Original subtitles

Andiamo, Siddartha!

Vieni qua!

- Piccolino, che bello! - Ah!

- Buongiorno. - Buongiorno.

- Dottore, questo le interessa? - Ah! Che bello!

“Yoga & Salute“, la spiritualità dell'lndia.

Lo prendiamo? Sì.

QMettiti qua.

Ancora fuma?

Sa quanta gente muore per il fumo?

- L'800/o sono giornalai. - Me l'ha detto anche ieri!

Oh! Siddartha ha fatto un bisognino! Mi scusi!

Amore mio! Sei piccolino, ma quanta cacca fai!

Un momento. Scusi!

Ma che fa!

Ecco. Hai visto? Questa è roba tua.

Caro mio!

La nuova Ferrari la intesti alla società fantasma!

Ci pensi lei, oggi non è giornata.

Ho un problema grave, il mio cane è stitico.

E' un'ansia, sono quattro giorni che non va.

Sono ai giardini da un'ora e non ha fatto ancora una pallina!

Strano perché di solito ne fa tanta!

Ecco, ingegnere! Sono 3,z kg al sangue!

Ma è un involtino! Fammene un'altra!

Che prende di secondo? Una bistecca al sangue?

Per carità! Sono vegetariano, non mangio cadaveri!

Mi porti un'insalata... anzi una bella melanzana!

SQUILLO DEL CERCAPERSONE

Oddio! E' la clinica!

- Mi tremano le gambe! II telefono? - E' dentro.

- Mia moglie sta partorendo? - Mia moglie sta partorendo!

Sta partorendo! Diventerò papà!

Diventerò papà! Lo!

Scusi, un attimo!

- Si sbrighi, mia moglie ha partorito! - Anche la mia!

- Un maschio! - Anche il mio! Che coincidenza! Fa il capostazione lei?

(sottovoce) Che testa di cazzo!

Ah! Finalmente ti ho scovato! Era un pezzo di carne!

Questo è il z36, questo è il 456.

Oddio, la luce!

Riparti! Non si muove!

Ora arriva la crisi di panico!

Ecco che arriva la crisi di panico!

Dio mio!

E' vietato fumare in ascensore!

E quando abbraccerò il mio bambino non voglio puzzare di fumo!

Voglio uscire!

Fatemi uscire!

Calmo!

Si calmi!

Guardi me che faccio yoga da z0 anni!

Con la respirazione lei annulla tutte le ansie e le paure.

Allarghi le braccia e faccia un bel respiro.

Trattenga e poi lasci andare il fiato.

Uno... due...

Butti fuori!

Uno... due... Senta l'aria che arriva.

La sente l'aria? FA UNA SCOREGGIA

La sento! In ascensore è vietato scoreggiare!

Quando abbraccerò mio figlio non voglio puzzare di merda!

Eccolo, quello è il mio! Assomiglia a me!

- Poveraccio! - Come? - Niente!

Lo chiamerò Costantino, come l'editto.

QCostantino paci. - Io lo chiamerò Nelson.

Nelson come l'ammiraglio!

- Ma chi? - Ah! Nelson Mandela!

Ma chi li conosce! Come Nelson Piquet.

Chi è Nelson Piquet?

- Un teologo francese? - E' un corridore di Formula Uno!

L'emozione mi fa fare una bella respirazione yoga!

Non scoreggi di nuovo! Oh!

OM...

ROMBO DI UNA MOTO

Costantino!

QCostantino!

- COSTANTINO! - Che c'è, papà?

- Non eri a scuola? - No, con questa giornata!

Anche oggi! Ma non si fa!

TOSSISCE

- Di chi è questa moto? - Mia.

Non hai il motorino elettrico ecologico antinquinamento?

Ce l'avevo ma era un “cesso“!

L'ho scambiato con un ecologista deficiente a scuola.

- Ah! - Io vado. - Dove vai!

Ho preparato un gateaux di soia da leccarsi i baffi!

Vado a pranzo da Carlo, oggi fa il panda alla griglia.

Ma il panda è quasi estinto! Lo lo denuncio al WWF!

Papà, scherzavo!

Da quando ti sei separato da mamma non si vede più una bistecca!

Eggià! E il casco?

E' in garage lo sai che sono claustro... insomma mi dà fastidio.

Ciao!

MUSICA NEW AGE

Uffa!

Accidenti! Si è spenta un'altra volta!

Ma che ha questa moto?

Sarà il carburatore...

Papà, perché non spegni la moto? Inquina!

Poi si ingolfa e non riparte.

Hai fatto “sega“? Bravo, con questa bella giornata!

Vuoi venire a mangiare? Ho scoperto un posto che fa delle bistecche...

Io non faccio mai “sega“ e lo sai benissimo che sono vegetariano.

Questo cesso di motorino di chi è? Del giardiniere albanese?

- E' mio, è elettrico! - Elettrico?

- E la moto che ti ho regalato? - Ho fatto cambio.

Me ne vado!

- Papà! - Eh! - Il casco?

Non mi piace. Sono claustro... mi opprime.

Non respiro e non posso fumare.

Non devi sai quanta gente muore! Per il fumo?

- Me lo dici ogni giorno! - Certo!

Ciao amore, ci vediamo stasera a cena.

Non posso, ho yoga, il corso di zen e il corteo degli animalisti.

- Vado a prendervi il casco? - Si, vai.

- Non mi piace! - Andiamo, il casco mi rovina la piega.

Mi fa una paura questo, che ansia terribile!

- Da chi ha preso? - Non lo so!

QStasera a Roma il grande evento, qla tappa finale del tour

qdel nuovo idolo dei teen ager, qVomito.

Qll rapper trasgressivo qè nelle classifiche da 30 settimane.

QStasera qsono previste 80 mila persone.

QE' senza dubbio qil concerto più atteso dell'anno.

#Sono Vomito, un trasgressivo, e voi non siete un cazzo.

#Se mi vedi di notte ti faccio cacare sotto.

#Lo vomito tutto, faccio le rime tra una scoreggia e un rutto.

#Non uso parole, adopero la pancia, avanti ragazzi!

#Fumate gli spinelli

#perché siete stupidi.

#A te che mi critichi per quattro scoregge, io ti canto un reggae.

#Jamaica, Jamaica...

#Già mi dai fastidio, ti rompo e ti vomito addosso!

#Jamaica, Jamaica...

#Già mi dai fastidio, ti rompo e ti vomito addosso... #

URLA DEL PUBBLICO

Ciao, Roma! Ciao, ruttini!

Salutiamoci con il nostro grido di battaglia!

BURP

RUTTANO IN CORO

E' ARRIVATO IL MOMENTO CHE DESIDERAVATE!

TIRIAMO FUORI GLI ACCENDINI!

SCOREGGIA

SIRENA DELL'AMBULANZA

Che dolore!

Madonna!

Vomito, te lo dico da vero amico.

Non da manager, ma da fratello.

J Basta con la “sfiammata anale“ è pericolosa!

Hai ragione, Tony, guarda che mi sono combinato!

Ho una grigliata mista al posto del culo!

Ma se non finisco il concerto in modo trasgressivo non sono io!

- Va bene! - AHHH!

Scusa!

Facciamo come l'anno scorso che inghiottivi un pipistrello vivo.

- Aveva un suo scopo. - No, il pipistrello non lo digerisco.

Quando devo andare in bagno devo mettermi a testa in giù.

Oh! Medico in prima linea! Vacci piano!

Sono chiappe, non un “gratta e vinci“.

QUn applauso per i nostri clown!

QUn applauso al domatore qe alle Aquile di Varese.

Ecco il momento più atteso.

Le Aquile di Varese si esibiranno in un salto mortale senza rete

qsopra la gabbia delle tigri qdove il nostro domatore

qinfilerà la testa qtra le fauci della tigre.

Si prega il pubblico di fare il massimo silenzio.

- Pronto? - (starnutisce)

- Metti la mano davanti alla bocca quando starnutisci! - La metto!

RULLO DEl TAMBURI

STARNUTO - AHHH!

Mamma mia!

Musica, maestro! Tutto bene!

Ecco, siamo arrivati!

- Non sarò in ritardo? - Devi stare calma!

