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Trino de p�jaros

INVIERNO DEL A�O 2598

TRAS LA ABUNDANTE TORMENTA DE NIEVE
QUE MAT� A P�JAROS Y OVEJAS

M�sica animada

Londres.

Ovejas.

Han pasado los a�os.

Uds. deben de andar
por el 1980 y tantos,

pero nosotros no,
nosotros estamos ya en el 2598,

mitad del siglo XXVI,
un siglo estupendo,

de mucho avance
y muy animado.

Y un a�o... (RESOPLA)
Bueno, un a�o regular.

Regular, "nam�s".

�Oveja!

Balidos

En fin, para qu� les voy a mentir,
fue un a�o espantoso.

Hombre, hace tres d�as
fue el fin del mundo.

S�, s�, pero el fin del mundo.
�Joder!

Co�o, la verdad
es que fue un trago espantoso.

Aunque si quieren
que les diga la verdad,

a m� no me pill� de sorpresa.

M�sica animada

"La vida en las grandes
ciudades como Londres

se hab�a hecho imposible de por s�.

En el mundo restante,
seg�n nuestras noticias,

se propagaban luchas intestinas

que, crueles como ellas solas,
devastaban bastantes territorios.

que, con tal de ser m�s que nadie,

Sean estas las causas
o sean otras de otras asignaturas,

el planeta a�adi� a sus movimientos
de traslaci�n y rotaci�n

uno nuevo, cadencioso y tropical,
que se dej� ver

sumando insolencia
a los orgullosos,

osad�a a los imprudentes
y perversidad a los malos,

fueran estos humanos
o bestias fieras".

-Salta, que hay charco.

Salta, que hay charco.

NI�OS: Dos por una, dos.
Dos por dos, cuatro.

Dos por tres, seis.
Dos por cuatro, ocho.

Dos por cinco, 10.
Dos por seis, 12.

Dos por siete, 14.

-(PIENSA) A ver si se equivocan
al llegar al ocho por nueve.

Porque, si no se equivocan en nada,
�qu� pinto yo aqu�?

NI�OS: Tres por una, tres.
Tres por dos, seis.

Tres por tres, nueve.

Buenos d�as, Sra. Roc�o.

-�Buenos d�as por qu�?

�Por qu� son buenos?
So cerdos, que sois unos cerdos.

Marranos, sentaos ya.

-Pero, Roc�o, por Dios.
-T� c�llate.

�Por qu� son buenos?

�Sabe alguien decirme
por qu� son buenos?

T� eres un imb�cil.

-Perd�n, pero es
una forma de salutaci�n

que se usa mucho en las escuelas.

-Un imb�cil absoluto.

Nadie puede decirme
por qu� son buenos

por la sencilla raz�n de que
los d�as que vivimos son p�simos.

�No os ha dicho este
que el fin del mundo est� al llegar?

Ay...

Murmullos y estruendo

M�sica tranquila

NI�OS: Cinco por una, 5.
Cinco por dos, 10.

Cinco por tres, 15.
Cinco por cuatro, 20.

Cinco por cinco, 25.
-Gracias hijos, gracias.

Aquellas escenas
entre el maestro y su mujer

ten�an que afectar a la educaci�n
de los cr�os, que no me digan.

Todos los d�as el mismo
espect�culo, los mismos insultos...

En fin, �para qu� les voy a dar
explicaciones, si por su culpa

mi hijo, que en aquel entonces
era un chaval,

un buen d�a me adelant� en a�os?

Griter�o de ni�os

�Padre! �Padre!

Padre, me he hecho grande.

Balidos

Me he hecho grande, padre.

Yo ya hab�a o�do
por la radio cosas parecidas.

Monos que metidos en vinagre
en una garrafa

cantaban como ruise�ores,

chicas que se fugaban
de su casa con los soldados...

Aqu� mismo en Londres
he visto como una gallina

se convert�a en una culebra
as� de grande. Bueno, enorme.

Y con tetas, �eh?

Y, adem�s, cacareaba. (R�E)

O sea que yo ya estaba
de vuelta de todo.

Pero que mi hijo se echara 40 a�os
encima de golpe y porrazo

como quien no quiere
la cosa y adem�s sin avisar,

pues me pegu� un susto de espanto.

Bueno, y no fue eso lo peor.
Lo peor fue que su madre...

Ya saben c�mo son las mujeres,

se empe�� en que no pod�a dejar
a su hijo solo en semejante trance

y, ni corta ni perezosa,
se puso los mismos a�os que �l.

Oigan, fue visto y no visto, �eh?

Una cosa tremenda.

Se consumi�, se consumi�

como una pavesa,
como una pavesita

y desapareci�, sin dejar rastro,
en menos que canta un gallo.

Campanadas

Marcha f�nebre

-Buenos d�as.
Dos de quince.

�Me da dos barras, dos de quince?

Dos de quince...

Deme todo lo que lleve.
�Yo, por qu�?

Porque la estoy atracando,
�no se da cuenta?

Anda ya.

(EN FRANC�S)
"Se�ora, deme el dinero

y las joyas,
no quiero hacerle da�o".

