Original subtitles

(PILOT SPRICHT ENGLISCH)

Der Urlaub war so toll. Schön, dass du dich überwunden hast.

Überwunden? Eh, du hast mir 'ne Tablette gegeben, ja?

Was war 'n das? Was war das?

Komm schon! Schnall dich an, schnall dich an.

-Schnall dich an! -Mann‚ Alex, sei doch nicht so 'n Feigling.

Oh Gott, ich steig nie wieder in ein Flugzeug.

-Nie wieder steig ich... -So richtig Angst

muss man erst haben, wenn die Stewardessen sich auch hinsetzen.

(KREISCHEN)

Nie wieder! Nie wieder!

(WECKER LÄUTET)

Oh Gott.

Gare?

(MON AMOUR VON BEN L'ÓNCLE SOUL)

-Du hast wirklich schön gesaugt gestern. -Danke.

Ich hab Okke zum Geburtstag so 'ne Paintballpistole gekauft.

Die ist vollautomatisch.

Guck mal, die sehen echt ganz schön fies aus die Teile.

(DUMPFES POLTERN)

Oder? Was meinst du?

Carolin? Hallo? In 'ner Sekunde feuert so 'n Ding 15 Schuss ab!

Wenn du 'ne Kugel abkriegst, das muss Schweine wehtun.

Sag mal, joggt der da, oder was? Das geht doch nicht!

He! Arschloch!

Das doch keine Turnhalle hier! Mann! Ist doch wahr, oder?

Kannst du bitte mal hochgehen und ihm sagen, dass er nicht so laut laufen soll?

Der läuft doch bestimmt ganz normal.

Alex! Es ist sowieso so anstrengend wegen der Kampagne.

Bitte!

(LAUTE MUSIK)

MÜLLER: Scheiße!

-Was ist 'n los, Kumpel? -Hallo.

Entschuldigen Sie bitte. Könnten Sie vielleicht 'n kleines bisschen

leiser laufen? Also nur 'n My, weil das kommt unten ziemlich laut an.

-Wie meinst 'n das jetzt? -Haben Sie vielleicht Pantoffeln?

Du, ich trag meine Pantoffeln.

Ich will nicht unhöflich erscheinen, aber...

Ich kann dir auch deinen Arsch über den Kopf ziehen.

Dann hörst du gar nichts mehr. verstehst du?

Alles klar. verstanden. Danke.

Jetzt spreiz dich da mal richtig drauf, ja?

Gare?

Gare?

(WHAT A MAN VON LENA)

-Guten Morgen. -KINDER: Morgen, Herr Nowak.

Frank, packst du bitte deine Wurst weg?

So...

Du sollst deine Wurst wegpacken, bitte.

OK.

Sag mal, weißt du eigentlich, was da drin ist in so 'ner Wurst?

Also, wenn du Glück hast, dann findest du da drin auch 'n bisschen Fleisch.

Aber viel eher findest du darin glitschige Innereien,

Borsten, Hufe, Zähne,

aber auch das ein oder andere Ringelschwänzchen oder mal 'n Auge

sucht sich seinen Weg in den Fleischwolf,

wo dann alles zermatscht und zerquetscht wird

und noch in 'nen Darm gepresst wird, ja?

Und du weißt ja, was da alles so durchfließt durch so 'n Darm, oder?

Vielen Dank.

Ich hoffe, ihr habt alle eure Einverständniserklärungen mit

für den Ausflug am Montag?

ALLE: Ja.

OK, dann schlagt mal alle Seite 50 auf: Deutschland und seine Nachbarländer.

(PAUSENKLINGEL)

Alex, also hör mal zu, wegen Carolin. Du musst härter durchgreifen.

Das ist so, wenn man in 'ner Beziehung lebt.

-Hallo, Herr Nowak. -Hallo.

Alex, ich erklär dir das mal. Es gibt Männer, und es gibt Frauen. Und...

-Es gibt aber auch die Pferde. -Ja‚ genau. Und...

Es gibt aber auch die Ponys. Und es gibt die Esel!

Henriette, kannst du mal kurz ruhig sein, bitte?

-Fies. -Hör mal zu, Alex.

Wenn die Frau von dem Pony runtersteigt und auf so 'n richtigen Hengst trifft,

-ist doch klar, mit wem die ausreiten will. -Dem Pony?

Nein, falsch! Dem Hengst. Aber die Frage ist sowieso:

Lässt der Hengst sich dann jeden Tag reiten,

-und vor allem anbinden? -Was?

Denk drüber nach. Der Fury muss jetzt arbeiten.

Danke, Okke, das war sehr erhellend. -So 'ne Scheiße.

Du kommst aber schon pünktlich heute Abend, oder?

-Klar. -Ich hätte gern 'ne Milchschnitte.

-Tschüss, Kinder, bis dann. -Tschüss‚ Herr Lehrer.

Okke, hat Herr Nowak eigentlich 'ne Freundin?

Leider.

(ISYANKAR VON MUSTAFA SANDAL FEAT. GENTLEMAN)

Leute, hört mal kurz zu.

-Ich hab so 'n Hunger. -Ja‚ geht doch gleich los.

Ich wollte nur sagen: Schön, dass ihr alle da seid, das bedeutet mir echt viel.

-Nele kommt ein bisschen später. -Oh‚ so 'n Pech.

Was ist mit dir los? Warum bist 'n du so aggressiv?

-Ich bin überhaupt nicht aggressiv. -...so richtig krachen!

Ja, und jetzt wünsch ich euch allen guten Appetit.

Das Buffet ist eröffnet. Also haut rein!

Sag mal, würdest du ihr vielleicht als Erstes auftun?

-Hallo? -Ich habe Hunger.

Ich werd 30! Krass, oder?

-Schöner Anzug. Schick siehst du aus. -Danke.

-Habt ihr Spaß? -Wir haben Spaß!

-Carolin! He! -Hi.

-Bis später! -Bis später!

Die haben nur türkisches Essen.

(LAUTES SCHMATZEN)

Die Oma schmatzt.

-Was? -Die Oma schmerzt.

Ja...

Guck mal!

(SCHMATZT LAUT)

-Ich glaube, es ist besser, wenn ich gehe. -Was?

Caro, warte doch mal! Das ist doch albern.

Okke hat noch nicht mal Geburtstag gehabt.

-Ist doch dein Freund. -Aber ich wollte doch mit dir hier feiern!

Es geht hier wieder nur um dich. Du hast gesagt, es sind 10 Leute, und nicht

30 Familienangehörige von deinem komischen Freund.

Ich schaff das hier nicht mit dieser ganzen Schmatzgruppe.

(HAPPINESS VON JONATHAN JEREMIAH)

Kannst du bitte wieder hoch machen? Es zieht.

(MUSIK ENDET)

Was ist denn los? Zickst du jetzt rum, oder was?

Ich hab doch gesagt, du kannst noch bleiben.

Ist doch scheiße! Weißt du, das ist mein Freund da drin.

Weißt du, wie lange ich auf Okke einreden musste, dass du mit durftest?

NELE: Und die ist wirklich mit deinem Auto weggefahren?

-Ach Mann, Nele, was soll ich 'n machen? -Das ist dein Auto?

Ja, der Caro war heute... Also, der ging's nicht so gut und...

Ach komm, hör auf, Alex! Nimm sie nicht immer

in Schutz. Die mag uns einfach nicht.

