Original subtitles

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Heute ist es so weit.

Jetzt passiert's.

Ich wollte mit euch über etwas reden.

Es ist nicht einfach für mich,

aber heute werde ich 24,

und ich glaube, es wird Zeit,

dass ich euch die Wahrheit sage.

Was ich damit meine, ist...

Also, die Sache ist so...

Hey, Martha, wie geht's?

- Adam, hoffentlich magst du Blaubeeren. - Danke. Das musste doch nicht sein.

Unsinn, es war gar kein Umstand.

Das sind nur Reste vom Gemeindetreffen.

Es ist so nett, einen starken Mann zu kennen,

- der meine Kochrezepte mag. - Danke.

Es bleibt bei nächstem Samstag, oder?

Samstag?

Meine Nichte kommt, und ich habe ihr von dir erzählt.

Ach ja, ich habe leider... Samstag passt nicht so gut.

- Es muss sein. - Gut, aber...

- Es muss wirklich sein. - Nun...

Du wirst dich amüsieren. Es muss einfach klappen.

Ist jetzt ein schlechter Zeitpunkt?

Nein, es ist nur... Chris holt mich ab.

Seid anständig, Jungs.

Tut nichts, was der Herr euch versagt.

In Ordnung. Danke!

Ich muss Chris sehen, es geht nicht anders. Hi, Chris!

Hallo, Martha.

Schlaf mit deiner Nachbarin. Das ist das Mindeste, was du tun kannst.

Ich behalte ja nicht ihre Tupperware.

Sie will mich mit ihrer Nichte verkuppeln.

Dann schlaf mit der Nichte! Worauf wartest du noch?

Das kann ich nicht machen.

- Die Sache ist so... - Ich will keine Ausreden.

Du bist so wählerisch. Deshalb ist bei dir tote Hose.

Egal, wie fertig diese Tusse ist,

besorg es ihr, damit du weiter Muffins kriegst.

Ja.

Es wird ein super Abend.

EINBAHNSTRASSE

DIENSTAGS BINGO UM 19:00 UHR

PREISE BER 1.200 $ Klimatisiert

UNSER NEUER PASTOR! JOHN GREENDOUGH

FLOHMARKT

- Wirf doch einfach. - Wieder daneben.

Nur zwei Versuche.

Ja!

- Was geht, Arschgesichter? - Herein, Homos.

Wir fahren in einer Stunde in die Bar, bis dahin dröhnt ihr euch zu.

Du auch, Geburtstagskind.

Wozu die Eile?

Ich hatte seit über einem Monat keinen Samstag mehr frei...

Von Michelle? Vom Schuften?

Von beidem. Und ich werde jede Minute genießen.

Mit einem Riesenkater?

Ja, natürlich.

- Wie hat dir das Video gefallen? - Sie hat gut gebrüllt.

Der Typ hat ihr ein Rieseneis aufs Gesicht geschüttet.

Die hab ich auch nie geschafft.

Fast so heftig wie das, mit dem ich Ortus Mom gestern erwischt habe.

- Nicht aufs Auge! - Sieg!

Adam, willst du dich schwul saufen?

Was?

Magst 'nen Schluck?

Ich sauf mich schwul!

Ach so, ja klar.

Happy Birth-Gay! Birth-Gay-Drinks.

Birth-Gay-Drinks.

Heute sind einige gut aussehende Bräute hier.

Euch allen viel Glück. Alles Gute zum Geburtstag.

- Prost. - Auf Adam.

- Na dann. - Also, äh...

Heilige Titten.

Das ist ja unglaublich.

Ihr habt Glück, dass ihr solo seid. Schaut euch die Klöpse an.

Da vergräbst du dein Gesicht drin und alles ist gut.

Glaube nicht, dass sie es total gut fände.

Die beiden sind kein Paar, oder?

Ich glaube schon.

Ich glaube nicht.

- Was ich sagen wollte... - Sieht sie her?

- Nein. Hört zu, ich... - Und jetzt?

- Voll die Gefäße. - Vergesst es.

- Du meine Güte. Was ist denn mit dir? - Nichts.

Du bist komisch drauf.

Nein, es ist nur...

- Was denn? - Äh...

Die Frau mit der Gürteltasche, die vögelt dich mit ihren Blicken.

Ja, jetzt wieder.

Bin gleich wieder da.

Ich habe einen Krampf.

Nur einen schnellen... Selfie.

Ist das Prada?

Äh, ja. Prada.

Kostet um die 2.000 Dollar.

So was Teures hab ich noch nie angefasst. Tut mir leid.

Du meine Güte, wir müssen sofort tanzen!

Wir müssen sofort tanzen.

Wir müssen auf jeden Fall tanzen!

Adam, du musst tanzen. Sofort.

Ich habe einen Tanzpartner für dich.

Ach ja?

Das ist Adam, mein tanzender Freund.

Du meine Güte. Du bist sexy.

- Du bist betrunken. - Bin ich nicht.

Im Bett ist er auch toll. Ein ganz Selbstloser.

Woher weißt du das?

Schläfst du nicht mit deinen besten Freundinnen?

Das ist sehr selbstsüchtig. Tut mir leid.

Macht doch jetzt ein bisschen rum.

Tun wir sehr gern.

Sollen wir ein bisschen rummachen? Wenn die Damen es auch tun?

Ich warte.

Die Sache ist so, wir haben schon getrunken.

- Ja, wir haben getrunken... - Das wäre billig.

- Billig. - Billig, wenn wir rummachen würden.

Ich muss pinkeln.

Verdammt geil.

Hast du eben ein Foto von mir gemacht?

Er hat nur... die Augenbrauen von dem Typ geknipst.

Hältst du dich für einen Paparazzo, oder was?

Ist er überrascht oder sauer?

Wenn du ein Problem hast, gehen wir kurz raus.

Draußen ist es kalt.

Wir haben nicht alle unsere Lieblingslederjacke an.

Gehen wir raus.

Was ist nur mit dir? Komm schon.

Sei kein Schlappschwanz.

Du kriegst das hin.

Mann...

Schimpf nicht mit dem Kleinen.

Atme tief durch.

Entspann deine Zehen.

Dann läuft es.

Du hast die Brüste meiner Schwester geknipst.

Du lässt sie so rumlaufen?

Das ist deine Schwester? Bist du krank?

Chris!

Chris!

Es ist kein guter Zeitpunkt,

aber ich wollte sagen...

Vergiss die Tussen, weg hier.

Der Augenbrauentyp dreht durch. Hauen wir ab.

- Hoppla. - Tut mir leid.

- Oh Gott. - Schon gut. Keine Sorge.

- Ich ruf dich an, ja? - Okay.

- Na denn. - Bis dann.

- Es tut mir leid. - Muss dir nicht leid tun.

Ich hab ihn verjagt. Hab seinen Freund misshandelt.

Bin keine gute Freundin.

Chris.

Chris.

Ich bin schwul.

Schon gut, Mann.

Nein. Ich mag Typen.

Ich bin schwul.

Oh nein, nein, nein!

Alles klar?

Alles in Ordnung?

Verdammt. Ja. Alles klar.

Das war nicht wegen dir. Das war der Alkohol.

Was zum Teufel ist hier los?

Ich leide gerade.

Adam ist schwul.

Ich muss kacken.

Ich geh jetzt besser.

Nein, es passt schon.

Ich muss los.

- Gewöhnt euch an den Gedanken. - Nein, Adam.

Adam, es ist in Ordnung.

Was soll das, verarscht er uns?

Adam ist nicht schwul, er isst jeden Tag Steak.

In der 8. Klasse hat er Dorothy Cuda geleckt.

Einmal hat er den Motor eines '68er Mustang neu aufgebaut.

Bevor oder nachdem er es dir besorgt hat?

Zu früh, mein Freund.

Ich hab kein Auto.

Also, du bist wirklich...

...schwul, was?

Ja.

- Cool. - Cool.

Aber du hattest schon Sex mit Frauen.

Als Courtney nach einem Jahr Schluss machte, hast du geheult.