-Buenos d�as.

Buenos d�as nos d� Dios.

Pascual, cuidado, que estoy
atracando a la mujer del maestro.

Hombre, qu� bien.
Est�s hecho un machote, Herminio.

Venga, venga.

"En la pr�ctica mercantil,

mi hijo o era un imb�cil
o era un genio.

Como todo comerciante,

su m�ximo inter�s consist�a
en sacarle dinero a la clientela,

con la particularidad de que estaba
convencido de que su m�todo

era el m�s r�pido
y eficaz para conseguir tal fin.

Yo, esp�ritu conservador,

hubiese preferido
el tradicional goteo

de los m�rgenes comerciales,

que espanta menos
a los parroquianos".

-Hay un capitalejo, �eh?

�Y alhajas, llevaba alhajas?

bisuter�a, la alianza
y un reloj plaqu�.

�Y qu� cara pone la t�a?

-La t�a lo que quiere es irse.

�Me da ahora el pan,
que tengo prisa?

(EN FRANC�S)
"No, se�ora, soy un ladr�n.

No puedo darle el pan".

�No?
-No, se�ora. No puede, est� claro.

-Lo que est� claro
es que no me voy a ir sin el pan.

Que me quite el dinero pase,

lo del reloj y las joyas
no me hace tanta gracia,

pero no me voy
a quejar demasiado.

Ahora, eso s�,

yo he comido con pan
toda la vida.

Me gusta untar las salsas,

le suelo poner picatostes
a los pur�s

y hago migas por lo menos
una vez a la semana,

(ENFADADA) �el pan me lo llevo!

Pues no pienso d�rselo.
�C�mo que no?

�Qu� pasa, que va a hacer Ud.
lo que le d� la gana?

�Quiere violarme tambi�n,
quiere hacerme un hijo?

Se�ora, no sea guarra.

-�Est� haciendo porquer�as,
Herminio?

�Qu� hace, se ha destapado?

Cu�ntamelo, joder.

M�sica folcl�rica

Gritos de fondo

Estruendo

�lvarez.

��lvarez!

No grites, �qu� pasa?

Mujer, ap�rtame
las vacas, que no puedo entrar.

Te crees que es tan f�cil,

no sabes la temporada
que llevan los animales.

"Lo primero que pens� al ver
c�mo trataba mi hijo a sus clientes

fue hacer a cada uno de ellos
un seguro a todo riesgo,

de tal manera que tuvieran
cubierto desde el atraco normal

hasta el tiro que pudiese
escap�rsele alg�n d�a

a aquel insensato,

pero luego me pareci� m�s
personalizado y simp�tico

ofrecerles queso
en se�al de desagravio".

-Buenos d�as.

Tenga, para que perdone
a mi hijo por lo del otro d�a.

El chico no tiene mal fondo.

Le advierto que, de todas maneras,
lo vamos a tener que suspender,

porque entre que no viene
casi nunca

y que, cuando viene,
solo da la lata,

parece mentira
que sea de los mayores.

Hombre, ya,
pero comprenda Ud.

que a la criatura
se le ha juntado todo:

el estir�n
tan tremendo que ha dado,

la orfandad de su madre y...

S�, si entenderlo, lo entiendo,

lo que pasa es que yo no veo
que vayamos a sacar carrera de �l.

�Y el queso, qu� le parece?

Es muy curado.

le he tra�do el m�s a�ejo
que ten�a, muy bueno.

Puede qued�rselo con confianza.
-Quite Ud., no.

Si es muy curado, no.

Me repite una barbaridad y si es
por la noche hasta me da arcadas.

Eso s�, si me lo cambia
por uno m�s tierno...

Pues claro, mujer,
�c�mo no se lo voy a cambiar?

-Y de lo m�o, �qu�?

-No, de meter
las vacas en la escuela, nada.

Las vacas de �lvarez
acud�an todas las ma�anas

a la entrada del colegio.

A estas alturas ya sabemos

que aquello era un signo
evidente del fin de los tiempos,

pero en aquel
entonces la ignorancia era tal

que nadie
se explicaba aquel fen�meno.

Londres estaba en ascuas.

-Yo sal�a todas las tardes
a recoger mis vacas.

Y no es que ellas no supiesen
volver solas, que s� sab�an,

sino que a m� me gustaba
m�s acompa�arlas dici�ndoles

a la oreja los nombres tan po�ticos
que yo les hab�a puesto

y trat�ndolas como a m�
me gustar�a que me tratasen.

Yo ni tengo marido ni pertenezco
a ninguna sociedad recreativa.

Es decir, que he dedicado
toda mi vida a las vacas.

La verdad es que no me duele,
porque me gustan.

Las ovejas no. Me parecen
m�s brav�as, m�s silvestres.

Por el contrario, las vacas tienen
unas dimensiones m�s humanas

y se puede hablar con ellas
de t� a t�.

Tambi�n son
m�s elegantes, m�s finas,

m�s guapas y dan m�s leche.

Esto �ltimo se explica

porque la oveja
tiene un tama�o m�s reducido.

Aquella tarde,
como todas las tardes,

sal� a recoger mis vacas.

