Original subtitles

(suena: "Mambo No. 5")

(Ceci ríe)

("Mambo No. 5" continúa)

(Consuelo exclama)

Martha: ¿Y ahora? ¿Qué mosca te picó?

Consuelo: Es un día muy lindo.

Martha: ¿Has sabido de mi papá?

Consuelo: No. Nada.

Hoy desperté con una seguridad

de que todo va a estar bien.

(suena el teléfono)

No, no, no, yo contesto.

Siéntate a desayunar.

Suficiente haces ya para esta familia.

Seguro es el mudito.

Ha llamado varias veces.

Yo creo que es mi papá.

(música de mambo continúa)

En ese caso, mi amor,

la próxima vez que marque, me lo pasas.

Yo sí tengo unas cosas que me gustaría decirle.

(música de mambo continúa)

Residencia Portillo.

hombre: Buenos días, señora.

Estamos llamando del banco.

Hemos estado buscando al señor Carlos Julio Portillo.

Como ya les dije, está fuera, se fue de viaje.

De hecho, ya mandaron a unos tipos a la casa

para recoger la platería y no sé qué otras cosas.

¿No les da vergüenza?

hombre: Disculpe, señora de Portillo,

pero si no liquida al menos

un mes de la deuda de su hipoteca,

vamos a tener que incautar la casa.

(música de intro)

Leti: ¡Ey!

Consuelo: ¡Leti! ¡Querida!

Leti: Querida, pero ¿qué estás haciendo aquí?

Ay, vine a la casa de Cuquita Barinstein

para ver lo del banquete de la boda de Marthita,

ya sabes que vive aquí a unas cuadras.

¿Vamos al salón?

Hace rato que no te veo por ahí.

Ay, no sabes lo loca que me tiene la boda.

¿Y el evento de tu marido?

¿Cómo va la coordinación?

Bien, muy bien.

Bueno, una monserga, la verdad,

pero ya casi tengo todo listo.

Ay, qué bueno.

¿Y van a ir muchos asistentes?

Eh, sí, sí, sí, sí, sí.

Vienen muchos nuevos reclutas un par de veces al año.

¿Y alguien podría ir a escuchar uno de esos?

¿Qué dices?

¿Quién querría ir a escuchar un curso de ventas?

Debe ser lo más aburrido del mundo.

Yo.

¿Tú? (ríe)

¿Por qué querrías ir a escuchar una cosa de esas?

Porque...

estoy pensando en trabajar.

(música tensa)

Consuelo, pero ¿qué dices?

Consuelo: Yo lo sé.

Yo nunca pensé que iba a tener que hacer algo así.

Ay, no estarás pensando en ir

de casa en casa vendiendo aspiradoras.

No.

Yo tenía un producto en la mira un poco más...

adecuado.

Pero no sé nada de ventas.

No, claro, claro.

¿Crees que me podrías ayudar?

(música emotiva)

Sí.

¿Y mantenerlo en secreto?

No te preocupes,

yo voy a hacer lo que pueda, ¿sí?

Pero no te prometo nada.

A esos cursos no van mujeres.

(campana escolar)

niño: ¿Y qué hace tu papá cuando sale en público?

¿A poco se lleva la máscara para todos lados?

Ceci: Claro que no.

Lo que pasa es que, como nadie sabe cómo es,

pues nadie sabe que es el Huracán Ramírez.

(niño asiente)

niño: Y si de verdad tu padre

es el Huracán Ramírez,

¿por qué no lo traes para que lo conozcamos?

(niños gritan) ¡Que lo traiga!

¡Que lo traiga!

Ya. Pues no sé cuándo pueda venir

porque está muy ocupado.

niño: A mí se me hace que eso es puro cuento

y ya sabes qué le pasa a los mentirosos

y presumidos como a tu carnal el Balón, ¿eh?

Hoy vamos a practicar

el paso del vals y el paso de la iglesia.

