Original subtitles

Musique grandiose

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...

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Musique oppressante Respirations

...

... ...

... Bips électroniques

... Divers sons électroniques

... ...

Respirations ...

... ...

Vibration

Décharge

Vibration

Alarme

...

Chargeur d'arme à feu

...

Musique de tension

Tir silencieux

...

Alarme du bâtiment ...

... ...

...

Propos en russe ...

...

Musique trépidante

...

-Monsieur le président de la République,

le président Poutine en ligne.

...

Propos dans diverses langues

... ...

*-25 M de dollars, virement informatique sécurisé.

Nous ne savons même pas où va l'argent.

Sécurité maximale pour votre organisation.

... ...

...

-Projet Exterminator,

le fleuron de la nanotechnologie militaire russe.

Injecté dans le coeur,

Exterminator inhibe totalement les neurotransmetteurs et empêche

la formation de prostaglandine dans le cerveau.

-Le soldat combat jusqu'à la mort sans ressentir la moindre

douleur. Les Russes ont même doté leur gadget de 2 mg de C4.

Si la puce ne retrouve pas son pistolet hypodermique après 12h,

l'hôte est littéralement vaporisé.

-Cette puce aurait donc

changé de mains ces dernières 48h ?

-Victor Zilenko

a volé Exterminator

dans une base secrète de Baïkonour

et l'a illico mis aux enchères.

-Le président Poutine a mandaté la France

pour que nous remportions les enchères.

Nous avons fait l'offre

la plus haute, 25 M de dollars. -Ca me paraît clair.

Nous allons donc monter

une équipe pour traiter la transaction ?

-Non, amiral.

Pour la surveiller, seulement.

Les exigences de Zilenko sont

nettes : il ne veut

traiter qu'avec un seul homme,

François de La Conche. -Quoi ? François de La Conche ?

-Oui. -De La Conche !

-Votre aristocrate du Quai d'Orsay est un psychorigide dangereux.

Nous lui devons un de nos échecs

les plus cuisants. -Il y a 8 ans, à Vienne.

L'opération Condor. Objectif : exfiltrer Zilenko.

Conche était dessus.

Pour donner confiance à la cible, il jure à Zilenko

qu'il ne fera rien pour entraver sa liberté.

Devinez quoi ? Il a tenu parole et Zilenko s'est échappé.

-Désolé messieurs,

mais c'est non négociable

et ratifié par la présidence de la République.

Vous ferez équipe avec monsieur de La Conche,

qui vivrait retiré dans ses terres. -Au château...

de La Concherie.

Musique classieuse -Poule !

Détonation

Cri d'oiseau

Poule !

Il tire.

-Raté, monsieur le comte.

-Poule !

...

-Raté, monsieur. -Poule !

...

-Bravo, monsieur !

-Ah, j'ai l'oeil, ce matin !

...

Klaxon

... ...

...

Poule !

Le comte tire. -Viens, papa !

-Alors, comment il va,

le beau-fils ? -Poule !

...

-Encore raté. Ils ricanent.

-J'entends pas !

-Montre lui les plans.

-Attention les yeux !

"Centre de thalassothérapie de La Concherie."

-C'est une blague ?

-La salle de bal, au niveau thalasso,

c'est l'emplacement idéal pour les cabines de douche.

On peut en faire une vingtaine, facile. Hein ?

Je crois que ça lui plaît !

*Je vais vous en faire quelque chose de classe et qui rapportera

de votre vieillerie. Fini les trous !

-C'est un trou 17e, cher beau-père.

Il est classé 1650.

Ca vous parle ?

J'imagine que non.

Louis XIV n'a pas encore 12 ans.

Et mon aïeul, Gaëtan de La Conche,

est chef de file des forces royalistes,

fidèle au roi et à sa devise : "Pour Dieu et pour l'honneur."

Il est assiégé ici même par les frondeurs

menés par le Grand Condé.

Il décède peu après, victorieux,

selon ses volontés, en regardant Dieu

par ce trou qui est

le symbole de notre sens de devoir.

Tant qu'un Conche vivra, ce trou restera un trou.

Un hélico approche. -C'est qui ?

...

-J'en ai ma claque de dépenser des fortunes

pour entretenir ce château.

Mon père ne s'appelle pas "de Quelque-chose"

mais il a réussi à la force du poignet, lui !

-Vous me parlez d'argent, je vous parle d'Histoire.

C'est pas la première fois que notre alliance nous mène

à ce genre d'impasse. -Pfff !

-Il est armé !

-François de La Conche ? -Lui-même.

-Commandant Vidal,

DGSE.

Un cheval hennit.

-L'amiral Mandelieu vous demande pour une mission

de la plus haute importance. -Mandelieu ?

Que se passe-t-il ? C'est la guerre ?

-N'exagérons rien.

L'Etat français a besoin de vous. -La France, dites-vous ?

Je suis votre homme.

-Mais !

...

François ?

...

Claquements

Musique rock'n'roll

... ...

...

... ...

...

-Bonjour.

...

-On a plus de 90 jours de découvert. La loi nous oblige à régulariser.

-Cassons mon PEL. Il reste combien, dessus ?

-Zéro. On l'a vidé en janvier pour régler quelques dettes.

-Ah ben ça...

C'est pas avec mon salaire que je peux mettre de l'argent de côté.

D'ici 15 jours, je... -Non, je ne peux plus attendre.

Quand je ne peux plus, je ne peux plus.

C'est pas faute d'avoir prévenu.

Il se met à respirer fort et vite.

...

-Tu veux que je fasse une crise d'asthme dans ton bureau ?

-Jean-Pierre, non, s'il te plaît, pas le coup de la crise d'asthme.

Inhalations

...

...

-Tu connais ma situation.

J'ai deux ex-femmes à qui je verse d'énormes pensions alimentaires.

-Mmh... Et une ex-maîtresse qui te prête de l'argent depuis

plus de deux ans.

-Sonia...

C'est pas ton argent,

c'est celui de la banque. -Justement, je rends des comptes.

-Ma Sonia...

-Mais non, écoute !

Soit tu régularises, soit je clôture tout.

-Qu'est-ce que tu veux clôturer, ma Sonia ?

Allons, tu vas pas faire ça

à l'homme qui t'a fait découvrir Venise.

-Parlons-en, de Venise ! J'attends toujours

que tu me rembourses les billets d'avion.

Ca, c'était mon argent !

-Après cette courte pause, nous allons reprendre les débats...

-Mon amour ? C'est juré, je viens te voir à Londres

dès que je peux. Mais non, ma Punam,

c'est pas une question d'argent, enfin !

Hein ? Attends, ne quitte pas.

Il parle en anglais. La femme parle en russe.

...

Il clique sur un bouton.

Larsen et écho

Il y a tout simplement que je suis débordé.

Dès que je vois une éclaircie sur mon planning,

Sa voix résonne. je m'achète un billet d'Eurostar.

Il faut que je te laisse. On me fait signe... Assistance.

... Oui, moi aussi, je t'aime.

Il clique. Ben ça va, y a pas le feu !

Larsen

-Je vous rappelle que le rayon d'action

de 2 mg de C4 peut atteindre plusieurs mètres.

Vous avez d'autres questions

sur Exterminator, dit "puce de Baïkonour" ?

-Une question : c'est quoi, la puce de Baïkonour ?

Musique grave

Mmh ?