Alex! Schön, dass du wieder da bist. Ich wusste, du haust nicht einfach ab.

Freunde!

(ALLE SINGEN HOCH SOLL ER LEBEN!)

Guten Abend, Herr Moller. Auch noch so spät unterwegs?

-Ich hatte 'nen kleinen Notfall. -Oh‚ hoffentlich nichts Ernstes?

Du, das kann man so oder so sehen.

-Gute Nacht! -Gute Nacht.

(SIRENE)

(LAUTES STÖHNEN)

(CAROLIN STÖHNT)

Gare?

Was hast du gemacht?

-Ich bin von der Treppe gefallen. -Was denn für 'ne Treppe?

So, Sie bekommen dann noch einen Lagestützverband, Frau Appelmann.

Ich bin draußen, wenn du mich brauchst.

Oh Gott! Es wird alles gut, ja?

Ach, sind Sie der Lebensgefährte

-von Frau Appelmann? -Ja.

-Hätten Sie mal 'ne Minute? -Klar. Worum geht's?

He, Nina, bringst du bitte mal eine Packung Wundsalbe und 'n Analspreizer?

Nur 'n paar Formalitäten.

Ich hab wirklich keine Ahnung, wie Sie das gemacht haben.

Aber beim nächsten Mal sollten Sie wirklich vorsichtiger sein.

OK. Wobei soll ich vorsichtiger sein?

Jetzt mal ehrlich, unter uns.

Rein anatomisch, wie haben Sie 'n das gemacht?

Was denn?

Das passten ja nicht jeden Tag, dass man sich beim Geschlechtsverkehr

die Rippe und das Steißbein prellt.

Also wirklich...

Also das ist schon krass. Wahnsinn.

Analspreizer. Bitte schön.

Also das ist die Wundsalbe, und das ist der Analspreizer.

Der hilft beim Auftragen.

(UNTERDRÜCKTES KICHERN)

-Wer war's? Bitte?

-Wer war's? -Wer war was?

-Deine Verletzung? -Die Treppe.

Da hat mir der Arzt aber eben was anderes erzählt.

-Wieso? Was hat dir der Arzt gesagt? -Dass es beim Ficken passiert ist!

Oh!

Sag mal, Alex, spionierst du mir nach?

Eh, sag mir einfach, wer's war, Ok? Wer war's, Mann?

-Der Jens. -Was? Herr Moller?

-Er heißt Jens. -Wieso?

Weil er so heißt?

OK, wenn's... Ich meine, wenn's nur das eine Mal war und...

Und es dir nichts bedeutet hat... Es hat dir doch nichts bedeutet, oder?

Es tut mir leid, ich wollt's dir sowieso schon länger sagen.

Was ist 'n jetzt mit unserem Urlaub?

Mann, Alex, bist du total bescheuert?

Mach doch mal was. Schrei mich doch mal an!

Los, zeig doch mal, dass du 'n richtiger Mann bist!

Aua!

Ich... Ich geh dann auch mal.

Marco, Kaffee?

Alles Gute.

(TITELMUSIK WHAT A MAN)

(MUSIK WIRD IMMER DUMPFER)

OK, hör zu. Lass uns 'ne Therapie machen. Lass mich 'ne Therapie machen.

Na komm.

Alex, das tut mir so leid.

Augen zu!

Vorsicht.

Augen zu, Augen zu, Augen zu.

Überraschung!

Wow.

-Danke‚ dass ich hier pennen kann, ja? -Klar! So lange du willst. Immer.

Danke! Wirklich.

Gerne! Außerdem sind ja nicht alle Frauen scheiße, nicht?

So scheiße war Caro jetzt ja auch nicht, ja? Die war vielleicht 'n bisschen schwierig.

Och Alex, die hat dich betrogen und verarscht.

Was ist 'n daran 'n bisschen schwierig, bitte?

Ja, ich... Ich meine, ich war ja auch schuld dran, weißt du? Und ich meine,

-dazu gehören ja auch immer zwei, und... -Alex‚ nein, warst du nicht!

Mann, eh! Du trägst die auf Händen, diese dumme alte Schlampe!

Die macht mich so aggro! Echt! Diese Drecks... Diese...

Ja, jetzt hör mal auf, OK?

-Ist doch wahr! -Ja.

(RUHIGE MUSIK)

Ja. Entschuldigung.

-Und hör auf, dich immer zu entschuldigen. -Ja, Entschuldi... Ja. Siehst du?

Ich meine, wir hatten ja auch total schöne Momente. So ist es nicht.

OK. Wenn du's abwägen müsstest,

wie viele gute und wie viele schlechte Momente hattet ihr?

(MUSIK STOPPT ABRUPT)

Das kann ich so jetzt nicht sagen. Also, flfty-flfty?

60-40?

(MUSIK LÄUFT WIEDER)

68-32.

Hör zu. Ich bin immer für dich da und helf dir bei allem, was kommt.

Aber sei froh, dass es passiert ist.

Sie hat dich nicht verdient.

(TÜRKLINGEL)

(KICHERT)

-Kriegst du jetzt Besuch? -Ja. Wie sehe ich aus?

Gut.

(NELE SCHREIT ERFREUT AUF)

Étienne!

ÉTIENNE: Wer war sonst hier? NELE: Wir haben Besuch.

ÉTIENNE: Scheiße!

-Das ist Alex.Étienne. -Ah‚ c'est Alexandre.

-Was? -Sie hat mir viel von dir erzählt.

Ah, ja. Hallo.

Er ist Franzose.

Ach !

Und er ist Greenpeace-Aktivist in China. Toll, oder?

Super.

Banne Chance!

Meine Mama hat gesagt: "Was du in der ersten Nacht

"in einem neuen Bett träumst, wird wahr."

Also träum was Schönes, OK?

(KICHERN VON NEBENAN)

Schlittschuh fahren!

Sag mal, bist du 'n Junge oder 'n Mädchen?

Ein Junge.

Mädchen?

Ich bin 'n Junge.

'N Junge.

Ach, die haben doch keine Ahnung.

ERWACHSENER ALEX: Was hab ich falsch gemacht?

Du hattest einfach die falsche Frau.

Nee, nee, mein Freund. Ich erzähl dir jetzt mal was.

Und zwar ein traditionelles türkisches Gleichnis.

Also:

Zwei Stiere stehen auf einem Hügel und schauen ins Tal auf die Kühe.

Also Vater und Sohn Stier, ja? Der Sohn Stier sagt:

"Komm, Papa, wir gehen da jetzt ganz schnell runter und ficken 'ne Kuh."

Der Vater Stier schaut seinen Sohn an. Er wartet kurz und antwortet dann trocken:

"Nein, mein Sohn. Wir gehen jetzt da ganz langsam runter

"und ficken alle."

Das ist 'n traditionelles türkisches Gleichnis?

Du hast echt 'ne Macke.

Außerdem würde das nicht Alex' Ich widerspiegeln.

Sony, aber Alex' Ich ist gerade ein Haufen Scheiße.

Ja, genau.

Das ist doch der Punkt. Vielleicht sollte er erst zu sich selbst finden,

bevor er wieder eine Beziehung eingeht.

Was, Beziehung? Hier geht's um Kühe auf der Weide.

He. Wir hätten vielleicht auch mal mehr in den Urlaub fliegen sollen,

anstatt nur fahren. Nur Europa ist doch auch scheiße.

Jetzt hör doch mal auf!

