Original subtitles

(музыка заставки)

(музыка затихает)

- Проверка связи. Как слышно? Раз-два-три, мы уже в холле.

- Всем привет, с вами Кузьма. Телеграмм-канал "Жесть за углом".

Подписывайся! Мы в бизнес-центре, ждем Валерию Шамину,

чтоб узнать об инциденте с Сергеем Беловым.

Валерия! Телеграмм-канал "Жесть за углом".

Скажите, Сергей Белов, это был ваш пациент?

- Это несчастный случай или ошибка вашего специалиста Елены Островской?

- Здравствуйте! Да, Сергей Белов - наш клиент, не пациент.

И не был, а остается им до сих пор.

Он сейчас в больнице с переломом и с ушибами.

Ему оказывается помощь, в том числе и психологическая с нашей стороны.

Всё в порядке. Больше сказать мне нечего и незачем.

А вам следует поискать другие темы для репортажей. Спасибо.

- Валерия... - Валерия Сергеевна, еще пару...

- Девушка, что вы? Так и думал.

Уходит от ответственности. Телеграмм-канал "Жесть за углом".

Подписывайтесь, ставьте лайки!

(волнующая музыка)

- Я там отдуваюсь за нее, а она тут...

Лен, ты спишь, что ли? Лена!

Вставай, одевайся! - Ой, сейчас!

- Ты столько ошибок, как за последнее время,

вообще никогда не совершала. - С Зыковым, допустим, мой просчет.

Но с Беловым я всё делала правильно. - Я понимаю,

что ты плохого сделать не могла.

Но ты недооценила его эмоциональное состояние,

это я допускаю. А это для специалиста твоего уровня огромный просчет.

Теперь, дорогая моя, сокращаем тебе количество приемов.

А новые клиенты идут к Руслане. И к Джамалу.

- Подождите. Мне правда хватит пары дней,

чтобы восстановиться. Я обещаю. - Нет.

Это неэкологично, в конце концов.

Ты разберись со своими тараканами и на супервизию сходи.

- Валерия Сергеевна...

- А тема партнерства вообще пока закрыта.

Да, дорогая, это так работает.

Ты думала, что лучшая, ты ею была, пока не появилась конкуренция,

А теперь погугли "Джамал Бакаев", повалятся восторженные отзывы.

А чтобы разобраться с тем, что ты натворила, и всё подчистить,

неизвестно сколько денег надо будет потратить.

Думай. У тебя теперь мотивации до...

- ***

(волнующая музыка)

- Ну, и чего ты меня интригуешь, малышка?

- В общем...

Я не хочу вас обманывать... - Так. Тебя.

- Да. Я не хочу тебя обманывать.

И... ты же сам вот сказал написать письмо Грэю.

- Угу. - Чтобы он понял.

Но я решила, что будет лучше, если глядя в глаза.

- Дорогая Ассоль... - Вот сейчас не перебивай меня.

- Окей.

- Мне просто не хватит потом смелости еще раз сказать.

(шаги)

В общем...

Ты мой Грэй.

(волнующая музыка)

- Подожди, стой. Прости, я...

Ты очень классная!

Но я не себя имел в виду.

- Не себя? - Да. Я имел в виду другого парня.

Но это... - О, простите.

Мне очень стыдно, вы меня извините, пожалуйста.

(волнующая музыка)

(выдыхает)

(музыка обрывается)

(звон цепей)

- Мам. А ты это мне костюм полицейского купила, да?

На день рождения? (смешок)

- Зайчик, ну, конечно, тебе.

Просто это был сюрприз, а ты нашел его раньше времени.

Лет так на 18... - Ну, и не надо сюрприза!

Я уже обрадовался и так! - Ну здорово!

- А это что такое? - Это ошейник для полицейской собаки.

- А шарик тут зачем? - Ну, шарик, он...

Потому что собаку зовут Шарик, вот!

- Чёрт!

(вибрация телефона)

(гудки)

- Бандиты! Сдавайтесь! Я полицейский!

