Original subtitles

Miranda, Miranda, Miranda, Miranda!

BALLINGER KEREN COLLEEN DAN ERIK

Miranda, Miranda!

Mari kita sambut ke panggung Miranda Sings!

Miranda, sedang apa? Kau seharusnya di panggung.

Aku tak bisa sekarang. Aku sibuk!

Sibuk apa?

Menunggu koreng muncul agar bisa kuambil.

Perubahan rencana.

Mari kita sambut ke panggung Colleen Ballinger!

Ya Tuhan!

Halo, Semuanya!

Ini gila!

Kita lakukan episode spesial Netflix di Kennedy Center. Apa?

Ini gila!

Astaga.

Dan kalian takkan percaya ucapanku ini, tapi...

aku hamil.

Ada penis kecil mungil di sini.

Apa aneh? Ada anak-anak di sini?

Kalian tahu, kehamilan adalah hal terindah, terajaib, dan terhebat

di seluruh dunia...

bagi semua orang yang tidak hamil.

Aku sangat sengsara.

Ini mengerikan.

Tak ada yang bilang hamil akan menyebalkan.

Aku sangat mudah marah.

Aku sangat kesakitan.

Aku mengalami konstipasi.

Dan aku ke dokter, melihat bayi ini.

Dia di bawah sini.

Lalu, ini semua apa?

Orang-orang datang dan mau usap perutku.

Mereka seperti, "Bayi yang manis,"

dan aku seperti, "Itu bukan bayi. Aku belum BAB 2 minggu.

Tapi usaplah terus. Mungkin akan membantu."

Aku sangat senang punya si kecil ini.

Aku tak sabar jadi ibu.

Tapi malam ini aku akan mengaku.

Aku sangat gugup.

Aku sangat gugup melahirkan dia.

Tapi bukan gugup yang kalian pikir.

Aku tak gugup karena harus dorong bayinya keluar dari tubuhku

dan selangkanganku akan robek.

Aku tak gugup karena akan bertanggung jawab atas nyawa orang lain.

Aku gugup karena anak ini akan punya genku

dan aku seperti ini saat bayi!

Itu tidak di-Photoshop. Itu wajahku sebenarnya.

Aku tahu pikiran kalian.

Kalian pikir, "Oh, itu mungkin cuma fase aneh.

Semua bayi kadang terlihat aneh di foto."

Oh, tidak, aku bayi yang sangat jelek dan ada buktinya.

Ini juga aku saat bayi.

Ini aku saat bayi.

Dan favoritku. Ini aku saat bayi.

Dan untuk kalian yang berpikir, "Oh, nanti akan membaik.

Kau akan tumbuh."

Kalian pasti lupa ini caraku mencari uang.

Jadi, tidak, ini tidak membaik.

Dan jika anak ini mirip denganku saat lahir,

aku akan, "Masukkan dia lagi!"

Cuma bercanda. Aku akan cinta dia sejelek apa pun dia.

Mungkin cintaku berkurang.

Bagaimana kujelaskan itu pada anakku?

Dia akan bingung.

Dia akan pikir tinggal di rumah dengan ibu dan ayah

dan kadang ibu hilang,

lalu wanita gila berlipstik dan bercelana ketat

bawa kamera, mengejarnya keliling rumah.

Bagaimana dia jelaskan ke temannya pekerjaan ibunya?

Bagaimana? Tunjukkan gambar ini ke mereka?

Teman-temannya akan bilang, "Ibuku dokter."

"Ibuku guru."

Dan dia begini, "Ibuku melakukan ini."

Ya, Tuhan, kenapa kuberikan suara itu padanya?

Hanya berasumsi nasibnya buruk.

Ya, Tuhan. Kita bisa singkirkan itu.

Kalian tahu, aku sudah lakukan itu selama 10 tahun.

Aku menjadi Miranda.

Lama sekali memerankan karakter yang dibenci semua orang.

Semua orang membenciku. Itu benar.

Aku membuat karier dari kebencian orang pada karakterku.

Ada orang tua di antara penonton malam ini?

Hai! Terima kasih sudah datang.

Kalian yang paling membenciku.

Tapi, tidak, jangan cemas.

Jika kalian orang tua dan merasa cuma diseret

ke pertunjukan YouTuber bodoh malam ini,

kalian bodoh. Kena kalian!

Tapi, aku juga mencoba sangat keras agar pertunjukanku dinikmati semua orang.

Jadi, ya, ada lelucon untuk anak-anak malam ini.

Tapi ada juga banyak lelucon dewasa dan tak pantas

yang takkan dipahami anak-anak.

Jangan tersinggung anak-anak, tapi kalian bodoh,

jadi itu takkan kalian pahami

dan orang tua punya bahan tertawaan, jangan cemas.

Tapi ini benar, aku sangat dibenci para ibu.

Hai.

Kalian semua berkata hal yang sama saat bertemu aku juga.

Dan kurasa kalian pikir itu pujian,

tapi kalian selalu bilang...

"Entah kenapa anakku menyukaimu."

Coba menahan tangis.

Aku ingat suatu hari bertemu gadis ini di mal dan dia sangat manis.

Aku sangat senang bertemu dia.

Dia lihat videoku, fan beratku.

Tapi ibunya berdiri tak jauh dari kami dan tampak marah.

Jadi, kudatangi dan kuperkenalkan diriku.

Dia bilang, "Aku tahu kau siapa.

Jika harus dengar suaramu di rumahku sekali lagi, demi Tuhan..."

Aku seperti...

"Terima kasih."

Aku pernah wawancara dengan seseorang, dan dia sangat kasar.

Dia tak mau bicara sama sekali padaku.

Di akhir wawancara dia bilang, "Baiklah, aku punya pertanyaan terakhir.

Aku mewawancarai banyak komedian.

Apa alasannya mereka lucu sedangkan kau tidak?"

Kisah nyata. Dia bilang begitu.

Kubilang dalam hati, "Ada alasan kenapa kau berengsek?"

Tapi tak kukatakan.

Karena ada anak-anak di sini.

Kujawab lebih baik.

Dia bilang, "Ada alasan komedian lain lucu dan kau tidak?"

Dan kubilang...

"Terima kasih."

Aku sangat tak nyaman dengan konfrontasi dan kebencian,

tapi agak lebih baik saat bisa sembunyi di balik kamera seperti pengecut.

Jadi, kutulis lagu tentang kebencian yang kuterima

dan akan kunyanyikan untuk kalian malam ini, boleh?

Ya! Luar biasa.

Aku punya ukulele.

Jadi...

Kuperingatkan kalian,

semua lirik lagu ini adalah komentar kebencian yang kudapat.

