Original subtitles

LUMILE INFINITE ALE LUI H.G. WELLS

Partea a treia

Bucură-te, Albert, altă dată nu s-ar mai întâmpla.

Pardon? Ce nu s-ar mai întâmpla?

Era doar o metaforă!

Îmi pare atât de rău când de văd aşa de trist.

Nu ştiţi cum este să predaţi la clasa a 7-a.

O adevărată tortură!

Poţi să înfrunţi asta, Albert! Sunt sigură.

Te-ai mai gândit să participi la Premiul Mobius?

M-aş face singur de râs. Să mă prezint în public.

Nu-s doar un idiot, ci un idiot al sorţii.

- Ai atâta har... - Asta este!

Dle Jagger!!!

Mergeţi!

Având în vedere harurile, peste 1 minut începeţi cursul.

Trebuie să vă grăbiţi, dle Pyecraft.

Mişcă-te!1, 2 şi 3...

..cât priveşte raza cercului...

Iar acum ne întoarcem la cursul despre...

... despre circumferinţa...

Mai precis, distanţa din jur împrejurul unei obiect rotund.

Dvs ce circumferinţă aveţi, dle?

Ce îmi fac plăcintele acelea cu carne...

Şi pentru că eşti şi o bucatareasca bună...

Trebuia să te gândeşti când am cumpărat pantalonii ieri.

Nu pune vină pe mine. Nici nu ştiu de ce mergem la aceasta...

Serată? Doamnele membrilor clubului se întâlnesc şi discută.

Dacă te-ai fi înscris într-un club care admite femei,

nu mai trebuia să se facă o serată.

Tu şi clubul tău...

Trebuie să mai slăbesc... - Wells, vino aici!

Dă-mi mie voie! Suge burta!

Gata!

- Aşa-i mai bine! - Da, aşa se pare...

Vei cunoaşte oameni interesanţi,

de toate felurile. - Cum ar fi?

Este unul... Un tip remarcabil!

Albert Eustice Pyecraft!

Acest Pyecraft, este supaponderal, predă matematică la un liceu,

ce este atât de special la el? - Urma să îţi spun...

Wells, prietene dragă!

Această... făptură superbă trebuie să fie Jane!

Mark Pattison, la dispoziţia dvs!

Cât de flatant eşti...!

Se pare că sunt la nivelul clubului tău de intelectuali.

Care-i treaba cu pălăria?

Are chelie, şi nu suportă să fie văzut aşa.

Biletele pentru tombolă! Doamnă! Domnule!

Da! Mă simt norocos. Aş vrea o duzină, vă rog!

Vă mulţumim foarte mult!

Pyecraft al tău, pare atât de trist.

Încă nu mi-ai spus ce este atât de special la el!

În câteva minute!

- Nu dansezi? - Nu, nu dansez!!!

Nici nu pot să am o carieră de gimnast,

atlet sau alergător la maraton.

Pyecraft, ai putea încerca...

Am încercat tot ce se putea, Pattison!

Orice dietă cunoscută,

dar greutatea tot nu scade.

- Poate că natura aşa te-a vrut. - La fel a vrut să îţi pierzi părul!

- M-ai lovit sub centură, bătrâne! - Îmi pare rău, Pattison, doar că,

câteodată îmi doresc să nu...

Mi-aş dorii să...

Mai doriţi ceai, dle Pyecraft?

Păi... da, mulţumesc, Violet!

- Ce mai faci, azi? Bine...

Puţin obosită, de fapt. Am stat până târziu, tocind.

- Mă gândeam, dacă mă puteţi... - Ajuta cu diferenţialele alea? Desigur, Violet!

Aceeaşi oră, în acelaşi loc? Şi... ţi-am adus asta!

Nimic greu...

Dar mi s-a părut că îţi poate fi de ajutor.

Vă mulţumesc!

- Care-i treaba? - Care treaba?

Tu, şi cu "micuţa" Violet...

O ajut, să îşi ia licenţa în matematică, Pattison.

Are înclinaţii...

Este o servitoare, bătrâne.

Poate să facă mai mult pentru ea decât să toarne ceai!

- Miros a romanţă aici? - Tot ce miros, este loţiunea ta de păr.

Dragostea, pentru mine, este o poartă încuiată.

Doamnelor şi domnilor, vă rog să vă adunaţi, pentru tombolă!

Că tot vorbim de păr, am aflat ceva fantastic ieri.

Un fel de chimist, spune că poate vindeca tot felul de lucruri.

De fapt, mă întâlnesc cu el diseară.

Sarah!

Vă rog, uitaţi-vă la numerele de pe bileţele!

Numărul 6? Repet, numărul 6!

La mine este!

Primul număr, cu doi factori distinşi.

Numărul 204? Numărul 204!

Este un număr simplu. Suma a trei cuburi consecutive.

Numărul 19?

Un număr cam "şmecher".

Al treilea număr care are lungimea maximă de:

119=0.052631578947368421

Numărul 39? 39!

Asta îl am eu!

Pentru că, câteva lucruri îl fac un număr special,

fiind cel mai mic număr.

Este cel mai mic număr pentru că are proprietatea

că fiind neinteresant. Deci este interesant şi neinteresant în acelaşi timp.

Foarte bine! Vă mulţumim pentru amabilitatea dvs!

Scuză-mă!

Mă scuzaţi!

E-n ordine!

A inventat el calculele alea?

- Este un geniu al matematicii. - Pentru el, totul se părea

floare la ureche! - La vârsta de 15 ani,

a găsit trei dovezi ale ipotezei lui Riemann.

Ce căuta la un liceu. Trebuia să fie la Cambridge sau Oxford!

Dacă nu îmi erai muză, şi nu mă ajutai să scriu,

norocul meu ar fi fost astfel.

Poate şi eu aş fi ajuns să predau la un liceu.

Încă ai probleme cu înaintarea în scris la acele nuvele.

Ce ai câştigat?

O concluzie perfectă pentru a încheia o seară...

Bună seara!!!

- Uşa era deschisă, dle... - Cine m-a recomandat?

Profesorul Walton. A spus rămăşag pe dvs.

A spus că medicina estică nu îşi prea are locul în ştiinţă.

Şi reţeta pe care i-aţi perscris-o...

Şi-a revenit într-o lună! - Profesorul Walton a ales bine.

Ce vreţi să spuneţi, prin "a ales"?

Toate la timpul lor!