(имитирует выстрелы)

(вибрация телефона)

(интригующая музыка)

(громко выдыхает)

- Ну да, конечно, и то, что вы проделываете с объектом своим,

должно идти вразрез правилам ее жизни.

На тебя, например, мне не наплевать.

Чтобы она раздвинула перед вами границы своих возможностей.

(музыка продолжается)

- Девушка, вы можете ответить? - Да, но вы можете отказаться от...

Или выбрать любой другой тренинг из нашей программы.

Или мы вернем вам деньги. Спасибо, до свидания, хорошего дня.

- Мил, я принес тебе кофе и шоколадный эндорфин.

- Антон, какой кофе! Ты не видишь, что происходит?

У меня еще 23 человека в списке! Извините.

(звонок телефона, неразборчивая речь)

Одна секунда. - Вот этот список?

- Да. - "Маленький пинок к большому сексу".

Семинар Джамала Бакаева. Давай так: я пинаю снизу,

а ты - сверху. Где-нибудь посередине встретимся.

- Хорошо.

- Здравствуйте. Вас беспокоят из "Школы отношений".

Вы записаны к нам на семинар, правильно? Компенсация? Да, конечно.

Приглашаем вас на три бесплатных занятия по йоге.

- Привет! Что здесь происходит? - Джама пропал, он недоступен!

- Да. Это благоприятный день для козерогов!

- Мы вернем деньги, или вы можете записаться

к другому специалисту. - Островская у себя?

- Спасибо большое! Доброго дня.

(загадочная музыка)

(музыка продолжается)

(звук набора текста)

(сигнал сообщения)

(звук набора текста)

(сигнал сообщения)

(звук набора текста)

(сигнал сообщения)

(звук набора текста)

(музыка продолжается)

(сигнал сообщения)

- Вот ты и попался.

- Салют! Мародерствуешь на территории противника?

Или пока просто злорадствуешь?

- Он мне не противник. - Можешь не притворяться.

Учитывая обстановку, тебе на руку его исчезновение!

А то он будто загипнотизировал нашу Леру Сергеевну!

(вибрация телефона)

А кто это такой навязчивый? - Так, звонок из прошлого.

- Ну, ты же знаешь правило?

Пока прошлое может до тебя дозвониться, оно настоящее.

- Елена Максимовна, Руслана, у нас ЧП. Джама пропал.

У Шаминой важная встреча в банке была.

А там уже все клиенты пришли на семинар!

Я не знаю, что им говорить! Помогите!

- Тебе, Милочка, я бы помогла, а вот Валерии Сергеевне...

Она это своими руками сделала.

Человек должен испытать последствия своих поступков.

И сакраментальное: я же говорила, что он всех подставит.

- Да вообще-то он хороший, просто...

Я переживаю, что с ним что-то могло случиться.

- Тише, тише-тише, крошка, успокойся!

Но ты же знаешь правило:

девочки, которые часто плачут, реже получают оргазмы.

Бульк. Шучу, шучу. У меня для вас предложение.

Я, как голубь мира, всех спасу и проведу семинар Джама.

Всё равно запись после обеда. Пойдем, покажу тебе мастер-класс!

(Шура "Твори добро")

- Капец, долго еще? Жрать охота... - Ну сейчас, остановлю у заправки.

(стук)

- Он, по ходу, очухался. - Он про жратву услышал и очухался.

- Давай быстрее, а!

(стук)

- Эй, мужики! Уф, мужики! Вы же наверняка мужики, да?

Хотя если вы девчонки, то... - Мы не бабы!

- Окей, жаль. Гости со стороны невесты,

правильно я понимаю? - Точняк.

Ты думал, что в Москву сбежишь, мы тебя не найдем?

- Если б думал, не палил бы рожу в интернете.

(Джама): - Давайте говорить как серьезные люди.

У меня к вам предложение. Вы отпускаете меня,

и я даю вам в два раза больше денег, чем вам за меня обещали. А?

По рукам?

- Ну нет-нет-нет-нет-нет! Мы не продаемся!

А ты заткнись!