- Prego. - Grazie.

- Bertocchi. - Va bene.

Gennaro, perché sono nervosa quando faccio un provino?

Stai tranquilla, hai tutto per sfondare. Tutto!

Ho scordato il tanga a casa!

- A che ti serve il tanga! - Non ricominciare con la gelosia!

- Questo è il mio lavoro! - Ma io non sono geloso!

QAvanti un'altra!

- Nome? - Giovanna Bertocchi.

Bella questa!

- Quanto sei alta? - 1,77.

- Età? - Z9.

Sì, a una gamba!

Mi creda, dottor Pingitore, ne avrà almeno 38.

- Ma lei chi è? - Sono un suo collega.

Un regista napoletano, ho lavorato con il grande Edoardo.

- Così giovane? - Ero un bambino prodigio.

- Balla bene! - Ma no! Ha un caratteraccio!

Non è mai puntuale, non si lava!

Mette discordia, si ubriaca!

E poi è un uomo!

- E sicuro? - Lo sa tutta Roma.

Stop! Grazie, può andare. Le faremo sapere.

Mi ha salvato!

- Ti hanno presa? - “Le faremo sapere... “, cioè no!

Te l'ho sempre detto, Pingitore non capisce nulla di soubrette!

SQUILLI DI CELLULARE

Pronto? E' lei, ingegnere.

Scusa, è per lavoro...

Sì... e com'è possibile?

Va bene, arrivo subito.

Andiamo? Ho un problema con un cliente. Peccato, non ti hanno presa!

- Awocato, allora? - La prostituta che avevo prenotato non si trova.

Le ragazze dell'Est sono inaffidabili!

Così salta tutto, ma che awocato è lei?

Lo faccio l'awocato, non il “pappone“.

Va bene, vedo che ha risolto.

Risolto cosa?

Vieni fuori. Di dove sei?

- Della periferia di Roma. - Finalmente un'italiana! - Cosa?

Bravo! Questa è peetta, guarda che tette!

No! C'è un grandissimo equivoco.

La signorina è la mia fidanzata e futura moglie.

La fidanzata? Peccato, il fisico ce l'ha!

- Giovanna non farà mai quella parte. - Parte?

Niente, sciocchezze.

Si tratterebbe di interpretare un piccolo ruolo.

Non ci pensi neanche, non sa recitare.

Ah! E' così?

Ingegnere, cosa devo fare?

Ah! Ma che fa?

- Scusi, non l'avevo vista! - Brutto porco!

Questo è il bagno turco delle donne, se ne vada!

Scusi, non voglio contraddirla, ma io vengo qui da 10 anni.

Questo è il bagno degli uomini. Vengo qui da 10 anni!

Oddio! Mi scusi! Che vergogna...

- Mi sento male... - Oddio!

Non riesco a respirare, sto svenendo.

Porca miseria, è svenuta!

Madame, venga qui, guardi qui.

Io ho preso lezioni di pronto intervento yoga.

Primo, slacciare i vestiti per far respirare a pieni polmoni.

I vestiti non ce li ha e ha due polmoni belli grossi...

Complimenti...

Due, alzare le gambe per stimolare il prana, l'energia vitale...

Chi è? Che sta facendo con mia moglie?

Sapevo che la mia gelosia non era una paranoia!

Ma non pensavo che mi tradisse con un uomo inutile.

Non offendiamo, stavo solo stimolando il prana della sua signora.

E me lo dice pure! Zitto! Non infierisca!

Ormai sono un uomo distrutto per colpa sua!

- Comunque... - Non interrompa.

Ma io so accettare la realtà e me ne vado via con il mio dolore.

Anzi, vi ammazzo a tutte e due!

Ma prima a te! Schifoso!

Lei è pazzo, è fuori di senno!

Lei è pazzo, è fuori di senno!

Che fatica!

E' una vitaccia!

- Come sono andata? - Ha presente Meyl Streep?

- Chi? - Lascia perdere.

Levati l'asciugamano che voglio vedere una cosa.

- Se ne vada! - Antipatica!

E pessima attrice, ma gran belle mani!

Vuoi che ti legga il futuro? Peggio per te.

Dopo ti do da mangiare e se fai la brava facciamo “Graffia e vinci“.

- Guarda come siamo finiti. - Nella merda!

Altro che le Aquile di Varese! Per avere un ingaggio serve un miracolo!

E se aprissimo un circo tutto nostro?

Con i trapezi, i triangoli isosceli! Che idea!

Basta guardare le quotazioni della merda a Wall Street,

si alza l'indice di Tom Jones, facciamo soldi e compriamo il circo.

Virna! Entro la settimana ti compro un paio di Puma!

Quella è la tigre del “fattaccio“.

E quelli sono i due cretini che ho degradato.

A noi risulta che il domatore defunto usava il circo come copertura.

QEra un trafficante internazionale qdi pietre preziose. - Guarda!

- QQuel rubino valeva z milioni qdi euro. - Quattro miliardi!

Q-E chissà che fine avrà fatto. - Nascondilo!

QCi dovrebbe seguire in centrale... - Dove l'hai messo?

Prego...

- Quanto ha detto che vale? - (incomprensibile)

- Due milioni di euro! Che facciamo? - Lo vendiamo e ci compriamo un circo.

- Ora bisogna trovare un ricettatore. - Un ricettatore, sì.

Pagine gialle, sono Marco.

Vorrei il numero di telefono di un ricettatore.

- Non ho capito. - Il numero di un ricettatore a Roma.

- In che senso? - Abbiamo un gioiello di z milioni di euro.

E' rubato, perciò ci serve un ricettatore.

- L'hai trovato? - Sì. Grazie.

- Marco lo sta cercando. - Chi è? - Le pagine gialle.

- Pagine gialle? Tu sei scemo dove ti pettini! - Io non mi pettino.

- Con chi parli? - Con Marco.

La donna cannone mi ha già detto dov'è il ricettatore.

- E' inutile che cerchi Marco. - Era gentile!

- Ho riattaccato! - Grazie, Marco. Ciao.

- Vieni via da qui! - E' caduta anche la linea...

BARRITI

qEntra la coe!

Proceda.

Il popolo italiano contro Fabio Detassis.

Che combinazione, signor giudice, proprio lei!

Posso spiegarle l'equivoco che ci ha coinvolti.

- Il matto! II fuori di testa! - Lo conosce? - Di vista.

Si metta al posto mio!

Un uomo innamorato che trova lei nudo con mia moglie!

E tenendola con le gambe divaricate sembrava possederla!

- Facevano la carriola! - La carriola?

Come le dissi stavo solo stimolando il prana della sua signora.

- Cosa stava facendo? - Andiamo avanti...

Ditemi cosa dovevo pensare vedendo il giudice con il suo sesso enorme...

Attento, lei sta dicendo delle falsità!

Non faccia il modesto! II giudice è dotato, è bestiale!

Ha una pianta, un baobab!

- Un baobab? - Alla corte non interessano questi particolari.

Questo non è un procedimento per abuso sessuale,

ma per abuso edilizio e l'imputato è lei!

Andiamo avanti!

Mi scusi, vostro onore.

Era solo per la precisione dei cazzi... dei fatti.

Chiedo alla corte di astenersi dal giudizio, poiché l'imputato

e il giudice si conoscono.

Chiedo il rinvio duso.

Che dite? No, un momento!

Lei è accusato di falso in bilancio, riciclaggio, denaro sporco...

Andiamo avanti.

In effetti se l'ha vista stimolare il prana della signora...

Va bene...

Mi astengo dal giudizio, verrà scelto un nuovo giudice.

L'udienza è rinviata...

di mesi tre!

L'udienza è chiusa, arrivederci!

Che fa? Tutto merito mio!

- Ciao, Vomito. - Buonasera!

Ciao, Tony!

Spegni, ti mostro la copertina del nuovo cd.

Sei pazzo? Sto tre a zero con il Brasile!

II capitano è in area con la palla al piede!

Dai, vediamo questo capolavoro!

QMa no, è troppo dolce!

QE' troppo romantica, non ci siamo.

Chi è il creativo, Don Mazzi?

- Poi è sicuro che l'lndia attira? - Certo!

