Original subtitles

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Meine Damen und Herren, die Show beginnt in zwei Minuten. Danke schön.

(niest)

Gehen Sie bitte auf Ihre Plätze. Die Show beginnt in wenigen Augenblicken.

Danke schön.

(vereinzelter Applaus)

Meine Damen und Herren,

Mr. Ron Anderson!

(Musik spielt)

(Jubeln/ Applaus)

Danke, meine Damen und Herren.

Physische Gewalt kann Ihrem Kopf erheblichen Schaden zufügen.

Mr. Perkins war so freundlich, dies freiwillig vorzuführen.

Dies zum Beispiel...

ist so gut wie harmlos.

Dies dagegen...

kann einige blaue Flecken hinterlassen.

Dies könnte...

ein, zwei Knochen brechen.

Dagegen...

führt eine Eisenstange...

wie hier zum sicheren Tod.

(Niesen)

(Applaus)

Was zum Teufel ist los?

- Leichter Heuschnupfen. - Wohl eher leichter Hirnschaden.

Dein Auftritt war fünfgradige Scheiße. Geh mir aus den Augen.

Keine Sorge, Dex. Jeder hat mal einen miesen Tag.

Mir fiel mal ein Riesengewicht runter.

Es gab zwei Tote. Kann jedem passieren.

Danke, Charlie.

- Wie viele? - Etwa 30.

Los geht's.

(Jubel)

(Jubel verklingt)

(Fahrradklingel)

(Hupe)

(imitiert Fred Feuerstein) Wilma!

(imitiert Barney) 'tschuldigung, Fred.

(niest laut)

- Guten Abend, Mr. Morrow. - Guten Abend, Dexter.

Armes Schwein. Blind und dazu eine Hundeallergie.

(Mr. Morrow niest weiter)

- 'N Abend. - Hallo.

Hallo Dexter. Hier ist Piers. Tu mir bitte einen Gefallen.

- Kannst... - (Apparat piept)

Dex? Hier ist Piers. Wollte noch mal checken.

- Ich glaube, dein Apparat ist... - (piept)

Hier Piers. Dein Apparat ist defekt. Ruf mich bitte dringend an.

Meine Nummer ist 735-3...

(piept)

Haben wir Wasser?

Versuch mal den Wasserhahn.

Danke.

Apropos Gummi, unser letzter Gast ist das Gummigesicht höchstpersönlich.

Ich begrüße Mr. Ron Anderson, den schrägen Vogel aus dem West End.

(Mann)... nussig, knackig bei jedem Biss!

- Oh, mein Gott. - Nussiger Genuss.

Da werden Sie meschugge!

Bah.

Liebling!

Wie geht's, mein Lieblingsmann?

Nicht besonders. Ron Anderson beschlagnahmt das Fernsehen.

Der Anrufbeantworter gewinnt seinen Zermürbungskrieg.

Und im Kühlschrank leben allerlei Tiere. Sieht aus wie die Muppet Show.

Du armer.

Außerdem scheint ein nackter Klempner unsere Toiletten zu testen.

Nein, das ist George.

Ich finde ihn süß. (knurrt) Ich muss Vorräte besorgen.

Pass bloß auf. Da ist ein Stück Käse, dem Ohren gewachsen sind.

- George, das ist Dexter. - Hi.

Hi. (niest)

Oh. Entschuldigung.

Heuschnupfen-Saison.

Er ist gegen Sommer allergisch.

Aber nicht gegen die Beach Boys.

Ich dachte, der Orangensaft ist alle.

- Wie wär's mit einer Impfung? - Ja, aber ich hasse Spritzen.

Hätte ich die Wahl zwischen Tollwut und Spritzen, nähme ich Tollwut.

Ist alles bloß mental, Süßer. Was dir fehlt, ist eine Freundin.

Du kanntest so tolle Frauen. Warum sehen wir keine mehr?

Weil keine mir gefiel.

Glücklich?

Pumpe... Pumpe, Mr. Diesel!

Es heißt "Geburt der Erdmutter".

Ich bin nicht betrunken!

(grunzt vor dem Niesen)

(niest laut)

(niest)

Es war am Heiligen Abend.

Nirgends im Haus regte sich etwas,

nicht mal eine Maus."

(Dexter niest)

(Publikum lacht)

- Sie haben Heuschnupfen? - Richtig.

Ich will dieses Jahr endgültig davon los.

Ausgezeichnet.

Stört es Sie, wenn Dr. Karabekian dabei ist?

(knurrt/kläfft)

- Nein, überhaupt nicht. - Wunderbar.

(knurrt/kläfft)

Mr. King ist gegen fast alles allergisch.

Staub, Staubmilben, die meisten Gräser. Katzen, Hunde, Federn.

- Was schlagen Sie vor? - Eine psycho-nasale Therapie?

Machen wir's lieber auf konventionelle Art.

Geben Sie das der Krankenschwester. Wir beginnen morgen mit den Spritzen.

Hm, Doktor,

gibt es vielleicht etwas anderes als Spritzen?

Ich verabscheue die Dinger nämlich.

- Darf ich fragen warum? - Nun... sie tun weh.

- Sie tun weh? - Ja. Au.

Na gut. Dann gebe ich Ihnen Tabletten.

Vielleicht möchte sich Mr. King ja irgendwann

über die psychologischen Gründe hierfür unterhalten.

Nein. Sie tun weh. Der bloße Gedanke, dass mich etwas durchbohrt...

Wir sollten über Ihre Phobie sprechen.

Es ist keine Phobie. Ich hasse die Dinger nur.

So wird eine Phobie definiert.

- Haben Sie eine Freundin, Mr. King? - Nein, habe ich nicht.

(beide) Ah.

Was ist daran so seltsam? Ich hasse Spritzen nun mal.

So wie manche Leute Flugzeuge oder Spinnen hassen

oder an der Vorhaut befestigte Elektroden.

- Tragisch. - Ah.

Je früher Sie zurückkommen, desto besser.

Danke.

(leise) Nein, danke.

(Frau) Wir sind ein Zug. (macht Zuggeräusch)

Halten Sie mal bitte.

Der Patient braucht keine Spritze. Der Nächste bitte.

- Mrs. Cartwright ist im Warteraum. - Gott, ja. Die Ärmste.

- Danke. - Keine Ursache.

Gern geschehen, Königliche Hoheit.

Die Pillen bekommen Sie in der Apotheke.

(macht Zuggeräusch)

Wuuhuu!

- (Tür öffnet sich) - Mrs. Cartwright. Nehmen Sie Platz.

Ist das Haar mittlerweile wieder zurückgewachsen?

Frau Doktor, ein paar Stiche schaden bestimmt nichts.

