Original subtitles

HULU PRESENTA

UN ORIGINAL DE HULU

LA TIERRA HACE 76 KAJILLONES DE AÑOS

Me encanta tu antiguo collar alienígena.

¿Es de Rural Outfitters?

Cómo si lo fuera, moza de granero.

Este es un antiguo protoshlorpiano,

y fue un regalo de mi viril y galán esposo,

el autor que todos están aquí para ver.

¿Estás casado con T.S. Opposites?

De encaje y miedo cambió mi vida.

Me declaré druidasexual a partir del libro dos, capítulo tres.

Ese es el capítulo cuatro, falsa fan.

¿Quién está listo para reservar el tercer libro de mi trilogía...

De lujuria y manzanilla?

¡Te amo, T.S. Opposites!

¿Ven eso, idiotas? ¡Ese es mi hombre ahí arriba!

¡Ah, sí! ¡Mueran de envidia, pequeñas perras!

Mi esposo es el mejor autor de novelas románticas.

¡Todos los otros son un asco!

El planeta Shlorp era una utopía perfecta,

hasta que se estrelló el asteroide.

Cien adultos y sus réplicas recibieron un Pupa

y escaparon al espacio,

en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.

Nos estrellamos en la Tierra,

y quedamos varados en un planeta ya sobrepoblado.

Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.

Soy el que sostiene al Pupa.

Mi nombre es Korvo. Este es mi programa.

Joder, se me acaba de caer el Pupa.

Ugh. Esto es ridículo. Odio la Tierra.

Es un hogar horrible.

La gente es estúpida y confusa.

¿Qué es eso de lavar la ropa?

En Shlorp, nunca limpiábamos la ropa.

Olíamos a grasa, y todos lo odiaban,

pero, bueno, no estoy seguro adónde iba con esto.

Supongo que respondí mi propia pregunta.

Barriste con todo, mi rey.

Oye, es todo por ti, las réplicas y el gran JC.

Sí, JC Chasez de NSYNC sigue siendo nuestra mayor inspiración.

¿Estarás en casa para cenar esta noche?

T.S., ¿qué tal mañana a las 7:00 p.m. para la charla con Oprah?

¿Quieres salmón o anguila para tu vuelo a Booking Man la semana que viene?

¿Cuándo podremos ver el manuscrito?

Te llamo más tarde, cariño.

Te quiero. No trabajes demasiado.

Sí a Oprah, pero asegúrate de que Gayle no vuelva a ponernos terceros.

Anguila asada con acelgas y recibirás el manuscrito

cuando esté contento con él, pero créeme,

¡te va a volar la cabeza!

- ¡Sí! ¡Todavía lo tienes! - ¡Bien!

Hola, T.S. No-o-sites.

Oí que el público para tu anuncio fue moderado.

Tobin Pierce.

Oí que tu público no existía,

porque la única novela romantasía que todos quieren leer es la mía.

Apuesto a que te arrepientes de publicar tu próximo libro

el mismo día que yo.

Bueno, supongo que lo estaría,

si no hubiera elegido a Robbio von Cleet

como modelo de portada.

Robbio es el chico de portada más guapo en el negocio.

Sus fotos sin camiseta en un libro garantizan un éxito de ventas.

¡No es tan guapo!

Robbio es todo mío.

Va a hacer de El ruiseñor, la mecha y el enrejado de hierro

un éxito rotundo.

¿Ese es el título de tu libro

o cómo llamas a los tres últimos pelos de tu saco?

Son tres pelos más de los que nunca has tenido, zorra.

Diviértete siendo soltero en Kindle,

si tienes suerte.

Cuando termine contigo, ni siquiera venderán tu basura

en Hudson Books.

No te preocupes, T. Solo la gente con libros malos

necesita a Robbio von Cleet.

¡Cierra tu flacucha cara de Ozempic, Paula!

Robbio está más bueno que un bombón.

¡No puedo dejar que tire el tercer libro del primer puesto!

Contacta a la gente de Robbio

y busca en Google: "¿Funciona Rogaine con alienígenas?". ¡Ahora mismo!

VOLVIERON LOS SÚPER PIOJOS

¡Sigan así, personal! Hacemos una caminata y charla al estilo Sorkin.

