Original subtitles

*

* Vogelgezwitscher *

* lautes Motorengeräusch und Musik *

Ja, sicher, Melanie, i zieh das durch.

Es finden alle, dass die Kampagne, die wir präsentieren, scheiße is.

Deshalb hab i übers Wochenende ... ah!

I hab jedenfalls a neue Kampagne g'macht.

Eine, die a bissl fresher is.

Eine, die die Zielgruppe dort abholt, wo s' daheim is. Online.

Das geht viral.

Burgenland muss auch cool sein dürfen.

Sonst könn'ma alle nach Wien ziehen.

Willst du wieder diese zwei Mumien auf die Plakate drucken?

Die schauen aus, als wären ihre Eltern G'schwister.

Heast!

* Musik: "When I grow up" von Pussycat Dolls *

♪ I always wanted to be a superstar.

Ah!

Scheiße!

♪ When I grow up.

♪ I wanna be famous.

♪ I wanna be a star.

♪ I wanna be in movies.

♪ When I grow up.

♪ I wanna see the world.

♪ Drive nice cars.

♪ I wanna have groupies.

♪ When I grow up.

♪ Be on TV.

♪ People know me.

Die Resonanz gemeindeweit hat eine klare Sprache gesprochen.

Kommunikation ist key.

Unsere Kommunikation in der Sommer-Kampagne war astrein.

Grüß di! 'tschuldigung!

Bin da!

Nach der äußerst erfolgreichen Kampagne "Sommer, Sonne, Eisenstadt"

die Kampagne zur Belebung des Wintertourismus.

"Winter, Sonne, Eisenstadt."

Also, mein lieber Joe, dazu kann ich nur eines sagen:

Vielen Dank!

Danke!

Danke!

Ja.

Danke, Herr Bürgermeister!

Wie immer: verlässlich, solide, a klassischer Baumgartner!

Bravo, Joe!

Aber das is natürlich nix für die Jugend.

I war bei den Kids, und i weiß ganz genau, was die brauchen.

* Hip-Hop-Musik *

♪ Eisenstadt.

♪ Wir fahren nach Eisenstadt.

♪ Volle Bahn nach Eisenstadt.

♪ 200 km/h, bis der Reifen platzt.

♪ Aber eines ist klar.

♪ Wir ham diese Scheiße satt.

♪ Nie wieder die Mumien auf den Plakaten.

♪ Willkommen im Burgenland.

♪ Wir fahren ins Burgenland.

♪ Wir fahren ins Burgenland.

♪ Urlaub.

Bravo.

Bürgermeister, es wird doch nie so heiß 'gessen, wie's 'kocht wird!

Woher soll i wissen, dass die Mumien die Eltern vom Bürgermeister san?

Waren. Sind letztes Jahr verstorben.

Großes Ehrenbegräbnis.

Aber entschuldige, du warst ja auf Mallorca! Oder Ibiza.

Mykonos!

Am Neusiedler See warst jedenfalls nicht.

Aber bei der nächsten Einreichung ...

Es wird keine nächste Einreichung geben für dich, Vicky.

Weißt du, warum ich dich eing'stellt hab?

Ich hab gedacht, eine Kapfensteiner in der Firma kann nicht schaden.

Man sagt halt ungern Nein, wenn der Papa persönlich fragt, gell

Bist gekündigt.

Nein.

Wie? Nein?!

Nein!

Nein-nein?

Sicher ned. I ruf den sicher ned an.

Es wird Zeit, dass d' auf eigenen Beinen stehst!

Hast dich lange genug auf dem Familiennamen ausgeruht.

Aber Papsilein! Nur weil ich ...

Du hast noch nie etwas zustande gebracht.

Papsilein!

Nix Papsilein!

Papsili!

Hotel Papsili ...

.. ist ab heute geschlossen.

Und diesmal mein ich's wirklich ernst, Prinzessin. Wirklich. Hm?

Hallo, Melanie!

Ah!

I kann das alles ganz allein.

I brauch niemanden.

I bin die Beste im Organisieren.

Erinnerst dich noch an das Schulfest?

Die Leut reden heut noch davon.

Das hab i organisiert.

Mit der Kreditkarte von deinem Vater

Das Benefiz am Neusiedler See zugunsten der Zwergrohrtrommel.

Dommel. Zwergrohrdommel.

Der kleinste Reiher Europas.

Das Viech wär ausg'storben ohne mich!

Bloß dass du's Geld g'sammelt hast von deinem anonymen Großspender.

"Die kleine Raupe Nimmersatt" - da hab i Regie g'führt.

Eigentlich war das alles komplett anders.

I muss irgendwas nach Eisenstadt bringen,

das den Wintertourismus so richtig ankurbelt.

Dann zeig i's dem Baumgartner!

Und dem Papsilein.

Die werden noch schauen.

So!

Das g'hört g'feiert!

Wo gemma hin?

Ha?

Ja, oder was is mit einer Miss-Burgenland-Wahl?

Oder Weinkönigin?

Alt!

I bin ned der Baumgartner.

Vielleicht a Youtube-Channel, wo du übers Burgenland berichtest.

Influencer san sowas von vorgestern.

I brauch irgendwas, wo i die breite Masse ansprech.

Wo i wirklich ...

Stehst du immer noch auf'n David?

Geh!

Das war in der Oberstufe.

Haha!

(TV:) "Herzlich willkommen beim 'Sport'!"

"Eine gute Nachricht gibt's für alle

die sich mit Besen und Granitblock aufs Glatteis begeben wollen."

"Österreich wird nächsten Winter

zum Austragungsort der Damen-Curling-Weltmeisterschaft."

"Wir vom österreichischen Curling-Verband

werden unsere ganze Kraft einsetzen,

damit die Curling-WM ein Großevent wird."

"In welcher Stadt wird die WM ausgetragen?"

"Wir werden zuerst die Bewerbungen evaluieren."

"Das heißt, noch ist nix fix?"

"Naa, naa."

Nein.

*

UT: C. Kühtreiber, B. Bäumel

* Klingel *

San Sie schon wieder von der Hausverwaltung?

Die Matratzen beim Papiermüll san ned von mir!

I wollt mit Ihnen über die Curling-WM reden.

(Mutter:) Robert! Wer is an der Tür?

Der Herr vom Sozialamt?

Naa, Mama, jemand wegen der Curling-WM!

- Der Herr soll mir den Ausschlag am Fuß einschmieren!

Ja, Mama!

- Du machst mir das zu grob.

Das stimmt ja gar ned!

I bin ganz sanft.

Bitte, kommen S' rein!

Danke!

Und was führt Sie jetzt ausgerechnet zum Curling?

Na ja, die Liebe zu diesem unglaublichen Sport natürlich.

Danke.

Was mögen Sie denn lieber? Das Stoßen oder das Kehren?

Definitiv das Kehren.

Ha! Das heißt wischen - und ned kehren!

I hab Sie durchschaut.

Sie wollen sich gratis ein großes Sportevent abholen!

Das stimmt ned! Was soll das heißen?!

Die Curling-WM wird in Kitzbühel aus'tragen.

Die ham a starke Mannschaft und die einzige Curling-Halle in Österreich.

Das können Sie ned bestimmen!

Das kann i schon!

Sicher ned!

I bin der Verbandspräsident!

Robert? Hast du das Szegediner Gulasch umg'rührt?

