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MUJERES NO

¡Todos al limbo!

¿Hasta dónde puedes bajar?

¡Lo conseguí!

Yo no.

Bajad la barra, chicos. Voy a perder.

Parad la música.

Tengo buenas noticias, chicos.

El martes haremos el concurso de aficionadas en el Jiggly Room.

Guay, será como un concurso de baile en barra.

Muchas peras saliendo del armario.

Iqbal, ¿no será uno de tus trucos para ganar dinero?

La última vez nos hizo pagar por cubierto.

Y luego por descubierto.

No seáis tan negativos.

Iba a pediros que fuerais los jueces del concurso.

- ¡Eh! - ¡Sí!

Para ser de los que bajan la edad para beber alcohol,

eres un buen tío.

¡Subid a la nena, es hora de la juerga!

Que no, Bud.

No pienso hacer de la chica del "antes" en un anuncio para una dieta.

Sales genial en las tomas del "después". ¿Cuál es el problema?

El problema es que tengo que ganar 15 kg en una semana.

Es más de un kilo al día.

No se puede.

Sí se puede, Kelly.

La abuela Wanker los gana cada vez que vamos a Sizzler.

Si la cámara te pone cinco kilos,

¿por qué no usan tres cámaras?

Kelly, escucha.

Muchos actores famosos ganan peso para un papel.

Robert De Niro, Tom Hanks.

¿Conoces Liberad a Willy?

Antes era Flipper.

¿En serio?

Pues sí que se liberó.

Hola.

Oh, cortezas de cerdo.

Así vuestro padre se pondrá romántico.

Venga, Kelly, vámonos de aquí.

No quiero que pierdas el apetito.

Hola, Peggy.

Hola, Peggy.

Te he traído los CD que querías.

Te recomiendo Kenny G.

Sabe encontrarte el punto, ya me entiendes.

Qué bien, porque Al nunca lo consigue.

Vaya, no sabía que podías parecer casi humano.

Hay muchas cosas que no sabes, Marcy.

Como satisfacer a un hombre sin salir de la habitación.

Al, no puedo creer que te hayas arreglado.

Claro que sí, Peg, voy a ser jurado en el Jiggly Room.

Las futuras tetas de América están en mis manos.

Habíamos quedado en pasar una noche romántica.

Ya lo sé, Peg.

Pero no recuerdo haber dicho "juntos".

Al, quiero tener sexo.

A eso me refiero. Sexo.

Pero es ilegal en el estado de Illinois.

No lo es, estamos casados.

Pero aun así los dos tienen que consentirlo.

Voy a ser un gran juez.

Peggy, no puedo creer que dejes que Al te trate así.

¿Y dónde está Jefferson?

Haciendo de juez.

Pero primero ha pasado por mis aposentos.

Jo, me siento tan sola.

Hace tanto que nadie me toca.

Pobre Peggy. Lo siento.

Marcy, la verdad es que ese corte de chico te queda muy bien.

Peggy, tiene que haber algo que puedas hacer. Con Al.

No le importo.

Solo le importan esas estríperes del Jiggly Room.

Porque son objetos anónimos.

Les va el misterio.

La fantasía.

Y unas frescas moviendo el culo que tienen más plástico

que una fábrica de Coca-Cola.

- Las mujeres no somos rivales. - Lo sé.

Los maridos nos ven como sirvientas, friegaplatos y...

¿Cómo se llaman las que cocinan?

- ¿Cocineras? - Eso.

¿Sabes qué voy a hacer?

Me voy a quitar esta ropa cutre,

voy a bajar al Jiggly Room

y le voy a demostrar a Al que puedo ser tan golfa

como esas estríperes.

Incluso más.

Pero ¿no te reconocerá?

Me pondré un velo.

Imagínate, yo de estríper.

Al final mi asesor académico va a tener razón.

CONCURSO DE AFICIONADAS

Señores, menores, mujeres golfistas...

...bienvenidos a la Búsqueda de Tetas de 1997.

Soy vuestro anfitrión, Iqbal.

Os presento a un hombre cuya devoción altruista por la desnudez

nos inspira a todos.

¡Al Bundy!

JUECES

Gracias.

Evaluaremos a las concursantes según dos categorías:

la izquierda y la derecha.