Si se nos ocurre alguna ocurrencia o política, escríbanla.

Ser los mejores estudiantes debe ser el cambio de marca más grande

desde que John Krasinski pasó del rechoncho Jim Halpert

al musculoso Jack Ryan.

Y ahora que somos copresidentes de clase,

¡somos copropietarios de esta basura!

¡Estoy tan emocionado por nuestro poder

que no tuve que hacer mis ejercicios de respiración en semanas!

¡Cuatro años más! ¡Cuatro años más!

¡Como digas, idiota!

¡Sí! ¿Podría ser mejor la vida?

Una vez que reunamos el dinero para reemplazar

las gradas de metal arruinadas por unas de hormigón elegante,

¡nuestros nombres quedarán inmortalizados para siempre en una placa!

¡Ay, ay, ay! ¡No hay nada como ver tu nombre en latón!

¡Ay, Dios! Me da calor.

¡Ahoy, mis estudiantes estelares!

¿Cómo va la recaudación de fondos?

¿Necesitan que haga un pequeño fraude?

No, gracias. Engañaremos a la gente para sacarle dinero

con el clásico poder del carisma.

Déjenme explicarles.

¡Consigan esas gradas de cemento

y les asignaré el lugar de estacionamiento ultra exclusivo para estudiantes

justo enfrente de la escuela!

¡Esperen, yo tengo auto!

¡Tenemos que hacer que suceda!

¡Nuestros días de caminar podrían terminar!

Vamos a contar menos de 5,000 pasos.

¿Señor y señora copresidentes? Eh, tenemos un problema.

- ¿Es Cuba? - Peor.

Contraté a una consultora para que analizara

las tendencias de Snapchat de los estudiantes sobre las gradas.

¡Los bravucones de la escuela van a perjudicar la recaudación!

- ¿Qué? - ¿Por qué quieren arruinarnos así?

Los bravucones usan el espacio debajo de las gradas

para hacer sus cosas de bravucones.

Fumar, tirar basura, doblar los brazos de la gente.

Bajo el hormigón no hay espacio para ser delincuente.

Si esos maníacos musculosos creen que nos importan

sus estupideces de bravucones, ¡ya verán lo que les pasará!

¡No vamos a dejar que fracase esa recaudación de fondos!

¡Reúne al consejo!

¡Vamos a lidiar con esto enseguida!

"El druida dejó que el alienígena le lamiera la oreja larga y puntiaguda".

No, no, no. ¡"Que le lama el pene blando"!

- ¡Sí! ¡Sí! - ¡Toc, toc!

Arnold Palmers y sándwiches BLT sin corteza

para el escritor más trabajador de la industria.

¡Cariño! ¡Cuidado con mi manuscrito!

Solo una copia, ya que tengo fama de usar máquina de escribir

porque me gusta cómo arruina cosas todo el tiempo.

Hola, mi escritor favorito.

Tengo la mejor noticia.

Robbio no ha firmado oficialmente con Tobin.

¡Todavía podemos conseguirlo para tu portada!

¡Sí! ¡Es hora de que T.S. se abra paso!

Robbio es de Quincy, Massachusetts,

y como a todos allí, le encanta decir insultos.

No los normales como los que encontrarías en un álbum de Metro Boomin.

Cosas del siguiente nivel.

¿Y de qué estamos hablando? ¿De cosas como "tonto de trasero sucio"?

¡Para, te estás avergonzando!

Eso no es nada comparado con lo que dice Robbio.

El año pasado en The View, llamó a Joy Behar

una y una .

¡Okey, eso es una locura!

¡Nunca tuvimos que usar esos pitidos antes!

Hará nuestra portada si le muestras que puedes maldecir tanto como él.

¡Yo podría! ¡Una vez me echaron de un Color Me Mine

por llamar a una niñita zorra de !

Robbio lanzará tres nuevos insultos nunca antes escuchados

en una gala mañana.

Tienes que hacer tu movimiento ahí.

¿Mañana? Es muy pronto. Pero lo intentaré, .

¿Qué eres, canadiense? Debes mejorar esas palabrotas.

Tienes solo 24 horas para ser explícito.

No me hagan caso, solo unos tazones de açai caseros

con trozos de Cheez-Its.