* Robert seufzt. *

Schauen Sie!

Natürlich ist es möglich,

ein Entscheidungsspiel gegen die Kitzbühelerinnen zu organisieren

Aber ihr in Eisenstadt habts A: keine Mannschaft.

Pff.

Ihr habts B: keine Curling-Halle.

Und C brauchts 2500 Euro für die Anmeldung!

Wie viel Frauen braucht's für so a Mannschaft?

Vier.

Vier. Haha.

Vier, die gegen die Kitzbühelerinnen g'winnen müssen

Das heißt, wenn meine vier gegen die Kitzbühelerinnen g'winnen,

dann kommt die WM zu uns?

Naa. Äh. Ja.

Was jetzt?

J... Ja.

I gründ jetzt meine eigene Werbefirma!

Wenn so a Dodel wie der Baumgartner das kann, kann i das schon lang.

Ja, a eigene Firma.

Und dann hol i die Curling-WM nach Eisenstadt.

Vier ...

.. Curlerinnen?

Ja.

In Eisenstadt?

Ja. Besen, Eis, Stein. Wie schwer kann das sein? Ha! Das reimt sich!

* Musik: "AM to PM" von Christina Milian *

♪ All the chicks and all the fellas in the bars.

♪ All of you all bumpin' this in your cars.

♪ From AM to PM.

♪ Everybody in the club c'mon.

♪ Keep bobbin' your head now to this song.

♪ You got the beats and breaks and your body shake.

♪ And we're doin' it all night long.

♪ Any time or place.

♪ Any place or time.

♪ No, we don't need no sleep.

♪ Three sixty-five days a year.

♪ Twenty-four a day, seven days a week.

♪ So find a honey that's standing on the wall.

* Vicky stöhnt. *

Ah! Und durch das feste Wischen erwärmt sich das Eis und taut an.

Und da bildet sich ein Wasserfilm.

Dadurch geht der Stein schneller und weiter.

Gut, ich denke, es wär alles erklärt.

Gibt's noch irgendwelche Fragen?

Bei wem sollen die Curls gemacht werden?

Sie sind ja der falsche Gesichtstyp für Locken.

Was?

Wann beginnt der Heizdeckenverkauf?

Der beginnt um halb vier da herinnen hat's g'heißen.

Aber du bist wegen dem Casting da?

Mit der Oma.

Okay, wer is aller wegen den Heizdecken da?

* Schritte *

Griaß eich! Die Heizdecken wären da.

Da schau her!

Die Vicky Kapfensteiner sucht den Curling-Star.

Mhm.

Berichtest vom Heizdeckenverkauf?

Immer im Einsatz für die Bezirkszeitung.

Wie war das für dich da drin?

Na ja, immer nur herumkritisieren is leichter,

als einmal selber a bissl was zu leisten.

Oh, jetzt wird s' unsportlich, die Kapfensteinerin, ha?

I glaub, das wird nix.

Weißt, was unsportlich is? Immer nur blöd reden!

Da steht, die Vicky Kapfensteiner hat extra a PR-Agentur gegründet.

Das is doch alles total lächerlich.

Und dass sie mit der Aktion den Wintertourismus ankurbeln will.

I sag's noch einmal: "Winter, Sonne, Eisenstadt."

Was is falsch dran?

I halt mich nur an die Auflagen für so a Ausschreibung.

Interessant.

Interessant.

Ladies first.

Da war i ja schon immer dafür, kennst mich eh.

Außerdem: So a bissl a Konkurrenz kann ja ned schaden, oder?

Geh, tust a bissl an Sliwowitz in den Aufguss, Joe?

* Musik: "Survivor" von Destiny's Child *

♪ I'm a survivor.

♪ I'm not gon' give up.

♪ I'm not gon' stop.

♪ I'm gon' work harder.

♪ I'm a survivor.

♪ I'm gonna make it.

♪ I will survive.

♪ Keep on survivin'.

♪ I'm a survivor.

♪ I'm not gon' give up.

♪ I'm not gon' stop.

♪ I'm gon' work harder.

♪ I'm a survivor.

Hallo, Sportsfreunde!

Ihr denkts euch doch bestimmt oft, jetzt mach ich schon so lang

diesen langweiligen Sport und hab noch nix erreicht.

Kann nicht endlich jemand kommen, der mir anbietet,

Teil einer Spitzenmannschaft in einem Trend-Sport zu werden?

Are you ready for Curling?

Meter links!

Meter vor!

Melanie!

Servas, Bört!

Du, Melanie!

Du musst Teil meiner Curling-Mannschaft werden!

Was?!

I kenn mich bei sowas null aus.

Du kennst dich doch super aus mit Geometrie und Winkeln und so Zeugs.

Geh vor!

Das soll beim Curling helfen?

Na klar! Definitiv.

Wen hast sonst noch für deine Mannschaft?

Ah, bis jetzt, ah, mich!

Geh, Vicky!

Du, i hab voriges Jahr drei Wochen auf deine Wohnung auf'passt.

Ja.

Und du hast alle meine Pflanzen um'bracht.

Geh bitte!

Du bist meine beste Freundin.

I bin deine einzige Freundin.

Und du hast alle meine Pflanzen um'bracht.

Melanie!

GEH VOR!

JA, OKAY!

Wirklich?

Wo willst noch zwei Spielerinnen herkriegen?

Die find'ma schon.

Und woher nimmst die 2500 Euro?

Manchmal verkauft der Papa was ab Hof.

Weißt eh.

Vicky!

Pst!

Du bleibst da stehen!

Ah!

Scheiße!

Die is zu!

Tu weiter!

Da is auch zu.

Schau her!

Bitte verrat mich ned!

Das is a Notfall.

Scheiße, der kommt!

Was?

Nimm das Geld!

Hallo!

Melanie, servus!

Schön, dass du dich wieder einmal anschauen lasst!

Vicky.

Hallo, Papsilein!

Was machst du da?

Ah ...

I müsst mir 2500 Euro von dir borgen.

Nein.

Aber Papsili!

Sicher nicht.

Okay.

Schade.

Aber i versteh's schon.

Und auch das Sperren von der Bankomatkarte und der Kreditkarte.

Du hast vollkommen recht.

Wirklich, Papsilein!

Pfiat di!

Pfiat di! Bussi! Babatschili!

Baba, Papsi!

Tschüs!

Ah, i bin gleich wieder da.

Grazie auf'm Eis!

Was?

Die Grazie auf'm Eis. Das ham s' immer g'sagt zu mir.

Ach so, ja, warst ja Eiskunstläuferin, gell?

Früher.

Burgenländische Vizemeisterin '99.

I hab g'hört, du machst a Curling-Team.

Mhm.

I wär eh zum Casting 'kommen,

aber du weißt ja, wie das is mit Arbeit, Kind und Kegel.

I weiß' ned.

Anmeldefrist?

Okay.

Was?! Echt jetzt?!

Ja.

Das wirst du NICHT bereuen!

Mhm.

Weiß auch ned, die Steffi vielleicht?

Naa. Was is mit der,

die immer so gut in rhythmischer Sportgymnastik war?

Die? Naa. Die is grad schwanger mit ihrem dritten, vierten Kind.

Was is mit der Tochter vom Buchegger-Bauern?

Die hat sich selbst gefunden

und lebt jetzt als Obstpflückerin in Neuseeland.