Ja. Aber das war... Das ist zwei Jahre her.

Mit wem war ich seitdem zusammen?

Ich dachte, du hättest eben hohe Standards bei Frauen.

Ja. Sie müssen Männer sein.

Also...

- Wieso sagst du es mir erst jetzt? - Ich habe es gestern versucht.

Nein, ich meine schon vor Längerem.

Ich weiß nicht.

- Wissen es deine Eltern? - Oh Gott, nein.

War schwer genug, es euch zu sagen.

Ich wollte es dir schon ewig sagen.

Ortu FASST ER DICH AN?

Ich will nicht, dass es seltsam zwischen uns ist.

Nick Achtung, Steifer!

Ortu Hintern dicht!

Es wird sich nichts ändern.

Das versprech ich dir.

Worüber sollen wir jetzt reden?

Dass es dir nicht aufgefallen ist!

Es war offensichtlich.

Du wusstest es?

Er ist ein gut aussehender Typ,

und er hat nie meine Freundinnen angemacht.

Na und? Das heißt gar nichts.

Meine Freundinnen sind sexy.

Du solltest ihn zu einem flotten Dreier einladen.

- Das fände er bestimmt toll. - Sicher.

Tolle Idee. Ich rufe ihn gleich an.

Ich meine es ernst.

Er will dich, das steht fest.

Klappe. Nein, er will mich nicht.

Jetzt krieg ihn hoch, ich hab nämlich ein Date.

- Ach ja, mit wem? - Mit einem Typen.

Wieso?

- Eifersüchtig? - Gar nicht. Sollte ich?

Dann zieh die Hosen aus. Und fass mein Gesicht nicht an,

denn ich hab das Gefühl, ich kriege Pickel.

AUTOWERKSTATT

Hallo, Paul.

Garantiert fährt eine heiße Mutti dieses Ding. Mit Sicherheit.

Weißt du was? 150000 km. Sie ist früher damit gefahren,

jetzt fährt es ihre Tochter.

Oh ja. Probier das mal.

Ich würde sagen 19, rotblond.

Spielt vielleicht Volleyball. Zieh mal dran.

Lieg ich daneben?

Jetzt wird gearbeitet. Los!

Ronnie, wir prüfen die Spiegel.

Los, raus aus dem Auto.

Der ist kaputt. Zum Glück hab ich nachgesehen.

Da stimmt was nicht.

Meinst du, er kommt?

Pokerabend. Er kommt sicher.

Also gut, Jungs. Letzte Karte.

Chris, hast du die Frau aus der Bar mal angerufen?

- Nein. - Wieso das denn?

Meinst du, deine Bumsfreundin wird sauer?

Jess und ich sind nicht befreundet. Wir mögen uns nicht mal.

- Was ist also das Problem? - Hab ihren Namen vergessen.

Hab ihn betrunken im Handy gespeichert.

Zeig mal her. Ich kenn mich damit aus.

- Tram. - Tram?

Du hast ihren Namen als "Tram" gespeichert.

Ich erhöhe auf 20.

Wenn du die Zehn nicht gespielt hättest, hätte ich dich ausgesaugt.

Oh Mann.

Kann ich dein Handy sehen?

- Ausgesaugt. - Also gut, Jungs.

Daddy setzt alles.

Zeig mal, was du hast.

Hör auf.

Lass es sein, Mann. Komm schon, hör auf.

- Hör auf... - Was denn?

Mensch, lass es sein. Ich habe zwei Achter.

Ich gehe mit.

Ach, verdammt.

Was für ein Mist.

Es ist wahrscheinlich Tracy.

Weil es mit T-R-A anfängt.

Vermutlich Tracy, oder?

Ja.

Ja, sie sah nach einer Tracy aus.

Ja.

Ich muss jetzt los. Ich sehe euch morgen.

Morgen?

Ihr kommt doch zum Hockey, oder?

Oh ja, klar. Bis dann.

Cool.

- Er will mich auf jeden Fall vögeln. - Das ist alles deine Schuld.

- Meine Schuld? - Mit deiner Saint Gay Dance Music

hast du Adam schwul gemacht.

Meinst du das im Ernst?

Du gehst auf jedes Taylor-Swift-Konzert.

T-Swift ist ein singender Engel. Du trägst Skinny Jeans und Frauen-Deo.

Ich habe empfindliche Unterarme. Weiß jeder.

Stimmt, und du nimmst Schaumbäder mit...

- Du wolltest Les Misérables sehen. - Das ist ein Klassiker.

- Wieso twitterst du nicht darüber? - Du twitterst nicht,

- weil du Adam lutschst. - Du hast ihn mit Blicken gefickt.

- Er hat mich mit Blicken gefickt. - Nein, schwuler Fürst.

Bin ich nicht. Ich habe ein imaginäres Football-Team und mag Die Hard.

Hört auf. Wir müssen niemand beschuldigen. Er kam schwul auf die Welt.

Nein. Es ist schon in Ordnung.

Ich nehme die Schuld auf mich.

Er... Ich bin einfach zu attraktiv.

Nein, niemand ist schuld.

Denn mit ihm ist alles in Ordnung. Er ist immer noch derselbe.

Richtig?

Kluges Zuspiel von Stafford.

Gekonnt an ihm vorbei.

Myers überlasst Flynn die Flanke,

dreht sich um und wird in die Seitenwand gestoßen.

Noch 30 Sekunden Power Play.

Die Sabres haben einen tollen Start hingelegt.

Bolton übernimmt, kickt den Puck übers Eis.

Sieht sich nach Flynn um, Smith greift ein.

Tor für die Rangers!

Und jetzt steht es unentschieden.

Die Rangers schießen ein Tor

und das Spiel steht unentschieden.

Kann jemand bitte etwas sagen?

Also...

Also du stehst wirklich auf Schwänze?

So sehr wie du auf Stripper.

So schwul ist keiner.

- Tut mir leid. - Nein, schon okay. Sag es einfach.

Ich weiß, dass ihr es nicht böse meint.

Ihr sagt diesen Mist schon seit Jahren.

- Bist du dir sicher? - Ja.

Keiner kann so schwul sein.

Ja.

Schwul.

- Schwul. - Schwul.

Es bestärkt.

Ich komme schon.

- Meine Güte. - Schaut ihr schon wieder Pornos?

- Verdammt noch mal. - Ja, ich weiß.

Für einen Schwulen ist er ganz schön fotogen.

Dudemingle?

"Hey, Süßer, ich freue mich auf morgen Abend."

Haben die es getrieben? Ich würde den Typ bumsen.

- Leg es weg, Adam kommt. - Ja, auf Bradstars Kreuz.

Nicht schlecht.

- Unerlaubter Weitschuss. - Ach Mann.

Nicht gleich pfeifen!

Das ist doch schwul... Nichts für ungut, Adam.

Nichts für ungut?

Du hast etwas über Schwule gesagt, und dann...

Hast du dich bei Adam entschuldigt.

Adam mag es nicht, wenn wir profan daherreden.

Den Scheiß kann er nicht ausstehen. Ach! Sorry, Adam.

- Nichts für ungut, Adam. - Sorry.

Ich wusste nicht, dass er so fromm ist.

Ich werde ihn zu einem Gemeindetreffen einladen.

Was ist das?

Lieber nicht anfassen... Die Batterie ist leer.

Meine Nichte hat so eins.

Das ist ja toll.

Ich kann...

- Ja, ich nehme das mal. - Danke, Martha.

War super. Weiß ich zu schätzen.

- Äh... - Alles in Ordnung?

- Ich habe es saubergemacht. - Mir ist nur etwas schwindlig.

Ich muss mich hinlegen. Es wird spät.

Anständige Leute legen sich hin, wenn es spät ist.

Anständig. Das tue ich,

weil ich anständig bin.

Was?

Die Wechseljahre. Echt heftig.

Meine Mom hat mal ein Kind geohrfeigt.

Sorry. Ghostbusters lief gerade.

Hab total die Zeit vergessen.

Na dann.

Also, Brad...