Trebuie să înţelegi, dle Pattison, că reţetele mele antice

mai întâi, că îşi fac efectul, sunt foarte vechi şi mult testate,

şi că au ceva magic în ele.

Fiţi serios...

- Nu credeţi în magie? - În magie?!

Aceste reţele sunt incantaţii magice, mai bine zis.

Conţin înţelepciunea antică, dată doar celor care o cer!

Dacă ar sta puţin oamenii şi s-ar gândii la înseamnătatea acestor cuvinte...

La implicaţii...

Ar fi mai precauţi...

Câteva minute este o perioadă lungă!

Eu ştiu ce îmi doresc. Şi este foarte simplu.

Vom vedea asta, dle Pattison. Vom vedea...

Ce rost mai are să mă prefac?

Cum ar putea, o persoană ca tine, să să uite la cineva ca mine?

Cu dragoste, în ochii tăi...

Dincolo de ea...

Chiar asta vă doriţi?

Trebuie să fiţi sigur de alegere, înainte să-mi răspundeţi!

Da!!!

Sunteţi norocos!

Cred că am toate ingredientele aici.

230 de kg, 16 m/s căzătura, ar putea fi îndeajuns.

Gustul v-a fi plat.

Nu ştiu cum să vă mulţumesc!

Mai bine aşteptaţi înainte să îmi mulţumiţi!

- Are efect rapid? - Veţi simţiţi efectul după o oră.

Rămas bun!

Acum ce mai e?!

- Sunt eu, Pattison! - Intră!

Pyecraft! S-a întâmplat un lucru uimitor!

S-a întâmplat în 50 de minute.

Pune mâna aici! Păr! Am păr nou! Sunt un om schimbat!

Magie, mi-a spus. Şi cine sunt eu să nu-l cred?

Îţi jur, că este mai mult decât acum 5 minute.

Rămas bun, pălărierule!

Dar tu, prietene, ce încerci să faci aici? Vreun exerciţiu de gimnastică?

Ajută-mă să ies de aici!

Pare incomfortabil!

Înţeleg acum...

Încercai să te ridici de la podea, nu?

Un om schimbat?!

Pattison! Spune-mi despre "furnizorul" tău !

Locuieşte pe nr 4, Hobbs Lane.

- Bună ziua, dră Price! - Bună ziua, Albert!

4, Hobbs Lane. Pe data de 16...

Ora 16:07...

Dle Pyecraft! Aţi întârziat cu 2 minute!

Aşa-i, Jagger!

2 minute şi jumătate, după ceasul meu...

Jones! Dl Pyecraft a venit astăzi?

Nu l-am văzut, dle!

Deobicei nu întârzie la prânz!

- Pattison! Ce naiba...? - Îţi mulţumesc pentru întrebare!

- Cum ai reus... - Strict secret, bătrâne.

- L-ai văzut cumva pe Pyecraft? - Nu! Dar mai devreme l-am văzut puţin pus pe "exerciţii".

Şi chiar asta este ce vă doriţi?

Fiţi sigur, înainte să-mi răspundeţi!

Este tot ce-mi doresc!

Este ceea ce mi-am dorit dintotdeauna.

Vreau să fiu un om nou.

Nu mai pot schimba ce aţi ales, înţelegeţi asta?

Dacă alegeţi greşit, Dumnezeul să vă ajute!

Pentru că eu nu o să pot.

Aş dori să mă înscriu pentru... Premiul Mobius?

Desigur! Ce temă alegeţi?

Trebuie să o anunţaţi înainte!

Aveţi dreptate! Şi un idiot ar fi ştiut asta.

" Simplitatea în matematici"

Sunteţi sigur? Este un subiect laborios.

Dar sunt sigură că o să fie bine. Vineri, pe 3,

la Teatrul Sheldonian, în Oxford.

Spuneţi-mi numele şi adresa dvs!

Şi, mult noroc! - Vă mulţumesc!

Este strict secret, şi nu îl pot divulga.

Oricum, este mai mult decât credeam.

Înainte eram ca un pui jumulit, dar acum, aşteaptă

să vezi când doamnele îşi vor pune mâna aici!

Dar tu, prietene ? - Am poţiunea!

Diseară o voi bea, iar mâine mă voi trezi un om nou!

Pentru o viaţă nouă!

Bună ziua!

Mă întrebam dacă mă puteţi ajuta. Mă numesc Wells,

şi îl caut pe Albert Pyecraft.

Sunt dra Price!

Şi eu m-am întrebat toată după-masa unde este Albert, dle... Wells.

Lipeşte de două zile!

- Nici la club nu a venit... - Iar dl Jagger i-ar putea tăia din salariu.

El conduce aici, nu?

Dl Jagger, ne porecleşte, "răţuştele întârziate"...

Dră Price, dacă nu vă supăraţi aş dori să vă comunic noua programă de învăţătură.

Scuzaţi-mă!

Pyecraft?

Te simţi bine?

Pyecraft?!

Pyecraft?!

Pyecraft?!

Wells!

Aici sus! Ajută-mă!

Ce naiba ţi s-a întâmplat?

În sfârşit sunt deasupra tuturor, nu?

Ce straniu! Pot să jur că v-am avut client şi ieri!

Chiar aşa? Doamne! Chiar aşa este!

Ce anume ţi-ai dorit?

M-a avertizat, dar nu am înţeles...

Tot ce mi-am dorit a fost să nu mai fiu gras.

- Dar ce anume i-ai cerut? - I-am cerut o reţetă, ca să pierd din greutate.

- Să pierzi din greutate?! - Cât mai multă cu putinţă.

- Ce Dumnezeu i-am cerut? - Fantastic!

Cel puţin, am experimentat matematica...

Acţiune şi reacţiune, simple forţe Newtoniene.

A fost un iad, ultimele zile.

Îmi poţi aduce, te rog, nişte cărţi?

"Canoane transcedentale", "Cuburi.....

Sunt prea "grele" pentru a le citii acum, nu?

Exact!

Încă o carte, Wells!

Ai aşteptat deasupra bibliotecii să te dea cineva jos...

A trebuit să mă duc la toaletă...

Ce groaznic a fost! Cât de groaznic!

Şi îmi era atât de foame! În ultimele zile,

am fost forţat să mănânc ciolanele alea vechi.

Şi ai băut apa din vaza aia de flori!

Ce altceva să fi putut face?

- Ce mi se v-a întâmpla? - Mai înainte de toate,

mă voi duce să îţi cumpăr nişte plăcinte cu carne.

