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Niños, ¿sabéis qué día es hoy?

Mamá, no le hagas preguntas tan difíciles a Kelly.

Sé qué día es hoy.

Es el rato soleado que va antes de la noche.

Nunca limpies una cuna con limpiador de horno.

A ver, Tontanieves.

Es el cumple de papá.

Porque soy un chico excelente

Porque soy un chico excelente

Y el pajarito volará.

- Creía que no te gustaban los cumpleaños. - El tuyo, Peg.

Me gusta hacerme mayor,

significa que me queda un año menos para morir.

Y a mí me queda un año menos para mi feliz segundo matrimonio.

- ¡Padrastro, bien! - Padrastro.

Dinos, mamá. ¿Cómo será?

Será superguay, ¿verdad?

¿Tendré un montón de hermanastras cañón?

Niños, ya conocéis las reglas.

No hablar de Lance hasta que papá esté en coma.

¿Habéis acabado? Quiero discutir las tres reglas de mi cumpleaños.

Déjame en paz, déjame en paz, nada de sexo.

Mira, Bud, como tu noche de graduación.

Aunque aprecié el lujoso regalo del año pasado,

una pastilla de jabón...

¡Con instrucciones!

Fue el regalo perfecto, Jabones para tontorrones.

...este año solo quiero estar solo y desayunar con mis seres queridos.

- Papá, qué bonito. - ¡En el Jiggly Room!

Y después del trabajo, canjearé mis vales de regalo.

Tienes que ser menor de quince para pedir este helado.

Si se refirieran a centímetros, le darían uno de dos bolas.

Ríete todo lo que quieras.

Gracias, pero después del sexo de anoche ya no puedo reírme más.

Hablando de cerdos entre sábanas,

tengo un cupón de Starbucks que no pienso compartir.

Jo, el papá antiguo es malo.

Vamos a felicitar a nuestro nuevo papi, Lance.

¡Vale!

En el Jiggly Room sirven un desayuno genial.

Sí. Esos melones, esas magdalenas, esos panecillos pringosos...

Y la comida no estaba mal.

¿Habéis ido a desayunar al Jiggly Room?

- Sí. - Sí.

Te hemos traído un McPlayboy de queso.

Es un Happy Meal.

Pero ahora ya no querrás mi regalo.

Una comida en el Jiggly Room.

- ¡Es genial! - ¿A qué esperamos?

- Venga, ya casi son las 11. - Vamos.

¿Adónde se creen que van? ¿No está abierto?

Disculpe, pero cerramos temporalmente, no como su boca.

Devuélvanme mi dinero.

Los zapatos se rompieron en un día y quiero saber por qué.

Bueno, señora, es un tacón cuadrado relleno de corcho.

Y usted es una foca enorme rellena de cerdo.

Esto no va a quedar así. Lo que mal anda, mal acaba.

Teniendo en cuenta su órbita, aún faltan unos diez años.

- ¿Cómo sigue abierta esta tienda? - No lo está.

- Caray, menudo pastel de cumpleaños. - Gracias, Bud.

Llevo horas matándome con esto. Ya casi he acabado.

¿Qué le vais a regalar a papá?

Ventanas tintadas para el Dodge.

Genial, así nadie sabrá que vamos con él.

¿Qué le regalarás a quien no tiene nada?

Yo, lo que sigue comprando.

Mamá, es lo mismo cada año y siempre lo devuelve.

Ni siquiera lo desenvuelve.

Este año, el cumpleañero me llevará a cenar

con esos cuponuchos que tiene.

- Voy a darme un baño. - ¿Con el pastel?

Ha quedado esponjoso.

A Lance le encanta mi sentido del humor.

Bud, corre, alguien ha robado las ventanillas del coche.

Vamos, corre.

Llámame loco, Kel, pero quizás las ventanillas están dentro de la puerta.

¿Qué imbécil robaría las ventanillas y las pondría en las puertas?

Y la gente dice que la tonta soy yo.

No solo la gente.

¿No has visto cómo te mira el perro?

¿Y cómo tus monos marinos formaron la palabra "idiota"?

Ha sido una pasada.

Pero no tienes 62 años, Al.

Si una payasa desnuda me quiere azotar, sí los tengo.

Hablando de azotes, tengo una cita esta noche.

Vete. Yo me quedo hasta las 15:30 y me cobraré las horas.

Estas jornadas de una hora me matan.

¿Se acuerda de mí, Bundy?

- No. - La que insultó.

Lo siento, señora, tendrá que concretar más.

