Original subtitles

EL SCHPOUNTZ

Siempre es lo mismo y siempre lo será.

Nunca sabremos quién dejó la cesta de croissants.

bajo el grifo de la aceitera.

Y por mucho que investigue, nunca encontraré al culpable.

Bueno, sé que no fui yo.

Estaba en misa. No era yo tampoco.

¿Quién entonces?

Quizás un cliente que quería un croissant,

Sin darse cuenta, tiró la cesta de croissants de tal manera

que acabó bajo el grifo de la aceitera.

¿Te comiste un croissant?

Claro que tenía uno. Para desayunar, para alimentarme.

- ¡De ninguna manera! - ¿Cómo es que de ninguna manera?

Comes pero no te alimentas. ¡Soy yo quien te alimenta!

Tu padre, mi hermano, no lo habría hecho.

Nadie le engañó.

-Como me dices a menudo.- En vano.

Entonces ¿por qué me lo dices otra vez?

¡Oh, sé que estoy equivocado!

¡Es un error pensar que algún día sabrás que debes trabajar!

¡Y que ser tendero es un oficio honesto!

Y que un niño grande de 25 años pudiera ayudar a su tío,

¡Quién lo hospeda y lo alimenta a pesar de estar completamente loco!

Sé adónde vas. Ahora me llamarás inútil.

¡"No sirve para nada" sería demasiado bueno para ti!

¡Eres terrible en todo!

Si no me entiendes, ¡yo sí!

Te entiendo y me siento profundamente herido.

Mira cómo está.

Haciendo muecas y sin entender ni una palabra.

Al menos tu hermano está agradecido.

Él trabaja en la tienda y se da cuenta cuando estamos en problemas.

Consiguió vender aquella tina de anchoas mohosas.

¡Al señor Carbonnières, lo cual fue toda una hazaña!

Estaban tan verdes e hinchados que uno podría haberlos confundido con caballa.

Bueno, ¡logró venderlos!

¿Es ciego el señor Carbonnières?

Le dije que eran tropicales.

¡Eso es pensar e imaginar!

Él inventó eso.

¡Sé muy bien qué fue lo que hizo funcionar su imaginación!

¿Qué?

Sabías que si no los vendías terminaríamos comiéndolos.

Aquí, en esta misma mesa.

Habríamos tenido anchoas tropicales todos los días.

Hasta que la bañera desapareció

y hasta el funeral de esta bella familia.

¿Significado?

Esta pasta de hígado

es el que los clientes no comprarán porque está apagado.

Aquí está, con un toque ácido, para alimentarme.

Pero no soy tonto. Prefiero comer veneno para ratas.

Y ese cerdo asado está podrido.

La única persona que lo come es la señora Graziani.

Hoy digo "es", pero mañana quizá tenga que decir "era".

Después de comerlo se fue a la cama.

Probablemente ahora esté dando vueltas en agonía.

Descanse en paz, señora Graziani.

Irénée, tiene 76 años y sufre una leve indigestión.

No necesitaría ningún sentido de la vista, el olfato o el gusto.

¡Terminar con una indigestión por un gran trozo de carne!

Tendrás que atar el resto a la placa.

O se marchará durante la noche.

¡Que basura!

Déjalo hablar, Clarisse.

Su exageración es prueba de su absurdo.

Esta carne es excelente y me la devoré.

Pero ya estás acostumbrado.

Cuando se trata de intoxicación alimentaria,

Estás inmunizado, fortificado, blindado.

Traga, digiere y destila veneno.

¡Es un auténtico alambique, perteneciente a los Borgia!

¡¿Te atreves a llamarme alambique?!

- Irénée, si tu tío se enoja... - Empezará a ahogarse otra vez.

Y eso me molestaría. Porque a pesar de su crueldad conmigo...

Le tengo mucho cariño.

- Hola! - ¿Qué deseas?

¿Más de esas anchoas tropicales?

- Lo siento, nos hemos quedado sin. - ¿Cuándo tendrás algo?

Oh, toman mucho tiempo.

¡En 2 o 3 meses, cuando estén bien maduros!

-¿Dónde puedo encontrarlos?-Imposible.

- Especialidad de la casa. - Qué lástima.

Gracias de todos modos. Adios.

Adios a ti.

¡Bien hecho! ¡Aquí tienes una lección!

Admira su trabajo.

Hemos sido golpeados por una catástrofe, por un desastre.

50 kilos de anchoas que se echaron a perder sin hacer mucho ruido.

Pero él convierte el desastre en una especialidad de la casa.

Él crea un nuevo pez, uno en el que ni siquiera Dios había pensado.

Y se convierte en un bocado nuevo.

Entonces se equivocó al vender todo el lote a un solo tendero.

Porque su nuevo mordisco

vaciará el pueblo de su población.

Todos envenenados por su nuevo pez.

¡Hay que denigrar su iniciativa!

Bien hecho, Casimir. Toma, 10 francos para comprarte un capricho.

No hagas caso al sarcasmo de este idiota inútil.

Podría enojarme tanto...

¡No! Te vas a ahogar.

¡No me importa ahogarme si es para corregir sus tonterías!

¡Dios mío! Es impensable: un hombre que no quiere trabajar.

¡No quiero trabajar en una tienda de comestibles! Cuando estoy en tu tienda...

¡No una tienda, una tienda! ¿Cuántas veces más?

Vale. Cuando estoy en tu tienda entre pescado seco y queso húmedo,

Me da náuseas.

Hablando de patatas con la señora Leribouchon,

Quien siempre quiere sacar un céntimo de descuento, no me interesa.

- ¡No nací para eso! - ¿Para hacer qué entonces?

Otra carrera. Seguro que tengo un don.

Si tienes algo, no es un regalo.

Nunca compras nada sensato con tu sueldo.

¡Me refiero a un don natural, un don innato, un don de Dios!

Me alegra saber que tienes un don dado por Dios.

Aparte de tu gran apetito, tu boca grande y tu pereza,

Me pregunto qué te dio Dios.

Talento. Talento oculto.

¡Muy bien escondido!

Lo sé.

Si rompes tu promesa te deshonrarás a ti mismo.

No lo diré. Solo digo que tienes talento oculto.

Como lo sé desde hace mucho tiempo.

¿Y qué podría aportar este talento?

Millones, por supuesto.

-¿Millones de qué?-Francos.

- ¡Ahora tiene delirios de grandeza! - Sabía que no me creerías.

¿Sabes cuánto pescado seco debes vender?

¿ganar un millón de francos?

No. Y no quiero saberlo.

Pero sé que ganaré millones.

Porque tengo un talento.

Si dijo eso, debe estar loco.

Él no está loco, es un idiota.

¿Qué es un schpountz?

¿Hay algún schpountz por aquí?

Sí. El botones me dijo que se parece a Charles Boyer.

Y si le diéramos la oportunidad de estar en pantalla...

Hablé con el que llevaba pantalones de golf.

Él es el director de la película.

Ven aquí, idiota.

¿Te has mirado en un espejo?

Nariz de patata, orejas de coliflor, dedos de paloma...

- ¿Es ese Charles Boyer? - Me lo dijo mi hermana...

¡Vamos, lárgate!

No me había dado cuenta de que era un idiota.

Buen señor, un schpountz no es un idiota.

Un schpountz es lógico y vive una vida normal.

Incluso tiene sentido común, excepto en lo que se refiere al cine.

Si cree que parece un actor lo creerá para siempre.

Hazle cualquier truco que quieras y no pensará que te estás burlando.

¿Conoces a muchos?

Uno o dos al día.

Si no está loco, debe ser idiota.

De nada.

Vamos, señorita...

¿Qué hay en la cabeza de ese botones?

Si hubiera el más mínimo parecido,

Un rasgo familiar único en común con el Sr. Boyer,

una similitud en la voz,

Como el mío y el del señor Raimu, entonces lo entendería.

Pero no tiene nada.

- Mientras que tú suenas como Raimu. - ¡Tienen la misma voz!

Por eso me miraste de manera tan extraña cuando nos conocimos.

-Porque tienes la voz de Raimu.- ¡Sorprendentemente!

¿No soy un schpountz?

¡De nada!

No es sólo la voz, sino su mirada,

su forma de andar, su amabilidad desvergonzada...

¡Todo!

No todo. No hay espacio. Yo también tengo mi propia personalidad.

Podrías interpretar papeles que él no pudo.

El señor Raimu estaría de acuerdo.

Y él interpretaría algunos papeles mejor que yo.

-¿Quién sabe?-Exactamente.

Y, sin embargo, es evidente que no es ningún tonto.

Puedo probarlo.

Sé que estás haciendo una película. ¿Te he pedido un papel?

-Todavía no.-Y nunca lo haré.

- ¿Y si te lo pidiéramos? - Me vería obligado a negarme.

¿Tu gerente lo prohibiría?

No me importa el gerente, pero tengo mis deberes de barman.

Antes dijiste que tenía la voz de Raimu.

Si lo veo desde un punto de vista personal,

¡Entonces el señor Raimu tiene MI voz!

Y aunque es mío, no puedo usarlo.

Porque él actuó en público delante de mí y no me gustaría hacerle daño.

- Sí, pero... - ¡Sin peros!

¡No tengo derecho!

¡Eso sí que es un schpountz de primera clase!

¡Pero hemos visto mejores!

Deberías contarle a tu tío sobre tu talento.

Él no sabe nada de cine.

Fue dos veces con la tía.

La primera vez dijo que era una estupidez, la segunda se quedó dormido.

- Siguió adelante. - Pero no estaba muy entusiasmado.

¿Puedo decirle que mi talento es la actuación?

No, Casimir. ¡Nada de revelaciones prematuras!

¡No molestes al honesto tendero!

- Podría intentar desanimarte. - ¿Desanimarme?

No seas tonto.

Sé que nací con un don para la actuación.

Dios me ha dado la oportunidad

Ver mi nombre en carteles y en luces.

Y los dólares...¡Los dólares!

¿No suena bonito "dólares"?

Una vez, en una ventanilla de un banco de Marsella,

Vi un billete de 100 dólares. No parecía bonito.

¡No te lo dieron!

No sabes inglés. ¿Por qué te van a dar dólares?

Por mi talento actoral. ¡La industria del cine está llena de dinero!

Porque siempre hablas de ello. Así que si Dios me da mi oportunidad...

¿Pero cómo?

No lo sé. Pero me debe una.

¿Acaso Dios trabaja en vano?

¿Me habría dado este llamado, este recuerdo,

esta voz, este andar,

Esta sensibilidad temblorosa,

¿Dejarme sirviendo gorgonzola?

No, Casimir. ¡Dios no está loco!

A pesar de sus juegos de hambruna, guerra, inundaciones y plagas,

Dios es básicamente alguien con buen sentido común.

A su edad, me sorprendería que no lo hiciera.

Así que no buscaré mi oportunidad.

Lo esperaré aquí mismo.

- ¡Casimiro! - ¿Sí?

- ¿Estás despierto? - No. Pero no tardaré.

Son solo las ocho. Y es domingo.

Lo sé, pero baja de todas formas.

- Tío, ¿estás despierto? - No.

¿Por qué entonces torturar al pobre Casimiro?

Hay coches pasando. Necesitamos a alguien en la tienda.

Me voy. Quédate en la cama, Casimir.

Haré el trabajo excepcional de trabajar el domingo.

No tendrá ningún reproche.

Él quiere que la tienda esté abierta, así que la abriré.

De todas formas, me muero de hambre.

- ¿Qué pasa? - ¡Estamos funcionando con vapor!

- ¿Qué harás? - Poner un poco de agua.

Voy a buscar alguno.

¿Hay alguien aquí?

- Oye, ¿qué estás haciendo? - La cacerola...

Si, cacerola para vender.

- Por supuesto... - Más que eso es...

65 francos.

No, mira... 6 francos 50.

No, mira más de cerca... 65 céntimos.

Acero estañado de primera calidad,

Bonita forma y práctica. 6 francos 50.

El esmalte no se agrieta porque no tiene esmalte. 6 francos 50.

- Sólo quiero llenar mi radiador. - Lo que significa que tienes un coche.

Si es así, 6 francos 50 no es nada para ti.

No tengo cambio. Además es para el cine.

- ¿Tienes un cine? - No. Hago películas.

¿En serio? ¿Dónde? ¿Cuándo? Aquí. Hoy.

Haces películas. ¡Lo sabía!

Te estaba esperando. Te ayudaré.

Dios definitivamente no está loco.

Por aquí. ¡No está enojado en absoluto!

Ahora dice que Dios no está loco.

Pero él está completamente loco.