-De La Conche, vous connaissez

aussi bien que nous nos devises et moins vous en saurez...

-Plus je serai en sécurité. Je connais, en effet.

Une autre question :

vous avez prévu un appui tactique ? -Euh,

le minimum.

Vous serez en totale immersion.

-Ca, ça me plaît beaucoup.

Vous avez engagé

un interprète ?

-Pas encore. -Bien. J'ai une requête, amiral.

J'aimerais travailler une fois de plus avec mon ami

Elliot de Saint-Hilaire, un garçon

charmant avec qui je m'entends merveilleusement bien.

-Elliot de Saint-Hilaire ? -Oui.

Dites-lui bien que c'est une mission avec de La Conche. Il appréciera.

-C'est niet, niet, niet ! Niet !

Je ne travaillerai plus avec François de La Conche.

-Elliot, vous ne pouvez pas

refuser cette proposition !

Déclics mécaniques

Fracas

-Menotté à la voiture de Russes sanguinaires à qui il a tenu tête.

De La Conche est un psychorigide

borné

et dangereux.

...

-C'est embarrassant, pour moi.

-Je suis quand même pas le seul traducteur de géorgien à l'UNESCO.

-Et qui d'autre ?

-Gageons que j'ai peut-être une idée.

Sonnerie de machine à café

Musique intrigante Conversations

... ...

-Tiens, tu me dois 1 euro.

-Week-end à Londres,

hôtel Crown Donovan, tous frais payés.

Mes amis, je vais m'éclater !

-Pour traduire quoi ? -Du géorgien.

-T'as du bol !

-Je sais pas si j'ai du bol...

-Euh, quelqu'un veut un café ? Ils acceptent tous.

Vous avez de la monnaie sur 50 ?

Ben quoi ? Je demande de la monnaie sur 50...

Ils ont des réactions de gêne.

-Bon, ben salut ! -Je veux bien un petit café, moi.

-Tu as de la monnaie, toi.

Il met une pièce. Alors comme ça,

on va faire un tour à Londres ?

-Une traduction de géorgien.

Et tu le parles, toi. -Très bien.

Je comprends pas pourquoi on me l'a pas confié.

Rire étouffé.

Hein ?

-L'expérience, peut-être ? -Voilà.

Allez, bon voyage.

Au fait, tu y es allé combien de fois, à Londres, cette année ?

-Je sais plus... Une dizaine de fois.

-Aïe-aïe-aïe !

-Quoi ? -Ben, tu sais

que c'est la destination d'évasion fiscale préférée des Français ?

J'ai un cousin qui travaille à Bercy

et là-bas, on s'intéresse de près aux habitués du Paris-Londres.

Déclics

-Tu veux dire... contrôle fiscal ? -J'ai bien peur, oui.

Dis-moi, tu... tu prends des pépètes au black, toi, non ?

-Mais... -Si, tu touches au noir. Si.

-Toi aussi ? -Oui. Mais moi,

je fais gaffe.

Je suis pas allé à Londres cette année.

-Tu parles géorgien et t'es pas allé à Londres ?

Tu veux pas me remplacer ?

-Non, vraiment, c'est pas possible. J'ai un boulot monstre.

-Une réunion entres diplomates, ça te permettra

de connaître François de La Conche, un pro, un type humain.

-Ca m'arrange pas, je fais ça pour te rendre service.

Tu dis un mot à Cambalis ?

-Merci mille fois, Jean-Pierre.

Je suis content que tu rencontres

François de La Conche.

Il te plaira.

-Tant mieux.

Quel abruti, ce Saint-Hilaire !

-Alors ? -Ce Moindrau, quel imbécile !

-Allô, ma Punam ? Je te rejoins demain à Londres.

Oui, oui.

Attendez, attendez !

Non, comme ça, sur un coup de tête.

Ne viens pas me chercher,

je te prépare une surprise.

Rejoins-moi au... Attends.

Au Crown Donovan.

Ah bon ? C'est un 5-étoiles ?

Je savais pas, non.

De toute façon, rien n'est trop beau pour la femme que j'aime.

Ben oui, hein !

Oui ?

*Jingle SNCF

*-L'Eurostar

numéro 9542... -Tu t'habilles comment, ce soir ?

Ah, oui, la petite robe moulante.

Tu sais qu'elle me fait craquer.

Ouais, ouais.

-Aïe ! Enfin, vous pourriez vous excuser !

-Je suis en ligne.

-Je ne pense pas

que ce soit votre place. J'attends quelqu'un.

-Tu me rappelles ? Je suis tombé sur un...

Sur un...

Bah non, 35, c'est ma place. Faites voir votre ticket ?

Vous avez dû vous tromper de voiture.

-Ecoutez, c'est la voiture 4,

et place 31. C'est ma place.

-Ah, François Conche,

c'est vous ? -De La Conche.

A qui ai-je l'honneur ? -On vous a pas mis au courant ?

Jean-Pierre Moindrau, interprète. Je remplace

Saint-Hilaire. -Comment ça ?

Remplacer... Mais enfin, pourquoi

personne ne m'a prévenu ?

-On a dû essayer d'étouffer l'affaire.

Intoxication alimentaire à la salmonellose.

Il est perfusé.

-Perfusé ?

-Mais enfin, ça va s'arranger.

-Bon, écoutez-moi.

(Ecoutez, c'est...)

Euh, vous avez déjà travaillé

avec le Quai d'Orsay, M. Moineau ?

-Moindrau.

(-Cette mission

(est confidentielle.) -Hein ?

-Confidentielle !

La moindre erreur

peut avoir des conséquences très graves,

monsieur Moirau.

-Moindrau.

Mais enfin, appelez-moi Jean-Pierre.

C'est-à-dire

qu'on m'a pas du tout dit ça.

Moi, j'ai signé pour une réunion de routine.

Maintenant, si on me parle

d'une mission à risque, ça n'est pas

le même tarif.

-A ce niveau, l'argent n'est plus une motivation.

-Parlez pour vous.

Non, moi, j'ai deux ex-femmes,

j'ai des charges énormes.

Il faut que ça rentre !

-Estimez-vous heureux de travailler pour servir la France.

-M. Tronche, réglons l'argent, ça va détendre tout le monde.

-J'ai pas du tout cette impression.

-Ah, on part !

-Colonel.

Musique à suspense

...

Bips

... ...

-Vous êtes satisfait de l'accès au système Echelon ?

-Vous êtes le Fournisseur ?

*Que me proposez-vous ? -L'Exterminator.

-La pièce de Baïkonour ?

-That's it. Pour 20 millions de dollars.

Musique pop-rock

...

-Bienvenue à Punamland !

Hmm, hmm, hmm...

-Taxi.

Il bredouille avec un mauvais accent.

...

-Votre anglais est très mauvais !

Disons que l'interprète,

ce sera moi.

Sir... -Ca veut dire quoi, ça ?

D'une, vous ne m'interrompez pas. Deux, mon anglais est très correct.

-Et voilà ! -Mais monsieur est francophone.

Enfin, sûrement.

Musique rock

...

*Musique douce

...

-Hello, good evening, "mystère"... Euh, mister.

We have a...

A...

A réserv... -A reservation.

-A "réservachion". At the name of...

-Oui. Yes, absolument.

Au nom de la société Impex.

(-Cette fille est magnifique.)

-Oui, je l'ai !

(-Un corps...) -Quoi ?