M�sica de tensi�n

Nunca me hab�a pasado
nada parecido,

era la primera vez
que las vacas se me ven�an de frente

y Uds. saben c�mo impresiona.

Hu� sin rumbo,
para ac�, para all�,

anduve tres d�as y tres noches
sin luna perdida en el monte.

No me atrev� a bajar a mi casa

y cuando, hambrienta y cansada,
decid� bajar al pueblo,

vi que las vacas ni iban
al prado, ni com�an, ni leches.

Lo �nico que hac�an
era venir a la puerta de la escuela

y esperar horas y horas,
a ver si el maestro las recib�a.

Desde entonces, d�a tras d�a,
vengo bajo la ventana y pregunto:

"Don Gabriel,
�puedo meter las vacas?".

Y �l me contesta..:

-�lvarez, por Dios,

�d�nde has visto t� que
las vacas entren en la escuela?

No te dejo meterlas, no.

Y menos ahora,

que con un poco de suerte
estos se equivocan

al llegar al ocho por nueve.

Que no me pegues.

(FORCEJEA)

-Desde luego, si no fuera
porque hace el pan tan rico,

yo no aguantaba este n�mero
un d�a s�, el otro tambi�n.

Bueno, �me da Ud. pan?

Golpe

No, se�ora. Es gratis.

Claro, como hoy
no he tra�do queso.

�Es gratis? Pues deme
otra barra, as� hago torrijas.

-Buena idea.
-Es que quedan muy jugosas,

yo prefiero este pan
que el de torrijas,

que con este quedan
menos apelmazadas.

-Tambi�n depende de la panader�a.
-S�, y del horno.

-D�jelo, hombre,
�no ve que solo es un cr�o?

Ding, dong

Buenos d�as, Do�a Paquita.

�Ad�nde ir� esta hoy?

Aquel era otro nefasto signo
del fin de los tiempos, cordera.

Todos sabemos,
y mejor que nadie los pastores,

que la virgen y los santos
se aparecen de vez en cuando,

pero lo malo es que aqu� quien
se aparec�a era Do�a Paquita,

la mujer del alcalde,
que ni siquiera estaba muerta.

y, las m�s de las veces,

no sab�as si es que
se te estaba apareciendo

o que hab�a llegado all�
sin que nadie se diera cuenta

y si a esto se le a�ade
que con frecuencia

se equivocaba
de sitio de aparici�n...

Ding, dong

M�sica instrumental

Ding, dong

Bueno...
�Qu� ma�ana llevo, madre m�a!

M�sica triunfal

Estruendo

investigador, instructor...
�Ah! Ud. es el que viene

La juventud para estas cosas
no es ni virtud ni defecto.

En cuanto a lo de hablar,

ser� si Ud. me honra
invit�ndome a entrar a su casa.

Qu� tonta.
Perd�neme, entre. Pase Ud.

Gracias.

Lo que no s� es si viene
Ud. a curarme las apariciones o...

Yo vengo fundamentalmente
a ver, a observar.

Si�ntese.
Le voy a poner una copita de an�s.

�An�s?

No s� yo si...
Que s�, hombre.

Que es muy digestivo, ya ver�.
Bueno.

Ya que estamos metidos en juerga,
p�ngame tambi�n unos mantecados.

No s�, unas rosquillas,
unos sobaos...

En fin, algo que digerir.

Pero �qu� se cree Ud.
que llevo yo aqu�?

�Qu� impaciencia!

Es que alcohol
sin alfombra, resbal�n mortal.

�Puedo ponerme un cul�n?
Claro, �por qu� no?

Pues porque no s�
qu� est� bien visto y qu� no,

y m�s vale preguntar
que meter la pata.

Le advierto que yo lo hago
como quien chupa un caramelo,

por lo dulce. Soy muy golosa.

Bueno, pues Ud. dir�.

Pues de entrada,
y no es por desilusionarla,

que si la autoridad se hubiese
tomado en serio esto,

no me habr�a enviado a m�.
�Para qu� la voy a enga�ar?

Soy investigador,
colaborador contratado.

�nfima categor�a jer�rquica,
�entiende?

Aunque es un caso,
no se puede hacer mucho por ahora.

Mientras que est� viva,
el proceso de beatificaci�n, nada.

Sinceramente, no le aconsejo
que acepte nada por debajo de eso,

corre el riesgo de eternizarse
y no ascender en la vida.

Ahora bien, la que decide es Ud.

No puedo decirle que se muera,

pero no me parece justo que se haga
ilusiones sin advert�rselo.

No crea que tenga
ning�n inter�s especial.

Aunque le parezca mentira,
yo lo paso fatal apareci�ndome.

P�ngase en mi lugar
y ver� qu� sofoco.

Para empezar, aparezco en sitios
que no s� lo que me encontrar�.

O si la van a recibir como Dios
manda o la van a echar a palos.

Y no se olvide
del cap�tulo de inconvenientes.

Imag�nese que la aparici�n
me pilla haciendo algo.

Lo tengo que dejar todo a medias
y salir corriendo.

