Original subtitles

BERLIM 1937

É aqui! Foi aqui que a escondi!

Acho que foi aqui.

Não acredito que sou mais rápido do que tu.

- Como assim? - Dei-te uma abada.

- Estou de sapatos? - Vieste matar o Hitler de sapatos?

- É um estilo de outono. - O meu gorro também.

- Dan, entra no saco! - Sim.

Calma aí!

Agora apanhámos-vos!

Vou dizer ao Hitler que os matámos.

Claro que matámos.

Queria matar o Hitler ainda em novo, antes de se rodear de nazis,

mas o Chris não queria mesmo esfaquear um bebé.

Lamento que tenhas lidado com isso.

Será que o guaxinim atropelado é de alguém?

Sim, deve ser de alguém.

Mas a viagem não foi um desperdício total.

Roubei a colher do Hitler.

- Isso impediu a II Guerra Mundial? - Não, não.

Mas imagina-o com vontade de comer cereais. Vai ser um desastre.

Só vai dar pela falta da colher depois de meter o leite.

- Que pequeno incómodo. - Deve ser tão pequeno.

Saudações. Vamos dar início à reunião sobre viagens no tempo.

- Ideias para a próxima missão? - Sei como evitar o 11 de setembro.

- A sério? - Li um artigo que dizia

que o Mark Wahlberg acredita se estivesse num dos aviões

que aquilo não aconteceria e fez-me pensar.

E se regressássemos...

e puséssemos o Mark Wahlberg num dos aviões?

Esse é um mau plano.

Depois do Davey...

O Davey é o jovem britânico que explodiste em tempos coloniais?

Sim, foi. E sinto que devo algo ao Universo.

Não somos muito bons a viajar no tempo.

Quase arruinámos a Revolução Americana

e isto do Hitler não resultou.

Pelo que percebi, já que não fui convidada.

Foste convidada. Mas é difícil fazer um passaporte para ti.

Não é preciso explicar.

- Não estou chateada, de todo. - Pareces um pouco chateada.

Apesar disso, é muita pressão tentar resolver

todos os problemas do mundo de uma só vez.

- Ela tem razão, Chris. - Malta, temos um grande poder.

E com um grande poder vem...

- Grandes responsabilidades? - É do Homem-Aranha. Tão bom.

- Ele tem razão, Deb. - Temos de ir devagar

ou faremos mais mal do que bem.

- Ela tem razão. - O mundo depende de nós.

Não temos tempo para ir devagar.

- Ele tem razão, Deb. - Temos um saco cheio de tempo.

Daniel, o que achas?

Posso ir à casa de banho?

O que ele foi fazer?

- John Hancock e Sam Adams. - Daniel!

O taberneiro disse que vos encontraria aqui.

Vem e ajuda-nos com este manjar

de umas bestas voadoras esturricadas e intragáveis.

O truque para apanhar mais do que um pato

é matá-los enquanto fornicam.

Seguimos os grasnos de entusiasmo no bosque,

aproximámo-nos e esmagámo-los com rochas!

- Como distinguem os grasnos? - Dão dois grasnos pelo entusiasmo.

Dois grasnos a escalar

até um final "orgrasno".

Estão aqui três patos.

Pelo que percebemos, estes dois estavam numa relação

e o terceiro estava a ver e a tentar meter-se ao barulho.

Estava a abanar-se e a pavonear-se e depois pôs um ovo.

Que fixe. Preciso da vossa ajuda.

Eu, a Deb e o Chris vamos começar um negócio.

Vamos vender... estrume de cavalo.

- É algo que será sempre necessário. - Claro.

O Chris quer vender grandes sacas de estrume

e a Deborah preferia que vendêssemos sacas pequenas.

Pequenas sacas de cocó. É conveniente.

- Sim, mas o estrume é meu. - O teu cocó.

Por isso, a escolha é minha.

- É tua? - Sim.

Qual é a piada?

Não tens força mental para essas decisões.

Pensei que sabias.

Chega aqui, Daniel.

Olha para mim. Aproxima-te. Olha-me nos olhos.

