Original subtitles

ПЕСНЯ: -Детка, хватит врать.

Я так устал быть тем, Кто верит в твою ложь.

Верит безответно. Я останусь здесь.

Но я останусь тем, Кто не твоя мишень.

Не марионетка.

МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПРОИГРЫШ

-Сонечка, скушай, скушай, мой хороший, ложечку.

Ну скушай еще, ты же совсем не поела. Ну попробуй пюрешечку...

-Леонид, ты неправильно ее кормишь.

-Ну как - неправильно, мам? -Тебя что, жена не научила?

И вообще, где она?

-Я тебе говорил, в кои-то веки отпустил ее в салон красоты.

-Ты хочешь сказать, в парикмахерскую?

Надеюсь, ее перекрасят в блондинку.

-Господи, это еще зачем?

-Ну, ты брюнет, она шатенка, а у вашей дочери волосы светлые.

-Мам, я же просил! -Что ты просил? Что ты просил?

Я вижу, как на девочку смотрят люди.

А так - жена блондинка, может, хоть скроете свой позор.

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК

-Да. Алло. Это я.

-Из лаборатории?

-И что, никаких сомнений, что она не моя?

Да, спасибо, я понял.

Спасибо.

-Что, дядя Митя, любуешься?

-Да, красота!

-Чего?

-Прям как на картинах абстракционистов.

-У, да ты эстет, дядь Мить.

-Еще какой!

Да-а... Ну прям "50 оттенков красного".

Как тебя угораздило?

-Дядь Мить, как говорил проктолог художнику,

мазок мазку рознь.

Вот это вот - артериальная подключичная.

-Угу. -Вот это - это венозная,

разрыв швов после кесарева.

-После кесарева... Ну, опять ввязался куда-то?

Глеб, заканчивай ты уже!

-Все, завязал. Чистых рубашек у меня больше нет.

Потом, меня отлучили от хирургии, теперь буду в гинекологии принимать.

-А, разжаловали - из летчиков в механики.

СМЕЕТСЯ -Интересное сравнение.

-Так, давай сумку, я домой отнесу, жена постирает.

-Прекрати, дядя Мить, химчистка есть по дороге.

-Какая химчистка?! Деньги зря тратить. Химчистки...

Все! И майку на красную переодень,

опять же ввяжешься куда-нибудь! Во избежание, так сказать.

-Спасибо. С кровавым прошлым покончил.

-Так я тебе и поверил!

-Лен!

Привет. Можно тебя на одну минуточку?

-Ну если только на минуточку. -Ага.

Слушай, такой разговор, немножко интимного характера.

-Я тебя слушаю.

-Хотел бы стать донором спермы. Это фу или нормально?

-А тебе зачем?

-Странный вопрос.

Хочу оставить свой след цивилизации. -Угу...

-И в каком количестве ты хочешь наследить?

-Ну штук двести для начала.

-Двести детей? -Для начала.

-А как насчет близкородственного инбридинга?

У нас город маленький,

и лет через 20 твой сын влюбится в твою дочь...

-Все, срослось.

Ну, будем работать с туристами.

-То есть ты будешь стоять рекламным плакатиком рядом с бабушками,

сдающими в аренду комнаты?

-Ты рушишь мою мечту.

-Прости. Но если серьезно, что тебя ко мне привело?

-Если серьезно, по работе приходится сталкиваться

с ЭКО и суррогатным материнством,

а мне нужен экскурсовод в этой новой для меня области.

-Угу. Двести детей заводить не будешь?

-Что-то резко передумал.

-Ну что ж, я с радостью помогу коллеге.

-Угу.

Спасибо.

-Здравствуйте, Леонид. У вас что-то случилось?

-Да, случилось.

-Что-то с Софией? -Ну да, и с ней тоже.

-Вы сегодня какой-то загадочный.

Сейчас мой коллега уйдет.

-Коллега? Нет-нет, коллега пускай останется.

Чем больше коллег в курсе, тем лучше.

-В курсе чего, простите?

-Три года назад у меня родилась дочь.

-Поздравляю. -Спасибо.

Я стал замечать, что она на меня не похожа.

-Так бывает. Это причуды генетики.

-Причуды генетики?

Я пережил лейкемию, пересадку костного мозга,

ремиссию, три неудачных попытки ЭКО,

чтобы узнать, что я не отец своей дочери.

-Что вы такое говорите? Успокойтесь, давайте все проверим.

