Original subtitles

Banane.

La vendeuse.

Le travail n'est pas si mal.

Tu peux aller en classe le matin

et travailler l'après-midi.

Il y a peu de clients de toute façon.

Le seul problème

c'est que tu dois traiter avec la propriétaire.

Si je ne trouve pas quelqu'un pour me remplacer, je suis virée.

Mais le salaire est bon !

Certains clients donnent de bons pourboires.

Pourquoi tu me ça demandes à moi ?

Nous nous connaissons à peine.

Qu'est-ce que tu racontes ?

Nous allons à la même école !

Nous nous voyons tous les jours.

Franchement, tu es la seule sur qui je peux compter.

Le truc c'est que

personne ne sait que je travaille là.

Tu es la seule à pouvoir garder mon secret.

Un secret ?

Pourquoi est-ce un secret ?

Tu sais ce que c'est d'accord ?

Cette boîte rose est pour augmenter la poitrine.

Les autres boîtes contiennent toutes des godes.

Ce truc est un dispositif d'élargissement du pénis.

Tous les autres sont des godes.

Ça dans le coin ici c'est un élargisseur de vagin.

Les femmes en demandent souvent.

Cette étagère est entièrement consacrée aux hommes.

Faux seins. Faux vagins.

Viens ici.

Ne t'inquiète pas. Les clients connaissent leurs affaires.

Katya aime percevoir les revenus de la journée en espèces.

Katya ? Elle est russe ?

Non ! Elle est mongole.

Voilà son adresse,

son téléphone et les clés.

Tu apportes l'argent à cette adresse.

Elle appellera

pour t'informera des livraisons.

Vous faites aussi les livraisons...

Et c'est tout !

Oh, encore une chose.

J'ai failli oublier.

C'est la nourriture que son chat aime.

N'oublie pas d'en apporter quand tu iras.

Je t'enverrai la photo.

Merci beaucoup !

Tu me sauves la vie.

Si tu as besoin d'autre chose, appelle-moi !

D'accord ! Au revoir !

Qui êtes-vous ?

Namuuna m'a dit de...

Namuuna ?

Namuuna.

Tu es folle ?

C'est une gamine.

Tu veux me faire arrêter ?

Non, non, c'est ma camarade de classe.

- Je ne suis pas mineure. - Elle est très fiable.

Bien.

Viens.

Elle ne t'a pas donné les clés ?

Si.

Ferme la porte avant que le chat ne sorte.

Donne-lui.

Quoi ?

N'as-tu pas apporté la nourriture du chat ?

Oh, c'est vrai.

Comment était-ce aujourd'hui ?

Quatre viagras,

un élargisseur de vagin et...

Pas le détail. Ça fait combien ?

127 000.

Que fais-tu ?

Je suis étudiante.

Étudiante en quoi ?

Génie nucléaire.

Où ça va te mener ?

Hein ?

Quelle est

la plus grande chose qu'un physicien nucléaire puisse accomplir ?

Une bombe atomique ?

Y a-t-il au moins un scientifique que tu admires ?

Je ne sais pas.

Tu ne sais pas ?

Alors pourquoi faire ça ?

Je n'ai pas choisi. Mes parents l'ont fait pour moi.

Alors change immédiatement.

Dis-le à tes parents.

Ma maman paniquerait.

Attendez-vous qu'elle meure alors ?

Non.

Vous n'allez pas toujours vivre avec eux, n'est-ce pas ?

Pas la peine de frapper.

Ton dîner est dans le réfrigérateur !

Tu peux m'amener un thé ?

Qu'est-ce qui s'est passé ?

Sous-titres français CQFD.

Je crois que c'est le père de Yong-jin.

Tu as mangé ?

Pourquoi rentres-tu si tard ?

J'aide une amie pour son travail.

Vraiment ?

Quel genre de travail ?

Des livraisons.

Quel genre de livraisons ?

Des médicaments

des organes humains...

Du trafic d'organes ?

Très drôle.

Va mettre ton frère au lit.

Le groupe de rock Soyol Erdene

a été fondée en 1971.

Les membres se composaient de Galsanbat,

Nandintsetseg, Dulansuren,

Jagaa de Chinggis,

Lujgar Jagaa, Tsolmon,

Et d'autres étaient les membres d'origine.

Écoutons leur chanson.

"Huduugiin Saihan Tald Zoriyo."