Y en el caso de empate, la ganadora se decidirá

en un duelo sobre crema de cacahuete.

Seguro que habrá empate

y Griff ya está preparado.

Los votos los tabularán Ike y Bob Rooney,

de la empresa de contabilidad Ike y Bob Rooney.

Por favor, sacaos las manos de los pantalones

para... ¡Pechitos LaRue!

Tranquilos, chicos, no he perdido el ritmo.

Sigo siendo tan sexi como cuando entretenía al ejército.

¿Unión o Confederación?

Creo que me he quedado ciego.

Pues qué suerte tienes.

Le hacía este número a Franklin D. Roosevelt.

Él inventó el baile de regazo.

Ay, la humanidad.

¿A quién se le habrá ocurrido poner tapas ahí?

Tenemos una ganadora.

¡La Pechitos!

Esperad un momentito.

Tenemos una concursante de última hora.

La Bella de Beirut, Jasmine.

¿Dónde has estado toda mi vida?

Es una estríper preciosa.

No es una estríper.

Es un ángel caído del cielo a una barra de latón.

Señoras y señores, tenemos una ganadora.

Y no me avergüenza admitir que es mi favorita.

Jasmine.

Quiero enseñarte algo.

Y yo quiero verlo.

Pero tengo que ir a casa con mi mujer.

Mierda.

Solo has ganado dos kilos.

Vale, date prisa y acábate esto.

Voy a sacar las chuletas de la freidora.

- Venga. - Ya basta, Bud.

No he parado de comer en tres horas.

Estoy llena.

Kelly, para ser artista hay que sufrir.

Por cierto, es la hora del queso.

- No, no lo es. - Es la hora del queso.

- Come. - Hola, niños.

Adiós, niños.

Ahora que has acabado con el queso,

- pasemos al postre. - Vale.

Por Dios.

Es el peor helado de vainilla que he probado nunca.

No es helado. Es...

...manteca.

¡No, Kelly, no corras!

¡Quemarás calorías!

Hola, Bud. Adiós, Bud.

Hola, Al.

Calla. Cachondo.

Quiero. Ahora.

Ha sido la mejor noche desde...

...nunca.

Hay muchas más donde yo estaba.

Peg.

- Peggy, estoy tan orgullosa de ti. - Deberías.

Anoche gané 240 dólares en propinas.

Y no te hablo del reloj.

¿Te pusieron un reloj en el tanga?

Es horrible.

En realidad, es un Timex.

De todas maneras, te has manifestado por todas las mujeres.

Cuéntame, ¿qué dijo Al

al saber que eras Jasmine?

En realidad, no lo sabe.

- ¿Qué? - Iba a decírselo,

pero me saltó encima como un peluche humano.

Fue tan romántico.

Peggy, entonces no eres mejor que esas estríperes baratas.

Claro que sí.

Gané el concurso.

Me refiero a que has atrasado el movimiento feminista 50 años.

¿Y qué?

Anoche mi movimiento fue brutal.

Peg, anoche, Al no hacía el amor contigo.

En su mente, hacía el amor con una furcia.

Pues igual que siempre.

Pero, esta vez, la furcia era yo.

Y eso me hace sentir genial.

Entonces, ¿te vas a hacer estríper?

En realidad, lo llamamos "baile exótico".

Es un tipo de arte.

Si me disculpas,

tengo que subir a teñirme las tetas para la Pascua.

Peg. Cachondo otra vez.

Quiero. Ahora.

Sal de donde estés.

Papi ha vuelto del bar de estriptis...

Hola, Al.

Peg, ¿dónde estabas?

He ido a casa de Marcy a pedirle un chubasquero.

- Ahora no hables, Peg. Desnúdate. - No.

¿No te cepillas los dientes primero?

¿Antes del sexo?

Hazlo por mí.

Vale.

Oye, Peg.

No encuentro el cepillo de dientes.

Pues haz gárgaras.

Vale.

Peg, esa cosa azul está asquerosa.

Cariño, el enjuague es la cosa roja.

La cosa azul es limpia tuberías.

Oh, no. Mi velo.

Oh, no. El velo de Jasmine.

Se me habrá caído del bolsillo.

Tengo que distraerlo.

