Original subtitles

[Giacomo cadenza il tempo]

Frank! Ehi, Frank! Ciao, Frank!

(Con accento siciliano) Che saluti? Devi dare il tempo e saluti?

Fa' come tutti! Non ti basta averci fatto incarcerare, ci vuoi morti!

Sono nervoso, non va bene. Ti faccio vedere come si da' il tempo!

Johnny, ho l'ernia del disco!

Te la faccio venire io a mazzate! Fa' quello che ti dice!

- Op! - E' pesante! [Giacomo tira a vuoto]

Op! Op! Op! [Giacomo tira a vuoto]

[Rumore di cranio fracassato]

- Sceriffo! Sceriffo! - (Sceriffo) Che c'e'?

- Si puo' avere un altro cuneista? - E' il quinto, questa settimana!

- Me li state finendo tutti! - E' stato Jack.

- Visto che figura ci fai fare? - Mi sono rotto le palle!

Adesso il cuneista lo fa uno di voi tre!

Portate via questo schifo, datelo in pasto ai coccodrilli.

Guarda che hai fatto, Jack! Mi hai rovinato la maglietta!

Ma tanto... non era piu' di moda. Scherzavo, Johnny!

- Queste battute falle a casa tua! - Prendi il cuneo!

- Non lo posso fare! - Prendilo!- Mettiti la'!

- Ho l'artrosi...- Non discutere! - Ho l'artrosi nelle mani!

- Te la faccio passare io! - Johnny!- Jack!

- Spero di sbagliare!- Pronto? - Mira giusto, eh?- Mettiti li'!

Op! [SIRENA]

Ti ha salvato la campanella! Ringrazia il cielo!

- Ci hanno dato 50 anni e ridi? - Devo stare triste tutta la vita?

Mi e' venuta in mente una barzelletta e rido.

Raccontala allora, che ridiamo pure noi.

Allora...Oh, ascolta!

- C'e' un tipo di colore... - Che tipo di colore?

- Un tipo di colore. - Si', ma rosso, verde...

Un negro! Un tipo di colore negro!

- Non la racconto piu'! - Dai, raccontala!

- Tu aspetta e lascialaraccontare. - E che ho detto?

C'e' un negroche bussa alla porta di un nightclub.

Ho capito, poi apre lo spioncino e lo tira fuori con le dita nel naso.

Quella e' bellissima, un capolavoro della barzelletta. Ma non e' quella.

Ma qual e' quella che lo tira fuori con lo spioncino...

Jack, sto raccontando un'altra barzelletta!!

Sta raccontando un'altra barzelletta. Fagliela raccontare.

- Ho capito... - Dai, Al.

Allora, c'e' un negro che bussa alla porta di un nightclub.

Ah, e' quella che poi lui va in un altro nightclub.

- Quella. - Lui corre forte... - Non me la rovinare!

- Ma quando si ride? - E' una barzelletta e si ride alla fine.

- E' una barzelletta e si ride alla fine. - Io mi sto annoiando.

Ti hanno dato trent'anni e puoi anche aspettare!

- E va bene, allora aspetteremo. - Che fretta hai?

Scusa, ma come mai a lui hanno dato 30 anni, e a noi 50?

Johnny, pure tu?! Sto raccontando una barzelletta!

- Scusa, racconta. - La sto odiandoquesta barzelletta.

Allora! C'e' questo cazzo di negro...

..che e' da due ore fuori dalla porta di questo nightclub di merda!

- Il portiere gli dice...- "Non si puo' entrare in questo nightclub."

Minchia, Johnny, come le racconti tu fai veramente scompisciare!

Io l'ammazzo... Il negro gli risponde...

"Lei non sa chi sono io. Mi faccia entrare."

"Lei non sa chi sono io"... Che t'inventi, Johnny?!

- Il portiere gli dice... - "Guarda quella ragazza con la gonna rossa."

- Mi sto scompisciando! - La gonna rossa? Allora non e' lei.

Come? Poi non dice: "C'e' anche l'elefante che parla inglese"?

"L'elefante che parla inglese"! Sei veramente una bomba!

- Basta! Io l'ammazzo! - Calmati, Al!

[SIRENA]

- T'ha salvato la campanella! - Calmati, Al!

- (Sceriffo) Allora? - Niente, tutto bene.

- T'ha salvato la campanella! - Al! Lascialo stare!

Al!

Lascialo stare, Al! E tirati su! Andiamo!

Ma come finisce la barzelletta?

Se al mattino spacchi le pietre, al pomeriggio scavi le buche!

Se al mattino scavi le buche, al pomeriggio spacchi le pietre!

- Se al mattino... - Se al mattino spacchi le palle, la sera pure!

Ma che minchia di programma rieducativo e'?!

- Su questo ha ragione. - Finisci di raccontare la barzelletta?

- Voi mi promettetedi non interrompermi? - Dai! - Allora...

C'e' questo negro che va nel nightclub. Il portiere...

Allora?! Basta con queste barzellette! Silenzio e scavare!

- Quanto lo odio! - Anch'io lo odio.

- Non ce la faccio piu' a stare qua! Ragazzi, ho un'idea. - Che idea?

- Scappiamo! - Che idea geniale! Guarda come siamo combinati!

Non ce la faccio piu' a stare qui! L'idea e' questa: Jack, tu stai male.

- Sto bene. - Stai male! - Ti dico che sto bene!

- Fai finta di sentirti male! - Non mi sono mai sentito cosi' bene.

AH! MINCHIA, CHE DOLORE!

- Sceriffo! - Johnny! - Sceriffo, Jack sta male! Sceriffo!

- (Sceriffo) Ho capito, sto arrivando. - Johnny, sto male!

- Johnny! - Che cazzo e' successo? - Uno scorpione!

[SPARO]

Via!

[SIRENA]

Mi sono entrati i sassolini nelle scarpe!

- Andiamo, Al! - Mi fa male il piede!

- Non ce la faccio! - Cammina, Jack! - Ho paura!

- Cammina, presto! - Ho paura! - Dai, nel canneto!

Minchia, Johnny,sento gia' il fiato dei cani dietro al collo!

- E anche quello dello sceriffo! - Si vede cha ha mangiato pesante!

Non possiamo andare avanti cosi', dobbiamo liberarci dalle catene.

- Preparati, Jack! - Mi raccomando. - Non preoccuparti.

[SPARO] AH! Johnny! Che hai combinato?!

- Non fare polemiche. Preparati, Al. - Non hai la mano molto ferma...

[SPARO] AHHH!

[SPARO] Basta, andiamo, ragazzi!

- Andiamo, Jack!- La gamba non si muove! Lasciaci qua!

- Salvati almeno tu! - O tutti e tre o nessuno!

- Andiamo!- Non riesco a muovermi! Mi fa male!

- Ah! Johnny! - Sto morendo dissanguato!

- La palude! Siamo spacciati! - Non sento piu' la gamba!

- Ho un'idea! Entriamo! - Cos'hai in mente?

Non posso entrare in acqua!

- Sto perdendo tanto sangue! - Avanti, prendi la canna!

- Che intenzioni hai? - Prendila! - Che ci facciamo con una canna?!

- Arrivano i cani! Che ci facciamo con le canne?! - Fate come me!

[Fischi e grida di disappunto]

(Altoparlante) La proiezione e' finita!

(Altoparlante) Tutti i detenuti ritornino alle loro celle!

[Grida di protesta]

Ragazzi, non vi preoccupate!

Questo film l'ho gia' visto! Vi racconto io come finisce!

[Grida di gioia]

Aldo! Aldo!

(Canto ritmato) Chi non salta un secondino e'!

In branda!

Forza, dormite!

[Rumore di serrature che vengono chiuse]

Bancomat!

- Bancomat, se n'e' andato! - Dai, racconta questo film!

Eravamo rimasti che il coccodrillo stava per fare merenda, come se...