Wann hast du das Profilfoto gemacht?

Tut mir leid. Das bin nicht ich.

Hab etwas gelogen.

Aber ich hatte das Gefühl, dass wir online echt klicken,

und ich wollte das Kennenlernen nicht riskieren,

nur wegen oberflächlichen Looks.

Stimmt doch?

Bist du etwa oberflächlich?

Wie geht es deiner Freundin?

- Kim. - Ja.

Sie meinte, sie trinkt nie wieder was.

- Nie wieder? - Ja.

Wow. Also... am Freitag?

Vermutlich Donnerstag.

Vermutlich Donnerstag. Gut.

Donnerstags ist Karaoke im Rail.

- Du solltest auch kommen. - Ja.

Ja. Und bring deinen Freund mit. Adam hie er?

Ja. Lädst du mich zu einem Date ein?

Ja, einem... einem Gruppen...

- Einem Gruppentreffen. - Es macht Spa.

Ja, es ist sicher spaßig. Ich komme gern.

Aber aus Adam und Kim wird nichts.

- Wieso? Weil sie gekotzt hat? - Nein.

Er ist schwul.

- Er ist schwul? - Ja.

- Im Ernst? - Er ist schwul.

Also habt ihr beide wirklich miteinander geschlafen?

Das war ein Witz.

Ich erfuhr erst, dass er schwul ist,

als er mich am nächsten Morgen aufweckte.

Ihr wart zusammen im Bett?

- Das läuft prima. Tolles Lokal. - Ja, es ist cool.

- Ich zahle. - Machen wir halbe halbe.

Nein, du zahlst nächstes Mal.

Sollen wir ein bisschen zu mir gehen?

Mein Keller wird dir gefallen.

Ich habe ihn voll aufgemotzt. Xbox 360.

Hast du schon mal Huey Lewis auf Schallplatte gehört?

Du willst mit mir in deinen Keller?

Es wird spaßig. Willst du eine?

Keine Sorge, es ist Ropex.

Ist wirklich gut für...

Ich fühle mich total unwohl,

weil auf einmal ein Schwuler unter uns ist und wir...

Du meine Güte. Was ist bloß mit dir?

- Was meinst du damit? - Dein Freund hat sich eben geoutet.

- Weißt du, wie schwer das ist? - Ja. Ich finde es sehr schwer.

- Das erkläre ich dir ja gerade. - Nicht für dich, für ihn, du Blödmann!

Dein bester Freund hat dir erzählt, dass sich sein Leben für immer verändert.

Und du machst dir darüber Sorgen, dass der Pokerabend komisch ist.

Und das Hockeyspiel.

Ich mache nur Spa. Wechseln wir das Thema.

Diese Mojitos sind echt gut.

Ich weiß, was du denkst. "Ein Keller. Echt romantisch." Stimmt's?

Es ist total diskret. Nicht mal meine Frau darf da runter.

Mann, das ist super.

Ich würde ja gern. Aber ich muss...

Ich muss meine Pflanzen gießen.

Deine Pflanzen gießen, was? Wie geht das denn?

Du neigst den Kopf zur Seite.

- Okay. - Ja. Du machst die Augen zu.

Und dann...

Und dann?

Wie war dein Date gestern Abend?

Oh Mann.

Um es kurz zu machen, Tracy hält mich für ein Riesenarschloch.

Ich dachte, Frauen mögen Riesenarschlöcher.

Nicht Tracy. Sie ist anders.

Adam, alles klar?

Bist du happy?

Ja. Ich glaube schon.

Hab ich mir gedacht.

Du wirkst happy.

Hab dir ja gesagt, dass sich nichts ändert.

Ihr bemüht euch. Das weiß ich zu schätzen.

Es hätte schlimmer laufen können mit Tracy.

Das bezweifle ich.

- Wirklich? - Ja.

War sie 45 und verheiratet?

Wollte sie dich im Keller zu ihrem Sexsklaven machen?

Was? Was ist denn mit dir passiert?

Nichts ist passiert.

Wenigstens hast du Jess...

Ich will nur jemand.

Wovon redest du? Du bist ein gut aussehender Typ.

Du hast sicher schon tausend Männern das Herz gebrochen.

Nicht wirklich.

Scott Lombardi, aber das ist sechs Jahre her.

- Scott Lombardi? - Ja.

Nein! Als du ihm geholfen hast, seinen Camaro zu reparieren.

Oh ja... Ja.

Wahnsinn.

Das war in der High School.

Denk nur dran, mit wie vielen Frauen du seitdem geschlafen hast.

Ja.

Wir müssen ihn aufmuntern, Jungs.

Er ist nicht happy.

Er ist schon länger nicht so happy.

Mich darf er trotzdem nicht vögeln.

Nick. Niemand will dich vögeln.

Jetzt lügst du aber.

Können wir die Sache bitte ernst nehmen?

Habt ihr eine Ahnung, wozu ein deprimierter Schwuler fähig ist?

Einen miesen Song zu schreiben.

Einen Tony zu gewinnen.

Ja, stimmt. Aber Alleinsein ist scheiße. Was wäre, wenn Nick einsam wäre?

Wenn Nick rein hypothetisch traurig und einsam wäre?

Weil er andere mit seiner Wut vergrault?

Leck mich, Mann. Ich hab im letzten Monat mit dreieinhalb Frauen geschlafen.

- Das sind mehr als... - Halb?

Na schön, aber Adam ist ein Mensch...

- Leckt mich, ich hab auch Gefühle. - Beweis es.

Statt aus allem einen "Deine Mutter" -Witz zu machen.

Gut. Was sollen wir tun?

Ja, es ist so ein schleifendes Geräusch.

Ja, es ist die Kopfdichtung. Auf jeden Fall.

Das dachte ich auch.

War ein Witz. Du musst nur das Öl wechseln.

Hey, darf ich... Kann ich dich was fragen?

Klar, was gibt's?

Erklär Power Bottom.

Das willst du wissen?

- Ja. - Nein. Vergiss es.

Du wirst nur lauter Arschwitze reißen.

Hast du was Gutes gelesen?

Literatur?

Ich habe einen Artikel über Kinsey gelesen.

War gut.

Was ist Kinsey?

Er ist Sexualwissenschaftler. Nie von ihm gehört?

- Nein. - Soll ich ihn dir schicken?

Ja. Ja, das wäre...

Ja, ich will... Den Artikel würde ich gern lesen.

Du wischst nach rechts, wenn du sie scharf findest.

- Gut. - Und nach links, wenn nicht.

Und dann?

Dann schickst du ihnen eine Nachricht.

Und Grindr gibt es auch noch.

Ja, aber nur, wenn man in fünf Minuten Analsex will.

Was ist denn Grindr?

- Woher weißt du, was Grindr ist? - Woher weißt du, was Grindr ist?

Ich glaube nicht, dass Apps helfen werden.

Du musst es einfach probieren. Du musst dich zeigen.

Flirt mit ihnen, aber zier dich ruhig.

Zeig ihnen, dass du sie gut findest, aber lass sie zuletzt texten.

Für euch ist das einfach. Ich muss neben einem Typen aufwachen,

mich fragen, ob er mir eine reinhaut. Ihr könnt neben jeder Frau aufwachen.

Aber dann müssen wir mit ihnen abhängen.

Ich würde gern essen und ins Kino gehen, ohne einen Furz zurückzuhalten.

Bei Michelle furzt du dauernd.

Aber ich musste erst zwei Jahre in Tupperware furzen.

- Eklig. - Ortu hat Recht.

Als schwuler Mann hast du den ultimativen Vorteil.

Du bist ein Typ.

Es ist einfach, an andere ranzukommen: Du weißt, was Typen mögen.

Ja.

Ja. Oder?

Folge deinem Instinkt.

Was machen Typen nochmal?

DUDEMINGLE 23 NEUE TREFFER!

- Nettes Lokal. - Ja. Es ist gut hier.

In deinem Tinder-Profil steht, Scarface sei dein Lieblingsfilm?

