Original subtitles

...pour récupérer chaussures, chaussettes et sous-vetements.

Et voici un communiqué essentiel.

Sauf mauvaise météo le match de base-ball á 1 0...

entre la 1 33éme et la 4éme d'lnfanterie...

reprendra au Parc Ban Mi Thout...

angle rues Viet Ho, Hguen Van Theiuh, ici á Saigon.

Excusez-moi.

Que ceux dont l'équipement a pâti...

de la mousson voient le Lt. Scheer.

Le Lt. Schneer... Scheer, prie ceux dont les gants sont des éponges...

de tenter d'abord un séchage au soleil avant de se réapprovisionner.

Rats de Biblio .: le S ervice S ocial- C ulturel...

a ventilé des biblios en six points de la République du Vietnam.

Pour tout soldat, service de pret á Ku Bai, Da Nang,

Phung Tao, Saigon, Bien Wah et San Treng.

Si vous ne pouvez pas venir choisir vos livres, écrivez au S.S.C.

Par livre, précisez auteur, titre, théme,

et il vous sera expédié.

Les Fetes de fin d'année approchant...

que tout militaire désireux de porter ses voeux...

désireux de poster ses voeux...

ne le fasse pas au-delá du 1 3 aoùt...

vu l'afflux de courrier á cette époque.

Ne décevez pas...

SUIVEZ-MOI

Bagages perdus.:

L 'Armée s'excuse des désagréments dus aux pertes de bagages.

Que tout homme de groupe...

de troupe, ayant perdu un bagage, envoie une carte...

au Commandant Kleiner, á la 5éme.

Cette carte, de 1 2,5 cm sur 1 0...

décrira le contenu du sac d'ordonnance.

Ne décrivez pas votre sac, car tous les sacs sont pareils.

Ceux qui ont été spoliés...

- Aviateur Cronauer ? - Tout juste.

- Bienvenue á Saigon, Chef. - N'éborgnez personne.

Chaud, hein ?

Chaud ? Non. Faut ça, pour le rosbif au four.

Appelé de 1 ére classe Edwin Montesque-Garlick.

Primo, fais viser ton changement de nom.

Vous me plaisez déjá, Chef.

Je suis votre adjoint á Radio-Forces Armées Saigon...

chargé de la sélection, du casernement,

- et secrétaire-compagnie. -Je suis sidéré.

- Il tournait déjá. - Tout á fait.

lci, R.F.A.S, Radio-Forces Armées Saigon...

un bien d'Etat, géré par les USA...

sur la fréquence autorisée de 540 á 7 49 mégahertz.

Plus chiant qu'un étron de baleine.

Son but est d'informer l'auditeur du rayon d'écoute.

Ils passent du Mantovani pour des insomniaques incurables !

Le Général aime la guimauve.

Mayday ! Une dragonne faite au moule ! Arrete la jeep !

- Pas le droit, Chef. - Ed, tu comprends rien.

J'arrive de Gréce où les femmes sont des Zorba !

Je croyais ne plus jamais etre attiré par les femmes, et tu t'arretes pas ?!

- Vous avez un rendez-vous important. - La revoilá !

- Elle nous a dépassés ?! - C'est une autre !

Elle est belle et vive. Active !

J'en reviens pas !

Ce qu'elles sont vives ! Et rapides, et petites !

Je me sens trés renard dans un poulailler !

Un nouveau nous arrive.

- Vous comprenez, Dick ? - Non, mon Général, pas du tout.

Veuillez baisser le ton, je vous prie.

Oui, mon Général.

Je dirige cette radio.

Si ça merde, c'est moi qui valse.

J'estime qu'on doit m'informer des changements.

Personne ne vous dit le contraire.

J'ai chopé son émission en Créte. C'est un sacré rigolo !

Je me suis boyauté á mort. Et les hommes l'adorent !

Tempete dans un bocal !

''Beaucoup de bruit pour rien !''

Crénom, c'est pas de la chirurgie du cerveau !

N'en devenez pas parano ! Tout ça pour un simple animateur !

Plus rien n'est ''simple'', surtout maintenant, et á Saigon !

Le Lieutenant Hauk est notre superviseur.

Un peu concon, mais sympa.

Le Major Dickerson, ça, c'est une autre pointure.

Ex-chef d'une section d'élite des Chocs.

Il a des ennuis de prose-tate,

et il fait une vérole de tout.

Blessé au cul, dit-on, mais j'ai pas recoupé.

En tout cas, c'est pas le type... qu'il faut chatouiller.

T'es toujours aussi tonique ?

- Repos. Général Taylor. - Salut, Général.

Ravi. Si vous avez des problémes, venez me voir.

L'huile no 1 ici, c'est moi.

- Vous avez grossi ? -Je crois pas.

L'ombre de vos miches doit peser 1 0 kg.

Je vais arranger ça.

On dit pas ''salut'' á un Général.

- Nouveau réglement ? - Non, manuel.

- Ça, c'est le Lt. Hauk. - Et les grandes oreilles ?

Il pourrait faire pigeon voyageur.

Aviateur Cronauer, mon Lt.

Ça ne vous défriserait pas de me saluer de temps en temps.

Il parait que vous etes trés dróle comme animateur,

et le comique, c'est mon hobby.

En fait, c'est plus qu'un simple hobby.

Le Reader's Digest envisage de publier deux de mes blagues.

Sans blague ?

Un soir, on fera peut-etre un troc d'histoires dróles, histoire de rire.

En se passant du Tennessee Ernie Ford. E-pa-tant !

C'est une blague, hein ?

Je pige.

Où sont ses états de service ?

Armée de l'Air. Votre calot vous trahit.

Pas réglementaire, ça. C'est quoi, cet uniforme ?

Camouflage crétois.

Super, pour se fondre dans une foule de Grecs soùls.

Ça, c'est de l'humour.

Ça se sent.

Comme je sens le tourlourou que vous etes.

J'avais votre pareil au feu. Il s'est mis en charpie.

Mais avant, son humour a coùté la vie á 3 types fantastiques.

Votre gueule !

Vous etes au Vietnam, ici ! A un poste pépére !

Je ne peux rien contre ça.

Au fil des jours, faites en sorte que je vous oublie.

Soyez pas dans mes pattes, et ça ira.

Mais si on me cherche, je saque, et lá, il vaut mieux etre mort-né !

- Suis-je limpide de clarté ? - Oui, Sergent.

Major ! Je suis de carriére, Aviateur.

Donnez-moi du Major Dickerson.

Oui, Major Dickerson.

Il a un peu l'oeil de Doris Day.

Salut, salut, salut !

Ici, votre aumónier, le Capitaine Noël...

et votre émission ''Convictions personnelles''.

Moult bénédictions comblent ce beau jour !

Le miracle divin de la radio...

m'offre la possibilité de m'adresser á vous, á l'antenne !

Chef, faut vous lever.

Merde ! C'est Carnaval, et je suis dans le char de tete.

Allez, dans 1 5 jours, vous serez au jus.

- Laisse-moi dormir. - Debout, Chef.

- Quelle heure il est ? - 5 h. 1 /2 du mat.

5 h 1 /2 ? Des baffes, oui ! Reviens dans 5 minutes.

Levez-vous. Vous prenez l'antenne.

Au fond, et á droite.

- Le trac, Chef? -Je flotte dans ma tete, oui !

Lors d'une conférence de presse télévisée...

le Président Johnson a déclaré que la participation militaire US...

passerait de 7 5000 hommes, chiffre actuel...

á 1 25000, ''incessamment''.

Vous avez encore quelques minutes.

Les infos, vous les sortez des télétypes, lá.

Quoi que vous lisiez,

c'est la Défense qui donne son OK.

Chaque info est contrólée par ces 2 gars.

Les mecs ! Notre nouvel animateur, Adrian Cronauer.

Marty Lee Dreiwitz.

La propreté sans taches.

Il fait venir sa lessive du Wisconsin.

Il est de votre chambrée, alors n'excluez pas le suicide.

Chef, ne tapez pas dans ces disques-lá.

On a toute une sélection ici...

J'avais hâte de vous connaitre.

Vous pouvez m'en sortir une marrante, lá, crac ?

Pas sùr.

On est en phase.

Une question : qu'est-ce qu'ils lui trouvent, á ce Joey Bishop ?

Moi, je m'y connais en comique, et lui n'est pas comique.

Il est sympa, mais mon pére aussi...

et c'est pas un marrant ! Bishop, mystére !

Au fait, c'est á vous dans 1 0 secondes.

C'était l'Almanach de Marty Lee.

Et lá, parachuté de Créte, voici le susurrant et suave aviateur...

Adrian Cronauer.

Bonjour Vietnam !

C'est pas un essai-micro, c'est du rock !

Vive le rock, du Delta á la Démilitarisée !

J'imite bien Elvis Presley, lá ?

Dans ''Viva Da Nang''. Oh, viva Da Nang!

Trop tót pour faire gueuler ? Trop tard !

Il est 6 h. tapant. Tapant sur quoi ? Sur les nerfs, pardi !

Un qui m'agace, c'est Gros-Magnon, Marty-Gras.

''Susurrant suave''. Et pourquoi pas Chabadabada ?!

