Original subtitles

(музыка заставки)

(музыка затихает)

(диктор): - Здорово, что мы на одной волне.

Продолжаем. Это ваш гид в мире секса и интимных отношений.

У нас в гостях удивительные люди, лучшие специалисты,

те, кому доверяют свои самые деликатные тайны

самые богатые и знаменитые.

Психотерапевт с 30-летним стажем,

профессор кафедры психологии Института развития личности.

Александр Гаранов! - Добрый день.

- И успешный коуч и психолог школы отношений "Эгоисты"

Елена Островская! - Здравствуйте.

- Тема у нас сегодня очень животрепещущая.

Говорить мы будем про супружеские измены.

- Бери меня! Бери! Ты жесткий! (стоны)

Ты самец! Ты зверюга! (стон)

- Нет, в том-то и дело, что измена - это нечто абсолютно естественное.

- Да, конечно, мы же просто животные, которые создают парные связи,

потому что у нас развилась репродуктивная стратегия.

- Именно! А животные в большинстве полигамны.

Сама природа толкает создавать новые парные связи.

- Да, да! (стоны)

(тяжело дыша) - Блин. Прости.

Устал, наверное.

- Ничего. Сейчас Белоснежка сделает из Ворчуна Хочуна.

- Если бы я не была вашей студенткой, Александр Николаевич,

я бы спросила: "Вы точно профессор?" - О да!

- Дело в том, что он, как мне кажется, немного лукавит,

ведь кому, как не вам, профессор, хорошо известно,

что измена - это не решение проблемы, а попытка побега от нее.

Это попытка лечить не болезнь, а симптом.

- Если позволите, я сакцентирую внимание наших слушателей на том,

что вы учились у Александра?

- Хм... Да, это правда. - Всё так.

- Елена была моей студенткой, причем одной из лучших.

Елена трудоголик, перфекционист, карьерист.

Это прекрасные качества. - Спасибо.

- Всё, давайте зачетку, поставлю пять.

Но! Важно понимать, что, по статистике,

люди абсолютно счастливые в браке всё равно изменяют.

Что делать с этим фактом, м?

То есть, даже любя партнера, мы всё равно заводим роман,

потому что мы пытаемся воссоединиться с улучшенной версией самого себя.

(тихая напряженная музыка)

- Хватит. Не получается.

- Сейчас всё будет, не переживай, так бывает. Щас я всё сделаю.

- Ну всё, хватит!

- Предательство, ложь и обман!

И потери - как результат саморазрушения.

- Еще тоска, страстное желание, тяга к самопознанию, влюбленность иногда.

И всё это - составляющие сложной головоломки

под названием "Измена".

(музыка струнных)

- Что ты там нес в эфире? Женатый ловелас,

который разводит телочку на секс?

- Ну с тобой же сработало, да?

Тебя обидели мои слова про измены? - Твои измены - твоя ответственность.

Я-то никому не изменяю.

Как любовнице, мне плевать,

а как у профессионала, у меня есть вопросы.

- Это не психологическая конференция. Это просто шоу.

Ну! Нужен был конфликт интересов,

мы договорились, что ты против измен, а я - за. И всё.

Но ты стала переходить на личности.

Ты стала обесценивать мои аргументы, а это уже слабость,

поэтому... поэтому ты проиграла!

- Нет чтоб просто трахнуть меня, ты решил трахать мой мозг? Спасибо!

В таком случае я предпочту свой вибратор,

он не пытается себя выдать ни за что другое.

(смех) Что? Что смешного?

- Прости, я подумал, что в любовном треугольнике "Я, ты и вибратор"

я любовник, а вибратор - муж.

- Нет, Гаранов, с любовником должно быть легко.

- А! То есть я опять муж?

Эй, при живом муже!

(спокойно-торжественная музыка)

- Малыш, завтрак готов!

Кирилл!

(женские стоны)

(стоны обрываются)

Кирилл, завтрак готов, милый.

(стоны) У тебя всё нормально?

- Да!

(плеск)

- Завтрак готов. - Щас иду! Ты мешаешь!

- Ну ладно...

(спокойно-торжественная музыка продолжается)

Доброе утро. - Угу.

(музыка смолкает) (стрекотание кузнечиков)

(вздох Кирилла)

- Милый, ну мы же завтракаем. Убери этот гробик.

Сегодня сырники с голубикой!

Стой, стой, стой, стой, стой!

- Что? Они что, чужие, что ли?

