Original subtitles

Ведущая на ТВ: - И следующий гость нашей программы - африканка Бэлла,

которая ищет отца из России.

Бэлла: - Мой отец жил в городе Синегубске.

Его зовут Олег Анатольевич Лужин.

В 1991 году он работал инженером на заводе игровых автоматов.

- Света, это кто-то слил мои данные из магазина "Удочки-мормышки".

Ведущая на ТВ: - Можете обратиться к отцу напрямую.

Вдруг он сейчас нас смотрит. Бэлла: - Папа, я очень хочу

с тобой встретиться. И в доказательство родства -

у меня точно такая же родинка, как у тебя,

в виде фасоли на правой ягодице. Показать?

- Я никому никогда не показывал. Да это взломали базу роддома, точно.

- Мама говорит, у меня такие же руки, как у тебя,

нежные, как животик котенка. - Животик котенка...

- Света, это было до тебя! Точнее, уже при тебе,

но ты же не соглашалась на интим. - А она согласилась?

Ну и? Все как про них говорят?

Неугомонная, как кобылица? Незабываемый секс на всю ночь? А?

- Да. Но я в это время представлял тебя. Светик...

- Господи, позор на весь город!

- Да кому это надо? Кто это вообще смотрит? Никто не увидит.

(Сигнал СМС-сообщения.) - О! Гуля пишет: "Ну твой и кобель!"

(Сигнал СМС-сообщения.) Вот и мама твоя: "А что было делать?

Мальчику нужна была практика". - Попросим Гулю и маму,

чтобы они никому не рассказывали, и все.

Мужской голос: - Сосед, ну ты даешь!

Завтра посидим, подробности расскажешь.

Женский голос: - Я тебе дам подробности!

Света, не переключайся! Самое интересное будет.

Ведущая: - И только что нам сообщили телефон

и адрес предполагаемого отца, Олега Анатольевича Лужина.

- Папа! - Спасибо, Люда!

Соседи должны помогать друг другу. А что, Серега с этой крашеной

со второго подъезда больше не спит? Женский голос: - Кобель!

Мужской голос: - Она врет! Люда, Люда, не надо....

Женский голос: - Кобелина! - Лужин... - Да, Светочка, что?

- Иди, принеси бинт и йод. - Зачем, дружочек?

- А во мне дар экстрасенса проснулся. Я вот просто чувствую,

что тебе сейчас понадобятся бинт и йод.

- Давайте еще раз. Почему вы отказываетесь рожать?

- Потому что нам не нужен Скорпион в семье, доктор.

- Что мы будем делать? - Ждать до Стрельца.

- А у нас тут роддом, не психбольница.

- Доктор, я таролог, я лучше знаю. Я видела знаки.

- Ирина, сейчас 21-й век.

Из знаков нужно бояться только "Парковка запрещена".

Хорошо. Давайте мы допустим, что вот эти ваши карты - это не чушь собачья.

Что плохого в Скорпионах?

- Дорогуша, давай как-то ускоримся. Я понимаю, что роды не каждый день,

но и "Спартак" с ЦСКА нечасто играют. Я на матч спешу.

- Да иди уже! Вы спрашивали, что плохое?

Вот, пожалуйста, полюбуйтесь. Типичный Скорпион.

Так что нам второго в семье не надо. - А вы уверены,

что ваш муж - Скорпион, да? Просто он ведет себя

как настоящий Козерог - ну, это по-вашему.

- Да. А вы уже вникаете, кстати. Да, да, да.

Но сейчас ретроградный Меркурий, это очень плохо.

Карты говорят, что лучше ребеночку появиться все-таки завтра.

- Да вот амбулаторные карты говорят, что вам рожать сегодня. Вот!

- Что вы заладили-то: "Рожать, рожать!"

Даже мама от меня этого не требовала. - Давайте я вам все-таки сделаю УЗИ?

Потому что вам реально рожать с минуты на минуту.

- Карты говорят, что у вас очень плохое финансовое положение.

- Это не карты говорят! Это теща моя мне каждый вечер говорит.

- Да ну вот, вот: император, старший аркан.

А в связке с тройкой мечей что? Плохая новость.

Ждите, пожалуйста. (Телефонный звонок.)

Брать будете? - Возьму.

Да? Да, Николай Иванович? Так я билеты уже взял.

Так там жена отпросилась и дети... (Короткие гудки в трубке.)

- Кто звонил? - Главврач.

- А что сказал? - Сказал, что отпуск мой переносит

на февраль. - А это не главврач звонил.

