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Anteriormente em "Making History"...

Vamos apostar na World Series.

Chicago em 1919.

O tempo passa no passado e no presente.

Não vou ser efetivo. Posso nem ter trabalho.

Digam olá à minha pequena amiga!

Estamos de volta e ainda temos o dinheiro.

- Chamaram-me? - Entra, muchacho. Senta-te.

Chris... nós sabemos.

- Sabem o quê? - Tudo.

As faltas ao trabalho. O comportamento estranho. Tudo.

- Deixem-me explicar... - És um viciado, Chris.

- O quê? - Sei que sim porque também já fui.

Fui alcoólico.

Mas consegui ultrapassar.

Agora bebo em segurança diariamente. E bastante.

Ficaste agarrado a quê, filho? Bebida?

- Poppers? São poppers? - Não.

É...algo pessoal.

É...

...vício em sexo.

- Credo... - Mas dou-vos a minha palavra

que a minha vida pessoal jamais entrará na sala de aula.

É mais do que uma sala de aula.

Publica alguma coisa até ao final do semestre ou vais de vela.

No que toca ao outro assunto...

...todos nós ficamos excitados.

Olá, amigo. Como foi a reunião? Foste despedido?

Imaginemos que fui despedido. Achas que deves perguntar dessa forma?

Consigo perceber que para ti não, mas devo ser sincero comigo mesmo.

Não fui despedido, mas estou na corda bamba.

Por sorte, encontrei a desculpa perfeita para viajar no tempo.

- Disse que sou viciado em sexo. - Como é que isso é perfeito?

- Posso beber e tomar poppers! - Esperto.

Lembras-te como queríamos usar o dinheiro para comprar a geladaria?

- Eu não queria isso. - Pode parecer um pouco suspeito

que um homem do aquecimento e um professor tarado viciado em sexo

tenham dinheiro para isso.

Sim, e vimos a anterior dona a morrer à nossa frente.

Exatamente, por isso arranjei a desculpa perfeita

que não vai chamar atenção para nós.

- Olá! - Tanto amor!

John Hancock? Sam Adams?

Olá!

Não podem estar aqui. A administração está a vigiar-me.

- Como é que ficaram bons nisso? - É bastante intuitivo.

Tantos livros e tão pouco tempo para os ler a todos.

Sinto o mesmo sobre revistas de motocrosse.

Obrigada por escolher falar comigo.

Vou ter uma geladaria e há tanto para aprender.

Entendo. Tive de preencher imensos formulários para vender os óvulos.

Chamo-me Deborah Revere.

Que fixe. Cresci em Revere. É da família do Paul?

É o meu pai.

Sua espertinha!

Chamo-me Melanie Barzoon.

Cumprimentava-a, mas tenho uma infeção.

Parece ter a vida endireitada.

Um trabalho, uma camisa com o nome.

- Qual é o segredo para o sucesso? - É água.

As pessoas precisam dela ou morrem de sede.

É simples. É o que gosto nos gelados.

Gosto de tirar os bocados do gelado com "altos".

- Fiquem sem marido por isso. - Fixe.

Gosto da tua pinta. És holandesa?

Quem me dera!

Isto é uma má ideia.

O Hancock e o Adams eram brilhantes na época deles,

mas não sabem nada sobre contratos atuais.

Nem precisam. São peritos em negociações.

Compraram o estado de Nova Iorque por uma saca de trigo.

Dan, sou professor de História. Eu sei que isso não aconteceu.

- Rapaziada! - Obrigado por tudo.

- Foste reconstruído, meu irmão. - Vou seguir o vosso conselho.

Vou pedir a Diane em casamento.

- Quem quer gelado? - Eu quero!

Cá está ela. A nossa geladaria.

- Foste bem enganado. - Este lugar é um pardieiro.

Desculpem o atraso.

- Vesti calças pela primeira vez. - Calças? Mas és uma mulher!

Primeiro desobedeces ao teu pai e agora isto? Castiga-a, Deus.

Nesta época as mulheres podem vestir o que querem.

Exato. E a Deb vai ser a gerente da geladaria.

Uma criatura governada pelas fases da lua a gerir um negócio?

Que absurdo! Estão doidos?

Desculpem, mas os homens brancos já não mandam em tudo.

Queremos ir para casa.