- Ja. Einer meiner Lieblingsfilme. - Verdammt cool, Mann.

Schwulsein ist keine Ausrede dafür, keinen Mumm zu haben.

Ich bin schwul, aber ich stehe auf Scarface.

- Ja. - Nein. Scarface ist mein Leben.

Das war keine gute Idee.

Spürst du es nicht? Alle starren uns an.

Ich sehe niemanden, der uns anstarrt.

Mach doch gleich ein Foto!

Als hätte sie nie zwei Männer gesehen, die zusammen essen.

Wir essen zusammen.

- Tony hätte dieses Lokal gehasst. - Wer?

Tony, mein Exfreund.

So dunkel, so mysteriös. Ich weiß nicht, wieso wir uns getrennt haben.

- Kann mir nicht vorstellen, wieso. - "Begrüß meinen kleinen Freund."

Gefällt dir das? Hältst du dich für taff?

Die da drüben starrt mich an. Sie mag mich nicht.

Sorry. Nichts gegen Sie!

Wir spielen nur Scarface. Unser erstes Date.

Willst du eine von meinen Pommes?

Es ist nur so eine Phase. Ich schlafe auch mit vielen Frauen.

- Ja. - Also.

Du siehst danach aus.

Danke.

Er hatte einen fantastischen Schwanz.

Ehrlich.

Er war so groß.

Ich weiß nicht, was ich will. Ich bestelle nur ein Bier.

Ja, so viel Auswahl. Ich auch.

In deinem Profil stand, dass du gern gärtnerst.

Das habe ich früher mit meiner Mom gemacht.

Ich weiß aber nicht, was für Blumen das sind.

Ich ganz bestimmt nicht.

Ich wollte es immer probieren, aber es heißt, es sei für alte Leute.

- Ich verstehe das nicht. - Ich auch nicht.

Ich bin 24, aber ich will nicht bis zur Rente warten,

um frische Strauchtomaten zu genießen. Ich möchte das jetzt schon.

Möchtest du Nachos?

Ja, sehr gern.

Zwei Nacho-Teller beim ersten Date.

Was hast du dir gedacht?

Der erste nette Typ, und er ist fast umgefallen.

Vergiss den arroganten Arsch. Der ist nicht nett.

Wenn du den Furzgeruch eines anderen nicht genießt,

dann willst du ihn nicht kennenlernen.

Es ist keine große Sache. Nur meine Eltern...

- Die haben das auch gerochen? - Die waren dabei?

Nein, sie haben mich zum Abendessen eingeladen.

Wow.

Das ist doch toll. Was kocht Karen? Vielleicht komm ich vorbei.

Ich sage es ihnen.

Was?

Viel Glück.

Sie werden es sicher verstehen.

Ihr solltet mitkommen.

- Äh... heute Abend? - Ja.

Nein, heute Abend... Michelle und ich haben einen Groupon.

Ich würde ja mitkommen,

- aber ich werde bestimmt... - Etwas Dummes sagen

und die Situation schlimmer machen.

Und du, Chris?

Meine Eltern lieben dich. Vielleicht wird es dann leichter.

- Na klar, Mann. - Gut.

Also, Adam, wie läuft alles?

Mom, ich bin schwul.

Sorry, kann ich noch mal dein Vater sein?

Nein, ich muss für alles bereit sein.

Hab keine Angst davor, gemein zu sein.

- Deshalb hab ich die Stichwortkarten. - Gemeiner. Alles klar.

- Mom, ich bin schwul. - Was? Das ist ja ekelhaft.

Wie kannst du mir das antun, nachdem ich dich auf die Welt brachte?

- Anderson Cooper. - Ich bin eine furchtbare Mutter.

- Äh... Ricky Martin. - Ich bin eine furchtbare Mutter.

Neil Patrick Harris!

Stehen auf deinen Stichwortkarten nur berühmte Schwule?

Nein, Lesben auch.

Vergiss die Liste. Sei einfach ehrlich. Was kann schon passieren?

Mom kriegt einen Herzinfarkt und Dad flippt aus,

weil er keine Enkel bekommt.

Du bist schwul, nicht unfruchtbar.

Dein Vater sammelt antike Uhren, er wird es verstehen.

Sorry, dass es so lang gedauert hat.

Karen, auf deine Mahlzeiten würde ich die ganze Nacht warten.

Chris.

Der Salat ist unglaublich.

Bist du noch mit Jessica zusammen?

Ja... manchmal.

Und du, Adam? Wann sehe ich dich mit einem Mädchen?

Ich weiß nicht.

Lindsay hat einen Freund. Wusstest du das?

- Nein. - Wir haben Schluss gemacht.

Gut.

Er schickt mir seitdem dauernd Snapchats.

Ich hasse Snapchat. Wenn er Probleme macht, sag Bescheid.

Adam und ich kümmern uns darum.

Chris, meinst du, Jessica hat jemanden für Adam?

Da könntest du auf der richtigen Spur sein.

Was ist mit Dorothy Cuda? War da nicht mal was?

Ja. Junior Prom, vor sechs Jahren.

- Ihr wart so ein süßes Paar. - Das stimmt.

Ich habe ihre Mutter vor ein paar Tagen beim Einkaufen gesehen.

Sie meinte, Dorothy wohne wieder hier und sie ist Single.

Toll. Also...

Sei ein bisschen offener. Deine Beziehung mit Courtney ist ewig her.

Zeit, ein neues Kapitel aufzuschlagen. Lass dich sehen.

Ja. Du hast Recht. Und das mache ich auch zurzeit.

Das stimmt. Er war in letzter Zeit auf sehr vielen Dates.

Hat sehr interessante Leute getroffen.

- Irgendwas Ernstes? - Äh, nein.

Ich will ja nicht klingen wie diese verrückten Mütter,

die ihren Sohn um Enkel anbetteln. Es wäre nur nett,

- dich in einer Beziehung zu sehen. - Und wenn das nichts wird?

Du wirst eine tolle Frau kennenlernen. Schon bald.

Nein. Denn ich...

Ich...

Ich...

Elton John.

Was hat Rocket Man damit zu tun?

Also ihr geht auf ein Doppeldate?

Ja. Adam freut sich darauf.

Ja.

Warum kein Date für mich mit Jess' sexy Freundinnen?

Du hast zwei gevögelt und nie angerufen.

Die haben mich auch nicht angerufen. Was hätte ich denn tun sollen?

Einen Moment, Jungs.

Ich geh schon.

Hey, Martha.

Hallo, Chris.

Das hier ist für Adam.

Gibst du es ihm bitte, bevor es in Gottes Namen zu spät ist?

Ja, natürlich. Danke.

Ortu, ich hoffe, du hast Hunger.

Verdammt. Kostenloser Kuchen.

Was zum Teufel ist Camp Leviticus?

Das ist ein Umerziehungslager für Schwule.

Wenn ein Schwuler hetero werden soll, muss mehr Dekolleté her.

Einem Artikel zufolge gibt es keinen Beweis, dass es möglich ist,

die sexuelle Orientierung zu ändern.

Sorry, dass wir dich ihr gegenüber geoutet haben.

Sie hält uns alle für schwul.

Du hast ein Date und trägst diese Hose mit diesen Schuhen?

Und das lose Hemd? Ich seh nicht mal deine Bauchmuskeln.

Ich meinte zum Kurator: "Siehst du meinen Namen da? Das ist meine Galerie.

Wenn ich Größe 15x8 einreichen will, dann mach ich das auch."

Und dann hielt er die Klappe.

Das glaube ich.

Was malst du denn?

Abstrakten, postmodernen Dekonstruktionalismus,

mit einem Spritzer Neoklassismus.

Das klingt nach was.

Jess meinte, du seist Mechaniker.

Ja. Ich mache fast alles.

Kleine Reparaturen, Tuning.

- Toller Mechaniker. - Danke.

Wie machst du das nur?

Ein Leben ohne Kunst zu leben. Kann ich mir nicht vorstellen.

Ja, ich weiß genau, was du meinst.

Ich zeichne fast jeden Tag.