Şi apoi după... - Wells, dar viitorul meu?

Nu pot să fiu văzut în starea asta!

Greutatea...

Va pleca imediat! - Dle Pyecraft?

Dle Wells!

- Ce s-a întâmplat aici? - Îşi aranjează biblioteca,

şi a trebuit să plece sus. Vreau să spun, afară.

Arăţi foarte frumos astăzi, Violet!

Vă mulţumesc!

Ceva ciudat s-a întâmplat!

Astăzi, dl Pyecraft trebuia să mă mediteze.

Diferenşialele dintre ecuaţii...

Nu a lipsit de la nici o lecţie.

Era atât de dornic, încât am acceptat să vin.

Diferenţialele dintre ecuaţii par grele!

Nu şi când îl ai pe Albert drept profesor.

Nimeni nu este mai bun ca el.

Când sunt cu el, inima-mi tresaltă şi simt că pot face orice.

Te-ai gândit să îi spui vreodată ce simţi?

Cum aş putea face asta?

Unui asemenea bărbat nu-i stă gândul la o biată servitoare.

Îi place să mă vadă cu părul desfăcut.

Sunteţi foarte şiret, dle Wells. Ştiţi să aflaţi secretele de la o persoană...

Nu trebuia să vă vorbesc despre asemena lucuri.

Trebuie să fac curat.

- Te voi conduce eu... - Dacă nu-i aici, nu-i aici.

Ar fi mai bine să plec.

Poate că, dl Pyecraft nu mai doreşte să mă mediteze.

Dacă are altceva mai important de făcut, îl înţeleg.

Sunt sigur că nu este vorba de aşa ceva.

Parcă aş fi visat...

Şi că apoi m-am trezit.

Am spus mai mult decât trebuia. V-aş fi recunoscătoare dacă aţi uita, dle.

Totul a mers atât de prost. Greutatea mea...

Nu a contat niciodată, Pyecraft. Niciodată!

Simţeam că trebuie să îi explic lui Violet. Nu m-am imaginat

niciodată că ea... - Nu e nimic de explicat, bătrâne.

Iar acum, uită-te la mine. Cel mai mare ciudat! Am stricat totul!

Ai grijă!

Ţine-te bine!

Cu ce folos, Wells? Mi-aş putea da drumul

şi aş putea să mă sting în atmosferă.

Prostii!

Dumnezeule!

Wells!

Ajută-mă, Wells!

Ajută-mă!

Cu grijă! Pentru numele lui Dumnezeu!

Plumbul, Pyecraft! Răspunsul la rugăciunile noastre.

Cum adică?

Greutăţi de plumb.

Ar fi mai bine să vă avertizez că nu cos prea bine.

Puţine în bluză, în buzunare,

în buzunarele jachetei...

- Cum ţi se pare? - Poate ar mai trebui

câteva aici pentru a reduce balansul.

Aşa!

Cum te simţi?

Mă simt în stare să mă duc la club.

- Aţi făcut minuni, amândoi. - Ştim adresa...

Lăsaţi-mă să vorbesc cu Violet!

Ai reuşit! Ai fost înscris la Premiul Mobius.

- Felicitări, Pyecraft! - Premiul Mobius!

Uitasem! Este mâine şi nu am reuşit să pregătesc nimic.

Haide, Pycraft! Toate la timpul lor!

Stai liniştit! Jane, ne trebuie un tren ca să ajungem în Oxford!

Da, să trăiţi, domnule!

- Îţi mulţumesc foarte mult! - Domnule!

- Violet! - Dle Pyecraft!

Îmi pare atât de rău că am lipsit de la lecţie.

Este în ordine, dle!

- Te rog, nu-mi mai spune aşa! - M-am gândit,

la ceea ce este real şi nu.

Dacă mai trebuie să mai continui cu licenţă asta sau nu.

Cum pot deveni o persoană bogată.

Ar trebui să mă mulţumesc cu ce am.

Nu, Violet! Nu! - Dle Pyecraft!

- Nu acum! - Este foarte urgent, dle!

Dl Pattison, doreşte să vă vadă.

Insistă să vă duceţi la toaletă.

Violet! Nu pleca! - Este foarte urgent, dle!

Pattison!

Tu eşti? Mulţumesc Cerului!

A doua toaletă, pe dreapta! Nu lăsa pe nimeni să te vadă!

- Tu, ai cerut mai mult păr? - M-a păcălit! Am fost atât de idiot!

Sunt prins aici de zile... Am stat şi m-am ras.

În cel mai bun caz, am câteva minute să fur mâncare din bucătărie.

Dumnezeule, Pyecraft! Trebuie să mă ajuţi!

- Ne vom gândi la ceva. - Te rog!

Îţi mulţumesc!

- Eşti sigur că ăsta este locul? - Foarte sigur!

Mă scuzaţi, dnă! Când s-a închis farmacia asta?

Pe strada noastră niciodată nu am avut farmacie!

Ştiu sigur că am dreptate.

CANDIDAŢII PENTRU PREMIUL MOBIUS: ... dl Albert Pyecraft...

Fruntea sus, Albert! Totul v-a fi bine!

Cum?

- Eu sunt Albert! - Mă scuzaţi. Vorbeam cu acest Albert.

La naiba! Oare când ajunge trenul ăsta în Oxford?

Poate că aţi pus întrebarea greşită.

Nu ar fi la fel de corect

şi poate mai revelator să întrebaţi

când va ajunge Oxfordul la tren?

Sunt mai uşor decât aerul, şi aşa voi rămâne.

Fata pe care o iubeam şi pe care credeam că nu mă iubeşte, nu mai vrea să ştie de mine.

Credeam că dacă predau îmi va schimba viaţa...

Dar m-a prins nepregătit.

Presupun că nimic mai rău nu mi se putea întâmpla.

Şi, gata!

Iar acum, Albert Pyecraft, cu "Simplitatea în matematici" .

Simplitatea...

Eu...

Domnilor! Simplitatea...!

Ce ar fi să începem...

... aici!

Înţelegeţi?

Este exact acelaşi rezultat, dar mai simplu.

Deobicei, nimic nu este mai plăcut decât o diferenţială bine făcută.

Dar, să vedem ce se întâmplă când scăpăm de ele!

O ecuaţie poate fi ca o persoană.

Atunci când vezi dincolo de aparenţe şi, în inima lor.

Foarte elegant!

Nu sunt sigur că înţeleg...