(música de vals)

Para eso le pedí a mi sobrino Alfredito

que nos ayudara como chambelán.

Perdón.

¿El paso de la iglesia?

maestra: Sí, Marthita.

La cadencia con la que deben caminar

por el pasillo hacia el altar del brazo de su padre

es una cadencia muy importante.

(música de vals termina)

- señor: Buenas tardes a todos. - Consuelo.

Recuerda que tienes que ser muy discreta.

Se supone que estamos aquí solo para atender a los señores.

Gracias.

En este curso vamos a ver

tres aspectos fundamentales.

Lo primero a tener en cuenta, persuasión.

La capacidad de persuadir al cliente.

Segundo y fundamental también, identificación.

Tenemos que saber

que el 60 % de las mujeres

que usan este artefacto

son cabezas de hogar.

Cuando llegamos a una casa,

damos un paso firme y sonrisa en boca.

Y tercer punto es actitud,

fundamental para poder tener

la venta ya consumada.

Aparte de eso, hay que entender

las cualidades claves de nuestro producto.

Pues entonces vamos a hacer una sencilla demostración.

(sonido de aspiradora)

hombre 2: ¿Qué pasa si el ama de casa

se da cuenta que el polvo no es real?

instructor: Le das una sonrisa

y le dices dos, tres piropos y listo.

(hombres ríen)

¿Dónde está tu hermano?

Se quedó afuera.

(suspira) ¿Otra vez frijoles con chicharrón?

Ay, Ceci, pues no hay otra cosa.

Pero tú traes algo, Ceci.

¿Qué pasa, mi amor?

Me metí en un problema en la escuela.

Les dije a los de mi salón

que mi papá era el Huracán Ramírez.

(música cómica)

¡Ay, Ceci, qué cosas se te ocurren!

Y te cacharon en la mentira.

No, están a punto.

Tengo que llevarlo a la escuela, sí o sí

para que vean que es verdad.

¿De dónde lo sacó?

(música cómica continúa)

Siempre hay manera, mi niña.

Siempre hay manera.

Consuelo, por favor,

¿puedes venir aquí al frente?

Por favor, ¿un momentito?

Para que nos ayudes con un ejemplo.

Dime una cosa,

tú, como buena ama de casa,

explícanos a todos nosotros,

¿cómo limpiarías

con esta aspiradora

la suciedad de las comisuras del sillón?

Me encantaría poder ayudarles,

pero yo tengo a alguien

que me ayuda en casa a hacer el aseo.

(suena el timbre)

¿Más galletas?

(suspira) Olga: Querida...

¡Consuelo!

Me tengo que ir corriendo,

- pero muchas gracias. - Muchas gracias.

Con permiso.

- Olga. - Querida, ¿y esto?

Esto es...

(titubea)

(música triste)

Estoy desesperada, amiga.

Pedí si podía venir a escuchar la clase de Sergio

para aprender algo de ventas.

Por si me toca...

¿Trabajar?

¿Una dama de sociedad?

¿Trabajar?

(música triste continúa)

¿Qué ejemplo le vas a dar a los niños?

Pero si esto es para los niños.

En esta colonia jamás

ninguna mujer ha trabajado.

Además, tú tienes marido.

Cualquier cosa mejor que este desprestigio.

¿Y qué pasa si Carlos Julio no...?

Carlos Julio va a regresar.

No sé cuándo, pero va a regresar.

No te precipites.

Porque una vez cruzado el límite,

ya no hay regreso.

(música triste termina)

Porque la fecha cada vez está más cerca

y tengo que pagar muchas cosas

y solo quería...

¿Con quién hablas, mi amor?

Con nadie.

Con Antonia, una amiga del curso.

¿Cómo nunca te diste cuenta

que algo le pasaba a mi papá?

No puede ser que se haya ido así,

sin dar una señal.

(música triste)

Seguramente tienes razón, mi amor.

Pero si hubo una señal, yo nunca la vi.