Weißt du, was ich an deiner Stelle machen würde? Ich würde da hingehen

und Caro so richtig die Meinung geigen.

Ich will nicht hin. Ich will die gar nicht antreffen.

OK, auch gut. Dann straf sie mit Ignorieren.

Ich muss doch meine Sachen noch holen.

Ja gut, dann doch die Offensive. Also, nichts wie hin da, Tür eintreten, ab dafür.

Zeig der, wer der Mann ist. Die scheißt dir nicht noch mal durchs Hemd.

Aufs Hemd.

Das heißt "ins Hemd".

Hallo?

Herzlichen Glückwunsch!

Wuhu!

Oh mein Gott!

(TÜR WIRD AUFGESCHLOSSEN)

Jetzt komm mal mit.

(CAROLIN STÖHNT)

CAROLIN: Beim nächsten Mal könntest du doch die Fotos machen.

MOLLER: Wenn die Kohle stimmt.

Du, wo ist denn der blaue Dildo?

In der Kiste.

Ah, ja.

Wo ist denn der?

Hm.

Fertig.

-Das ist ja wunderschön. -Komm‚ häng dich mal rein.

Das kommt unter den Arsch.

-Und jetzt spreizen. -Ist geil!

CAROLIN: Du hast so schöne Arme.

MOLLER: Jetzt spreiz mal richtig. CAROLIN: Ja.

Ist das geil!

(DILDO BRUMMT)

MOLLER: Da ist er ja. CAROLIN: Wo?

Scheiße, Scheiße, Scheiße!

Alex?

-Verpiss dich, du Pfeife! -Geht's noch?

Alex, mach's nicht schwerer, als es ohnehin schon ist.

Also einer von uns beiden geht jetzt ficken. Und ich wette, das bist nicht du.

Versteh doch.

Kommst du?

"Versteh doch"?

Hi.

Bitte mach mich zum Papa Stier, OK? Bitte!

Wie bitte?

Mann, führ mich zum Moschus, ja? Jetzt werden alle Kühe gefickt!

He, Oma.

He, Frau Karaҫayli.

Alles klar, mein Freund. Ich führ dich auf die Weide.

Ja? OK.

Dir ist schon klar, echte Männer essen keinen Honig.

Wir kauen Bienen.

Weißt du Alex, Frauen sind wie Lutscher. Zuerst leckst du dran und immer weiter,

und irgendwann hast du nur noch den Stiel in der Hand. verstehst du?

Ähm, nee.

Mann, Alex, man muss den Frauen zeigen, wo's langgeht.

Die brauchen eine Richtung, die Weiber. Und dafür sind wir da.

Länge, schieben, zep!

Zep, die Beine, zep, die Beine. Action!

-Boah‚ das sieht doch super aus! -Echt? Ich weiß nicht. Also...

Weißt du, Alex, Männerkörper müssen Kampfmaschinen und Kunstwerke sein.

Wer ein Tattoo hat, der ist 'n Krieger.

Du machst 'ne super Figur!

Andi gibt sich Mühe, dass es nicht so eitert.

Eitert?

-Wow! -Meinst du echt?

-Für ein Klebetattoo wunderschön. -Ja?

-Ja. -Cool.

Du musst unbedingt mal lernen, aus deiner Deckung zu kommen.

Ja, Mann, die Kunst der Kriegsführung ist entscheidend für uns Männer.

Und das Wichtigste dabei ist zu wissen, wann man einstecken muss,

um was austeilen zu können.

(KAMPFSCHREI)

Denk doch mal an Jens!

Einer von uns beiden geht jetzt ficken. Ich wette, das bist nicht du.

Stopp! Stopp!

Alex, Alter! Alles OK?

(AUSSER ATEM) Alles OK.

Du bist fit, du bist tätowiert, du bist sexy.

Jetzt besorg ich uns nur noch was Cooles zum Anziehen.

Ach du Scheiße!

(LAUTE DISCO-MUSIK)

ALEX: Ganz ehrlich: Ich fühl mich nicht so wohl.

Alter, du siehst spitze aus. Ich schwör dir, die Weiher werden drauf abfahren.

Da! Guck mal, die! Die!

Die weiß noch nicht, welche Ducati jetzt auf sie zugerollt kommt.

Ach Mann, Scheiße, aber die geht doch gerade.

Quatsch, die geht zum Klo, Make-up-Check und so, verstehst du?

Eh, Alex! Da unten!

Die?

Die tanzt mit Absicht so. Die will, dass du zu ihr kommst!

-Nee‚ ich glaub, die ist einfach rotzevoll. -Nein, nein. Die will dich!

-Ja‚ meinst du echt? -Ja! Also komm, hin, hin!

Ja, was soll ich denn sagen?

-Das soll ich sagen? -Ist Englisch.

Na, biatch, you wanna see my bling-bling?

Egal, drauf geschissen. Der erste Versuch kann schon mal in die Hose gehen.

Da ist sie wieder.

Pass auf! Du gehst jetzt hin und sagst was Intelligentes.

Ähm, nee, nee! Was Witziges, was Witziges. Was die Situation entspannt, OK?

Trau dich, du hast nichts zu verlieren. Du schaffst das!

-Ja, ich schaff das. -Du schaffst das!

OK, komm. Komm, komm, komm!

Ich mach das. OK. Ich mach das. OK.

Sag irgendwas Intelligentes. Irgendwas Witziges, was die Situation entspannt.

Was die Situation entspannt.

Na?

-Warst du kacken? -Sag mal,

hast du gerade meine Freundin angemacht?

Nein.

-Der hat gefragt, ob ich kacken war! -Bitte?

Was hast du?

OKKE: Du hättest ihm nicht die Mütze überlassen dürfen! Die war scheißteuer!

Mann, Okke, bitte halt doch mal die Klappe, ja?

Meine Freundin bumst mit Jens Moller, und ich mach mich zum Vollidioten!

Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen!

Mann, ich hab die Schnauze voll, wirklich. Boxen, Paintball...

Das hat doch nichts mit Mannwerden zu tun, diese ganzen komischen Übungen.

Mann!

Ja, und was hat dann mit Mannwerden zu tun?

Ich weiß es nicht. Keine Ahnung.

Vergiss es. Ich geh erst mal spazieren.

Das ist 'ne gute Idee! Man muss auch mal allein sein können!

Tut mir leid. Scheiß auf die Mütze! Wir schaffen das!

Ich liebe dich!

Hier ist der Anrufbeantworter von Caro. sprecht doch nach dem Piepton. Danke!

He, Caro, ich bin's, Alex. Du...

(EISERNER STEG VON PHILIPP POISEL)

Ich steh gerade am Eisernen Steg und ich bin hierher gelaufen und...

Weißt du noch, früher? Hier?

Ich wollte dir nur sagen, dass ich an dich denke.

Egal, wo du jetzt bist.

Vielleicht denkst du ja auch ein bisschen an mich.

Mach's gut.

He.

-Alex! -Na?

Oh, Shit! Ich hab vergessen, dir den Schlüssel zu geben.

Schlimm? -Ich hatte 'n super Abend.

Wie war's mit...

-Étian? -Étienne

Nicht so gut. Er fährt am Dienstag zurück nach China.

-Was macht er da? -Pandas retten und so.

-Und will nicht, dass ich mitfahre. -OK. Wieso nicht?

Er meinte, es sei zu gefährlich.

Haha.

