Original subtitles

Musique intrigante

Des enfants jouent.

Un enfant ricane.

- Je m'appelle Robert Poutifard.

Je fus instituteur 37 ans â l'école des Bruyères.

J'ai consacré ma vie

à l'éducation. J'ai tout donné aux élèves, qui me l'ont bien rendu

Une année en particulier a tout changé.

Celle où j'ai eu les 4 élèves qui ont gâché ma vie.

Tiens! Le gars qui sourit, c'est moi.

La cloche tinte.

Ces deux droites ne se rejoignent jamais. Pourquoi?

Ce sont deux droites parallèles.

Voilà. Vous comprenez? Je peux les poursuivre.

- Poutifard, gros trouillard! - Qui a dit ça? Audrey?

- Bah non! Moi, j'ai une voix d'ange, monsieur.

Note aiguë

- Voix d'ange... Maître Poutifard rit.

Surtout une voix de casserole! Elle, c'est Audrey.

C'est le cerveau de la bande.

Voilà!

Si je les poursuis...

- Gros trouillard!

- Bon! Alors, qui a dit ça?

- Je sais, maître! - MAIS TAIS-TOI!

- T'es chiant! - Attention! Anthony!

C'est toi?

- Non, c'est pas moi.

- Anthony Lecain, l'exemple de nos têtes blondes.

Innocence et pureté incarnées.

- C'est quoi?

- Rien.

- Mais. qu'est-ce que c'est que ces graines?

- Un comprimé, j'ai le rhube.

Je suis enrhubé. - Enrhubé?

- Poutifard, gros trouillard! Des élèves rient.

- Ah, bravo.

Ah, bravo.

Alors, tu as trouvé

un perroquet. L'animal siffle.

Et tu lui as appris à dire... - Poutifard, gros trouillard!

- En plus, franchement, au niveau de la rime...

on peut faire mieux. À vous?

- Poutifard, gros boulard!

- Eh! Surveille ton langage! - Arrête.

- Poutifard, cafard? - Merci.

Camille!

- Moi, c'est Mélanie! - Et moi, Camille!

- C'est facile de s'en souvenir, on n'a rien à voir!

- Et là, Camille et Mélanie, les jumelles,

deux têtes, mais un seul cerveau, très peu de neurones.

- Poutifard, du caviar?

- Lui, c'est Bouli, mon chouchou.

Souvent accusé à tort d'être un fayot.

C'est incroyable!

L'orthographe... l'orthographe!

Oh là là!

Les gougnafiers ont mis de la glu. Ils m'ont mis de la glu!

Un surveillant siffle.

Ah, non! Ah non, les copies.

J'y crois pas!

Le bidon de glu.

Maître Poutifard grommelle.

Musique amusante Il fulmine.

Saloperie!

Ça colle!

Petit chameau!

Anthony!

Anthony Lecain, je t'aurai quand même!

- Oh, enfin!

- Où il est?

Ah!

Maître Poutifard grogne.

Ah non! Lecain!

Maître Poutifard marmonne.

La femme crie. Oh!

Elle gémit.

Oh, non!

Madame?

Prenez mon coude. Je suis confus. Cet Anthony Lecain est une terreur.

(Accent québécois) - Mais ça va.

- Vous êtes sûre? - Euh. oui. Enfin, je...

Je crois que j'ai le bras cassé. - Cassé?

Il murmure. - Je plaisante!

J'ai rien du tout!

- Ah bon?

C'est une blague. - D'accord.

Excellent, c'est une bonne blague.

C'est marrant. - Vous faites une drôle de tête.

- C'est ma tête quand je ris.

C'est paradoxal, c'est proche du malaise.

- Ça va aller? - Oui. Je finis de rire

à votre très bonne blague, mais ça va aller très bien.

Bon. Je viens d'arriver dans votre jolie ville.

Claudine, la nouvelle institutrice.

- Alors, attendez...

Je crois déceler un soupçon d'accent.

- Ah? - Suisse?

- Québec.

- Ah? - Suisse, Québec, c'est à côté!

Claudine rit. - Oui! Bien sûr! Oui, oui, bah.

Enchanté, Claudine. - Eh ben, enchantée, Robert.

- Navré, j'ai les mains qui collent. Ils m'ont mis de la glu en classe.

- On est. On est collés. - Oui.

- On est collés!

Des klaxons cornent.

- L'essuie-glace marche?

- Ah oui! Oui, mais uniquement quand il fait beau.

Mais sinon, si!

"Something Stupid" Frank & Nancy Sinatra

- On a des peaux de bêtes.

Je voulais juste te faire goûter. - Non. Oui. Non!

Ce qui est absolument merveilleux,

c'est que c'est une ville de contrastes.

On a d'un côté les artisans, et de l'autre côté, tu as...

Ah non! Ah, ben non!

Ah, ben non, Claudine! Mais ça va? - Oui, ça va!

- Robert? J'ai préparé du ragoût!

Robert? - Qui ça peut être, maman, enfin?

Ça fait 45 ans qu'on se supporte, non? Allez! Bonne nuit.

Il ferme sa porte.

- Comment ils me dégoûtent, ces deux-là!

- C'est pas interdit, entre instits?

- Tu as un projet, ce week-end?

- C'est marrant que tu demandes, parce que justement, je suis libre.

- Ah! Eh ben, super!

- Je pense... - Tu te tais!

T'es dégoûtant!

- Je vais le dire!

Maître! - Non, je parle.

Qu'est-ce qu'il a, sur le visage? - Ça sent la mayo.

- Is se mettent de la mayonnaise, maintenant!

Tu as quelque chose à me proposer? - Non, non.

Je voulais juste savoir.

- Ah bon? Bon, ben voilà. Comme ça, tu le sais, quoi.

Elle rit, il s'étonne. - Je te niaise!

- Hein?

- Je t'invite à déjeuner, samedi.

- J'étais heureux et prêt à demander Claudine en mariage.

Musique douce

Ah oui! Ça, elle est... très spectaculaire.

- Vous aurez droit à un grand "oui"!

- C'est la bonne, allons-y. - Parfait!

- Vous souhaitez graver les noms? - Ça, j'y ai pas du tout pensé.

Y a du pour et du contre, de ça. Et....

- Vous savez, si vous souhaitez vos prénoms,

vous me les communiquez. - Oui! Je vous appelle.

Et si je veux pas, j'appelle pas.

- Exactement!

- C'est ridicule! Poutifard dans une bijouterie?

- ÇA ME DÉGOÛTE.

- Y en aune qui va recevoir une demande.

Les jumelles s'étonnent.

- Le numéro de la bijoutière. - Le bottin!

- Il se mariera jamais! - BIEN, CHEF!

- J'aurai ta peau, Poutifard.

- Formidable. J'arrive tout de suite.

- À table! Je t'ai fait une petite blanquette.

- Oui, mais là, j'ai pas faim. Je. Je mangerai ce soir ou demain.

Je sors prendre l'air. - Qui a appelé?

- Un copain. - Ah?

Mon cul, c'est du poulet? - Vu ces insanités,

je préfère ne pas rester ici.

- C'était une fille?

- C'est quoi, ces questions? - Son nom?

- C'est quoi, ces interrogatoires?

Vraiment,

vous me faites tous chier, dans cette baraque!

- II dévisse.

"Need Your Love" Curtis Harding

- Robert!

- Oui?

- Mon frère et sa fiancée sont arrivés du Québec.

Ne te sens pas mal à l'aise.

C'est vraiment pas un piège. - Mais jamais je croirais ça.

Si tes parents étaient là. Qui est-ce?

- Ce sont mes parents.

- Alors c'est vous, Robert? - Une première date, ça se rate pas

- Ça va pas, Robert? - Si, si!

