Original subtitles

(Música)

(Continúa la música)

(Música flamenca de fondo)

¿Queréis algo?

Necesito un "kalimotxo" para aguantar esto.

No estás en Euskadi, Amaia.

¿En serio? Estaba convencida de que estábamos en Hernani, oye.

Venga, vamos a intentar divertirnos.

No me podíais haber llevado a Donosti,

con un "stripper" o una polla en la cabeza, no.

"A divertirnos", con lo que me gustan los andaluces y la gomina.

Ésa era la gracia de la despedida.

Por cierto, ¿esto ahora cómo se llama?

Porque despedida de soltera ya no. ¿Qué sería? ¿Una qué?

Digo, vosotras sabréis,

que me habéis traído y me habéis vestido de gilipollas.

Sólo faltaría que Antxón jodiera el viaje él también.

¿Queréis "kalimotxo"? Que no puedo con el "rebujete" ése.

Pues llevas seis o siete, maja.

¿Tú qué eres, la apuntadora?

Qué maravilla y qué alegría más grande.

Viva el vino, la manzanilla y las flamencas bonitas.

Se habrán dejado las puertas del cielo abiertas,

porque se han escapado...

Unos ángeles, ¿no? Espero que al menos uno sea de la guarda,

porque me están entrando unas ganas de soltarte una hostia...

¿Qué?

No puedes estar así con todo el mundo por culpa de Antxón.

Shh. Hemos dicho que no íbamos a hablar de él.

- Qué maravilla de mujeres, Joaquín. -¿Esas tres, Currito? Ni se te ocurra.

-¿Tienen novio? Mejor. -¡Peor!

-¿Peor? ¿Tijerazo? -¡Peor!

-¿Peor? -Deben de ser vascas por lo menos.

A ver, un momentito. A ver, guardad un poquito de silencio.

Sentaos, haced el favor, que me están pidiendo

unos chistecitos con todo el arte que yo tengo,

y no hay cosa que yo desee más que dibujar una sonrisa

en la cara de estas mujeres que sois las más guapas de Andalucía. Olé, olé.

Mira, aquí va el primero. (CON ACENTO VASCO)

Esto son dos vascos que se encuentran y le dice el uno al otro:

"Oye, Patxi, que me he enterado de que tu hija está en la cama con gonorrea".

Y el otro dice: "¡Y a mí qué hostias! Mientras sea vasco...".

No, no aplaudáis, que me cortáis el ritmo, de verdad,

porque está feo decirlo, pero estoy clavando el acento vascuence.

Mira otro. Esto son dos de Bilbao que se encuentran y uno le dice al otro:

"Oye, Kepa, me he enterado que te han tocado cien millones en la lotería".

Y dice: "Pues lo que jugaba, ¿no?".

Muy graciosos los chistes. ¡La hostia son!

De verdad, qué cachondo eres, qué arte tenéis aquí. Lo único,

para variar un poquito, digo, te podías reír también de tu puta madre.

Sin faltar, ¿eh, muchacha? Que porque tú seas de las Vascongadas...

Sí, de la familia Gonorrea soy. ¡No te jode! "Vascongadas", dice.

La incultura de esta gente... ¡Panda de vagos!

Que solamente os levantáis de la siesta para ir de juerga. ¿Qué pasa?

¿Por qué no te vas a tu casa y te pones a levantar piedras

o lo que quiera hagáis los vascos para relajaros, eh?

- Porque te notó un poquito tensa. -¿Qué?

Se acabó el cachondeo.

¡A mí no me toques, españolazo, que te denuncio!

¡Gora Euskadi, me cago en "sos"! ¡Que no me toques!

¡Vente para la calle que te voy a decir Cuatro cosas!

(Aplausos)

¡Que no me...! ¡Que no! ¡Oye! ¡Pero qué...!

¡Que me sueltes!

Aquí no se te ha perdido nada.

¡Venga ya! ¡Para afuera! ¡Y no vuelvas más, hombre!

No, tranquilo, que no aparezco yo en Sevilla en mi vida.

(RÍE)

¿Me estás mirando el culo?

¿Yo qué te voy a estar mirando el culo a ti?

Me estabas mirando todo el culo.

Qué más quisieras que gustarle a un tío como yo.

¡Mira, yo a ti te gusto si yo lo digo!

(Fuegos artificiales de fondo)

(RÍE)

(RÍE)

Ven.

(Fuegos artificiales)

(Trinos de fondo)

Ah...

(Música romántica)

¡Hombre, Rafa! Tío, ¿dónde estabas?

Porque la última vez que te vi, estabas con la vasca, que si no,

pensaba que te habías liado con otra clienta.

¿Te has tirado a la vasca?

No, no, no, pero no cuenta. Hemos dormido nada más.

¿Cómo que no? Dormir con una vasca es como tirarte tres veces a una de Málaga.

Te hago yo la cena otro día, ¿vale?

¿No te la habrás traído a casa, no?

Sí.

¿Tú estás loco? ¿Cómo te traes esa tía a casa?

¡Que puede ser de la ETA, o de algún comando!

Pero, ¿cómo va ser de un comando o de la ETA? ¿Tú estás chalado o qué?

¿No has visto que iba vestida de faralaes?

¿Y cómo quieres que venga a Sevilla? ¿Con pasamontañas y una "kiskurriña"?

Te digo una cosa: esa tía está buscando "piso piloto" en Sevilla.

¿No será "piso franco"?

¡No hables de Franco, que se enervan! Eh, eh. No le des botellas.

Porque esta gente con esto hacen cócteles molotov en 0,2.

Estás "amamonado" perdido, ¿eh?

Coño, Rafa, que te has dejado la puerta abierta,

que yo no quiero que se quede con mi cara, ¿eh?

Si la había dejado cerrada, Joaquín.

¡Hijo de puta, me lo había creído! El "nota"...

Ya decía yo que lo de liarse con una vasca era imposible.

Pero si estaba aquí hasta hace un rato.

¡No me jodas, Rafa! ¡No me jodas!

¡Cuidado, Currito, no vaya a haber

-un artefacto explosivo ahí dentro, hijo! - Para allá.

¿Tú estás seguro de que este bolso es de una mujer?

Aquí no hay ni pintalabios, ni rímel, ni nada.

Si las vascas no se maquillan.

Joaquín, que tú viste a la muchacha, podía ser perfectamente Miss Euskadi.

Miss Euskadi. Eso allí no hay. Venga, dile, díselo.

Mira, Currito, no lo te pierdas.

Que... que quiero llevárselo.

¿A quién? ¿A la policía?

No, a ella.

¿No me habías dicho que esa criatura estaba ya en su pueblo?

Claro, pues allí.

¿Pero tú estás majareta? Si no has pasado nunca de Despeñaperros.

Joder, es que...

Es que me he enamorado.

¿Cómo te vas a enamorar de una vasca?

-¡Tú no te has enamorado en tu vida! - Y vosotros, ¿qué conos sabéis?

Entre ella y yo ha habido una historia que se ha quedado a medias.

A medias te has quedado tú. Y mira, Currito, coge esta agenda

y borra nuestros datos que seguro ha puesto algo de nosotros allí.

Lo que hay que hacer es mirar qué teléfonos hay antes de pegarte un viaje tan largo.

No, Curro, no llames, tío, que tiene poca batería.

"Ai-ta", "ai-ta" es algo.

Pedrito, "ai-ta" es algo en el lenguaje de ellos, ¿verdad?

Hombre, "aita" es "padre". De padre y madre, es padre.

Pedro.

Y yo que estoy esperando a ver si llama ella, que hay poca batería.

Cállate, que está dando señal. (Pitidos)

Ha muerto.

Bueno, es que me estáis ayudando tela los tres, ¿eh?

Ni se te ocurra ir en coche. Yo hice la mili en Irún,

y me rayaron el coche cuatro o cinco veces.

Eso a los vascos les encanta. Es típico allí.

Yo creo que las cosas allí están bastante más tranquilas ahora, ¿eh?

Otro que se cree lo de la tregua trampa.

Los vascos no pueden vernos a los andaluces ni en pintura,

eso se lo enseñan a ellos en Primero de sus "escayolas".

- Eso y a hacer cócteles molotov. - Dos días, Rafa, y se te olvida, hombre.

Eso es. Eso es, Joaquín, eso es lo que necesito yo: dos días.

Dos días me hacen falta para traer a la muchacha aquí a Sevilla.

Aparte que la chavala no tiene culpa de ser vasca.

¿Le vais a dejar irse? Cogedlo, vosotros que estáis fuertes.

Eh, yo conozco a esta criatura desde chico,

y es incapaz de irse a las Vascongadas, incapaz.

(Música)

(Continúa la música)

(RECORDANDO) Que los vascos,

no nos pueden ver a los andaluces ni en pintura.

(Música de tensión)

(Truenos de fondo)

(Aumenta la tensión en la música)

(Música suave)

(Tono móvil sevillana) ♪ Sevilla tiene un color especial...

¿De dónde eres?

(CON ACENTO VASCO) ¿Quién, yo? Pues de dónde voy a...

Pues... Pues vasco, de aquí. Pues de...

Hombre, no de aquí concretamente, pero... pero paisano vasco.

Aúpa ahí, ¿eh? Agur.

Ya...

¿Qué eres? ¿Andaluz?

Eh, cuidado, que yo a usted no le he faltado al respeto, ¿eh?

Tranquilo, que yo soy de Cáceres.

¿Y tú qué? De Córdoba.

¿Pero cómo voy a ser de Córdoba? ¡Por "favores"! Que soy vasco.

Aparte de ser andaluz, sería sevillano, no de Córdoba.