Да почему чужие, откуда чужие? Наши. Я просто сфоткаться хотела сначала.

(вздох Кирилла)

Милый, ну улыбнись.

(щелчки фотокамеры)

Давай еще, а то у тебя улыбка странная и глаза узкие.

О! - Можно?

- Да-да, приятного аппетита.

Милый, а сырники?

- Фуф... Спасибо.

Я в городе поем что-нибудь менее фотогеничное.

(расслабленная музыка)

(сигнал телефона)

- Дэн! Давай сюда!

- Даю. (музыка затихает)

(рокот) (торжественный аккорд)

(шелест шин) (писк)

- Твою мать!

(рев мотора)

(гудок)

Чё ты сигналишь? Объезжай! (рев мотора)

(рок-музыка)

(писк)

- И снова здравствуйте. Вам помочь?

Есть две свободные мужские руки.

- Если они еще и опытные, то с удовольствием воспользуюсь.

- Никого пока не расстроил. - Надеюсь, не нарушу статистику.

Это надолго? Я спешу страшно. Вы же справитесь?

- Предлагаю честный бартер.

Если управлюсь за 15 минут - вы пойдете со мной ужинать.

- Ну, бартер так бартер. (смешок)

(быстрая музыка струнных)

- А это лучше возить в багажнике. Дарю.

В счет доказательства серьезности моих намерений.

(вибрация телефона)

- Да, дорогой?

- Здравствуйте, у нас всё упало, я в панике, не знаю, что делать!

"Дорогой"? Это Влада!

- Встретимся как обычно, всё в силе. - Где, в школе?

- Целую.

- Не, ну а где же еще? В смысле "целую"?

- Спасибо, я пользуюсь другими инструментами.

- Не берёте подарки от незнакомцев? Особенно баллонные ключи?

- Ну, боюсь, что мужу не понравится. - Да ладно. Муж есть, а кольца нет?

- Сложный пазл, бывает по-разному. - Понятно.

Могли бы прямо отказать. Аллергии на отказы нет.

- Спасибо большое за помощь. - Пожалуйста.

(рокот мотора) (музыка обрывается)

- Так, что в итоге дарим?

Надо определиться, у меня семинар по куннилингусу.

- А у меня йога для беременных.

- И? (стон)

(Антон): - Э-э... Девчат, мы подарок пойдем выбирать?

- А как насчет "Фламенко"? Ой... - Так и знала, что этим всё кончится!

- Это испанский танец страсти, да?

- "Фламенко" - это такая секс-игрушка.

- В смысле "секс-игрушка"?

Да это айфон в мире вибраторов!

Им вообще можно управлять из любой точки мира!

Там даже есть функция игры.

Сжатием и расслаблением вагинальных мышц

нужно поймать птичку на экране.

Обожаю этот режим. - А у нее разве нет мужа?

- Лебедь, в каком веке ты живешь? Я не удивлюсь, если ты девственник.

- Русенька, это всё очень смешно, но по факту правда ту матч!

Я не впишусь дарить начальнику вибратор,

пусть даже самый лучший в мире. Я чё-нить попроще поищу.

- Ну да, что-нибудь скучное и унылое. - Пусть так.

- А мы не боимся быть неординарными. Да ведь, Лебедь?

- Э-э, ну, я вообще хотел... - Ну и вот отлично!

Тут на втором этаже есть классное место.

Даже моя фантазия отдыхает. - А как ты хотел, Тошенька?

Если на день рождения не идешь, надо подарком отличиться.

- Это Милочка напутала, всё в один день мне записала.

- Так, всё, пойдем. - Пошли.

- Я в вас верю!

Э-э... Ох...

(длинные гудки) (торжественно-спокойная музыка)

(вибрация)

Да? - Елена Максимовна, здравствуйте!

Вы где? Я в школе, а вас нет. - Всё верно, сегодня уже не будет.

- Как? Вы же сами сказали приезжать! - Я имела в виду, надо записаться.

- Какой записаться! Я не могу ждать, у меня ЧП!

Катастрофа! Трындец! Ну, то есть у него! То есть у нас!

Спасибо, что разрешили приехать.

- Только это в порядке исключения. Выездные сессии обговаривают заранее.

- Понимаю, простите еще раз, обещаю, я быстро.

- Так, выдыхайте, успокаивайтесь и рассказывайте, что у вас.

- Я не знаю, всё хорошо было. Ужин, свечи, кино.

Я белье за 15 тыщ купила! А у него там всё умерло!