Вот, император. А я говорила. - Что там еще про меня карты говорят?

- Вы скоро облысеете. - Это карты говорят, да?

- Нет, это у вас кабинет рентгена просто за стенкой.

- Что еще? - А еще вы будете принимать роды

у женщины, которая будет очень сильно кричать.

- Это карты говорят? - А, нет.

Это у меня схватки начинаются. А-а-а!

- Глубоко дышим! - Это что такое?

- Дышим глубже! - Что ты пинаешься? - А как ты хотела, милая?

Скорпион! Это Скорпион, а как же! Девчонки, акушерки?

Тут Скорпион на выходе! - Помогите! А-а-а!

- Уф!

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

Фантазер, а мы с тобою не пара".

Фантазер".

- "Ну здравствуй, дочка". Не так.

"Ну, дочка, здравствуй". Нет.

"Ну, здравствуй, доченька!" - Доченька, дочурочка....

Конечно, она же первенец. Ирка-то вторая была.

А может, третья или четвертая? - Да ничего не может быть, Света.

Я никогда в жизни больше так не напивался. Ну, там, в колхозе

на картошке два раза могло быть, но не было. Вроде.

- Переодевайся. - Что это?

Мы же это для бомжей откладывали. Что, даже бомжи брать не захотели?

- А ты думаешь, зачем она объявилась? Явно хочет денег с белого богача.

Давай переодевайся, пусть видит - нам самим белый богач нужен.

И все, что подороже, от греха подальше.

Мы и так Африке 23 миллиарда списали. Там и наша копеечка есть.

- Вот так нормально? (Звонок в дверь.)

- Здравствуй, доченька... - Да погоди ты, ну!

Может, дверь откроем? - Да.

Бэлла: - Здравствуйте. - Здрасте.

- Здравствуй, доченька! - Здравствуй, папа!

- Может, хватит уже? - Да, конечно.

А это вам подарки.

- Спасибо. Лучше на зерно поменяйте.

Ням-ням.

- А, я в передаче не говорила,

но моя мама - самая богатая женщина в Африке.

И она очень любит помогать бедным.

- Минуточку... Нам с супругой надо переодеться.

Мы только что с фазенды вернулись. Фонтан достраиваем.

Он у нас сразу за вертолетной площадкой, там на два вертолета.

Пройдите в столовую. Прошу вас. - Благодарю.

- Часы мои командирские верни.

Время пить чай. Бом-бом!

Могу предложить хороший - пакетированный, с бергамотом.

- К сожалению, у нас нет времени пить чай.

Но у нас есть предложение.

Папа, мама тебя помнит и очень скучает.

И поэтому она предлагает миллион долларов, если ты к нам вернешься.

- Куда? - Сколько? - Еще чего!

- Вы тоже можете поехать. Будете второй женой.

Ну, технически вы и так вторая. Мы можем составить контракт,

по которому папа будет посещать вас не реже раза в месяц.

- Заманчиво. В два раза чаще, чем сейчас.

Но нет. - Подумайте.

Скажите, а мы можем обсудить это в более цивилизованной обстановке?

У вас есть хорошие рестораны в Синегубске?

- Есть. Но жареную саранчу нигде не подают.

- Ничего страшного, я куплю какой-нибудь ресторан,

чтобы мы могли спокойно поговорить. Кстати, готовить будет мой повар.

Таких тараканов вы еще в жизни не ели.

До встречи.

- Наделал дел? А мне теперь тараканов есть?

- Миллион баксов? Вот это поворот.

- Тук-тук-тук. Здравствуйте. - Здрасте.

- У, сразу до свидания. - И тем не менее.

Я хочу вам предложить энергетическое питание, фитопорошки, чаи.

Подходим, смотрим. - Так, это мне нравится.

- Девчонки, ну что вы за люди, а?

Вам что ни принеси, вы все гребете, гребете сразу.

В прошлый раз духов-вонючек набрали.

У меня ковид был - обоняния лишилась, но этот запах я хорошо чувствовала.

- Ольга Павловна, так вы бы себе тоже что-нибудь подобрали.

Не отбивайтесь от коллектива. - Мы про коллектив вспомнили!

А что же вы тогда по утрам отказываетесь со мной коньяк пить?

- Вот, кстати, рекомендую вам. Коктейль для похудания.

- Это мне, мне, мне! - Это то самое знаменитое средство

для чистки труб, да? - С чего вы взяли?

- Ну это же ты, наверное, Алибасову втюхал.