Apprenez-en plus sur le groupe au fur et à mesure.

BIM

C'est un garçon ou une fille ?

Un garçon.

Il a l'air de s'ennuyer.

Bonjour.

Bonjour.

Je cherche un garçon.

- Un garçon ? - C'est ça.

Je ne comprends pas.

Comment dire ça...

Un pénis. Un gode.

Oh d'accord.

Les godes sont ici.

Quel genre recherchez-vous ?

Oh, ce n'est pas pour moi.

C'est pour un ami.

Lequel me conseillez-vous ? Pourriez-vous aider ?

Quelle taille recherchez-vous ?

Quelle taille ?

Pas trop grand.

Comment ça ?

C'est un peu trop grand.

Et celui-là ?

Top petit.

Avez-vous quelque chose entre les deux ?

Voyons...

Et celui-ci ?

C'est parfait.

Je reviendrai plus tard.

Le propriétaire est là ?

Non.

Vraiment ?

Une vraie bite de cheval !

Quelle est la surface de la boutique ?

Je ne sais pas.

Comment vont les affaires ?

Vous avez des clients ?

Vous savez quoi ?

Donnez-moi juste le numéro du propriétaire.

Livraison.

Oh mon Dieu.

Albert Einstein.

Mon Pirozhki.

Les ventes d'aujourd'hui.

Qu'est-ce que c'est ça ?

Du sirop pour la toux.

Merci.

Ouah.

Tu n'as

jamais épilé tes sourcils.

Regardez ça.

Les légendaires Pink Floyd.

Je l'ai trouvé aujourd'hui.

Sens-le.

Cela ne sent-il pas les années 70 ?

Je ne sais pas que sentent les années 70.

J'ai fait le dîner. Dîner avec moi.

Je n'ai pas faim.

C'est encore chaud !

Quel est le nom de votre chat ?

Je ne connais pas son nom.

Je l'ai trouvé dehors.

Je l'appelle juste le garçon.

Le garçon ?

Quoi ?

Tu veux du gâteau ?

Pour être franche, je n'aime pas le gâteau.

JONG-SU

Ton chien

il n'est pas comme les autres.

Que veux-tu dire ?

Un chien doit se comporter comme un chien.

Comme qui ?

Comme eux.

Ce sont des chiens errants.

Et alors.

Pourquoi tu ne fais pas l'armée ?

Maman dit que je ne devrais pas.

Je veux être un acteur.

Si on a du talent,

Pas besoin de faire des études.

Un ami connaît un réalisateur.

Acteur Tovdorj.

Cela semble stupide.

Tu devrais changer ton nom.

C'est déjà fait.

Dis-moi ?

Jong-Su.

Jong-Su.

C'est un nom coréen ?

Ouais,

mais ça fait cool.

Beaucoup de clients viennent pour la première fois

du coup

certains sont un peu timides.

Tu dois les rassurer.

Explique bien les produits.

En particulier pour les poupées gonflables.

Dites-leur qu'on peut leur personnaliser.

C'est même possible

de les faire ressembler à des vedettes.

- Compris ? - Compris.

Hé. C'est quoi ?

Un anneau pelvien.

Et ça ?

Un expanseur.

Tu as tout testé toi-même ?

Seriez-vous intéressé

par les poupées gonflables ?

On les fur mesure.

Elles peuvent ressembler à une célébrité. Ou ta petite amie.

- Vous voulez un ruban ? - Non.

Livraison.

Entrez.

- Combien ? - 185 000.

Attendez.

Toi. Tu peux sortir.

On peut y aller aussi ?

Vous restez ici.

Est-ce que tout est là ?

Non.

Où est mon paquet ?

Il a été confisqué.

Pourquoi ?

Il appartient au gouvernement maintenant.

Le gouvernement va le revendre ?

Tu la ramènes beaucoup.

Distribuer de la pornographie est illégal.

Maintenant, sort d'ici.

Je ne connais pas les lois et tout ça, monsieur.

Je veux juste récupérer mon paquet.

Puis-je l'avoir ?

Tu aurais lui laisser ce truc.

Peut-être qu'il sera utile à quelqu'un.

C'est le revenu d'aujourd'hui.

Je ne veux plus travailler là.

Quand tes parents sont-ils arrivés en ville ?

Comment ?

J'avais environ 10 ans.

Pourquoi ?

Allons dîner.

Eh bien, je...