Derivatele parţiale! Frumoase, dar şi ele trebuie să dispară...

Ţi-am spus că nu sunt bună la cusut!

Este o revelaţie în teoria probabilităţilor.

Astrodianamica nu va mai fi la fel.

- Nu asta doream... - Te simţi bine, Einstein?

Da, da!

Mă bucur de cunoştinţă!

Ne-am decis!

Premiul Mobius pentru matematici, merge la...

Jean Le Grand!

Mai am ceva de adăugat.

Acum 179 de ani, în ziua morţii lui Isaak Newton,

şefia de catedră a rămas liberă.

Nimeni până acum nu a putut-o ocupa.

Până când, cineva a fost ales.

Azi!

Albert Eustice Pyecraft, cu autoritatea dată de conducerea acestei universităţi,

te alegem pentru şefia catedrei de matematică.

Violet, ai putea fi soţia unui profesor de la Oxford,

adică, a mea?

Albert...!

Poţiunea lui Pyecraft, este doar un amestec de lanţ de molecule

polhidrite, şi naiba ştie ce. În ceea ce priveşte efectul produs...

- Am văzut asta, cu ochii mei! - Nu te contrazic.

O voi examină din nou, desigur. Poate cu alte tehnici de analizare.

Eu nu sunt un om care să se dea bătut, dar...

Acum, mă rad de trei ori pe zi, bătrâne!

Pyecraft mi-a spus că efectul o să dispară cu timpul, nu dintr-o dată.

- Ce s-o fi întâmplat cu farmacistul ăla? - Am o presimţire, că nu vom afla niciodată.

- Ai văzut ce a reuşit Pyecraft? - Omul ăsta nu vrea să se potolească!

Dumnezeule! Nu-mi vine să cred.

Noul campion la concursul de dans.

Arăţi foarte elegant, bătrâne! De duci la vreo petrecere?

Dai vreun interviu cu vreun bancher?

Nu!

Am de făcut ceva mult mai important, Pattison!

Jane!

De ce arăţi atât de elegant?

Şi atât de serios?!

S-a întâmplat ceva?

Eu...

am tot ezitat să te întreb înainte.

Şi acum eziţi, Wells!

Mă simt ca un prost că nu am făcut-o mai devreme.

Ce anume?

Ai putea... Ai vrea...

să îmi fii soţie?

Stai aşa!

Deci asta era adevărul despre Pyecraft...

Reţeta a fost păstrată.

Nimic bun nu ar fi ieşit din ea.

Îţi mulţumesc, Wells!

Pentru ajutorul tău.

Vrei să îmi ţii companie? Mintea mea se "învârte"...

Desigur!

- Nu te-ai mai căsătorit după ce Jane a... - ... murit!

Întotdeauna mi-a fost adevăratul suflet-pereche.

Cum poţi fi sigur de asta?

În această situaţie, Hellene, cât de ciudat ar fi, sunt sigur.

Sunt absolut sigur de sentimentele noastre.

Erai îndrăgostit, desigur.

Din punct de vedere ştiinţific, am vrut să spun.

Bacilul T+22, varianta X-9.

Un bacil ce putea distruge întreaga umanitate.

Vă rog, dnă!

- Vă mulţumim! - Doamnă!

Un virus mortal, într-adevăr. Nu mai este nimic asemănător.

Producea "efectul minciunii".

La şapte dimineaţa încă îţi arde glume.

Bine! M-ai prins. Care-i celălalt virus?

Bacilul, sau cum se numeşte... - Vanitatea!

Nu poţi fi serios o clipă, Wells!

Dacă nu îi spui să plece, îi voi spun eu.

Dar nu poţi!

O să vezi!

Nu îl poţi arunca pur şi simplu pe stradă.

Voi vorbi cu el, să văd dacă are de gând să se mute.

Nu putem avea nici măcar un moment de intimitate.

- Îl laşi aici, pentru că te linguşeşte. - Ţi-am mai spus să nu mai gândeşti aşa.

- Wells! - Ce este? Simt că ai ceva pe suflet!

Bună dimineaţa!

Acum înţelegi?

- Bună dimineaţa, dle Keating! - Dnă Wells!

- Dumnezeule! - Ce este?

Vă radeţi!

- Da, aşa este! - La fel ca toată lumea.

Nu am mai văzut un om de talia dvs să facă lucruri fireşti.

Dle Keating, vreau să vă spun câteva cuvinte.

Ştiu, m-am sculat prea târziu. Am dormit atât de bine aici.

M-am simţit aşa şi când am dormit la dl Conrad.

Se pare că geniul omului umple casa cu un fel special de karmă.

Joseph Conrad, romancierul? Aţi stat la el?

Să merg să fac paturile?

Este un mare admirator al dvs, dle Wells.

- Conrad? - Da!

Dacă ar fi apărut vreo poveste a dvs în vreo revistă,

trebuia să merg în oraş şi să îi duc o copie.

În special, îi plac poveştile S.F.

Este un fel de critic, ca şi mine. - Chiar aşa?

Spuneţi-mi! Într-o poveste îi cereţi ajutorul prof Gibberne.

Gibberne? Da! Întotdeauna i-am cerut sfatul.

- Îl cunoaşteţi? - Îmi este prieten.

Este o plăcere să fi prieten cu cel mai bun şi mai inteligent.

- Am avut noroc! - Mi-e greu să cred.

Ştiu că este deplasat, dar mi-l puteţi introduce pe Gibberne?

Nu am mai văzut în carne şi oase un om de ştiinţă.

S-ar putea să nu fie ceea ce vă aşteptaţi.

Harold! Harold!

Harold!

Harold!

Harold!

Harold!

Dle Percy. L-aţi văzut pe dl Messiter ? - Nu, dle, îmi pare rău!

- Vrei să încerci? - Nu fumez!

Nu, nu este chiar tabac. Am pus şase picături

dintr-un amestec. Parcă zbori prin aer.

Nu cred că sunt făcută să zbor prin aer, mulţumesc foarte mult!

- Oricum, ce e? - Am găsit-o într-un colţ din laborator.

Am mai încercat altele, dar asta este mai tare.

Iată-l că vine!

Dră Pine... - Da, profesore?

Mi-aţi văzut fiul?

Harold!

Ce mai faci, unchiuleţule?

Uită-te la astea! Este mai multă dezordine

decât atunci când ai început. - Nici măcar nu începusem, unchiuleţule.

Să nu îmi spui aşa! Nu-ţi sunt unchi!