- Te daré esa cacerola. - Eres muy amable.

Le está prestando una cacerola a un payaso.

Vestido con los pantalones de mi abuela.

Esta es la primera vez que estoy en un coche.

¡Conductor!

¡Conductor!

¡Toma la siguiente a la izquierda!

Chicos, aquí estáis.

En el Col de Tantoi. Ahí está.

¡Parece un poco gracioso!

Bueno, muchas gracias.

Un placer. ¿Dónde están los actores?

- Aún no estás aquí. - ¿Entonces aún no estás filmando?

- No. Dentro de unas 2 o 3 horas. - ¿Y hasta entonces?

Jugaremos a las cartas y comeremos algo hasta que empecemos.

Veo.

Si me lo permites me gustaría ver el rodaje.

Pero ahora te he mostrado el col,

¡Me iré a casa y me pondré el collar!

Señora, señores...

Hasta luego.

Esto es. Tiene que serlo.

- Dudas de mí. - No, no lo hago.

Dudo de los demás. Puede que no lo entiendan.

Les haré entender.

Les mostré el camino. Les dije que volvería.

¡Esta es la oportunidad de tu vida!

Y estoy listo.

Estoy de traje y corbata... ¡No, no lo estoy!

Estoy en mi corbata, encontré mi bigote.

Y lo mejor de todo: ¡sólo me han visto en pijama!

Haré una entrada extraordinaria. Los dejaré tambaleándose.

-Como un rayo.-¿Cómo?

Con raya en medio.

¿Qué dirás?

Planeo ser humilde y así obtener una audición.

- ¿Y si se ríen? - ¿De qué?

- Tú. - ¿Yo?

Irénée, no quise decir...

¡Pero lo hiciste! No crees en mí.

¡Vete, falso hermano! ¡Yo me cuidaré solo!

Creo en ti. Pero no tanto como tú.

¿Qué significa? ¡Escúpelo, renegado!

Las cosas nunca se mueven tan rápido.

Es poco probable que te contraten y te conviertan en una estrella inmediata.

Necesitas trazar un camino

y tomarlo paso a paso.

¡Napoleón era un subteniente de Córcega!

Se convirtió en emperador.

¡No se llega a ser Emperador paso a paso!

Tienes razón en irte.

Digo todo esto por amistad.

No quiero que sufras una decepción.

Eres realmente el niño del sábado.

Nacido bajo la influencia de Saturno.

Eres taciturno. ¡Lo leí en el periódico!

- ¿Y qué? - ¡Nunca llegarás a ninguna parte!

¡Estás triste, pesimista y dominado por la desconfianza!

Qué lástima por ti.

Nací un jueves bajo la influencia de Júpiter.

Puedo tener esperanza en cualquier cosa.

Si me dicen que no puedo, seguiré esperando de todos modos.

Así que déjame y cállate.

- Bueno, francamente... - ¿Francamente qué?

Eres un buen hombre, pero eres siniestro. ¡Así que cállate, Saturnita!

¡Escúchalo de un jupiterita!

Señores, señora...

¡Contento!

¡Y no era insistente!

- Era demasiado modesto. - ¡Estaba equivocado, muy equivocado!

¡Esto es realmente lindo!

¡Dame la dirección del genio que hizo ese traje!

Él no es más que un humilde sastre.

Con mucho gusto te daré su dirección, pero no servirá de nada.

¡Porque este traje fue concebido y diseñado por mí!

¡Es un auténtico todoterreno!

¡Deberíamos pedirle que diseñe uno para todos nosotros!

¡Qué vergüenza!

¿Qué es?

¡Qué pena que un hombre así,

por compromisos familiares o sociales,

No puedo trabajar en películas.

Cada vez que encontramos uno bueno, ¡no podemos tenerlo!

Trabajar en películas ¿en qué calidad?

Como actor, por supuesto.

La apariencia es importante para un actor.

Pero la elegancia también lo hace.

Lo principal es el atractivo sexual.

Bueno, ¡tiene una voz muy atractiva sexualmente!

Puede que suene ridículo,

Pero creo que tengo un poco.

Sólo necesita cultivarse.

¡Qué encantadoramente modesto!

No soy modesto, señor. Lo era.

Pero el día que decidí convertirme en artista,

Sacrifiqué la modestia.

¿Entonces realmente te gustaría estar en películas?

No sólo "me gusta".

¡Sueño con ello, me enfermo con ello, muero con ello!

El cine es mi pasión, mi locura.

Haría cualquier cosa por un pequeño papel.

Incluso hazlo gratis. Al menos el primero.

Niños, tengo una idea.

Me sorprende que nadie más lo haya tenido antes.

- ¿Qué idea? - El schpountz.

¡Él es nuestro schpountz!

- ¡Por supuesto! - ¿Qué es un schpountz?

El schpountz es una pieza extraordinaria

en una película extraordinaria.

En 5 años no hemos encontrado ningún actor capaz de interpretarlo.

Ni uno.

- Probamos todas las grandes estrellas. - ¡Todas!

Ninguno de los grandes nombres de pantalla puede lograrlo.

Es una versión masculina de Greta Garbo.

Señor, me asusta usted un poco.

No nos precipitemos. En la vida, este tipo puede ser un idiota.

¿Pero en la pantalla?

Será aún más tonto.

¡No estoy seguro de eso!

Esa es solo mi opinión.

Naturalmente, habrá pruebas. Y puede que me equivoque.

¿Cuando haremos estas pruebas?

Puedo hacer una prueba de sonido ahora mismo.

¿Te sabes algo de memoria? Un poema, una canción...

Sí, señora.

Pero no recitaré un poema ni cantaré una canción.

Sería hacer trampa.

Porque un buen poema restaría mérito a su recitador.

Haré algo diferente,

que será más concluyente.

- ¡Es muy interesante! - Déjalo empezar.

Gracias.

Voy a recitarles un artículo del Código Civil.

El más corto y claro.

Quizás el más "cortante".

"Los condenados a muerte perderán la cabeza."

—Eso no es muy alegre. —No, no lo es. Pero puede serlo.

Ahora, después de haber sido recibido tan cálidamente por ustedes,

darte una demostración completa de mi modesto don.

Con esta sencilla frase,

Inducir diversos sentimientos dentro de ti.

Todo estará en la expresión.

¡Apuesto a que tiene algunas expresiones!

No se apresure, señor. ¿Está listo?

Absolutamente.

Entonces empezaré. Ahí.

Miedo.

"Los condenados a muerte

"perderán la cabeza."

Lástima.

"Los condenados a muerte

"perderán la cabeza."

Interrogativa y afirmativa.

"¿Los condenados a muerte perderán la cabeza?"

"¡Los condenados a muerte perderán la cabeza!"

Bien, ¿eh?

Excelente.

Pensativo.

"Los condenados a muerte...

"pierden la cabeza..."

¡Mantén esa expresión y trata de no moverte!

Entiendo.

Cómico.

"Los condenados a muerte...

"perderán la cabeza."

Damas y caballeros, cantaré, como tengo voz,

una canción que escribí

que resalta las dos facetas de mi humilde talento.

- ¿Sin música? - Señor...

¡Cuando canto, escucho una orquesta!

¿Has notado que en la vida las parejas están mal planeadas?

Si inmensa es la mujer entonces pequeño es el marido

Las mujeres barbudas se casan con hombres imberbes Gordas las delgadas, delgadas las gordas

A un gallo tranquilo le encanta una gallina ruidosa No entiendo eso

Es extraño, pero cuando se trata de romance

Nunca existe el equilibrio perfecto

Me parece que es difícil aferrarse al amor.

Porque a menudo es sordo y ciego.

No hay mucho que comprender

Porque al final todos lo encontramos

Me parece que es difícil aferrarse al amor.

¿Apruebas al gato callejero que busca el amor con maullidos constantes?

Si hiciéramos eso durante horas, nos resultaría absolutamente agotador.

Y los perros son particularmente horribles haciéndolo en la calle ante nuestros ojos.

Y con un toro es aún peor. ¡Vaca tonta, no es de extrañar!

Toro y vaca, perro y gato

Realmente no me gusta todo eso

Me parece que es difícil aferrarse al amor.

Porque a menudo es sordo y ciego.

No hay mucho que comprender

Porque al final todos lo encontramos

Me parece que es difícil aferrarse al amor.

Salchicha, señora Fenuze,

es la mejor y la más barata carne,

¡Porque es el único que no tiene hueso!

Eso es muy cierto.

Sería extraño encontrar un hueso en tu salchicha.

Bastante hilarante, incluso.

100 gramos, 3 francos 50.

- Tío, una palabra rápida. - ¿Qué, sin parar?

- Es una locución. - ¿Qué carajo es eso?

Lo sabrás tan pronto como la buena señora se haya ido.

¡Tu sobrino es educado y me trata como a un mendigo!

Dile que soy cliente. ¡Uno que paga bien!

Y te pagamos en salchichas: ¡una moneda que nunca se devalúa!

- Buenos días, señora. - ¡Ireneo!

¡Silencio! Es el mejor día de mi vida y de la tuya.

Los cinco centavos que ganas con el salchichón de esa señora

No debería inspirarle respeto.

-Mira esto.-¿Qué es?

Si este papel fuera tan pesado como el oro que vale,

-Rompería la balanza. - ¿Qué es?

Un contrato. Un contrato para mi talento.

Pásame mis gafas.

No, lo leeré yo mismo.

Pero dentro del círculo familiar...

Una familia de repente enriquecida por mi talento.

Tío, Casimiro, tía...

- ¿Qué pasa? - ¡Quién sabe!

- ¿Has comido? - Sí.

Siéntate. Beberemos champán después.

Tío, ¿conoces las películas?

Sí. Una habitación oscura en la que me aburro.

¡Equivocado!

¡No me aburro a propósito!

Incluso me aburro de aburrirme.

¿Pero ese papel...?

Tío, mi don divino es el cine.

- ¿Qué? - Sí. Un actor.

Comedia... tragedia...

¿Te gusta?

Es mejor que lo sepamos para que sepamos dónde estamos.

Una poderosa empresa estadounidense con una filial en Francia

Firmó conmigo este compromiso. Escuche.

"Vernickel & Co de Hollywood y el señor Irénée Fabre..." ¡Esa soy yo!

"...aceptamos lo siguiente:

"El señor Irénée Fabre está contratado como actor por 3 años.

"Su primera parte será el schpountz".

¿El qué?

Te lo explicaré después.

"Señor Irénée Fabre..." ¡Yo!

"...se le pagará la suma de 1000 dólares por semana."

Son entre 25 y 30 mil francos. ¡Esos son los americanos!

¡Lo sabía!

¡Apuesto a que no pagaron con una semana de anticipación!

¿Por qué?

Porque conozco a los estadounidenses. En fin, adelante.

"Si las necesidades de producción obligan al señor Irénée Fabre..."

¡Yo otra vez!

"...trabajar en un clima desconocido, desde el Polo Norte hasta Senegal..."

Tío, quiero detenerme un momento para decir que seguramente esto es una exageración.

Pero no olvidemos que son estadounidenses.

Prevén cada detalle.

¡Hasta el Polo Norte y Senegal!

Normal.

Y si no es normal ¡es soñable!

¡Tienen indemnizaciones para todo!

"Por encima de 30°C a la sombra,

"El señor Fabre recibirá una prima de 100 francos,

"por día y por grado."

Entonces, para 45°C,

Me pagarán 1.500 francos extra por día.

¡45°C es calor!

Con 1.500 francos se pueden comprar muchos fans.

Y hasta permitirse el lujo de ser abanicados por los nativos.

"Por debajo de 0°C, el señor Fabre recibirá una prima de 200 francos,

"por día y por grado."

Un cálculo rápido revela

¡Que menos 40 es igual a más 8000!

Simple, lógico y natural.

- Estoy totalmente perdido. - Espera. ¡También hay enfermedades!

¿Enfermedades? Cuéntanos sobre ellas.

"Si se contrae una enfermedad en un país extranjero,

"Las indemnizaciones se fijan en la siguiente escala..."

De paso, las indemnizaciones se pagan en la moneda de dicha tierra.

Al principio parece extraño, aunque también bastante divertido.

Pero pensándolo bien, es bastante lógico.

Es para que puedas pagar el tratamiento en el país.

donde se contrae la enfermedad en moneda local.

"La escala...

"1: Pies congelados - 4500 rublos.

"2: Fiebre amarilla - 5000 piastras.

"3: Lepra...

"4000 rupias.

"4...

"Beriberi - 5 colmillos de elefante".

"5: Mordedura de foca...

"2000 pescados ahumados."