- Carmen? - Dexter!

- Etwas Unfassbares ist passiert. - Was?

- Ich habe mich verliebt. - In wen?!

- Die Krankenschwester. - Nicht übel.

Was soll ich tun?

Als ich das letzte Mal verliebt war, trug ich Schlaghosen.

Benimm dich wie ein Schwein. Es gibt zwei Sorten Männer.

Übereifrige und Schweine. Die Schweine bekommen die Mädels.

- Wie benimmt sich ein Schwein? - Sehr schlecht.

Führ sie zum Essen aus. Bums sie, bis sie blau wird, und ruf sie danach nicht an.

- Ist das die richtige Methode? - Klar, wenn du wahre Liebe willst.

Können wir jetzt weitermachen?

Oh.

- Wie sehe ich aus, Mr. M? - Super. Sie sahen nie besser aus.

Ich habe ihn noch nie gesehen.

Und jetzt los. Sei ein Fiesling.

- Heuschnupfen? - Ja.

Gut. Rollen Sie bitte Ihren Ärmel hoch.

Es wird wehtun... jetzt. Das wär's.

Kommen Sie nächste Woche wieder.

- Wiedersehen. - Wiedersehen.

- (Carmen) Hast du sie gefragt? - Nicht so ganz.

Ich war ganz weg von ihrer Uniform. Aus diesem Grund

schien der Vorschlag, sie zu bumsen, bis sie blau wird, etwas seltsam.

Ja. Wirklich schade. Uniformen machen mich total heiß.

- Nicht wahr, Inspektor? - Ganz recht, Madam.

Aber nächste Woche bestimmt.

Ja. Nächste Woche klappt es sicher.

Ich kenne jetzt die gegnerischen Waffen.

Ein Erstschlag und dann der Endsieg.

Ärmel hoch.

Wiedersehen.

Wiedersehen.

Heiliger Strohsack.

Ein Monat. Das Ergebnis: Zwei "Hallos" und ein "Bin spät dran".

Ist doch gar nicht so schwer.

Üb mit mir. Ich bin die Schwester. Na, los.

OK. Äh...

- Darf ich Sie zum Essen einladen? - Ja.

Ich glaube, sie wird etwas mehr Widerstand leisten.

- Was machst du? - Ich spiele die Unnahbare.

OK.

- Darf ich Sie zum Essen einladen? - Hm...

Gerne, Mr. Sexy. OK, treiben wir's gleich hier!

- Viel schwieriger. - Wenn du immer noch Probleme hast,

sag, du bist ein großer Star im West End. Das macht sie an.

Die Lichter, die Stars, der Geruch der Schminke...

Keine schlechte Idee.

Wenn du die Frau nicht kriegst, bist du eine Maus, kein Mann.

Sind Sie ein Fan von Ron Anderson?

Von wem?

- Quiek. - (Mann) Skalpell.

Klammer.

Mein Gott!

- Was ist los, Sir? - Einfach unglaublich.

Hier ist ein Brustkorb...

Niere... Milz...

Aber keine Spur von einer Wirbelsäule.

Der Patient ist also... rückgratlos?

Richtig. Vollkommen rückgratlos.

Ich weiß. Ich weiß.

Ich weiß!

Carmen!

Was soll ich tun? Sieben Wochen und ich kenne nicht einmal ihren Namen.

- Mehr Spritzen. - Nein!

Sag, du gehst auf Urlaub.

Für Afrika brauchst du hunderte Spritzen, nicht wahr, Bernard?

(gedämpft) Ja.

Er ist schüchtern. Ein paar Spritzen, dann klappt es.

Nein! Sie ist Krankenschwester. Ich baggere doch nicht Mutter Teresa an.

- Ich mag Mutter Teresa. - Bernard!

Ich sage nur: "Darf ich Sie zum Essen einladen?"

Genau. Dann bums sie, bis ihr die Ohren abfallen.

- So ähnlich. - Kleinigkeit für Supermann.

Genau! Genug gezweifelt.

Scheiß auf Afrika. Ich sage: "Süße, du gefällst mir."

Genau. Scheiß auf Afrika.

- Marokko? - Stimmt.

Warum wollen Sie dahin?

Warum?

Ach herrje, viele Gründe.

Ich glaube, Joe Orton hat da immer kleine Jungs aufgegabelt.

Ich reise natürlich nicht deshalb hin. Ich hasse kleine Jungs.

Ich hasse sie nicht. Ich empfinde nichts für sie.

Das Klima soll... ausgezeichnet sein.

Sehr gute Leinenstoffe. Um diese Zeit gibt es ein Festival.

- Bunte Kostüme und so was. - Wann reisen Sie ab?

Sobald noch nicht. Erst wenn ich die Reihe Spritzen hinter mir habe.

Es ist keine Reihe. Ich kann Ihnen heute alle fünf geben.

Fünf? Heute? Dann brauche ich nicht wiederkommen?

Mm-hm.

Eigentlich sechs, aber Polio ist ein Bonbon. Dann Globulin, Tetanus,

Cholera, Typhus, Tuberkulose. Wir empfehlen auch Gelbfieber.

- Also doch sechs. - Welchen Arm brauchen Sie nicht?

- Ich verliere einen Arm? - Nein, welcher ist wichtiger?

Ich brauche beide. Auch beim Gehen. Schauen Sie.

Nein, nein! Äh...

Die Sache ist nämlich die...

Ich wollte Sie schon die ganze Zeit etwas fragen.

Was ich wirklich wissen will...

- Wie heißen Sie? - Kate... Lemon. Ein schrecklicher Name.

Nein, überhaupt nicht. Könnte schlimmer sein.

Sie könnten Hitler oder Tampon heißen.

- Kate, wir brauchen Sie. Herzstillstand. - Bin gleich wieder da.

Tampon? Nein, nein!

Gott, brat meine Hoden mit Speck!

Mr. King! Hallo!

Schwester Lemon ist verhindert. Ich springe für sie ein.

- Sind Sie dafür auch qualifiziert? - Oh ja.

Ich habe bald den Bogen raus.

So, das hätten wir.

(knurrt/kläfft)

So. Ah!

Huch. Entschuldigung. Macht nichts.

Gut.

- Dies ist eine Weithals-Nadel. - Weithals?

Ja. Eine große Nadel. Geht direkt durch den Muskel.

- Zuerst ein kleiner Stich. - Nein!

Und dann bildet sich

unter dem Fleisch ein riesiger Golfball voller Serum.

- (ächzt) - Sehr wirksam.

- Ja! - (knurrt/kläfft)

- Au! - Seien Sie vorsichtig.

Ein Ausrutscher, eine Luftblase, und voilà, sofortiger Tod.

Voilà? Au!