Cioe', immaginatevi la scena dopo:...

..sono tutti in un lago di sangue, tanto che questo sangue eccita,...

..e vengono altri animali da montagne, mari...

Ci sono puma, sparvieri, condor... Immaginatevi una miriade di animali.

A questo punto si scopre che il film...

..non e' nient'altro che un film.

Cioe'... un film nel film.

E' come se...

(Guardia) Allora?! La smettiamo con questo casino?!

Tutti in branda, e se sento ancora parlare, domani niente ora d'aria!

Comunque, non preoccupatevi, non vi siete persi un grande capolavoro.

[SVEGLIA]

Elenina, sei sveglia? Chicchirichi'!

- Ehi, cosa ne dici? - Dai, Giovanni...

Sicura, sicura, sicura?

Sicura.

Sveglia!

(Guardia) Sveglia!

Meno male che oggi esci! Avro' dormito due ore in due anni!

- Ti muovi, Giacomo?! Il caffe' si fredda! - Bussare no, eh?!

L'educazione il papa' e la mamma l'hanno lasciata solo a me.

Se invece dell'educazione ci avessero lasciato due case,...

..adesso non saremmo qui a romperci le palle ogni momento!

- Non hai dormito neanche stanotte. - No, e allora?!

Ma dico, Giacomo, hai quasi 40 anni!

Non puoi stare ancora qui su queste filastrocche!

Ehi, filastrocche! A parte che questo e' un romanzo di formazione...

(con tono ironico) Romanzodi formazione, eh?Ma vai a cagare!

Dai che il caffe' e' pronto!

Buongiorno!

Beh, si puo' vivere anche senza educazione, forse.

- E' rimasto del caffe'? - Che?

- Caffe'!- (con accento romanesco) Non le hai le mani?!

La macchinetta sta la', prendila! Ti sei fatto il cameriere?!

Risata trattenuta

(Sorella) Adesso... te ne preparo un'altra io.

Lascia stare, e' tardi. Mangio una brioche e me ne vado.

Peccato, era l'ultima! Il cognato ride

(Inserviente) Colazione!

Buongiorno!

Finalmente si mangia! Non ho dormito, almeno si mangia!

Un po' piu' attento, magari, un'altra volta...

Visto che sono innocente,...

..non si puo'avere un cannolo siciliano con la cialda fresca,...

..la ricotta fresca e i chicchi di cioccolato?

Ho chiesto.

Crapanzano, mettiti la maglietta!

Sei un bel ragazzo, non vedo perche' tidevi buttare via cosi'!

Ciao, ciccio.

Giovanni fischietta

- Cosa fai qui? - Niente, le chiavi...

Sbaglio, o leggo nei tuoi occhi un desiderio irrefrenabile?

- Bravo.- Vero? - Sbagli.- Beh...

- Perche'... ho un appuntamento importante.- Meglio cosi'. Ciao.

Un progetto...A stasera!

- Ciao, cosa leggi oggi? - Schopenhauer.- Schopenhauer?!

"Il mondo come volonta' e rappresentazione".

Platone, non puoi leggere Topolino come tutti gli altri bambini?

Ciao, Gaber! Ehi, e' successo qualcosa?

- Questa e' arrivata stamattina. - Cos'e' questa roba?

"Riunione condominiale del..."

Dobbiamo andare via entro stasera. Neanche il tempo di fare le valige.

Ma scusa, e adesso dove andreste?

Per ora da mio cugino, poi boh... Sono disperato.

Sta' tranquillo, qualcosa mi faccio venire in mente.

(Con accento romanesco) Ehi, che quadretto! Ma che schifo!

Africa, dammi un giudizio: ti sembrano pulite queste scale?!

- Le ho appena pulite. -Tanto la pacchia finira' presto!

Stiamo calmi, e poi voglio una spiegazione:...

..perche' non ne sapevo niente?

(Con accento romanesco) Malcom X, primo, comincia tu a stare calmo.

Secondo, fai una bella cosa, invece di "unanimita'" ci scriviamo:...

.."Voti favorevoli, 15, voti contrari, 1". Il tuo!

Giacomino! L'amico dei negri!

Ciao, "bongo"!

Ehi... Sei stato tu?

Ma tu giocavi, prima?! Si infilano tutti!

Adesso lo prendo! Lo becco, chiunque sia!

- Cosimo, sei stato tu! - Hai sbagliato di nuovo!

Ragazzi, non sono un punching ball! Eccolo, e' stato lui!

Bancomat, andiamo, forza! Il giudice vuole parlarti.

Proprioadesso che ci stiamo divertendo?!

- Mi devo incazzare?!- No, arrivo. - Ti aspettano in tribunale!

Ragazzi, tenetemi il posto!

- Posso salutare Crapanzano? Oggi esce e poi non lo vedo piu'.- Dai.

Stammi bene! Mi raccomando, non ti voglio piu' vedere qui dentro!

- Se hai bisogno,chiamami. - Posso contare su di te?

Ok, mi raccomando... Finalmenteda adesso dormo sopra!

Oh, sentiro' la tua mancanza!

Bancomat, ti voglio bene!

Clacson

(con accento romanesco) Serpico, la prossima volta ti schiaccio!

Minchia, gia' incazzato?!

- Dai, metti in moto che siamo gia' in ritardo.- Andiamo bene.

- (Agente) C'e' statoun cambiamento nel programma.- Che cambiamento?

Prima di passare dal carcere devo fare una commissione.

Catani'a, cosa ti stai inventando, stavolta?

Quanto mi vuoi bene, Giacomo? Devi darmi una mano. Dammi una mano.

- Dammi sta cazzo di mano! - Ma dai!- Hai sentito?!

Sai cosa significa quando batte cosi' il cuore?Guardami! Lo sai?!

- Ho paura di saperlo! - Quanti favori ti ho fatto?!

- Devo essere sincero? - Giacomo, non fare lo stronzo, eh!

Io metto la mia vita nelle tue mani e tu fai lo stronzo?! Non lo fare!

- Io per te...Dammi un bacio! - Ma dai! E guarda la strada!

- Quanto ti voglio bene! - L'hai letto il regolamento?!

Non posso recuperare un delinquente da solo!

- Quando fai cosi' mi fai veramente incazzare!- Si', incazzare...

Ma come? Sono il tuo migliore amico,...

..io per tefinirei in galera, e come mi tratti?! Dimmelo!

Vaffanculo, Giacomo.

- Dai, dammi un bacio!- Basta con i baci, e guarda la strada!

Dimmi piuttosto chi e', e facciamola finita!

Ah... pensi che ci sia di mezzo una donna! No, non e' una donna.

Questa e' un'opera d'arte, una scultura, bella come una statua.

Una statua di... Non mi viene in mente neanche un scultore,...

..pero' ti giuro, e' perfetta!

Facciamo cosi':tu vai a San Vittore, porti il detenutoin tribunale...

- Catani'a... - Io posso scendere qua.- Catani'a!

Io faccio un favore a te, e tu uno a me.Cosi' e' la vita!

A proposito, l'hai finito il libro? Vedi che amico? Tutto mi ricordo!

- Allora...- Dammi un bacio! - Adesso tu fai un favore a me!

Scendi dalla macchinae ti levi dalle palle! Dai, andare! Su!

Eddai!

Allora ci vediamo qui alle 11! Giacomo sbuffa

La macchina nuova... Tre righe! Non una, tre!

Corriere.

- (Donna) Il portafoglio! - Il portafoglio?

- L'ho perso! Mi tenga un attimo il bambino!- Ho un appuntamento...

Signora, il bambino! Signora, non so... Ciccio...

Ciccio!

Versi incomprensibili

Ehi, adesso la tua mamma ritorna!

Il bambino piange Cosa c'e'?

Tutto a posto! L'ho trovata! Grazie!