Prends le volant.

Tout ça m'a épuisé !

Je vais enlever ce pantalon.

Qu'est-ce que je vais mettre maintenant ?

Passe-moi les chaussures qui sont derrière.

Celles-là ?

Oui.

Bonjour, Katya !

Heureux de vous voir. Ça faisait un moment.

Vous être toujours aussi ravissante.

Votre table est libre. Prenez place.

- Et vous, comment allez-vous ? - Très bien.

- Qu'aimeriez-vous prendre ? - Un cognac.

Tu connais mes goûts.

On va prendre également du poisson frit pour ma fille.

Nous avons un nouveau brandy. Souhaitez-vous l'essayer ?

Je veux bien. Apporte-le.

Tu aimes le poisson, non ?

Les sardines ici sont merveilleuses.

Enlève ton manteau.

Quel est ton signe ?

Scorpion.

Oh, mon Dieu.

C'est le signe le plus sexuel.

Les scorpions sont très sensuels.

Tout ce qu'ils font cherche à obtenir un plaisir sexuel maximal.

Une femme Scorpion peut rendre un homme

fou de désir.

Le particularité est

qu'ils ont tendance

à devenir sexuellement actifs à un âge précoce.

Vous parlez comme une vraie psychologue.

En dehors de ma boutique,

Je consulte professionnellement.

Sur le sexe ?

Bien sûr, tout le monde a des relations sexuelles.

Mais il existe tout un monde secret.

Y a-t-il beaucoup de gens dedans ?

Beaucoup.

Les gens ne naissent pas en sachant tout, ma chérie.

Les bébés apprennent à parler en imitant les autres, pas vrai ?

De la même manière

on apprend le sexe par imitation.

Mais tout le monde est différent.

Tu connais la chanson qui dit :

"Le pas d'or de la vie se fait à l'âge de 16 ans" ?

Ils ne parlent pas de l'école, chérie.

Ils parlent de

sexe !

Je peux te paraître vulgaire...

Mais c'est la triste vérité

sur la vie.

Quand tu prends un repas russe

tu dois l'accompagner d'un verre de vodka.

Pourquoi ?

Je n'en ai aucune idée.

Excusez-moi monsieur.

Puis-je vous poser une question ?

Bien entendu ?

Savez-vous pourquoi les Russes

boivent un verre de vodka à chaque repas ?

Si vous ne buvez pas 100 grammes pendant votre repas

ça vous portera malheur.

Voulez-vous bien nous rejoindre ?

Nous vous invitons.

Merci de votre invitation,

Mais nous sommes bien comme ça.

Désolée.

Pas de problème.

Donc il a dit.

Cela crée une bonne ambiance.

Et ils vous ont invité à vous asseoir avec eux.

Oh mon Dieu !

Tu comprends le russe ?

Mon père enseignait le russe.

Les sex-shops

ne sont pas de la pornographie.

Ce sont des pharmacies.

Quel est votre vrai nom ?

Katya.

Bonne soirée.

Si je ne me trompe pas, vous êtes la célèbre...

Excusez-moi.

Je suis occupée

à parler à ma petite-fille de la sexualité.

Désolée.

Je suis désolé. Sincèrement désolé.

Quelle est votre vraie profession ?

Soit dit en passant,

tu ne peux pas imaginer

combien leurs bains sont merveilleux.

Nous en prendrons un la prochaine fois.

Partons maintenant.

Enveloppez cela pour moi, s'il vous plaît.

Le garçon aura du poisson ce soir.

Que fais-tu le week-end ?

Parfois, je tiens le stand au marché.

Mais pas cette fois. Pourquoi ?

Tu tiens un stand ?

Oui. Mes parents font des pantoufles

et les vendent sur le marché.

Je gère parfois le stand.

Viens tôt demain matin.

Je veux t'emmener quelque part.

Maintenant, allons-y.

Un viagra.

Quelle marque ?

Aucune importance. Donnez-moi n'importe lequel.

Nous en avons de Hong Kong et d'Amérique.

Je m'en fiche, n'importe lequel.

Quoi ?

Je dois m'assurer que vous n'êtes pas mineur.

C'est une blague ? C'est évidemment que je suis adulte.

Alors, lequel voulez-vous ?

Bon sang, je vous l'ai dit que ça n'a pas d'importance !

- Avant de le prendre... - Je sais, d'accord ? Je sais.