- Mama te strigă "unchiule". - Mama ta este sora soţiei mele.

Aşa că, nu îţi sunt unchi. - Eşti sigur?

Wells! N-ai idee ce greu îmi este fără Whittaker.

De ce? Unde este?

A făcut un experiment, cu un fel de combustibil.

Chiar revoluţionar. - Ce s-a întâmplat?

Arderea a avut loc mai repede decât s-a aşteptat.

De fapt, a făcut BUM!

Tu l-ai aruncat în aer?!

Nu era ceva puternic.

Atunci, o explozie nu prea puternică.

Se va pune pe picioare, când se va vindeca.

Gibberne, domul acesta este Thomas Keating!

L-am comvins pe dl Wells să mă aducă aici.

Îmi cer scuze că vă întrerup,

dar sunt atât de fascinant de munca dvs.

Fascinant?

Aş vrea să îţi spuneţi asta decanului.

Masterman chiar vrea să mă concedieze, de data asta.

De parcă eu aş fi singurul vinovat.

Dar dvs cercetaţi singur viruşii şi bacilii.

Gândiţi-vă ce merite veţi avea pentru tratarea febra pătată.

Aveţi dreptate aici! Este o boală neplăcută, desigur.

Şi cineva ar trebui să fie felicitat că face un asemenea serviciu omenirii.

Dar, mai sunt şi alte provocării mai mari.

Ce puteţi vedea, acolo!

Bacilul pentru varsat-de- vânt, tifos, dezinterie, ciuma bubonică.

- Ciuma bubonică?! - Chinuiesc omenirea din timpuri străvechi.

Vreţi să spuneţi că toate sunt acolo? În acele flacoane...

Aşa este!

Nu numai că Imperiul Britanic v-a dispărea, Keating,

ci întreaga lumea va devenii o singură naţiune,

graniţele vor dispărea, războaiele vor fi joacă de copii,

Fiecare muncă va fi făcută de maşini,

iar cele mai profitabile industrii nu vor mai fii a cărbunelui,

oţelului şi a textilelor, ci, cea a descoperirilor.

Industira amuzamentului. De ce? Pentru că,

în acea lume nouă automată, oamenii nu vor mai muncii,

atâtea ore cât lucrează acum, music-hallul v-a fi pe primul loc.

Este extraordinar, dle Wells. Şi veţi spune asta în Camera Comunelor?

Nu, nu, Keating, noi vom sta şi vom învăţa de la cei mai mari.

- Scuzaţi-mă, domnilor! - Te retragi deja, Jane?!

Sunt puţin obosită!

Deci, spune-mi Wells, mâine, ce planuri ai?

Dră Robins... dnă Wells! A dispărut!

- Ce a dispărut? - Un bacil al meu lipseşte!

Trebuie să îi spun decanului, şi poliţiei! Toată ţara este în pericol!

Dreapta noastră, domnilor, nu apreciază curajul şi marimimia bravilor noştrii soldaţi şi marinari.

Sunt conduşi de cea mai bună şi cel mai renumit din lume,

şi sunt dotaţi cu cel mai bun armament pe care industria engleză îl poate produce.

Dle purtător de cuvânt! I-am cerut Ministrului de Război,

raportul despre noua carabină 303,

şi de ce a fost oprită producerea ei!

Linişte! Linişte!

Nimic! Nimic! Nici măcar un cuvânt!

- Whittaker! - Bună dimineaţa, dle!

Din câte mi-au spus, credeam că o să te mai ţină încă o săptămână.

Aşa este! Dar eu m-am gândit că o să mă recuperez mai bine dacă stau în afara spitalului.

Păreţi neliniştit, profesore!

Prof. Gibberne, ce aţi mai făcut acum?

Am poliţia în birou la mine, care întreabă de nepotul tău,

care a dispărut de pe faţa pământului.

Nu aveţi nici un respect pentru reputaţia acestui Colegiu? Gura

Am lipsit doar 10 zile...!

Totul va veni de la Camera Comunelor, de la un personaj idealist,

un membru al parlamentului. Keating?!

- Îmi cer scuze! Ce este? - Te simţi bine?

I-au auzit? Nişte rotofei, care spun minciuni cu nonşalanţă.

Este exact caracterizarea necesară pentru a fi un politician.

- Se joacă cu vieţi omeneşti. - Da, bănuiesc că este adevărat câteodată.

Ai auzit ce a spus Ministrul de Război despre armament?

Are o problemă la trăgaci.

Mii de soldaţi vor depinde de arma aceea. Dar pentru ce?

Pentru ca grăsanii ăia proşti să îşi păstreze slujbele.

Tata i-a scris o scrisoare mamei, cât era în Sudan.

Era disperat. Ştia că o să moară, şi aşa a fost.

Aproape toată compania a murit împreună cu el.

A murit, fiindcă un guvern ticălos nu ştia dacă să trimită întăriri sau nu.

- Îmi pare rău! - Ei nu ştiu ce este moartea.

Stau într-un fasonat de palat gotic, cu fundurile lor gotice fasonate,

gândindu-se la prânz, sau la amantele lor,

când alţi oameni îşi varsă sângele pentru patrie, şi se întreabă "oare de ce?".

Opreşte!

Mulţumesc!

Cred că ţi-a fost greu când ţi-au murit părinţii!

Asta a fost pentru mine, Wells, de neînţeles.

- Aveţi treabă, dnă Wells? - Da... nu, de fapt făceam...

... schimbam cearşaful. Am găsit asta, şi nu ştiu ce este.

- Este un carneţel. - Chiar? Cred că da.

Urma să îl pun la loc, după ca schimbam cearşaful.

- V-aţi uitat pe el? - Nu, sigur că nu!

- Pun pariu că s-a uitat. - Wells!!!

- Este criptat, defapt. - Chiar aşa?

- Criptat? - Unele idei pentru poveşti...

E bine să fi precaut, şi să ai grijă de ideile tale.

Mie ruşine ca cineva să îmi citească lecturile mele juvenile.

Cred că lucrările dvs sunt mult mai bine decât credeţi, dle Keating.

Cred că sunteţi un mare critic al lucrărilor soţului dvs, dnă Wells.

Nu chiar, le mai citesc din când în când.

Acum, vă rog să mă scuzaţi, dlor!

Mă îngrijorează, Wells!

- De să scrie codat? - Deci te-ai uitat înăuntru?

Da!

- Ascunde ceva... - Vrea doar să scape de curioşi.