- Просто если молчать в этом головном уборе,

то создаются не самые приятные ощущения.

Понимаете? - Типа как в гробу?

- Да. Я не хотел бы это говорить вслух, но как в гробу.

- Если еще раз сбежишь, прям там и окажешься.

- Так, а если не сбегу? - Окажешься на собственной свадьбе.

- Ничего себе! Ну, будем считать, что у нас мальчишник, да?

- Да, что-то типа того. (Джама): - Да!

Эй, где наши стриптизерши, мать вашу! - Сейчас будут стриптизерши.

(Джама кричит): - Дайте мне в туалет сходить!

(Руслана): - И, наконец, перейдем к финальному этапу прелюдии.

Как многие догадались, речь пойдет про куннилингус.

Большинство из вас думают: "Ну что тут знать!"

Просто лижешь, пока не надоест. Именно поэтому про минет говорят,

а про куннилингус или пишут, или молчат.

Хотя на самом деле всё не так уж сложно.

Главное правило - не торопиться!

Ныряйте смело, чередуя нежные движения губ и языка

с дразнящими, погружающимися пальцами.

Как понять, что девушка готова?

Следите и внимайте языку тела:

рот чуть приоткрыт, глаза полузакрыты,

пальчики рук сжимаются, стопа вытягивается,

грудь приподнимается, дыхание учащается, выделяется смазка.

Ну, на этом всё. И если вдруг у вас есть вопросы, пожалуйста, задавайте.

- А где можно взять ваш телефон?

- Если вы имеете в виду персональные консультации,

то, конечно, это возможно. Запись через администратора.

У вас тоже есть какой-то вопрос?

- Скорее предложение.

Я вообще к Джаме пришел на консультацию.

Да, вопрос. А где касса?

Хочу оплатить ваши персональные консультации.

- Касса там.

До свидания!

(загадочная музыка)

(девушка откашливается)

(неразборчивая речь)

- Угу.

- Ну а чё так мрачно-то? Мы свадьбу гуляем или авторитета хороним?

- Марсала - тренд нынешнего свадебного сезона.

В сочетании с белым выглядит очень торжественно, празднично.

- Белый я вижу, белый - нормально. Но вот этот вот,

бордовое вот это вот всё нахера? - Бордовое убрать? Понял.

Маша, марсала на хер.

(загадочная музыка)

(вышибала): - Шеф!

- Алихан Нариманович, салам алейкум. - Здравствуй, Джамал.

- Я... - Вот объясни ты мне, Джамал,

что у вас за поколение такое? Ты вроде взрослый парень,

всё понимаешь, знаешь, интернет у вас есть.

Зачем детей делать, если их не хочешь?

- Что? - Вот и бегаешь, как трусливый шакал.

А родился с яйцами. - Послушайте, вышло недоразумение.

Я представляю, насколько двусмысленно выглядит ситуация,

в которой меня застали с вашей дочерью, но я клянусь:

мы сделали с Алиной всё, чтоб вы не стали дедушкой.

- Чё, беременность воздушно-капельным путем?

- Нет, конечно. Я... Я про то, что это не мой ребенок.

- Вот что, голубь мой. Моя дочь выйдет замуж за тебя.

По всем правилам. Ты ж татарин.

Это главное. - Я даже не чистый татарин!

Да и какая разница, какая национальность.

По-настоящему важно - это любовь... - Еще вопросик.

Первый танец молодых под какую песню хотели бы?

- Танец молодых? Вот молодой, спроси.

- Понял. Джамал, у всех влюбленных всегда есть своя песня,

У вас с Алиной какая "ваша песня"?

Ну, может, "Ю а бьютифул" или "На берегу неба"? Хотя нет.

- "Мастурбация", "Сектор газа".

(смеются)

- Папа!

Это что за хрень?!

- Хорошо. Я тогда попозже подойду. - Это как называется?

- Свадьба? - Сначала запираешь дома,

потом забираешь телефон! А сейчас выдаешь за первого встречного?

- Не со всеми деталями согласен, но к претензии присоединяюсь. Алина!

