Original subtitles

Buenos días. Buenas noches.

Gracias por estar aquí.

Se hizo como un silencio y de repente aparezco.

Parece un programa de televisión.

Gracias por estar en este grupo, en este zoom.

En este lugar Seguro.

Vamos a construir juntos un espacio de reflexión,

de entrenamiento, de escucha.

Hoy es la primera vez, así que les voy a contar

de qué va esto, cómo se va a estructurar.

Por eso se está grabando.

¿Vieron que escucharon un sonidito que dice Grabación en progreso?

Este.

Después, cuando hablemos 1 a 1 con alguno de los miembros.

Vamos a dejar de grabar.

En realidad lo quiero estructurar así.

Quiero generar material de psicoeducación, contenido de reflexión.

Tal vez alguna película, alguna lectura,

algo que tenga que ver con los temas que vayan

surgiendo en la conversación con uno de los miembros.

Esta es 1/1.

Y después dejar de grabar y

que pasemos a hablar 1 a 1 y a crear juntos.

Esta es la idea.

Así que ahora estamos grabando.

Cuando hablemos hoy con alguien, después le voy a decir cuando este.

Bueno, vamos a dejar de grabar.

Por eso les voy a pedir que entren lo más en horario que puedan.

Si pueden puntuales mejor,

porque mi idea es dejar entrar a las personas durante el recorrido teórico,

durante el recorrido del entrenamiento de habilidades o durante la propuesta.

¿Después, en el momento en donde empecemos a hablar, este no,

porque esto no va a quedar grabado, no? ¿Eh?

Mmm. Después contesto preguntas.

Hay preguntas, Laura Cuestiones Si las grabaciones

van a quedar en la página web, déjenme que les cuente de qué va esto.

Y después este.

Hola Madrid. ¿Y después vamos a a

a todas las preguntas, eh?

Así que yo te diría Yohana, si querés que. ¡Hola!

Hola a todos, Gracias por estar acá.

Yo te diría que que saques el chat y después lo lo abrimos.

Dale,

dale.

¿Ah, les quiero decir,

tenemos a dos miembros del equipo ahí detrás de cámaras, así que este

cualquier cosa y ya les van a les van a contestar, eh?

Bueno, les cuento como va esto.

Entonces va a ser

más o menos como hoy, que es una parte en donde vamos a hablar de una

introducción teórica psicoeducativa, entrenamiento de habilidades

que va a tener que ver con lo que hablamos en la reunión anterior

y después vamos a pasar a dialogar.

La idea es que esa parte no quede grabada nunca va a quedar grabada

para respetar la privacidad de la persona que, que, que habla y

vamos a dejar

entrar a las personas hasta el momento en el que se deje de grabar.

Eso me parece que es importante y después la parte como esta.

Esta parte va a quedar grabada en la página que les dieron el link.

¿Pero de qué va esto y de qué va este lugar seguro?

¿Yo les preparé un texto que también va a estar pegado

subido a la página, que se los voy a leer ahora para no irme por las ramas, porque

bueno, este me parece más práctico, eh?

Lo que quiero decir también

es que es muy importante que lean la planilla que les han enviado,

que es una especie de eh, consentimiento informado si se quiere eh, en donde

dice de que va el grupo y donde aclara que no es un grupo de terapia.

Esto aunque puede tener efectos terapéuticos,

no es un grupo de terapia 1 a 1 que dice este es un tratamiento,

esto es el camino a seguir y este es el tiempo que va a durar.

¿No es un grupo en donde tal vez un mes puedas estar, otro mes no?

En donde no necesariamente va a haber una continuidad de las personas que hablen.

Algunas veces el tema va a seguir, otras veces no.

¿Y eso me parece importante que quede claro, porque si bien

yo voy a intentar cubrir la mayor eh,

de sus de las mayores, de sus expectativas

por diferentes mecanismos, no es una terapia individual, no?

Y eso es un poco lo central de firmar el consentimiento informado.

Es decir, bueno, entiendo que estoy en un grupo de reflexión, de psicoeducación,

de entrenamiento, de habilidades, que no es una terapia individual.

Este cuestiones legales.

Bueno, les voy a leer.

¿Yo ya dije todo lo formal, les voy a leer esta bienvenida

eh? ¿Al lugar seguro, eh?

Yo tengo bastantes años trabajando en grupos de reflexión

y creo que funcionan muy bien.

Creo que se crean lazos, aprendizajes, comunidades muy importantes.

Aquí vamos a hablar de

abuso, de trauma, de narcisismo,

de la recuperación del desamor, de la pulsión de vida, de la conexión.

Bueno, de todos temas que después vamos a ir desglosando juntos.

Pero hay un marco común

que creo que es el amor después del desamor.

Es como reconectar con la vida, con

la conexión con otros, con la conexión con uno mismo.

Después de haber sufrido.

Así que necesariamente tiene que ser un lugar seguro.

Bueno, les voy leyendo.

Este grupo nace como un espacio de encuentro donde lo humano tiene prioridad

escucharnos,

pensarnos, dar nombre a lo que nos pasa

y aprender en grupo, en comunidad.

No es un curso, no es una clase,

no es un grupo de terapia,

es un espacio que toma lo mejor de la reflexión,

la escucha, la transmisión de saberes y de habilidades

y lo pone al servicio de un objetivo muy claro

crear un lugar donde podamos detenernos

a pensar y sentir juntos, sin apuro,

sin juicio, para poder resignificar.

¿Cuáles son los fundamentos de este espacio?

Me puse serio, lo vieron como más académico,

pero después la cosa se pone más tranquila.

La reflexión es el principal fundamento de este espacio.

Reflexionar no es un ejercicio solitario,

no debe serlo, ni tampoco un exceso de pensamiento.

Es la oportunidad de mirar lo vivido con los ojos de otros

y con los propios.

Ponerlo en palabras y darle lugar en nuestra historia, en nuestra historia de hoy,

es hacernos

preguntas y buscar respuestas juntos.

Escucha

es el otro de los fundamentos.

Además de la reflexión.

La escucha no es pasividad, es abrirse al otro con atención.

Esto es muy importante, que podamos vernos en el otro,

habilitar la palabra ajena,

pues empáticamente,

compasivamente, curiosamente, como contraste,

permitir que otra voz resuene en la propia

co-construcción,

porque nadie llega con la verdad completa.

Nadie, ni ningún profesional ni ninguna persona,

tiene toda, todas las herramientas en la valijita.

Todos tenemos fragmentos de experiencia, de teoría,

de intuiciones que tuvimos

y es en el encuentro donde esos fragmentos se entrelazan

y se vuelven trama y sentido compartido.

El otro de los fundamentos

es la Es el entrenamiento.

Las habilidades psicológicas

se aprenden igual que las físicas

cuando las nombras, las aisladas

las proponés, buscás bibliografía,

escuchás a otros como aprendieron hacerlo.

La experiencia se transfiere.

Aquí se

ensayan nuevas formas de vincularnos, de regular emociones, de poner límites

y de animarse a decir lo que antes se callaba.

Entrenar

implica repetir, equivocarse y volver a intentarlo,

pero acompañados.

Y la prevención es otro de los elementos, porque soy uno de los

que cree que la psicoeducación es la mejor herramienta

de prevención.

Ritmo y dinámica.

Mmm. Mi interés es trabajar despacio

a un ritmo mmm mmm.

No en cámara lenta, pero sin forzarlo.

Un tema por vez, un tema por reunión

en profundidad con testimonios que sean brújula.

Vamos a habilitar un espacio de escritura en donde vamos a seleccionar

temas, temas que converjan.

No es tan difícil hoy hacer eso con las tecnologías que hay.

Este.

¿Voy a intentar leer lo máximo que pueda, pero bueno, somos muchos, eh?

¿Lo cual por un lado también está bueno porque le da más eh?

No sé,

subjetividad, pero más valor a la convergencia.

La dinámica del grupo es

entonces un disparador, una emergente.

Partimos de una lista inicial de temas, pero la conversación

va a abrir nuevos caminos según lo que surja en vivo y en directo.

El tema de cada reunión podrá ser propuesto por mí o votado por el grupo.

Hoy, al final de la reunión, va a haber una una encuesta de con qué avanzamos.

El encuentro que viene.

¿Cuál es el tema?

Las herramientas clave.

¿Qué es lo que no puede faltar en cada encuentro?

La psicoeducación, la conexión humana.

El proceso de resonancia recíproca, de construcción de una trama conjunta.

Al otro también le pasa esto.

Mmm. Esta es la base de la confianza

y también uno de los elementos de la resiliencia.

¿No? Conexión

como antónimo de

vergüenza, que es desconexión de

Mmm Al único que le pasa es a mí.

¿Y el otro?

Psicoeducación Conexión es resignificación

es una palabra que parece muy complicada, pero es súper fácil.

Es volver a mirar una experiencia desde otro lugar, pensarla

desde otro lugar que cambie para darle un nuevo sentido.

Eso no borra lo que pasó, pero transforma.

Cómo se inscribe en el presente,

en el cuerpo, en la propia historia.

Y eso abre otra posibilidad.

¿Y cuáles pueden ser los temas?

¿Cuáles pueden ser los

disparadores?

¿Palabra disparadores no está muy buena si uno va a hablar de trauma,

pero tiene que ver con las dinámicas grupales, no?

¿Con qué es lo que primero aparece?

¿Desde dónde partimos?

Ahora, Después lo vamos a votar.

Pero yo les propuse cuatro bloques

que son familia y orígenes,

trauma y duelo,

vínculos y desamor y sanación e integración.

Eh En Familia Orígenes

Podemos hablar de madres narcisistas

o de padres narcisistas o de hijos narcisistas,

es decir, de familias disfuncionales.

Podemos hablar del duelo por lo que no fue

esta cuestión que yo llamo los deudores.

¿Podemos hablar de parentalidad

con un progenitor narcisista?

Podemos hablar de los hijos en estos contextos

y cómo protegerlos si se puede o cómo generar

la mayor comprensión posible para no repetir la historia.

Porque algo que dice

la experiencia clínica, que también dice la teoría

y que lo dice, lo vemos conversando con colegas,

es que tanto el empático como el narcisista

pueden nacer de los mismos sistemas, no de la disfuncionalidad.

En algún momento se produce el clic

y se elige de que lado

será una elección definitiva.

Puede ser. ¿Si no hay reconocimiento, no?

Pero bueno, son temas que después vamos a ir abriendo.

Esta familia y orígenes.

Puede ser que hablemos de eso,

puede ser que hablemos de trauma y de duelo,

que es el trauma,

donde impacta, qué tipos de trauma hay.

Me puedo pensar dentro de este esquema del trauma.

Tengo esta herida.

¿Qué tipo de terapias funcionan o qué tipo de terapias Puedo ir?

¿Cómo me recupero?

¿Qué es la indefensión aprendida?

Esto de Aprendi que no me puedo defender

después de haber estado tanto tiempo dentro de ese sistema.

¿Qué tipo de respuestas traumáticas hay?

Me defiendo, lucho, me paralizo.