Ich habe nur nicht dein Talent.

Komm in meine Galerie. Ich kann dich inspirieren.

Dann musst du in den Laden gegenüber, eine fabelhafte Boutique.

Meinen anderen Freundinnen

fehlt leider die Figur dafür.

Ach, hör auf.

Ich habe es gesagt.

- Du hast es gesagt. - Jetzt ist es passiert.

Komm mal mit mir zu Taco Bell,

- die haben eine fabelhafte neue Gordita. - Ach wirklich?

- Habe ich die Figur dafür? - Ja.

Danke. Du hast es gesagt.

- Ich hab's gesagt. - Oh ja.

Marc, gehst du mit mir eine rauchen? Ich will alles über die Boutique wissen.

Na ja, nach zwei Margaritas

fange ich an zu rauchen wie eine Tamale.

Wahnsinn.

Er wirkt...

- Ungefährlich. - Ich hasse ihn.

Adam, schön dich zu sehen.

Ist er der Grund, warum du mir nicht simst?

Du hast den falschen Eindruck.

Wir daten nicht.

Tut mir leid.

Manchmal fahr ich aus der Haut. Tut mir leid.

- Wir sind verlobt. - Was?

Richtig, Chris?

Das ist Brad.

Von ihm habe ich dir doch erzählt.

- Oh Schatzmeister, das ist Bradstar? - Ja.

Bradstar, freut mich wirklich sehr.

Ich schüttle dir nicht die Hand.

Ich hätte dir alles geben können, das weißt du, oder?

Du wirfst mich weg für einen Gigolo.

Ein hübsches Gesicht.

Er ist kein Gigolo. Er ist super.

Er ist mein bester Freund.

Was ist hier los?

Wer zum Teufel bist du?

Marc Peters, Adams Date.

Aha, ich sehe schon.

Ich bin wohl der Einzige hier,

den du nicht vögelst, was?

Wieso hast du nicht gesagt, dass du Gruppensex magst?

Wir könnten alle in meinen Keller.

Das wäre spaßig.

- Ein Gruppentreffen. - Ja.

Überleg's dir. Schick mir 'ne SMS.

Gut.

Ich hätte es gleich merken sollen, an deiner perfekten Frisur

und den "Schau mir auf den Schnitt" -Jeans.

Du solltest ihn tanzen sehen, wenn er zwei Margaritas intus hat.

- Richtig? - Sie sind nicht...

Nenn es bisexuell. Wenn du dann besser schlafen kannst.

Es reicht. Ich weiß nicht, was los ist.

Chris, sag Marc, dass ihr nicht miteinander geschlafen habt.

Ja, sag es ihm.

Wir haben nicht viel geschlafen.

- Nein, auf keinen Fall. - Vielleicht ein paar kleine Schläfchen,

so zwischendrin.

- Aber wir haben es getrieben. - Es war unglaublich.

Ich mag gar nicht beim Essen davon reden.

- Aber... - Ja, gib nicht so an!

Ich würde sterben, hätte ich nicht jede Nacht fabelhafte Orgasmen mit dir.

Das bedeutet mir alles.

Danke fürs Einladen. Ich weiß, wenn ich nicht erwünscht bin.

Wirklich?

Mein Freund E-Zach ist heute DJ in der "Uns-Uns" -Bar,

und da wollte ich sowieso hin.

- Schön, dich kennenzulernen. - Ja.

Bussi, Bussi. Igitt, Igitt.

Tolles Stirnband.

- Bussi. - Was bist du für ein Schwuler?

Du hasst deinesgleichen.

- Ich hasse ihn nicht, weil er schwul ist. - Weil er ein Vollidiot ist.

- Du bist ein Arsch. - Ich bin ein Arsch?

Du bist ein Arsch, weil du ihn eingeladen hast.

Wieso dachtest du, Adam würde ihn mögen?

Adam ist schwul. Und er ist schwul. Was sonst?

Anziehungskraft, gemeinsame Interessen...

Kein totaler, irrer Depp zu sein.

Für dich auch ein Kriterium?

Da ihr beide so viel gemein habt,

wieso vögelst du ihn dann nicht? Mit uns ist Schluss.

Aber hoppla, Jess. Wir machen nur Spa.

Bin gleich wieder da.

Warte, warte!

Es tut mir leid. Wir haben nur Spa gemacht.

Du vielleicht. Aber Adam nicht.

Vielleicht solltest du nicht rumwitzeln.

- Du bringst ihn nur durcheinander. - Wovon redest du?

Chris, ich hab es dir gleich gesagt.

Adam mag dich.

Adam mag mich nicht.

Ich weiß, wovon ich rede.

Ich bin eine Frau, mir fällt so was auf. Er gab Marc nicht mal eine Chance.

Er hat ihn kaum angesehen,

- er hatte nur Augen für dich. - Wenn man Marc ansieht,

- will man jemanden umbringen. - Na schön. Glaub mir nicht.

Aber wenn du mal aufwachst,

ans Bett gefesselt mit Adams Zunge im Hintern, heul dich nicht bei mir aus.

Da bist du ja.

- Willst du dich schwul saufen? - Was?

Ich hab zwei Kurze. Willst du einen?

Ja, klar.

- Prost, Mann. - Prost.

- Es wird nicht einfacher. - Nein, können wir noch zwei haben?

Du solltest es machen.

- Nein. - Doch.

- Nein. - Doch.

- Du solltest sie anrufen. - Auf keinen Fall.

- Ruf sie an. - Nie wieder.

Mir ist egal, wie sexy sie ist, wie gut sie blasen kann,

sie ist durchgeknallt.

Ich rede nicht von Jess, ich rede von Tracy.

Ach so. Nein. Das hab ich vermasselt.

Wenn ich jetzt anrufe, denkt sie, ich hab es nötig.

Außerdem stehen Frauen wie sie nicht auf Typen wie mich.

Was für Frauen?

Du redest von ihr, als sei sie perfekt. Du kennst sie nicht.

Ich kenne sie.

Sie hat Mumm genug, eine Gürteltasche in einer Bar zu tragen.

Sie ist cool genug, Mojitos und Ghostbusters zu mögen.

Sie ist witzig, klug...

Oh Mann.

Jetzt klingst du schwul.

Leck mich.

Ruf sie einfach an.

Hallo, Tracy. Hier ist...

Hier ist Chris.

Also gut.

Hey Tracy, hier ist Chris...

Ich bin nicht da, hinterlass mir eine Nachricht

und ich rufe gleich zurück.

Ich rufe nur an, um sicherzugehen,

dass du... dass du nicht...

Dass dich niemand...

h, dass alles geklappt hat...

Dass sogar...

Ich rufe nur an, um dir einen schönen Tag zu wünschen.

Jedenfalls... Niedliche Voicemail. Äh, hier ist Chris. Tschüss.

BEI UNS LAUFEN ALTE AUTOS WIE NEU

Hier. Nichts ist besser für einen Kater als ein bisschen Gras.

Danke.

Was habt ihr denn gestern gemacht?

Doppeldate mit Chris.

- Schwul. - Echt?

Was kannst du auf einem Doppeldate nicht machen?

Du kommst nicht zum Vögeln. Stimmt's?

Hast du sie gevögelt?

Du hast sie nicht gevögelt.

- Hast du sie gebumst? - Nein.

- Du Luder. - Hab ich nicht.

Genau davon rede ich. Nächstes Mal bring sie nach Hause,

dann seid ihr allein.

Horrorfilm ausleihen, Bad putzen,

Kerzen anzünden, das wissen sie zu schätzen.

- Krawatte... - Hallo?

Hast du Augentropfen?

Wieso? Ryan kommt nicht mehr.

Nein, da ist ein Kunde. Ich will nicht unprofessionell wirken.

- Ich sag dir, in zehn Minuten... - Hast du Kaugummi?

Stehst du ohne Hose da. Wie heiß ist die Frau?

Vergiss es.

- Wie läuft's? - Kann ich behilflich sein?

Ja, mit meinem Auto stimmt was nicht.