''Bonjour Vietnam''. Qu'est-ce qu'il veut dire, l'autre ?

J'en sais rien. Il doit vouloir dire : Bonjour Vietnam.

Qui a permis de diffuser de la musique moderne ?

Freddy and the Dreamers !

Ça dégueule. C'est pas la bonne vitesse.

Pour ceux qui soignent une bonne GDB, ça doit etre parfait.

Mettons la sauce, que ça décolle !

Poussons-le en 7 8.

Les pilotes disent : j'adore leur musique.

Toujours aussi mauvais. Attendez.

En marche arriére, ça l'améliorera peut-etre.

Freddy est un Frimeur. Ruemirf nu tse ydderf!

Un homme fait une incursion troublante dans la Quatriéme Dimension.

Il a quitté la Créte. Il entre dans la Zone Démilitarisée.

C'est quoi, ''la Démilitarisée'' ? Et pourquoi : ''Il faut pacifier'' ?

Gendarmes et violeurs.: ''Faut pas s´y fier''.

Bref, la pacification, ça dynamise, ça vaut un expresso !

La Zone Démilitarisée, ça sort de Blanche-Neige.

Va pas chez la Méchante Reine !

Hai-hi, hai-ho, Ho Chi Minh !

Vous avez atterri á Saigon.

Vous etes chez les Petits Nains !

Nous représentons Armée République Vietnam.

22 ! Reine sur la Piste Ho Chi Minh !

Je t'aurai, ma jolie ! Merde ! La Méchante Reine du Nord !

La Tonkiki, la Tonkinoise !

Foutu, petit GI ! Toi et Grincheux aussi !

Oh, Légionnaire ! Légionnaire ! Qu'est-ce que tu fais ?

T'as fait pipi dans mon képi ! T'as tout pompé, sauf le Titanic.

Il est vraiment marrant. On dirait un Marx Brother.

Quel Marx Brother ? Zeppo ?

Je ne le trouve pas dróle du tout.

Zeppo ? Le Marx au chapeau ?

Votre nom ? Roosevelt E. Roosevelt.

Stationné où ? Zhi-Zhi Panh-Panh.

Quel temps il fait, lá-bas ?

Chaud. Vachement ! A crever !

Mon slip est torride. Et sous pression. Une vraie quéquette-minute.

Quel effet ça fait ? Ducon, on cuit, je te dis !

T'es né sur le soleil ? Un four.

Si chaud que j'ai vu de dróles de bonzes partir en flammes !

Brùlant, il fait !

Et la nuit ? Ça chauffe, ça mouille !

Avec une dame, O.K, mais en brousse, l'enfer !

Merci. Et je vous en balance une !

''Nowhere To Run To'', par Martha and the Vandellas.

On les adore, celles-lá !

J'en fais trop ?

Ce n'est pas notre style de programmation !

lci, Radio- M ilitaire-S tationnée dans le D elta !

R.M.S.D. et non R.M.S.T, sinon bonjour pénicilline !

Et on enchaíne!

Devinette.:

Différence entre Biffe et Louveteaux ?

Louveteaux : pas d'artillerie.

C'était Adrian Cronauer, qui vous retrouve á 1 6 h.

Pourquoi ? Bien forcé.

- On est en direct du feu. Ton nom ? - Bob Fliber !

- Bob, tu sers dans quoi ? - Artillerie.

- On peut te passer un truc ? - N'importe quoi. Mais mets á fond !!

J'arrive de Créte, où les femmes ressemblent á Zorba.

Vingt Dieux, les mâtines !

- Pioupiou, t'es au Vietnam ? - Vouais.

Pioupiou tralala...

Pdt.Johnson, pourquoi ces molosses autour de vous ?

Je ne peux pas tout prendre en levrette. Couchée.

Si je prends mes chiots par les oreilles, la SPA ne me tire pas les oreilles.

T'iras droit en enfer, Cronauer !

Fais gaffe!

Ho Chi Minh, c'est Bouddha au régime, non ? A vous de voir.

En direct du P.C. routier de la piste Ho Chi Minh. Ça roule ?

Çaa vaa paas tréés foort !

Un buffle d'eau s'est viandé. Pas beau á voir. Des cornes partout.

On va filer un coup de napalm, et se le finir en brochettes !

On a une vedette dans le public.

C'est Leo, le styliste de la Biffe.

Je suis toute gaite d'etre ici. Une petite confidence :

Votre camouflage, j'aime pas, c'est nul...

parce que dans votre jungle, je ne vous vois plus !

C'est comme des rayures sur de l'écossais.Je veux créer autre chose.

Dans la jungle, lookez-vous. Au combat... faut que ça claque !

Merci pour ces airs éternels.

Ce funky va nous égayer jusqu'á l'aube.

Dansons joue contre joue... jusqu'á en gerber.

Et fin de Radio-Adrian Crooner.

Je lâche le manche, et je le refile á M. 1 00.000 Volts !

Cheveux ternes et cassants, il garde une frite d'acier...

Dan Levitan !

Ici, R.F.A.S, Radio-Forces Armées Saigon...

et le dévoué, Dan ''votre fan'' Levitan.

Un grand bonjour á tous les soldats du secteur.

Et merci d'etre avec nous.

Je m'y connais en comique ! Lui, c'est un comique.

- Repos. - On y est déjá.

En veilleuse, Aviateur, parce que je vais l'étriller, votre prestation.

Primo, ne daubez pas sur la météo, ici.

Ne dites pas que c'est toujours pareil, parce que c'est faux.

Aujourd'hui, on a 2o de moins qu'hier.

2o de moins ? Et je n'ai pas mon manchon !

- Manchon ! Ce qu'il est marrant ! - On écoute MON briefing !

Vous savez, je ne supporte pas qu'on ne me salue jamais.

Je suis Lieutenant, et je tiens au salut.

C'est ça, etre un gradé.

Deuzio...

Deuzio...

Le ciblage du public !

J'ai trouvé votre ''Faut pas s'y fier'' trés déplacé.

Comment oser comparer le conflit ici, au Vietnam...

avec un verre d'expresso ?

Ça me vient comme ça. J'ai essayé d'etre dróle.

Dróle, voilá ! Dróle, voilá !

Alors, faites appel au comique et á l'humour.

Pas á votre ''pas s'y fier'' et á votre café vaseux !

De plus, vous etes astreint á ne diffuser que de la musique aux normes...

pas des trucs sauvages !

Parmi ceux qui ont notre agrément, on trouve...

Johnny Mathis, Les Trumpet Boys, Mantovani...

- Xavier Cugat. - Voilá !

Andy Williams, Perry Como et certaines ballades de Sinatra.

- Bob Dylan, c'est déplacé ? - Des plus déplacés.

L'ex-Vice Président Nixon arrive cette semaine.

Dreiwitz, vous couvrirez la C.P.

Il adore dire C.P. pour conférence de presse.

Et si d'aventure...

Et si d'aventure... vous lui parlez...

soyez courtois et court.

- Affirmatif, Lt. - ''Affirmatif, Lt'', voilá.

Qui a-t-on pour nous distraire ''live'' en novembre ?

On voulait Bob Hope, mais finalement il ne viendra pas.

- Pourquoi ? - Il fait pas les pacifications.

Juste les guerres. Bob veut les foules, lui.

Ça, ce n'est pas dróle !

Et s'il y avait escalade ?

- Escalade de quoi ? - Du conflit au Vietnam.

Du conflit au Vietnam ?

On ne va pas se lancer dans une escalade juste pour avoir une vedette !

On aura Tony Bennett ou Trini Lopez.

J'ai trouvé. Paul Anka. Il finit au Copa le 1 8.

- C'est ferme ? - D'aprés ma niéce.

Ici, c'est pas ''3éme Age''. Trouvez-en un bon. Les Beach Boys.

On a essayé.

Ils n'ont pas une plage avant novembre.

Quelqu'un portant mon uniforme et me ressemblant comme un frére...

n'a-t-il pas trouvé cette musique inadéquate ?

Désolé. Manque de sommeil.

L'ex-V.P. arrive vendredi.

Je veux que toute la C.P. du V.P...

soit enregistrée et diffusée dans les 1 2 h.

Quelque chose de dróle ? Faites-nous-en profiter.

Non, Lieutenant. L'ex-Vice Président, ce sera une joie.

Lieutenant, vu que le V.P. est un V.I.P...

veillons á ce qu'á la C.P. tout soit R.A.S...

parce que si le son est H.S., nous, panpan-QQ

J'aimerais sortir.

''Et si d'aventure...''

''Et si d'aventure...''

Ici, Eddie Kirk avec un medley de Ray Conniff...

dans deux secondes.

En fait, une compilation de Ray Conniff.

Trois, peut-etre quatre standards enchainés de Ray Conniff.

Arrivés. Le bar de Jimmy Wah.

C'est lá qu'on aime glander.

Gentil home, opium á discrétion.

- Eh, les Césars ! - C'est Jimmy Wah. Le patron.

Dis-moi ''Salut'', et puis... ''ouistiti''

Alors, les Césars... deux demis ?

Avec joie,Jimmy.

- Qui s'appelle César, ici ? - Pour lui, tous les GI's.

Il ne serait pas de la jaquette ?