Ça, c'est ma tête quand je vais bien.

- Ravie! - C'est proche du malaise.

- Oui, c'est paradoxal. Ça surprend, je sais, mais c'est comme ça.

- Hip, hip, hip?

- ROBERT!

- Pas pire!

- Tu nous as pas dit qu'il était drôle.

- Pourtant, t'en as tant parlé.

"Robert par-ci, par-là..." - Maman!

Arrête. - On te taquine.

Elle est tombée en amour avec vous.

- Arrête!

Désolée, Robert, n'en crois pas un mot.

- Ah bon?

Tu es pas du tout en amour?

- Mais oui! - Ah si? Bon, pardon.

Je m'attendais pas à vous rencontrer tous.

Je vous remercie pour cet accueil chaleureux.

Ça me touche et me donne du courage pour la suite.

Parce que... Eh ben, alors, voilà.

Claudine, est-ce que tu envisagerais...

Est-ce que tu penserais... Il se racle la gorge.

Accepterais-tu de devenir ma femme?

Tous s'émeuvent. - Mais non?

- Oui, Robert! J'ac... je veux devenir Mme Poutifard.

Elle s'émeut.

- C'est donc bien beau! - Mais ça se peut pas!

- Tu ne l'aimes pas? - Montre.

- Ça se peut pas!

- Regarde donc. - C'est sur la bague.

"Robert et Martine". - Quoi?

- C'est qui, Martine?

- Personne. - Salaud!

- La cantinière? - Pas du tout!

On s'apprécie mais y a rien d'ambigu avec, avec... avec Martine.

- Assez pour demander sa main! - Et vous avez recyclé

la bague? Oh, ça, c'est laid!

- Mais non, mais je te jure que je n'ai rien fait de cet ordre.

- T'aurais pu effacer l'inscription!

Là, c'est laid! - Attends.

- Va-t'en, Robert. - Claudine, faut me croire!

- Le mieux aurait été de revendre la bague,

puis d'en acheter une neuve!

- La ferme!

- Hé! Ostie, mais comment il parle à ma femme, lui?

Retiens-moi ou je lui arrache la tête!

- Toi, sacre ton camp! - Non?

- Bon débarras! - Ces quatre monstres

m'ont ôté mon bien le plus précieux

Ils ont gâché ma vie. Sans Claudine, j'avais tout perdu.

Il ne me restait qu'une chose à faire, me venger.

Ça prendra

le temps nécessaire.

Et, même si je dois attendre 2, 3, 4, 5, 6, 7 ans.

je me vengerai.

Musique fantasmagorique

Bon! Silence. Votre cauchemar est bientôt terminé.

- Regarde, c'est moi qui ai les chaussettes!

Je les ai chipées à mon père!

- Chut! - Tu vas prendre!

- Deux minutes. Ils se lèvent.

On se rassoit!

- C'est bientôt l'heure, monsieur. - Oui, mais pas encore.

En plus, j'ai une chose importante à vous dire.

Mes chers enfants, je vous annonce qu'après les grandes vacances,

je serai à la retraite. Sonnerie

Et vous ne me verrez plus.

Évidemment, vous aurez à disposition une cellule de crise, un suivi psy,

si besoin, mais manifestement, ça ne sera pas le cas,

personne n'a l'air traumatisé!

Musique émouvante

- Qu'est-ce qu'il fait, Poutifard?

- On fait des heures sup' et il vient - On ne rate pas son pot de départ!

- II a dû entendre votre discours et ça l'a dissuadé de venir.

- Enfin, Martine! C'est fini, oui?

Le moteur peine à démarrer.

- Ah... - Bonjour, M. Poutifard.

Vous désirez?

- Effectuer un retrait, s'il vous plaît.

- Oui, bien sûr. Combien retirez-vous, M. Poutifard?

- Tout.

- Quand vous dites "tout", euh. - Je veux dire tout l'argent

qu'il y a sur mon compte, ce que j'ai économisé toute ma vie.

- Ah oui. Tout, donc. - Voilà!

En petites coupures, merci. J'ai un sac fourre-tout, ça passera.

- Oui, M. Millet? Vous pouvez descendre à l'accueil?

Non, c'est urgent.

On entre.

- M. Poutifard, il serait sage de ne pas décider à chaud.

- Vous avez l'argent?

- 7692 euros... et 32 centimes.

Musique touchante

- J'ai pris un sac trop grand.

Musique cocasse

Couinement

Tu conduis trop vite, maman! - Oh! J'ai priorité, là!

- Mais en ville,

c'est 30 km/h maximum.

- T'étais où?

- Hein? En fait, en fait, je.

- "En fait", quoi?

- On m'a organisé un pot de départ. - Ah, quand même!

Ils te montrent un peu de gratitude, d'appréciation. C'est un peu tard.

Mais c'est bien. Y avait du mousseux? - Oui...

- T'en as bu? - Raisonnablement.

- T'es pompette. - Non!

- C'est ça! - Mais j'ai bu une demi-coupe!

- Tu peux préparer le dîner?

- Vaut mieux que je prenne un Uber pour aller en cuisine.

- T'es pompette!

- Mais pas du tout! - Pousse-toi.

- Oh, écoute!

(Non, sûrement pas pompette.)

Tout va bien, regarde. Je tiens sur un pied, alors.

- T'es bourré, avale ça.

Il rouspète.

Je vais faire une sieste. Cette conversation m'a crevée.

- Allez, bonne nuit. - Ma dernière, sans doute.

- Tu dis ça tous les soirs. - Ce soir, c'est la dernière fois.

- OK. On se retrouve là-haut, hein! - Mhm.

- Allez!

Elle racle sa gorge.

Musique mystérieuse

Il glousse. Souris, Anthony...

Tant que tu peux encore sourire...

Le téléphone sonne.

- Bureau du guide gastronomique. Que puis-je faire pour vous?

- Ici le restaurant Les Jardins Célestes.

- Bonjour. *- Nous désirerions

vous inviter à dîner.

- Merci, mais inviter un critique, ça ne se fait pas.

C'est le critique qui s'invite, et sans prévenir.

En principe! IL rit.

- Oui! Bah oui, je sais bien. Non, je sais bien.

Mais nous tenons à remercier ceux sans qui nous n'existerions pas.

- Mais ça ne se fait pas! C'est quelle date?

- Nous aurions besoin de vous le 15. *- Au revoir.

Merci. *- Au revoir! Au revoir, merci.

Les pneus crissent.

Les freins sifflent.

Courage, Robert. Ça va aller.

Le moteur pétarade.

- Ma culasse!

Il rit.

- Oh là!

Je peux sortir?

- Bien sûr! - Faut demander à Bourrique.

- À Bourrique? Ah, Bourru!

- Bourru, oui!

- Descends!

Voilà.

- Voilà!

(- Le revoilà, celui-là.)

- Gégé?

Hop là!

Alors?

Y a quoi, ma culasse?

- En fait, pour être franc.

je suis à la retraite et je me suis aperçu que...

les femmes apprécient un homme qui promène les chiens.

Ça facilite le contact. Bourru aboie.

- Mollo! Bourru!

J'en peux plus, de ce chien!

La nuit, il nous saute dessus!

On peut plus dormir. On n'a plus de vie intime, hein?

- Je peux m'en occuper.

- De Gérard?

- Du chien! Bourru aboie.

Monique ricane.

Je le trouve attachant. Bourru aboie.

Non, mais c'est vrai. Il est taquin, il est joueur.

C'est un chien de caractère, pas mou.

- Arrête tes conneries.

T'es sérieux? - Oui!

En même temps, je peux te le louer.