Gracias, K. ¿Nos puedes dar espacio?

Tenemos mucho que hacer y poco tiempo para hacerlo.

Ay, estoy orgulloso de ustedes dos.

- Pupes y yo los dejaremos trabajar. - Este es el plan.

Se acerca una votación crucial

en la reunión de los bravucones de la escuela.

La llaman el Bravucón Lanudo.

Los bravucones tienen que votar si interrumpen o no

nuestra recaudación de fondos para las gradas de cemento.

Esos imbéciles pueden repartir remolinos y calzones chinos,

pero se rigen por un estricto código moral.

Si no hay un sí unánime, no pueden actuar.

Uno de nosotros tiene que hacerse pasar por bravucón

y arruinar la votación.

Jesse tiene la cabeza más parecida a la de un bravucón,

así que creo que podría integrarse mejor.

No puedo discutirlo.

Mi cabeza tiene la forma del pene de un delfín.

Esta es una situación muy volátil y peligrosa.

Como mi copresidente, te necesitaré

en la camioneta de vigilancia para que me ayudes.

¡Claro que sí, chica! ¡La vida en camioneta es lo máximo!

¡Estoy totalmente de acuerdo!

Y luego dije que si la esposa de Kevin cree que le robé la manicura,

que se atreva a decírmelo.

Cariño, disculpa, pero ¿le has visto las uñas?

Debbie es una manicurista, no Dios.

Ah, Pupa está ronroneando.

Apuesto a que es por todo el tiempo extra que has pasado cuidando de él.

Terry es un novelista mundialmente famoso,

las réplicas están dominando la escuela

y yo soy la mejor esposa tradicional.

Y la nave nunca se ha visto mejor.

El núcleo de fusión está muy brillante.

El Goocleo no ha estado tan limpio desde que aterrizamos.

Y también, ¿enceraste la cubierta de Pretendo?

Ah, sí. Y no es lo único que enceré.

¡Hablo de mi monte!

Sucio, Korvo.

Sabes que eres sucio.

¡Atención, ancianos!

Sé que en las residencias de ancianos es donde se dicen los insultos

más desagradables, más hirientes y, a menudo, con una fuerte carga racial.

Estoy reforzando mi léxico, así que, ¿qué tienen?

Ya conozco culo, idiota e imbécil.

¿Por qué no pones tu chorreante en mi manchado con ?

Ah, eso fue asqueroso.

¡Continúen! ¡Báñenme en su podredumbre, ancianos!

¡Miércoles! ¡Rayos!

¡Vamos! ¡Quiero tu relámpago y tu trueno !

Ah, guau. Ah, mis estrellas.

Este hijo de con su ensalada de huevo

enfrentando con que

mi agujero .

¡Perra!

¡Imbécil!

¡Pequeño y pegajoso en mi bolsillo !

¡Eso es, chico! ¡Lo estás logrando, !

¡Robbio von Cleet, iré por tu culo,

y te voy a

con piernas !

El águila ha aterrizado.

Soy el águila, en caso de que no haya quedado claro.

¡Todos cállense o mearé en su almuerzo!

A nosotros, los bravucones, nos expulsaron de los espacios públicos por años.

Ya nadie lleva efectivo,

y los gorditos hacen ayuno intermitente.

Nuestro último refugio está bajo las gradas.

¡Si las hacen de concreto, estamos arruinados!

¡Ah, vaya, estos matones nos traerán problemas!

Los urjo a votar sí a la medida F,

como en Fea Mamá, que escuché que es tu mamá.

Eh, he estado hostigando

en, eh, España como bravucona de intercambio.

¿Puedo preguntar algo?

¡Escúpelo, novata!

¡Oye! No es la única bravucona nueva del pueblo.

¿Qué haces aquí?

¡Esto es muy importante para depender de un solo voto!

¡Soy tu refuerzo de bravucón!

- ¿Y quién está en la camioneta? - No te preocupes.

Tengo todo arreglado.

Oh-oh.

REVELACIÓN DE INSULTO DE ROBBIO VAN CLEET

Recuerda tu entrenamiento.

¿Cómo te atreves a mostrar la cara?