Americanos asombrosos: ¡tan fantasiosos como precisos!

Cuando me leyeron esto no pude evitar reírme.

Pero el siguiente párrafo pronto me tranquilizó.

"En caso de muerte,

"ritos funerarios y repatriación del cuerpo

"será pagado por la empresa."

Te lo puedo decir, eso corta...

tu risa

¿Y bien, tío?

Hay una pregunta seria

Me he estado preguntando por un tiempo...

¿En cuanto al contrato?

Exactamente. ¿Puedo?

Adelante, nunca has negociado con millones.

Pero reconozco tu perspicacia para los negocios.

Así que una pregunta bien planteada

Podría ayudarme a iluminarme.

No para este contrato: está firmado. Pero para el siguiente.

Aquí está mi pregunta...

¿Estás tratando de engañarnos?

¿O te hicieron quedar como tonto?

Es bueno reírse, pero hay límites.

¡Imagínense si se fuera a París!

Si tomara el tren llegaría!

- ¿Y luego qué? - No nos importa.

Pero lo haría, una vez en París.

Mira, es bastante difícil ser yo mismo,

¡Sin tener que llevar el sombrero de otro!

Pero si él cayó en la trampa, entonces todos somos responsables.

Me siento terrible por estar involucrado.

No lo volvería a hacer.

¡Tú y tus escrúpulos! Ya tienes suficiente para todos nosotros.

Si alguien te ama no te importa.

¡Pero aparece un pato cojo y te vuelves totalmente apasionado!

Puedes convertir a un don nadie en alguien.

Una verdadera hermana de la caridad.

Pero no olvidemos que la caridad empieza con los amigos.

¡Depende de lo que pregunte tu amigo!

- ¿De verdad te vas? - ¿Quién podrá detenerme?

No lo haré, seguro. Pero puedo si quiero.

Porque esos estafadores todavía están en el hotel.

Puedo ir y explicarlo

que su pequeña broma puede tener consecuencias trágicas.

Vendrán aquí a disculparse.

- Pero no voy. - ¿Por qué no?

Porque ahora que lo he descubierto

¿Qué ha desencadenado tu locura total?

No creo que debas limitarte.

Siempre me culparás por arruinar tu gran oportunidad.

Y su estado sólo empeoraría.

Empeoró...mi estado...

Y tal vez, ante la realidad,

Te darías cuenta de tu error.

¡Quién sabe, quizás incluso te cure!

¡Quién sabe, quizás me traiga fama y fortuna!

Pero por ahora ni siquiera puedes comprar una rebanada de salchicha.

Lo siento, retiré todos mis ahorros.

¡1.300 francos y 25 céntimos!

¿A dónde te llevará eso?

¡París! Solo necesito un billete de tren.

- Y aquí está. - Deberías haber comprado una devolución.

No hace falta. Volveré con mi 8 cilindros.

Mi contrato promete un anticipo de 10.000 francos.

Y el próximo sábado, 1.000 dólares.

¡Ablandamiento del cerebro!

¡Esperanza legítima y lógica!

¡Delirios lastimosos y pretenciosos!

¡Sentido común y sensibilidad del francés medio!

¡Fantasmagoría de un tonto!

¡Sospechas de un comerciante!

¿No ves que te han tomado como un tonto?

¡Una mano de los de gran corazón!

Su contrato tendría a un falsificador histérico.

¡No soy ningún falsificador y por eso no me río!

¡Quién podría creer semejante disparate!

¡Con mis ahorros te compro supermercados Félix Potin!

¡Qué triste!

Por injusto, incrédulo y desagradable que puedas ser,

Te compraré a Félix Potin.

Y si no lo quieres lo tiro a la basura.

Te compraré la fábrica de Jamones Olida para tu cumpleaños.

Y la chocolatería Meunier estará presente para Navidad.

Te quejaste del pan que comí,

¡Pero te llenaré de pastel!

Hombrecito triste.

Triste, triste...

hombrecito.

¡Rápido, la mujer del cine quiere verte!

- ¿Dónde? - En el hotel.

- ¿Está sola? - Sí. Y es un secreto.

- ¿Cómo lo sabes? - Me dijo que no se lo dijera a nadie.

- ¿Es ella insistente? - Ciertamente lo es.

¡Mira! ¡Ni siquiera pueden esperar a que me convierta en una estrella!

Eso sí, supongo que más adelante será más difícil conseguirme.

- ¿Crees que ella...? - Hija mía, tráeme el mensaje.

¡Y no sabes lo que significa!

¡Qué dulce puede ser la ingenuidad!

No es muy bonita, pero como es la primera, me la jugaré.

Más tarde, será una anécdota encantadora en Para Ti.

En Para Ti.

Hola, pequeña Françoise.

-Hola señor.-Mi hermano dijo que usted preguntó por mí.

Este hotel no es digno de ti, de mí y de mi contrato.

No pude hacerte esperar. Soy todo tuyo.

Bien. Nos iremos más tarde.

Exactamente.

¿Tú también?

- ¿Te vas? - Ya he comprado mi billete.

- Lo siento. - ¿Por qué querías comprarlo?

Para nada. Pero ahora que lo tienes, quizá debería reembolsarte.

- ¿Te entiendo bien? - No es tan difícil de entender.

¿Entonces confiesas?

Digamos que estoy poniendo las cosas en claro.

Dicho de la manera más elegante y discreta.

Tengo un gran, sincero y profundo respeto por usted.

Lo decretaré toda mi vida.

Si el destino me trae éxito, ¡te debo mi contrato!

¿Entonces me consideras el único responsable de esta aventura?

Tú y sólo tú mereces el mérito.

No tiene mucho mérito.

¿Entonces realmente no lo entendiste en absoluto?

¿Te agradaría que lo hiciera?

A veces entendemos muy bien pero fingimos no saberlo.

- Entonces, ¿tu boleto era una broma? - ¿A qué te refieres con broma?

Aquí lo tienes.

Entonces no lo entiendes.

Lo hago. Incluso entiendo la modestia de una dama.

No hace falta explicar más. ¡Visto y aceptado!

Eres realmente un idiota.

- ¡No lo soy! - ¡Lo eres!

¡No lo soy! Eres un sinvergüenza.

Eres tan atrevido que siempre llegas primero.

¡Qué niña traviesa!

- ¿Qué fue eso? - Una bofetada.

¿Lo creerías?

Lo siento si te golpeé fuerte.

Tu contrato era una broma, un truco.

¿Uno firmado por los señores Bazouf y Vernickel?

¿Una broma? Después de venir de Hollywood a verme.

¡Con 20 testigos presenciales!

¡El señor Vernickel no existe!

¡Pero los viste!

El fotógrafo y el encargado de utilería.

Esa noche estábamos aburridos.

Habíamos estado bebiendo. Tú también.

Estabas siendo pretencioso, así que escribimos el contrato como una broma.

Pero lo tomaste en serio y planeaste partir hacia París.

Así que tenía el deber de decirte la verdad.

-¿Porque eres obediente? -Tal vez lo soy.

¿Cómo explicas que mi tío,

quien no te conoce ni sabe de tu chiste,

¿dijo exactamente lo mismo?

-Porque él es sensato. -¿Y yo no?

No, realmente no.

Pero eres poético.

Gracias.

Entonces si no trabajas para mi tío, ¿para quién trabajas?

¿Qué estrella o grupo de estrellas te ha pagado?

¿Deshacerse de jóvenes talentos que podrían amenazar su fama?

Señor, tenga un poco de sentido común. ¡O al menos un poco de modestia!

Podría haber una tercera explicación.

Pero es tan bajo que ni siquiera lo consideraré.

¿Qué?

Si no me equivoco, eres editor de películas.

Juegas con el celuloide.

Lo cortas, lo pegas, lo remiendas, etcétera.

Y así sucesivamente, y así sucesivamente.

¿Qué hubiera pasado si hubieras buscado refugio en el backstage?

Porque no te querían en la pantalla.

Soñaste con ser Greta Garbo.

Sin la apariencia, te enviaron a las alas.

Este fracaso pesa en tu corazón.

Cuando veas a un hombre muy talentoso, si me atrevo a decirlo,

Firma un contrato fabuloso que nunca podrías haber firmado tú mismo.

Estás lleno de rabia y envidia

y haces todo lo posible para frustrar su destino.

Pero no, pérfido, ¡no es tan fácil!

¡Estaré en ese tren!

Qué lástima por ti.

Me despido de usted, señora.

¡Buena idea, intentar engañar a un loco!

¡Cállate y sal!

¡Adelante, fuera!

¡Ya basta, Bigotes! ¡Ya basta!

- El presidente, por favor. - ¿Usted es?

- Tengo un contrato. - Muéstramelo.

No creo que sea necesario

Mostrarle mi contrato a un portero, por grande que sea.

Luego escribe tu nombre allí.

No tiene sentido. Solo dile al presidente que el schpountz ya llegó.

- ¿El qué? - ¡El schpountz!

¿Eres el schpountz?

De hecho lo soy.

Eso es excelente. Se lo diré.

Mientras tanto, tenga la amabilidad de esperar en la acera.

¿En la calle?

Naturalmente. Esa es la regla.

Lo cual no se aplica al schpountz.

Al schpountz como cualquiera. Y más aún al schpountz.

- Así que por favor, señor... - ¡Cuidado con el traje!

¡Qué, qué, qué!

Con una tercia.

- ¿La carta más alta? - El rey.

Estoy bien.

Tengo 50 puntos en diamantes.

que no le debe nada a nadie.

¡Estos dos son muy dulces!

Atacaré por el flanco derecho: ¡diamantes!

Nada está listo.

El estudio A sigue siendo Napoleón.

Y el estudio B está lleno de chicas en tutús.

Una película llamada Sex Appeal, ¡y aún falta mucho para que termine!

Empezamos ayer mismo.

Napoleón debería habernos dejado el estudio A

Sólo nos queda una escena.

Pero con 200 extras, es difícil.

Ya estamos en la toma número 35.

El director ruso está sufriendo una crisis nerviosa.

El pobre se volvió loco. ¡Mordió al de utilería!

- ¿Has visto al jefe? - Sí, pero no hablé con él.

Estaba con un sheriff.

Luego trajo un pájaro quejándose de un cartel.

¿Pájaro?

¡El loco!

La señora del comerciante a quien le gustaba la cómoda.

¡Oh, el que seguía disparando a las puertas del armario!

¿Rita Camelia? ¡Es una buena chica!

Escucha, Meyerboom, ¿quién entregó el dinero para esta película?

El gran Galapiat, el rey de los muebles.

Nos dio un millón.

¿Y quién trajo a Galapiat?

Su automóvil.

¡Deja de hacer tonterías!

- ¿Lo has besado? - ¡Por suerte no!

¡Lamentablemente, lo he hecho!

Conseguí que desembolsara un millón y tuve que pagarlo.

¿Y el autor? ¿Fuiste tú?

¿Para cortejar al autor?

- ¡El autor también! - Así es.

Wotsisname, con una oreja más grande que la otra.

Y el jefe de publicidad, el director, el subdirector,

director de estudio, técnico de sonido...

¿Con quién más debo acostarme para ver mi nombre en un cartel?

¡Podrías probar la impresora!

—¿Su dirección? —En sus carteles. Pero ya es demasiado tarde.

¿A dónde vas, guapo?

A la oficina del presidente.

- ¿El presidente? - ¿El presidente de qué?

El presidente de la oficina del presidente.

¿No puedes rehacer los carteles?

Demasiado caro, querida.

Pero debes rehacerlos, querida mía.

Los han enviado a toda Francia, querida.

Entonces llámalos de nuevo, querida mía.

Y quemarlo todo.

- Eres encantador. - Y eres estúpido.

Si no los llama de nuevo en los próximos 5 minutos,

- Causaré una calamidad o un escándalo. - ¿Cuál es la diferencia?

Si te disparara,

Sería una calamidad para ti.

Si intentara suicidarme

o me arrancó la ropa y gritó violación,

Eso sería un escándalo. ¿Ves la diferencia ahora?

- Vamos, no seas infantil... - ¡5 minutos!

- ¿Y bien? - ¿Y bien qué?

¡Se acabaron tus 5 minutos!

- Pero... - ¡No lo entiendes!

¡Oh, mi querido amigo!

Muchas gracias por venir tan puntualmente.

Sólo deme un minuto para concluir mi importante asunto con la dama.

Ella es una de nuestras mayores estrellas.

Un minuto. Sólo dame un minuto.

Y no te alejes de la puerta.

- Bien, tú... - ¡No uses ese tono!

- No soy tu amante. - ¡Eres la amante de todos menos de mí!

