Original subtitles

- Consigo ver os lenços debaixo do braço. - O que estás a fazer?

Devias ignorar, mostrar-te impressionada.

e recompensar-me com um gelado sanduíche.

Já não tens seis.

Vais ter de te esforçar mais para me impressionar.

Um aviso, vou ficar para jantar. Estas são as minhas alergias.

- Anda. - Achas que compre estas botas?

Claro. Presumo que sejam uma prenda para uma amiga que é prostituta.

Então, não mas vais comprar?

Nem pensar. Porque usarias botas abertas à frente?

Botas são roupa de tempo frio.

A seguir, queres um kispo sem mangas.

- Ou seja, um colete? - Pois, mau exemplo.

Fiz tudo o que me pediste.

Inscrevi-me no musical da escola. Vou fazer os exames para a universidade.

Não podes ceder um pouco e recompensares-me pelo meu trabalho?

Que tal não ceder nada e não te recompensar?

Estou farta que me deites sempre abaixo.

Sou tua mãe.

Deitar-te abaixo está na descrição do meu trabalho.

Tal como revirar os olhos está na descrição do teu trabalho.

És muito boa no teu trabalho!

AMERICAN HOUSEWIFE

Oliver, ajudas-me a montar a casota do Luthor?

- Será um bom projeto de pai e filho. - Já fizemos um projeto desses.

Trouxemos uma casota de cão desmontada do carro ao quintal.

Vou para sempre relembrar.

Vá lá. Ouvimos música, trabalhamos umas horas,

fazemos um intervalo, húmus.

Tenho de ler o livro do Diamond...

TIRAR TUDO O QUE QUERES DE TODOS

... antes de ir ao seminário este fim de semana.

O Johnny Diamond diz:

"Para conquistar a confiança de alguém,

"é preciso criar uma ligação, custe o que custar."

Johnny Diamond.

Isso não é maneira de interagir com as pessoas.

Nem fazer húmus.

Olha para estas botas parvas que a Taylor quer que lhe dê.

Credo!

Porque são abertas à frente? Botas são roupa de tempo frio.

Foi o que eu disse! É como meias sem pés.

- Ou seja, perneiras? - Chiça!

É difícil encontrar um exemplo parecido

para aquelas botas parvas.

A Taylor ficou chateada quando recusei.

Temos discutido imenso ultimamente. Não temos uma ligação como antes.

Passa-se o mesmo comigo e o Oliver. Não quer fazer nada comigo.

Comprei uma casota para montarmos juntos.

Que adolescente não quer isso?

Qualquer adolescente na história dos adolescentes.

Sinto que, à medida que ele cresce, temos menos em comum

e é difícil passar tempo com ele.

Então faz algo com o Oliver que seja do interesse dele.

Não posso passear outra vez pelo bairro

para jogar "Avalia A Casa".

E aquele seminário do Johnny Diamond de que não para de falar?

O tipo é um hipócrita. São só disparates de autoajuda reciclados.

Prefiro algo verdadeiro.

Tu é que queres uma ligação.

Tens de ser o adulto e fazer o sacrifício.

Pronto! Eu vou ao seminário do Johnny Diamond com ele.

Devias aceitar o teu conselho

e sacrificares-te pela Taylor para se aproximarem.

O que te disse sobre pôr-me em causa à frente dos miúdos?

- Mas eles não estão... - Anna-Kat!

O que foi?

Obrigada, querida. Boa noite.

- Quem quer botas abertas à frente? - Não faz sentido. É como...

Nem tentes. Estive horas a pensar nisso.

Pensei que tinha uma, mas não.

Pelos vistos, um chapéu sem topo é uma viseira.

Estás a pensar em ceder?

Estou preocupada que a Taylor me veja como o inimigo.

Esse colar fica-te tão bem.

Obrigada. Acho que vai ficar ainda melhor em ti.

Como tive tanta sorte?