Ma è trasgressiva?

Scherzi? Poi il magico spiritualismo indiano sarebbe un toccasana per te.

I giornalisti scrivono che sei troppo volgare.

Come fanno a dirlo di uno come te!

Un poeta!

RUTTO - Ecco!

Giusto! Lo non sono volgare, sono trasgressivo!

Tesoro, ma il criceto ha cacato? Lo ho un tappo da z giorni.

Speriamo che in India mi stappo.

Qui è proibito sostare, prenderai una multa.

Andate, ci penso io ai bagagli.

Pure il facchino devo fare!

- Ci vuole ancora molto? - Vi siete portati dietro la casa!

Queste sono le chiavi questa è la gomma... i bigiietti.

- Pensi lei a tutto, ci vediamo al bar. - Perché andate in India?

L'ho promesso a Nelson, è fissato con lo yoga, i guru...

- Un asceta... - Che vuol dire? - Uno stronzo!

- Mi scusi. - Tenga pure il libro.

- Lei è adulto, ha diritto a consultarlo prima. - Grazie.

- Anche lei si interessa di yoga? - Da 36 anni!

E finalmente realizzo il mio sogno, andare in India.

Da 36 anni? Allora lei è un maestro!

No, lo yoga è la mia passione, sono un magistrato.

- Un giudice. - Un giudice?

Posso stringerle la mano? Ho ammirazione per voi magistrati.

- Anch'io voglio diventarlo. - Dawero? - Mi fa un autografo?

- Non ho la penna. - Ce l'ho io.

- Com'è il suo nome? - Nelson.

Nelson... è la prima volta che firmo un autografo.

- Comunque... - La sua famiglia sarà orgogliosa di lei.

Sì... soprattutto mio figlio... Tenga.

- Ha molta stima di me... - Sai com'è mio padre...

E' un asceta... uno stronzo!

Mi trascina in India, per fortuna per soli 3 giorni.

Poi vado alle Maldive... Per la partita trovate un altro. Ciao.

- Ci vuole ancora molto? - Il tempo che ci vuole!

- Si sbrighi! - C'è la fila!

Guardi!

Scusa, mi dici che c'è da fare in India?

Booh! Tanto ci stiamo solo 3 giorni.

Ci barrichiamo in albergo e poi andiamo alle Maldive.

Menomale!

- Scusate, scusate! - Ehi!

- Ma dove va? - Mia nonna sta male, ha bisogno di bere.

- Un hot-dog. - Non ci provare, fai la fila!

- Questo trucco lo facevo 30 anni fa. - Facciamo 40!

- Se fossi tuo padre ti darei una sberla. - E io chiamerei le guardie.

Chiama chi pare e vai a morire ammazzato!

QDevi pagare. - Faccio io.

- Hai visto? - Un bel cafone!

Ma ha carattere. Due maritozzi.

Quando dobbiamo rimanerci in India? Mi sono già stufato.

Qualche giorno. Il 4 abbiamo il concerto.

- Che concerto? - “Vomito and friends“.

Hai ragione!

Mi vai a prendere qualcosa da leggere?

Va bene. Reggi questi?

Ti porto i porno o i quotidiani?

- Che sono i quotidiani? - Quelli in bianco e nero.

RUTTI

Se vuole scoreggiare faccia pure, tanto siamo in un Paese libero!

Ma che scoregge! E' il mio telefonino.

Ho scaricato da internet delle suonerie personalizzate.

- Questa è del mio fans club, i ruttini. - Viene da Oord?

A lei sembra abbastanza trasgressiva?

- Senta un po'. - Mi pare poco educato!

SCOREGGE

Ma che fa! Vergogna!

GEMITI

Si vergogni, maiale!

- Sono un magistrato. - Ridammi il telefonino, me lo rompi.

Non è colpa mia.

E' quel signore che ha una suoneria volgarissima.

Mi ha fatto un casino!

Questaria condizionata è tremenda.

E' come se due pinguini stessero giocando con le mie corde vocali!

Sai che fai all'ozono con questa bomboletta?

- Che gli faccio all'ozono? - Un buco così!

Ecco le carte dimbarco.

Ora vado in vacanza e per 15 giorni non esisto.

Io per lei sono morto.

- Al nuovo giudice ci pensiamo quando torno. - Ok.

- In emergenza la chiamo all'Oberoi. - Come sa l'indirizzo?

Non me lo dica... Nelson!

Sì. In cambio mi ha costretto ad adottare un panda.

- Adottare un panda? - Sì. - Lo sapevo!

- Chi li vuole questi panda! - A me lo dice!

- Come riconosciamo il ricettatore? - Semplice!

Avrà un cartello con su scritto “ricettatore di Bruno e Max“.

- “Compro rubino rubato“. - Allora lo troviamo subito!

Ha la sciarpa rossa e un boxer al guinzaglio!

Come mai? La box è un'arte nobile!

Eccolo!

- Dov'è il rubino? - Al sicuro.

- E dov'è il pugile? - Il pugile!

- Eccolo. - Signor ricettatore!

Questaeroporto è pieno di acari!

STARNUTO

- Ma Nelson dov'è? - E' andato a comprare i libri!

- Buon Natale! - Grazie!

L'ingegnere è partito, finalmente un po' di pace! STARNUTO

- Scusi, lei ha una cosa che ci appartiene. - Awocato!

Sì, sono magistrato. Cosa vuole?

II rubino che abbiamo rubato e volevamo ricettare...

Mi scusi, ho un'allergia. Sono pieno di acari.

Sono stato investito da acari morti.

- Cha fa qui? - Ho accompagnato l'inge... un cliente che partiva.

- E lei? - Parto, vado in India.

- Pure lei? - Perché? Anche lei?

No... è che ci va tanta gente in India!

E' diventato di moda.

- Dove alloggerà? - A Jaipur, Hotel Oberoi.

Fantastico!

- Oberoi... - E' successa una cosa terribile.

- Vado un attimo... Buon viaggio! - Buon viaggio!

Se incontra l'ingegnere con la moglie vera succede un casino!

- Scusi, sa dov'è diretto il giudice? - A Jaipur, in India!

- In India! - All'Hotel Oberoi!

- Dove alloggia l'ingegnere! - E' lontanissimo!

- Che guaio! - A chi lo dice!

SQUILLI DI TELEFONO

Accidenti!

Chi è?

- Sono io! - Si telefona da solo?

Sì, perché sono stronzo.

- Lei è stronzo? - No, Cavallari. - E io sono stronzo!

Signor Stronzo!

QL'ingegner Detassis è pregato qdi contattare il suo awocato.

- Perché ti cerca l'awocato? - Che ne so, sarà una stupidaggine.

Non sai chi mi ha fatto l'autografo in libreria!

- L'Arcuri, la Ferilli, la Hunziker? - No! Un giudice!

Un giudice?

- Hai chiesto un autografo a un giudice? - Guarda.

No. Questo ragazzino mi preoccupa. E' un mostro!

Tappati il naso, l'aeroporto è pieno di acari!

- Il giudice sta partendo! - Tieni, vado in bagno.

- Curala. - Tranquillo, vai!

- Accidenti! - Scusi, ho perso la mamma!

Beato te, io ho perso l'ingegnere!

E' tuo questo fucile? Hai perso la mamma?

Adesso vado a cercare la mamma, eh?

Tu aspetta qua che io ti porto la mamma.

L'hai lasciata incustodita, non farlo mai!

Non devi farlo mai!

Ecco!

- Di chi è questa valigia? - Mia. Perché?

Ci dev'essere un equivoco.

Io sono un magistrato, volete vedere il mio...

L'ingegnere deve portarmi un cero a San Gennaro grande così!

- Costantino! Chiama qualcuno! - Ci penso io, papà!

Pronto? Hanno arrestato mio padre.

Vengo a giocare!

E' pulito.

Scusi, ma si è trattato di uno spiacevole equivoco.

Se avessimo saputo, non le avremmo praticato la perquisizione anale!

- La polizia deve fare il suo dovere! - Capisco.

Pensavate che nascondessi una pistola nel culo?

Le abbiamo prenotato un posto per l'lndia.

- Mio figlio? - Gioca a calcetto, sta arrivando.