(CON SU ACENTO ANDALUZ) Soy sevillano, del barrio de la Cruz.

Yo estuve en la Expo con mi marido. Qué bonito el pabellón de Polonia.

Sí que era, sí.

Las ganas que tenía de conocer aquí a alguien que no fuera de Argoitia.

¿Por qué no te vienes un día a casa y te preparo unas migas?

Me salen de campeonato.

Oye, mira, una preguntita.

¿Esta calle por dónde cae? "Gasteiz".

Te tienes que bajar dos más adelante, ¿eh?

¿Tú no habrás venido aquí por esta chica?

No, no, he venido un par de días de visita nada más.

Ya... O sea, que estás enamorado.

Hasta las trancas.

Ay, qué rabia, llegar justo cuando estábamos cogiendo confianza.

¿Te pasas mañana por mi casa? Mira, es ahí.

Pero es que en verdad yo he venido nada más que para un par de días.

Eso mismo dije yo.

Te espero con la migas. Hala, hijo, adiós.

Agur, mama.

Agur, rubia.

(Dejad en paz al País Vasco)

(TOCA)

¿Amaia?

(DE FONDO) Sí, pasa, pasa, que estoy en la cocina.

(CON ACENTO ANDALUZ) ¿Amaia?

Amaia, ¿qué haces? Que soy yo.

Tienes que estar ahora... No digas nada, no digas nada. A ver,

yo sé que es un poco una locura,

pero uno de los dos tenía que hacerlo, ¿no?

¿Qué te ha pasado en el pelo?

Bueno, da igual. ¿Qué? No te lo esperabas, ¿eh?

Bueno, lo mismo sí te lo esperabas,

porque lo nuestro no fue un lío de una noche...

Bueno, tú no porque eres vasca, pero, quiero decir, ¿yo?

Para mí esto no ha sido un "aquí te pillo, aquí te mato".

¿Entiendes? Es una expresión.

Y que cuando te digo que no me interrumpas

era un poco para ir cogiendo carrerilla,

pero si me interrumpes ahora, tampoco pasa nada.

Un momento. ¿Tú eras...? Perdona, es que no me acuerdo de tu nombre.

Qué guasa. Vosotros los vascos para otras cosas, sí, sois muy punteros,

pero para el tema de las bromas, qué poca gracia tenéis.

Bueno, el sevillano, hasta ahí sí.

No me está gustando nada este rollito duro que tienes, de verdad.

A ver, "no me gusta gustando"... Me pone un poco, me pone muchísimo.

A los dos nos está poniendo.

Bueno, habla por ti.

En serio. Que he venido a buscarte.

¿Para qué?

¿Cómo que para qué? Que no tienes por qué seguir viviendo aquí, en las Vascongadas.

- Que yo te puedo sacar de aquí. -¿Cómo que "las Vascongadas"?

A Sevilla, los dos juntos, coño.

Además, allí te puedes peinar como una persona normal.

¿Perdona?

A ver, ¿qué quieres? ¿Que llame a la Ertzaintza o qué?

Yo había pensado de estar un ratito los dos solos al principio,

pero que si llamas a una amiga, tampoco pasa nada.

Se acabó la bromita, tío, que no tengo tiempo para esto.

- Amaia, ¿cómo me voy a ir ahora? -¿Qué quieres?

Aparte, otra cosita: estás muy rara. Estás muy rara, tía.

¿Qué vienes? ¿De la vendimia o algo?

Bueno, ¿tú te has visto? Venga, en serio, no seas pesado.

Que yo entiendo cómo estás.

Si después de la mala experiencia que has tenido con el Antxón,

yo lo entiendo, pero no todos los tíos somos iguales.

¿Cómo? ¿Que me has estado mirando el móvil?

¿Yo? Sí... Bueno, un poco, pero nada, un "salpicaito" por encima.

¡Un "salpicaito" de hostias te voy a dar!

Lo de Antxón, hay que ver, el pufo que te ha dejado el tío para la boda.

Eso es de tener muy poca vergüenza.

Ya me has hartado. ¡Hala!

Voy a pensar que no quieres nada conmigo, baby.

¿Cómo que "baby"? ¡Tu puta madre!

Dame un par de días. Yo entiendo que estés "apabullá"

por enamorarte así, de sopetón, pero...

Dame un fin de semana... y no vas a querer que me vaya.

(Música)

(Campanadas de fondo)

¡No, no, no! ¡Ay, la madre...! ¡Ay, la madre que me...!

(SOPLA) ¡Hostia, la madre que me parió!

(EN EUSKERA)

Ahí, ahí, "erentxu, erentxu", yo también, ¿eh?

(ACENTO VASCO) ¡Gora ahí la independentzia!

Pero, ¿por qué corres?

Que soy de los vuestros, que pensaba ir a quemar unos cajeros españoles.

¡Alto ahí! ¡No te muevas!

Que yo no he sido.

¿Qué? Calentando el ambiente para la manifestación de mañana, ¿no?

(ACENTO ANDALUZ) Pero si yo no sabía que mañana había manifestación.

Ahora que las cosas están tranquilas,

tiene venir la kale borroka andaluza.

¿Habéis llamado al número que os he dado?

Dice que no te conoce.

Se está haciendo la dura. Muy típico de las chicas vascas de aquí.

Eso y cortarse el flequillo que parece que le han dado un hachazo.

¿Tú qué eres, nuevo o qué? ¡Ay!

Y no deis guerra esta noche, ¿eh?

Pero que yo soy sevillano. ¿Cómo queréis que os lo diga?

Que yo no pertenezco a la "calera borroca" ésa.

¡Aúpa ahí!

(CON ACENTO VASCO) Que no ha colado.

Lo de Sevilla, digo.

Y eso que vengo de camuflaje y poniendo el acento.

Pero voy a tener que ensayar más para la próxima,

porque no se lo han creído en ningún momento.

Eh, pero... A ver, eh...

¿Es en serio?

Sí, sí.

No sé, ¿el qué?

¿Has quemado un contenedor?

¡Claro, "ahí-va-la-hostia"! ¡Y de los gordos!

Yo siempre digo que en esto de la lucha callejera,

pues hay que ir un paso más allá, ¿eh?

-¡Hombre, claro! -¿Pero tú quién eres?

¿Yo?

Iñaki.

Iñaki "El metralletas".

¿"El metralletas"?

Joder, y a mí que no me suena, que no...

A mí tampoco.

Oye, ¿y tú estás en algún comando 0...?

Hombre, pues... pues puede ser. Vamos, que sí.

¿De cuál?

El comando

¡"Guipúzcoa"!

Ah, claro.

A lo mejor no os sonará mi nombre, porque...

la cúpula siempre me ha tenido silenciado.

Pero, vamos, que a mí los de arriba ya no me callan, ¿eh?

Oye, que hemos vuelto a hablar con la chica.

Ya sabía yo que... que eso iba a ser insistir un poco y que caía fijo.

¿Y qué? ¿Qué ha dicho?

Que no quiere saber nada de ti.

Míralo... está nuevo.

Ya, pero está hecho a medida.

La mitad, 1000 euros.

¿Y qué hago yo con él?

500. Joder, por lo menos la tela.

Es que hay trozos de tela que se seguro

que puedes usar para otra gilipollas que quiera casarse.

¡Amaia! Lo siento mucho, de verdad. Y te entiendo muy bien, pero no...

¿Me entiendes? ¿El que me entiendes?

Pues, chica, ya sabes cómo es la gente. Se comenta que...

Antxón te ha dejado algún pufo y... Ya lo siento, de verdad.

Con lo buena pareja que hacíais...

(Tono móvil txalaparta)

¡Buena pareja, mis cojones!

¿Mia?

Amaia.

Oye, no sabes la alegría me das.

¿Qué ha pasado?

(MÓVIL) No, quería contestarte la llamada, pero me salía apagado.

Cuando me llamasteis, estaba en el barco.

¿Le pasa algo al teléfono tuyo? Bueno,da igual

Oye, no sabes la ilusión que me hace, eh, que me vuelvas a llamar.

Un... Un momento, para, para. Espera, espera.

(MÓVIL) Sí, esas cosas mejor hablar/as en persona.

¿Qué dices? ¿Cómo vas a venir?

Por eso te llamo. Acabo de llegar al puerto.

¿Qué?

Amaia, Amaia.

"Mecagüen la óspera", se ha cortado otra vez. ¡"Mecagüen"...!

(Música)

Aúpa.

Aúpa.

¡Largo viaje, la hostia! Le he metido leña al "Sabino", ¿eh?

Pero, bien, bien, se ha portado bien. ¿Aquí qué? ¿Txirimiri?

Toda la semana lloviendo, sí.

¿Sí?

Bueno,pues”.nada.

Estás... igual.

Igual no puedo estar.

Siempre me acordaba del cumpleaños tuyo.

Pero tampoco llamarte no iba a hacer porque lo mismo te ponías incómoda...

El primer año, ¡me cago en la leche! tuve el teléfono... en la mano, ¿eh?

10 de abril, 10 de abril...

13 de octubre.

Eso, 13 de octubre, exactamente. Bien dicho.

Bueno, pues ahora que parece que... retomamos contacto y eso,

si quieres, pues ya te llamaré. Octubre entonces, el 13.

Bien, bien...

De lo tuyo, ¿qué? ¿No te salió nada?

No,no”.Bueno, no acabé la carrera.

Aita, que es que creo que está habiendo un lío.

¡Te juro que lo sabía!

Sabía que tú no me ibas a llamar para cualquier chorrada.

Venía dándole vueltas. Seguro que voy a ser abuelo...