Los abdominales cóncavos de Robbio están comprometidos conmigo.

¡No habrá terminado hasta que los pectorales lleguen a la impresora!

¿Te refieres a los pectorales en la ?

Ah, ¿te sorprendí?

¡Lo hiciste! ¡Ah, guau, Robbio!

¡En persona pareces más un modelo de portada de lo que esperaba!

Mira esa clavícula.

¿Estás listo para prostituir esta sesión de portada?

sí, por favor.

¡Maldición! Suenas como mi tía de Quincy.

T.S. Opposites, ¿verdad?

Estoy entusiasmado por ver cuál es tu tercer libro, .

Apuesto a que tu padre muerto tiene

un gran y jugoso correando .

¿Qué me dijiste?

Eh,

y que el cuerpo de tu papá esté .

¡Eso...

estuvo maravilloso!

Ignora a este chico, Robbio.

Ya tienes una portada.

Pensé que sí, pero para elegir

creo que necesitamos tener ¡una guerra de insultos a la antigua!

¡El que tenga la boca más sucia

ganará mi corazón!

Guau, no maldijo.

Hablé demasiado pronto.

¡El Pupa terraformó su cuna de juegos!

¡Se ve bien!

- ¡Estoy muy orgulloso de ti! - ¡Sí!

¿Quién es la pequeña supercomputaora?

Sí, eres tú. ¡Sí, eres tú!

Si el Pupa empezó a terraformar la Tierra,

significa que la misión está casi completa.

¿Crees que podemos hacer que terraforme más rápido?

¿Por qué? No hay que apresurarlo.

Mmm, tienes razón.

Supongo que está evolucionando más rápido porque soy tan buen...

Uh.

¿Por qué está mirando mi collar?

Maldición, ese protoshlorpiano está repleto

de ADN del mundo natal.

No es raro que el Pupa esté tan emocionado.

- ¿En serio? - Ah, sí,

mejor lo mantenemos lejos de él, o podría potenciar su...

¡Come el collar!

- Estará bien, ¿verdad? - ¡No!

¡Eso podría sobrecargar su evolución!

Oh, por favor, la semana pasada bebió un café de Wing Stop,

y sobrevivió a eso.

- ¡Ay, no! - ¿Qué es esto?

¡Pupa, detente!

Si nuestros nuevos bravucones quieren ser miembros con derecho a voto

de la comunidad, tendrán que someterse a una iniciación.

¡Sí, carajo!

¡Intimido en cualquier momento, hasta fines de semana y días festivos!

¿Kenny Checkers?

¡No podemos intimidarlo, es nuestro amigo!

- ¡Tenemos que hacerlo! - ¡Por eso te necesitaba en la camioneta!

Tienen que demostrar su maldad retorciéndole los pezones hasta que te dé

su tarjeta de fidelidad de Sephora.

O solo cortarle la oreja.

Es lo mismo.

- Ah, no. No, no, no. - Quédate quieto, Kenny.

Esto nos va a doler más a nosotros que a ti.

Excepto por lo de cortarte la oreja.

Eso va a doler.

Tu jugo de naranja es ,

y huele como , con sobre él.

Mad Max Fury .

¿Vas a dejar que se salga con la suya?

¡Prueba soltar algunas insultos en shlorpiano!

¿Insultos desde más allá de las estrellas?

¡Terry gana!

¡Ay, maldición! ¡Esto no puede ser bueno!

Oh-oh.

¿Qué demonios shlorpiano está pasando en estas calles?

¡Estaba a seis segundos de conseguir que Robbio von Cleet

mostrara su pecho en mi portada!

¡Y estábamos muy cerca de salvar nuestra recaudación de fondos

para poder conseguir un buen lugar para el auto de Jesse!

No lo sé. Solo he estado limpiando y cuidando la casa.

Cosas clásicas de esposa tradicional.

Eh, sí, el Pupa ahora parece un poco zilla.

¡Por los santos escrotos!

¡Esos son los cristales que interrumpieron el Bravucón Lanudo!

¿Alguien quiere crème brûlée?

¡Los moldes son comestibles!

¡No intentes distraernos con moldes comestibles!

¡Dame eso!

¿Por qué el Pupa terraformó su cuna de juegos?