�Sabe la de veces que al volver
se me hab�a pegado la comida,

o se hab�a salido el agua del ba�o
por dejar el grifo abierto?

Otro inconveniente: el sitio donde
me tengo que aparecer est� lejos.

Pues, sin darme cuenta,
voy cogiendo velocidad y �zas!

O te estampas contra cualquier
obst�culo o te pasas de sitio.

A m� se me pone muy mal cuerpo
de tanto correr.

Entre eso y los nervios me entran
descomposiciones de vientre.

La verdad es que no compensa.

Mujer, no compensa
si se lo toma as�,

pero imag�nese...

Le dec�a, imag�nese
que yo le organizo

unas buenas peregrinaciones.

Pero para eso habr�a
que ver si sabe hacer algo m�s.

No s�, que hiciese hablar a alg�n
mudo, que curase a alg�n ciego.

Pues mire,
ciegos s� que tenemos uno.

Yo lo digo porque
ya que ha hecho Ud. el viaje...

Abre, Sabina.

-�Que no!

Abre un momento.

Que no, que no son horas.

Que mi Pascual va ahora
a comer y no quiero visitas.

Si les apetece hacer milagros,
le invitan luego a tomar caf�

y hacen todos los milagros
que quieran.

Se�ora.
�Oiga!

Que a Ud. y a m�
no nos ha presentado nadie.

Yo soy lo suficiente se�ora
para no hablar con desconocidos.

Y menos si tienen la pinta de
espantap�jaros que tiene Ud.

Pero Sabina...
Santos y buenos, �a hacer pu�etas!

Toma, tu comida.
-�Qu� hay hoy?

-Huevos fritos.

Ah�.

-Hace a�os
que no como un huevo frito

que sepa a huevo frito.

Est� ins�pido el huevo
y est� ins�pido el aceite.

Con la fama que ha tenido
siempre el aceite de Londres.

Esta mujer tiene
un temperamento firm�simo.

Sobre todo a m� me fastidia porque
yo ya me hab�a hecho la ilusi�n.

Bueno, no se preocupe, mujer.
Ya habr� tiempo.

�Quiero que pruebe
a hacer algo con las vacas?

�Alg�n portento?
S�, no s�, algo.

Bueno, a ver.
Ya ver�.

��lvarez! �Me dejas hacer
un experimento con tus vacas?

-No, se�ora, ni se le ocurra.

Anda que no hay cosas que
hacer en una capital como esta

para que todo el mundo
se meta con mis vacas.

�Vamos, Payasa!

Cencerro

�Dejen en paz a mis vacas!

Las vacas de �lvarez.

�Qu� opinas t�
de las vacas de �lvarez?

Cencerros y balidos

Yo he dedicado mi vida
a las ovejas.

Y no me duele, porque me gustan.

Pero las vacas no,
son m�s brav�as, m�s silvestres.

En cambio, las ovejas,

tienen unas dimensiones

m�s humanas.

Joder, se puede hablar
con ellas de t� a t�.

Y son m�s elegantes

y m�s finas

y m�s guapas

y dan m�s leche.

Esto �ltimo,
a pesar de su tama�o m�s reducido

y en contra
de la l�gica y de la realidad.

Con la abundante
leche de mis ovejas

yo hago queso.

El queso de leche de oveja

es infinitamente mejor
que el queso de leche de vaca.

Bueno, pues en aquel
tiempo, el queso que yo hac�a,

ten�a que regalarlo.

As�, ni me independizo, ni me hago
hombre de provecho, ni flores.

Necesito valerme por m� mismo.

Me hace falta
libertad, soledad y madurar.

�No ves que, aunque me equivoque,
no pasa nada?

Es bueno aprender de mis errores.

El comercio...
Calla, co�o.

Encima de gastarme
una fortuna en queso,

voy a tener
que aguantar tus discursos.

El comercio no es para
los pusil�nimes como t�.

T� eres un mierdecilla, padre.
Yo soy un industrial

y t� solo eres
un ganadero de reses lanares.

Deja el arma, Herminio.

Te estampo el queso en la cabeza,
que est� curado.

(EN FRANC�S) "Escucha, pap�".
Te la voy a tirar a la basura.

Te la voy a tirar a la basura
y no la vas a ver m�s.

Vamos, anda.
Deja el arma en su sitio.

Si yo pongo buena voluntad

y Do�a Francisca consigue
que vea este ciego,

el caso est� chupado.

Informo que la cosa
no es tan simple,

que aqu� hay un ciego que ve
y que Paquita se aparece.

Siendo yo el que informa,
no se lo toman en serio,

pero tampoco
se atreven a despreciarlo.

Vamos, que o muy tonto soy yo

o a su se�ora se le organiza
una clientela b�rbara.

-No crea que me hace
mucha gracia ese asunto.

-Hombre, Don Alonso,
no sea Ud. animal.

Si entre su mujer y este joven
pueden darme la vista,

no lo va a impedir Ud.

�Ay! �Qu� es esto? Madre m�a.

Pero �qu� es esto?

�Qu�, estaba muy fuerte
para ti el caf�?

Este est� bueno.

Un poco fr�o
para mi gusto, pero bueno.