Alors tu dessines.

J'essaye.

Prendre un café.

Merci, mais je ne bois pas de café.

Les gens qui ne boivent pas de café m'ennuient.

Dostoïevsky.

Dostoïevsky.

Sais-tu qu'il était sadique en amour ?

Il a perdu sa virginité

avec une prostituée.

Je ne me souviens pas avoir lu ça dans sa biographie.

Penses-tu qu'ils écrivent là-dessus ?

Les personnages historiques ont tous leurs problèmes.

Goethe.

Il n'a pas eu de relations sexuelles avant l'âge de 39 ans.

Hemingway.

Dans sa jeunesse, Il ne sortait que des femmes plus âgées.

Chopin.

Homosexuel.

Alexandre Dumas.

Procréateur prolifique.

Il s'est vanté d'avoir procréé 500 enfants.

Hitler.

Collectionnait les peintures érotiques.

La femme

la plus connue de toutes

pour le sexe :

la légendaire Cléopâtre.

Un jour

elle a fait l'amour avec 100 hommes

tous en même temps

dans son palais.

C'est la seule

qui ait montré au monde

comment atteindre les plus grands sommets du pouvoir

à travers le sexe.

Il n'y a plus personne ainsi de nos jours.

Où avez-vous entendu tout cela ?

Pas entendu. Lu.

Un tel livre existe ?

Les gens de ton âge

lisent pour comprendre.

Quand tu as mon âge,

tu recherches la vérité.

Allons-y.

Avez-vous un ami ici ?

Non. Un client.

Ça compte beaucoup pour une personne.

Ils trouveront leur peuple.

Vous semblez avoir beaucoup vécu.

C'est vrai !

Vraiment ?

Est-ce que cela te surprend ?

J'ai l'air d'avoir assassiné mon mari ?

Non, je ne voulais pas dire ça !

Ce n'était rien de sérieux.

Bonjour ?

Je vous ai dit que je ne vendrai pas mon magasin.

C'est hors de question !

Vous comprenez, imbécile ? !

Tu as vu ça ?

Vu quoi ?

Comment ça, "vu quoi" ?

Pourquoi es-tu si

léthargique ?

Ta vie défilera pendant que toi

tu lambineras en regardant tes bottes.

Ma mère dit que le bonheur arrive tôt ou tard.

Le bonheur qui arrive trop tard n'amène que du chagrin.

Pourquoi ?

Oh mon Dieu.

Écoute-moi bien...

Vous passez votre jeunesse à chercher la richesse

le succès et la belle vie,

et quand vous pensez enfin qu'il est temps d'être heureux,

vous êtes déjà prisonniers de tout ça.

Prenons un exemple.

Vous couchez avec une autre personne que votre femme

et c'est vieux que vous découvrez le sexe pour la première fois.

Mais vous ne pouvez plus vous séparer,

et vous restez ensemble à gâcher votre vie.

Il y a beaucoup de gens comme ça.

Certains n'ont même jamais connu ça.

Tu peux croire que certains n'ont même jamais essayé ?

Des femmes aussi.

Ensuite... Des gens comme ça

doivent se demander quand ils seront trompés.

Alors

vous dites que c'est bon la promiscuité ?

La promiscuité signifie avoir aucun contrôle sur nos désirs.

Bien sûr, on doit travailler lorsque on est jeune.

Mais tu sais

réussir trop tôt est néfaste.

Pourquoi ?

Parce que vous ne vivez pas votre jeunesse.

Mais c'est juste mon opinion.

Alors

quel est votre travail ?

Danseuse.

Mais je ne veux pas dire strip-teaseuse.

- Mais... - Maintenant je ressemble plus

à une catcheuse qu'un une danseuse, non ?

Quelqu'un vous a reconnu dans ce restaurant.

Étiez-vous célèbre ?

Que font ces gens ?

Je pense qu'ils vendent quelque chose.

Oh !

Regarde cette petite mignonne !

Champignons à vendre.

Voulez-vous des champignons ?

Oh ma chérie.

- Comment t'appelles-tu ? - Anujin.

Quel âge as-tu ?

J'ai sept ans.

Tu as soif ?

Tu veux de l'eau ?

Donne-moi de l'eau.

Tiens.

Ta maison est près d'ici ?

Si j'achète tous tes champignons, Tu me promets de rentrer chez toi ?

Mon papa a beaucoup de champignons.