Dica ai suoi uomini di tenere le mani in tasca.

- Sa, mio figlio... - Ho capito...

- Come si chiama? - Antonio.

QQui fanno I' “arbre magique“ qallo sterco.

QCon lo sterco di vacca, qdi cane, di maiale...

qStanno bene!

QC'è pure di vitello, qdi criceto, di koala...

qEcologico, di merda...

qChe bell'albergo! QOra me ne vado in camera!

QGuarda, Costantino! QUn marajà con il suo bambino!

RIDE

PIANGE

- Ancora l'awocato Pedichini. - Sandokan, non voglio parlarci!

Papà, devi pagare la mia escursione, si parte tra 10 minuti.

- Non vuoi stare in piscina? - Ma qui ci sono millenni di arte...

Va bene, ti raggiungo.

Silvia, dammi la carta di credito.

Questo non mi piace per niente.

Perde pure i capelli, ma da chi ha preso?

- Non lo so! Sarà prudente mandarlo da solo? - Sì!

Lo non ci vado, ho il massaggio antistress e il pedicure.

- Vai tu. - Sei pazzo!

Devo abbronzarmi se no alle Maldive che figura! Faccio?

Hai ragione, lasciamolo crescere!

Finalmente ho coronato il mio sogno! Andare in India...

Ahhh!

II fiume sacro... insomma!

L'lndia, l'lndia!

- Questa è la stanza! - Un salto, nel vuoto!

- Olè! - Olè!

Costantino? II cenotafio ci aspetta!

Saranno i soliti quattro sassi.

- Perché non andiamo in piscina? - Ma siamo in India!

Q- Ho già fatto i biglietti, 100 $! Q- Così tanto?

Q- E' una rapina! Q- Cammina!

Dai!

Dov' è il marsupio?

Porca miseria!

Eccolo! Non l'avevo visto!

Non l'avevo visto proprio...

- Accendi il ventilatore, almeno quando torniamo fa più fresco. - Hai ragione.

Bravo!

Anzi, lo metto al massimo!

OOOOHHHH!

100 dollari per vedere quattro sassi è un furto!

Grazie. Vediamo...

Che fai? Che guardi?

“Giudice Paci alloggia vostro Hotel.

Nasconda sua vera moglie. Stop.

Tre anni di galera minimo. Stop.

Saluti, Gennaro. “

Questo testa di cazzo di giudice...

Giudice! Che sorpresa! Anche lei qui in India!

Ingegner Detassis!

Come va? Sono in vacanza con mio figlio.

- Ci siamo conosciuti al bar dell'aeroporto. - Simpatico!

- E lei come mai qui? - Sono in vacanza con mio figlio.

E' lui il giudice dell'autografo!

- Buongiorno. - Come stai?

- Ciao. - Ciao, Nelson.

- Si conoscono! - Lui mi ha dato il motorino elettrico.

Ora ho capito!

- Ti è caduta questa. - Grazie, vai.

Buona permanenza, si diverta e si rilassi.

- Dì a mamma di non preoccuparsi. - C'è anche la sua signora!

- Dov'è? - E' in piscina.

- Vattene! - Voglio scusarmi per quell'increscioso incidente!

No, stiamo andando all'epitaffio e siamo in ritardo!

- Papà! Cenotafio! - Non rompere le palle!

Come fa a rimanere in piscina!

- Quando ci sono millenni di arte e spiritualità! - Visto? Lmpara!

Quando torno le farò incontrare la mia signora.

Torniamo insieme. Andiamo anche noi al cenotafio.

L'ha visitato il Tai Mahal?

No, cos'è? Una fogna?

Ricordo la sua signora, è una bella donna!

Avrà al massimo 30 anni?

Come fa ad avere un figlio dell'età di Costantino?

Deve avere partorito... a 14 anni.

Ha messo incinta una minorenne, è un reato!

Ero minorenne anch'io, di pochi mesi!

Anche lei era minorenne...

- Lei ha 34 anni? - Sì.

Li porta male, ne dimostra 50.

E lei sembra un pupazzo del carro di Viareggio!

- Prima io! - Dai, su!

- Ha un cellulare? Devo fare una chiamata urgente. - No.

- I cellulari bruciano il cervello, lei li usa molto? - Sì. - Ecco!

Un bel sorriso, ragazzi!

A San Pietro! Scherzo, all'epitaffio!

Cenotafio, papà!

Bella questa! Mettiti più a sinistra.

Sì, ma non ce la faccio più, questa cosa pesa!

E' abbastanza trasgressivo? II pubblico capirà il doppio senso?

Vai! E' un po' raffinato...

ma penso che si capisca.

Fermati così.

Comincia!

Cornuta! Questa si mangia il mio simbolo fallico!

- Stai ferma! - Lascia stare, è un animale!

Ti do un calcio e ti faccio diventare una mucca pazza!

- Non toccarla, qui sono sacre! - Ma che sacre!

Questa è una porca!

Gola profonda, vattene!

MUGGITI

Beccati questo, così impari!

Va bene?

Buongiorno...

Buongiorno...

Tranquillo! Con me devi stare tranquillo.

Non è successo niente! Lei mi ha provocato

e io ho reagito in modo trasgressivo!

E' una vacca! Mi ha schiacciato la proboscide!

SIRENE DELLA POLIZIA

Scusi, vostro onore!

Assolto per non aver commesso il fatto.

Telefono! Capisce?

Non la voglio la bomba, mi fa schifo!

Sì, buonanotte!

- Hai il cellulare? - Sì.

- Quanto hai di ricarica? - 7 mila euro.

Metto degli annunci finti sui giornali,

la gente ci casca, mi chiama e io mi ricarico!

Lo farò anch'io quando torno a Roma.

- Mi fai fare una chiamata in Italia? - Ma non farti vedere da mio padre.

- “I cellulari bruciano il cervello! “ - E' impressionante! E' uguale!

Mi sono allenato a imitare la sua voce per giustificazioni a scuola...

qCi cascano tutti!

Certo!

Era la parte peetta per me, è andata benissimo...

Poi Vanzina si alza e “Le faremo sapere“...

Non devi scoraggiarti, tu sei brava!

Eccolo là!

- Tesoro, non avevi un appuntamento? - Arrivederci, collega!

Grazie!

- Lo conosci? - Mi ha scambiato per qualcun altro.

- Succede. - E perché “collega“?

Sarà awocato, farà il regista come seconda attività.

- Pronto? Sono il giudice Paci. - Il giudice Paci?

Sapevo che sarebbe successo un disastro!

- Mi creda, il mio cliente è... - L'ingegner Detassis è morto...

- L'ingegner Detassis è morto. - Morto!

Come morto?

E' morto l'ingegnere? E la signora?

Deceduta pure lei?

Pure Nelson!

Una strage!

E ora? Sì...

Mi attiverò subito per il trasporto delle salme in Italia.

- Papà! - Eh!

II giudice ha avuto l'onore di pestare la cacca di una mucca sacra.

- Che è questa merda! - E' impazzito?

- Cosa fa? - Un pezzo di merda!

E' un ricordo, me lo porto in albergo.

- A che ora ceniamo con la signora? - Con la mia signora?

Sì.

Lei è il solito italiano, pensa solo a mangiare!

- No, ma l'escursione è finita. - Questa!

Ce ne sono centinaia, interessantissime...

Giudice, lo sterco sacro.

Voi due mi fate paura. Andiamo!

Tuo papà è matto!

Che c'è di meglio di una gita nella giungla!

Voi andate, io vado a fare i biglietti!

Scusate, mia nonna ha le ragadi...

Faccia la fila!

Mi ero incantato!

Afferra il marsupio e strappalo con forza!

- L'hai preso? - Preso!

AMHHH!

URLA

Vaffanculo!

Ci sono già!

E' sicuro di voler vedere il cenotafio di Sardul Singh all'alba?

Certo!

Sono venuto apposta!

Vuole che mi perda gli affreschi di... (incomprensibile)

Guardi che bello scorcio! Mi fa una foto?

Come faccio? Si muove troppo.

Ruczà! Visto che si è fermato?

- Come ha fatto? - Gli ho detto che è un ciccione e si è offeso!