- Заткнись! Это из-за тебя! - Всё-таки он?

- Нет, не я. - А кто? Может, он? (смешок)

(интригующая музыка)

- Алина Алихановна, я, если что, не рассказывал, я молчал,

как вы и приказали. - Что?

- Твою мать! - Господи, спасибо!

- Он?

Он?! - Наверное!

Я не знаю! Меня всё достало!

- Стой! Позор на весь город! - И что?

Ты достал меня со своим позором, со своей репутацией!

Ты за мной следил, за ним следил.

Я буду делать, что хочу! - Стой.

- А с этим что делать? - Да кому он нужен, стручок пустой.

Вон из моего дома! - Благодарю вас!

- А ты, вот ты. Здесь стой! Сейчас поговорим!

- Ладно, хорошо. - Благодарю вас! Ну, режь.

А ты хорош!

Телефон верни. - Держи.

- Нет, брат, это не ко мне. В следующий раз.

- Простите, я не понял. Так "Мастурбацию" искать?

- "Мастурбацию" оставьте себе. Жених теперь он. Всё к нему.

- Да, оставляем "Мастурбацию". - Понял.

- Ну чё, мафиози, отметим свадьбу дружка твоего?

- Или, может, твою новую недолгую свободу?

Тебя очередной бешеный отец за жопу не взял или муж.

- Всё, за мной не угонитесь.

Я в Москву, у меня там всё на мази. Давайте, салам алейкум!

- Вот когда?

Почему? - Отрежь мне кусочек.

- Алихан Нариманович тебе кусочек отрежет.

(Алиса): - Это предложение по отелю от китайцев.

Инженеры всё проверили, внутри есть их замечания.

(спокойная музыка)

(приглушенная речь)

Пункт 75.6 на 80-й странице. И пункт 35.4 вот здесь.

Предлагаю его вместе переработать. И комментарии в конце документа.

И еще китайские партнеры запрашивают встречу

в одном из работающих отелей в Сити... Хотели провести...

Вот еще на это обратите внимание.

Я сделала закладочки для удобства. - Да. Спасибо.

Что за люди эти китайцы?! Вечно у них тома на сотни страниц!

Неужели нельзя по-чеховски? Лаконично, талантливо, на века.

- Цун ман чжунь бэй дe ху ло бу цай кэ нэн цзай

шу цай шан лю ся бу гань цзин дe у гоу.

- Ты еще и китайский знаешь? - Да.

В университете учила как второй язык. - И что ты сейчас сказала?

- Приготовленное наспех блюдо из моркови, может содержать

нечистую почву на овощах. - Очуметь!

Ладно, я посмотрю вечером, что там.

- Заявление на отпуск от вашего помощника.

- Он что, умом тронулся?! Какие две недели?!

У нас тут - китайцы стостраничные на подходе!

Я уже год сам в отпуске не был. - Я поняла.

Передам, что отпуск будет. Но в Китае. И с вами.

(вибрация телефона)

- Извини. Да, Лера, привет.

Какие документы привезла? Зачем? Куда ты заходишь?

Уже подходишь?

Твою мать! - Что-то случилось?

- Алиса. Пожалуйста. - Что происходит? Глеб Евгеньевич?

- Так надо! Вопросы потом! - Что вы делаете?

- Все вопросы потом. - Глеб Евгеньевич, прекратите!

- Алиса! Любые условия - по гонорару, по отпуску!

Только спрячься! - Да, но у меня аллерг...

- Привет, любимая! - Привет!

- Привет! Так что там за документы?

- Значит, так: банк готов открыть нам кредит на сделку.

Выкуп помещения Школы.

Их впечатлили финансовые показатели за последний месяц.

Осталась твоя подпись, как владельца. - Ясно. Давай сейчас всё это обсудим.

А может, ты устала? Чай, кофе?

А хочешь тебя хорошим шампанским угощу?

- Какое шампанское, я же за рулем. - Да, забыл. Ну тогда кофе?

Капучино, глясе? На каком молоке? Кокосовое? Миндальное? Овсяное?

