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REBAJAS DE NAVIDAD

Querido Señor,

Sé que no hemos hablado contigo desde las rebajas de verano,

pero quedan tres días más de compras antes de la Navidad.

Te pedimos que nos protejas

en nuestro camino hacia el valle de muslos sombríos.

- Amén. - Amén.

Ya puedes soltarme la mano, Griff.

¿Es obligatorio?

Perdón.

No pasa nada.

Vamos a abrir y que entren.

Con cuidado.

Me encanta la Navidad. Seguid así, niños.

¿Me acercáis la mantequilla?

No son para comer.

Hola, cariño.

- ¿Cómo ha ido el trabajo? - De perlas, Peg.

¿Me echas una mano con esto?

Anda, parece de mi talla. ¿Dónde está el otro?

No quieras saberlo.

Dios, odio la Navidad.

Supongo que no es el mejor momento para pedirte un árbol.

¿Por qué iba a querer algo que no se mueve del salón

y gasta electricidad? Ya estás tú.

Papá, queremos un árbol de Navidad.

No pienso dejar que me decoréis como el año pasado.

¿Es que os dan igual las tradiciones de los Bundy?

Te salió un sarpullido del espumillón. Estabas guapo.

Feliz Navidad a todos. He hecho galletas de Navidad.

¡Dámelas!

Te has comido la manga.

Un botón.

Solo he venido a deciros que este año

voy a ganar el concurso de decoración del vecindario.

¿Te pondrás en la puerta a hacer del tamborilero?

No, Grinch que robó la Navidad.

He comprado un belén tallado a mano de Baviera.

Me ha costado cinco de los grandes.

¿No sería mejor donar ese dinero a una familia necesitada?

Como nosotros.

Por solo 25 centavos al día, cambiarías por completo

la vida de este pequeño.

Ni hablar. Mi Sagrada Familia va a petarlo en toda la manzana.

Ese es el espíritu navideño.

Deberíamos tener alguna tradición.

- ¿La comida de Navidad? - No, eso está muy visto.

Hoy he visto una casita de jengibre en Oprah.

Quizá debería hacer una.

¿Ya sabe que eso requiere cocinar?

Y levantarse.

Ya lo veréis.

Voy a meterme en la cocina y me voy a poner a cocinar.

Vale... ¿Cuál de todas estas cosas es el horno?

Un día duro, ¿eh, Griff?

- ¡Griff! - ¡Qué lástima que no le vaya bien!

Feliz Navidad, renos estúpidos.

Para que paréis de quejaros, os he traído refuerzos.

Chicos. Al, Griff, ellos son Hal y Biff.

¿No te recuerdan a alguien?

¿A los Hootie and the Blowflish?

Enseñadles todo lo que sabéis.

Y después de esos cinco minutos, recoged la tienda.

Reunión.

He dicho reunión, no achuchón.

Lo siento. En vacaciones me siento muy solo.

Tenemos a dos chavales con ganas a nuestro lado.

- ¿Sabes qué somos ahora? - ¿Michael Jackson?

¡No! Jefes.

¿Y qué hacen los jefes?

- ¿Tardan en comer y se van pronto? - Exacto.

Nos hemos entrenado para esto toda la vida.

- Qué bien huele. - ¡Una casita de jengibre!

¡No! No es para comérsela. Es de decoración.

Genial.

No nos dejas comer lo primero que cocinas.

Mamá, tiene una grieta enorme.

Sí, es que es nuestra casa.

¿Ves ese algodón de azúcar? Es asbestos.

Qué guay. ¿Te ayudo?

Vale. ¿Por qué no separas estos huevos?

Peggy, Dios mío. Ha pasado algo terrible.

Han secuestrado a María y a José de nuestro belén.

¿Habéis visto algo?

- No, nada. - Yo no he visto nada.

Han dejado esta nota en la mula.

"Pagadnos 500 dólares o dimitid de la Sagrada Familia".

"Despedíos".

Querrían decir "despedíos".

Parece que hablan en serio.

- ¿Vais a pagar? - Claro que vamos a pagar.

- Pero antes llamaremos a la policía. - ¡A la policía, no!

O sea, no os arriesguéis.

A los secuestradores no les gustaría.

Seguro que se olvidaron de ponerlo en la nota.

Bud, Kelly.

- ¿Sí? - ¿Qué?