- Das Schlimmste hätten wir fast. - Fast?

Die Schwestern nennen es Big Ben.

Ich muss die richtige Stelle treffen. So, bitte.

- Au. Au. Au. - (knurrt/kläfft)

Au! Au!

So, das wär's.

Au! Au!

Man sagt, Experten können es sogar blind.

Wagen Sie es nicht! Oh... Au!

(knurrt/kläfft)

Und zum Schluss... das Lutschbonbon.

Mund auf.

Mr. King, sollte es eine extreme Reaktion geben,

Schaum vor dem Mund oder Nervenkollaps, keine Panik.

- Es bringt Sie sicher jemand her. - Sehr beruhigend.

Alles im Service einbegriffen. Wiedersehen, Mr. King.

- Wiedersehen. - Wiedersehen.

Wiedersehen.

♪ Life in the Vatican is fun, fun, fun

♪ When you're a dancing nun, nun, nun

- (es klopft) - Herein.

Dexter, quält dich etwas?

Willst du mit jemandem reden?

Ja, da gibt es etwas.

Dann sprich verdammt noch mal mit jemandem,

bevor du rausfliegst und ein hirnamputierter Affe deine Rolle kriegt.

Danke, mein Freund.

Als du anriefst, dachte ich: "Das ist es. Das ist es."

"Ich wusste nicht, wozu ich lebe."

"Ich hatte einen Nervenzusammenbruch nach dem anderen."

"Jetzt wird alles ins Lot kommen...

mit dem Mann am anderen Ende der Leitung."

Ja... Ich dachte einfach, ich ruf mal an.

Gott sei dafür gedankt...

Mr. Diesel.

Wenn ich dir etwas... Vertrauliches sage,

behältst du es für dich?

Ja... Ich schätze ja.

Ich trage keinen Slip.

Ah.

- Ist das vernünftig? - Vernunft, wer braucht die schon?

Der Dalai Lama zum Beispiel.

Entschuldige bitte. Ich muss mal zur Toilette.

(flüstert) Warum? Warum?

(flüstert) Verdammt!

- Hi. - Hallo.

Komm, gehen wir.

Das liebe ich an dir. Du bist so stürmisch.

So, bitte. Jetzt komm.

Der Mantel ist falsch herum.

- Ja. (lacht) Bitte. - Die Rechnung, Sir.

- Ja, Sir. - Auf ins sonnige Marokko.

Oh, ja.

- Du reist nach Marokko? - Ja.

Da gabeln Männer Jungs auf, nicht?

Richtig. Eine Top-Adresse für Sodomie. Darf ich vorstellen?

- Das ist Miss... Mrs... - Kate.

- Ja. Kate Tampon. - Lemon.

- Kate Lemon, das ist Tamara. - Magovitz. Im Moment jedenfalls.

- Oh, gehören Sie? - Na ja.

- Toll. - Toll...

Toll. Komm, Lover Boy. Gehen wir im Regen tanzen.

Wiedersehen.

Natürlich hatte ich andere Männer.

Hunderte. Sonst wäre ich ja kein Mensch.

Aber weißt du,

als ich in ihren Armen war

und sie mich mit ihren riesigen Gemächten

zur unerträglichen Ekstase trieben,

habe ich oft gedacht... (seufzt)

Dexter King.

Dext, mein Diesel-Mann.

Er ist der Richtige für mich.

Hast du jemals so an mich gedacht?

Entschuldige bitte.

UNFALLSTATION

Haben Sie gerade eine Schwester gesehen?

Nein.

War hier eine Schwester mit orangem Mantel, Lippenstift und Ohrringen?

- Suchen Sie mich? - Ja.

Schnell, ein Alter wartet auf meine Hand in seinem Po.

Ich hasse es, alte Leute zu enttäuschen.

Wollen Sie mit mir essen gehen?

- Warum? - "Warum?"

- Ja. Warum? - Nun...

Ich, hm... möchte Krankenpflege lernen.

- Sie wollen Krankenpfleger werden? - Ja.

Ich... will Krankenpfleger werden. Es ist eine Familientradition.

Mein Großvater... Wir könnten beim Essen darüber sprechen.

Nein, danke. Ich will meine Freizeit nicht auch noch mit dem Thema verbringen.

Ah. Ja.

(Mann jault vor Schmerzen)

Hätten Sie mich eingeladen, weil ich nett oder hübsch bin,

hätte es sicher geklappt. Aber da es sich nur um Arbeit handelt...

sollten wir uns kurz fassen.

Ich finde Sie hübsch

und nett.

Dann bis morgen um sechs.

- Ich bin erst um 22.30 Uhr frei. - OK. Bis um 22.35 Uhr.

- Und Ihre Verlobte? - Ich hasse sie.

OK. Warum arbeiten Sie noch so spät abends?

- Ich bin Schauspieler. - Kein sehr guter, was?

Marokko.

Ha.

(summt)

Dieses Zeug ist so mild. Egal wie viel du benutzt, das Haar bleibt schmutzig.

Solltest du je wieder in meiner Show Witze reißen, du längliches Stück Mist,

fliegst du raus? Kapiert? Raus.

Hier ist Ron Anderson, wie ihn keiner kennt: Ein Riesen-Ego.

- Hallo. - Hi.

- Tut mir Leid. Ich bin spät dran. - Macht nichts.

Gut, gut.

Worauf haben Sie Lust? Camden hat alles, ob englisch-traditionell

oder Zorba der Buddhist, ein neues griechisch-indisches Restaurant.

Ehrlich gesagt möchte ich nach Hause.

Ich hatte einen langen Tag und bin plötzlich todmüde.

OK. Vielleicht nur ein Drink?

Wie wäre es mit einem Malibu oder etwas Trinkbaren?

Nein, danke. Ich würde nur einschlafen.

Tut mir Leid. Eine schwache Entschuldigung.

Nein, ich habe Schlimmeres gehört.

Ich würde gerne mit dir schlafen,

aber leider hat meine Mitbewohnerin eine Depression.

Wenn ich nicht zurückgehe, bringt sie sich um.

Außerdem möchte ich Nonne werden.

- Vielleicht ein anderes Mal. - Ja.

Kommen Sie oder soll ich alleine ermordet werden?

Nein, mit Vergnügen.

Kennen Sie viele, die Tampon heißen?

Was?

Oh. (lacht) Nein.

Obwohl ich einen kannte, der hieß Gutimbett.

- Wirklich? - Ja. Suresh Gutimbett.

Er war Inder. In der Schule wurde er gefragt:

"Bist du gut im Bett?"

Und natürlich musste er antworten: "Ja, das bin ich."

Am Ende wurde alles gut, scheinbar war er ein guter Liebhaber.