Signora, le do un consiglio: lo faccia vedere da un esorcista.

Cos'e', una staffetta?

Dove stiamo andando?

Domandare e' lecito, rispondere e' cortesia!

- Andiamo in tribunale!- Ah! - Ma se non ti ho neanche toccato!

- Mi hai stretto, tanto che le unghie sono diventate nere.- Dai...

Posso stare davanti?

Dietro mi viene da vomitare, alla prima curva sono un idrante, giuro!

Vieni davanti, cosi'ticontrollomeglio.

Aldo canta a mezza voce

Tra l'altro, avrei potuto strangolarla da dietro.

Dico "avrei potuto"...

Non potrebbe liberarmi dalle manette?

- Non siamo in vacanza premio! - Non adesso... dopo...

Saluto!

Porca...

Se non sa la strada,possiamo fermarci a chiedere a un bar.

Non possiamo fare tutto il periplo di Milano!

- La so la strada! - Non sembrerebbe.

Comunque tu ora te ne stai buono e zitto, va bene?!

Aldo canta

Ci stiamo ammazzando di noia! Un po' di radio, almeno!

- Tipo, signorino?- Tipo RadioSuper Dance, o 105 e 5...

L'unica radio che puoi sentire qui dentroe' quella della polizia!

Che divertimento!

Aldo canta a mezza voce Che razza di via e' questa?

Via Marcel Pro... scrittore.

Aldo canta Prendimi lo stradario.

- Che cosa?- Tutto Citta', nel portaoggetti... Fai qualcosa.

Aldo canta Catani'a...

Giacomo sbuffa Allora, questo Tutto Citta'!

Sbrigati, fai qualcosa, su!

Allora, via Marcel Proust...

Ma dai, siamo finiti dall'altra parte della citta'!

- (canta) Quanto ti voglio bene! - Oh, bello...

- (canta) Queste parole d'amore... - Non fare cazzate.

- Che ne dici di mettere un po' di radio?- Magari dopo.

- Prima metti via la pistola. - 105,5! One nation, one station!

- Non fare...- Senti, piuttosto, dove siamo, rispetto al tribunale?

Praticamente siamo dall'altra parte della citta'.

- E rimaniamoci il piu' a lungo possibile, va bene?- Si', ma...

Anzi, visto che sono innocente, andiamo a farci un giro fuori citta'.

- Sei d'accordo?- Si', ma... - Vedo che sei d'accordo.

(canta) Quanto ti voglio bene... Avanti, schiaccia il chiodo!

( che mi titillano il cuore...

Non fare il Venezia, dai!

(Ragazzo) Palla!

- (Ragazzo) Allora! - Vienimi sotto!

(Ragazzi, in coro) No! - Vado io!

Ciao, "Denilson"!

Ferma! Ferma! Mi hanno appena rubato la macchina!

Mi ascolti, scenda e non se ne pentira'.

Sono un onesto cittadino?! Pago le tasse?! E allora...

Abbiamo allargato la famiglia. Tu sta' buono dietro e tu vai.

- Beh, scendo... - Sta' fermo li'. TI HO DETTO "VAI"!

Stai zitto!

- Cosa sta succedendo?! - Ti ho detto di stare tai zitto!

- Si', ma dove stiamo andando? - MARIA!

Sentite, ho un appuntamento importante.

Facciamo cosi', io scendo, non ho visto niente...

- Fallo stare zitto o l'ammazzo! - Stiamo calmi!

Anche lei, per favore, stia calmo. Allora... Com'e' che ti chiami?

- Aldo. Aldo Baglio.- Aldo. - E tu come ti chiami?- Giacomo.

- Scambiatevi anche l'indirizzo... - Lo conosco appena, e gia' lo odio!

Senti, rilassati e fai una cosa:...

..rimetti la pistola dov'era e fingiamo che non sia successo nulla.

Dai che sei un bravo ragazzo, ticonosco.

- Ormai la frittata e' fatta.- Su, metti la pistola nella fondina.

Dai, mettila nella fondina e lasciamo tutto com'era.

- Veramente l'ho trovata nel portaoggetti.- Come?!

- Se no mica mi sognavo di prenderla.- Era nel portaoggetti?!

Si', ma queste sono cose che non la riguardano.

Ma dai! Ma che poliziotto sei?!

Porti in giro un delinquentee lasci la pistola nel portaoggetti?!

- Sono cose che capitano. - Ma che cose che capitano!

E noi dovremmo dormire tranquilli perche' c'e' lui che vigila?!

- Non si accanisca cosi'. - Ma pensa te!

Ma chi e' che ti ha addestrato, Topo Gigio?!

Senti, ascolta me che e' meglio.

Tu non ti rendi neanche conto dei casini in cui ti stai mettendo.

Io non sonouna persona qualunque.

Io sono una persona importante, di un certo prestigio.

- Io avevo un appuntamento importantissimo.- Si', dal pediatra.

Roba grossa! Ho qui un progettoche potrebbe...

- Chi saresti tu? - Io sono un inventore.

Hai sentito?! Abbiamo rapito Archimede Pitagorico!

Si', abbiamo... Sentiamo, che cosa inventerebbe?

- Oggetti ludici!- Che?! - Giocattoli.- E che giocattoli?

Avete presente gli ovetti di cioccolato con dentro le sorprese?

Le sorprese le faccio io! Basculanti, roteanti...

- Eh?!- Ma vai a cagare! - Ragazzi, e' roba grossa.

Ho qui un progetto che potrebbe...

Ma cosa parlo a fare con voi, che non capite un cazzo!

- Senti... che criminale e'? - Non lo so.

Ma come? Sei un poliziotto e non sai mai niente!

- Magari e' un maniaco sessuale. - Ma dai!

Basta che uno sia in galera, per essere un maniaco sessuale.

- Ha la faccia da maniaco sessuale. - Ma va...- Vi sento!

Visto che abbiamo voglia di faregli spiritosi,...

..vi faccio passare io un tranquillo week-end di paura. Accosti.

Fermi.

- Togliti i pantaloni.- Come? - Togliti i pantaloni. Veloce.

Dai, non scherzare... Stiamo calmi, e... Eh?

Ti ho detto di toglierti i pantaloni!

Se ha detto di toglierli, toglili.

Togliteli tu, non vedo perche' devo...

- Lui non ha quello che hai tu. - Sara' il fascino della divisa.

Dai, cerca di dominare gli istinti, che poi, se fai...

..fai un bel respiro...

Posso andare in macchina e non vedere?

(canta) Mamma, solo per te la mia canzone vola...

Aldo fischietta

Toglimi una curiosita': perche' ti sei vestito da poliziotto?

Se ci trovano e i cecchini sparano a vista,...

..non sparano certo sulla divisa.

(canta) Mamma, solo per te la mia canzone vola,...

..mamma, se tu starai con me non sarai piu' sola!

Squillo di cellulare Che e'?!

Dammi il telefonino o ti distruggo la faccia! Pronto, chi e'?

Chi?! Giovanni Storti? E lei chi e'? Ah, la moglie.

- Mia moglie! - Sta' fermo con le mani!

Non so se ha sbagliato numero, ma di sicuro ha sbagliato persona.

O forse ha sbagliato numeroma hatrovato la persona giusta. O...

Mi ha mandato affanculo... Lo stesso carattere del marito!

Che famiglia! Sequestrato. Anzi...

..eliminato.

Sirena

E questo che cos'e'? Ah... E' lecito?

- Fermo. - Non si puo' toccare niente!

Minchia, che noia!

Non fare cazzate... Baglio. Aldo Baglio.

- So come mi chiamo. - Allorafa' come ti dico, metti via la pistola.

- E' tardi.- Ho il dovere di dirti che questa non e' solo un'evasione...

..Baglio, questo e' anche un sequestro.

- Ma come parli? - Sequestro della volante 182.

