Original subtitles

Me encanta la lluvia. Me gusta desde que era pequeño.

Papá decía: "Es el ruido que hacen los ángeles tirando de la cadena".

Buenas noches, Peg.

Oh, Al...

No, Peg, estoy cansado.

Venga, cariño. No hace falta que estés despierto.

Basta con que el habitual: "Ya he acabado, ¿y tú?"

Venga. Hagamos un trato.

Pondré el despertador a las 2:00, así podrás descansar un poco.

Y yo me entretendré oyendo cómo fermenta tu cuerpo.

Genial, soy el único tío del mundo que tiene que despertarse para tener una pesadilla.

- Buenas noches, cariño. - Buenas noches. Nos vemos a las 2:00.

Peg. Peg hay una gotera. Está lloviendo en la cama.

Pues mi lado está seco y cómodo, cariño.

¿Quieres decir que me lo cambias, Peg?

No. Ay, venga, Al. Vamos a hacerlo.

Demuéstrale a mami que eres más rápido que el rayo.

Voy a arreglar el tejado.

¿Por qué vas a subir ahí arriba pudiendo quedarte aquí y arreglarme a mí?

Porque cuando acabe, el tejado no querrá que lo vuelva a arreglar.

¡Bud! ¡Kelly!

¿Qué pasa, mamá? ¿Son los acreedores?

- Iré a poner agua a hervir. - No, no, no. Esta vez no.

Sentaos, chicos.

Escuchadme. Sé que a veces pensáis que no veis mucho a vuestro padre,

y creéis que está muy ocupado para cuidaros.

Pues preparaos, porque vuestro padre va a hacer algo por nosotros

que nunca olvidaremos.

Y quiero que todos lo disfrutemos en familia.

Mirad por esa ventana.

Ahora.

- ¡Muy bien, papá! - Sí, ha estado genial.

Vale, chicos, volved a la cama.

- Gracias. Dile a papá que ha estado genial. - Sí.

Voy a hacer algo especial por él.

Voy a devolverle la cartera.

- Pero no el dinero. - No le vimos aterrizar.

La 1:57.

Oh, cariño, te has caído.

Sí, tesoro, me he caído.

Pero no lo suficientemente lejos.

Pobrecillo. Te debe de doler. ¿Por qué no intentas dormir?

Vaya, qué sorpresa.

¿Ya son las 2:00? ¡Sube a bordo!

Caramba, fijaos cómo llueve. Esto no hay quien lo aguante.

Bueno, ¿quién quiere subir conmigo, aparte de Bud?

Papá, si crees en serio que alguien va a subir al tejado contigo,

tendrá que ser un completo idiota.

Ah, no, yo no pienso subir.

Al, ten cabeza. Llama a un profesional.

Eso es. Ése, Peg, es el problema de Norteamérica.

Hemos perdido la confianza en nosotros mismos.

Si hay goteras, llamas a alguien. Si algo se rompe, llamas a alguien.

Uno de los niños tiene apendicitis, llamas a alguien.

¿Qué hay del nuestro viejo espíritu de "esto lo arreglo yo"?

¿Qué ha pasado con la virilidad americana?

Aún no lo sabemos, papá. Kelly aún no tiene el resultado del laboratorio.

- Cómete los calcetines de papá. - ¡Y tú la comida de mamá!

No se trata de eso. Quiero que deseéis llegar a algo grande.

Bud, tu podrías ser médico o abogado. Kelly...

Podrías aprender a abrocharte el abrigo.

En fin, lo que quiero es que veáis lo que puede lograr un Bundy.

Que digáis: "No hay nada que papá no pueda hacer".

Que me lo pregunten a mí.

Muy gracioso, Peg.

Chicos, los hombres Bundy siempre han sido dueños de su destino.

¿Recordáis al abuelo Bundy? Él sí que sabía usar la caja de herramientas.

Era un hombre que lo arreglaba todo.

¿Te refieres al abuelo Garfio?

Bueno, entonces las sierras circulares eran una novedad.

Pero luego talló su propio garfio. Siguió adelante.

No llamó a nadie.

Le hubiera resultado difícil sostener el teléfono.

En la otra mano sólo le quedó un dedo

después de equivocarse con la pistola de clavos.

Un dedo es lo único que necesita un verdadero americano.

Ríete si quieres, pero por mis venas corre la sangre del abuelo Garfio.

Voy a arreglar ese tejado y a demostraros lo que papá puede hacer.

¿Eso es porque papá es demasiado tacaño para llamar a un especialista?