Tengo que distraerla.

Ya sé. Apagaré las luces.

Buena idea.

Oh, Al.

Oh, Peg.

Oh, Al.

Oh, Jasmine.

¿Qué?

Dios, la he llamado Jasmine. Me va a matar.

Le haré eso que le encanta.

Me ha llamado Jasmine.

Voy a matarlo.

Me está haciendo eso que me encanta.

¿Que Al te ha llamado Jasmine en la cama?

¿Te lo puedes creer?

Esto no está yendo como planeaba.

¿Quién iba a pensar que hacer que tu marido

se enamore de una estríper iba a fastidiar tu matrimonio?

¿Crees que Al se está enamorando?

Sí. Será mejor que vigiles o huirá con ella.

Por encima de mi cadáver.

Dios mío.

La puta de Jasmine está arruinando mi matrimonio.

Peggy, esa puta eres tú.

Ya lo sé.

He creado un monstruo.

Aunque recauda 300 pavos cada noche.

¿Vas a dejar de ser estríper?

No puedo dejarlo de repente.

Si Jasmine desaparece sin más, no se la quitaría de la cabeza.

No, tengo que destruir el misterio de Jasmine.

Además, con una noche más

podré comprarme esas botas tan monas.

Bud, te voy a matar

y luego te enterraré vivo.

No es mi culpa que te hayan echado.

¿Cómo iba a saber que el peso no se repartiría?

Si me hubieras dejado levantarme,

no se habría ido todo al culo.

No tienes el culo tan grande.

Sí lo tengo.

He ido al supermercado, me he girado

y he derribado toda la pirámide de Pringles.

Es el fin de mi carrera.

Ojalá me muriera.

Dijo la ardilla que chafaste en el parque.

No la vi.

Le estabas quitando las nueces.

Tenía un bajón de azúcar. Casi me desmayo.

Habría sido fatal para esos niños

que se escondían del sol a tus pies.

Eran tan crueles.

Me llamaron Huevo Kinder.

Kelly, no quiero ser crítico,

pero si pararas de picar, quizás te sentirías mejor.

Te voy a matar.

Venga.

No puedes ni levantarte.

Kelly.

Te está persiguiendo alguien.

Ah, no, es tu culo.

Anímate, Kelly. Se supone que sois felices.

¡Ayuda!

Yo creo que tus movimientos son increíbles.

Lástima que algunos sean involuntarios.

Oye, bombón.

Ten una aventura antes de que te salgan arrugas.

¿De dónde sacas el dinero?

Del tocador de Peg.

De repente tiene dinero suelto por todas partes.

Madre mía.

Oh, sí.

Ahí viene, como un hermoso espejismo.

Seguro que te gustaría cabalgar en su alfombra mágica.

Creo que Jasmine se ha encaprichado de Aladín.

Callaos, no seáis inmaduros.

Creo que he visto el ombligo.

Hacéis buena pareja, Al.

No, está fuera de mi alcance.

Lo peor es que seguro que vive con un fracasado

que no la aprecia.

Si yo tuviera una mujer así, nunca saldría de casa.

- ¡Ahí va! - ¡Vamos, nena!

Eres mucho más guapa que la Jasmine de dibujos.

No mires.

Dentro de muy poco lo verás todo.

¿Lo estáis viendo todo?

Y tanto.

Quiero que sepas que estoy disfrutando un montón,

pero deberías saber que soy un hombre casado.

No me importa.

A mí tampoco.

Jasmine, me gustaría decirte

que quiero que me ates el resto del cuerpo y tal,

pero tengo que ir a ver a mi mujer.

¿Para qué quieres verme, Al?

¿Qué le has hecho a Jasmine?

- No le he hecho nada. - La has matado, ¿verdad?

No podías soportar verme feliz.

Yo soy Jasmine, idiota.

Tú no puedes ser Jasmine.

Jasmine es hermosa y seductora.

Y tú eres... una esposa.

Exacto, Al.

Y ahora, tu esposa y tu fantasía son la misma persona.

A partir de ahora, cada vez que nos acostemos, pensarás en mí.

¡No!

Oye, Al.

- ¿Quieres que juguemos? - Está bien.

Pero ¿con el velo?

Claro, cariño.