Das gibt's ja ned!

Es muss doch irgendeine in dieser depperten Gegend geben,

die halbwegs sportlich ist.

Ah, Entschuldigung!

Ah, hallo!

Ah, 'tschuldigung!

Hey!

Hey, i weiß, das klingt jetzt total spontan!

Aber möchtest du Mitglied

der ersten Eisenstädter Damen-Curling-Mannschaft werden?

Okay.

Cool.

Aber ned jetzt gleich, oder?

Bei mir fahrt's grad g'mütlich ein.

Ei, ei, ei.

Das is also das versprochene Dream-Team?

Ja.

Das is eher a Alp-Dream!

Curling!

Das is a Herausforderung für Körper und Geist!

Das is Schach auf dem Eis!

Das is ... das Spiel der Könige!

(Mutter:) Robert, was san denn das für Tabletten?

Die san ned zum Beißen!

Das san Zäpfchen, Mama!

Wer coacht euch überhaupt?

Das trag'ma noch nach.

Am 14. Dezember werden wir's wissen.

Was is am 14. Dezember?

Das Qualifikations-Match gegen die Kitzbühelerinnen!

Ach!

Das machen wir vom ÖCV zum größten Event

in der Geschichte des österreichischen Damen-Curlings!

Vicky?

Vicky!

Du hier? Was is denn das für ein Zufall?

Das gibt's ja gar ned!

Super! Bist am Arbeiten?

Wie geht's dir?

Vicky, hör zu, i hab nachgedacht.

Und da hab i mir gedacht: Bist ned s und gibst der Vicky den Job z'ruck.

Echt? - Mhm.

Wie geht's denn dem Bürgermeister?

Hat er schon unterschrieben? Winter, Sonne, Mumien?

Weißt eh, wie das is mit an Wettkampf!

Es kann nur einer g'winnen!

Zack!

I hab schon a bissl die Curling-Regeln studiert.

Ein komplexes Thema!

I bin g'spannt, ob wir trainieren. Heut is Kinder-Eisdisco.

Und? Wer bist du?

Hallo?

Geri.

Und was machst du so?

Ah ...

Beruflich?

Ah so ...

Surf-Lehrerin.

Aber ich mag das nicht, wenn man Leute über ihre Arbeit definiert.

In erster Linie ...

.. samma alle ... freie Menschen.

Aaaah!

Könntest du, bitte ...

Du riechst nämlich a bissl.

Geh bitte! Jetzt chill dich einmal!

Das is alles natürlich.

So is das, wie ein Mensch riecht, wenn er nicht mit Chemie ...

Aluminium und so ...

Aber jetzt riecht's gleich anders.

Eigene Wiese!

Voll bio!

Sag einmal, bist du wahnsinnig?!

Das Training geht gleich los!

So!

Jetzt kommt die härteste Zeit eures Lebens auf euch zu.

Seids ihr bereit?!

Ja!

Also?

Gemma!

Wir brauchen noch diese Curling-Steine.

Um die kümmer i mich noch!

Ab aufs Eis, meine Damen!

Seids ihr deppert?!

* Pfiff *

Runter vom Eis mit die Straßenschuh'!

Das san Curling-Schuh'! Die ham a Spezial-Beschichtung!

Oh!

Runter, hab i g'sagt!

Es is Kinderdisco! Du störst die Kinder.

Ah!

* Die Kinder schreien. *

* Sie flüstern. *

* Vicky schluchzt. *

* Räuspern *

Du, Vicky! Wir ham uns jetzt besprochen.

Wir glauben, es wär besser ...

Ihr habts euch besprochen?

Ja, wir glauben, es wär besser,

wenn wir uns a professionelle Hilfe suchen würden

Sonst wird das doch nix.

Wir brauchen jemanden, der uns trainiert.

Mädels!

I hab mich in die Materie eing'lesen.

I schaff das schon.

Von mir aus!

Wird ja ned so schwer sein, jemanden zu finden, der das kann!

Das hat s' super aufg'nommen.

Ja.

Ah so, wir brauchen noch die Curling-Steine

Dann kauf i uns die halt.

Die kosten 15.000. - Euro?!

Dann verkauf i mein Auto ...

San Sie die Vicky Kapfensteiner?

Ja.

Wieso?

"Leasing Ost". Ihr Vater hat den Vertrag fürs Auto gekündigt.

Also?

Was?

Naa!

Aaaah!

Was?

Mir wird so schlecht am Beifahrersitz.

Granit?

Naa, das hamma ned!

Aber an super Pinkafelder Naturstein in Bahamabeige hätt i günstig.

Wie is das mit der Gleitfähigkeit?

Gleitfähigkeit?

Habts was Perverses damit vor?

Ah so, an Curling-Stein! Sag das gleich!

Da braucht man an sauguten Granit.

I bin auf der Suche nach einer günstigeren Lösung.

Na ja ...

Wennst bereit bist, gewisse qualitative Kompromisse zu machen.

Mein Sohn, der Basti, der is Legastheniker.

Der hat leider an hohen Verschleiß.

Gell, Basti?!

Brauch'ma nur noch die Griffe draufschrauben.

Ja.

Nie! Nie! Nie kannst du ...

Früher hat ihm das g'fallen, wenn i das Pailletten-Kostüm für ihn anzieh

Wenn wir g'winnen, wird er das ganz anders sehen!

Wo is denn eigentlich die Geri?

Was is jetzt?

Trainier'ma oder ned?!

Ah!

Oh!

Ah!

Seids deppert? Ihr habts Hausverbot!

Was?

Hausverbot! Raus!

Wieso?

Wissts ihr, was eine Sammelklage is?

Wegen dem Schas, den du letztes Mal g'macht hast,

muss i zwölf Kindergeburtstage gratis veranstalten!

Nehmts eure depperten Steine,

sattelts die Hühner und reitets vom Acker!

Der hat 20 Kilo!

Raus! Dalli!

Z'ruck!

Ah!

* Das Handy vibriert. *

Ja, Wolfi?

Super! Dank dir schön!

Was is mit der Eishalle in Wiener Neustadt?

I hab dort ang'rufen. Aber irgendjemand macht uns schlecht.

Das is sicher der Baumgartner.

Was mach'ma jetzt?

Curlen ohne Eis is auch blöd.

Es is alles so deppert!

Wo is eigentlich die Geri?

Geri!

Kommst du bitte?

Hallo!

Geri, hilfst uns beim Einladen?

Chill dich! Von dem Haze krieg ich immer voll Hunger.

* Musik: "The Sweet Escape" von Gwen Stefani *

♪ Whohoe!

♪ Whihoo!

♪ Whohoe!

♪ Whihoo!

♪ If I could escape.

♪ I would, but first of all let me say:

♪ I must apologize for acting, stinking, treating you this way.

♪ Cause I've been acting like sour milk fell on the floor.

Für was wollts ihr a Kühlhalle?

Wir sind Eisenstadts erste Damen-Curling-Mannschaft.

Ihnen will i die einmalige Chance geben, unser Hauptsponsor zu sein.

Du bist doch das Dirndl vom Kapfensteiner, oder?

Ja. Aber das hat mit meinem Vater nix zu tun.

Der is dagegen, dass i das mach.

Das heißt, das regt ihn so richtig auf.

Ahm ...

Ja.