(lacht)

Ich liebe diesen Hügel.

- Wohnen Sie hier? - Mm.

Von außen sieht es schrecklich aus.

Aber innen ist es noch schlimmer.

Nein, nein, es... sieht nett aus.

Es sieht nett aus.

Eines möchte ich klarstellen, um spätere Peinlichkeiten zu vermeiden.

Sie wissen sicher, dass eine Frau zum Essen einzuladen,

nicht gleich bedeutet, dass sie mit Ihnen ins Bett geht.

Nein, nein.

Natürlich nicht... Mein Gott.

Natürlich nicht. Nein!

Ich gehöre jedoch nicht zu den Mädels, die das glauben.

Ich bin dafür, man geht sofort ins Bett, um es hinter sich zu bringen.

Warum zehn Mal teuer essen gehen, wenn ich schon weiß, dass ich Sie mag.

Oh.

Ich habe morgen frei, kommen Sie doch vorbei.

Oh, das... wäre toll.

Wenn ich "toll" sage, meine ich... toll.

Gut.

Schöne gute Nacht.

Ihre Jacke gefällt mir.

(es klopft)

Hi. Kommen Sie rein.

Grün und Orange sind meine Lieblingsfarben.

- Besonders Orange. - Ja.

Tut mir Leid wegen gestern Abend. Ich war sehr müde.

Jetzt bin ich nicht so müde.

- Ich bin auch nicht müde. - Toll.

Zwei Leute... alleine... am helllichten Tag...

und keiner ist müde.

Ideale Voraussetzungen für Scrabble.

Besonders Orange.

(stöhnt)

(er niest) Entschuldigung.

(er niest weiter)

- Was ist da unten los? - Die Federn.

Welche Federn? Ich habe keine Federn.

Ich bin allergisch gegen die Federn im Oberbett.

(er niest)

Mein Gott... Du lächerlicher Kerl!

(Reifen quietschen)

Au!

(beide stöhnen)

(beide schreien)

Das war...

wild.

Das war wild.

Gott sei Dank.

Ich glaube, du hast deine Show verpasst.

- Lust auf einen Fick, Süßer? - Nein, hatte gerade einen.

(Lachen)

(Lachen)

Verpiss dich.

Verpiss dich.

(Lachen und Applaus)

Wie wagst du es zu improvisieren, du mediterraner Schrumpftrottel?

Was dich betrifft, du Weberknecht...

Auf diesen Augenblick warte ich schon, seit ich dich engagiert habe.

Ihr zwei seid gefeuert. Eine Woche Kündigungsfrist.

- Eine Woche? - Ein Tag. Heute Abend ist Sense.

- Ich will zum Produzenten. - Ich bin der Produzent.

Ich gönne dir die Befriedigung nicht, mich zu feuern. Ich kündige.

Gut. Du kriegst keine Abfindung und ich verklage dich wegen Vertragsbruch.

Dann kündige ich eben nicht, du mieses Schwein.

Ich hoffe, deine Kinder haben kleine Pimmel. Das gilt auch für die Mädchen.

Wie ihr wisst, ist dies Dexters letzte Show.

Ich muss nachher weg, deshalb ist die Party in der Pause.

Dexter war von Anfang an dabei und ich weiß, dass er einigen...

von uns... fehlen wird.

Wir wünschen ihm für die Zukunft alles Gute.

Das Gleiche gilt für, äh...

- Charlie. - Charlie, der seit...

- fünf Jahren dabei ist. - Fünf Jahren.

- Anne, hast du den Champagner? - Ja.

- Auf Dexters Zukunft. - (alle) Auf Dexters Zukunft.

Mm.

RON ANDERSON IN DER "GUMMIGESICHT-REVUE"

- Was ist passiert? - Ich bin gefeuert worden.

Gefeuert?! Du liebe Zeit.

Wie schrecklich!

Meine Güte. Bloß wegen einem nächtlichen Abenteuer.

- Einem nächtlichen Abenteuer? - Einem nachmittäglichen.

Mein Gott.

Das wird ein Spaß, dich aufzuziehen.

♪ "It Must Be Love" von Madness

♪ I never thought I'd miss you

♪ Half as much

♪ As I do

♪ And I never thought I'd feel this way The way I feel...

- Hallo, Mr. M. - Morgen, Dexter.

♪ As soon as I wake up

♪ Every night, every day

♪ I know that it's you I need

♪ To take the blues away

(all) ♪ It must be love, love, love

♪ It must be love, love, love

♪ Nothing more, nothing less

♪ Love is the best

(Saxophon-Solo)

- Was ist das? - Mein Pyjama.

Trag den noch einmal, und ich bin weg.

Ich finde ihn klasse.

Er ist so schlabbrig, da passen zwei Leute rein.

Quatsch. Der ist klasse.

Was habe ich gesagt?

♪ As soon as I wake up

♪ Every night, every day

♪ I know that it's you I need

♪ To take the blues away

♪ lt must be love, love, love

♪ lt must be love, love, love

♪ lt must be love, love, love

(alle) ♪ lt must be love, love, love

♪ It must be love, love, love...

Ich muss zur Arbeit.

- Warte. Ich begleite dich. - OK.

- Wie viel Zeit habe ich? - Etwa zwölf Sekunden.

Warte, warte!

- Pünktlichkeit ist alles. - Oder wir zwei sind bald arbeitslos.

Es gibt mehr im Leben als sechs Mal pro Woche eine Eisenstange auf den Kopf.

Genau.

- Achtung! Ein Baum. - Welcher Baum?

- Wieso machst du den Job? - Es gab sonst nichts.

Für 2m große US-Schauspieler ist London hart.

Vor Rons Show habe ich Abraham Lincoln

in Reklame für Muffins gespielt.

- Meine Karriere war nicht gerade steil. - Ron sah, dass du Talent hast.

Ich war billig. Es sollten sechs Wochen sein, es wurden sechs Jahre.

Auch am Ende verdiente ich weniger als der Cola-Automat.

Moment mal.

Kannst du einen anderen Job finden?

Meine Agentin hat viel Einfluss.

Ein Komiker als Freund ist schlimm genug.

Bei einem arbeitslosen Komiker nehm ich mir den Strick.

Heute Nachmittag schreite ich zur Tat.

Gut.

Vielleicht solltest du dich vorher etwas zurecht machen.

Oh.

Hallo, Mr. King. Setzen Sie sich. Mary kommt gleich.

Schauen Sie sich diese Skripts an.

Der Spielberg klingt interessant. Der Woody Allen ist nur eine Nebenrolle.

Hm. Danke.

Mr. Pinter bittet um Ihre Meinung und das hier ist von Arthur Miller.