Jadi, ada banyak kata-kata jelek

dan beberapa bahasa kasar di lagu ini.

Untuk semua ibu yang sebentar lagi kusinggung...

terima kasih.

"Kenapa kau YouTuber? Aku bukan pembenci. Aku cuma benci video dan suaramu."

"Kau lebih jelek dari pantatku. Jangan tersungging."

"Dia kena kanker? Jika ya, aku tak mau ejek dia.

Dia sangat menjengkelkan."

"Bajumu sangat jelek. Kau perlu ikut kelas model.

Bajumu seperti piama. Kau tak tahu pakai apa.

Kau tampak bagus bagimu. Bagiku kau buruk."

"Mawar itu merah, violet itu biru

Pornhub mati Colleen Ballinger saja."

"Wajahnya rusak, menyedihkan."

"Keningnya bagus."

"Orang

Bodoh"

"Bentul-bentul bodoh"

"Aku sangat membencimu," jempol!

"Mukanya menakutiku. Dia butuh banyak mekap."

"Dia kena symmastia."

"Aku yakin bau vaginanya seperti makanan kucing..."

Yang itu benar.

Kalian mungkin pikir aku terluka atau merasa dilecehkan

Tapi tidak, aku dibayar dari komentar dan dilihat kalian.

Jadi lanjutkan komentarnya.

Tapi ini sedikit saran.

Sebelum mengejek orang, belajarlah mengeja.

Doh-da-doh, doh-da-doh

Kalian terdengar sangat bodoh, bodoh, bodoh. Kalian terdengar sangat bodoh.

"Kenapa wajah siulannya?

Siul, siul, siul"

"Ada anak umur 8 tahun lihat ini."

"Dia tampak gendut, tapi tetap cantik."

"Kupikir dia cowok."

"Kaubuat aku ingat kismis sebab kau keriput

dan semua orang membencimu."

"Kau seperti Maranda, Mirada."

"Kau Mirinda?" "Kau Amanda?"

"Kau Mirranda?" "Kau Marinade Sings? Jangan tersinggung."

Kau tahu, aku bukan Marinade, jadi tak tersinggung.

Kalian pikir aku terluka atau merasa dilecehkan

Tapi tidak, aku dibayar dari komentar dan dilihat kalian.

Jadi teruslah berkomentar.

Tapi ini sedikit bantuan.

Sebelum mengejek orang, belajarlah mengeja.

Doh-da-doh, doh-da-doh

Kalian terdengar sangat bodoh, bodoh. Kalian terdengar sangat bodoh.

Semuanya!

Doh-da-doh...

Begitu.

Doh-da-doh, kalian terdengar bodoh, kalian terdengar sangat bodoh...

Sekali lagi!

Doh-da-doh, doh-da-doh

Kalian terdengar sangat bodoh, bo-doh.

Kalian terdengar sangat bodoh.

Itu dia!

Ini dia.

Seperti yang kalian lihat, aku sangat dibenci.

Tapi, kebencian tak terlalu menggangguku.

Aku biasanya bisa mengabaikan kebencian.

Tapi, kadang ada satu komentar yang menggangguku.

Ini sering terjadi akhir-akhir ini,

karena aku hamil dan sangat emosional.

Aku mudah menangis sekarang.

Baru-baru ini, aku kesal karena komentar kebencian yang kudapat

dan perlu berbuat sesuatu agar perasaanku membaik.

Kulakukan hal yang kalian semua pasti pernah lakukan.

Jadi, jangan ejek aku saat kubilang itu.

Tapi ku-Google diriku.

Kupikir, jika ku-Google diriku, perasaanku membaik.

Tapi ternyata tidak.

Yang terjadi justru kutemukan kalimat tercetak tebal.

Ini yang paling sering dicari di Google.

Jadi, kupikir akan kumainkan ini dan lihat apa yang kalian cari tentangku.

Kuketik, "Apa Colleen Ballinger..."

dan hal paling banyak dicari di Google

saat mengetik, "Apa Colleen Ballinger..."

adalah, "Mati."

Jadi, itu tak buat perasaanku membaik.

Kucoba hal lain.

Kuketik...

"Apa Colleen Ballinger sudah..."

Dan hal paling dicari di Google

saat mengetik, "Apa Colleen Ballinger sudah..." adalah...

"Mati."

Jadi...

Kucoba sesuatu yang agak lebih samar

dan kuketik, "Di mana Colleen Ballinger..."

berpikir mustahil ini tentangku mati.

Yah, aku salah, karena...

"Dikubur."

Jadi, terima kasih. Aku cinta fanku.

Saat ku-Google diri sendiri tak membuat perasaanku membaik,

kulakukan hal yang kulakukan sejak kecil

setiap kali merasa sedih.

Kutulis perasaanku di buku harian.

Ini sebenarnya yang menginspirasi buku terbaruku,

berjudul My Diarrhe By Miranda Sings.

Beberapa dari kalian bawa. Terima kasih.

Kalian yang terbaik!

Ya, baru-baru ini aku merilis buku.

Semua buku harian Miranda terselotip jadi satu.

Seluruh inspirasi buku ini adalah buku harianku sebenarnya saat kecil,

karena isinya sangat memalukan.

Jadi, kupikir, untuk rayakan malam spesial,

program spesial Netflix, di Kennedy Center, ini epik!

Harus kubacakan pada kalian beberapa halaman memalukan

dari buku harianku semasa kecil.

Bagaimana?

Ya!

Akan kulakukan itu bahkan jika kalian tak teriak.

Jadi, terima kasih.

Ini salah satu buku harianku semasa kecil.

Dan kutemukan beberapa halaman sangat memalukan untuk dibaca buat kalian

Ini dari saat umurku 12 tahun,

gambar ini yang mau kutunjukkan.

Ayo lihat.

Ini dia.

Ya, Tuhan.

Jadi, tulisannya, "Ada apa denganku?"

Dan aku di "jalan tanpa tujuan."

Aku ingin kalian dapat bayangan

tentang seperti apa aku di masa itu,

emosi ini, gadis kecil depresi.

Jadi kubawakan foto diriku agar kalian bisa lihat...

seperti apa aku.

Ayo lanjut.

Ini dia.

"Marsha sayang..."

Oh, ya, tak pernah kusebut buku harianku "Diary" untuk beberapa alasan.

Aku selalu menamainya.

Kupikir itu akan membuatku serasa punya teman.

Jadi, ini dia.

"Marsha sayang...

Maaf sudah lama tidak menulis, tapi aku sibuk sekali.

Ini hal-hal yang kulakukan.

Satu, pergi ke gereja.