-Уже все проверено и перепроверено. В лаборатории в Москве.

Полная расшифровка наших геномов.

Во-первых, я как юрист готовлю иски, в том числе о денежной компенсации

от вашей клиники в размере двадцати миллионов рублей.

-Ишь ты!.. Извините, пожалуйста.

-А во-вторых, я сделаю так, что от вашей репутации

камня на камне не останется.

Я привлеку прессу, интернет - все, чтобы максимально привлечь внимание

к этой проблеме. Всего хорошего.

-Всего хорошего...

Эмоционально.

А вот частенько у вас такое?

-Первый раз. -Первый раз?..

Да... такое нужно переварить. Так что ухожу и... ухожу.

-Догадываешься, зачем я тебя позвал?

-Угу.

Уволить меня хотите?

А чего?

-А не нравишься ты мне, Каверин.

Много с тобой проблем.

-А в приказе так и напишите - "не нравишься ты мне"?

Сорокин... -Нет.

Я надеюсь, ты сам напишешь заявление, по собственному.

-А-а...

Ой-ой-ой...

Вот не могу и не могу!

-А чего?

-Нравитесь вы мне, Кирилл Юрьевич.

И как человек, и как начальник.

Столько вместе пережили - ну прямо рука не поднимается

разрушить столь прекрасный союз.

-Каверин, ты чего, ты маленький, что ли?

Ты же прекрасно знаешь, как все делается.

Вынесу я тебе три выговора, а потом уволю по статье.

Сам подумай, к чему эти ритуальные танцы-то?

-Мне нравятся ритуальные танцы.

Как вспомню Африку, так прям аж мурашки по коже.

СТУЧИТ

Всполохи костра...

...туземки становятся в круг.

-Ладно, все, хватит. Можешь идти.

-О да!

О великий шаман!

-Хватит, я сказал!

-Спешу ретироваться.

-Можешь не проверять, там нет никакой ошибки.

-Елена Петровна, я прекрасно помню, как я готовила эмбрионы для Агалиди.

Очень запоминающаяся фамилия.

Все биоматериалы были промаркированы.

Все действия в соответствии с протоколом.

Ну как вообще здесь можно было что-либо перепутать?

-Тем не менее это произошло.

-Не очень хорошая новость, Котова.

По результатам, у вас очень большой сахар в крови.

-Да, моему малышу хочется сладенького. Разве уж ему откажешь?

-Придется. У вас гестационный сахарный диабет,

который проявляется во время беременности.

-Но это какая-то ошибка. Я ведь замечательно себя чувствую.

-Я нисколько не сомневаюсь.

Гестационный сахарный диабет протекает без явных симптомов

и проходит примерно сразу после родов.

Но диеты строгой придется придерживаться.

-Диеты? -Да.

-Вы хотите сказать, что я толстая?!

-Нет. Не хочу я этого сказать.

Диеты придерживаются не только люди с избыточным весом.

-Вот, вы снова упомянули про мой вес.

А вы понимаете, что это самый что ни на есть фэт-шейминг?

-Что?

-Я сторонница бодипозитива,

и никакой хэйт-спич не заставит меня отказаться

от собственной идентичности.

-Полин...

-Котова говорит, что нельзя осуждать человека за лишний вес.

Она любит себя такой и не хочет меняться.

-А-а... Ну так-то я тоже знаю парочку иностранных слов.

Вот, например, макросомия.

Гипогликемия плода, преэклампсия -

это уже мамочкина болезни.

И это только несколько красивых иностранных слов,

которые сопутствуют при сахарным диабете.

Так что, милочка, вам придется придерживаться...

-Милочка? Так вы меня назвали?

-А тут что не так?

-Сексист. И мужской шовинист!

Больше я к вам на прием не приду!

-Котова, сейчас речь не о вас. Сейчас речь о вашем ребенке! Котова!

Я в домике.

Вот скажи мне, Полин, как женщина в розовом,

скажи мне, вот сейчас что я не так сделала или сказал?

-Глеб, а Котова ведь права.

Вы правда сексист.

-Ну-ка, объяснись.

-Ну это ваше "скажи мне как женщина".

Глеб, вы столкнулись с человеческой глупостью.

И как, простите, мой гендер может это объяснить?

-Полин, ты хоть не начинай.

Ну надо!..

-Ваш врач очень токсичен.

Я требую, чтобы вы как заведующий приняли меры.

Иначе я не буду чувствовать себя в безопасности.