Quiero arreglar todo.

Es súper interesante

este estas respuestas traumáticas

y apuntar siempre a cambiar la narrativa del trauma.

Una de las cuestiones que que hace el trauma es transformarse en identidad.

¿Cómo resignificar?

¿Si nos contamos otro cuento?

Mmm. El otro bloque que me gustaría explorar.

Después vamos a votar y vamos a arrancar con alguno

lento y tema por tema

para no atolondrado, como decimos en Argentina.

El otro tema son los vínculos y el desamor,

que es el desamor,

porque el disfraz del amor es tan traicionero.

¿Y la pregunta del millón es cómo volver a confiar después de estar a salvo? ¿No?

¿Que es confiar?

Amor propio y límites

frente a lo complacientes que podemos ser.

¿Dependencias emocionales y qué hacer con ellas?

Como afrontarlas.

Este es otro de los grandes bloques.

Y por último, la tal vez la

de lo que todos esperamos o lo que todos buscamos, que es la integración.

¿Qué pasa con la autoestima, con la regulación emocional?

¿Cómo calcular la distancia después de estar a salvo?

¿Contacto cero

que es el contacto cero? ¿De dónde viene?

¿Cómo se maneja?

¿Cómo interviene el cuerpo en la sanación?

¿Cómo

podemos pensar la importancia de estar

habitando un cuerpo en calma?

¿Y qué relación tiene eso con la

con el recableado, como me lo dicen ahora, no?

Con la posibilidad de que el cerebro, el sistema nervioso,

vaya creando nuevo hardware, nuevas redes, nuevo mapeo,

para que así, ante lo que venimos aprendiendo,

eso se hace desde la calma,

el apego

es otro de los temas que puede parecer en integración, como volver a esta frase

el apego se sana con apego, como volver a confiar

en esto.

Y algo que

que es tal vez bastante

poético, si bien está basado en el psicoanálisis, es bastante poético.

Yo siempre me pregunto cuando trabajo con sobrevivientes de trauma,

como cuando volvieron a conectar con la pulsión de vida,

cuando volvieron a sentirse vitales, entusiasmados,

desde la calma, eh

Me parece que es una de las cuestiones.

Cuando volví a sentirme

conectado y digno, decía

el otro día una colega, una psiquiatra británica

La dignidad como espacio de

de la identidad.

Un espacio necesario.

Entonces, un lugar seguro

es un espacio para detenernos,

escucharnos

y escuchar a otro

en realidad y escrito escucharse y escucharnos.

Eso es.

Es para aprender y también para abandonar.

Una versión vieja.

Es un lugar.

Intentará ser un lugar en donde lo personal.

A mí esta metáfora me gusta mucho y lo grupal se sostienen mutuamente.

Es como un coro, pienso yo siempre.

Y es algo que divulgo a menudo en el coro.

Cualquiera que ha tenido la experiencia de cantar en coro o de jugar,

o de tal vez tocar en una, en una banda, en una orquesta.

Cada instrumento es necesario y cada voz tiene su timbre, su verdad.

¿Y uno sabe que está ahí,

hablando, participando, eh?

Pero lo importante es lo que está produciendo el grupo.

Es como soy parte, como

emito mi voz, como siento que estoy siendo parte,

pero donde lo importante es el grupo.

La conexión, la armonía.

Aquí tal vez mi ilusión o mi esperanza.

Ayer hablábamos de esto con una amiga, una colega, es que esto tenga sentido

siempre que sirva, que sea práctico, que de herramientas,

que abre una puerta y que haga que la gente no se sienta sola

con su historia.

Y tal vez, a pesar de ser muchos,

que la persona no se sienta diluida

en su mmm.

La pregunta cuando se trabaja con grupos grandes

es cómo hacer

primero que el tema tenga sentido y después que la persona

no se sienta diluido en esa multitud que no sienta que está perdido.

¿Cómo hacer que resuene?

Bueno, eso es un trabajo que vamos a tener que hacer

juntos, ir calculando qué nos resuena más,

que nos toca más, qué nos conmueve más.

Pero es así, es un lugar.

Intento crear un lugar en donde nadie se sienta

solo con su historia.

Entonces las palabras claves también

son que busco conexión, cuidado y sentido,

que es de alguna manera esperanza, no de que todo salga bien.

Como escribí ayer, sino de que tiene sentido sostenerlo,

pensar lo vivido, hablarlo para nombrarlo,

para transformarlo, para resignificarlo y seguir

poco a poco en calma,

con otra manera de estar en el mundo.

Y eso es el amor.

Después del desamor. Mmm.

¿Como si tuviera que resumirlo en

poquísimas palabras, eh?

Bueno, esto va a quedar grabado esto.

¿Yo escribí un texto para que ustedes lo lo tengan, eh?

Junto con el consentimiento informado y junto con unas palabras de una

eh, lingüista irlandesa que me encanta

y una escritora que vivió en Brasil

pero que no es brasileña, brasileña, que es Clarice Lispector.

Yo les envié esos textos que van a estar ahí, Son como prólogos.

El de Clarice Lispector se llama tanta mansedumbre.

A mí me encanta como escribe Clarice Lispector y después

les voy a poner bibliografía de ella si quieren, sobre todo lazos de familia.

Es un libro hermoso que ella tiene, eh.

Para mí, tanto mansedumbre cuenta, muestra

cómo se siente alguien que integra,

cómo se siente, alguien que logra la calma.

Por eso lo

les. Les envié un audio que está ahí, que se llama tanto mansedumbre.

Y eso es una transcripción, una traducción,

una transcripción de este poema de Clarice y el otro

que es una viñeta de la importancia

de la educación de la necesaria

educación para recuperar la libertad. Mmm.

Yo creo que la dignidad también.

Así que bueno, este es un

una especie de resumen de lo que vamos a intentar hacer.

¿Es una especie de de introducción, eh?

Les quiero agradecer por confiar en mí, por estar acá y.

Y bueno, y quiero también, eh, decirles que

voy y vamos. Somos tres.

Aquí hay dos.

Dos chicos que están detrás de cámara, dos mujeres que están detrás de cámara

y yo, eh, tratar de captar la mayor cantidad de demanda posible.

De los temas no.

¿De los temas?

Bueno, yo le diría yo.

Nancy está por ahí que abre el chat para empezar a leer algunas preguntas.

Preguntas que quieren hacer

y les vamos a responder preguntas

por un ratito y después vamos a a ver quién, quién arranca,

quién debuta hablando.

Ahí está habilitado.

Ah, ahí hay preguntas.

No tenés alguna escena para leerme o.

¿O todavía no? No hay.

Eh, No quieran.

Sobre las grabaciones, Mmm.

Después todo.

Saludos.

¿Qué preguntan de las grabaciones?

Si va a quedar grabado esto.

Si va a quedar grabado, si

el material lo envían vía mail.

¿No tienen que entrar a la página,

no? ¿O lo van a enviar por mail también?

¿No, no tienen que entrar a la web, eh?

De todas maneras después los contactamos personalmente

los que no todavía no sepan como hacerlo y les indicamos, pero todo está en la web.

Bien, perfecto.

¿Bueno Ana María, eh?

Un montón de gente ahí conectada hay.

¿Qué pregunta les viene a la mente que se les ocurre?

A ver qué dice Daniela.

¿Ah, yo puedo leerlas, eh?

Te digo que eres nervioso,

Maxi.

Te conocí por el psicólogo Pablo.

Bueno, no sé quién es Pablo, pero.

A ver si le mmm alguna.

Bueno, eh.

Hola, buenas tardes.

¿Por acá Mónica, de los materiales que dijiste por donde?

Bueno, eso después.

Mónica eh, Nosotros nos comunicamos desde la escuela

y te contamos bien. Bien.

Eh, pérate, que se fue una para arriba, que era sobre

temas.

¿Acá dice hola,

eh, podemos poner los bloques

de preferencia?

Me gustaría votar por el primero,

el 4.º Familia de origen y Sanación e integración. Sí.

Claro que sí podemos.

Daniela Ahora, después vamos a A tenemos 111 instrumento para votar.

Pero si a todos nos pasa lo mismo cuando queremos este,

mmm proponer temas.

Yo siempre que trabajo con grupos siempre pasa

lo mismo, de familia, sanación,

familia, integración,

porque inclusive cuando se habla de parejas

en general no siempre hay heridas nuevas,

pero en general viene algo de arrastre que se actualiza.

¿Entonces está bueno empezar por ahí, no para quedarse en el origen,

porque la verdad que es hiper re traumatizante estar todo el tiempo

narrando siempre lo mismo, pero sí, este el primero y el 4.º son

son los que originan el segundo y el tercero, eh?

Cinco o seis mensajes nuevos.

¿A ver, encontraste alguno?

¿Eh? Hola desde Nueva York.

¿Cómo me doy cuenta si estoy empezando a integrar?

Sí. Por la calma. ¿Eh?

La integración no es tanto.

A ver,

cuando se trabaja en terapia con un paciente,

el paciente puede

entender, puede resignificar, pero tiene que.

En el proceso de entender y de resignificar,

sentir calma en el cuerpo, sentir que está a salvo,

sentir que.

Habita.

Sigo con la metáfora de un lugar seguro, pero habita un lugar seguro.

Ahí es donde, eh, Ese es el principal signo.

Son los activadores somáticos, la regulación emocional,

le dicen algunas escuelas y el otro es,

desde mi mirada, la capacidad de creer

que vale la pena volver a conectar

con otros. ¿No?

Que está bueno salir de la cueva,

dependiendo también de que respuesta hayas tenido

mujer, dependiendo también de que respuesta hayas tenido.

Porque si tu estilo es defenderte o salir corriendo, o congelarte

o aislarte dependiendo, es

va bajando el síntoma.

Puedo evitar la calma, puedo creer en la conexión nuevamente.

Mhm. Desde allí.

¿Maxi,

podrías hablar por favor de la negación que tienen las personas?

Cuando se.

Se me fue.

¿Eh? De Leo.

¿Maxi, podrías por favor hablar de la negación

que tienen las personas cuando se menciona que está recibiendo,

eh, Abuso emocional? Mhm.

¿Y por qué no saben?

Porque no saben.

Básicamente este.

A mí me llama la atención de que

las personas tenemos.

¿A ver, la gran mayoría de los humanos

no somos abusivos,

eh? Hablo por los humanos

porque hemos construido un mundo, no desde la salida de la cueva

y eso tiene que ver con la empatía, con la conexión.

Pero un porcentaje de personas sí lo son también somos eso, los humanos.

Y toma formas de egoísmo, toma formas de,

mmm protagonismo, de envidia,

toma formas de desamor, disfraces

y los profesionales de la salud nos hemos juntado y hemos dicho no,

yo no participé cuando se hizo la primera vez,

pero de alguna manera ahora sí participo de, EH.

¿Llamar esto trastorno de personalidad narcisista o psicopatía

es una manera de llamar a la acción

que carece de empatía, que tiende a tener envidia, priorizarse,

quererse por encima de otros, a desmentir la regla,

algo que los humanos hacemos, eh?