- Lo so!- 1-8-2! - Ma che ha?! Un ictus?

( due poliziotti.

> Un ictus!( (

- ..Storti.- Bravo!- "S" come Savona, "T" come Torino. "O"...

- Come "Ho capito"! - Commissario? - Si'? - Venga.

- Che succede? - E' la volante 182, di Poretti e Catani'a.

( e' un reato gravissimo!

( - Come non lo sopporto!

Silenzio! Non voglio piu' sentir parlare! Fatemi cenno con la testa.

RICERCA FILE

(Commissario) "Cataldo Baglio, detto Bancomat,..."

"..detenuto presso il carcere di San Vittore fino al 15-12-2002..."

"..per contraffazione di carte di credito e 'gratta e vinci'."

( ci stai portando? Nel Michigan?!

> Che fastidio... Gia' sto male, e questo umorismo non lo sopporto.

(

Dove vuoi, ma va' piano, perche' gia' mi viene da vomitare.

Sembra di essere in groppa a un serpente! Vai piano!

Allora vado a destra, imbocchero' la statale 171.

Ho capito! 1-7-1!

E' una statale completamente sgombra di traffico e isolata!

Gia' che ci sei,gli diamo il passaporto e lo facciamo espatriare.

Ma che poliziotto sei? Gli dai le indicazioni?!

Tutti i torti non ce li ha: come poliziotto non vali un granche'.

- Senza offesa, eh? - Non mi offendo proprio.

Anzi, se proprio vuoi saperlo, il poliziotto neanche volevo farlo.

- E' capitato. - Se non capitava era meglio.

Si', comunque certe cose tienitele per te,...

..non le raccontare, che c'e' la gente che non capisce.

Sono cose tue, tienitele per te, hai capito? Il silenzio e' meglio.

Sai com'e' la vita, a volte, capitano cose piu' grosse di te,...

- ..devi prendere delle decisioni, non sai come fare...- Certo.

E' come il bivio di prima: "Vado a destra o a sinistra?".

Li' basta un niente e rischi di prendere la strada sbagliata.

E tu l'hai presa in pieno contromano.

Comunque, se potessi tornare indietro,sai che strada prenderei?

Quellache mi porta dentro il cassetto dei miei sogni.

Mi sparo nelle ginocchia cosi' soffro per il dolore ma non lo ascolto.

Tra l'altro, ho appena finito un romanzo.

Non vedo l'ora di leggerlo. Ho l'acquolina in bocca.

Parla della vita, della morte... dell'uomo, sostanzialmente.

( - E non parlare.

- Ma se devo dirla tutta, il sogno mio piu'...- Non lo dire.

- La poesia! - BASTA! BASTA!

NON CE LA FACCIO PIU'! NON TI SOPPORTO PIU'!

CI HAI SCASSATO! E SCUSA, BASTA! EH!

BASTA!

- Scusi, che ore fa? - Le 11:40. - Pure io... Dov'e' finito?!

E' successo qualcosa, me lo sento... Guarda, lo rovino!

Squillo di cellulare

- Si'? - Sono il commissario Pezza.

> So che sei vicino all'evaso. Cerca di non farlo insospettire.

> Dimmi: "Ciao, mamma, sto bene, grazie."

- Ciao, mamma, sto bene. - Bravo.Ora ascolta bene.

Noi crediamo che l'individuo non sia pericoloso,...

..ma gli esperti stanno studiando il suo profilo psicologico:...

..dicono che qualcosa non va, non hanno mai visto niente di simile,...

..quindi consigliano la massima prudenza.

> Dimmi: "Mamma, te l'ho gia' detto, sto bene".

Mamma, t'ho detto che sto bene!

> Ora ascolta: non abbiamo ancora individuato la macchina,...

..quindi mi devi far capire, senza fartene accorgere,...

..dove cazzo vi trovate adesso. Hai capito? Pron...

Lo sapevo!M'ha rovinato, quello stronzo! Ora che faccio?!

Devo farmi venire un'idea... Ehi, me lo fai un favore?

- Dammi un pugno in faccia. - Saluti. - Ehi, ti sto chiedendo...

Chissa' quante volte hai desiderato dare un pugno a un poliziotto!

- Non ho niente! - Non mi dire di no.Ti voglio bene! - Mollami!

Non capisci cosa ti sto chiedendo?! Ma ce le hai le palle?!

- Fa' sentire... - Ma mollami! - Invertebrato!

Comunque il Che Guevara era un ricchione!

Che cazzo hai detto? Cosa cazzo hai detto?!

Cazzo, sanguino... Grazie, amico, ti voglio bene.

Vaffanculo...

Guarda...Quello li' non avra' bisogno di aiuto?

- Tiriamo dritto.- Non posso, e' omissione di soccorso!

Facciamo finta di non averlo visto!

Oh! Ehi!

Poliziotti di merda!

- L'hadetto a me?! - Eh... si'.- Frena!

Fai retromarcia. Quanto ci metti?!

Hai preso la patente in una sala giochi?!

- Patente e libretto! - Ho un problema...

Patente e libretto, questo e' l'unico problema!

C'e' mi moglie incinta, sta per partorire e s'e' guastato il motore.

- L'avevo detto che bisognava fermarsi.- Io l'avevo detto.

Tu zitto, galeotto. Tu scendi e non fare scherzi.

Questi polentoni quasi non mi facevano adempiere al mio dovere.

- Dovremmo chiamare un'ambulanza con la radio.- O un elicottero.

Un'astronave! Metti le mani qua, galeotto.

Lei e' fortunato, ha trovato la persona giusta al momento giusto.

- E' pratico lei? - Certo! Mi preceda che arrivo.

Tu vieni con me. Andiamo a vedere questa gravida.

- Non stare dietro, stammi davanti! - Sicuro di sapere quello che fai?

Tranquillo siamo sette fratelli, tutti nati in casa,...

..senza l'aiuto di nessuno.

Hai assistito al parto dei tuoi fratelli?

No, ero l'ultimo, ma mamma e papa' mi hanno raccontato tutto.

- Io invece ho una sorella... - Sempre a parlare! Zitto!

- Aiuto! Aiuto! - Minchia!

- Aiuto! - Porca miseria...

La prossima volta che tenti di scappare ti sbriciolo il malleolo!

- E tu, non tiri il freno a mano?! - L'ho tirato.

Se lo tiri come fai il poliziotto... Manco l'ostetrico in pace posso fare

La donna si lamenta S'e' fermata la polizia, ora vengono.

Buongiorno signora, si sono gia' divise le acque?

La donna riprende a lamentarsi Ma lei... l'ha gia' fatto?

Lei si allontani che io e il mio collega dobbiamo fare un consulto.

- La lasci!- Non preoccuparti, sei in buone mani.

Per favore, se ne vada! Questi parenti sono sempre d'impiccio.

La donna geme Faccia come dico io, respiri forte.

Come se dovesse spegnere tante candeline!

La donna soffia - Piu' candeline!- Piu' candeline?

- Se non le dai un oggetto da... - Le candeline, dai!

( di una cosa e se lei mi respira...

Senta, signore... venga, per favore.

- Dice a me? - Si avvicini.- Dica.

- Mi aiuti a liberarmi. - Ma che dice?

Mio figlio sta nascendo... L'hanno arrestata e io dovrei...

- Non sono un delinquente. - Ma come?!- Venga, per favore...

Basta respirare. Cambiamo metodo, vedo che lei non si concentra.

Allora, rilassi tutti i muscoli, si rilassi interiormente.

Guardi un punto fisso! Cerchi...

Signora, il punto fisso sono io! Deve guardare me!

Quello pelato non e' un poliziotto!

Quello ci ha sequestrati! Per favore mi liberi!

Ma no, e' una brava persona! Sta aiutando mia moglie a partorire.

Ma e' un delinquente! Mi aiuti! Si avvicini!