Mientras ustedes han estado fuera siendo fabulosos,

he estado en mi etapa de esposa tradicional, criando al Pupa.

Por eso está tan maravilloso.

¡Te dije que no le dieras ese collar alienígena! ¿O no?

¿El collar alienígena que te di?

¿O alguno nuevo que no tiene nada que ver conmigo?

¡No se lo di de comer!

Pero tampoco se lo arranqué cuando lo tomó.

¡Jesús, María y José Gordon-Levitt!

¿Por eso están apareciendo todos estos cristales por todas partes?

¡Claro! Son ablandadores geológicos.

¡Cuando un Pupa va a terraformar, ablandan la corteza planetaria

para ayudarlo en el proceso!

¿Ven? No tiene nada que ver conmigo.

¡Eso no es cierto, y tú lo sabes!

¡Ese collar aumentó el poder del Pupa!

- ¡Basta, Pupa! - ¡No puede!

¡Con la sobrecarga del antiguo alienígena,

todo el planeta va a estar arruinado en una hora!

¡No! ¡Amamos la Tierra, !

¡Casi conseguimos nuestro lugar para estacionar!

¡No entraremos calladamente en la noche!

Esta terraformación pasa por mi arduo trabajo de esposa tradicional.

Nadie nunca se queja por su progreso académico

o tu carrera como escritor.

¡Nuestras carreras no empalan a los vecinos!

¡No voy a dejar que me quites esto!

¡Pupa, sigue terraformando!

¡Voy a meterme y voy a conseguir ese collar!

¡No, no los dejaré!

Pupa, vendrás conmigo.

¡Vuelve aquí, Korvo!

¡Danos al Pupa!

¡No! ¡Solo lo hace por la misión!

¡Déjennos solos!

¡Ah! ¿En serio?

¿Este maldito piensa que puede ganarme?

¡Tu nueva formal de maldecir es ofensiva y me impresiona!

¡Gracias, reina!

Te sacaré, estúpido...

¡Ja, ja! ¡Soy el rey de los cristales! ¡Púdranse!

¡Ah, carajo, me estoy balanceando!

¡No!

¡No vas a pasar, perra!

¡Pupa, no te muevas!

¡Es la única copia de mi manuscrito!

¡No, no! ¡Lo siendo, lo siento!

¡No!

¡Está arruinado!

¡Está bien, lo arreglaremos!

Podemos juntar esta parte con esta otra y, entonces, tal vez...

¡Todo ese trabajo, perdido! ¿Para qué?

Terry, mi amor, lo lamento.

Sé lo mucho que trabajaste,

y todo el mundo estaba tan dispuesto a consumirlo,

y lo he arruinado.

Soy un mal esposo.

Intentaba estar tan ocupado y ser tan importante como tú.

Todos en esta familia tienen tanto,

y yo no tengo nada.

¿Ya se disculpó Korvo y rogó que lo perdonen?

No, lo está haciendo ahora.

Solía tener energía de protagonista,

y ahora soy un extra sin sindicato en el mejor de los casos.

Cuando vi la oportunidad de conseguir que el Pupa terraformara más rápido,

pensé que era una oportunidad para florecer

como todos ustedes.

Ay, siento mucho haber arruinado sus vidas exitosas.

Ay, cariño.

La única razón por la que tenemos éxito es gracias a ti.

- ¿En serio? - ¿Crees que Yum y yo tendríamos

la confianza necesaria para ser presidentes de clase fantásticos

sin todo tu apoyo?

No me di cuenta de que me necesitaban.

Eres el líder, Korvo.

Siempre lo serás.

Ah, se siente bien escuchar eso.

Desearía que hubiéramos hablado de esto

antes de que destruyeras el planeta, ¿verdad?

La Tierra fue maravillosa mientras duró.

Es el único planeta donde hay pizza de masa gruesa.

La Tierra tiene Sarahs, Jessicas, Parkers,

y una mujer mítica que es una combinación de las tres.

Nunca olvidaré las faldas pantalón.

Toda nuestra tecnología avanzada, pero con eso nos ganaron.

¿Adónde vas?

¡A detener esta terraformación de una vez y para siempre!

¡Pero es tu propósito en la vida!