La resistencia puede ser por reconocer esa parte de la humanidad o por reconocer

que alguien puede ser víctima de eso. ¿No?

¿También hay mucho de creencia popular de que 50 y 50,

de que por algo te pasa, de que bueno elegiste, no?

¿Como la famosa pregunta y vos que hacías para que te pegue

eh? Desconocimiento me parece que es la.

¿Si tuviera que resumir en una pregunta me parece que es desconocimiento, eh?

¿Aquí dice quién puede ver sus mensajes?

Ah, no, ese es un

a ver qué

te contaron.

Bastante Maxi que deja elige algún otro.

Elegí una. Dale.

Después vamos a pulir esto.

Aunque eh.

¿Hola, Cómo puedo lidiar con la culpa?

Mi esposo tiene una personalidad narcisista, en palabras de su psicólogo

clínico, pero yo sigo lidiando con la culpa de querer divorciarme.

Le restó importancia a todo y que no es para tanto

y me siento culpable de querer poner fin a la relación. Él

quiere que regresemos y me siento culpable de estar destruyendo

el matrimonio.

Yo lo que trabajaría.

¿Cómo se llama la señora?

Bueno, importa X si después

yo lo que trabajaría

ahí es la palabra destruir mi.

La culpa tiene mucho que ver con.

Qué ideales que tengo interiorizados.

Siento que traiciono

y aquí es matrimonio

para toda la vida.

¿Eh? La religión, supongo.

El qué dirán.

¿Eh? Centrándonos en la culpa. No.

La culpa es cuánto me alejo del ideal.

Y está buenísimo porque la

culpa, desregulación, la culpa

hace que uno no se robe algo en la verdulería o que no haga algo peor.

No como este mentir o como este engañar o como traicionar.

Pero cuando se regula, inhibe

la culpa inhibitoria.

Yo haría si tuviéramos que trabajar esto juntos.

Por ejemplo, si fueras la que hablara hoy,

yo hablaría de la palabra destruir.

Para empezar, no propondría eso.

¿Cómo se destruye algo que no funciona?

No está roto. Ya

Hay veces

cuando uno dice la verdad

es como que trae el mensaje del del vínculo.

La noticia,

esto está, no está funcionando.

Yo no me siento bien, no nos hace feliz.

Nos vamos a quedar por el ideal, por los ideales.

Destruir

Vos lo destruís.

Me vas a decir El me lo hace sentir bueno.

¿Hasta cuando hay que escuchar a alguien que no quiere?

¿Mmm entender la noticia que traés no?

Son preguntas que me hago la culpa

creo que se deconstruye trabajando.

Insisto, los ideales y.

También sabes que entendiendo que uno

va a ser el malo en la historia de alguien.

Pero lo que hay que buscar es el justo medio. ¿No?

¿Y sobre todo si tenés hijos, chicos,

esta cuestión de la familia no como bueno,

la familia tiene que tener

un matrimonio destruido, funcionando o tiene que tener dos personas felices

aunque no estén juntas?

¿Preguntas que nos podemos ir haciendo?

Eh, Yo voy anotando todo y después vamos a hablar de que culpa.

Es algo que anoté. Ideales.

¿Es algo que no tenía como para ver con qué, con qué arrancamos,

qué otra tenemos ahora por ahí?

¿Qué podemos hacer cuando nuestro psicólogo

no cree que podamos diagnosticar a alguien como narcisista

si no le hacemos una evaluación?

Si tu psicólogo

invalida tu sentir, tenés que cambiarlo.

Ahora, si tu psicólogo dice bueno, mira, yo entiendo que es abusivo,

entiendo que es, eh, eh, una persona egoísta,

una persona que le cuesta ponerse en tu lugar, que no es empático

si no quiere diagnosticarlo, que no diagnostique, pero que te crea.

¿Si no te cree, tenés que cambiarlo, eh?

O sea, él puede decir Bueno, es un pelotudo o es un

es un narciso o es un hombre abusivo o es un no sé,

el diálogo que él quiere usar este

o ella, pero no te pueden invalidar.

O sea, si vos los signos

a ver los signos del abuso emocional

son reales, ni nadie va a terapia puede ir una

o dos veces a terapia, mentir, pero en realidad la gente va a terapia.

Mmm, muy preocupada, muy angustiada, muy disociada,

con muchas dudas acerca de lo que le pasa.

Este, insisto, insiste y hay hechos observables

fiestas, reuniones, aniversarios, palabras, mentiras, traiciones,

triangulaciones.

Eh, Gaslighting, te digo, esto va a hacerte dudar.

Bueno, tal vez no, no lo llamemos narcisista.

Si no querés,

pero el abuso está.

Entonces.

No sé si importa tanto el diagnóstico.

En mi punto de vista sí importa.

Pero potables para otras corrientes, no.

Pero, eh. Sí.

Lo que no puede haber es que no te crea o que te invalide.

Ahí tenés que cambiar de profesional.

Y no me preguntes a dónde,

porque puedo, puedo aconsejar gente.

Tengo una amiga que tiene una lista hermosa de colegas, así que

si querés después te podemos pasar algunos teléfonos.

Este de contacto.

Vamos con otra.

¿Si querés, después vamos tema por tema, eh?

Hoy hacemos como un colapso de los disparadores que pueden ser.

Cómo hacer cuando ya habías empezado a pensar en mí,

cuando ya había empezado a pensar en mí, ahora mi esposo enferma gravemente.

¿Cómo avanzar en mí?

¿Cómo empezar por primera vez a mirarme yo y empezar a ver qué debo

hacer para salir?

Bueno, es una de las tragedias.

Eso no.

La enfermedad.

Mmm. Le pasa mucho a la gente que tiene padres así abusivos

y de repente envejecen o enferman y tiene que hacerse cargo.

¿Yo creo que tiene que ver básicamente con

saber la diferencia entre intimidad y cuidados, no?

Yo puedo ser muy simpático, puedo ser tu enfermero

y ser muy simpático, pero no ser tu mejor amigo.

Puedo ser tu médico y ser

hermoso como médico y atento y demás, pero no ser tu hermano

o tu marido o tu novio. ¿Eh?

¿Cómo cuidar?

Con un grado de objetividad y de, mmm.

¿Distribución del tiempo No?

¿Cuánto tiempo estoy disponible para cuidar?

¿Cuánto tiempo puedo empezar a decir Bueno,

no me ocupo más del ego, eh?

Busco asistencia más allá de lo que él piense. No.

Porque hay enfermedades que se convierten en muy demandantes.

Y si ya tenía una personalidad abusiva y encima tiene una enfermedad que el que lo

eh en

lo deja de cama o no me no me sale.

La palabra no es inválida.

Lo lo lo lo lo pone inválido, o con dificultades o con alguna discapacidad.

Eso puede llegar a aumentar.

¿Entonces, cómo cuido?

Para no abandonar, pero dejando de ser íntimo,

no buscando ahí amor, reconocimiento, validación.

Porque en general eso no, no va y no viene.

¿Y si no venía de antes y ahora hay una enfermedad, eh?

Invalidante o incapacitante, Esa es la palabra que no me salía

incapacitante,

peor profesional, La gente se enoja.

Eso es muy común en la clínica, que siempre fue así, pero ahora tienen

Parkinson y.

Peor porque tiembla y tengo que cortarle lo que come.

¿Bueno, cuánto tiempo, eh?

Le dedico al cuidado, si es que lo tengo que hacer,

si es que no me maltrata, Si es que no hay una cuestión de abuso continuo ahí.

¿Hay que

institucionalizar, lamentablemente, eh?

Es decir, buscar algún geriátrico, buscar algún, un algún cohousing

o algo que funcione este mmm como cuidado.

¿Pero cómo? ¿Cómo cuido sin ser íntimo?

¿Cómo cuido?

¿Dejando de esperar la filiación, el amor,

todo lo que tiene que ver con la conexión humana no?

Es. Es complicado, Es complicado.

Es, eh.

Yo trabajé con una paciente que le pasó esto con su marido.

¿Una señora que vivía en Alemania

y me acuerdo que

hablábamos de esto, no del rol de enfermera triste,

pero real, Eh?

Su. Su marido ya no estaba ahí, ya no estaba

y aunque por momentos volvía, ella se ilusionaba.

Pero al rato la agresión seguía.

¿Entonces, cuánto tiempo le dedicas a esto

y cuánto tiempo?

¿Te permitís?

Tiene que ver con la culpa.

Creo que hay que hablar de la culpa. ¿Eh?

Ocuparte de vos, no como parte.

Así me parece.

Bueno, vamos con una más y después dejamos de grabar.

Así conversamos con alguien.

¿Hola Maxi, Cómo ayudo a mis dos hijos menores para comenzar a sanar

su vínculo entre ellos producto de la exposición a su progenitor narcisista?

Desde hace cinco meses pudimos iniciar el contacto cero

y es muy difícil desarmar las dinámicas que habían desde siempre.

Muchas gracias.

Te escucho siempre.

¿Es una pregunta hermosa, eh?

Creo que es lo central

con los menores es con los niños. Es.

Primero, entender que la conducta

puede ser producto del funcionamiento familiar. ¿No?

No rotular al nene como es igual al padre o

porque hay veces se se contagian,

se aprende el el el el ejemplo, el el el meta mensaje.

Lo que ven educa mucho más que lo que uno dice. ¿No?

¿Entonces a mí me parece

que lo central es crear

un espacio en donde la empatía

sea central

empatía con los animales,

empatía con los vecinos, empatía

con los amigos, empatía con el hermano, es decir,

qué te pasaría a vos?

Supongamos que uno de los hijos se llame Juan.

¿Qué te pasaría a vos, Juan?

¿Si Pablo te hace lo que vos le hiciste?

¿Qué te pasaría a vos?

¿Cómo te sentirías vos?

¿Si Pablo te dijera a vos, Juan, lo que vos le dijiste?

¿Qué siente esa persona

con lo que vos hacés?

Podés decir gracias.

Cuando alguien te da algo.

¿Eh? Podés

pedir perdón cuando haces algo mal,

porque el abuso básicamente es esto no es no te pido

perdón, no te doy las gracias y no te reconozco

y te este mírame alimentarme y sostenerme.

Y a veces los niños son un poco, sí, tiranos,

pero hay que educarlos, no para que no sean así.

Entonces es registro.

Primero detenerse, no tener un lugar de diálogo es central porque los chicos

están conectados a las pantallas y a los jueguitos electrónicos

y a las place y y no conectan mucho.

Primero detenerse, crear espacio de diálogo y después esto.

Entrenamiento en la empatía.

¿Qué te pasa?

¿Qué te pasaría si a vos te hacen esto

y algo que yo no trabajo con niños, pero

nombrar, no nombrar cuestiones como por ejemplo

hay niños que producto de la disfuncionalidad familiar

se tienen, se regulan, no?

Y se enojan, putean, patean, rompen, agreden.

Entonces no me acuerdo quién era.

No, no lo tengo acá.

Al libro lo tengo abajo, eh, abajo de donde estoy acá ahora haciendo el zoom.