Ne parliamo dopo, ora nasce mio figlio, dopo magari la libero.

- Allora...- Per favore, chiami un dottore!- Si'...

Ma che dottore! Mi sta andando tutto liscio come l'olio, e tu...

Sembri il Grillo Parlante, porca miseria!

> Per favore... Due vite sono nelle sue mani! Poi se ne pentira'!

Signora continui a soffrire! Tu vieni con me!

Non lo ascolti, e' pericoloso! Loportiamo al manicomiocriminale.

- Sa che dice? - No.

Che l'avete sequestrato, che lei e' un finto poliziotto.

Agli sprovveduti racconta sempre la stessa storia.

- Le ha chiesto di liberarlo? - Si', dice...- Hai visto?!

Proprio come l'altra volta che ha scannato...

..quel poverino che e' sceso dall'auto per fumare una sigaretta.

- Orecchie dappertutto, braccia... - Ha scannato uno?- Gia'.

- Porca miseria... - Ha lasciato mia moglie da sola?

E posso essere sia qui che la'?! Vada che sua moglie soffre!

Ma perche' mi devi fare questo?!

Perche' mi metti il bastonefra leruote, e mentre sto operando?!

E' uscita la testa!

Ho capito! Un minuto!Ha aspettato 11 mesi, puo' aspettare un minuto!

Tutto io devo fare?! Ritorniamo a noi: perche'?

Fammi vedere le mani.

- FAMMI VEDERE LE MANI! IMPERATIVO CATEGORICO ASSOLUTO!- Stai calmo.

"O tu o io"... Che c'e' scritto?"O io o tu"?

- E' un gioco di parole. - E come si risolve?

Devi leggerlo al contrario, e c'e' scritto "aiuto".

- Ahi! Guarda...- Stai fermo! - Sono un pubblico ufficiale io!

- Lo sai che ora ti devo sparare nelle mani?- Ma che dici?!

- Devo sparare. - Guarda... va via.

- Ci penso io, questa e' peggio della Varechina.- Ma va via!

Oh! E' nato! E' nato!

E' nato! E l'ho fatto nascere io!

Andiamo a vedere! Sparo

E' nato! Spari

- Visto quant'e' bello? - Tutto suo padre.

- Panuzzo, saluta gli zii. - Ucci, ucci, ucci!

- E' un bambino, non un deficiente. Ucci, ucci, ucci.- E cosa si dice?

Per come parli, sembra atterrato su un pianeta di deficienti.

- Signor criminale, guardi che bel bambinomi e' nato!- Carino!

Panuzzo, guarda l'Uomo Nero!

Non avere paura, tanto e' legato, non puo' farci niente.

E' inutile fare quella faccia, Panuzzo non si spaventa.

( E' una cosa incredibile!

Sai quanti bambini nascono in ungiorno? E quanti in un minuto?

E questo capita da millenni! Ma che dico,da milioni di anni!

E' il miracolo della creazione che si ripete continuamente...

BASTA! MI STAI SCIPPANDO IL CERVELLO! UN PO' DI SILENZIO!

Piuttosto gira a sinistra che ci facciamo un hamburger. Eh!

Mi devi 50.000 lire.

Sei cheeseburgere poi non li mangia nessuno... Tanto pago io!

Sono 2 annie 4 mesi che non mangiavo una cosa cosi'.

- Vuoi un cheeseburger?- No, grazie, faccio una dieta dissociata.

- Ah, si'?- Non mischio i carboidrati con le proteine.

- Sai, gli enzimi dei carboidrati... - VUOI FARMI LA CARTELLA CLINICA!

- HO CAPITO! - Ma, io...

Il nettare degli dei!

E il settimogiorno Dio creo' il cheeseburger!

Coma fa a non piacerti? Sparo

MARIA! CHE HO FATTO!

GLI HO SPAPPOLATO LA FACCIA! GLI HO SPAPPOLATO IL CERVELLO!

- Non sento piu' niente... - Sento gia' il cadavere che puzza.

- Sta frollando!- Non sento dolore... non sento piu' niente!

Ci credo che non senti niente!

E' ketchup!

Hai assassinato un sacchetto di hamburger.

Minchia che paura che mi sono preso.

Finche' tieni la pistola ad altezza d'uomo... Quella e' la prima regola.

Porca vacca, che roba... Sono pulito? Si'? Meno male.

Ed ora, ragazzi...

E' una mia invenzione: maglietta di ricambio.

Voila'!

Ma dove...

Il progetto del secolo! Cosa parlo a fare...

Sta per succedere qualcosa.

Guarda, due condor, presagio di sventura!

Ma che condor, non siamo mica nello Utah! Sono cornacchie...

Lo so, adesso ci trovano. Che cazzata che ho fatto!

Guarda la macchina come e' conciata.

Tanto valeva scrivere:"Sono un sequestratore, arrestatemi".

Stai tranquillo: se tutti i poliziotti sono come quello li',...

..ora che ci trovano passano tre vite.

SCHIACCIA QUEL CAZZO DI PIEDE!

Non smettere di schiacciarlo,capito?!

ANDATE VIA! Faccio una strage, hai capito?!

Sono deciso piu' che mai!

Ma che cosa credono di fare?! Apocalypse Now?!

San Filippo da Scansiano, prega per noi.

San Luigi da Norcia, prega per noi.

San Pietro da Benevento, prega per noi.

PERCHE' CE L'AVETE CON ME?! CHE VI HO FATTO?!

San Fernando da Piernaio, prega per noi.

Sant'Ugo Badadirno, prega per noi.

Santi tutti, pregate per noi.

A 200 metri c'e' un sentiero. Prendi quel sentiero.

- No.- T'HO DETTO DI SCHIACCIARE IL PIEDE E PRENDERE QUEL SENTIERO!

Abbassamento di vetro elettrico

Via libera. Buttati dentro quello sterrato, Muoviti.

- Cosa c'e'?- Mi viene da vomitare. Avanti, tira l'aria!

- L'ho tirata.- Se fai spegnere la macchina, ti ammazzo.

(radio) Sorvoliamo il bosco a ovest. Sono fuori dal campo visivo.

(radio) C'e' un burrone, qui ogni via di fuga e' preclusa.

Esplosione

Passaggio di un elicottero

Si puo' sapere che intenzioni hai?

Che tortura! Lasciami in pace un minuto.

Poi, con tutti i posti al mondo, proprio un cimitero abbandonato?

E con tutti gli ostaggi checi sono,...

..proprio un logorroico e un polemico dovevo sequestrare?

Il progetto, l'appuntamento... Ormai e' passato.

- Ma no! Ma dai!- Cosa c'e'? - C'era la partita!- E' vero.

- E' vero, Italia-Nigeria! - Macche'! Italia-Norvegia!

- Ok, NG e NG: la targa e' uguale. - Si', la targa...

Vorrei essere in cella atifare per il mio giocatore preferito.

- Ma Baggio o Del Piero! - Macche' Baggio e del Piero!

Soldatino Di Livio! E' l'idolo del braccio 6.

- Sara' quella sua facciapulita... - Si', faccia pulita...

E' uguale sputata a un serial killer che sta da me in isolamento.

Ma la vuoi smettere di toccare e pasticciare l'orologio?!

Ciccio, questo non e' un orologio qualsiasi.

Questo e' l'orologio dei Ringo Boys, con tanto di radio incorporata!

- Lo da' in dotazione l'Arma? - Sfotti, ma intanto...

Radiocronaca della partita La partita! Metti in mezzo!

- La partita! Di Livio gioca? - Non so, ho acceso adesso.

Radiocronaca della partita. Dialogo non udibile.

Radiocronaca

(Cronista) Vediamo avanzare la squadra norvegese.

Cross pericoloso e la grande parata sul limite della linea di corner!

Abbiamo corso un grande pericolo!