Merci ! Au revoir !

Qu'allons-nous faire de tous ces champignons ?

- De la confiture. - Quoi ?

Vous êtes riche ?

Être riche,

c'est quand on peut gagner sa vie en faisant ce qu'on aime.

Pourquoi avez-vous le magasin alors ?

Tu sais combien de temps un flocon de neige met pour atteindre le sol ?

Non. Combien de temps ?

Environ une heure.

Ouah.

Tant que ça ?

Enfin c'est ce que j'imagine.

Je pensais que vous le saviez vraiment.

C'est plus lent que la pluie,

Ça au moins c'est sûr.

Il peut découvrir la beauté du monde

plus longtemps.

Neige...

Nouvel An...

Quelles sont vos vacances préférées ?

J'ai horreur des vacances.

- Qu'est-ce que tu as ? - Quoi ?

Tu te grattes les seins.

Mes seins me démangent.

Comment ? Je ne t'entends pas.

- Mes seins me démangeaient. - Je ne t'entends pas.

Pourquoi tu marmonnes ?

J'ai dit que mes seins mes démangeaient.

Plus fort !

Mes seins me démangent !

Plus fort je ne t'entends toujours pas !

Mes seins me démangent !

- Je vais les gratter pour toi ! - Non !

Nous sommes fermés !

Bonjour professeur.

Voulez-vous entrer ? Je peux...

Non ! Ça ira.

Ton père me rend folle.

Il vieillit et devient sénile.

Il paraît que les hommes aussi

subissent la ménopause

et deviennent têtus comme des ânes.

La ménopause ?

Ouais.

De vieux culs serrés.

Tes cheveux...

C'est mignon.

Tu t'es assurée que c'était une journée de bon augure ?

Tu peux m'amener un thé ?

Oui.

Merci.

Maman.

Merci.

- Livraison ! Voici votre commande. - Entrez.

Assieds-toi.

Puis-je t'offrir un café ?

Non, merci.

Voici votre colis.

- Combien je dois ? - 260 000.

Tiens.

Hé, hé !

Assieds-toi ici.

Je suis

plutôt timide du genre timide

concernant ce genre de propos.

Oui...?

Pourrais-tu

me donner un coup de main ?

Hein ? Comment ?

C'est plutôt

agréable

quand les gens s'entraident ?

D'une certaine manière

moi aussi..

Je pourrais vous aider.

Laissez-moi être franc.

Est-ce que 200 ça irait ?

Que voulez-vous dire par 200 ?

Soyons partenaires.

De quoi... parlez-vous ?

500 ?

Je pense que vous vous trompez monsieur.

Alors. Disons-en un million.

Vieux dégoûtant !

Reviens ici !

C'est pas assez ?

Vous le saviez...

Je savais quoi ?

Cet homme.

Il m'a proposé de l'argent !

Je l'ignorais.

Si vous le saviez !

Il m'a agressée !

J'arrête.

J'ai fini avec vous.

Quoi ?

Attends.

Calme-toi.

Ça arrive parfois

ce genre de clients.

Pour certains,

c'est l'occasion de changer de vie..

De commencer à vivre.

Pour commencer à vivre ?

Que connaissez-vous de la vraie vie ?

Vous avez tout !

Que vous importe le reste du monde !

Bien cachée dans votre petit coin.

C'est ça être vivante ?

Qu'appelez-vous la vie exactement ?

Les gens se lèvent tous les matins

pour aller gagner leur vie.

Ils rentrent chez eux le soir, épuisés.

Ils s'assoient autour de la table

mangent le même repas chaque jour

et rêvent de partir en vacances en famille.

Ainsi ils sont heureux pendant un bref instant.

Mais ensuite

ils maudissent ce putain de gouvernement

vont se coucher après avoir mis leurs enfants au lit.

Le matin

ils reprochent à l'autre de ne pas les avoir réveillés.

Puis ils réchauffent le repas de la veille et recommencent.

Appelez-vous être vivant ?

Ils ne peuvent pas payer une école privée

alors ils mettent leurs enfants dans des écoles avec 60 enfants par classe.

Mais ils sont là pour eux,

et c'est ce qui compte. Et ils sont fiers de cela.

C'est leur vie.

Et... ils ne sont pas

malheureux ou insatisfaits

ou des personnes incomplètes.

Mais vous

vous les enviez.