No! Conosco un po' l'indiano, gli ho detto di fermarsi.

Mi scatti la foto.

- Un bel sorriso... - Me la fa alla nuca?

Si vede il panorama!

Ecco!

Lo faccia ripartire se no ci perdiamo gli altri.

- Che c'è? - Non ricordo come si dice.

- Non mi faccia irritare, lo rimetta in moto. - Un momento!

Ricordo che finiva in oka.

Karioka... mandoka... oka-oka...

qNelson! Aiuto!

Soka soka!

Farloka!

Trasloka!

- Sicuri che finiva in oka? - Sì e non fumi che mi irrito!

Provi anche lei!

Sandoka? Porcaloka? Niente, Dumbo non parte.

- Ci sono! L'ho trovata. - Dica.

- Si dice “hartoka“. - Come?

- Non ho capito. - HARTOKA!

Lo fermi come ha fatto prima!

- Non mi ricordo più! - Allora è proprio un deficiente!

- Jumbo, vieni qua! - Mica è italiano!

- Che ne so? - Ora andiamo a casa a piedi?

- Che facciamo? - Che facciamo?

- Facciamo la pace, dammi un bacio! - Vaffanculo! - Pure tu!

Ramesh, traduci.

Amici, compagni, devo darvi una brutta notizia.

La polizia dice che è vilipendio e tengono Vomito in prigione z mesi.

Il video è rimandato. Arrivederci e grazie.

Ora cosa racconto al discografico Bertocchi!

Attenzione!

- Vomito! - Non so suonare, ma non faccio vomitare!

Mi sembra eccessivo, mi ferisci.

E' impressionante!

Sei uguale!

- Chi sei? Come ti chiami? - Calmo!

Una domanda per volta, non vedi come sto?

Mi chiamo Yoghi e ora salgo sul mio motorino, piano piano.

Oddio! Mi hanno rubato il manubrio!

- Cosa ci fai qui? - I miei erano due “hippy“ di Ostia.

Sono venuti in India per evadere.

Sono evasi e mi hanno abbandonato qui.

- Ah! Figli dei fiori! - No, figli di puttana!

- Mi hanno lasciato qui da solo! - Comunque, tu non lo sai...

Tu non lo sai... tu non lo sai...

Fermo con questo dito, mi ipnotizzi!

In questo momento hai trovato una nuova fa-mi-glia!

Chi stai imitando? May Poppins? Non vedi come stai?

- Che fa? - Misuro la temperatura per sapere quanto sono lontani.

Lo sterco è una miniera di informazioni!

Ecco qua! Trentotto e due!

Sono passati di qua un'ora e 5z minuti fa. Guardi!

Mi fido, metta giù il “merdometro“.

Ora, con un paio di giorni di marcia...

Per carità, i miei piedi sono a pezzi!

Mi siedo qua e aspettiamo che passi qualcuno.

Ahhh!

Costruiamo un rifugio, una capanna di sterco.

- E' fissato con lo sterco, è come i Lego! - Questa me la lego al dito.

- Mi aiuti. - Lei si vuole sedere al posto mio!

Sa una cosa? Sento una sensazione fresca, interna...

E' arrivata in gola e ora anche nel naso...

Una sensazione meravigliosa...

- Che sarà? - Ora glielo faccio vedere...

- Perché la foto? - Un bel sorriso!

Ecco, guardi!

- Che sono? - Formiche rosse, è su un formicaio!

E da dove sono passate? Faccia qualcosa... mi mordono!

Sono carnivore! C'è solo un sistema, un'inalazione di sterco!

Come i suffumigi. Glieli preparo.

Devo riconoscere che questo areosol alla merda è miracoloso!

- Mi è venuto anche un languorino! - Ha fame?

Anch'io, vedo di trovare delle bacche, delle radici...

- Buone? - Abbastanza.

Adesso vado.

L'uomo è meraviglioso.

Una pisciata, una cacata e ti riconcili con il creato!

Poverino! Un Bambi...

Carino! Ti hanno catturato gli uomini cattivi? Ora ti libero.

Vai! Torna libero, corri per i prati.

Corri dalla tua mamma e un giorno ricordati di me.

QHo fatto una buona azione!

Ho salvato un Bambi!

- No! - Un colpo di fortuna, altro che bacche!

- Ho trovato questo, è quasi cotto. - Come ha fatto?

E' venuto a leccarmi le mani.

E gli ho frantumato il cervello!

- Almeno non ha sofferto, un colpo secco... - Ma se aveva 7 vite!

Continuava a saltellare! Favorisce?

O preferisce la testa, la succhia...

A tanti piace l'ano, a me no. Ha un sapore acidulo...

Lei è un delinquente!

Un assassino, un farabutto!

Gli piace la testa, gli piace l'ano, gliela spacco io la testa!

Figlio di puttana!

Oddio!

Sono finito sulle sabbie mobili!

Si awicini!

Sì e ci finisco dentro pure io!

Mi tiri la cintura per favore!

Costa 400 euro, trovi un'altra soluzione!

Tra 8 minuti sarò morto e sepolto e lei pensa ai soldi?

E' una questione affettiva... ahia!

- Che è successo? - Una coccinella...

- Una coccinella con le antenne blu? - Sì.

Ah! Ah! Ah!

Che ride? Tra 7 minuti fa la fine del Titanic.

Quella era una terribile Vampira Maculatas.

Morirà tra 5 minuti tra atroci dolori!

- Si sfaldano i coglioni e gli salta la prostata! - Pure?

Ci sarà un antidoto, ci metto lo sterco?

L'antidoto è nel mio marsupio.

Ma ora io scendo e me ne vado. Arrivederci!

Non mi faccia irritare, mi tiri il marsupio.

Lei mi lanci la cintura e mi tiri fuori!

Mi meraviglia che uno come lei si abbassi a questi ricatti!

Non me la sporchi!

- Non gliela tiro più! - Me la dia!

Venga!

AHHH!

Era necessario fare la puntura sul glande?

- Doloroso? - Immagini!

- Ha una di quelle bestie sul braccio. QQuesta deliziosa bestiolina?

Le coccinelle portano fortuna!

Mi ha fatto traforare il glande inutilmente?

Lei è furbo ma poco intelligente.

- Che c'era nella siringa? - Del tè.

Vuole una cannuccia?

Scusi la volgarità, ma lei mi ha fatto riempire il cazzo di tè.

Io le spacco la testa come a Bambi!

Silenzio, arriva qualcuno!

- Bisogna fare segnali di fumo con lo sterco! - Ancora!

SUONO DI TAMBURI

Che fortuna averla incontrata! Se non fosse stato per lei...

Guardi qua!

Senta.

Secondo lei perché sono armati?

- Vanno a caccia? - No, saranno guardie del corpo.

Dopo sistemiamo il giudice.

Tigre!

Lo?

Se vuole... devo colpire in mezzo agli occhi?

Colpisco il felino e poi proseguiamo!

- Quale felino? - Quello!

E' deficiente! E' proibita la caccia alla tigre!

- E' in via destinzione. - Chi se ne frega!

- Non vorrei offendere il marajà! - Chi se ne frega!

- Mi dia il fucile! QLasci l'arma!

L'ha data a me!

SPARO

Non rompa i coglioni!

L'ha fatta scappare e dovranno rinunciare alla caccia!

- Meglio! - Lo scusi, signor...

URLA E VERSI SOTTO I COLPI DI FUCILE

- Le avevo detto che si offendeva! - Chi se ne frega!

- Guardi in che guaio mi ha messo! - Ora cosa facciamo?

Ho un piano, lei si alza

e si manifesta.

- Continui. - Le sparano.

Anche se ferito, corre da quella parte,

mentre io corro dalla parte opposta a cercare aiuto.

- Buona idea, ma volevo dire la mia. - Mi dica.

Vai a quel paese!

Rimaniamo qua con i serpenti, i cobra, i pitoni...

Per questo non ci sono problemi.

VERSO DELLA MANGUSTA

- Che urla? - E' il verso della mangusta.

Così i serpenti, i cobra e i pitoni scappano via.

- Sa imitare gli animali? - Un hobby che coltivo da piccolo.

- Vuole sentire la pernice grigia? - Sentiamo...

