Original subtitles

Pies.

¡Pies!

¡Más pies, no!

Auxilio. ¡Más pies, no! ¡Más pies, no!

¡Auxilio! ¡Socorro!

¡Socorro!

¡Pies! ¡Pies!

Al, despierta. Estás soñando.

Peg. Gracias a Dios.

Por primera vez desde la primera vez, me alegro de verte en la cama.

Ha sido horrible, Peg. Estaba rodeado de pies.

Oh, pobrecito mío. Te traeré un vaso de agua.

¡Pies!

Al, ¿otra vez con ese estúpido sueño de los pies?

Eso, manoséalos bien.

Tú sigue. ¡Magréame, aunque sea en los pies!

Vamos, Peg, ¿no nos hemos acostado ya suficientes veces?

- ¿Cuándo se acabará por fin? - Cuando mueras.

¡Y ahora, al tema!

¿No basta con que tenga pesadillas dormido?

Llevo dos semanas sin dormir. Veo pies. Pies por todas partes.

Mañana no pienso ir al trabajo, allí habrá pies.

No seas quejica.

Yo tengo que ver los orificios de tu nariz toda la noche.

Y no me despierto gritando: "¡Pelo! ¡Pelo!"

¿Sabes? Si el váter fuera sólo un poco más grande...

Necesito tranquilizarme. Voy por un vaso de agua.

No puedes, Al. Molestarás a Marcy.

¿Por qué dejas que se quede aquí?

Porque se siente sola, es nuestra amiga, y nos da 25 dólares a la semana.

Me habías dicho que nos daba 10.

Quería decir que ojalá nos diera 25 dólares a la semana.

Así podría repartirlo contigo.

Genial. No puedo dormir, y ni siquiera puedo ir a la cocina de mi casa.

¿Qué voy a hacer?

Podríamos jugar a: "El Lobo Feroz persigue a la pequeña Peggy".

Tú soplarás, yo soplaré, y...

Ahí acabará todo.

- ¡No quiero! - Guárdate los lloriqueos para después.

Adoro tu esencia. Tu belleza me abruma.

Charles, poséeme, ahora.

Sí, Charles, poséela.

Y cuando acabes con ella, poséeme a mí.

¿Qué se sentirá al volver a estar en brazos de un hombre?

¡Por favor, Peg, acabarás matándome!

Kelly, ¿seguro que puedo pasar?

La última vez, tu padre me cogió del pendiente y me lanzó por el salón.

Lo hizo porque tocaste el mando a distancia.

No te preocupes.

¡Kelly, socorro! ¡Me ha agarrado una vieja!

¡Serás cerdo!

Yo me largo.

Las amigas de mi madre ya me pegan bastante.

Muchas gracias, Sra. Rhoades.

Es el tercer tío al que amo en lo que va de semana

que se marcha asustado por usted.

Kelly, siéntate.

Verás, tengo un...

Un problemilla. En realidad es bastante complicado.

Eres una cría. Ni siquiera debería hablarlo contigo.

Seguro que no lo entiendes.

- Está más salida que el pico de una plancha. - Bingo.

Kelly, tú eres atractiva, de una forma ordinaria y chabacana.

¿Qué tengo que hacer para atraer a un hombre?

Según las revistas, cambiar de imagen. Un nuevo peinado y barra de labios.

Sacarse la botella de la boca.

También está el asunto de la alianza.

Para una mujer guapa no es obstáculo, pero...

Creo que ya lo pillo.

Pero no sé. Se me hace muy duro quitármelo.

Es como reconocer que mi matrimonio se ha acabado.

Cosa que es totalmente cierta,

desde que ese saco de huesos se largó en medio de la noche como un vulgar caco.

Debería quitármelo, pero no puedo. Es algo sagrado.

Pues nada. Le compraremos un gato.

Fuera anillo. Ya está, me lo he quitado.

Ahora sí que soy libre.