- Tu sais ce qu'on va faire?

Je te le laisse un mois pour 500 balles.

- 500 pour un mois!

Formidable, hein!

Je passe le prendre le 15.

- Pourquoi?

- Bah, le 15, parce que c'est...

c'est le jour de l'année du chien, dans le calendrier chinois.

Imparable!

Je sens qu'on commence à bien s'aimer, Brutus et moi.

Allez, mon grand. On se voit le 15?

Il crie.

IL rit. Tout doux, tout doux. Gentil.

Oh! I! mâche ma veste.

Musique diabolique

- Un problème, M. Poutifard? - Hein?

- Ah non! La boulangerie a encore augmenté la baguette.

J'ai refusé, ça a dégénéré.

Bonne journée. À un moment, faut dire "Halte!"

Sinon. on s'en sort plus.

Elle est bonne, cette soupe?

- 2e fois que tu me ramènes une baguette trop cuite.

- Désolé. En fait...

- Ça, c'est une baguette de fin de journée.

Non?

Donc...

Si tu peux pas acheter le pain avant le soir,

que fais-tu, la journée?

- Bah, en fait... - Non, mais tu vois des filles.

- Quelles filles?

- Des filles sur les applications!

- Mais quelles applications?

- Non, mais... les applications. "Tindé"...

- "Tindé"? Tinder, maman! Tinder! - Ou "Adopte ton gros".

Ouais, "Tainderre".

Ou Minou-Minou. - Minou-Minou? Bah, voilà!

Voilà, tu m'as débusqué.

Je passe mon temps avec des filles de Minou-Minou

ou "Adopte ton gros", tu vois?

Oui, j'ai ronronné avec la moitié de la ville.

- Tu me prends pour une quiche. - Je te prends pour une quiche?

- Je te connais. Je te connais.

Musique diabolique

Serpent à sonnette

Croassement

Gargouillis

Une clochette tinte. La chouette siffle.

Bourrasque angoissante

Cri d'animal effrayant

- Bonjour, je suis M. Poutifard.

- Ah! Poutifard! Poutifard. SKôII!

- Euh. Poutifard.

(Accent slave) - J'ai ta commande.

Regarde! Ça. - Ah...

Ça vient directement de. Moldova.

- D'où? - Moldavia.

- Moldavie! - Moldavie. En France.

Interdit à la vente. - Parfait!

Et c'est efficace?

- Efficace?

Très efficace!

Ouais.

Regarde.

Ça, c'est les "valises".

Mhm? Les valises. Le "on".

- Ah, une balise! Balise! - Et ici, le...

le contrôle et le "antinne". - D'accord.

- "Antinne" sur contrôle.

- L'antenne, oui. - Regarde. hop!

- D'accord. - Et après.

Il parle roumain.

Les animaux s'agitent.

Le vendeur ricane. - Ah oui, ah oui!

- Regarde!

Y a la molette, comme le bouton

du volume.

Plus il monte et plus il devient fou!

Le vendeur ricane.

Hurlements bestiaux

Stop!

- Ah ouais, formidable! - Écoute bien.

Il faut jamais... jamais dépasser niveau 3.

- Pourquoi? Il se passe quoi, si on dépasse le niveau 3?

Musique menaçante - II faut pas le faire!

Musique intrigante

Bip de jeu vidéo

Bip de jeu vidéo

- Et encore, une semaine, ils ne sont même pas sûrs!

Mais je t'assure!

Ah non, alors pas du tout.

- Souris quand tu peux encore, tu vas morfler.

- Alors?

Musique de tension

- Chef, je peux poser une question? - Non.

Décrivez-moi, avec vos mots à vous, le service d'hier.

- Je trouve que c'était. - C'était?

C'était de la merde! On est d'accord? De la merde!

Voilà, j'ai décrit avec mes mots le service d'hier.

Mathias, j'ai été assez clair ou ça mérite plus de précisions?

- Si j'ose, chef.

- Merci, Mathias. Pablo?

Pablo claque les talons. Vous me suivez?

- Eh ben, allez!

- Hola, buenas.

- Excusez-moi. Mario, c'est ça?

- Roberto. - Ah. Vous venez pour?

- Vérifications de prises, triphasé. Un problème, bordel.

- Bon, j'étais pas au courant.

Dispute

De la vaisselle tinte.

- C'est rien, c'est... du chahut! - Ah...

Bris de verre - Mais du coup, allez-y.

- Muchas gracias. - Y tu, y tü. Gracias.

(- Stupido.)

- C'était immangeable! - Anthony, calme-toi! Lâche-le!

Tintement métallique

- Arrête! - Ah! La prise.

- Dégage!

Allez, bougez, là! - Euh...

Soy Roberto. Vérification du triphasé.

- jEspañol?

- SÉ. - iCômo estäs?

- Muy bien. Il marmonne.

- iDe qué parte de España vienes?

- Si. Bah, c'est...

Muy bien. Era muy bien. - Pablo?

Vous refaites votre crème brûlée?

- Si, gracias. - Mario.

Musique flamenco

Maître Poutifard toussote.

L'appareil bipe.

- Perfetto! (Pourquoi je parle italien, moi?)

Allez, hop!

Finito, muchas gracias.

Musique machiavélique

- Hier, vous avez donné le maximum.

Ce soir, je veux cent fois plus.

Toi! Je veux que tu serves comme si c'était ton dernier soir.

- Oui, chef. - Toi!

Sers comme au dernier soir. - Oui, chef.

- Et si vous vous donnez pas à fond, eh ben, ça sera son dernier soir!

C'est clair?

Je vais me faire les cuistots. - C'est très clair, oui.

Elle grogne. - Tu vas où?

- Pardon? - Tu manges pas?

- Non, je sors, là.

- Ah? T'as rendez-vous?

- Quoi? - T'as rendez-vous?

- Oui.

- Avec qui?

- Bah! Avec. Avec une collègue.

- Une collègue?

Si c'est pour avoir un interrogatoire je reste ici! Voilà!

- OK. Tu vas y aller habillé comme ça?

- Pourquoi?

- Va choisir un costume de papa.

- Un costume de papa?

C'est pas un peu démodé, ça?

- Ça revient fort à la mode.

- Tu t'intéresses à la mode, toi?

- Non, mais... ça te va très bien.

Vous avez la même morphologie.

- C'est vrai.

- C'est pas un compliment. Vous êtes aussi gros!

- Merci, c'est aidant!

Musique cocasse

Bourru grogne.

Tout doux, Bourru.

Bourru aboie. Non, mais deux secondes!

Faut que je regarde les jumelles.

Non, faut que je regarde les jumelles!

Mon Bourru, voilà. Je regarde.

Bourru jappe. Non, je peux pas voir, là. Donc.

Non, bon, bien. Bourru aboie.

Voilà, tiens le volant, mais tu me laisses. Non, oui.

Je regarde les jumelles.

Il ricane.

Non! Pourquoi tu m'enlèves les jumelles?

Enfin, je prépare le travail.

Oui, oui, oui... Non, non, non! Mais je sais que tu es affectueux.

J'apprécie, Bourru, mais c'est trop. Attends.

Oui, là, je vais sortir. Je te laisse là. Je te laisse là.

Non, on reprendra cette conversation.

Reste là, on va faire du bon boulot ensemble.

Mais oui, je sais que tu m'aimes.

Je reviens, mon chien. Tu pourras t'exprimer admirablement.

Voilà!

Sifflement

Bourru grogne.

Formidable, ça fonctionne. Hop!

Bourru gémit.

Je vais me changer, Bourru.

- Mme Deverge-Honcourt. - Merci, voiturier.

- Prenez soin de ma fille.

- Bonsoir.