VERSO DELLA PERNICE GRIGIA

Ma il mio preferito è il gruccione verde. Lo faccio?

VERSO ASSORDANTE

Basta con questa cafonata!

Smetta di fare i versi che ci scoprono.

- Vedo che anche lei è capace... - Di cosa?

Ha appena riprodotto il verso della tigre maschio in amore!

Non ho riprodotto proprio niente.

Non sia modesto! Sta imitando il gemito che precede l'accoppiamento.

LANGUIDI MUGOLll

- Sa imitare il verso della femmina in calore? - Posso provarci.

Allora rimanga qui, non si muova, si metta come preferisce...

E non si muova finché non glielo dico io.

- Dove va? - Si fidi.

INQUIETANTI RUGGITI

Chi è?

- Ingegnere! - Poveraccio!

Speriamo che non rimane attaccata! Lo non la stacco...

Ospedale? E' successo qualcosa a Nelson?

No, io e Nelson stiamo benissimo.

Abbiamo dovuto soccorrere un italiano, un vecchio che stava con noi.

Tu non ci aspettare, vai a dormire. Adesso te lo chiamo.

Nelson? Mamma al telefono.

- Hoioioi! - Papà, io ti lascio.

Mi sono rovinato da solo, non potevo imitare un criceto?

Ha passato una splendida awentura indiana!

Siamo Sandokan e la Perla di Labuan!

Lo sono il “Pirla“ di Labuan che continuo a darle retta!

Quella tigre era enorme!

Prima la provoca sessualmente e poi non si concede?

La tigre è tigre! Se si fosse concesso completamente,

mi sarei complimentato e gli avrei detto “Brava! “.

- E poi che animalista è? - Del cazzo!

Che disgrazia!

Grazie per avermi accompagnato.

Fatti coraggio, amore mio.

Sì, sono l'ingegner Fabio Detassis.

Quando arriva l'awocato, lo mandi all'ayurvedico.

- Posso aiutarla? - Buongiorno.

Sono venuto a prendere il povero ingegnere Detassis.

Accompagnali.

Preghiamo insieme.

Condoglianze!

Avete fatto qui la camera ardente?

Non hai capito?

PIANGE

qGuardate!

Che cosa siamo su questa terra? Lmmondizia!

Com'è bello!

Pare che dorma!

Ora non deve più preoccuparsi di nulla!

Neanche dei debiti!

- Che è? - Mamma mia, il morto che parla!

- Mi vuole far prendere un colpo? - Lei mi fa venire un ictus!

Ma voi non eravate morto?

Mi sento male.

- E' entrato qua! - Guardiamo meglio!

Eccolo... O è leggero oppure è in trance.

- Il giudice è un transessuale? - Basta! E' in lievitazione.

Lievitazione... Fammi vedere!

- Hai il numero di Meneghin? - No, metti le mani a gambe di finocchio.

- Così? - Ma va! Così, no!

Così!

Olè!

Prendi il marsupio!

Non ci arrivo, troviamo un'altra idea!

Se le avessi detto la verità... mmmhh che schifo!

Che doveva venire per far recitare la signorina, sarebbe venuto?

- No! - Vede? II fine giustifica i mezzi.

Mi meraviglio di voi! Che piano è questo?

E se fossi venuto da solo?

Lmpossibile.

- Tu lo sapevi? - Sì.

Ho accettato, sono un'attrice professionista!

E' una professionista!

Ho iniziato, non potevo lasciare a metà.

- No? - Ho fatto pure il necrologio sul Messaggero.

Bravo. Mettiamoci al lavoro.

Lei va al mercato con mia moglie e noi andiamo dal giudice.

- Ingegnere, che fa? - Stiamo provando!

- Stiamo provando! - Ne sta approfittando!

- Mettiti un pantalone. - Vada!

Vada! Sempre in mezzo ai piedi!

Curioso! Dove eravamo rimasti?

SPUTA

Vai! Vai!

URLA

Max, ti sembra il momento di fare...

Siamo diventati ricchissimi!

- Siamo “ricchioni“! - Ho dimenticato una cosa importante.

URLA

Questa è la tua stanza.

Guarda la TV, bevi dormi, mangia, fuma'...

Per fare tutte queste cose devo prendere un mese di ferie!

Ma no... riguardati...

Se lo dici tu...

Tutto preciso, carino...

SQUILLI DI TELEFONO

Pronto? Va bene... scendo...

Va bene, scendo.

Io devo scendere un attimo, poi magari...

- Cosa fai? - Come cosa faccio?

Mi hai detto “riguardati“ e io mi riguardo!

Aspetta qua e non rispondere al telefono.

Non rispondere al telefono e aspetta qua!

Aspetta qua, non rispondere... mi hai preso per uno scienziato?

Con calma!

Buongiorno.

Nella pancia ho “il richiamo della foresta“, devo liberarmi...

In questa casa dove lo trovo un bagno?

Questi sono tutti matti!

Volevano mettere Vomito in galera in mezzo a quella puzza!

Senti che puzza sotto l'ascella!

Devo andare in bagno, la vescica mi scoppia.

E tu chi sei? Che stai facendo?

Non si vede? Sto facendo la cacca!

- Nel bagno mio? - Te lo sei comprato?

Ma sei uguale a me! Ti sei fatto la plastica?

Mi sono fatto di tutto, ma la plastica non l'ho provata mai!

- E' buona? - Scherzo della natura, Tony dov'è?

Dov'è? Ora lo cerco!

Tony! Tony!

E' uno magro magro?

Molto abbronzato, che galleggia nel mare?

Sì, in un mare di merda!

Andiamo bene!

QNon voglio farvi vedere qla mia stanza...

- Un momento! QOddio, la polizia!

Un momento!

E ora che invento?

Per fortuna che prima di fare il cantante ero barbiere!

Però, ci siamo approfittati di un infelice.

- Ma è un tossico! - Hai mai visto un tossico felice?

Quanto di impiegheranno a capire che io non sono io?

- Secondo me poco. - Dove mi portate? Devo aspettare Tony.

QGuardi che meraviglia, che colori!

QMi ricorda Napoli! Peccato qche l'ingegnere non è venuto!

- Giudice, ecco qua! - Come va?

- Conosce la mia signora, Giovanna. - Un vero piacere.

Buongiorno! Come sta?

- Se la ricorda? - Sì... me la ricordo peettamente.

E' proprio lei.

Da questa parte.

I ragazzi ci raggiungono?

No, gli ho permesso di fare un'escursione da soli.

Giudice! Lasciamoli crescere!

- Cosa vuole cha accada in un museo? - In un museo?

Ha convinto mio figlio a entrare in un museo?

Guarda che orgia!

E' vero che chi fa yoga può... per sei ore di seguito?

- Grazie al tantra! - Una specie di Viagra?

No! Tantra significa estensione della mente!

I libri del tantra sono religiosi, composti nel V secolo dopo Cristo.

Le copie originali sono state custodite...

Basta! Mamma mia!

Mi sembri mio padre! Andiamo, dai!

Cerchiamo un'altra porcata.

Ho pagato, tutto a posto.

E' incredibile! Come fanno?

Crede ancora a Babbo Natale? C'è il trucco.

- Ma lei che ne sa! - Sono stato il legale di Jucas Casella.

Conosco tutti trucchi, guardate!

Si mette la punta in bocca e poi c'è la levetta!

Scusi, fachiro, abbiamo un problema.

Venga, awocato.

Il problema è che la spada non va né giù né su.

Può fare qualcosa?

INCOMPRENSIBILE

Che bruciore! Devo fare i gargarismi, ha dell'acqua?

Che acidità!

Che bel bagno ha il fachiro! Sembra la Reggia di Caserta.

C'è pure il trono!

Ora ne approfitto, il cibo di ieri doveva essere avariato.

URLA DI DOLORE

Siamo ricchi! Avremo un circo di z4 piste.

Il circo di Max e Bruno!

No, sarà il circo di Bruno e Max.

SOFFIA

Olè... AHIAM!

Bruno!

Ecco il rubino!

NOOO!

Non vedo niente!

Sa, io e mio marito ci amiamo come il primo giorno!