Es überhitzt dauernd und manchmal geht gar nichts mehr.

Klingt, als sei es der Kühler.

Klappen wir die Haube hoch.

- Haube hoch... - Ich mach's.

Manchmal etwas schwierig.

Tut mir leid.

Nein, nur zu.

Ich kann es halten.

- Danke. - Kein Problem.

Ich glaube, es ist der Wechselrichter.

Wirklich?

Ja.

Was ist ein Umrichter?

Es ist ein Wechselrichter.

Er sorgt dafür, dass...

...dein Auto fährt.

Oh ja, sie sind da!

Die offiziellen Einladungen zu Papa Ortus Grillparty am 4. Juli!

Wir sehen uns dann, und wir sehen uns dann.

Dieses Mal bitte ich um Antwort.

Du weißt, dass ich komme. Wieso antworten?

Weil meinem Vater immer die Rippchen ausgehen.

Keine Antwort, keine Rippchen.

Immer langsam, Tiger! Was ist mit dir?

Hab jemanden getroffen.

Im Ernst? Wen?

Weiß nicht, wie er heißt, aber da war ein Funke.

Ein Funke? Wo, in einer Fernfahrerkneipe?

Wieso kennst du dich mit Homo-Sachen aus?

- Ich weiß nicht, ob er schwul ist. - Hast du keine Antenne dafür?

Irgendwie.

Mit einer Antenne wüsstest du über Nick Bescheid.

Wie sahen die Hosen dieses Typen aus?

Hast du die Knöchel gesehen?

- Hatte er ein Muskelshirt an? - Nippel-Piercings?

Hatte seine Unterhose ein buntes Gummi? Voll hochgezogen?

Er war ein normaler Typ, trug Erdtöne.

Lange Hosen. Keine Nippel-Piercings.

Konnte seine Unterhose nicht sehen, aber er hatte bestimmt eine,

er war muskulös, aber nicht zu sehr.

Er war ein ganz normaler Typ.

- Wie isst er eine Banane? - Wie isst du eine Banane?

Das ganze Ding reinstecken, nur die Schale rausziehen.

Dann ist das genau... Ich weiß nicht. Er war...

In Nordkorea dürfen die Leute nicht mal Bananen essen.

Sie wissen nicht, dass es die gibt.

Das wusste ich nicht.

Ich weiß nur, dass dieser Typ

supernett war. Und wir sahen uns zwei Sekunden in die Augen.

Zwei Sekunden? Das ist gar nichts. Das ist nur höflich.

- Siehst du? Ich bin nicht schwul. - Das waren keine zwei Sekunden.

Du willst zwei Sekunden? Hier.

Eins Mississippi.

Zwei Mississippi.

Ich schaff es nicht.

- Er ist so schwul. - Seltsames Kitzeln.

- Also ist er schwul? - Er ist schwul.

Ich glaube, du hast Glück.

Er ist total schwul.

Cool. Ich hab jemanden getroffen.

Trägst du Männerparfüm?

Ja, damit ich nicht nach Gras rieche.

Du hast ohne mich Gras geraucht?

Hast du deshalb Bananen gekauft?

Wer fährt wohl dieses Auto?

Ein Hybrid mit einem Aufkleber "Rettet die Wale".

- Irgendein schwuler Hippie. - Wirklich? Meinst du?

Adam, der Pannendienst rief an. Eine Frau hat ihre Schlüssel ins Auto gesperrt.

- Schwarzer Wrangler. Du musst los. - Ron, ich mache das.

Klang sie wie eine 18-Jährige?

Damit du dich zwei Stunden bedröhnst und dir im Imbiss-Klo einen runterholst?

- Das war nur ein Mal. - Das hat gereicht.

Beeil dich, Adam. Es muss sofort sein. Los.

In Ordnung.

- Alles erledigt. - Vielen Dank.

Stimmt etwas nicht mit dem Auto?

Nein.

Es ist nur...

Du hast deinen Labello vergessen.

War der in meinem Handschuhfach?

Nein.

Doch. Ich hab ihn nur aus Versehen rausgenommen.

Ich hab ihn nicht benutzt. Nur dran gerochen.

Danke.

Ich geh jetzt.

Ich auch.

Bis dann.

Dran gerochen?

Du Idiot! Gerochen?

Adam, was hast du gerochen? Die Frau? War sie da?

Ihr hingen sicher die Titten raus, es ist so heiß.

Hast du sie gesehen?

Schön? Normal? Mittelgroß?

Ich weiß nichts über Titten.

Ich bin schwul.

- Hände waschen, sauberes Shirt anziehen. - Wofür?

- Mist, sie sind früh dran. - Wer?

Zieh doch eins von Dads Hemden an.

- Chris, kannst du aufmachen? - Selbstverständlich.

Ich soll mich umziehen?

Deine Mutter hat Dorothy Cuda und ihre Mutter eingeladen.

- Was? Wieso hast du das getan? - Entspann dich. Sei nicht nervös.

Dorothy mag dich. Weiß ich von ihrer Mutter.

Und wenn ich sie nicht mag?

Was für einen Grund gäbe es dafür?

Es gibt viele Gründe, warum ich sie nicht mögen könnte.

Vater O'Malley! Martha!

Was machen Sie hier?

Wieso bist du nicht im Bett, Adam?

Was?

Ich will mich nicht aufdrängen.

Ich weiß, dass es eine schwere Zeit ist.

Genie dein letztes Mahl mit der Familie.

Ich kann dir die letzte Ölung danach geben.

Letzte Ölung? Wieso das denn?

Er liegt im Sterben. Oder?

- Was? - Nein.

Es tut mir leid, Vater, aber es ist schlimmer als der Tod.

Es geht um ewige Verdammnis.

Adam, wovon redet sie denn?

Ich bin schwul, Mom.

Das ist nicht lustig. Reiß keine solchen Witze vor Vater O'Malley.

Ich meine es ernst. Ich bin schwul.

Ich mag Männer.

Aber... was ist mit Dorothy Cuda?

- Was soll mit ihr sein? - Sie kommt.

Ich weiß nicht, wieso du das nicht verstehst. Ich bin schwul!

So... So!

Hör auf, mir Dorothy aufzuzwingen.

Adam.

Die wollte ich essen.

Im Ernst? Du regst dich über eine Wurst auf?

Ach komm. Nein! Alles ist geplant. Wir gehen ins Duffy.

Und was ist mit Adam?

- Wir sind für ihn da... Im Duffy. - Kommt schon, Jungs.

In wie vielen Stripclubs waren wir schon?

Das ist unwichtig.

Wie viel Geld hat er für dich zwischen dicke Brüste gesteckt?

Wie oft hat er dein Mistauto repariert?

- Es ist kein Mistauto. - Es ist totaler Müll.

Als Adam sich geoutet hat,

hab ich ihm versprochen, dass sich nichts ändert.

Aber wir sind ihm gegenüber total cool.

Wir machen es ganz gut, aber nicht gut genug.

Ändern wir was.

Er braucht es.

Er braucht uns.

Wo gehen wir hin?

Ihr sagt es mir wirklich nicht?

Also dann.

Gehen wir wirklich...

Im Ernst?

Denk dran, kein Blickkontakt.

Aufeinander aufpassen.

Egal, was passiert.

Wartet auf uns!

Vier Budweiser, bitte.

Vier Wodka Soda stattdessen.

Wir sind in 'ner Schwulenbar.

Also Wodka Soda.

Hier sind sogar ein paar Frauen.

Wir sind nicht hierher gekommen, damit du Frauen anschaust.

Ja, besorg dir die Nummern von mindestens acht Typen,

und sie müssen niedlich sein.

- Prost. - Prost.

- Das erste Mal in einer... - Okay. Schön.

Tut, als wärt ihr schon mal hier gewesen.

Sollen wir tanzen? Ach nein, muss nicht sein.

Wie willst du jemand treffen, wenn du an der Bar stehst? Los.

Ich passe auf, dass uns keiner was in die Drinks schüttet.

Ich dachte, wir bleiben zusammen.