I hab selber ganz klein ang'fangt - mit an einzigen Hendlstandl.

Und jetzt? Schau dich um!

Der größte Gefrierhendl-Hersteller von Ostösterreich!

Ihr kriegts a Halle von mir - kostenlos.

Dafür kommt mein Logo vorn und hinten auf jedes Trikot.

Ihr stehts für Werbeauftritte zur Verfügung.

Und in jedem Interview muss ein Mal mein Firmenslogan g'sagt werden.

Herr Kaiser ...

Das is ned verhandelbar. Sprich mir nach!

"Lecker, lecker, gack, gack, gack, der Hendlkaiser ist auf Zack!"

Das is ned Ihr Ernst!

"Lecker, lecker, ...

.. gack, gack, gack, der Hendlkaiser is auf Zack."

Na, geht eh!

Also an Mannschaftsnamen hab i mir auch schon überlegt:

"Hendlkaisers Chicken Nugget Queens"

Naa, sicher ned!

Okay!

"Chicken Nugget Queens" is eh super.

Na ja, dann passt eh alles. Was?

Ah so: Lass mir deinen Vater schön grüßen!

Und? Schon was g'funden?

I geh unter vor lauter Curling-Trainern.

Na geh!

Na dann: Gute Nacht!

Gute Nacht!

(ostdeutscher Akzent:) Curling?

Weiß ich nicht, was das is.

Aber Sie waren die beste Curlerin in der DDR!

Und dann hat man Sie übergangen.

So ham Sie die WM-Teilnahme verpasst.

Das wär Ihre Chance!

Bier!

Silke von Starenberg!

* Sie holt tief Luft. *

Die trainiert die Kitzbühelerinnen.

So, da samma!

Hendlkaiser, Halle Ost.

Na?

Wow!

Eis!

A originale Curlingbahn hab i euch herbauen lassen.

Von a paar Ungarn.

Die Kabinen san da drüben.

Und ... die Duschen auch.

Aha! Und Sie san ...?

Das is die Petra Glewitz, unsere Trainerin.

Coach, heißt das.

Angenehm! Mein Name is Hendl-Kaiser.

Herbert.

Kaiser.

Gibt's hier auch ein Klo?

Ja, ahm ...

Sehr ...

Sehr beeindruckend!

Na gut, i muss jetzt eh wieder.

Also ...

Wow!

Boah!

A richtige Eisbahn!

Curling-Bahn!

Hallo, Mädels! Da hat der Hendlkaiser ned g'spart, hm?

Is da a Hendlkopf im Eis eing'froren

Was? So a Blödsinn!

Da! Schau!

Ah ja!

Das is a Hendlkopf.

Voll arg! Der schaut einen direkt an

Dann hamma schon den ersten Zuschauer.

Also?

Wollt ihr mich verarschen, oder was?

Ihr seid doch keine Curling-Mannschaft,

'ne Clown-Schule seid ihr!

Warum redet die denn so komisch?

Ich bin doch nicht zum Spaß hier.

Eh ned.

Okay, ich gebe euch eine Woche Zeit,

um den Stein auf den Button zu schieben.

Wenn nicht, ...

.. dann nicht.

Dann müsst ihr euch einen anderen Coach suchen.

Was glotzt ihr so blöde? Umziehen!

Na los! Hopp, hopp, hopp!

Ein bisschen Feuer unterm Arsch, Mädel!

Beim Curling treten zwei Mannschafte

mit jeweils vier Spielern gegeneinander an.

Du da, geh da hin! Jeder Spieler hat zwei Steine.

Und du versuchst, deinen so weit wie möglich da hinten zu platzieren.

Bis zum roten Punkt?

Ja, der heißt Button und ist der Mittelpunkt vom House.

Hallo, du da, mit dem doofen Grinsen

Geri!

Ja.

Na!

Guten Morgen, Geri!

Nur die Steine im House zählen.

Das Team, dessen Stein am nächsten zum Button liegt ...

Der rote Punkt.

Fein, das ist der rote Punkt! Das Team gewinnt. Verstanden?

Durch das Wischen mit dem Besen

wird die Bahn des Steins und die Geschwindigkeit beeinflusst.

Und somit auch die Krümmung seiner Bahn.

Streberlein, schleimen hilft bei mir nicht weiter

Schnapp dir 'nen Besen! Und die Kichertante gibt ab.

* Petra pfeift rhythmisch. *

Ja, ja, ja, ja!

* Pfiff *

Was ist ein End?

A Durchlauf, der maximal 10 Mal wiederholt werden darf.

Was passiert, wenn ein End durch ist

Dann zähl'ma!

Wie bitte?

Dann zählen wir.

Und es werden nur welche Steine gezählt?

Vicky!

Ahm ...

Die, die im House sind?

Was passiert, wenn im House kein einziger Stein liegt?

Streberlein!

Dann kriegt kaner an Punkt.

Es werden nur Steine 'zählt, die im House liegen.

Wenn kaner liegt, kriegt kaner an Punkt.

Is nicht erkennbar, ob der Stein im House ...

Chicken Nugget Queens! Die Trikots san da!

Oder glaubts, i lass euch so zum Fotoshooting?

Und für die Trainerin hab i was ganz besonders Schönes.

Coach, heißt das.

Ich bin erst der Coach, wenn die vie Hühner ihre Prüfung bestanden haben.

Na ja, alsdann, Mädels!

Umziehen! Auf geht's, meine Henderl! "Gack, gack, gack!"

Ihr schauts ... wahnsinnig ...

.. blöd aus!

Wo is der Fotograf für das Werbeshooting?

Meine Damen! Kovac David von dem Bezirksblattl.

Hallo, meine Damen!

Da is das Vogerl.

Wer is eigentlich der Skip von unserer Mannschaft?

Der was?

Der Mannschaftskapitän. Da steht:

"Der Skip agiert im Geist des Spirit of Curling

und denkt immer an die Mannschaft."

Das mach i! I bin supergut in Teamführung.

Bei der "Kleinen Raupe Nimmersatt" hab i Regie g'führt.

Ich komm morgen nicht zum Training.

Wieso?

* Pfeifen *

Geh bitte, wegen dem bissl rot?

Beim Auftreten tut's weh. Und i spür meine Zehen nimmer.

Da geb'ma dir a Arnikasalbe und an Topfenumschlag drauf.

Dann is' gleich wieder gut.

Oder: Du rauchst mehr von deinem Zeugs, dann tut's auch weniger weh.

So!

Aaah!

Aaaah!

Au weh!

David?

Ja.

'tschuldigung!

Geht's?

Ja. - Naa!

I wollt dich nur was über die Mannschaft fragen.

Das hab i ned g'wusst.

* Wasser plätschert. *

Es tut mir so leid.

Dafür bist mir jetzt a Abendessen schuldig.

Okay.

Erzähl einmal a bissl was von dir!

Was willst wissen?

Du hast studiert, bist Landvermesserin.

Warum gibst dich immer noch mit der Kapfensteinerin ab?

Is das für an Artikel?

Naa, natürlich ned!

I will nur verstehen, warum so a tolle Frau wie du

sich mit so einer depperten wie der Kapfensteiner abgibt?

Du kennst die Vicky gar ned wirklich

Die versucht zum ersten Mal, was ganz allein zu machen,

und du haust da voll drauf.

I versteh ned, warum. Du warst in der Schul auch ned so a Oasch.