- Mme et M. Deverge-Honcourt!

- Bonsoir, Mathias.

- Bonjour, Chambord.

J'ai une surprise pour toi, je t'oublie jamais.

Chambord grogne et aboie. - Enfin, Chambord!

Tu ne reconnais pas Mathias? - C'est pas grave. Suivez-moi.

Air de piano paisible

- Bonsoir! Je suis ravi de vous revoir.

On a ouvert un restaurant à Osaka. Vous y êtes les bienvenus.

- Allez, rigole.

Rigole, Anthony.

Quand tu vas voir ce qui va te tomber dessus...

- Pour Chambord, une eau de grenade

suivie de côtelettes d'agneau du Mont-Saint-Michel

et lard de sanglier

au miel de Boniface. Et enfin,

une Mara des Bois laquée au romarin

sur une ganache montée au gianduja. Bon voyage.

- Merci, Mathias.

- BON ANNIVERSAIRE!

Chambord aspire.

Maître Poutifard souffle d'effort.

Musique mystérieuse

- Voilà.

Voilà.

- Avec un verre de vin blanc,

c'est une merveille. Pour le menu,

je...

Mais quelle surprise!

- Quoi, quelle surprise?

- Vous me remettez une 4e étoile? - Une 4e étoile?

Ça, c'est une idée!

Mais si c'est pas aussi parfait qu'avant, je peux retirer votre 3e.

Détendez-vous.

Je plaisantais.

Il a un rire coincé.

- Ah oui...

- M. Lecain... - Ouais?

- Voilà, comme ça, je suis bien camouflé.

Personne peut me voir. Aïe! Il y a des épines.

Allez, je vais siffler la fin de la récréation.

On va enfin passer aux choses sérieuses, mon Bourru.

Allez...

Niveau 3.

Bourru grogne.

Ce Moldave est fort!

Musique angoissante

- Pas de table avant 8 semaines.

C'est quoi, ça?

Cri

- Ce chien est une pure merveille. Allez, hop!

On se calme, on repasse au niveau 1. Bravo! Au pas, mon beau.

Le pianiste joue un air calme. Bourru jappe.

L'appareil s'éteint.

Les clients s'étonnent.

- Mais. Chambord!

On ne sort pas de table!

- À qui est ce chien? - Pardon! Y a un chien.

Faut faire quelque chose. - Ouste! Allez!

Bourru aboie. - Sortez-le!

Bourru aboie. - II va baver sur nos robes!

- Chef, y a un gros chien dans la salle. I! est énorme.

- Un énorme chien dans mon restaurant?

- Débarrassez-moi de ça! - Chers clients,

tout est sous contrôle. Excusez-nous pour cet incident.

- Non! Pas le chapeau! - Au pied!

Aboiement

Au pied! Allez!

Au pied!

(- Je doute de la méthode.)

- Tu vois? Faut se mettre à leur niveau.

Tu vois?

C'est le b.a.-ba, de l'empathie canine.

Les clients rient. - Ah oui.

Le fou rire se répand.

C'est de la grosse empathie, ça.

- Allez, je passe la seconde. On passe au numéro 2.

Chaud devant, je tache!

Tous s'indignent.

Bourru aboie.

- Ah non!

- Chambord.

Chambord grommelle et aboie.

- Il lui a volé son sac! Il lui a volé son sac!

- Ah non, attendez!

- Mon sac!

Musique de chaos

- II vient vers nous?

Il hurle.

- Oh! Le critique gastronomique. But! But!

- Ça brûle, crétin! - Oh! Désolé.

(- Ah non! Pas le critique! Non!)

Oh non, ne partez pas. J'ai les desserts! Oh, non!

Arrête, c'est dégueulasse. Je pue les chiottes.

- À toutes les unités.

Je répète, à toutes les unités, on passe en niveau 3.

- Qu'est-ce que tu fais? - Je sais pas!

Il aboie.

- Chambord!

Chambord, on n'est pas au cirque! Chut!

Il aboie.

- Quelle merveille! Quelle merveille!

- Vous arrivez bientôt? Je sais pas si c'est un chien errant!

L'adresse du collier? Vous voulez ma mort?

Le petit Chambord.

Aïe! - Vous ne le touchez pas!

- Mon avocat vous contactera. - Ah, mais non!

- Ah, mais si! Si, si! - Ah, mais non! Non!

Il siffle.

- Les femmes et les enfants d'abord!

Vous avez pas compris? Allez-y.

- Je reste pas. - Rose.

LA I ‘ I - Occupé! Dégagez! Ce

Une poterie se brise.

- Va-t'en!

- Hey, buddy! Calm down!

- Va-t'en, toi!

- Suivez-moi. Follow me.

Bougez pas. Don't move.

- Bloody restaurant! - Il dit: "Quel restau de merde!"

- J'ai compris. J'offre le dessert.

Le serveur crie.

Bourru aboie.

La jeune femme hurle.

- jPuto perro de mierda!

Musique de tension

Je peux pas.

- C'est terminé pour toi.

Oh! Oh non!

- Qui ne saute pas n'est pas Bourru!

Qui ne saute pas n'est pas Bourru! Oh, oh.

Musique hard rock

- Petit Jean? - Tiens, Robin.

(- Oh là là.)

Oh là, je vois l'esprit. Alors on sort l'artillerie lourde?

- Mettez une balle entre ses yeux!

- On n'utilise pas de balles, on va l'endormir.

- Louez-lui une chambre d'hôtel aussi

- Tu vas voir le b.a.-ba.

Couche-toi. Bourru aboie.

Couche-toi. Ta truffe est chaude et tes paupières sont lourdes.

Couche-toi.

Je vais me coucher. Fais comme tu le sens.

Pas la cravate!

- C'est quelle race?

- Une en voie d'extinction.

Fils de chienne!

- Aïe!

- Désolé, ça pique.

- Faut jamais. jamais dépasser le niveau 3.

- Allez, tant pis. Je passe au niveau 4.

Feu à volonté! Opération Katango!

L'appareil siffle.

Bourru grogne avec hargne.

- Attention.

Il est en position d'attaque. - Pas du tout, il a peur.

Il sait qu'il a trouvé plus fort que lui. Crois-moi...

Robin hurle.

Petit Jean, tue ce monstre!

- Faut mille ans pour viser? - L'arbalète à Robin!

- De Robin! - Aïe!

Musique paisible Robin geint.

- Dans son cul! Excellent, il l'a pris dans le cul!

Dans le cul! Dans le cul!

- Je vous la rends, M. Jean.

- S'il vous plaît, pas nous!

- Non! Y a plus de place! Je t'oublierai jamais, chérie.

Bourru aboie.

Petit Jean proteste.

- Ouvrez-moi!

Musique sombre

Bourru mordille.

(- Quelle ordure...)

Il termine un air rassérénant.

Musique à suspense

- Et je vous dis à demain, les enfants.

- À DEMAIN, MAÎTRESSE. - À demain.

"Tu " Umberto Tozzi

- Attention. Voilà.

Oh, pardon! Pardon! - Pas grave.

- Pardon. Attends. - Ça va.

- Qu'est-ce qu'ils font, maîtresse? - Ils ne font rien.

Tu n'as rien vu.

- Tu en as partout. - Non, mais enfin! Voilà!

Oui. Ah, ben oui!

- Claudine, ça va? - Oui, ça va!

Il soupire de bonheur.

Il souffle de dépit.

*- Les Jardins Célestes ne sont que désolation.

* Des années de travail en fumée. Devant moi, le critique M. Pascal

* est emmené d'urgence à l'hôpital. *- Aïe! J'ai mal!

* Lecain, vos étoiles, vous savez où vous les mettre?