Vous craignez qu'à votre mort quelqu'un découvre qui vous êtes vraiment.

Vous avez peur de recommencer votre vie.

Je pars à l'étranger.

La Mongolie est nulle.

On doit travailler toute sa vie pour un appartement et une Prius.

Tu ne veux plus être acteur ?

J'ai rencontré ce réalisateur.

C'était un connard arrogant.

Tout de suite m'a insulté.

Il a dit que j'avais le regard creux et vide.

Regarde-moi dans les yeux.

Qu'est-ce que tu vois ?

Pas grand-chose !

Vraiment ?

Je me suis regardé pendant des heures à la maison.

Ce sont des yeux humains ordinaires.

Hé ! Quoi de neuf ?

Merci beaucoup, au fait !

Tu n'as parlé à personne de moi.

J'ai retiré mon plâtre. Regarde !

Je reviens travailler la semaine prochaine.

Je...

Où as-tu coupé tes cheveux ?

C'est super !

Tu me diras où vous l'as fait, d'accord ?

Je te verrai au magasin la semaine prochaine. Au revoir !

Comment allez-vous ?

Bien. Et vous ?

Hé ! Que fais-tu ici ?

Il est parti.

Qui ?

Bim.

Ton chien ?

Il a disparu.

Tu l'as cherché ?

Bim !

Bim !

Bim !

Bim !

Hé, réveille-toi.

Hé ! Réveille-toi !

- Il y a un appel pour vous. - Qui est-ce ?

Katya.

Katya ?

Bonjour ?

Tu dors ?

Ouais !

Il est 4 heures du matin !

Qu'y a-t-il ?

Je vais pêcher. Tu viens avec moi ?

Quoi ?

Pêcher ? De quoi parlez-vous ?

Sors de ta léthargie.

Lève-toi ! Je viens maintenant.

Habille-toi chaudement.

Je suis désolée.

Pour la dernière fois.

Je ne savais vraiment pas.

Il y a toutes sortes de clients.

Ils sont drôles.

On dirait des enfants !

Nus ! Et vieux !

Les vieux sont ridicules !

On est vieux, mais encore durs !

Si vous voyez ce que je veux dire !

Vous pouvez venir vérifier ?

Avez-vous des amies ?

Les hommes sont plus faciles à côtoyer.

J'ai été avec les hommes toute ma vie.

Je suppose que j'y suis habitué.

Je ne sais pas parler aux femmes.

Les hommes sont plus faciles.

Mais cela peut parfois être ennuyeux.

Les femmes ont tendance à être jalouses.

Elles viennent me hurler dessus.

Encore maintenant ?

Pourquoi pas ?

Ils sont juste vieux. Pas encore mort.

La jalousie est une chose mauvaise.

Enfin disons

que c'est une explication facile.

Vraiment ?

La jalousie vient de la peur que quelqu'un d'autre

donne à votre partenaire la joie que vous ne pouvez lui donner.

Mieux vaut travailler sur soi-même pour trouver le bonheur.

Quoi qu'il en soit

une fille comme coincée à l'adolescence,

ne peut pas comprendre.

Pas de conversation de politique aujourd'hui. Bon, les gars ?

Ni de maladies.

Et rien sur les enfants. Passons juste un bon moment.

- Hé, papa. - Un instant.

Mais je dois d'abord prendre mes médicaments.

Portons un toast.

Aux grands espaces !

Vous savez...

Je me suis faufilée

dans votre chambre.

Il y avait beaucoup de photos.

Beaucoup de photos de mariage.

Avez-vous été...

Mariée plusieurs fois ?

Oui...

Je me suis mariée plusieurs fois.

J'ai brisé beaucoup de cœurs.

Mais

on ne devrait jamais briser le cœur d'un homme bon.

Pourquoi avez-vous divorcé ?

Je ne me suis séparée qu'une seule fois dans ma vie.

De mon premier mari.

Il est mort de maladie.

C'est encore difficile à croire.

Nous

nous sommes séparés pour une petite chose.

Tu sais ce que c'était ?

L'argent...

Je ne sais pas

ce qu'on aurait fait si nous avions de l'argent.

Je.

J'étais si seule.

J'ai continué à chercher.

Les gens sont étranges.

Vous savez que vous ne le retrouverez plus jamais...

Mais vous continuez à chercher

cette première personne.

Il était très enflé.

Je lui ai fait tremper du thé avec sept boulettes.