-Zu gefährlich, Pandas zu retten. -Na ja...

Ich glaub, dass seine Ex mitfährt.

Echt, ja?

Ja, haben sie oft früher gemacht.

Mann, ich versteh das nicht.

Weißt du, dann sitzt er vor mir und lügt mir mitten ins Gesicht.

Mann, völlig bescheuert, echt.

Wieso hat der einfach nicht die Eier, mir die Wahrheit zu sagen?

Ja vielleicht... Weißt du... Vielleicht einfach...

Kann ich was haben?

-Ja klar. -Reicht doch, oder?

Da ist auch noch was für dich drin, natürlich.

Das ist... Du kannst es ruhig austrinken, ja. Ja.

Ich hab nämlich noch eine hier drin.

Prost!

Was 'n scheiß Tag.

Komm mal her.

Wieso siehst 'n heute eigentlich aus wie der Eminem?

{THE GREAT ESCAPE VON PATRICK WATSON)

Alex?

Für Alex.

Weitergeben.

NELE: Wir müssen die Wale retten! Hilfst du mir?

-Machen wir. -0K.

Und du machst das echt jede Woche?

Ja, das hab ich vor ein paar Jahren angefangen.

Es hilft den Pandas. Ist wichtig.

(SPRICHT MAN DARIN)

-Was heißt das? -"Rettet die Pandas" auf Mandarin.

Wow.

Warum erzählst 'n mir so was eigentlich nicht?

Keine Ahnung. Du hast mich ja auch nie gefragt.

Lies mal deinen Zettel.

"Lieber Alex, ich freu mich, dass du jetzt bei mir wohnst,

"da haben wir endlich mal mehr Zeit füreinander."

Danke schön.

Ich hab auch einen Zettel!

Und? Ja, was steht drauf?

"Liebe Nele, danke, dass ich hier sein darf." Ach.

“PS: Spitzenfrühstück. PPS: Das machen wir jetzt öfters."

Zeig mal.

(TÜRKLINGEL)

"Liebe Nele, danke, dass ich..." Jetzt schreibt die sich schon selber Zettel.

Alex! Ich hab's!

Du brauchst professionelle Hilfe.

Du übrigens auch! Du siehst aus wie 'ne Kuh.

Pass auf! Hier findest du alle Antworten auf deine Fragen.

Was denn für Fragen?

Die Kuh hat Pause, wenn die Stiere reden, hm?

"Hast du den Mut, ein richtiger Mann zu werden? V."

Wer ist 'n V?

Hallo?

Hallo?

-Fuck! -Schön‚ dass du da bist!

Fuck, sind Sie bescheuert? Haben Sie 'ne Macke?

Mein Name ist Volker. Volker! Volker!

-Ach‚ Sie sind der V? -Ja, ich bin's.

Du musst jetzt deine Axt wählen.

Bitte?

Forstaxt oder Jägerbeil?

Forst? Jäger?

Ihr seid heute hier,

weil ihr Muschis seid.

Also, Entschuldigung! Ich bin keine Muschi.

PS“.!

VOLKER: Danke, Horst.

Also nochmal. Ihr seid heute hier, weil ihr Muschis seid,

aber echte Männer werden wollt.

Allerdings müsst ihr zuvor eine Prüfung bestehen,

erst dann werde ich euch den richtigen Weg zeigen können.

Hinter euch seht ihr drei Bäume.

Einer davon steht für euer bisheriges Leben. Fällt es!

Ist es nicht verboten, im Wald Bäume zu fällen? Ich...

Das ist mein Wald!

Du, los!

(KAMPFSCHREI)

Ran!

Ran!

Könnte ich nicht doch die Forstaxt haben? Also...

Los! Ran, du Fotze!

Los!

(MÄNNER STÖHNEN UND SCHREIEN)

VOLKER: Ja. Es ist schwierig, sich von seinem alten Leben zu lösen.

Vor allem, wenn es von einer norwegischen Hartfichte repräsentiert wird.

Aber wenn ihr es wollt,

wenn ihr es wirklich wollt, werdet ihr wiederkommen und diesen Baum fällen.

Und wenn ihr ihn gefällt habt, läutet diese Glocke.

Ihr bekommt dann übrigens auch

sämtliche Kurspakete zum Freundschaftspreis.

Ist eure Entscheidung. Ich sag's nur.

Aber merkt euch eins: Das Wichtigste,

das Allerwichtigste für einen Mann ist, dass er weiß, was er will.

Ja?

(WIEDERHOLT IN GEBROCHENEM ENGLISCH)

Spitzenklang, Horst.

Wald!

(NELE WIEDERHOLT MANDARIN- AUSSPRACHEÜBUNGEN VOM BAND)

War das jetzt ein Yü zu wenig?

-Was? -Ob das ein Yü zu wenig war?

Ähm, ich weiß es nicht. Aber es klang irgendwie total gut.

-Was ist 'n das? -Das sind Mandarin-Übungen.

(ÄFFT AUSSPRACHEÜBUNGEN NACH)

Du wirkst ja echt ausgeglichen.

Ich hab eigentlich nur 'n Stück Holz verdroschen.

Aber es hat sich wirklich großartig angefühlt.

(ALEX LACHT LAUT)

Also kommst du mit zu Jennys Party?

Sind da auch Frauen?

Mhm.

Ja.

(IMITIERT MANDARIN-LAUTE)

(ALEX IMITIERT WEITER)

-Du machst dich lustig über mich! -Gar nicht.

-Doch! -Nein.

ALEX: Mandarin.

Du siehst übrigens super aus.

-Wirklich? -Ja.

-Danke. -Bitte.

ALEX: Oh, Mann! Hoffentlich ist Caro nicht auch da?

Nein! Glaube ich nicht. Und wenn, drauf geschissen.

NELE: Danke für die Einladung. JENNY: Ja klar, gerne-.

-He‚ Jenny. -Willkommen in meiner neuen Wohnung.

Mädels!

Es tut mir so leid mit Carolin.

Ach Quatsch, da bin ich längst drüber hinweg.

-Wirklich? -Ja.

Ist doch toll. Na denn...

Amüsiert euch gut!

-He‚ Stine! -Alex!

-Geht's dir gut? -Hm.

-Das ist die Laura. -Hi.

-Der Alex. -Hallo.

Freak?-.

-Möchte jemand von euch 'nen Beton? -Was ist das denn?

-Das ist Becherovka und Tonic. -Oh ja, das klingt interessant.

Möchtest du einen? -Nee, lass mal.

Dann... Ich häng mal kurz meine Jacke auf.

-Sag mal, ist das eigentlich der Alex? -Mhm.

Attacke!

Guten Abend.

Meinst du, das ist 'ne scheiß Idee?

Ach Quatsch. Ich mach das schon.

Bitte sei lieb zu ihm, OK? Er ist echt durcheinander.

Versprochen.

-Hi. -Hi.

-Na‚ wie geht's dir so? -Super. Danke.

Mm,

Brownies. Oh, ich liebe Brownies. Magst du auch?

Nee, nee, nee, lieber...

Das ist so krass. Diese neuen Fettburner sind so gut im Kalorienverbrennen,

dass ich mildem Essen nicht nachkomme. Und dann parallel dazu die Kohlrabidiät.

Wenn man da 25 Kalorien Kohlrabi isst und beim verdauen 75 Kalorien verbrennt,

dann ist man am Ende mit ganzen 50 Kalorien im Minus!