* Pas mes étoiles!

*- Fini! *- S'il vous plaît!

Robert soupire.

- T'as passé une bonne soirée, Roro?

- Très bonne! Très bonne soirée. - Mais tu m'as pas dit.

T'as dîné où, Roro?

- Dans un petit restaurant italien.

Sans prétention, mais avec des produits de qualité.

Des prix raisonnables, un kir maison.

Tu m'en dirais des nouvelles! - Pas possible?

Et alors, cette collègue, là, tu vas la revoir. Roro?

- Non. Mais pourquoi tu m'appelles "Roro"?

Même enfant, je détestais ce surnom,

Roro.

*- La victime, c'est Anthony Lecain.

* Il perd ses étoiles.

*- Mathias, Mathias! Qu'est-ce qu'on va faire?

* Une cliente est en larmes. *- Anthony... profite!

* Profite comme si c'était ton dernier soir. Hein?

* Anthony pleure. *- Non. Mais non. Mais Mathias!

- Lecain, c'est pas ton ancien élève?

- Ah oui, t'as raison! C'est marrant.

- C'est pas le chien de Monique? - Ah?

Oui, mais t'as raison. C'est marrant.

* Bourru aboie.

Mme Poutifard grommelle.

Musique mystérieuse

- Tu me déçois beaucoup. Robert!

- Maman! Maman!

Maman! Tu vas repasser, alors je te le dis.

Je vais t'expliquer.

Maman!

- Laisse-moi tranquille!

- Maman.

- Laisse-moi tranquille, je meurs!

- Je t'explique.

- Oh! Surtout pas, non!

C'est la maison des secrets, ici. On se dit rien? C'est normal!

Qui on est, l'un pour l'autre? Deux étrangers sous le même toit!

Avec leurs petits secrets et leurs non-dits!

- Je voulais te protéger.

- Mais de quoi? Je suis morte, déjà!

- Je ne voulais pas que tu m'en empêches.

- Tu parles de quoi, exactement?

Musique machiavélique

- Lève le pied.

Le pied!

Attention à la marche.

- Mais qu'est-ce qu'ils t'ont fait de si grave, ces enfants?

- Attention! Je vous l'ai déjà dit!

On arrête!

- Poutifard, lard!

- Ringard! - Tocard!

- Gros boulard! - Gros cafard!

- N'espérez pas d'augmentation cette année.

Il balbutie.

Mauvaise pioche...

Sweet Sugar Swing "Lyre le temps"

- Donne!

- Mais vous êtes folles? - POURQUOI?

Gargouillis

- Bah.

Ils sont à effet rapide.

Elles évacuent liquide. - Eh ben, voilà!

- Un massacre!

- J'ai perdu 3 kilos. - Demain, virée shopping!

- Super, on vous rejoint. Anthony, allez!

- Mais qu'est-ce qu'ils bouffent?

- Les sagouins!

Maître Poutifard hurle.

Calamité...

Une porte claque, on rit.

- Maintenant!

Ils rient. - Oh, non!

Vous ne me lâcherez jamais? - Jamais, Maître Poutifard!

- Ils l'ont bien choisie, Miss France - Ça va, Mme Quong...

- Robert?

- Sois ma femme.

- Martine?

- Agis, là!

- Toi, sacre ton camp!

- Foutus Canadiens!

- T'as fait une demande en mariage?

Bon, et après ce déjeuner?

- La bijouterie a juré que quelqu'un les avait appelés de ma part

pour faire graver les deux prénoms.

Claudine n'a jamais cru à ma version.

Elle a demandé sa mutation. - Des enfants de dix ans...

Et donc, t'as.

T'as imaginé, planifié, organisé tout ça tout seul?

Elle s'étonne.

Alors là, Robert, je dois avouer.

- Merci.

- C'est du travail de cochon. - Quoi?

- Des photos collées au mur, des articles de presse!

Non, mais. quelle moule!

On est au 21e siècle. Ta méthode est moisie.

Une moule, comme ton père! - T'es un peu dure.

- Attrape-moi ça dans le panier. - Quoi, ça?

- Là, dépêche. Moule de père en fils...

- T'as un ordinateur, toi?

- Alors.

C'est qui, ta prochaine cible? - C'est les jumelles.

- Ah, les influenceuses.

Camille et...

Mélanie. - Mhm.

* HÉ! SALUT, LES AMOURS!

*- Pour vous faire des injections à la maison d'acide hyaluronique.

*- C'est des petites injections, en fait, de collagène,

* à faire à domicile avec une seringue très choupinou.

* C'est du collagène recyclé.

* Du collagène marin, notamment. C'est le top.

*- Vous aimez pas? Pas de panique! 24 euros, mais ça dure 24 heures.

*- Avec le code "lèvres de biatch", bénéficiez d'une réduction de 4 %

* pour être sexy. - Une vraie truie.

- Non, elles sont classe.

Regarde celle-là.

Elles font un événement. *- Dans dix jours,

* ma jum's, on voit qui?

* LE PRÉSIDENT!

* The president of the Republic of France.

*- Oh, my God. On lui a lancé un déf et bam! Il a accepté direct.

- Pourquoi le président accepte de voir ces deux pisseuses?

- Avec des millions de fo//lowers, c'est un phénomène.

- Un phénomène de foire! Des cheveux roses!

- T'es pas le mieux placé pour parler mode!

- Ça m'empêchera pas de m'occuper d'elles.

*- Il va venir là, dans notre ville. Construire quoi? Une banque.

* Genre, une banque énorme.

*- 113 étages! Bam! * 113! Bam!

- La Tour One? * La Tour One!

- T'as répondu, là, non?

*- J'espère que vous êtes fiers. Nous, oui.

* Je t'aime. On vous love! *- T'es ma jum's!

*- On attend vos questions, merci. *- Des questions pour le président.

*- Voilà!

- Bon. tu comptes te venger comment?

- Alors, j'avais pensé... - C'est nul.

- Pardon? J'ai pas fini. - Je t'explique.

Je sais quoi faire aux siamoises. - Ah oui?

- Bon, j'ai bossé comme une dingue.

J'ai été glaner quelques infos.

Je suis copine avec l'adjoint au maire.

Quoi?

- Non, rien.

- Oublie mes cheveux. Concentre-toi sur le plan de la Tour One.

Les jumelles et le président.

- Ça part au bout de combien de lavages, cette couleur?

- J'ai pas compris. - J'ai rien dit.

- OK! Bon... Donc tous les accès seront fermés au public.

- Ça réduit la fenêtre de tir.

Musique diabolique

IL rit. Maman.

Tu fais ton sourire méchant. Ça, j'adore.

Ils gloussent.

- La victoire en chantant

Elle fait le tambour.

Nous ouvre la barrière

Tambour

La liberté!

- Simulation virtuelle, opérateur grutier.

Enfile-moi ça. - Oui...

T'es pas sérieuse?

- Robert! Faut voir grand, là.

Ça suffit, les chiens au restau!

- Honnêtement... - Allez!

Voilà, c'est bien. - Ah oui, non, mais là. Là.

Là, c'est autre chose. On n'est plus dans la vengeance bon enfant, là.

On est dans le professionnel!

- Oui, ça va te changer. - Oh là là!

Mais elle est énorme! Hein? - Oui, c'est une grue.

- Moi, je vais pas là-haut.

- Tu grimpes, oui? - D'accord!

C'est hyper réaliste!

Je me crois dans une grue! - C'est le but, nigaud!

Regarde pas en bas, tu vas être malade!

Robert grommelle. Oh non, mais ça y est!

- Hein? - T'as le mal de mer?

- Le mal de mer? J'ai le vertige.

- Bon. Rentre dans la cabine.