-Я понял, понял.

-Вы хоть осознаете, что прямо сейчас меня обесцениваете?

-Виноват.

Я даю вам слово, Каверина мы уволим.

Сейчас прошу меня простить.

Лен, что-то случилось?

-Да.

-Пойдем расскажешь.

-Ну чего мы стоим? Присаживаемся.

-Мы лучше постоим.

-А что случилось?

-Ну, в общем, вчера у нас была первая брачная ночь.

-У меня первая во всех отношениях.

-Молодожены у нас. Поздравляю. Счастья, здоровья, детишек побольше.

И?..

-Ну и вот...

-Угу... Меньше слов, больше дела. На выход. На осмотр.

На выход.

А осмотр у нас там.

-Я десять лет выстраивала карьеру, не нарушила ни одной инструкции,

старалась все делать правильно. И вот такой бесславный финал?

-Лен, не нагнетай. Ну... лаборантка напутала. Ну бывает.

-Отвечать все равно мне.

У меня дед, отец - все врачи.

Как я им в глаза буду смотреть, когда будут позорить нашу фамилию?

-Ну, может быть, как-то все еще уладится.

-Кирилл, ты нормальный?

-Ребенок либо от Агалиди, либо не от него.

Как тут в принципе может что-то наладиться?

-Так, давай мы не будем нервничать, мы все равно ничего не решим.

Так что пойдем к Добровольскому. -И что я ему скажу?

-Правду, правду. Ну а я, если что, тебя поддержу. Пойдем.

-Множественные разрывы стенок влагалища.

Какой же вы у нас половой гигант!

-Погодите, вы хотите сказать, что это я ее так?

-А... А есть еще кто-то? -Нет.

-И что теперь?

-Ну что теперь?

Теперь, с вашей женой мы проследуем в малую операционную,

там ее немножко подлатаем.

Ну и две недели воздержания.

-Погодите, но у нас же с ней медовый месяц.

-Ну будет медовый полумесяц.

По-другому никак.

А теперь, госпожа Чумакова, пока вот вашего мужа нет,

ответьте мне, пожалуйста, на парочку вопросов.

Первый вопрос.

Что за коновал делал вам гименопластику?

А во-вторых, зачем в принципе понадобилось

восстанавливать девственность,

если уже - пф? М-м?

-Вы только мужу, пожалуйста, не говорите.

-Да я бы и рад - врачебная тайна.

Так что нем, как рыба, можете говорить.

-Я когда своего будущего мужа встретила,

я готова была ради него на все.

А он напротив, сказал, никакого секса до свадьбы.

-А-а...

В целом, конечно, удивительно. -Ну да.

Но он меня этим в том числе и привлек.

-Угу. -Ну, я, чтобы как-то соответствовать,

сказала ему, что я девушка.

-Ну, чем его привлекли.

-Ну да.

Ну и вот только перед свадьбой

пришлось идти к пластическому хирургу.

-Я же сказал - коновалу!

Хирург - это звучит гордо.

Тут без страха не взглянешь, что он с вами натворил.

-Ну, вот такая вот я дура.

-Поправь масочку, пожалуйста.

-Кстати, насчет коновала.

А вы знали, что у лошадей тоже есть девственная плева?

А еще у китов, у шимпанзе и у слонов.

Ну что вы так смотрите? Я...

Я когда к операции готовилась, я прочитала в "Википедии".

ХЛОПАЕТ

-Ну вот видите, какой ликбез.

Хоть что-то хорошее из этого получилось.

Только, пожалуйста, гражданка Чумакова,

больше так не делайте.

-Вы шутите?

-Нет.

-Да, голубушка, кашу вы заварили...

К тому же этот Агалиди, он еще и юрист.

Ой... Какой, вы говорите, иск он нам выставил?

-В двадцать миллионов.

-Угу...

Нет, ну это, конечно, он загнул.

С другой стороны, выиграть суд у него есть все основания.

Делать нечего.

М-м... придется звонить.

Надо же как-то договариваться.

Хух!

Алло.

Леонид, добрый день.

Это Добровольский Евгений Борисович.

Ну, из перинатального центра.

-Евгений Борисович, я понимаю, почему вы звоните.

Но сейчас рядом со мной Старцева, начальник РОВД,

приехала лично принять у меня заявление.

Никаких переговоров не будет. Всего хорошего.

-С ума сойти...

У него там Старцева.

Сама подъехала, чтобы взять заявление.

ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА

Елагина.