Talvez possam levar com vocês ideias de como acabar com o sexismo.

- Claro, Dan. - Vamos já tratar disso.

Vamos voltar ao passado e dizer que vamos meter mulheres a mandar

e que vamos meter o sol no mar.

Chris, podes levá-los para 1775? Temos de arranjar o congelador.

- Mete-nos no saco, querido. - Vocês davam-me jeito no trabalho.

Vocês assinaram a Declaração da Independência.

A quê?

- A Declaração da Independência. - Talvez.

No nosso trabalho assinamos muitas coisas.

- Gastamos bastantes penas. - Nem há pombos suficientes.

Gostava de saber mais sobre a vossa época.

Gostariam de ficar por aqui mais uns dias?

Bem, nós temos as nossas coisas importantes para fazer no passado.

Vamos construir um muro entre Massachusetts e Connecticut.

E vamos obrigar o Connecticut a pagar pelo muro.

- Tenho imensa cerveja. - Vamos ficar no futuro!

O Hancock e o Adams empestaram o saco.

Estão aqui cinco sapos mortos.

Daniel, estou a ficar boa a fazer gelado.

Mas preocupo-me que o negócio moderno

seja mais do que o produto.

Sim, há a publicidade, marketing, distribuição,

escrever várias opiniões na Internet a nós mesmos...

Percebes mesmo disto!

Quero-te na minha equipa.

Percebo de negócios. Vi todos os episódios de "Shark Tank".

- Isso vai ajudar-nos? - Sem dúvida.

E não sou um dos palermas que desvaloriza o Robert Herjavec

por ser filho de um operário emigrante.

O que faria o Robert?

Diria que precisamos de um lema que torne o negócio único.

Já sei! O nosso lema podia ser:

"Gelado é simples e delicioso e as pessoas adoram!"

Não. Garanto que não vai ser simples.

Deb, sou um tipo que corre grandes riscos.

E normalmente arrependo-me.

- Como as tuas calças brancas. - Sim.

Mas quando acerto... Meu Deus!

- Como as tuas calças vermelhas. - Sim. Como as Vermelhas Velozes.

- Brilhante! - Onde está escondida a orquestra?

Vem tudo dali.

Noventa homens em miniatura dentro de uma caixa de carvalho

a tocar música para nosso deleite?

Nem dá para entender!

Sabias que estive numa banda, Chris?

- A sério? - Chamávamo-nos

A Feliz Banda de Amigos Aqui para Regalar com Música e Canções.

- Posso dizer isso às pessoas? - Podes dizer que eram péssimos.

Nunca critiquei a linha de boinas que fizeste

e vendeste com o nome da tua mulher.

Não, não, não. Para de escrever.

Essa não sai daqui.

Isto é para quê, Christopher?

O meu trabalho está em risco.

Mas posso salvá-lo se contar algo de novo sobre a democracia americana.

Democracia é um conceito que se aprende com a experiência.

Chris, e se transformássemos o teu apartamento numa democracia?

O que me dizem, cavalheiros?

- Sim! - Sim!

- O sim vence por três. - À democracia!

Não te alarmes, Chris.

Isto é companheirismo. Não íamos copular uns com os outros.

En garde, inimigo!

Desculpem. Estava a sonhar com a minha mulher.

Chris, o que vamos discutir hoje?

A Magna Carta? George Washington? A prateleira da Betsy Ross?

- Que oleira tão prendada. - Tenho de ir trabalhar.

Talvez mais tarde possam acabar a história sobre o Ben Franklin.

Vou contar-te o resumo. Ele tem sífilis.

Que História mais apimentada.

De certeza que ficam bem aqui sozinhos?

Chris, somos cavalheiros educados e com terras.

- Eu falo latim. - E eu saí de dentro de uma baleia.

Não sei quando é que mentem, por isso...

Se ficarem com fome, têm aqui aveia.

Fair Edmund, o Quaker. Ele conseguiu.

Ele sempre disse que queria ser modelo.

- Fico feliz por ele. - Sim.

Daniel, estou entusiasmada por finalmente conhecer o lema.

E eu entusiasmado por o dizer.

- Quem é esta? - É a minha nova amiga Melanie.

Tens uma amiga. Que fixe...

Como posso confiar nela os segredos de donos de estabelecimento?