Se rio de mi peso. Me llamó foca gigante.

Veamos... Recuerdo cuatro elefantes,

un rinoceronte que quería chanclas, una vaca marina...

No, no recuerdo ninguna foca.

Déjelo correr. Ya sabe, correr.

Lo que hace cuando el camión de los helados se va.

- Se acabó. - ¿Qué? ¿Qué he dicho?

Al Bundy, se le acusa de delitos contra la obesidad.

¡Tres, dos, uno, cero, no se meta con nuestro peso!

¡Tres, dos, uno, cero, no se meta con nuestro peso!

¡Un, dos, tres, cuatro, van a tirar el suelo abajo!

Vale, lo pillo.

Os han enviado los de Mujeres No, ¿verdad?

Es una broma de cumpleaños. Tenían que salir de un pastel,

pero se lo han comido, ¿eh?

Bundy, somos activistas.

Pues no las veo muy activas.

Resulta que ayer nos manifestamos, carazapato.

¿En la Marcha del Millón de Kilos?

¿En Jamones por América?

Ríase todo lo que quiera, Bundy. Tenemos toda la noche.

Me encantaría invitarlas a una mariscada,

pero no creo que tenga ningún vale para kril.

Usted no se va a ningún sitio.

¿Y cómo pretenden parar

al mejor fullback de la ciudad?

Podríamos llegar a un acuerdo.

No comprende la gravedad del asunto, señor Bundy.

Creo que la gravedad está muy ocupada ahora mismo.

Le vamos a juzgar.

Y cuando le declaremos culpable, será castigado.

- ¡Sí! - ¡Eso!

¡Mojadlo en chocolate!

Es mi cumpleaños. Quiero usar mis vales.

Tendría que haberlo pensado antes de llamarme rinoceronte.

¿Le gustan sus chanclas?

Se rompieron.

Le traeré otro par.

¡Está intentando escapar!

¿Cómo has podido leer las instrucciones?

¿Cómo has podido leer las instrucciones?

Porque sé leer.

Métete en el coche.

Kelly.

Supongo que es algo nuevo para ti,

pero ¿por qué no te sientas delante?

Vaya, esto es una pasada.

Las teclas, los botones y este volante enorme.

¿Ahora te suena más?

Eh, sí.

Mejor sal del coche.

Muy bien.

Pega el adhesivo.

Cuando haya subido la ventanilla.

¿Le he dicho ya lo guapa que está hoy?

No.

Entonces es que la sangre aún me llega al cerebro.

No conseguirán nada con esto, sobre todo con el jurado número dos

comiendo rollitos picantes en el tribunal.

¿Quiere que lo amordacemos?

Preferiría que me taparan los ojos.

A continuación escucharemos a la primera testigo.

Me llamo Matilda y este hombre es gordofóbico.

- ¡Y feo! - ¡Mirad qué pelos!

Una a una.

- Big Mac. - Filet-O-Fish.

Verduras al vapor.

Vale. Un bocadillo de albóndigas.

Ya empezaré mañana.

Vine a la zapatería de Gary hace unos dos años.

No lo entiendo.

Calzaba un 37 antes de la clase de aerobic.

Se me habrán ensanchado los pies de tanto saltar.

Pues también se habrá caído de culo una o dos veces.

¿Cómo se atreve a decirme eso a la cara?

Lo haría a sus espaldas,

pero solo me queda medio depósito.

¿Qué opina de eso, Bundy?

Creo que me contuve muchísimo, casi como la faja de la testigo.

Por cada insulto, perderá una comida gratis.

No, no quería decir eso.

¿No se le ha escapado algo de la boca alguna vez?

Supongo que no.

Venga ya, ni que dijera estas cosas todo el rato.

¿Hemos acabado?

No estoy segura de si me gusta este tono de azul.

Le diré lo que vamos a hacer.

Le pondré delante de un espejo,

empezaré a estrangularla...

...y cuando adquiera el tono de azul que está buscando,

grite "muu" y pararé.

Se acabó. Me voy a otra parte.

¿Qué le parece a una dietista?

Con esta actitud,

trabajará aquí toda su vida.

Echa un vistazo al sillón de al lado

si quieres ver el futuro que te espera.

EL CHOCOLATE YA NO ES SOLO PARA DESAYUNAR

Ven, Penelope.

Vámonos a otro sitio donde nos traten con respeto.

Prueben en la luna, allí pesarán menos.

Un momento, Peg.

¡Dios! Cógelo...

Dexter, el tranquilizante.

Tendremos que etiquetarla y dejarla libre.