Mary findet es nicht so gut wie das von Stoppard.

Vielen Dank.

Schauen Sie sich das mal an. Es ist für ein Putzmittel.

Sie sind der 2m große Amerikaner.

Tja, mein Lieber. Du bist einfach schon zu lange auf dem Markt.

Vielleicht wäre das mal was Neues.

Das glaube ich nicht. 73% aller Schauspieler sind arbeitslos.

- Roger Moore hat noch immer Arbeit. - Ja. Wir leben in einer mysteriösen Welt.

Sie könnten bei Berkoff vorsprechen. Ein neues Theaterstück.

"England, mein England".

Gut, machen wir.

Verpiss dich!

Verpiss du dich! Das gilt auch für deinen Freund!

Verpiss dich!

Verpiss du dich.

Er findet, Sie sind nicht wütend genug.

Ich war am Ende ziemlich sauer.

Ja, er ist wahrscheinlich geisteskrank.

Es gibt da ein paar Rollen bei Granada. Nichts Großes, aber zumindest ist es TV.

Hört sich gut an.

Gehen wir es mal durch? Seite 26.

Ich lese Bobs Rolle, OK?

Ich fahre Auto.

Es regnet stark.

Heftiger, dunkler, grauer Regen.

Plötzlich mache ich jemanden aus.

Ich trete auf die Bremse.

Ich kurbele das Fenster runter, und...

"Entschuldigung. Ist das die Straße nach Cirencester?"

- "Jawoll." - "Danke."

Gut, Dennis. Ausgezeichnet.

Sagen Sie es etwas geheimnisvoller.

Sonst wäre da nur ein neues Musical von der Royal Shakespeare Company.

- Worum geht es? - Den Elefantenmenschen.

Ein Musical zum Elefantenmensch? Wie heißt es?

Elefant, glaube ich. Vermutlich mit einem Ausrufezeichen.

Das arme Schwein, das den Elefanten spielt.

Zuerst dachte man auch, Jesus Christ Superstar sei blöd.

- Es war auch blöd. - Stimmt.

Irgendetwas muss ich machen,

sonst schläft meine Freundin mit anderen Männern.

(Klavier spielt)

OK, noch mal die Arme. Da stimmt was nicht.

Eins, zwei. Drehen. Drei, vier und fünf.

♪ London, Stadt der Sünde In der wir aufgewachsen sind

♪ Alle Verrückten leben in London

Einer singt zu tief. Gebt mir ein G.

- (spielt die Note) - ♪ La.

- ♪ La - ♪ La

- ♪ La - ♪ La

- ♪ La - ♪ La

(singt falsch) ♪ Baaaaaa

- Mr. King? - Ja. Es tut mir wirklich sehr Leid.

Mir fehlt die Übung. Ziemlich scheußlich, grotesk scheußlich.

Meine Stimme. Vielleicht die Grippe.

Nein, Dexter. Wir hätten gerne etwas mit Ihnen besprochen.

Gehen wir wohin, wo wir ungestört sind.

- Also, Dexter... - Ja bitte?

Wir haben Sie genau beobachtet.

Und wir finden, dass...

- Willst du es sagen, Marc Antonio? - Nein, nein. Sag du es.

- Wir glauben... - Entschuldigung.

Wir möchten Ihnen eine...

Himmel Herrgott. Ich will nicht gestört werden!

Entschuldigung, Gavin.

Was ich sagen wollte...

Wir möchten Ihnen eine sehr große Rolle geben.

- In diesem Musical? - Also...

Wir finden, Sie haben genau

die Unbeholfenheit und Verletzbarkeit, die wir suchen.

Sie sind ein Opfer. Genau richtig.

Sie sind jemand, den die Last des Lebens zerdrückt hat.

Ja, und? Ich verstehe nicht.

Wir werden natürlich riesige Mengen Schminke brauchen.

Ah.

(alle lachen und jubeln)

- Wir werden reich sein! - Relativ reich.

Mein Gott! Die erste Aufführung. Was soll ich anziehen?

- Wer begleitet mich? - Ich.

Ach, du alter Hippie.

(Dexter) Ich muss erst durch die Proben.

Ach, die ollen Proben. Schauspielern ist der einfachste Job der Welt.

- Jetzt tu doch nicht so. - Ich muss meinen Text lernen.

Die Schminke muss stimmen. Man muss die richtige Tür finden.

Ich bin Jane Highworth. Ich bin für die Kostüme zuständig.

Ich bin Max Fairford. Ich spiele den Zirkusschreier.

Ich bin Dexter King. Ich spiele den Elefantenmenschen.

Ich bin Timothy Hall. Ich bin fast kahl.

Deshalb spiele ich wahrscheinlich Dr. Treves.

Ich bin Cheryl Heinz. Ich spiele Lady Cranbrook.

Mich kennt ihr wahrscheinlich.

Ich bin Gavin, euer Regisseur.

Legen wir sofort los. Beginnen wir mit einem Lied.

(alle) ♪ Nebel! Nebel!

♪ Was für ein schrecklicher Nebel

♪ Gute Güte

♪ Eine richtige Suppe

(Begleiter) Zwo, drei, vier, eins.

(alle) ♪ Wer kennt das Geheimnis

- ♪ Der Dunkelheit? - (Dexter singt falsch)

♪ Wer kennt den Horror

♪ Der innen lauert?

(Frau) Morgen früh um 9.30 Uhr beginnt das Aufwärmen.

9.30 Uhr. Danke.

(Gavin) Mein Riechorgan ist riesig und ich rieche einen Hit!

Ich kenne dich aus Ron Andersons Show. Du warst wirklich gut.

Das war für einen Hetero sicher nicht leicht.

Ich musste nur meinen Text sagen und meinen Kopf hinhalten.

- Mach dich nicht runter. - Nein, es war wirklich einfach.

Die Rolle hätte genau so gut ein Schirmständer spielen können.

Ich bin sicher, du wirst in dieser Rolle auch hinreißend sein.

Ich spiele das erste Mal einen Elefanten.

Du bist wirklich witzig. Ich mag witzige Leute.

Bist du verheiratet?

Nein.

- Meine Freundin ist Krankenschwester. - Aha.

- Bis Morgen, Dexter. - Ja.

♪ Bin...

♪ Bin...

- (Schwester) Nacht. - (andere Schwester) Nacht.

- ♪ London, Stadt der Sünde... - Wie war es?

Gut. Klar, Mozart war es nicht gerade.

- Sind Hits dabei? - Na, ja...

Die Ballade "Ich und mein Rüssel" könnte groß rauskommen.

Ganz groß. Du siehst müde aus. Wie war dein Tag?

Nicht besonders. Die Notaufnahme ist meistens hart.

