Original subtitles

I TIDIGARE AVSNITT

- Hej. - Kul att du ringde.

- Jag har tänkt mycket på dig. - Jag har tänkt mycket på dig med.

Wow! Nya killen har känslor för nån.

Louise... Jag tycker mycket om dig och vill inte göra dig besviken.

- Är du rädd? - Alltid.

- Jag sticker. - Nej! Du kommer inte undan så enkelt.

Du drar in och ut ur mitt liv som en tornado!

- Jag ville inte skiljas åt så här. - Det är inte för alltid.

Men det är bättre om vi är ifrån varandra.

Ge farsan en kram.

Trevlig resa.

PAPPA RINGER

Nej.

- Hej. Är du med... - Med gruppen där borta?

- Ja. - Är du chefen?

Jag är chefen. Det där är mina högsta chefer.

Vad kan vi på Fyllesvin AB göra för er?

Jag heter Trev och det här är min fru Sienna.

Vi har precis köpt Greene & Greene-huset där borta.

Jaha, är det ni? Ni måste vara rätt täta.

Tack. Vi sköter sociala medier åt stora företag.

Vi har sett att ni har era sammankomster här borta.

Vi stöttar det fullt ut.

Det är bara det att ni... liksom bara hänger här efteråt.

Ni röker och pratar högt.

Ja. Vi kallar det gemenskap. Det är som ett möte efter mötet.

Okej. Men måste stå ni här ute och slänga fimpar på gatan?

Kan ni inte gå nån annanstans?

Som till en bar?

Vi går hit. Sen går vi hem.

Men ni går ju inte hem.

Ni bara... hänger kvar...

...och egentligen är ju det...

...lösdriveri.

Okej, hör här. Vi var fyllkajor här -

- långt innan ni köpte ert Greene & Greene-hus.

Okej, men vårt hus byggdes långt innan ni kom hit.

Ni borde ha kollat upp området innan ni drog in här som sjakaler.

- Vad är ditt problem? - Jag vet vad ni är för typer.

Ni låtsas vara upplysta, progressiva och öppensinnade -

- men det är ni inte. Det är bara yta. Som er hund.

- Ni hävdar säkert att den var hemlös. - Lavender var hemlös.

Utanför vilket slott hittade ni den? Jag vet hur hemlösa hundar ser ut.

Whippethundar för 3 000 dollar är inte hemlösa.

Vill ni ha en renrasig hund, så visst. Stå för det, då.

Och Greene & Greene-huset ni har köpt -

- för att framstå som om ni värnar om historiska byggnader -

- är en bluff.

Det finns en massa kopior av Greene & Greene-hus -

- men bröderna Greene har inte byggt dem.

Falskt. Vårt hus kom från Pasadena på 40-talet. Vi har pappren.

Okej. Jason Bonhams Led Zeppelin Experience har pappren.

De är inte Led Zeppelin för det. Ni blev blåsta.

Men jag ska säga till fyllona att dämpa sig här borta.

Jag vill inte jinxa nåt, men det går väldigt bra med Louise.

Det enda problemet är att hennes ex ringer mig igen.

- Ringer han dig? Vad vill han? - Jag vet inte.

Förhoppningsvis bara prata. Ska jag träffa honom?

Självklart inte. Varför ska du prata med exet?

Okej, bra, för jag har inte svarat.

Okej, det var det.

Finns det några gruppmeddelanden? Icke-grupprelaterade meddelanden?

Jag är rätt säker på att jag såg en fågel tugga tuggummi i går.

Vad som helst?

Jag ska åka bort.

Jag undrar om nån kan vara hundvakt åt mig.

Han måste sova i sin egen säng, så jag undrar om nån kan sova över...

- Jag kan. - Toppen.

- På riktigt? - Ja.

Hon har ju snott mitt rum. Och jag har alltid velat sova på en båt.

- Jag bor inte på en båt. - Gör du inte?

Förlåt, jag antog bara det eftersom du kör den där fiskpinnestilen.

Så du bor inte på...? Okej, jag gör det ändå.

- Tack. - Okej, det var väl allt för i kväll.

Jag och tuggummifågeln får väl dra åt helvete, då.

Vem av er kukbitare är Hiram?

Kom fram nu.

Du driver med mig. Är du Hiram?

Hej. Du måste vara David, Louises ex. Trevligt att träffas.

Lägg ner den där skiten. Du skulle aldrig ha klippt min gräsmatta.

Din ex-gräsmatta, väl? Och jag har inte ens rört buskarna än.

Spelar du smart? Nu kör vi, din jävel.

Nej, våld löser ingenting. Det blir bara dåligt.

Jag ska spöa minikuken av dig.

- Spöa kuken av honom? - Just det, höjdaren.

- Vill du också bli av med kuken? - Kul att du frågar.

Lägg dig inte i, Goliat.