¿Quieres empezar a disparar?

No antes de darte una bofetada.

¿Consíguelo?

- Pero... - Silencio. Ni un sonido.

No puedo hacer nada esta vez. Pero no importa.

Pero ese joven que está ahí fuera me está trayendo millones.

- ¿Él? - Sí, él.

No puedo decirte su nombre, prometí mantenerlo en secreto.

Pero te puedo decir que su padre

posee minas de carbón y fundiciones en el norte de Francia,

cuatro grandes almacenes en Nueva York y dos en Londres.

Es multimillonario. ¡En dólares!

¿Qué está financiando?

5 o 6 películas protagonizadas por ti.

- ¡Cierto! - Mi palabra de honor.

Pero si haces una escena,

Perderá la confianza y no dará el dinero.

Pero si te comportas como una dama, con toda tu elegancia natural,

Cualquier cosa podría pasarte.

Así que déjame solo con él. Ya verás.

"Con...", ¿lo prometes?

¿Por qué tener "con" cuando puedes tener "protagonista"?

Entra, querido amigo.

Dame un minuto...toma asiento.

Un minuto para despedir a la dama.

Naturalmente.

Señor, no sé su nombre,

pero me gustaría decir que si un día

Tengo el honor de aparecer en una de sus películas,

Te daría lo mejor de mí.

¡Y eso es decir algo!

¡Señora, el honor sería todo mío!

Por aquí, querida señora.

Por fin.

Aquí estamos.

¡Pero ese portero!

Supongo que tiene razón, porque si dejara entrar a todos,

No podríamos trabajar en paz.

¡Salvado!

Entonces dime, viejo amigo... ¿Quién eres?

Yo soy... el schpountz.

- Eres... - El schpountz.

Sí, sí, por supuesto.

¿Sabes a qué me refiero?

Eres, sin duda, lo que dices. No hay vuelta de hoja.

Pero en esta ocasión,

¿Qué puedo hacer que te agrade?

Finalizar mi contrato.

¿Tienes un contrato?

- Aquí está. - Disculpe... Gracias.

¿Qué opinas?

Muy interesante. 1000 dólares a la semana no está mal.

- Para empezar. - Sí, naturalmente.

Porque después...

Sí, pero por ahora ¿qué te haría feliz?

Para saber a qué hora empieza el rodaje.

Pero debo informarle que me niego a filmar esta mañana.

Me niego rotundamente a ello.

Estoy completamente de acuerdo.

Necesito tiempo para estudiar mis líneas, elegir mi vestuario y maquillaje.

-Espero que lo entiendas.-Perfectamente.

- Me gustaría empezar aproximadamente a las 16:23. - Está anotado.

Necesitaré mis líneas con 10 minutos de anticipación.

Se toma nota.

Y como me fui sin una gran suma de dinero,

Necesito un anticipo inmediato de 10.000 francos.

Como dice el párrafo 43 de mi contrato.

Tus deseos son órdenes para mí. Te traeré el dinero en billetes.

Por favor, no pienses que soy un hombre de dinero.

Pero necesitamos hacer que mi contrato sea vinculante.

¡Tú como hombre de negocios y yo como artista!

Muy bien, señor. Sólo deme un minuto.

En ese momento, señor...

Te lo concedo.

Gracias.

Parece un poco loco.

Un muy buen comienzo.

¡Adolfo!

¡Hay una nuez en mi oficina!

¡Que dos tramoyistas lo saquen!

¿De qué sirve dejar que haya nueces en el lote?

Hay tantas nueces aquí,

¡No sé a quién dejar entrar y a quién no!

¿Cómo es él?

Un tipo alto con una cara larga y un contrato para el schpountz!

Lo eché. Debe haber vuelto a colarse.

¡Hola! ¿Eres tú, Edouard?

¿Puedes sacar a un loco de la oficina del jefe?

¡Pero qué bien!

Hazlo bien. Dos o tres mazorcas gruesas, pero no más.

Hola señor.

Caballeros.

Vinimos a decirte que el jefe no puede reunirse contigo.

¿Qué? Pero si ya me conoció.

Entonces la reunión termina.

¿Terminado? Creo que hubo un malentendido.

Y yo también pienso, queridos señores, que estáis equivocados!

Sólo estamos haciendo nuestro trabajo.

¿Saldrás caminando normalmente o te gustaría recibir ayuda?

Señores, aquí están jugando con su vida.

Mírenlo o perderán sus trabajos.

Porque no me moveré de este sillón.

Entonces el sillón tendrá que moverse.

¡Vamos, Edouard!

¡Me encantaría ver la cara del presidente cuando vea que no estoy en su oficina!

¡Te lo digo, lo vi!

¡Imposible, te lo decimos!

Pregúntale entonces a Adolphe.

¿Qué pasa?

Esta vez fuiste un poco lejos al darle un contrato a ese chiflado.

—¿Lo viste? —Claro. Y no por última vez.

Está loco. Vino desde Marsella para acampar en mi puerta.

Y terminará disparándome tiros.

¿Ese? No lo creo.

Son unos idiotas por dejarlo subir a ese tren.

Hay suficientes locos alrededor de París

Sin traer más del sur. ¡Y esto está lejos de terminar!

¡El schpountz!

¡Tú escribes el final de esto!

¿Qué pasa, viejo amigo?

¿No eres consciente del malentendido?

De nada.

Primero, el portero me impidió entrar a los estudios.

-Eso ya me parecía raro. - ¡Y lo fue!

Esperé mi oportunidad y me colé subrepticiamente.

con un camión.

- Un buen debut en cuanto a ingenio. - ¡Bueno, no nací ayer!

Encontré la oficina del presidente y entré.

¿Te dejó entrar?

Con los brazos abiertos. Me estaba esperando.

¿Él dijo eso?

Lo hizo, lo hizo.

Le conté sobre mi charla con los jefes y mis planes...

Natural. ¿Y cómo reaccionó?

Estaba encantado. Totalmente encantado.

Fue a buscarme un anticipo de 10.000 francos.

- ¿No pedí demasiado? - En absoluto.

Unos minutos después, entraron tres gorilas.

Quien literalmente me echó.

Me llevaron en un sillón a la calle. ¿Qué te parece?

Una acción tan rápida parece ser el resultado de un malentendido.

¿Un malentendido o una conspiración?

Es posible que haya una camarilla en acción.

Debe ser una camarilla. Y sé quién la inició.

¿En serio? ¿Quién?

Esa mujer con la nariz puntiaguda.

La sensual que escribe las cosas

y está tratando de frustrarme.

¿Françoise? ¿Por qué ella?

Ella me trató tan abominablemente que te lo contaré todo.

Rechacé sus avances.

- ¿Cuándo? - Hace dos días.

Ella pidió reunirse en secreto.

- ¿Qué? - Sí. En secreto.

Ella le dijo a mi hermano que no se lo dijera a nadie.

Fui y fui bastante torpe.

Entonces, enojada, me dijo que mi contrato era solo un truco.

y que lo mejor era quedarme en casa.

- Y si te dijera... - ¿Qué?

Que el contrato no era serio

y que pudieras tomar el tren de las 20:46 a casa.

Yo diría que fue ella quien te incitó a hacerlo.

y que eras otro Judas.

Todos están en mi contra.

Quieren bloquearme el paso, pero yo romperé las barreras.

¡Ay de los hipócritas, falsos amigos y bandidos!

Los romperé como si fueran cristales. ¿Cómo podrían? ¿A mí?

Tranquilo muchacho, sólo estaba bromeando.

Sé que fui estúpido, pero solo era una broma.

Muy mal gusto, señor. Muy mal, de verdad.

- ¿Conmigo o contra mí? -Contigo, por supuesto.

Bien... siéntate.

Si me ayudas hoy...

Te ayudaré más tarde.

Gracias, eres muy amable.

No, no me agradezcas.

Escuchar...

Nadie puede interponerse en mi camino

Si puedo mantenerme en contacto con el presidente.

Actualmente estoy fuera de contacto.

¿Tiene usted la influencia y la autoridad necesarias?

¿Por encima de ese portero gigante para dejarme entrar al lote?

Quizás el portero gigante sea un miembro de la camarilla.

Eso lo explica todo.

Entonces ¿qué hacemos?

Mira... Toma estos guiones de rodaje.

Ve a la puerta trasera de los estudios...

¿Hay portero?

Hay.

¿Gigante?

No, pequeñito.

Pasas con valentía y dices: "¡Laboratorio!"

"Laboratorio"?

Si te pregunta por qué, responde: "¡Astruc!"

¿"Astruc"?

- Sí. Soy Astruc. - ¡Oh, eres Astruc!

Muy bien... "Laboratorio, Astruc..."

"Astruc, laboratorio..."

¡Excelente, excelente!

Bueno, Astruc... adiós.

¿Es cierto que lo conociste en secreto?

No fue en secreto. Nos conocimos en la terraza del hotel.

Pero no se lo dijiste a nadie.

No tengo que rendir cuentas de todo lo que hago.

¡No, pero un secreto es un secreto!

Y el schpountz está convencido

Lo estás frustrando porque no quiere dormir contigo.

- ¿Te lo ofreciste? - Él cree que sí.

Dijo que aplastaría a cualquiera que se interpusiera en su camino como si fuera cristal.

Era tan estúpido y pretencioso,

Le dije cómo llegar hasta aquí para que podamos darle una lección.

-¡Laboratorio!- ¿Para quién?

- ¡Astruc! - En la cantina.

Gracias.

¿Alguien ha visto a Napoleón?

¿Qué es?

¡Aquí está, señor Napoleón!

Estás dentro. Vamos, señor Napoleón.

¿Finalmente listo?

- Sí, señor, ¡estoy listo! - ¿Listo, listo?

Perfecto. Los extras están ensayados tal como deben estar.

¿Sabes? Esta es la toma número 37.

El dinero vuela y la película aún no está terminada.

Mi contrato termina esta noche. Mañana son 20.000 francos al día.

¡Pero terminaré esta noche!

Si no, me pegaré un tiro con una pistola como una ametralladora.

¡Y me cortó la garganta con la navaja del maquillador!

Así que cálmate, Napoleón, y ven conmigo.

-Estoy tranquilo.-Entonces ven.

Usted también, por favor, señor Papa. Y usted.

¡Será magnífico, espléndido, soberbio!

¡Cuidado donde pisas, Napoleón!

Disculpe,

¡Adelante, adelante!

¿Quién es ese tipo?

Bodigar Glazounow. Alemán, turco o algo así.

Tomó un nombre ruso pero habla italiano.

Lo que le ayudó a convertirse en un gran director francés.

¿Algún talento?

¿Qué haría si lo tuviera?

De todas formas, quería hacer una epopeya y no lo está logrando.

¿Qué pasaría si le enviáramos el schpountz?

Lo maquillamos, lo vestimos de general,

y simplemente arrojarlo al set.

- Sería explosivo. - ¡Con fuegos artificiales en el culo!

- ¡Y Glazounow gritando! - ¡Interesante!

¡En su enojo, podría revelar su lengua materna!

No cuentes conmigo en esto.

¡Caballeros!

- ¿Nuestro amigo nos lo explicó? - En efecto, lo hizo.

¿Te contó de mis dificultades?

¿causada por una influencia secreta y sutil?

—¡Una camarilla! —Por supuesto que lo hizo.

Y a mi llegada, la mencionada camarilla

hizo una salida apresurada.

Gracias a él estoy en el lugar que me corresponde.

Estamos encantados. Ya era hora.

Reconozco que esta camarilla...

me causó una profunda humillación.

Tuve que entrar por la puerta trasera bajo un pretexto falso.

- Todo empieza pequeño. - Es romántico.

En cierto modo, sí. Pero déjame decirte algo.

Con la esperanza de que todos se beneficien.

Entré por la puerta trasera, ¡pero saldré por la delantera!

- Te lo daré. - Gracias.

-Quizás antes de lo que piensas.-Gracias de nuevo.

¡Habrá llanto y crujir de dientes!

- Probablemente. - ¡Quizás patadas en el trasero también!

No. Yo nunca patearía...

una camarilla.

Vamos a ir al grano.

Acabo de ver al Sr. Meyerboom. Estaba muy interesado en su visita.

Entonces él dijo: ¿Tienes mis 10.000?

¡Ah, sí! ¿Dónde están esos 10.000?

El señor Meyerboom le dio un cheque a su secretaria.

Ella te lo traerá.

Ahora tendrás que hacer una prueba de pantalla.

¿Debo aceptar?

-Por supuesto.-En tu propio interés.

Muy bien.

¿En qué consiste esta prueba de pantalla?