-Elle est mignonne, hein ? -Voici vos clés.

Bon séjour au Crown Donovan. -Thank you.

-Hmm, excuse me, Sir ?

-A quel nom ?

-Moindrau. Jean-Pierre Moindrau. -Désolé, je n'ai rien

à ce nom-là.

-Vous faites quoi,

Moindrau ? On n'est pas en week-end !

Vous n'avez pas besoin

d'une suite.

On reste juste pour la transaction,

vous ne déferez même pas vos affaires.

Compris ? -Très bien.

-C'est parfait.

Et évitez-moi les réflexions graveleuses.

On représente

la France, Moindrau.

-D'accord. -Hmm ?

-Pour la suite, on oublie.

Hein ? Merci.

Musique funk

...

-Excuse me.

...

Votre anglais est peut-être bon, mais votre accent est déplorable.

-Vous l'avez entendu, votre accent ?

Vous avez un appareil dentaire ? -Hein ?

-Rien.

Bips électroniques

...

*-Hello, room service. *-Two bottles of champagne.

*-At your service.

-Rien que ça ! Ils ont que ça

à faire ?

-Qu'est-ce que vous faites ? -Je nous commande à boire.

C'est pour vous, moi, j'aime pas ça. -Non, raccrochez !

Immédiatement !

-Thank you.

-Raccrochez !

-Thank you.

-Y a un problème ?

-Vous rappelez

et vous annulez votre commande.

-C'est pour ça que vous faites la tête ?

C'est aux frais de la princesse, autant en profiter, non ?

-La princesse, c'est le contribuable.

-Avec ce qu'il me rackette, je vais me gêner !

Déjà que je vous ai fait un prix dans le train,

ça mérite une compensation.

-Un prix ? C'est une plaisanterie ?

Vous avez demandé 2 fois le prix de Saint-Hilaire !

-Je suis pas venu pour me faire engueuler,

alors voilà un principe :

tu fais ton taf,

je fais le mien,

et voilà, pigé ?

-Je vous arrête. De principe, on va en adopter un :

pas de tutoiement entre nous. Jamais.

Never !

-On n'a pas fini, avec ces deux crétins.

On utilise quelle fréquence ?

-3500 mégahertz.

-Je vais fumer une cigarette,

je reviens.

Musique intrigante

...

-Merde !

Des interférences.

Oh, merde ! Fait chier !

...

De l'eau s'écoule.

-Oui, ma Punam, je suis bien arrivé.

On n'a qu'à se retrouver à 22h au bar de l'hôtel,

on boit une coupe de champagne, et puis après,

on va dîner !

*Brouillage

-Touche à rien,

ça revient !

*-I'm coming ! -Qu'est-ce qu'il fout, ce con ?

-Il pique des serviettes,

je crois. -On a affaire à un super pro.

-Pourquoi pas avant ? Parce que j'aurai pas faim, chérie.

Oui, le décalage horaire.

J'ai toujours eu du mal, moi, avec le jet-lag.

-Moindrau ! J'ai plus de serviette !

Moindrau ! (-Oh, roule-toi sur la moquette !)

-Vous êtes là ?

*Moindrau ! Je n'ai pas de serviette !

Vous êtes sourd ? -Mon colonel,

on a eu une rupture de réception.

-C'est ennuyeux, ça !

Combien de temps ? *-Moindrau !

-47 secondes, exactement.

-Vérifiez le câblage.

Il est 20h20, dans 10 minutes,

on commence.

-Vos bagages sont prêts ?

Une fois la transaction terminée, on rentre.

-Et si j'ai envie de rester là, moi ?

-Vous auriez pu mettre une cravate. -Je ne peux pas.

Le cravates, ça m'étouffe. -Non, les cravates rendent élégant.

Musique funk de tension

...

-C'est pas parce que je n'ai pas de cravate

que je ne suis pas élégant ! Je suis extrêmement élégant.

On sonne.

-Contentez-vous d'être courtois et allez ouvrir cette porte.

-Je suis interprète quadrilingue, pas portier du baron !

-Vicomte. Je suis vicomte.

-Et moi, je suis la reine d'Angleterre.

Musique de tension

...

-Victor.

...

Victor Zilenko.

Propos en géorgien

*... -Montez le son.

-Tout de suite, mon colonel.

*...

-"A mon ami sans qui je ne serais pas libre aujourd'hui,

"à mon ami français."

-Dites à monsieur Zilenko qu'il est agréable

de traiter avec un homme de sa qualité,

et que je suis très honoré

de représenter à nouveau la France,

Voix étouffée et je sais,

de même que j'apprécie la Géorgie,

ce pays aux reliefs arides et escarpés,

mais regorgeant de beautés insoupçonnés,

qui ont forgé l'âme slave. -Vous pouvez pas faire plus court ?

-Non.

Traduisez, merci.

...

*...

...

-Il a dit "merci".

-C'est tout ? -Oui, je pense qu'il est pressé

de passer à la transaction.

-Alors allons-y, d'accord.

Et rapidement.

Jean-Pierre Moindrau sifflote.

...

*...

-Je veux un zoom.

*...

Plus serré !

*...

-C'est le maximum. -C'est bon.

On a la puce.

Musique de tension

...

Propos en géorgien

...

-"A vous de faire, mon cher François."

-J'avais compris.

-D'ici quelques secondes...

*Bips électroniques

...

*votre compte sécurisé sera crédité

de 25 millions de dollars US.

Et voilà.

...

*-"C'est parfait."

-Ah, merde ! Ca recommence !

-Ah ? -Matos de merde !

Temps de merde !

-Ca revient pas ?

-De La Conche ?

Propos en géorgien

Musique de tension

...

Musique rock

...

-Qu'est-ce que vous avez dit ?

Si j'ai pas une prime de risque,

je me casse. -On va se faire massacrer !

Traduisez ! Vous parlez leur langue.

-Pas de problème !

-Qu'est-ce qu'ils ont dit ?

-Il dit qu'il veut la puce, euh...

Donnez-la-leur, et puis voilà.

-Dites que je préfère mourir pour la France que de céder

à la force.

-Je m'en fous de la France, moi, je veux sauver ma peau.

-Traduisez, c'est un ordre.

-Pourquoi vous respirez ainsi ? -Crise d'asthme.

Musique d'action

...

-Ah ! Pas de son, pas d'image, c'est pas normal !

Ca bouge pas...

-La transaction est quasi finie.

-Vous trouvez la panne, moi, je trouve les 2 oiseaux.

Il halète.

...

-Moindrau ? C'est vous qui haletez, là ?

Moindrau ? ...

...

C'est vous qui haletez ?

Moindrau ! ...

...

J'ai sauvé la puce !

J'ai sauvé la puce !

Musique d'ascenseur

...

-Pardon.

Pardon.

...

-Moindrau, on y va !

-Ah non, moi, je reste là. J'attends la police !

-Dites-leur ce que vous faisiez

avec un trafiquant et des Taïwanais armés.

On crie.

-Il veut la puce.

Donnez-lui la puce, sinon il nous abat.

-Je ne reviens jamais sur une négociation.

D'ailleurs... Cris de douleur

Moindrau halète.

-Il vous connaît bien. Il dit que vous êtes une couille molle.

-Je suis pas sûr que vous maîtrisiez les finesses du géorgien, vous.

Musique lounge

Attendez, Moindrau !

Demi-tour !

...