Yo estaba ciega.

Lo extraño mucho.

Yo también.

Siempre tuve una idea de cómo iba a ser mi boda.

(música triste continúa)

Nunca pensé que mi papá no me iba a entregar.

Si no te entrega tu papá, mi amor, te entrego yo.

Ay, no, mamá, sería fatal.

Primero le pido a Andrés que me entregue o al abuelo.

Ya suficientes vergüenzas hemos pasado.

Pero que mi papá no me entregue,

eso sí me duele.

¿Qué te dijeron?

Si no tenemos ventas después de lo que explicaron...

hombre: Lo primero, identificación.

(música animada)

(mujeres murmuran)

Consuelo: Estudiar el lenguaje corporal

es sumamente importante

cuando se trata de identificar al cliente.

Las mejores ventas se hacen en equipo,

no de forma individual.

(música animada continúa)

Hay muchos tipos de señales

que pueden ayudarnos a saber

si un cliente tiene una necesidad.

Es imperativo ser muy observador.

hombre: Segundo, la capacidad de persuadir al cliente.

Se nota que tú eres una mujer de mundo.

Las mujeres en México no somos

tan sofisticadas y modernas como en Europa.

Consuelo: Un potencial cliente no siempre va a aceptar

que tiene una necesidad, hay que decidir

de qué forma plantearle la venta.

Consuelo: ¿Sabes? Yo acabo de regresar de Viena

y me traje un producto de lo más moderno.

(música animada continúa)

Ay, no, pero no te puedo decir.

Consuelo: A veces la psicología inversa funciona,

pero en otras ocasiones

solo hay que encontrar la solución a un problema

que ni el mismo cliente sabía que tenía.

Consuelo: ¿Qué harías si te dijera

que puedes obtener la misma satisfacción,

pero sin aumentar un gramo?

¿Y luego?

(música animada continúa)

Es que hay una parte de la técnica de venta

que yo no sé cómo lo vamos a resolver.

¿No has pensado que la práctica hace al maestro?

No, porque es que...

No es nada más cómo usarlo.

Hay que aprender su aplicación

y lo que puede provocar en distintas clientas.

¿Y si le preguntas a un profesional

que te explique cómo funciona

el cuerpo de las mujeres?

Y tercer punto, conocimiento.

Hay que entender las cualidades de nuestro producto.

(música termina)

Consuelo.

¿Cómo estás? Por favor, pasa.

Gracias.

Te ayudo.

¿Cómo te has sentido?

¿Qué tal los mareos?

Sí, bien. Todo bien, doctor, gracias.

Por favor, háblame de tú.

Sí, perdón.

¿Puedo un...?

Sí. Sí, sí, claro.

(suspira) Gracias.

Bueno y cuéntame,

¿en qué puedo ayudarte?

Sí, todo bien.

(titubea) Solo quisiera que...

Si fuera posible, me explicaras un poco más

sobre el cuerpo humano, particularmente...

Sobre el cuerpo de una mujer.

Lo que pasa es que Cecilia, la menor,

(titubea)

tiene que hacer un proyecto para la escuela sobre el tema

y me doy cuenta que yo no soy un experta,

y quise venir a hablar con un experto.

Bueno, pues aquí me tienes.

¿De qué parte del cuerpo femenino quieres hablar?

(música cómica)

Sobre una parte...

(titubea)

pues, muy muy femenina.

(música de rock)

(gime)

(gime)

¡Híjole!

(gime)

Es lo mejor que me ha pasado en la vida.

Les tengo que pasar el contacto.

(suena el teléfono)

Residencia Portillo.

mujer: Buenas tardes.

Llamaba porque una amiga me dijo

¿que ustedes venden unos batidores de huevo europeos?

Está usted equivocada.

Por favor, no vuelva a marcar aquí.

¿Quién era?

Una señora que estaba buscando batidoras de huevo europeas.

Qué bueno, ya se está corriendo la voz.

No, eso no es bueno.