Atunci de ce are o hartă a Bazinului Broxbury?

- Exagerezi! - Nu atât cât a exagerat

prof. Gibberne aseară.

Era foarte nervos. Să-l fi văzut...

- Unul din bacilii lui lipseşte. - Poftim?!

Dumnezeule! De ce nu mi-ai spus mai devreme?

Trebuie să vorbesc de îndată cu Gibberne!

Haide, este important!

Poliţiei nu i-a plăcut măsurile mele de siguranţă.

Aşa că decanul a intervenit. Cred că o să merg la închisoare.

- Care bacil a fost furat? - Decanul şi-a ieşit din minţi.

A spus, că orice pagubă pe care o va face cineva împotriva Colegiului,

va fi pusă pe seama mea. Mă gândesc la mii... milioane...

- Depinde de ce bacil a fost furat... - Şi asta nu e tot!

- Nepotul meu este căutat de poliţie. - Nepotul tău?

Băiatul surorii soţiei mele. Nu îmi este chiar rudă de sânge.

- Este cumva bacilul holerei? - Şi de ce oare,

Scotland Yard-ul nu a informat presa?

Nu a apărut nimic în ziarul de azi-dimineaţă.

Cred că vor să ţină totul secret.

Oamenii au dreptul să se apere.

Bacilul botulismului? - Asta-i problema, dle Wells,

nu ştim care lipseşte.

Şi sunt 9 sertare, 8 din ele cu câte 100 de flacoane,

iar ultimul, 37. Fiecare flacon,

are înscris un număr, care corespunde celui din registru,

sunt puse în ordine cronologică, astupate şi sigilate.

Cred că e simplu să se identifice ce flacon lipeşte.

Aşa s-ar crede...

Din nefericire, când profesorul i-a făcut răspunzător pe nepotul lui,

băiatul le-a re-aranjat pur şi simplu pe toate.

Mă întreb, ce metodă ar fi eficientă, pentru calculul datelor aleatoare.

Pentru a face o ecuaţie, X trebuie să fie orice flacon lipsă...

- Oare avem timp pentru asta? - Mă tem, profesore, ca ecuaţia

va avea un rezultat nesigur. Şi asta în termeni siguri.

Ce uşurare este să te am înapoi, Whittaker!

Dar nu pot să pricep cum de ştiţi că un flacon lipeşte,

dacă nu ştiţi câte sunt în total.

Este foarte simplu.

Când un flacon este scris în registru, este marcat.

Ca totul să se ştie. Înţelegi?

Şi tot nu ştiţi care cine ele lipseşte?

Nu!

- Trebuie să aflăm! - Da... Sigur că da...!

Dvs verificaţi registru, când eu voi citi flacoanele.

1 iunie 1889, T-73.

- Dezinterie... - Bifaţi-o!

11 martie 1891, B-36.

Ciumă bubonică! Bifata!

Doamnelor şi domnilor, vă rog să luaţi loc. Actul următor v-a începe imediat.

- Pot să vă iau eu paharele, dle? - Nu poţi!

Trebuie să vă iau paharele să mergeţi la auditorum, dle.

Scuzaţi-mă... Scuzaţi-mă, dle!

- Voiam să vă spun că... - Devi chiar impertinent!

Daţi-mi paharele, dle!

Ce tupeu ai!

Nu, nu, dle... Nu...

Te-ai dat la o parte, laşule!

- G-12... - G-12. Febra roşie.

- Gibberne! - Dumnezeule mare!

- Dle decan! - Nepotul tău, asistentul, a fost arestat.

- Arestat? - La operă. Era beat criţă,

şi a fost dus la secţia de poliţie. - Bacilul era la el?

Poliţia l-a interogat. Recunoaşte că a furat flaconul.

Şi nu are idee care din ele a fost.

- Dar, dacă poliţia la recuperat, sigur... - Nu era în posesia lui.

- Dar nu le-a spus ce a făcut cu el? - Din fericirem, s-a îmbătat prea tare,

înainte să îl folosească.

Îmi face mare plăcere, să îi urez bun venit

din partea guvernului Majestăţii sale, omologului meu, de dincolo de Canal.

Ministrului Afacerilor Externe.

Relaţiile dintre ţările noastre

au crescut şi s-au legat pe parcursul anilor.

22 iulie 1898. G-11.

Febră angoasă. Bifata!

De ce ar dori cineva să fure un bacil periculos?

4 mai 1896. N-14.

Antrax! Bifat!

Slavă Domnului! Câteva picături din astea,

în sistemul de canalizare, ar fi distrul jumătate din populaţia Londrei.

- Sistemul de canalizare! - Rezervorul Broxbury!

- Unde este Keating? - Acasă.

- Gibberne! - Dle decan!

Vino cu mine!

- Whittaker! - Da?

Foarte bine, dle!

Keating?!

Keating!

Rămas bun şi îţi multumes! Nu aş fi reuşit fără tine.

Keating.

Scoală-te, flăcăule! Trezeşte-te!

Unchiul tău a venit să te vadă.

- Scuteşte-mă, grăsanule! - Harold!

Ce mai faci, unchiuleţule? Cine-i cu tine?

Aaaa, este domnul decan...

Vrem să ştim de ce ai luat flaconul de la laborator?

- De ce? - Da, de ce l-ai luat?

Păi, stătea acolo... Pur şi simplu erau acolo.

- De mult m-am gândit să îl folosesc. - Să îl foloseşti?! Să îl foloseşti?

Nu erau ale tale să le foloseşti.

Haide, bătrâne. Suntem în secolul 19 dacă nu ştiai.

Oricum. Un tip mi-a dat 15 guinee pentru cel cu holeră, aşa că i l-am dus.

Nu ştiam care din ele era, aşa că l-am luat din întâmplare.

Cât de onest, chiar şi în neonestitatea lui!

Cine era tipul acela, Harold?

Unul care a venit ieri cu un alt tip, pe nume... Kelly.

Ba nu... Keating! Asta este... Keating...

Am ghicit că este un poet.

REZERVORUL BROXBURY

Keating!!!

4 iunie 1893, S-3!

Da! Bifata!

Noiembrie 1890, G-12.

Vărsat de vânt. Bifat!

Te rog, poţi să nu mai spui "bifat" ?

Spun asta, când bifez.

Ştiu că asta spui...

Mă gândeam că poate o să mai alunge din monotonie.

Mă tem că nu.