Om jag vore du skulle jag ta moppen och åka hem till Fylke.

Jag kom hit för att slå ner honom -

- men eftersom han är en feg liten fitta får jag väl slå ner dig.

Jag vill inte åka dit för mord.

Du? Det är jag som skulle åka dit för mord.

Snygg vändning. Den var bra.

- Vad sägs om den vändningen? - Vad gör ni? Ni skulle ju dämpa er.

- Helvete. - Sluta upp omedelbart!

Det blir inga knytnävsslagsmål utanför min kyrka!

Om ni vill slåss får ni uppföra er som civiliserade män.

- Ni kan använda vår gympasal. - Va?

Du är ju en Guds man. Ska du låta de här idioterna slåss i kyrkan?

Andra Samuelsboken 2:14: "Avner sade till Joav:"

"Vi låter några unga krigare utkämpa envig medan vi ser på."

Om det står så i Bibeln, så kör hårt.

Vi gör det. Jag är redo, fader.

Inte nu. Kyrkans unga spelar basket där nu.

Vi sätter upp ringen på lördag kväll. Då kan ni två utkämpa er dust.

Har du en ring? Du är alldeles för taggad på det här.

- Bäst för dig att du kommer, enkuken. - "Enkuken"? Vad fan betyder det?

Här är det. Det är inget märkvärdigt.

Det skulle behöva en kvinnas hand.

Skämtar du? Det här stället är helt otroligt.

Ärligt talat väntade jag mig en sunklya.

Förr i tiden ägde jag en flotta med nåt dussin fiskebåtar.

- Okej, bra pengar. - Nej.

Jag gick back varje säsong. Till slut sålde jag dem...

...och köpte en 7-Eleven-butik.

- Och tjänade storkovan. - Nej, de är förlustaffärer.

Men sen började jag köpa skraplotter.

- Jag vann. - Lägg av.

Tricket är att hålla upp dem mot ljuset. Då hittar man vinstlotterna.

Är det sant? Hur gör man? Vänder man...?

Nej, inget sånt. Hemligheten är...

Grimes! Inte nu.

Han är inte så avancerad.

Mata honom, gå ut med honom och låt honom inte slicka sig i röven.

Det var ett skämt. Du hindrar honom aldrig från att slicka sig i röven.

Du, kolla här. Några grannar har lackat ur om vårt möte.

Du? Det är jag som skulle åka dit för mord.

Snygg vändning.

Vad sägs om den vändningen?

- Det är idioterna från grannhuset. - Kanske det. Titta vad de skrev.

"Nyinflyttade i vårt Greene & Greene och nu får vi se luffarslagsmål."

- "FML, fyrkant, bort med packet." - "Hashtag." Herregud.

Jävla idioter. De lever i en drömvärld.

De har redan fått 112 svar. Nästan ingen är på vår sida.

Alla klagar på oss. Känner du dem?

Ja, vi pratade lite före mötet häromkvällen.

Nu fattar jag. Du retade upp dem.

Jag påpekade att de var idioter. De gillade väl inte det -

- så de startade ett internetbråk.

Wow. De sliter dig i stycken. Det här börjar bli spännande.

Var glad att du bor ihop med ett oerhört skickligt nättroll.

- Jag fixar det här. - Nej. Gör ingenting. Strunta i det.

Så länge du inte lägger dig i existerar det inte.

- Jag antar det. - Vi ses snart.

"Sug min stora, feta åsnepung, era jävla sopor."

Hashtag "sug min kuk".

Där fick de.

Varsågod. Du gillar visst jordnötssmör, Grimes.

Du borde heta Jordnötssmör. Det hade passat dig.

Vad vill du göra? Gå en promenad? Göra av med kalorierna?

Okej, var är kopplet? Kom igen. Var är ditt koppel?

Förlåt, Grimes.

Vad fan är det här?

- Kolla, den här är ännu större. - Det är inte sant. De är ju överallt.

- Fajten blir av, Tony. - Vad ska jag göra, Mugsy?

Vet inte. Jag skulle också vara rädd. Han är en tuff jävel.

- Pungsmockan är inte att leka med. - Jag är inte rädd. Han är ju kort.

Om vi slåss blir jag en mobbare.

Inte om du förlorar. Lägg dig bara, som Sonny Liston.

Då blir jag patetisk. Jag förlorar hur jag än gör.

Jag har sett såna här förut. Men aldrig på riktigt, bara på nätet.

Inte för att jag ville köpa en.

Jag hamnade bara på några sidor. Du vet hur det är.

Men jag tänkte att det var jävligt mycket pengar för en knulldocka.

Men visst, det är väl en hyllning till innovation och teknik...

...och mannens behov.

Men det är patetiskt. Varför vill man ta avstånd -

- från riktiga människor till den grad att man söker sexuell kontakt -

- med... en avbild av en kvinna?