Warum schreibst ned was Nettes? Is das so schwer?

Was is mit'm David auf einmal los?

I glaub, der is ned so schlimm, wie du immer glaubst.

Hast dich mit ihm 'troffen?

Ja. Heut will er sich wieder mit mir treffen.

Hast ihm eh nix erzählt über die Mannschaft?

Naa, aber schau, wie nett er über uns schreibt.

Der horcht dich nur aus.

Der kann ja unmöglich nur an mir interessiert sein!

Dann geh doch du hin!

Okay!

Was?

Melanie!

* Musik *

Was?

Die Melanie kommt heut ned.

Es gibt Leut, die würden sich freuen

wenn ihr ordentlich auf die Goschen fliegts!

Richt dem Baumgartner, dem Kreativgenie, aus:

Wenn die Kapfensteiner was anfangt, dann zieht sie das auch durch!

Bis zum bitteren Ende?

Bis sie weiß, ob sie's kann oder ned.

I glaub, i hab dich falsch eing'schätzt.

Noch einen?

Wir zwei san uns gar ned so unähnlich.

Na ja!

Wollen wir's ned übertreiben!

Bist deppert?! Du fahrst sicher nimmer mit meinem Auto.

Egal ob dir schlecht wird oder ned!

Wenn die Melanie da draufkommt, bringt s' mich um.

Und dann bring i dich um!

Servas!

Frau Glewitz!

* Sie hustet. *

A kleine Stärkung fürs Training, Coach?

Ob ich die Sumpftruppe noch weiter trainieren werde,

werden wir gleich sehen.

Wenn die die Prüfung vergeigen, bin ich weg.

Oh!

Ich bin Vegetarierin.

Sorry!

Ja.

Herr Kaiser!

Ja?

Geben Sie mal her!

Vielleicht krieg ich später noch Appetit drauf.

Hm.

Hm.

Gemma, gemma!

Gut, gut, gut.

Und ... aus!

Naa, naa, naa!

Stopp!

Und? Hamma's g'schafft?

Na ja ...

Ganz schön knapp!

Aber ich will mal nicht so sein.

Was?

Jaaa!

(alle:) Jaaa!

Kommt runter, Mädchen!

Ihr warts super!

* Musik: "Aserejé" von Las Ketchup *

♪ Mira lo que se avecina a la vuelta de la esquina.

♪ Viene Diego rumbeando.

Vicky!

* Handy *

So, jetzt sauf'ma was!

Hallo, Herzi!

Was?

Warum soll i jetzt heimkommen?

Bitte kannst du ein Mal was für mich machen?!

Naa!

Was is?

Stress mit der Family?

Naa, passt schon!

Gehst jetzt?

Pfiat euch, Mädels! Schön war's!

Emma, du kannst ned gehen!

Geh fad!

Schauts, wir san im Fernsehen!

(TV-Sprecherin:) "Eisstockschießen - nur mit Besen, das ist Curling."

"Einfallen lassen hat sich das Vicky Kapfensteiner."

"Die Chicken Nugget Queens bringen die Curling-WM nach Eisenstadt."

"Wir müssen die Kitzbühelerinnen schlagen!"

"Wer ein Herz für Curling hat, bringt die WM nach Eisenstadt!"

"Am 14. Dezember in der Hendlkaiser-Halle Ost."

"Lecker, lecker, gack, gack, gack, der Hendlkaiser is auf Zack."

Was soll i machen?

"Leicht werden es die Chicken Nugget Queens nicht haben."

"Sie treten in der Staats- meisterschaft gegen Kitzbühel an."

"Sie werden von Silke von Starnberg gecoacht."

"Wie sehen Sie Ihre Chancen gegen die Eisenstädterinnen?"

"Das ist die beste Mannschaft, die ich jemals trainieren durfte."

"Und eines verspreche ich Ihnen:"

"Diese Chicken Nuggets werden frittiert!"

"Die Eisenstädterinnen werden sich also warm anziehen müssen."

Was genau geht mit der Petra ab?

Die Petra war die beste Curlerin in der DDR, die Silke in der BRD.

Und nach der Wende ham s' die Mannschaften zusammeng'legt.

Die Silke hat verhindert, dass die Petra in die Mannschaft kommt.

Oida?

Alles okay, Petra?

Die hat mir Koks in die Trainingstasche gesteckt.

Kokain!

Alles klar?

Die hat behauptet, ich sei die naive DDRlerin, die den ...

.. den Versuchungen des Westens nicht widerstehen konnte!

Die hat mir mein Leben kaputtgemacht

Meine Zukunft! Meine ganze Karriere hat sie mir zerstört!

Wir ham morgen Training, Coach!

Geht's noch?!

Du bist so ein Arschloch.

An doppelten Espresso, bitte!

Jetzt bin i aber echt beleidigt, Joe

I weiß, dass dir die Kampagne wichtig is.

Also für deine Firma.

Aber hast schon mal was von Compliance g'hört?

Du willst doch ned das Curling von der Kapfensteiner unterstützen?

Die hat deine Eltern beleidigt!

Was bist denn so verspannt, Joe?

Da kriegst noch a Burn-out.

I glaub, dass dem Volk diese Curling-Sache taugt.

I bin a Diener des Volkes.

So!

Was ess'ma jetzt dann?

Grammelpogatscherl!

Mmh!

Die geht schon wieder ned ran.

Vielleicht hat s' verschlafen.

Die Petra kommt nimmer.

Vielleicht is es gar ned so schlecht.

Es is wie Radlfahren ohne Stützräder.

Wo is eure Motivation? - Hallo?!

Melanie!

Was is mit dir? Du bist immer nur am Handy.

Jetzt schreibt er gar ned z'ruck. - Der David?

Störts euch eh ned, wenn meine Kinde dabei san? Die san eh brav. Gell?

Na gut!

Fang'ma an! Is ja wurscht. Ihr zwei wischts. Geri, Abgabe!

Ohne Aufwärmen?

Mir wurscht. I hab Kopfweh.

* Geräusche von Videospielen *

Au! Aaah!

Geri!

Fuck!

Is was passiert?

Aaah!

Das schaut aber schon arg aus.

Naa, naa, das is schon lang so.

Aber ich kann nicht zum Arzt gehen. Der schreibt mich krank.

Dann können wir's vergessen.

Kommt auf den Arzt an.

Wieso hab i von dem Pferd noch nie was g'hört?

Das is neu.

Wie heißt's denn?

Äh ... Curl.

Surf-Curl heißt's.

Danke, Herr Doktor!

Vicky!

Papsilein!

Eure Trainerin habts verloren, hab i g'hört?

Hör zu, Prinzesserl! I hätt a Idee:

Du hörst mit dem Blödsinn auf und kommst wieder z' Haus.

Und du bekommst bei mir in der Firma an Job,

der deinen Fähigkeiten entspricht.

Servus, Papa!

Und sag ned immer Prinzesserl zu mir.

I bin ka Kind mehr!

* Petra atmet laut. *

* Musik *

Frau Glewitz?

Seit den 90er Jahren hab ich keinen Curlingstein mehr angefasst.

Ich hab mir geschworen, dass ich nie mehr was mit Curling mache.

Und jetzt bin ich hier.

Manche von uns ham a Bestimmung.

Meine san Hendln.

Wie jetzt? Hendln?

Darf i?