-Adieu, M. de La Conche,

et bonjour mes 20 millions de dollars.

... -Venez !

...

Quelqu'un tousse.

...

... ...

...

Il tousse.

Il soupire.

-Ca enfle ! Je suis sûr que ça s'infecte !

Mais qu'est-ce que vous m'avez mis dans le bras ?

-Une puce de rien du tout, cessez de vous plaindre !

-Je fais peut-être un oedème de Quincke,

et il faut que je cesse de le plaindre ?

-Moins fort !

Nous sommes en fuite ! -En fuite ?

-Moins fort... Si vous me dites ce qu'on faisait ici.

-Je sais quelles sont les procédures dans ces situations !

Taisez-vous et obéissez à votre chef de mission.

-A mon chef ? Ah, très bien ! -Oui...

-J'avais pas compris. On fait quoi, chef ?

Je dis : on fait quoi ?

-Attendez-moi là, je reviens.

-Mais quel con !

Musique d'action

...

Le téléphone sonne. Ah !

Ah, ma Punam ! Ah, tu es sur le chemin ?

C'est mieux si on... François balbutie.

-Vous voulez qu'on se fasse repérer ? Procédure 1 : aucun

échange non-sécurisé. Terminé les portables, hein !

-Mon téléphone ! -C'était un modèle ancien !

Moindrau marmonne. -Il est malade, lui !

Vous faites quoi ?

-J'appelle ma hiérarchie. C'est la procédure !

-Vous vous foutez de qui ?

On avait dit terminé les portables !

-Vous voulez jouer au con ?

Les téléphones sonnent. Ca sonne !

...

-Attends, je branche la caméra.

Oh, ça sent pas bon, ça...

-Ca sent mauvais, oui. -Y a de l'uniforme, ça craint.

Musique d'action

...

-I am Lt-Col Jean-Eric Berthaud.

-No.

"Les barbouzes", comme ils disent.

-L'identité du tueur vient d'être révélée par la police :

Jean-Pierre Moindrau, interprète linguistique

et citoyen français, déjà surnommé ici "le Boucher du Donovan".

-Si vous ne me dites pas la vérité, j'irai à la police de suite !

-Moins vous en saurez, plus vous serez en sécurité.

-Alors, c'est ici qu'on se sépare.

Donnez-moi mon sac. Je n'irai pas plus loin !

-Moindrau ?

-Quoi ? -Vous passez à la télé !

Musique dynamique

Ah, merde...

-Oh, nom de Dieu !

Mais d'où elles sortent, ces photos ?

-La police vous cherche.

-J'ai rien fait, moi !

-Stop ! Stop ! Jean-Pierre !

-Punam ! -Oh, Jean-Pierre !

J'ai fait 10 fois le tour du pâté

de maison pour te retrouver !

-Qui est cette demoiselle ? -Je vous l'ai dit, ma fiancée.

-La providence nous sourit.

Dépêchons-nous. -Vous faites quoi ?

-Moindrau. Allons chez votre amie. -D'accord.

Tu es belle, ma chérie. Tu m'as manqué !

-Toi aussi, mon Jean-Pierre.

-Vous avez une puce de 25 M de dollars en vous.

On y va, Moindrau. On y va ! On y va...

C'est pas le moment. Hurry up !

Hep-hep-hep ! Hurry up !

Vous êtes irresponsable ou très con...

*-Restez assis, colonel.

J'imagine, colonel,

que vous ne pouvez rien me dire

*de plus... significatif sur votre présence au Crown Donovan ?

-Hélas, non. Vous savez que j'ai le statut de diplomate,

et qu'à ce titre, je bénéficie d'une immunité totale.

Musique orientale

...

-Elle est beaucoup plus jeune que vous, non ?

-De quoi je me mêle !

-Je ne voulais pas rentrer

dans votre intimité, Moindrau. -De ce côté-là, y a pas de risque.

Mon papa.

Ma maman, mon frère.

-Ravi.

-Namasté. -Ma grand-mère.

Ma petite soeur,

mon petit frère.

-Namasté. -Mon oncle,

mon cousin.

Mon autre oncle.

-Namasté, namasté. -Ah, belle famille...

-Oh...

Je me sens pas...

-Oh... -Il est fatigué.

-Le jet-lag...

-Le surmenage, il vaudrait mieux l'allonger.

-Ouh là là...

Il faut, il faut m'allonger...

Il faut que je m'allonge...

-Mademoiselle Pu-pu-pu-pu... -Punam.

-Punam, oui. Excusez-moi d'avoir perturbé cette réunion familiale.

-Pas de souci, nous aimons recevoir.

-C'est gentil.

Sans abuser de votre hospitalité, pourrais-je téléphoner...

car nous avons été très bousculés et malheureusement, je n'ai pas pu

me débrouiller pour...

Merci...

Merci beaucoup. Thank you.

"Thank you" beaucoup.

-Vous êtes libre, colonel.

-Thank you. -Nous gardons votre arme,

comme pièce à conviction.

Une voiture vous attend.

Son téléphone sonne. -Ah.

*-Colonel Berthaud ?

Un appel en PCV pour vous, mon colonel.

Prénom, François, plus loin, de, plus loin, La,

*plus loin, Conche.

-Un appel urgent...

Mon père est très malade.

-Son père... -Allô, papa ?

*Comment tu vas ?

-Je ne suis pas votre père, c'est F. de La Conche.

-Alors, papa, tu as ton médicament ?

*-Je vous dis

que je ne suis pas... Euh, oui !

J'ai compris ! C'est bien papa à l'appareil !

*J'ai le médicament,

mais il n'est plus dans le tube, mais dans l'interprète...

-Je suis au courant de tout. *-Déjà ?

Vous avez vu les journaux ? La télévision ?

-Je suis interrogé à Scotland Yard,

*grâce à vos exploits. -Vous êtes à Londres, mon colonel ?

Ah, d'accord, l'appui tactique, c'était vous ! Bien sûr !

-Et qui d'autre, l'archevêque ?

-L'archevêque aussi ! Je... Oui, bien sûr !

*C'est une image...

Soyez sans inquiétude, je maîtrise parfaitement les procédures.

*Dans 1h, à l'ambassade ? -Ne soyez pas stupide,

c'est le 1er lieu où Scotland Yard

vous attendra. -Oui, évidemment.

*-Demain, je prends le train avec l'autre crétin, on avisera à Paris ?

-Impossible. Le processus Exterminator a démarré.

La puce devient une bombe si implantée.

-Ah bon ?

*-Il sera insensible à la douleur pendant 12h.

Après, "boum". *-C'est terrifiant,

ce que vous me dites là. Ah, le pauvre gus...

-Et on ne m'a rien dit ? *-Vous n'écoutez rien.

-Oh, ma Punam...

Oh, si tu savais comme j'ai envie de toi.

Musique râga indienne

...

Qu'est-ce qu'il fait là, lui ?

-C'est mon frère aîné.

S'il savait que toi et moi...

avant le mariage...

il te trancherait la gorge.

...

-Punam.

Je peux pas tout te dire,

car tu serais

en danger mais il faut que tu m'aides...

-Danger... Mais pourquoi ?

-Car, figure-toi, que j'ai une...

-OK, OK. Changement de plans.

Vous me rejoignez ici ? *-Négatif.

Vous êtes sous étroite surveillance.

*-Mince... -Vous allez devoir agir seul,

dans un premier temps.

