio è scappato!

- Ma no, Giorgio è mio carissimo amico. - Ah sì?

- Siedi, un momento. lo porto Giorgio. - Dov'è?

- Nella cassapanca? - Sì. Abbiamo fatto scherzo.

- Ma questo non è Giorgio! - Questa camicia di Giorgio!

- Camicia? - Tu infili camicia e Giorgio viene.

Infila... No, no, no, non così! Questa si infila davanti.

- La camicia si infila dall'altra parte. - Questa no.

- E' un grembiulino! - Chiamalo grembiulino!

- Un po' ruvido come grembiulino. - Questa è stoffa moderna.

- Le maniche sono un po' troppo lunghe. - Sì?

- Sarà meglio toglierla, eh? - Guardi, allora si ripiega.

- Cos'è questo aggeggino? - Ti faccio vedere a cosa serve.

- Questi metti qui. - Lei trova che sia comoda questa roba?

Io trovo comodissimo! Tutti usano. Metti così.

- Tiro e diventa camicia di forza. - Ahhhh!

- Ti sei voluta disturbare, eh? - Beh,..

...mica potevo farti morire di fame?

E poi te lo meriti perché, in fondo, non hai chiamato aiuto.

Allora mi hai perdonato?

- Ti sei accorta che... - Mi sono accorta che sei un bugiardo!

- Ma no, guarda. - Cacciatore di dote!

- Senti una cosa. - Un uomo senza cuore!

Vorrei spiegarti tutto.

Quello che mi ha ferito di più è stato il tuo comportamento.

- Credevo che la tua canzone fosse dedicata a me. - Ah sì?

Invece cantavi per quell'antipatica!

Ma no, ti assicuro che cantavo solo per te.

Vorrei poterti credere.

Senti, se mi perdoni, ti prometto che farò tutto quello che vuoi.

Non c'è nemmeno qui. Dove si sarà cacciato?

Non c'è!

# Il tuo sguardo, quel sorriso...

Ma questa è la voce di Giorgio!

- # La tua voce... - Ma che c'è? Che c'è qui sotto?

La cantina!

# Il tuo modo di arrossire"

...mi ha fatto innamorare.

# Sei nata..

# ..per essere adorata.

# Per essere adorata..

# ..solo da me.

# Sei nata per essere baciata.

# Per essere baciata..

# ..solo da me.

# Ti ho sognata e cercata..

# ..e ora che ti ho trovata,..

# ..trasformata e cambiata..

# ..e tutta la mia vuota vita, sei nata..

# ..per essere adorata.

# Per essere adorata..

# ..da me.

# Tu sei nata, sei nata, sei nata per essere sposata..

# ..da me.

Oh povero caro, ti sei raffreddato!

Ma certo! Tu sei in pigiama..

...e questa cantina è umida.

- Adesso vado a cambiarmi e ti prendo una coperta. - Grazie.

Ma torna subito, ti prego!

Ah, brutto traditore!

Ma che colpa ne ho io?

Ehi, ma cosa fate? Lasciatemi stare. Lucy!

- Ti sciolgo. - Se non vai a sposarti,..

...per colpa tua Pasubio va in galera.

E io finirò peggio! E poi non mi posso mica sposare in pigiama.

- Così sei già pronto per la prima notte! - Non scherziamo.

Cosa pensi tu di mia terapia musicale?

- Io penso sempre a Giorgio. - Ah!

- Ehi, taxi. - Taxi!!

- Ferma, ferma! - Ferma! Ferma!

- Taxi! Ehi! - Ferma! Ferma!

Taxi!

Ah, ecco!

Scusate, sapete se c'è in albergo il signor Giovinezza?

Sì, perché?

Ho eseguito la modifica che mi ha richiesto e ora la macchina..

...può fare i trecento all'ora. - Benissimo!

La macchina la può consegnare a noi.

- Sa, siamo molto amici. - E come fa a partire?

- Con una spinta, no? - Così? - E stai fermo!

- Con una spinta di dietro! - Ah!

- Tutti per uno, uno per tutti. - Siediti lì. - No!

Vai piano, eh?

Eh.

Oh! Oh! Ferma!

Ah!

- Dov'è Giorgio? - E' andato a sposarsi!

Attenzione! Partenza finalisti, tre giri del circuito.

- Attenzione! - Allora pronti?

Uno, due, tre, via!

Ma io non so guidare!

Vai, vai, vai...

Pensi trentatré.

Pensi trentatré.

Non pensi trentadue, pensi trentatré.

- Dica trentatré. - Giorgio.

Eh...

Siamo al secondo giro della competizione finale.

Un bolide rosso ha sorpassato gli altri concorrenti.

Affronta la curva con sprezzo del pericolo.

- Ma chi è quel pazzo? - Pasubio Giovinezza.

- Ma perché corri tanto? - E' la macchina che corre!

Dormi.

Dormi.

- Perché non dormi? - Perché penso a Giorgio, eh!

Oh...

E un fenomeno! Ogni giro li doppia due volte.

- Fermati! - Quando finisce la benzina!

Questa è la prima volta che mi succede!

Calma, sorella, la pazienza è la virtù dei forti.

Ma io non posso sopportare questa umiliazione!

Sorella, la pazienza è anche la virtù delle donne.