Recuerde, esto es solo una prueba.

Es para que podamos clasificarte.

Por tu voz, por tu postura,

y sobre todo vuestra presencia.

Será una lección vital para ti.

Por supuesto. Pero me preocupa un poco el maquillaje.

Me pregunto si este maquillaje

No enmascara mi gama de expresiones.

Para nada. Al contrario.

Francamente, hombre de maquillaje...

Apenas me reconozco.

¡Pero esa mirada en tus ojos! ¿Qué estás diciendo?

- Todo está en los ojos. - Tienes razón.

Todo está en los ojos.

¿Prometes que mi nombre no estará en el cartel?

No hay peligro de eso.

Porque no sé si seré bueno

o lo bien que irá.

¡Sabemos que harás una entrada sensacional!

¡Y una salida aún más sorprendente!

Gracias.

Hagámoslo. Adiós, maquillador.

Después de usted, General.

Hazle una señal al camarógrafo.

¿Esta llorando?

Ya casi estás. ¿Tienes tus líneas? - Claro que sí.

Una vez más, susurrando.

¿Susurro?

Voy a interpretar a Napoleón. Bien, empecemos.

"Padre...

"En nombre de la Grande Armée,

"en memoria de Waterloo y anunciando Santa Elena,

"Vengo a despedirme o mejor dicho..."

¡Oh, mi sombrero!

- ¿"Despedida" es donde me arrodillo? - Exactamente.

- ¿Está bien? - Sí.

- ¿Entro corriendo como si acabara de desmontar? - ¿Cierto?

- ¿Y yo interrumpo a Napoleón? - Con autoridad.

Cuenta conmigo, lo cortaré.

Cuando se trata de interrupciones...

"Napoleón", escena 1 094, toma 38,

¿Tomar 38? Porque no estuve aquí.

¡Adiós, hijos míos!

¡Buena voz!

Mis deseos van contigo siempre,

Mantenme en tu memoria,

- Bueno... - ¡Vamos!

- ¿Estoy dentro? - A por ello.

En nombre de la Grande Armée,

En memoria de Waterloo y anunciando Santa Elena,

Vengo a decir adiós, o mejor dicho, ¡adieu!

¿Qué carajo es esto?

¡Pero eso ni siquiera estaba en el guión!

¡Tras él!

¡A mí! ¡Me hicieron tal cosa!

Está escondido en Props.

Dejen al pobre hombre. Acaba de ganarnos un día extra de paga.

Tienes razón. Hagamos como si no pudiéramos encontrarlo.

Ven rápido.

¡Dime, muchacho!

No te golpearon, ¿verdad?

No te preocupes tanto. No es ninguna tragedia.

-Fue solo una broma. -No queríamos hacerte daño.

-Fuiste demasiado lejos.-Fue sólo una lección amistosa.

- Debería aceptarlo. - Dime, Irénée...

¿Se ha vuelto loco?

Admite que te engañé.

Cierto. Pensé que estaba llorando.

¿Llorar? ¿Yo? ¿Por qué?

¿Porque te engañé?

Entonces nos engañaste, ¿no?

¿Que truco?

¿No lo entiendes? Entonces no entiendes nada.

¿Qué conseguir?

¡Que en toda esta historia, ustedes son los perjudicados!

No me engañaron ni por un segundo.

Todo esto fue un poco tonto.

¿De verdad creíste que quería estar en el cine?

Bueno, fue porque así lo dijiste.

¿Sabes por qué dije eso?

Porque cuando vi que erais un montón de idiotas sin corazón...

Me divertí contigo.

Eso no fue muy caritativo.

¿Por qué debería ser caritativo?

¿Conoces a alguna persona caritativa?

Muéstrame uno aquí.

Si un día te encuentras con un imbécil o un idiota,

¿No intentarías burlarte de él?

Sólo... para que tenga éxito,

Hay que hacerlo con más habilidad

y mucho más espíritu.

Por suerte te encontraste conmigo.

Y era yo...

¿Quién te engañó?

Lo hiciste muy bien. Y no lo tomamos a mal.

- No estamos enfadados en absoluto. - Al contrario.

—Te encuentro muy espiritual. —Claro. Y elegante también.

Lo que intentaste hacer no fue muy elegante.

Especialmente tú, el falso americano.

Si yo fuera un tipo pobre y sin dinero...

¿Qué entonces?

- Te invitamos a almorzar. - Y al boleto de regreso a casa.

Gracias, pero no te molestes.

Para lograrlo, esto es lo que debemos hacer.

Fingirías no saberlo,

y nos sacaríamos un billete de tren de nuestro bolsillo.

Es lo justo.

Hazlo por nosotros como un favor.

Cuando nuestros amigos descubren que nos engañaste,

Seremos el hazmerreír.

Qué lástima para ti.

Pobre muchacho. Me gusta tu fuerza de carácter.

¿Me llamas pobre muchacho?

¡Pobre fotógrafo!

Escúchenme todos ustedes.

Soy rico. Llevo 10 años en el negocio.

Mi padre me dejó una gran suma.

Tengo oficinas en todas partes: Marsella, Lyon, París.

Cuando te conocí, había ido a visitar la tienda de comestibles de mi tío.

Él me escribió y me dijo que el negocio iba mal, así que fui a ayudarlo.

Porque yo...

Tengo buen corazón y no me burlo de los idiotas.

Entonces como tenía asuntos en París...

Vine aquí sólo para ver hasta dónde podías llevar tu crueldad.

Yo vi...

Y ahora lo sé.

En cuanto a los billetes de tren, ¡podría comprarlos para todos vosotros!

¡Y por cada schpountz de la galaxia!

¡El ferrocarril sería un éxito!

Señores, el jefe quiere verlos ahora mismo en su oficina.

- ¿Señor Meyerboom? - Se está armando un verdadero revuelo.

Ese director ruso está gritando a todo pulmón.

Trajeron a un idiota de Marsella.

No me gusta que idiotas entren al set donde estoy trabajando.

Lo entiendo perfectamente

Voy a imponer sanciones, tenlo por seguro.

Querido amigo, es imposible. He perdido toda inspiración.

Tengo los nervios destrozados. No aguanto más.

¿Qué tal un whisky en la cantina?

Podrías continuar filmando más tarde.

Uno, dos, tres whiskies...

Voy a tratar de.

-Lo intentaré. -Tómatelo con calma.

Quizás cuatro whiskies.

Vamos.

Cuida de Irénée. Nos vemos después de la pelea.

- Nos va a dar un interrogatorio. - ¿Por esto?

Peor aún, su oficina tiene una acústica espantosa.

¿Le decimos la verdad? —Claro. ¿Quiénes te crees que somos?

Ya tenemos bastantes vicios, sin necesidad de ser también mentirosos.

Vamos entonces.

Entonces, ¿lo entiendes ahora?

Desde el primer día.

Señorita, disculpe. Debo reunirme con mi junta directiva.

Irénée, deja de hacer el tonto. No tiene sentido.

¿Cuánto dinero tienes?

¿Yo? Un franco cincuenta.

¿Qué vas a hacer?

Cualquier cosa. O mejor dicho, nada.

No puedo pensar con claridad. No sé dónde estoy.

Estás en los estudios. Esta noche tendrás un billete de vuelta a casa.

¿Un billete? ¡Solo hablas de mi billete de tren!

Como si fuera una panacea.

No me curará de ser estúpido.

¡Ojalá hubiera un tren!

Te lo advertí.

Eso es lo peor.

Debería haberlo entendido.

Pero no entendí.

Porque eres pura y eres...

- ¡Estúpido! - No, para nada.

Es solo que tu confianza te ciega.

¿Confianza en quién? ¿En mí?

¿Sabes? Me admiraba a mí mismo.

Cuando no había ninguna razón para hacerlo.

Y no sólo eso. Trataba a los demás con desprecio.

Ése fue el resultado lógico de mi autoadmiración.

Desde mi pedestal, los demás parecían tan pequeños.

Pequeño, mezquino y estúpido.

¡Terrible!

Por semejante engaño no os imaginéis que...

No, no me imagino nada.

Ni siquiera encuentro este episodio trágico.

Nadie derrama una lágrima por las desgracias de un idiota.

Ni siquiera el idiota.

De lo que realmente me arrepiento son de mis acciones pasadas.

Tomemos a mi tío.

Lo despreciaba con todo mi corazón.

Con cariño, claro. Pero aun así lo despreciaba.

- Te equivocaste. - Muy bien.

Trabajó duro para alimentarme y me dio dinero para gastar.

Y le hablé con insolencia

con mi altanería y estupidez.

Me avergonzaba de la compra.

El supermercado debería haberse avergonzado de mí.

Vamos, no es un drama.

Pero lo es.

Creí que era alguien, cuando en realidad no soy nadie.

Hay una gran diferencia.

Hay otras carreras además de ser estrella de cine.

No para mí.

Soy Licenciada en Para Ti y Mundo del Cine.

Eso no me convertirá en arquitecto de quioscos.

Mucha gente no es arquitecto de quioscos.

No puedo hacer nada.

Ni siquiera puedo clavar un clavo.

Lo intenté una vez.

Pero me rompí un dedo.

Soy un bueno para nada calificado.

¡El triste y pretencioso Señor Bueno-para-nada!

Mi tío siempre decía:

"No eres bueno para nada, sino terrible en todo".

Y cuando estaba realmente enojado, decía:

"¡Ve y ahógate, inútil!"

Debería haberlo hecho.

Os comportasteis como unos canallas.

Personas que deben su sustento

y alegrías al cine

Debería tener el mayor respeto por la filmación de una epopeya.

Al retrasar el fin de Napoleón,

También has retrasado a Manon Lescaut.

¡Tu encantadora broma me costará al menos 25.000 francos!

¿Qué dices?

¡Nada!

Pero lo hago.

Cuando trabajas para Meyerboom,

tu jefe, pero además tu amigo,

y tu broma le cuesta 25.000 francos,

Al menos lo invitas a unirse,

Para que él también pueda reírse.

- Si lo hubiéramos sabido. - Podría besarlo.

No eres muy agradable en absoluto.

Estoy en esta oficina todo el día,

arrancándome el pelo,

Calculando, buscando la manera de financiar la próxima película.

Mi abogado me sonríe como un enterrador,

Mientras haces tu propia película.

Haces bromas muy divertidas, pero nunca me invitas a entrar.

- ¿Por qué? - No nos atrevemos.

Porque... bueno... porque...

Porque soy viejo

¿Sabes cuando eres viejo?

Cuando los jóvenes dejan de interesarte, les dices "tú" a todos.

Pero ya no te llama "tu".

Todos ustedes se llaman "tu".

Director, actores, tramoyistas...

Todos trabajáis juntos,

comer juntos, jugar travesuras juntos...

Eres como un ramo de flores,

lleno de inteligencia, amistad y risas.

Intenté convertirme en uno de ustedes.

¡Imposible!

Si tan solo me hubieras involucrado una vez,

Si me dejaras contar una broma,

Me habría sentido como si me hubiera deslizado bajo el cordón que sujeta el ramo.

Eso hubiera sido algo.

Pero no, ¡nunca!

¡Él es judío y es el jefe!

Señor Meyerboom...

¡Mira: "El señor Meyerboom"!

Cuando no estoy allí, es "Ese viejo pedorro Meyerboom".

O "Ese idiota de Meyerboom".

Ninguno de ustedes tiene la amabilidad de decir:

"¿Cómo estás, viejo amigo?"

Nunca volveré a conocer una amistad como esa.

¡Y eso es la vejez!

Estás despedido.

- Pero señor Meyerboom... - Está bien, señor.

¡Allá vamos, señores, allá vamos!

¡Ve a hacer bromas sin mí!

Y si ese falso ruso, italiano o turco te grita,

Si ese director dice algo,

¡Dale una patada en el trasero de mi parte!

¿Estás aquí? Lo que acabo de decirles fue una estupidez.

Oh no, no fue nada estúpido.

No estuviste involucrado en esa tonta broma.

¿Pero qué tal una buena acción?

No es tan juvenil, pero si te gusta.

Es ese pobre chico que trajimos de Marsella.

El schpountz. No tiene ni un céntimo.

No puede volver a casa porque se fue enojado.

Preferiría ahogarse antes que volver a casa después de dos días.

Se equivocaría. Entonces, ¿qué quiere?

Quería actuar. Pero estaría feliz con cualquier trabajo.

Esta mañana me pareció que estaba loco.

Quizás podría trabajar en utilería.

Está bien, volveré y buscaré el resto.

Un reloj provenzal con campanas que funcionan.

Tenemos uno.