Нехило похудел мужик.

- Никакое это не средство. Я сам его регулярно пью,

и посмотрите, в какой я прекрасной форме.

- Так ты в такой форме, потому что по 25 километров в день

пешком наяриваешь, чтобы вот этот свой левак кому-нибудь впарить.

Тамара, тебе, чтобы похудеть, не средство нужно для похудания,

тебе просто сладкого надо меньше жрать.

Ты же чай пьешь с сахаром, кофе с сахаром...

Ты сахар с сахаром жрешь!

На тебя, когда ты потеешь, пчелы слетаются - опылять.

- Я понял, что вам нужно.

Вот, пожалуйста, успокаивающий чай!

- О! - Сколько стоит?

- Всего три тысячи за упаковку. - Ну? - Это нормально.

- Три тысячи? Это сколько же мне надо офисной бумаги с работы вынести,

чтобы на этот чай накопить?

- Ольга Павловна, так это вы выносите бумагу из офиса?

- А вы говорили, что это я! Вот кто это делает!

- Убирай, убирай свое средство. Видишь, как все занервничали.

- Если вопрос в цене, у нас есть бонусная программа.

После покупок на 30 тысяч рублей скидка 10 процентов!

- Девочки!.. - А можно мне телефончик?

- Я знал, что вас заинтересует. Передайте, пожалуйста.

- Пожалуйста. - Нет, меня не заинтересует.

А вот зятя моего, следователя, очень заинтересует,

как вы от налогов уходите.

- Ну, знаете, это уже ни в какие ворота.

- Да подождите. - Уходим, да?

- У нее зять электриком работает. Вы зря обращаете внимание. Подождите.

- Всего доброго. - Подождите! - Досвидос.

- Ольга Павловна, вот что вы за человек такой?

- Я не знаю... Это как параллельный импорт!

- С виду вроде нормальная, а поближе присмотришься...

- Ну что вы обижаетесь, девчонки? Я же ради вас!

Тамара! - Что? - Тебе, чтобы мужа вернуть,

не порошок нужен для похудания, а порошок со вкусом хорошего борща.

Может быть, он к тебе вернется.

А тебе, дружочек... - Что?

- Если ты хочешь, чтобы тебя начальник повысил,

тебе не очередной блеск для губ нужен,

а просто вовремя на работу приходить.

Так, Айгуль, я понимаю, что от восьми кошек не избавиться.

Но хотя бы от запаха!

Короче, девчонки, я тут на одну фирму устроилась,

вот там реальные препараты.

Это просто пробники. Здесь тебе и порошок со вкусом борща,

и средство от запаха кошек, и средство для похудания.

После 30 тысяч реальная скидка.

- О! - Вот такой маркетинг.

Это тут при чем?

Вот, Ира, познакомься: это твоя африканская сестра.

- Не похожа.

Я бы все-таки на ДНК проверила.

- Вы совершенно правы. Я похожа на маму. Вот ее фото.

- Похожа.

- Вау! Вылитая Наоми Кэмпбелл.

- А моя мама - вылитая Джулия Робертс.

- Вчера подарки у меня были только для папы.

Я исправила эту неловкую ситуацию, и сегодня подарки есть и для вас.

- Подарки.

- Ничего себе! Последняя модель телефона!

Дедушка, у тебя в Китае, случайно, нет детей?

А то бы я еще кое-то из техники заказал.

- Артем, положи на место.

Бэлла, мы хотим вам сказать... - Доброго вечера.

Прошу простить. Позвольте минутку вашего внимания.

- Кто это? - Мэр нашего города.

Нормальное начало - "прошу простить". Раньше просто говорил -

"значит, так, фраера..." - Прошу.

Позвольте преподнести вам как уроженке Синегубска ключи.

Символически. От нашего города. - Большое спасибо,

но я родилась в Африке. - Так зачаты-то были в Синегубске.

Благодаря нашему уроженцу. Мы передачу все видели.

Значит, так, фраера, не подведите.

Такие дочери нам во как нужны.

Мы за один день ее шопинга половину бюджетного плана выполнили.

Спасибо вам за необузданность.

И за патриотизм. Отдыхайте. Всего доброго.

- Света? Вы что-то хотели сказать.

- Бэлла, мы обдумали ваше предложение,

и оно нам не подходит. Мы 30 лет прожили вместе,

у меня зависимость: я не могу уснуть без его храпа.

Подарки, если надо, мы вернем. - Если надо.

- Ты уж прости меня, дочка.