Da parte di Maldini sulla destra il passaggio profondo per Del Piero.

E' solo in area! La palla sfiora il palo alla sinistra del portiere!

Peccato! L'uscita di Grodas anticipato da Del Piero...

Ha tentato il colpo di precisione...

Contropiede azzurro!Limite dell'area!Entra Vieri! E' gol!

Grida di gioia

GOL! GOL! GIA' LI VEDO! CAMPIONI DEL MONDO!

Grazie! Grazie! Se c'era Di Livio facevamo una miriade di gol!

Su con la vita, ragazzi! Ehi, ragazzi!

Sparo

Conigli! Cacasotto!

Se voletescappare, dopo la partita!

Senti, Foscolo, per favore...

Sveglia dell'orologio

(radio) Apriamo questa edizione con lo sport.

Grandi caroselli per la vittoria dell'Italia,...

..che passa agli ottavi di finale.

Gol di Vieri, il primo in classifica tra i cannonieri del mondiale.

Torna invece a casa la Norvegia.

Passiamo alla cronaca: e' finitain tragedia la fuga di Aldo Baglio,...

..il falsario evaso ieri da San Vittorecon due ostaggi.

(radio) Migliorano le condizioni dell'agente Catani'a,...

..picchiato e abbandonato in fin divita,...

..dopo avertentato di disarmare il rapitore.

E' stata aperta un'inchiesta per verificare la dinamica dei fatti.

Insiemeal Bagliohanno perso la vita l'agente Giacomo Poretti...

..e l'ostaggio Giovanni Storti.

La scena che si presentava sul luogo dell'esplosione era raccapricciante.

Le autorita' non hanno potuto fare altro che costatare il decesso...

..dei tre uomini, di cui sono stati recuperati i poveri resti.

Ehi, mi hanno preso per un cheeseburger.

(sottovoce) Lascia parlare me, so io cosa dire, va bene?

Aldo, ascolta... io ci ho pensato tanto.

Sono arrivato alla conclusioneche tu...

..sei un bravo ragazzo, non sei un delinquente.- Eh...

Non mi sembra giusto che tu torni in galera.

Ragiona: loro ci credono morti, nessuno ci sta cercando piu'.

Fai una bella cosa, liberici dalle manette.

Noi andiamo dove dobbiamo andare, e tu fai quello che vuoi.

Puoi ripetere? E' un po' complicato.

Ha ragione, per te e' un'occasione unica.

- Potremmo dire che tu sei l'unico morto nell'incidente.- Perche' no?

Poi, scusa, pensa un po' anche a noi:...

..lui ha una moglie a casa che lo sta aspettando,...

..io ho una famiglia, un nipotino... Pensa come sta soffrendo.

- Ha un nipotino... - E io dove vado?

Senza soldi, senza documenti, senza nessuno.Che mi rimane?

Ma come, dove vai? Hai la liberta', sei libero!

Libero da cosa?

Voi almeno aveteuna famiglia, io chi ho?! CHI CAZZO HO IO?!

- Piano, ciccio. - Calmino, dai.

Almeno in galera... c'era qualcuno che mi voleva bene.

Allora torna in galera.

- Se vuoi ti ci portiamo noi. Metto una buona parola.- Anch'io.

Dopo quello che ho fatto grazie a te che hai messo la pistola li' davanti.

- Anche tu sei un deficiente, pero'! - Adesso e' colpa mia!- Ma si'...

- Perche' l'hai messa li'?! - Doveva proprio cercare li'?!

- Se non era li' non succedeva nulla. - Ma a te cosa salta in mente?!

Dovrebbero fare un corso prima di assumere certa gente!

- Non capisci proprio niente. - Ma va a cagare...- ORA BASTA!

Me ne vado come una macchia sporca da questo mondo infame!

- Dai, non fare puttanate... - Non esagerare.

- Siete solo capaci di ridere! Begli amici!- Un attimo...

Ci hai sequestrato, sono due giorni che ci tieni la pistola puntata...

- Amici cosa?!- Tenete, godetevi la vostra liberta' anche per me!

- Dai, torna indietro! - Non fare il melodramma!

- Datemi un buon motivo per non farlo.- Beh...

Ora non me ne vengono in mente, ma magari, pensandoci bene...

Ecco...

- Tu sei proprio bastardo. - A te e' venuto in mente?!

> Apri anche me! (

Dai... dai, apri!

Scusi...

Scusi...

Sa dove posso trovare dell'acqua per i fiori?

- Oh... - Oh! Guarda!

- Oh, cacchio, e' con una ragazza! - Si'...

Come?! C'e' il mostrodiDusseldorf con una ragazza e tu non reagisci?!

- Perche'? - Perche' e' un delinquente!

Perche', uno che finisce una volta in galera, diventa uno stupratore?

Tu della natura umana non capisci un cazzo!

Ehi, "natura umana", e' 2 giorniche te lo voglio dire: sei un cretino!

- Cos'hai detto?!- Che sei un cretino, hai capito bene!

Guarda, faccio finta di non sentire.

E poi ti ricordo che stai parlando con un pubblico ufficiale!

Ma ti sei visto?! Sei vestito come uno spaventapasseri!

- E sai perche'? Perche' lo sei! - Cos'hai detto?!

- Che sei... Giu' le mani! - Spaventapasseri a chi?!

Ti spacco...

Amici!

L'ho invitata fuori a cena!

E' come... una musica celestiale che ti esplode dentro.

Non si puo' capire, e'... Mi sono innamorato come un bambino!

Ahia! Si', ho capito... Sei innamorato!

Porca miseria, ragazzi...

Sono contento, Gamba di Legno. Veramente, sono contento per te.

Anzi, auguri. Non facciamo che ci si perde di vista, eh?

No, ho bisogno di voi, non ve ne potete andare!

- No...- Sono timido, con le donne non ho esperienza.

Due anni che... E' la prima volta...

Non mi potete dire di no, e' l'ultimo desiderio!

- Adesso basta.- Dai, Giovanni... - Sono irremovibile!

- Ma un'ora in piu' o in meno... - Dai, Giovanni...

- E' un desiderio del condannato! - Neanche se mi preghi!

- Guardami!- Ti guardo! - Stai zitto pero'!

- Dimmi no quando te lo dico io! Dimmi...- No!- Aspetta!

- Allora, appena... Zitto, eh? Ti prego, Giovanni!- No!

- (ridendo) Hai detto di si'! - Ho detto no!

- Furfante, hai detto di si'! - Mettimi giu'!

Ho detto di no!

(

- Eh... si'. - Bellissimo nome.

Pensa che quando ero bambino, e quando dico bambino... dico bambino.

Conoscevo un'amica che si chiamava... Francesca.

- E indovina come la chiamavo? - Clara.

No, Francesca. Si chiamava Francesca e la chiamavo Francesca.

- C'e' qualcosa che non va? - No... Tutto bene.

Forse solo un po' di freschino.

- Buonasera signora, buonasera, signore.- Buonasera.- Buonasera.

Un attimo...

- Grazie, signore. - Prego, cameriere.

Ma dai, gli sta dando la mancia prima di mangiare!

E' la sua serata, lascialo fare. Non vedi come e' innamorato?

- Ho capito, ma con i miei soldi! - Ma tu hai le braccine corte, eh?

Stavamo dicendo... il tuo nome e' Clara.

Scusa,devo andare un attimo in bagno. Cameriere!

- Sa dirmi dov'e' il bagno? - Entrando, la prima a destra.

- Grazie, signore. - Prego, cameriere. Molto gentile.

Sta andando tutto alla grande. Cosa devo fare adesso?

Paga il conto e andiamo. Mi stai rovinando!

- Non sono qui a mantenere tutti gli evasi d'Europa!- Che devo fare?

- Aspetta...- Dammi un'idea. - Potresti fare come nei film.