Lo que me ha dado Ud.
antes era un matarratas.

�O es con eso
con lo que me iba a curar, co�o?

Hija m�a, no te lo voy a cobrar,
si es gratis.

-Quiero el pan para irme
de merienda con mi novio,

para hacer bocadillos de tortilla,
que son muy jugosos,

y que nos los comemos all� abajo,
en la orilla del r�o, con la fresca,

pero si sabe a queso,
mi novio no quiere el pan.

�Lo ves, padre?
Te lo tengo dicho.

Con esa man�a tuya del queso
no vamos a ninguna parte.

Esta no lo quiere por lo del novio,

otras porque lo usan para empujar
y algunas para hacer migas.

�No me negar� que el agua
le parec�a caf�?

S�, tendr�a que haberle hecho
recobrar la vista

y la vista no la ha recobrado,
�no es verdad?

�Y lo otro no es milagro?

Hombre, s�, puede serlo,
pero una minucia de milagro.

Eso no a�ade
ninguna gloria a sus apariciones.

Mire, le voy a ser sincera.

Si no soy santa, mejor,
para qu� nos vamos a enga�ar.

Hay cosas de las que yo no disfruto
o disfruto poqu�simo,

por miedo a que no sea propio.

Pero si Ud. me asegura
que no soy milagrosa...

Vamos a ver. No se asuste.

Voy a hacerle una prueba rara,
pero que tiene importancia.

Ya ver�, sin miedo, �eh?

(GIME)
�Por qu� te apareces?

(GIME)
�Por qu� te apareces?

�Por qu� te apareces?
(GIME)

Ea, mujer, venga.
Que no ha sido nada.

Venga, tranquila,
rel�jese, que no ha sido nada.

Esta prueba es muy importante.
Mire.

Si fuera cosa de Dios
o del diablo,

alguno intervendr�a
para que no se ahogase.

Ya ha visto que si no aflojo,
se va Ud. al otro barrio.

Si no quiere ser santa,
no tiene por qu� serlo.

Tarde o temprano,
esto de las apariciones

se le pasar�
y podr� hacer vida corriente.

(TOSE)
�C�mo?

Da un poco de pena, �no?

Acl�rese. Si quiere,
firmo ahora lo de las apariciones,

pero no me comprometo a conseguirle
una clientela espectacular.

Me ha hecho Ud. la Pascua.
(TOSE)

-Hola, mam�. �Me presentas?

-Ni tu Pascual recupera la vista
ni mi Paquita hace milagros.

-Ni falta que le hace a ninguno.
-Mujer, la vista es �til,

pero no imprescindible
y los milagros

a no ser de una emergencia
muy grande...

-Que se pasa Ud., Don Alonso.

-Hija, qu� cabeza.
Gracias, hasta otro d�a.

HOMBRE:
�Ha venido el afilador?

-Don Alonso
y t� dir�is lo que quer�is,

pero maldita la gracia
que me hace seguir invidente.

-Invidente... Anda, baja la cabeza
que te das con la rama, so ciego.

-Que no, Alonso, no te abro.

Se nos aparece tu mujer
y paso un miedo horroroso.

-Que no se aparece,
que ya no sabe hacer milagros.

-Eso lo dices para que te abra.
-�No estar�s con otro hombre?

(SUSPIRA) Que no.
Me prostituyo solo contigo.

-No digas esas cosas, mujer,
que sabes que me da rabia.

Te quiero mucho.
-Pues lo mismo me da.

Yo a ti, ni pizca.
�O te vas a hacer el tonto?

Ya eres muy viejo.
-�Qu� conversaci�n es esta?

T� est�s con otro, abre.
-�Por qu� crees que estoy con otro?

-�Qu� leches? Por l�gica.

Si yo fuese tu fuente de ingresos
y no me dejases entrar,

tendr�as que buscarte
otro que te diese el dinero

y si no me dejas entrar,
ya te lo has buscado.

-Qu� pena que razones bien
y hagas otras cosas tan mal.

-O sea que est�s con otro.
-Que he decidido hacerme decente.

-Pero si estando conmigo solo
ya eres decente.

-No del todo, Alonso.

-Venga, me creo la excusa
de que te da miedo

que se nos aparezca mi mujer
y me dejas entrar.

�Vale?
-Pero no hacemos nada.

-Abre.

Si aqu� no hay ning�n t�o.

-�Y t� qu�?
�No eres suficiente t�o t�?

-Contigo, el que m�s.
-(R�E)

Lo que debes hacer
es darme mucho dinero

y tratarme como una reina.

Comprarme todas las joyas
que yo quiera, �vale?

-Lo que t� digas.

Vamos al catre.
-Pero demu�strame que me quieres.

Hazme un cheque de mill�n y medio.

O de dos millones, un checazo.

Que se note que eres el �nico t�o
que sabe hacer cheques gordos.

-Ay...

Toma 600.000 y vamos al catre.

-Nada de eso, que se aparece
tu mujer y es un corte.

-Dos por siete, 14.
Dos por ocho, 16.

Dos por nueve, 18.
Dos por diez, 20.