Hur lågt måste man sjunka?

Fy fan!

Jag har aldrig haft så bra sex i hela mitt liv.

Vad fan har du där?

Döm mig inte, Grimes.

Jag är en nyfiken person. En sökare.

Det var bara en engångsgrej.

Du ser skum ut. Vad har du gjort?

- Inget. - Fick du ett återfall?

Nej!

Det är bara grannskapsforumet.

Jag tänkte bara försvara gruppen och slänga in några "skit på er" -memes.

Sen spårade det ur.

De här människorna är skickliga. De är typ lönnmördare.

De spöade skiten ur mig. Jag hade inte en chans.

Du blev utskämd på ett internetforum. Vem bryr sig?

Inte jag. Du.

Hela grejen eskalerade lite.

Sen startade de en namninsamling för att sparka ut oss från kyrkan.

- Va? Så kan de inte göra. - De har redan en massa underskrifter.

Ja?

Okej. Lugna ner dig. Jag kommer.

Skicka adressen.

Det har hänt Ben nåt. Jag måste gå.

Inga fler cyberkrig!

Du måste skämta.

Har du knullat med den?

Mycket.

Har du tagit resterna av Eds knulldocka?

Nej, jag är ingen idiot. Jag använde kondom.

Jag kan inte sluta, Sam. Hon är fantastisk. Fattar du?

Nej, det gör jag inte.

Hon är som ett rövhål inuti en mun inuti en slida.

Som en rysk docka av slidor.

Jag är i knipa.

Hos vem? Säg inte till Ed att du låg med hans docka, så är det lugnt.

Nej, du måste ta mig härifrån.

Gå härifrån, bara. Varför drar du in mig?

Nån måste passa hunden.

Va? Vill du att jag ska stanna här?

- Nej, det tänker jag inte! - Snälla, jag ber dig!

Men för fan!

- Vad vill du? - Tack för att du kom. Tony.

- David. - Den här grejen...

Jag har inget emot dig. Jag försvarade mig kompis.

Jag visste att du skulle klå honom.

- Jag blev kanske lite väl vild. - Jag fattar.

Men fajten är en dum idé. Vi måste blåsa av den.

- Vi kanske ska det. - Vi kunde ha blivit bästa polare.

Inte "bästa", kanske. Men vi kunde ha hängt.

Precis. Vänta här.

Två.

- Varsågod, kompis. - Vad är det här?

Vad ser det ut som? En glass. En fredsgåva.

Vill du bli sams eller adoptera mig? Jag ska inte ha nån jävla glass.

Ska jag åka rutschkana också? Jag är kort, men jag är inget barn.

Nej, jag köper inte glass till barn. Det vore obehagligt.

Ja! Det är obehagligt, din arroganta jävel.

Du behöver inte vara så dryg.

- Fajten blir av, dumskalle. - Jag kommer, din lille jävel.

Jag väntar på dig, raring.

Gör du reklam för det här?

Är du katolikernas Don King?

Det är inget fel med lite pugilism för att få pengar till kyrkan.

Vi har gjort det i många år.

Men du har större problem än två killar som boxas i en ring.

Jag fick precis ett mejl från kommunen.

Några grannar har visst startat en namninsamling -

- för att få bort er. Jag varnade dig, Loudermilk.

Jag får ställa in era möten om du inte löser det här.

Skämtar du? Ska mina möten ryka, men inte den här våldsamma sporten?

Lös problemet, Loudermilk.

Självklart.

- Hej. - Vad gör du här?

- Du kan inte bara komma hem till oss. - Jo. Ni har en gång och allting.

Det måste kännas helt galet för er att prata på riktigt med en människa.

Men det är liksom så man ska sköta saker.

- Vi försökte prata med dig. - Och jag sa saker ni inte gillade.

Då sprang ni till er internetbubbla och piskade igång en nätmobb.

- Nu får du gå. - Ja, men först vill jag säga en sak.

De där människorna i kyrkan -

- är verkliga människor med verkliga problem.

Mötena är det enda som håller dem flytande.

Om ni kastar ut oss för att få upp värdet på ert hus -

- hoppas jag att det är värt det för er.

- Det här är helt ofattbart. - Ja, vilken uppslutning.

Varför gör jag det här?

- Lugn. Det kommer att gå bra. - Nej, jag är ingen boxare.

Tänk om jag dödar honom? Eller ännu värre - förlorar?

Lugna ner dig. Vad är det med dig? Varför är du så svettig?

Jag är inte svettig. Det är smör från dina jävla popcorn. Släpp mig.

Har ni sett hur stor publiken är?

- Stämningen är på topp! - Jag vill inte ha publik.

Jag har sett kortväxta brottas förut, men aldrig boxas.

Det lär bli episkt.

De tror att jag är kortväxt.