- Ah non! Ah, je ne peux pas.

- Bon! Ça suffit, les caprices!

Tu rentres dans cette cabine, la moule!

"How you like me now" The heavy

Il grommelle.

- Oui. Évidemment, le.

En vrai, c'est pas du tout pareil.

On y va.

Pourquoi? Pourquoi?

Pourquoi ça fait ça?

Et voilà!

Allez!

À nous deux, les pisseuses. À nous deux.

À nous trois!

- HÉ! SALUT, LES AMOURS!

- Là, on vit une vraie dinguerie.

- C'est dingue!

*- Regardez avec qui on est. *- On va lui poser vos questions.

* Vous êtes prêts?

*- C'est du jamais vu! *- T'es prête?

- Plan de retraite bidon!

- Mon plan est très bon.

- OK...

- Mister president of the Republic of France.

- Vous êtes charmant! - Merci.

- It's happening! - Trop cool, quoi!

*- T'es prête? *- Ouais.

"C'est parti.

M. le Président.

Elles hurlent de rire.

- Aïe, aïe, aïe!

- Allez, respirez. Ça va bien se passer.

- M. le Président,

ne pensez-vous pas que la tour de 113 étages

va gâcher la vue des habitants de la ville?

Point d'interrogation.

- Mais non, ils traverseront la rue pour y travailler.

Avec une belle vue! - Il est chiant de dire ça!

- Ehoui! - Bien répondu!

Vous les avez déclassés. Ils savent pas quoi dire.

Ils sont là: "Il a répondu. On dit quoi?"

- C'est clair! Franchement bien! - Là, vraiment.

- On arrive à la question où je fais

* ma moue sérieuse.

* Attention, la question des haters. - Ah!

- Que dire à ceux qui vous reprochent

de fréquenter des influenceuses?

- Je représente tous les Français.

Ceux qui ont les cheveux bruns, blonds, roux ou roses.

- Aïe, aïe, aïe! Bam!

Prenez ça dans vos dents, les haters. Y a quoi?

On est validées par le best de France!

Il est charmant, mais il galère! - Vous savez, à la maison,

la maçonnerie,

c'est Francine!

Tous rient.

- Ça balance, Francine! Ça balance!

- En posant cette pierre, j'ouvre le chantier de la Tour One.

- Bravo!

- Bravo, président!

Président?

Le moment est venu, avec ma jum's, de vous offrir notre surprise!

- Une bonne, j'espère? - Grave!

J'ai choisi!

- Oui, oui.

- M. le Président.

Musique menaçante

- Feu!

Et voilà! Dans le mille! Il ricane.

- Il se passe quoi? - Non!

- Mélanie, dis-moi! - Non!

- Non, mais... - À droite!

- C'est pas nous, ça!

- La grue! Ça vient de la grue! - Allez-y!

Musique haletante

- Je vais vous bannir d'Internet!

- C'est pas nous!

- On ne vous verra plus sur les réseaux sociaux!

- On voulait vous offrir une cravate, je vous jure!

Avec des motifs hyper tendance!

C'est hyper beau! - Bravo!

Bravo, bravo! - Qui a fait ça?

C'est les haters! C'est les haters!

* C'est encore vous!

*- Bannies! - C'est notre vie, Internet!

Vous comprenez? *- Francine!

- Ça va chauffer.

Il crie.

Il grommelle puis soupire.

Tous s'étonnent.

Robert rit.

Voilà, cadeau. - Mon fils! Oui, Roro!

T'es admirable, bravo!

Mon fils, tu étais. Mais!

- Pardon. Voilà, merci. - Incroyable!

- Allons-y, maman. - Quoi?

Ma pêche melba? - On n'a pas le temps.

Voilà. Non!

Enfin, maman! Mollo sur le sucre, là.

Musique élégante

- "Le gouvernement pense poursuivre les jumelles bannies d'Internet,

"ayant perdu en une journée trois quarts de leurs fo/lowers."

- Oh, les pauvres! Vraiment. - C'est si triste. Bouffonnes, va!

On les a pas loupées! - Oui.

Ils s'émerveillent. C'est pas trop?

- Arrête. J'ai une faim de loup. Je ne mange que de la soupe.

Elle exulte. - Attends, maman.

Tu manges la pince, la carapace.

- La peau contient des vitamines. - Dans les patates.

Pas les crabes.

Elle grogne.

Tu vas y laisser tes dents! Tu vas t'édenter.

Regarde! Regarde-moi ça. Regarde-moi ça, hein!

- C'est pas grave... elles sont fausses.

Comme les tiennes!

- Maman, c'est infect! T'as craché.

- C'est bon.

T'as été formidable, mon chéri.

- J'y serais jamais arrivé sans toi. - À la tienne.

Succion déplaisante

- Bon, alors ça, c'est réussi.

Plus, plus, plus!

Voilà! Et maintenant, on va s'occuper d'Audrey.

- "La chanteuse

"à la voix d'ange." - Oui! Ah non.

- Comment elle se la pète, cette morveuse. Je la hais.

- Je veux qu'elle souffre autant que moi, même pire. Hein?

Je veux une réponse...

disproportionnée, biblique, divine.

Voilà, c'est ça! C'est ça.

J'abattrai sur elle les dix plaies d'Égypte.

- C'est toi qui me fais peur, mon Robert.

- Maman.

Ils ont gâché ma vie.

- Laisse ton cœur parler

T'es mon oxygène

- Laisse ton cœur parler

- Mon ADN

*- Laisse ton cœur trouver *- Mon oxygène

- "Mon oxygène, mon ADN"

Où va-t-elle chercher ces âneries?

Arrête de te trémousser, c'est un peu énervant.

- Quoi?

Bah, les paroles sont débiles, mais le beat est bon, hein.

- Le quoi? - Le beat!

- Le beat? - Bah, le.

Le beat! - Ah, c'est le beat, ça?

- Bah, oui! T'es pas sorti depuis combien de temps?

- Bah, un bout de temps, oui!

- C'est une star, hein. - Oui, une star.

Une star qui va couler.

- T'as quoi en tête?

- Sur scène, derrière elle, y a des écrans vidéo.

La prétention!

Tiens, regarde. - Bousille pas mon clavier!

Un petit clic, voilà.

* Audrey fredonne.

- Je vais pirater ces vidéos.

Elle a détruit mon couple, je flingue sa carrière.

- Impostrice!

- Je vais diffuser ça

à son concert dans 15 jours, au Cirque Royal.

- L'écolo qui massacre les requins!

OK. Je m'occupe du piratage. Toi, des repérages.

- Tu trouves ça nul?

* Musique punk

- Putain! Ça tue, tes fringues, gros!

- Pardon? - Tu danses?

- Maintenant? Sans façon. Tout à l'heure.

- Allez, viens! - Je peux pas.

- Recommencez et je le dis aux vigiles!

- Oui, il va le dire aux vigiles! Y en a marre!

Merci, jeune homme. - De rien, maître.

- Bouli? C'est toi, Bouli?

Mon chouchou!

- Maître Poutifard, ça me fait plaisir!

- Oui, ça va. Tu m'oppresses. - Vous êtes trop beau!

Vous aimez les Chump, vous? - Plus que ma vie.

- Non, sérieux? - Mais sans déc', Bouli.

- Vous êtes le meilleur! Personne y croyait.

- Mais tu bosses ici?

- Mais oui! - Tu bosses ici?

- Je suis régisseur. Je gère la scène.

- Formidable! Tu vas me rendre service.

Mon petit Bouli! - Quoi donc?

- Mais lâchez-moi!

* Ma communauté, ici la chanteuse à la voix d'or.