No, no, no. A ver, espera. Aita, para un momento. Que no.

Bastante he esperado ya. Mira, Amaia, esto es para mí...

No sabes lo que esto es para un padre. ¡"Mecagüen" la hostia!

A ver, que creo que no estás entendiendo nada.

Si no hay nada que entender. Aquí las cosas son así y punto pelota.

¿Que habremos tenido lo nuestro? Vale. Pero hay momentos,

en que un aita tiene que estar ahí y pagar la boda de la hija.

Que no, que no hace falta que pagues nada.

Ah, y te tiene que casar el padre Inaxio, que él te bautizó.

Aita, acabas de llegar y no puedes revolucionarme la boda porque...

es que ya está organizada y...

y yo no sé si es buena idea que vengas.

Ah, ya, vale, vale.

¿Qué?

- No,nada. -¿Qué?

No, bien. Nada, nada.

¿Nade de qué?

Que va a venir la ama, ¿no? Pues lo entiendo, bien hecho.

Si yo tampoco quiero mezclar...

Es que va a ser un lío.

Dile a la ama y al sevillano ése con el que anda que invito yo.

Ir o no ir ala boda igual me da. ¿Cuándo es?

El... El sábado.

Yo con estar con vosotros hasta el viernes, conforme.

¿Cómo con nosotros?

Coño, para conocer al chaval tuyo. Para eso me habrás llamado. ¿Cómo se llama?

¿Quién? ¿A Antxón? Que no, aita.

Que no puedes llegar ahora a conocer al novio y opinar.

¿Cómo no voy a opinar? No quiero que te pase como a mí con la ama.

Dile que venga esta noche a cenar, ¿eh? Tú, él y los tres.

(NERVIOSA) Sí... No sé. Bueno, a ver si le convenzo.

Pero, ya le dirás...

Sí, sí, sí.

Bueno.

¡Joder, Rafa, qué susto me has dado!

(ACENTO ANDALUZ) Pero, ¿susto de qué?

Cuando me llamaron, pensaba que te había pasado algo.

¡Pero si les dijiste que no me conocías de nada!

¿Qué querías que les dijera así, de golpe?

He pasado toda la noche pensando cómo sacarte de ésta.

Si ayer no sabías ni quién era, Amaia.

Bueno, vale que ayer no estuve muy fina.

Pero ponte en mi lugar, no me lo podía creer.

¡Pero si es que ayer me echaste de tu casa!

Mira, Rafa, si empezamos a exagerar las cosas, no vamos a ninguna parte.

Mira, te presento a mi padre.

¿Qué estás hablando de tu padre? Aquí pasa algo, ¿eh, Amaia?

Porque tú le llamaste, ¿no?

¿Yo? Qué va. Bueno, sí, pero... fue sin querer.

¿Puedes hablar sin acento andaluz?

¿Puede ser que tú de pequeña te dieras un golpe en la cabeza?

Amaia, ¿qué pasa?

Pues que no quiero que mi padre se entere de que me han dejado plantada.

Bueno, pues a mí me parece muy bien, pero... pero yo me voy para Sevilla.

Ah, vale, muy bonito. Ayer mucho "flechazo", "una locura",

qué típico de los andaluces, ¿eh? Mucho decir y luego...

Bueno, ¿y qué gano yo con esto?

Tres días conmigo. Se va el sábado. ¿No te sobraba con dos días?

(ACENTO VASCO) Pues esto habrá que prepararlo bien "preparau".

Por ejemplo, ¿cómo nos conocimos?

Pues yo qué sé, vamos a tirar de lo típico: en una discoteca nos liamos.

Eso será lo más típico de Ibiza. Esto es Euskadi.

Pues en un frontón o en un caserío.

Me refiero a que aquí las parejas el primer día no se suelen liar.

¡Si tú y yo nos liamos la primera noche, "mi arma"!

¡No digas más "mi arma"!

Me sale.

Bueno, pues dices "hostia" en vez "mi arma",

porque si mi padre te escucha...

¡Que cómo os conocisteis, hostia!

Nos presentaron unas amigas de su pueblo.

Eso es muy soso. Eso no tiene chicha ni "ná".

Tu padre no se lo va a creer.

Bueno, nos presentaron unas amigas tuyas y nos liamos.

Nos presentaron y estuvimos tres semanas quedando.

¿Tres semanas hasta que os liasteis? El Antxón éste era un campeón, ¿eh?

Tres semanas hasta que me pidió el teléfono.

(Música)

Escúchame, eso para ir a jugar al frontón está muy bien,

pero para salir a la calle no lo veo, ¿eh?

Está bien.

Está bien si vengo de recoger la aceituna en Puente Genil,

yo por la noche con un chándal no alterno.

Y el colgante, fuera también.

No, esto es Virgen de la Macarena, ¿eh? Lo más grande que hay.

Lo más grande es la hostia que te mete mi padre

como se entere que eres andaluz.

Escúchame, te estás viniendo un poco arriba, ¿no?

El móvil.

No te vaya a llamar un amigo tuyo desde la Giralda y la liemos.

Me quitas mis raíces y me dejas incomunicado.

Eso es muy típico de los radicales vascos, ¿eh?

Con el pelo hay que hacer algo, ¿eh?

Pues sí, porque tienes el flequillo

que parece que te ha pegado un bocado un burro.

Hablo de tu gomina.

Ah, no. ¿Qué estás hablando de la gomina?

Me trastocas la religión si quieres, pero la gomina no me la tocas.

¡Estate quieto ya! Ay, mira, y aquí un piercing.

No, a ver... Aquí te lo voy a poner.

¿Y este va a tardar mucho o qué?

Es... Es puntual, no sé qué le habrá pasado hoy.

No, mejor, así aprovecho para decirte una cosa:

estoy muy contento de que al final andéis bien.

¿Cómo "al final"?

Hace un mes o así no sé quién me dijo que no andabais muy bien.

Tampoco me contaron mucho más porque prefería no saber, pero...

Bueno, la gente que diga lo que quiera.

Hoy vas a ver que con Antxón, todo genial.

"Epa".

(CON ACENTO VASCO) ¿Qué pasa, Koldo? ¿Cómo estás? ¡Aúpa ahí!

¡Aúpa! Igual hoy te venía fatal quedar.

No, de jugar a pelota vengo, hostia.

Ah, ¿a pelota juegas?

Domingos enteros se tira en el frontón.

Cuando no hay "manifa", si no, mitad "manifa", mitad frontón.

Compagino deporte eta independentzia.

¿Qué quieres beber?

Un... pote.

José Mari, echa aquí un txikito para éste. Oye...

me recuerda muchísimo al chaval aquel con el que saliste, el del sur.

¿Con uno del sur saliste?

De Vitoria. Pero, para ser alavés, tenía sus ocho apellidos vascos.

- Como tiene que ser, ¿no? - Qué mínimo que ocho.

16 tenía mi abuelo.

Antxón también tiene muchos.

Y muy largos, con muchas.

¿Y cuáles son pues?

¿Qué más de eso ahora, aita?

No, por saber si conozco a alguno, txiki.

Pues... Gabilondo, Urdangarin...

Zubizarreta, Arguiñano...

Cuatro.

Y luego ya, por parte de ama...

Igartiburu, Erentxun...

Seis.

¿Qué pasa? ¿Se te han olvidado los demás 0...?

No, es que me he acordado de mis antepasados y...

El tío Zubi, acuérdate. Qué figura. Y me he emocionado, barkatu.

Otegi...

¡Coño!

...y Clemente.

Shh. Clemente no es vasco, ¿eh?

Que no es vasco, dice. Clemente es más vasco que la txapela.

¡No es vasco ni "pa" Dios!

¿No es vasco?

Qué disgusto que se van a llevar en la familia cuando se enteren.

Bueno, pero tu nieto sí tendría ocho, así que, hala, ¿vamos a cenar?

Bueno, bueno. Pero este igual, como es Clemente, se pide paella o algo.

¿Eh, tú? Venga.

¿Pero que es eso de Clemente? ¡No me jodas!

(ACENTO ANDALUZ) Pero si no me he echado a llorar de milagro.

Y deja de hacerla pelota con tanto abrazo y tanta hostia.

Que no estás en Sevilla.

Escúchame, ¿parezco "aberchándal"?

Abertzale.

SÍ, ¿no?

Céntrate. Vamos.

Gabon.

(LOS TRES) Aúpa, gabon.

Hoy tenemos alubias, ensalada mixta,

pimientos rellenos de txangurro, croquetas de bacalao,

revueltito de hongos, txipirones en su tinta,

cogote de merluza y txuletón de buey.

Yo los chipirones.

No es para elegir, eso es lo que viene con el menú.

Aquí se come lo que hay.

No, no, que los txipirones es lo que más ganas tiene Antxón.

Siempre está igual con los txipirones, ¿eh?

Lo demás también. A ver si me voy a quedar con hambre.

¿Y para beber? ¿Vino, sidra...?

Vino.

Las dos.

Y sidra... también. Las dos.

Vale.

Ay, pero se le ha olvidado decirnos qué vino.

Amaia, ¿puedes ir a por la carta, por favor?

Ahora, cuando traiga las alubias, le digo...

Vete a por la carta, txiki, por favor.

¿Tú te crees que yo soy gilipollas o así?

¿Cómo?

Me he dado cuenta desde que te he dado la mano.

¡Mírame a los ojos, que te estoy hablando!

¿Pan?

Tú no has jugado a pelota en la vida. ¿Con estas manos? ¡Venga hombre!

Bueno, es que hace ya unos meses que acabó la liguilla.

Mira, esto es lo que te hace un atún de 920 kilos en Costa de Marfil,

cuando te coge con el hilo de nylon en el cuello y... ¿Eh?