Mugido

(LLORANDO) �Qu� quer�is?
�Eh? �Qu� quer�is?

Barullo

-(CANSADO) Ssh, silencio, silencio.

Vamos a ver,
un repaso r�pido para terminar.

Anselmo, �siete por nueve?

-�De qu�?

-�C�mo que de qu�?
-S�, �siete por nueve de qu�?

�De p�jaros cantores
o muertos resucitados?

Material�cemelo, buen hombre.

-�T� qu� te has cre�do?
�Zafio! �Bolchevique!

-D�jalo.
-Quita.

�Qu� os hab�is cre�do todos?
�Cerdos! �A la calle, venga!

NI�OS: (GRITAN)
-Mujer, que me estropeas la labor.

-Menos mal que es el fin del mundo,
qu� descanso vais a dejar.

La culpa la tienes t�,
que se lo pones en bandeja.

(BURLONA) "Siete por nueve"...

Ninguno tiene
por qu� saber cu�nto son.

Pero �t� es que eres bobo?

Que no pasen de la tabla del cinco,
que se fastidien,

que a lo m�s que puedan llegar
sea a peritos o practicantes.

�Qu� quieres, que sean ingenieros
para que ganen m�s que t�?

Eres un memo.

-Sigue as� y ver�s como logras que
nos echen de la escuela otra vez.

-�Y no volvemos siempre?
�No tienes la plaza en propiedad?

-�Meto a las vacas?

-Chamaco y Gasche.

Chamaco y Gasche, hijo.

Hombre, uno en toros
y el otro en m�sica, claro.

No ser� yo
quien le lleve la contraria.

Faltar�a m�s. �Hace un purito?

�Por qu� no? Venga, Alonso.

O sea que Ud. cree que no...

�Est� seguro de que se le pasa?

Es que esto es un sinvivir.

Ud. no es cl�rigo, �verdad?

Pertenezco al brazo secular,
soy investigador, contratador.

Yo es que tengo una amiguita,
�sabe?

Ah...

Y con esto de las apariciones,

a veces no me deja entrar en su casa
por miedo a que aparezca Paquita.

Otras veces se me retrae
a m� la naturaleza,

digo yo que por temor
a que en el momento...

O por la edad.
Quite Ud., hombre.

Los a�os dan ma�a
donde falta fuerza.

No impide que sea
m�s firme el deseo que...

Ding, dong

Eso, t�mate a chirigota.
�Lo �nico que nos faltaba, hombre!

Si me ahorro el pasillo,
me lo ahorro.

T� como no tienes que estar
todo el d�a de aqu� para all�.

Y no hago mal a nadie.
Tienes un car�cter...

Voy a echar una mano a Macarena.

Macarena,

te habr�s dado cuenta de que
no te quito el ojo de encima.

La verdad es que me gustas.
Me gustas un mont�n.

A ver si consigo explicarlo.
Cada vez que te veo, me pongo malo.

Me dan bascas y carrasperas,
no duermo, me entran tiritonas...

A�llo.
-�Bah!

A�llo, a�llo. �Au! A�llo.
(R�E)

Que estoy enamorado.

Tu padre,
que me cas� contigo por su pasta.

Como el d�a en que aqu� mismo
te dije que te quer�a.

Que sufr�a bascas porque me pon�a
malo cada vez que te ve�a.

Y que te quer�a.

aunque tu padre pensara
que era para dar el braguetazo

y tu madre se pusiese pelma
con sus apariciones.

Y aunque, tarde o temprano,
llegase el momento en que, aqu�,

tuviese que decirte...

Macarena.

Macarena,

ya no te quiero.

Y no te quiero, Macarena.
Y te lo digo.

Aqu� mismo, donde pensaba
que un d�a te lo dir�a.

Y te lo digo, Macarena.
�Que no!

No te quiero, esto se ha acabado,
que am�n y "dominus vobiscum".

"Et cum spiritu tuo",
cuerpo saleroso.

�Qu� te crees,
que t� a m� no me gustas?

Pues claro que me gustas, Luciano.

No todas las chicas casaderas
tienen la suerte de ver

como sus pretendientes
le ahogan a una la madre.

Te juro que me impresion�.

Mam� all� y t� apretando, viril.

Se abri� un mundo ante m�,
una nueva vida, y me dije:

"Este...

este no se me escapa".
Y tan bien vestido.

Con chaqueta sport.

Siempre me han gustado
las chaquetas sport.

Bueno, las chaquetas sport
y las corridas de toros,

si antes de la lidia normal
act�a un rejoneador,

porque es m�s vistoso.

Y tambi�n me gusta
que el toro salte la barrera,

aunque eso aqu� en Londres
cada vez se ve menos.

�T� quieres que salgamos?

Pues habla con pap�.

�O quieres que hable yo?

Te advierto
que pap� no es ning�n monstruo.

Le fastidia que se te note tanto
que vas a por la pasta.

A m� ya sabes
que eso no me importa.

Cada uno ofrece lo que tiene

y si el otro lo desperdicia,
pues all� �l.

A m�, f�jate, en todos
los a�os que llevamos casados,

no me has enga�ado
sobre tus intenciones,

no te digo ya un d�a,
ni un segundo de cada d�a.