Eine Frau hat im Aufzug entbunden.

War doch OK, oder?

Ihr Mann rutschte auf der Nachgeburt aus. Schlüsselbein kaputt.

Heiliger Bimbam.

♪ Atmet tief ein

♪ Macht euch auf das Schlimmste gefasst

♪ Der hässlichste Mann

♪ Der Welt

(alle ringen nach Luft)

Gut, noch einmal. Merkt euch, der Mann ist potthässlich!

Na, los. Anfangsstellung. Los geht's!

(Dexter) Habe ich auch gehört, hm...

Und die Schauspielerinnen? Bist du schon verliebt?

Natürlich nicht. Die sind alle plemplem.

Erstes Gesetz der Psychiatrie. Laut Freud ist "plemplem"

"wer auf einer Bühne auftritt und weiblich ist".

Ach, Schauspielerinnen!

Ha. Ich mag es, wenn du lügst.

(alle) ♪ Hereinspaziert

♪ Er sieht wie ein Elefant aus und spricht wie ein Mann

♪ Hereinspaziert Das Haus ist voll

♪ Hier kommt er! Mr. Grauenvoll

Falsche Tür, Dexter!

- OK, noch mal von vorne. - OK, von vorne beginnen.

(Kate) Wer kommt zur Eröffnungsparty?

Kommen viele Prominente? Werde ich mir blöd vorkommen?

Nein, nein... (lacht) nein.

Das wird ein Albtraum. Hunderte von Leuten hinter der Bühne.

Das wird wie Happyhour in der Sardinenbüchse.

Wer kommt alles?

Na, alle. Gavin, der Produzent, die gesamte Besetzung,

Timothy, Cheryl, hm...

Cyprus Charlie, den ich als Kostümberater eingeschleust habe.

Oh.

Wenn wir großes Pech haben, kommt Ron sogar.

Sehr gut. Ich werde Orange tragen und mit ihm flirten.

Wag es bloß nicht. Sobald er jemanden mag,

erzählt er Geschichten über seine besten Freunde Charles und Di.

Es ist widerlich. Er benutzt die königliche Familie als sexuelles Gleitmittel.

Ich muss etwas tun. Alle werden dir sagen, wie toll du bist.

Ich höre es schon: "Der rührendste Elefant, den man je gesehen hat."

Das glaube ich ganz und gar nicht.

(alle) ♪ Irgendwo

♪ Droben im Himmel

♪ Ist ein Engel

♪ Mit großen Ohren

♪ Ein Engel

♪ Mit großen Ohren

Und...

Vorhang!

Nun.

Was soll ich sagen?

Die Solos sind furchtbar schlampig.

Die erste Hälfte ist ein Schlafmittel.

Keiner scheint seinen Text auch nur im geringsten zu kennen.

Aber es ist ein Meisterwerk.

Um euch alle für eure wundervolle Mitarbeit zu belohnen...

Olé!

- Bis morgen. Gute Nacht. - Gute Nacht.

- Gute Nacht. - Bis morgen.

Ich verliebe mich gerade in dich, Mr. Dexter King.

Ja...

Das ist keine gute Idee.

Liebe kennt kein Gut und Böse, sie folgt des wilden Herzens Schlag.

Keine gute Idee, weil du eine Freundin hast?

Ich habe einen Ehemann.

Ist er, hm...

Ist er, hm...

Ist er nett?

Er ist entzückend.

Viel netter als du.

Viel... viel netter.

Huch.

Entschuldigung.

Ich bin total geschlaucht.

Ist in Ordnung. Ich bin auch ziemlich geschlaucht.

Wir sind im Theatre Royal, Drury Lane.

Morgen ist die langersehnte Premiere von Elefant.

Das erste Musical über das Tabuthema Elephantiasis.

- "Mögen Sie Ihr neues Zimmer, John?" - "Ja, Doktor. Es ist toll."

"Gut. Schwester." "Hallo, Doktor."

"Alles OK, Schwester?" "Ja. Wie geht es, John?"

- "Gut." - Noch mal.

- Mrs. Heinz. Hals- und Beinbruch. - Danke, David.

- Mr. Hall. Hals- und Beinbruch. - Danke, David.

Mr. King. Hals- und...

- Viel Glück heute Abend. - Danke, David.

Haben Sie die Karte?

Perfekt!

MASKE

WACH AUF

(Cheryl) Herein.

- Mrs. Heinz. - Danke, David.

Wunderbar.

Oh! Danke.

Guten Abend, Dr. Treves. Angenehm.

Guten Abend, Dr. Treves. Angenehm.

Guten Abend, Dr. Treves. Angenehm.

♪ Irrenhaus...

(Ansage) Akt eins. Aufruf für den Beginn von Akt eins. Danke.

♪ Das ist eine miese Show Das ist eine miese Show

Nein.

Also los.

OK, ich warte mit dem Sack.

VIEL GLÜCK TIMOTHY

(Frau) Sind Sie fertig, Mr. Hall?

Voll und ganz.

(Ansage) Eine Minute bis zum Anfang. Danke.

- (hoher opernhafter Gesang) - Sch! Ruhe bitte!

Danke, Mike.

AUSVERKAUFT

Alle auf ihre Plätze. Der Vorhang hebt sich bald.

Danke, ich hatte noch nie meinen eigenen Zahnstocher.

- Das ist Frank. - Hallo.

Sehr sexy, sehr dumm.

Rauch eins...

Rauch zwei... Rauch drei...

Oh, mein Gott. Dexter, Dexter.

(Musik beginnt)

Rauch aus. Danke.

(Chor) ♪ Nebel

♪ Was für ein schrecklicher Nebel

♪ Gute Güte

♪ Eine richtige Suppe

(Chor) ♪ Wer kennt das Geheimnis

♪ Der Dunkelheit

♪ Wer kennt den Horror

♪ Der innen lauert

- (Mann) ♪ Hereinspaziert - (Chor) ♪ Hereinspaziert

(alle) ♪ Hereinspaziert! Er ist widerlich

- ♪ Hereinspaziert! - ♪ Seltsam wie der Halleysche Komet

♪ Er wird Sie zum Kotzen bringen

(alle) ♪ Hereinspaziert Hereinspaziert

(Opernstil) ♪ Findest du mich seltsam

♪ Eine Lady mit Bart

♪ Dann schau mal da

♪ Er ist wirklich bizarr

(alle) ♪ Hereinspaziert

♪ Er gleicht dem Elefant Er spricht wie ein Mann

♪ Hereinspaziert Das Haus ist voll

♪ Hier kommt er! Mr. Grauenvoll

♪ Atmet tief ein

♪ Macht euch auf das Schlimmste gefasst

♪ Der hässlichste Mann

♪ Auf der Welt

(alle ringen nach Luft)

(langsame Ballade)

♪ Wie soll ich ihn erreichen

♪ Er ist so weit fort Wie ein Priester oder Mönch

♪ Wenn ich gerade denke, er bleibt

♪ Erfahre ich

♪ Dass er

♪ Seine sieben Sachen packt

(schluchzt)

♪ Er ist ein echter Mann

♪ Kein Elefant

♪ Wird er es schaffen?