Tiene unos psicólogos argentinos bien

a se con el micrófono.

Había unos psicólogos

argentinos que habían hecho una metáfora de El volcán de la Ira.

¿No? Entonces jugaban con los hijos a

cuando la lava empieza a subir no estoy en nivel

uno, Nivel dos, nivel tres como una técnica

cognitiva de reconocimiento de cuando el el chico se empieza a desregular,

porque cuando no tiene una personalidad eh

que ha tenido buenos ejemplos, no ha construido buenos ejemplos.

Esto está habilitado.

¿Entonces van de 0 a 10, no?

¿Cómo lograr la calma en ese punto?

¿Cómo pasar de cero?

¿En vez de a diez?

A cuatro no.

Y esto se llama el volcán.

Entonces esto es una.

Un juego que hicimos con una familia.

Era Juan uno, el volcán cero.

En el día de hoy. No.

O sea, habían hecho como un dibujo.

Lo pegaron en la heladera. Pero es una cosa súper súper.

Funciona y es bueno.

¿Y Juan le ganó al volcán?

No, hoy el volcán le ganó a Juan y a fin de semana este veíamos que

podíamos, si elegíamos la salida o no en relación a quién había ganado.

¿Se puede crear una tópica,

un personaje como para, por ejemplo, decir el enojón

o el que lastima, o crear un hombre, no un alter ego,

tal vez algo que permita agarrar esto para ver cómo puede ir progresando

en empatía, como puede ir progresando en regulación emocional

o o también

porque es otra de las respuestas

que que hay niños que es se frisa no?

Y no se pueden defender de nada.

¿Cómo hacer para irse de los lugares

en donde están siendo agredidos?

¿Cómo hacer para contarle a la madre

o contarle al padre o contarle al abuelo o al psicólogo

o al counselor?

O que la persona con la que está trabajando el coach.

¿Cómo hacer para decir bueno, esto me está molestando o me hacen esto?

¿Cómo aprender a comunicar cuando los agreden?

Eso en primer medida.

Después ver cómo se hace para poner límites, porque es mucho pedirle a un niño

que que ponga límites, pero sí que lo pueda comunicar y se vaya.

¿Eso me parece que es como el ABC,

me parece que es como el ABC, pero bueno, se podría

en una terapia con un de de

con los niños o en una terapia de familia,

siempre que este mmm esté

habilitado por la justicia, que no haya comunicación con el padre, no?

Este entrenar estas habilidades son cuestiones que los psicólogos

que trabajan con con niños lo saben hacer muy bien.

¿Mmm vamos con otra, si querés una

y después vamos con Hablamos media hora con alguien,

eh? Dentro del proceso de duelo

es bueno, Es bueno vivir la tristeza con toda intensidad.

O sea.

¿O es mejor mitigar el dolor con alguna dinámica o medicamento? Mmm

depende de la intensidad.

Eh, El duelo tiene que atravesarse.

El duelo es dolor

y es aprendizaje.

¿El tema es si no te deja levantarte de la cama

puede ser que te pases un tiempo ahí, eh?

¿Pero si

está en riesgo tu alimentación, tu

higiene, tu contacto con la realidad,

es importante ver un psiquiatra

en los duelos no se medican en general,

salvo que empiecen a tener este tipo

de cuestiones que alteran lo funcional, como por ejemplo no, cómo no me baño?

¿No, no hablo, no tengo energía, eh?

Todos hemos pasado por situaciones tremendas

en algún momento de la vida y uno queda

como con la persiana baja y en la cama por un tiempo así.

Qué tiempo, No sé, días,

pero siempre tomando agua, comiendo, bañándose, hablando, comunicando.

Cuando es tiempo de ir al psiquiatra.

Yo creo que es cuando

en ningún momento del día, en

ningún momento del día, eso merma, porque el duelo también tiene olas.

Si bien es un proceso que tiene que ver con

negar, aceptar, aprender, bueno, todas las etapas del duelo,

que puedo notarlo a duelo y hablar de esto.

¿Ideales, culpa, duelo,

hijos, eh?

Si bien el duelo tiene esto de etapas, también el dolor

se mueve por olas en el día.

Es decir, hay momentos cuando uno está en un momento de mucho dolor,

duele algo muy fuerte.

Hay un momento en el que decir no lo voy a poder superar, esto es insoportable.

Sube, sube, sube, sube, sube, sube y después lloran hasta que pasa de todo.

Es horrible.

Es lo peor que hay. Ese dolor, el desgarro.

Pero después, en un momento baja en el día.

Si no baja nunca en el en el día.

Si nunca baja, si está siempre ahí, ahí, ahí, ahí.

Hay que hacer una consulta con un psiquiatra, porque.

Te rompe, te destruye.

O sea.

Y una consulta es básicamente un ansiolítico, No es algo que te permita.

¿Se le llama una ayuda, no?

Que te permita desconectar un poco.

¿Y sabes que evitar los desbordes no?

También porque a veces uno intenta calmar esto

de que no baja la ola nunca con alcohol o con comida o con

conductas tóxicas o con cuestiones que te ponen en riesgo,

Entonces es preferible mitigar un poco eso.

No hay mucha evidencia

de que a ver si hay evidencia de sobre medicalización lógica,

pero no hay mucha evidencia de que con una ayuda el duelo se trabe.

No, salvo de que te re droguen.

Pero bueno, estamos hablando de un mal psiquiatra.

¿Ahí no? Este.

Lo que sí es inevitable, el dolor, porque es la

es la contracara del placer, es la contracara del amor.

Es la contracara de la conexión.

Como que la vida y la muerte

son las dos caras de la moneda.

¿Entonces, mientras estamos

acá, de tanto en tanto, nos pasan esas cosas, no?

Y a mucha gente que le pasan muchas seguidas

y hay gente que no le pasa nunca y de repente le pasan todas juntas

o que le pasan espaciadas.

No sé, eso es, pero que es inevitable, es inevitable.

¿Y atravesarlo es lo que habilita después estar bien,

porque si no lo atraviesas, este si lo negás y si lo trabas y te ponés

maníaco, hacer 10.000 cosas y no lo ves de frente, cómo volvés a estar bien?

No quedás, quedás como ahí.

Entonces

siempre hay que atravesarlo.

Si te dan un respiro en algún momento, en algún momento, decís bueno,

estoy un poquito mejor y puedo conectar

y comer y demás, aunque vuelva, aunque vuelva al otro día.

Y siempre es así. No es como el mito de Sísifo.

¿Llevo una piedra

y se cae una piedra y se cae, pero en un momento empieza a avanzar, no?

Es como que el duelo tiene como que no, es que es así.

El el el avance no es como tuki,

tuki, bajá, vuelve a subir,

baja, baja y después vuelve a subir de nuevo acá

el asunto es llegar a

la integración de la pérdida de la vida cotidiana,

porque la vida cotidiana es lo que más duele en los duelos.

Eso que me acompañaba ahora ya no está,

pero hace unos meses trabajé con un señor que había muerto

su pareja, después de muchos años, muchos, muchos años.

Y lo que más le costaba era esto, no la cama.

El costado de la cama,

las compras, el supermercado, los viajes que ya no iba a poder hacer

porque a las ciudades a donde iban no quería ir más. Él.

¿Bueno, el duelo es lo cotidiano, no?

¿Si te permite seguir, bueno, podés

sin medicación, pero si ves que

el dolor no te deja vivir,

no? A mí me parece que no

este Bueno, una más, una más.

Me encantan las preguntas.

Gracias por confiar y por preguntar.

Después vamos a hacer de un tema. Pero.

Pero bueno, que que que que otra.

Podemos mantener la

salud mental si no podemos hacer contacto cero con unos padres narcisistas

porque tú misma estás enferma y dependes económicamente de ellos

en parte. Sí,

sí se puede eh mantener Hay unas, eh.

No es lo ideal, no es lo ideal.

Pero si estás atravesando una enfermedad y dependes económicamente, no hay forma.

Este.

¿El tema es que

a veces los padres narcisistas te hacen depender económicamente, que es distinto,

porque podrían darte los medios como para que seas independiente, no?

Una cosa es depender económicamente y otra cosa

es que te den dinero como para que vos te sostenga. ¿No?

En general hacen esto de cuenta

gotas de de la de la culpa de te doy, pero no sé cuándo te dime de nuevo

volvemos a pedir, viste como medio extorsivo

el asunto que al menos en mi experiencia clínica, se ve mucho.

Eso no es.

Te abre una cuenta y vos y vos se libre con eso.

Una ayuda desinteresada este.

Pero sí se puede. ¿Les voy a

Podemos empezar con esto si quieren, eh?

También la semana que viene no la la reunión que viene,

que no la semana que viene, sino la otra.

¿Hay una doctora norteamericana que a mí me encanta, que se llama Romani

y ella tiene un texto largo, largo, que yo lo traduje, que dice Quique,

que se llama así, no?

¿Y qué hago si no puedo establecer contacto cero con mis padres?

¿Y da como una serie de tips que se los busco y se los envío,

lo anoto ya y se los envío para la próxima eh?

¿Tips Si no puedo establecer el contacto cero tips Métodos no?

¿Que no se crean que es nada de otro planeta eh?

Básicamente regulación.

Dejar de esperar

es muy similar a lo que le pasaba

a esta señora que contaba que tiene que convivir con el marido ahora

que se había empezado a ocupar de ella.

No es dejar de esperar intimidad y

y intentar que te ayuden,

pero sin que tener que decir con cuánto dinero me puedes ayudar por mes.

¿Ahora que estoy atravesando esta enfermedad

y que esté a tu disposición, eso no que tengas que estar mendigando,

lo encuentra porque es bastante cruel y eso es un clásico,

eh? ¿Tips eh?

Lo voy a anotar acá de.

Lo de los cuentagotas

es una cosa que es mmm te voy a ayudar.

Entonces este decís bueno, eh, me pasó con una señora también

hace un par de años que le pasó esto,

que estaba en una situación de emergencia económica y tuvo que

de volver a depender de sus padres y ahora sí te voy a ayudar.

¿Entonces yo llamaba por teléfono y le decía bueno, me vas a mandar el dinero?

Sí, sí, sí, ya te lo envío.

No se lo enviaban o le enviaba al menos, entonces la obligaban como a mendigar.

¿Y eso es súper humillante, no?

Es una forma de abuso. Alguna manera.

Bueno, la última.

Y después vemos

con quién podemos hablar.

¿Eh? Por.

Por qué uno cae y vuelve a caer.

A pesar de conocer el proceso de la manipulación y abuso emocional,

es como conocer la teoría, pero no aplicar a la práctica.

Gracias por el espacio.

De nada. Mmm.

La repetición es altamente individual.

Algunos por culpa, otros por dependencia,

otros por deseo, otros por ilusión,

otros por eh.

Hay algo que es como más rebuscado,

que lo vengo estudiando hace bastante, que es

seguir dándole la oportunidad

de que esa persona cambie, de que se dignifique.

No es como un exceso de empatía.