- Ja.

Als kleiner Bua ...

.. hab i ihnen auf unserem Hof stundenlang zug'schaut.

Das war irrsinnig klass.

I hab mir vorg'stellt, es gibt so was wie a ...

.. a Reich - nur mit Hendln.

Und i bin der Kaiser von denen.

Als kleiner, dicker Bauernbub hab i ned viele Freund' g'habt.

Die Hendln ham mich verstanden.

Die ham mich g'sehen, wie i wirklich bin.

I kann mir gut vorstellen,

dass' wem mit so einem Stein und so einem Besen genauso gehen kann.

Frau Glewitz?

Ja?

I versteh, dass Sie das ned angreifen wollen.

Aber glauben S' mir,

wenn Sie das angreifen,

der Hendlkaiser ist bei Ihnen.

Niemand auf der Welt is allein.

I ned.

Und Sie auch ned.

Hm.

Hm.

Super. Einfach super.

Das war nicht super.

I kann das ned.

Die nimmst jetzt!

Okay.

Cool.

Falsches Handle! So wird das nix, Mädels!

Was is 'n das für ein Sauhaufen?

Ohne mich läuft hier ja gar nix!

Hallo, Coach!

Hallo, Coach!

Hallo, Coach!

Hallo, Coach!

Ja. Hallo, hallo, hallo, hallo.

So!

Und jetzt sofort wieder auf Anfang!

Und gleich noch einmal!

Die Kitzbüheler sind nicht aus Pappe

Hopp, hopp, hopp!

Einmalige Sensation!

Die legendären Chicken Nugget Queens zum ersten Mal auf dem Eis.

Powered by Hendlkaiser.

Das Sportereignis des Jahres!

* Musik: "Get the party startet" von Pink *

♪ Get this party started on a Saturday night.

♪ Everybody's waitin' for me to arrive.

♪ Sendin' out the message to all of my friends.

♪ We'll be lookin' flashy in my Mercedes Benz.

♪ I got lotsa style, got my gold diamond rings.

Ort: Hendlkaiser-Halle Ost.

Jede Eintrittskarte gilt als Gutschein für minus fünf Prozent.

♪ I'm comin' up, so you better get this party startet

♪ I'm comin' up, so you better get this party started

♪ Pumpin' up the volume, breakin' down to the beat.

♪ Cruisin' through the west side.

Einzulösen bei jedem Hendlkaiser-Standl.

♪ I'll be burnin' rubber, you'll be kissin' my ass.

Willkommen, meine Damen und Herren!

In meiner Eigenschaft als Verbandschef

ist es mir eine Freude und eine Ehre,

euch, liebe Fans und Freunde des österreichischen Curling-Sports,

hier und heute begrüßen zu dürfen.

Robert Weber, Curling-Visionär,

Verbandschef,

sagt Hallo!

An diesem wundervollen Tag, der sich anschickt,

in die Annalen des österreichischen Curling-Sports einzugehen.

Willkommen beim größten Event

in der Geschichte des österreichischen Damen-Curlings!

Heute geht's um die Weltmeisterschaft.

Alles oder nichts!

Kitzbüüüüühel oder Eeeeisenstaaaaadt

Mach'ma a Foto?

Okay.

* Gackern *

Servus, Vickyli!

Geht ja um einiges bei dem Spiel.

Wenn ihr verliert, is' nix mit der Curling-WM.

Ich hab g'hört, dass du die Firma zusperrst, wenn wir gewinnen.

Da mach i mir keine Sorgen.

Du musst es nur so angehen, wie du alles angehst, dann geht's schief.

So wie's auch PR-technisch schief'gangen is.

Der typische Vicky-Style.

Die san ned von mir!

Hallo! Foto!

* Musik: "Spice up your life" von Spice Girls *

♪ Slam it to the left.

♪ If your're havin' a good time.

♪ Shake it to the right.

♪ If ya know that you feel fine.

♪ Chicas to the front.

♪ Hold tight.

Wow!

♪ Yellow man in Timbuktu.

♪ Colour for both me and you.

♪ Kung Fu Fighting.

♪ Dancing Queen.

♪ Tribal Spaceman.

*

Hallo!

Hi!

Und? Nervös?

Voll.

Ja.

Du, i hab mir gedacht, wenn das da alles einmal vorbei is,

wir könnten uns wieder einmal treffen.

One-Night-Stand.

Was?

I mein, es war a One-Night-Stand.

Mehr ned.

Du stehst ja überhaupt ned auf mich.

Es war einfach einmal guter Sex.

Lassen wir's doch dabei!

Es tut mir leid.

Passt schon. Der David und i ham uns eh nur einmal 'troffen.

Passt schon?

Ja, komm, 's Spiel geht gleich los!

Melanie.

I ...

Lecker, lecker, gack, gack, gack, der Hendlkaiser ist auf Zack.

Sehr schön! Das g'fallt mir!

Hopp auf, Mädels!

Das G'schäft rennt!

Aber wir rennen schneller!

Gemma!

Grüß Sie!

I bin auch Stress-Esser.

Ich weiß auch nicht, was mit mir los is.

Aber an Ihren Hendls komm ich nicht vorbei.

San halt die Besten weit und breit!

Ja.

Is ja auch kein Wunder.

Bei so einem Kaiser.

Haha.

Ja.

Ja, dann viel Glück! Oder wie sagt man bei so einem Match

Äh, äh, Turnier.

Turnier.

Genau.

Danke!

Danke!

Das ist Liebe.

Was?

Geh, die steht doch auf Sie. Das sieht ja a Blinder.

Herr Kaiser, Sie kennen sich mit Hendln aus.

I kenn mich mit Curling aus.

I hab jedes Spiel von Petra Glewitz auf VHS.

Diese Frau ist knallhart.

Die ist verbissen.

Und absolut humorfrei.

Aber bei Ihnen, ...

.. da lächelt sie.

Dann habt ihr sie weggeputzt?

Oh, Entschuldigung!

Petra?

Silke.

Das ist ja schön, dass wir uns nach so langer Zeit mal wieder treffen.

Bleibst du kurz dran!

Wie geht's dir denn?

Ich habe nicht vergessen.

Nicht.

Ach komm, das ist so lange her.

Denk doch an den Spirit of Curling!

Dann nicht.

Dann sehen wir uns gleich drinnen auf'm Eis.

Übrigens!

Tolle Mannschaft hast du da.

Aber da hattest du schon immer ein richtig gutes ... Näschen für.

Was is das?

Mein Trikot.

Was is das?

Das is mein neues Trikot. Das hab i mir selbst genäht.

I find das urfesch.

Okay, dann zieh's an!

Aber schnell!

Hinsetzen!

Okay, Mädels!

Die Gegner sind verdammt gut.

Auf'm Papier haben wir keine Chance.

Aber wir sind nicht auf'm Papier.

Wir sind auf'm Eis.

Und nur eine Mannschaft, die zusammenhält, kann gewinnen, richtig

Sind wir diese Mannschaft?

Ja.

Seid ihr diese Mannschaft?

Ja.

Seid ihr diese Mannschaft?

Ja!

SEID IHRE DIESE MANNSCHAFT?

JAAAA!

SEID IHR DIESE MANNSCHAFT?

JAAAA!

* Musik *

Die Mannschaften sind schon da

und begeben sich jetzt aufs Eis

für den traditionellen Handshake.