Da muss ich echt aufpassen, dass ich beim Abnehmen nicht verhunger, oder?

-Und was machst du so? -Ich bin Physiotherapeutin.

Aber ich studier nebenbei noch Geschichte und Sozialwissenschaften.

Cool.

Ich mach Kraftsport.

-Echt? -Ja...

-Nele hat gesagt, du bist Lehrer. -Ja‚ unter anderem auch, aber...

Oh, das find ich so sexy.

Oh Mann, es tut mir so leid. Ich...

(LAURA LEHNT AB)

Tada!

Lecker!

OK.

Nicht mit dem Finger.

Wo sind die denn jetzt hin?

Keine Ahnung. Vielleicht ist die Laura schneller, als wir dachten?

Ich glaub, ich geh mal schauen.

Mensch, Nele, lass die beiden doch mal. -Ich komme gleich.

Na gut. Bringst du mir dann noch ein paar Frikadellen mit?

(STÖHNEN UND LAUTES LACHEN)

Und jetzt: Hauptgang.

-Alex? -Ich glaub, mir ist ein bisschen schlecht.

Och, nee.

Alex?

Ich warte!

Alex!

-Caro? -Was machst du da?

Na ja, feiern und Spaß haben und so.

-Alex‚ alles in Ordnung? -Ich komm gleich, OK?

Ich warte.

Prost.

Lass den Alex mal Spaß haben.

Spaß haben ist so wichtig! Wir gehen uns mal abkühlen.

Nele, denkst du bitte an meine Frikadellen?

Ja! Kommt gleich.

JENNY: Attacke!

FRAU: Jenny!

Oh Gott! Oh, Scheiße!

Tut mir leid, ich such Laura. Habt ihr Laura gesehen?

Was ist eigentlich dein Problem, du Spanner?

Ist Laura deine Neue?

Nee, ist sie nicht.

Nein, ist sie nicht.

Wir wollen nicht weiter stören. Carolin, war schön, dich gesehen zu haben.

Jens, mein Bester...

ALEX: Mann, eh, so 'ne Blamage! Ich hätte einfach zu Hause bleiben sollen.

Ach Quatsch!

Hier. Laura hat gesagt, du sollst sie anrufen.

-Echt? -Mhm.

(NEW AGE VON MARLON ROUDETTE)

Nele, hör mal zu. Danke für die Show, aber du hättest wirklich bleiben können.

Nee, passt schon. Die Fragen nach Étienne gingen mir sowieso schon auf die Nerven.

-Was ist 'n eigentlich mit dem? -Alex!

Weißt du, Nele, ich würde den eh' vergessen. Der Typ hat keine Ahnung.

Du bist gut aussehend, witzig, intelligent. Du bist die coolste Frau, die ich kenne.

Irgendwann sitzen du und dein Freund und ich und meine Frau zusammen,

und es ist alles gut.

Und da heute die einzigen Komplimente von dir kamen,

musst du jetzt mit mir tanzen.

-Wie? -Du musst mit mir tanzen.

Und wo?

-Hier. -Hier?

Na ja.

Du haust jetzt aber nicht ab nach Sichuan, oder?

Mal sehen, keine Ahnung.

Ich entscheide das so aus dem Bauch heraus. Kennst mich doch.

Ich lauf da lang, wo es sich gut anfühlt.

Ich schau mich um, dann ist der eine Weg düster und der andere sonnig.

-Und dann geh ich den sonnigen entlang. -Du kommst doch aber immer zu spät.

Ja. Aber manchmal ist zu spät genau richtig.

ALEX: Du machst dir das dann ja alles eigentlich total einfach.

-Was denn? -Na ja, wenn's bei dir mal schwierig wird,

dann sagst du einfach: "Ach, drauf geschissen, ich geh da, wo Sonne ist", ja?

Aber ich meine, man muss doch sich durchbeißen, durchhalten.

-Also ich bin 'n Durchhalter. -Ja klar. Darum geht's ja auch im Leben.

Manchmal muss es eben richtig, richtig wehtun.

-Jetzt sei doch nicht so spießig. -Ich bin doch nicht spießig!

Eh, hallo? OK, ich bin vielleicht eher der unglückliche Typ,

aber dafür sortiert. Und du bist eher unsortiert.

Aber glücklich.

-Ja? Bist du dir sicher? -Mhm!

-Sicher'.7 -Mhm.

Ist schon komisch mit euch Frauen. Erst wollt ihr 'nen harten Typen,

aber beim Zusammenleben wird der harte Typ dann umerzogen,

bis er häuslich ist, und dann wollt ihr ihn nicht mehr, weil er viel zu nett ist. Also...

So 'n Quatsch. Ich find Männer gut, die einfach so sind, wie sie sind.

Ja, OK, ich meine, gut, ich bin ja so, wie ich bin. Wo ist das Problem?

Eben, da gibt's kein Problem. Du bist 'n toller Mann.

Lieb, nett.

Nett? Eh, nett? Nett ist doch so... Nett ist die kleine Schwester von scheiße, ja?

Was findest du toll an 'nem Mann, außer dass er nett ist?

Dass er Humor hat,

dass er spießig sein kann.

Manchmal.

Jemand, der zuhören kann, weil er was wissen möchte,

der ehrlich ist.

Dem man vertrauen kann. Der Verantwortung übernimmt.

Und 'nen kleinen Hängepo hat.

Hm? Hängepo?

Gute Nacht!

Alex, warte mal.

Ich... Ich denke, es fällt vielen Frauen schwer, sich nicht in dich zu verlieben.

Gerade weil du so bist, wie du bist.

Dann war das ja vorhin total mutig von dir, mich zu küssen.

Wieso? Wir sind doch Freunde.

Total save.

Also wirklich!

OK.

(ROMANTISCHE MUSIK)

Guck.

Nichts passiert.

(MUSIK STOPPT ABRUPT)

Oh Gott!

Oh Gott!

Oh nein!

(PLÄTSCHERNDES WASSER)

-Okke‚ es ist was Krasses passiert. -Was denn?

-Ich hab mit Nele geschlafen. -Ja und? Ich auch.

-Was? -War nur 'n Scherz.

Gratulation, mein Freund. Der erste große Schritt zum...

Ich hab mit Nele geschlafen!

Ja?

Das ist auch gut so!

Ich mein', ihr seid beide anwachsen.

Ihr werdet gleich sagen, dass es ein Fehler war...

Scheiße! Sie kommt. Ich muss Schluss machen.

...und dann ist alles wieder gut. Alex?

(OKKE SINGT 1000 UND EINE NACHT VON KLAUS LAGE)

Ich weiß, dass du wach bist, ich hab deine Stimme gehört.

Guten Morgen. Und, geduscht?

Entschuldigung.

Du, da ist nichts, was du nicht schon gesehen hast.

Hast du 'n T-Shirt für mich?

Danke.

Ich mach Frühstück.

Ich mach Frühstück.

(RADIO LÄUFT)

He, hier ist Morning Man Matze, live aus dem Planet Tower.

Kennst du das auch, wenn du aufwachst und denkst:

Das Mädel war jetzt schon der Hammer, aber irgendwie war's auch 'n Fehler.

Ich weiß ja nicht, wie die Frauen darüber denken,

aber One-Night-Stands sind manchmal wirklich sehr, sehr furchtbar,

besonders mit bestimmten Leuten:

dem Chef, die Freundin deines besten Freundes...