Вы же Старцевой ЭКО делали? А?

Ну, может, удастся как-то договориться?

-Не уверена, она меня почему-то не жалует.

-М-да... А вот это проблема.

-Но если придет полиция, работа всего отделения будет парализована.

У меня только завтра четыре пункции и три подсадки.

-Боюсь, Лен, твоим отделением дело не ограничится.

-Кирилл, ну у вас-то все в порядке?

-Ну как? У меня Каверин.

А начнут копать и...

-Да, коготок увяз - всей птичке пропасть.

-Леонид, я как мать принимаю вашу ситуацию очень близко к сердцу.

Поверьте мне, это не простые слова.

Я сделаю все, чтобы виновные понесли наказание,

и чтобы этого больше никогда не произошло.

-Спасибо. -К маме хочу.

-Давай садись. -Вот так.

-Пока. -К маме.

-Пока.

-Поехали к маме, поехали.

-Всего доброго. -До свидания, Анна Сергеевна.

Поехали, поехали к маме, поехали, моя хорошая.

-Мама... -Да-да, к маме.

-Ну что, товарищ Чумаков...

Что, все прошло хорошо.

Возвращаю вашу суженую-ряженую в целости и почти в сохранности.

-Доктор, спасибо вам огромное. -Спасибо.

-Пожалуйста. -Я когда ее первый раз увидел,

я сразу понял: это моя будущая жена.

-Позвольте, вот это мое. -Простите, пожалуйста.

Хотел ее, как никого. А потом пришлось сказать,

что до свадьбы ничего не будет. -Пришлось?

-Ну да. Я просто до этого с одной шалавой мутил.

-Ай-ай-ай.

-И закончилось все курсом антибиотиков.

-У нее? -У меня.

-Ну, в смысле... -Все, ага.

И поэтому побоялись заразить. -Да.

-Вот ведь причуда все-таки:

отношения, построенные на обоюдной тотальной лжи,

закончились бракосочетанием.

-Чего?! -Не обращайте внимания, я о своем.

-Доктор, а в этом-то плане у нас теперь все с ней нормально будет?

-Конечно, если не будете жить химерами.

Вот ведь я, а!

-Чего? -Химерами!

Вот дела!

-В смысле? -Старушка родила!

-Ну даже не знаю, что теперь делать. О-ох...

-А что если...

СТУК В ДВЕРЬ

-Разрешите, Евгений Борисович?

-О господи. Каверин, ты не видишь, у нас срочное совещание руководства?

Так что будь любезен. -Кирилл, подожди. Глеб, что у вас?

-А-а...

Один маленький вопросик про Агалиди.

-А ты это откуда знаешь?

-А мы с Елагиной вместе были, когда он зашел-то.

-Вместе? -Угу.

-С какого боку?

-Я вроде с правого. А какое это имеет значение?

-Так, подождите вы!

Каверин, какой вопрос? -А! Вопрос.

Тест ДНК Агалиди сдавал - это была слюна или кровь?

-В обоих случаях -

соскоб со слизистой внутренней стороны щеки.

-Да. Тогда у меня есть небольшое сумасшедшее предложение.

Готов обсудить.

-Как быстро сможете сформировать следственную бригаду?

Статья 293-я, врачебная халатность.

-Да, считай, уже сделано, товарищ полковник.

-Хорошо. Через полчаса на выезд.

Возможно, придется работать всю ночь. -Есть, товарищ подполковник.

-Гнаться за химерами, вот что нам предлагает Каверин.

Шансы, конечно, мизерные, но...

Но, может, и попробовать, а?

Глядишь, чего-нибудь и поймаем. -Ага.

Осталось уговорить Агалиди сдать кровь на анализ.

Вот только он нам больше не доверяет. И в этом можно его понять.

-Ну, можно балаклавку нацепить и где-нибудь в темном переулочке.

-Не надо никаких балаклав.

Возьмем анализ не крови, а спермы.

-Лично возьмешь?

-Очень смешно.

На случай рецидива лейкемии Агалиди заморозил сперму.

Она хранится у нас в отделении.

-Повезло. -У нас?

Как удачно-то!

И сколько по времени займет анализ?

-Постараемся уложиться в 24 часа.

-М-м.

Так чего время-то терять? Давайте-давайте-давайте!

-Да. Но еще остается проблема со Старцевой.

-Ой! Старцеву-то я на себя возьму.

-Вы? -Мы. Ну чтобы время выиграть.