* Je pousse un coup de gueule. J'en ai marre.

* Réchauffement climatique, pollution, racisme.

* Maltraitance. On va où?

* Ce matin, je croise un gros con

* dans son gros 4x4.

- Un 4x4. *- C'est vachement utile,

* un 4x4, en ville!

* Y a encore la peine de mort

* aux US. Ils exécutent des gens mais sont contre l'avortement!

* Logique!

* Faut pas chercher.

- Ça va?

Tu t'amuses quand je bosse?

- Je t'en prie! Je risque ma vie!

Regarde la crête qu'ils m'ont faite!

- Fais pas ton intéressant, viens.

Regarde ça.

Regarde ce que j'ai bricolé. - C'est quoi?

- Attends.

- Non, t'as quand même pas. Elle rit.

*- Je suis pour la peine de mort. C'est efficace

* contre la surpopulation.

* Plus t'exécutes, plus y a de place pour les jeunes.

- Le meilleur. *- Non à l'avortement.

* Place aux jeunes! L'écologie?

* Aux chiottes!

- Ah oui?

*- La banquise? Trop loin de moi.

* Ça fera des glaçons pour les Inuits.

- Non?

- Attends! * La pollution.

* C'est une intox. Mon gros 4x4 fume grave du gasoil.

- Comment c'est possible?

- Je l'ai deep-fakée. - Quoi?

- Alors, j'ai pris ses images et je lui fais dire n'importe quoi.

C'est du deep-fake.

- T'es impressionnante, très douée. - Ouais, je sais.

- Ah ouais! Imagine ce que ça fera quand les images seront sur scène!

Son public va la déchirer!

- C'est le but! - C'est le but!

Musique rock

- C'est pas un bal costumé, mais un concert.

C'est juste un concert!

- 30 ans sans sortie. J'ai mis le paquet.

- Ah oui, ça, t'as mis le paquet! C'est gratiné!

- Cinq euros le hot-dog! Cinq euros! Allez!

J'ai fait une vinaigrette au balsamique de Modène.

- Sauce samouraï.

- Les épices, c'est une merveille. - Sauce samouraï!

- Bien.

- Lecain se la pète moins!

- Super, son restau gastronomique! Il attend sa première étoile?

Robert rit. - On est diaboliques, Robert!

Musique mystérieuse

(- Faut cacher mon matos.) (- Sous ma cape.)

(- Ça change quoi?) (- Passe-le-moi!)

(- Par derrière.)

(Il nous regarde. Il nous regarde.)

- Papi, on emmène ses petites-filles?

- Non, juste ma mère.

Oui, elle a mis le paquet, hein.

- Bonne soirée. - Viens, maman.

- Pas de caddie, madame.

- Wesh, gros, c'est ma canne. - Pareil pour le casque.

Je peux voir sous la cape?

- OK, fais-toi plaiz.

Je rêvais de me faire palper par un vigile.

- Oui, c'est bon. Allez-y.

- Traumatisant, mais très efficace.

- T'es sûr de ton gars? - Bien sûr, c'est Bouli.

C'est un élève qui m'adorait. C'était le seul.

- Ah, un petit fayot! - Un fayot? Caricaturons pas!

Un élève modèle aimant mes cours. Un peu fayot, c'est tout.

- Allô! Faut pas toucher, c'est celle d'expo. Cinq euros.

- Tiens. - Merci.

- C'est quoi, ça? - Ça, c'est une boule.

Agite, ça fait de la neige.

Tu l'achètes ou juste tu salis?

- Où est le fayot? - On a rendez-vous aux marches.

On y est. - Les jumelles vont nous voir.

- Je suis soûlée, là. Le délire, on travaille debout!

- C'est abusé!

Ça fait 1h30. Ça a aucun sens. - Je suis épuisée.

- Maître Poutifard! Ça va? - Hein? Ah oui, non!

Restons discrets, Bouli. - C'est vrai, c'est vrai.

Tiens, donne-moi le disque dur. Tu vas voir!

On va rendre un bel hommage à ta camarade de classe.

Attends, bouge pas. Voilà, hop! - Pourquoi, un bel hommage?

On doit la défoncer, la tordre.

- Je plaisante. On va la pulvériser. - Voilà. voilà!

- Non, mon petit Bouli! - Bouli, on vous cherche partout.

On démarre, nous, on attend! - Ouais?

Mais j'y retourne.

- Vous êtes?

- Nous, Audrey nous a invités. - Voilà.

- Audrey? - Pas du tout!

On la connaît pas, alors. - Si. En fait, mon fils,

Robert, a été son instituteur toute sa scolarité.

(- Elle mérite la maison de retraite!)

- Je t'ai entendu! - J'espère bien!

- Là, c'est Audrey, en plus jeune.

C'est mon fils. - Là, c'est moi.

- Non, alors. - C'est vrai, je la reconnais.

Pleine de bonté, de générosité. - On est là pour ça. On l'adore.

- Ca lui fera plaisir.

Venez. - Oui?

- Je peux pas y aller vite.

- Je prends le chariot? - Elle se tient avec!

- Ma canne. - Elle est handicapée.

(- Arrête!)

- Ça va aller, oui? (- OK!)

- Non, mais ça va aller. Mais faut qu'on y aille lentement.

- Je vous installe dans la loge de son fils et je la préviens.

- Audrey a un fils? Elle en parle jamais.

- Ah non, jamais. (- Je vois le genre!)

- Non, je crois pas. C'est par là.

Le public crie. - Allez, encore un effort.

- Je vous préviens, le fils d'Audrey est...

- Chloé! On te demande à l'accueil.

- Mais il est un peu quoi? - Bon concert!

* Musique de grand spectacle

- O'drey!

Les fans l'acclament.

- Je jette une bouteille à l'eau en espérant sauver les mers

J'écris tous les soirs un mot

Sûrement pour protéger la terre

Si c'est pas toi

Qui va protéger les licornes?

Si c'est pas toi

Qui pourra renverser la Terre?

Dans cent ans

Y a plus rien

À nous de changer les choses

De prendre notre avenir en main

Elle fredonne.

Dans cent ans, y a plus rien

- Qu'est-ce que t'as? - Regarde le pauvre petit vieux.

- Hutchinson-Gilford.

- C'est son nom?

- II est atteint du syndrome d'Hutchinson-Gilford.

C'est une maladie rare qui fait vieillir tôt.

Un cas sur huit millions.

Très rare. - Ça se soigne?

- Il n'y a rien à faire.

Mais non, malheureusement, son espérance de vie...

est de 12, 13 ans.

- Entrez.

- On veut pas déranger. - Y a des sièges.

- On est perdus.

- Je vous vois venir. - Ah bon?

- Non, je rigole, je sais pas! - Ah!

Robert rit.

Maman chante bien, non?

- On adore!

- Je peux pas aller dans la salle. Ma maladie fait peur aux gens.

- Ah oui?

- Je vais faire pipi.

- Approche, regarde maman. - Hein? Oui.

- Allez, ramène-toi!

- Au-dessus des nuages

Elle chantonne.

Pour m'évader des attentes imposées

Par tout mon entourage

Maintenant, je vole

Je chante et je vole

- Excuse-moi, je vais au cabinet.

- Les vieux font que pisser!

- Spécial, hein. Mhm?

Robert soupire.

- C'est pas trop tard, hein. - Pour quoi?

- La vidéo. - La vidéo de quoi?

- Bon, viens! On va annuler Bouli et on rentre.

- On va rien annuler!

Pardon, je suis désolé! Ce petit n'a rien à voir avec ma mission.

- Mais si! Cette pauvre Audrey en prend plein la gueule. Ça suffit.