Und dann wacht man auf und denkt sich: "Scheiße! War das jetzt 'n Ferner?

“Was hab ich hier nur gerade gemacht?

“Und in welcher Wohnung bin ich eigentlich aufgewacht?"

-Na ja, sag mir, was du darüber denkst. -Danke.

Und vor allem: Erzähl mir deine aufregendsten Erlebnisse.

Ruf jetzt an, am Planet Phone. Morning Man Matze.

Wusstest du eigentlich, dass man in Deutschland Marmelade nicht mehr

Marmelade nennen darf? -Nee.

Doch! Laut EU-Vorschrift muss die jetzt Konfitüre heißen.

Wow.

Krass.

(BIG JET PLANE VON ANGUS & JULIA STONE)

Ich glaube, es war ein Fehler, Alex.

Find ich auch. Also...

Ich bin so beruhigt, dass du das sagst. Ich meine...

Wir sind doch Freunde. Eh, es wär so bescheuert,

wenn wir unsere Freundschaft riskieren wegen...

Ja, richtig bescheuert.

-Das würden nur Idioten machen! -Blöde Idioten. Bescheuert... Blöde Idioten!

Lustig.

-Möchtest du was Kaltes? -Hö?

-Zu trinken? -Unbedingt, ja.

-Ich wollte heute die Lupen mitnehmen. -Was denn für Lupen?

Hilf mir mal bitte. Na für den Ausflug.

Ach der Ausflug. Hör zu, du musst wirklich nicht...

-Doch‚ klar komm ich mit! -Nein‚ du musst nicht mitkommen.

Alex! Freunde helfen sich ja.

Du, ähm... Soll ich mir nicht 'ne eigene Wohnung suchen?

Ich will dir nicht ewig auf der Tasche liegen.

Eigentlich wollte ich dich fragen, ob du bleiben willst.

-Wir können uns ja die Miete teilen. -Ja?

Echt? Ja, gern!

KIND: Lass das, Frank!

-Ja, ja. -Frank‚ komm runter!

Dann haben wir 'ne richtig schöne Single-WG.

-Jeden Tag gemeinsam frühstücken. -Cool.

Frank, bleib, wo du... Halt dich fest! Scheiße. Frank!

Frank, du sollst dich festhalten! Frank!

(FRANK UND ALEX SCHREIEN)

ALEX: Was hast du dir eigentlich dabei gedacht?

Äh, ich glaub, wir gehen mal schauen, was die anderen so machen.

Ist es wegen Henriette?

Ja. Ist wegen Henriette.

Ja, die ist ja auch süß, hm?

Sehr.

Aber bitte nicht weitererzählen.

Nein, mach ich nicht. Kein Problem.

Aber nächstes Mal suchst du dir was Ungefährlicheres,

wenn du Eindruck schinden willst. OK?

Mach ich. Versprochen.

OK.

ALEX: Kinder, kommt mal bitte alle zusammen.

Jetzt sucht sich jeder mal 'nen Partner.

-Wollen wir? -Gern.

So, und als Erstes nimmt der Hintermann den Vordermann an den Hüften.

So. Hier.

Und dann macht der Vordermann die Augen zu.

-Du musst auch die Augen zumachen. -Oh‚ Entschuldigung.

Und jetzt führt der Hintermann den Vordermann mal hierdurch den Garten,

und wenn der Hintermann was Interessantes sieht,

bleibt er stehen und lässt den Partner fühlen.

Und der muss dann raten, was das ist.

OK? Seid bitte vorsichtig. Hier stehen nämlich doch ganz schön viele Kakteen.

Ja? OK, auf geht's.

(REGULAR TIME VON BUDDY)

Frank, nicht! Hör auf mit den Kakteen.

Na, was ist das?

Lass mich raten.

Das ist ein Baum?

Ein Baum.

Mann, Okke, ich glaub, ich hab mich in Nele verknallt.

-Meinst du echt? -Ja, Scheiße.

-Wieso Scheiße? -Weil sie gesagt hat, dass es ein Fehler war.

-Sie? -Ja.

-Sie hat das gesagt? -Ja!

Wer hat denn zuerst gesagt, dass es ein Fehler war?

-Ich. -Na siehst du?

Aber er dann auch.

-Oh‚ Scheiße! -Ja.

Also ich meine, wenn du das gesagt hättest, wär's ganz normal. Aber so?

Och Mensch, Nele, was soll er denn auch anderes sagen?

Dass er mich will oder so.

Er ist zwar ganz süß, aber immer noch ein Mann.

Na ja, denk doch mal an die Kühe auf der Weide. Willst du eine oder alle, hm?

Keine Ahnung, mir fängt's doch gerade erst wieder an gutzugehen.

Freut mich für dich, Alex, aber die Frage war: Eine oder lieber alle?

Fuck.

-Was mach ich 'n jetzt? -Pass auf.

Du kochst heute Abend was Tolles, vielleicht irgendwas mit Eiweiß,

und dann entscheidest du, ob du's ihm sagen willst oder nicht.

After, bist du noch dran?

-Carolin? -Hallo‚ Alex.

Nee, nee, nee, nee, nee! Ganz kalt, Alex!

-Was willst du 'n hier? -Alex?

Würdest du kurz mit mir sprechen?

Oh, nein!

Ich hab nachgedacht, und...

Es war wirklich scheiße, was ich gemacht hab.

Wir können doch die drei Jahre nicht einfach wegwerfen.

Weißt du... Ich weiß auch nicht, was da in mich gefahren ist.

Ich war total verwirrt.

Aber jetzt weiß ich, dass ich dich brauche. Und das werde ich dir beweisen.

So was passiert nie wieder. Nie, nie, nie wieder.

Ich glaube, es hat sich einfach zu perfekt angefühlt zwischen uns beiden.

Ich hatte einfach Panik. Du bist der Mann meines Lebens.

Ich würde alles tun, um wieder...

(SCHMATZT LAUT)

Ich würde wirklich alles tun, um wieder mit dir...

Ja? Gare?

Was ich sagen wollte, ist:

Vielleicht brauchen wir mehr Zeit füreinander, für unsere Beziehung?

Wir können mal wieder in den Urlaub zusammen fahren.

Wir müssen ja nicht fliegen. Das...

He, Asiakuh! Sag mal, bist du total bescheuert?

Ich red' mit meinem Freund, hier geht's um Leben und Tod,

und du schmatzt dir hier einen ab!

(ÄFFT SCHMATZEN NACH)

Ich mein, geht's noch? Du bist doch hier nicht die Einzige in dem Laden!

Mann!

(STOTTERT) What Es the problem, miss? Why are you shouting at my mother?

I'm shouting a: your mother because I hate...

Na Schmatzing! This is what I hate!

ALLE ASIATEN: Ah!

Was ich sagen wollte, ist:

Wir brauchen wieder mehr Zeit füreinander, für unsere Beziehung...

-Caro‚ halt mal kurz die Klappe. -Ja. Wieso?

-Weil es wird sich nichts ändern. -Doch! Ich ward' mich ändern.

Warum bist du hier? Hat Jens dich verlassen, oder was?

Du schaffst das schon, ja?

Alexander! Vor!

(TWO BY TWO VON ANIMAL KNGDOM

-Hallo‚ Max! -Hallo. Wie geht's dir?

Alex?

Alex?

-Was hast 'n du gemacht? -Ich hab Kraftsport gemacht.