- Тсс! Всем-то необязательно знать. - Ни намека вообще.

Я не знаю, может, я толстая или волосатая.

- Так, вспоминаем: мужчины делятся на несколько психотипов.

Ваш Кирилл ярко выраженный страус. А страус у нас что делает?

- Боится отношений? - Вот именно.

- Ну так всё зря, получается. - Ничего не зря.

Мы достигли феноменальных результатов.

Месяц встречаетесь, а вы уже живете с ним, спите в одной постели.

Да, у нас есть непроработанные темы, но...

- Да у него на меня не стоит! - Тсс!

- Это ненормально. - Да!

Но дело не в импотенции. А вот тут.

(музыка затихает)

- Вроде ничё.

(Лена): - Как - сразу или в процессе? - В процессе.

И это уже не в первый раз. Я была сверху.

- Молча или говорили что-нибудь?

- Молча. - Всё время молча?

Вы хоть дышали правильно? - Да.

Ну, то есть нет. Я вспомнила, что вы меня учили, ну это...

Страуса нужно поощрять - дышать животом.

Я начала его вдохновлять, и у него всё упало.

- Так, стоп. Не расклеиваемся. А что именно говорили?

- Ты самец! Ты зверюга!

Ты должен быть жестким! Ты должен быть самцом!

- Я поняла, в чём ошибка.

В жизни стратегия "строгая мама" со страусом работает,

но в сексе ее использовать нельзя.

- То есть в сексе не надо хвалить? - Нет.

Только восхищаться, дышать, вслух только стоны, вздохи, ну и так далее.

- И виду не подавать, что он молодец? - Ага.

Похвала активизирует у страуса слабость

и порождает ассоциации с матерью.

- Офигеть, он что, думал, что у него секс с матерью?

Он думал, что у него секс с матерью?

- Ну если грубо, то да.

- Ладно, я всё поняла, сегодня попытаюсь исправить.

- Э-э... Стойте. Как думаете: какое лучше взять?

- Ну, я всегда за короткое.

Ладно, убежала. До свиданья.

- Значит, точно длинное.

(музыка с ударными) (рокот авто)

(вой сирены)

(спокойная музыка в ресторане) (гул голосов)

(Лера): - Спасибо. Спасибо...

- Валерия Сергеевна? - Ах...

- С юбилеем. - Ох, звучит ужасно.

- Согласна, но есть слова и похуже.

Например, гроб, некролог, венок, кремация.

- Умеешь ты успокоить. - Это моя работа.

- Хорошо, что я не твоя клиентка. Что у тебя?

Портрет мой из кофейных зерен? Или вино моего года рождения?

- Я не настолько креативна.

Профильный подарок - средство от депрессии.

- Сюрприз от лучшего сотрудника. Предупреждение или диагноз?

- Это факт, депрессии все возрасты покорны,

иначе у нас не было бы работы. Но!

Вскрыть в случае крайней необходимости.

- В этом вся ты. Даже с подарком выпендрилась.

Заинтриговала - хоть сейчас в депрессию впадай.

(Лена): - Красивая... (Лера): - Ну...

- А сколько вам тут?

(смешок)

- Друзья! Дорогая супруга, моя Валерия, Лера.

Леруся, Леруня, свет очей моих! Я тебя очень люблю.

- Елена Максимовна... Какое у вас платье!

- Спасибо, Милочка, ты тоже прекрасна.

- Спасибо, два дня думала, что надеть, вся измучалась.

- Даже не сомневаюсь, выбор безжалостный.

- Краш твоей юности! Встречайте, друзья! Шура!

(радостные крики)

Танцуют все!

(Шура поет песню "Воздушные шары")

- А это кто? Никогда не слышала, надо подписаться.

(Лена): - А его там нет.

- Почему? - Потому что он из прошлого века.

- Из XIX? (со вздохом) - Забудь.

(поет) - "Забери меня туда, Где стрелки крутятся назад...

На фото, что храним всегда,

Я не могу найти себя.

Забери меня туда, Где стрелки крутятся назад..."

(высокая тревожная нота)

(гул голосов)

(тревожная нота звучит громче)

(тревожная нота достигает пика и смолкает)

- Еще шампанского?

- Не, налей мне чё-нибудь покрепче. - Насколько?

- Градусов на 40.

- Хм... Виски со льдом? - Без.

Льда мне и так хватает.

- Банкет не нравится?

- Не люблю чужие праздники.

На них всегда много лишних людей.