- Gli spacco la faccia a pugni? - Non quei film!- Scherzo.

Come nei film d'amore... Ecco, hai visto "Prima dell'alba"?

- Bello, ma lui non e'adatto. - A fare cosa?- Invece si'.

La storia e' questa: due ragazzi si sono appena conosciuti,...

..ma sono imbarazzati, non osano dichiararsi.- Veloce!

Allora fingono di telefonare a un amico,...

..cosi' dicono a lui cio' che vorrebbero dirsi tra loro.

In pratica, siccome non hanno il coraggio di dirsi le cose,...

..usano la scusa del telefonino per darsi coraggio.- Bravo!

Tu fai finta di telefonare a un amico.

Ciao, sono Aldo, sai, mi sono innamoratodi una ragazza stupenda.

- E' finita?!- Hai capito? - Non sono mica sordo!

Quello e' sentire, capire e' un'altra cosa. Hai capito?!

- Non lo sopporto!- Telefona. - Grazie, Giacomo, sei un amico.

- Prego. - Ti saro' grato per tutta la vita.

Almeno questo lo recupero.

Basta mangiare, eh? Tanto pago io!

Siamo al ristorante... cosa faccio?

Ristorante... Primo, secondo,tutto...Vino di classe...

Un po' di vino? Ah, c'e' gia'. Quanto sono distratto.

Ah... mentre bevevo il vino, mi e' venuto in mente...

..un gioco, un gioco romantico.

- Posso fartiun gioco romantico? - Si'.

Allora...faccio finta di fare una telefonata.

L'ho visto in un film, non e' che...

- No, niente, ho detto una stupidata.- No, no, no.

Facciamo finta che questo e' il telefono. Digito.

Pronto? Pronto... Peppino?

- E' Peppino. - Ho sentito.

Si', sono ancora in linea. Tutto bene a casa?

Volevo raccontarti una cosa... Ho incontrato una ragazza.

Ho incontrato una ragazza... No, non la conosci.

Aspetta. Conosci uno che si chiama Peppino?

- (sottovoce) No.- Non ti conosce, per cui non la conosci neanche tu.

E' una ragazza bellissima... Bionda.

Piu' bionda che bellissima... No, bella e bionda, tutti e due...

Sto parlando di questa... Che mi devi dire?

Come? E' arrivato il pacco? Dove l'hai messo?

Per terra l'hai messo?! Ma sei pazzo?! Metterlo li'...

Un attimo, parlo conPeppino, non capisce niente. Scusami.

Lo metti per terra?! Non capisci nulla!

(sottovoce) Sono consumato! Mi sono incartato subito!

- Adesso glielo dico io! - No, ti prego!

Ditemi qualcos'altro da dire. Cosa posso raccontare?

Bisognerebbe raccontare delle storie, solo che...

- Ehi, macchia nera, ho iouna storia.- Dai, dimmi.

La affascina sicuramente,ho conquistato mia moglie con quella!

- La sai quella del leone e dellagazzella?- No.- Attento.

Tu ora vai, la guardi negli occhi e gliela racconti.

In Africa, ogni mattina, quando il sole sorge, una gazzella si sveglia.

Sa che dovra' correre piu' del leone, o rimarra' uccisa.

In Africa, ogni mattina, quando ilsole sorge, un leone si sveglia.

Sa che dovra' correre piu' della gazzella,o morira' di fame.

In Africa, ogni mattina, non importa che tu sia un leone o una gazzella.

- L'importante e' che cominci a correre.- A correre.

- Ti piace?- E' bellissima. - Te la ricordi?

- Il leone, la gazzella... - Con questa la conquisto di certo!

Grazie!

Prevedo una tragedia.

Ehm... In...

- Dov'e' il posto?- In Africa! - In Africa! In Africa!

In Africa, tutte le mattine...

..quando sorge il sole, una gazzella muore.

- Muore? - Si sveglia... gia' morta.

Si vede che non stava bene, il giorno prima. Comunque...

Sempre in Africa,tutte le mattine, quando sorge il sole,...

..un leone, appena si sveglia, comincia a correre,...

..per non finire come lagazzella, che e' morta il giorno prima.

Correndo, vede che c'e' lagazzella morta del giorno prima,...

..e dice: "Cosa corro a fare? mi fermo e le do due morsicate".

Comunque, dove volevo arrivare?

Non e' importante che tu sei un...

..crotalo o un pavone, l'importante e' che se muori...

..me lo dici prima.

( facendo? A me sembra una stupidata.

( cambia completamente.

> Pero' io questa notte ho capitotante cose.> Tipico!

> Uno incontra una ragazzae fa subito la stronzata!> Che dici?!

> Ascolta, Belfagor, con le donne bisogna andare piano.

> Perche' io sono ancora felicecon mia moglie?> (ironico) Perche'?

> Perche' ho aspettato, ho ponderato, ho scelto la donna giusta...

> 18 anni di fidanzamento!( sono sposato. Ci sara' una ragione.

> Quello e' per un altro motivo. Basta!

> Non cercate di convincermi, tanto ho deciso: torno in galera!

> Pagoil mio debito con la giustizia. Stop!

Giacomino, mi verrai a trovare,qualche volta?

Tutte le settimane.Ma non starai dentro molto, ci penso io, vero?

Se ci pensi tu, Giacomo...

- E tu verrai a portarmi le arance? - E' luglio, dove le trovo?!

- (commosso) Basta il pensiero... Ciao, Giovanni.- Non ce la faccio.

- Allora vado. - Ma sei proprio sicuro?

- Sicuro sicuro?- Si'! - Sicuro sicuro sicuro?

Si'! Non sono un deficiente che cambia idea ogni 5 minuti!

Ho detto di si'.

Certo.

- Dopotutto ci siamo pure divertiti. - Beh, in un certo senso... si'.

- Magari ci si vede per una pizza. - Non posso, sono allergico.

- Va bene, mangeremo qualcos'altro. - Tipo?

- Va bene, ciao. Arriva. - Ciao, Giacomo.- Ciao.

Elena?

Elenina?

Ti voglio bene... Dimmelo: "Quanto ti voglio bene"...

Vaffanculo... Dammi un bacio.

Ma si', il discorso di fondo e' uno solo.

Non e' che tutti gli esseri umani, hanno la stessa reazione al dolore.

Prendi una vedova araba: urla, strepita, si trappa i capelli,...

..si rotola, una cosa esagerata.

Invece una svedese no, al massimo una lacrimuccia.

Non soffre meno, ha unareazione diversa di fronte al dolore.

Mia moglie ha avuto una reazione di questo tipo, credo.

- Si', un po' svedese. - Ma si', come uno shock affettivo.

Ma si', come mia sorella e mio cognato. E' uguale.

Eh no, tua sorella e tuo cognato sono dei bei bastardi.

- Dei bastardi? - Dai, sei appena morto e ti affittano la camera...

..e buttano il libro della tua vita nella spazzatura!

- Se non sono bastardi questi qua! - E allora, tua moglie?!

- Quella e' una reazione diversa. - Ma cosa dici?!

Sei morto da un giorno e si mette a trombare con un altro!

Ma e' lo shock, e'...

E' brutto sentirselo dire, ma tua moglie e' proprio un bel puttanone!

Ehi, piano con le parole! (sarcastico) Questa e' bella!

- Sara' bella, pero'... - Mi fai ridere!- Ridi, ridi!

Adesso mia moglie e' un puttanone! Ma pensa te!

Mia moglie e' un puttanone.

- Ma scusa, non dovevi tornare in carcere?- Invece ho cambiato idea.

Solo gli imbecilli non cambiano mai idea.

In carcere ci torno a modo mio. Il grande ritorno di Bancomat!

Voglio presentarvi una persona. Clara! Vieni!

Il grande ritorno di Bancomat...

Voglio pagare il debito con la giustizia... Va a cagare.