Komm schon, Baby. Mach einen drauf.

Es ist komisch.

Entspann dich.

Spür den Rhythmus.

Na also.

- Du siehst heiß aus. - Danke.

Du siehst wirklich gut aus.

- Schüttel deinen Schwanz, los. - Also gut.

Zeig ihm, wie es geht.

Genau so.

Einen Kurzen, bitte.

Wartet auf mich, Jungs!

- Adam? - Was machst du denn hier?

- Hi. - Bist du... Moment mal.

Äh, Chris.

- Hey. - Was machst du denn hier?

Ich bin mit meinem Bruder und seinem Freund hier.

Sie tanzen sich mit deinem Freund einen ab.

Kann man wohl sagen.

Die Nachricht, die ich dir hinterlassen habe...

- Was? - Die Nachricht von mir...

Es tut mir leid, ich weiß nicht, was...

Schon in Ordnung. Tanzen wir einfach.

In einer Schwulenbar bestelle ich keine Hot Dogs mehr.

Wie war euer erstes Mal in einer Schwulenbar?

Ich hab einfach getanzt. Das ist alles.

Ich dachte, es wäre schwuler. Bin etwas enttäuscht.

Es war gut.

Es war wirklich gut.

Es war gut. Wie habt ihr euch getroffen?

Wir haben jahrelang in demselben Büro gearbeitet.

Ich hatte mich schon geoutet, aber Steve nicht,

deshalb ging alles ziemlich langsam.

Acht Monate lang lieh ich mir seinen Locher aus,

ich dachte, er kommt drauf.

Nur eins ist mir immer noch unklar...

Wieso lässt ein Schwuler seine Schwester öffentlich mit Gürteltasche rumlaufen?

Was?

- Viel Testosteron. - Sehr schön.

Tut mir leid, Tracy. Ich kann es besser, glaub mir.

Wie hast du mich genannt?

- Tracy. - Wer ist Tracy?

Wer ist nicht Tracy?

Ich mache nur Spa.

Trammy, Tracy, Trammy.

Ist nicht... Es ist so witzig.

Trammy? Du meinst, ich heiße Trammy?

Er macht Witze. Das macht er gern.

Nennt alle gern "Trammy".

- Hey, Trammy. - Mich hat er ewig Tram genannt.

Tram Transe, als ich mich geoutet habe.

Moment, also wie heiße ich?

Die Rechnung, bitte.

- Die Szene liebe ich. - Ich auch.

- Der Typ ist so hässlich wie du. - Klappe.

Tricia. Vielleicht heißt sie Tricia.

Vielleicht.

Soll ich ihr simsen?

Es ist vier Uhr morgens.

Stimmt.

Du hast Recht. Kommt nichts Gutes bei raus.

Hast du ein paar Nummern bekommen?

- Nein. - Was?

Ich hab mit euch getanzt.

Oh Gott.

Wir haben dich total blockiert.

Schon in Ordnung.

- Ich hatte viel Spa. - Ich auch.

Ich auch.

Was zum Teufel?

Ich dachte, du seist...

Es tut mir leid.

- Ich geh besser. - Nein, geh nicht.

Es tut mir leid...

Ich bin betrunken. Ich dachte...

Red nie mehr mit mir!

Tut mir leid, was mit Marc passiert ist. Bist du noch sauer?

- Chris? Was ist los? - Ich brauch eine Minute.

- Was ist denn damit? - Nichts ist damit. Sei still.

- Du machst es schlimmer. - Sorry.

- Bei mir hat noch nie ein Typ... - Ein Typ was?

Ich bin etwas betrunken.

Nimm ihn vielleicht in den Mund...

Nein, es ist nicht dein Geburtstag.

- Blas mir einen. - Wieso macht das nicht Adam?

Leck mich.

Was?

Ich habe nur Spa gemacht.

- Wieso bist du sauer? - Ich bin nicht sauer.

- Warte. Er hat doch nicht etwa? - Nein, hat er nicht.

- Hat Adam dir einen geblasen? - Nein, das hat er nicht.

Und es hat dir gefallen, was?

Hör auf, darüber zu reden.

- Wie wäre es damit? - Na gut.

Sie haben eine neue Nachricht.

Erste Nachricht.

Hey Chris, ich bin's.

Ich fass nicht, was passiert ist.

Es tut mir so leid. Ich bin ein Vollidiot.

Ich bin... Ich war betrunken.

Und ich...

Ich weiß nicht, was mir durch den Kopf ging. Ruf mich zurück.

Nachricht gelöscht.

Wo zum Teufel bist du? Wir spielen Flag Football um vier.

Ich weiß nicht. Kommt Chris auch?

Was ist mit euch? Er hat mich dasselbe gefragt.

Was hast du gesagt?

Ich sagte ja. Unser Sieg steht auf dem Spiel!

Ja. Ich...

Ja.

Bis dann.

PROFIL NACHRICHTEN

- Ich bin froh, dass du angerufen hast. - Ja.

Was machst du am 4. Juli? Du solltest vorbeikommen.

Meine Frau macht den besten Kartoffelsalat

und ich kann dir nach dem Feuerwerk eine Schüssel runterbringen.

Ich glaube, ich gehe auf eine Party.

Wirklich? Klingt, als seist du dir nicht sicher.

Ja, es ist nur...

Ich gehe normalerweise mit Chris, meinem Ex-Verlobten.

Aber ich bin mir nicht sicher.

Er will nicht, dass ich komme.

Wieso, gehörst du ihm?

- Gehörst du ihm? - Nein.

Wen interessiert, was er denkt?

Mich.

Du bist immer noch in ihn verliebt, was?

Er besorgt es dir wohl richtig gut.

Nein. Wieso? Es geht nicht immer um Sex.

Worum geht es dann?

Er fehlt mir.

Weiß er, was du empfindest?

Ihr müsst kommunizieren.

Kommunikation ist der Schlüssel zu einer guten Beziehung.

Wirklich? Woher weißt du das?

Woher ich das weiß? Ich bin seit 17 Jahren glücklich verheiratet.

Deshalb weiß ich das.

Sollen wir auf die Toilette und uns gegenseitig einen blasen?

Hier riecht es aber gut.

Was hattet ihr zum Abendessen?

Bist du so spät hier, um darüber zu reden?

Es tut mir leid, wenn ihr euch für mich schämt.

Das denkst du?

Dass wir uns für dich schämen?

Ich schäme mich nicht. Ich bin sauer.

Du hast uns das alles verheimlicht.

Wie lange weißt du es schon?

Ich weiß nicht...

- Zehn Jahre. - Zehn Jahre?

Ich hätte es wissen müssen.

- Eine Mutter sollte so was wissen. - Ich wusste es selber nicht.

Nur, dass ich anders war.

Und ich wusste nicht, warum Brüste so toll sind.

Du hättest es mir sagen können.

Ich wollte ja, aber...

- Du redest immer von Mädels. - Ich hielt dich für schüchtern.

Bin ich auch.

- Ich bin schwul. Und schüchtern. - Das ist mir egal.

Du kannst der schwulste, schüchternste Junge in Amerika sein.

Du bist mein Sohn und ich liebe dich.

Ich liebe dich auch.

Aber mach das nie wieder mit meinen Würsten.

In Ordnung.

Schatz, möchtest du etwas hinzufügen?

Ich hole den Eistee.

Ich habe gehört, die Ortus haben dieses Jahr tolle Feuerwerkskörper.

Extra aus China verschifft.

Ja. Ich glaube nicht, dass ich hingehe.

Hast du nicht geantwortet?

Denn du kriegst nur Rippchen, wenn du die Einladung annimmst.

Ja, das habe ich auch gehört.

Ich hab Mist gebaut.

Ich habe richtig Mist gebaut, Dad.

Sei einfach du selbst.

Wenn du morgen Hunger hast,

teil ich meine Rippchen mit dir.

In Ordnung?

Ja.

Gehen wir, Chris.

Unsere Reservierung ist in einer halben Stunde.