¿Nos ayudáis a colgarlos por el barrio?

¿LOS HABÉIS VISTO?

Sus hamburguesas, señor.

Están calientes.

- Bien hecho. - Gracias, señor.

¡Que las quería bien hechas!

Maldita educación pública.

Justo por eso no pago impuestos.

Bundy, ¿cómo van tus pupilos?

Bueno, siguen un poco inflamados, pero los novatos lo hacen bien.

Me alegro. Estáis despedidos.

¿Qué? ¿Qué hemos hecho?

Qué no habéis hecho. Mirad esto.

Esos dos han sacado más faena en los últimos tres días

que vosotros en 25 años.

Me estoy moderando.

Hal, Biff, estáis al mando.

¿Quiere que nos vayamos? Vale. Vámonos.

Habrá otros trabajos en los que nos paguen más.

NO CANTAMOS POR 25 CENTAVOS

Recuerda, no queremos que te reconozcan.

¿Te crees que soy idiota?

¿Diga?

Si queréis volver a ver a María y a José con vida,

dejad 500 dólares

fuera del "ooz" a las nueve.

Es en el zoo a las seis, imbécil.

Es en el zoo a las seis, imbécil.

Vale, pero ¿cómo sabemos que no les habéis hecho daño?

Diles que los pongan al teléfono.

Buena idea. Que los pongan al... Idiota.

- Somos ricos, Bud. ¡Somos ricos! - ¿Qué?

¡Va a ser la mejor Navidad del mundo!

Sabía que os invadiría el espíritu navideño.

Hola, mamá. ¿No habías acabado nuestra casa?

Sí, pero me lo pasé tan bien,

que decidí hacer el vecindario entero.

Es increíble.

Eh, mira, la casa del viejo Maginty.

Hasta le has hecho el telescopio con el que me espía en la ducha.

¿Y esos dos malvaviscos de tu ventana?

Es papá haciendo un calvo a los D'Arcy.

Que Dios te bendiga.

Estoy harto de vigilar a los polis.

Voy a ir a la oficina de empleo. ¿Vienes?

No, tengo algo de dinero ahorrado.

¿Qué encontrarás en Nochebuena?

No lo sé. Sea lo que sea,

será menos humillante que esto.

MAQUINELFO

Oiga, señor, ¿es usted Papá Noel?

¿Me parezco a Papá Noel?

Está gordo.

Y tú estás caminando.

Al, ¿eres tú?

Tío, haces de hobbit feo.

Resulta que soy el maquinelfo.

- Al menos tengo trabajo. - Yo también.

Pensaba que tenías ahorros.

Sí, pero me compré un perrito caliente y una Coca-Cola pequeña

y me quedé sin mi colchón.

¿De qué trabajas?

De ejecutivo en el negocio de los envíos urgentes.

Eh, Relámpago, mueve la cola hasta el trineo.

Hola, soy Chiqui.

Y de verdad.

Vamos, Relámpago. Hay que ponerse el arnés.

¿A qué clase de juegos de renos jugáis por ahí, Griff?

Una broma más y te reviento esos pies puntiagudos.

Griff, no te amargues porque mi trabajo sea mejor que el tuyo.

Señor, no me encuentro muy bien.

Hijo, soy elfo, no médico.

Es tu culpa.

¿A quién se le ocurre sacar las estatuas por la ventana?

¿A quién se le ocurre pasar por un túnel?

No sé por qué te pones así, Bud.

¿No sabes por qué me pongo así? Hemos decapitado a María y José.

Vamos a ir a la cárcel. Vamos a ir al infierno.

Escúchame atentamente, ¿capicci?

Seguiremos el plan, ¿capicci?

No sabemos nada de la Sagrada Familia, ¿capicci?

Haremos tiempo.

No acabaré en el río por atentar contra el belén.

¿Capicci?

Dios mío.

Cierra la bocaza.

Hemos esperado más de una hora y esos canallas no han aparecido.

Solo es un concurso. Lo importante es la Navidad.

¡A la mierda la Navidad! ¡Quiero ganar!

¿Veis este dinero?

Esto es lo más cerca que van a estar de él.

Cazaré a esa escoria aunque me gaste hasta su último centavo.

Seguro que lo sienten mucho.

No.

Más lo van a sentir.

Porque cuando los encuentre, les arrancaré todas las uñas,

Les extirparé las tripas.