¿Esto se ve mucho en en los progenitores cuando los progenitores son abusivos, no?

Como decir si yo

me vuelvo a vincular con mi padre, a lo mejor esta vez mi padre es mi padre

y deja

de ser esa persona y vuelve a pasar lo mismo.

Es como que

puede ser, insisto, puede ser dependencia, puede ser un mecanismo de

de una respuesta postraumática que es esto de reparar, reparar, reparar.

Pero hay mucho de.

¿Puede ser por deseo también, como les decía

yo, por por una cuestión de excitación o de de de de física

corporal o económico también dependencia económica, eh?

Pero hay mucho de eh mmm.

¿Por qué?

¿Como hago para que?

¿Como cierro esto?

Como que le doy un punto final y y la persona

es de alguna manera

lo que yo sé que es

dejar de dar oportunidades y que eso pase incobrables.

¿Como uso esa metáfora no?

Bueno,

me parece que que es por ahí

hasta donde se le dan oportunidades al otro y hasta donde se da vuelta de página,

hasta donde como dice una

paciente mexicana que es muy amorosa, hasta te devuelve la responsabilidad.

¿Este paquetito es tuyo,

Es duro, eh?

Porque la gente en general tiene más empatía

que el que el otro que la que el abusador o que el desregulado.

Y da mucha lástima. Mmm.

¿Darle a lo que devolverle, lo que su propia condena hace, no?

A ver si lo puedo decir más claro.

Si no te doy otra oportunidad ya suceso.

Mmm. Bueno,

este tal vez sea este el punto.

Y sabes que pienso

que lo que se puede hacer, que siempre digo es.

Bueno, eh, te doy otra oportunidad.

Pero cuando cambias.

No antes no en el, en en el in between, como dicen las americanas.

No, no en el medio.

Es decir,

si es la agresividad.

Bueno, cuando no, no seas más agresivo.

Si es la más agresiva, si es la necesidad de reconocimiento.

Cuando eso, este si es la reparación, cuando eso este, o sea la oportunidad

está cuando esté resuelto el asunto, no antes

no. ¿Porque si no este si culpa también no?

También hace volver.

Cómo lo voy a.

¿Cómo voy a hablarle?

¿Que se convierta en lo que es? Mhm.

Tema complicado.

Bueno, vamos a

a dejar de grabar si quieren. ¿Así Quién es?

¿Quién levantó la mano primero, verdad?

Sí. Está Berta primero.

¿A otra cosa que no les dije?

La. Es.

¿Que? Eh.

Hola, Berta.

Hola.

No sé dónde estoy así.

Ya me veo.

Ya verá.

Lo que le quiero pedir es que. Hola, Berta.

Cuando hablen, tengan la cámara prendida.

¿Eh? Así. Bueno,

me pareció más, eh, italiano para los demás.

Bueno, Berta, a ver preguntas.

¿De dónde sos?

Y yo, eh.

Soy de España y estoy contigo en el otro curso.

Sí te vi cara conocida en el de profesionales.

Sos médica, me acuerdo. Y sí, médica sí.

Mira. Mmm.

El levantaron la mano por Porque quiero

no Sí recalcar esto, eh.

En la repetición

yo lo pienso que esto es como un fango.

¿Sabes a que me refiero? Como un fango.

Sin embargo. El fango es como un barro.

¿Tú te separas, eh? Mmm.

Haces tu vida, dejas de hablar.

Contacto. Mmm.

Mínimo, lo que sea.

Ocurre un evento.

Pues una muerte, una enfermedad, lo que sea.

Tienes que acercarte y vas entrando como si fuera un fango que te va atrapando.

Y es que no puedes si no sabes cómo.

Pero cada vez si te agarra más y hasta que tienes el cuello encima.

Bueno, eso

es, eso me parece que es interesante, mmm, decirlo y.

Y otra cosa es que cuando vuelves.

Y es que ida y vuelta muchas veces, entonces tengo ya mucha experiencia.

Mmm es que cuando vuelves mmm

nunca eres el mismo, ya no vuelves igual

no vuelves, igual eres otro

y conforme van se van repitiendo las idas y las venidas

y cada vez eres una persona más fría.

Ya no te tienen, ya no queda algo,

pero quedan restos en el restos de lo que te han comido

y lo que queda ya es poco, pero aún queda.

Yo voy yendo y voy viniendo desde hace muchos años

tengo cosas que que no me permiten mmm separarme al 100%

mmm mi distancia ahora es es mínima operativa, pero voy y vengo.

¿Es una pareja o es una familia de la que estamos hablando?

¿Hay una familia?

Yo es una familia, es una familia.

Mmm es que casi me da como apuro, o sea, contra las discusiones, pero bueno.

¿No, no entendí, eh?

¿A ver si entendí, eh? ¿Cómo dejar de repetir

esto que me pasa?

Que me hundo en un barro o en un fango

cada vez que algo de mi familia.

¿Por ejemplo vamos a ver, eh?

Las muertes, las muertes de los seres troncales y se me acerca

y la muerte de un padre, de una madre y se acerca

las enfermedades importantes y hospitalizaciones.

Mmm de algún hermano de eso acerca también. Mmm.

Hay cosas que que acercan o sea, es inevitablemente yo

no tengo la relación que he tenido siempre, ahora es prácticamente

es muy escasa, pero en en determinadas

cosas me sigo acercando porque porque me sigo acercando,

pues insisto en enfermedades más encima yo siendo médico

pues me sigo acercando,

pero lo que yo quiero decir es que yo ahora cuando me acerco,

yo veo que ya yo no soy ni la sombra como se dice en España, ni la sombra.

O sea, yo, mi corazón.

Ya, ya, ya no, ya no hay casi corazón, o sea queda porque sino no iría.

Pero yo ya soy otra, soy otra persona

que bueno.

O sea, el

no te duele tanto como antes.

No me duele tanto como antes y es más, ahora es.

Todo.

Me hiciste ver cómo hiciste para que no te duela tanto como antes.

Y mmm, no lo sé.

Yo creo que son los golpes

y cuando te dan un palo duele.

Al segundo duele menos que a mí físicamente no me han pegado,

no que a veces hubiera preferido el el.

Si es más fácil.

Mucha gente dice ojalá me hubiera. ¿Pegado, pero qué decir?

Quiero que no se vaya acostumbrando.

Pues sí, es como como aquí.

Yo creo que es la costumbre.

¿Y luego sabes lo que duele menos?

Maxi Te lo voy a decir, que ojalá todo el mundo lo pudiera aprender.

¿Cuando se te cae la venda y ves las cosas tal cual son,

que? Que lo que lo

ves no es como un diagnóstico de una neumonía.

Pues para mí este otro fue decir Madre mía.

¿Viste? Así cuando veces y madre mía.

Y entonces empiezas a mirar atrás y.

¿Madre mía, nunca mejor dicho, no?

Sí, sí, sí, sí.

Bueno, Y dice.

Y 54, 50, 45, 40, 30, 18.

Sí, sí, sí, sí.

Esto fue por algo. Esto fue por esto.

Esto fue por tal.

Empiezas a encasillar, a poner nombre a a a tu familia, a a.

O sea, todo empieza a encajar y duele porque duele.

Duele rabiar.

A mí eso me ha dolido a rabiar, a rabiar y pensar como me ha pasado.

Y si digo ha pasado esto, pues sí que ha pasado ya.

Eso ha dolido, pero me ha calmado, me ha calmado porque me ha quitado culpa,

pero la compañera que hablaba me ha quitado culpa, Es decir,

ahora cuando y eh, que tiene ictus y fiebre

y pienso y digo si voy a ir, voy a hacer este filtro.

¿Pero y cuando yo estaba así, así y así?

¿Y si pasaba tal tal?

O sea.

Parece claro con fiebre. ¿Quién venía? No, claro.

Yo si no, no a mi, a las cosas y la fiebre y eso me han happy.

Espero que, eh, mis mmm.

O sea, mis faltas, mis mis carencias que he tenido en otras cosas.

A mí médicamente, económicamente no me ha faltado nada, pero.

O sea, son otras carencias y otras cosas que son difíciles de explicar

y más cuando hablo un poco como en como diría.

Berta, has dejado de repetir.

Entonces, en realidad lo que te pasa es que

calculas la distancia con tu familia de origen.

Sí, pero no estás repitiendo.

Pues al principio parecía como dejar de repetir,

pero en realidad no estás repitiendo sino.

Pero a veces, a veces sí, porque ellos quieren.

Ratito, sino la ilusión. Yo tengo una familia.

Tengo, por ejemplo, que tengo un dolor lumbar crónico

y cuando no puedo andar, ay, me entero que no puedes andar.

Te hago tal, te hago, voy a comprarte y no sé que es acercarse.

Y ese es el fango en el que te quieres dejar querer.

¿Pero sabes que es?

¿Que una comida envenenada, una compra envenenada?

Porque pues hay algo que ya está en el aprendizaje, que yo ya, ya estoy.

Mmm ya no, ya no, o sea, voy, voy a lo que tengo que ir,

pero ya mmm con lo o sea, mmm.

¿Sabes que creo que es clave?

Me voy a tirar a la pileta

porque no te conozco, Berta, Te conozco de cara, pero no te conozco. Es

que el espacio

de nutrición venga de otro sistema, no de ese que la

que la gratificación, la conexión, venga desde otro lugar y.

Pero sí, sí, muy importante.

Maxi, Eso yo ya lo he el el buscar otros sistemas de apoyo.

De hecho ayer vine de Cerdeña y sé.

Que. Desde la.

Magdalena una vez digo para hablar de cosas. Sí.

Entonces hay una clase que está en la Magdalena y en Cerdeña y es divino, sí.

¿Pero quiero decir que que yo me he buscado mis redes de apoyo, eh? Mmm.

Pues sí. Así cualquiera sufre.

Si te vas a una isla italiana a comer bien, me quiere sufrir.

Así que quiero decir que eh, es muy importante

tener otros sistemas de nutrición y eso es.

Absolutamente Y más cuando es la familia, porque si no te

te devuelve la identidad de que soy eso, soy eso que dicen que soy.

No, pero mira con mis amigos, mira con mis pacientes, mira con mis colegas,

porque el tema es identificarse en la disfuncionalidad.

Nunca soy suficiente.

¿Entonces quedas como ahí, quedas como, eh,

como afuera de los que valen, digo yo no?

Y entonces no dejo.

O sea, parece que me repito, pero en el fondo no me repito.

Tú lo has dicho o sea, ese esa distancia mínima operativa que necesito hacer.

Claro, la.

Desaprendido de los términos.

Sí, ese es un término técnico.

Distancia mínima operativa.

Pero hombre, pero tú hombre.

¿Pero tú cómo crees, Maxi?

Yo soy médico, Pero yo he llegado a tu juicio.

Gracias. Mmm.

Mira, si alguien tengo que agradecer en esta vida

que se me cayera la venda y sea.

Porque yo yo tenía mis historias, Yo tenía mis.

Yo había puesto, eh, Yo había hecho mis mis.

Bueno, mis teorías.