Porque é que eu e a Taylor não somos assim?

Podem ser. Eu e os meus filhos somos assim. Damos seis abraços por dia.

Que monte de treta! Pais e filhos precisam de limites!

Caso contrário, não te receiam nem respeitam.

Eu não concordo.

Deixo os meus filhos fazerem o que querem desde que supervisione.

E será igual quando forem mais velhos.

Se querem fazer sexo, será em minha casa, comigo lá.

Tem de haver um meio-termo entre um eterno rancor

e ouvir os filhos a "comerem-se".

Uma revista para pais dizia

que as mães e filhas saem juntas para terem uma ligação.

Divertem-se quando estão juntas.

Sem se julgarem e podem estabelecer uma nova relação

- em que se veem como iguais. - Olha, mais treta!

Sabem, o Greg disse que devia ter uma noite entre mãe e filha.

Mas as ideias parecem melhores vindas de outros.

Não sei, Katie. Vais criar um precedente perigoso

e os teus filhos voltarão para visitar

- depois de saírem de casa. - É isso mesmo que quero.

É o que pensas agora. Mas imagina-te com mais 30 anos

e os teus filhos gritam contigo na tua casa

por veres televisão porque ecrãs fazem mal ao bebé.

Eu estou a ver "A Guerra dos Tronos", e o bebé também!

Eles têm de aprender sobre violência e amor.

O Oliver aceita que eu vá

ver o Johnny Diamond com ele.

Disse: "Podes estragar tudo, mas talvez não."

- Aceito como uma vitória. - Que bom.

A MULHER PIONEIRA

A Doris e a Angela disseram

que devia sair com a Taylor e comprar-lhe as botas.

Não foi essa a minha ideia?

Queres que seja uma mulher que dá ouvidos ao marido?

Então, temos de alterar toda esta operação.

Eu devia ir ler Johnny Diamond.

Começarei pelo primeiro, "O Melhor de Johnny Diamond".

Como pode o primeiro livro ser "o melhor"?

Se achas estranho, vê o segundo,

"Apresentamos Johnny Diamond".

Olá. Taylor? Que bonito nome. Escreves com "Y"?

- Que bom truque, não foi? - Isso não é um truque.

Isto é um truque.

Bruxa.

Porque falavas sozinha?

Estou a treinar convidar a Taylor para um encontro.

Desde que os meus pais se separaram,

a minha mãe leva-me a encontros ao sábado.

Vamos imenso ao Arby's.

- Deixa-me ajudar-te. - Obrigada, mas acho que consigo.

Não podes convidá-la em pessoa. Tem de ser por mensagem.

Está bem.

O que escrevo?

Sê casual.

Como é, miúda?

Foi engano?

Queria saber se queres ir sair.

Isto parece uma armadilha.

Que tal comprar botas e tomar café?

PODE SER

Boa!

O que foi?

Estás a ajudá-la a aproximar-se da tua irmã?

Nada bom para ti.

Porquê? Achas que já não serei a filha favorita?

Talvez. Acho que já não te safas só com doçura.

Os dentes grandes apareceram.

Tens de encontrar outra maneira de os teus pais gostarem de ti.

Como?

Nunca queres dar uma dentada no batom de cieiro?

Franklin. Quase aguentaste uma conversa inteira.

CÃES DIAMOND

Onde estão os meus Cães Diamond?

Vamos maximizar essas relações, Cães-D.

É por isso que estão aqui!

Quero que se virem para a pessoa ao vosso lado

e falem com ela.

E, quando digo "falem com ela", quero dizer "relacionem-se com ela".

Nada de conversa fiada!

Quero que lhes perguntem qual a melhor coisa que lhes aconteceu esta semana.

Os meus Cães Diamond têm de roer as mentiras

e provar a verdade. Tirem as trelas!

Não temos de fazer isto se não quiseres.

Não. Devemos fazer o trabalho. Por isso, estamos aqui.