- Mais quand Claudine a démissionné, Audrey m'a demandé tous les jours

pourquoi elle n'était pas là pour rappeler que c'était sa faute.

J'ai travaillé 37 ans. 37 ans de souffrance atroce.

Pour quoi? Pour renoncer? Tu me demandes ça? Non!

Je termine, je la pulvérise!

- Viens, on arrête tout! - Non! On arrête rien!

- Ah ouais? Tu fais le bonhomme? - Mhm...

Robert hurle de douleur. - La saloperie! La vache!

- Tu parles de ta mère? - Oui.

- Je suis ta mère. - Mais oui, mais ça fait mal.

- Ça me fait plus mal qu'à toi.

- C'est trop tard, la mèche est allumée!

Musique de tension

- Tu fais quoi? Tu vas tout rater.

Musique d'action

*- Ta fragile

- Au fait, Raphaël, pilote de chasse.

- Robert.

- Ton adversaire

Comment pourrais-tu comparer

- J'ai toute la collection.

Des soldats de Napoléon.

Tu connais? - Oui, je vois.

J'ai aussi une collection.

- T'es pas trop grand pour y jouer? - J'ai des soldats de plomb.

- En plomb? Immortels, alors? - Oui!

Lors du passage de la Ruscova, pendant la retraite de Russie,

l'empereur a interdit de manger les chevaux.

Les soldats étaient affamés.

- Attends! Elle va danser comme Beyoncé.

- Je reviens, toilettes.

- Retiens-toi, ma chanson arrive! C'est relou, d'être vieux!

- Ah, mon petit Bouli!

- Tout va bien, Mme Poutifard. Ça part dans deux minutes.

- Arrête tout. - Aucun remords, Mme Poutifard.

Je vais venger votre fils. Mort aux traîtres!

- Tu coupes tout, je t'en supplie.

Tiens, je te donne un peu d'argent. C'est pour le dérangement.

Si, si, voilà.

- Je fais pas ça pour l'argent. - Je sais bien que c'est pas ça!

- C'est votre fils, la victime. Moi, son disciple, je le vengerai.

- Arrête tes conneries. Lâche l'affaire.

- Ton langage, vieille peau!

- Frappe pas ma mère, toi! II t'a insultée! Il t'a fait mal?

- Complètement cinglé! - Non. Enthousiaste, excessif.

Mais il n'est pas cinglé. - Libertad, maître Poutifard!

Ah oui, il a dévissé. Bon, écoute-moi, Bouli.

- Vous, écoutez-les!

- Oui, j'écoute.

- Dans deux minutes, ils sauront.

- jLibertad! - Hein? Non, Bouli!

Mais... Bouli!

Mais le seul élève qui m'appréciait est complètement débile!

- Bande de couilles molles!

- Des nouilles molles? Tu vas voir. - Mais, Bouli!

- Non! Ça part dans 1 minute 46. - C'est rien.

Tu fais une crise, mais tu as eu une scolarité difficile.

Tu sais, tu as été admis au collège bien qu'étant nul en classe.

Tu t'es jamais demandé d'où venaient ces A+?

- Bah, je répondais juste! - Faux, tu rendais copie blanche!

Je t'ai ouvert les portes du primaire, du secondaire.

Et toi, tu me fermes la tienne?

Tu remercies ton maître adoré comme ça?

Musique haletante

- Je vous aime, maître.

- Bouli...

mon Bouli, reprends-toi.

Je te reconnais plus. Je te connais plus.

Bouli! Ouvre cette porte.

Voilà. - Pardon, maître.

- Mes nouilles sont molles?

- Quoi? Mais pourquoi tu l'as déglingué?

II avait ouvert!

- C'est le "vieille peau"?

- C'est malin! Lui seul pouvait arrêter la vidéo. Bravo, maman!

Robert tambourine. Bouli!

- Après tout, c'est pas nous.

Bouli est responsable.

- On aura tout essayé. - Tu t'en fous? Mais non!

On n'a pas tout essayé.

- Tu vas où?

Attends ta mère!

Applaudissements

- J'ai écrit la prochaine chanson pour quelqu'un qui m'est très cher.

Musique douce Le public l'encourage.

- Je te sens fatigué

À coups de pouce, je te laisserai pas tomber

Tu as ta place dans mon cœur Comme d'habitude

Relève la tête Regarde bien tout droit

La vie n'est pas parfaite, non

Mais toi, tu l'es pour moi

Mon ange, reste là

Sans inquiétude

J'essuierai tes larmes Oh

Ah, laisse ton cœur parler

Oxygène

Laisse ton cœur parler

ADN

- Allez!

Rappelle-toi

tes leçons de physique.

Voilà!

Le public hue.

- Je peux avoir ton téléphone? - O'DREY! O'DREY!

- Je sais pas trop ce qui se passe. On est unis. Vous êtes avec moi?

- OUAIS!

Musique inquiétante

Le public fredonne.

- Mon ADN

Le public l'acclame.

- Loïc, agis! - Il se passe quoi?

- Ton instit est givré, c'est affolant.

- L'idiot était à côté du disjoncteur

- C'est bien vous?

- Oui, non. J'ai fait un malaise à côté des disjoncteurs.

Ça m'a secoué, mais ça va mieux.

- C'est OK, merci. - Je vous laisse.

- Monsieur Poutifard!

Maître Poutifard, j'en reviens pas!

Encore prof des écoles? - Non.

Je... je finis ma carrière, là,

au moment où vous commencez la vôtre.

- À part faire sauter les plombs, vous faites quoi, ici?

Vous êtes pas fan, quand même? - Si.

Enfin, c'est-à-dire qu'en fait, je voulais venir te...

bah, te saluer et te dire à quel point j'ai été fier de...

de ta carrière, de...

de ton combat. - C'est important, venant de vous.

C'est fou,

j'ai pensé à vous toutes ces années. - Ah oui?

Je. je voulais vous retrouver pour m'excuser de ce que j'ai fait.

De. oui, ce que j'ai fait.

J'ai pas trouvé le courage, j'avais. honte.

Je n'en ai jamais parlé à personne de cette histoire.

- Moi non plus. Enfin, sauf à ma mère, mais...

Ils rient.

Bah, ça sera notre secret. On a tous un secret, dans la vie.

- On était enfants, on savait pas... on savait pas le mal qu'on faisait.

- Allez, faut y aller.

Faut pas trop faire attendre les fans.

Musique touchante

- O'DREY! O'DREY! O'DREY! O'DREY!

O'DREY! O'DREY! O'DREY!

Elle a bien grandi, cette petite.

"Wrecked" Imagine Dragons

Et voilà!

Bah... ils sourient?

(Audrey, enfant) - Bonnes vacances, monsieur!

Robert s'interroge.

- Ils me sourient tous.

- BONNE RETRAITE, MAÎTRE POUTIFARD!

- Vos parents sont là-bas, allez-y.

Bon week-end! Bon week-end.

- Montez ces cartons au premier par l'escalier.

Ça, on va le mettre au sous-sol. Merci.

- Pourquoi tu souris comme un bêta?

- Merci pour tout, maman.

- Un fils ne doit pas remercier sa mère.

C'est n'importe quoi, ça.

- Tu vas me manquer, maman.

Beaucoup.

- Eh ben, pas toi! - Ah?

Elle sanglote. - Bon...

T'as qu'à passer me voir de temps en temps, hein!

Si tu te rappelles mon adresse. - Oui, je vais essayer.

- T'as même pas remarqué que je suis sortie sans mon caddie!

- Mais si, mais si!

Et voilà.

Je suis à la retraite.

- Bouh!

- Hé! Je vous ai tués! - Raphaël, c'est pour toi.

- Les soldats de plomb!

Générique