- Olha bem. - Daniel.

Estou a olhar diretamente para dentro da tua alma.

Tens o corpo de um homem,

mas no interior não passas de um bebé.

- Posso olhar para outro lado? - Não!

Algo aconteceu. Algo traumatizante.

- Travou o crescimento ainda jovem. - Traumatizante?

E nunca conseguiste ultrapassar. Estou certo?

Diz-lhe se está certo!

O Big Sammy pode ajudar-te, mas tens de aceitar.

- Aceita a ajuda! - Aceita a ajuda!

Está bem!

Agora que gritaste comigo lembrei-me de algo que aconteceu

na minha infância que nunca ultrapassei.

- Alguma traumatizante? - Sim, traumatizante.

Daniel, se não ultrapassares esse obstáculo

prometo-te que nunca vais conseguir

algo digno na tua vida!

Tenho de resolver o meu passado antes do negócio ter um futuro.

- O quê? - O quê?

- Sim. - Sim.

- É isso? - Claro.

Tomei uma decisão.

Decidi que não posso decidir

até ir ao passado resolver o que há de errado na minha vida.

O que significa isso?

Ir buscar o casaco dos Charlotte Hornets.

Vamos aos anos 90!

Céus!

- O que aconteceu à ganga? - Está manchada.

Não vai durar muito mais tempo.

Trouxeste-nos a uma geladaria.

Não é uma geladaria qualquer. É a Chadwick's.

Foi aqui que o meu pai me chamou falhado pela primeira vez.

Lamento, Daniel.

Vou mostrar-lhe que estava errado

ao comer o Rebenta-Barrigas de 40 colheres

que não comi até ao fim com o estômago de menino.

Não viajámos no tempo para vires comer gelado.

Chris, o Rebenta-Barrigas é a minha baleia-branca

Uso sempre essa expressão sem saber o que significa.

Neste caso, aplica-se.

Sempre quis provar que consigo comer o Rebenta-Barrigas,

mas depois o Chadwick's faliu e não pude tentar.

Isto é um desperdício.

Imaginei que dirias isso.

E é por isso que trouxe isto.

Achas que deves algo ao Universo depois de explodires com o Davey?

Todos nós o explodimos!

- Foste tu quem disparou. - Acendeste o pavio!

Acho que todos concordamos que foste tu que o mataste sem dó.

Certo? Bem, a Judy Farelli morre atropelada daqui a uma hora.

Salva-lhe a vida e tu e o Universo ficam quites.

Obrigado. Eu trato disto!

É tão entusiasmante.

- Nunca provei gelado. - O quê?

O meu pai comeu uma vez e eu esperava poder provar,

mas ele deu o resto aos porcos.

Os porcos olharam para mim de outra forma depois.

Como se soubessem algo que eu não sei.

Os porcos são muito inteligentes. É por isso são animais dos famosos.

O Rebenta-Barrigas tem três partes.

Primeira parte, o Enfardanço. Encho a minha cara gorda de gelado.

Segunda parte, Nivelar.

É aí que tenho de fazer descer 35 colheres de gelado para o rabo

para ter espaço na barriga.

Terceira parte, a Meta.

É a corda bamba entre a glória e a diarreia.

Vamos esperar que seja glória!

Sim, mas sou intolerante à lactose.

1995!

Vou rebentar contigo, Rebenta-Barrigas.

Trouxeste a tua colher do Hitler para dar sorte!

Colher do Middler. Tipo Bette Middler.

Bette Middler é amiga de família e roubei-lhe a colher.

Não, Adolf Hitler.

Sou eu contra ti, pai!

Que comece o Enfardanço.

Onde estás tu, Judy Farelli?

É professora. O Universo vai adorar-me.

No meio de tanto entusiasmo ainda não provei gelado.

Tive de medo de meter os braços perto da tua boca.

Se quiseres podes ir ao balcão pedir amostras grátis.

Deixam-me experimentar gelados sem pagar?

Como o homem cujo chapéu oferece voltas no bigode?