Casi una tonelada de peso. 20 minutos tirando también.

Y no fue capaz de llevarme a su terreno.

¿Entiendes un poquito por dónde voy?

Creo... que es una metáfora entre el atún y yo.

No sé qué leches le habrás dicho a Amaia para enredarle,

pero como me engañes a mí, ¿eh? tiro del sedal, te ablando a hostias,

te retuerzo entero y luego hago un nudo marinero.

Y esto sí que no son ni "matéforas" ni hostias, ¿vale?

Y ahora... Shhh, y a comer.

¿Qué tal?

Bien.

Aquí con tu aita. "Osendo", ningún tipo de... mal rollo de ningún tipo.

Alubias.

¿Marqués de Zigoitia tenéis de... crianza?

Tengo.

Pues saca una botella o dos.

¿Dos?

Dos.

¿Pero qué anda éste?

Venga, va, que sirvo yo.

¿Pero cómo vamos a comer los tres sólo con eso?

No, no, es para que no se enfríe.

Pero si yo con un txupito de éstos no tengo ni para empezar.

(VOMITA)

¿Y éste? ¿Anda nervioso o qué?

¿Nervioso? No, no, ¿por qué?

No sé, ese abrazo nada más verme y... ¿A qué viene?

Bueno, un poco nervioso igual sí.

Os veo raros a los dos. Y te conozco bien.

No me ves en seis años, no me conoces. Y a él sólo de un rato.

Pues ya te digo que muy bien, no me cae.

Aita, la que se casa soy yo.

Ya veremos. Dame, voy a llevar yo el coche,

que parece que soy el que menos ha bebido.

¿Andas bien, chaval?

Sí, sí... No, estaba mirando a ver si había alguna seta... interesante,

pero nada, todo champiñones y "boletua".

Koldo, eskerrik asko por la cena y ya... nos vemos mañana si eso.

No, no, ¿cómo? Si ya te llevamos nosotros.

No, prefiere caminar, porque en general a él le gusta andar mucho.

Y para bajarla cena también un poco.

¿Bajar más todavía? Si la has bajado toda ahí, en el seto ése.

Bueno, fenómeno, ¿dónde vives tú?

Pues entre... Entre las afueras y el centro, en... en el medio.

Tú tira, si eso, y ya te vamos diciendo.

Eso, tú tira y ya, si eso...

Venga, subid.

No sé, yo, a vuestra edad, sabía seguro dónde vivía.

¿Qué? ¿Cómo vamos?

Pues muy bien, Koldo. Se ha quedado una noche... fenomenal.

No, de camino digo.

Ah... Eh... Derecha. Derecha...

(Música de tensión)

Oye, Antxón, ¿ya sabes dónde vives?

Pero, ¿cómo no voy a saber, Koldo?

¡Ahí! Ahí es.

¿Seguro?

Seguro, Koldo. Seguro.

Eskerrik asko, Koldo, ¿eh? "Osendo", "perfectoak".

Agur.

Pues sí que estaba lejos, sí.

Es que siempre me ha gustado vivir en el monte, Koldo, eskerrik asko.

Venga, te espero aquí.

Sí.

(SUSURRA) Haz como que nos despedimos.

¿Pero qué...?

Vale.

Has estado a punto de hacerme una cobra delante de tu padre.

(SILBA)

Venga.

VOY-

Bueno, ¿tú qué vas a hacer? Porque yo me tengo que ir.

(ACENTO ANDALUZ) Yo qué sé. Pues vete, ya me busco yo la vida.

¿Éste qué anda...?

Nada. ¿Nos vamos?

Pero, ¿no va a entrar?

No sé, está ahí... tranquilamente, paseando. Venga, va, vámonos.

Espera, espera, espera...

Antxón, ¿qué pasa? ¿Has perdido las llaves o así?

(ACENTO VASCO) Qué va. Podéis ¡ros tranquilos, ¿eh?

Claro que sí. Vámonos.

Ya, espera... Como no te veo entrar, por eso te decía...

Que he perdido las llaves.

¿Ves? ¿Que te he dicho?

Que esta mañana he estado... cortando troncos.

Hachazo va, hachazo viene, y... agur llaves.

Es que siempre igual, ¿eh?

Perder has hecho.

Oye, te has dejado abierto eso. Suerte también.

Si eso, la cierro luego. Eskerrik asko... agur, gabon...

¡Soy abertzale!

No, hombre, no. Para entrar.

Eso, te cojo de abajo y... ¡"Txup"! Para arriba.

No. ¿Cómo le vas a aupar...?

Si se ha hecho así toda la puta vida.

Aita, que no.

¡"Cagüen" la leche! Antxón, ven conmigo.

Eso lo hacemos con la "chorra".

Koldo, que estás frío... y acabas de cenar.

Tú apoya bien el pie aquí cuando yo te diga tres, ¿eh?

Por si acaso, apoya bien, que te veo un poco mareado. ¡Venga! Va...

bi...

...eta hiru. ¡Aúpa!

...eta hiru. ¡Aúpa!

Eskerrik asko, Koldo.

¿Has visto? Ya está, "ospa" de aquí. Venga, cariño.

(Ruidos de fondo)

¿Quién anda ahí?

(ACENTO ANDALUZ) No, grite, por favor.

Que soy yo. Viva España y viva la Constitución.

¿Has oído eso?

No, yo no he oído nada. Ha sido un árbol. Venga, va.

¡Eres el andaluz!

Sí. Que soy... Soy Antxón, o sea, Rafa, pero Antxón.

Pues menudo susto me has pegado, ¿cómo no me avisas que venías?

Me pillas sin ajo de las Pedroñeras para las migas.

No me hables de comida, que voy a reventar...

(Tocan la puerta)

¡Me cago en mi estampa!

Me tienes que echar una mano...

Mercedes me llamo, pero me gusta más Merche.

No, Arantxa te voy a llamar.

Si el nombre tiene que ser de aquí, prefiero Anne.

(GOLPEA LA PUERTA) ¡Antxón!

"Anne". Pero tú sígueme el rollo, ¿vale?

A partir de ahora eres mi madre, pase lo que pase.

Vale, tranquilo, estuve en el taller de teatro y debo ser camaleónica.

Antxón, ¿todo bien?

Sí, sí, voy. Bai, bai, voy.

Oye, espero que no te haya molestado lo de Arantxa,

pero es que yo tengo peinado más como... de Anne.

(HACE RUIDOS CALENTANDO LA VOZ)

Aúpa. ¿Qué pasa?

No, nada... ¿Todo bien?

Todo genial, aquí estamos los dos, la mar de a gusto, en familia.

Tenía unas ganas de que volviera a casa... ¿Verdad, Antxonito?

Koldo, te... te presento a Anne, mi ama.

Sí, claro, Anne. ¿A que me pega?

¿Anne... Igartiburu?

¡Ahí va la hostia! Casualidad también.

Pues claro, como... como la de la tele.

¡Toda la vida siendo madre e hijo y no nos habíamos dado cuenta!

¿Queréis pasar a tomar algo?

Bueno.

Nos queremos muchísimo.

No hace falta, ya se van.

¿Y? Te tengo dicho que está bien invitar, el detalle hay que tenerlo.

Aunque veáis estos pequeños roces,

no quita que sea un hijo de campeonato.

Ya tendremos un rato, ¿no?, para vernos más tranquilamente.

Mañana.

¿Pero cómo que mañana?

Oye, si queréis, podemos salir a pescar un bonito,

y preparar para la noche, ¿eh? Soy arrantzale.

Sí, y yo Anne. Encantada.

Bueno, ahora... ahora os dejamos ¿eh? Que es tardísimo. Venga, a dormir.

Bai. Agur.

Aita, por favor...

Hasta mañana, corazones.

(SUSPIRA) Hasta mañana, mis cojones. Yo me voy de aquí.

Pero si mañana tenemos que ir a pescar.

Pero, ¿tú estás viendo la cara de bestia que tiene el Koldo ése?

Pues a mí me ha parecido muy majo.

Yo me voy para Sevilla, ¿eh?

Tú no te vuelves a Sevilla sin la chavala ésa, que lo digo yo.

Si es que no tenía que haber venido nunca, eso es lo malo.

A mí me pasó lo mismo con mi Antonio, que Dios lo guarde en su gloria.

Me vine a Euskadi por él y mírame, no me quiero volver a Cáceres.

Pues yo me voy y yo no vuelvo.

Uuu... Yo también dije eso la primera noche.

(Música)

(Bocinazos de fondo)

(PITA)

(Música)

(CONTINÚA PITANDO)

Pero este autobús es directo para Bilbao, ¿no?

Sí, sí...

(FRENAZO) ¡"Mecagüen" la...!

¿Qué ha pasado?

Haga usted el favor de arrancar, hombre, que esa mujer está loca.

¡Kepa, ábreme, que es importante! Gracias.

Amaia, ¿qué coño haces?

Nada, tranquilo. No es nada. Venga, vamos.

Que yo no voy a ningún lado.

Que te he traído ropa. Baja.

¿Y qué vas a hacer, eh? ¿Me vas a secuestrar?

A ver, que he dicho secuestrar en plan manera de hablar,

no en plan zulo. Que yo sé que si vosotros os ponéis...

"Quepe", ¿esto no iba directo para Bilbao o qué?

Mañana se va. Aguanta un día más, por favor.

Es que yo no sé si puedo más.

(Música romántica)

Antxón.

¡Y dale con lo de Antxón!

Que te llame Antxón, que nos liamos. ¿No estabas con mi padre?