Está bem. Qual foi a melhor coisa que te aconteceu?

Bem...

Há uma rapariga na escola de que gosto e que se sentou a almoçar comigo.

Não tive coragem para a convidar a sair, mas ao menos sei que ela sabe que existo.

Foi a primeira vez que falaste numa miúda desde que tu e a Gina acabaram.

Estou orgulhoso de ti.

Obrigado, pai.

Não costumamos falar disto.

Ou de outras coisas. É bom.

O que mais gostaste na tua semana?

- É muito lamechas dizer "agora"? - Sem dúvida.

Então, o bolo de maçã que comi hoje de manhã.

Agora, uivem se tiveram um progresso emocional substancial.

Quer maximizar a sua relação comigo?

- Está bem. - Boa.

Pergunte-me sobre a minha semana.

Qual o ponto alto da sua semana?

Este. Agora mesmo.

É muito lamechas para o seu filho, mas não para mim.

Venha cá, dê cá um abraço.

Devíamos sair. Ir comer uns tacos.

- Meu Deus, mãe! Adoro-as. - Parecem doer.

Às vezes, o que é fixe não é confortável.

É verdade.

Posso ter feito escolhas de estilo na tua idade

- que não foram baseadas no conforto. - Como?

As gargantilhas estavam na moda nos anos 90.

Desmaiei umas vezes, mas a tua mãe estava mesmo gira.

Devias calçar um par destas.

Botas abertas à frente? Acho que não.

Tenho as unhas por arranjar desde o Natal.

Mas, ontem, dei uns retoques com um marcador vermelho.

Eu acho que te ficavam bem.

Achas?

Apanhei-te.

- Queres ir tomar um café? - Vamos antes almoçar.

Mantém a calma.

Tanto faz.

- Está bem. Esquece. - Bolas. Foi demasiada calma.

Não, não. Vamos almoçar.

Muito bem, Cães Diamond.

Está na altura de um último maximizante de relações.

A clássica queda da confiança.

- Vamos a isso. - Está bem.

Não, não. Para esta queda,

quero que o pai caia e o filho o apanhe.

Não podemos fazer isso.

Se o Johnny diz que conseguimos, conseguimos.

Eu confio em nós.

Não é pela confiança. Sou mais pesado do que tu.

Falei-te do bolo de hoje de manhã?

Para que saibas, eu como um todas as manhãs.

Se conseguirmos isto, conseguimos tudo!

Está bem.

Muito bem.

Eu apanhei-te, pai!

Pois foi! Nunca mais duvidarei de ti!

Não sei de onde vem esta força!

Como quando um pai levanta o carro de cima do bebé.

É amor, meu!

Boa!

Muito bem, o seminário acabou.

Lembrem-se, Cães Diamond, o seminário não acabou realmente.

Ainda agora começou.

Quem quer trabalhos de casa?

Quero que vão para casa, encontrem uma pessoa que amam e façam um projeto,

porque isto não é só pela relação, certo?

Isto é pela relação...

... com a vossa relação!

Já sei o que devíamos fazer.

- Devíamos montar a casota do Luthor. - Isso!

Montamos uma Casota Diamond juntos.

Desculpe, Sr. Diamond.

Eu não acreditava muito nisto, mas hoje ajudou-me e ao meu filho imenso.

- Obrigado. - É isso que importa.

Não é pelos bilhetes a 200 dólares

ou pelas camisolas a 50. É por este momento.

Eu a tocar-lhe na cara.

Está nervoso?

- Um bocado. - Esperto.

O estacionamento é pago.

- Ele é incrível, não é? - Tem mãos tão macias.

- Compramos um creme Cão Diamond? - Claro!

O que se passa? Queres um rim meu?

- O quê? - Compraste-me sapatos que odeias

e estamos num restaurante em que não enches

o teu próprio copo de sumo, portanto, o que se passa?

Só quero passar tempo contigo,

não apenas como mãe e filha.