Dua, masuk kelas enam.

Tiga, dapat banyak Beanie Babies.

Empat, Tamagotchi-ku hilang.

Lima, berlatih pantomim."

Ini terdengar bercanda, tapi aku sungguh ikut kelas pantomim sewaktu kecil.

Aku punya bukti.

Ini aku...

sebagai pantomimer anak.

Aku sekolah di rumah. Oke, lanjut.

Jadi, lima, berlatih pantomim.

Lalu, "Enam, kucingku kabur.

Tujuh, kucingku ketemu, mati.

Aku juga lakukan banyak hal lain, tapi aku lelah dan tak bisa tulis lagi.

Aku cenderung cuma suka menulis saat punya masalah atau pubertas

atau bosan dari sekarang, jadi jangan berharap banyak surat.

Selamat malam. Cinta, Colleen."

Yah...

Kalian bersorak karena merasa sudah selesai.

Maaf, belum. Masih ada lagi.

Jadi, aku menulis buku harian saat pubertas.

Aku ingin tunjukkan salah satu halaman favoritku dari masa itu.

"Catatan pribadi, payudaraku menyembul dan sakit sekali."

Lalu kugambar agar siapa pun tahu seperti apa tampaknya.

Ini sakit.

Jadi, pubertas tak nyaman bagiku.

Aku sangat kesulitan selama pubertas, seperti banyak anak lain.

Dan kalian akan lihat itu di halaman selanjutnya.

BENCI, BENCI, BENCI, BENCI, KALI SATU JUTA

INI PERASAANKU TENTANG HIDUP

"Benci, benci, benci, benci, benci, benci, benci kali satu juta.

Ini perasaanku terhadap hidup.

Lampu lava sangat keren. Colleen Ballinger."

Jadi...

Nah, saat aku mencari halaman-halaman untuk kubaca malam ini,

kutemukan satu halaman sangat memalukan ini di buku harianku,

sangat hina sampai aku tak sanggup membacanya.

Seburuk itu.

Jadi aku minta sahabatku, Kory DeSoto...

datang dan baca ini untuk kalian.

Ini Kory.

Kory.

Mereka suka Kory!

Aku juga.

Dia yang terbaik.

Jadi, Kory...

adalah sahabatku selama bertahun-tahun.

Kory dan aku bertemu saat main teater

dan kami punya obsesi aneh dengan teater payah dan akting payah.

Jadi, kuminta dia baca halaman terpayah dari buku harianku

sebagai monolog akting payah untuk kalian malam ini, jadi...

oh, ya, sebelum dia mulai,

aku mau kalian tahu ini bukan jurnal biasa.

Ini jurnal doaku.

Jadi, ini pemikiranku untuk Tuhan.

Ingatlah itu.

Mulai!

"Bapa yang mulia...

Aku ingin Kau limpahi aku banyak kesabaran saat ini,

karena ada gadis yang melihatku dengan marah...

Taryn.

Di lingkaran doa terakhir, dia minta kami mendoakan neneknya.

Tapi jika dia terus melihatku dengan marah,

aku takkan berdoa untuknya.

Maaf. Setan menguasaiku.

Kabar lain, ayo bahas tentang cowok

atau tak ada cowok.

Apa aku mutan atau semacamnya?

Kenapa aku tak bisa punya pacar?

Masa-masa indah.

Tak juga.

Amin."

Tepuk tangan untuk Kory DeSoto!

Oke.

Nah, aku bisa membaca untuk kalian

dari jurnal SMA dan SMP,

atau kubacakan dari buku harian anak-anak favoritku,

yaitu buku harian BAB.

Sayangnya, isinya memang seperti kedengarannya.

Ibuku punya empat anak

dan dia coba menemukan cara mendekati kami, terhubung dengan kami.

Dia mau kami terbuka padanya tentang perasaan kami.

Jadi, dia punya ide brilian ini.

"Akan kutaruh buku harian di samping toilet,

jadi, kapan pun mereka lakukan itu,

mereka bisa tulis perasaan mereka padaku."

Dia pikir ini akan bantu kami terhubung.

Nah, jelas ini bukan ide hebat,

dan ada bukti, karena aku akan baca beberapa halaman dari buku harian BAB.

Jadi, ini percakapanku dan ibuku.

Halaman pertama, dimulai dengan ibuku.

Dia tanya aku...

"Bagaimana paduan suara?"

Dan kujawab...

"Bagus. Aku kena daire lagi.

Setiap kali aku makan keju, aku..."

Tanda panah ke "daire".

Jadi...

ide hebat ibuku jelas tak benar-benar berfungsi.

Tapi ibuku tak menyerah.

Dia tahu buku harian BAB ini akan berhasil.

Jadi, dia coba lagi.

Dan akan kubaca halaman lain. Kali ini aku yang mulai.

Kubilang...

"Kalkun buatanmu untuk makan malam diet lebih harum daripada rasanya."

Lalu dia bilang, "Ya, memang."

Kubilang, "Aku kena daire!"

Jadi...

ini upaya bagus dari ibuku, tapi jelas buku harian BAB jadi bumerang.

Tapi, sebenarnya,

ibuku dan aku jadi dekat, mungkin ini berhasil.

Para ibu, cobalah buku harian BAB dengan anak kalian.

Kupikir ini normal dipunyai di rumah masing-masing

sampai umurku sekitar 16 tahun.

Jadi, itu obrolan memalukan dengan teman SMA-ku

semacam, "Mana buku harian BAB-mu?"

Oke, biar kusingkirkan ini.

Dengar.

Aku tahu alasan kalian di sini.

Jadi, siapa yang tak sabar bertemu Miranda Sings?

Baiklah.

Ayo lihat apa dia siap.

Dia tak siap, jadi akan kunyanyikan lagu lain.

Tapi mungkin jika kunyanyikan ini, Miranda akan muncul.

Aku pemain teater musikal.

Latar belakangku teater. Aku suka teater.

Jadi, saat kumulai perankan Miranda sepuluh tahun lalu,

seluruh pertunjukanku hanya lagu-lagu Broadway.

Jadi aku akan menghormati awal Miranda Sings

dan nyanyikan lagu teater untuk kalian, jika boleh.

Mungkin jika kunyanyikan, Miranda akan muncul.

Inilah "Defying Gravity".