¿Cómo he tardado tanto en darme cuenta de algo que una simplona como tú sabía?

Me siento de maravilla. Renovada. Lista para volar.

Sí, de ahora en adelante, Marcy Rhoades va a comerse el mundo.

¿"Simplona"? Sé que eso es algo malo.

Bud, ¿qué significa "simplona"?

Idiota, imbécil, boba, mema, estúpida.

Ya sabes, alguien un poco más lista que tú.

Eh.

Mira a la Sra. Rhoades. Qué mona. Dormidita como un bebé.

Cómo la deseo.

Pues a lo mejor puedo ayudarte.

Bud, voy a contarte un secreto sobre las mujeres que todos los hombres ignoran.

- ¡Caray! - ¡Chis!

Si alguien descubre que te lo he contado,

la hermandad me retirará los privilegios del síndrome premenstrual.

Verás, Bud, cuando una mujer duerme, se le acumulan las hormonas,

lo que significa que, al despertar, se enamora del primero al que ve.

Si se levanta sin haber visto a nadie,

las hormonas se le bajan a los pies y se van por el desagüe al ducharse.

Es cierto.

He observado que, cuando están de pie, no le gusto a ninguna chica.

Pero la Sra. Rhoades te verá antes de levantarse.

Yo en tu lugar, dormiría esta noche en el sofá.

Así, serás el primero al que vea y deseará ser toda tuya.

- ¿Qué me pongo? - Tu ropa del amor.

Ya sabes, el pijamita de vaqueros.

Tus hormonas y mi pijamita. No podrás resistirte.

¡Pies!

¡Pies!

¡Más pies, no!

¡Sra. Rhoades!

Genial. Crema para los granos con sabor a cereza.

Ahora veremos quién es la simplona.

¡Oh, no!

Buenos días, amada mía.

¡Oh, no!

Oh, no. No habré sido capaz.

¿Qué tal estuvo?

Estuve genial. Ella...

Kel, no me acuerdo de nada.

Vaya. Dicen que si un hombre no recuerda nada,

es que ha sido todo un semental.

¡Eso es justo lo que pasó!

Tiene que haber un error.

Buenos días.

Qué pronto os levantáis.

- ¿Qué pasa aquí? - Nada.

Tengo que irme. Pero no ha pasado nada. No ha pasado nada.

- ¿Qué mosca le ha picado? - Tiene sobredosis de placer.

- Buenos días, hijo. - Buenos días, Al.

Pero mamá, no quiero trabajar en una zapatería.

No te preocupes, Al. Considéralo el primer peldaño para alcanzar el éxito.

Algún día serás el presidente de tu propia corporación.

Gracias, mamá. ¿Quieres ahora el Bloody Mary?

Sí, cariño. Y frótame los pies.

Disculpe.

¿Está usted vivo?

No, he muerto y he ido a Suiza.

Me preguntaba si podría hacerme un favor.

Ni lo pregunte. La caja registradora está ahí.

El coche está en el aparcamiento. Pero por favor, píseme al salir.

Sería un placer, pero vengo por negocios.

Buscamos un sitio donde celebrar un concurso de belleza.

Nos gustaría usar su tienda.

Usted puede estar en el jurado si quiere.

¿Usted...?

¿Usted participará en el concurso?

Oh, no. Yo no podría competir con esas mujeres.

¿Accede usted? Por favor.

Disculpe.

¡Sí! ¡Gracias!

Entre las vacías tinieblas en que ha consistido mi vida,

¡al fin veo la luz!

¡Estoy vivo!

Allí estaré, con las tetas puestas.

Pilas.

¿Estás bien? Pareces muy nerviosa.

¿Yo, nerviosa? No digas tonterías, estoy bien.

Escucha, Peggy. Tengo que preguntarte una cosa.

¿Alguna vez has hecho algo y al día siguiente no te acordabas?

Bueno, tener a los niños.