-Wo ist denn Nele? -Die ist nicht da. Komm, hilf mir mal bitte.

Tada!

Nele! He, du bist ja doch da.

Ach ja, hätte ich ja fast vergessen. Das braucht Alex ganz, ganz dringend.

Hier.

Öl!

Ja, das ist gut für seine Hüfte, also für seine Hüftenergie.

Na gut, ich mach dann mal los, und...

Wow! Da wird er sich aber freuen, der Evian.

Oh, geil! Gambas!

Ich liebe Gambas.

Lecker.

Eiweiß, gute Idee. Also...

Tschüss und bon appètit!

(TRAURIGE MUSIK)

Gott!

Nele? Du bist ja doch da.

Hast du nicht gesagt, du bist heute Abend bei Stine?

Wow, toller Tisch.

Was ist 'n los?

Ich hab für uns gekocht.

Ja, ist doch super! Ich hab auch richtig, richtig Hunger!

-Klar, hast du Hunger. -Ist alles OK bei dir?

Du kapierst auch echt gar nichts, oder?

Ich hab mir so viel Mühe gemacht.

Du Idiot, wirklich.

Wart doch mal, was ist denn mit dir los? Was ist denn dein Problem, sag mal?

Ist es wegen Laura oder...

Ich hab mir vorhin was verknackst beim Sport und da wollte sie...

Ach, komm! Ich bin nicht deine scheiß Tussi! Du musst mich nicht anlügen.

Ich hab dich nicht angelogen.

Eh, weißt du eigentlich, warum sie überhaupt mit dir rummacht?

Weil ich sie drum gebeten hab.

Ich wollte, dass du dich mal so richtig als Mann fühlen kannst!

Ich hatte einfach nur Mitleid mit dir auf der Party!

Du Idiot, eh!

(NELE WEINT)

OKKE: Also eigentlich finde ich das total nett.

-Wenn mir jemand 'n Callgirl... -Aber nicht, wenn ich das nicht weiß, ja?

Aus Mitleid? Ich will nicht, dass jemand Mitleid mit mir hat.

Jetzt hör doch mal auf rumzuzicken, jetzt steht echt Wichtigeres auf dem Spiel.

-Warum glaubt die mir nicht, hm? -Weil...

Ist doch egal, warum sie Laura auf dich angesetzt hat.

Sie hat's ja nicht böse gemeint.

Und viel entscheidender ist ja auch, warum sie jetzt sauer auf dich ist.

Ja, na super, was soll ich jetzt machen?

(FRAU KARAҪAYLI SPRICHT TÜRKISCH)

Was hat sie gesagt?

Sie sagt, Frauen reagieren manchmal aus dem Affekt,

und du sollst losgehen und das klarstellen.

-Das hat sie gesagt? -Ja.

Sag mal, und diese Laura, die ist wirklich Physiotherapeutin? Also echt jetzt?

Oh, Mann!

Hier.

Nele? Du, hör zu, das mit Laura war ein Missverständnis. Das sah blöd aus, ja?

Nele, hör zu, ich...

Alexandre.

Étienne?

-Was machst du 'n hier? -Ich esse.

Quiche Lorraine.

Was... Was willst du hier?

-Ich bin zurück. Für Nele. -Was?

Zurück.

Wo ist sie denn?

(SPRICHT FRANZÖSISCH)

-Was? -Sie ist in die Zimmer mit die Dusche.

Nele?

-Alex? -Du, ich, äh, ich...

Ich wollte kurz mit dir reden, weil ich hab nachgedacht, und...

Du, mach dir keinen Kopf, ich hin dir nicht mehr böse.

Wir sind Freunde, und ich will dich als Freund nicht verlieren.

Und ich möchte dieses Projekt in China machen, ich will unbedingt nach Sichuan.

Ja, das ist ja schön und gut, aber...

Und ich will mit Étienne dahin.

Bitte, was?

Eh, Nele, hör zu, du, mit Laura da war nichts. Wirklich.

Kann ja noch was werden.

Eh, sag mal, willst du mich jetzt verarschen?

Eh, Étienne belügt dich, seitdem ihr euch kennengelernt habt,

und jetzt glaubst du ihm mehr als mir? Das ist doch bescheuert.

-Was ist 'n daran bescheuert? -Na einiges!

-Ist mir egal. -Wie ist dir egal?

Was redest 'n du für 'n Scheiß?

Ich glaub, du hast so viel Angst, wieder belogen zu werden,

dass du nicht ehrlich zu dir selbst sein kannst.

Lieber belüg ich mich selbst, als zu ertragen,

dass jemand, der mir seit Jahren nahesteht, nicht ehrlich zu mir ist.

Eh, das stimmt überhaupt gar nicht.

Du hast mir verheimlicht, dass du Laura auf mich angesetzt hast! Also...

-Jetzt bin ich schuld, dass du untreu bist? -Untreu?

Du hast mir drei Stunden vorher gesagt, dass das ein Fehler war!

Also gibst du zu, dass ihr was miteinander hattet!

Nein! Natürlich nicht, aber... Und selbst wenn, dann...

Was wenn? Dann wär's nicht so schlimm oder wie?

Mit dir über Beziehungen zu reden, echt, das ist,

wie wenn man 'nen Blinden nach dem Weg fragt!

Ja, vielleicht hab ich verkorkste Beziehungen.

Aber dich kenne ich schon seit 20 Jahren,

und du bist immer mit einer komischen Zicke zusammen,

die dich unter die Fuchtel stellt.

Und dann glaubst du noch, dass es die große Liebe ist,

obwohl du rumheulst, dass du nicht als Mann akzeptiert wirst.

Wer ist 'n hier blind?

{WRONG DIRECTIONS VON MARTIN & JAMES)

Ich hätte gerne acht Brownies,

einen Käsekuchen, eine Fruchtschnitte,

und vor allem Sahne dazu.

-Kann ich dir die Sprühdose da abkaufen? -OK.

-Ja bitte? -Hi Laura, ich bin Okke.

Wir haben telefoniert wegen meiner Schulter.

Das ist jetzt auch echt noch schlimmer geworden.

Ich kann fast den Arm nicht mehr bewegen.

Oh Gott. Dann komm mal schnell rein, wir kriegen dich schon wieder hin.

Brownies! Du hast nicht zufällig 'ne Laktoseintoleranz?

Oh, nein.

{WRONG DIRECTIONS VON MARTIN & JAMES)

(GLOCKE LÄUTET)

Scheiße.

Scheiße. Welches Arschloch hat...

Welches Arschloch hat denn hier...

-Tut mir leid wegen der Veranda, aber... -Ist doch scheiße!

Ich kann das auch wieder...

Mach dir keine Sorgen. Wir sind sowieso total überversichert.

Scheiße.

Na, weißt du was? Ich bin stolz auf dich, Alexander.

Du hast deine Lektion gelernt.

Aber viel wichtiger als einen Baum zu fällen,

ist es, und das ist die zweite Prüfung, einen neuen zu pflanzen.

Hier, der... Ach, Mist!

Hier, der ist für dich. Mach das Beste draus.

-Danke. -Keine Ursache. Macht 24,95.

Zurückgeben kannst du nicht, hast schon angefasst.

Scheiße!

Guten Morgen.

Guten Morgen, Herr Nowak.

Schlagt jetzt mal alle Seite 42 auf im Atlas.

Frank, du sagst uns mal die Klimazonen Europas

von Süden nach Norden. Frank?