♪ Ada yang berubah dalam diriku ♪

♪ Sesuatu tak sama ♪

♪ Takkan lagi aku bermain sesuai aturan ♪

♪ Permainan orang lain ♪

♪ Terlambat sudah untuk tebakan kedua ♪

♪ Terlambat sudah untuk tidur ♪

♪ Saatnya percaya instingku ♪

♪ Tutup mataku dan melompat ♪

♪ Saatnya coba melawan gravitasi ♪

♪ Kupikir akan coba kulawan gravitasi ♪

♪ Dan kau tak bisa menjatuhkanku ♪

MIRANDA SINGS

♪ Jadi jika kau ingin temukan aku ♪

♪ Lihat langit barat ♪

♪ Untuk yang bilang padaku akhir-akhir ini ♪

♪ Semua orang berhak dapat kesempatan untuk terbang ♪

♪ Dan jika aku terbang sendiri ♪

♪ Setidaknya aku terbang bebas ♪

♪ Untuk siapa pun yang mencegahku ♪

♪ Ambil pesan dariku ♪

♪ Bilang pada mereka bagaimana kulawan gravitasi ♪

♪ Aku terbang tinggi, aku melawan gravitasi ♪

♪ Dan akan kuhadapi mereka segera ♪

♪ Dan tak ada siapa pun di Oz ♪

♪ Tak ada penyihir di sana ♪

♪ Yang bisa membuatku ♪

♪ Jatuh ♪

♪ Menjatuhkanku. ♪

♪ Oh, wah! ♪

Halo, Teman-teman. Ini aku, Miranda.

Aku sangat senang di Kennedy Center malam ini.

Kalian senang?

Kalian sebaiknya senang karena kalian di sini untuk melihat

orang paling ajaib dan hebat di seluruh dunia.

Miranda Sings!

Itu benar.

Aku orang paling luar biasa.

Aku penyanyi, penari, aktor, model, pesulap terkenal,

dan lainnya.

Tapi kalian malam ini untuk hiburan.

Karena selain aku lakukan hal-hal hebat itu...

Oh, tidak, itu tak penting lagi.

Kalian di hadapan keagungan,

karena malam ini, di hadapan kalian

adalah Perawan Maria berikutnya!

Itu benar. Aku hamil.

Aku akan melahirkan sebentar lagi.

Sudah jelas aku tak bersenggama,

berarti aku Perawan Maria berikutnya.

Tapi ada beberapa yang skeptis.

Ada yang tak berpikir aku sebenarnya Perawan Maria berikutnya.

Ya, akan kubuktikan pada kalian.

Kalian di hadapan keagungan.

Lihat ini. Mainkan!

Hale... Oh, sial.

♪ Haleluya ♪

♪ Haleluya, haleluya ♪

♪ Haleluya ♪

♪ Lihat aku Aku ratu hamil ♪

♪ Bayi akan lahir Vaginaku yang malang ♪

♪ Mungkin tak sakit Sebab Tuhan memilihku ♪

♪ Untuk jadi Perawan Maria berikutnya ♪

♪ Kalian tak merasa aku Perawan Maria berikutnya? ♪

♪ Banyak hal ajaib terjadi padaku akhir-akhir ini

♪ Untuk buktikan akulah yang terpilih ♪

♪ Ada dua otak dalam tubuhku ♪

♪ Aku lebih cerdas dari semua orang ♪

♪ Saat aku bersin, aku juga pipis ♪

♪ Tak butuh meja, hanya perutku. ♪

♪ Terus sembelit, Dan aku masih hidup. ♪

♪ Ada penis kecil di tubuhku seharian ♪

♪ Kulihat semuanya, aku punya empat mata. ♪

♪ Dan pantatku besar karena aku punya 4 paha ♪

♪ Lakukan waddle, lakukan waddle ♪

♪ Sebelum dia lahir, dia harus bertobat ♪

♪Sebab ia tendang dan remas tanpa izin♪

♪ Berhentilah meremas atau bayar sewa ♪

♪ Jika terus begitu, dia jadi presiden. ♪

♪ Perawan Miranda ♪

♪ Yang paling suci ♪

Lihat, baru saja kubuktikan.

Aku Perawan Suci Miranda berikutnya, oke?

Sekarang, saat kuumumkan ini di internet,

ada banyak orang yang tersinggung kubilang aku Perawan Maria berikutnya.

Itu konyol!

Lihat semua komentar ini.

Orang-orang berkata semacam, "Aku tersinggung."

"Video ini menghinaku."

"Ih, kau hamil."

Tapi kalian tahu?

Aku sadar orang-orang akan tersinggung

entah aku hamil atau tidak.

Karena akhir-akhir ini semua orang tersinggung dengan semua hal.

Ini menggelikan!

Kalian tak bisa lakukan sesuatu tanpa menyinggung orang.

Ini sangat menyebalkan.

Aku bahkan tak bisa unggah gambar Instagram tanpa buat orang marah.

Lihat ini, oke.

Gambar ini menghina para vegan.

Gambar ibu-ibu yang tersinggung,

Gambar ini menyinggung... semua orang.

Sangat menyebalkan.

Tapi lalu aku sadar sesuatu. Aku salah.

Karena kalian sebenarnya bisa bilang dan lakukan apa pun kehendak kalian,

dan tak dapat masalah dengan itu

selama kalian bilang dua kata sederhana.

Jangan tersinggung!

Itu benar, "Jangan tersinggung"

Mainkan!

Dengar, leotard.

Aku akan mengajari kalian dua kata ajaib

yang membuat kalian bisa bilang dan lakukan apa pun

dan tak menerima konsekuensinya.

♪ Merasa kau menyinggung semua orang akhir-akhir ini? ♪

♪ Merasa kau kehilangan teman apa pun yang kau bilang? ♪

♪ Ada cara berkata hal-hal menyinggung Tanpa terlihat buruk ♪

♪ Katakan saja dua kata sederhana Dan tak ada yang boleh marah ♪

♪ Semoga kau terluka ♪

♪ Jangan tersinggung ♪

♪ Bahkan nenekmu pikir kau payah ♪

♪ Jangan tersinggung ♪

♪ Wajahmu sama persis dengan pantatmu ♪

♪ Jangan tersinggung ♪

♪ Kuyakin Comic Sans fon favoritmu ♪

♪ Jangan tersinggung ♪

Lihat, cuma itu yang harus kau bilang.

Di situasi normal, kau datangi orang dan bilang, "Kau jelek."

itu sangat kasar.

Tapi jika diakhiri dengan, "Kau jelek. Jangan tersinggung,"

mereka tak bisa marah.

Paham? Beberapa pembenciku belum belajar ini.

Mereka bilang hal sangat kasar, menghina dan tak bilang, "Jangan tersinggung,"

yang sangat menggangguku,

dan akan kutunjukkan sekarang maksudku.

Orang bilang aku lakukan seks

agar hamil.

Itu tidak benar.

Aku takkan pernah ikut hal mesum.