Bis dahin sind wir locker in der Cheesecake Factory.

Adam.

Dorothy Cuda. Wow. Du siehst toll aus.

- Danke. - Wie geht es dir?

- Richtig gut. - Gut.

Wie geht es dir?

Gut, gut.

Ich bin jetzt schwul. Falls du es noch nicht weißt.

Ich habe davon gehört.

- Sicher. - Ja.

Stimmt es,

dass du eine Wurst...

Ja.

- Ja? - Das hab ich gemacht.

Passiert jedem mal. Oder?

Tut es das?

Willst du auf die Party gehen?

Ja.

Gehen wir.

Bis dann.

Bist du hier eben mit Dorothy Cuda reingeschlendert?

- Bist du jetzt hetero? - Nein. Immer noch homo.

Legst du ein gutes Wort für mich ein?

Sie ist zu gut für dich, Nick.

- Was weißt du schon? Du datest den da. - Einen frohen 4. Juli, ihr Deppen.

Willkommen bei den Ortus.

- Gefällt dir mein Outfit? - So sexy.

Wie ein kräftiger Ben Franklin.

Wusstet ihr, dass Ben Franklin an Syphilis starb?

- Tatsache. Das stimmt. - Ist das Risiko wert.

Wisst ihr, wo Chris ist?

Ich hab ihm gesimst, aber er ist total unzuverlässig.

Ich habe länger nicht mit ihm geredet, aber er kommt bestimmt.

- Was ist mit euch beiden los? - Es liegt an Jess.

Sie hat ihn an den Eiern. Die Macht der Muschi. Gefährlich.

Habt ihr Macbeth gelesen?

Kannst du das Radio leiser stellen?

Kann kaum denken.

Ist das ein Prius mit zwei Kajaks?

Wen interessiert das schon?

Und einem "Rettet die Wale" -Aufkleber.

Was machst du denn?

Die Cheesecake Factory ist auf der anderen Seite.

Tu mir einen Gefallen, gib mir den Hockeyschläger.

Ich gehe nicht den ganzen Weg zu Fuß!

Chris, ich hab den Unsinn satt!

Steig wieder ins Auto, Schlappschwanz. Wir kommen zu spät.

Jessica, wir sollten uns trennen. Für immer.

Tut mir leid.

Oder auch nicht.

Also gut.

Schaut sie her?

Nein.

Leck mich, Mann.

Verdammt.

Es tut mir leid, was passiert ist.

- Die Sache mit der Wurst. - Schon gut.

Keks?

- Nimm zwei. - In Ordnung.

Heute halten wir alle zusammen.

- Vor Gott? - Oh nein.

Sei nicht albern. Für Amerika.

Wollen deine schwulen Liebhaber auch ein paar Kekse?

Wie haben Sie uns genannt?

Sind das Schokokekse?

Haferflocken und Rosinen.

Das Gemüse unter den Keksen.

- Hier. - Vielen Dank.

Alle Achtung! Ich habe eine Ankündigung.

- Sind die Rippchen fertig? - Nein, sie sind noch nicht fertig.

Ich verspreche dir, dass du welche bekommst.

Können wir die Musik leiser stellen?

Ich will etwas sagen.

Leute?

Wisst ihr, was das bedeutet?

Was geht, Chris?

- Hey. - Hallo, Hübsche.

- Wie geht's dir? - Bin ich aus Holz oder was?

Hey, du bist gekommen.

Ich hatte ja offiziell bestätigt.

Wo ist Jess?

Wir haben Schluss gemacht.

Du vögelst sie jetzt nicht mehr?

Ich glaube, ich kann sie nicht mehr vögeln.

Das ist super. Du hast etwas Besseres verdient.

Was soll das denn heißen?

Ihr habt nicht zusammengepasst. Du mochtest sie nicht mal.

- Du kennst meine Gefühle nicht. - Du hast gesagt, du hasst sie.

Du hast gesagt, du seist hetero, und du hast mich angemacht.

Wann denn?

Ich dachte, du wolltest mich küssen... Werd damit fertig!

- Werd damit fertig? - Ich war traurig,

ich hätte jeden geküsst.

- Ich bin nicht jeder. Ich bin dein Kumpel. - Hey!

Tut mir leid, dass mein Schwulsein dir lästig ist.

Wieso wusst ich es vor 20 Jahren nicht?

- Ich war drei. - Du meine Güte, kommt schon!

Die Rippchen sind fertig!

Dad, ganz schlechtes Timing. Tut mir leid.

Hört zu, Jungs. Seid positiv, verdammt! Es ist der 4. Juli.

Wir sind heute hier, um die Unabhängigkeit unseres Landes zu feiern.

Rot, weiß und blau.

Rippchen, Bier, Freunde, Familie und so weiter.

Aber das Wichtigste für mich ist:

Ich will nicht mehr unabhängig sein.

Michelle Valentino, können wir mit Rumgammeln aufhören

und du machst mich zum glücklichsten Mann?

Heiratest du mich?

- Ja. - Gute Antwort.

Soll ich? Soll ich? Ich weiß nicht.

Du wirst eine Ortu.

Herzlichen Glückwunsch.

Dad, leg die Rippchen weg!

Verdammt.

Ist das echt passiert?

Ja.

Wie lange haben wir uns nicht gesehen?

Ich weiß nicht. Eine richtig lange Zeit.

Hey. Frohen 4. Juli.

Was machst du denn hier?

Adam hat mich eingeladen.

Überraschung.

Ich glaube nicht, dass ihr einander vorgestellt worden seid.

Chris, das ist Rachel.

Rachel, das ist Chris.

Schön, dich kennenzulernen.

Wir heiraten!

Wirst du das überstehen?

Das muss ein Schock für dich gewesen sein.

Ihr beide saht so glücklich aus.

Im Ernst.

Das wird alles ändern.

Hey, Jungs! Haben wir etwas verpasst?

Keine Sorge, die Party fängt erst an.

Tanzen wir, Mom?

- Rachel? - Nur, weil du meinen Namen kennst,

soll ich mit dir tanzen?

- Es ist eine Tanzparty. - Zeig her, was du kannst.

Nick, willst du tanzen?

Ja.

Adam, wann sehen wir dich mit einem netten Jungen?

Ich weiß nicht, Mom.

In 12 Minuten haben wir ein Feuerwerk im Wert von 800 Dollar verknallt.

Gut ausgegebenes Geld.

Ja.

Mir tut das alles wirklich leid.

Dir muss nichts leid tun. Mir tut es leid.

Nein, ihr wart echt cool zu mir.

- Ich war dumm. - Ich hätte kein Ding draus

- machen sollen. - Es tut mir echt leid.

- War meine Schuld. - Können wir vergessen...

Wie hat sich das angefühlt?

Ehrlich gesagt...

Wie mein Bruder.

- Bist du dir sicher? - Ja.

- Es ist okay. - Nein...

Hör zu, ich bin mir sicher.

Mit uns alles klar?

- Ja. Alles klar. - Gut.

Er will eben nur mich vögeln.

Aber du hörst ja nie zu.

Ich hab noch nie einen echten Schwulen getroffen.

In meiner High School haben Typen geknutscht,

aber das war nur für Gras.

Und einmal auf einer Party haben sie sich einen runtergeholt.

Das war nur für...

Die beiden waren vielleicht schwul.

- Ich glaube schon. - Ja.

Ronnie, ich kümmere mich drum.

- Iss dein Sandwich. - Siehst du das?

Erinnerst du dich an mich? Ich war vor einem Monat hier.

Ich erinnere mich.

- Ist alles in Ordnung? - Ja, alles gut.

Aber jemand hat dieses Ding abgehauen.

Nein. Im Ernst?

Wer würde so was tun?

Keine Ahnung.

Du brauchst es nicht zum Fahren, aber...

Ich kann es reparieren. Macht den Auspuff leiser.

- Dauert nur ein paar Minuten. - Ja.

Das wäre toll.

Ja? In Ordnung.

Ich bin übrigens Adam.

Matt.

Matt. Cool.

Total cool.

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