Если, конечно, начальство меня отпустит.

-Начальство отпустит.

Идите, идите быстрее.

Вернуться можете после обеда, можете еще позже.

-Есть!

-Кирилл Юрьевич!

А чего сидим?

Идите работать и за себя, и за Каверина...

-Угу.

-Работать!

-Вот он, образец Агалиди.

Видите, подписан?

-Наша последняя надежда в этой пробирке.

-Елена Петровна, утро вечера мудренее.

Будем работать всю ночь - справимся.

-Разрешите обратиться.

-Каверин, прости, не до тебя сейчас.

-Кодовое слово - Агалиди.

-Так ты в курсе? Почему сразу не доложил?

-Ай-ай-ай, Анна Сергеевна!

Я докладываю на медицинских форумах.

-Хорошо. Видишь, не одна я от Елагиной пострадала,

есть и другие. Но сейчас мои орлы ее навесят, устроят ей веселую жизнь.

-Кстати, об орлах. Не могли бы они пока в гнездышках побыть?

Не все так однозначно, надо чуточку разобраться.

-Мы сами разберемся, ты в это дело не лезь.

-Я прошу всего 24 часа.

-Еще чего? Они все улики уничтожат.

-Ну где ты ходишь? Давай быстрее уже!

СМЕЕТСЯ -Анна Сергеевна, три года прошло.

Какие же там улики?

-Ты Елагину защищаешь? Ты на чьей стороне вообще?

-Вы сейчас привносите личное в публичное.

-Да, привношу. Дочь Агалиди,

мой сын - это и есть самое что ни на есть личное.

-Анна Сергеевна, Мы готовы ехать.

-А если, гипотетически, выяснится, что не было врачебной ошибки?

Если, гипотетически, придется извиняться перед клиникой

и оправдываться перед начальством?

А в итоге с вашим сыном так ничего и не... выяснится.

ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА

-Хорошо, я даю тебе ровно сутки.

Но если что-то пойдет не так, ты об этом очень сильно пожалеешь.

Свободен. -Есть.

-Рахимов!

-На сегодня отбой. Завтра все решим.

ШУМ МОТОРА МОТОЦИКЛА

-Добрейшее. Ух! Я к господину Раевскому.

-А вы?..

-Глеб Каверин, врач.

-Простите, а по какому вопросу?

-По рабочему.

Я думаю, в его интересах меня принять.

-Хорошо, я уточню у Раевского, как только он немного освободится.

Можете пока присесть. -Могу.

ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА

Да?

-Простите, а вы... -Ничего.

-...тот самый врач?

-Тот самый из которых?

-С корабля. -Нет, что вы, господи!

-Да вы обманщик. Ну это же вы! Ну?

КАШЕЛЬ

-Будьте здоровы.

-Ой, простите, какая-то мерзкая аллергия.

КАШЕЛЬ

Знаете, у меня в последнее время очень сильно растет живот.

-Сочувствую.

-А доктор Раевский посоветовала сделать мне абдоминопластику.

Ну, вырезать этот лишний жир.

А я сомневаюсь.

А вы что скажете?

-Скажу, что абдоминопластика - это тяжелая полостная операция,

которая делается при полном наркозе.

Но, думаю, вы и так это знаете.

-То есть вы мне ее не рекомендуете?

-Я в коридорах не практикую.

-Так а где вы работаете? Я к вам подойду.

-В перинатальном центре.

СМЕЕТСЯ

-То есть вы тоже помогаете избавиться женщинам от живота?

-Едва ли так можно сказать.

-Так, может, я к вам...

-Чш-ш-ш...

-Молодой человек, вы куда?

-Вот сюда.

-Я не пойду на прием.

-Вы сделали Чумаковой гименопластку так,

что мне потом пришлось ушивать множественные разрывы

стенок влагалища. Ну это ладно.

Молодоженам медовый месяц испоганили...

-А вы что, Чумаковой муж?

-Да нет. -Нет?

Тогда какова ваша роль?

Если у Чумаковой есть претензии, то пусть подает в суд.

Хотя я думаю, что она не захочет на всеобщее обозрение

выставлять свою проблему.

Ай-ай-ай...

Знаете, вот назвать вас коновалом - это, скорее всего, оскорбить лошадей.

Поэтому просто последнее китайское предупреждение.

-Да ты кто такой?

Кто такой, чтобы мне угрожать?

Ты знаешь, кто за мной стоит? -Ой!