Wo ist 'n Frank?

Ja?

Herr Nowak, es ist was Schlimmes passiert.

Der Frank ist auf die Turnhalle geklettert und abgestürzt.

Könnten Sie ins Krankenhaus fahren und gucken, wie's ihm geht, bitte?

-Hallo‚ Frau Dietrich. -Guten Morgen.

Hallo, Herr Nowak.

Na Frank, wie geht's dir so?

Ja, geht so. Der Kopf brummt wie Scheiße.

Mama, ich hab Durst. -Ich hol dir was.

-Ich kann das machen. -Danke‚ ist lieb. Ich bin gleich wieder da.

Ach Mann, Frank, du machst Sachen.

Man muss nicht von Turnhallen springen

oder auf irgendwelche Dinge klettern, nur um Mädchen zu beeindrucken, ja?

Man muss sich nicht immer verstellen

oder irgendwelche Sachen tun, die einem gar nicht liegen,

oder irgendwelche Klamotten tragen oder schnelle Autos fahren.

Ich hab ja auch gar keinen Führerschein.

Ja, das stimmt.

Was ich eigentlich sagen will, ist aber, weißt du...

Man kann sich nicht davor verstecken, wer oder was man ist.

Aber darauf stehen die Ladys doch nicht.

Die Ladys? Ja, nicht alle Ladys,

aber also die eine, bestimmte, also die entscheidende, die vielleicht schon.

Und man hat eindeutig weniger Stress. Und Verletzungen.

Keine Kletterei mehr?

Keine Kletterei mehr.

OK.

Du packst das.

Ich soll dich von der ganzen Klasse grüßen.

Schöne Grüße zurück.

Ich mach los.

Herr Nowak?

Vielen Dank, dass Sie heute hergekommen sind.

Wir könnten ja mal Fußball spielen gehen oder so.

OK.

Oder vielleicht könnten Sie sich auch mal mit meiner Mutter treffen.

Und was essen gehen. Oder nur was trinken.

Da hätte sie nämlich auch nicht so viel Stress.

Hallo, Frank.

Hallo, Henriette!

Hier, ist von der Klasse.

Ich hab dich gemalt.

Das ist wunderschön! Die Haare sind super geworden.

Danke.

Nele?

Nele?

Nele! Warte mal! Jetzt bleib doch mal...

(AUTOS HUPEN)

Nele!

Nele!

Nele! Nele!

Nele! Nele!

Nele! Nele!

Hallo? Ähm... Lassen Sie sich bitte nicht stören,

ich Suche einen ganz besonderen Bären unter Ihnen.

Nele, ich wollte dir sagen,

dass dieses ganze Männergetue vollkommen unwichtig ist,

wenn man weiß, wer man ist,

und vor allem, wenn man weiß, was man will.

Hör zu, ich...

Ich hab 'ne Reise gemacht, zu mir selbst.

Aber dabei hab ich nicht nur mich gefunden, sondern halt auch dich.

Und das ist ganz, ganz wichtig, weil...

Na ja, du machst mich irgendwie komplett.

Und zu dem Mann, der ich gerne sein möchte.

Und, ähm...

Nele?

Wenn du Nele Sörger suchst, die ist auf dem Weg zum Flughafen.

-Die fliegt nach Sichuan. -Was?

Nach Sichuan.

Save the pandas!

ALLE: Save the pandas!

FRAU: Save the pandas!

He, Stine! Du, wann geht 'n Neles Flug?

Um drei. Um vier. Alex, ich hab keine Ahnung.

Entschuldigen Sie, ich hab mal 'ne Frage. Ist der Flieger nach Peking schon weg?

Ja, der ist gerade gestartet.

Danke.

Nur zur Info. Also, wenn ich jetzt mit dem Zug nach Peking reisen würde,

-wie lange würde so was dauern? -Mit dem Zug?

Oh. Das kann ich Ihnen jetzt gar nicht genau sagen. Also...

10 bis 12 Tage?

Und wenn ich mich jetzt zu 'ner Busreise, also ganz spontan mit dem Bus da...

Entschuldigen Sie, warum fliegen Sie denn nicht einfach?

Haben Sie Flugangst?

Ich hab doch keine Flugangst.

Flugangst!

Der nächste Flieger geht in zweieinhalb Stunden.

Ich bin kein Feigling. Ich bin kein Feigling. Ich bin kein Feigling.

Achtung, wir bitten Alexander Nowak für den Flug AB-7200 nach Peking

umgehend zu Ausgang 23.

Du schaffst das.

Letzter Aufruf für Herrn Alexander Nowak, gebucht auf Air Berlin Flug 7200

nach Peking.

Herr Nowak?

-Wo sind 'n die anderen? -Was glauben Sie denn?

Ah, geht schon los?

Ja, wir seinen.

Wir müssen.

Wenn ich dich nicht pünktlich bei Mama abliefere,

hetzt die mir wieder den Richter auf den Hals.

Dann können wir zwei uns nicht mehr sehen.

Ich will aber nicht.

Und wir wollen uns doch sehen, oder? Nächstes Wochenende!

Guck mal, der arme, dicke Junge hat Angst.

He! Hallo! Der hat keine Angst, ja? Der ist nämlich kein Feigling,

oder, Alexander?

Du bist kein Feigling! Ja?

-Ist alles OK bei Ihnen? -.Ja, alles OK, fliegen ist super,

man kommt so schnell von A nach B. Wo sitze ich denn?

-Das steht auf Ihrer Bordkarte. -Ach ja, das ist absolut korrekt.

Sie können ganz beruhigt sein. Wissen Sie,

das Flugzeug ist laut Statistik das sicherste Verkehrsmittel der Welt.

Wirklich.

Sie müssen jetzt einsteigen, sonst fliegen wir ohne Sie.

Kommen Sie.

Machen Sie die Tür zu, schnell bitte. Tür zu. Einfach zu.

Ach je!

Ach Gott!

Ich schaff das, oh Gott. Gott...

Alex?

-Nele'.7 Was machst 'n du hier? -Nach China fliegen. Hab ich doch gesagt.

Und wo ist Étienne?

Der ist schon um halb vier geflogen.

Ich hab's nicht mehr auf seinen Flieger geschafft.

OK.

Super. Super.

Ähm, würden Sie sich bitte wieder hinsetzen? Und anschnallen.

OK, ich setz mich hin. Anschnallen ist sowieso besser. Sowieso besser.

OK.

Entschuldigen Sie.

-Können Sie das rübergeben? -Klar doch, gerne.

-Was ist das? weitergeben.

Lass mal sehen, was ist 'n das?

Mal schauen.

Nee, der ist nicht für Sie, sondern für die...

(GET UP VON BARCELONA)

"So, dann bin ich jetzt mal mutig.

"Heute Nacht hab ich 'ne tolle Frau geküsst,

"und jetzt fühl ich mich als stärkster Mann der Welt."

Wer schreibt heute noch solche Sachen?

Wunderbar. Wunderbar.

Zauberhaft. Geht einem ans Herz.

-Kann ich mal schnell durch? -Komm‚ schnell.

-Danke. -Bitte.

(PFEIFT)

Nele?

Mhm.

Ich...

Ich bin geflogen!

Ich weiß.

Wollen wir nachher frühstücken gehen?

Gern.

(WHAT A MAN VON LENA)

(EISERNER STEG VON PHILIPP POISEL)

German -SDH