Et il

pétait sans arrêt.

Il pétait ?

Oui.

Disons que

ça le détendait beaucoup.

Alors...

Nous comptions ses pets.

Une fois...

Il a pété

40 fois de suite !

Nous étions si heureux.

Il faut connaître la souffrance...

Afin de connaître le bonheur.

Le Bonheur

n'as pas d'existence propre.

Comment... vous êtes-vous rencontrés ?

C'était en 1981.

Année du coq.

Au combat de lutte du Nouvel An.

Ouah. Vous regardiez la lutte ?

Oui. Je le fais toujours.

Vous êtes tellement intéressante.

J'imagine que tu es du genre ennuyeux.

Trouvez la différence.

Ce sera notre petit secret.

UN GARÇON

Six mois...

Pendant six mois...

J'ai

j'ai été mère.

C'était le sentiment le plus merveilleux du monde.

Elle jouait.

Elle jouait avec moi.

Elle était

juste ici.

Je pressais doucement

juste ici,

Alors elle

me donnait des coups de pieds.

Nous

écoutions de la musique ensemble.

Puis

un jour.

Elle a cessé de bouger.

Elle

était morte.

Pourquoi ?

Pourquoi ? !

Pourquoi tout le monde...

Laissez-moi...

La mort.

Est-ce que tout est fini ?

Certains disent

que la mort n'est qu'une transition.

D'autres encore

disent... que c'est le néant.

A nous de choisir

qui nous voulons croire.

Un passage

ça sonne mieux, n'est-ce pas ?

Mais

vivre aurait été mieux.

C'est la recette d'aujourd'hui.

C'était mon dernier jour.

Namuuna est de retour.

Je vois encore son visage.

A qui ?

Rappelle-toi ?

La fille vendant des champignons.

Oh oui.

Et alors ?

Tu as des cigarettes ?

Dieu, tu n'es bonne à rien.

Passe-moi celles-ci.

Vous avez dit

que la mort est une transition.

Vous le pensez vraiment ?

Quoi ?

As-tu déjà vu quelqu'un mourir ?

Oui.

Et...

Étiez-vous proche ? Grand-mère ? Grand-père ?

Non.

Elle vivait dans notre bâtiment.

Elle s'est défenestrée.

Je l'ai vue de ma fenêtre.

Voir ou entendre,

ce n'est rien.

Seule l'émotion est réelle.

Tu ne dois jamais

garder la peur dans ton cœur.

Ou tu mourras. Comme elle.

Donc...

Nous devons effacer

ces putains de souvenirs de votre esprit.

Allons-y.

Où ?

A ton bâtiment.

Par ici.

Où ?

Ici ?

Ou ici ?

Allez, approche-toi !

Je ne veux pas m'approcher.

C'est là.

Ici ?

As-tu quelque chose pour creuser ?

Non.

Que faites-vous ?

C'est ton bâtiment !

C'est là que tu as grandi.

Il doit t'appartenir !

On va s'en débarrasser !

As-tu quelque chose dans ta poche ?

- Comme quoi ? - Peu importe !

Je n'ai que ça.

Apportez-le.

Là !

Maintenant

ça a totalement disparu.

Viens. Tassons ensemble.

Si nous l'arrosons...

Un arbre à crayons poussera ici.

Hé.

Pourquoi je dois...

Dépêche-toi ! Le jour va se lever.

C'est fait ?

Alors, nous venons de planter un arbre !

Hé !

Tes cheveux étaient comme ça avant ?

Tu veux bien venir ?

C'est ma chambre.

Ça fait vraiment réaliste..

Hé, hé, hé ! Attends !

- Quoi ? - Le préservatif !

Un préservatif ? Oui, un préservatif.

Un préservatif.

Où tu vas ?

A la pharmacie.

Attends. Donne-moi mon sac.

Donne, laisse-moi faire.

À droite.

Là ?

Oui.

Bon...

Bon. On doit se parler.

Puis-je vous aider ?

Katya est-elle là ?

Désolé. Ce n'est pas ici.

Attendez !

Par Katya...

Vous voulez dire Dulamsuren ?

Dulamsuren ?

Oui. Elle a déménagé.

Vous êtes Saruul ?

Oui, c'est moi.

Attendez ici.

Tenez.

Elle m'a demandé de vous donner ceci.

- Merci, monsieur. - De rien.