¿Qué tal si se dan cuenta que este número es el mío?

(suena timbre)

Ay, buenas tardes, señora Leti.

- Pase. - Buenas tardes.

- ¡Consuelo! - ¡Leti!

Yo ya iba de salida.

Ay, no, yo vengo de visicorres, son solo dos minutos.

¿Y qué tal el curso de ventas?

¿Te sirvió?

Sí, muy bueno, muchas gracias.

Oye, cuéntame,

¿cuál es ese producto que quieres vender?

Un batidor de huevo europeo.

¡Ay, no me digas!

- ¿Europeo? - Sí.

Muéstrame uno, en una de esas te compro.

(sonido de vibraciones)

Un segundo. Se tarda un...

Ay, Consuelo...

No me lo tomes a mal, pero tengo que decirte algo.

(música cómica)

Apágalo.

¡Es el peor batidor de huevo que he visto en mi vida!

No te vayas a meter a vender un producto tan malo.

Creo que lo bato más rápido yo a mano.

¿Te importa si me llevo uno?

¿Para qué?

Se lo voy a llevar a Sergio

para mostrárselo a ver qué opina,

porque no creo que te convenga vender esto.

No, no es necesario, gracias.

Claro que sí.

Él es un experto en productos domésticos.

Si tienes un producto nuevo para vender,

él te puede ayudar a ver si tiene potencial,

que yo creo que no.

¡No es un batidor de huevos!

¿Entonces?

(música cómica)

¿No se te hace que tiene forma de...?

¿De pepino?

(exclama)

¡Ah! ¡Ay, no, no, no, no, no!

¡No! ¡Consuelo!

¿Desde cuándo te volviste tan...?

¡Ay, es que no sé ni qué palabra decir!

Es un producto que me trajo

mi prima política de Europa

y allá son tan comunes como los abrelatas.

Y funciona.

Leti, funciona.

¿Tú ya...?

¿Sí funciona?

(gime suavemente)

Lo único que tienes que hacer

es pensar en algo que,

o alguien,

que te provoque.

¿En tu caso qué?

Piensas en Carlos Julio.

Sí. Sí, exactamente.

¿Sabes otra técnica que aprendí del curso?

Es que tú le puedes dar una prueba

a tus clientas de confianza.

(música cómica termina)

Ey, ¿qué fue?

Ya te he dicho que no puedes visitarme aquí, gorda.

El jefe se enoja harto.

Ay, no te enojes.

Nomás vine rapidito porque me tengo que ir a trabajar.

(música de acción)

¿Y esto qué es?

Yo puesto, mi reina.

- Yo puesto. - Pues, yo también,

pero primero me tienes que hacer un favor.

Lo que tú me pidas lo hago.

Y si me haces el favorcito,

en la noche vemos cómo podemos utilizar las máscaras.

Claro.

(suena teléfono)

Si eres el dichoso mudito, te quiero decir...

mujer 2: ¿Consuelo?

Te marcaba para decirte

que esos masajeadores

funcionan muy bien.

Ah, y...

¿sabes dónde puedo conseguir unas pilas?

Luisa: Balón.

¿Qué pasó?

¿Ya viste que los de tercero

están emocionados porque llegó tu papá?

¿Mi papá?

Pues sí, tu papá, ni modo que el mío.

- ¿En dónde está? - Allá.

(niños emocionados)

(música animada)

Andrés, mira, vino papá.

Ceci: Ahorita vengo,

mientras, tú dales los autógrafos.

Ceci: Andrés, espera.

¡Les dijiste a todos que somos hijos de un luchador!

Pues prefiero eso

a decirles que papá se fue y nos abandonó.

(exclama)

Tranquilos.

No voy a decir nada

porque yo también sé lo que es no tener papá.

Aunque nunca se me hubiera ocurrido inventar

que tengo un papá luchador y famoso.

Te rifaste.