Akan kubuktikan.

jadi bisa terbukti aku sebenarnya Perawan Maria berikutnya.

Aku akan buktikan tak terlibat porno.

Nah, kalian mungkin tak tahu porno terjadi di sekitar kalian.

Bahkan sekarang, ada orang-orang porno di ruangan ini,

dan tak bisa kubiarkan.

Jadi, aku butuh 2 relawan sekarang.

Lihat di sini.

Bagaimana dengan si celana merah di situ?

Aku butuh satu lagi.

Kalian banyak sekali.

Bagaimana dengan yang pakai rok di sini? Ya, pakai rok.

Naiklah.

Halo.

- Siapa namamu? - Calita.

Calita!

Kau punya naga? Apa kau Ibu Naga?

Tidak.

Kukira orang lain.

Jadi, hai. Oke.

Jadi...

dengar, untuk bicara tentang tipe porno pertama,

aku butuh alat penunjukku.

Aku sangat ingin pastikan kalian memperhatikan, oke?

Jadi tunggu sebentar.

Oke.

Dengar.

Calita di sebelah sini

pakai baju berkancing rapat sampai atas,

lengan panjang, celana menyapu lantai.

Ini sangat bagus, sangat konservatif.

Ini contoh sempurna bukan porno.

Ini...

porno, oke?

Roknya sangat pendek, cuma butuh angin sangat besar

dan kita akan lihat kerutan dan lipatan.

Belahan bajunya sangat rendah sampai kita bisa lihat seluruh belahan dada.

Ini contoh sempurna dari porno.

- Siapa namamu? - Sarah.

Tepat.

Jangan tersinggung.

Jadi di sini ada porno dan bukan porno.

Porno, bukan porno.

Tenang, Sarah, aku akan membantumu.

Aku tahu kau fan Miranda.

Tapi, beri tepuk tangan untuk Calita.

Terima kasih. Pergilah.

Pergi. Oke.

Kemarilah, Sarah.

Ini kabar buruk.

Dengar, kau ada di hadapan tokoh suci Alkitab, oke?

Aku tak bisa biarkan fan Miranda berjalan-jalan dengan baju porno.

Aku harus perbaiki ini.

Untungnya, aku bawa sesuatu malam ini berjaga-jaga kalau ada Sarah di sini.

Aku pakai ini tiap kulihat orang tampak porno.

Oke?

Ini solusi elastis untuk porno.

Jadi, yang harus dilakukan kapan pun lihat orang berdandan porno,

taruh ini di kepala mereka...

lalu kau...

seperti ini. Lihat?

Bagus sekali.

Tapi...

dia adalah kasus porno parah.

Berbaliklah.

Ini ketat sekali sampai kita bisa lihat bentuk pantatnya.

Tak layak!

Artinya ini harus disingkirkan, oke? Takkan berhasil.

Hanya ada satu hal yang bisa dilakukan untuk orang seporno ini, oke?

Ini hanya kulakukandi kasus parah,

jadi tolong bantu aku...

dan doakan Sarah.

Oke?

Terima kasih, Sarah.

Terima kasih. Dah.

Oke. Dengar, aku tak bisa biarkan itu.

Aku tak rela fan Miranda berdandan porno, oke?

Kalian mewakiliku saat ini.

Jadi, semuanya, lihat kiri dan kananmu,

lihat apakah ada yang dandan porno saat ini,

pegang mereka dan doakan mereka.

Ayo berantas porno bersama, perlahan-lahan.

Ya, bagus sekali.

Sangat bagus. Gadis ini mendoakan ibunya di baris depan.

Apa?

Ibunya senang. Dia seperti, "Aku porno."

Oke.

Nah, dengar, kuharap hanya itu tipe porno yang ada,

tapi ada banyak tipe porno

Dan tipe porno berikutnya adalah yang paling umum

dan terburuk.

Tarian gaya porno.

Aku tahu kalian, Anak-anak.

Kalian ke klub dan menari.

Tapi aku tak mau kalian goyang pantat tak seronok.

Itu menjijikkan dan tak pantas.

Tipe tarian yang harusnya dilakukan fan Miranda

adalah tipe tarianku.

Jika kau tahu, aku mau lihat kau melakukannya.

Ini "Lakukan Miranda!"

Mainkan!

Oke, oke, Miranda Sings di sini!

Berdiri dari kursimu.

Aku mau lihat kalian menari sekarang, bersenang-senang.

Oke, ini dia.

♪ Hai, kau yang berambut porno di sana ♪

♪ Aku punya yang kau butuhkan ♪

♪ Hei, kau yang bercelana ketat di sana ♪

♪ Ayo ikuti arahanku ♪

♪ Tarian baru di sini dan kutakut, Sayang ♪

♪ Kalian semua terlihat seperti pelacur ♪

♪ Jadi tutup punggung dan belahan dadamu ♪

♪ Karena ini caranya ♪

♪ Angkat kaki tinggi Colok mata orang sebelah ♪

♪ Lukis pelangi di langit Bersihkan sampai kering ♪

♪ Lalu menarilah sepertiku Tapi jangan murahan ♪

♪ Ini mudah sekali Jadi ikuti aku ♪

♪ Ayo lakukan lagi ♪

♪ Lakukan Miranda ♪

♪ Oh, ya ♪

♪ Lakukan Miranda ♪

♪ Lakukan Miranda! ♪

PORNO

Bagus sekali.

Kulihat banyak dari kalian tahu cara menari Miranda.

Sangat bagus.

Kulihat ada yang tak menari, Ibu-ibu.

Jadi, selamat, kalian takkan punya pacar.

Jangan tersinggung.

Oke, dengar.

Ada banyak bahasan malam ini.

Aku tak bisa habiskan banyak waktu untuk porno.

Jadi, ayo lanjut topik berikutnya, oke?

Karena, dengar, ada satu hal milik Perawan Maria yang belum kupunya.

Ini masalah, oke?

Dia punya Yusuf.

Aku belum punya Yusuf bagi Mariaku.

Jadi, ada pertanyaan untukmu.

Di mana pacarku?

♪ Aku akan menjelaskannya ♪

♪ Ikut menyanyi jika kau tahu ♪

♪ Oke, ini dia ♪

♪ Setiap kali kulihat sekeliling, yang kulihat ♪

♪ Hanya orang iri Dan ingin terlihat sepertiku ♪

♪ Kupunya Tyler, Ricky, Joey dan kembar Dolan ♪

♪ Pamanku dan Lohanthony Aku olokan favoritku ♪

♪ Ada lebih banyak Tapi aku lupa siapa saja ♪

♪ Maaf, tapi tak juga Aku cuma megabintang ♪

♪ Punya banyak pacar Kalian penasaran caraku? ♪

♪ Dengarkan Akan kucarikan pacar untukmu ♪

♪ Hei, di mana pacarku? ♪

♪ Di mana pacarku? ♪

♪ Aku punya banyak pacar ♪

♪ Akan kuajari cara dapat pacar ♪

♪ Di mana pacarku di sini? ♪

Sangat banyak pacar.