Disons qu'il se laisserait bien aller avec Walter Brennan.

Il veut acheter des photos de l'acteur á poil.

- Depuis 3 ans ! - Walter Brennan ?

Le vieux sherif dans ''Rio Bravo'' ?!

Un type du 1 er Bataillon du 2 éme d'Infanterie...

a juré de lui trouver des nus de l'acteur.

Je lui ai dit qu'il ferait tintin, mais il s'entete.

Des nus de Walter Brennan ?

Ça se pointe bientót avec Walter Brennan ?

Non, ça s'affole pas,Jimmy.

Moi, il m'affole.

Biére Ba Muy Ba, y a bon biére Vietnam.

Biére Ba Muy Ba, seule biére Vietnam.

Goùte.

Qu'est-ce qu'il y a ?

Formaldéhyde. On en met un doigt pour corser le goùt.

Ça peut rendre malade.

Si on t'hospitalise d'urgence...

au retour, je t'offre salade gratis.

C'est fair-play.

- Vous vous y ferez. - Peut-etre.

La voilá !

Elle brùle pour moi.

Taiaut !

Rattrapons-la avant qu'elle sprinte !

Salut, comment va Lynn ?

Vous n'etes pas sa copine de Toledo ?

Pour m'excuser, je vous offre un café. Ou un thé.

Je pas pensez... pas correcte de façon, je prie. OK ?

- Qu'est-ce qu'elle a dit ? - Elle a dit non.

Elle se tire ! Edwards, la jeep !

Elle est bloquée !

-Je vais parler aux gars. - Pas le temps. Taxi !

- Achetons des vélos. - Non !

- C'est des pneus en fer. - Tu chipotes !

Allons-y ! Sus !

Chef ! Un peu de tenue !

Un peu de tenue !

Chef... on court au drame, Chef !

- Bonjour, les enfants. - Bonjour.

La derniére fois, on a vu le chapitre 3.

Fallait prendre le tricycle !

J'ai failli me faire tuer !

Un pare-chocs m'est passé á ça du nez.

J'ai vu défiler toute ma vie.

Meme pas intéressant !

Comment ouvrir la marque avec elle ?

Je veux acheter du beurre et du fromage, s'il vous plait.

En un éclair, comme on dit toujours.

Mes timbres, les mauvaises herbes que j'arrachais pour mon pére...

les rateaux que je rangeais par taille pour ma mére.

Meme compressée en 2 secondes, ma vie est sinistre.

- C'est alarmant. - Change pas de sujet.

- Comment arriver á la sortir ? - Pas faisable !

C'est une autre culture.

Il faut un sauf-conduit de la famille pour lui parler.

Ça lit... ça lire pour mon...

- le livre. - Assonances inouies !

Il faut au moins qu'elle apprenne mon nom.

- Le prof pourrait la sortir ? - Possible.

Ça, c'est parler.

Mais á condition...

d'etre présenté.

Aujourd'hui, nous allons parler des courses.

Des courses pour le diner, et de vos achats, en courses.

Excusez-moi.

Je peux vous renseigner ?

J'ai 2 mois á vivre et je veux enseigner avant de mourir.

Vous me comprenez mal.

Je vous les laisse.

Salut, les enfants.

Je m'appelle Adrian Cronauer.

Notez-moi tous votre nom, adresse...

téléphone sur un papier, et faites circuler.

Vous n'avez rien á etre ici.

J'y suis sur ordre d'un Colonel.

D'abord, j'aimerais savoir... C'est un cours de quoi ?

- D'anglais ? - Oui.

J'ai du bol. Merci de jouer avec nous.

Commençons. L'anglais, c'est une langue fantastique.

Essayons une phrase... Je lance au hasard...

''Mon petit ami Est de retour, hé ha !''

On essaie : ''Mon petli l'ami..?''

C'est pas votre truc.

Vous préférez la méthode Assimil pour Muets ?

C'est un cauchemar.

Je suis pas prof d'anglais. C'est le boulot du Sgt Sloan.

Mais je peux vous apprendre la langue de la rue en Amérique.

A New York, mettons qu'on vous dise : ''Hé'' !

''Excusez-moi, je veux acheter du fromage et du beurre.''

Non. Quand meme pas !

On dit : ''Eh, mon frére, ça gaze ? Bien sapé !Je t'en serre cinq.''

Si on vous dit : ''Je t'en serre cinq'', n'ayez pas peur.

C'est pas de la torture. On va pas vous...

''Eh, je t'en serre cinq''...

ça veut dire : ''Ça va ? Content de te voir.''

On fait ça comme ça. Tends la main.

Ça, c'est en serrer cinq. A toi, maintenant.

Et lá, tu dis : ''Sensass, ouais !'' Dis-le.

Un truc bien, c'est ''sensass''.

Mais de lá á... C'est juste ''Sensass''. Dites-le.

''Eh, mec. Ça gaze ? C'est sensass.''

Eh, mec. Ça gaze ? C'est sensass.

On vous aime trés bien.

Je vous aime trés bien aussi.

Vous... prof de machins américains, OK ? On joue base-ball á 1 0.

D'accord, si on a l'équipement.

- Laisse la fille. - Qu'elle me dise non, elle.

Elle s'écarter de toi pour ça.

Elle m'intéresse. Pas tes ''Potins de la Commére''.

Je sais. C'est ma soeur.

J'aimerais t'offrir á déjeuner. Feuilleter l'album de famille.

J'aime pas toi, Monsieur.

Pourquoi ? Je suis un sacré personnage.

Bidon, comme Américains. Et Français, avant.

Venus pour quelque chose. Partis, quand pas l'avoir.

Tu viens pour la fille.

Quand tu l'as, tu pars.

OK, Sherlock Holmes, j'ai filé un bakchich pour la rencontrer.

Mais j'aime cette classe, et je reste.

Soyons amis, OK ?

- Tu m'aimes bien á cause de ma soeur. - Non... parce que tu es franc.

Et plus nabot que moi. Je te paie une biére.

Ta figure est comme poisson-lune.

C'est vrai. Tu m'insultes, lá, non ?

Tu peux me payer déjeuner, mais laisse ma soeur.

Je connais les Américains.

Une fille avec seins qui plait, ils la mettent dans belle voiture...

ils paient restaurants chers, mentent sur l'argent,

et essaient de la mettre dans lit.

- C'est défendu ? - C'est plus sacré, chez nous.

Y a du bouffable sans diarrhées ici ?

Tu en vouloir ?

C'est quoi, la chose ?

Nuoc mâm dans soupe nouilles et queues poisson.

Ils ont une queue, les poissons ?

Mange.

Mange.Je peux pas. Il frétille encore.

Non, ça OK. Moi pas te dire OK, sinon.

Toi, aimer.

Tu vois, toi pas confiance en moi.

J'ai confiance.

Seulement... ça fait fosse d'aisance.

Toi, fâché quand moi pas confiance, mais toi pareil.

Si toi etre mon ami, tu le manges.

Je veux etre ton copain. OK, j'avale.

Fameux.

Ça me crame les poils des pieds !!

- Fort ? - Non, vachement bon.

- Un peu épicé ? - Un peu, ouais !

Ça t'amuse, hein ? Ça te plait aussi, ça ?

Et ça ? Elle adore les Trois Stooges.

Eh, Moe !

T'es idiot, c'est tout.

- Tu as l'âge ? -Je crois.

Eh, César ! Ravi te revoir.

- Ah, nouveau visage ! - Un peu jeunot pour toi.

Je veux te montrer quelque chose trés joli.

Merveilleux.

Tu es de confiance ?

Regarde la cheville de ce soldat...

comme elle galbe avec élégance ses rangers.

Pour une photo de cette cheville, je te donne mon bar !

T'es vraiment trés atteint, toi.

Mesdames et Messieurs, voici... la nouvelle voix de Saigon !

Adrian Cronauer !

A l'applaudimat, je gagne pas la voiture.

- La fille ? - Le bide.

Je vous présente un de mes éléves d'anglais.

Tuan... les copains.

Salut, Tuan. Comment ça vanne ?

Ah, les chouettes nanas !

J'ai toujours revé de ces nanas-lá,

mais ça foirait, surtout gamin.

Un gamin, ça baise pas. Et les appelle pas ''nanas''.

Ça fait penser á ''nanars''.

Elles, c'est de la grande pute franco-viet.

On voit pas ça dans nos westerns !

Non mais, visez ces nanas ! Ces filles.

Ces culs ont été profilés par un savant juif, le Pr. Bauderch.

On voudrait les draguer, mais on n'a pas le baratin.

Les filles, venez par ici.

Les filles. Excusez-moi, les filles ! Houhou !

Venez. Oui.

Voici 90-60-90... Miss Sud Vietnam !

En principe, on ne fraternise pas avec ces filles.

Le mémo dit : ''Ne fraternisez pas''. Texto.

Oublie le mémo. Jolies femmes en approche.

Salut.Je suis William Holden.

Joyeux Noël.

Si vous croyez au Pére...

Pourquoi j'en ai pas une ?

Dan Levitan. Vous avez dù m'entendre á la radio.

Levitan. Vous arrivez á le dire ?

Qui a amené le Viet ?