Pero como eres el m�s guapo
y el m�s saleroso de los brit�nicos,

yo feliz, Luciano.

No te voy a mentir.

Seguir�a as� otros 20 a�os,

si no fuera
porque esta historia ha de terminar.

�Quieres que termine aqu�?

Me parece un momento
y un sitio estupendo.

�Sabes qu� te digo?
Que te den morcilla, so imb�cil,

que eres un imb�cil.
Y, adem�s, eres muy feo.

"Fruto de aquellos amores
desgraciados, naci� Julito,

que a pesar de un destete
prematuro y una pleures�a,

lleg� a meteor�logo famoso
y despu�s a ente de ficci�n".

(TODOS HABLAN Y JUEGAN)

M�sica divertida

Alto todo el mundo.

Esto es un atraco,
os tenemos atrapados.

A mi hijo lo prendi� la justicia

y el d�a que lo ahorcaron
vino gente a Londres,

bueno, de todas partes.

Co�o, aquello
fue una cosa muy importante, joder.

M�sica animada

"Vinieron a ver
la ejecuci�n de Herminio

extranjeros, gente de los suburbios
y emigrantes,

que aprovechaban
para ver a la familia,

matando as� dos p�jaros de un tiro,
como m�nimo.

Campanas

-�Primo!
-�Qu� pasa, chaval? Cu�nto tiempo.

-Te veo estupendo.
-Y yo a ti, golfo.

Menuda vida te pegar�s.

�Y tu madre, qu� tal?

-Muri� el a�o pasado.

-Con lo que yo quer�a a tu madre.

Me has jodido.
-Bueno, d�jalo.

Ya no tiene remedio.

-Tenemos que divertirnos.
-Aqu� no hay mucho para elegir.

-Pero el ahorcamiento
estar� bien logrado.

�Qu� te pasa?

�Qu� te pasa?
-Que me has dado aqu�.

No s�, chico.
-Venga, hombre. No seas blando.

-D�jame en paz.
-�Est�s loco o qu�?

�Qu� quieres, quieres que te d�?
-�A qui�n vas a dar t�?

-Amigo.

�Amigo!

Pero �qu� te hacen?

Que me van a ahorcar.
-�Que lo ahorquen ya!

Gritos

-�Abajo!

�Que ya no siga andando!

Anda que no se lo hab�a advertido.

Pero nada, �l erre que erre,
porque a cabezota

no hab�a quien le ganase.

�Que me ahogo!

�Bajadme, hijos de puta!

-As� deber�an estar los dem�s cr�os.
-(INGL�S) "Yankee, go home"!

-�Hijo puta!
-Ud. se calla, se�or m�o.

Ud. se asfixia sin chistar
como todo el mundo, �entendido?

Cu�lguenlo.

(TODOS GRITAN)

Gritos

(HABLAR ENTRECORTADO)

-�Accedemos?
-Accedemos.

"Tuvieron que ahorcarlo
10 o 12 veces,

porque una vez colgado,
dec�a tales barbaridades

que daba verg�enza o�rlo".

Ni siquiera en el �ltimo momento

me ahorr� pasar un mal rato
delante de mis conciudadanos.

"Al entrar en crisis,
por oscuras razones,

el matrimonio
de Macarena y Luciano,

este busc� el apoyo de su suegra,

reavivando en ella
sus anhelos exhibicionistas".

-Ha sido una chapuza.

Hay que pedir el traslado,
aqu� no estamos seguros, Gabriel.

"El ahorcamiento de Herminio

les vino a los dos
como anillo al dedo

para hacer propaganda
de las apariciones".

-Como si no supi�ramos.
-Si es que no hay verg�enza.

M�sica animada

"Vinieron a ver las apariciones
de Do�a Paquita extranjeros,

gente de los suburbios
y emigrantes,

que aprovechaban
para ver a la familia,

matando as� dos p�jaros de un tiro,
como m�nimo".

-Primo.
-�Qu� hay, chaval? Cu�nto tiempo.

-Te veo estupendo.

-Y yo a ti, golfo.

Buena vida te pegar�s.

�Y tu madre?

-Muri� el a�o pasado.

-Me has jodido,
con lo que yo quer�a a tu madre.

-Ya no tiene remedio, d�jalo.

-�Pero hoy tenemos que divertirnos!

-Aqu� no hay mucho donde elegir.
-Pero la aparici�n valdr� la pena.

-�Qu� te pasa?

-(JADEA)
No s�, me has dado aqu�.

No puedo respirar.

-�Venga, hombre. No seas blando!

-�D�jame en paz!

-�Qu� te pasa, chaval?
�Est�s loco? �Quieres que te d�?

-�A qui�n vas a dar t�?
�A qui�n vas a dar t�?

Van a asistir Uds.,
se�oras y se�ores,

al espect�culo
de apariciones de do�a Paquita.

Vean, en primer lugar,
una aparici�n tipo "a trav�s".

Redoble de tambores

Aplausos

Y a continuaci�n,
m�s dif�cil todav�a.

Una aparici�n tipo "de repente".