Kalian tahu, Teman-teman?

Aku tak bercanda.

Aku sungguh perlu temukan pacar.

Aku sudah hamil 6 bulan.

Jadi, aku butuh temukan ayah untuk bayi ini.

Hai, Patrick.

Hei, Miranda.

Patrick, sedang apa kau di sini? Aku tak bertemu kau sekitar 6 bulan.

Yah, aku...

Aku dengar...

Kau...

Kau hamil dan...

Kupikir mungkin kau bisa pakai perlindungan.

Patrick...

Sudah agak telat untuk itu.

Lagipula, kita tak bisa bersama. Kau tahu ini.

Netflix pegang hak ciptamu dan acaranya dibatalkan.

Aku bisa dituntut.

Jadi kau harus pergi. Aku tak mau dituntut.

Aku tak punya asuransi.

Pergilah. Cepat.

Sebelum orang lain lihat. Ya, tolong, pergilah, Patrick.

Oh, jangan begitu. Aku tak batalkan pertunjukan!

Hanya bercanda. Aku bersyukur dengan pengalaman ini.

Aku sangat cinta Netflix.

Kau tahu, aku tak bisa makan ini. Ini membuat bayiku tendang rahimku.

Jadi, ada yang mau?

Bagaimana dengan yang di balkon? Mau ini? Siap-siap.

Yang itu untukmu.

Dengar, oke, aku tak bercanda.

Sebelum Patrick menyelaku,

aku sungguh punya kejutan untuk kalian malam ini.

Kita tahu aku perlu dapat ayah untuk bayi ini segera,

jadi kutelepon pacar nomor satuku

dan bilang ada pertunjukan sangat spesial malam ini

di Kennedy Center, Washington DC.

Cowok ini punya jutaan pelanggan,

ia dilihat jutaan kali,

sangat terkenal.

Pacar nomor satuku. Kalian tahu siapa?

Joey Graceffa!

Tapi dia bilang tak bisa datang, jadi...

Itu pasti luar biasa, 'kan?

Jika dia di sini.

Semua orang tua menertawakan anak mereka.

Mereka menangis.

Kalian tahu? Dia tak di sini, tetapi kalian di sini.

Siapa mau jadi pacarku malam ini?

Wah, berhenti. Kalian bercanda?

Kulihat banyak cewek angkat tangan.

Aku bukan lesbian.

Tolong cowok-cowok. Jangan tersinggung.

Ayo lihat.

Kita punya banyak pilihan.

Bagaimana dengan yang jaket putih sebelah sana?

Aku butuh dua lagi.

Dua lagi.

Siapa yang kita punya?

Yang pakai topi hitam.

Aku butuh satu lagi.

Naik, jaket putih, topi hitam.

Satu lagi.

Banyak pilihan bagus.

Bagaimana dengan yang kaus ungu di sini?

Naiklah.

Halo.

Lihat pacar seksi ini.

Siapa namamu?

Nathan.

Nathan, aku suka itu. Aku suka rambut di wajahmu.

Dari mana asalmu?

Barrie, Ontario.

Barrie, Ontario?

Terdengar seperti infeksi.

Hai, Ayah.

Siapa namamu?

Namaku Anthony.

- Andronen? Apa? - Anthony.

Anthony!

Oke, kau tak bilang begitu tadi.

Anthony, dari mana asalmu?

Aku dari Bayonne, New Jersey.

Bayonne. Baik jadi pacar.

Aku paham.

Terserah.

Obrolan bagus. Oke.

Oh, hai. Dari dekat kau jauh lebih pendek.

Siapa namamu?

Aldair.

Apa kau saudara Andrew di sana, Aldair?

Ya.

"Tentu, itu berhasil." Aldair.

Aku suka. Itu seperti, "Ada air!"

"Aku bisa teriak 'ada air tidak?'"

Bagus. Oke.

Keren.

Dari mana asalmu, Aldair?

Perut ibuku.

Apa pekerjaanmu?

Menontonmu di YouTube.

Ada perayu di sini malam ini.

Oke, Aldair.

Aku suka itu.

Nah, aku punya tiga pria, bocah laki-laki sangat seksi di panggung.

Semuanya siap dan semangat jadi ayah bagi anak ini.

Jadi kalian pikir bisa menangani tanggung jawab ini?

Menjanjikan.

Oke. Ini kesepakatannya.

Ketiganya tak mungkin kujadikan ayah.

Jadi akan kupilih satu, tapi caranya...

aku akan rayu mereka dengan pesona dan bakatku

dan kemampuan vokalku.

Dan siapa pun yang paling cocok denganku akan jadi ayah anak ini.

Jadi, kalian cuma harus berdiri di tempat kalian.

Aku akan datangi kalian, jadi datang...

Oh, ya. Kau bisa datang padaku.

Aku akan lakukan semua tugas.

Jika ada kecocokan, maka cocok.

- Oke. Kau siap? - Tentu.

Mainkan!

♪ Apa kabar, semuanya Tahun baru, aku baru ♪

♪ Kau bisa cium aku datang Seperti kencing asparagus ♪

♪ Aku sangat seksi, aku seperti jerawat ♪

♪ Dilihat semua orang Dan ingin kau sentuh ♪

♪ Oh, oh, oh ♪

♪ Kau lihat aku jalan dan kau terguncang... ♪

♪ Musim panas indah, buatku gembira ♪

♪ Musim panas indah, berlangsung sangat cepat ♪

♪ Bertemu cowok yang menyukaiku ♪

♪ Bertemu cowok manis sekali ♪

♪ Mimpi musim panas ♪

♪ Harus berakhir ♪

♪ Tapi, oh ♪

♪ Musim panas ♪

♪ Malam itu ♪

♪ Malam itu ♪

Wow.

Ada sangat banyak kecocokan di panggung saat ini.

Seperti kubilang, aku cuma bisa pilih satu pacar untuk jadi ayah anak ini,

jadi akan kukeluarkan sesuatu bernama meteran pacar.

Meteran pacar juga bisa berupa tanganku.

Jadi akan kuangkat, taruh di kepala mereka

dan pacar yang terlihat paling punya kecocokan denganku,

bersoraklah, oke?