Sim. E, mais uma vez, não voltes a falar disso.

Vai comer amostras. Vou passar à fase de Nivelar.

Tenha cuidado!

- Meu Deus! Teria morrido! - Eu sei.

- Judy... - Como sabe o meu...

É o meu anjo da guarda?

Sim. Sou.

Todos os negros são anjos da guarda.

Lembra-te disso.

Até o O. - J?

Sim.

Abençoado Josias!

- Que sabor disse que era? - Chocolate.

Como é que meteram o chocolate dentro do gelado?

- Está mocada? - Não. Nunca levei uma mocada.

Nem dei mocadas a um inocente ou criminoso.

- Pois. Não é daqui, pois não? - Sou aqui de perto.

Ainda bem que fiz a viagem.

Deve sorrir sempre que vem trabalhar.

Era o que costumava fazer. Abrir a geladaria era o meu sonho.

Mas quando o sonho ficou real

percebi que a grande parte era tirar pastilhas de coisas.

Mas não vale tudo a pena quando vê a alegria de uma criança?

Para ser sincera quero vender isto e ser um carteiro.

Que pena. Gostava que visse o que provei aqui.

Gosta de chocolate? Experimente isto.

Isto é gelado com "altos"

Já passei por muitos altos, mas nenhum tão delicioso!

- Era uma piada. - Sim, eu percebi...

Nunca provei um alto.

A menos que houvesse fome.

"NBA Jam"? Dois milagres num dia.

- Sou a seguir. - Não, não és.

Tenho duas filas de moedas. Faltam-me 20 jogos.

- Isso não é justo. - "Isso não é justo."

- Belos suspensórios, Urkel. - Urkel?

- Urkel? - "Urkel?"

"Fui eu que fiz isto?"

Já te provaste diante do fantasma do teu pai?

Não.

E a parte de Nivelar não está a ir bem.

Este sítio está cheio de lixo dos anos 90!

Acabei de salvar a vida de uma mulher.

Mostrem algum respeito!

Meu Deus. Conheço o miúdo. É o Kevin Crowley.

Conheces aquele jovem adulto?

Ele intimidava-me na escola básica.

Tive de fingir ter problemas de aprendizagem

para ficarmos em secundárias diferentes.

Isso é difícil. Lamento.

E o que era estranho é que éramos amigos.

Um dia, de repente, começou a chatear-me.

- Não fizeste nada para o merecer? - Não! Não fiz nada!

Quando éramos amigos eu até era fixe.

Eu era o Matt Damon da minha turma da escola básica.

Depois do bullying passei a ser o Marv Damon.

Era o congressista que foi preso por se masturbar na biblioteca.

A ver um livro?

E o mais estranho de tudo

foi que enquanto me batia estavam lá adultos sem fazer nada.

Estavam a ver. Sem fazer nada.

Não vou não fazer nada.

O que vais fazer?

- Alguma coisa. - Sim, mas o quê?

- Não pensei voltar a ver-te. - Quem é o senhor?

Alguém que intimidaste há 20 anos.

Só tenho 12 anos.

Vim à procura de demónios do meu pai para conquistar.

De repente, encontro um demónio de cocó.

- De certeza que não está confuso? - Sim.

Podes ter-me intimidado, mas não vais intimidar o meu amigo Chris.

"Intimidaste-me!" Está bem, Urkel.

- Urkel? - "Urkel?"

Nivelou!

Fizeste o gelado nivelar. Meu Deus. Obrigado!

Está na hora de eu nivelar algo.

O resultado.

Isto é pelo Dan Chambers!

Viram o miúdo a bater-me primeiro, certo?

Foi por isso que levou um pontapé no pénis.

Muito bem, falecido pai. Vamos ver quem é o falhado.

Consegui!

- Não está acabado. - Como?

Isso não está acabado.

A tigela de biscoito faz parte.

A TIGELA DE BISCOITO FAZ PARTE

Não consigo.

Não consigo.

O meu pai tinha razão. Sou um falhado.

E um falhanço.

E um porco gordo.