*-Ah bon, et pourquoi ?

-Car vous êtes le meilleur. C'est clair ?

-Euh... La chasse d'eau est tirée.

Affirmatif, mon colonel. *-Bien.

Rappelez-moi dès que vous avez

la puce, pour la suite de la procédure.

Prends soin de toi, papa.

Et fais attention au médicament.

Je t'aime, papa.

-Moi aussi, je t'aime.

Je veux dire : mes respects, mon colonel.

-C'est très gentil de leur part, mais...

On va pas pouvoir rester, Moindrau. -Attention, refuser une invitation

chez des Indiens est un grave incident diplomatique !

-Quelque chose de drôle qui m'échappe ?

-Tous travaillent à l'ambassade d'Inde donc,

quand il dit incident diplomatique...

-Oui, ça va, j'ai compris, merci.

-A table.

M. de La Conche.

-Merci. -Merci.

-Jean-Pierre.

Moi. -Oui.

-Et ça, c'est quoi ?

-Des piments. -Ah, bah oui, bien sûr.

-Attention,

ils sont très forts.

-Gracias.

Euh... Thank you.

-Je sens rien du tout.

Soupirs approbateurs

-Qu'a-t-elle dit ? -Manger des piments en Inde

est un signe de virilité.

-C'est intéressant.

Je peux goûter ?

Vous ne préférez pas ?

-Elle dit oui. Chez les Indiens,

non de la tête veut dire oui.

Et vice et versa. -Etonnant.

Quand je fais comme ça, ça veut dire oui ?

C'est pas ça ?

Si ? Ah, si ?

Ah oui, d'accord, j'ai compris.

Si je finis, je gagne quelque chose ?

Rires

Il grogne.

Il gémit.

Il a la voix serrée.

-Je suis interprète

et je fais partie... Il crie.

Cris et rires

Il gémit et crie. Oh, monsieur !

Brouhaha

...

Brouhaha

Musique dynamique

...

Il grogne.

...

-C'est du piment indien. Quand on est pas habitués...

Vous voyez,

moi, j'ai l'habitude,

et aussi, je ne sens plus rien.

-C'est grâce à la puce.

-Je vois pas le rapport. -Je vais vous expliquer.

Mettez votre main.

Il gémit.

-Ca va... Ca va pas, non ?

-Vous avez senti ? -Mais bien sûr !

Je ne sais pas. -Essayez vous-même.

Aïe ! Pas sur moi ! Sur vous !

-Je voulais faire un test.

(-Un test...) -Aïe !

Ah non, c'est exact. Je ne sens rien.

-Ne vous découpez pas.

C'est un monstre de nanotechnologie militaire.

Elle inhibe la douleur du soldat !

-Si j'ai envie de vous casser la figure et que vous prenez

un marteau pour me taper dessus,

je ne sentirais rien ? -Je ne vous conseille pas.

Malheureusement, on vient de me dire

que dans 10 heures et 21 minutes,

maintenant, cette puce fera boum.

Sans moi, vous êtes mort.

*-The upmost caution is adviced to anyone...

-Comment ça "boum" ?

-On va s'en sortir.

Soupirs de surprise

Soupir de surprise

Brouhaha

-Quoi ? -En gros, il veut nous tuer.

Punam, je t'en prie, il faut me croire.

-Il n'y pour rien, vous avez ma parole.

La parole d'un Conche

compte.

-Voilà.

-Désolé pour cela...

-Merci pour votre accueil. Cris

Ils leur crient dessus.

...

-Je vais être ridicule avec ça, ma chérie.

-Que faites-vous ? Il faut y aller !

-Tiens. -Tu en auras besoin.

-Tais-toi.

-Allez !

-Oui, Conche !

-Attention, bébé. -Oui.

Attention.

-C'est quoi, cette tenue ridicule ?

-Excentrique, pas ridicule.

A Londres,

tout le monde l'est. On va où ?

-A l'hôpital le plus proche.

Spéciale, la belle-famille. -Surtout le père.

-Taxi !

Taxi ! Vous m'ouvrez la porte ?

London Hospital.

*-The cops have cornered the area,

no one is coming in or out.

Le téléphone sonne.

-Major Bashir ?

Ca ne s'est pas passé

comme vous le souhaitiez, pour Donovan.

Je me trompe ? -Nous sommes toujours d'accord

pour 20 millions de dollars ? -Seulement ?

-Juste un petit contretemps. On dit demain, même lieu.

La puce sera à vous. -Une petite précision.

Dans le cas où vous vous seriez fait doubler par le Boucher du Donovan,

je serais probablement amené à traiter directement avec lui.

-Je contrôle parfaitement la situation, votre Excellence.

A demain. -J'en ai marre.

On a roulé toute la nuit.

-Les hôpitaux sont sous

surveillance. Ca m'ennuie.

Je voudrais pas

que vous explosiez dans le taxi.

Les cloches sonnent.

-Ma main ! Ca va pas, non ? -Je vous ai fait mal ?

-Bah non. -Incroyable, cette puce.

One second, please.

Remettez votre main.

-Comme ça ? -Un peu plus haut.

Ne bougez pas.

-Vous êtes malade ! -Ca va, c'est pour la science !

Hé, hé, taxi !

-Que faites-vous ? -Un autre taxi.

-On a changé 20 fois, j'en peux plus.

-Il faut éviter les filatures.

-Je vais exploser à cause de vous !

Vous exploserez

aussi pour l'honneur

du pays ! Vive la France !

-Vous ne mourrez pas ! -Allons enfants de la patrie...

-Je vous le jure !

J'ai toujours ramené mes coéquipiers.

Il reste une solution. Lâchez-moi.

Lâchez-moi, Moindrau.

Musique de tension

...

Musique intrigante

...

(Ne dites rien tant

(que je ne vous dis pas que la voie est libre.)

2 coups pour dire oui. -Combien pour non ?

-Vous le faites exprès ?

...

Musique sombre

...

Vous imaginez pas ce que j'ai enduré.

(Respirez par intermittence.)

Pas maintenant !

-What... Euh... What ?

Il se racle la gorge.

D'une voix serrée. -Ah, "three".

Thank you.

-One, two, three.

Il hésite.

Comment on dit...

Bras, bras !

-Non, non, non.

-Non, non, attention.

Musique intrigante

...

Il suffoque.

...

Musique sombre Il crie.

... ...

-Moindrau,

que faites-vous là ?

-Quoi ? Et vous ?

-Moindrau, la pendule !

Quick, quick !

Musique mystérieuse

...

Quick, quick ! -Yes, yes.

...

-Ca y est, Moindrau.

On est sauvés.

La puce est dans la seringue.

-Aïe, aïe, aïe...

Que fait-il, là ?

-Un peu de couture.

-Oh là là, ça pique.

-Vous n'avez plus la puce.

Vous avez été très courageux.

Je suis fier de vous.

Merci. Il gémit.

-Vous êtes douillet.

Sublimez-vous pour une fois !

Vous serez jamais

un héros. (-Non.)

*-Direction générale de la sécurité extérieure.

-La Conche pour Berthaud.

-Ne quitte pas, je transmets.

-Vous avez la puce ?

-J'ai la puce. *-Je suis coincé

à l'ambassade de France,

l'affaire n'est pas conclue.

Phase de repli.

Pour la planque, vous avez des contacts ?

-Des contacts ?

Evidemment que j'en ai.