Oke, ini dia.

Lumayan, cukup bagus.

Ini sangat aneh. Aku menang.

Tapi aplaus untuk mereka. Mereka sangat hebat.

Telepon aku saat kau dewasa, Aldair.

Terima kasih, pergilah.

Kalian bisa pergi sekarang. Pergi.

Yah, aku sekarang lajang.

Jadi...

Jangan cemas, Teman-teman, oke? Tenang.

Aku bisa bertanggung jawab menjadi ayah dan ibu bagi bayi ini.

Mudah.

Aku sudah siap menyiapkan momen ini sepanjang hidupku.

Aku terlahir suci.

Lahir yang tersuci dari lubang.

Dan ada buktinya.

Aku sudah berakting dan berdandan seperti karakter Alkitab seumur hidup.

Aku punya foto dari anak-anak

berdandan seperti semua karakter Alkitab terkenal yang pernah ada.

Lihat ini.

Ini aku jadi malaikat,

aku jadi Musa, Bunda Maria,

si pelacur.

Lihat?

Semua tokoh alkitab sudah kuperankan.

Tak cuma itu. Lihat foto ini.

Yang dilingkari itu aku.

Aku drama di taman belakang dengan teman sekitar rumah.

Kalian mungkin tanya, "Drama apa?"

Penyaliban Yesus Kristus.

Lihat, ada salib, di atas sana.

Kami mau bunuh anak kecil itu dan aku sangat marah.

Selain berperan dan berakting seperti tokoh Alkitab,

aku juga selalu sangat dermawan

dan sangat penyayang.

Di sini, kalian lihat aku penyayang, tak cuma pada sesama, tapi ke binatang.

Aku bermain dengan hewan peliharaan favoritku.

Sebelah sana, Charlie Si Lalat.

Selanjutnya.

Oh, ini saat aku kerja amal.

Seperti yang kalian lihat, kerja amal tersulit,

bermain dengan gadis berponi sangat jelek.

Jadi itu hari sulit bagiku. Emosional.

Selanjutnya.

Ini aku kerja amal lagi.

Aku bernyanyi gratis untuk orang asing.

Lihat, mereka suka.

Cowok yang di ujung ini seperti, "Ya!"

Selanjutnya.

Ini hebat, karena menunjukkan betapa semua orang selalu memujaku,

menyiapkan hidupku dikagumi semua orang sebagai Perawan Miranda.

Cowok-cowok ini cinta aku. Mereka memujaku.

Mereka sangat ingin bersamaku sampai tak pakai baju.

Jadi, ini sepupuku.

Bagiku, tumbuh dewasa selalu sangat mudah,

karena aku selalu jadi cewek terpopuler di sekolah,

ketua klub drama, ratu homecoming, raja prom, semuanya.

Sekolah di rumah memang hebat.

Ini sangat membantuku bersiap menjadi Perawan Miranda.

Tapi kalian tahu?

Aku tak mau berdiri di sini dan pamer betapa hebatnya aku.

Perlu kutunjukkan betapa hebatnya aku.

Jadi bagaimana jika aku kerja amal untuk kalian malam ini?

Sudah kuduga.

Aku akan memberi kalian hadiah terbaik yang pernah ada

di seluruh dunia.

Aku akan membuat kalian semua terkenal di internet!

Sudah kuduga.

Nah, dengar, aku akan rekam video untuk kalian.

Jadi, katakan halo pada internet!

Bilang halo pada internet

Halo! Kita sangat terkenal!

Itu dia, Teman-teman.

Wow, kalian akan jadi terkenal dari video itu.

Jutaan orang akan lihat itu

jika aku unggah videonya.

Ini gila.

Oh, sial, aku baru sadar. Oh, tidak!

Aku baru membuat kalian terkenal di internet

dan itu artinya kalian akan mulai punya pembenci.

Ini benar!

Saat kau terkenal di internet, kau punya banyak pembenci.

Jadi, aku perlu ajari cara menghadapi perundung daring ini, oke?

Karena, dengar, kalian bisa urus masalah kalian sendiri

dan unggah video kecil, semacam, "Di mana pacarku?"

Video musik klasik, dan kalian bisa dapat komentar kebencian seperti ini...

"Jika dia roti, dia pasti jadi roti lapis."

Paham maksudku?

Ini tak berhenti. Lihat ini.

"Kau payah 'sensor', pergi ke 'sensor', tak ada yang suka kau, oke,

berhenti menyanyi 'sensor'."

Oke, dengar, bagian terburuk tentang surat kebencian ini

bukan fakta kata-kata mereka buruk, atau fakta mereka suruh aku mati.

Tapi fakta itu ditulis oleh bayi!

Lihat itu.

Kau tak bisa percaya bayi di zaman ini.

Lihat ini.

"Si jelek 'sensor'. Aku harap kau 'sensor' mati."

Nah, Joe Bob merespons komentarnya sendiri dan bilang,

"Tolong berlangganan ke aku."

Tidak, terima kasih.

Paham maksudku? Kau akan dibenci begini setiap hari.

Tak peduli video apa yang kau unggah daring.

Mereka benci semua.

Lihat video luar biasa ini. Video mandi Slurpee.

Ini konten berkualitas, Teman!

Dan aku dibenci karena ini!

Lihat komentarnya.

"Dia seperti tipe cewek yang akan microwave hamsternya"

Itu dulu!

Selanjutnya.

"Kau sedang 'sensor' coba lakukan apa ke orang-orang?

Kau semacam 'sensor' orang gila rumahan?

Ampunilah, Tuhan.

Hei, tutup mulutmu.

Sudah diatur. Cuma kuak, kuak, kuak, kuak.

Kau burung beo 'sensor'. Diam."

Yah...

MaddiNawwy sedang marah.

Selanjutnya.

"Kau buat aku ingat diriku. LOL."

Awalnya kukira ini penggemar sampai kusadari ini dari Anus!

Aku tak mau ingatkan kau pada anus.

Itu bahkan bukan bagian terbaik pantat.

Surat kebencian terburuk yang pernah kudapat

ada di salah satu video musikku yang terhebat, "Shake It Off".

Ini klasik.

Tapi aku dibenci.

Dan ini dia.

"Sepanjang video, aku penasaran cara dia sembunyikan 'si p' besarnya."

Kau bercanda?

Aku dikhitan.

Selanjutnya.

"Miranda, aku anak Rusia cowok. Menurutku kau pelacur dan jelek."

Nah, dengar.

Ada satu lagi surat kebencian yang harus kubagikan.

Ini contoh sempurna seorang pembenci.

Ini dia.

"Ayahku datang dan kuganti tonton porno karena lebih mudah dijelaskan."