- Come mai parla così? - Era in classe con Valeria Marini.

Su, Cicci Cicci, diamoci un bacio!

Sì, poi salutiamo il giudice che sarà stanco.

Bé, stanco...

Che state facendo?

Bacio la mia legittima consorte. Lei che ci fa qui?

- Che ci fa qui? - Ho raggiunto l'ingegnere per motivi di lavoro.

Urgentissimi.

- E' solo spero. - Sfortunatamente no.

Amore?

QAmore?

- Parla con noi? - Sì, con lui.

Silvia, la moglie dell'awocato.

Mia moglie? Sì! E' la mia signora!

Bella donna, ma com'è vestita?

Silvia! Cara...

Il giudice Paci, accomodati qui accanto a tuo marito.

Preferirei stare in piedi, ho avuto un inconveniente ai glutei.

- Si sieda! - Ahio!

Qlo mi siedo qua. - Nelson dov'è?

E' in gita con Costantino, il figlio del giudice.

- (sottovoce) Come sei cagna! - Sono preoccupato.

Sono ragazzi! Signora, lei ha figli?

- Sì, uno. - E dov'è?

E' in gita con suo figlio, no?

Pure lui?

Che fame! Assaggiamo i dolcetti che ha ordinato il giudice.

Ottimi!

Vedo che le piace lo sterco!

- Scherzavo! - Mi ha fatto prendere un colpo!

Guarda che ti ho comprato!

- Buon Natale, anche se in ritardo. - Che pensiero gentile!

Lo e Silvia non abbiamo badato a spese!

Fammi vedere!

Lei cosa ha regalato a suo marito?

Un cofanetto di canzoni napoletane.

(sottovoce) Che cazzo dici?

- Perché napoletane? CANTA UNA CANZONE NAPOLETANA

- Che bel culo ha Giovanna! - Ma chi?

- La moglie dell'ingegnere! - Ah!

- La conosce da tanti anni? - Io? Sì!

- Aveva 14 anni. - L'ingegnere a 14 anni se l'è “trombata “.

E' un maiale! Come! Se l'è trombata!

Che gliene frega, non è mica sua moglie!

No! Che me ne frega!

Lo sono anche awocato per la protezione della giovane.

Quando sento queste cose mi innervosisco.

Eccolo!

AHHH!

II rubino!

- Vicino ai pantaloni. - Quali?

- A zampa di elefante! - Sei un cretino!

NO!

SCOREGGIA DELL'ELEFANTE

NOOO!

- Testone con la racchetta! - Deficiente con la pallina!

- Il rubino è caduto nel balconcino! - Che facciamo? - Andiamo!

Ti sembra il momento di bere succo di pomodoro?

Che fa! E' nostro! E' mio!

Non fare l'indiano!

Bloccalo! Bloccalo!

QSu, Yussuf, piano!

Qpiano! Piano!

Questa la mando a mamma, con il tempio dietro.

Mamma è tanto religiosa!

- Certo che è proprio bello! - Ma che bello! Dove mi hai portato?

Come faccio a telefonare?

Qui ci sono due tacche!

Per chiamare Ostia faccio il prefisso?

AHO!

Cos'è successo?

- Chi l'ha chiuso l'uscio? - TONY!

Sono quassù, fammi uscire! Ti prego!

Con me devi stare tranquillo!

Ora chiamo qualcuno e risolvo tutto.

Sbrigati! Ci sarà un citofono! Citofona!

- Cosa hai fatto alle braccia? - Chiama la portiera!

PORTIERA!

Portiera!

Non c'è una portiera?

Portiera!

Dove sono? In un bowling?

Birilli! Vi asciugate la testa con la pelle di daino?

Mi indicate dove posso trovare la portiera?

Per uscire... Ma chi siete?

Naziskin! Come ti permetti!

Lo sono Vomito, sono trasgressivo!

PARLA IN INDIANO

- Marajà dice che la punizione per i ladri è la morte. - Morte?

C'è un errore, perché se non era per noi il rubino non riusciva a tornare.

Per questo la punizione sarà solo taglio di una parte del corpo.

- Menomale! - Come menomale? Ci tagliano un pezzo del corpo!

Possiamo scegliere il pezzo?

No.

Mamma mia!

E' la ruota della fortuna! Allora è un gioco!

Questa è la ruota della sfortuna! Ci tagliano!

Devo girare la ruota, signor Mike?

Orecchio, braccio, occhio...

qCazzo, orecchio, occhio...

L'awocato se la fa con la moglie dell'ingegnere!

Furbo!

- Andiamo in camera? - Sì.

Vai avanti tu, non vorrei che ci vedesse il giudice.

Ti raggiungo tra un minuto!

VERSI

Ma che cos'è? Lo spray per le zanzare?

Ingegnere!

Una notizia tremenda!

Ho visto sua moglie nel bagno turco

che si baciava con la lingua con il suo awocato!

Mia moglie!

Ah! La bionda!

Quante mogli ha?

Vabbé!

QSe ne frega!

Quando ero io nel bagno turco con sua moglie

ha fatto un casino!

QLei mi nasconde qualcosa!

Una volta è geloso e una volta no. E' geloso o no?

Certo che sono geloso.

Cerco di dominarmi.

Anzi, sa cosa faccio adesso?

Vado lì e gli faccio vedere di cosa è capace un uomo geloso!

- Gli faccio vedere io! - Lasci perdere...

Questi romani!

- Awocato, buongiorno! - Buongiorno, signora!

Ha visto Nelson? Avevamo un appuntamento qui!

No, qui non si è visto.

- Come va il suo sedere? - Brucia un po', ma ormai è passato.

Mi faccia vedere. Con i chiodi può venire un'infezione.

No, io sembro spavaldo, ma sono timido, mi vergogno.

Non faccia il bambino, si ricordi che io sono dermatologa!

Ma...

- Però! - Com'è?

Mi lasci!

Ora faccio un casino!

- Questa vacca! - Qui le vacche sono sacre.

Traditrice! Con il mio awocato!

Silvia, che fai qua?

Che sta pensando?

Vostra moglie mi controllava le ferite ai glutei.

- Giudice, ma che mi ha detto? - Ora sono io lo scemo?

Qui c'era lui con sua moglie!

Non lui con vostra moglie!

- Lei è vostra moglie? - No, è ignorante, non sa usare i pronomi!

- Signora, lei di chi è moglie? - Dell'awocato!

Lasci parlare la teste!

Suo marito è o non è in questa stanza?

Certo che è in questa stanza!

Me lo indichi.

Non influenzate la teste o faccio sgomberare!

Scusate, io non capisco più niente!

No! Sono io che non capisco niente!

- Lei con chi è sposata? - Amore, non dare risposte affrettate.

Lei chiama “amore“ la moglie dell'awocato?

Ma quale awocato?

Lo sono la signora Detassis, sua moglie!

Ecco fatto!

Caro ingegnere, lei mi ha ingannato. Mi ha preso per il culo!

- Chi è la signora che finge di essere sua moglie? - Moglie?

Una prostituta?

Sì, una troia, una zoccola!

Ehi! Adesso basta!

Anche troia ora! Giovanna è la mia fidanzata,

nonché futura moglie.

L'ingegnere l'ha coinvolta in questa sceneggiata! Devo dirlo!

Induzione alla prostituzione!

Ingegnere, prevedo per lei un futuro molto buio.

- La metto in galera! - Che dice!

Non qui, ma nel nostro bel Paese. (canta in napoletano)

Chi varca la soglia sacra deve rimanere in monastero a purificarsi.

Accidenti! Bene!

- Per quanto? - Per 7 anni.

Lei sta scherzando?

Una rottura di 7 anni! “Sette anni in Tibet“.

Quello è Vomito, non Brad Pitt e non posso aspettare.

J Non abbiamo autorità sui monaci provi con il consolato.

SQUILLI DI CELLULARE

E' lui!

Tony! Sono io!

- Come ti senti? - Ti sento bene, ci sono due tacche!

Non volevo dire quello! Come ti senti?

- Mi senti? - Continua a confondere la marijuana con la rucola!

C'è un problema. Questi non sono naziskin, sono bonzi.

- Stronzi? - Fanno cose strane, volano, stanno su una gamba sola!