Una gran taza y bola barnizada.

Puedo levantar uno de unos dos metros de altura.

No, uno del tamaño de un melón servirá.

Eso es todo. ¿Listos para mañana al mediodía?

Ya veré.

Me enojaré si no lo es.

- Hay mucho. - Está bien.

La caja de música es vital. El director insiste en ello.

Una caja de música de alrededor de 1880.

Aprox. 50 x 30, ébano, mango a la derecha

y toca Tengo Buen Tabaco y La Cantina del Regimiento.

- ¿En qué tonalidad? - ¿Qué quieres decir?

¿En la bemol, do sostenido o re?

Me gusta saber qué me piden.

Aproximadamente siempre terminan en peleas.

Di lo que quieras y lo encontraré. Pero no seas vago.

Esto complica las cosas.

DE ACUERDO.

Irénée no sólo es cómico en su apariencia,

pero en cómo habla, cómo camina, cómo se sienta,

en las caras que pone...

Él tiene talento natural. No sabe que es cómico.

-Puede que sea un genio. -Y puede que estés enamorada de él.

¡El señor Meyerboom! ¡Con sus dientes enormes!

Abuela ¿por qué tienes los dientes tan grandes?

- ¡Para comerte mejor! - ¡No soy Caperucita Roja!

Desconfíe siempre de los cómics.

Hacen que más mujeres se desmayen que las apariencias de los actores principales.

Así que este genio está en Props.

Mi estudio no serviría de nada si dejara genios en utilería.

Así que le encontraremos un papel.

¿Qué dices?

- No. Y no otra vez. - ¿Por qué no?

Llevo un año feliz. Es un trabajo pequeño, pero me gusta.

Es el único trabajo posible para mí, porque es un trabajo de locos.

Así que digo que no.

Escucha. Esto es lo que necesito para mañana.

Tres monos. Caja de música peculiar.

Kayak de piel de foca. Trompa de caza en mi bemol.

Corona de azahar. Gusano en un frasco.

Jeringa veterinaria. 2 kg de aceitunas negras. Loro tonto.

Estoy pensando en ello ahora. Soñaré con ello.

A mediodía de mañana lo habré encontrado, alquilado o comprado todo.

Y si alguien no me lo vende, lo robo.

Es fascinante.

En ese caso no insistiré.

Tienes derecho a insistir, pero no cambiará nada.

Ya no veo a los actores en las películas.

Lo único que miro son los accesorios.

Si los accesorios están bien elegidos y se adaptan al escenario, la película es buena.

A la gente de utilería no se la admira lo suficiente.

La gente no se da cuenta de que una tetera mal elegida

Puede arruinar totalmente una escena de amor.

Preferiría culpar a un mal actor antes que a una tetera.

Quizás. Razón de más para no actuar.

No me importa proporcionar mi tetera.

Pero la taza tampoco.

¿Y si fuera horrible?

La razón por la que estoy entre vosotros es para deciros:

No estaré en la proyección de esta noche.

¿Por qué no?

No tengo ningún deseo de ver abucheada una película en la que actúo.

Señor Galubert, eso nunca ha sucedido y nunca sucederá.

Yo, Galubert,

El único y verdadero actor de Francia,

se contrata a un alto costo para obtener el liderazgo

en una encantadora película llamada El hijo del beduino.

La película que veréis esta noche.

Uno de los pequeños papeles que me rodean y que sirven para destacarme,

presentó un segundo cómic.

Un papel tan poco importante que Meyerboom le dio

a un debutante que era, creo, el trigésimo quinto atrezzo.

Yo, Galubert, acepté jugar junto a este utilero.

Fuiste muy amable.

Pero no tiene a nadie de tu clase. Junto a ti, desaparecerá.

Todo lo que vemos es a él. Eso lo sé.

Cuando Galubert toca, uno debe estar agradecido.

Cuando se utiliza un Galubert caro

Para lanzar una estrella a la que le pagan una miseria,

Galubert no lo tolera.

Maestro...

Quédate con nosotros para presenciar tu triunfo.

No asistiré a esta proyección.

Seré presentado por un alguacil.

Porque hay crímenes contra el arte que son comparables al sacrilegio.

Señoras y señores, me despido.

¡Salida del backstage!

¡El viejo jamón!

Lo que dice no es cierto.

Oh, pero es perfectamente cierto.

Esta antigua gloria fue atraída hacia una trampa.

Y al viejo jamón le cortaron la garganta.

¡Exageras!

No, no soy de Marsella.

El futuro está bastante claro.

El papel de Irénée es perfecto y le aportará un toque cómico.

Pero Galubert ha muerto. ¡Es hora de comprar una caña de pescar!

Se jubilará cómodamente. Tiene millones.

Irénée también lo hará.

¿Eso te molesta?

No, me alegro por él.

De todos modos ¿dónde está él?

Se vistió elegante para la proyección.

Entonces, presa de un repentino nerviosismo, comienza a caminar de un lado a otro por los pasillos.

No asistirá a la proyección. Pero prefiero eso.

¿Porque se ríen tanto?

Debe ser ese idiota de Galubert.

Al menos se están divirtiendo.

Pero si ese es el caso, mi escena de amor no los conmoverá.

¡Probablemente se reirán de eso!

Sobre todo porque... ¡Oh, si se ríen, es el final!

Al menos puedo recurrir a la compra de comestibles.

Tendré que hacerlo... ¡Françoise!

- ¡Lo lograste! - ¿Qué?

-Aplaudieron dos veces.-¿Quién?

- Tú. Personalmente. - ¿Mi escena de amor?

Eso aún no ha llegado.

- ¿Les gustará? - Estoy seguro.

Estoy seguro también.

- ¿Estás seguro? - ¡Por supuesto!

¿Llorarán?

Permíteme ser el primero en decirte lo que seguramente oirás más adelante.

La película será un gran éxito.

Pero quizá no de la manera que piensas.

¿Un éxito para todos menos para mí?

¡No! ¡Eres un éxito total!

Pero hay varias escenas...

los que llamarías emocionales...

¡Los principales!

Bueno, están teniendo un impacto enorme.

Pero están induciendo emociones encontradas...

con comedia.

- Cuando lloro, ¿se ríen? - No con mala intención.

- Pero se ríen. - No groseramente.

De hecho...

¡La verdad es que eres un gran actor cómico!

- ¿Yo? - Sí. Todo el mundo lo dice.

Los productores, los críticos... ¡Eres una revelación!

Ahora te están buscando para darte un contrato.

- ¿Y mi escena de amor? - Les hará reír.

- Pero lo jugué de verdad. - Y por eso.

23:20 horas, la escena de amor.

Están sentados allí burlándose de mí.

Hay diferentes formas de reír.

De no reír y sentir tristeza también.

¿Por qué deberías sentirte triste? Serás rico y famoso.

¿Y qué? Mi desgracia es la peor.

No lograr tu objetivo es una verdadera decepción.

Pero lograr exactamente lo opuesto a su objetivo

Es la prueba absoluta de que eres un completo idiota.

Falso. Nunca te conoces completamente a ti mismo.

Imaginemos un inventor que inventa un arma que dispara más lejos que otras.

En el primer intento, el arma dispara hacia atrás.

El inventor, tan lleno de esperanza y orgullo,

Recibe la bala en las entrañas, se cae y muere.

¡Bueno, mi arma acaba de fallar!

Me siento más triste que si estuviera muerto.

Tu éxito te revitalizará.

¿Crees que aceptaré el éxito como cómico? ¡Ni hablar!

¿Por qué no?

Ríe. Hazlos reír. Conviértete en el rey de la risa.

Es menos aterrador que la guillotina, pero igualmente difamatorio.

¿Pero por qué?

Alrededor de las 9 de la noche, después de cenar con las esposas o amantes,

Los hombres dirán: "Ahora estamos saciados y el trabajo del día ha terminado,

"Veamos una película que nos haga pensar,

"no plantean problemas

"y agitar nuestros intestinos para ayudar a la digestión."

¡Exageras!

No. Es aún peor.

Lo que quieren en un cómic

es un hombre que las hará lucir mejor.

Entonces, para el cómic, el maquillador profundiza una arruga.

Acentúa un defecto.

En lugar de corregir mi rostro y crear un ser superior,

Lo degrada con todas las habilidades de su arte.

Y si tengo éxito como cómico,

Esto significará que, en toda Francia, todo hombre podrá decir:

"Esta noche estoy feliz. Vi y se lo mostré a mi esposa.

"un hombre más feo y más estúpido que yo."

Y no tendré ningún éxito con algunas personas educadas.

Profesores, médicos, sacerdotes...

Nunca les haré reír.

Porque sus almas son tan elevadas que pueden ser conmovidas por la compasión.

Françoise, un hombre se ríe de otro,

cuando se siente superior a él.

El hombre que hace reír a todos

se muestra inferior a todos.

- Solo "se nota". Pero no lo es. - ¿Por qué no?

Porque el actor no es el hombre.

Has visto a Chaplin recibiendo patadas en el trasero en las películas.

¿El verdadero Chaplin aceptaría siquiera una bofetada?

Es más probable que los dé. El verdadero Chaplin es un líder.

¿Por qué entonces degradarse?

Aquellos que hacen reír a la gente en el cine no se degradan.

Haciendo reír a los trabajadores agrícolas

con las manos tan callosas que no se cierran.

O trabajadores de oficina

cuyos pulmones encogidos han olvidado el sabor del aire.

O trabajadores de fábrica con la cabeza inclinada,

uñas rotas y aceite incrustado en la piel.

O aquellos que están muriendo lentamente.

O aquellos que han perdido a su madre.

¿Quiénes son estas personas? Todos nosotros. Todos perdemos a nuestras madres.

El que por un instante les hace olvidar la miseria,

fatiga, ansiedad y muerte,

¿Quién les hace reír cuando deberían llorar?

¿Quién les da la fuerza para vivir?

Amamos como benefactores.

¿Aunque se humille ante ellos?

Si acepta degradarse, será aún más grande por ello.

Porque sacrifica el orgullo para aligerar nuestras cargas.

¡Deberíamos llamarlos Saint Molière y Saint Charlie!

Pero la risa misma.

Es una convulsión absurda y vulgar.

No hables mal de la risa.

No existe en la naturaleza.

Los animales no ríen, los árboles no ríen.

Las montañas nunca se han reído. Solo el hombre...

Hombre y niños que aún no han aprendido a hablar.

La risa es humana. Dominio exclusivo del hombre.

Quizás un regalo de Dios para consolarnos por ser inteligentes.

Cuando interpretaste el papel principal en esta película, querido amigo,

Fue un experimento.

Una inversión cara, ya que invertí un millón.

¡No es mi millón, así que no es el fin del mundo!

Pero hay que tener coraje para arriesgar el dinero de otros.

Estoy de acuerdo. Pero otros también lo necesitan.

¡No, no! Los patrocinadores nunca lo entienden.

Como arriesgué este dinero en algo desconocido,

No te pagué mucho.

8.000 francos por 30 días fue una ganga.

No, no fue suficiente. Porque hiciste bien el papel.

Con su éxito previsto, lo he redondeado.

Te daré un bono inmediato de 42.000 francos.

Ese es un total completamente honesto de 50.000.

Y te lo mereces.

Un gesto tan correcto como generoso.

Pero primero debes firmar

Un trozo de papel, un nuevo contrato.

- Sólo muéstrame dónde. - ¿Ya está elaborado?

No, pero podría firmar el papel y lo resolveré más tarde.

Él lo solucionará.

Organice sus asuntos en lugar de que el Sr. Meyerboom le organice sus asuntos.

¿Cuáles son las nuevas cláusulas?

500.000 francos.

- ¿500.000 sólo para mí? - Sí, para ti.

¡Medio millón!

¿Para películas?

No, por mi vida. Me va a comprar por medio millón.

Imposible. Sería una locura total.

No lo compro. Es el sueldo de un año.

500.000 al año es demasiado en mi opinión.

He aquí un hombre razonable y comprensivo.

Ponte en el lugar del señor Meyerboom.

Si pudiera hacer llorar a las mujeres no me negaría.

Pero soy un cómico.

Si arriesga 500.000 nunca los recuperará.

Vamos a dejar esto claro.

Eso es sentido común.

¿Estás seguro de que mi película será un éxito?

- Claro que no. - Mira. Claro que no.

Si quieres seguir siendo un imbécil,

Me voy y te dejo con eso.

No, por favor no te vayas, Françoise.

Entonces cállate.

¡No tan rápido!

Antes de firmar un contrato,

Lo lees y lo piensas.

Señor Meyerboom, como tiene invitados esperando,

Ustedes dos vayan a verlos y déjenme los papeles.