- Quero que sejamos amigas. - Está bem.

Então, como fazemos isso?

Podemos começar por falar como amigas. Vamos a mexericos.

Qual o melhor rumor na escola?

Não sei do que podemos falar.

Não quero falar, para depois ralhares.

Que tal eu contar uma coisa primeiro

e partilhar umas histórias do secundário?

Não posso contar esta história.

Não posso mesmo contar esta.

Eu vou presa se contar esta história.

Pronto. Quando andava no 11.º ano, namorei com dois irmãos ao mesmo tempo,

mas nenhum deles sabia.

- Mãe! - Mas fui apanhada

quando um deles me viu a curtir com o outro

- quando saímos da escola para fumar. - Isso é de loucos!

- Não sabia que tinhas fumado. - Só um pouco. Era o secundário.

Eu tentei vaping no verão.

És amiga dela, não mãe. És amiga dela, não mãe.

Um bom mexerico. Há uma rapariga no musical

- que saiu porque o namorado... - Sabes, vaping é o mesmo que fumar.

Eu sei. Enfim, ele obrigou-a desistir por ter ciúmes...

- Compraste o teu cachimbo de vaping? - São atomizadores.

E não, usei o de outra pessoa.

Então, qualquer coisa podia lá estar. Tabaco, erva, veneno para ratos.

Podias ter morrido!

Espera, pensava que íamos tentar ser amigas.

Parece que és minha mãe.

Porque sou mãe! Sabes a parvoíce que é o vaping?

Tu disseste que fumaste no secundário!

Eu sei, mas a minha mãe não se envolvia na minha vida.

- Eu estou sempre a chatear-te! - Eu sabia que era uma armadilha.

Ao dizeres que éramos amigas, enganaste-me para te contar coisas.

Isso não será um problema, porque já não somos amigas.

Bateu o recorde de amizade mais curta.

- Uns incríveis 20 segundos! - Ótimo!

Vai festejar com uma grande e bela sessão de vaping.

- Ninguém diz isso! - Vou-me embora.

Já não ficas com o meu rim!

Eu não o quero. E, mesmo que quisesse,

não o quereria, porque está cheio de vapor!

Não é assim que funciona!

Diz para ligar a peça um à peça dois, mas as peças não estão identificadas.

- Que perda de tempo. - Lembra-te do que o Johnny Diamond diz.

Quando te desvias para o negativo: "PRU. Para. Respira. Uiva."

- O que estão a fazer? - Somos Cães Diamond.

Estamos a maximizar a nossa relação e a criar uma ligação duradoura.

Ótimo. Estão num culto.

Estou ansiosa por ver a vossa série de seis episódios.

- Como correu o teu encontro com a Taylor? - Pessimamente.

- Acho que acabámos. - São mãe e filha.

Não podem acabar. Tens de saber que relação queres com ela.

Eu acho que sei de que precisam para maximizar a relação.

O Johnny Diamond tem alguns exercícios que vos ajudam a alcançar o potencial.

Eu não gosto desta equipa.

Incomoda-me.

Anda lá.

Vamos publicar isto na página do Facebook do Johnny Diamond.

Hashtag "A construir uma", hashtag "casota com o meu", hashtag "filho

"para os nossos", hashtag "outros", hashtag "Cães Diamond". Hashtag.

Estou a tentar manter-me positivo,

mas o teu uso incorreto de hashtags é alarmante.

Oliver, estão a publicar notícias de que o Johnny Diamond foi preso.

- O quê? - O FBI invadiu a sua quinta no Utah.

Tinha lá pessoas presas a escrever os seus livros.

Então, ele é um tipo ocupado. Teve de subcontratar pessoal.

E tinha crianças a fabricar os seus produtos.

Estás a obrigar uma criança a montar uma casota. Pensa nisso.

- Vendeu a identidade dos seus seguidores. - A minha pontuação! Que filho da mãe.