Wir kommen jetzt zum sogenannten Coin Toss,

der entscheidet, welche der Mannschaften beginnen darf.

Die Eisenstädterinnen beginnen.

Vicky Kapfensteiner,

der Skip der Eisenstädter Chicken Nugget Queens, beginnt.

Schau'ma einmal!

Oh, naa, naa.

Seh ich schon.

Meine Damen und Herren.

Der erste Stein der Eisenstädterinnen ist zu lang.

Eine Steilvorlage für die Kitzbühelerinnen,

die diesen Sport in Perfektion beherrschen.

Sehr ruhig. Schönes Handle.

Das ist Poesie auf dem Eis.

Ja!

Und damit gewinnt Kitzbühel das erste von zehn Ends mit zwei Punkten

Okay, das wird schon, Mädels!

Passt!

Die Kitzbühelerinnen starten souverän.

Jetzt steht Eisenstadt unter Druck.

Wie werden sie damit umgehen?

Ei! Ei! Ei! Ei! Ei!

Die Guard durfte eigentlich nicht weggespielt werden.

Der Stein der Eisenstädterinnen wird aus dem Spiel genommen.

Ja!

Gemma! Gemma! Gemma!

Ja!

Da schau her!

Ja!

Schöner Punkt für Eisenstadt.

Und damit zwei zu eins.

Das dritte End beginnt.

Eisenstadt macht sich bereit.

Mein Mann is da.

Im letzten End hatten sie einen leichten Aufwärtstrend.

Einmal schauen, ob sich der fortsetzen kann.

Schöne erste Abgabe in diesem dritten End.

Und jetzt der letzte Stein der Kitzbühelerinnen.

Ui, ui, ui, ui, ui!

Eine ungewohnte Schwächephase der Kitzbühelerinnen.

Ausgleich.

Zwei zu zwei.

Eines kann man jetzt schon sagen:

In diesem vierten End

haben die Kitzbühelerinnen zu ihrer gewohnten Form gefunden.

Kannst du bitte aufhören, mich anzublitzen!

I muss mich konzentrieren.

'tschuldigung! Und, ähm, ned nur wegen dem Blitzen.

Wennst dich entschuldigen willst, blitz die Kitzbühelerinnen!

Jetzt kommt das letzte End vor der Halbzeitpause.

Alle hier fragen sich:

Wird es den Eisenstädterinnen gelingen, den Ausgleich zu schaffen?

Jetzt hauts sie rein!

Eine wunderbare Abgabe der Eisenstädterinnen.

Das schaut gut aus.

Das schaut ...

Jetzt ...

Geri! Du musst vor dem Stein wischen!

Was ist da los?

Jetzt wischt sie auf der falschen Seite vom Stein.

Zuerst bleibt sie stehen, dann wischt sie hinterm Stein.

Das heißt, Kitzbühel geht mit fünf Punkten Vorsprung

in die Halbzeitpause.

Da auf die Bank jetzt!

Ja, is ja gut.

Is gut jetzt.

Was war das für a erbärmliche Leistung da draußen?

Du zerstörst alles!

Das war keine Absicht!

Das war eine Arsch-Abgabe!

Du hast das studiert!

Oder hast du's absichtlich g'macht?

Geht's um den David?

Bist eifersüchtig?

Fehlt's dir jetzt total?

Du bist so egoistisch!

Dir geht's ned um die Mannschaft!

Dir geht's nur um dich und deine WM!

Ja, eh!

I hab nur wegen dir mitg'macht!

I steig aus aus deiner Mannschaft!

Kannst ohne mich weitermachen!

Was?! Geh!

Scheiße.

Melanie!

So!

Und du, Mädchen, du besorgst uns jetzt einmal

ein paar Kleinigkeiten für den Problemfall hier.

Melanie, du hast völlig recht!

I hab das mit'm David nur g'sagt, weil i so wütend war.

Um den David geht's ned.

Es is immer dasselbe mit dir.

Es geht immer nur um dich!

Du hast mich immer nur ausg'nutzt.

Du bist meine beste Freundin seit der Unterstufe!

Ja, genau.

Seit der Unterstufe.

"Die kleine Raupe Nimmersatt", i hätt sie spielen sollen,

die kleine Raupe Nimmersatt, und du den faulen Apfel.

Dann hast du mich zum Tauschen 'zwungen.

Dann hast dir 'dacht, vielleicht blamierst dich auf der Bühne.

Dann bin i allein auf der Bühne g'standen.

Weil dir damals dein Image schon wichtiger war als die Freundschaft!

Und jetzt is' auch ned anders!

Wie du am Schluss dastehst, ist alles, was für dich zählt!

♪ I bin der faule Apfel.

♪ Ich fall nicht weit vom Stamm.

♪ Niemand will mich haben.

♪ Drum liege ich im Schlamm.

♪ Ich bin zu weich, ich bin zu übel.

♪ Wenn man mich isst, brauch man einen Kübel.

♪ Wer will mein Freund sein?

♪ Oje, oje, oje.

♪ Wer will mein Freund sein?

♪ Oje, oje, oje.

Es tut mir so leid, Melanie.

Servas, Bört!

♪ Frost.

♪ Frost.

♪ Stein.

♪ Broom.

♪ Broom.

Das singen die Curler in Norwegen?

Ja, dauernd.

Aha.

'tschuldigung!

Ah.

Wart! Ah! Hoppala!

'tschuldigung!

Ah.

So.

Darf i da?

I brauch a Paprikapulver und a Grillhendl-Gewürz!

Und a ...

Du hast g'sagt, du kommst ned.

Wir wollen ja sehen, wie toll du in deinem Trikot ausschaust.

Sagts der Mama, wie stolz ihr auf sie seids!

Und Tabasco-Sauce brauch i auch noch es is a Notfall!

So, jetzt du!

Reicht!

Und was wird das, wenn's fertig is?

Das hilft immer.

Ja.

Ja.

Drei.

Zwei.

Eins.

Aaaah!

Okay, cool.

Mädels, i muss euch was sagen.

Entschuldigung.

I war a schlechter Skip.

I hab nur an mich 'dacht und ned ans Team.

Wir san nämlich a Team!

Naa. Wir san ned nur a Team, wir san auch Freundinnen.

So!

Jetzt passt mal auf!

Wir stehen jetzt kurz vor der zweiten Halbzeit.

Ihr habt euren Skip gehört.

Und ich möchte, ...

.. dass ihr da jetzt rausgeht.

Und zwar als Team.

Und als Freundinnen.

Lieber in Würde verlieren, als zerstritten vom Eis gehen.

Mah, das hast jetzt schön g'sagt!

Voll.

Blödsinn! Wir gehen da raus und g'winnen!

* Sie gackern wie Hühner. *

Es war in diesem denkwürdigen Jahr, 1898, als die Königin höchst...

* Musik: "Bootylicius" von Destiny's Child *

♪ You better move, cause we've arrived.

♪ Lookin' sexy, lookin' fly.

♪ The baddest chick, chick inside.

♪ DJ jam tonight.

♪ Spotted me a tender thang.

♪ There you are.

♪ I don't think you're ready for this jelly.

♪ I don't think you're ready for this.

♪ Cause my body's too bootylicious for ya, babe.

♪ I don't think you're ready for this jelly.

♪ I don't think you're ready for this.