Sí, sí, pero que... Creo que sospecha algo.

Dice que no parece que llevéis tres años juntos.

¿Eso te ha dicho?

Sí, no para de preguntarme si siempre estáis así, así de... poco cariñosos.

La verdad, mucho amor no se ve, ¿Estáis enfadados?

Da igual lo que diga que se va mañana.

Bueno, Amaia, Merche tiene razón.

Ya que nos hemos metido en esto, no cuesta hacer las cosas bien.

Pero si quieres que hagamos la típica chapuza cutre...

Ahora voy.

Por ahí no, que la mariconada de andar cogiditos de la mano

y dándonos besitos ya te digo que no lo veo.

¿Y que un sevillano pase por vasco lo ves? Lo tuyo es de traca, chica.

Que no me insistáis más.

Y ni se te ocurra pasar de la cintura.

¿De qué estamos hablando? ¿De zona dura o zona blanda?

De la cintura.

Que viene.

¡Me cago en tu puta vida, cabrón!

¿Qué? ¿Preparados para pescar ese bonito?

¡Sí!

Venga, vamos.

Cuidado con esta chica, que a mí me parece un poco "manejanta", ¿eh?

No, tú tranquila, Merche, que está todo controlado.

Para tenerlo controlado, no veas cómo estás haciendo el pelele.

Estoy haciendo tiempo. En dos días la tengo en Triana tocando las palmas.

- Te lo digo yo. -¿En serio?

¡Hombre!

(Música)

En la época nuestra, las parejas andábamos con otro fundamento.

Ahora los chavales un día andan juntos, al día siguiente enfadados...

Bah, no es plan.

No te tomes a mal, ¿eh?, porque, sólo te conozco de un día, pero...

¿Qué pasa?

No... nada.

A ver, así, de primeras...

pues me pareció, mal no, pero como... raro.

Me parece raro el chaval tuyo.

Ah, muy bonito. ¿Me estás diciendo que no te gusta mi hijo?

No hombre, no.

Ojito, que tu hija también tiene lo suyo, ¿eh?

¿Crees que me apetece que mi hijo se case con una taxista?

Menudo "braguetazo" de mierda ha pegado el pobre.

¿Y te vengo yo a decir yo a ti algo de eso?

¿O del peinado de camionero rumano que me lleva? No.

Ya, ya.

Es que si... si vamos a ser sinceros, nos lo decimos todo, ¿eh?

Bien. Y... Y tú todo esto, ¿a Antxón ya se lo has comentado?

Amaia no me tiene que gustar a mí, es él el que se va a casar con ella.

Y además, míralos. Ay, ¿pero cómo les va a ir mal? ¿Eh?

Esa mano está baja.

En la cintura me has dicho.

El meñique no lo tienes en la cintura.

Lo mismo el meñique está un poco al límite, pero no toca zona blanda.

Sube.

Joder, que se supone que nos vamos casar, hija, disfruta.

No puedo disfrutar si me estás tocando el culo.

Me refiero al momento Titanic éste, todo guapo,

que estamos viviendo, hija. Aparte, el Culo no es lo mejor que tienes.

¿Perdona?

Te voy a dar un beso.

¿Qué pasa con mi culo?

Voy con lengua, aviso.

Rafa, no, ¿eh?

¿Qué, pareja, disfrutando?

Amaia, una cosita, vete a echar una mano a Anne.

¿Una mano de qué?

Por favor. Venga.

¿Qué, Antxón? ¿Tú viajar... has viajado mucho?

Hombre, pues... pues tuve mi época de estar recorriendo mundo.

Claro.

He estado... He estado en Guipúzcoa, en Donosti, Hernani, Rentería...

¡Ay, ama!

Yo, a la edad tuya, pensaba que si me quedaba en Argoitia,

muchas cosas me iba a perder, pero... luego fue al revés, ¿eh?

Y lo que perdí fue la mujer y quedarme sin nada.

¿Entiendes por dónde te ando avisando?

¡Aita! ¡Que aquí hay algo que suena muchísimo!

¡Como cuando se acaba la lavadora!

Bien. Una ronda te apuesto a que saco un bonito de más de 15 kilos.

Bonito, pero... no atún.

Apostamos.

¡Venga!

- Oso ondo, agur. - Eskerrik asko.

-¡Aúpa! - Aúpa ahí.

Aúpa. ¡Pon ahí, tres txikitos! Crianza, ¿eh? Que paga el yerno.

¡Hostia, mira quién ha venido! ¡Ugaitz!

Ugaitz, éste es el máquina del que te hablé. Este es.

Aúpa ahí.

Es su cuadrilla.

Oye, os invito yo, que vamos a cerrar que hoy tenemos "mani", ¿eh?

Pues... no nos habías comentado nada.

¿De la...? ¿Hoy qué es? ¿Jueves?

Mira, de verdad, no sé dónde tengo la cabeza.

Y eso que estuve en el comité organizando un poco la movida.

Sí, ya me contaste.

Oye, ¿te pongo una de Kortatu?

No, no, con unas aceitunas ya va bien.

(RÍE) "Aceitunas", dice. ¡Qué cachondo!

Eh...

Oye "Metralletas", que... que ya hemos hecho lo que nos pediste, ¿eh?

¿Qué habéis hecho?

Lo de ir un paso más allá. Porque tú estás seguro, ¿no?

Hombre, un pasito. Tampoco...

Ya verás, ya. ¡Venga!

(HABLA EN EUSKERA)

¡Hostia! ¡En euskera, venga!

Que sí, que bai, que... yo las digo en euskera encantado.

Lo que pasa que yo soy más de pensar en euskera,

y traducir al español para hablar... al "estatal", como yo le llamo.

Sí, es que él es así.

Lo que es, es un "caxero". ¡Venga, hazle caso a la cuadrilla ahí!

Dale ahí en euskera, que todavía no te hemos escuchado.

Erretzea. .. debekatuta dago.

¿Y eso por qué?

¿Por qué el qué, Koldo, concretamente?

Lo de que está prohibido fumar.

Es una obsesión suya de siempre.

La nicotina y España no es partidario.

¿Qué tendrá que ver?

Claro que tiene que ver, Koldo.

¿Los impuestos del tabaco adónde van? AI gobierno español.

Quizás parezca un concepto un poco rompedor, pero yo soy así,

lo primero es la salud y luego la independentzia.

Independientes, sí, pero sanos.

El vino ese tiene que estar de puta madre, ¿no?

Bueno, ¿vamos o qué?

Sí.

Id yendo vosotros, que nosotros tenemos que coger... "algunas cosas".

(GRITAN) ¡Independentzia! ¡Bide bakarra da!

(¡Independencia! ¡La lucha es el único camino!)

Sólo tienes que estar ahí callado, No va a pasar nada.

(ACENTO ANDALUZ) Que estoy a punto de convertirme

en el nuevo líder andaluz de la kale borroka, Amaia.

(GRITAN) ¡Independentzia! ¡Bide bakarra da!

¡Eh, tenéis un sitio en primera línea!

¡El puto amo! Ven, ven, ven. ¡Está aquí!

En primera línea dice, el "hijoputa". ¿Pero esto qué es?

¿Una manifestación o un apartamento en Fuengirola?

Que nos van a poner en todo el "pifostio" ése.

"Tranqui", que aquí nunca ha pasado nada.

(CONTINÚAN GRITANDO) ¡Independentzia! ¡Bide bakarra da!

¡Ixo, ¡xo! ¡Ixo, hostia! Va.

Venga, coge el megáfono, que queremos escucharte.

(ACENTO VASCO) Que no... A ver, yo decía cuatro cosas muy borrokas,

y me quedaba tan a gusto, pero eso es bastante incómodo para España,

Koldo, espero que no te moleste.

Venga, hombre. No les hagas este feo, dale ahí.

(Suenan los golpes por el megáfono)

(MUY TÍMIDO) Somos mejores... que los españoles.

So... (PITIDO DEL MEGÁFONO)

(CANTURREA) Somos mejores... que los españoles.

Somos mejores... que los espa... (SIRENA DEL MEGÁFONO)

Pero, ¿por qué cojones no lo dices en euskera?

¿Eh?

Un poco raro sí que es. ¡Echa ahí en euskera!

A ver, que... ¿Qué quieres? ¿Que hable en euskera?

Yo... Yo hablo en euskera.

Lo que pasa que, ¿a quién le estamos pidiendo la independencia?

¿A los vascos? ¡No! A los españoles.

Si se lo decimos en euskera, pues... no se enteran, hostia.

Claro, no... no se enteran. En castellano, aita, que se jodan.

(CANTURREA) Lo sabe hasta mi tía, queremos la amnistía.

¡Vamos, Argoitia, arriba, hostia, que no se diga! ¡Gora Euskadi!

(TV) Desde hace unos minutos, se viene celebrando

una concentración pacífica en su pueblo natal,

donde algunos vecinos rinden homenaje

a la figura del histórico dirigente nacionalista.

(Gritos de los manifestantes) (De fondo Joaquín escupe la cerveza)

Ya está, hombre, ya está.

(TV) ¡Vamos, Argoitia!

¡La madre que me parió!

¡"Illa illa, illa", Euskadi maravilla!

Pedrito, dame el mando.

(TODOS GRITAN) ¡"Illa, illa, illa", Euskadi maravilla!

Para, para. ¡Euskadi tiene un color especial!

(TODOS REPITEN) ¡Euskadi tiene color especial!

¡Euskadi tiene un color diferente!

¡Euskadi tiene un color diferente!

Para, para.

¡Camarero!

Pero, ¿qué hostias andas?

Qué hostias no, Koldo, que estoy muy arriba, que estoy a tope.