- А ты чего такой? - Какой? Обычный.

- Как в дешевых мелодрамах, когда пытаются обмануть.

Может, у тебя и любовница в шкафу? (смеясь) - Нет.

(чихание)

- Да ладно.

- Слушай, я что-то... А пойдем на свежий воздух, а?

Что-то я задыхаюсь. Погуляем чуть-чуть, а?

(чихание)

- Здравствуйте!

Аллергия на пыль.

Извините, Глеб Евгеньевич.

- Лера.

- Ну, мало того, что это унизительно, это еще и бездарно.

Ты просто ничтожен! Даже любовницу нормально спрятать не смог!

- Всё я могу! Просто не пытался никогда!

И сейчас тоже! Из-за твоей паранойи я тоже стал психом!

До чего ты меня довела!

Я человека в шкаф запихнул! В собственном кабинете!

- Еще скажи, что с этим "человеком" с 3-м размером груди

ты просто работаешь? - Да. Это мой секретарь! Алиса.

- Алиса! Надо же, нашел себе умную колонку

с внешностью Барби! - А что такое?

- Лера, что ты несешь? Позоришь нас на весь офис.

- Твой офис? Конечно! У меня ж здесь ничего нет!

Мне ничего не принадлежит! Кто я такая? Никто!

У нас даже свадьбы нормальной не было!

Вот живет женщина 20 лет с мужчиной, а потом - раз!

Модель этой женщины просто устарела. - Подожди, Лера!

Лера, подожди, ну давай всё обсудим. - Нам с тобой обсуждать нечего.

- Лера! Лер!

Лер, подожди!

- Козлина! Озабоченный! - Психопатка!

- Кобель! - Мазохистка.

- Потаскун. - Чеканутая.

(шумное дыхание)

Лера! Лера, стой!

(динамичная музыка)

(автомобильный гудок)

(рев мотора)

(автомобильный гудок)

(автомобильный гудок)

(музыка продолжается)

Лера!

Лера!

Лер, ну, твою ж мать! Давай поговорим.

Лер! Ну, давай поговорим!

Ну куда ты пойдешь?

Не влезет вся твоя одежда в этот несчастный чемодан!

Если собралась уходить, самосвал заказывать надо!

А вот это правильно! Уходи с ручной кладью!

Потом всем скажешь, я тебя с голой задницей из дому выставил!

Все тебе будут сочувствовать, удивляться. Как же так!

Кто бы мог подумать, что Терехов на самом деле тиран и абьюзер!

А вот это мое, это не трожь!

Этой мой единственный чемодан! Я его не отдам!

Он треснет, если ты в него свое барахло запихаешь!

Ты, главное, не состарься, пока всё уложишь!

А вообще хорошо, что ты уезжаешь.

Уже вижу, сколько места освободится! Особенно в ванной!

Останется у меня только одна зубная щетка и бритва. Офигенно!

Знаешь, твои вещи - это прям метафора нашей с тобой совместной жизни.

Моя жизнь захламлена твоей паранойей,

всеми этими твоими претензиями.

Ну всё! Теперь не надо тратить время на разговоры, задабривания, покупки,

подарки, извинительные ужины, Мальдивы эти унылые.

(тихо) - Так.

- А вот это правильно! Вот это я одобряю!

Всё, что подарено мужиком, - святая собственность женщины!

А за остальное не беспокойся! Я тебе курьером вышлю.

Только адрес оставь: хостел, вокзал или где ты там будешь.

- От сука!

- И я тебя любил. Удачи, дорогая!

(драматичная музыка)

(плачет)

(шаги)

(диктор): - Поезд №75 сообщением Казань-Саратов отправляется

через 10 минут с шестого пути...

- Не подскажете, где выход в город?

- Что? А, там. - Спасибо.

(звонок телефона) (диктор объявляет поезд)

- Я тоже по тебе скучал. Привет. - Просто послушай меня.

- Это всё, что мне хотелось сейчас, слушать твой дико сексуальный голос.

Особенно шепот. Можно? В качестве подарка?