Vous me prenez pour un bleu ?

C'est limite vexant !

-Vous êtes un de nos meilleurs agents.

Appelez-moi de votre planque.

-Pardonnez mon emportement. Vous savez, sur le terrain...

Nous sommes à cran.

C'est dur,

je ne suis pas épaulé.

-Je vous en prie.

Musique dynamique

...

-Alors ? -Rien, on bouge de là.

Vous pouvez arrêter de faire le guignol ?

Qu'on évite de se faire repérer.

*-Amiral ?

-Affirmatif. *-Bientôt l'appareil.

Conche nous a doublés, je le sais.

*Je veux l'autorisation

de récupérer la puce quel qu'en soit le prix.

-Je veux la puce.

Je me fous de la vie de ce diplomate.

-Je vous ai entendu.

...

-Pas d'inquiétude,

je connais quelqu'un qui va nous aider.

-Vous avez un contact avec une loutre.

-Avec ? -Rien.

Musique intrigante

Où on va ? -Voir la directrice du zoo.

Elle est folle de moi,

elle ne peut rien me refuser.

-Folle de vous ? Sûr ? -Taisez-vous.

Air mélancolique de violoncelle

...

Gwendy ?

-François ?

-Tu n'as pas changé,

tu es toujours aussi splendide.

-Lady McFarlane...

Excuse me. -Niels, je te présente

François de La Conche,

un vieil ami... -Pas si vieux que ça.

-Ravi de vous connaître. -Bonjour.

-On se voit tout à l'heure.

-C'est qui, lui ?

Lui, c'est qui ? -Oh, Niels ?

Mon assistant.

-Ah, ton assistant ? -Oui.

-Il est bien jeune, pour ça !

-Jeune et brillantissime !

Un des plus grands spécialistes des plantes tropicales du pays !

-Ca se lit pas sur son visage. Il est très... Fade.

Un fils à papa

qui m'agace. -Pourquoi tu n'avoues pas

que ça te rend jaloux ? -Moi ?

Enfin, Gwendy, tu rigoles ! Ce bellâtre à l'air niais ?

Non. Ecoute, on joue pas dans la même catégorie.

-Tu m'excuseras, mais j'ai du travail.

-J'ai besoin d'aide.

J'ai Scotland Yard à mes trousses.

-Scotland Yard ?

-Tu as dû entendre parler du "Donovan's Butcher" ?

-Evidemment.

-Il est avec moi. -Je trouve ça excitant.

-Gwen, s'il te plaît.

Il se racle la gorge.

-Je ne vous dérange pas ?

-Gwen, je te présente

Jean-Pierre Moindrau, le Boucher du Donovan.

Inoffensif, mais c'est lui.

M. Moindrau, Gwendoline McFarlane.

-Enchanté, madame.

-Mademoiselle. J'y tiens.

Mon coeur est encore à prendre.

-Une femme aussi ravissante que vous

doit être entourée d'une pléiade de courtisans,

de gens qui veulent vous épouser,

à moins que vous ne soyez très sélective.

-Je rêve. -Merci du compliment.

Je vis avec des fauves. J'ai le même instinct qu'eux.

Une relation entre deux êtres est avant tout... animale.

-On n'est pas venus ici pour parler d'animaux.

Si tu avais un petit quelque chose à manger...

On a rien avalé depuis ce matin.

-Je crois qu'il me reste du porridge et de la gelée.

-Ah, merveilleux !

Moindrau, je vous en ramène.

Coups métalliques Cris étouffés

... ...

...

-Dr Cranberry ! ...

Il hurle.

*Jingle à la radio

*En anglais

Cris d'animaux

-Ah... Tu sais que tu me rends fou ?

Si tu voulais... -Oh non...

-Moi aussi, je suis un animal.

Je suis un fauve. -Non.

-Mais si, Gwen !

Si, Gwen... -Non...

*Sonnerie de portable indienne

-Je reviens. Ce Moindrau...

Ah, mais quel con...

Elle soupire.

-L'attaché culturel de l'ambassade ? Pourquoi ?

-D'où sort ce portable ? (-Chut !)

-M. Moindrau, vous avez quelque chose

*qui peut m'intéresser. (-Taisez-vous.)

-Ou dois-je vous plutôt vous appeler...

le Boucher du Donovan ?

-Moi ? Mais je... Je ne comprends pas.

-Je sais que vous avez la puce.

(-Qu'est-ce qu'il dit ?) (-Il sait qu'on a la puce.)

(-Non ! Dites-lui que nous ne l'avons pas.)

-D'accord.

En hindi

*-Oh ! Vous parlez notre langue ?

Ecoutez. J'ai sur un compte sécurisé à la Maureen & Bruce Bank

*20 millions de dollars. A moi l'Exterminator,

à vous les 20 millions de dollars.

*Qu'en dites-vous ?

Il est furieux. Il pense qu'on ment.

Il a pris Punam en otage. -En otage ?

Ah, ça, c'est ennuyeux.

On peut pas faire d'omelette sans casser des oeufs.

Il y a toujours des dommages collatéraux dans ces missions.

-Vous parlez de ma Punam, de la femme que j'aime.

-Je sais.

-Je vais lui dire que nous sommes au zoo,

et croyez-moi, il va y avoir de très gros dommages collatéraux.

-Ne faites pas ça. On ne négocie pas

avec un preneur d'otage, c'est la base.

Si vous voulez revoir votre fiancée,

dites-lui que nous n'avons pas la puce

et qu'il fait une très grave erreur.

Et puis soyez ferme, très ferme. Allez.

-Vous êtes vraiment très coriace.

*C'est une somme très importante.

Je vous rappelle dans une heure.

-Parfait. Qu'est-ce qu'il a dit ?

-Il sait qu'on a la puce. Dans une heure, il tuera Punam.

Faites ce que vous voulez, mais moi, je vais la sauver.

-Vous n'irez nulle part. -Vous pensez m'en empêcher ?

-On va lui donner la puce.

-Ah, vous voilà raisonnable.

-Votre portable. Je dois appeler ma femme.

Sonnerie de portable Bruits de travaux

*-Le produit de couleur jaune. -Le quoi ?

-Le produit jaune que vous utilisez pour les hortensias.

*C'est une question

de vie ou de mort. *-Le tétrachlorane de benzoïde ?

-Comment ? *-C'est de l'engrais.

(-Marie-Hélène !)

C'est pas beau, ça ? (-Super !)

-C'est quoi, ce bruit derrière vous ?

-Les travaux ont commencé. Vous savez, la thalasso.

-Pardon ? Non, ne me dites pas que vous avez osé.

*Vous ne pouvez pas faire ça.

*-Eh ben si. -Mais c'est mon château !

-Mais c'est mon argent.

-A mon retour, nous aurons une très grosse mise au point.

Elle raccroche. -Parfait !

*Tonalité -Allô ?

Musique intrigante

...

-François ?

-Hein ? Ah ! Tu m'as fait peur, Gwendoline.

-Qu'est-ce que tu fabriques ? -Moi ?

Non, mais je... Je pensais à nous,

à toutes ces heures qu'on a passées

dans cette serre à se rouler dans les boutures...

-Non, arrête ! -Si.

Le fauve est de retour.

Le fauve est là ! -C'est fini, tout ça.

-Gwendoline ?

J'ai à te parler. -Je t'écoute.

-Seul à seule.

-Seul à seule.