(GRITA) ¡Camarero!

(TODOS) ¿Qué?

¡Una de trucha!

(TODOS) ¿Una de trucha?

"Trucha" policía, poca diversión.

(TODOS) ¡"Trucha" policía, poca diversión!

Corta, corta.

¿Cómo que "corta"? Que estoy muy arriba.

Pues baja.

¡"Trucha" policía...!

Que me he hecho el dueño de esto.

Pero mírales la pinta que tienen. Corta ya.

¡...poca diversión! ¡"Trucha" policía, poca diversión!

¡"Trucha" policía, poca diversión! ¡"Trucha" policía, poca diversión!

(Gritos y disparos)

¡Gora Euskadi, gora Euskadi!

¿Y ahora qué, "Metralletas"? ¡Mira esto!

¿Pero qué habéis hecho?

¡Lo que nos dijiste!

¿Y ahora qué? Lo que tú nos digas, hacemos.

Pues no sé. Hay que esconderse y esperar órdenes de arriba.

Pero de arriba, ¿de dónde?

¡Hasta la independentzia y más allá!

Vale.

Oye, ¿pero eso no es de "Toy Story"?

¿Qué? ¿Cómo estaba el bonito?

Más fresco no vais a encontrar.

Buenísimo.

De la hostia estaba el bonito, ¿eh, Koldo?

Mira, Antxón, una cosa te voy a decir.

Yo, de chaval, también andaba comprometido con el asunto

de la independencia y eso. Pero eran otros tiempos, cuando Franco y así.

Pero hoy en día, ¿eh?, andar con lo de la kale borroka tan en serio,

pues chico, no sé...

Hombre, Koldo, tan en serio tampoco, me lo tomo más en plan "hobby".

Cuidado, ¿eh? Que yo soy vasco, ¿eh? Mucho.

(De fondo tono móvil) ♪Sevilla tiene un color especial...♪

♪ Mucho

¿Qué? Un poquito más de txakolí, ¿eh,aita?

De la hostia está el vino éste, ¿eh? Amayita, ¿qué uva...?

Shhh. ¿Qué es eso?

¿El qué? Yo no oigo nada. Y vosotros tampoco, ¿verdad?

Calla.

Suena como...

Sevillanas no pueden ser, ¿no?

¡Una sevillana, dice!

¡Sevillanas en Argoitia!

Sólo faltaba...

No le pongas más txakolí a tu padre que mira ya cómo está.

Pues sonaba aquí dentro. En serio te digo, ¿eh?

Venga, va, "topa".

Eso, "copa". Coge la tuya, Koldo.

¡Topa!

¡Me cago en la puta! Pero, ¿qué hostias...?

(Suena la canción "Sevilla tiene un color especial" de fondo)

Aita, ¿adónde vas?

¡Shhh, callad! Viene de ahí, joder.

¡Sevillanas en Argoitia!

(Continúa sonando la canción de fondo)

♪ Sevilla tiene un color especial. (Se corta la llamada)

Esto sí...

Espera, espera, aita. Hay... Hay algo que te tengo que contar.

Pues sí.

Igual no tienes que contarle nada, Amaia.

¿Qué leches pasa aquí?

Pues que hay una cosa... muy importante que tienes que saber.

Tan importante no es.

Se lo tengo que decir.

Que el otro día vinieron a cenar la ama y el otro, y se dejó sus cosas.

¿El sevillano? ¿¿Aquí??

Sí.

Me lo tenía que haber imaginado.

No sabíamos cómo contártelo, Koldo.

¡Me cago en su puta madre!

Es su teléfono. Hala, venga, ya está, ya lo sabes.

¿Esto es suyo?

Sí.

Quiero verla cara que tiene este cabrón.

¡A tomar por culo ya, hombre!

¡No sólo tenemos que estar pagando sus siestas con nuestros impuestos,

sino que además vienen aquí a tirarse a nuestras mujeres!

Bien hecho.

Lástima la ventana.

Pensaba que estaba abierta.

No, si a mí Maider me da igual.

Pero, no sé, ¿sevillano? ¡No me jodas!

Qué imagen le está dando a la hija, ¿eh?

(ACHISPADA) Tranquilo, Amaia ha salido a ti, ¿eh?

Eso sí. Ella dirá lo que quiera, pero salir, ha salido al padre.

Ella siempre ha dicho cosas buenas de ti.

Te ha echado mucho de menos.

¿Eso te ha dicho?

Sí. Bueno, siempre está que si Koldo para arriba, que si Koldo para abajo,

que si Koldo para arriba, que si Koldo... abajo.

Hemos estado tiempo sin hablamos. Años también.

Ya, ella lo ha pasado fatal, ¿eh?

Aunque a la chica le cueste decir las cosas,

eso no quita que te quiera más que a nada en el mundo.

Bueno, como Antxón a mí.

Qué guapa eres.

Bueno, ama, habrá que ir yéndose.

No, hombre, no. ¿Cómo vas a marcharte ahora?

Que se quede aquí a dormir. ¿No, Amayita?

Hombre, aquí mucho espacio no hay, aita... ¿Cómo me has llamado?

Venga, a dormir los dos. Nosotros ya nos encargamos de acabar el txakolí.

Pero, a ver, que... que si el chico no quiere quedarse,

tampoco hace falta obligarle, ¿eh?

Bueno, obligado tampoco. Que si hay que dormir juntos, pues, por comodidad o así...

pues... pues eso.

Pero, ¿creéis que soy tonto o así?

Ya he visto que tienes en los cajones ropa suya.

Amaia, que nos ha pillado.

No le des más vueltas, si es que, se nos ve a la legua.

Oye, una cosa.

Que sepas...

que yo también te he echado mucho de menos.

¿Qué?

Amaia, que te quiero mucho.

Muchísimo.

Yo a ti también te quiero, Antxón.

Bueno, tampoco pasa nada si no os acabáis la botella, ¿eh?

¿Qué haces?

(ACENTO ANDALUZ) Que hay mucha tela ahí abajo, esto tiene que respirar.

Oye, no me habías dicho que tu madre estaba con un sevillano.

Se ve que eso va en los genes, ¿no?

Ponte los calzoncillos, Antxón.

¡Que no soy Antxón, soy Rafael Quirós!

Costalero de la cofradía del Divino Creador.

Y soy socio del Real Betis Balompié: socio 14.430.

Tres fotos tengo con Gordillo: dos firmadas y una dedicada.

(TOCAN LA PUERTA)

¡Un momento!

¡Ya!

Oye, no, nada.

Sólo para comentaros que le he dicho a Anne que,

con la hora que es, pues, oye, que se quede a dormir también, ¿eh?

Y sábanas he cogido del armario de abajo en la entrada, ¿vale?

Así mañana, oye, pues nos despedimos todos en el puerto.

Agur, aita.

¿Qué? ¿Cómo estáis?

Muy bien, "osendo". Eskerrik asko por preguntar, Koldo. ¿Tú qué tal?

Venga, ¿cierras la puerta, aita, por favor?

Hale, hale...

Suéltame ahora mismo.

Es que tu padre ha entrado muy rápido, "mi arma".

Que dejes de decir "mi arma". Y suéltame ya, hostia.

Tú, de lo que tienes miedo, es de que al final con el roce... ¿Eh?

¿Qué?

Y luego, que tú estás pidiendo un poco de "canelita en rama".

¿Que? ¿Nunca te has metido en la cama con una mujer sin que pase nada?

Pues quitando lo tuyo, no. Bueno, con Rocío.

Nos dimos dos o tres morreos y ya está.

Porque era mi prima, que si no...

Bueno, pues mira, voy a ser la primera.

Eso, porque estoy jugando yo fuera de casa.

En Sevilla no pasó nada.

¿Y lo que podría haber pasado si te hubieras quedado?

Yo te hubiera montado...

en una calesa tirada por cuatro caballos blancos por mitad de Triana.

Se te iba a quitar todo lo desaborida que eres.

Eres un hortera, tío.

Pero lo que he ligado yo así no lo ha ligado Bertín Osborne.

Y unos... unos rematitos dorados por los laterales,

y los caballos con la melena suelta, con un champú y un acondicionador

que tienen para ellos ahora.

Y luego tocando las palmas los más grandes de toda España: "Los del Río".

Mira, ni de coña.

¿Ni de coña qué?

Que ni hasta las cejas de txakolí me subes tú a un carromato de ésos.

Anda, anda, anda.

Una cosa te voy a decir.

Esta noche te vas a quedar tú con las ganas,

porque yo también soy muy digno, ¿sabes? Me voy para el suelo.

(EBRIA) ¿Y de verdad que estaban...?

Bueno, pero seguro. Si andaban por el suelo los calzoncillos de Antxón.

(RIENDO) ¡Anda!

Y tú... diciendo que Amaia era capaz de hacerle dormir en el suelo.

Pero es que... es que ésta ha cambiado una barbaridad.

No sabes tú cómo era ésta con los chavales.

Trae.

Ahí va.

(RÍEN)

Ahí va.

¡Chin-chin!

¡Chin-chin!

Yo voy a dormir un poco. Es que mañana quiero salir pronto,

porque se juntan en el puerto la hostia de...

txalupas con arrantzales que vienen de hacer el txipirón...

y prefiero evitar el pitote.

Claro.

Anne... el baño, si quieres saber, arriba tienes...

La segunda puerta a la izquierda.

Vale.

¿Y ya te puedes levantar?

Bueno, pues...

(EBRIA) Hasta mañana.

Hasta mañana, bonita.

Anne.

¿Qué?

Todo bien, ¿no?

¿Cómo?

Lo del baño, ¿ya te he dicho?