Februarie 1895, M-8.

Febra galbenă...

Oare ce o face Wells?!

Dacă am fi avut un telefon aici...

Decanul a spus că o să ia unul.

I-am spus că este o greşeală.

De ce?

Oamenii vor suna tot timpul...

Chiar era Keating. A eliberat bacilul în rezervor.

Doamne sfinte!

- Ai reuşit să îl prinzi? - Nu! A fugit...

- Deci, tot nu ştim care din ele este. - Ba da!

Ştim care este. 16 iunie 1894. T-22.

- La naiba! - Ce este?

Este unul făcut de dl Gibberne.

- Ce vrei să spui? - Este marcat cu un X. Vedeţi!

X-9. Vreau să spun că este creat de profesor, şi a vrut să îl ţină confidenţial.

Trebuie să fie înregistrat undeva.

Răbdare! Răbdare!

Sir Frederick!

Comisia face o întrunire de urgenţă, mâine la ora patru.

Prof. Gibberne, nu vă văd un viitor la Colegiul acesta.

- De ce trebuie să o faci tu? - Pentru că, necesită o singură tehnică...

... cu cheia.

Mulţumesc!

Dle Wells!

- Care dintre ele este? - T-22 X-9. Vi-l amintiţi?

Ce este?

- Ce s-a întâmplat? - Este sfârşitul!

Sfârşitul civilizaţiei pe care o ştim.

- Ce anume era în flacon? - Ceva mai groaznic decât botulismul.

Deja îmi vin în minte consecinţele ce vor urma.

Civilizaţia încă este în picioare.

Era cât pe ce...

Deci, ce era în flacon?

Păi, T-22 X-9 era...

un "ser" al adevărului.

Vrei să spui că, T-22 X-9 este un ser al adevărului?

Ce pericol poate cauza asta?

Nu numai că nu se pot spune minciuni.

Este mai mult de atât. Te face să spui adevărul

dincolo de limitele sale, oricui este dispus să asculte.

Este minunat! Adevărul ne va elibera.

Eu am încercat şi era să mă coste căsnicia.

Soţiei i-a luat luni de zile până să mă ierte, după câte i-am spus.

Ceva trebuie să rămână nespus în căsniciile noastre.

- Sigur este un preţ mic de plătit. - Aşteptaţi şi veţi vedea, dle Wells...!

Nu pot să fiu de acord cu Gibberne şi Withakker.

Mâine vom vedea o nouă eră, Jane.

O nouă civilizaţie mai curată va începe o eră de aur pentru omenire.

Bărbatul va spune Adevărul altui bărbat.

- Şi unei femei, sper... - Slabe speranţe...

Mă întreb, câţi vor fi infectaţi?

Ai auzit ce a spus Gibbern. Rezervorul aprovizionează toată Londra.

- Chiar dacă i-am avertiza? - Ar fi prea târziu.

Crezi că...

A spus că bacilul poate fi inhalat.

Am fost foarte aproape de flaconul spart.

Şi de atunci, am stat foarte aproape de tine, Jane.

Mă simt rău...

La faptul că am fost infectată.

Eu nu am nici un secret ascuns ţie.

Dar tu?

Ideea că nu te poţi controla...

Poate că bacilul v-a curăţa aerul.

Oricum, noi doi poate nici nu am fost infectaţi.

Vă rog, faceţi linişte pentru domniile sale, secretarii de stat,

al ministerelor de externe.

Dlor Lorzi, doamnelor, domnilor.

Îmi face mare plăcere să...

... să spun, că nu îmi face nicio plăcere

să stau îmbrăcat aici, ca un circar încercând să vă fiu pe plac,

vouă, nenorociţilor de francezi.

Nu mi-aţi plăcut niciodată.

Voi, francezilor, ne-aţi stat în gât, pe întregul parcurs al istoriei.

Aşa cum spunea tatăl meu: Franţa nu este o naţiune,

ci este o colecţie de 265 de feluri de brânză.

Sincer, aş prefera să fiu acasă vorbindu-le câinilor mei.

Ce se-ntâmplă?

Nu mai am camere libere pe toată săptămâna.

- Aşa că, plecaţi! - Nu!

Nu-mi pasă amice. Plimbă ursul!

I-am spus soţiei mele că a fript puiul prea mult,

a uitat să îmi pună zahăr în ceai. I-am spus că arată ca naiba,

şi m-a dat afară! Se supără la cel mai simplu lucru.

Soţia mea m-a tot cicălit azi-dimineaţă.

Spune că fumez şi sforăi de 22 de ani,

s-a săturat, aşa că m-a dat afară din casă.

- Bacilul funcţionează. - Se pare că fiecare îşi spun adevărul.

Ca să fiu sincer, noile carabine 303 sunt un dezastru total.

Trăgacele nu sunt bune, şi nici nu trag departe.

I-am dat producătorului autorizaţia fiindcă mi-a dat o mită enormă.

Membrul opoziţiei avea mare dreptate.

Dle purtător de cuvânt, trebuie să fiu de acord cu onorabilul ministru.

Aş fi făcut la fel.

Nimic nu se aseamănă cu o mită grasă.

Nu! Luaţi-le de deasupra. Sunt cele mai bune. Jos le pun pe cele mai stricate.

- Da, dnă? - Cum ţi se pare portocalele?

Sunt nişte gunoaie. Nu merită să le cumperi.

Vă mulţumesc!

- Cum sunt portocalele? - Oribile!

- Simţi vreun simptom? - Nimic!

- Cred că expunerea îndelungată, ne-a făcut imuni. - Mulţumesc Cerului!

S-au întâmplat lucruri ciudate astăzi.

Intră!

Întrunirea a fost anulată, profesore.

- A bătut la uşă! - Ceva neobişnuit!

Foarte...!

Consiliul s-a comportat foarte ciudat.

Nu era nici un motiv să...

- Crezi că l-a infectat? - Trebuie să fim gata de ce-i mai rău!

Prof. Gibberne, este ceva ce doream să vă spun de mult timp.

În ultimele ore am simţit că trebuie să fac asta.

Cedric, crezi că un bărbat poate avea sentimente pentru alt bărbat,

dincolo de prietenie? Am încercat să ascund asta

faţă de tine, până acum. Dar acum aceste sentimente trebuie lăsate să se arate.

Iar tu, Cedric,

este posibil să simţi ceva pentru mine?

Oare suntem suflete pereche?

Oare noi am fost infectaţi?