- Porque não quero saber? - Perfeito!

Muito bem, Deb. Prometi que ia arriscar.

Prepara-te para...

...Natas da Noite.

Vamos restaurar Las Vegas nos gelados!

Não percebi.

Deb, uma garrafa de vodca custa 20 dólares numa garrafeira.

Mas numa discoteca em Las Vegas pode chegar aos 500 dólares.

Vamos fazer isso com gelado.

- Mas e as crianças? - Não é para elas. Não têm dinheiro.

Vamos vender a príncipes árabes e filhos de ricos

e ao Robert Craft.

Nem dá para acreditar!

Não foi bem isto que imaginei.

Eu sei. É tão melhor.

Agora, Deb, prepara-te para ver as natas mais loucas...

...tornar-se realidade.

Estás a sentir?

Mirtilos.

Dá uma palmada no açúcar. Açúcar maroto!

- O que é isto? - Uma revolução nos gelados, Deb!

Aqui vem a parte boa.

Sabe a funeral de uma criança.

Esta casa é como um ventre.

É a primeira vez na minha vida

que não tive de me preocupar com ter frio ou fome

ou com uma seta Wampanoag.

É incrível.

Quando não se veste lã encharcada a mente de uma pessoa viaja.

A melhor viagem de todas.

É a atmosfera perfeita para pensarmos em histórias

para o nosso amigo Chris.

Sabes o que me inspiraria? Os homens em miniatura a tocar.

Vocês aí dentro. Um, dois...

Vá, toquem para nós, pequenos servos.

Olá?

Esquecemo-nos de lhes dar comida.

Vou sacrificar a minha aveia para que sobrevivam!

Aqui têm! Comam!

- Abram a boca! - Estão a comer?

É por aqui que comem?

Tomem um pouco de Piccolo para saber que estão bem.

Seu palerma! São homens educados. Comem a aveia em tigelas.

- Temos de fazer pequenas tigelas. - Com o quê?

Com a própria aveia. Vão funcionar como taças de tacos.

- O quê? - Aveia boa em tigelas de aveia.

- Não temos tempo para isso. - Não?

- Acorda o maestro. - O quê?

Vai dizer-lhes para quebrar o protocolo e comer com as mãos.

- Rapazes? - Podem ter ido para outra caixa.

Também saíram sons desta caixa durante o "Project Runway".

Estão livres! Estão livres para nos tocar música!

Não os vejo!

O Chris vai ter um ataque se os perdemos.

Vamos desmontar isto tudo até encontrarmos os pequenos músicos!

Pequenos músicos!

Pequenos músicos!

Pequenos músicos!

Onde estão?

Pequenos músicos!

Onde estão, pequenos músicos?

Onde estão?

Encontraste-os?

Olá?

Onde estão, pequenos músicos?

Não estão aqui!

Pequenos músicos!

Amigos, trouxe Aristóteles para mais logo...

- Olá, Chris. - O que se passou aqui?

Chris, não fiques chateado.

Perdemos os pequenos músicos.

Partimos tudo à procura deles, mas não tivemos sorte.

Os pequenos músicos não existem!

Destruíram-me o apartamento, seus otários!

Otários?

Ouvi dizer que assinámos a Declaração da Independência.

Aquilo que fizemos foi inteligente.

Podemos ir a votos para apurar se fomos ou não inteligentes.

Não vamos a votos!

Já não aprecias a democracia?

Quem concordar que somos corajosos e fortes

e que aquilo que fizemos foi inteligente diga sim.

- Sim! - Sim! Foi inteligente.

Só porque disseram que é não quer dizer que seja!

Pelo contrário, Chris. É a essência da democracia.

Exato. Boas ideias parvas triunfam.

Um de vocês defecou na minha figueira?

Não. Defecámos os dois.

Vão já para casa.

Quem está a favor que fiquemos aqui?

Parece que vamos ficar, Chris.

Perdeste controlo da tua república.

EUA! EUA!

- Estás despedido da geladaria. - Estás a despedir-me?

Sim, e com efeito imediato.

- Porquê? - Eu amo-te,

mas o Natas da Noite não é apenas uma ideia louca,

é uma ideia parva e terrível que odeio imenso.

Só tu é que dizes isso.

Mas a tua má ideia renovou a minha confiança na minha boa ideia.