J'ai dit : Qui a amené ce putain de niak ?

Une éclipse kaki.

- Moi, mieux partir. - C'est moi.

Si vous éjectez les niaks, faut éjecter chinetoques, négros et youpins.

Il ne restera plus que deux beaufs mongolitos. La joie !

Lá, moi, je la fermerais.

Je vous paie une biére.

T'es dingue ? Ta gueule ! Vire-le-moi de lá !

Eh, eh, on se calme.

Tu joues les gros bras avec les gosses d'ici ?

C'est un bar pour GI's. On hait les niaks. Pas de ça. Vire-le.

Tout le monde dit niak, mais ça fait rien.

- Epaulez-moi, vous genez pas. - On est lá.

Je vais te dire, moi.

J'ai roulé ma caisse. J'en ai vu, des pays et des gens.

Jamais j'ai croisé un mec aussi baléze que toi...

aussi musclé et aussi petite bite.

Pour lui, c'est compliment.

Appelle la police !

Accouchez.

Deux ostrogoths agressaient un Vietnamien.

Alors, vous déclenchez une rixe. Trés, trés intelligent.

Savez-vous de quoi j'ai l'air, moi...

quand un de mes subordonnés déclenche une rixe de bar ?

- Vous ne ferez pas de vieux os ici. - Renvoyez-moi en Créte.

Vous croyez que je plaisante ?

Ça pourrait avoir une autre issue que la Créte.

J'en ai collé plus d'un dans des bleds où ils moisissent á vie.

Vous les visualisez, ces issues rebutantes ?

Pas sans diapos.

Une rixe de bar. Premier accroc.

Tenez-vous á carreau.

N'allez pas vous embringuer dans quoi que ce soit, ni de prés ni de loin...

ou votre fion sera le ballon, et moi les crampons !

Suis-je limpide de clarté ?

- Oui, Chef. - Chef?!

J'ai pas un uniforme de gradé ?

Ça indique quoi, ces chevrons ?

Une pub Citroën ?

Je suis Major.

Dégagez... et au trot !

Assez.

Marre !

Debout, Pionceur. T'es en retard.

Deux Marines en Cour Martiale aujourd'hui...

pour tentative de vol d'avion et de raid sur Hanoi'.

Messieurs, que dire d'autre sinon ''Salut''.

Salut.

Lequel d'entre vous est ventriloque ?

Censurez ! Censurez !

Dans la Biffe... biffez !

Quel genre d'infos vous me laissez ?

Nixon, Singapour, le Lac Erié ?

A toi dans 2 secondes.

Et voici Adrian Cronauer.

Bonjour Vietnam !

Salut, les campeurs. Lundi,Jour de la Malaria.

Aprés votre pilule orange, foncez Ho Chiottes Minh !

Les news. Toutes fraiches...

et approuvées par la Biffe, l'Arme qui sent la rose !

L'Angleterre a reconnu llie de Singapour.

Comment reconnaitre unelie ?

Vous dites : ''On s'est pas vu chez les Feinman, á la Bar mitzvah'' ?

''Vous etes le sosie d'Hawai.''

''Vous n'étiez pas un atoll du Club Méd ?''

Paul VI a célébré une messe en italien. Le scoop ! Il est á Rome.

Un jour, je baiserai son anneau, et...

Mississippi : crue au grand dam des digues.

Une dame des digues ?! Genre hommasse qui dit :

''N'approche pas''.

- ''Mais Betty... - N'approche pas du fleuve.''

On ne dit pas ''gouine''. Ni ''lesbienne''.

Mais ''femme en bretelles''.

Et lá, météo par Roosevelt E. Roosevelt. Ça donne quoi ?

Présentement, j'ai quelqu'un. Me gonfle pas.

Tu nous files la météo ?

Pas lá ! Je suis sur un bon coup. La paix !

- Quel temps fait-il ? - T'as une fenetre, ouvre-la.

Va falloir s'adresser ailleurs.

Allons trouver le grand Cronkite. Walter, la météo ?

Sans ambages, je parlerai á Roosevelt E. Roosevelt...

du temps présent, du temps futur, du temps passé.

Aujourd'hui, temps lourd et merdique.

Persistance du lourd et merdique dans l'aprés-midi.

Demain, persistance du chiant, avec front pisseux venant du Nord.

En tout état de cause, on étouffe comme un trou de balle.

Et lá, on vous lance quelques titres. C'est parti !

Vous délirez ? Temps chiant, temps merdique !!

- Comique, Lt. - Comique ?

Ça, c'est pas du comique. Le comique, c'est la Farce ! Genre bouffonnerie !

- Explicitez, je vous prie. - La Farce, merde !

Les Flics du Muet qui s'affalent. La loufoquerie totale.

S'affaler, c'est visuel. En radio, c'est dur.

- Pas s'affaler au sens propre. - Ça donnerait rien en radio.

Je parlais de l'esprit ''Flics du Muet''.

Ça donnerait rien.

C'est pas radio un corps qui tombe ou alors, en direct du front...

- Votre mission, ici ? -J'aide á huiler les...

Pas d'aide, pas d'huile ! Quant á vous...

Vous n'etes pas dróle. Mais malade!

Vous avez intéret á vous recycler.

Merci. C'est un honneur de prendre un cours de comédie d'un tel maitre.

Parfait.

Que ça ne se reproduise plus.

Dans le dico, á ''connard'', il y a : ''Voyez monsieur''.

''Mais qu'est-ce que j'fous ici ?'' Allez, musique !

On y va.

Un petit James Brown !

Oh, baby, je te sens bien !

C'est re-moi !

Vas-y,James ! Eclate-les !

Cronkite vit dans le New Jersey.

C'était une blague, Colonel.

- Du sarcasme. - Un coin résidentiel.

C'est une forme d'humour.

Je le lui dirai, Colonel. On est trés content de lui aussi...

Je suis sùr que ce n'était pas le vrai Cronkite.

On ne s'est pas déjá parlé ?

Si quelqu'un ment, il vous fout dans la...

Merde !

Si quelqu'un vous met en colére, il vous...

Fait chier !

Chante avec la chorale, si possible.

Un type en voiture vous coupe la route. Vous dites :

Espéce d'enculé !

Enculé !

Trés bien. Et lá, un cas de figure particulier.

Une serveuse rasta vous sert une soupe-tomate.

Elle colle tout sur votre fute, qui vaut plus cher qu'une TV-couleur !

Vous etes furax... donc, vous dites... Minh ?

Regardez ce que toi fais,

bon Dieu, idiote, crotte !

On ne traite pas les gens de crotte.

Non, on marche dans crotte.

-Je sais qu'on marche dans crotte. - Eux dire : ''Foutre la merde !''

On marche dans la merde. On peut foutre la crotte.

C'est sùr qu'on marche dans crotte. J'ai vu ça dans film français.

Mais comment etre dans ''belle merde ?'' Impossible.

Arretons ce forum sur le caca, et voyons un cas particulier.

Trés particulier.

Au restau, une serveuse s'approche.

Vous avez votre beau costume. Elle flanque toute la soupe dessus.

Dans son oeil, vous lisez : ''Pas heureux, connard ?'' Que lui dites-vous ?

Toi, que dirais-tu ?

Elle a tout flanqué sur ton pantalon. Que fais-tu ?

Je ne fais rien.

Wilkie, ça te fait chier. Qu'est-ce que tu fais ?!

Je reste sur ma réserve.

Elle a un couteau. Elle te poignarde !

Elle te plante des fourchettes ! Elle t'enfonce des cuillers dans les yeux !

Elle te charcute !! Qu'est-ce que tu fais, Will ?

J'attends la mort.

On aime mieux vos leçons que nos livres.

Quand, le base-ball ?

D'abord, un petit décrassage de printemps.

- Vous etes d'où ? - Du Queens. Du gai Queens.

- C'est quoi, gay ? - De grands effilés folles d'arias.

Non ? De gros moustachus trés Marie-Mascara.

Relax, Amerloque felé.

Rendez-vous pour toi et Trinh demain.

Prés de gros arbre.

Prés du vendeur où tu t'es brùlé la bouche sur les nouilles.

Les nouilles, tu rappelles ?

Mais je te préviens ça ne pas plaire á toi.

- Tu diras : ''Ça, ridicule''. - Pourquoi ? Complétement ridicule.

Voilá que ça tourne au vinaigre.

Les chaperons.

En Vietnam, la famille souvent vient voir la personne.

''Yé yé, Salut les Copains'' !

Mon Dieu, au secours ! C'est merveilleux.

Vous savez, vous etes trés belle.

Et aussi trés silencieuse.

Je ne connais de filles aussi silencieuses que médicalisées.

Mes copines aux States : des moulins á paroles. Bien branchées...

elles alimenteraient un chef-lieu.

Vous parlez, je trouve, trop beaucoup.

Je n'ai jamais eu rendez-vous avec un jury d'Assises.

J'ai le trac.

Je ne veux pas vous donne le trac, Cro Noh.

Je sais vous trés gentil.

Et pour avoir confiance...

en vous est le mieux...

sur la gentiment que tu dites...

ou jamais etre pour nous deux, le meme et un autre.

Je vous suivais, mais j'ai décroché sur la fin.

Oncle Phil.