Não precisamos do Johnny Diamond.

Podemos maximizar a nossa relação sozinhos.

Pai, nem acredito que digo isto...

Mas o Johnny Diamond é uma fraude.

Ou seja, a nossa ligação tem por base uma mentira.

Acabou.

O rufia do secundário morreu.

Ideias para os teus pais voltarem a gostar de ti.

- Sabes cozinhar? - Não.

Consegues adivinhar o futuro?

Se conseguisse, teria saído do quarto

antes de te peidares há 20 segundos.

Podes ser a engraçada da família.

Tens de aprender uma piada porca. Os adultos adoram-nas.

Está bem.

"Boas piadas porcas".

- Não percebo esta. Nem esta. - Essa tem uma palavra cómica.

Pois é.

Está bem. Vou aprendê-la e contar aos meus pais.

Não devia ter comido o batom de cieiro.

Porque estás a deitar fora a camisola? O Johnny Diamond não era o teu herói?

Ele é uma fraude. Foi preso por uns dez crimes.

Todos os conselhos para ser bem-sucedido não valem nada.

Sabes, estás sempre à procura de alguém para venerar.

Então, olha lá para fora.

Vês aquele tipo? É o tipo que devias venerar.

Ele fez de tudo para tentar relacionar-se contigo.

Devias fazer o mesmo.

Então.

Que pena ter tido um ótimo momento de mãe,

e o Greg não estar aqui para me valorizar.

Bem...

Foi muito estranho, hoje, quando fomos...

Estou a tentar ter um momento constrangedor.

Está bem, pronto.

Desculpa ter-me chateado contigo,

mas, quando fazes asneiras, tenho de ralhar.

- É o meu trabalho. - És muito boa nisso.

Terás muitos amigos na tua vida,

mas apenas uma mãe. E recuso-me a abdicar desse papel.

Mas tu é que querias ser amiga.

E um dia seremos, mas, agora, preciso que tenhas medo de mim.

Mas fica a saber que, se alguma vez estiveres em apuros,

podes ligar-me e eu vou buscar-te.

- Sem fazeres perguntas? - Não. Farei umas mil perguntas.

- Então? - A Anna-Kat quer contar-nos uma piada.

Ótimo.

Há três homens presos numa ilha

e são capturados por nativos.

O líder diz ao primeiro homem: "Tens de escolher entre morte ou ooga-mooga."

Então, o homem diz: "Escolho ooga-mooga."

Depois, eles atiram-no...

Depois de ver o que aconteceu aos primeiros dois,

o terceiro homem diz: "Escolho a morte."

E o líder diz: "Está bem. Morte por ooga-mooga!"

Franklin, tu percebes a piada?

- Ela disse "ooga-mooga". - Anna-Kat, isso foi nojento.

O que te deu para contares uma piada dessas?

Tive medo de perder a minha posição como favorita na família,

assim, achei que podia ser a engraçada.

Querida, serás sempre a bebé.

Portanto, serás sempre a favorita.

Isso é um facto.

Deixaste-me preocupada.

Estás de castigo por pesquisares essa piada online.

Vai para o teu quarto.

Alguém pode levar-me ao Arby's? Tenho um encontro com a minha mãe.

Podes colocar um controlo parental na Anna-Kat para bloquear coisas daquelas?

Também vou bloquear o site estranho de que gosta

que mostra a última refeição dos condenados à morte.

Aquela anedota...

... teve imensa piada.

Ooga-mooga.

O Luthor disse: "Bom trabalho, pessoal!"

Oliver, o Johnny Diamond pode até ser uma farsa,

mas o que me diverti contigo não foi.

Acabámos, graças à tua mãe.

Concordo. Começo a perceber o que vês nela.

Vocês precisam de mais ajuda a montar?

Não, obrigado. Aqui tens.

Não tens de me pagar. Somos Cães Diamond!

Legendas: João Domingos