- Давай подарком будет короткий психологический разбор личности

от лучшего психолога Школы "Эгоисты".

Бесплатный и последний. - Мне уже страшно,

но я надеюсь на ваше снисхождение. - Давай ты не будешь меня перебивать.

- Я не понимаю, чем заслужил холодный тон.

Той ночью я вел себя хорошо, мэм.

- Та ночь ничем не отличалась от любой другой моей ночи.

Хотя было даже забавно. - Я не по своей воле свалил.

У меня произошло самое нелепое ЧП в моей жизни.

Я расскажу, что произошло, и ты меня простишь.

- Комплекс неполноценности, низкая самооценка, причина твоих ЧП.

Ты был маленьким, забитым, никому не нужным уродцем.

И каждый день просыпался в мокрой постели.

Весь твой пикап и постоянная смена партнерш - это способ доказать себе,

что ты стал большим, красивым, классным.

Ты можешь дальше *** молоденьких девчонок,

но этот уродец, он никуда не делся, и я его отлично вижу.

- Обязательно быть такой сукой?

Ты мне могла просто сказать, чтобы я ушел.

- Хорошо, давай просто.

Исчезни из моей жизни.

(тревожная музыка)

(сигнал сообщения)

(музыка стихает)

(диктор): - При посадке просьба соблюдать осторожность.

Уважаемые пассажиры...

(глубоко вдыхает, выдыхает)

- Здравствуйте! А это вы принца вызывали?

- Нет. - Джамал.

С греческого переводится как "срывающий цветы".

- Ирина. Приехала город посмотреть.

- Ирина, у меня к тебе такое предложение:

я сейчас возьму этот чемодан,

тоже становлюсь туристом,

и мы вместе с тобой ищем гостиницу!

(энергичная музыка)

(частое дыхание)

- Итак, повторим: заходишь уверенной походкой,

небрежно бросаешь плед на траву и садишься загорать. Понял?

- Понял. А чё, долго сидеть?

Просто я без солнцезащитки, я сгораю в секунду.

- Боже! Солнца боишься, секса боишься,

не качаешься, одеваешься, как проповедник.

Чем ты тогда, сука, занят, Валера?! Короче.

Делаешь вид, что переписываешься в телефоне, смеешься.

Смеешься не как одинокий сумасшедший в палате, а как...

- Я понял. Как Мэттью Макконахи в "Свадебном переполохе"!

- Да. Красиво! Сексуально! Брутально!

Затем подойду я: "О Боже! Как неожиданно!

Какая встреча! Валера! Это ты?!"

Ну мы обменяемся, там, парой слов, и я уйду.

- Слушай, а ты уверена, что вообще после тебя ко мне кто-то подойдет?

Особенно после того, как мы мило поболтаем?

Может, наоборот, типа, мы ругаемся? Типа, мы пара и мы расстались?

- Валер. Женщинам нравятся мужчины,

которым симпатизируют красивые женщины.

Это база, милый. - Да.

- Всё! Давай, вперед, мой тигр!

Валер, кофе! - Спасибо.

- Валер, Валер.

(интригующая музыка)

(шумно пьет)

(смех)

Валера! Вот это встреча!

- Знакомы? - Привет!

- Привет! Привет!

Я не узнал тебя сразу, привет!

Привет. Привет. (Руслана): - Как дела?

(Валера): - Супер! - А как вы потусили у Иры на днюхе?

- У Иры? - Да, у Иры!

- Было... Нам было очень весело! - Круто!

Я на самом деле ненадолго, мне надо уже бежать,

но ты обещал позвонить и так и не позвонил.

- Ой, извини, я забыл. - Ну всё, жду звонка

- Хорошего дня.

Классный парк. - Ага, я часто сюда хожу. Я Алёна.

- Валера.

Руслана! - Что-то случилось?

- Нет. Да. Короче, я, кажется, больше ни с кем не хочу знакомиться.

- В смысле? - Ни с кем, кроме тебя.

- Валер, ты мой клиент, и даже если бы я что-то хотела,

у нас ничего не может быть.