(спокойная фортепианная музыка)

(торжественная музыка)

(вздох)

(музыка смолкает, остается высокая протяжная нота)

(нота смолкает)

- Не сегодня.

Я думаю, нам нужно пожить раздельно. Прошу тебя завтра уехать.

(музыка струнных)

(грохот)

(музыка струнных продолжается)

- Ты замужем?

- А ты жениться на мне планируешь?

- Нет. - Тогда не отвлекайся.

(музыка струнных смолкает)

(сигнал телефона)

- Привет, у меня огненная новость, смотрите до конца!

Меня зовут Джамал Бакаев, и я практик жизни и специалист по соблазнению!

Если тебе надоело годами ходить к унылым специалистам

типа великой и ужасной Елены Островской,

которая разглагольствует про мифические детские травмы

и другие заумные слова, - добро пожаловать ко мне!

Мой метод основан исключительно на практике...

(сигнал телефона)

(таинственная музыка)

Если ты хочешь платить за результат, а не за разговоры -

то бери свои проблемы и приходи ко мне завтра,

на мой первый семинар здесь, в Москве!

Еще час моя команда будет держать цены...

- Козел, блин!

(рев мотора)

(музыка струнных)

Вот этот тип где-то тут должен быть. - Здрасьте.

- Здрасьте. - Четвертый зал. Там уже началось.

- Ничё, скоро закончится.

(музыка становится драматичней)

Извиняюсь за опоздание!

Вижу, успела к самому интересному. - Вы вовремя!

Присаживайтесь, вот ваше место.

- Спасибо. Я ненадолго. О, прямой эфир. Замечательно!

Меня зовут Елена Островская,

я психотерапевт, кандидат психологических наук.

- Островская? Я рад: наш семинар посещают такие знаменитые люди.

Я наслышан о вас. Я Джамал Бакаев, рад знакомству.

- А я не рада. И, как профессионал, заявляю:

методы этого человека весьма сомнительны.

Я не удивлюсь, если у него нет профильной квалификации

для оказания услуг в психологии. Я обязательно выясню.

Пожалуйста, если вы дорожите своим ментальным здоровьем,

обращайтесь только к проверенным специалистам.

Полбеды, если вы потеряете деньги.

Гораздо хуже, что такие люди

способны усугубить вашу проблему или состояние.

- Простите, что вас перебиваю.

Вот видите, да, на что способна отвергнутая влюбленная женщина?

- Угу, отвергнутая. Хм! (ропот в зале)

Девочки, никогда не позволяйте так с собой обращаться.

(музыка струнных продолжается)

- М-м! (звяканье лифта)

- Вот теперь всё! Пятый! А!

Вот конверт еще. Арам Гургеныч просил передать.

Всем приятного аппетита. - Спасибо.

- Мужчина, постойте, что в конверте? - Давай сюда.

(музыка смолкает)

"Елена Максимовна..."

- "Пусть ваша жизнь будет такая же сладкая, как эта клубника.

Вы меня спасли. Всегда благодарный вам Арам".

- А что значит - успокойтесь?

Да я взятку только Господу Богу не дал,

чтоб свою ягоду в этот ритейл завезти.

У меня ее выращивают без этих пестицидов всяких!

Чтобы свежая, ароматная!

Да я караван камазов из Нальчика как на Париж Дакар гнал!

А этот сука на складе ворота закрывает

и свой поганый рот открывает:

"Рабочий день через полчаса заканчивается.

Не успеешь разгрузить - завтра утром привози".

Я ему: "Она ж портиться начнет.

Надо, чтоб свежая, ароматная и правильно хранить!"

А он? (рык)

Клубника вся пропала! ВСЯ!

Да я вообще теперь никогда не успокоюсь!

(ироничный аккорд)

- Всё, как я и предполагала, - и очень кстати. Шамина у себя?

- Да. (стук каблуков)

- И все-таки она лучшая.

- Так, мне надо пару ящиков в зал отнести.

Проведу семинар по сплошингу.

Милочка, ну учи уже терминологию. Ты же не в монастыре работаешь.

(удаляющийся стук каблуков)

(эротичная музыка)

(музыка смолкает)

- Здрасьте.

- Так, это насморк. Заболеваю, видимо.

В качестве профилактики.

- Понятно. (музыка струнных)

Это что такое? - Не делайте вид, что не понимаете.

Мне нужен карьерный рост, нынешний статус больше не подходит.

- Вот как, а что тебе подходит? Может, мой кабинет?

- Я хочу сказать, что на позиции тренера мне больше неинтересно.