No, cielo, concedámosle algún mérito.

Ya sabemos que es un poco tonto.

Y también que se va a caer. Ya sabéis lo que tenéis que hacer.

- Traer la cámara. - Traer la cámara.

No. Ya tenemos bastantes fotos de papá en el suelo en el álbum de boda.

Traed la vieja piscina hinchable del garaje,

pintad "aquí viene un idiota" en el fondo, y sostenedla debajo de él.

Esa piscina es muy vieja. ¿No la atravesará?

La sostendremos más cerca del suelo.

Dios mío, qué bobo eres.

Peggy, no te vas a creer esta noticia.

Acaba de llamar Steve. Por fin tiene trabajo. Parecía muy contento.

- ¿Qué va a hacer? - No lo sé, pero seguro que algo importante.

Por teléfono parecía el Steve de antes.

Seguro de sí mismo, orgulloso, loco por el dinero.

Tengo muchas ganas de verle. Con su corbata ondeando erecta al viento.

Sus nalgas apretadas deseando librarse de la atadura del traje.

Peggy, por fin tengo de nuevo a mi Steve.

Así que te devuelvo la ducha de masaje.

Sólo le falta sacar la basura, ¿verdad?

Hola, Marcy. Me alegro de que estés aquí.

Tráele a mami tus nuevos ingresos. ¿Cuánto vas a ganar?

Bueno, Marcy, no se trata de cuánto ganas,

sino de lo que el trabajo significa para uno.

Claro que sí. ¿Cuánto?

Pues me pagan 3,40 dólares por hora.

¿Qué es lo que haces? ¿Bailar en el parque en calzoncillos?

Estás delante del nuevo encargado de los animales

y limpiador de jaulas ejecutivo de Slithers, una gran empresa de animales exóticos.

Creo que esto te volverá a hacer falta.

Marcy, es el mejor trabajo del mundo. Y he traído un amiguito.

Éste es Scoopie.

Es un gerbo diabólico peruano.

Pero que no te asuste el nombre. Es muy cariñoso.

Sólo la hembra de la especie es venenosa.

¡Ay, qué cosa tan mona!

¡Bud, Kelly, venid a ver esto!

- ¿Qué es eso, mamá? - ¡Genial. Es comida!

- ¡Voy a por la mayonesa! - Vale.

¡Eh, eh, eh! Esto no se come, ignorantes.

Lleva amor en las patitas. Mirad.

- Debes de estar muy orgullosa, Marcy. - Orgullosísima.

Steve, esto es sólo el principio.

A base de trabajo y estudio podrías llegar incluso

a limpiar las cacas de los animales más grandes.

Quizá incluso las de las personas.

Venga, Marcy.

Toma. Deja que se acurruque en tu hombro.

- Crea lazos con él. - ¡Steve!

¡Se me está metiendo por la blusa!

¡Me está mordiendo!

Marcy, créeme, si te mordiera sería mucho más doloroso.

Chillarías y todo.

¡Marcy, sólo está jugando!

¡No te revuelques en el césped! ¡Le vas a hacer daño!

Pobre Marcy.

Ayudadme.

Ojalá pudiera hacer algo por ella.

- No me gusta que la gente sufra. - Me muero.

Al, estás manchando de barro la alfombra.

No todo es barro. Hay parte de mis intestinos.

¿Has arreglado el tejado, papá?

No, cariño, no lo he hecho. Cuando subí vi un agujero,

pero me pareció mucho más divertido tirarme de cabeza al patio.

Por supuesto que lo he arreglado. Dije que lo haría y lo he hecho.

Así que ahora todo el mundo sabe lo que papá es capaz de hacer.

Ya no eres un perdedor, ¿eh, papá?

- ¿Podemos llamar ya a un especialista? - No, nada de eso.

Voy a volver a subir.

Pero esta vez llevaré el equipo adecuado.

¿Vas a ir vestido de buzo?

No, amor mío.

Se trata de llevar el zapato indicado.

Mejor los dos, papá.

Gracias, cielo.

¡Maldita sea, dije que arreglaría el tejado y lo haré!

Un hombre se enfrenta a la naturaleza. Y ese hombre es Al Bundy.

¡Y a Dios pongo por testigo de que nunca volveré a mojarme!

Hace buen sol

Es un día gris

Y hace frío afuera...

Cállate, Peg.

¿Cuántos agujeros más has hecho

al andar en el tejado con zapatos de golf con clavos?

Ah, por cierto, cariño,

esta vez al caerte tiraste la antena de la tele.