- Så klart. Kolla på affischen. - Jag är ingen mikrobiolog...

...men... kan vi inte krympa dig till hans storlek?

- Hur då? Ska du kapa benen på mig? - Jag har en idé.

- Hur känns det? - Ärligt? Inte bra.

Jag vill inte slåss. Jag vill ha min tjej.

- Vad fan har jag gjort? - Varför vill du inte slåss?

- Han är enorm. - Du är enorm.

- Inte som han! - Då borde du ha tagit glassjäveln.

Jag vet! Sluta säga åt mig att jag borde ha tagit glassjäveln!

Lugna ner dig! När publiken ser hur stor han är har du dem på din sida.

- Och när publiken är på din sida... - Då vinner jag alltid!

Ja, kom igen!

God kväll, mina damer och herrar.

Välkomna till Immaculate Hearts gympasal.

I kväll blir det boxning!

Kvällens match är en uppgörelse -

- för att reda ut en kärlekstriangel som har trasslat till sig ordentligt.

I den röda hörnan har vi David!

I den blå hörnan har vi Tony!

Vad fan gör han?

Vad fan försöker han göra?

Kom igen, David! Ta överkroppen! - Han är bara överkropp. Så skumt.

- Hejar du på David? - Ja, jag känner inte ens den andre.

Han representerar ju mig.

Om du stod i ringen hade jag hejat på dig, men du är ju en...

- Vadå? Jude? - Nej! En fegis.

Är jag feg för att jag inte ställer mig i en ring -

- och deltar i en barbarisk sport som borde ha förbjudits för länge sen?

Är jag feg för det?

Du får det fega lejonet att framstå som Suge Knight.

Louise!

De håller fast honom!

Hallå!

Det där är diskvalificering.

Diskvalificering! Diskvalificering!

Res dig.

Dra åt helvete!

- Och vinnaren är... - Res dig inte upp!

Tony!

Vänta nu! Han är ju inte kortväxt. Åt helvete med det här!

Det är kulturell appropriering. Han approprierar!

Min vrist!

Vi hoppades att ni var här, mr Louderman.

Milk. Loudermilk.

Jaha. Vi vill bara säga att vi kanske...

Nej, inte kanske. Definitivt. Vi hade fel.

Vi insåg att det ni gör här är väldigt viktigt.

Vi blev väl bara lite "Nimby".

Det står för "Not in my backyard".

Vi är inte alls såna.

Vi stöttar vanligt folk fullt ut.

Vi bara... tappade perspektivet lite.

Men vi står bakom det ni gör här, verkligen.

Vi har en sak till er. Ett toppmodernt askfat.

- Handgjort i Ojai. - Det rymmer många fimpar.

Då slipper de fastna i magarna på delfiner och sälar.

Och vi tog bort namninsamlingen.

Vi hoppas att ni kan förlåta oss så att vi kan leva i harmoni.

Wow. Jag vet inte vad jag ska säga.

Jag beundrar er verkligen för att ni klarar av att erkänna att ni...

Vi har haft en liten insamling i gympasalen.

Hej! Det är ju ni från grannskapsforumet!

Respekt, alltså. Vilka trollkungar ni är.

Vem är du? Vi är inte troll.

Herre...!

Din jävel! Du har skändat min dam!

Va? Det har jag inte alls.

Du tog ut Lucy ur garderoben och knullade skiten ur henne!

Kära nån! Varför skulle jag göra det?

Alla kondomer är borta! Jag hittade två i analen på henne!

Det här är lite udda, även för oss.

Okej, okej. Förlåt.

Hon är ju så jäkla förtrollande. Jag tappade kontrollen.

Och sen tvingade du min hund att slicka jordnötssmör från din pitt.

- Herregud! - Vad fan snackar du om, Ed?

Nu fattar jag. Det är det jordnötssmöret är till för.

Som om du inte visste det! Halva burken är borta!

Nej. Nej, jag åt lite kex med jordnötssmör.

- Eller hur. - Ed!

Jag svär att jag aldrig skulle låta din hund slicka på min pitt.

Tänk efter nu, Ed. Han är ingen maskin.

Hur skulle han kunna ge hunden nåt efter det han gjorde med Lucy?

Tack.

Kom inte nära henne igen.

Tack för askfatet, hörni!

Ja... Det var en händelserik kväll.

Det var riktigt länge sen jag blev slagen på pungen.

- Samma här. - Tredje gången på en vecka.

Ett jävla hattrick.

PAPPA RINGER

Gud...

Jag måste ta det. Ursäkta.

Hej, pappa. Förlåt att jag inte har svarat...

Vem är det här?

Okej.

Ja, jag kommer.

- Är allt bra, Loudermilk? - Jadå. Men...

Min pappa har dött.

Text: Hanna Måhl Åsberg www.sdimedia.com