¡Pero fue contigo cuando dije buf!

Y ahí vino el dolor y ahí vino todo.

Ese es un regulador emocional, es una técnica de anclaje.

El otro día en en en Oxford, fui a un congreso.

No, porque ah, que estoy estudiando el trauma y muy interesante.

Y había técnicas somáticas.

Un montón de técnicas somáticas que daban con focusing o grounding o cuestiones

que tienen que ver con el anclaje corporal y una era de nuevo, estos sonidos.

Mmm, no.

Entonces éramos un teatro entero haciendo sonidos.

Como diciendo

Madre mía, ese otro y el madre mía.

¡El madre mía, Eso sí, pero madre mía!

¡Y es medio para atrás, Madre mía!

No es como entonces decía de quién era.

A veces creo que era a veces el que ponía o Yanina Fisher, no me acuerdo.

Uno de estos autores ponían una foto de un cachorrito en un gatito y todos a

viste.

¿Entonces ahí ese es un regulador que es

lo contrario del disparador postraumático, no?

Que uno queda como mmm.

¿Y ahí es donde entendés en el fondo

a un donde, donde?

¿Donde puedo encontrar la descarga?

¿En qué espacio?

¿Como corporal?

¿No, no, no tanto identitario, que eso se da en los grupos si no corporal, eh?

Un poco de oxitocina no tanto.

Cortisol sería. Y.

Sí, este, pero no me parece que estés repitiendo.

Me parece que estás, eh.

Mmm. Sosteniendo lo inevitable

que es hacerte cargo.

Además, teniendo siendo médica debes estar llena de culpas, juramentos y cosas.

Española.

¿Católica Va bien, Berta Eh?

Venís bien entonces este.

Porque supongo que el catolicismo en España la mayoría no,

pero eh,

cómo me acerco sin.

Llenarme de disparadores postraumáticos

si sabes cuál es el tema, que lo que lo

mmm explora bien la indefensión aprendida es un tema que podemos hablar si quieren.

¿La próxima como teoría son esas personas que no sienten

nunca sintieron que lo pueden resolver o afrontar distinto?

No. Aprendí que no lo puedo resolver.

Entonces, siempre con disparadores traumáticos.

¿Bueno, no está la oxitocina también está la

esto que nos pasa cuando empezamos a hablar del tema,

no? La tensión, los hombros levantados,

la respiración entrecortada, la transpiración.

Bueno, un ratito, un ratito después salgo de ahí y y.

¿Y dónde está la oxitocina?

¿Este?

¿Dónde está la calma?

Es por ahí,

Porque no se puede dejar de cuidar a un anciano.

¿Viste? No,

no se puede.

Y luego mira, hay una cosa que la pregunta.

Si se puede, pero si lo cuida otro, si ese no tiene.

Ese si, ese sí.

Pero mira, esto lo voy a decir para las compañías,

porque esto lo lo aprendí de ti.

Y es que me parece que es una verdad

y no son ni buenos ni malos,

son buenos y cuando son buenos, muy buenos y malos,

pero la parte mala es tan mala que es imposible de tolerar.

Y se lo dices tú.

Sí, eso se llama intermitencia y es

y es una de las condiciones centrales del abuso.

Una de cal y una de arena.

No una caricia y una cachetada tremenda porque te disocia y además te quedas a la

espera de ahora va a venir la bueno y esta vez sí.

Y. ¿Bueno, verdad?

Vale.

Gracias por tu.

Por tu testimonio, por tu valentía, tu

sinceridad. No.

Y ojalá encuentres

un montón de sistemas en donde te sientas más a.

No, no tan mmm, no tan Madre mía, sino más.

Este a

mi conexión.

Sí. Y

Y sabes que pienso siempre.

Ser más

Mmm Que la disfuncionalidad no nos narre.

Siempre trato de ver no que nos narran otros espacios que nos dan identidad.

Otros espacios.

Bueno.

Gracias Berta.

No sé.

Ah, nos quedan unos minutos.

¿Está Darío ahí que quiere hablar?

Siempre digo que voy a hacer que. Que lo ideal sería que hable uno.

Pero bueno, hoy es la primera vez y Darío está segundo. No sé.

Así que hablemos un rato y después vamos al al a la

encuesta.

¿Dónde estás, Darío?

Aquí. ¿Me oyes? Me me dice.

¿Si te veo Darío de de España? Sí.

Desde donde estás sería bueno.

Soy de más de Madrid,

pero ya llevo bastantes años en Mallorca que vine por familia.

Aquí no somos nadie de aquí, pero acabamos aquí.

¿Darío Y que que qué pregunta te hace eso?

¿Qué necesitas o en qué te podemos ayudar?

Pues mira, quiero, quiero, sobre todo ver.

¿Porque a veces uno piensa que es eh objetivo,

pero inevitablemente se mete ahí la subjetividad, no?

Entonces eso es lo que yo quiero ver.

¿Hasta qué punto soy objetivo con mi historia?

Pues mira, estoy pasando por un, por un,

eh, un un problema familiar.

Quería.

A duras penas puedo sobrellevar,

aunque tengo momentos de tranquilidad,

de calma, de seguridad, pero.

Pero enseguida me me desestabilizó.

Tengo una madre con Alzheimer,

la cuidamos yo y mi hermana.

Mi hermana tiene un trastorno narcisista.

Y bueno, tengo un hermano en el extranjero

y el caso es que

a raíz de ir yo a terapia he aprendido a tomar,

a poner límites con mi familia y que bien que he podido hacerlo.

El caso es que con mi hermano no, no tengo relación por el por el trato.

Y con hermano que vivía fuera de España.

Mi hermano, el mayor, vive fuera. Exacto.

Y con mi hermana la

tengo que tener porque cuidamos a mi madre.

¿Tu madre está en tu casa?

Mi madre está en mi casa. Y hace.

Hace un mes ha empezado a ir a un centro de día

porque ha insistido mucho mi hermana.

Y bueno, a todo esto, eh, mi hermana.

Mi madre todavía habla, tiene, tiene memoria funcional.

Se cansa mucho y.

Y no reconoce pero le cuesta mucho. Ya.

Mmm, acordarse de lo que ha pasado hace unos segundos.

Vamos, cada vez más.

El caso es que

lo que más me duele a mí es el maltrato que está recibiendo mi madre.

¿Maltrato psicológico

y y algo físico pero leve, no?

Pero ahí está.

Y eso es lo que a mí me me me desespera.

Y mi hermana es muy brusca, muy, muy, muy violenta con ella.

¿La a veces la empuja cuando la baña, pues es muy brusca, eh?

Eso me lo puede llegar a contar mi madre, porque ella, claro, esas cosas

sí que sí que las puede contar, afortunadamente.

Y es cierto. ¿Lo has visto?

Sí, y también lo he visto yo.

Y también, pues mi hermana estuvo saliendo con un chico el año pasado.

Ya lo dejaron y sin ninguna, sin ningún miramiento,

la metió en casa de mi madre y empezaron a vivir.

Empezó a vivir con él y ni nos lo comenta ni nada.

Ella es la que vive la así

y a mí me da una un coraje eso.

Pero me imagino si.

Empezaba pues cuando la paseaba yo, pues su su tema de

principal pues

era eso, porque no se queja de mi hermana porque le tiene miedo.

Pero claro, a mí sí que me tiene confianza y me contaba

y yo es que me desesperaba porque no sabía qué decirle.

Y claro, yo le decía pero la verdad es así.

¿De verdad que si le daría la verdad que que eso no se hace,

que es maltrato, que es un abuso, no?

A mí me lo decía mi madre.

Ya sé, pero no sabes que decirle a tu madre.

Es decir.

Bueno, yo le decía que que esto que me dice a mí

se lo tendría que decir a a mi hermana.

Pero no te aprobaste que tu madre hable de frente a tu hermana y no sabías si.

Es la persona más sumisa.

Ya ha sido una una hija no deseada.

Mi padre fue un machista y no fue,

afortunadamente no, no llegó a ser

a tener un trastorno narcisista,

pero se lo transmitió a mis a mis dos hermanos.

Mi hermano es muy egocéntrico en emitir una negación de de las emociones, o sea,

como mecanismo de defensa niega todo, no se hace responsable, fatal.

¿O sea,

no es muy difícil la comunicación con ellos,

es como que es la violencia que ejercen,

es como que solo hay espacio para ellos,

no podemos, no podemos ni siquiera mantener

una conversación de adultos, Es decir, qué hacemos con mamá?

Y ella es la que ha decidido mi hermana.

¿Pues llevarla a un centro de día a que es más barato?

A pesar de que ella se cansa mucho allí.

Ahora ha decidido pues que no vaya todos los días.

Pero.

Pero es que me manipula de una manera,

solo me utiliza para lo que le da la gana.

Y claro, yo es que ya desde hace un par de años digo me encantaría irme de aquí,

pero es que

no puedo porque es que me da, me da, me da una sensación de culpabilidad

dejar a mi madre así porque realmente mi madre es con

conmigo es con quien más seguro se siente

de verdad, porque con mi hermana vos.

¿Trabajas allí o eso es independiente económicamente?

Me estoy formando como terapeuta. Mhm.

Y ahora pues además de todo esto,

pues dependo parcialmente económicamente de mi madre.

Que pasa que mi hermana es la que gestiona el dinero y cada mes

tengo que pedirle yo a mi hermana que me lo da, pero

pero para mí es es una sensación súper desagradable

y tengo ese, ese conflicto de querer irme,

pero no, no poder, no poder por

por no dejar a mi madre solo con ella.

Yo antes vivía con mi madre, hace cinco años y

y luego empezó a vivir mi hermana,

pero yo

recuerdo que no quería irme de la casa, a pesar de que ella quería mi espacio

porque sabía que iba mi hermana a entrar a vivir con ella.

Mi hermana

estaba desesperada por por por vivir con ella

y por atenderla y por cuidarla.

Bueno, cuidarla entre comillas, como ella,

como ella sabe hacerlo no, pero.

¿A qué le tenés miedo?

Más mayoritariamente.

¿Cuál es tu peor miedo?

Mi hermana es muy.

Cada vez sus rasgos se han acentuado más y y.

O sea, es como.

Bueno, pero con tu hermana puedes dejar de verte después

o puedes verla en Navidad y comerte un tomarte una sidra.

El que pasa es que yo tengo una dependencia con mi madre en el sentido de que eh

los tres somos muy dependientes.

Por ejemplo, mi hermano que vive en Estados Unidos, la llama todos los días

y afortunadamente mi hermano cuando viene aquí en verano y en Navidad,

la trata genial también como yo, pero es mi hermana

la que ha que hablar por por por no poder hablar mi madre ya

ella no le cuenta nada porque mi hermana, mi madre sí que entiende, pero

eh, ella cree que la trata como una reina.

Pero pudiste tenerte.

¿Estás con alguien? ¿Estás saliendo con alguien?

¿Pudiste armar una pareja?

¿Tienes hijos o algo así?

¿Es eso?

También quería decirte lo que actualmente no tengo una red de apoyo.

Entonces mi.