Pour vous.

Et voilá pour vous.

Eclatez-vous.

C'est rien, 1 / 1 3éme de dollar entre amis !

Ils s'amusent... comme des fous.

Je sais que ce n'est pas possible.

Mais ça ne nous empeche pas de rire un peu.

J'accepterai ce que vous m'offrez. Déjá heureux d'etre avec vous.

Vous voulez voir un film ?

- Il faut demander aux gens. - Sans probléme.

Houhou, les chineurs ! Les gens, on se calme.

''Under the Boardwalk'', vous la connaissez ?

Et ''Shout'', par les Isley Brothers ?

Aucune chanson américaine ?

- ''Puff, le Dragon Magique''. - Vous la chantez ?

Puff, l'appétit Dragon...

plonge dans le séant...

C'est merveilleux.

Douze, s'il vous plait.

C'est bien mon avis.

Autorités militaires US á Saigon...

pressent Secrétaire á la Défense McNamara...

d'approuver ''renfort de forces''...

passant de 350000 á 400000 soldats.

Pourquoi ne pas lire ça ? C'est les faits.

Mais pas approuvés.

C'est de la censure. Anti-américain !

On n'est pas en Amérique.

Et on est en pleine émission !

Meme des speedés roupilleraient avec cette merdasse.

''L'accord de Guam'' ? On dirait du guano !

''Humphrey au Congrés !''

Marre, je lis mes infos.

- Lá, je dis non. - Etre coulant, ça t'arrive ?

Pas si je risque le pépin.

Il faut parfois se mouiller jusqu'au pépin.

Le dróle, c'est ça. C'est quoi, ça ?

Ose, de temps en temps. Vis dangereusement !

- T'as de l'info ? - Non.Je ferai de l'impro.

Ces 2 secondes de silence,

c'était le Mime Marceau dans ''A contre-vent''.

Et voici les titres.

Le Pape, en fait, est juif. Liberace, c'est Anastasia.

Judy Garland brouille les radars russes.

La R.D.A dit que le Mur est un canular estudiantin.

Le Pape lance sa ligne de bain : ''Vaticain''.

Son tout nouveau savon : ''Pape-Décap''.

Faites mousser, et gagnez le Ciel !

Donc,Judy Garland brouille les radars russes.

Ça donne ça : ''Oh, j'ai le sentiment...

que l'amour est éternel.''

En écho, les Russes ont dit : ''Késakoi?''

Le Pdt Johnson décide des travaux d'embellissement sur autoroutes.

D'où interdiction á ses filles d'y rouler en décapotable.

Ah, on va bien se marrer aujourd'hui.

L'ex-Vice Président Nixon est lá. Richard Poil au Dard.

Question : Nixon a-t-il un physique chevalin ? Jugez plutót.

''Je me suis mal garé''.

''On m'a posé 4 sabots.'' C.Q F.D. non ?

Et plein de disques. Pour la dérive...

le voyage au bout de la nuit avec les nuiteux !

On prend des intervenants. Des demandes ?

D'où tu peux bien appeler ?

D'une cabine en pleine Zone Démilitarisée.

Lock and Loll, baby !

Revoilá notre ami des Services Secrets.

Dis-nous tout ce que tu as pu trouver sur l'ennemi.

On trouve surtout qu'ils sont introuvables.

Ils sont par lá-bas et la difficulté majeure est de trouver l'ennemi.

Qu'utilisez-vous pour vos recherches ?

On demande : ''C'est vous, l'ennemi ?''

Tout ce qui dit ''oui'', on le flingue.

Trés difficile de trouver un Viet Cong qui s'appelle Victor Charlie.

Ils s'appellent tous Nyugen ou Doh...

des trucs comme ça. Trés difficile.

Est-il exact que vous soyez trop exposés...

aux gaz énervants qui ont été testés ?

Enervants... les gaz ?

En avez-vous utilisé ?

Ben... ouais, une fois, sur moi.

Et ça n'a eu...

Aucun effet sur moi.

J'ai pas eu de vrai...

Des gros chiens qui m'atterrissent sur la gueule !!

Alors, lá, je vois pas.

Ciao, les kids. Terminé pour Adrian Crooner,

mais je vous confie á M. Cordial, Dan ''Havane'' Levitan !

Merci, Adrian. Adrian Cronauer, mes GI's...

notre petit plus adoré sur R.F.A.S.

La conférence de Nixon.

Ecoute-la. Il est á ça de la sincérité.

Faut que je casse une graine. Je serai pas long.

- Où allez-vous ? - Chercher á manger.

Pas le temps. Buvez un Nutri-soluble.

On a promis les temps forts de Nixon pour 1 6 h.

J'ai 4h de micro. J'ai faim.

C'est une blague, hein ? Je pige.

Non ! Vraiment, j'ai faim.

Et moi, vraiment... c'est un ordre.

Un ordre. Dans ce cas, messieurs... montage.

''Po-tage minute soup...''

Encore toi ! Plus de bagarre, OK ?

Joli costume vert luisant. Tu fais farfadet asiatique.

Tu aimes ? Je l'ai eu á Hong-Kong...

patrie du costume vert luisant.

...donc, la neutralité n'est pas de mise au Sud-Vietnam.

Quittant aujourd'hui le Vietnam, je ne doute pas que...

C'est Nixon.

le Viet-Cong sera battu...

et que nous gagnerons cette guerre.

Ce qui implique, selon votre suggestion, du donnant-donnant.

Ce n'est pas ma suggestion. Veuillez m'excuser.

Les Etats-Unis n'ont pas le droit de donner...

Pourquoi a-t-on Cronauer sur la bande Nixon ?

Je ne sais pas, mon Lt.

Merci pour ces commentaires politiques concis...

mais j'aimerais creuser un sujet un peu plus personnel.

Décrivez-nous vos testicules.

lls sont harrassés, vidés, anéantis.

Que dites-vous lá ?

lls manquent de tonus.

Votre vie sexuelle avec Madame ?

lnsipide, parfois.

Changeriez-vous de sexe, par chirurgie ?

Pitié, ne me fais pas ça. Pitié !

M. Nixon, au Vietnam, vous auriez, dit-on, fumé de la marijuana.

Comptez-vous, Monsieur, en rapporter aux U.S.A ?

- Comment ? - Par avion...

hélicoptére et limousine de fonction.

Coupez-moi ça ! J'ai dit : coupez !

- Où est Cronauer ? - Encore á table.

Je veux le voir D.D.

- Pardon, mon Lt ? - Dare-dare.

J.V., mon Lt.

Et voici maintenant un pot-pourri d'urgence de Benny Goodman.

ll faut l'interdire d'antenne.

On a des milliers de lettres par semaine. Un courrier de fans.

C'est le 1 er animateur d'une radio aux Armées qui ait son fan-club.

Tous les GI's sont collés á leur transistor deux fois par jour...

á 6 h et á 1 6 h pour écouter ce branquignol.

Mais ce type a des tendances iconoclastes.

Il a fait une parodie inconvenante de M. Nixon.

Je l'ai trouvée hilarante.

Sauf votre respect, l'ex-V.P. est un homme bien, un homme honnete.

Mon cul ! Je connais Nixon personnellement.

Il est tellement fumier qu'il en fertiliserait le Sinai.

Je ne lui achéterais pas une pomme, et pourtant, on est intimes.

Parlons net ! Où on va, lá ?!

On va vers la crise au Vietnam. Les hommes adorent Cronauer.

Si ça vous file des boutons, soignez-vous.

Merci, Lieutenant.

Merci, Lieutenant.

Videz votre sac.

Sauf votre respect... j'ai plus de 1 5 ans de commandement.

Vous voulez vraiment que je dirige cette radio sans ouvrir le bec ?

Pour le moment, oui.

J'ai pas dit mon dernier mot.

- Encore lá ? -Je me tape un petit formaldéhyde.

- Tu voulais parler avec moi de Trinh. - A quoi bon, je ne lui plais pas.

Si !

Elle bien t'aimer. Elle te veut voir aujourd'hui.

Peux pas. Je passe á 1 6 h.

Vois-la aujourd'hui, ou tu rates ta grande chance.

- Non, pas ma grande chance ! - Venir. Nous, s'en va.

T'as vu trop de Tarzans ? ''Venir. Nous, s'en va.''

- Ça alors, elle veut me voir ! - Elle t'aime bien.

Le film a fait de l'effet, hein ?

Faut que j'aie un cadeau. Des bananes ?

Non, ce n'est pas assez pensé.

Une bombe a explosé á 1 4 h 30 chez Jimmy Wah.

Chez Jimmy Wah, attentat au plastic.

Bombe dans un bar fréquenté par des soldats US.

Trois Gl's blessés, deux tués.

Mon bar ! Pourquoi... ils font ça ?

- Tu vas pas le laisser lá ! - Il est foutu.

Circulez !

Eh, où va-t-il ?

On ne diffuse pas d'infos sans notre aval.

Votre aval ? J'y étais.

L'information recevable passe par la voie idoine.

Je me suis fait ça en me rasant ?

Place á la vérité. Ça, ça changerait !

- Que se passe-t-il ? - Vous voulez bien m'écouter ?

Ceci n'est pas officiel, donc pas arrivé.