Sí, ya me lo has dicho.

Bueno, por eso te digo. Bueno, pues eskerrik asko, gracias.

Buenas noches, ¿eh? Que duermas bien... Agur.

Hasta mañana.

(Música)

Bueno, pues oye, no vamos tampoco a alargar este momento, ¿eh?

He estado muy a gusto, de verdad, con todos. Fenomenal.

Las despedidas no me gustan una hostia, así que, mejor callar y...

marchar también tendré que hacer, porque si no,

vamos a acabar aquí todos emocionados.

Buena boda, ¿eh? Disfrutad y... Antxón,

perdona si al principio, pues, oye... pues... Oye, aquí somos así.

¿Qué hago, Amaia? ¿Me voy?

No. A ver, que... Quiero decir, que... que hemos estado muy bien, pero...

que si te tienes que ir, bueno, es una pena, ¿no?

Ya habrá más ocasiones.

¿Te hace ilusión que venga de vez en cuando a hacerte una visita?

Claro.

¿Y cuándo?

Bueno, no sé, así, en general.

Bueno, "txikitxu", pues nada, si no me dices nada más... ¿Eh? Agur.

¿Qué has dicho?

¿Eh? No, nada.

Ah. Ya sé por dónde vas, ¿eh?

¿De qué?

Pues de todo, Amaia. Si es que no he podido ni he tenido ni...

¿Cómo no me voy a quedarme a la boda?

Bueno, porque no... porque no puedes.

Ya, si eso, al bautizo.

Sí, sí, pero no... no decía en plan pregunta.

¿Perdón?

Joder, que un padre tiene que estar aquí.

Para la boda y lo que haga falta. Y con vosotros, en Argoitia...

¿Qué? No, espera.

Ni espera ni hostias, ¿eh? He esperado demasiado,

no me tenía que haber marchado nunca.

¡D¡ que sí!

¿Cómo "di que sí", ama? Esto no se puede decidir así como así.

Claro que se puede. Ya está, decidido.

Que no, a ver. Que a la boda tú no puedes venir...

pues para no coincidir con la ama.

Mira, la ama es la que se junta con esos andaluces, ¿eh?

¡Si va a estar un sevillano, cómo hostias no voy a estar yo!

¿Estamos tontos o qué hostias estamos?

¿Para qué tiras la ropa?

Pues no sé, chica, ha sido así con la emoción del momento, ¿eh?

Ahora mismo, me cago en la leche, llamo al padre Inaxio

y que os busque un hueco o lo que haga falta.

Sí, voy echar la Casa por la ventana para el banquete,

dejadme elegir el cura.

¿Cómo?

¿No le has dicho que invito yo?

Nada de solomillos y chuletitas,

chuletón de kilo y medio cada uno, a ver si se atraganta el sevillano.

Voy a llamar al puto cura. ¡Hostia! El móvil iba ahí.

Ahora habrá que ir a la ermita y está en "casa Dios".

Bueno, iremos. Venga, iremos.

La pareja debe ser consciente de la responsabilidad que conlleva

presentarse ante Dios para que Éste nos bendiga con su unión.

Por eso, precisamente, es muy importante tener claro,

que la persona con la que estamos es la adecuada.

Amaia, Cuéntame, ¿siempre supiste que Antxón iba a ser tu compañero?

Pues... al principio, la verdad, es que pensaba que no.

Ah, no, ¿eh? ¿Y cómo es eso? Cuéntame, Cuéntame.

¿Qué lo que ha pasado para que al final estéis aquí los dos?

No sé...

Buena persona es.

Amaia, personas buenas hay muchas,

pero algo habrá hecho éste que no hayan hecho otros, ¿no?

Padre, pregúntele mejor "qué no ha hecho", que acabamos antes.

Bueno, vamos contigo, Antxón. A ti te voy a preguntar lo mismo:

¿por qué Amaia?

No lo sé.

¿Qué te gusta de ella?

Pues...

ahora mismo, así en caliente, no se me ocurre nada.

Hombre, algo habrá, ¿no? Vamos, digo yo.

Hace dos días te gustaba todo y, ¿de repente no te gusta nada?

Eso es, eso es, algo. Piensa, Antxón.

Pues...

Mire, padre, una cosa que tiene, es que es muy sincera.

Siempre con la verdad por delante.

A su padre no le ha mentido en la vida y a mí, sincera desde el principio.

Bueno, ya vale, ¿no?

Y otra cosa que tiene es que es cariñosa hasta... hasta decir basta.

Todo el santo día dando abrazos. ¿Le parece poco, padre?

Porque otra cosa que me vuelve loco, es el peinado.

Ay, juventud... Bueno, muy bien, eso está bien. Pero no es suficiente.

Ahora os voy a confesar.

¿Cómo que confesar?

Sí. Hombre, cristiano serás, ¿no?

Hombre, cristiano y practicante y apostólico y romano.

¿Pero es necesario esto?

Hombre, por favor, preguntar también... Claro.

Ave María purísima.

Sin pecado concebida.

Bien, podemos empezar. Antxón...

¿por qué nunca vienes por misa?

No, padre, yo voy a misa todos los domingos.

Hice la primera comunión e incluso hasta pregunté por la segunda.

Y en la confirmación hasta canté una saeta.

¿Una qué?

(SUSPIRA)

(ACENTO ANDALUZ) Que no me llamo Antxón.

Mi nombre es Rafael Quirós y soy del barrio de la Cruz, de Sevilla.

Lo de Antxón me viene del anterior novio de Amaia, que anuló la boda.

A Amaia la he conocido esta semana en Sevilla.

Medio ligamos y me la llevé a casa... pues para acostarme con ella.

Lo reconozco, padre, para cometer un pecado. Uno o varios.

Porque había bebido, pero tampoco tanto.

Lo que pasa es no consumé, la chiquilla se quedó dormida y...

y juro que no la toqué, ¿eh? Y, si la rocé, que un poco sí,

es porque tengo el somier blando, y vence.

Y vine aquí a verla y me dijo

que me tenía que hacer pasar por vasco para parecer su novio.

Ayer le dije que le estaba tocando la cintura.

Mentira, toqué todo el culo que pude y más.

Apúnteme eso, apúntemelo. Y póngame a rezar todo lo que haga falta,

que encima me he convertido

en el nuevo líder andaluz de la kale borroka ésa.

Vamos, que no se preocupe, que no hay boda, ¿eh?

Yo me voy para Sevilla. En cuanto se despiste, estoy picando billete.

Y no sé qué más.

Ah, que la semana pasada le cambié los rodapiés del pasillo a un colega,

y no le cobré el IVA. Sé que no está bien, pero no se lo podía Cobrar,

porque el día anterior me había tirado a su novia.

(AL CURA LE CUESTA RESPIRAR)

Padre, ¿está usted bien?

(CURA) ¡Tira, tira, tira! ¡Koldo!

¿Estás bien, Inaxio?

Bai, bai. Mareatuta baña ondo.

Qué raro que te haya pasado esto.

(ACENTO VASCO) Más azúcar tiene que comer Inaxio. Le falta remolacha.

Pero éste, éste...

¿Qué te parece el yerno que me he echado, eh?

Mira, Koldo, Amaia es la que tiene que tener claro lo de éste.

Amaia, etorri.

Ven aquí, hija.

¿No crees que tienes algo muy importante que compartir con tu aita?

¿Cómo? Ah...

No, no se preocupe, cuando lleguemos a casa.

No me puedo creer...

No me esperaba algo así.

Estás...

Igual... le estás dando mucha importancia al tema de la boda, ¿no?

Pero, ¿Cómo hostia no le voy a dar importancia? Pues la que tiene.

Si he avisado a todos los primos de Hondarribia.

¿Les has llamado ya?

Sí.

Aita, te dije que no podías venir aquí... ¿Cómo que a todos?

¡A todos! Y me da igual que no les hayas visto en la hostia de años.

Son tus primos, son Zugasti, ¿eh?

Y en la boda yo quiero que los Zugasti seamos mayoría.

¡Me cago en "san Dioro", Amaia!

Ay, por favor, Amaia, estás preciosa. Eso sí que es un vestido.

¿Y Antxón?

¿Antxón? Tranquila, que ya sé que no puede ver el vestido, tonta.

Ha dicho que se iba a dar una vuelta.

Eh, fuera de aquí, que... que me tengo que quitar esto.

Me... Me vais ahí, al salón. Yo ahora bajo, ¿eh? Venga.

¿Vale? Por favor, aita.

(Música)

(Continúa la música)

Espera... Espera un momento.

¡Me cago en tu vida, Rafa! ¡Que te pares!

¡Suéltame!

Déjame que te explique.

¿Cómo quieres que te diga que me quiero ir para Sevilla?

¡Que me sueltes ya!

¡Ay! Lo siento, no imaginaba que esto llegaría tan lejos.

Tú ya lo sabías.

¿Cómo voy a saber que se quedaba?

Aunque esto hubiera salido bien, me hubieras mandado para Sevilla.

Ojalá hubiera salido bien, pero ahora estamos metidos en un lío.

Ah, no. Eso es cosa tuya, porque yo no puedo más.

Espera. Vamos, que anulamos la boda.

Pero, como anulemos la boda, tu padre me mata.

Rafa, yo no le puedo contar a mi padre todo esto ahora.

Si quieres, te dejo yo a ti delante de todo el mundo.

Eskerrik asko, pero agur.

¡Hala, pues nada! ¡Vete y no vuelvas!

¡Mira, es que no pensaba volver en mi puta vida!

¡Yo no te lo pedí! ¿Quién cojones te mandó a venir?