♪ Nein, es gelingt ihm nicht

(alle) ♪ Seine Seele steigt gen Himmel

♪ Diesem Tränental entfliehend

♪ Irgendwo

♪ Droben im Himmel

♪ Gibt es einen Engel

♪ Mit großen Ohren

♪ Einen Engel

♪ Mit großen Ohren

(wilder Applaus)

Vielen Dank.

Danke.

Vielen Dank.

- Schöner Smoking, Charlie. - Danke, Dex.

Schau mal die Frau, ein hungriger Leopard in voller Blüte.

Glaubst du, ich habe eine Chance?

Ich bin ja nur Vermieterin...

Ja, schon möglich.

- Das ist Mary, Dexters Agentin. - Sehr rührend.

- Und... - Kate.

- Das ist meine Frau Cheryl. - Hallo. Sie waren toll.

Vielen Dank, meine Liebe!

- Alles in Ordnung? - Du warst wundervoll.

- Hi. - Danke.

Danke. Gut.

(Applaus)

Ich komme zu spät. Ich hatte Sondergäste in meiner Show.

Sagen Sie mal dem Thronerben, er soll abhauen, weil Sie auf eine Party müssen.

Hallo, Dexter. Es wird erzählt, deine Schminke sei ausgezeichnet.

Was kommt als Nächstes?

- Shakespeare. - Oh, ja.

Zurück in den Schoß des Barden.

Ein Musical basierend auf Richard III mit dem Titel Der ruchlose Richard.

Potenzielle Hits?

"Ich glaube, ich werde König". Klingt ganz gut.

Es ist so verwirrend. Den einen Tag verneigst du dich vor Ihrer Hoheit,

das nächste Mal bist du stinkbesoffen und steckst ihm Toastscheiben in die Hosen.

Ich fragte ihn: "An welche Adresse soll es gehen?"

Er sagte: "Schreib einfach 'Buckingham Palace' auf den Umschlag."

- ♪ Ich glaube, ich werde König. - ♪ Du-bi-du

♪ Ich bin der ruchlose Richard Morden ist mein Ding

Kruzitürken! (lacht)

Sie waren... wundervoll.

- Sie waren einfach... wundervoll. - Vielen Dank.

(rülpst)

Wirklich entzückend.

Gott sei Dank ist das vorbei.

- Du warst sehr gut. - Ah. (schnaubt ungläubig)

Die Geschenke sind nicht gerade originell.

Sechs Babars, drei Dumbos und zwei Celestes.

Schau mal.

Das hier ist echt seltsam. Ein Schwein.

- Was soll das wohl bedeuten? - (Schwein quiekt)

Vielleicht waren die Elefanten alle.

Schon möglich.

- Was machst du da? - Ich packe.

- Wozu? - (Elefant trompetet)

Ich bin weg und komme nicht zurück.

Was? Warum?

Weil du mit dieser Cheryl eine Affäre hast.

Versuch bloß nicht, es abzustreiten. Sag, dass es wahr ist.

Es ist keine Affäre.

Ah.

Wer hat dir das gesagt?

Im Prinzip sie selbst. Heute auf der Party.

Du hast ihr eingegossen.

Sie hat sich nicht bedankt und nicht mal gelächelt.

Sie hat nicht reagiert. Da muss man eine Person sehr gut kennen.

Es roch nach Geheimnis.

Wenn du ihren Namen erwähnst, stockst du, als ob du dich verraten hast.

Gavin, der Produzent, die ganze Besetzung, Timothy, Cheryl, äh...

Cyprus Charlie, den ich als Kostümberater eingeschleust habe.

Das hat dich misstrauisch gemacht?

Du sagtest, du magst mich, weil ich klug bin.

Bis zum nächsten Mal, wenn du nach Marokko reist.

Unsinn. Die Sache ist vorbei. Sie hatte nichts zu bedeuten.

Leider habe ich dir damals auch nichts bedeutet.

- Ich bin mehr wert als nichts, oder? - Ja.

Also.

Tschüss. Pass auf dich auf.

Das Schwein war übrigens von mir.

♪ Atmet tief ein

♪ Macht euch auf das Schlimmste gefasst

♪ Der dümmste Mann

♪ Auf der Welt

Ich habe es verdient.

Hi.

- Hallo Dexter. Ich... - (Piepton)

- Dexter, also ich... - (Piepton)

- Also, ich... verdammt... - (Piepton)

Guten Abend und willkommen bei "Am Abend".

Unser heutiges Thema ist Untreue.

Alle unsere Gäste waren in irgendeiner Form untreu.

Zunächst Cecil Parkinson...

♪ If you go then I'll be blue

♪ Cos breaking up is hard to do...

(sucht anderen Sender)

♪ I've got my pride and I know how to hide

♪ All my sorrow and pain

♪ I'll do my cryin' in the rain

(sucht anderen Sender)

♪ So let the heartaches begin...

(sucht anderen Sender)

♪ Well, since my baby left me

- ♪ I've found a new... - (Rauschen)

(Radio schaltet sich ein) ♪ ... I can't win

♪ I've lost that girl for sure...

Vor zwei Monaten hatte ich alles.

Eine Frau, die mich liebt.

Jetzt...

...wir beide auf einer Bank.

- Ich liebe dich, Dex. - Danke, Charlie.

Ist zwar nicht dasselbe, aber zumindest etwas.

(lautes Niesen)

Mein Gott. Mr. Morrow.

Mr. Morrow?

Höre ich da die Stimme von Dexter King?

- Richtig. Das ist Charlie. - Angenehm.

Wie sehen Sie aus? Damit ich ein Bild habe.

- Ich sehe aus wie Anthony Quinn. - Oh.

Setzen Sie sich, Mr. Morrow.

Worüber sollen wir sprechen?

- (beide) Liebe. - Ah, Jungs.

Wollt ihr einen Rat in Sachen Liebe?

(beide) Ja.

Mein Rat ist: "Werdet blind".

Was Besseres ist mir nie passiert. Seit 1944 sahen alle meine Mädels

wie Mae West aus.

Sollen wir uns die Augen ausreißen?

Genau.

Will jemand einen Schluck?

Danke.

Ich schlage vor, wir saufen uns hackevoll.