Ceci: Lo único bueno de no tener papá

es que puedes decir cualquier cosa sobre él.

(niños emocionados)

Yo quería hacerle una pregunta un poco íntima, ¿no?

Sí, es acerca del cuerpo de la mujer.

Pues yo quisiera saber si...

a mí me puede dar un infarto,

pues por sentir mucho placer entre las piernas.

(música cómica)

Lo que pasa es que, en un momento de mucho placer,

con mi marido, por supuesto,

tal vez pensé que me había dado un infarto

o de pronto sí me dio.

El caso es que solo quiero preguntar

si eso es posible, doctor.

No tiene de qué preocuparse.

Lo que usted experimentó es un orgasmo

y es completamente normal.

¿Un orgasmo, doctor?

¿Y eso es muy grave?

(música cómica continúa)

Es una respuesta al placer sexual.

De verdad, no tiene de qué preocuparse.

¿Por qué tiene estas dudas sobre el cuerpo de la mujer?

Prometo ser completamente discreto.

doctor: Buenos días, una pregunta.

¿Alguien más viene porque tiene dudas

sobre el cuerpo de la mujer?

(música cómica termina)

(suspira)

Ay, debe ser serio

si me marcó para que lo fuera a ver a su oficina.

¿Algo de Marthita, quizá?

(asiente sarcásticamente)

- De la niña Marthita. - Sí.

Oye...

¿No es mucho rubor

para ir a una cita con el doctor?

Digo, médica.

Cita médica.

Sí. ¿Es mucho?

Bueno, muchas gracias. ¿Doctor?

Consuelo.

Me vine corriendo en cuanto escuché su llamada.

Y bueno, ¿tiene algo que ver conmigo?

¿Tiene algo que ver con Martha Patricia?

No, no, no te preocupes.

Mira...

(titubea)

Te cité porque...

hablé con una de mis pacientes

y me contó lo que le vendiste.

No, a ver, a ver, no,

no te pedí que vinieras para regañarte ni mucho menos.

Yo no juzgo, es solo que...

(balbucea)

No pensé que fueras una mujer tan...

¿Cómo decirlo?

¿Moderna? ¿Liberal?

No, es que...

No soy tan liberal.

(titubea) Yo me muero de la pena.

Yo si le entré al negocio,

que yo no diría que es un negocio,

es una venta, como de cosas...

cosas que se venden.

¿Me va a denunciar?

No. No, por supuesto que no.

(carraspea)

(titubea)

(música romántica)

Consuelo...

Sé que tu situación es complicada

y que necesitas darle un sustento a tus hijos.

Lo entiendo perfectamente.

(suspira)

Pero quiero advertirte que debes

de tener mucho más cuidado.

Los dos sabemos que en este vecindario

son muy indiscretos.

(música romántica continúa)

No me gustaría que se te complicara más la vida.

(susurra) Gracias.

Gracias por preocuparte por mí.

Eh, bueno... (carraspea)

La realidad es que...

la sexualidad de la mujer

es un tema que no ha sido tan explorado.

Pero incluso hay parejas

que llevan años de casados

y les es impensable decirse qué es lo que...

(música romántica continúa)

(carraspea) lo que realmente les gusta a la hora de...

estar juntos.

Dónde les gusta que les den un...

un beso, por ejemplo.

Ay, en el cuello.

Me imagino que a algunas personas les debe...

En alguna parte del mundo,

deben estar esas personas que les debe gustar...

Yo me tengo que ir.

Mis hijos van a llegar a la casa

y yo quiero venirme...

- Yo quiero llegar a la casa - Sí, sí.

cuando ellos estén para recibirlos ahí.

Pero bueno.

(música romántica continúa)

Gracias.

Gracias por venir.

Sí, no, gracias a ti.

(música termina)

(gimen)

(suena: "Tu falta de querer")

(continúa: "Tu falta de querer")

(continúa: "Tu falta de querer")

(termina: "Tu falta de querer")

(suena logo de VIX)