El único amigo que tenía. Murió hace un año.

Y la única red de apoyo

que tengo son los terapeutas con los que he estado.

Tener su terapeuta. Ahora.

Ahora no.

Ah, bueno, ahora ha empezado a hacer un curso que tú lo conoces con con Lucas.

El curso de de

Lucas Casanova.

Sí, sí, es mi amigo. Sí. Sí, Lucas.

Porque me gusta por hecho por B.

Siempre aparece en algún costado.

Me aparece Lucas en alguna conversación.

Porque yo. Pensé. ¿Sabes quién?

Sabes quién es muy bueno que te queda, Que te queda cerca.

Omar Rueda está ahí en Barcelona.

Es buenísimo. Omar en estos temas.

Omar Rueda No, no, no, no.

Es buenísimo, buenísimo.

Anotalo, entra en contacto con él.

Es un excelente terapeuta y sabe muchísimo de familia disfuncionales

y está ahí en Barcelona, que te queda cerca.

¿A qué le tengo miedo yo?

Sabes la que tengo miedo a a no poder y.

¿A no poder, eh?

A no tener la libertad de decir ni la ni la culpabilidad de decir.

Mira, mi madre es la.

Es mi hermana la que ha decidido cuidarla.

Yo no puedo,

yo no puedo.

Digamos, eh.

Yo solo puedo darle el cariño y el amor que le tengo

solo cuando estoy con ella, mientras no estoy con ella.

Depende de mi hermana y yo me gustaría

pues distanciarme de mi hermana, pero es que es que yo veo que no soy capaz

primero de y de apoyo, que me hace mucha am cuando me fuera de aquí

y y nuevo sitio nuevo, pues eso requiere una adaptación.

Tienes que estar fuerte emocionalmente y yo estoy como estoy.

Así de lo que tenemos que de lo que apunto

es de las dependencias, no de la cantidad de podemos hablar.

Lo estoy anotando de de dependencia económica, de dependencia emocional.

¿Pero sabes que vos me decías al principio para que lo notes no trabaja?

¿Si eh?

¿Yo lo que necesito es saber si estoy, si soy objetivo

eh, si yo no, yo lo veo

objetivo porque lo viste, viste que tu hermana maltrata a tu madre?

Tu madre te cuenta que tu hermana maltrata a tu madre.

¿Esto es así cómo proteger a mi madre?

Bueno, tal vez

tenga que estar en algún lugar donde la cuiden.

Que no la cuide tu hermana no es mala idea.

Además, con Alzheimer, tarde o temprano va a tener que estar en una institución.

Tu madre.

Pero esto abre Sí.

O con o con asistencia, pero te sale carísimo.

En España tener asistencia te necesitas cuatro o cinco enfermeras es una pyme.

Es imposible.

Ya. O sea, no sé la condición.

Tal vez tengan una condición económica muy sólida y lo puedan hacer,

pero si no es muy difícil. Mmm. El.

El caso es que ahora, eh,

está siendo atendida por una chica que va a casa un par de horas, que limpia

también y yendo a un centro de día que es mucho más barato si lo hacemos.

Mi mi hermana me dice es que tú sabes lo que vale meter a una chica aquí que

que la cuide y que la lleve a la furgoneta Para, para llevarla al centro de día.

Y ahora está. Pagando un

trabajo con una familia que tener.

Le salen alrededor de 5.000 € por mes.

Mantener al padre en la casa y están todos colaborando.

Pero es es es muy caro, digamos.

Mi hermano va más allá, más allá del dinero, porque es otro tema.

Y no, no, primero te quiero responder esto.

Mira,

es inevitable que tu madre sufre un proceso de decadencia,

porque el Alzheimer, lamentablemente es así.

Es así lo sé.

¿Cómo?

¿Cómo hago para que lo viva de la manera más digna?

Y es que la tiene una red desde ese lugar, no tu hermana.

Hubo nada más desde ese lugar.

No está mal que vaya a un grupo.

El tema que veo yo es que usted ha sido criado en una familia disfuncional

y las familias disfuncionales animan a los miembros,

no les dan independencia, no los no les ayudan a madurar,

los retienen en el sistema.

Entonces

te pasa esto de la dependencia económica, de la dependencia emocional, del miedo.

Ah, si me voy.

El sistema se estrella,

pero eso es un signo de la disfuncionalidad.

O sea, si el sistema se estrella, que se estrelle,

porque vos tenés que fundar el tuyo.

Claro, entonces, y.

¿Esto no se hace sin cortar, viste?

Entonces, si ese objetivo. Tal.

Es un corte,

no es una elaboración, porque los sistemas disfuncionales,

como no aceptan la diferencia,

no se puede elaborar dentro de un sistema de funcionar porque es un saco roto.

No es que el tu hermana va a reflexionar y tu hermano va a decir ah,

yo soy agresivo, pasivo, tu hermano y tu hermana es agresiva, activa.

Entonces yo quedé como el niño que cuida mamá,

el que trata de arreglar el trauma familiar, no el reparador, el terapeuta.

Encima aparece el terapeuta Vas a ser buen terapeuta

cuando lo resuelvas, pero tenés que resolver esto

y se resuelve nuevamente armando tu propia célula.

Lo que pasa que cuando estás dentro de una familia disfuncional te sentís en.

¿Acá en Argentina decimos un pelotudo, viste?

No voy a poder, no voy a poder mantenerme, no voy a poder tener mi pareja,

no voy a poder porque dependo, porque tengo miedo, porque tengo culpa.

Bueno, limitantes son creencias.

Limitantes, es esta, es ensayar,

Es decir, yo trabajaría con vos.

¿En qué hombre me quiero convertir a pesar de venir de acá,

no? ¿Que qué es lo que tengo hoy como potencia?

¿Qué es lo que tengo hoy como capital humano?

¿Cómo lo puedo aumentar y en quién me puedo convertir?

Porque

yo lo que noto en tu discurso primero que es subjetivo,

que es que hay una disfuncionalidad y que hay un abuso.

Y después esta cuestión de que la niña no como no puedo, no me sale.

No es son todas resonancias de la disfuncionalidad.

¿Cómo me habilito?

¿Cómo me dirijo?

¿Cómo me muevo hacia ser lo más parecido

al a mi versión 20 26 No?

Pues empezando a actuar desde la cabeza.

Nunca voy a hacerlo. Exacto.

Ese es el.

Pasito a pasito.

Como dijo Luis Fonsi. ¿Viste?

Sí, pasito a pasito,

porque este sí no, pero.

Empecé a administrar

primero. Está rebueno que hagas terapia.

Tenés que.

Está bueno que hagas una terapia para trabajar la individuación.

Mhm. Y después

a mí me me mató esto.

No. Este.

Tengo miedo de no tener libertad.

Dijiste en un momento.

Este. ¿Y la libertad?

La tenés que conquistar.

Darío. No, no, no, no las.

No se la tenés que pedir En este sistema.

O sea.

Ya, desde luego, desde este sistema no puedo hacer nada.

Armate, armate de coraje.

Y claro, porque si no, si estás pidiendo que te habiliten,

te vas a quedar en dando vueltas como un trompo ahí adentro.

Ya hay que consultarlo.

¿Es decir, cómo?

¿Cómo me elijo para conquistar esta libertad?

Y desde ahí salgo y empiezo construir una pequeña red de apoyo.

Es que yo lo que, lo que lo que veo que va a pasar

es que cuando mi madre falte, no sé cuándo voy a tener que.

O sea, no solo me voy a quedar sin mi madre, sino que

con mis hermanos

no va a haber ninguna relación, ya no la hay.

Y capaz que mejor.

No, en realidad es mejor, pero tengo que ir preparándome para eso.

Pero no le tengas tanto miedo porque es un duelo.

Los humanos sobrevivimos a esto.

Listo.

Uno dice Ay, cuando se muera mi madre y yo tenía una abuela española.

Así que conozco el mecanismo. Este.

Y mi abuela sufría, sufría, sufría.

Este era andaluza, este.

Pero viste como que nadie sufre como nadie.

Tiene como esta cosa de viste de la Lola Flores

que sufren y sufren y sí, y después pasa y no es para tanto.

O sea,

el tema es no es, no es prever el duelo, porque el duelo se supera, se afronta.

Los humanos sobrevivimos a eso.

Es cuanto confío en las herramientas que tengo para ser libre.

Ya estoy trabajando ahora con Lucas.

El merecimiento,

el visualizar donde quiero estar,

las creencias limitantes, el.

¿Sí, lo económico también tenés que trabajar, viste?

¿Porque?

Porque tu hermana maneja lo económico, viste como decir distribuir un poco ahí.

No lo que tu padre.

Tu padre hace, tu padre vive o se murió.

Y murió hace hace casi 30 años.

¿Mi hermana está con una

visión tan, eh, como decir eh, fuera de la realidad,

porque cuando yo me opuse a que no metiera a mamá

o a, por lo menos comentaba con nosotros o conmigo

mmm eh, Los pros y los contras de meterla en un centro de día, eh?

Ella me dijo que que ella tenía la potestad,

o sea, como eh, que ella era la que mmm.

Luego yo me enteré de que eso no puede tenerlo, como

que ella es la que mandaba sobre mi madre, porque yo le dije ella tiene.

La potestad, claro, si, si.

Ella no quiere estar ahí.

Cada vez que iba yo a preparar la mía siempre digo no quiero ir allí.

A mí me da una pena de.

No, no, no, no, no, escúchame una cosa te tienen, Sabes como.

No sé si lo vas a entender a esto, pero te tienen como el chico de los mandados.

Digo, yo no, este.

El es como el de los pedidos.

Hacé tal cosa. Hace tal otra.

Cubrir este bache. No, no, no.

Cómo empiezo de a poco a tener mi propio tiempo libre.

Lugar y función. ¿Espacio,

eh? Sintiendo que lo

merezco para agenciar mi libertad.

Ya. ¿Esto es cómo conquisto mi libertad para transformarme

en un hombre distinto del que estoy siendo hoy,

o cómo potencio lo que tengo y positivo de

de esta libertad, de este merecimiento, de esta autonomía?

Mmm. Porque lo lo que le va a pasar a tu madre

le va a pasar y además, si tu madre estuviera.

Tal vez atravesando un proceso neurotípico, o tuviera

o pudiera haber salido

de la disfuncionalidad de la dependencia, querría eso para vos

Una madre sana o un padre sano quiere que el hijo haga su historia,

no que se quede dando vuelta en el sistema viejo.

Es ordenar el amor hacia adelante.

Eso es.

Yo cuando leí las dos veces, por desesperación,

le decía que quería irme de aquí por alguna bronca que había tenido con

con mi hermana y yo se lo decía a mi madre y mi madre me decía

claro, tú haz lo que quieras.

Si el amor que nos tenemos siempre lo vamos a tener.

¿Vendrás aquí a verme?

Es la primera que quiero ir por ahí.

Hay que ir por ahí.