- Nu simt nici o diferenţă. - La fel şi eu...

Poate că bacilului îi ia mult să evolueze, în afara apei.

Posibil...

Mulţumesc!

M-am gândit să fac o plăcintă pentru astă seară.

Iar?

- Ce s-a întâmplat? - Prefer să nu mănânc.

M-am săturat de plăcinte. Am mâncat cam multe în ultimele zile.

Deobicei nu te plângi de mâncare...

Prefer să nu spun nimic. Nu-i nimic diferit...

Eu, pe de altă parte, am un apetit pentru peşte...

Bacilul!!!

- Plăcinta nu este importantă! - Ştiu..

Asta este ciudat... Simt că trebuie să spun totul.

Simt o presiune în interior care trebuie să iasă.

Nu pot fi controlată de bacil!

Jane!

Imaginează-ţi ce conversaţii pot să aibă oamenii.

Ţin la tine, în foarte multe moduri. Lasă-mă să ţi le înşir!

Abţine-te, Wells! Vorbeşti fără noimă.

- Simţiţi ceva rău? - Un singur lucru.

Trebuie să te întreb şi să mă ierţi că te întreb.

În legătură cu Mark Raddclife.

Omul pe care l-ai văzut când ne-am cunoscut?

- Pe care din noi? - Tu erai singurul!

Mark era chipeş şi amuzant. Da, îmi aduc aminte de el dar,

acum face parte din trecut. Trecutul nostru.

- Nu îi poţi face faţă, Jane! - Ştiu. Nu voiam să îţi spun aşa, dar...

Nu am avut ocazia potrivită...

Nu ştiam cum o să te simţi, pentru că nu am vorbit despre cum este să fi tată.

Vreau să spui că eşti... ?

Sunt atât de fericit!!!

Nu îţi pot spune cum...

Este cea mai bună veste pe care am auzit-o vreodată!!!

Fi tare, Wells!

Treaba cu plăcinţele! Acum înţeleg!

- Dl Wells? - Da!

L-am prins pe cel cunoscut ca fiind Thomas Keating.

Numele lui este Alexander Connery!

- Era un fel de chimist... - Ţi-am spus că voi fi tătic?

Mi-ai spus, de câteva ori.

Ajutor!!!

Ajutor!!!

Nu aveţi de când să mergeţi acolo? - De ce?

- O femeie urlă şi... - Lasă-i să se descurce!

Nu ştiu ce se-ntâmplă cu oamenii azi. Se împuşcă,

se-njughie, acum cu treaba aia cu francezii.

- Care treabă cu francezii? - Au rupt relaţiile diplomatice.

Ca un fapt de ostilitate.

Sergent, vreau să mărturisesc!

Câte unul pe rând!

Pentru identificarea lui Alexander Connery.

Dle ofiţer, vreau să mărturisesc despre o întâmplare de la Crăciunul trecut,

când am mers cu farul stins la bicicletă.

Wells!

Ce s-o fi întâmplat cu toată lumea? Să mărturisească toţi...

Sunt lucruri mai importante decât să îi ascult toată ziua.

În faţă, vă rog!

Îl cunoaşteţi pe acest domn, dle Wells?

- Este Tom Keating! - Dnă Wells?

- Da, el este! - Dar numele lui adevărat trebuie să fie Alexander Connery, pentru că,

pe moment nu se poate abţine să nu spună adevărul.

Îmi cer scuze că v-am minţit, dnă Wells! Şi dvs, dle Wells!

Mă bucur atât de mult că aţi venit. Trebuie să vă spun adevărul!

- Adevărul te va elibera. - Da! Ştiu!

Tot ce v-am spus, faptul că vă admir opera dvs.

Adevărul este că nu-i aşa. Cred că povestioarele sunt seci,

caracterizarea este săracă, iar ideile nu sunt originale.

Şi se bazează pe nişte fapte ştiinţifice nu prea solide.

Eşti tăcut...

Cred că aproape a dispărut.

Şi eu...

Vorbăria l-a făcut sa dispară. Nici nu stiai cum sa spui...

Cum altfel ar fi atât de elegantă omenirea?

Ai fost destul de elegant cu multe persoane...

Ne-am descurcat bine, nu, Wells?

Aşa este, Jane! Ne-am descurcat bine!

- Nu ar fi trebuit să îl asculţi, Wells! - Ştiu...

Ştiu...

Linguşeala este cea mai periculoasă.

La fel şi critica.

Atunci, ascultă-mă şi pe mine!

Acum că serul a dispărut, îmi pot spune liberă gândurile.

Nu ţi-am mai spus asta, şi nici nu credeam că o să ţi-o spun.

Am citit tot ce ai scris. Ţi-am urmărit suişurile şi coborâşurile.

Nu este niciun alt scriitor de calibrul tău.

Operele tale sunt originale, vizionare şi adevărate.

Şi este mai mult decât atât.

Ai puterea, Wells, dacă doreşti să o foloseşti!

Foloseşte-ţi cuvintele pentru a aduce oamenilor binele.

Asta este ceea ce cred că va urma.

Deci, chiar ai avut o muză?!

Ai fost un om norocos, Wells!

Aşa este!

Şi, copilul?

Primul meu fiu, Jip.

Şti ce i-a stat mai mult în caracter?

- Onestitate absolută! - Adevărat?

Ai inventat asta?

Sau nu? - Te las pe tine să hotaresti.

Am distrus toate urmele bacilului.

Orice dovadă că ar fi existat.

Relaţiile cu francezii a durat mai mult timp pentru a fi refăcute.

Trebuie să plec!

Mă vei mai suna, sper..

- Îţi sunt îndatorat. - De ce?

Din tot felul de motive.

M-ai făcut să îmi amintesc multe lucruri uitate.

Dră Clements!

Îmi cer scuze pentru dispariţia neaşteptată de aseară.

Este vina tinerei doamne!

Mă gândeam dacă am putea redeschide sufrageria?

Cred că trebuie să ne distrăm din nou, nu crezi?

A trecut ceva timp, dle! Mă ocup eu de asta.

Iar acum, la treabă!

S-a cam ruginit, nu? Nu l-am mai folosit de un an.

Dar, când foloseşti un stilou acolo unde trebuie,

nu contează.

Îţi mulţumesc, Hellene!

Şi eu îţi mulţumesc, Wells!

Pentru Jane,

SFÂRŞIT

Traducerea şi sincronizarea: Adr1an

E-mail:hadr1an04@yahoo.com