Y los despellejaré vivos.

Nosotros lo hicimos.

Fuimos nosotros.

¡Fue ella!

No me vas a echar el muerto, sucia rata.

¿Vosotros habéis robado las estatuas?

¡Eh, cálmate, chica!

Aún tenemos vuestras sucias estatuas.

Bien, porque como les falte un solo pelo en la cabeza...

No tienen cabeza.

Qué mal que no los tengan con el tacón más bajo.

Solo tiene que subirse encima de ellos.

Mira, el paleto del pueblo de Papá Noel. ¿Qué haces aquí?

Tengo que usar el baño, niñato.

¿No hay ninguno en el tren?

Os creéis muy graciosos, ¿verdad?

Pues veréis: estáis delante de vuestro futuro.

No lo creo, elfito.

- Es solo un... - ¿Trabajo temporal?

- Sí, porque vamos a ir a... - ¿La universidad?

¿Tienes novia? Seguro que es pelirroja.

¿Cómo lo sabes?

Cuestión de suerte.

Felicidades, os habéis coronado.

Seréis esclavos de este sitio día tras día, año tras año,

y un día, cuando tengáis casi 50,

conduciréis un tren vestidos de elfos.

Virgen Santa. ¿Y si tiene razón?

- Larguémonos de aquí. - Vamos.

¡Lo dejamos, señora!

¿Qué? ¡Esperad!

Señoras, por favor.

- Bundy, tengo que hablar contigo. - ¿Quiere restregármelo?

Me da igual, despedirme es lo mejor que ha hecho.

Este trabajo es mejor: más responsabilidad y un sombrero más grande.

Así que puede meterse por el culo su zapatería,

porque tengo algo más importante:

amor propio.

- Puedes volver al trabajo. - ¡Gracias!

Disculpen, llevamos una eternidad esperando.

- Pero antes, algunas condiciones. - Lo que sea, pero ponte a trabajar.

Muy bien. Quiero que Griff también vuelva.

Aunque es orgulloso y puede que no lo acepte.

¡Lo acepto!

- ¿Y qué, un aumento? - ¡Yo pongo las condiciones!

También quiero...

...un aumento.

Y... ese árbol.

Nada de aumentos. Y te lo puedes llevar después de Navidad.

No. Antes de Navidad.

He vuelto pisando fuerte.

Regateas bien para ser un Pitufo.

Es un elfo.

Un exelfo.

Hace frío.

Me estoy congelando los franciscos.

Todo es culpa tuya, muerdagolfo.

- Mamá, sálvanos, por favor. - No.

Lo que hicisteis no está bien.

No teníais intención de compartir el dinero del rescate conmigo.

- Ahí vienen las juezas. - Feliz Navidad, D'Arcy.

Veo que habéis gastado de más, como siempre.

Pero es una escena muy bonita.

Tan real.

Aunque María parece un poco... golfa.

Detesto decirlo, pero creo que tenemos un ganador.

¡Sí, he ganado!

¡He comprado el espíritu navideño!

Quiere decir que ha compartido el espíritu navideño.

Sí, con todos vosotros.

Un momento. Mira la ventana de los Bundy.

¿Es nuestro vecindario?

Lo he hecho yo misma con jengibre.

Mira, Marge, ¿ese no es tu padre con el telescopio?

Enhorabuena, señora Bundy. Aquí tiene su trofeo.

Y cien dólares.

Gracias. No había ganado nada desde que fui Miss Wanker de adolescente.

Y para ti, el segundo premio.

Un pastel de frutas.

Métetelo por el culo, zorra.

Nos lo quedamos.

Sí, nos encanta el pastel de frutas. Vamos.

Tenemos una noticia de última hora.

Cientos de personas se amontonan en el túnel Dan Ryan

para ver un milagro navideño.

Testigos aseguran que las cabezas de José y la Virgen María

están incrustadas en la pared del túnel.

Feliz Navidad.

¡Al, has conseguido un árbol!

¡Y antes de Navidad, papi!

- Cariño, ¿cómo te ha ido el día? - Igual que siempre, Peg.

Empezó en la zapatería y acabó en la zapatería.

Esta es la mejor Navidad de mi vida.

Tenemos un árbol y he ganado el concurso de decoración del barrio.

Y yo sigo teniendo nueve dedos.

Ocho.

Feliz Navidad.

FELICES FIESTAS