-Еще раз явишься сюда - тебя по стенке размажут. Понял?

-Понял.

Как же тут не понять?

Как родная!

Носи.

Оп!

Дядя Митя то ли накаркал, то ли в воду глядел.

Новые? Класс!

-Где тебя носит, Каверин?

-А обед все, уже кончился, что ли?

-Что, кровь, что ли, опять?

-Не, кепчук.

-Фу... Ладно, иди, тебя пациентка ждет.

-Какая пациентка? -Такая пациентка!

-Какая это? -Такая пациентка.

-Какая "такая"? -Такая, которая оплатила

срочный прием и требует только тебя. Все, иди.

-Вы ко мне?

Сейчас, только переоденусь.

А... Какая вы шустрая однако, а!

-Анжела.

Меня зовут Анжела.

-Глеб.

Меня зовут Глеб.

И чем я могу быть вам полезен как гинеколог?

-Ну, вообще-то я не сторонница традиционной медицины.

-Зря. Так?

-В Индии у меня есть настоящий целитель.

-Угу. -Гуру.

Но вы, Глеб Валерьевич... -Да, это мы.

-Вы внушаете мне... КАШЕЛЬ

КАШЕЛЬ

-Полиночка, дай.

КАШЕЛЬ

Прошу, прошу...

СМОРКАЕТСЯ

ТЯЖЕЛО ДЫШИТ

-Простите, пожалуйста.

-Да нет, вы простите, давно у вас вот этот вот кашель?

-После Индии. -М-м...

-После последнего визита, видимо, подхватила там аллергию.

-Аллергию нельзя подхватить. -Да?

-Встаньте, пожалуйста, я вас послушаю.

Поднимите маечку. -Угу.

-Угу.

Дышите, не стесняйтесь.

Теперь не дышим, стесняемся.

И еще разочек - дышим и не дышим.

Все.

Так, ложимся на кушетку. Сейчас сделаем УЗИ.

Полиночка, ну-ка, давай на выход.

-Зачем? Я же должна вам помочь.

-Ну я что сказал? Давай, живо на выход,

и дверку за с собой прикрой.

Ложимся, ложимся.

НАПЕВАЕТ

ИНТРИГУЮЩАЯ МУЗЫКА

-А вы что, хотите остаться со мной наедине?

-Да ненадолго.

Ага...

Вот, смотрите. Видите вот это темное пятнышко?

-Ага. -Ага...

-У вас асцит. -А это что?

-Скопление жидкости брюшной полости.

В простонародье называется "водянка".

-Водянка? Мне мой гуру говорил,

что необходимо пить не меньше трех литров жидкости в день.

-А, чш-чш-чш. Вода здесь, Анжел, не при чем.

Асцит - это сопутствующее осложнение серьезных заболеваний.

-А каких именно?

-Так. Печень у вас в порядке.

Теперь мне интересна ваша грудная клетка.

-Так вам нужна моя грудь?

-Скорее, мне больше интересны ваши межреберные промежутки.

-Ложимся пожалуйста. -Сейчас.

-Ну, это рядышком где-то.

-Так, а что это значит?

-А там просто...

Ну, Глеб Валерьевич просил тут подождать.

-Он что, там один с пациенткой?

Не хватало нам еще обвинений в домогательствах.

Ладно, мы потом об этом поговорим.

-Боюсь, Анжел, что у вас туберкулез, переходящий в брюшную полость.

-Туберкулез?

Это же абсурд какой-то.

-Нет, это туберкулез.

Видимо, вы его подхватили как раз в Индии.

-Подождите, вы уверены?

-Ну нет, конечно.

Вот если бы вместо пластического хирурга вы пошли к терапевту,

у нас был бы уже готовый диагноз. А так...

-Так вы медсестру, получается, из-за этого выгнали?

-Сейчас... -А я-то, дура, подумала...

Так, все, это безумие какое-то.

Я ухожу.

Выпустите меня!

-Анжела, простите меня, пожалуйста,

но я не могу вам позволить разгуливать среди беременных.

Сядьте, успокойтесь и дождитесь специализированной скорой помощи.

-И не подумаю! Выпустите!

СТУК В ДВЕРЬ

Выпустите меня отсюда!

КАШЕЛЬ

-Что и следовало доказать. Да?

Будете еще спорить?

-Нет, не буду.

Предоставлен материал - Nataleksa.

-Ты оскорбил Котову. Ты притащил в перинатальный центр

больную туберкулезом, теперь всему отделению нужна дезинфекция.