Pastore, lei le conosce bene le donne?

Ma che cosa fa?

La corsa è finita e lui continua.

Vorrà battere il record delle 24 ore di Les Mans.

- Oh, scusi buon uomo. - Chi è?

- Mi vuol sciogliere, per favore? - Madonna mia, pazzo è!

- Mi vuol sciogliere? - Ih! Ih!!

Ma perché se ne va?

Scusate, quello lì mi ha preso per matto,..

...ma non lo sono! Mi volete sciogliere, per favore? - Sì.

- Ma che cos'è questa roba? - E' una camicia di forza.

- Camicia di forza? - Corri, che è pazzo!

- Ma no, che pazzo. - E' pazzo! E' pazzo!

E' quasi mezzanotte e il matrimonio non avverrà.

Barbara non è certo il tipo da sposarsi dopo Sally Rollestein.

E' la fine! Pasubio scomparso, Merigo disperso.

E Giorgio chissà poi perché non sarà venuto.

Beh, credo di saperlo. Lo avrà fatto per me?

Sono sconfitta e per la prima volta nella mia vita!

E Geremia disse: "Se tuo fratello,..

...tua sorella è in difficoltà, tendi la tua mano."

- Sorella, io non sono sposato. - Chiamami Barbara.

E tu chiamami Isaia.

Musica, prego!

L'ha fatto certo per me!

Un momento. Attenzione!

Non sarà mai detto che un matrimonio organizzato..

...da Barbara Patton finisca nel nulla.

Ora vi annuncio il mio matrimonio..

...con il pastore protestante Isaia O'Connor.

Magali, fai qualche cosa. Su bisogna fare qualcosa.

- Evviva gli sposi! - Ma sei diventata pazza?

Taci tu. Fate come me. Evviva gli sposi. Venite qui.

Affondiamo questa zattera.

Oh! Evviva gli sposi!

Auguri.

Vi prego, brava gente! Vi prego, aiutatemi!

Io devo arrivare al mare prima che la sposa si sposi.

La sposa, sì Barbara Patton. La conoscete?

La miliardaria americana doveva sposarsi con me..

...e invece non si sposa più con me, non si sposa.

Per sposarla ho fatto il mendicante...

...il corridore automobilista.

Ho fatto perfino Marlene Dietrich per lei.

Scioglietemi! La colpa non è mica mia!

E' stato il dottore che dice che io devo avere un figlio.

E intanto Giorgio che cosa fa? Invece di sposarsi Barbara..

...va con Lucy. Con Lucy, capito?

- Con Lucy. - Pronto? Un momento.

Vuoi tu, Barbara Patton, prendere come tuo legittimo sposo..

...il qui presente O'Connor Isaia, che poi sarei io?

Oh, come è originale tutto ciò.

Ma certo, certo che voglio sposarti!

Voglio io,..

...Isaia O'Connor sposare la qui presente Barbara Patton?

Oh, certo che voglio! Allora ci dichiariamo marito e moglie.

Dammi un bacio.

Pasubio, ma che è successo? E' svenuto.

Che hai fatto? Ma che ti hanno fatto?

Ti hanno messo la camicia di forza?

La camicia di forza, sì. Scioglimi, per favore! Scioglimi!

- Scioglimi! - Eh no, caro!

- No, perché? - Perché mi piaci così.

Ora posso baciarti senza che tu te ne approfitti.

- Ah... Eh tu mi fai spaccare tutto! - Oh!

Anche le camicie di forza!

Non ci sai fare.

No, è inutile! Non combini niente. Lascia fare a me.

- Hai visto? - Ciao, ciao.

Ma sono loro!

Ah!

Come mai siete così allegre? Non avete perso il posto?

No, no. Barbara ha lasciato le industrie Patton.

Ma le ha lasciate a noi.

Che strano. Ma lo sai che tu mi ricordi un tulipano.

Per caso ti chiami Fred?

Allora ti piaccio un po', senza benda, senza baffi?

- Sì, mi piaci, mi piaci tanto! - E allora baciamoci!

- Uh!! - Ah!!

- Ma insomma cosa vuole lei? - Eh, volevo congratularmi!

Vedo che mia cura ha dato ottimi risultati!

- Bella sagoma lei! - Adesso ti piace donna, eh?

Goodbye!

Ciao!

Arrivederci!

Au revoir! Ciao!

- Goodbye! - Ehi...

Bye-bye!

- E adesso aspettiamo. - Aspettiamo!

Ma tu avrai la forza di aspettare quindici anni?

- Di fidanzamento? - No, di galera.

- Ehi! - Ehi!

Ah, ah!

- Ciao! - Tutto sistemato, eh!

Abbiamo vinto il premio Taormina, per il giro più veloce.

- No. - Questa macchina, più due milioni.

- Due milioni? - Due milioni?

Senti, allora il milione da restituire tu ce l'hai,..

...con l'altro milione avrei un'idea. - No!

Ho letto un articolo sul giornale che la famosa miliardaria..

...Paquita Garcia è sbarcata a Capri.

Dunque, io avrei un'idea, prendo il milione...

Eh no! Tu prendi le valigie.

Ci vediamo a Roma!

- Addio. - Ciao. - Au revoir!

- Aiuto! - Au revoir!

Aspettatemi!