Como uma geladaria onde vendo o meu gelado simples e saboroso.

- Espero que não fiques chateado. - Chateado? Não.

- Fico orgulhoso. - A sério?

Exagerei no Natas da Noite, mas o Dan Chambers serve para isso,

para exagerar.

Despedir-me é o que o Robert Herjavec faria.

Isso significa imenso para mim. Obrigada.

Deb, posso ficar com o conceito do Natas da Noite

apesar de ter sido desenvolvido aqui?

Sim. Não quero ter nada a ver com o Natas da Noite.

Boa. Vou pedir a uns advogados uns papéis para tu assinares.

- Não estás na geladaria? - Não.

A minha alma gémea despediu-me.

Mas podemos ser manos e passear por vinhas como no "Sideways".

Eu, tu, a Sandra Oh e não bebemos Merlot!

- Usem uma base para copos. - O que foi isso?

Disse ao Hancock e ao Adams que a voz de Deus

vem de um monitor de bebé no meu apartamento

para pararem de me destruir a casa.

Ainda estão cá? Porque não os levaste de volta?

O meu futuro nesta universidade depende de conseguir algo deles.

Não comam húmus no sofá!

- Isso não vem na Bíblia! - Está implícito!

Claro! E se for baba ganoush?

Nenhum molho!

Sim, Senhor. Faz sentido.

Que bela partida. Deixa-me brincar. Tive um dia triste.

Seus otários, daqui fala Deus.

- Façam a Minhoca! - O que é isso?

Descreva, Senhor, e farei isso por si.

É rastejar no chão como uma minhoca.

Com certeza!

Somos tão estúpidos, Deus!

Agora que o disse ficou tão óbvio!

Assim?

Estão a tentar. É tão engraçado.

Estamos a fazer bem...

A voz de Deus vinha deste aparelho.

Diz "Feito na China" mas Deus foi feito no Céu

que foi feito por Deus.

E todos sabemos que Deus eclodiu de um ovo de quatro dimensões.

E veneramos a sua projeção no nosso espaço, o dodecaedro.

O Chris traiu-nos.

- Vamos escapar, meu amigo? - Sim.

Facto interessante que não vão ouvir noutro sítio,

o John Hancock fazia parte de uma banda e eles eram péssimos!

Este homem não é Deus!

Não, não, não! Como é que vieram até aqui?

Somos desta cidade, seu otário.

Sou o John Hancock e não vou tolerar isto!

Desculpem. Eles são doidos.

Tínhamos o laço mais sagrado entre homens, Chris.

Partilhámos uma cama.

E tu tentaste controlar as minhas funções secretoras.

- Não é verdade. Saiam daqui! - Não!

Tenho a liberdade de nos reunir!

E escolher reunir-nos aqui, seu cão careca!

Libertar-nos da tirania!

Libertar-nos do Chris!

Quem pretende partir e apanhar sol a nu connosco?

Sim!

Para o jardim!

Que bom. Estão cá os dois.

Chris, prometeste que as coisas de "As Cinquenta Sombras de Grey"

não iam chegar à sala de aula.

- Deixem-me explicar! - Estás num culto de sexo colonial?

Claro...

Fiquei curioso, mas isto é uma escola.

Não vais chegar a efetivo.

Vais ter de fazer um curso de comportamento sexual.

- O quê? - Acredita, os testes são difíceis.

Por favor, não façam isto!

Sabem que trabalho no duro. Já me viram a trabalhar no duro.

Estou muito desiludido, Chris.

Vais ficar bem, tarado.

Vou chamar-lhe Revere's.

E o lema é que é gelado que eu fiz.

- Eu, a Deborah. - Isso é incrível. És incrível.

Bem, têm alguma coisa que queiram dizer?

- Temos. - Não tens de quê.

O quê? Arruinaram a minha carreira.

Quebrámos-te para te podermos reconstruir!

Neste momento, és um pequeno rapaz.

Lembras-te que disseste que precisavas da nossa ajuda?

- É assim que o fazemos. - É assim que o fazemos.

Está bem, e quando é que me vão reconstruir?

Possivelmente amanhã,

mas talvez já tenha acontecido.

- Dá-me algo para não ficar triste. - Podes fazer três.

Também estamos tristes.

Tradução e Legendagem André Bernardes / MOVIOLA