Venga, Arnold. Nos vamos.

Quiero un globo.

Si ya tienes uno.

Ya vale. Ya vale, no puedo más.

¿Se siente mal, señor Bundy?

Mis vales...

Es incorregible.

Muy bien. Voy a anunciar mi veredicto.

Espere un segundo, jueza Cheeto.

Solicito una defensa integral.

Y deberían probar la comida integral.

Le concederé su defensa,

pero ¿quién puede ser tan repugnante para defenderle?

¡Al!

Peg, gracias a Dios que estás aquí.

Caray, Al, pues sí que te torturan tus clientes.

Estamos intentando enseñarle

que nos ha tratado de una manera inaceptable.

Aprovecharían más el tiempo si se enseñaran las palabras

"No, gracias, estoy llena".

¿Para alguna vez?

Solo en la cama.

- Aunque ni siquiera empieza, así que... - Peg.

Peg, cuéntales cuando dejé que tu madre viviera en casa.

Yo me encargo.

No se pueden ni imaginar lo maleducado que fue.

Así que ella también es de huesos anchos.

En su interior se esconde una mujer delgada que se muere por salir.

Todas decimos lo mismo.

No, pero de verdad.

El Día de Acción de Gracias se comió a la tía Edna.

Mira que le dije que se alejara de las tartas.

Cosas que pasan.

Me pasó lo mismo con una clase de preescolar.

Y me juzgan a mí.

Bueno, agárrate. A la de tres intentaré arrancarlo, ¿vale?

¡Tres!

¿Y si volvemos a probar con el soplete?

Cualquier cosa menos eso otra vez.

Vale. Sigo pensando que la afeitadora es más útil.

¡Ya no me quedan más cejas!

Claro que sí. Ten.

Papá llegará en cualquier momento. Tenemos que quitar las burbujas.

Vale.

Genial, vaya momento para una siesta.

¿Bud?

Bud, despierta.

Jopetas.

Bud malo.

Sra. Bundy, ¿ha mostrado su marido compasión por alguna mujer grande?

Bueno, le gustaba aquella señorona de What's happening!!...

...pero hasta de ella se reía.

¡Traidora!

Al, estoy bajo juramento.

Lo has jurado por un montón de panqueques.

Ya he oído suficiente.

Al Bundy, es culpable de crueldad excesiva contra las mujeres grandes.

Y ni le digo contra los enanos.

El término es "gente pequeña".

Ese es el término para cualquiera que se ponga a su lado.

Se acabó.

Eh, esos son nuestros vales para la cena, vaca gorda.

No nos gusta que nos llamen "gordas".

Pues quédense en casa.

¡Así me gusta!

Que comience el castigo.

Como es su cumpleaños y le gusta tanto el Jiggly Room,

hemos decidido traérselo aquí mismo.

Se menea lo que no se tiene que menear.

No, paren.

Quiero... quiero confesar algo.

Una vez tuve sobrepeso.

Sí, es cierto.

Cuando era adolescente.

Me llamaban "Bundy Bola de Sebo".

Me enganchaban notas en los pantalones,

me dibujaban con un cencerro en el cuello...

Los niños pueden ser muy crueles...

¡Eran mis padres!

Lo que intento decir es que me río de ustedes porque...

...intento apartar mi propio dolor.

Al Bundy, retiramos todos los cargos de los que se le acusa.

Gracias, mis... camaradas de metabolismo complicado.

De hecho, le diremos a todo el mundo

que la zapatería de Gary apoya a la gente grande.

Oh, no hace falta.

Qué bonito darse cuenta de que en el fondo no somos tan diferentes.

Tiene razón.

Somos exactamente iguales.

La única diferencia es... ¡que yo dejé de comer!

Al, no conocía esa faceta tuya.

Peg, era mentira.

Como cuando te digo que tu pelo no es de risa.

Debería enfadarme contigo,

pero como es tu cumpleaños,

vámonos a casa a que te arrope con las peras.

Peg...

¿Las de la revista o las tuyas?

- Las de la revista, Al. - Gracias, Peg.

¿Sabes qué? Tengo que decirte

que después de ocho horas mirando a gordas...

...tú no estás tan mal.

Ay, cariño...

Al...

Oh, Peg...

¡Oh, Lance!

Oye, ¿cómo la has reemplazado tan rápido?

¡Jefferson, sal del solárium!

¡Alguien ha robado la ventana del Mercedes!

¡Feliz cumpleaños!

Gracias, hijos.

Al final ha acabado siendo un buen cumpleaños.