Redoble de tambores

Aplausos

-�Ciegos cura Ud., se�ora?

Estas cosas tan avanzadas de que
lo mismo valga un primo que otro

o que sea lo mismo
un ahorcamiento que una aparici�n,

estas cosas no las apoyo,
la verdad.

Lo que pasa es que donde
hay patr�n no manda marinero.

Aquello estaba escrito que ten�a
que suceder as�, y as� sucedi�.

Sin embargo, de la misma manera

que algunos pueden
permitirse ciertos lujos,

los dem�s tambi�n
podemos permitirnos otros. �O no?

Por ejemplo,

a estas alturas habr�n visto
que esto no es Londres.

(EN FRANC�S) "Se lo digo sobre todo
por el viento y el queso".

No, esto no es Londres.

Esto es Par�s.

M�sica de acorde�n
Y el Par�s de aquellos momentos,se�ores

el Par�s de Herminio, el ahorcado,

y de las apariciones
de do�a Paquita,

era tan famoso,

era tan admirado en el mundo entero

que ni noticias como aquella
del suicidio de Superman

pod�an arrebatarnos la primera
p�gina de los peri�dicos.

Ese d�a,

el d�a que Superman,

tras una larga y penosa depresi�n,
se salt� la tapa de los sesos,

las ediciones de la ma�ana
abr�an con otra noticia

que a los editores
les parec�a mucho m�s importante.

La noticia
del descubrimiento de Pascual.

(EN FRANC�S) "La ceguera de Par�s".

Cacareo

"Desesperado porque ni la ciencia
ni la fantas�a curaban su ceguera

y dispuesto a no permitir que se
le echase encima el fin del mundo

sin que �l pudiese verlo,

prob�, por orden
alfab�tico de marcas,

todos los medicamentos
existentes en el mercado,

hasta que, inopinadamente,

un laxante mezclado
con sif�n obr� el milagro".

M�sica de intriga

-�Su padre!

-Salta, que hay charco.

"Pascual ocult� su curaci�n
durante alg�n tiempo

para calibrar, astutamente
y sin que nadie lo sospechase,

cu�les eran las diferencias
entre ver y no ver.

Calibradas las diferencias,
actu� como crey� m�s oportuno".

-�Aaah!

�Nooo! �Nooo!
(SE AHOGA)

"El entierro de Sabina, unido a las
noticias de la curaci�n de Pascual

y de las apariciones
de do�a Paquita,

reuni� en Par�s a media humanidad

por lo que el fin del mundo,
al menos en una de sus dos mitades

fue, aunque parezca fr�volo
decirlo as�, coser y cantar.

A�n no hab�a terminado
el fin del mundo

y empezaba ya
la resurrecci�n de la carne.

Graznidos

Mi hijo Herminio fue uno
de los primeros en incorporarse".

-Herminio, amigo m�o.
Pero �qu� haces?

Pascual.
Herminio.

Co�o.

Perfectamente.
-Esto es fenomenal.

-�Damos un atraco,
ahora que est� toda esta gente?

�Qu� pasa, no sabes estarte muerto?
Venga, m�tete otra vez.

-Qu� imaginaci�n.

No me calientes, Herminio,
y m�tete en la tumba.

�No te alegra verme vivo, padre?
No os pele�ispadre e hijo.

-�Corre, corre!

-Corre, co�o, hombre,
que es el fin del mundo.

-Que se va el autob�s,
que no espero.

�Les queda algo de vino,
salchich�n, jamones, chorizo...?

Se acaba el mundo
pero lo que no se coman, se pierde.

M�sica animada

Alboroto

-�Hijo!

"La blenda y el feldespato de
la corteza terrestre se ablandaron

y el planeta convirti� su nuevo
movimiento cadencioso y tropical

en un lugar
no exento de sobresaltos

por las zonas
menos hospitalarias del Universo.

Digo yo,
aunque me est� mal el decirlo,

que en busca de un posible aposento
sobre la m�s escueta nada".

Uds. se preguntar�n
c�mo me libr� yo del fin del mundo.

Oveja.

Pues la verdad es muy simple,

yo me libr� del fin
del mundo corriendo. S�, s�.

Cuanto m�s se acercaba �l,
m�s corr�a yo.

Y as� fue, no me pill�.

Incluso dos o tres veces
que estuvo muy cerca.

Pues le hice unos cuantos regates
y ya ven.

-Yo, me libr� del fin del mundo
gracias al psicoan�lisis.

Estoy contenta, porque
puedo empezar una nueva vida.

Conmigo.

Vosotros.

No se�is memos, quedaos aqu�
a ver el juicio final.

-Que desde aqu� se ver�
muy bien.

Con el gent�o que habr�
desde all� no vais a ver nada.

�Y ad�nde ir�n?

O que est�n enamorados.

�Crees que habr� algo de comer,
alg�n jam�n o algo de vino?

�Con lo que hemos
tragado t� y yo estos d�as?

�Que os vais a perder
el juicio final, gilipollas!

�Desde all�
se va a ver de pena, so memos!

�Venid aqu�, que est� en alto!

No mires atr�s, no se te ocurra.