Até a ser um porco gordo sou um falhado

porque não acabei o gelado.

Não vais falhar sob a minha guarda, seu porco gordo!

Adoro-te. Obrigado por isso.

Rebentaste com o bully

e agora é hora de rebentares com o gelado, rebentado.

Obrigado por acreditarem em mim.

Cá vou eu!

Consegui.

Vai-te lixar, pai!

Consegui.

Consegui.

Muito bem, Mrs. Chadwick. Dê-me a t-shirt.

- O que está a fazer? - Não tenho direito a uma t-shirt?

Pode ser que tenha uma.

Pode apressar-se? Tenho frio.

Estou recheado de frio.

- Só já tenho uma. - Boa.

E a única pessoa aqui que a merece é ela.

O que fiz eu para merecer tamanha honra?

O teu amor infantil por gelado fez-me aperceber

que isto não é apenas um local de negócio.

É um local de alegria!

- O meu nome era Joy (Alegria). - Adoro esse nome.

Que maravilha. Já não vai fechar o Chadwick's?

Não, até estou a pensar em contratar um empregado.

- Gostarias de trabalhar aqui? - Sim! Eu...

Não. Ela não pode.

Não somos daqui e os nossos carros estão avariados.

Sim, eu não posso... Esqueci-me. Não posso.

Só para voltar à conversa...

Acho que devia ganhar algo por terminar o Rebenta-Barrigas.

Deu um pontapé num miúdo e tem uma colher nazi.

Devia chamar a Polícia.

Vamos embora, Deb. Este sítio já está morto.

Ele não disse com intenção. Nunca tive uma dor de barriga tão boa.

Muito obrigada.

Esta máquina do tempo não é incrível?

O meu pai inventou-a

e eu uso-a para ir falar com Hancock e Adams,

os melhores presidentes do país.

Dizem que tenho de resolver os problemas com o meu pai.

Enquanto vou ao passado e vingo-me do meu bully.

É como se o Universo quisesse que tudo corresse bem.

Socorro! Ajudem-me!

- Mamã! - Esperem aí.

Reconheço esta voz.

Larga-me!

- Larga-me! - Sou eu.

- Pensei que éramos amigos, Dan! - E somos!

Então porque mandaste um velho atacar-me sem motivo?

Terei causado as minhas próprias tareias

ao voltar ao passado e bater no miúdo pelo Dan Chambers?

Provavelmente não.

A culpa disto é tua, Daniel Chambers!

Talvez.

Tenho de intervir.

Larga-me!

O que foi aquilo?

Larga-me!

Talvez não possas interagir contigo no passado.

Talvez o Universo impluda se acontecer.

Não o faças! Não quero implodir!

O que devo fazer? Ficar aqui parado?

Como os adultos que me viram... Não.

Socorro!

Socorro.

Socorro.

Desculpa. Não consigo.

Por favor. Não mereço isto.

Eu sei.

Queres mais?

Devíamos ir embora.

- Aguentas uma bela tareia. - Obrigado.

É bom voltar ao presente.

Daniel, se causaste as tareias à tua versão mais jovem

achas que no futuro causaste o que aconteceu no passado.

Não sei. Dói-me a cabeça só de pensar.

E não é uma pequena.

É uma dor de cabeça de adulto.

Malta, vejam.

O Chadwick's! Continua aberto.

É a Mrs. Chadwick!

Talvez possa trabalhar para ela!

Isto é incrível!

Eu salvei a vida de uma mulher e tu salvaste um negócio de uma mulher!

E tu...

... comeste um gelado, mas mesmo assim.

Fomos nós que causámos tudo isto.

Somos como deuses.

Somos como deuses!

És mesmo tu?

A minha forma de ver a vida mudou depois de falar contigo.

Comecei a pensar que eras o meu anjo da guar...

Ela está bem? Não a vi!

Ela correu para o meio da estrada! Chamem o 112, por favor!

Judy Farelli?

Tu!

Como pudeste deixar isto acontecer?

Tradução e Legendagem André Bernardes / MOVIOLA