¡Ah! ¡El pomo, el pomo! (RÍE)

Bueno...

(RIENDO) Va. Venga, va.

(Música)

(RIENDO) ¡Hala!

(Continúa la música)

(Tono móvil txalaparta)

¿Qué hora es?

No, no puede ser.

¡La madre que me parió!

¿Aita?

(MÓVIL) ¡Epa! ¿Se puede saber qué andaís?

¿De qué?

No me digas que no habéis salido todavía.

Si no vienen, diles que tampoco pasa nada, ¿eh?

No, si ya ayer, cuando llegasteis a las tantas y armando ese escándalo,

YO ya sabía que...

Estas cosas, lo peor es hacerlas deprisa y corriendo.

Si se tienen que casar otro día, pues otro día u otro año.

Sí, ya vamos, ¿eh? Saliendo estamos.

¿Adónde vamos a ir?

Pero, ¿tú estás loca, "mi arma"? Hostia, o como mierda se diga.

Koldo, que lo dejen, que empeñamos en que hay que casarse

e igual tampoco hay que andar casándose tanto.

Venga, venid que anda por aquí la familia del novio

y andan un poco nerviosos.

Normal.

¿Cómo que...? No, no, te has tenido que liar.

No, Mikel y Aitor, que se conoce que no les habíais avisado

del cambio a la ermita y casualmente se han encontrado con Anne.

Oye, no le comentes nada, pero son un poco raros.

Éstos deben de ser de Álava o así,

todos deben de venir por parte de los Clemente.

Ahora nos vemos.

Nada, que ha venido tu familia.

¿Mi familia de qué?

Tío, yo creo que Merche la está liando.

Escucha, Amaia, me vas a dejar delante de tu padre en la boda, ¿no?

Venga, va, vámonos ya, por favor.

¡Aúpa!

Pero, ¿tú estás bien, criatura?

Sí, pero, ¿qué hacéis aquí?

Tranquilo, Rafael, que traemos dinero para pagar el rescate.

Ya tenemos nuestros nombres en clave: Mikel y Aitor.

- No, no, Aitor y Mikel. - Bueno, como sea, joder.

¿Pero eso quién lo ha dicho?

Una señora que dice que es tu madre. ¿Has cedido ante los violentos?

Tenemos los billetes marcados para desarticular el comando.

Nos vamos a ir, pero hay que esperarse un momentito.

Se ha dejado comer la cabeza por los nacionalistas.

Que no, que nos vamos a ir los tres para Sevilla, pero hay que esperarse.

- Bueno. - Bueno.

La ama no ha venido y para mí que ésta ya no va a venir.

No, no, si ya.

Yo sabía que iba a pasar ¿eh?

Ésta se ha enterado que me has invitado y se ha enfadado.

Toda la puta vida igual.

¡A tomar por saco ella y el otro, que se vayan al Rocío a tocar los huevos!

Tranquila, que este día no nos lo van a estropear, ¿eh?

A ver, aita, que es que... estas cosas, en el fondo...

En las bodas se exagera todo un montón.

Sí. Mira, yo, cuando llegué, me asustasteis.

Estabais raros, pero luego os he visto estos días y...

Yo te conozco y yo sé cuando te gusta alguien de verdad.

Aita, ¿qué vas a saber tú, si...?

¿Cómo no voy a saber? Amaia, bihotza.

Lo de estos seis años está ahí. Bien, pero...

yo ya te veo y yo sé que andas enamorada. Venga, a casarte. Venga.

Ya sabía yo que la conquistabas. Los vascos son así,

mucha independencia, pero al final lo español les encanta.

Que al final no va a haber boda.

¿Qué?

¡La madre que me parió!

¿Éstos que son, el comando "Chuletón" o qué?

No te preocupes.

Amaia va a dejarme.

(Música nupcial)

Hermanos, estamos aquí reunidos para celebrar el enlace de...

Antxón...

Es así, ¿no? "Antxón".

(ACENTO VASCO) Sí, sí, bai. Antxón.

¿Estás seguro?

¿De qué? ¿De mi nombre?

No, lo digo porque esto tiene unas consecuencias con Dios que...

y no ya con Dios, también con Koldo y con el pueblo de Argoitia,

etcétera, etcétera.

Sí, yo seguro sí estoy, a ver si ésta está.

¿Qué?

No sé. ¿Estás segura?

¿Porqué?

No sé, muy segura no te veo.

Amaia...

¿aceptas a... a Antxón como tu legítimo esposo?

¡Amaia!

¡Que ya voy, hostia!

(Música)

Sí, quiero.

Vaya...

Antxón, ¿aceptas a Amaia como tu legítima esposa?

Piénsate bien la respuesta, ¿eh?

Otra cosa no, pero tiempo tenemos... para dar y tomar.

No puedo.

¡Bien! Pues siendo así las cosas,

lo siento, pero me veo obligado a suspender la...

¡Eh, "tranqui", Inaxio!

¿Qué pasa, Antxón?

Que... Que no estoy seguro.

No, nervioso es lo que estás. Es normal. Amaia, dile, dile tú algo.

Lo siento, Koldo.

(Música)

(Continúa la música)

(EBRIO) ¿Qué andas, hostia?

(TOCA LA PUERTA) ¡Anne!

¡Anne!

Anne...

Ya sabía yo que no podía fiarme de ningún Clemente.

Ay, Koldo... es que no hay ningún Clemente.

¿Cómo?

Ni se llama Antxón.

¡Venga, hombre!

Ni yo me llamo Anne.

¿Y ahora vas a decirme que tampoco eres la madre?

(Trinos de fondo)

¿Qué...?

¡Ze Cristo!

Creo que me faltó contarte un par de detallitos.

Ya, ya.

(Música)

(Continúa la música)

(Móvil)

¿Bai?

Aita.

Hombre, Amaia.

Que... tenemos que vernos.

(MÓVIL) Sí, yo también tengo que hablar contigo.

¿Esta noche?

Vale... Agur.

¿Estás bien, txiki?

No sé.

(AFECTADA) Supongo que tenía que pasar.

Igual no.

Igual no tenía que pasar, Amaia.

Bueno, digamos que no tengo mucha suerte con los tíos y ya está.

Te dije que no quería que te pasara lo que ala ama y a mí.

Ya.

(LLORAN DO) Soy gilipollas.

Lo siento, aita. Siento... Siento lo que ha pasado,

pero quiero que sepas que todo ha sido por mi culpa.

No, y mía también, que he andado un poco ingenuo,

porque mira que tenía acento jodido el sevillano, ¿eh?

(RÍEN)

Pero no sé, txiki, quería que... fuera verdad:

una familia y críos y la de Dios.

Ahí va, coge esto.

Para ti, el dinero del banquete. Ahí tienes.

Bueno, ¿y ahora para qué?

Amaia, Coge. Tú sabes lo que haces con esto. Coge.

Que no, que no, aita, que no lo quiero.

¡Amaia!

Esto te has dejado.

Que no, aita, que no lo quiero.

Amaia, hartu.

Coge.

Agur.

Agur.

Tranquila, yo te espero aquí en Argoitia.

No me traigas un nieto del Sevilla si no vienes con el padre, ¿eh?

(RÍEN)

¿Y del Betis?

Amaia, no me jodas, no me jodas...

Hoy nos vamos a comer un pucherito.

Que te lo digo en serio, Rafa, que te han lavado la cabeza.

Pero no lo digo en el sentido "literario".

Bueno, en el "literario" también porque te han quitado la gomina.

Lo digo en el sentido de tu manera de verla vida, tu filosofía, tu...

Joaquín, ya te hemos entendido.

Al Pepito le pasó lo mismo cuando vino de Irak.

Pero es que no es lo mismo que Irak. Vosotros habéis estado allí.

Ahora dirás que los vascos tienen salero.

Ni puta gracia tiene.

(Música de fondo)

(CANTAN DE FONDO) ♪ Sevilla, tan sonriente.

♪ Yo me lleno de alegría ♪ cuando hablo con su gente.

♪ Sevilla enamora al cielo ♪ para vestirlo de azul.

♪ Capazo duerme en Triana ♪ y la luna en Santa Cruz...

Ya sé que esto es una locura, ¿eh?

♪ Sevilla tiene un color especial...

Aparecer así de golpe, pero no digas nada. No, no, déjame hablar.

Llevo todo el viaje pensando que iba a decir y lo tenía ya medio claro.

Rafa, que... que creo que al final nos faltó un día.

Bueno, y esto, que lo encontré en la calle.

Bueno, di algo. No me jodas, que lo estoy pasando fatal.

Pues que...

Visto así, un poco hortera sí que es.

¿Pero funciona o no funciona?

♪ Sevilla tiene un color especial...

Jefe, haga el favor de tirar para Triana,

que tengo que aclarar una cosa con ésta.

Esto... ¿Queda muy lejos? Lo digo porque la calesa va por horas y,

entre "Los del Río" y tal, no me ha quedado mucho dinero de la boda.

Shhh, calla ya.

♪ Sevilla tiene un color especial.

♪ Sevilla sigue teniendo su duende, ♪ me sigue oliendo a azahar,

♪ me gusta estar con su gente.

♪ Sevilla, tú eres mi amante,

a“ misteriosa reina mora ♪ tan flamenca y elegante.

♪ Sevilla enamora al mundo ♪ por su manera de ser,

♪ por su calor, por sus ferias, ♪ Sevilla tuvo que ser.

♪ Sevilla tiene un color especial.

♪ Sevilla sigue teniendo su duende, ♪ me sigue oliendo a azahar,

me gusta estar con su gente...

(Canción "No te marches jamás" por Leire Martínez y David de María)