Моя семья здесь.

- Папа, я прекрасно тебя понимаю.

Мама всегда говорила, что семья превыше всего

и что ее не купишь даже за миллион долларов.

- Спасибо тебе за понимание.

- Поэтому я предлагаю 10 миллионов долларов.

Обдумайте. И сообщите мне о своем решении.

- Ладно. Хотя что тут обсуждать? Все обсудили уже.

Вы чего? Вы что, серьезно, что ли?

- Олег Анатольевич, мне кажется, лучше жить в Африке, чем в кредит.

- Спасибо, доктор. - Да.

- Я пошел. - Миленький, а куда вы собрались?

Я же вам только что почку удалил.

- Почка закроет только половину ипотеки. Мне работать надо.

- Да не надо так убиваться из-за какой-то ипотеки.

Жену приведите. У нее же две почки?

- Ее почкой мы закрыли только холодильник, миксер, тостер,

поводок для собаки. Все в кредит. А еще мост.

- Мост? - Мост, мост.

- Тихо, тихо, тихо. А зачем вам мост?

- Чтобы мясо жевать. Ну, в Новый год. - А сейчас ведь лето.

- Ну вот видите. - О-о... А я-то, родненький мой,

смотрю, кровушка-то у вас совершенно прозрачная.

- Да я еще муху нечаянно проглотил, пока на операцию шел.

А так... Пойду работать. - Тихо, тихо.

А кем вы работаете? - Сейчас уже грузчиком.

- Вы с ума сошли? Вам ничего тяжелого поднимать нельзя.

У вас же там... - А я и не планирую.

Я просто буду сильно материться и создавать рабочую атмосферу.

Пойду. - Нет. Я не могу вас отпустить.

Я врач. Я давал клятву Гиппократа! Я помогу вам закрыть кредит.

Скажите, пожалуйста, у вас роговицу не брали еще?

- Нет. Но я же тогда не буду видеть одним глазом.

- Зато другим вы будете видеть погашенный кредит. Аккуратно, ножку.

Кстати, вы в курсе, что если у мужчины удалить одно яичко,

то репродуктивные функции сохраняются?

- Нет. Интересно. А если два?

- Тогда вы погасите все кредиты. - Я согласен.

- Наркоз!

- Папа? Пап?

- Офигеть! Так и сказала? - Да.

- Африканцы решили белого человека в рабство купить.

- Людка, дожили! - Нет, но так-то у нас пол-области за такие деньжищи

в рабство продадутся. Он будет самый богатый раб во всей Африке.

Он наконец сыр по 840 рублей за килограмм попробует.

- Да плевать на сыр! Кто-нибудь, объясните мне,

что он такое умел делать в 1991 году? - Можно не при мне это обсуждать?!

Вы что, вообще, что ли? - Ты-то чего громче всех выступаешь?

Вас тут вообще быть не должно. Это семейный совет.

- Олеженька, извини. Ну, скажем честно, сколько ему осталось?

- Как будто максимум осталось 10 лет.

Это же по миллиону в год долларов, получается!

- Его сейчас надо продавать. Потому что они как узнают,

что он безработный, что он выпивает, они начнут торговаться. - Согласна.

- Я больше скажу, он же дешевеет с каждым годом.

За него сейчас столько дают!.. - А мама как?

- Она потерпит его один годик, потом отправит домой - еще и приплатит.

- Олег.

Они правы.

Всю семью на несколько поколений вперед обеспечим.

- Света?

(Стук в дверь.) - Да? - Здравствуйте. Можно?

- Добрый день. Проходите, пожалуйста.

- Можно? - Да. Прошу.

- Значит, я мама Коли Прохорова.

Там немного не хватает, но несколько купюр в долларах,

поэтому, если вы откроете конверт через неделю,

может, уже и больше будет. - Вы что, предлагаете мне взятку,

чтобы ваш сын поступил к нам на педагогический факультет?

- Боже упаси! Чтобы он не поступил.

Ну кто из родителей в наше время мечтает, чтоб его сын стал учителем?

Для чего? Для того чтобы правильно выделять запятыми слово "бедность"?

- В педагогическим образовании очень много плюсов.

- Ой! Каких? Знать, что "кофе" - это теперь "оно",

а "йогурт" - это "йогУрт", и тебя никто не назовет идиотом? Что вы!

- Женщина, русский язык - самый богатый из языков.

- А говяжий язык - самый дорогой из мяса.

Я хочу, чтобы мой Коленька его не только склонял, но и ел.