Nichts ist besser gegen Verzweiflung, als sich richtig volllaufen zu lassen.

(Schwein quiekt)

(Dexter) Ich werde den Rest meines Lebens damit verbringen,

einen Elefanten zu spielen und mein Bett mit einem Quietsch-Schwein zu teilen.

Das ist für dich, John, und das Kaninchen.

- (Dexter) Was ist das? - Danke.

- Die Leute sollten heute auftreten. - Das war gestern.

Vielleicht bist du nächstes Jahr da oben, Dex?

Der Preis für die beste Dickhäuter-Rolle.

Die Nominierungen für Besten Komiker sind:

Michael Gambon in "Arms and the Man",

Penelope Keith in Alan Ayckbourns "The Madwoman of Staines",

Griff Rhys Jones in "Whoops Hamlet"

und Ron Anderson in der "Gummigesicht-Revue".

Buh! Buh!

- (spuckt) - Und der Gewinner ist...

Komm, Michael. Komm, Griff. Komm, Penny!

- Ron Anderson. - (Dexter) Nein!

Was?

Nein!

Jetzt reicht's.

Jetzt reicht's.

Charlie, wolltest du je ein West-End-Star werden?

- Nein, Dex! - Doch. Keiner bemerkt den Unterschied.

Ich bin klein, du bist groß und ein guter Schauspieler, ich kann kein Englisch.

Ja, aber du kannst sabbern, was für die Rolle wesentlich ist.

Auf dem Stuhl siehst du aus...

wie ein junger Olivier.

Meine Rache wird schrecklich sein.

Was soll das, im Namen von Judas' Strichjungen?

Du ruinierst fünf Jahre meines Lebens, dann stiehlst du mir das einzig Wichtige.

- Dein Fahrrad? - Nein. Kate.

Du störst meine Show wegen ihr?

- Ganz genau. - Nimm sie dir ruhig, Dumbo!

Ich habe das blöde Weib nie angerührt.

- Du hast nicht mit ihr geschlafen? - Nein!

Ich gehe mit ihr aus, gebe ein Vermögen aus,

gewinne einen Preis als bester Komiker der Weltgeschichte,

und was ist der Dank? Absolut nix!

- Ist das deine Hose? - Ja!

Hat niemand mehr Respekt vor hochtalentierten Komikern?

Chaplin blieb der Mist erspart.

- Sind das deine Schlüssel? - Ja!

Sieh es endlich ein, King. Du taugst zu nichts, du Schwächling.

Bevor du eine Frau kriegst, bricht eher ein Atomkrieg aus,

bei dem die ganze männliche Bevölkerung stirbt.

Ich bin dir ja so dankbar für deine Aufrichtigkeit.

Ist das der Garderoben-Schlüssel?

- Kann sein. - Toll.

Du kannst mich nicht so sitzen lassen. Ich muss auf die Bühne.

Keine Bange. Die werden doch auf den besten Komiker der Welt warten.

Da gibt es noch ein Gerücht.

Prinz Charles findet, du bist ein glupschiger Schleimscheißer.

Nein!

(Chor) ♪ Hier kommt er! Mr. Grauenvoll!

♪ Atmet tief ein

♪ Macht euch auf das Schlimmste gefasst

♪ Der hässlichste Mann

♪ Der Welt

Nein!

Entschuldigung.

145, 150, 160...

Jip, jip, jip, jip, jip, jip, jip.

Wissen Sie, wie schnell Sie fahren?

- Tut mir Leid. Ich muss ins Krankenhaus. - Mein Gott, Sie Ärmster.

Treten Sie zurück, Sir.

Haben Sie die Röntgenbilder? Danke.

Bob.

Zu spät. Er ist tot.

Ich muss mit dir sprechen.

Schwerer Unfall auf der A40. Warte bitte.

- Aber... - Warte, Fremdgänger!

Lass dir vorher das Ohr behandeln.

Oh.

- Ich konnte nicht mehr warten. - Was willst du?

Dich. Ich bin verzweifelt.

Was weißt du schon von Verzweiflung?

Schau dir die zwei an. Der hier stirbt noch vor den Zehn-Uhr-Nachrichten.

- Wer, ich? - Ja. Sch.

Komm wenigstens mit mir essen.

Wozu?

Weil ich dich liebe.

Und weil ich fast 40 und ein 2m großer Amerikaner bin,

der in seiner Karriere Prügelknaben und Zirkus-Freaks spielt,

der nirgendwo hingehört... außer an deine Seite.

Du bist das einzig Gute in meinem Leben.

- Oh. - Schwester!

Sollten Sie mir nicht helfen? Ich habe ziemliche Schmerzen.

Wenn ich es für richtig befinde. Jegliche Ansprüche haben Sie verwirkt,

als Sie sich das Staubsaugerrohr in den Po gesteckt haben.

Und die hässliche Schauspielerin?

Sie schläft mit dem Feuerschlucker.

Wenigstens Dinner?

Nun...

- (Alarm) - Oh, Gott!

Hol die Nothelfer!

Verdammt! Mr. Worthall, kommen Sie!

Dexter, hilf mir! Gib ihm den Lebenskuss!

- Lebenskuss? Was ist das? - Los, rauf mit dir! Mach schon!

Drück! Drück schon!

Au! Drück du, ich küsse.

- Los! Drücken! Ja so. - Drücken!

Na komm schon, Bob! Atme endlich, verdammt!

- Atme! - Es kommt.

- Ja! Ja! Ja! - Ja! Ohh...

Gut gemacht... Sir.

Hat sie ja oder nein gesagt?

Na los. Sonst sterbe ich wieder.

Gib ihm eine Chance. Du bist nur einmal jung.

Morgen überfährt dich vielleicht ein Bus.

Bitte, nur Dinner. Ich werde dir alles erklären.

Ich war ein hirnverbrannter Vollidiot.

Es war mir eine Lehre, durch und durch.

- Nur Dinner? - Versprochen.

Was?

Kein Sex danach?

Na ja, vielleicht Sex...

Na gut. Wenn du darauf bestehst.

OK.

(Applaus)

(Applaus)

♪ I never thought I'd miss you

♪ Half as much

♪ As I do

♪ And I never thought I'd feel this way

♪ The way I feel

♪ About you

♪ As soon as I wake up

♪ Every night, every day

♪ I know that it's you I need

♪ To take the blues away

♪ It must be love, love, love

♪ It must be love, love, love

♪ Nothing more, nothing less

♪ Love is the best

(Saxophon-Solo)

♪ As soon as I wake up

♪ Every night, every day

♪ I know that it's you I need

♪ To take the blues away

♪ It must be love, love, love

♪ It must be love, love, love

♪ It must be love, love, love

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