Я могу сделать такой же успешной любую школу, где буду работать.

Вот, кстати, клиент прислал оплату за мою прошлую сессию.

- Это, конечно, всё очень любопытно, Лена,

но разговор в таком тоне мне не нравится.

- Вам не нравится весь разговор. Это странно:

вы же тоже психолог, пусть не практикующий.

И, как психолог, вы должны понимать,

что мотивация сотрудников, лучших сотрудников, -

это залог успешного бизнеса.

Я не скрываю своих амбиций, я хочу быть вашим партнером.

И я открыта для диалога.

- Давай, Лена, мы отложим этот разговор.

- Когда? Мне хотелось бы, чтобы фигурировали конкретные сроки.

- Лен, что тебе нужно от меня? У меня сейчас такое состояние,

что я не могу принимать важных решений. Пожалуйста, подожди!

(тяжелое дыхание) (музыка струнных)

(звон)

- Извините, щас будет не совсем этично,

но снимите, пожалуйста, маску.

- Я ж сказала: это для профилактики.

- Вы врете. - Что?

- Сфокусируйтесь на стрелках, успокаивайтесь. Дышите. Вот так.

(нарастающий гул) Возвращайтесь. (тишина)

Я лучший психолог в вашей школе.

И, как лучший психолог, советую обратиться за помощью к коллегам

либо самостоятельно укрепить фундамент собственной жизни.

Чтоб без страха смотреть в будущее.

Каким бы оно ни было. Даже если останетесь одна.

То, что я вам предлагаю, - это инвестиция в мое и ваше будущее.

Разберитесь, пожалуйста, со своими инвестициями,

а я подожду, но не забуду.

(рокот мотора)

(таинственная музыка)

(длинный гудок)

(вибрация)

(короткие гудки)

(звонок)

(высокая протяжная нота)

(нота смолкает)

(звонок)

(вибрация вдалеке)

(звон)

(тревожная нота)

(Саша): - Лен?

Лен, я же слышу, что ты дома. Почему ты не открываешь?

- Не хочу.

- Почему? Что происходит?

- Я бокал разбила. У меня теперь весь пол в стекле.

- Хм!

Лен, мне казалось, наши отношения не предполагают сцен ревности.

- Саш, при чём тут ревность?

Не надо, пожалуйста, делать вид, что ты глупее, чем ты есть.

- А тогда в чём проблема? Да, я хотел быть один.

Но у меня не получилось, у меня есть жена.

Я иногда хожу с ней на мероприятия.

Это часть моей жизни. Другой жизни, Лен.

В чём проблема?

- Уверен, что хочешь рассказать об этом соседям?

Просто мне всё равно, я женщина свободная.

- Ну? И вот, как свободная женщина, открой мне дверь.

(тихая печальная музыка)

(щелчок, звяканье цепочки)

Лен...

Лен, ну открой дверь, ну что за детский сад?

- Не надо, профессор, обесценивать мои чувства и желания.

Я же сказала: не хочу.

Мой детский сад - кого хочу, того пускаю.

- Лен, ты что, пьяная, что ли?

- Хотелось бы, но нет. Пока.

Саш, а помнишь, когда ты расставался со мной,

во второй раз, не в универе, а уже потом, когда я взрослая была,

ты мне так убедительно объяснял,

что дело не во мне, что я хорошая, что это ты.

Вот у меня сейчас то же самое.

Дело не в тебе...

Мне так лень сейчас всё это тебе пересказывать.

Ты сам, пожалуйста, вспомни.

- Лен, скажи, ты... ты сейчас со мной расстаешься, что ли?

- Я сейчас хочу побыть одна.

Сама с собой. Еще стекло это *** собирать.

- Угу... Ладно, понял.

Хорошо, я пошел.

Завтра тебе наберу. А ты сделай мне одолжение:

подумай, тебе это для чего нужно? М?

(стук двери)

- Ну вот, а мог бы и цепочку порвать.

(тихая печальная музыка продолжается)

(музыка затихает)

Влада? - Он сказал, чтобы я проваливала!

(спокойно-торжественная музыка)

- Так, что такое психотип "Страус"?

Это тип постоянно сомневающегося и неуверенного ни в чём мужчины.

(спокойно-торжественная музыка продолжается)

Страус, как правило, - результат суровой мамы,

которая через критику и контроль пыталась вырастить удобного человека.

(музыка затихает)

Чем подавила волю и вселила страх. А вдруг мамочке не понравится?