Poi non parlano mai, stanno tutto il giorno zitti!

Non c'è dialogo!

Ti rubano la macchina! Vedi? Non reagiscono!

Con me devi stare tranquillo, parlerò con il console e uscirai.

Va bene?

Ti volevo dire...

AHO! Bonzo! Mi hai scippato il cellulare!

Ridammelo se no da bonzo ti faccio diventare bonzai.

Coccio duovo! Ma che è?

Ringrazia che mi stanno tenendo!

Fermo! Se ti prendo ti distruggo!

URLA

Stavo scherzando, eh? Non si può scherzare?

- Cambierò, Enrico! - Giudice!

Era solo uno scherzo, una burla.

Una burla? Articolo 495 del codice penale.

- E' grave l'articolo 495? - Da uno a tre anni.

- Papà, non puoi chiudere un occhio? - Lo dice anche suo figlio!

- Nelson, di' qualcosa anche tu. - Mio padre ha sbagliato...

- E' giusto che paghi. - Ma vaffanculo!

- Enrico! - Giudice!

Abbi pietà! Le chiedo il patteggiamento della pena.

Non sento.

Che è successo?

- Perché non si muove? - Ci sarà un guasto.

Devo uscire! Oddio, la crisi di panico!

Ecco che arriva la crisi di panico!

- Si calmi. - Che fa? Mi tocca?

Volevo tranquillizzarla.

Faccia come me che faccio yoga da 36 anni.

Convogli l'aria dentro di sé così fa pulizia delle sue paure.

Ma questa scena l'ho già vissuta!

- Ci siamo già visti in passato? - Non lo so.

Sente l'aria che arriva e la libera?

La sente l'aria... Ahhh!

Lei è lo “scoreggione“ dell'ascensore !

E lei è quel cafone che fumava in ascensore!

- Clinica Santissima Addolorata! - 9 luglio '87.

Ci sono nati i figli alla stessa ora!

- Nelson, come Piquet! - Costantino, come il delitto!

L'editto, che ignoranza! Mi sembra di sentire mio figlio.

E' lei è come quel saputello di mio figlio!

QFiniscila, non ho voglia di parlare!

- Sono stati scambiati? - Non lo so.

- Cosa facciamo? - Facciamo analizzare il DNA.

Ha visto che c'è sempre... che cazzo è?

E' un esame per sapere se uno è realmente tuo figlio.

- Quando arrivano queste analisi? - Lei è l'esperto.

Mi tolga una curiosità. Se questo scambio c'è stato...

come la mettiamo per la questione della finta moglie?

- Cosa devo dirle... - Che mi dice?

Come posso denunciare l'uomo che ha cresciuto mio figlio?

- Direi giustamente... - Ma se lo scambio non c'è stato...

lei va in galera per tre anni!

- Ci vuole molto per le analisi? - Stavo stampando ora i risultati.

Ho letto sul computer che mio figlio Nelson è compatibile. E' grave?

Significa che Nelson Detassis è suo figlio.

Allora non sono stati scambiati! Che notizia meravigliosa!

Ma questo mi mette in galera!

- Apra prima lei. - Coraggio, la apra!

- Prima lei. - L'apriamo insieme.

Uno, due, tre...

- L'abbiamo aperta. - Bene.

Analisi DNA Enrico Paci.

Lo sapevo! Sono stati scambiati! Vede, non compatibbile.

- Compatibbile con due “b“? - Perché, come si scrive?

Del resto era talmente evidente.

Diciamoglielo, decideranno loro.

- E il trauma? - Per i ragazzi è un brutto colpo!

Ma che ragazzi, per noi!

E' terribile separarsi da un figlio che non è tuo,

ma con cui ha vissuto 16 anni!

In effetti, Costantino sarà quello che è ma ci sono affezionato!

- Come faccio a lasciarlo? - Farebbe una cosa contro la legge?

So che le chiedo molto.

Sì! Ognuno si tenga il suo!

- Posso venire il sabato e la domenica? - Certo!

Lo coinvolgerò Costantino nelle mie attività.

No, lasci perdere. (incomprensibile)

- Puoi cominciare. - Certo.

Fermi! Siamo diventati pazzi? Tu rivestiti!

Smettila, sto facendo un provino!

Sì! Che razza di provino!

- Che commedia musicale è? - “Adamo ed Eva“, il nuovo musical.

Certo! Adamo ed Eva!

A me non mi fregate, li conosco quelli come voi!

- Che figura! - Lo capisci che ti sto salvando?

Vergognatevi!

Con la scusa del teatro approfittate di ragazze innocenti!

Maniaci, porci, sporcaccioni!

Che passione! Che grinta!

Lei è un vero talento!

- Prego? - Lei sarebbe peetto per Adamo.

- Io? Veramente? - Sì.

- Sa ballare, cantare? - Io faccio la tarantella, il rock'n'roll...

- Andiamo via! - Un attimo!

Signorina, lei può andare.

- Io? - Vedi? Lei può andare.

Le faremo sapere. Vai a fare i servizi. Dicevamo?

Hai problemi a spogliarti?

Lo? Nudo? Ma quando mai!

Ho un fisico esagerato! Eccolo!

Ecco Gennaro nudo!

- Gennaro, ma che fai? - Sto facendo il provino!

E adesso un grande ritorno. Dopo una lunga tourné in India

Le Aquile di Varese! Alla vostra destra, Bruno.

Olè!

L'unico trapezista senza un braccio.

QA sinistra il suo compagno.

MAO!

Radio Dee Jay, one nation, one station.

E' vero che durante le riprese sei stato rinchiuso in un monastero?

Sì, e colgo l'occasione per ringraziare il console.

Vomito, raccontaci di questesperienza mistica.

Come va?

Una domanda per volta!

Non vedi come sto? Non mi sento tanto bene!

Hai fatto ancora centro, la parte del rapper imbecille è fantastica!

E' una metafora dello star system che elegge a miti dei cretini.

Il Vomito volgare e trasgressivo è rimasto in India?

Sì, alla grande.

OM...

Accidenti a voi!

Tutta colpa della portiera.

VERSI

- Lei continua ad andare in India? - Sì, sono dieci anni che ci vado.

Non ci vada più, guardi come si è ridotto!

II figlio di Costantino nasce insieme al figlio di Nelson. Che combinazione.

- Perché quella faccia? Non le piace essere nonno? - No.

Le ricordo che suo nipote è mio nipote e il mio è il suo.

- Chi l'ha detta questa cazzata? - L'esame del DNA!

Ah! II DNA! Sono passati tanti anni!

Tanti anni! E adesso che facciamo?

Niente. E' andata bene con i figli, andrà bene anche con i nipoti.

Vorrà dire che io mi tengo il suo e lei il mio.

Nelson ha scelto il nome?

Romano, come il presidente del consiglio.

Mio nipote si chiama Silvio, come il papa.

Nelson e Costantino vanno fuori per il weekend e ci lasciano i nipoti.

Ieri Silvio ha rubato il ciuccio a un altro bambino!

- Ha preso dal nonno! - A proposito...

L'anno scorso in clinica ho messo le cose a posto.

- Cioè? - Ho scambiato i neonati.

Così ognuno ha il suo vero nipote. Contento?

Ma lei è un deficiente!

Piano con i titoli! Cosa dice?

Le avevo fatto credere che i figli erano scambiati per evitare la galera.

Ma Costantino era suo e Nelson era mio!

- Allora anche i nipoti erano giusti. - Erano!

Ha combinato un bel casino, contento?

- Silvio! Oddio! - Romano!

Vede cosa ha combinato? Corra! Rotoli!

Lei li vede?

Proviamo di là.

- Nonno, guarda! - Chiamiamo qualcuno!

- Eccoli! - Oddio, li schiaccia!

Stiamo calmi! Sa cosa faccio ora?

Faccio il verso dell'elefantessa in amore così se ne va.

Si sbrighi!

VERSO DELL'ELEFANTESSA

- Non è che è una femmina? - Mi sono sbagliato!

Ho fatto il verso del gorilla femmina in amore.

Ah!

Che fa? Mi tocca il culo?

- No! - No?

VERSO DEL GORILLA