Одного этого достаточно, чтобы тебя уволить.

-Боюсь, недостаточно, Кирилл Юрьевич.

-Да? Это мы посмотрим еще.

-Смотрите.

А я вот знаю, чего вы добиваетесь.

-Чего?

-А вот, ну, чтобы я как-нибудь психанул бы

и натворил каких-нибудь глупостей.

Так вот...

-Идите, Каверин. -Угу.

-Завтра можете не приходить, я вас отстраняю.

-Вы - начальник.

Я - дурак.

-Я тебе потом скажу.

-А вот и он. Ты меня понял, да?

-Господин Раевский!

-Пущать не велено.

-А как же мне с твоим хозяином поговорить?

Вон, который в аквариуме.

-А никак. Сваливай.

-Ограниченный речевой ресурс.

Хотя господин Раевский что тебе пообещал?

Увеличение груди, уменьшение живота, гименопластику, может?

-А ну, вали отсюда на своей рухляди!

-Это не рухлядь.

Наследство от отца, между прочим.

-А что, твой папаня себе машину не смог купить?

Наверное, был такой же чмошник, как ты.

СМЕХ -Фу, как некрасиво! Фу!

Болтун языкастый.

Выходи биться, чудище поганое.

-Ты охренел?

УДАР

-Я не советую подыматься, а то пластикой не обойдешься.

-Подожди, я тебе сейчас устрою.

-Жду. -Я тебе сейчас устрою.

-Жду, жду, жду.

УДАР

Хамло.

Господин Раевский, какой-то чахоточный охранник у вас оказался.

Да вы и сами не можете определить туберкулез у пациентки.

-Туберкулез? Какой еще туберкулез?

-У пациентки. -Пойдем отсюда.

СТУК В ДВЕРЬ

ПЕСНЯ: -Там, на орбите,

Радужки глаз.

Кружится вся Вселенная.

И ты, и я,

И Бог, наверное.

Смотри из сердца на меня.

Ты уже знаешь, как.

А я научусь...

Взмах ресниц, распались мысли,

Их уносит быстро, быстро.

Им лететь без цели долго.

Им лететь без цели от меня...

Ты смотришь сердцем на меня.

Ты смотришь сердцем.

Не боюсь ни снов, ни смерти.

Но пока боюсь в ответ смотреть...

МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПРОИГРЫШ

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК

-Да, Леночка, чего случилось?

-Приезжай, результаты будут через час.

-Сейчас, сейчас, подожди.

Через час результаты?

Ну давай, буду, все. Лечу тогда, Леночка.

-Давай. -Давай, все.

ХРУСТ МЕБЕЛИ -О блин! Вот дела!

Придется ехать.

-О!

Фантастика!

Признаться, до последнего не мог поверить.

-Я подняла статистику.

На сегодняшний день зафиксировано буквально пару десятков

подобных случаев.

-Ну, это же...

О, коллега! Коллега, поздравляю!

Ваша догадка блистательнейшим образом подтвердилась.

-Ну так а как еще?

-Спасибо, Глеб. Ты меня буквально спас.

-Да ладно, что там. Не при начальстве.

А Агалиди уже известили?

-Я ему звоню на мобильный. Он постоянно сбрасывает мои звонки.

-Ай-ай-ай.

Надо бы известить, а то Старцева нагрянет со своими погонами.

-У меня сейчас важная встреча.

Друзья мои, я вас очень прошу, найдите Агалиди.

Ну объясните ему все. У вас получится.

-Встреча у него, как же.

Сюда?

-Кажется, здесь.

-Подожди.

-Спасибо.

ЗВОНОК В ДВЕРЬ

-А, это вы?

Зря пришли. Мама, полюбуйся.

Это врачи, которые допустили ошибку с Софией.

-Здравствуйте. -До свидания.

-Извините, простите.

Раз такое дело, я готовил развернутую версию, но обойдусь тезисно.

Значит, мы все выяснили, во всем виновата ваша лейкемия.

-Моя лейкемия? -Не моя же.

-Елена Петровна, кого вы привели?

-Леонид, извините Глеба за резкость.

Я вам сейчас объясню все поэтапно.

У вас был острый миелоидный лейкоз.

После пересадки костного мозга от донора у вас началась ремиссия.

Потом вы сделали ЭКО и зачали ребенка,

и сделали тест на отцовство, который не подтвердился. Да?