Podrás firmar mañana.

Tienes razón. Después de una buena noche de descanso.

la mente está más clara

y el entusiasmo se calma.

Él cambiará de opinión.

¡Sólo un mordisco a la cereza!

¡Especialmente cuando soy la cereza!

Esto es lo que sugiero:

Me desharé de los invitados mientras lees el contrato.

Y terminaremos aquí más tarde. ¿De acuerdo?

Preferiría no ir. Hay demasiada gente.

Y soy tímido.

Tiene razón. Entonces podré dar un discurso sobre la modestia del triunfante.

Una celebridad privada siempre es algo agradable.

Aquí está el contrato.

Aquí está el cheque.

Mientras tanto, brindemos por mí con una copa de champán.

Señor Meyerboom, ¿no es ella increíblemente inteligente?

¡Quizás no sea para todos!

- ¿Qué quiso decir con eso? - Ni idea.

Estoy muy feliz por él.

Es un buen chico.

Y llegará lejos.

Siempre y cuando no se case con una mujer, claro.

¿Con quién debería casarse entonces?

Temo que se case con Françoise.

Yo también lo temo.

Pobre vieja cosa.

Perderemos dos amigos.

Hasta su divorcio.

Porque no puedo aceptar

que un hombre y una mujer pueden sufrir la cohabitación durante mucho tiempo.

Venga, vamos a beber.

Ahogaremos nuestras desilusiones.

Básicamente es un triunfo desastroso.

También podríamos llamarlo un desastre triunfal.

¡500.000 al año es algo realmente!

Estoy pensando en la cara de mi tío cuando sepa que seré rico,

de la alegría de mi hermano,

de la admiración de mis vecinos.

De hecho, debe ser una gran alegría para un hombre.

Dejar su pueblo pobre y regresar rico y famoso.

- Merece ser visto. - Lo merece.

Entonces ven a verlo.

- ¿Yo? - Sí. Ven conmigo.

¿Dónde?

Eoures. Mi pueblo cerca de Marsella.

- No puedo. - ¿Tu novia se enojaría?

- ¿Está celoso? - No.

- ¿Él te observa? - No.

- ¿Es rico? - No.

¿Qué come y cómo se viste?

Él no come ni se viste.

Te estás burlando de mí.

Lo soy. No tengo novio y nunca lo he tenido.

¡Oh Dios mío!

¡Una solterona!

No... Las solteronas tienen bigotes.

Y besan a los loros.

Te veo como una doncella.

Pero a pesar de tu inmenso intelecto,

Es increíble lo tonto que puedes ser.

¿A mí?

Sí, tú.

Cuando le dices a toda la cantina que tienes un amor,

No te das cuenta

Le darás a algún pobre hombre una noche de insomnio.

Estoy hablando de Astruc, Dromart y los demás,

a quien le has dado noches de insomnio.

Si no es insomne, al menos es irregular.

Entonces ¿por qué dices que tienes novia?

Así que nadie se sorprende.

Bueno, no me sorprende en lo más mínimo que no tengas novio.

Entonces, ¿dónde vives y por qué ninguno de tus amigos ha estado allí?

Porque vivo con mi madre.

-Como una novela. -No. Como la vida real.

Entonces no habrá nadie que te impida ir conmigo al sur.

Ahora eres rico y crees que todos los demás lo son.

¡Tengo un trabajo!

¡Hazme reír! Tu trabajo es cuidarme.

Ese contrato de 100.000 o 50.000 o 350.000...

o lo que sea, ¡no lo recuerdo!

¿Ese dinero es sólo para mí?

No. Es para nosotros.

Como socios, claro. Hablemos de negocios.

Como hombre de negocios, digo que la mitad del dinero es tuyo.

Si no, no firmo. ¡No, no y otra vez no!

Ahora tengo frío.

¿Qué título de trabajo vale tanto?

El que tú elijas.

No puedo elegir. ¿Y qué dirá mamá?

Yo me encargaré de ella.

No quiero decir que la voy a estrangular.

Pero la visitaré, una vez que sepa su dirección,

Y yo le digo: «Señora, soy Irénée». Y ella dice: «¿Irénée quién?».

No. Le he contado todo sobre ti.

Eso lo hará más fácil.

Entonces diré: "Soy Irénée y soy rica".

Ella dirá: "Lo sé, mi hija lo dijo".

Y yo diré: "Apuesto a que no dijo que le debo todo a ella".

¡Falso!

¡No me dirijo a ti, sino a tu madre!

Ella dirá: "¿Qué quieres?"

Yo diré: "¿Me darás la mano de tu hija...?"

"en... en...

"gestión."

- Ella pensará que quieres casarte conmigo. - Si es así, mala suerte.

Pero si ella me da tu mano, estaré obligado a conservarla en la mía.

¿Eso me agradaría?

No lo sé. Solo digo que por lógica y razón.

Debo ofrecerle una especie de sociedad conyugal.

Como ya sabes, rara vez toco la guitarra bajo tu ventana.

¡No tengo idea de dónde está tu ventana y no sé tocar la guitarra!

Sin ti no puedo seguir adelante con la vida.

Te necesito. Como hombre de negocios.

Esta no es una escena de amor, por eso no es cómica.

Así que permítanme decir, con toda sinceridad,

que es necesario que me case contigo.

Interesante, incluso.

Ser tu marido puede no ser el paraíso...

No tengo ningún deseo de besarte.

Pero no ser tu marido sería un gran inconveniente.

Así que nuestro matrimonio estará basado en la razón.

¿Razón? ¡No, qué triste!

Si algún día me caso,

Será por amor.

Entonces escucha. Al obligarnos,

aplicándonos y sugiriéndonos a nosotros mismos,

Tengamos un matrimonio por amor.

-El amor no sucede así. -Por supuesto que sí.

Te lo digo, si me fuerzo...

Si me fuerzo...

Incluso te besaría.

Dije: si me fuerzo.

Entonces no lo hagas.

Bien. Sólo cuando sea más rico.

Sí, aún no eres lo suficientemente rico.

¿Cuánto debo ganar para que me digas que sí?

Vamos a ver...

Me casaré contigo el día que tengas un coche como el del señor Meyerboom.

¿Ese grande, enorme?

En ese caso,

Trabajaré para ser un gran cómico y así conquistarte.

Quizás ese gran deseo me dé el talento.

que no pueda poseer verdaderamente.

¿Aún hablando como un hombre de negocios?

No como hombre de negocios... Sólo estoy hablando, hablando,

Hablando... ¡Un dolor en el trasero!

Te estábamos esperando.

¿Todo va bien?

No exactamente. Pero nada va mal.

¿El abogado acepta el contrato?

Estamos de acuerdo. Pero le gustaría una cosa más.

Los actores son niños grandes, con caprichos y deseos.

¿Qué es?

Díselo.

¿A mí?

No estoy completamente seguro.

¿No te atreves a decírselo?

Entonces lo haré. A él le gustaría, al firmar...

Sí, le gustaría, al firmar...

¿Qué quiere?

A él le gustaría tener tu coche.

¿Qué? ¿Mi coche?

¡No! ¡Está bromeando!

¿Qué? ¿No quieres el coche del Sr. Meyerboom ahora mismo?

Por supuesto que sí. Ahora me doy cuenta de que sí.

A cambio haré 6 películas gratis.

-De acuerdo.-No. El coche es un regalo.

¡Y qué regalo!

Un regalo que podría acabar enrollado alrededor de un árbol.

Durante un mes, también podrás disponer de mi chofer.

Ahora firma.

Realmente no te entiendo.

¿Son necesarios todos estos accesorios?

Sí, porque me hacen feliz.

Si voy a casa, vestido así,

contigo, en ese coche,

Nunca los encontraré tal como solían ser.

Si me voy a casa solo,

con mi viejo traje,

y les cuento mi éxito, entonces es más...

Más dramático.

¿No es natural que un actor quiera ser dramático?

Ya verás.

Espera aquí. Regresaré enseguida.

Escóndete bajo una funda antipolvo.

Esto me hace reír.

Yo no. Soy muy emocional.

¿Por qué?

- ¿Y si no me ven? - Regresa aquí muy rápido.

¡En efecto!

¿Qué pasaría si volviera a cambiar y vinieras conmigo?

Si quieres.

Entonces me verían como un éxito.

Y yo pensaba que me habían dado la bienvenida por el coche.

Naturalmente.

En ese caso iré así.

Si voy así me verán como un desastre.

Entonces diría que me dieron una mala bienvenida...

una mala bienvenida, porque soy pobre.

Entonces pensaría...

Date prisa y vete.

¡Pero mi pensamiento!

No estás pensando en nada en absoluto.

Ve y continúa con tu experimento. Pero date prisa. Te espero aquí.

Oye, ¿qué pasa conmigo?

No puedo besarte, el camarero está mirando.

Tienes todo el derecho a besar a tu esposa.

Legalmente, sí. Pero ¿y si está pensando...?

"¿Por qué ese tonto cómico besa a esa hermosa e inteligente mujer?"

Yo no soy bella y tú no eres tonta.

- ¿Qué harás mientras no estoy? - Escríbele a mi madre.

- ¿Tu madre? - ¡Sí, por supuesto!

Entonces no estamos propiamente casados.

¡Le escribirás a "nuestra" madre!

Y voy a ir a ver a "nuestro" tío.

Muy bien.

Y no fumes demasiado.

Porque ahora estás casado.

¿Eres tu?

Lo es. Hola tío.

¡Oye, Casimir! ¡Ven a ver un fantasma del pasado!

No soy un fantasma, soy yo.

¡Ireneo, por fin!

- ¿Estás bien? - Sí. Como ves.

Como vemos, ha perdido peso, ¿eh?

Supongo que tengo hambre.

No, no lo soy. Almorcé tarde.

Dime la verdad. ¿No tienes hambre?

No, en serio.

Si tienes hambre, solo dilo.

Si tuviera hambre, diría. Almorcé mucho a las dos.

- Qué lástima. - ¿Por qué?

- Arruina mi plan. - ¿Cuál era?

Siempre supe que volverías.

-¿Cómo?-Sentido común.

Cuando un payaso sale al mundo con sólo un guisante por cerebro,

Siempre termina con el chiflado volviendo a casa.

- ¿Y si está demasiado pobre para regresar? - ¡Siempre hay una manera de volver a casa!

La Embajada de Marsella en París. Otros familiares lo hicieron.

A tu papá lo repatriaron varias veces.

De Mauricio, Hong Kong,

y una vez de Latinoamérica... Colombia...

o Guatemala.

De cualquier modo, vaya país olvidado de Dios.

Y tenía razón, porque estás aquí.

Sólo pensé, que como es orgulloso y pretencioso,

Sólo regresaría como último recurso.

Lo vi cruzar el umbral una noche de invierno,

pálido, castañeteando los dientes y hambriento.

Me acercaría a él sin decir palabra.

Sin gritos, sin bofetadas.

Le tomaría la mano, lo sentaría en la esquina,

Entonces todavía sin decir palabra

Abriría una lata de foie gras.

- ¿Nuevo? - ¡Nuevo!

Luego asaría dos salchichas con romero.

Él comía en silencio durante mucho tiempo.

Entonces se volvió hacia mí, con los ojos llenos de lágrimas,

Y yo diría...

"Eres un idiota...

"ven a darme un abrazo."

Todavía podrías decirlo.

¡No, no sería natural!

No fue así como lo planeé.

¡Eso también es culpa tuya!

Los hijos pródigos suelen regresar tristes y delgados en las noches de invierno.

¡Regresas lleno y feliz en una tarde de primavera!

¡No puedes hacer nada normalmente!

Vamos...

Entra de todos modos.

Trata de no hacer llorar a la tía.

Vamos entonces.

- ¿Te prestaron dinero para el viaje? - Me lo prestaron.

Dime su nombre y dirección para poder devolverle el dinero.

Es un amigo.

¿No me lo quieres decir?

Luego te daré el dinero y lo envías.

Casimir, la botella de Moscatel y las copas grandes!

Él puede contarnos todas sus aventuras.

Siéntate, Clarisse.

Así que te fuiste a París, aferrado a tu famoso contrato.

Lo llevaste a la oficina.

Pero te habían jugado una mala pasada.

- ¿Un truco? - Cierto.

¡Bastardos!

Conocieron a un tonto y se divirtieron con él, eso es todo.

- Exactamente. - ¿Qué sigue?

Me echaron.

¿A la calle?

No, la acera.

- ¡Pues yo nunca! - Imagínate...

- Solo en París... - ¡Y sin blanca!