Yo te diría para ir, para ir cerrando y después

si quieren otro día retomamos con esto en algún momento este

voy a intentar de

que, De que los temas converjan, pero

primero que tengas un espacio de terapia, sí, pero que te quisiera proponer

es arriesgado lo que voy a hacer, pero te quiero proponer

una frase para decirle a tu sistema familiar que es bueno.

Les agradezco la vida, pero ahora me tengo que cuidar yo. Mmm.

Mmm. ¿Eh,

Pegarla en la nevera? Sí.

No. Y porque

te estás.

Te estás con mucha tortícolis.

¿Viste? Estás mirando mucho para atrás.

Por eso no sos libre. Daría.

Hay que mirar para adelante.

Y un.

Ratito para atrás, pero la mayor parte del tiempo para adelante.

Viste esa metáfora que dice No se puede conducir mirando por el,

por el retrovisor.

Eso me salió. ¿Sabes?

En una constelación familiar sí que, que, que,

que miraba más hacia atrás, que no me despegaba.

Bueno.

Es eso

bueno. Muchas gracias.

¿Seguimos en contacto en algún momento con esto?

Pero armate ese plan, por favor.

De acuerdo. Sí, Sí, totalmente. Sí, Sí.

Es que yo tengo unas ganas de de

de romper con esto porque es que llevo ya varios años así y me está matando.

Porque quiero que no todo sí, Si no, no te va a matar.

Esto te va a hacer más fuerte.

Hacé lo que te haga más fuerte.

Lo que anoto como

como punto para hablar es merecimiento,

merecimiento, merecimiento y libertad,

que son palabras que el abuso anula.

El abuso te saca el merecimiento

y te pone dependiente ahí como un tobogán.

Bueno, gracias Darío.

Gracias por los algunos chats que acabo de leer, que no, no me había parado a leer.

Gracias por a la gente que te manda.

Sí, bueno,

ahí está Carolina, te manda corazoncito.

Alicia mira que de corazones la gente de la gente cree en vos más que vos.

Darío Vamos Darío, esto no.

Bueno, pues me ha resultado muy, muy provechosa

esta charla y tenía unas ganas.

Me ha costado, eh, Me lo he pensado, pero ya desde el primer mes.

Bueno, este. El día que estoy ahí.

¿La vulnerabilidad es es la es la puerta del cambio,

eh? Mmm.

Y sabes que también Otra cosa que se me ocurre ahora.

Viste que yo digo bueno, es.

¿Si vos fueras

tu padre, qué te aconsejarías? No.

Cada tanto llama a ese señor imaginario a decir Bueno, si yo fuera mi padre

y fuese un padre justo, si yo tuviera que cuidarme como si fuera mi hijo. No.

Yo soy padre de Darío y tenés que cuidar al Darío niño.

¿Qué le aconsejas?

¿Viste?

¿Esto se trabaja en la terapia de partes, como llamar al self, no?

¿Es decir, bueno, cuál es esa sabiduría que está ahí?

Mhm. ¿Eh?

Pero les agradezco la vida, pero ahora me tengo que dar yo.

Me gusta más.

Sí, sí, Esa frase

la tengo. En la nevera.

No digo heladera porque viste que a mí me sale la heladera y los dependientes

dicen que la nevera Ya.

Bueno, como este anoto merecimiento y libertad como para empezar a hablar.

¿Cómo estamos con Podemos hacer esto de la votación?

Dale Maxi, mira que la abrimos a ver.

Así después cerramos y nos vemos en porque yo

quiero que que dure aproximadamente dos horas, pero después

si quieren las personas que están para hablar, podemos tenerlas

en cuenta para la próxima.

¡Ah, mirá

lo que es la tecnología!

¿Cómo se hace esto?

Ahí están eligiendo.

A madres narcisistas.

Viene. Mmm.

Yo mientras voy anotando lo que hablamos

como para hablar, después voy a.

Voy a enviar una crónica al grupo

para que quede, eh.

Pensando en esto, Darío no

les agradezco la vida, pero ahora me tengo que cuidar yo.

De mensajes.

¿Narcisismo es igual, apego evitativo no?

Después vamos a ver si quieren.

Lo puedo anotar.

Gracias. Maxi.

Me diste una luz al fondo del túnel.

¡Qué importante es aprender para reconocer el abuso!

¿Pero por qué?

Sabiendo como es la manipulación, uno vuelve y vuelve a caer la repetición

otra vez.

Muy de de preguntas.

Es importante detectar nuestros detonantes.

Lo voy a anotar.

Hace son dura dos minutos.

Suena esto o como esto. ¿Eh?

Yo la puedo. ¿Me escucha? Soy Maxi.

No lo puedo parar cuando sea necesario.

¿Están todavía votando?

A ver, eh, 62 personas.

Somos en la sala 52. Están votando.

Esperamos unos unos segundos más.

¿Querés?

Dale unos segundos más y voy a hacer.

Voy. Ahora vengo.

Espérenme un segundo.

Aquí dice María.

Es difícil trabajar el trauma complejo en España, o al menos a mí

me ha costado encontrar un profesional.

Así que por favor, si voy a necesitar una lista ya que mi terapeuta me hace

hacerme cargo de todo lo que me ocurre y no siento que sea justo.

¿Me pregunta Es difícil, pero cómo saber si

toda la responsabilidad de lo que me ocurre está en mí?

¿Como viene el tema de la culpa?

¡Qué bárbaro!

Culpa.

Anoté como cinco veces la palabra culpa.

Bueno, tal vez tengamos que hablar de esto.

Detonantes somáticos, culpa. Mmm.

Bueno, puede ser un buen punto.

Maxi existe la posibilidad de que una persona que creció bajo

crianza de padres narcisistas crezca con patrones narcisistas y

obvio, se aprende.

Pero que no

necesariamente sea narcisista, pero

no, no es tan larga la pregunta.

A ver.

Vamos a hablar de esto.

Es si siempre es necesario hacer un diagnóstico,

porque en realidad de lo que hay, en lo que hay que enfocarse

es eso, en los comportamientos abusivos.

Mhm. ¿Sí, hay comportamientos abusivos, no?

¿Como hablábamos al principio, eh?

Para.

Para mí es importante la orientación de agnóstica,

pero en el área clínica hay que centrarse en los comportamientos abusivos.

Después de que cae solo de Maduro, porque en general son bastante parejos.

¿No? Cuando uno lee el diagnóstico tiene una lista de de cosas

que coinciden.

Claro, acá

dice El problema de tomar fármacos es que he llegado a sentir más angustia.

Sí, absolutamente.

Cuando estás en duelo. ¿Volviendo la pregunta,

eh? Hay veces los

fármacos te bajan mucho el tono muscular y eso se parece mucho a la tristeza.

Sí. No,

no, no hay que ver muy bien en qué momento se toman fármacos y qué tipo

de fármacos, porque si estás muy triste y tomas ansiolíticos por ahí bajás más.

Pero hay que tomar algo que levante.

Eso lo hace un médico y tiene que ser un médico que sepa este de duelo.

Los psiquiatras en general están calificados para esto.

Los psiquiatras.

Si el abuso económico es abuso.

Qué bueno lo que dice Daniela.

Cada vez que vas y vuelves, vuelves distinto,

a veces más frío.

Me pasó y me duele.

Creo que en esto de integrar busco recuperar mi propia calidez,

la conexión.

Sí, absolutamente.

Pero es aprender a ser selectivo.

Me parece.

¿A la gente dice Podemos activar las cámaras?

¿Creo que sería buenísimo

que todos tengamos las cámaras activadas

y este me parece que daría más confianza, eh?

Eso sí, el que habla sí, pero después

por una cuestión de,

mmm, transparencia. Mmm.

Bueno, cortamos ya la votación.

Que que.

Así estamos.

¿Y dónde están los resultados?

Esto de la tecnología me supera. ¿Eh?

Los resultados.

Quédate a ver si lo podemos ver.

Familias disfuncionales, 44.

¿Lo vemos? Sí. Acá lo veo.

¿Madres narcisistas, 34 padres narcisistas, 22

familias disfuncionales, 44 Qué hacer con los hijos?

Duelo traumático 51.

Recuperación del trauma 76.

Si gano Recuperación del trauma

Bueno.

No Autoestima y trauma Sí 78.

Bueno.

Integración.

Bien. Eh.

Vamos a hablar entonces de esto la próxima

de la recuperación

de traumática o postraumática.

¿Vamos a hablar de culpa

de cuáles son los detonantes o los disparadores somáticos,

cuáles son los mecanismos centrales en las respuestas traumáticas

y que es la integración? MHM.

Para empezar, y después con las personas que hablen.

Si alguien quiere

hablar de otra cuestión o si aparecen otros temas,

lo hacemos, pero en la próxima vamos a hablar de esto.

Detonantes somáticos y cómo integrarlos.

Yo para cerrar, les quiero proponer

una pregunta

que me parece importante.

¿Voy a tratar de traerles una pregunta por reunión, eh?

Después voy a enviar una crónica

a la página web y

si se me ocurre algún material también. ¿Eh?

La pregunta la estaba anotando

mientras escuchaba.

Sobre todo mientras escuchaba

a Darío. Y es

en mi vida cotidiana, en mi día a día. Mmm.

Me gustaría que la que la piensen, que se la que la escriban y se la respondan.

¿Y tiene que ver con esto del de los detonantes somáticos, no?

Porque es un lugar donde uno está a salvo en mi vida cotidiana, en mi día a día,

donde o con quien me siento en mi lugar seguro.

En mi vida cotidiana,

en mi día a día, Donde o con quién

me siento en mi lugar seguro.

Esta es como la pregunta

es la pregunta de hoy.

Bueno.

Vamos a cerrar por hoy.

Vamos a generar.

Vamos a hablar hora y media, dos horas.

Pero a me parece que por ser la primera vez está bien. Sí.

Si se quedan muy tristes o desregulados o,

eh, movilizados.

Está bien.

¿Parte, eh?

Tal vez les sirva caminar, respirar o hacer alguna de estas técnicas,

como ver alguna foto de un cachorro y exhalar un.

¿Para que esto salga, no?

Y creo que

entrar en estas temáticas a veces moviliza,

pero si se hace desde un lugar seguro, se va aprendiendo

y de cada uno de las personas se va aprendiendo algo.

No piensan en en estas historias que nos contaron hoy

y la valentía que tuvieron de contarnos las.

¿Mmm, pero donde o con quién

me siento en mi lugar seguro en mi día a día?

Así vamos configurando un espacio

en donde nos protegemos de los detonantes.

¿Bueno señores, nos vemos en unos días, eh?

Gracias por estar acá.

¿Mmm de manera eso y la próxima seguimos construyendo, eh?

Voy a prepararles

esto que que gano hoy por votación.

Bueno,

gracias a todos. Un beso grande.

Ay, qué lindo, Qué lindo la cantidad de de de, de corazones.

Chau. Ahí les estoy viendo.

Un beso. Un beso. Ya me.

Pero espero.

Espero que nos vemos la próxima. Chau.

Chao, Chao,

Chao, Chao.

Claro. Chao.

Chao, Chao.

Chao.

Chao a todos. Adiós.