-Non mais il nous espionne, lui, c'est pas possible.

-Il est jaloux. -Jaloux ? Pourquoi ?

*Sonnerie indienne Pardon.

C'est très urgent.

Attends-moi là.

Gwen ? Gwendy ?

-Mmh.

-Moindrau ! ...

Moindrau ! Téléphone ! ...

C'est l'attaché culturel. Dites-lui qu'on a

ce qu'il lui faut et qu'il ne touche pas à l'otage.

-Allô ?

En hindi

*-C'est d'accord

pour 25 millions de dollars.

-Euh, j'ai dit qu'on avait la puce.

Il va épargner Punam.

-Bien, bien, bien, bien. Dites-lui qu'on va faire l'échange

au City Hall Square sous le London Bridge.

-Pourquoi pas ici ?

-Qui est le professionnel

-Bon, ça va... -Alors dites-le-lui !

-Ne nous énervons pas !

Le lieu de l'échange sera City Hall Square.

*-Un lieu public ? Je vois que j'ai affaire

à un vrai professionnel. Dans une heure.

Crissement de pneus

-Take care the blue car !

Take care the car !

...

*Sonnerie de portable -Gwendoline McFarlane.

Non, Niels, tout va bien. J'amène François à l'hôtel de ville,

je rentre après.

-Il t'appelle toutes les 10 minutes, ce Niels !

François crie.

Elle klaxonne.

Ils crient.

Le baby ! Le baby ! Le baby !

Elle les insulte en anglais.

-Espèce d'idiote !

Et voilà. -Je ne comprends pas

pourquoi ce Niels t'appelle toute la journée. C'est curieux.

-On est arrivés. -Oui, on est arrivés, oui.

Musique intrigante

...

-Vous venez, oui ?

...

-Je reste derrière vous. N'oubliez pas :

sang-froid et professionnalisme.

...

Je vous couvre, vous êtes peinard.

...

-Vous êtes ponctuel.

C'est une qualité que j'apprécie.

-Que fait ma fiancée ici ?

-Elle est, disons,

ma garantie personnelle.

Musique sombre

-Vous savez à qui vous avez affaire, major.

La transaction ne commencera qu'une fois Punam libérée.

-Vous êtes exigeant, M. Moindrau.

Trop exigeant.

-J'ai surtout peu de patience.

...

Big Ben sonne.

... ...

...

-Voici la clé du coffre.

A votre tour. La puce.

...

-Oh, M. La Conche !

Musique à suspense

...

-Pourquoi vous l'avez pas rattrapée ?

...

Attendez, major.

-Inutile de vous cacher. -Que faites-vous là ?

-Si vous voulez Gwendy, il faudra me passer

sur le corps. -Bien. Tiens,

sale pourri de rosbif ! Tiens !

...

-Non... Il rit.

Je suis un pro, major.

Je suis pas venu sans appui tactique.

-Un appui tactique ?

-Il vous suffit de rega...

-Et voilà ! Et voilà !

Lâche ma jambe, fumier !

Salaud ! -Vous bluffez !

-Non ! Vous bougez encore, et vous irez

rejoindre vos ancêtres dans le Gange.

Il me suffit d'un regard pour déclencher le carnage.

Pire qu'au Donovan.

Le type avec la guitare, là-bas :

9 mm à balles explosives.

L'homme de la voirie :

grenades dans le seau.

Alright ? Alors,

pas un geste qui pourrait être

mal interprété.

...

-Mon Jean-Pierre ! -A la voiture, vite.

Allons-y, Conche.

-Désolé, vieux, mais vous m'avez cherché.

-Merci pour votre appui tactique.

-J'ai eu un empêchement. Ce jaloux ne comprend pas

qu'entre Gwendy et moi, c'est fusionnel.

...

Ton Niels

a failli compromettre

la transaction. Sans ma vigilance...

-Et il t'a cassé la gueule, évidemment.

-Non, pas évidemment. C'est même moi qui lui ai donné

une correction. -Ah oui ?

T'as fait ça, toi ?

En hindi

Jean-Pierre répond en hindi.

...

-Qu'est-ce que vous dites ?

-Elle dit qu'elle était très inquiète pour moi

et qu'elle m'a trouvé très pro.

-Elle est indulgente.

-J'ai compris autre chose.

-Et quoi donc, darling ?

-J'ai vécu 8 ans à Delhi, je parle couramment hindi.

M. Moindrau dit qu'il t'a fait croire

que mademoiselle et sa famille

avaient été pris en otages.

-Allons bon... C'est vrai, ça, Moindrau ?

-C'était la seule façon

de récupérer la puce, sinon vous me l'auriez jamais donnée.

-Je ne vous l'ai jamais donnée, d'ailleurs.

-Quoi ? -Dans la fiole,

il n'y avait que de l'engrais.

-Quoi ? Vous m'avez laissé risquer ma vie

sans la puce ? -Moindrau,

c'est un métier.

-Je sais comment retirer des compensations.

Direction la banque

Maureen & Bruce. Vous avez l'adresse ?

-Oui, je connais non seulement l'adresse,

mais aussi Lord Conrad Bruce, le directeur.

L'heureux homme est entouré

de 10 femmes à la maison.

Klaxon

-Take care the grey car ! The grey car !

Musique de tension

C'est de l'improvisation. C'est contraire

aux règles du métier. -Je m'en fous,

de vos règles. C'est ma méthode, sauvage et libre.

-Allons bon... "Sauvage et libre", alors là...

...

Musique raffinée

En anglais

...

Jean-Pierre tousse.

...

-Vous êtes...

Lord Conrad ?

Ah, vous parlez

français ?

-Très bien. Je l'écris aussi.

-Very impressive ! Euh... Très impressionnant !

So...

-Avez-vous entendu parler du Boucher du Donovan ?

-Ah ! Quelle horreur, cette tuerie !

Dans quel monde vit-on,

Lord Mayfair ?

Comment un homme peut-il en venir à de telles violences ?

Je n'aimerais pas être

dans la tête d'un homme comme cela.

Ce doit être le chaos,

avec un QI proche d'un animal.

Voilà ce que je pense.

-C'est moi, le Boucher du Donovan.

-Bien sûr, nous sommes tous

des Bouchers du Donovan, mais de là à passer à l'acte...

Pour le thé,

vous ne m'avez pas répondu.

-Vous le faites exprès ? C'est moi ! C'est moi sur cette photographie !

Musique inquiétante

-Vous êtes le Boucher ? -Oui.

Lord Conrad ouvre un tiroir.

Hop ! Pas un geste.

...

Quel est le numéro

du coffre de M. Bashir ?

-J'avoue... -On se dépêche.

-Je ne l'ai pas en tête. -Faites attention.

J'ai le QI d'un animal.

Je peux être extrêmement violent.

-Oui. -Vous avez une femme

et vous avez neuf filles. N'est-ce pas ? Vous tenez à elles ?

-Ne me dites pas que vous les avez.

-Pas encore. Mais je les ai.

-Vous les avez ? -Oui.

-Comment ça va ?

Ils hurlent.

...

-Vous pouvez hurler, personne vous entend !

-Oh my God ! I love you ! -Ca suffit !

-Vous êtes malade ! -Je sais.

-Si j'ouvre ce coffre, jurez-moi d'épargner leur vie.

-Bien sûr. Je n'ai rien à vous refuser.

-Merci.

-Ca, c'est stupéfiant !