Это нарушение профессиональной этики. - Окей.

Всё, я, я разрываю наш договор.

Его не существует. Я больше не твой клиент.

Пойдем поужинаем? - Слушай, тут всё намного сложнее.

- Я понял. Всё достаточно просто.

Прости.

(легкая музыка)

(музыка обрывается)

(вздыхает)

(громко выдыхает)

(стук)

- Нахрена так пугать? Я чуть не родила.

Хотя "родила" - это не про меня, да? Любовницы ж не рожают.

Но с любовницей может быть страстный секс на парковке, да?

- Я не для этого пришел. - А для чего, Саша?

- Лен! Лен! - Что? Что?

- Пойдем. Пойдем, нам нужно...

Всё обсудить, да? М?

- Как скучно, Александр Николаевич! Где вся ваша страсть?

Ладно, пойдем. Там хотя бы вино есть.

Ты, Саш, прости меня за тот срыв в машине.

Просто и так сложный период, а тут...

Ну ты понял. - Так я прекрасно понимаю.

Это абсолютно нормальная реакция.

Просто было бы жаль, если бы ты убила бы нас

на этом этапе развития наших отношений.

Слушай, а где у тебя чай?

- Слева. (Саша): - А!

А молоко есть? - Нет.

- Надо купить. Я по вечерам чай пью с молоком.

- М-м. Не знала.

Ты никогда не пил здесь чай.

- Теперь буду. И завтракать буду.

Тебе придется научиться готовить.

- Интересно. А что мы скажем нашей жене?

Ну, жена же не должна знать про любовницу.

Это плохо скажется на отношениях с любовницей.

- Лен, мы... Мы с тобой знакомы 17 лет, да?

Нашим отношениям уже семь было, и в институте восемь.

- Да, один твой ребенок уже рождался при мне.

- Да, у нас много всего было, очень много.

Мы с тобой тогда не встречались, а потом увиделись и...

Какие мы с тобой любовники? Мы пара.

Мы муж и жена. Ну, если хочешь.

Есть у тебя майка какая-нибудь посвободней? Хочу переодеться.

Я потом вещи перевезу сюда.

- Да, конечно. Сейчас принесу. - Спасибо.

И еще сладкого чего-нибудь хочется. Я потом тебе скажу,

какие мне десерты можно. Такие, без сахара.

(негромкий хлопок)

(сдержанная музыка)

Лен?

(гудки вызова)

(вибрация телефона)

Да? Лен, а ты куда пропала? - Я проветриться поехала,

а то душно стало от твоих манипуляций.

Спасибо большое за демонстрацию провокативной психологии в действии.

Ты решил напугать меня нашей будущей семейной жизнью,

чтобы всё осталось, как было? Напугать удалось.

Я не хочу быть ни первой женой, ни второй.

Наскреби там остатки эмпатии и попробуй меня понять.

Всё. Будешь уходить - дверь захлопни просто.

(ритмичная музыка)

- Привет! - Привет!

- Мне нужна твоя помощь.

Я ищу девушку. Такая красивая, яркая.

Не видала ее?

(музыка продолжается)

(ритмичная музыка)

(стоны)

(музыка продолжается)

(музыка затихает)

(звук отъезжающей машины)

Всё-всё-всё. Ничего не получится.

Пока. - В смысле?

- Ну в смысле всё. Титры. Ждите следующего сезона.

- А деньги? - А денег нет, родная.

Нет результата - нету денег.

(мужчина): - Куда пошел, импотент? А? - Вы кто такие?

- Тебе сказал, гандон! - Убери руки, ***.

Ты кто такой? - За удовольствие платить надо.

- Хорош, хорош! - Давай его.

- ***! Хорош!

- Вторая функция снов - это переработка травм.

Во сне наша психика пытается "переварить" неприятный,

трудный опыт, наши ошибочные решения,

чтобы облегчить состояние во время бодрствования.

(громкий смех)

(смех продолжается)

(автомобильный гудок)

(мрачная музыка)

(музыка продолжается)