Парадокс: сильные женщины его пугают,

но без сильной женщины решения не принимаются.

(спокойно-торжественная музыка возобновляется)

(музыка приглушается)

Болевая точка, с которой работаем, - чрезмерная необходимость

в подтверждении собственной значимости.

(протяжная высокая нота)

Перед нами две задачи: остаться в доме и вернуть потенцию.

Действуем поступательно.

(нота смолкает)

- А ты что, не уехала? - Привет, милый, прости, не слышу.

(Лена): - Еще раз переспросить у страуса не хватит смелости.

(загадочная музыка)

- Ладно. А что на ужин?

- Извини, я немного занята.

(Лена): - Первое - нарушаем привычный сценарий.

Сбиваем с толку.

(загадочная музыка продолжается)

Второе - загружаем чувство вины.

Мамочка не приготовила ужин, мамочка на что-то сердится.

(загадочная музыка продолжается)

Растерянность плюс вина - потеря контроля.

Воспользуемся этим и переключаем внимание.

- Да, молодец! (музыка обрывается)

- Ты что там делаешь? - Ну ты красавчик!

(Лена): - Разжигаем интерес.

- Это что?

- Я на этого чувака 20 тыщ поставила.

Вечером эфир, смотрю прошлые соревнования.

- Так, может, надо было сначала смотреть, а потом ставить?

- Наверно, чё-то я даже не сообразила.

- Не знал, что ты увлекаешься гонками.

- Просто статья попалась: "Пиастри красавчик.

Победил последние два Гран-при".

- Потому что Ферстаппена не было?

- Ферстаппена? А кто это?

- Давай я тебе кое-что объясню. (музыка духовых)

(Лена): - Дайте возможность страусу проявить свою значимость.

(музыка становится тише)

- Не знала, что ты во всём так круто разбираешься.

- Ну, что-то понимаю, и не только в крипте.

(Лена): - И этот парень ваш.

- Может быть, съездим куда-нибудь поужинать?

- Давай. - Пять минут.

(музыка заканчивается ярким аккордом)

(щелчок) - Готово!

(музыка струнных)

Добрый день! Рада видеть знакомые лица. И незнакомые тоже.

Итак, у нас сегодня гостевой семинар.

Школа отношений "Эгоисты" уже пять лет помогает парам

вывести отношения на новый уровень.

А у кого отношений пока нет, помогаем построить их.

Конкурентов у нас нет,

ведь к вопросам клиентов мы подходим комплексно.

Для этого в школе работает сразу несколько специалистов.

Я, Елена Островская, психотерапевт,

член швейцарской школы психоанализа, коуч в сфере личностного роста.

Руслана Татай - наш сексолог.

Самый раскрепощенный специалист школы.

Если выдержите у нее хотя бы пару групповых занятий -

навсегда разучитесь краснеть:

весь стыд вы оставите у нее в кабинете.

А еще у нас есть свой йоголог,

что в переводе на серьезный значит "инструктор по йоге".

Его зовут Антон Лебедев. Он работает с неврозами, депрессиями,

освобождает телесные зажимы и освобождает эмоции.

- Вот это да... - Стой, где стоишь!

- А что, я пришел на семинар.

Это что, сама Елена Островская? Вау!

Кандидат психологических наук? Вот это нам повезло.

- Я щас охрану вызову. - Спокойно, Елена, я с миром.

- Если у мира есть лицо, то явно не твое.

- Да, вот в этом я с вами согласен.

Я хотя бы бесплатно не торгую, как вы.

Представьте, насколько в заднице традиционная психология,

если такие личности ведут бесплатные семинары.

Простите, что отвлекаю! Продолжайте. - Где найти тренера Островскую?

- Это я. Проходите, пожалуйста. - Ну здравствуй, сука!

- Что вам надо? - Я Денис Зыков, муж Влады.

Мы запишем видео, где ты расскажешь, как разрушаешь семьи!

И что психотерапия - говно собачье! Вы мозги засираете!

- Денис, послушайте, это не... - Заткнись! Сейчас тебе мозги вышибу!

- А дальше что? - А ты чё такая дерзкая?

(напряженная музыка)

- Дружище, послушай... - Тебе, может, мозги вышибить?

(напряженная музыка)

(напряженная музыка продолжается)

(напряженная музыка продолжается)

(напряженная музыка продолжается)

(музыка затихает)

(быстрая напряженная музыка)

(быстрая напряженная музыка продолжается)

(музыка смолкает)