Salah besar!

Itu tipe kebencian yang harus kuhadapi setiap hari.

Itu tipe kebencian yang akan kalian hadapi

karena kalian terkenal.

Tapi aku tahu cara mengatasinya.

Kalian cukup bilang, "Pembenci, mundur!"

Biar kudengar kalian.

Pembenci, mundur!

Tepat! Katakan, "Pembenci, mundur!" ke siapa pun yang merundung,

yang membencimu.

Ibuku, hewan peliharaanmu, karpetmu, pamanmu, tak peduli siapa itu.

Karena, tak ada yang boleh merundung fan Miranda-ku,

kecuali aku.

Itu benar.

Nah, kalian tahu?

Aku sudah lakukan banyak hal hebat untuk kalian malam ini,

tapi kini saatnya kulakukan penghormatan terbesar dalam hidup kalian.

Aku akan membaptis kalian semua dalam namaku.

Kalian siap?

Ini akan jadi momen luar biasa untuk kalian.

Di gerejaku sendiri, cara membaptis seseorang

adalah menunjukkan semua bakatmu.

Akan kutunjukkan aku tak cuma bisa nyanyi, tari, dan akting.

Aku bisa dua hal lagi.

Akting, menyanyi, menari, model, sulap.

Dan akan kulakukan lima bakatku di panggung ini untuk baptis kalian.

Bakat pertamaku adalah menjadi model.

Kalian akan lihat aku lakukan modeling paling hebat,

jalan runway, pameran mode, dalam hidup kalian.

Jadi bersiaplah terpesona.

Bersiaplah untuk ini.

♪ Lajurmu siap ♪

♪ Model, model, model, model, model Model, model, model ♪

Itu luar biasa.

Tapi kalian belum dibaptis. Tidak.

Aku tahu kalian mungkin merasa sangat terbaptis dan suci,

tapi kalian takkan terbaptis dan suci sampai kulakukan semua bakatku.

Jadi, bakat berikutnya menari. Siapa mau lihat?

Bagus, karena kalian akan lihat.

Kalian akan terpana.

Akan kulakukan gerak tari trendi, khas yang pernah dibuat.

Mainkan!

Akan kubuktikan aku penari terbaik di dunia.

Bersiaplah!

♪ Dab, dab ♪

♪ Dab, dab ♪

♪ Running man, running man Run, run, running man ♪

♪ Whip and the nae nae Whip and the nae nae ♪

♪ Floss, floss Aku tak butuh dokter gigi, dan floss ♪

♪ Shoot, shoot, shoot, shoot. ♪

Berhenti. Ini kurang bagus.

Aku sungguh harus yang terbaik jika akan membaptis kalian, oke?

Aku tak bisa unjuk bakat satu per satu. Kita akan di sini selamanya.

Jadi, untuk akhiri semua dan memastikan kalian terbaptis sempurna,

aku akan tunjukkan semua sisa bakatku

sekaligus.

Akting, bernyanyi, dan main sulap.

Kalian siap?

Setelah kulakukan, kalian resmi terbaptis

dan menjadi bagian Gereja Suci Perawan Miranda.

Jadi bersiaplah terpana,

tapi pertama aku perlu bantuan asistenku, Patrick.

Sambut dia ke panggung.

Sepengetahuanku, aku masih tak berhak atas kau,

jadi tutup mata kalian saat lihat dia,

tapi buka mata saat lihat aku, agar terkesan dia tak di sini.

Cobalah.

Oke, aku akan lakukan trik sulap hebat.

Ini akan melingkari leherku dan terkunci.

Patrick akan mengambil pedang yang sangat tajam.

Dia akan taruh di leherku, sambil aku menyanyi,

dan itu sama sekali takkan memengaruhi pita suaraku.

Selain itu, aku akan lakukan akting terbaik yang pernah kalian lihat,

karena tipe musik terbaik untuk akting sekaligus menyanyi

adalah musik opera.

Jadi akan kunyanyikan lagu opera terkenal dalam bahasa Italia.

Jadi bersiaplah terpana.

Mainkan!

Tusuk kapan pun kau mau, Patrick.

♪ Bapa terkasih ♪

♪ Aku suka dia, dia sangat tampan ♪

♪ Tampan ♪

♪ Piza bakso dan pepperoni dan sosis ♪

♪ Aku akan pilih Taco Bell ♪

♪ Aku rindu ♪

♪ Dan aku tersiksa ♪

♪ Ya, Tuhan ♪

♪ Aku mau... ♪

♪ Mati ♪

Terima kasih, Teman-teman! Kalian penonton hebat.

Kalian semua terbaptis. Semoga malam kalian menyenangkan!

"Kenapa kau YouTuber? Aku bukan pembenci, cuma benci videomu.

Dan suaramu."

"Kau lebih jelek dari pantatku. Jangan tersinggung."

"Dia kena kanker? Karena jika ya, aku takkan ejek dia.

Dia sangat menyebalkan."

"Bajumu jelek. Mungkin kau perlu ikut kelas model.

Bajumu seperti piama. Kau entah pakai apa.

Kau tampak bagus untukmu, tampak buruk untukku."

♪ "Mawar itu merah, violet itu biru ♪

Pornhub mati Collen Ballinger saja."

"Wajahnya rusak, menyedihkan"

"Keningnya bagus"

"Orang

Bodoh"

"Sangat bodoh"

"Aku sangat membencimu, jempol"

"Mukanya ngeri. Dia butuh banyak mekap"

"Dia kena symmastia."

"Aku yakin bau vaginanya seperti makanan kucing..."

Yang itu benar.

Mungkin kau pikir aku terluka atau merasa terhina

Tapi tidak, aku dibayar Dari komentar dan dilihat kalian

Jadi teruslah berkomentar Tapi ini sedikit bantuan

Sebelum mengejek orang Belajarlah mengeja

Doh-da-doh, doh-da-doh

Kau terdengar sangat bodoh, bodoh, kau terdengar sangat bodoh...

"Apa yang salah dengan wajahnya?

Duck, duck, duck, duck!"

"Anak umur 8 tahun...

tonton ini."

"Dia terlihat gemuk, tapi tetap cantik."

"Mungkin dia cowok."

"Aku teringat kismis

Karena kau berkerut dan semua orang membencimu."

"Kau mirip Maranda" "Kau mirip Mirada"

"Kau Merinda?" "Kau Amanda?"

"Kau Mirrinda?" "Kau Marinade Sings? Jangan tersinggung."

Kalian tahu, aku bukan Marinade, jadi tak tersinggung.

Terjemahan subtitle oleh Sari Rachmatika