♪ Cause my body's too bootylicious for ya, babe.

♪ Baby, can you handle this?

♪ Baby, can you handle this?

♪ I'm about to break you off.

♪ H-town comin' hard.

♪ Lead with hips, slap my thighs.

♪ Swing my hair, square my eyes.

♪ Lookin' hot, smellin' good.

♪ Groovin' like I'm from the hood.

♪ Look over my shoulder, I blow you a kiss.

♪ Can you handle, handle this?

♪ I don't think you're ready for this jelly.

♪ I don't think you're ready for this.

♪ Cause my body's too bootylicious for ya, babe.

♪ I don't think you're ready for this jelly.

♪ I don't think you're ready for this jelly.

♪ I don't think you're ready for this jelly.

♪ I don't think you're ready for this.

♪ Cause my body's too bootylicious for ya, babe.

♪ I don't think you're ready for this.

♪ Cause my body's too bootylicious for ya, babe.

Ja, fest wischen, wischen!

Wahnsinn! Der ist zu kurz! Und damit nur ein Punkt für Kitzbühel!

AUSGLEICH!!!

Ausgleich!

Und damit muss ein Zusatz-End die Entscheidung bringen.

Wer wird Österreich als National- mannschaft bei der WM vertreten?

Kitzbühel oder Eisenstadt?

Die Entscheidung fällt im Zusatz-End

Kommt mal her, Mädels!

(Publikum:) Eisenstadt! Eisenstadt!

So.

Jetzt geht's um die Wurst.

Ihr müsst unbedingt die Mitte freihalten!

Jeden Stein, der jetzt noch kommt,

voll konzentriert bis zum Ende durchwischen.

Ihr habt den letzten Stein.

Ihr schafft das!

* Sie gackern wie Hühner. *

* Musik *

Eine wunderbare Abgabe.

Das ist Wischen in Perfektion.

Das ist nicht mehr die Pflicht!

Das ist die Kür!

Ich glaub, das gibt's ja nicht!

Ein Guard-Split!

Einer der schwierigsten Steine im Curling.

Super gespielt!

Ihr müsst Takeouts spielen!

Ihr benehmt euch wie die Anfänger.

Defensiver! Lasst die die Fehler machen!

Mit ungesund viel Druck legen die Kitzbühelerinnen nach.

Ja, Wahnsinn!

Ein perfektes Takeout!

Super ausgeführt!

Eisenstadt on fire!

Meine Damen und Herren!

Der allerletzte Stein für Eisenstadt

Jetzt gilt's!

Schön, das kann sich ausgehen.

Der Stein ist zerbrochen, meine Damen und Herren!

Ich glaub's nicht.

Das hat's noch nie gegeben

in der ganzen 500-jährigen Geschichte des Curlings!

Meine Damen und Herren!

Wir warten auf die Entscheidung.

Die Skips beraten.

Was mach'ma?

Es gibt keinen Präzedenzfall.

Spielts noch einmal!

Ja.

Das ist gegen die Regeln.

Wenn das die zwei Skips so sagen, dann passt das.

Meine Damen und Herren!

Wir haben eine Entscheidung.

Der Stein wird wiederholt.

Was?!

Räumts das weg da! Habts eh an Besen

Was soll'ma jetzt machen? Wir ham keinen einzigen Stein mehr.

Meine Damen und Herren!

Unglaublich!

Silke von Starnberg, die Trainerin der Kitzbühelerinnen,

hat sich bereit erklärt,

einen ihrer Reservesteine zur Verfügung zu stellen.

Da ist er wieder, der gute alte Spirit of Curling.

Zusammenhalt über die Teamgrenzen hinweg.

Trainerin!

Ja.

Is das ned der kaputte Stein, der zum Nachschleifen g'hört?

Ja, und?

Der is viel z' langsam.

Ja, und?

Is das ned unfair?

Ist dir der Spirit of Curling zu Kopf gestiegen?

Wir sind hier, um zu gewinnen.

Wir sind jetzt bereit, diesen unglaublichen Stein zu wiederholen.

Alles ist noch offen.

Ja!

So sieht ein Stein aus von jemanden, der gewinnen will.

Hui, der is langsam.

Das is merkwürdig.

Geht sich das aus?

Das kann sich nicht ausgehen!

Jetzt sind die Kitzbühelerinnen auch dabei!

Die helfen! Das gibt's ja ned!

Wahnsinn!

Meine Damen und Herren!

Eisenstadt gewinnt!

Ich pack's nicht!

Das war ein Turnier für die Ewigkeit

Danke, Coach! Ohne dich hätt'ma das never ever g'schafft.

Übertreibt mal nicht!

(alle:) Coach, Coach!

Coach! Coach! Coach!

Hört auf! Das hält doch kein Mensch aus!

Menschenskinder!

Na?

Was soll denn das jetzt werden?

Oh, nee.

Petra Glewitz, ...

.. für Sie würde ich sogar Vegetarier werden.

So.

Ähm.

Jetzt stehst erst mal auf!

Und dann duzt du mich!

Und dann schau'ma mal weiter!

Das war super!

Wie ihr da g'spielt ... fantastisch war das!

Vicky, hör zu!

Jetzt, wo du den Auftrag hast, könn'ma das doch z'samm machen.

Wir zwei als gleichwertige Partner.

Du, der frische Wind. Ich, die Erfahrung.

Was sagst dazu?

Haha. Also bei den Werbetexten wundert's mich ned,

dass deine Firma pleitegeht.

Mädels!

Gemma!

Vicky!

Naa!

Vicky!

Zwei Spritzer!

Zwei Spritzer, bitte!

Also, Hubert, toll!

Ganz toll!

Das wird den Wintertourismus in Eisenstadt nachhaltig ankurbeln.

Gratulation!

Gratulier ned mir, gratulier der Vicky!

Die hat alles allein z'samm'bracht, mein Prinzesserl.

'tschuldigung. Meine Tochter.

Bin halt a echte Kapfensteiner.

Irgendwie war er in der Schule fescher.

Danke.

Für was?

Für alles.

So schnell verzeih i dir das aber ned.

Okay.

Hm.

Ja, ähm ...

Wir ham noch was mit dir besprechen wollen!

Aha.

Wir ham uns 'dacht ...

Wenn wir uns ehrlich sind ...

Eigentlich woll'ma ned als Nationalmannschaft antreten.

Was?! Wieso?!

Na ja, mein Knie. Der Doktor hat g'sagt, i soll das viel mehr chillen

I würd gern wieder mit'm Eiskunstlauf anfangen.

I hab sowieso nur wegen dir mitg'macht.

Okay.

Na, i versteh's eh.

Ja?

Ja.

Und was jetzt?

Na ja, i glaub, da drüben hat sich eine Spitzenmannschaft

und eine geniale Trainerin g'funden.

Was glaubts, was die bei der WM alles erreichen könnten, ha?

Ketchup.

Das is unser Lied!

Ketchup?

Ketchup!

Ketchup ...

Ja!

Na los!

Melanie!

* Musik: "Aserejé" von Las Ketchup *

♪ Aserejé, ja deje tejebe tude jebere.

♪ Sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí.

♪ Aserejé, ja deje tejebe tude jebere.

♪ Sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí.

♪ Aserejé, ja deje tejebe tude jebere.

♪ Sebiunouba majabi an de bugui an de buididipí.

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