-Ну да.

-Но вы сделали соскоб со слизистой щеки. Верно?

-Ну да.

-А мы провели ДНК на отцовство вашей спермы.

И на 99,99 он подтвердился. Вот результат.

-Это какой-то бред. Я ничего не понимаю.

-Давай я еще раз попробую.

Так редко, но бывает, что ДНК донора вытесняет ДНК хозяина,

реципиента, то есть ваше.

Как вот у вас.

И получается, что слюна-то еще ваша, а вот кровь и сперма уже донорские.

Доступно объяснил?

-Я... я все равно ничего не понимаю.

-Давайте я еще раз объясню. -Стоит ли?

-У нас есть почти стопроцентное подтверждение отцовства по сперме,

которая хранилась у нас в лаборатории.

-Но сперма - это уже ДНК донора.

Она не ваша.

-Что?

-Господи боже мой, ну ребенок от вас, но не ваш.

Даже я бы понял. -Что?

-Леонид, не тупи. -Да.

-Ну что тут непонятного?

У тебя химеризм.

-А вы-то откуда об этом знаете?

-Посмотрите на моего Леопольда.

-У него глаза разные. -Гетерохромия.

-Я не знаю, может, у вас какая-то у вас и гетера,

только я по НТВ видела передачу.

Так вот такое случается, если котята в утробе матери меняются ДНК.

-Мама, подожди.

Это что, выходит, во мне два ДНК?

Я - химера? -Да.

-Ой, делов-то. Одна химера уже есть, будет две.

Главное, что София теперь наша дочь, и точка.

-Нет, не точка.

Получается, генетически София не наша дочь?

-Леонид, хватит ныть.

Ну что ты?

Теперь ты должен быть благодарен своему донору не только за жизнь.

Он подарил нам ребенка. -Гениально.

Надо было, чтобы мама сразу объясняла.

-Ты молодец. -Что?

-В моих делах лучше меня разбираешься,

еще консультацию просил.

-Я тебя умоляю, просто подсмотрел правильную статейку.

-Да, но с пациентами общаться - не твой конек.

-Соглашусь. В операционной просто - ты режешь, они молчат.

А на консультации... Ты не трогал никого, а не унять.

-Скажи, Глеб, а Сорокин еще хочет тебя уволить?

-Он с четвертого курса спит и видит.

-Может, с Евгением Борисовичем пообщаться? Он все уладит.

-Не буду ни с кем разговаривать.

Сами решат, не маленькие.

ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА

Да, Евгений Борисович.

Ого!

Спасибо.

Поздравляю.

Ага.

-Ну что?

-Агалиди отзывает заявление.

-Спасибо, Глеб.

-Пожалуйста.

-Евгений Борисович, я подобрал ряд кандидатур на место Каверина.

Хотел с вами обсудить.

-Голубчик, а вам не кажется, что это сейчас не очень своевременно?

-Ну мы же договаривались.

-Кирилл, Каверин уберег нас всех от больших неприятностей.

И вот это будет наша благодарность?

-Евгений Борисович, я заведующий отделением

и я имею право его уволить.

-М... Вот как вы заговорили, Кирилл Юрьевич?

Хорошо.

Тогда я как главный врач больницы запрещаю вам его увольнять.

Все, вопрос закрыт.

Можете идти.

Да, и верните Каверина в операционную.

У меня не так много хороших хирургов, чтобы ими разбрасываться.

-Значит, ты уверен, что дело Агалиди ничего общего с моим не имеет?

-Ничегошеньки.

Нет, если, конечно, ваш муж не химера.

-Он не химера, он обычный человек из плоти и крови.

Впрочем, как и я. -Это радует.

-Жаль. Я так на это надеялась.

-Анна Сергеевна, да разберемся.

Я обещал помочь, я помогу.

-Ладно.

Глеб, спасибо тебе большое.

Если бы не ты, я бы столько глупостей натворила.

-Вот это да, это да.

-Антон Антонович, вы сами видите. Это ни в какие ворота.

Заявился ко мне, избил охранника, обещал прикрыть бизнес.

Между прочим, наш с вами совместный бизнес, хочу заметить.

Ну что теперь делать?

-Этот Каверин у всех уже как кость в горле.

Ладно, с ним позже разберемся.

У меня тут есть одна идейка.

-Какая?

-Как нам с тобой перинатальный центр нагнуть

и деньжат немножко подзаработать.

-О! СМЕХ

-Да. СМЕХ