¿Alguna vez has hecho algo de lo que te hayas arrepentido?

Tener a los niños.

Madre.

Mamita.

¿A ése qué le pasa?

Ya lo sé.

Seguro que se ha echado novia.

Peg. Peg-atina.

- Vaya, qué buen humor. ¿Pasa algo malo? - ¿Qué puede pasar?

El sol brilla, los pájaros cantan. Soy vendedor de zapatos.

Voy a darme una ducha.

¿Una ducha? ¿Entre semana?

Entonces seguro que pasa algo. ¡Al, si ni siquiera sabes dónde está el jabón!

Nena, estás cañón. Está claro que me va tu onda.

Bueno, dejemos las cosas claras.

No pasó nada.

Estoy absoluta y completamente segura de que no pasó nada.

Pero aunque hubiera pasado, que no pasó, no quiero que se propague ningún rumor.

Un caballero no cuenta esas cosas.

Eh, Bud, ¿es ésa?

Sí.

Di "jovencito".

- Así se hace, Bud. - Sí, qué tío.

Es vieja.

- ¿Se lo has dicho a tus amigos? - Y seguro que tú también.

Mira, encanto, sé lo que sientes por mí,

pero creo que lo mejor es que salgamos con más gente.

Espero no haberte puesto el listón demasiado alto.

Qué bonito.

Tenemos algo especial y vas y me echas a un lado...

¡Un momento!

Pero ¿qué estoy diciendo? Entre nosotros no ha pasado nada.

No pudo pasar nada entre nosotros. Jamás pasará nada entre nosotros.

¿Y ya está? ¿A otra cosa, "Budiposa"?

- Me has utilizado. - ¿Que yo te he utilizado?

Tú has dicho que deberíamos salir con más gente.

No lo he dicho para hacerte daño, nena.

Pero a veces, la mejor manera de aferrarse a algo es dejarlo libre.

Chorradas. Eres igual que los demás.

Es por la diferencia de edad, ¿verdad?

Oye, no nos peleemos. Eso devalúa el recuerdo.

Aunque no me acuerdo de nada.

Pero siempre nos quedará lo que quiera que pasara.

Es decir, nada.

Si así te sientes mejor.

¿Amigos?

Amigos.

No pasa nada si un amigo invita a otro a un cucurucho de helado, ¿verdad?

Claro. ¿Por qué no?

Por cierto, tomas la píldora, ¿no?

¡Dios mío!

Simplona, dice.

Engañarlos ha sido tan fácil como contar un, dos, "C".

Al, darse una ducha no es pulverizar desodorante en la camisa.

Me gustaría saber adónde vas oliendo así.

Bien, te lo diré, pero no quiero que llores.

Formo parte del jurado de un concurso de belleza.

Cientos de mujeres hermosas desearán mi cuerpo serrano.

¿Dónde está el otro juez? Quiero empezar ya.

Tengo que volver a mi puesto de perritos.

Tranquilo, el Sr. Bundy estará a punto de llegar.

Que empiece el juego.

Disculpe, ¿sabe cómo tenemos que juzgar esto?

Yo había pensado que podíamos dar dos puntos al talento,

dos puntos a la personalidad y 96 puntos a los melones.

- Menudo cerdo. - Oiga, caballero, que...

Disculpe, señora. No sabía que era una mujer.

¿Lo es?

- Buenas tardes, señoras y señores. - ¡Que entren las tías buenas!

Bueno, sin más dilación, jueces, pueden tomar posiciones.

Qué gran idea. Así podremos mirar por debajo del vestido.

¡Los dioses sonríen a Al Bundy!

Llegó la hora de elegir...

¡El pie más feo de Chicago!

Eso no son melones.

¡Son pies! ¡Pies!

Había pies por todas partes.

Sólo pies. ¡Pies, te digo! ¡Pies!

Cálmate, Al.

Tu mamita hará que lo olvides.

Está bien.