- Si !! - La ferme !!

Peur qu'on découvre que c'est la guerre ?

Cette info n'est pas officielle !

Vous voulez que les gens se croient en sécurité, ici ? Faux !

On se bat...

C'est pas vos oignons.

Je vous suis. Faut m'excuser.

La climatisation... ça me file le vertigo.

Merci de m'avoir briefé.

Et lá, retour du King Kong de Saigon, Adrian Cronauer.

Bonjour Vietnam !

On n'est pas le matin, mais c'est mon label, et ''bonsoir'', c'est triste.

Passons aux nouvelles.

British et cavalier : Princesse Margaret, les quatre fers en l'air !

Tout doux, Margot.

Et aussi Elizabeth, la Reine Elizabeth, Elizabeth Taylor !

Toujours mariée au bout de six mois. Chapeau, Liz !

A Saigon, de source officielle, rien de rien n'est arrivé !

Officiellement, PAS...

de bombe non officielle détruisant officieusement Jimmy Wah.

Ejectez-le.

Trois blessés non officiels...

Et deux inconnus non officiellement tués.

- C'est bouclé. - Enfoncez la porte !

Intervention des pompiers, mais officieuse.

Disjonctez le studio ! Exécution !

J'ai pensé que vous deviez...

Il mérite la Cour Martiale.

Vous croyez que je ne suis pas appelé sur d'autres fronts ?

Ça, c'est intolérable. C'est subversif.

Il a fait une boulette.

Avec ses propos, il va faire passer nos troupes aux Viets !

Radio-Armées est fille de l'Intelligence Service.

Armée et intelligence, c'est antinomique.

Ce type, c'est de la dynamite.

En 2 mois, il a cassé le ton, et lancé des infos non officielles.

Que se permettra-t-il dans 6 mois ?

Quand il sera 1 0 fois plus populaire ?

Vous nous voyez le virer ?

Qui fera Cronauer, alors ?

Hauk... jusqu'á ce que je trouve un remplaçant.

Pour l'instant, suspendez-le.

Le bon choix, mon Général.

Et lá, j'introduis Diana Ross et ses Mómes-Crevettes !

Rends-moi ma liberté, baby.

Rends-moi ma liberté, baby.

T'as pas besoin de moi Tu as ta carapace...

Ed Sullivan vous présente le groupe. Larry, Poissons...

- Il a dit quoi ? - Que tu bois trop.

Dis-lui que je bois pour etre follement dróle.

Pas dróle, il dit.

Sympa, un bide dans une autre langue.

Tu seras malade si tu bois encore. Viens.

Mon village n'est pas loin d'ici. Viens te reposer...

et voir notre vie.

Coco... c'est pas ''Ta Petite Maison dans la Prairie'' qui va me requinquer.

- Toi voir Trinh, lá-bas. -Je vais conduire.

Gros gras grain gris de riz... Gros gras grain...

Lire les infos, OK, mais votre prose est mortelle. A pleurer.

N'essayez pas d'etre comique. C'est pas votre truc.

Le comique, ça se ciséle.

J'ai de la matiére, des pages fabuleuses. Juste, Abersold ?

Vous allez vous ramasser.

Si c'est pas dróle, pourquoi vous avez ri en le tapant ?

C'était pour autre chose.

Merci de votre appui. Mon émission m'attend.

Vous n'etes pas dróle. Faites un sondage.

Sondez-moi. Sauf votre respect...

vous courez au flop. Mahousse.

Je sens le comique, et chez vous, rien. C'est la vie !

Moi, je suis nul pour l'électrac.

C'était la pétulante Petula Clark.

Les Beach Boys. Des MECS.

Les Beach Boys. Fini pour moi, Marty Dreiwitz.

Cronauer est en mission, mais... j'ai une surprise pour vous.

Ne le fais pas mousser.

Accueillons au micro le Lieutenant de la liesse...

l'officier de l'oral, le Westmoreland des 1 00000 Watts...

le sémillant Steven Hauk !

Salut, Vietnam... et salutations.

Bientót, les titres. Et puis...

Lieutenant Steve ? Lieutenant Steve ?

- Qui etes-vous ? - Ton vieux pote, Frenchy.

Frenchy, tu aimes la bonne chére ?

Bien sùr. Les Français adorent la bonne chére.

Tu dois donc adorer l'Artie Shaw !!

Oh, Lieutenant Steve !

Faut pas que je chambre trop les frenchies...

car ça pourrait se Cole Porter et trés mal Lana Turner pour moi !!

Lieutenant Steve, passez-nous un air.

Qu'aimerais-tu entendre ?

Oh, une bonne polka, c'est jamais de refus !

Et une bonne polka pour mon copain Frenchy !

Je crois que vos excuses s'imposent.

Vous ne pensez pas poursuivre ?!

Qu'est-ce qu'ils font ?

Des Bouddhistes. Ils s'assoient... pour la paix, la sagesse et le savoir.

Ils attendent l'illumination.

Cet homme perd un fils sur mine américaine.

Pére et frére tués par Français, bien avant.

Ce n'est pas juste pour lui.

Il me sent pas. Pas grave. Regarde !

Regarde ! Hop ! Pull !

Vous pas comprendre. Vous pas.

Nous... pas avenir ensemble, Cro Noh.

Ma patrie, peut-etre pas avenir.

-Je veux seulement etre votre ami. -Je ne pas pouvoir faire ça.

Pas amie, Cro Noh.

Pas bon pour moi.

Mon frére, OK, amis.

Mais dames au Vietnam, pas amies.

Je vous prie... OK ?

Pas amis.

Sacrée semaine !

C'est ce qu'on fait de mieux en polkas.

Tu veux le retour de Cronauer ?

Un courrier monstre réclame que Cronauer soit réintégré.

Les hommes détestent Hauk. Ils veulent Cronauer.

C'est un rigolo de premiére. Les polkas, ça remplace pas.

Je vois s'esquisser un schéma.

Ces lettres sont sans équivoque : ''Hauk, bouffe ta merde. T'es á chier.''

C'est direct, mon Général. Pas de zone d'ombre.

Un seul type, du Kansas, trouve le comique de Hauk, visionnaire.

Les 1 1 00 autres le trouvent aussi dróle qu'un trou de pine.

Je cite, sic.

J'ai eu 90 appels. Rejet total de Hauk.

Un Marine á Dan Nang :

''Hauk est con á bouffer de la bite par paquet de dix.''

Je vois pas ce que ça veut dire, mais ça a l'air négatif.

Les recrues nous interpellent.

Je peux changer ma programmation.

Je passe des polkas parce qu'une certaine fraction des hommes...

ne se retrouve pas dans le rock de Cronauer.

Mais s'il faut, je passe du be-bop soft.

Polkas ou pas, on s'en fiche.

On parle moral des troupes. Les hommes le préférent á vous.

C'est par malignité, et á dessein, qu'il a lu des infos non avalisées.

Non, il a fait une boulette. On en fait tous.

On est en équilibre instable au Vietnam.

Je ne veux pas que tout dépende d'un animateur.

Les hommes le réclament. Moi aussi.

Vous écoutez mes opposants.

Et la majorité silencieuse qui m'aime bien ?

Quant aux polkas, elles sont trés injustement décriées.

Vous etes raide-con, pauvre type, ou cramé du caberlot.

Je me fiche des polkas !

Le corps expéditionnaire grossit de mois en mois !

Le terrorisme s'accroit á Saigon.

Avec nos problémes, on se fout que vous les passiez ou pas, vos polkas !

Les hommes veulent son retour ! Je veux son retour !

Réintégrez-le-moi !

Au fond de moi, je sais que je suis dróle.

Merci, Lieutenant.

- Ça y est, Chef. - M'appelle pas ''chef''.

Ça vient de tomber. On vous redonne le micro.

-Je le reprends pas. - Comment ça ?

Si t'es bouché, suis mon cours d'anglais.Je le reprends pas.

Tu es beau mec. Ça m'a pas échappé.

- Vous vous ennuierez. Faire quoi ? -Je ne sais pas.

Chercher LE Vietnamien qui s'appelle Phil.

Peut-etre écouter des vieux Pat Boone.

Et y trouver un sens caché.

Ce type est un génie méconnu.

Génie ? Hé lá !

Je plaque. Marre qu'on me dise ce que je peux PAS dire.

''Info non officielle.'' ''Commentaire trop sarcastique.''

Je peux meme pas charrier Nixon, qui ne demande que ça.

Alors, merde !

- Ça va, lui ? - Ah non, pas du tout.

Un type ne trouve pas du génie á Pat Boone s'il tourne rond.

Agrafez-moi ces annonces-flash avant diffusion.

Vous avez un probléme ?

Absolument pas. Agrafer, c'est ma vie.

Voilá.

Moi aussi.

- ''Get a job!'' - ''Get a job!''

Bravo ! A fond la caisse !

-J'aimerais une explication. - A quel sujet ?

Les gars se sont mouillés pour vous.

Des milliers de types ont écrit, appelé, pour vous faire réintégrer.

Pour tous ceux-lá, vous vous devez de refoncer plein pot au micro.

L'Infanterie ne veut pas de moi.

Elle est sur mon dos depuis mon arrivée.