¡Bueno, pues al carajo, porque mi familia ama la Tierra,

y yo amo a mi familia!

¡Está pasando! ¡La Tierra se está por terraformar

y todo gracias a tu arduo trabajo de esposa tradicional!

- ¡No será hoy, AISHA! - ¡Sí, es hoy!

Acabo de decir que está pasando ahora.

Guau, guau, ¿qué haces con ese palo tan grande?

¡Tengo que destruir el Goocleo!

¡Pero sin él, el Pupa nunca tendrá

los Goocleotidos que necesita para terraformar por completo!

Lo sé, pero está bien.

Tengo que renunciar a una parte de mí para que esta familia pueda florecer.

¡Si rompes ese Goocleo, no hay forma del volver atrás!

El Pupa nunca podrá terraformar,

sin importar cuánto evolucione.

Pero el Pupa estará bien, ¿verdad?

¿No lastimará al pequeñín?

Será exactamente igual.

Solo que no podrá provocar la terraformación final.

- Entonces la misión como la conocemos... - Se terminará.

¡Vete al carajo, misión!

¡Cancelaré el apocalipsis!

Eso fue de Pacific Rim.

- Igual fue una referencia tonta. - No, estuvo buena.

¡Korvo, los cristales se fueron!

¡Lo lograste!

Este alienígena esposa tradicional ha salvado a la Tierra

de una cosa que técnicamente causé.

Pero, ¿qué vas a hacer sin la misión?

¿No era tu propósito en la vida?

Solo significa que mi misión no será

destruir el planeta, sino en vivir en él.

Liberado de mi camino predeterminado.

¡Así que podemos solo divertirnos!

Ah, me encanta eso para nosotros.

Ansío encontrar mi propio propósito en la Tierra, igual que ustedes.

Eso te incluye a ti, Pupa.

Puedes elegir cualquier nuevo propósito que desees.

¿Qué será, Pupes?

¡!

Sí, bien. Eso fue mi culpa.

- Voy a dejar de insultar. - ¡Hijo de !

- ¡Salud! - ¡Bravo! Llegaron los números.

De lujuria y manzanilla es tu mayor éxito de ventas hasta ahora.

Debo decir que la primera versión que se destruyó era horrible.

Esta nueva es mucho mejor

sin todos los Nosferatu que intenté meter antes.

Supongo que al final no necesitábamos a Robbio en la portada.

No con el modelo candente que elegimos en su lugar.

Miren quiénes llegaron temprano a casa.

¡Sí, por nuestro nuevo y genial lugar de estacionamiento!

Nos ahorra cinco minutos completos de viaje.

¿Así que derrotaron a los bravucones?

Fue un compromiso. Les dimos una zona de agresión designada.

¡Oye, nerd! ¡Entra aquí para robar tus robots!

- No, gracias, ¡estoy bien! - ¡Dios, si no viviera mi vida

según un estricto código moral de bravucones,

iría allí y te daría una paliza!

GRADAS CONMEMORATIVAS DE JESSE AND YUMYULACK OPUESTOS

Después del fiasco de terraformación, necesito un masaje.

Chica, los dos.

¡AISHA, mira! ¡Un trozo del Goocleo!

¡Pensé que estaba totalmente destruido!

Supongo que no.

Con el tiempo, es probable que el Goocleo pueda autorepararse,

y tal vez podamos volver a encarrilar la misión.

Ah, maldición, ibas en serio.

Así es. Se acabo la misión de terraformación.

¡De ahora en adelante los Opuestos Solares harán lo que quieran!

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¿Qué carajos fue eso?

Probablemente solo un gas.

CUARTEL DE POLICÍASPLATEADOS

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Señor, parece uno de los equipos de shlorpianos

del sector 5567 desactivó su Goocleo.

¡Ya no pueden terraformar!

No podemos dejar que los shlorpianos solo disfruten de la vida

sin destruir el planeta,

o podrían contárselo a los otros equipos y arruinarlo todo.

- ¿Y qué hacemos? - Tenemos que matarlos.

¿Cuartel Dorado?

Es el agente encubierto Charger.

Tenemos a esos malditos plateados justo donde queremos.

Además, hice caca en su baño y no voy a tirar de la cadena.