- А учителя тоже могут зарабатывать. - О да, я знаю:

сколиоз, остеопороз, невроз... Коллега, это я вам говорю

как трижды учитель года. - Да? И что, и кем вы хотите

чтобы он стал? Юристом или экономистом?

Да сейчас каждая вторая собака - юрист или экономист.

- Да. А вы видели, как эти собаки одеты? И у всех прививки.

И дома ждет пожилая одинокая состоятельная хозяйка, -

чего я, в принципе, для Коленьки тоже не исключаю. Или айтишником.

- Так, может, у него нет склонности к информатике!

- А нам не информатика нужна, а льготная ипотека.

Ну, я поняла.

А это говяжий язык.

- Да вы что, с ума сошли? Не открывайте! Сейчас на запах

соберется весь педагогический состав. - Я все понимаю.

- Повезло вашему Коленьке. Но исключительно потому,

что у него 88 баллов по русскому языку. - Ну, мы очень старались.

- А у нас только из Дагестана 60 человек стобалльников.

- Спасибо, коллега. Я знала, что мы найдем общий язык.

Приятного аппетита. - До свидания.

Ох... Я же говорила, могут учителя зарабатывать. Могут, могут.

- Екарный ты бабай! - Чего? - До меня только сейчас дошло.

А как мы его отправлять-то будем? У него же загранпаспорта-то нету!

- Так надо срочно, значит, взятку кому-то дать... - А как?

- ...чтобы за полтора дня быстро сделали. - Да?

- Ну конечно. Вообще, так можно. - У меня один знакомый дал взятку,

паспорт ему сделали - и он сел.

(Оркестр исполняет торжественную музыку.)

- Извините. Извините, извините.

Я здесь. - А Сергей где? - Он ушел.

- Куда? - В запой. С горя.

- А-а.

Чемодан жалко. - Ничего, ничего, ничего.

- Олег уезжает - но я хочу выразить восхищение Светой,

которая 30 лет стойко заменяла Олегу настоящую любовь.

Но первая любовь, словно африканский носорог, пробила дорогу!

(Аплодисменты.)

Бэлла Олеговна, спасибо вам огромное за деньги на новую дорогу.

(Аплодисменты.) - Ну а я со своей стороны

хотел бы отметить: Олег, не переживай,

мы не оставим твою семью один на один с преступностью

с такими большими деньгами. Я вдовец. Света, выходи за меня?

Вполголоса: - Ты что, Михалыч? У тебя еще года не прошло со смерти жены!

А я развожусь. Света, выходи за меня замуж.

Я в тебя еще на дне города влюбился. - Я не была на дне города.

- Ну вот тебя мне и не хватало-то. - Вот поэтому, Света, зачем он тебе?

Ну скажи? Что, что?! Ты что?! - Что, веди себя нормально.

- Да хватит уже. Хватит, я сказал!

Значит, так: я остаюсь. Прости, дочка.

Ты же видишь: разве можно на них город оставить?

И рад бы помочь семье - не получается.

В общем, Света, возьми меня обратно, а?

- Конечно. Мужик, который 10 миллионов стоит, мне самой нужен.

- Вот и все. (Радостные крики, аплодисменты.)

Прости, доченька. Прости меня. А маме передай,

что найдет она себе молодого и красивого.

- Папа, молодой и красивый у нее уже есть.

Это я просила тебя найти. - Ну вот, нашла же.

А если что, ты всегда можешь у нас жить. И ребят тоже взять. Да, Света?

- Конечно, приезжай. А ребята, слуги твои,

на даче могут у нас пожить. Им, наверное, интересно будет

в земле покопаться. - Шутит. И еще скажи маме,

что женщина, которая готова отдать за свою первую любовь 10 миллионов, -

это очень круто. Но женщина, которая готова отдать

вот за такого старого перца, как я, вообще все, что у нее есть, -

это моя жена. Извини. (Аплодисменты.)

До свидания, доченька.

- Лужин, ты должен мне показать, что ты умел делать в 1991 году.

Не зря же я 10 миллионов отдала. - Да ничего я не умел особенного!

Просто у нее диплом горел, а я ей за ночь все написал. Ну все!

- Бэлла, вернись обратно, я передумала!

- Света, ну... - Лужин, пойдем домой.

Чемодан не забудь.

- Вот вам обоим бы!.. - Совсем оборзел?

Оформи его на 15 суток.

- Иди, иди!

Звучит песня: "Фантазер" ты меня называла.

"Фантазер, а мы с тобою не пара".