Il est... Ben, remarque... It happens

sometimes with the amateur, darling.

Only for the first time.

-On doit filer, Moindrau. On doit filer. On doit y aller.

Oh là là !

C'est long, hein.

Musique intrigante

...

Musique douce

-Non. Moindrau, faut qu'on y aille.

Je suis désolé, chérie, mais on doit y aller.

Il faut qu'on y aille.

-Un Sig-Sauer, colonel,

comme vous l'aviez demandé. -Merci.

Musique intrigante

Conche avait dû planifier son coup. -Et les ninjas ?

-Il a dû leur promettre la puce, les rouler dans la farine

et leur donner le lieu de l'échange.

-Et l'interprète ?

Sonnerie -Excusez-moi.

...

C'est ma femme. Si vous pouviez...

5 minutes. Merci.

...

Allô, chérie ?

*-Chérie ? Non, c'est pas chérie,

c'est François de La Conche.

-Je suis seul, maintenant.

-Il y a un truc qui cloche. -Je suis d'accord.

-Messages de Paris.

-Merci.

-J'ai lancé l'enregistrement dans la salle de réunion.

-Au zoo de Londres ? *-Vous n'aimez pas ?

-C'est à l'autre bout de la ville. *-C'est un lieu tranquille.

-Bien. J'y serai dans une demi-heure.

-Vous en dites quoi ?

-C'est pas le nôtre. On va finir en prison.

-Qui va nous le réclamer ?

Un attaché culturel véreux qui voulait acheter une puce volée ?

Il y a 25 millions de dollars là-dedans.

Vous imaginez ce qu'on ferait ?

On peut changer sa vie, faire ce qu'on veut !

-C'est de l'argent sale. -Pas du tout ! Il est très propre.

Billets neufs. -Pas au sens propre.

-J'ai trouvé quelque chose à boire. Whisky !

-OK, OK. Je vous propose un marché.

Vous avez des scrupules, je comprends ça.

Je vous en offre une toute petite part, juste ce qu'il faut

pour payer vos frais et je garde tout le reste

parce que moi, je suis malhonnête.

-Hum.

-Hum !

-Ben d'accord, on fait comme ça. Allez. Montrez-moi ces billets.

-On y vient, hein ?

-Ah, le cochon ! -Quoi, "le cochon" ?

-Vous avez du feu ?

-Euh... Non.

-Voilà.

-Thank you, darling.

Ah, le cochon !

-Vous débloquez, là !

-Regardez cette flamme. -Oui, ben alors ?

-La couleur ? -Pas de couleur particulière.

-Ben justement.

L'encre des vrais billets

dégage un halo bleu très reconnaissable. Vous en voyez un ?

Non. Ce sont des faux billets.

-Non ! Vous êtes sérieux ? -Tellement sérieux

que je les laisse tous.

-Thank you. -Recel de fausse monnaie :

prison à perpétuité.

Ah oui, non mais...

Très malin.

-Donc, vous êtes diplomate, vous ne connaissez pas un circuit...

Un petit circuit pour les...

Les écouler. -Je vous les laisse tous.

Je ne veux pas y toucher.

-Ah, mais je n'en veux pas non plus.

-On fait quoi ?

Dis, tu connaîtrais un moyen de les faire disparaître ?

-Oui, il y a l'incinérateur qui sert aux mauvaises herbes.

Ils seront brûlés demain.

-C'est ce qu'il faut faire. On peut pas garder ça.

Vous êtes d'accord ?

Je file à mon rendez-vous.

-J'aurai été millionnaire une demi-heure.

-Eh oui. Eh oui, Moindrau.

*-Chérie ? C'est pas chérie,

c'est François de La Conche. -Je suis seul.

-Je suis au London zoo. -J'y serai dans 30 minutes.

-Il n'y a plus de doute. Le traître est le colonel Berthaud.

-J'espère que vous mesurez le poids de ces accusations.

-C'est formel !

-C'est une preuve irréfutable, monsieur.

-Nous devons prévenir Scotland Yard. Ils sont en charge de l'enquête.

Musique intrigante

...

-Colonel.

Venez j'ai repéré un endroit plus discret.

-C'est pas discret, ici ?

-Il y a mieux, colonel.

Des précautions.

Nous serons plus à l'aise.

...

-Bravo, de La Conche. Excellent travail.

-Merci, colonel.

-Je pense que le président vous fera

un hommage. -C'est un honneur.

-A titre posthume. -Pardon ?

-"Un diplomate tatillon qui a servi la France..."

Musique de tension

*Communications radio en anglais

...

-"Sa mort nous rappelle que chaque jour,

"des hommes risquent leur vie." -Mais qu'est-ce qui vous prend ?

Musique d'action

...

*-Lâchez cette arme,

colonel Berthaud. Vous êtes cerné !

-Vous avez prévenu ?

-Non, vous avez ma parole d'aristocrate !

-Espèce de dégénéré, je vais...

...

Aïe ! Ah !

...

...

...

Les tigres rugissent.

Tambours cérémoniaux

...

-Présentez...

Armes !

...

-Jean-Eric Berthaud,

François de La Conche.

Deux noms que la France n'oubliera jamais

Ces deux héros qui ont servi la partie avec courage

et abnégation...

-Ca va aller. (-Non.)

Non, c'est la cravate. Je supporte pas.

Faut que je l'enlève.

Il respire bruyamment.

-Jean-Eric Berthaud,

François de La Conche,

au nom du président de la République,

en vertu des pouvoir qui nous sont conférés,

nous vous faisons chevaliers de la Légion d'honneur

à titre posthume.

Ils jouent "La Marseillaise".

...

Musique joyeuse

...

-C'est bien pratique ! Deux et report.

-Ca permet d'enterrer l'affaire.

...

Positionnez...

Armes !

...

Coups de feu

-Merci. -Merci. A bientôt.

Brouhaha

-Mais les sacs avec les billets, alors ?

-Alors oui. A ce moment-là,

l'histoire devient plus incroyable.

J'ouvre les sacs dans la serre

et devant moi...

25 millions.

-HAN !

-En petites coupures.

Mais là,

je... Je me méfie.

J'ai un doute. Je vous explique. Quelqu'un

a des dollars sur lui ? -Moi, moi !

Vous savez,

la couleur de la flamme quand on les brûle ?

-Je l'ai su.

-Non. -Bleu.

-Bleu, c'est ça !

-C'est assez étonnant.

C'est étonnant, un bleu...

Un bleu...

-Et...

La flamme n'est pas bleue.

-Comment ça, la flamme n'est pas bleue ? C'est...

-Non, non. -C'est pas possible.

Il a pas pu me faire ça. Il a pas pu me faire ça !

En écho Il a pas pu me faire ça.

L'orage gronde.

-Le compte y est ?

-C'est un plaisir de traiter avec vous, monsieur de La Conche.

Le manoir

est à vous.

-Thank you.

Good travel back, Sir.

Musique traditionnelle écossaise

...

C'est fait, chérie.

-Parfait ! C'est parfait.

-C'est à nous, maintenant. -Excellent.

-Je vais enfin pouvoir être ton aventurier.

Hum ? -Hum, hum.

...

Et le colonel Berthaud, il est devenu quoi ?

-Je crois qu'il est au secret pour de très longues années.

...

SOUS-TITRAGE : RED BEE MEDIA

Musique traditionnelle indienne

...