Et alors ?

C'est les types au feu qui comptent. C'est eux qui crévent.

J'ai dit la vérité, et ils m'ont éjecté.

Si je remerde, on me colle un flingue et au feu : retour entre 4 planches.

Ce que vous faites, c'est capital.

Laisse tomber.Je décroche. Marre de ces conneries.

Je me casse. Ciao.

- C'est moi qui invite. - Lá, je vous dis non.

J'ai mon cours á faire, sinon ils vont parler en charabia saccadé.

- Faut qu'on discute. - Pas maintenant.

Vous etes pas possible ! Basta et merde ?

Vous vous tirez en nous laissant dans la merde ?

Des garçons comptent sur vous !

Edward, reprends-toi ! Deux gros mots en une seule année !

Trop, c'est trop.

Tu me déposes, ou je m'achéte un autre vélo ?

Vous me faites chier.

Arrete ! Tu fais cureton des années 40 !

''Des garçons comptent sur vous''.

- Messieurs ? - Qu'est-ce que tu fais ?

Eh, les mecs ! Devinez qui j'ai lá ?

Fais pas le con.

- Le Sénateur Beurksen ! - Curly... des Trois Stooges !

- Moe ! - Tout faux !

Boucle-la, Garlick.

Le mec que j'ai lá...

c'est le grand, le seul, l'unique...

-Je vais te tuer. - ...le roi du micro :

Cronauer !

- Eh, c'est Cronauer ! - Cronauer ?

Fais-nous : ''Good morning, Vietnam !''

La paix ! Trop chaud pour ma soupe-radio.

A d'autres ! Qui nous prouve que c'est Cronauer ?

Je vais défoncer le sommier.

Bonjour Vietnam !

Ici, Adrian Cronauer au micro á 6 et 1 6 h !

Bienvenue au Vietnam, pays plus revigorant qu'un expresso...

ou un suppo-caoua.

Flash mode par le Sgt des Chocs, Yves St. Leo.

Cet automne, le GI ''in'' portera du vert dans la jungle.

Pourquoi ? C'est ton sur ton.

Ces feuilles chutant sur les casques, c'est choou !

Et lá, place au flash.

Trop cher, le télétype.

Voilá... un petit flash urgent.

L'ex-Pdt Eisenhower, sorti tout droit de Popeye, a dit :

''Merchi. Ch'était chympa d'etre Pouégident.''

Gina Lollo brigida a passé la Tou-seins en Italie.

Tou-seins au balcon...

Qui chantait ''My guy'' ?

- Salut. T'es d'où ? - Boston.

- Alors, ''My guy'' ? - Merde, j'trouve plus.

''Merdjtrouvplus'' ! Bravo !

Mais tu ne gagnes ni queues de poisson ni couilles de lézard. Merci.

Comment tu t'appelles ?

Patrick O'Malley.

Patrick O-O-O-O'Malley. Je suis si heureux, j'en bégaie.

Il est Irlandais.

''J'ai du sperme jusque-lá. J'ai jamais baisé.

Je suis catholique, je sais pas quand je baiserai...

et je file au Vietnam''.

- T'es d'où ? - Du Village, New York.

Une Villageoise ?! C'est fffou de t'avoir au Vietnam !

Tu t'es dit : ''Je m'engage, je serai la folle du régiment !''

Ton nom, á toi ?

-Jimmy Wilkes. - T'es d'où ?

- New York, aussi. - Ah ! Deux conscrits ! Deux pays !

J'étais beurré, je suis allé me faire tatouer...

et paf, je me retrouve en convoi !

Je suis en plein cirage ! Deux New-Yorkais.

En vadrouille ? Vous montez plein Nord ?

A Nha Trengh.

Gaffe, ça canarde lá-haut. Comme dans le Bronx, en HLM.

Lá-bas, ça tombe, les prunes !

C'est le Ku Klux Klan en virée.

- Vous aimez les Blancs ? - Et mes couilles !

Comme musique, vous aimez quoi ?

Vous aimez... Little Anthony ?

-James Brown. -James Brown, oui !

Et les Stones. Et Mick Jagger ?

C'est pas le négatif de Little Richard, lui ?

J'ai de ces lévres ! Des battoirs ! Je vais me crever les yeux avec !

Je chante... everibodi ! Je chante !

Dégage ! Gare ta gueule !

- T'es d'où ? - Cleveland.

Au Vietnam, tu dois pas etre dépaysé !

Prudence. On lit sur votre gueule :

''Présentement, je sais ce qui m'attend.''

- T'as quoi, sur ton casque ? - A tester avant emploi.

Teste-le, toi, mon frére ! Fais voir.

Ici, il y a les tailles : grande, moyenne, et... aryenne.

Pochette surprise catho. Zavatta, en passant.

Regardez-moi ça.

Quel format, ce truc-lá ?

Le Noir dit : ''Ça couvre le bout, c'est tout bon''.

Petite coiffe de bain.

En vietnamien, on dit Kha Poth. Cap Canaveral catho !

Ça a failli me péter á la gueule.

Y avait du préservatif partout !

Plein d'éclats de capote sur la figure !

Faites gaffe, les mecs ! Ton nom, á toi ?

- Striker. - C'Triqueur pour les dames.

- Sean Donum. -Jay Snyder.

Les Trois Loufquetaires : Matos, Calmos, et Harakiris.

Soyez prudents. Je ne vous oublierai pas.

Dites adieu á notre radio-star !

On repart !

Bonjour Vietnam !

Encore une bellejournée au Club-Loisirs!

Debout, lá-dedans! Au jus, bande de petits salopards!

Debout, au paquet! Debout, au paquet!

Quelques titres pour les types qui montent sur Nha Trengh.

Pour O'Malley-O'Malley, l'Irlandais qui manque d'Eire.

En dédicace spéciale.

C'était Louis Armstrong, le grand Satchmo.

Des interviews de GI's au feu ? Et passer ça á la radio ?

Dieu sait ce qu'ils vont dire !

Et ça implique Cronauer... d'où ma méfiance instinctive.

An Lac.

Et Cronauer plierait bagages. Un instant, mon Lt.

G-2, Caporal Tiser.

Une seconde.

La route I-A est la seule route pour An Lac.

Tenue par nous ?

Non. Par Victor Charlie.

Donc, pas en secteur nettoyé.

Négatif. Pas du tout. Zone á risques, et ça, depuis 48 h.

Un nid de Viets, trés dangereux.

Merci.

Délivrons-lui une feuille de route pour 24 h.

C'est ici que poussent les ''bergéres'' en rotin.

La vache, fait chaud.

Quel pays ! Chaleur, humidité, terrorisme.

Toujours mieux que New York en été.

Alors, les soeurs Dionne, ça va ?

Route l-A au Viet Cong.

On n'a pas été contrólé depuis Chon Thanh.

Avec toi, les noms de bleds viets, ça fait restau mexicain !

Embargo anglais sur le pétrole aprés l'Indépendance de la Rhodésie.

Gambie, Singapour et Maldives adhérent aux Nations-Unies.

Sertse Khama, Premier Ministre du Bechuanaland.

Tu feras quoi, Ed... aprés l'Armée ?

J'en sais pas mal sur la radio.

Peut-etre animateur, au pays.

Ah bon ? Fais-moi une impro.

Lance-toi !

Ici, Eddie Garlick, sur Radio-Armées.

Défunke-toi. Il te faut la frite !

- Fais-moi bander. - Ici, Eddie Garlick...

Bonjour Vietnam !

Ici, Eddie Kirk sur R.F.A.S. J'ai un scoop...

Vous OK. Ça va ? Vous ramener.

Vous sortir. Pas probléme.

Vous ramener. Pas danger Viet Cong.

Ici, Dreiwitz, en direct du G.Q G. de Cronauer.

Cronauer est en mission.

Je le remplace jusqu'á son retour, dans la matinée.

Envoyons un titre de la sélection d'Adrian.

Deux soldats US...

Journée pimpante, émaillée de nouvelles alors, tous á l'écoute !

Cronauer n'est pas venu au cours.

Ni au boulot. Tu as une idée ?

Branlot ! On se bat pour ton pays !

- Où est allé Cronauer ? - A An Lac.

Sur feuille route : ''An Lac''.

An Lac ? Merde !

- Ça va, toi ? - Ouais. Et vous ?

On s'en sortira. Je le sens.

Putain de Viets !

T'as rien de plus neuf?

De combien on s'est enfoncé ?

De 1 5... 20 km.

On est déjá au Cambodge ?

Comment se battre dans ce merdier ?

Où ils sont ? Et moi, où je suis ?

J'y vois nib. Un vrai safari avec Ray Charles.

Tout OK. Vous sortir.

Si vous lá, je peux pas trouver vous, si pas parler á moi.

Trop dangereux ici.

Vous croyez pas que c'est moi ? ''Espéce d'enculé !''

Te voilá, Cro Noh.

Comment tu nous as retrouvés ?

Votre jeep.

Visiblement, on n'est pas au Cambodge.

Réessaie.

Encore.

Bon Dieu ! Notre jepp est H.S. et son pick-up en rideau.

Super !

On est revenu au point de départ !

Avec ta patte folle, on a tourné en rond.