En bancarrota, sí. Solo, no. ¡Estaba con los estafadores gays!

-Que estaban arrepentidos.-Casi.

- Y te dieron de comer. - Sí.

¿Por un año?

No. Le encontraron trabajo. De oficinista, limpiador, portero...

Más o menos.

Se ganaba la vida modestamente

Pero la esperanza de algún pequeño éxito aún ardía suavemente.

¿Ardía suavemente la esperanza?

Apenas hervía a fuego lento.

Tal como lo pensé.

La llama de esta esperanza comenzó a apagarse poco a poco.

Y cuando finalmente salió,

Irénée pensó: "Volveré a la tienda de comestibles".

Exactamente.

¡Eres increíble! Lo cuestionas todo.

Me conoces desde hace mucho tiempo, Clarisse.

Y ahora...

Brindemos por mis pecadores... mis pres...

¡Mi foto personal de la ciudad!

Quizás sea difícil decirlo, pero es una cualidad preciosa.

Entonces sí que brindo por vuestra pers-pers-perspicacia.

Ahora siéntate.

Ahora es necesario dejar las cosas claras,

que resuma la situación en un discurso familiar.

El pobre Ireneo ha vuelto.

Partiste con la cabeza en alto y cantando.

Regresas con la cabeza gacha,

Totalmente aturdido por la dura lección de la vida.

Ahora lo sabes sin lugar a dudas

Eres un inútil, un loco e inútil.

Un naufragio humano.

Pero tengo tacto y no te lo voy a recordar.

Gracias, tío. Pero una suposición.

Si me hubiera hecho rico y famoso ¿qué habrías dicho?

- ¡Me habría caído de culo! - Yo no.

¡Callarse la boca!

Si hubieras tenido éxito en una carrera que te habría desanimado.

Dirías que fue gracias a un regalo.

Un regalo de Dios.

Y como su tío no lo había visto, sería un verdadero imbécil.

¡No intentaste impedirme que me fuera!

¡Pero no pude detenerte! Pero si lo hubieras logrado...

¿De qué se trata todo esto? No pudiste tener éxito.

No soy ningún entendido, pero no te veo en Fausto.

Excepto el primer acto con la barba larga.

Otra suposición. Si hubiera tenido éxito como cómico...

y convertirse en un gran actor cómico...

- No te dejaría entrar. - ¿Por qué no?

Esto es una tienda de comestibles, pero somos honorables.

¡Aquí no hay pedores!

Quizás iría a verlo, pero no actuaría aquí.

¡Imaginemos nuestro buen nombre de Fabre en un cartel de tonterías!

¡Imagínese a un Fabre escabulléndose del trabajo real!

¡Dios no lo quiera!

¿Por qué?

¡El nombre de tu padre y el mío llevado por un payaso!

¡De ninguna manera!

De todos modos, gracias a Dios, no lograste nada.

Aunque quizás, con tiempo y paciencia,

Podrías hacer una tienda de comestibles.

¿Entonces me acogerías?

¿Te arrojaría a la acera como a los otros?

Nunca te di un contrato.

Pero tienes una no escrita que no es ningún truco.

Gracias, tío.

Hay una cosa más.

- ¡Está endeudado! - No. Peor aún.

Me casé.

¿Un parisino?

¡Sí!

- ¿Tan rico como tú? -Aproximadamente.

¿Está ella en París?

No. En el bar de la esquina.

—¿La voy a buscar? —¡No, Casimir! Iré yo mismo.

¡Increíble! ¡Irénée se casó!

¡Y sin dinero!

Igual que su pobre padre.

¿Quién carajo podría ser esta chica?

Espere en la calle al lado de la iglesia.

Cuando le haga la señal, conduzca lentamente y pase el supermercado que está a su derecha.

Muy bien, señor.

No puedo esperar.

- Yo tampoco. - Yo tampoco.

Aquí están.

¡Es la dama con la multitud de la película!

- Exactamente. Hola, Casimir. - Aquí está.

- ¿Esta es tu esposa? - Lo es.

Quiero decir, ¿estás casado? ¿Casado?

Casado, bendecido, amado y apreciado.

- ¿Nunca ha trabajado en una tienda? - Nunca.

Tendremos que educarla.

No estoy disgustado con ella. ¿Cómo se llama?

- Fabre.- ¡Qué casualidad!

¡Ella tiene el mismo nombre que nosotros!

¡Ella tiene el mismo nombre que nosotros porque es mi esposa!

¡Qué tonto de mí!

No, Clarisse. No lo entendió. ¿Cuál es su nombre?

Francisca.

Françoise, no te conozco y debería sospechar.

Cuando una parisina entra en una familia marsellesa es un gran acontecimiento.

Es aún más grande cuando esa familia es dueña de una tienda.

Diré algo que puede parecer ridículo.

pero cual es verdad.

Si queremos que la gente confíe en nosotros, primero debemos darles nuestra confianza.

Te doy mi confianza.

Françoise, toma asiento.

A partir de hoy, esta casa es tuya.

como es nuestro.

Siéntate, Françoise. Gracias, tío.

-Nunca olvidaré esto. -Ve y siéntate.

Estabas con los bromistas.

¿Quién le dio ese contrato?

Sí, lo fui.

Bueno, él te jugó una broma aún más grande.

¿Por qué?

Tiene un gran corazón, pero no tiene mucho en el exterior.

Y en una tienda de comestibles se necesita mucho.

- ¿Has decidido hacer un esfuerzo? - Sí.

Un gran esfuerzo que te sorprenderá.

No pido sorpresas.

Sabes lo que quiero.

No. ¿Qué?

No abandonar nunca la cesta...

de croissants...

bajo el grifo...

de la lata de aceite.

Está bien. No volverá a suceder.

¿Entonces quieres poner todo tu corazón en tu trabajo?

¡Todo!

¡Aquí están ambos en el supermercado!

Puede que no te guste mucho, pero tendrás que acostumbrarte.

Para ayudarte te mostraré algo.

Algo muy importante.

La última carta que recibí de mi hermano.

Su padre.

"Querido Baptiste..." Ese soy yo.

"Estoy en Niamey..." Eso está en África.

"...donde pensé que encontraría riquezas en polvo de oro y marfil.

"No encontré ninguno.

"Sin embargo, he contraído apendicitis,

"como se haría en Aix o Grenoble..." ¡Qué fantasía!

"Un joven médico del ejército operará en su tienda.

"Me aconsejó que hiciera un testamento." Aquí está.

"Lego todo lo que tengo, que en su mayoría son deudas.

"Ver lista adjunta."

¿Donde esta?

Lo rompí. No era gran cosa. Solo restos.

Un rifle, dos trajes y 100 francos para el café local.

- Él nos debía más que nada... - ¡Cállate, Clarisse!

Pagué con sangre, sudor y lágrimas lo que me debía.

Así que la deuda no existe y nunca ha existido.

-Os dejo a mis hijos, lo cual no cambia mucho las cosas.

"Los has criado desde que murió su madre.

"Observa atentamente a Irénée. Tiene un gran corazón,

"Pero él está casi tan loco como yo." ¡Muy cierto!

"También os dejo mi agradecimiento y cariño.

"Siempre has sido un buen hermano.

"A modo de agradecimiento,

"A menudo he despreciado tu profesión

"y se burló de tu tienda de comestibles.

"Con mi vida en peligro, admito que de los dos

"Tenías razón.

"Mis vagabundeos ociosos, mi pretenciosidad y mi vanidad

"puede llegar a su fin en una tienda de campaña en la más oscura África.

"Lo cual es bastante absurdo.

"Estás detrás de nuestro pueblo,

"consolando tu falta de hijos criando los míos.

"Pero sabes, hermano, no es ridículo cortar el salchicho en rodajas.

"si lo haces por otra persona.

"La vida es tan corta como un atardecer africano.

"Quien apunta demasiado alto a menudo no logra nada.

"Así pues, mientras mi buen doctor afila su bisturí,

"Quería decirte que tu vida es bella, feliz y noble.

"Porque has logrado tu objetivo, por humilde que sea,

"con confianza y buen humor.

"Ya conoces el apacible verdor de nuestro pueblo,

"la gloria de la utilidad y el honor de servir.

"Con todo mi amor.

"Tu hermano, Edmond Fabre."

¿Nuestro padre escribió eso?

-Una hora antes de su muerte.-¿Por qué nunca lo has leído?

Porque habla muy bien de mí.

Además, no querías ser tendero, y esa carta elogia a los tenderos.

Habrías dicho que estaba pescando a mi santo.

¿Que santo?

Los santos patronos de los tenderos son muy pocos:

Saint-Émilion, Saint-Marcellin...

Son comestibles y bebibles, pero aun así son santos.

De cualquier modo, ya es suficiente filosofía.

Ahora hablemos en serio.

Recientemente dividimos el negocio.

Esto significa que el sector de comestibles puede crecer.

¡Y ahora somos cinco!

Planeo comprar el establo del señor Arnaud para una nueva tienda.

Al hipotecar la casa y mi negocio,

Puedo pagarlo ahora mismo.

-¿Cuánto pide? -18.000 francos.

No lo tengo.

He ahorrado pero solo tengo 12.000.

¿Por qué sólo 12.000?

Porque criaste a los hijos de tu hermano.

¿Qué más podía hacer?

Muchos habrían dicho: "No son míos".

"Pueden ir a un orfanato".

¿Ves lo tonto que soy? Ni siquiera lo consideré.

Así ante tus ojos, cada día, cada hora,

Nos devoramos el establo del señor Arnaud.

Un día, una pared. Al siguiente, doce baldosas.

Un día, la puerta. Al siguiente, el abrevadero.

Nos devoramos todo el repertorio del señor Arnaud.

No fue amable de nuestra parte.

No lo fue. Escucha, tío...

Si quieres el establo del señor Arnaud, es tuyo.

Te lo compro

¡Y si queréis, os compro al señor Arnaud con su pipa y sus quevedos!

Ireneo, basta.

¡No empieces eso otra vez!

Tío, no te preocupes por nada.

¡Te lo demostraré delante de tu propia puerta!

¿Qué pasa? ¿Por qué se ríe?

Estoy muy preocupado.

El guisante finalmente se ha partido.

- ¿Y bien? - ¡Pues espera!

¿Esperar qué?

Dame unos segundos

¡No es una pérdida de tiempo total, Casimir!

¡Trae la manija del surtidor de gasolina!

Americano. Si va a Aubagne, vendemos la basura.

No es americano y no consume mucha gasolina.

¿Desde cuándo sabes de coches?

No soy ningún entendido, pero conozco este...

Porque es mío.

¿Qué?

Lucien, deja el coche aquí y espera los pedidos en la cafetería.

No me digas...

No, aquí no. No se permiten escenas familiares en público.

Adentro.

¡Cerrado para conversaciones interesantes!

Este debe ser un coche robado.

Si tienes un contrato por 700.000 francos,

¿Por qué este viejo traje?

Un disfraz. Quería saber cómo me recibirías.

No es nada. Un bigote falso.

Maquillaje. Pegado cabello a cabello.

¡Qué guapo se ve!

¡Muy cierto!

-Aunque me parezco a ti.-Gracias.

- ¿Haces llorar a las mujeres? - No.

- ¿Eres el malo? - No.

- ¿No cantas? - No.

- ¿Qué eres entonces? - El payaso.

Les hago reír.

¿Me voy ya?

- ¿Por qué? - Lo dijo.

No. Dije: el nombre Fabre en un cartel de tonterías.

No dije: el nombre Irénée.

¿Te haces reír mucho?

Ya lo creo. La gente se parte la cabeza.

Gané 50.000 por ello.

¡50.000 significa comedia y no tonterías!

- Entonces ¿Irénée es tu nombre artístico? - Sí.

Ese no es tu nombre completo. Eres Irénée Fabre.

Pero pensé que dijiste...

Cuando pinté este cartel, yo no había hablado.

Así, por algún descuido, se firmó un contrato de 500.000 francos,

Puedes poner Fabre.

Fabre es tan común que nadie lo sabría.

Fuimos nosotros, a menos que se lo dijéramos.

- Y se lo dirías. - Sólo a mis amigos.

Hay espacio para ello

Porque Irénée sola parece un poco pretenciosa.

Si involucras a la familia, parece más modesto.

- Solo lo digo por ti. - ¡Claro! ¡Por mí!

¡El coche!

Deben ser esos niños molestos...

yo iré

¡El primero que toque la bocina recibirá una patada en el trasero!

El segundo, dos patadas. El tercero, tres patadas.

El cuarto, cuatro patadas. Y así sucesivamente.

¡Todos ellos en el culo!