Lo siento, Peg, pero necesitaba algo para amortiguar la caída.

No tenía a mano ni siquiera tu cuello.

Agarré a lo primero que me dio en la cara.

Pues ya no se recibe la señal.

Lo siento, Peg.

Si hubiera sabido que hoy querías ver Dallas,

me hubiera puesto los brazos en la espalda

para caer de cabeza al patio haciendo slalom.

- ¿Aún no piensas rendirte? - Nada de eso.

Aún me quedan tres huesos sanos.

Os veré a todos ahogados antes de ceder.

- Buenas noches, Peg. - Buenas noches, cariño.

Apaga la luz.

Y ten cuidado, Al.

Jesús, aquí huele a jamón.

¿Qué estás mirando, Bud? En la tele no hay más que nieve.

Yo la veo bien.

Pero tú no tienes las gafas especiales de recepción para la televisión,

como yo.

Pero yo también quiero ver la tele.

Pues no puedes. Sólo tengo un par.

¿Quieres comprármelas?

- ¿Cuánto cuestan? - Para ti, 20 pavos.

- No me fío de ti. - Vale.

Eh, van a poner el nuevo vídeo de Guns N' Roses.

¿Se pondrá Axl alguna vez una camisa?

Dámelas.

Eh, no veo nada.

Vaya, ya las has roto.

Ahora ninguno de nosotros puede ver la tele.

Mamá, he roto las gafas de recepción.

Ten más cuidado la próxima vez.

¿No podemos llamar a alguien que arregle el tejado y la tele?

Cielo, papá quiere intentarlo una vez más.

Si desanimara a tu padre cada vez que fracasa,

no hubiérais nacido ni tú ni Bud.

Estoy listo.

¿Qué os parece ahora papá?

Vaya, Al, te has hecho un traje para idiotas en el tejado.

¿Dices "buena suerte"? No la necesito. Me protege tu amor.

Ahora voy a arreglar el tejado y la tele.

Y a probar una vez más que con inteligencia y visión

un hombre solo puede enfrentarse a cualquier reto.

Ahora, si alguien me empuja para evitar la succión, seguiré mi camino.

Creo que con "¡hala!" es suficiente.

Peggy, Marcy ha tenido una leve reacción al mordisco del gerbo diabólico peruano.

Por cierto, metí la pata. Traje el venenoso.

Pero eso es agua pasada. En fin, está un poco preocupada.

¿Queréis decirle que no tiene mal aspecto?

Ven que te vea Peggy, cariño.

Quiero preguntaros algo:

¿hay alguna razón por la que esta mujer no debería ir al trabajo?

Marcy, se te ve bien.

Muy natural. ¿Qué te parece, Kelly?

No lo sé. No la había mirado nunca antes.

¡Tengo una joroba, niña objeto!

¿No la ha tenido siempre?

Marcy,

¿por qué no hablamos del verdadero motivo de tu enfado?

Que no es en absoluto esa asquerosa joroba llena de pus.

Es tu pobreza de espíritu.

Me tienes envidia porque yo lucho por mi sueño.

¿Qué sueño es ése, Steve?

¿Tener una esposa llamada Igor?

- ¿Qué ha sido eso? - No hagas caso.

Sólo es Al, que se ha caído del tejado.

Estoy muy preocupada por vosotros.

No hay ningún motivo para que discutan una jorobada y un recogedor de cacas.

¿No os da vergüenza?

Lo siento, Steve. Vamos a casa a achucharnos.

Después de ti, mi amor.

Oye, mamá,

¿no es peligroso que papá esté arriba con sus herramientas habiendo tormenta?

¿Quién quiere ir a decírselo?

- Podría resfriarme. - Se me mojaría el pelo.

Entonces, no hablemos más.

¿Por qué no llamamos a un especialista?

Si esto se moja más, la casa parecerá la cama de Bud.

Un momento, chicos. Ya no hay goteras.

¿Quieres decir que papá lo ha conseguido?

¡Eh, papá! ¡Ya no hay goteras!

¿Acaso lo dudabais?

¡Cariño, no olvides arreglar la antena!

¡No hay problema! ¡Papá se ocupa de eso!

- ¿Qué tal? - ¡Sigue borroso!

- ¿Y ahora? - Está mejor.

¡Sigue haciendo eso que haces!

¿Y ahora?

¡Está perfecta, Al!

Chicos, le hemos puesto en ridículo y nos hemos burlado de él...

¡Ayudadme!

Pero esta vez tenemos que admitirlo, papá lo ha conseguido.

¡Socorro! ¡Ayudadme!