Je tiens pas á recommencer.

On n'a plus de petits cailloux, Petit Poucet.

Ecoutez.

Lá-bas.

Le voilá !

Houhou, GI ! Ohé, matelot, ohé !

Le Pdt Johnson a déclaré que la situation au Vietnam...

ira de mal en pis avant de s'améliorer.

Pour éviter le feu du rasoir, rincez toujours votre rasoir...

á l'eau froide, pas á l'eau chaude.

Votre peau n'en sera et n'en paraitra que plus belle.

C'était ''Hygiéne en Pays Chauds''.

- Content de vous revoir. - Merci, Sgt. Vous m'avez manqué.

Je vous informe que vous dégagez.

Barda, et départ demain aprés-midi.

Je me plaindrai á qui de droit.

Qui de droit, c'est moi, abruti!

Petite lopette, vous etes á ma botte, maintenant.

Qui est Tuan ?

L'hélico a ramené un jeune sud-vietnamien, en plus de vous deux.

Qui est ce garçon ?

Un ami et éléve qui m'a sauvé la vie.

Un ''ami'' ?

Votre ami est un terroriste viet.

Et ma mére un loup-garou !

Tuan, alias Phan Duc Tho.

Recherché par la police locale pour attentats á la bombe...

y compris chez Jimmy Wah.

Vous etes sans doute au courant.

Pas bizarre qu'un Sud-Vietnamien entre et sorte d'une zone vietcong ?

C'est dangereux, lá-bas. Un vrai coupe-gorge.

Pourtant, ce gosse entre et sort sans bobo.

Et pour Jimmy Wah ?

Pas bizarre qu'on vous ait tiré par la laisse avant que ça péte ?

Ou etes-vous d'un naturel peu curieux ?

Des amis de Phan Duc Tho.

Ces trois-lá ont été exécutés peu aprés cette photo.

Votre ami sera le suivant.

Ne me tenez pas tete, cette fois.

Peu de gradés voient d'un bon oeil que le soldat fraie avec le terroriste.

L'Armée a ses tics á ce sujet.

L'accusation de traitre á la patrie...

génére un châtiment qui... refroidit. Vu ?

Je vous ai négocié une sortie honorable, si vous partez sans éclat.

Ça me fait mal au coeur. Je vous aime bien, fiston.

Et ce que vous faites. Surtout votre action auprés des hommes.

Mais les faits sont lá.

Pour l'Armée, ça la ficherait mal. Lá, je ne peux pas vous couvrir.

Et mon émission ?

On arrangera ça.

Désolé, fiston.

Pourquoi m'avoir fait ça ?

Je n'aime pas votre style, vos options, votre humour.

Ni le fond, ni la forme.

Désormais, les combattants auront une radio ad hoc.

Vous partez en DC-8 de Tan Son Nhut demain á 1 8 h 30.

Faites votre barda, et motus.

Ce sera tout, Aviateur.

Appelle S.O.S-Turlutes, t'es un cas de légende.

Holá ! Pied sur le frein.

J'ai attendu le départ de l'aviateur pour vous parler.

Je vous mute.

Vous me mutez ?!

- Et où ? - Ile de Guam.

Il ne se passe rien á Guam ! Pourquoi Guam ?

Je vous couvrais parce que je vous croyais un peu felé.

Or, vous n'etes pas felé, mais... vicelard. Et ici, ce n'est qu'une radio.

''Appelle S.O.S-Turlutes, t'es un cas de légende.''

Ce qu'il est dróle !

Quand allez-vous nous apprendre base-ball ?

J'ai á vous parler ! Tout de suite !

- Où est votre frére ? -Je sais pas.

Sa vie est en danger ! Dites-moi où il est !

Mon cul !

Assez finassé. L'Armée est au courant, pour votre frére.

Je dois quitter le Vietnam á cause de lui.

Ils ont des photos de lui. Ils vont le tuer.

Alors, il faut que je le voie. Et vite!

Phan Duc Tho !

Je sais, pour les bombes.

Pas étonnant que tu te sois barré.

Tu étais mon ami.

Je t'ai fait confiance.

Tu m'entends ?

Toi, naif, Cro Noh. Toi, dans le camp stupide.

Maintenant, toi forcé partir. Ça vaut mieux.

La question n'est pas lá, putain !

Tu comprends ?

Je me suis battu pour toi, dans ce bar,

et toi, tu fais tout péter !

Je t'ai donné mon amitié, et ma confiance.

Et j'apprends que mon meilleur ami est l'ennemi !

Ennemi ?! C'est quoi ''ennemi'' ?

Tu tues mon peuple, trés loin de chez toi.

Nous, pas l'ennemi, toi, l'ennemi !

Tu m'as manipulé pour tuer deux types. Deux morts dans ce bar !

Rien á foutre !

Ma mére est morte !

Et mon frére, qui serait 29 ans, lui, mort.

Tués par les Américains.

Mon voisin, mort. Sa femme, morte.

Pourquoi ?

Parce que nous, pas humains pour eux.

Juste petits Vietnamiens.

Je suis assez merde pour sauver ta peau á An Lac.

On est lá pour aider ton pays !

Où tu vas, bon Dieu ?

C'est pas vrai !

Cinq mois á Saigon...

et mon meilleur copain, c'est un Vietcong !

Ça fera désordre sur un CV !

-Je prends le volant ? - Vas-y.

Régle de base : si le moteur fredonne, c'est qu'il tourne déjá.

On peut faire un arret non prévu ?

Si vous déviez du pré-plan prévu, on vous arrete.

Allez, coup d'envoi.

Envoie !

Je me suis tapé un ''ballon'' ou une sangria ?

Mi-temps.

C'est pas vraie balle.

Elle etre plus petite et plus dure.

Trés juste. Désolé. Pas de budget.

Faut faire avec ce qu'on a.

Donne-moi ta main. Merci.

Merci quand meme.

Tu veux la balle ?

Joue. Tu lances.

Je remets la balle á sa... source.

On en prend un autre. Celui-ci sera mieux.

On n'a pas une vraie balle. On n'a pas de sous.

Celui-lá, OK ?

Un trés bon ersatz.

OK.Jouons avec l'ersatz, alors.

Cela marche.

Je te donne de l'argent si tu prends la balle.

Désolé. Pas... pas d'argent, désolé.

Y a-t-il un psy dans la salle ?

C'est bon si t'as les 2 moitiés de la balle !

Elle rentre dans sa vraie base.

Quand on est un Goliath...

mieux vaut se défier d'un David.

M. Cronauer, merci pour votre bon enseignement de base-ball.

On a beaucoup appris avec vous. Voeux de bonne chance, et succés.

Deux secondes.

Il va faire ses adieux á tout le patelin.

Je veux vous dire adieu... avant vous partez...

et vous dire...

merci d'avoir été si gentil.

Tant de choses pas passées... Comme vous le vouliez.

Vous etes tant bonne personne...

mais je ne pourrais pas, avec vous.

On est si différent.

Je dis ''omelette'', vous dites ''Foo Yong''.

Ça dépasse l'entendement.

Ça me rend unique, non ?

Quel plus !

Espéce d'enculé !

Ravi de vous avoir connu, Chef. Merci.

Ecrase. On a le meme grade.

- Que vais-je faire sans vous, Chef? - Vautre devóar, Montesque.

''Votre devoir. A-Dieu-vat !''

J'aime bien. Je me sens british, tout á coup.

J'ai un truc pour toi.

Passe ça. C'est mes adieux á tous ceux qui restent.

- Illico. - Gare au pépin.

J'ai fait viser mon nouveau nom : Pépin. Bref, c'est tout moi.

Et maintenant... tape sur l'épaule.

Ça fait nul, non ? Porte-toi bien.

Ta braguette est ouverte.

T'as un gage !

Bonjour Vietnam !

Ici, Eddie Garlick, en ''live'' de R.F.A.S,

Radio-Forces Armées Saigon.

Il est 1 6 h 29, et Adrian Cronauer rentre au pays aujourd'hui.

Il a laissé un message d'adieu, pour vous, qui en bavez au front.

Sans plus de chichis, voici son dernier délire-truc en plumes !

Aaa-dieu Vietnam !

Eh oui! A-pu! Parti! J'ai gagné le billet-retour!

Roule, roule, roule Que les chariots roulent!

Adrian Cronauer et son finale.

Sponsorisé par nos amis du Pentagone.

Rappelez-vous ceux á qui vous devez la Corée.: l'Armée US.

S'il y a exploit, chez nous ou á l'étranger, c'est jamais l'Armée!

-J'ai tout entendu. - Ravi de vous revoir, Agent Secret!

Je suis lá pour éliminer tout propos polémique.

A propos de polémique.: vrai, ce probléme de marijuana, au Vietnam ?

Aucun probléme. Tout le monde est servi.

- Ouh, ma chére, Adrian ! - Leo ?!

Porte-toi bien, mon Adrian. Et conseil de bonne copine.:

En civil, porte toujours des escarpins.

Merci, Leo. Ceux-lá sont trés chouettes.

Des pantoufles de vair. Mets-les, et dis.: ''On est si bien chez soi''.

Et fffuittt, tu y seras!

Je l'espére tant. Pour nous tous.

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