- Ciao.- Ciao. - Hai visto che facce da funerale?

Dai, ditemi che cosavi e' successo, che vi diamo una mano.

- Cos'e' successo... - Vi do una mano.- Proprio te.

Cioe', io con l'aiuto di Clara.

- Cosi' va bene? - Fammi vedere.

Si'. Firma e metti la data di ieri.

Clacson

Clacson - Dai! Forza!- Un momento!

(con accento romanesco) Ci facciamo una macedonia?

Ecco! Finito!

Ah, no!

Tutte a me capitano.

Ehi!

(con accento romanesco) Non e' un cesso, Stronzo, sei sordo?

Va bene, ora ti faccio vedere io a pisciare sul camion!

T'ammazzo!

Cos'e' questo casino?! Che cazzo succede qui?!

Cos'e' questo?

Io sottoscritto, Giacomo Poletti,...

..nel pieno possesso delle mie facolta', lascio al signor Faleta...

Xania, per favore, mi porti la valigia grigia?

..tutti i miei averi comprensivi della ca...

Testamento olografo, praticamente inimpugnabile.

Ciccio!

Campanello

> (citofono) Si'? - Pronto?> Chi e'?

Ditta Crapanzano, abbiamo dei pacchi da consegnare.

> Va bene, arrivo.

- Buongiorno.- Buongiorno. - Cercavamo Giovanni Storti.

- E' deceduto.- Mi dispiace. Comunque, tutto e' bene cio' che...

- Lei e' la moglie? - Si'.

So che e' un momento un po' cosi', ma, quand'era in vita,...

..suo marito ha vinto dei premia un concorso e dobbiamo consegnarli.

- Che cosa sono?- Ma, hi-fi... Non saprei, consegniamo soltanto.

- Metta una firma e noi andiamo via. - Va bene.

Ci pensate voi a sistemarli, vero?

"Ho scelto la donna giusta, ho ponderato"... Le badilate qua!

Dai.

Crapanzano grida

Squilli del telefono

Non udibile

Campanello

- Antonio... - Eh?

Testimoni di Geova!

Le staranno facendo tanto male?

Sei preoccupato per tua moglie?! Crapanzano le donne le rispetta.

Non le torcerebbe un capello... Forse.

( Bancomat avrebbe un'idea.

- Che sensazione! - E' proprio necessario?

Pensate che scherzo. Domani mattina la faccia che fanno tutti.

- E se ci chiudono dentro? - Come fanno? C'e' Clara!

C'e' Clara... Non mi sembra lo scherzone del secolo.

Ehi, c'e' un interruttore.

Scusa, ma fanno il funerale a tre bare vuote?

- Non conta la sostanza, conta la forma.- Ah, si?

- La liturgia, la ritualita' della morte.- Ma va?

L'uomo ha sempre avuto paura di cio' che rappresenta la morte,...

..non della morte in se', che puo' essere anche bella.

- Ti libera dalle preoccupazioni... - Oh, Madonna! Oh, Dio...

Giacomo... sei tu... li'... Oh, Madonna...

Vuoi dire che...

Mi dispiace.

Venite con me.

Ma dove cazzo siamo?!

- Guardate la'. - Ma quella e' la nostra macchina!

- E dentro ci siamo noi. - E' un po' come un "flash black".

- Ma non sono micasceso al volo... - Si', ma...

Lui non si fermato a vomitare? E poi io ho tirato il freno a mano.

Si puo' saperecosa sta accadendo?

Possibile che tu non abbia ancora capito? Fai uno sforzettino!

- Gia'... Mi sa che... - Mi sa che cosa?!

Hai fatto 30, cosa ci vuole a fare 31?!

- 31 cosa?!- Sei proprio gnucco! Lo devo proprio dire?!

Sei morto! Defunto! Trapassato remoto! Schiattato!

- Ho dovuto dirglielo cosi'! - Tu lo sapevi?

- Certo! - Perche' non ci hai detto niente?

Per dire certe coseci vuole tatto. Non potevo dirvelo cosi'...

- E lei?!- Metti insieme le cose. Non puo' essere un'hostess.- No.

- Non vorrai mica dirmi che... - Bravo.- Cioe'...

Visto che c'e' arrivato? Ma non chiedetele di levitare, volare...

- Facci vedere qualcosa!- Non e' un buffone, e' qui con un altro compito.

- Non e' che... Gli fai quello della mano?- No.

- Qual e' quello della mano?! - Allora...- Niente.

- Ora non e' il momento, ma dura un secondo...- No.

- Cos'e'?- Dai! - Si mette la mano e si trapassa.

NON E' IL MOMENTO!

Non e' il momento.

- Andiamo. - Andiamo dove?

- Hai fatto 31, fai 32. - Ho capito ma... ho le gambe molli.

- Prima o poi doveva succedere. - Meglio poi che prima.

- Rassegnati, dai.- Ho le gambe molli, non ce la faccio.

( di tutta questa storia?

Di non aver procreato,...

..di non aver lasciato un piccolo Giacomino nel mondo.

Giacomo, di questo l'umanita' te ne sara' grata.

- In che senso? - Ma ti sei visto?

Non e' che a guardarti fai venire la pelle d'oca...o i brividi.

Pero' la vita e' strana.

Un attimo ci sei, e l'attimo dopo non ci sei piu'.

Se facevi controllare il freno a mano, l'attimo dopo eravamo li'.

Non faccio mica il meccanico, faccio il poliziotto.

- Il poliziotto... - Eh, si'.

Il poliziotto...

Ciccio!

Ma no, dai... Vuoi dire che dietro li'... Eh?

- Ma dai! - Dai, Aldo, vai.

- Ma va! - Andiamo.

- Ma...- Ho il telepass. - Ma scusa, e noi?!

Per voi... lui puo' testimoniare, ho fatto tutto il possibile, ma...

..non ce l'ho fatta, dovrete aspettare ancora un po'.

- Ma cosa vuol dire?!- Lui si' e noi no?!Cosa abbiamo fatto?!

- Cos'e'?- Leggete. - Cos'e' questa roba?

Ma dai! Ma per questa roba qui?! Ma sono tutte cose veniali!

Fa' vedere!

Beh, pero', Giacomino!Sembravi... Invece sei un bel birbantello.

Fatti gli affari tuoi!

Vorresti direche noi stiamo qui e Annibal de Cannibal passa?!

Lui, poverino, 2 anni e 4 mesi di purgatorio se li e' gia' fatti.

Va bene, dai... a presto! Ci vediamo su.

Ok.

Ragazzi,ho falsificato queste, provatele! Presto!

- (sottovoce) Presto! - (sottovoce) E andiamo!

Ma vai! Non ci ha neanche fulminato!

- (sottovoce) Forza, avanti, dai! (

Era troppo belloper essere vero.

- I miei vestiti. - Ah, e' lei!

Non e' che avevo intenzione... Chissa' cosa si e' messo in testa.

Si e' presentato cosi' per colpa mia?!

Averlo saputo! Non sapevamo che lei dovesse andare a una festa.

Una volta li'... E' strano come uno pensa a come possano andare le cose.

Non e' che si e' offeso, no? A parte che erano in prestito.

Tutto e' bene cio' che finisce bene.

La facevo... meno tarchiotto. Mi stavano bene i vestiti.

- Tanto poi, quello che e' suo e' mio, siamo tutti fratelli.- Dai, dai!

- L'ho studiato a catechismo... - Che figure ci fai fare!

Qui entra gente solo di un certo livello, dai!

A parte che se non era per me, voi non entravate. L'avete dimenticato?

- Certo che qui e' bellissimo. - Piu' che bellissimo.

- E' grandioso. - Piu' che grandioso.

> Mi ricorda un po' quelle atmosfere dei romanzi di fine '800,...

..dove ancora, il rapporto fra l'uomo e la natura...

> Giacomino!